Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В полемике с сознанием| Я нахожусь в ночи|| Минутам слабовластия| Меня не провести|| Качайся как повешенный| Хоть сотни раз на дню|| Я ночью в ритме бешенном | Тебя разоблачу|| Ты страх, ты гнев отчаянья| Ты чей-то слабый дух|| Неужто в подсознании| Я так умело вру?||

я противоречивый человек. я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые меня расстраивают. я ленивая, но в то же время амбициозная. я не нравлюсь себе, но люблю то, кем я являюсь. я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. я жажду внимания, но отвергаю его как только с ним сталкиваюсь. я ужасно противоречивая. если я не могу в себе разобраться, то вряд ли у кого-то еще это получится

Жить без интернета-ужасно.Я боялась что за мое отсутствие я много упущу ваших новостей, так и оказалась.Я нереально соскучилась.Теперь у меня дома есть интернет, и я спокойна и рада.

Я наконец то переехала в новую квартиру.С Настей, хотела с другой девочкой (Катей) с работы, но не капли не пожалела что сделала это с Настюшей.На данный момент мне кажется что лучше соседки мне не сыскать.За то теперь перед Катей не удобняк, я ее не предупредила.И пока говорить не хочу, дабы не расстраивать.

Еще я вышла на вторую работу, вернулась в кафе в котором раньше работала, теперь гоняю на два фронта 2 через два.Я обожаю работу в общепите, да там не легко, но эмоции, люди, это придает мне очень много энергии и запала.Встретили меня очень душевно, но и не обошлось без людей которых я раздражаю, ну это у нас взаимно хотя я добрый и душевный человек.

А в отношения вообще полная грусть, ну просто нечего написать.Ну да подкатывают некоторые.Но с моей стороны флирт и не более.Да если быть честной, то и времени особо нет.

Простите-простите, что так внезапно забросила вас аж на 2 месяца.

Просто поступила в Вышку и теперь нет ни времени, ни сил о чем-то писать, хотя происходит просто кууууча всего.

Завтра я сдам свой первый экзамен в сессии и обязательно исправлюсь ^_^

Когда я вижу пост с гороскопом:
Я: *смотрит сразу же на свой знак*
Я: Даааааааа, жизнинаа
Я: *смотрит на знак лучшего друга*
Я: Ага, прямо в точку!
Я: *игнорирует все остальные знаки и листает дальше*

Я закрываю глаза и вижу твои. В голове, словно диафильмами проносятся разные отрезки времени. Зачем то концентрируюсь на мелочах, таких важных сейчас и таких незамеченных в свое время. Вот я у кафельной стены, которая греется от плиты. Прижимаюсь щекой и даже немного обжигаюсь. А вот диван, падая на который не в коем случае нельзя скатиться к стенке, ведь там так холодно и дует. А вот я в "своей комнате" смотрю телевизор в зале, т.к в этом доме нет дверей. Оно и к лучшему. Но не телевизор мне греет душу, а родители, спящие вместе в зале, за неимением свободного места. Не то что дома. Иллюзия счастливой семьи. А вот моя кровать, падая на которую проваливаешься куда то вниз, как на батуте, потому что под тобой две перины. Можно было бы обойтись и одной, но ОНА меня слишком любит. Забавно. А вот твоя комната. Я сажусь у окна, отодвигаю штору и вижу вечно сияющий купол храма где то в далеке. То ли освещение, то ли чудо. Всегда хотела верить в последнее. А вот сама ОНА. как всегда спит в кресле, а говорит что нет. Ласково бужу и отправляю спать. Открываю глаза. Все исчезает. Паф.. И снова пусто. Только лишь после этого удается уснуть.

Как только я решила, что не хочу ни с кем быть, хочу быть сама одна и ни к кому не привыкать. появляется он…И всё по пизде. И так отчаянно пыталась не привыкать

Любить его- это скучать еще задолго до разлуки. Любить- это хотеть, чтобы его тело полностью слилось с твоим, быть одним целым, чтобы он был в тебе. Я люблю его очень. Сегодня была чудесная ночь.

Всего 2 недели, уже официально пара. Первая ночь вдвоём. Такая идиллия-как будто год живём вместе. Я готовлю ему завтрак, он обнимает меня, пока мою посуду, а после делает массаж. Такое чувство, будто знаю его очень давно. Он последняя деталь в этой мозайке, которая наконец то сложилась. С ним спокойно. С ним нет стеснения. Все так просто. Хочу, чтобы это не заканчивалось.

Ну вот и все. Закончился момент в жизни, когда я сильная и независимая..


Общаюсь с Владом и в принципе, общение реально нормальнооое, не идеально на 10 из 10, но хотя бы не скучно и нет тупых вопросов по типу "как дела, шо делаешь".

И вот из-за него и из-за Мишы, и из-за Артура, и даже немножечко из-за Игоря (кстати, я ему сегодня написала, чтобы он оставил меня и искал себе кого-нибудь другого, потому что он мне не нравится как человек и мне с ним скучно. он ответил "аривидерчи", лол и через пол часа "ДАВАЙ НАЧНЕМ ВСЕ СНАЧАЛА".. Лол. начнем что? ахаха, дурачек какой-то) мне снова захотелось любвииии. Крутого общения, заботы, гуляний, душевностиии. Блиин:3
Утром написал Миша в общаге ли я, ответила, что нет, причину вопроса он не сказал, но я могу только догадываться, что он хотел предложить прогуляться в магаз мб. В ПЯТНИЦУ Я ДОЛЖНАА ПОКОРИТЬ ЕГООО и ВЛАДАА ибо Влад работает кальянщиком в Корице ии если мы закажем кальян, надеюсь, сделает нам его онн и я такая "Влаад.)) Привет)) " и он такойй "ты прекрасснаа" ахахах. Господи, я дура:3

Всерьёз задумалась вернуться к психотропкам.

У меня случился нервный срыв. Сильный. Одеваюсь выгулить Милану, проводить Дудя, еле сдерживаюсь.. Вышли, он у меня что-то спрашивает, пытаюсь молчать, чтобы не разреветься, кивая головой.. Но он замечает что я не в порядке, приходится ответить.. расплакалась. Пришлось успокоиться. Подождала его автобус, пошла гулять с Миланой по району и дала волю слезам, ибо сил сдерживаться более не было. Я не знала, куда поддаться.. Даже хотела пойти к брату, т.к нужна была поддержка.

Страхи вновь мной овладели. Я никогда в жизни не была такой слабой, такой тряпкой, я никогда не боялась остаться одна, а сейчас.. Этот страх сводит меня с ума. Страх одиночества.

Пришла домой, попросила папеньку завтра сводить меня в "Музей кота". Но у него много дел, нужно помочь маме по работе. Предложил сходить в любой другой день. И тут я еле сдержалась, сердце пронзила стрела, пропитанная одиночеством, пошла к себе в комнату. Мама заметила, что я не в порядке, перекрутила все планы на завтра и мы втроём завтра посетим музей, а после планируем зайти в какую-нибудь кафешку.. А в пятницу шоппинг!!

Надеюсь, все эти планы не иллюзия счастья и меня отпустят страхи..

Спокойной ночи, утра, дня, ворева…

Чет я вообще не помню, что происходило за эту неделю. Еще одно доказательство того, насколько скучна моя жизнь. Я просто существую, плыву по течению и т.д. Гааад, ай лайк ит. У меня есть моя подруга, которую я поддерживаю и она меня, наши отношения стабилизировались и все отлично. И знаете что я поняла? Это всё, что нужно для счстья. Мне правда ничего больше не надо, ну, кроме сериальчиков. Пусть я буду тихоней, которую никто не знает, но зато, я буду счастлива, а это самое главное в этой жизни.

А вообще, у нас сейчас каникулы и на них у меня полный завал - пишу МАН, готовлюсь к английскому, хожу ко всем репетиторам + классная заставила пойти к ней один раз, чтобы подтянуть одну тему. Гад, вай? Мне пообещали хорошие каникулы, называется.

Из "фандомных" штучек: я уже говорила, как люблю сериалы?и еще я продвинулась в чтении книг, файнели, Папочка или гад демн, ай лав ит, АИУ или как не обосраться.

Всем пииис

Во времена, когда я была еще мелкая, помню, ко мне приходила одна из моих лучших подружек, которая жила в соседнем доме, и мы начинали играть в Барби. Подружка была та еще сучка, и когда ей что-то не нравилось или же кукла ей доставалась не самая красивая, она надувала губы и говорила мне "Ну все, тогда я иду домой!". Я пугалась и делала как она хочет: отдавала куклу, шла на уступки и т.д.

Но однажды на очередное ее "Я ухожу домой!", я спокойно сказала: "Ну и иди", и продолжила играть. Глаза подружки округлились, она запнулась на полуслове, растерялась и, естественно, никуда не пошла, и мы продолжили игру.

Больше она никогда таких слов мне не говорила.

И тут, сука, я поняла великую силу игнора.

Познакомилась я с одним мужчиной, мы очень мило пообщались и в какой-то момент он сказал мне: "Катарина, ты произвела на меня очень приятное впечатление и я рад, что встретил тебя". Я немного смутилась, потому что примерно то же самое ощутила по отношению к нему. И вот попрощались мы, пожелали друг другу спокойной ночи, разошлись, и тут мой мозг: "Знаешь, наверное, он маньяк. Сказал тебе это, чтобы втереться в доверие. Точно-точно". Вот почему всегда так? :D

25.10.15

23:23

Впереди меня ждет очень тяжелая неделя… Экзамены, контрольные, опросы, аттестация, осенний бал… Я буду вынуждена пропустить занятия по вокалу и схожу только на одно занятие по гитаре. Но О БОЖЕ!!! НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ КАНИКУЛЫ!!! Я сделаю все уроки в тот же последний день после школы и уеду! Да, меня не будет дома… Эта первая неделя ноября будет только для меня… Только я, книги, чаек, родные и близкие рядом, viewy.ru и бесконечные прогулки по прохладным улицам Москвы вместе с друзьями, надеюсь) … Да будет так! Ну а сейчас же, 26,27,28,29 и 30 число… Желаю всем хорошей недели, набраться терпения, удачи, счастья и что бы все у всех было отлично! Для меня же важно хорошо сдать все к/р, опросы и экзамены… И что бы учителя не давили) В общем, всем удачи, друзья!

Что-то внутри меня сдалось, отказалось от борьбы, вернулось ко мне, ничего не принеся с собой.

Кауи Харт Хеммингс "Потомки"

Я скучала по свободе. Свободе слова. Когда можно писать, что хочется, не заботясь о том, кто это прочтет и что подумает. Открытость и абсолютная искренность. Я с ностальгией вспоминаю то время, когда могла сюда написать с кучей ошибок о своей симпатии, о недопонимании в семье, о проблемах в учебном заведении. И я помню тот момент, когда это начало пропадать, а появилась ответственность и определенный стиль поведения. Это стало рамками. Они не давили, особо не мешали, но не давали в полной мере раскрыться. Ничего не таить и показывать каждое свое настроение.
Я создавала этот блог с мыслью, что он станет моим дневником. Сюда я бежала поздними вечерами с желанием поделиться последними новостями; обдумывала еще не напечатанные предложения, когда за окном мелькали зимние пейзажи; прыгала от радости с каждым новым уведомлением о прибавлении в рядах следящих; открывала блог и прокручивала ленту вниз-вверх со светлыми ощущениями внутри, как будто нашла свое место. И мне здесь хорошо.

Вьюи остается тем добрым старым другом, с которым мы пережили так много. Были и ссоры, и недопонимания, и даже заявления об уходе. Но что бы там не произошло, он всегда радушно принимал меня обратно в свои виртуальные объятия.
Я смирилась с тем, что прошлого не вернуть. Что вряд ли я напишу все-все, что таится в моих мыслях, что грызет изнутри. Всегда будет то, что остается за кадром. А слова ведь просятся наружу, они хотят быть услышанными. Им долго не давали воздуха, затаптывали обратно. Но скучали по стуку клавиш по вечерам. Когда на фоне играет спокойная музыка, на которую не обращаешь внимания - сосредоточен на тексте. Когда сохраняешь все мысли в текстовом формате, радуясь, что в будущем можно будет вернуться в прошлое, и не нужно никакой машины времени. Когда выпускаешь наружу мысли, освобождая место для новых. Чтобы легче дышалось. И работает ведь! Я действительно скучала по всему этому. Ведь нужно писать для себя. Быть честной с собой и не думать о других. Но с каждым днем все сложней. Давит.

К чему я это все? Сегодня я приняла для себя спонтанное решение и зарегистрировалась в жж. Месте, всегда отталкивающем и вызывающем что-то на подобии отвращения. До этого вечера. Теперь у меня есть 3 блог. Хотя, скорее, это личный дневник. И я счастлива от мысли, что могу начать сначала, ощущая вновь свободу слова.

И вообще вы думали когда-нибудь о тех, кто бросает? Не о тех, кто тварина бесчувственная, поигрался и бросил, а о тех, кто искренне любит, но терпеть больше не может такой жизни. Что они чувствуют? Знать, что оба любят, но понимать, что эти отношения никуда не приведут. От них нет толка, нет будущего, темная пропасть в объятиях друг друга. Многие скажут, что еще нужно кроме взаимной любви? Мало одной любви, понимаете, она фундамент, но не весь дом.

Как уйти от человека, которому ты всецело доверяешь, с которым ты в безопасности, ты уверена в нем на все 100%. Но не хватает чего-то, но чего именно никак не понять. Вот вроде целый дом, и крыша крепкая и стены надежные, и тепло в нем, а окон нет. Ты не видишь того, что за пределами этого дома. И чтобы увидеть, придется покинуть уютный дом, ты даже можешь возвращаться в этот дом, и он будет принимать тебя, впускать и закрывать дверь за тобой, а окна в нем так и не появятся, он не считает, что они нужны, а потом окрепнув ты снова уйдешь, с каждым твоим уходом он будет разрушаться, раз за разом, пока совсем ничего не останется и не придется строить заново и даже с окнами, но не факт, что ты сможешь войти в этот дом, у него может появиться новая хозяйка.

У каждого человека должен быть дом, где он может просто сидеть и смотреть на огонь, зная, что с ним рядом всегда его Семья вне зависимости от жизненных обстоятельств и меры успешности.
И неважно сколько этому человеку лет, шесть или шестьдесят, первоклассник он или президент. Важно знать, что ты нужен и тебя всегда ждут у семейного очага.

Когда я хочу разгрузить мозги, то я читаю что-то нереально легкое, где особо не надо шевелить мозгами. Раньше это были любовные романы, потом исторические любовные романы, потом фантастические романы. Теперь же я добралась до детективно-романтико-фантастических романов. Люблю демонов, эльфов, оборотней, всякие Академии магии и всего прочего. И как не странно именно русских авторов, так как там реально запутанные сюжеты, а не просто легка тайна на фоне кувырканий в постели.

Из предисловия я вынесу 2 мысли до вас.

1."Не проклинай своего директора" - Елене Звездная. Ух как мне нравиться загадка там, я прямо тащусь. Закрутка сюжета оч крутая, хотя с любовной немного перемудрили. Это просто мини советик, если хочется окунуться в загадку - почитайте.

2. Собственно чему изначально посвещался этот пост. Взаимоотношения с родителями. Я прочитала серию "Изольда Великолепная" и там была такая просто великолепная мысля. Когда ребенок вырастает и становиться взрослым, он уже не может находиться на родительской территории. То бишь он уходит, чтобы создать свою территорию. Сегодня я поняла, что я абсолютно не чувствую себя дома у родителей. Вот нет и все. Что мне лучше где угодно, но только не тут. И от этого мне стало страшно. Очень страшно.

ты там, а я здесь.можно считать, что мы находимся в равных условиях.я тут одна и ты там один.мы должны справитсья с этим, каждый по-своему, но справиться.дорога и путь от тебя до меня.это всего лишь задача, которую нужно преодолеть.и конечно все по-началу будет не сходиться, не ровняться, не складываться.но мы должны пытаться.ломать голову.напрягать извилины.бороться с нервами, и думать друг о друге.и если хоть один из нас не справиться.не сможет преодолеть эту сложность, значит задача не решаема.значит алгоритм не правильный и элементы не подходят.решения нет.и в этом нет ничего плохого.просто так сложилось.но если все получилось.значить это наше.значит мы одно целое.и ради этого стоит ждать, стоит плакать по ночам, стоит истерить и ругаться.ведь я знаю ты будешь ждать меня, а я буду всегда твоей.

Когда уже новый год?! Я оооочень хочу поставить ёлку, герлянды повесить, украсить комнату, аааа..мой самый любимый праздник. 25 октября, а мы слушаем новогодние песни и мечтаем о зиме)

выходные многому научили. хоть теперь не новый дня меня - дерьмовый осадок на душе - но видимо все это нужно было, чтобы что то начать менять меняться. начало положено

а мне семнадцать (дурацкий возраст, когда ты взрослый, но ты ребенок). во мне надежды горят, как хворост, и голос мой непомерно звонок. а я гуляю, нет, не по крышам - по тротуарам и по газонам, и только взглядом скольжу всё выше. люблю грозу и дышать озоном. а я влюбляюсь (срывает башню) и посвящаю стихи любимым, а после вою, как ведьма-банши, ведь их звонками молчит мобильный. а я мечтаю читать со сцены притихшим от восхищенья залам. стараюсь помнить о самом ценном. люблю волнующий дух вокзалов, и я совсем не боюсь уехать - мне есть, куда возвращаться после. мне снятся фраевский город Ехо и Неверлэнд, островок без взрослых. а я читаю десятки книжек о том, как важно в себя поверить. хочу к мечте подобраться ближе и открываю стальные двери.
а мне семнадцать. и я не знаю, что будет ждать меня через годы, но за углом, может, будет рай, и…
я продолжаю встречать восходы.

© Лаура Грей

Часто в голову лезет мысль: «Неужели это он мой единственный?». Я уже надоела, наверное, тут всем со своим этим нытьем, но это сомнение грызет меня изнутри, каждый чертов день. Вот вроде смотрю на него и думаю, как я люблю эту его ухмылку, кудри непослушные, немного загрубевшие руки, но такие нежные, его забота обо мне; как он переживает за меня, как терпит мои приступы всеобщей ненависти, еженедельные истерики, грубость и прочие минусы моего гадкого характера. А потом, вдруг, он становится мне противен, меня бесит его назойливость и приставучесть (как пиявка, честное слово), бесит его мужское существо, типа пива и отрыжки, храпа по ночам, меня бесит, как он прикасается ко мне, я отталкиваю его, я дерусь с ним, показываю неприличные жесты, лишь бы он ушел и не трогал меня. Меня бесит секс с ним, я не получаю от него никакого кайфа, даже под наркотой так было, ничего. Совсем. Я что фригидна? Да я от постельных сцен в фильме и книгах, больше завожусь. Поговорить? Чтобы потом он обижался на меня? Я даже спрашивала, все ли его предыдущие бабы кончали. «Да, все». Ну я уж не знаю, либо он дурак не понял притворства, либо я какая-то не такая, ну и еще вариант, что он мне тупо не подходит.

Меня пугают мысли в моей голове, мол «чего ты терпишь его? Уходи, пока не поздно». А как понять, когда это поздно наступит? Мысль от том, чтобы разбить ему сердце, убивает меня, гложет, это как выстрел в упор ему в сердце. Я сломаю его. Я знаю. Это уже было однажды с теми, кого я не любила. А я ведь люблю. Отвечу ли я «Да», когда он задаст мне заветный вопрос. Потому что он мой первый, во всех смыслах, просто вот не укладывается в моей голове, что именно он первый и последний и на всю жизнь.

Что если убежать так далеко, где никто не сможет смотреть в твои глаза. Где всем равнодушна твоя судьба. Где все другие, и бессмысленны для тебя. Твои походы очень долгие, а взгляды беспрерывные. Ты глядишь на потолок, вдаль неба, не всматриваешься в людей, сторонишься идей. Твои мечты парят далеко, а взгляды проникают глубоко. Без остановок ты бежишь, расстановочно перешагивая страны мира. Когда кто-то проникает в тебя, тебе нужно остановиться, но ты не можешь. Они снова уходят. Ты бежишь, только уже беспрерывно. Слезы достают, мысли угнетают, слова улетают, цель растворяется

Покажите мне человека, который может ТАК эпично добраться до дома.. Или история о том, какая я лошара. Счастилвая лошара.

Ура, настал тот долгожданный день, когда я еду домой. Печально, что пропускаю посвят и смотрю на эти довольные рожи перваков, которые едут в клубешник, но дома меня ждут любимые люди.

После пар я неспешно еду в общагу, болтаю по пути с подругой о насущном, немного грустно прощаемся на полторы недели.. В комнате никого нет, никто не скажет "Пока".

Я не стала включать плеер, решила послушать окружающей мир. Звуки проезжающего трамвая, машин на шоссе, разговоры людей. Вспоминая ещё недавний инцидент с поездом, я решила выйти за два часа, чтобы точно успеть. Села как обычно на 37й трамвай и успешно доехала до ярославского вокзала, где все и произошло.

За полчаса мне показалось очень странно, что мой поезд ещё не объявили. Мое волнение усилилось, когда о нем не было слышно и за 10 минут до отправления. Выйдя на перрон, к табло, мои опасения подтвердились.. Посмотрев на билет, я поняла, что ПРИШЛА НЕ НА ТОТ ВОКЗАЛ!!!

И ВСЕ! ПАНИКА! СЛЕЗЫ! СОПЛИ! ЛЮБИМЫЙЯНЕПРИЕДУЕПТВОЮМАТЬ!! БЕЖАТЬ НА КУРСКИЙ!! ТАКСИ БЛЯТЬ ТАКСИ!! МАМАЧТОМНЕДЕЛАТЬ?! ЕБАНЫЙКУРСКИЙЯНЕНАВИЖУТЕБЯСУКА!!!111

" Стоп. Я же на ярике, зачем мне ехать на КУРСКИЙ" - единственная разумная мысль, которая меня спасла. Немного успокоившись, я пошла к кассам (охранники наверняка меня в чем то заподозрили). Стою в очереди, слезы тут сами собой, от обиды. А в очереди стоят ещё две лошары из.. МОЕГО ГОРОДА! которые тоже покупают билета. Время 22:58, мой поезд только что тронулся, и я тоже была близка к этому.

Кассирша вежливо успокоила меня, сказала что следующий будет через 40 минут (мне очень сильно повезло, потому что интервал там приличный должен быть) однако осталось только купе за три косаря. Делать нечего - беру. По пути конечно всех своих успокаиваю, звоню подруге и уже смеюсь от своей бестолковости в шикарном купе. До отправления пять минут, а я одна.

Но в последнюю минуту ко мне заходят парочка… АВСТРАЛИЙЦЕВ! которые по русски вообще ни ни. Ребят. Так долго по английски я ещё никогда не говорила. Парень оказался разговорчивым и очень улыбчивым, а его девушка просто уснула от наших бесполезных разговоров, поэтому мы болтали без умолку часа три.

Поговорили вообще обо всем: о природе, о культуре, о политике, об учёбе, об интересах, о странах, о политической ситуации в мире, даже хохлов постебали (европейцы тоже ржут с них). И знаете, мы такие разные. Нам так по разному преподносят информацию..

Я забыла столько слов, я забыла, что я не разговариваю с людьми, я забыла что у меня на ресницах засохшие слезы, я не переставала улыбатсья и поражаться такому чудесному исходу истории :)

Она убивает меня словами. И вроде пора бы уже привыкнуть, но перед родителями мы всегда безоружны. Всегда надеешься, придя домой ощутить поддержку.. Ну черт с ней, с поддержкой - хотя бы просто отдохнуть от всей той лжи, фальши и лицемерия, живущей за дверью твоей квартиры.

Но тут-то всё и начинается.

И главное, когда я устаю от дерьма в универе, неустроеннности в работе и личной жизни, и последней каплей становится мое уничижение ею - я запираюсь в комнате, ложусь на кровать и долго лежу в позе эмбриона и рыдаю, пока уши не нальются слезами. Сквозь дверь слышу, что со мной совсем невозможно говорить, что я чуть что - сразу срываюсь, что меня пора лечить в психиатричке, если вообще уже можно вылечить…

Хорошее "чуть что", скажу я вам - ежедневно говорить своей дочери, какое она ничтожество.

— Все претензии к производителю. МАМУЛЕЧКА!

И это тоже как-нибудь переживем.

Немного трезвости и ясности ума под вечер. Наслушалась One Direction, поела впервые за выходные - простые радости а что еще остается

Удивительно, как быстро ты отгораживаешься от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно всё, даже самую страшную боль. Только тебе нужно что-то, что будет тебя отвлекать.

Чак Паланик

Постоянное чувство одиночества и тоски, чувство, словно ты не на своем месте и тратишь впустую время, ожидая чего-то замечательного, что изменит твою жизнь.

Главное - не воспринимать все всерьез. Его слова и обращение. Он просто вежливый. А ты уже готова потерять голову. Остановись. Ты не одна. И не красавица. Так что не обольщайся. Оценивай ситуацию трезво. Ты же пессимист!

Я неисправимо ёбнутая. Что касается отношений, то я абсолютный профан: я ничего не смыслю в любви, мне чуждо умение остановиться вовремя, я просто обожаю перегибать палки. В этом вся я. И думаю, в этом залог моих несчастий.

Я оборачиваюсь назад, смотрю, в ужасе проклинаю себя и свой поганый характер. В самом начале этих отношений я уже раскапывала им яму. И делаю это по сей день. Зарываюсь всё глубже и глубже. Я никогда не буду знать ни мер, ни полумер. Я навсегда останусь той, кому не под силу замолчать, когда есть что сказать.

Моя фляга вечно развинчена и постоянно плещет.

Давно меня здесь не было. все некогда. Ухожу в 9 утра, прихожу в 8 вечера. Репетиции к Балу Первака они такие. Из последнего, яркого, но местами с пробелами - вечер пятницы, плавно перешедший в ночь…Короче мы бухали командой. И идите в жопу те, кому это слово не нравится. Ибо для того, что происходило в пятницу культурного слова нет. Мы не пили вино с сыром или шампанское с виноградом (хотя практика говорит, что баб с шампанского не хило может развести). Так вот мы бухали виски. На 11 человек заказали 7 роллов. Как саранча все сожрали. Это было весело. Я местами ничего не помню. Но самый большой прикол с жвачкой. Купила днем в пятницу жвачку, не стало раскрывать. В субботу полезла за ней, а пачка открыта и нет половины. И тут я поняла, что первый раз в своей жизни не помню чего-то с тусы. Написала одногруппнице. Она сказала, что я всех угощала ВНИМАНИЕ со словами "Главное завтра не забыть, что всех жвачкой угощаю". Погуляли на славу. Может быть завтра она мне еще что-нибудь расскажет, от чего я очень сильно удивлюсь. А в следующие выходные день рождения у этой самой однугрппницы. После пятницы я поняла, что надо немного себя контролировать, а то еще что-нибудь важное забуду :)

Что может быть хуже? Сама измена или вранье о том, что ты не изменял?

Я просто иногда поражаюсь тому факту, как мужчины умеют выкрутиться из самых разных ситуаций. Вешают нам на уши, а мы продолжаем верить и любить. Передо мной стоит огромный выбор: простить, смириться, что всеее мужчины изменяют.. Либо попрощаться…На этот раз навсегда!!!

Выбор сложный.. Во всех двух случаях меня ждет депрессия, тошнота от самой себя и безысходность. Да, может быть я уйду в работу, и насильно заставлю себя его забыть. Но это уже пройденый вариант, я не продержалась и полугода..

Или действовать поверию: "Человек, который предал тебя один раз, предаст еще неоднократно" И каждый раз себя этим успокаивать, мол, да, ты сделала правильный выбор. Он бы тебе каждый раз делал больно…

Я просто помню наш первый день.. Тогда я пообещала себе "Если он тебя обидит, ты больше НИКОГДА не будешь связывать свою жизнь с мужчинами.. Ты уйдешь в работу, и будешь добиваться того, чего ты так хотела.. Да, пусть одна, пусть с обидой. С злостью… Но зато ты больше никогда не почувствуешь ту боль, которая может причинить тебе любовь"

На мой взгляд, счастье заключается не в том, чтобы самому довольствоваться блаженством, а чтобы с кем-нибудь его разделить.

Я не была бы такой счастливой сегодня, если бы была одна. Концерт (завтра напишу нормальный пост о нем) был прекрасен, но я бы не испытывала того, что испытываю сейчас, если бы в один прекрасный день не поехала в Гринвич и не купила второй билет.

Шла в общагу и улыбалась. Последний раз я так лыбилась, когда ходила влюбленная по школьным коридорам в поисках знакомого силуэта. Знаете, это в какой-то степени действительно влюбленность в момент, который никогда не повторится.

И я хочу сказать спасибо Яне за то, что она просто есть в этой жизни. Просто срывается, приезжает и не оставляет одну. За то, что сидит со мной на остановке под мокрым снегом, опаздывая на концерт, и просто поет.

Я не умею поддерживать людей, но надеюсь, что сегодня тебе стало чуть лучше. Дерьмо случается, но иногда происходит и что-то хорошее.

Я люблю свою семью, ведь это моя семья. Но отношения у меня с ними не особо близкие. Больше всего, пожалуй, сестра обо мне знает. С мамой мы подругами особо никогда и не были. Слишком разные, наверно. Она всё хотела сделать из меня хозяюшку, а я всё сидела и читала книги. Она этого никогда не понимала. Мама практически ничего обо мне не знает, да и ей это совершенно не нужно. Она даже не всегда меня слушает, когда я чем-то делюсь. Обидно, досадно, но ладно. Я уже не особо переживаю из-за этого.

С папой ещё хуже. Мы с ними очень похожи. Такая себе «папина дочка», хотя совершенно не папина. Иногда мне кажется, что ему на меня плевать, иногда он вообще меня ненавидит. Я это знаю. Хотя сейчас вроде лучше стало, или это просто я стала лучше в его понимании. Просто папе нужна дочь, которая чего-то достигла, которой есть чем похвастаться, а никчёмная я ему ни к чему. Своим же долгом, как отца, он считает давать мне деньги. Это всё. Кроме денег я от него мало что получила. Из хорошего.

Но я знаю, что родители меня любят. Может лишь потому, что я их дочь, будто любовь к своему чаду заложена в крови, а не почему-то там ещё.

Так что и я такой выросла. Нечем похвастаться, что поделать.

У меня есть лучший друг-парень. Мы знакомы уже более двух лет. У меня нет к нему абсолютно никаких романтических чувств (мы с ним мусолим тему про меня и В.), а он мне, в свою очередь, рассказывает о своих свободных отношениях с другими девушками. Он называет меня самой красивой, с самой лучшей фигурой (хаха, я же знаю, что НЕТ), самой милой и человеком, у которого доброе сердце. Он мирится со всеми моими недостатками и тем, что иногда я напоминаю Венсдей Адамс, ненавижу весь мир и пребываю в какой-то постапокалиптической депрессии. Я могу написать ему в 3 часа, что мне плохо и что я хочу его услышать. Он непременно позвонит мне и успокоит. Я прихожу к нему домой, мы вместе валяемся на кровати, смотрим фильмы, слушаем музыку, танцуем, прыгаем на диване. Он покупает мне разные вкусняхи в магазинах, балует меня и никогда не требует, чтобы я платила за себя. Он знает о том, какой кофе я пью и не спрашивая, покупает мне его. Когда я в магазине, то делаю селфи и отправляю себя в одежде, спрашивая его мнения, стоит ли это покупать. Мы ездим в аквапарк, плюхаемся вместе в бассейне и катаемся на горках. У него всегда есть для меня время и он откладывает свои дела, если мне что-то нужно. Он знае всю мою историю с В. от и до. К слову, он лично знаком с В. и с моей лучшей подругой. Мы катаемся в его машине под песни Джастина Тимберлейка, завывая, словно мы на шоу Голос. Он обожает меня щекотать, а я люблю кататься у него на спине. Мы постоянно отправляем друг другу смешные картинки или фото того, что делаем сейчас. Я иногда забываю насколько сильно мне повезло. У меня есть лучший друг-парень, который безумно меня любит. Как-то раз он пошутил: "Мы напоминаем женатую пожилую пару", я: "Почему?", он: "Мы лежим на одной кровати, смотрим сериалы и у нас не бывает секса". Хоть мы и ссоримся 867656547654 раз на дню, я все равно его люблю. Он сделал для меня столько вещей лишь бы в ситуцаии с В. я чувствовала себя хоть чуток легче.

Левша

«Преодолей судьбу»

У боксера Билли Хоупа все было прекрасно: звание чемпиона, красавица-жена и любимая дочка. Но фортуна отворачивается от него: при трагических обстоятельствах погибает любимая жена, дисквалификация на ринге, нулевые доходы, суд лишает его родительских прав… Хоуп должен отстоять звание чемпиона и вернуть дочь. Есть ли у Хоупа шансы на победу? Все решит его знаменитый хук левой…

Скажу сразу - я предвзято отнеслась к этому фильму. Ибо роль предлагали Эминему, а значит, это точно не фуфло, ибо ему не предложили бы. И что я увидела? Шикарнейшую картину, с очень хорошими актерами, полную эмоций, переживаний и боли. С ролью Джилленхол справился не просто на ура, а на три ура! Я настолько прониклась историей Хоупа, сопереживала ему. Я видела достаточно картин Джейка, чтобы признать, что он один из лучших актеров, мною виданных. МакАдамс, Фифти Сент, маленькая Уна - все молодцы. Трогательная картина, с огромным смыслом, и просто идеальными саундтреками. Серьёзно, я под них все лето провела.

10 из 10

Вот есть такие девушки. Они выглядят дорого. У них хороший парфюм, красивая одежда, статная внешность, привлекательная фигура. Если они сфотографируются в домашнем халате, это будет мило, если они сфотографируются в костюме или платье это будет раскошно, если они сфотографируются обнаженными это будет шедеврально.

Я не отношусь к этой категории. Не важно, что я одену на себя или как я сфотографируюсь. Нет во мне этой природной грации и благородства. Смущает ли меня это? Да! Часто смущает. Хочу ли я изменить это в себе? Нет. Еще не время.

Я одела твою куртку и танцевала под 2007-ой. Щеки раскраснелись, ноги разболелись и ныли синяки. Раньше ты целовал их и боль проходила. А теперь я пляшу посреди комнаты, а никто не обнимет и не поцелует мои плечи. почему

Почему мне так нравится Райан Гослинг? Я не могу сказать, что он такой неписанный красавец, но сука, он такой обаятелтный и очень сексуальный. Сама же ответила на свой вопрос. Вот смотрю фильм с его участием и слюни текут.

давно хотела составить топ-3 моих любимых русских сериалов. вот наконец-то делюсь им с вами.

На 1 месте сериал "Кухня"

С 1 сезона смотрю и с каждым влюбляюсь в него всё больше и больше. С 1 по 4 сезон сериал снимался во французском ресторане в центре Москвы "Клод Моне", а в 5 сезоне игра актёров расскрывается в новом месте - ресторане Виктор. В фильме главными фишками являются интересные запутанные романтичные отношения, вкусная еда и тонкий юмор.Также снимался полнометражный фильм "Кухня в Париже" и поговаривают о съёмках "Кухне в Китае". Герои нравятся все, но люблю Вику, Максима, Виктора Баринова, Константина и Нагиева и два клоуна самой кухни - Сеня и Федя. Каждый из них хорош по-своему. От красоты до юмора. Жалко что 6 сезон будет последний и возможно там не будет двух главных героев - это Максима и Виктории, а я практически смотрела сериал из-за них. Между ними было всё и любовь, и ненависть, и предательство, и свадьба, и измена, и опять они стали вместе чему я очень рада. Из всех - это самая яркая пара в сериале.

Помимо Виктории, Максим ещё пытался закрутить романы с Сашей (очень милая девушка кстати как по мне, и актриса хорошая)

и с девушкой Катей (дочка шефа и повар молекулярной кухни)


Но как говориться - одна история любви заканчивается, начинается новая о Кате и Никите, в которую я думаю вернётся бывший её возлюбленный Дэн. Может конечно ВикоМакса будут показывать не множко на что я очень надеюсь. Помимо этих пар в Кухне ещё между собой завязали отношения - Никита с Настей

2 место - ЛондонГрад

Сериал о том как в Лондоне русские открыли небольшой офис, чтобы помогать людям в различных сложных ситуациях. С каждой серией все истории становятся всё интереснее, загадочнее и напряжённее. Основные герои Миша, Алиса и Степан. В сериале конечно же есть романтичные отношения, например между Алисой и другом Миши - Олегом, но во вчерашней серии всё круто меняется и Миша сходится с Алисой.

Я ждала этого очень долго, потому что мне кажется именно этот союз будет очень идеальным и красивым. Надеюсь у этого сериала будут ещё сезоны. Хотябы ещё один. В сериале собрали много крутых наших актёров: начиная от главного героя Никиты Ефремова (сын Ефремова) и заканчивая Гошей Куценко или адвокатом Сергеем Ростом. Все сюжеты наполнены своей изюминкой, своими сюрпризами. Не один не похож на предыдущий. Вообщем кто не смотрел - советую хотябы одну серию посмотреть.

На 3 месте - Год в Тоскане

Он до вчерашнего дня шёл по Россия-1, но я взяла и посмотрела его всего уже в интернете. Очень красивый, драмматичный, романтичный, лёгкий и в тоже время бывают напряжённые места. Фильм снимался в Москве и в Италии. Как по мне - актриса, которая сыграла главную роль Риты справилась отлично со своей работой. Сюжет очень интересный. И вообще весь сериал и актёры подобраны на ура! Жалко что у этого сериалы не будет какого либо продолжения…потому что концовка у него очень интересная и хотелось бы знать что же будет дальше.
Суть: Счастливые Рита и Илья готовятся к свадьбе. Илья, талантливый архитектор, вечно погруженный в творчество, проектирует виллу в Тоскане для семейства миллионеров Фарбеев. Рита тем временем обеспечивает материальную базу для творческих исканий своего жениха: тоже закончив архитектурный, она на износ работает в дизайнерском агентстве. За день до свадьбы Рита случайно спасает от смерти известного актера Майка, вытащив его почти из-под колес маршрутки. Пока героиня помогает капризной звезде прийти в себя, ее жених погибает в ДТП. Безутешная Рита отправляется в Тоскану, чтобы закончить дело ее любимого человека.

Давно собиралась посмотреть фильм "Дневник баскетболиста" с Ди Каприо ♥, и наконец-таки я его посмотрела.
Фильм невероятно тяжелый, исключительно для людей, способных думать. И, не смотря на то, что вышел он в 95 году, проблема, поставленная в нем, актуальна по сей день.

С Лизой я окончательно решила ограничить общение. Я не злопамятная, но выводы я делаю. И если выбирая между мной и Ваней, мужик для нее оказывается важнее, то мне не о чем дальше с этим человеком общаться.
Как можно вообще мужика выбрать было? Даже не своего? Эта женская сущность, мне даже смешно становится. На что она надеется?
Я знаю Ваню, как себя саму, а то и лучше. Добавила его в чс, заблокировала все его номера и собираюсь игнорировать его настолько долго, насколько смогу. Все равно через неделю-другую соскучится он. Он всегда возвращается ко мне. Кто бы ни был, из-за кого бы мы не ругались, сколько бы гадостей друг другу не наговорили.
Были случаи, когда мы посылали друг друга, когда обещали, что больше на глаза даже не попадемся. Были момент, когда мы признавались друг другу гигантскими сообщениями об отношении к друг другу. Мы прошли через все, что можно и нельзя. И любовь и ненависть.
И поэтому я знаю, что сейчас он поиграет, потерпит Лизу, которая на что-то надеется. А потом кинет ее и вернется ко мне.
А Лиза потом будет плакать и говорить, как ошибалась. Я уже проходила это тысячу раз. И каждый раз мне становистя дико смешно.

И задел еще один момент. У нас было собрание админ составом. И директорв на собрании был ровно 20 мин.
10 минут он говорил о важности правильного заполнения отчета и рассчитывании столов по безналу.
А 10 минут он говорил о том, что моя дружба с Лизой слишком плохо влияет на ресторан. Что если мы не хотим плыть в общей лодке, никто никого не держит. И что он уже не знает, по каким углам нас раскидать, что бы мы не были вместе.
Короче говоря, я больше не собираюсь работать с ней в общую смену, не собираюсь с ней общаться. Я не отворачиваюсь от нее как от человека и в любом случае, если у нее случится беда и она придет ко мне плакать, я ее поддержу. Но Алина права, наша дружба, слишком сумасшедшая и слишком болезненная.
И сейчас, мне нужно абстрагироваться от нее, что бы сохранить работу.

Зачем писать сочинение по культуре и складывать вещи? Ведь можно постить смешные фотощки и грустненькие постики:3

И знаете, что самое смешное?

Я даже не могу назвать это "внутренней борьбой".

Я ведь не борюсь даже.

Какой смысл сражаться, заведомо зная, что проиграешь?

Позавчера со смены Дима и Даня уехали вместе. Я знала, что они сделали, поэтому переживала очень-очень. А на следующий день Даня не вышел на работу.
У Дани телефона нет, он его потерял. А Диме я звонила миллион раз. Они оба были не доступны больше суток. И вот, он появился в онлайне:

Такие идиоты конечно. Это ужасно, когда невозможно дозвониться до человека и понять, где он и что с ним. Я всю ночь не спала, думала, что с ними что-то случилось.


Короче говоря, я прям переживала.
Благо мои ребятки с работы тоже переживали, Даню прикрыли, Димке названивали 100500 человек.
И я так соскучилась. Правильно мне моя старшая сказала, мне нельзя брать столько выходных. Я начинаю думать, а когда я думаю, я гружусь и грущу. Мне нельзя сидеть дома дольше, чем сутки. Я схожу с ума.
Поэтому договорилась с Димкой бить завтра татуировку и у меня вся ночь впереди на то, что бы выбрать рисунок.

Мне, порой, кажется, что я нахожусь в пустой комнате: без дверей, замков. И даже не комната это вовсе, а, скорее, стеклянный куб с неплохой такой звукоизоляцией. Меня все видят, видят, что я дышу, ем, пью и т.д., Они видят, что я, порой, мечусь в этой комнате, натыкаюсь на стены, как слепой котенок. Но никто, совершенно никто, из них не слышит моих слов, моих криков.

Как же это чертовски больно.

Я говорю себе: "Алина, это все бред. Сидишь и сама себе выдумываешь проблемы!"

Но знаете в чем дело? Я ничего не придумываю.

Я в очередной раз осталась один на один со своими мыслями-демонами. И это, порой, ужаснее и страшнее, чем проблемы "реального" мира.

Мне страшно видеть себя такой.

Завтра вставать рано,

День будет сложным очень -

С тобою прощаться надо

Как можно быстрее. Срочно!

И нет, я не уезжаю,

Я все в том же доме-квартире.

Просто собой мои мысли все

Устилаешь ты прозрачным пунктиром.

Мы поверим в мой переезд,

Я исчезну где-то навечно,

Придумаю тысячу мест,

Чтоб спастись от любви изувеченной.

Не ищи, не пытайся даже,

Свою жизнь ты с нуля построй.

Выбери того, что покраше,

И не думай, что там со мной.

Ведь со мной только ты и мысли,

Что у тебя новая жизнь, любовь,

А я и мои невзгоды зависли,

Застыли, как в венах мертвого кровь.

Посему, не вспоминай, не жалей,

Прогони все сомнения прочь,

Руку чужую в холод согрей,

Пока за окном содрогается ночь.

знаешь как оно бывает. убиваешься, любишь, страдаешь. а потом появляется один такой, который показивает чего ты на самом деле достойна. и вот за него ты и выходишь замуж.

"Только он знал, сколько в ней разных оттенков. Только он знал, что она сумасшедшая, больная, чокнутая, дурная, но способная любить, отдаваясь полностью. Только он знал, какими могут быть ее руки. Только он знал эти по-настоящему счастливые глаза, которые могли хохотать без умолку, а потом могли без остановки плакать, и все это за десять минут. Да, она была такая. Он никогда не знал, чего от неё ожидать, но был безмерно счастлив, потому что так и не смог её разгадать. Только было непонятно, кто кого больше ранил и зацепил. Она могла говорить о таких откровенных вещах, а потом через три минуты просто исчезнуть, если её не хотели видеть. Сумасшедшая. Дурная. Он ненавидел ее. Ненавидел и любил одновременно. Она сломала его, сделав счастливым. Она одна убила всех его женщин.”

Как же это странно! Я праздную др подруги, он празднует др друга. Звонит мне этот мальчик с Сахалина, он снова и окончательно расстался со своей, на мой вопрос "мы же друзья?" звучит в ответ неловкое "дааа". Он пил! Этот непьющий мальчик мажор пил! И много много писал. Этого не должно быть, но оно есть. Я не вижу своего вторую неделю, редкие переписки и никаких звонков. Я просто чувствую себя свободной. А нельзя.

сложно быть уверенным, твёрдо стоящим на ногах человеком, когда по жизни приходится балансировать между двумя крайностями, в которые тебя ебашит несколько раз на дню:
- вести нормальную, социально-активную жизнь, общаться, учиться чему-то, развиваться, заниматься каким-то делом.
- закрыться в 4 стенах, пить и плакать.

просто хочу чуточку любви и маленькую каплю тепла. сейчас для меня это важно. это, черт возьми, дико важно!

это была загруженная неделя, как физически, так и эмоционально. в академии куча проектов, которые мы делаем, как обычно, ночью перед сдачей.ха то есть часов до 4 не спать, а потом в первый раз за семестр опоздать на пару всего на какие-то 10 минут, и тебя уже не пускают в кабинет. да, это я.хах

еще на этой неделе в Россию приезжал Оли Вайт, это ютьюбер, если вы не знаете. Сначала он был в Сибири, а потом в Москве проездом. я и еще человек 40 проторчали на Красной площади часа два на морозе в ожидании Оли, замерзли жутко, но так и не дождались его. обидно, но так получилось, что он не смог к нам приехать и остался в аэропорту. что ж, после таких моментов, я задумываюсь, а не пора ли взрослеть? не пора ли перестать быть фанаткой всех и всего? хотя зная себя, я еще не скоро избавлюсь от этой черты моего характера, если вообще это когда-нибудь произойдет. зато потом я съездила на пары, показала всей группе, какая я на самом деле, неуклюжая то есть, чуть не упав и пару раз споткнувшись :D зато в пятницу нас раньше отпустили и я решила посетить детский мир, а именно смотровую площадку. если честно, я ожидала большей магии от ночной Москвы, но все оказалось немного приземленнее, и, честно говоря, днем мне понравилось там больше. или может это из-за того, что я была там уже не впервый раз. тем не менее, там красиво, безусловно. вот фоточка:

еще я съездила в книжный и забрала "Мисс Хаос" Рейчел Хокинс. Полгода ждала продолжения истории про Харпер и Дэвида, так что с радостью примусь за нее вскоре. а еще я прикупила Анну Джейн "Музыкальный приворот". да, я читала эту историю кучу раз в электронном виде, но была скидка, и я не устояла.ха в этом вся я, даже если я читала книгу, я могу купить ее в печатном виде. кстати, на заметку, заказывайте книги в интернете, в том же читай - городе, получается дешевле, чем в самом магазине. не знаю почему, но это так.

еще я окончательно сбила свой режим, ложась после 2 ночи, и вставаяя около часа дня. полдня коту под хвост. так и проходят мои выходные: с кучей домашки, книгами и странными, но крутыми снами.

и да, я почти напила новый фф про Майю и Лукаса, если интересно, скажу, что это что-то из серии фф "Конфетку?", такой же игривый и сладкий :D

удачной всем следующей недели, не унывайте, понедельник не конец света, а просто еще один день, который приблежает нас к таким желанным выходным ;)

Приветствую всех. Задумываясь о том, что же сюда написать, я просто теряюсь. Кажется, запутываться в себе это моя фишка. Я без понятия, что твориться в моей жизни. В смысле, что меняется с появлением парня? Меня бесит то, что я не могу понять, что я к нему чувствую. С. часто зовет меня погулять вечером, хотя я и не пыталась его толком избегать, но и встречи с ним я особо не жду. Целуясь с ним, я ничего не чувствовала. Почему у меня не может быть все, как у людей? В начале сентября я писала, что мне нравится один парень А. И собственно говоря, как все резко могло измениться? Я не знаю, что делать. Все друзья советуют пустить все на самотек.

Лучше бы я не совалась в отношения. Кажется, это точно не мое.

ненавижу дрыщей, вот совсем не переношу, когда вижу телочек идущих с тощими мужиками мне становится тошно. как можно вообще что-то делать с мужиком, у которого размер джинс такой же как у тебя? просто тлен, эти маленькие, тонкие ручонки, эти ноги, которые можно переломить одним ударом с ноги, бляяяядь.

Почти после каждой переписки с тобой, я плачу. Человек, который не мог заплакать от того, что больно, плачет от того, что ты не можешь выразить свои чувства.

Может нам стоит остановиться? Закончить на этом. Возможно мы не способны быть больше чем друзьями. А может стоить вернуть то, что было и забыть про отношения? Да, тогда наше общение станет еще более запутанным…

Я надеюсь, что все это пройдет, как только я тебя увижу, но что если…

Может быть стоит оставить тебя одного? А может быть это от того, что эту неделю ты был один?

Почему ты просто не можешь мне сказать в чем дело?!

Давно уже не писала сюда, потому не было времени и я, вроде как, была счастлива.

Даже не знаю, что мне делать. У меня столько всего. По ходу, я потихоньку начинаю привязываться к своему одногруппнику, который, как я считаю, тупо разводит меня на секс…

Думаю, что надо прекратить общение, но я такой тормознутый человек, что сама не смогу. Он вчера ради меня пошел в 3D, хотя не хотел туда: 3

Это было мило… Крч, надеюсь, что все будет хорошо и у меня заработают мозги.

Парни, не будьте мудаками. Любите своих девушек. Будьте рядом в трудные минуты. Ответьте на каждый звонок. Не получилось ответить? Перезвоните. Не нужно игнорировать. Ведь они ждут вас, ждут когда вы спросите как прошел день, как здровье, что скушала на завтрак и выспалась ли. Нам важно ваше внимание, ваша забота, ваша любовь. Не нужно никаких героический поступков, просто забота и внимание. Мы будем самые счастливые благодаря вам. Что бы быть героем - не нужно сворачивать горы.

Какие же задачи предназначаются рожденным под определенным знаком Зодиака?

☼ ОВНА - выработать смелость, решительность, умение действовать.

☼ ТЕЛЬЦА - постичь размеры материального мира, собирать
материальные ценности и разумно пользоваться ими.

☼ БЛИЗНЕЦОВ - увеличить знания, развить сообразительность, научиться передавать опыт в мыслеобразы; наладить родственные связи и получить поддержку родственников видимую и невидимую.

☼ РАКА - укреплять семейные узы, разобраться в истоках, в
происхождении жизни; развить чувствительность и интуицию.

☼ ЛЬВА - научиться лидерству, утвердиться как личность, стать сильным и великодушным, защищать слабых; научиться творчеству во всех сферах жизни, любви; дарить себя людям.

☼ ДЕВЫ - проанализировать окружающий мир, научиться подчиняться и эффективно работать; служить и быть полезным людям.

☼ ВЕСОВ - достичь гармонии, социальной справедливости, излучать красоту вокруг.

☼ СКОРПИОНА - личность Скорпиона выражает желание гореть и очищать всё, чтобы подготовить обновление; разрушать ради созидания (трансформация).

☼ СТРЕЛЬЦА - передать духовное послание, нести свет и знания современникам; распространять радость и веселье.

☼ КОЗЕРОГА - научиться терпению, твердости, умению брать на себя ответственность.

☼ ВОДОЛЕЯ - жить радостями дружбы; развивать и передавать другим людям своё вдохновение и любовь к свободе, новым знаниям, ко всему оригинальному.

☼ РЫБЫ - отработать карму предков, принимая страдания и
ограничения всякого рода; выполнять семейные обязанности, хорошо делать любую работу; избавиться от болезней.

Бля, я уже готова поехать в другой город или даже в другой конец страны, лишь бы тупо попиздеть и набухаться с какой-нибудь девушкой с вью, потомучто общество К. и его друга с его девушкой (нет, даже женщиной), уже просто в глотке застряли, пусть даже и оно не такое частое. Мне просто хочется девчячего общения хоть приблизительно моего возраста, а не 26-30 лет.

Сухое валяние шерсти применяется при изготовлении массы объемных продуктов: сувениров, разных украшений, игрушек и т.д. Основная задача сухого валяния заключается, что разную ошибку как выемки либо изгиба не трудно избежать, приваляв чуть-чуть шерсти. Для придания хорошей прочности, будет лучше элементы поделки сшить, скрыть свялянными волокнами из шерсти. Выгодно сразу приобрести все важные детали для фелтинга и шерсть для сухого валяния. При сухом валянии волокна спутываются посредством игл для валяния, на концах которых располагаются зазубрины, соединяющие волокна друг с дружкой. При реализации игрушек применяя метод сухого валяния, для начала необходимо изготовить одиночные элементы, а дальше связать их с использованием маленьких кусочков шерсти.

Для мокрого валяния будет удобнее приобрести особый швейный манекен. С целью мокрого валяния из шерсти шляп у нас существуют в продаже индивидуальные болванки, с помощью которых запросто реализовать поистине запоминающийся головной убор! Жидкий латекс - весьма интересный из товаров для валяния, с помощью трафаретов и латекса вы сможете сделать на изделии очень живописный несмываемый узор. С целью зафиксировать заворот, придать определенную сложную форму либо добавить шляпам твердости, можно заказать раствор сальвитозы. После сушки сваляную шерсть используют для воплощения разнообразных изделий: шарфов, одежды, сумок, украшений, декоративных элементов.

Популярны 2 метода валяния: мокрое и сухое. При сухом валянии масса из шерстяных волокон многократно прокалывается иглой с зазубринами, где в результате волокна соединяются, образуя однородная и сплошная фактура. Мокрое валяние применяется для изготовления полотен, платков, панно и иных плоских поделок. Сухое валяние применяется для воплощения объемных поделок — статуэток, эксклюзивных кукол, игрушек, украшений для модниц. Мокрое валяние осуществляется с применением мыльного или определенного раствора, где перед этим выкладывается изделие из шерсти, смоченное раствором, и используя трение осуществляется методика валяния.

искустными мастерицами при валянии шерсти нередко применяется шелковые волокна, всевозможные материалы для создания фактуры на украшении, префельт (нетканое полотно), а также всевозможные искуссные шаблоны. Валяние из шерсти нуждается в особенных комплектах инструментах и материалах.

Валка происходила при внешнем воздействии иголок, сваливающие шерсть или путем прокатывания и сплющивания шерсти. В 1900 году придумали валяльные станки и валяльные автоматизированные механизмы. В 16 веке возникли мастерские по работе с войлоком. Для валяния использовали остатки шерсти коз. Народ заметил способность волокон из шерсти слеживаться много тысячилетий назад. После разведения мелкого рогатого скота появился шанс применять шерсть своих животных.

Валяние это интересное занятие. Изделия, сделанные при валянии, гибкие и черезвычайно нежные при прикосновении. Интересует сам процесс производства. При Вас якозистый комок превращается в изделия и творения. К тому же сухое валяние называют скульптурой из войлока.

Иглы делят по диаметру сечения и направлению зазубрин. Придают форму иглами, насечки которых размещены в противоположном направлению втыкания. Популярна еще так называемая "противоположная" игла, у которой зазубрины расположены по ходу, что и направление втыкания. Иглы для валяния без труда можно приобрести в интернет-магазинах, где продаются товары для рукоделия. При вынимании противоположная игла тащит за собой волокна шерсти и извлекает наружу, так реально придать поделке мохнатости. Сухое валяние представляет сминание шерсти.

На поделках легко воплотить настроение, переживания. Воплощение игрушек из шерсти отдельная категория. Валяные игрушки из шерсти являются чудесным подарком знакомым, друзьям и братьям.

Валяние из шерсти сначала начинается с расстилания шерсти на пленке либо коврике слой за слоем, с целью, чтобы очес был одинаковый. Мокрое валяние шерсти это уникальная техника, плюс ко всему запросто добавить неповторимости и изящности шерстяным изделиям. Выкручивать сваляное изделие из шерсти нет необходимости. Если волокна шерсти отлично скрепились, значит продукт сделан.

Множество мастериц заказывают для валяния жидкое мыло, хотя возможно использовать в работе и твердое, сначала рязмягчив его. Мокрое валяние имеется в том, что масса из волокон шерсти соединяется при помощи щелочной жидкости.

Валяние шерсти представляет собой методика формования из фаричной шерсти плотных изделий, посредством частого протыкания шерсти особыми иглами и с участием щелочи, в результате свернувшиеся комочки слипаются. При валянии можно сделать как предметы на плоскости, так и в объеме. На сегоднешний день существует 3 метода валяния - фелтинг, сухое и мокрое. Шерсть и иглы необходимые для валяния можно легко купить по интернету, вдобавок, заплатив за все товары в одной точке, вы сократите на привозе домой.

КОРОЛЕВЫ КАППА КАППА ТАУ

Красный дьявол: Хочешь потанцевать с дьяволом?

Эстер: Дверь там, сучка!!!

Шанель №3: Поверь мне, если бы это было возможно, чтобы я чувствовала хоть что-нибудь, я бы рыдала прямо сейчас.

Шанель: Это моя сестра. И она не сучка. Но я да!

А еще мне безумно нравятся аутфиты Грейси.: з

Летом писала о том, как же безумно я жду Королевы крика by Райан Мерфи. И сейчас с таким упоением смотрю этот сериал. Смеюсь, любоусь на красивую одежду и пытаюсь разгадать загадку Красного дьявола. Начинала смотреть из-за того, что создатели - моя любимая троица (Мерфи, Фэлчак, Бреннан) и из-за Лии, но сейчас понимаю, что мне больше всех нравятся Грейс и Зейдей. Думаю, Красный дьвол кто-то из девочек ККТ (явно это не парень и не кто-то из взрослых), но вот кто - это уже другой вопрос.
А кто нравится вам? И как считате, кто Красный дьявол?

Это были волшебные выходные. Не раз убеждаюсь, что мысли материальны. Проснулась в субботу с тем, как сильно хочу домой, как очень соскучилась по малышам и тут звонит сестра и предлагает поехать домой. Сказать, что я не летала от счастья невозможно, потому что я засверкала как самая настоящая рождественская ёлка. А еще в субботу был тот самый теплый денёк, когда в нашем городе выпал снежок большими крупными хлопьями, как же я сильно этого ждала. Мы с сестрой и ее парнем играли в снежки и носились как маленькие дети, много смеялись, а после заехали в кулинарию за вкусным большим тортиком для малышей. Воскресенье было чудесным. Утро было действительно добрым, потому что меня разбудили нежными объятиями и поцелуями в обе щечки мои маленькие карапузики. Весь день играли в шахматы и настольные игры, закончили все тем, что сыграли в игру:"Угадай, что за животное" В этой игре к нам присоединились даже взрослые. Было очень весело и круто, когда мой серьезный дядя изображал жирафа и рыбу. А новый парень сестры всех впечатлил, правда я не особо нашла с ним общий язык. Он так нянчился с маленькими, что нашему умилению не было предела. Честно говоря, смотря на все это вспомнила как Кудряшка попал на наш семейный праздник, как мы играли и пели песенку:"Помогатор" и как я говорила ему, что вся моя семья живет эмоциями. Иногда воспоминания это тяжелый душевный груз, но мне не хочется смотреть на это с какой то грустью, да это было, да это было чудесно и как бы сильно я не скучала по "нам" и по "нашим" воспоминаниям нужно двигаться дальше. После всех этих домашних игр мы поехали в развлекательный центр играть на игровых автоматах. Дети были в восторге. Когда прощались с Дынькой он потянулся меня целовать:"теперь носик(целует), теперь лобик(целует) и глазик" Последний кто меня так целовал был Кудряшка. Я так безумно рада, что у меня есть они-мои маленькие крохи, которые дарят мне всю эту любовь. Я осталась довольна этими выходными. Чувствую себя самой счастливой. Ведь нет ничего лучше, как провести выходные рядом с теми кто тебе дорог и любим.

искустными мастерицами при валянии шерсти сильно используется префельт (нетканое полотно), шелковые волокна, различные материалы для воплощении фактуры. Опытное валяние требует особенных инструментов и материалов.

Валка происходила путем сдавливания и прокатывания шерсти или при механическом действии иголок, запутывающие шерстяные волокна. Для валяния использовали остатки шерсти баранов. В 1900 году придумали валяльные механизмы и валяльные станки. Народ заметил возможность шерсти сплетаться около 8000 лет тому назад. После разведения небольшого скота появился шанс применять в работе состриженную шерсть животных. В 1600 году возникли мастерские по изготовлению из войлока.

При сухом валянии слой из шерстяных волокон множественно протыкается особенной иглой, где во время этого процесса волокна соединяются, создавая крепкий и однородный материал. Различают два типа валяния шерсти. Мокрое валяние происходит при помощи специального или мыльного состава, где вначале размещается изделие из шерсти, смоченное жидкостью, и при помощи трения реализуется технология валяния. Мокрое валяние используется для создания полотен, картин, платков и остальных ровных изделий. Сухое валяние необходимо для реализации в жизнь объемных продуктов — игрушек, уникальных кукол, фигурок, бижутерии, а также с целью создания узоров и рисунков на фетр и плотную шерсть.

Чтобы придать им затейливую форму, добавить шляпам и другим изделиям жесткости либо зафиксировать изгиб, можно приобрести сальвитозу. По завершению сушки изделие из сваленной шерсти можно использовать для создания самых разнообразных изделий: декоративных деталей, украшений, шарфов, сумочек, одежды. С целью мокрого валяния из шерсти шляп продаются болванки для шляп, работая с которыми легко создать в самом деле шедевральный головной убор! Жидкий латекс - товар, с помощью этой жидкости и шаблонов можно воплотить на поверхности водостойкий узор. Для мокрого валяния одежды будет лучше заказать портновский манекен, в особенности, в случае если часто производите такие вещи.

Валяные игрушки из шерсти являются прекрасным подарком родственникам, приятелям и коллегам. На игрушках запросто передать эмоции, чувства, создавая существенные выражение глаз, ассоциации. Валяние поделок из шерсти – это специальная группа.

Иглы делят по направлению зазубрин и толщине. При вынимании противоположная игла тащит за собой шерсть и вынимает наружу. Реализуют форму клочку шерсти иглами, насечки которых находятся в противоположном стороне втыкания. Сухое валяние - это сминание шерсти особыми иглами с насечками. Популярна в еще так называемая "обратная" игла, у которой зазубрины орентированы, что и направление втыкания. Иглы для валяния сейчас без труда можно заказать в магазинах, где продаются товары для творчества.

Занимает плюс ко всему непосредственно процесс производства. На ваших глазах нелепый комок шерсти превращается в замечательные творения и поделки. Поделки, выполненные в результате валяния, пластичные и приятные на прикосновение. Валяние это интересное занятие. К тому же мокрое валяние также называют войлочной скульптурой.

Сухое валяние шерсти используется при создании пространственных изделий: игрушек, разнообразных украшений, сувениров и т.д. При воплощении украшений при помощи сухого валяния шерсти, сначала важно создать штучные элементы, а затем связать их при помощи кусочков. При сухом валянии волокна спутываются посредством специальных игл, по длине которых располагаются зазубрины, соединяющие волокна. Для придания лучшей прочности, можно элементы сшить нитками. Очень выгодно за один раз купить шерсть и необходимые предметы для фелтинга. Особенность сухого валяния есть, что любой недочет в виде изгиба либо выемки не сложно устранить, приваляв немного шерстяных волокон.

Валять можно как ровные, так и объемные предметы. Все для валяния можно легко купить в онлайн-магазине, вдобавок, заплатив за все компоненты для валяния в одной точке, вы сэкономите на доставке. Лично я узнал что такое мокрое валяние здесь на сайте msu-shop.ru. В настоящее время существует немного способов валяния: сухое, нунофелтинг и мокрое. Валяние шерсти цель формования из шерсти плотных поделок, с примененнием щелочи и часто прокалывая шерсть иглами, в результате чего катошки сворачиваются.

Валяние из шерсти начинается с раскладывания шерсти на пленке или коврике послойно. Если волокна шерсти сцепились, значит изделие готово и важно промыть водой. Выкручивать сваляное изделие из шерсти нет необходимости. Мокрое валяние шерсти - единственный способ, плюс ко всему не сложно придать неповторимости и красоты в целом своим шерстяным изделиям.

мастерицы имеют для валяния из шерсти жидкое оливковое мыло, хотя можно применять и кусковое мыло, заранее размочив его в воде (измельчить в труху, залить кипятком, смешать и дать отстояться). Мокрое валяние шерсти заключается смысл в том, что волокна сцепляются при помощи щелочи.

Вот внезапно нашла приятную разницу между мной и многими однокурсниками. Они конечно уже чуть ли не полноценные мудрецы, но вот когда я вижу на парте намазюканую химическую формулу, то мне интересно напрячься и вспомнить, это вообще что такое, а они отшатываются, зажмуриваются и начинают креститься (тут немного гротеска для эффекта использовано, чуть-чуть). Я в курсе, что я гуманитарий, но мне так интересно время от времени освежить не такие уж объемные знания по физике или той же химии (биология само собой, нежная любовь к генетике всегда со мной). Поэтому иногда вздыхаю о том, что страшно как-то на ступени высшего образования копаться в тонкостях языков, их теории и литературе, а совсем забыть о родных точных науках. Да-да, я помню, что сама сюда пришла.

(На самом деле я просто на днях, читая труды по языкознанию, наткнулась на сравнение некоторых процессов с логарифмами иии… боже, как я соскучилась по математике!)

Тед: Я влюблен в нее, ясно? Когда тебе кто-то дорог вопреки здравому смыслу, когда ты хочешь дать человку все, что он пожелает, неважно как больно тебе самому будет - это любовь. Когда ты любишь кого-то, ты не останавливаешься. Никогда. Даже когда все вокруг называет тебя сумасшедшим. Особенно когда тебя называют сумасшедшим. Ты не сдаешься. Ведь если ты сдашься, если прислушаешься к советам окружающих и найдешь кого-то другого, тогда это не любовь - это обычная привязанность, за которую даже не стоит бороться. Но в моей случае все иначе.

Как же Тед чертовски прав.

Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

Омар Хайям

Говорите «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

Порой человек сам не знает чего хочет, потому что разум говорит одно, а сердце другое. Выбирать нужно не то, что разумно, а то что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь, смотря на нелюбимую жену, нелюбимую работу и жизнь в целом.

Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы правильно закончить.

Ошо

Не бойтесь дарить согревающих слов,
И добрые делать дела.
Чем больше в огонь вы положите дров,
Тем больше вернется тепла.

© Омар Хайям

обидно, когда ты написал половину поста, а твой ноутбук решает просто так выключиться. ладно, спасибо, любимый, я начну всё заново.
не помню уже, с чего я всё начала, но знаю точно, что хочу сказать сейчас.
настроения у меня совершенно никакого нет. я чувствую себя никем. совершенно никем. если быть точнее, то я ощущаю себя так, будто совершенно никому не нужна. да, я понимаю, что смысл в том, чтобы делать именно то, что нравится тебе и не зависеть от окружающих. но для меня важно - чувствовать себя нужной, хотя бы для одного человека. возможно, спустя некоторое время я пойму, что это всё не так, как я ощущаю это. но уж точно не сегодня.
часто задаю себе вопрос, всё ли я делаю так. и по этому случаю хочу спросить у вас, это нормально, относиться к человеку как обычно даже после того, как он сделал вам больно? или здесь со мной что-то не так? или я просто не умею долго обижаться, скажем так?
просто всё в моей жизни за эти два месяца перевернулось с ног на голову, потом на бок, потом на спину, потом обратно на голову, затем на другой бок и сейчас, вроде бы, всё медленно поднимается с колен. просто я никогда не представляла, что такая жесть может произойти и в моей жизни. хотя, вроде бы, всё не так уж и плохо, но я ощущаю себя очень подавлено. скорее всего, всё потому, что я не могу ни у кого попросить совета. был бы какой-нибудь сторонний человек в моей жизни, который бы всё знал и мог помочь мне, потому что рассказывать кому-то и переживать всё это снова я не смогу.
я даже в свой блог не пишу о том, что же за жесть происходит, потому что я не хочу чувствовать это всё заново. кроме самого начала, наверное. когда всё только-только начиналось, потому что я чувствовала себя невероятно счастливой. просто максимально. не думала, что когда-нибудь такое будет, но я правда светилась от счастья. и вроде бы сейчас всё снова становится похожим на тот период. надеюсь, что в этот раз я себя не обманываю.

Я ненавижу свой маленький город, за этих узколобых людей, это быдло. Меня ночью занесло в местный клуб, не танцевала, не пила, сидела и ахуевала от этого всего.

Я притворяюсь, будто всё хорошо. Я смеюсь над шутками, дурачусь со своими друзьями, и веду себя так, словно у меня беззаботная жизнь. Это достаточно забавно. А когда я возвращаюсь домой, я просто отключаю ту себя. А тогда внезапно я чувствую полный упадок сил. Я чувствую себя одиноко, чувствую себя пустым, уставшим, я даже не могу точно описать словами то, как я себя чувствую. Такое впечатление, как будто у меня есть два разных "меня". Одно — для публики, другое — для себя. Если бы они только знали. Если бы.

Сегодня у нас на улице серо, сыро, противно. И поэтому у меня настроение сегодня - домашне-осеннее. Лежу на кровати завёрнутая в плед, приготовила большую кружку горячего чая и испекла ароматную шарлотку яблочную с корицей. Аромат по комнате волшебный. Рядом колачиком свернулась собака любимая и очень сладко и крепко спит, что не хочется даже шевелится и нарушать её сон.

Буду смотреть очень интересный сериал, хоть он и русский, но мне очень нравится. Называется "Год в Тоскане". Там чудесный актёрский состав подобрали, например Елена Корикова, Екатерина Кузнецова (она в Кухне играла Сашу), Михаил Пшеничный, Татьяна Фёдоровская и много других. Очень красивый, романтичный, трагичный, захватывающий фильм, местами и весёлый. На одном дыхании смотрю. Рекомендую посмотреть. Теперь я ещё больше хочу в Италию и погулять по этому чудному месту - Тоскана, по маленьким улочкам, мимо кирпичных домиков от куда веет ароматом пиццей, пастой или другими вкусностями, где всё зелёное, яркое и сочное. И хотелось бы увидеть эту виллу Сперанса если она конечно есть на самом деле.

музыка дня: Anna Naklab, Younotus feat. Alle Farben – Supergirl

❝ Мой город особенно хорош в октябре, когда жара уже спала и наступило время не загорать, а любоваться его великолепием. Падают каштаны, листья желтеют, сворачиваются, как сигары… Краски буйствуют, беснуются: красный, желтый, бордовый, золотой — цвета царят в природе, они и под ногами, и над головой, и в мыслях… ❞

Говно, а не фотограф. Уж простите за такое… Но… Вы только посмотрите на это! Красотища неописуемая! Захотелось с Вами этим поделится. Вчера шла с пар, как обычно, по проспекту, и тут решила свернуть в парк. И не зря! Встретила белку, которая была почти как ручная, представляете? Милая такая, пушистая.
Ох, все было усыпано листьями! До чего же красиво… Честно говоря, я никогда не любила осень. А за что ее любить? За вечные дожди, холод и учебу? Как же я ошибалась…

Невероятно абсурдно, когда тебя преследует бывшая девушка твоего молодого человека. И он вроде как остыл, отпустил, и она давно с другим делает вид, что счастлива.

Отпусти же, дорогая. Вылези из моей головы, материализуйся назад в случайно оброненную им фразу о тебе и останься навсегда там, в прошлом.

Ну зачем ты мне здесь сдалась, а? И без тебя много думалок и людей, которые отравляют мне жизнь. Но у них-то хоть мотивы или моя личная неприязнь есть. А тебя я почти не знаю. Ты мне по сути безразлична, как личность. Но как этот чертов призрак и фантом из прошлого ты сильно мешаешь мне жить.

Чувствую себя иудеем, в песках тщетно ищущим Палестину.

10 ч 40 мин операции, уехала в 9 утра, а операция закончилась в 19.40, затем до четверга в реанимации.. Это был кошмар. Настолько время медленно идет. День какими, ночь как неделя.я в четверг уже и песни себе пела, и считала, но все прошло, сейчас в палате, состояние переменчивое. Завтра будут на ноги ставить, не знаю как это будет, ведь только чуть при поднимаюсь, голова кружится

Выходные выдались очень и очень даже насыщенными! Еще за неделю ДО мне написала Таня и сообщила, что у нее уезжают родители и что она приглашает нас потусить на ночь к ней. Конечно же, я сразу же согласилась: это отличный повод и отдохнуть, и встретиться с ребятами, которыми я пол-лета провела в ПГ на лавках (на самом деле, и на лонгах тоже ;) XD

В субботу мы встретились с Никитой и пошли в Кунцево-плаза. Во-первых, купить что-нибудь к грядущей ночи, а во-вторых, навестить Андрея, который там работает и который после этого подошел к нам.

В Ашане случилось маленькое и не очень приятное приключение: мы набрали еды на 511 рублей, а у меня на карте было чуть больше 500, но, видимо, до 11 там не дотянуло. Кто не был в Ашане и не знает, какая там теперь система оплаты, итак…
Ты пробиваешь продукты на кассе, тебе выдают чек, и ты уже идешь оплачивать свои покупки к терминалу. Подносишь код чека, оплачиваешь, тебе выдается чек с еще одним кодом, который дает сотрудникам магазина (в частности охранникам) понять, что ты все оплатил, а не тупо пробил и вышел, плюс ко всему, для того, чтобы выйти из Ашана, код надо приложить к валидатору и пройти через турникет. Вот какая мудреная система!

Тут-то все и началось… Когда я начала оплачивать, мне написали, что на моей карте недостаточно средств… Так…. "Не дела" какие-то! Я хотела позвонить Саше, чтобы он положил мне на карту еще денежку, НО! Связь там не ловила! Поэтому мне пришлось оставить Никиту наедине с этим терминалом и покупками, а самой выбегать из магазина… Когда мы уже все оплатили, чек нам не выдали: зажевало. Ну мы без задней мысли прошли через турникет с тетенькой. Нас остановил, конечно же, охранник. Мы все объяснили, и через 10 мин нас отпустили… Ну как бы ситуация по сути пустяковая, но все равно же неприятно… Эта беготня, звонки. Тем более, я дикая паникерша.

Но да опустим эти неприятные моменты и перейдем к лучшей части выходных!
Из магазина пошли к Тане, там уже был Гоша, наш общий друг, мы выпили сидра, поиграли в игру, потом поугорали над фотками, которые делали (будут позже, там целая история, аххаха), а затем и ребята уже подошли.

Ах да, самое классное, что еще было: у Тани есть проигрыватель для пластинок!!! И мы поставили моих любимых Депешей! Последний раз, когда я так наслаждалась музыкой (именно прослушиванием), это я когда на концерте была. Ну восхитительные и эйфорические ощущения от самого факта, что ты слушаешь пластинку….)

И вот, иногда, когда все уже собрались и сидели на кухне и выпивали и курили кальян, мы с Никитой уходили в большую атмосферную комнату, включали небольшой свет, ставили пластинку разных групп и исполнителей и лежали кайфовали вдвоем. Это была такая непередаваемая атмосфера… Просто я готова была лежать с ним так еще вечность… Но, как мы все знаем, как раз-таки, ничто не вечно!)

Где-то уже в три часа ночи, когда все подустали сидеть на кухне, мы пошли в комнату играть в мафию, а затем и смотреть мультик!)

А после меня уже начало вырубать, и мы втроем (я, Таня и Никита) пошли спать. А вот утреннее фото… Как я сплю… XD

24-25. 10. 15

Emilia Clarke

Однажды, я вынуждена была взять небольшой перерыв. Я сказала, мол, пойду выпью чашечку чая, сходила, поплакала немного и была готова к следующей сцене

Будущая звезда сериала «Игра престолов» появилась на свет в шумном и оживленном Лондоне, однако детство провела вдали от британской столицы – в провинциальном Беркшире. Мама Эмилии Кларк занималась бизнесом, а отец работал звукорежиссером в одном из местных театров. Как вспоминает актриса, еще в трехлетнем возрасте мама впервые привела ее к «папе на работу». Мир, скрывающийся за чертою кулис, настолько поразил и зачаровал юную девочку, что впоследствии она просто не представляла своей жизни без театра. С самых ранних лет Эмилия посещала школу Святого Эдварда в городе Оксфорд. Здесь она постигала тонкости актерской профессии. Здесь же она впервые вышла на сцену, отметившись в двух театральных постановках. После окончания школы Эмилия Кларк после долгого перерыва вернулась в Лондон. В столице Великобритании юная актриса поступила в Лондонский центр драмы (Drama Centre London). Здесь началось ее формирование как профессиональной актрисы. В 2009-м году, еще будучи студенткой театрального центра, Эмилия Кларк впервые появилась на телеэкране. Первой работой молодой актрисы стала небольшая роль Саскии Майер в сериале «Доктора». Телевизионный дебют сложно было назвать провалом, однако большой известности данная роль актрисе не принесла. И некоторое время спустя она снова стала играть в театре. Окончив учебу, Эмилия Кларк покинула Лондон и отправилась в Лос-Анджелес. Там, в городе кинозвезд, актриса поступила на работу в старейший некоммерческий театр Голливуда - Company Of Angels. Первой и единственной работой этого периода для молодой англичанки стала пьеса «Чувство», которая оказалась весьма успешной. Взяв небольшой тайм-аут, девушка предприняла попытку вновь пробиться на киноэкраны. В начале 2010-го года она начала снялась в фильме «Атака из Триасового периода», в котором исполнила роль отважной и смелой Саванны – юной девушки, вынужденной отчаянно противостоять внезапно ожившим динозаврам. Данная работа принесла ей успех. А вместе с ним и предложение исполнить роль Дейенерис Таргариен в телесериале «Игра престолов». Взлет популярности: полученная роль стала для Эмилии Кларк настоящим прорывом. Сериал стал одним из наиболее популярных на американском телевидении и очень скоро стал транслироваться во всех уголках Земли. Вместе с популярностью «Игры престолов» росла и популярность Эмилии Кларк. Весьма примечательно, что изначально на роль «Матери Драконов» была утверждена другая актриса (Тамзин Мерчант), однако та по своей воле отказалась от съемок всего за несколько недель до их начала. Таким образом, шанс проявить себя выпал Эмилии Кларк. И та воспользовалась им сполна. Уже после двух серий актрисе был предложен контракт на съемки во втором и третьем сезонах картины. Режиссеры и критики были без ума от ее актерской игры и, не раздумывая, выдвигали ее на всевозможные телевизионные премии. Так в ее коллекции появилась статуэтка EWwy Award, вручаемая журналом Entertainment Weeklу и некоторые другие награды. Кроме того, в 2012 году Эмилия Кларк попала в число 99-ти самых желанных женщин планеты по версии портала Ask men. Заинтересовались Эмилией Кларк и крупные продюсеры Голливуда. Уже сегодня актриса работает над картиной «Дом Хемингуэй», в которой ее партнером по съемкам станет Джуд Лоу.

—Я всегда обладала жаждой победы и решительностью, с тех пор, как была маленькой.

Актриса Эмилия Кларк получила титул "самой сексуальной женщины "

28-летняя британская актриса, которая играет Дейенерис Таргариен или "Мать Драконов" в популярном сериале "Игра престолов", признана журналом Esquire самой сексуальной женщиной планеты в 2015 году. Журнал сделал заявление во вторник утром, напомнив, что в дополнение к ее громкой роли в популярном сериале американского телеканала HBO, Кларк сыграла в этом году роль Сары Коннор в летнем хите "Терминатор: Генезис". Она может быть ожесточенной, но и доброжелательной. Может быть королевой, но также младшей сестрой, убийцей или простой девушкой, живущей по соседству", - пишет обозреватель Бенджамин Марковиц в очерке Esquire об Эмилии Кларк. Лиза Хинтельманн, директор издательских проектов журнала, в свою очередь замечает, что уроженка Лондона становится все более любимой зрителями. "Эмилия Кларк была незабываема в "Игре престолов", и у Esquire был однозначный выбор, кого признать лучшей", - пояснила Хинтельманн в письме в электронной почте, отвечая на вопрос Associated Press. Кларк является вторым ребенком в семье. Ее мать начинала карьеру в качестве секретарши и поднялась в должности до исполнительного директора маркетинговой фирмы. Отец является выходцем из рабочего города Вулверхэмптон, расположенного недалеко от Бирмингема, и работал звукорежиссером мюзиклов. Эмилия, пойдя по стопам старшего брата, обучалась в Лондонском драматическом центре, который окончила в 2009 году. После его окончания она снималась в паре эпизодов в дневных "мыльных" британских сериалах, а также в рекламе. Она трудилась на нескольких работах, живя с друзьями, прежде чем "Игра престолов" изменила ее жизнь. В популярном сериале она начала сниматься в 2011 году с самого первого эпизода. Кларк призналась, что испытывала некоторые трудности на ранней стадии съемок. Ей было 23 года. У нее было много обнаженных сцен, ей пришлось сняться в сцене изнасилования. Актриса рассказывала Марковицу, как страдала вместе со своей героиней, иногда на съемках срываясь на крик. Начиная с четвертого сезона, Кларк отказалась сниматься обнаженной и ее заменила дублерша, которая, в свою очередь, недавно призналась, что покидает сериал. У поклонников саги это породило версию о том, что героиня Кларк будет убита в следующем эпизоде. За роль Таргариен Эмилия Кларк получила премию EWwy Award журнала Entertainment Weekly в категории "Лучшая драматическая актриса второго плана". В 2013 году актриса перенесла разрыв аневризмы сосудов головного мозга прямо после одного из спектаклей на Бродвее. Свою личную жизнь британская актриса, много времени проводящая в США, тщательно скрывает. "Сексуальная, но по-прежнему реальная, - заключает автор статьи об актрисе, - этот великолепный баланс называется Эмилия Кларк"..

Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим настоящим.

Олег Рой.

Я поняла одну вещь: с другим у меня было «р», буква, которую я предпочитала, — самая я из всего алфавита, самая мужественная: мороз, гора, герой, Спарта, зверь — все, что во мне есть прямого, строгого, сурового.
С Вами: шелест, шепот, шелковый, тишина — и особенно: cheri.

Но это случается со мной так редко, так никогда. Я все время боюсь, что я грежу, что вот сейчас проснусь — и снова гора, герой…
Марина Цветаева. Флорентийские ночи

Вы никогда не научите меня жить так, как нужно. Я попросту не понимаю ваших правил. Во мне тысячи противоречий и ни одной здравой мысли. Я теряюсь среди вас и давно потеряла себя. А вместе с "себя" и смысл тоже. И когда я думаю, что нахожу кусочек "себя", отчаянно прилипший к чьей то коже, это оказывается не больше чем иллюзией, моим домыслом и от этого максимально больно.
Вы так настойчиво кричите мне в уши, что я глупая. Что еще вырасту. Пойму все. Какого черта? Я ведь попросту не хочу ничего понимать. Я хочу искать в каждом из вас свои черты, в надежде увидеть цельную картинку, которой взаправду даже не существует.*
Сомнительные действия ведут к абсурду, а в прочем, мы с ним ходим за ручку, хотя вовсе не дружим. Скомканные, намокшие от слез, мысли, выпотрошенные из головы - залог счастливого сна.
Но я все равно не сплю. Видимо, вытряхиваю из головы недостаточно и все оставшееся гниёт в черепной коробке.
Стоит чуть-чуть качнуть головой и я слышу этот шорох остатков надежд и мечтаний, завалявшихся где то около глазниц. А вы называете это "шумом в ушах". Да, вы отчасти правы, но не придаете этому должного значения. А стоило бы. В этой жизни так мало действительно стоящих вещей, многие из которых, увы, не суждено познать мне, вам, вон той вычурно накрашенной продавщице за прилавком. Вселенной глубоко наплевать, уродливый вы или богатый. Или может с инвалидностью. Или вундеркинд. На ваши духовные ценности и возвышенные желания ей тоже наплевать. Она угробит вас, потому что вы - пыль этого мира. Наделенная неким стремлением? Конечно. Вот только к чему? К самосовершенствованию? К размножению? Пыль порождает пыль и в этом смысл? Отнюдь. Вы заблуждаетесь.
Тычете в меня пальцами, кричите что устали от самопровозглашённых ораторов, а я не для вас это все. Мне мерзко даже думать о том, будто кто-то считает, что я делаю что-то подобное для него. Я и для себя то ничего сделать не способна. Писать в пустоту - это выход. Только так не чувствуешь ответственности за тех, кто это возможно прочитает. Слишком сложно взваливать на свои хрупкие плечи еще чей то груз, особенно учитывая его бессмысленность.
Нет-нет! Эгоизм нас не гробит. Эгоизм как раз-таки наоборот - залог жизни. Гробит податливость и даже доброта. Слишком чистые чувства для этого отвратительного мира. Это перманентное разрушение того, что привыкли называть душой.
Моя душа похожа на механизм. И она медленно, но верно приходит в нерабочее состояние. Каких-то шестеренок недостает, а я не могу понять каких. Их явно нечем заменить, их явно нет у других людей, их явно никто не крал. Может потерялись или испортились и выпали, как молочные зубы у ребёнка. Вот я и пытаюсь заменить эти шестеренки воображаемой силой и стремлением к жизни. К самой концепции "жизнь". Пока выходит со скрипом.
Меня никто не ломал, да и не сможет. Потому что многие рождаются уже сломанными, и я в их числе. Таким людям легче заплакать чем засмеяться, но когда нужно плакать, они смеются. Потому что сломанные. Потому что их смех разъедает боль. Правда вот вместе со всем механизмом. Но это не беда. Ведь от боли они снова смеются и все это не кончается. Такая вот агония на протяжении всей жизни.
Но я с этим уживаюсь и смеюсь вам в лицо прямо сейчас.
Вы кричите от раздражения и непонимания.
А я буду продолжать смеяться вам в лицо. Вызывающе. И бессмысленно.

Не желая наступать на те же грабли, кто-то благополучно упустил возможность. Надо ли говорить, кто это?

В общем, тот двадцатисемилетний чувак, от которого я бегала, как ошпаренная, аж с июля, мне-таки понравился. И КОНЕЧНО ЖЕ, как только я это поняла, он перестал проявлять знаки внимания вообще.

Какая ужасная бля. (с)

На самом деле, двоякая ситуация там получилась. Он позвал меня домой, а я не поехала, потому что… да проходили уже такое - вот почему.
На следующий день встретились на концерте, а я вела себя как вполне себе мудло, мило беседуя с другими чуваками.
Или другие случаи:
Вот я иду с ним в бар и позволяю себя обнимать. Вот я иду гулять с ним.
А вот я уже чуть ли не уворачиваюсь от попытки поцеловать в щечку. Вот уже отмазываюсь от поездки в гости. Вот уже почти не замечаю на концерте.
Всё мое непонятное "да-нет-не знаю", длившееся пару месяцов, явно привело к тому, что ему надоело за мной бегать.

А кто виноват? Я виновата.
Слишком долго думала.

Потому что однозначно я пришла к выводу, что он мне нравится, неделю-полторы назад.
Кто-то тут просто победитель по жизни.

(ಠ ∩ಠ)

Когда идешь на встречу, а особенно, если на нее опаздываешь, до последней остановки едешь невероятно долго. Время становится тягучим, и тянется так плавно и медленно, словно ириски. Нервничаешь и обдумываешь свои мысли снова, снова. Неловко смотреть интимные сцены в кино с не очень хорошим знакомым.

Неловко сидеть в напряпряжении два часа, ожидая, пока он положит руку на колено или повернет голову для поцелуя. Да, если б поцеловал, я, наверное, не сопротивлялась. Я никогда не сопротивляюсь, когда неуверенна в своих желаниях. Необходимо ли это? Самый сложный вопрос.

Не могу дождаться вечера, концерт Fall Out Boy уже сегодня. Мне не верится. И я буду там! Этого просто не может быть со мной.Надеюсь, все будет отлично!

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

В моей жизни есть один человечек, которого я безумно люблю всем своим сердцем и доверяю на столько, на сколько это вообще возможно. Яна - моя лучшая подруга уже очень много лет и она знает обо мне абсолютно все. От дурацких историй из детства, до первой сигареты и до первого сексуального опыта, чёрт возьми.

Если мне кто-то когда-то скажет, что женской дружбы не бывает или что она только до первого мужчины, я смело рассмеюсь этому человеку в лицо. Если вы так думаете, значит вам просто попадались плохие подруги. Вот за все 7 лет, что мы дружим, я ни разу не усомнилась в том, что могу Яне доверять целиком и полностью. Желаю, чтоб у каждой из вас, дорогие мои, была такая подруга, которой можно довериться.

Яна, а это мы с тобой в старости xDD

Joo Ri

Что-то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.

— Как мне хочется,
Как мне хочется —
Потихонечку умереть!

1920

Провела это утро в ванне буквально тихо рыдая, обняв коленки. Я уже не задаюсь вопросами "Почему именно я?", "За что?". Я просто хочу знать, когда все это кончится и кончится ли это вообще.

Знаю лишь одно: надо валить отсюда, из этой квартиры, из этого города как можно дальше, потому что я банально застряла. Все эти люди, вещи, события просто давят на меня. Если бы у меня появилась любая возможность уехать далеко, я бы не раздумывая воспользовалась ей. Я бы уехала, ни разу не оглянувшись назад.

Я как Мосби каждый день верю все меньше и меньше. И это действительно отстойно. В некоторые дни появляется какое-то светлое чувство надежды, что вот-вот все наладится, что вся боль, все обиды уйдут, забудутся, что дальше будет только лучше. Бывают такие дни. Но это чувство надежды подавляется с удивительной силой. Вся эта тьма засасывает быстрее, чем что-то хорошее. И с каждым разом сложнее найти что-то хорошее, понимаете? Это как будто я пытаюсь встать, но меня постоянно что-то невидимое талкает вниз, как будто что-то тянет меня назад.

Знаете, я уже давно жду того момента, когда это все перестанет меня так сильно удивлять и огорчать, когда люди уже переступят ту черту, когда их поступки и слова перестанут меня так сильно разочаровывать, когда мне будет уже все равно, потому что внутри меня все убито.

Да и сама я себя сильно разочаровываю. Я поняла, что я, взрослея, стала не тем человеком, каким хотела стать. Если бы я сейчас взглянула на себя глазами 11-летней девочки с добрым сердцем, здравым рассудком, то я бы сама себе не понравилась. Во мне столько злости, зависти, эгоизма, жадности, отвращения, лени. Я постоянно срываюсь, нервничаю, злюсь. Я столько плохого ношу в себе, столько плохого из меня рвется наружу, что мне за себя и стыдно, и страшно.

Так когда же это все кончится?

14.

я не хочу больше видеть этого человека в своей жизни. вот честно. как же она мне надоела со своим вечным ореолом самовлюблённости и эгоцентризма. всё о ней. она для всех всё. без нее всё исчезнет.
четырнадцать лет дружбы. вроде и жаль, но если честно - я устала. очень сильно устала.
люди любят её. а мне кажется, что она просто неспособна на любовь. иначе она бы не издевалась над чувствами других с таким садистским удовольствием. четырнадцать лет. а я всё ещё даю этой дружбе какие-то шансы.
но хватит. надоело.
пришло время распрощаться с этим всем.
пусть то, что принадлежало детству останется там.
навсегда.

Мне так нравится бороться с собой, заставлять себя. Ведь когда получается что-то сделать, то я горжусь собой, люблю себя и уважаю

Вчера был вызов, что у человека нож торчит из рюкзака. Когда мы приехали - рюкзак уже исчез, при том, что из парадного никто не выходил. Пришлось обыскивать подъезд в одиночку, пока напарник оставался с тем парнем. Подымалась в лифте с человеком, который должен был показать мне еще одного свидетеля. У того мужчины был странный взгляд который меня насторожил. Ночью снилось, что я снова в том лифте и этот человек с безумным выражением лица и смехом вонзает нож мне в живот. И первая мысль: "черт, почему я решила не одевать бронежилет". Вторая мысль: "почему я не стреляю?" А потом: "да ладно, он мог бы все равно успеть пробить мне череп". Лифт открывается, его задерживают, а я выхожу, держась за рукоятку ножа, хочу остановить кровь, понимаю, что уже поздно, и мне очень неприятно, что из меня торчит инородный предмет. Знаете, умереть так в реальности мне бы не хотелось.

В процессе сухого валяния слой из шерстяных волокон большое количество раз пронзается особой иглой с зазубринами до момента сбивания, где в результате волокна сцепляются, образуя однородный по всей длине и уплотненный материал. Сухое валяние необходимо для создания объемных продуктов — кукол, бижутерии, фигурок, веселых игрушек для детей, а также с задачей выполнения узоров и декоров на войлок и фетр. Мокрое валяние применяется для изготовления панно, платков, полотен и других плоских изделий. Существует две технологи валяния: мокрое и сухое. Мокрое валяние происходит с использованием специально предназначенного или мыльного состава, где перед этим размещается шерстянное изделие, смоченное жидкостью, и применяя трение создается процесс валяния.

В наше время умелыми мастерицами при валянии сильно используется разнообразные материалы для создания фактуры на украшении, префельт (нетканое полотно), шелковые волокна для реализации еще больше мягкости и хрупкости изделию. Грамотное валяние нуждается в особенных материалах для валяния и инструментах, упрощающие процедуру валяния.

Для валяния использовали найденные остатки шерсти баранов. Валяние происходило посредством сжимания и прокатывания шерсти либо при взаимодействии иголок. В 1900 году уже появились валяльные машины и валяльные механизмы. После разведения мелкого рогатого скота стало осуществимо использовать шерсть животных. Человек заметил способность шерсти сваливаться несколько тысячилетий назад. В 1600 году появились ателье по изготовлению из войлока.

Есть в "противоположная" игла, зазубрины которой орентированы в сторону втыкания. Иглы подразделяют по орентации насечек и толщине. Иглы для сухого валяния можно заказать в магазинах, где продаются товары для творчества. Сухое валяние представляет собой уплотнение шерсти особыми иглами. При вытаскивании противоположная игла ведет шерсть и вынимает на поверхность, с ее помощью можно сделать поделку мохнатой. Создают объем иглами, насечки которых расположены в обратном стороне втыкания.

Валяные игрушки из шерсти являются отличным сюрпризом сестрам, знакомым и возлюбленным. Создание игрушек из шерсти специальная категория в данном мастерстве. На игрушках можно создать настроение, переживания, создавая выражение бровей, мысли.

На ваших глазах бесформенный комок шерсти трансформируется в поделки и творения. К тому же валяние из шерсти окрестили войлочной скульптурой. Захватывает непосредственно процесс работы. Валяние из шерсти представляет собой занимательное занятие. Изделия, получаемые при валянии, черезвычайно нежные когда берешь в руки и гибкие.

Выкручивать шерстянное изделие нет необходимости. Если шерстянные волокна скрепились, значит изделие завершено. Валяние из шерсти сначала начинают с расстилания шерсти на подстилке или пленке шаг за шагом, с целью, чтобы слой был равномерный. Мокрое валяние - редкий метод для работы с шерстью, к тому же можно добавить изящности в целом и исключительности своим изделиям из шерсти, работая с волокнами для валяния.

Мокрое валяние имеется в том, что волокна шерсти соединяется с применением щелочи. Масса мастериц имеют для валяния из шерсти жидкий мыльный раствор, хотя реально использовать и твердое мыло, сначала рязмягчив его.

При валянии реально создать как плоские, так и объемные предметы. На сегоднешний день есть не мало вариантов валяния - нунофелтинг, сухое и мокрое. Валяние процесс получения из шерсти объемных продуктов, с использованием щелочного состава и многократно протыкая шерсть иглами с зазубринами. Все для валяния без труда заказать в онлайн-магазине, вдобавок, заказав все товары в одном магазине, вы существенно сократите на поставке.

Жидкий латекс - товар для валяния из шерсти, с применением этой жидкости и трафаретов не сложно воплотить на поверхности изделия несмываемый узор. С целью придать определенную затейливую форму, закрепить загиб или добавить шляпам и другим продуктам жесткости, можно заказать сальвитозу. Нашла в рунете сайт где мокрое валяние мне было очень доступно и понятно. Для мокрого валяния одежды выгоднее заказать особенный портновский манекен. С целью мокрого валяния из шерсти шляп у нас есть болванки, работая с которыми легко реализовать запоминающийся головной убор! Потом после сушки сваляную шерсть можно использовать для воплощения разных изделий: сумочек, декоративных элементов, одежды, украшений, шарфов.

Сухое валяние шерсти употребляется при изготовлении большинства 3Д-объемных изделий: сувениров, игрушек, различных украшений. При изготовлении игрушек при помощи сухого валяния, предварительно необходимо изготовить детали, а затем связать их с использованием кусочков. Будет грамотно сразу приобрести все детали для фелтинга и шерсть. Для выполения более увеличенной надежности, можно эти элементы игрушки сшить. Специфичность сухого валяния состоит, что фактически любую помарку в виде излома либо неровности есть возможность запросто исправить, добавив немного шерсти. При сухом валянии волокна шерсти спутываются с использованием игл, на кончиках которых располагаются специальные зазубрины.

1. Читаешь мотивирующую книгу.
2. Решаешь никогда не сдаваться и всегда достигать своих целей.
3. Лежишь на диване.

Всё можно вынести, даже немыслимое, если встречаешь ласковый взгляд… Пускай мимолётный, — навстречу ему поднимаются душевные силы, вера в себя. Вот и снова жив человек.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Себе. И то не всегда. Людям, которые меня окружали - рассказывала, но не все. Не знаю, мне кажется так легче, когда никто о тебе ничего не знает. Именно личного

Валяные игрушки уже стали ярким сувениром близким, знакомым и друзьям. Валяние игрушек – это отдельная категория. На поделках легко передать настроение, эмоции.

Валяние из шерсти представляет собой занимательное увлечение. На ваших глазах слежавшийся кусок повлощается в поделки и творения. К тому же мокрое валяние также называют войлочной скульптурой. Поделки, выполненные при валянии, при этом приятные при прикосновении и мягкие. Поражает плюс ко всему непосредственно процесс создания.

Иглы для рукоделия из шерсти группируют по диаметру и направлению зазубрин. Реализуют объем иглами, у которых насечки размещены в сторону обратном стороне прокалывания. Иглы для валяния можно заказать в интернет-магазинах, где продаются товары для творчества. Распространена в "противоположная" игла, у которой насечки расположены в направлении, что и направление втыкания. Сухое валяние представляет собой уплотнение шерсти. При вытаскивании обратная игла тащит шерсть и вынимает наружу.

опытными рукодельницами при валянии нередко используется шелковые волокна для придания максимальной чувствительности и чуткости изделию, префельт (нетканое полотно), различные материалы для воплощении текстуры на изделии, а также всевозможные декоративные заготовки. Опытное валяние требует особых основ для валяния и инструментов, облегчающие операцию валяния.

Мокрое валяние делается при помощи специально предназначенного или мыльного состава, где сначала выкладывается изделие из шерсти, смачивается раствором и при помощи трения реализуется методика валяния. Мокрое валяние подходит для создания платков, полотен, панно и иных плоских поделок. В процессе сухого валяния масса из шерстяных волокон множественно пронзается иглой с зазубринами, создавая. Различают на данный момент два вида валяния. Сухое валяние используется для воплощения объемных продуктов — статуэток, эксклюзивных кукол, игрушек, бижутерии.

Валяние осуществлялось посредством проминания и сдавливания шерсти либо при взаимодействии специальных иголок. С освоением одомашнивания небольшого скота появилась возможность применять шерсть животных. Для валяния употреблялись остатки шерсти баранов. В 1900 году уже придумали валяльные машины и валяльные автоматические прессы. В 1600 году появились ателье по изготовлению войлока. Человек увидел возможность волокон из шерсти сплетаться около 8000 лет тому назад.

Большинство мастериц имеют для валяния жидкое мыло, хотя не запрещается применять и общедоступное кусковое. Мокрое валяние шерсти имеется в том, что волокна сцепляются с использование щелочного раствора.

Все для валяния без труда приобрести по интернету, вдобавок, заказав все ингридиенты в одном магазине, вы гораздо сократите затраты на доставке. Валять можно как плоские, так и пространственные предметы. По сегоднешний день есть три способа валяния из шерсти - сухое, мокрое и нунофелтинг. Валяние технология получения из непряденой шерсти объемных игрушек, с участием щелочной жидкости и посредством активного протыкания шерстянной массы особыми иглами.

Валяние начинается с расстилания шерсти на коврике или пленке послойно. Отжимать шерстянное изделие нет необходимости. Если шерстянные волокна сцепились, значит продукт готов и его следует пропаласкать проточной водой. Мокрое валяние - уникальный в некотором роде способ для работы с шерстью, к тому же реально добавить уникальности и красоты в целом своим шерстяным изделиям, работая с декоративными волокнами для валяния.

Особенность сухого валяния состоит в том, что разную неточность в виде выемки либо уклона без проблем исправить, добавив чуть-чуть шерстяных волокон. Для выполения хорошей крепкости, будет лучшим детали соединить нитками. При реализации поделок при помощи сухого валяния шерсти, предварительно желательно изготовить элементы, а потом скрепить с применением еще кусочков. Сухое валяние применяется при воплощении массы 3Д-объемных изделий: различных украшений, игрушек, сувениров и т.д. При сухом валянии шерсть спутывается с использованием игл для валяния, на концах которых имеются особые зазубрины. Выгодно за один раз заказать шерсть для валяния и заготовки для фелтинга.

Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас есть в продаже особые болванки для шляп, при помощи которых легко реализовать поистине шедевральный головной убор! Я обратил внимание сейчас мокрое валяние все больше и больше обретает популярность среди рукодельниц. Для мокрого валяния одежды лучше сделать портновский манекен, в случае если вы очень часто валяете такие вещи. По окончанию сушки сваляную шерсть используют для воплощения самых разных изделий: шарфиков, сумочек, украшающих элементов, одежды, украшений, плюс ко всему украшать фетром. Жидкий латекс - товар для валяния, с помощью трафаретов и этой жидкости вы сможете выполнить на изделии водостойкий рисунок. С целью добавить шляпам жесткости, зафиксировать изгиб либо придать им определенную замысловатую форму, можно приобрести сальвитозу.

Не ожидали, да? :D А я тут подумала, что настало время нового рецепта :) Штука до жути простая, вкусная и полезная. А ещё и не затратная, что мне, как студенту, важно.

Овощи с рисом:

Нам понадобится:

  • морковка
  • помидоры
  • брокколи
  • стручковая фасоль
  • рис
  • чеснок
  • растительное масло и специи

1. Ставим воду на рис, сразу солим, чтобы быстрее закипело.

2. Тонко режем морковку (на тёрке не нужно, иначе она быстро превратится в "кашу").

3. Кубиками режем помидоры, тоже не мельчим!

4. Засыпаем рис в кастрюлю (или ставим пакетики, как сделала это ленивая я :)). Варится он 20-25 минут.

5. Пока варится рис, в подогретую сковородку наливаем масло и закидываем туда брокколи и стручковую фасоль. Хорошо прогреваем и жарим, особенно если это заморозка. Можно добавить немного воды, чтобы всё хорошо протушилось и быстрее приготовилось. Но важно, чтобы вода выкипела и на следующих этапах её не было.

6. Добавляем морковь. Жарим минуты 3.

6. Добавляем помидоры и чеснок. Важно помешивать лишь изредка, иначе помидоры превратятся в кашу. Солим и добавляем специи. Можно ещё всё это сливками залить, овощи получатся нежными:3

7. Тушим ещё пару минут (в случае со сливками-минут пять) и подаем ко столу с рисом.

Приятного аппетита :)

P.S. Рецепт очень вариативный, можно добавить болгарский перец, зелень или потушить это всё с мясом. Грубо говоря, хватайте всё, что есть в холодильнике и готовьте, готовьте, готовьте! :D

Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. Анна Парвати "Индийский цикл"

здорово просыпаться утром, спускаться на кухную за ароматной манной кашей, приготовленной мамой, и чувствовать кожей домашнее тепло и слышать, как за окном идет дождь..

вчерашний вечер - полный провал.ну то есть, не то чтобы провал.. в принципе, все было именно так, как я себе и представляла еще два года назад, когда он звал меня гулять впервые. ну вот в общем то вчера я наконец согласилась. ну, это было.. нейтрально.он болтал всю дорогу, пытался флиртовать, трогая мои волосы, а у меня.. не знаю.даже капельки чувств не пробудилось.он не нравится мне.меня к нему не тянет.совсем. и я надеюсь, что у нас это взаимно, потому что у меня нет желания ему отказывать или водить за нос. просто бы потеряться, будто ничего не было, и все.

конечно, это не было провалом, я называю это опыт. я давно уже не общалась с мальчиками, и вчерашняя прогулка была толчком к действиям.я чувствую себя немного увереннее.могу говорить. кто знает, может что-то изменится.

терапевт уже в третий раз уговаривала привести маму, чтобы заставить ее осознать серьезность ситуации, но я упорно не соглашаюсь, потому что знаю, чем кончится. 'вам нужны благоприятные условия, понимаете'; понимаю, но так я их не получу точно. вообще, конечно, никому не хочется слушать о моих симптомах, сеансах и прочем, хотелось бы сказать, что не могу их винить за это, но что-то не выходит. держу все в себе с незапамятных времен, а люди думают, что та истерика, что периодически вырывается, это вообще все, что есть, и я не умею сдерживать себя. если бы я себя не сдерживала, потоки были бы куда мощнее и разрушительнее. сказала, что, прочитав мой рассказ, думала только о том, как мне больно и какая же это депрессия. я рада такой оценке, это единственно правильная оценка, единственная задача моего псевдотворчества даже не столько выплеснуть что-то из себя, сколько выплеснуть это на кого-то с криком 'держи! почувствуй то же, что и я!'. мне кажется, я раздарила и разбазарила себя, и теперь ничему и никому уже не верю. 'вы опять все обесцениваете'.

за окном такая мерзкая погода- небо затянуло серой простыней, голые деревья стоят, стыдливо прикрываясь последними листочками непонятного цвета- не то жёлтые, не то зелёные, побитые морозом. слышно, как по металлическим подоконникам барабанит дождь. хочется сварить какао, замотаться в тёплый плед и не вылазить из него до весны.

Как научиться засыпать за 1 минуту

Лучше всего можно запомнить этот метод, если назвать его «4-7-8». Все что нужно сделать:
Спокойно вдыхать через нос в течение 4 секунд.
Задержать дыхание на 7 секунд.
После этого не торопясь выдыхать через рот в течение 8 секунд.
Вот так все просто. Это дыхательное упражнение замедляет наш сердечный ритм и успокаивает. Причем происходит это очень быстро — всего через несколько повторов. Это работает. Хотя и выглядит как безумие.
Как это работает
Я не могла дождаться, когда же смогу проверить эту штуку на практике. К моему полному удивлению, я проснулась на следующее утро, даже не успев осознать, что не досчитала до очередной 8-й секунды на выдохе.
Вот что я выяснила об этом эффекте. Когда вы чувствуете стресс или тревогу, количество адреналина в вашей крови увеличивается, а дыхание становится быстрым и поверхностным. Методика, о которой мне рассказала эта женщина, действует как седативный препарат. Задержка дыхания с нарочито медленным выдохом неизбежно замедляет сердечный ритм. Это физиология.
Также эта практика успокаивает ваш разум. Просто потому, что вам нужно постоянно считать и сосредотачиваться на своем дыхании. В этот момент вы этого не осознаете, но ваша центральная нервная система будет постепенно успокаиваться, а чувство тревоги уходить. Эффективность такой методики вам подтвердит любой невролог.
Как итог, все ваше тело расслабляется. По быстроте и силе эффекта это схоже с тем, когда вам делают анестезию.
Изучением этого метода занялся доктор медицинских наук из Гарварда Эндрю Вейл. Он выяснил, что практика «4-7-8» уже несколько веков известна индийским йогам. Они использовали ее во время своих медитаций, чтобы достичь полной релаксации. Так что можно считать ее абсолютно безопасной.

30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать

1. Прекратите проводить время не с теми людьми.
Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими из вас все соки. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о вашем комфорте. Вам не придется бороться за место рядом с ним. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.

2. Прекратите убегать от своих проблем.
Встречайте их лицом к лицу. Нет, это не будет легко. В мире нет существа, способного идеально держать удар. От нас не требуется моментально решить все проблемы. Мы просто иначе устроены. Норма для нас — огорчаться, испытывать боль, грустить, спотыкаться и падать. В этом и есть смысл жизни — сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и в конце концов решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе.
Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе рисковать, и первый, самый нелегкий риск для нас — это быть честными с самими собой.

4. Прекратите отодвигать свои потребности на задний план.
Страшнее всего потерять себя, вкладывая слишком много в любовь к кому-то другому и забывая о собственной значимости. Нет, не оставляйте других, но помогите же и себе. Если существует подходящий момент, чтобы услышать себя и сделать то, что для вас действительно важно, то этот момент настал.

5. Не пытайтесь быть кем-то другим.
Одна из самых сложных задач в жизни — это быть самим собой в мире, который пытается сделать вас похожим на всех остальных. Кто-то всегда будет красивее, кто-то всегда будет умнее, а кто-то всегда будет моложе, но они никогда не будут вами. Не пытайтесь изменить себя на радость людям. Будьте собой, и те, кто вам действительно нужен, полюбят вас таким, как есть.

6. Прекратите держаться за прошлое.
Вы не сможете начать новую главу своей жизни, пока будете перечитывать предыдущую.
7. Прекратите бояться ошибок.
Делать что-то и ошибаться — как минимум в десять раз эффективнее, чем ничего не делать. Каждый успех несет следы былых неудач, и каждая неудача ведет к успеху. В конечном итоге вы гораздо больше будете жалеть о том, чего вы НЕ сделали, а не о том, что сделали.

8. Прекратите ругать себя за прошлые ошибки.
Мы можем любить не того человека и оплакивать свои ошибки, но даже если все идет не так, одно можно сказать точно: ошибки помогают нам находить правильных людей и правильные вещи. Мы все заблуждаемся, боремся и даже оплакиваем ошибки прошлого. Но вы не ваши ошибки, вы не ваша борьба, вы — здесь и сейчас — имеете возможность выстроить свой день и свое будущее. Что бы ни случилось в вашей жизни, это готовит вас к еще одному шагу в будущее.

9. Прекратите пытаться купить счастье.
Многое из того, что мы хотим, стоит дорого. Но правда заключается в том, что вещи, которые действительно делают нас счастливыми — любовь, смех и работа над своими чувствами — совершенно бесплатны.

10. Прекратите искать кого-то, чтобы стать счастливым.
Если вы недовольны собой, своей личностью, то и долгосрочные отношения с кем-то не сделают вас счастливее. Нужно создать стабильность в своей жизни, прежде чем делиться ей с кем-то еще.

10. Прекратите бездельничать.
Не раздумывайте слишком долго, иначе вы создадите проблемы даже там, где их не было. Оценивайте ситуацию — и предпринимайте решительные действия. Вы не сможете изменить то, чему отказываетесь сопротивляться. Любой прогресс сопряжен с риском. И здесь важна очередность. Вы не сможете читать, не узнав грамоты.

11. Прекратите думать, что вы не готовы.
Никто и никогда не чувствует себя готовым к чему бы то ни было на 100%. Большинство серьезных возможностей заставляют нас выйти за пределы нашей зоны комфорта, а значит, мы действительно будем испытывать неудобства.
13. Прекратите втягиваться в отношения по неправильным причинам.
Отношения нужно строить с умом. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Не нужно спешить с выбором. Если что-то должно произойти, оно случится — в нужное время, с нужным человеком, и на самых лучших основаниях. Погружайтесь в любовь, когда вы будете готовы, а не тогда, когда почувствуете себя одиноким.

14. Прекратите отказываться от новых отношений только потому, что старые не сложились.
У всех, кого бы вы ни встретили, есть свои цели. Кто-то будет проверять вас, кто-то — использовать, а некоторые будут учить вас. Но важнее всего, что некоторые из них выявят в вас самое лучшее.

15. Прекратите конкурировать со всеми.
Не переживайте, что другие в чем-то успешнее вас. Сконцентрируйтесь на достижении собственных ежедневных рекордов. Стремитесь к успеху в борьбе между ВАМИ и САМИМ СОБОЙ.

16. Прекратите завидовать.
Зависть — это искусство подсчета чужих благ вместо своих собственных. Спросите себя: «Что есть у меня из того, что каждый хочет?»

17. Прекратите жаловаться и жалеть себя.
Жизнь бросает игральные кости для того, чтобы переместить вас в каком-то важном направлении. Вы можете не видеть или не понимать всего происходящего, и это может быть болезненно. Но оглянитесь на те плохие расклады, что выпадали вам в прошлом. Вы увидите, что зачастую они приводили вас к успеху, важному человеку, состоянию души или ситуации. Улыбнитесь же! Пусть все знают, что сегодня вы намного сильнее, чем были вчера.

18. Прекратите растравлять обиды.
Не проживайте жизнь с ненавистью в сердце. В конечном итоге вы навредите себе больше, чем людям, которых ненавидите. Прощение не означает «меня устраивает все, что вы со мной сделали». Оно говорит: «Я не позволю тому, что вы со мной сделали, разрушить мое счастье навсегда». Прощение — это предложение отпустить, обрести покой и освободить себя. И помните, что прощать нужно не только других людей, но и самих себя. Если это необходимо, простите себя и двигайтесь дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше.

19. Прекратите позволять другим низводить вас до их уровня.
Не нужно снижать планку, чтобы соответствовать тем, кто отказывается ее повышать.

20. Прекратите тратить время на объяснения.
Ваши друзья в них не нуждаются, а враги не поверят вам в любом случае. Просто поступайте так, как действительно считаете правильным.

21. Прекратите бегать по кругу.
Самое время сделать глубокий вдох приходит именно тогда, когда у вас нет на это времени. Пока вы продолжаете делать то, что делаете, вы будете получать то, что получаете. Иногда нужно дистанцироваться, чтобы увидеть все в истинном свете.

22. Прекратите пренебрегать мелочами.
Наслаждайтесь пустяками, поскольку в один прекрасный день вы можете оглянуться назад и обнаружить, что это были великие вещи. Лучшая часть вашей жизни состоит из незначительных безымянных моментов, потраченных на то, чтобы подарить улыбку человеку, который для вас действительно важен.

23. Прекратите попытки сделать все идеально.
Реальный мир вознаграждает не перфекционистов, а тех, кто стремится к достижению своей цели.

24. Прекратите идти по пути наименьшего сопротивления.
Жизнь не так проста, особенно если вы планируете достичь чего-то стоящего. Не выбирайте легкий путь. Сделайте что-нибудь экстраординарное.

25. Прекратите делать вид, что все в порядке, если это не так.
Ничего страшного, если вы расслабитесь на некоторое время. Вы не должны всегда быть сильным, и нет необходимости постоянно доказывать, что все идет хорошо. Не нужно переживать из-за того, что подумают другие — поплачьте, если это вам нужно: слезы целительны. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете улыбаться.

26. Прекратите винить других в своих проблемах.
Достижение вашей мечты напрямую зависит от того, насколько вы берете ответственность за свою жизнь. Когда вы обвиняете других в том, что с вами происходит, вы отказываетесь от ответственности и даете другим власть над этой стороной вашей жизни.

27. Прекратите пытаться быть всем для всех.
Это невозможно, вы просто сожжете себя. Но если вы подарите радость одному человеку, это может изменить мир. Возможно, не весь мир, но его мир — точно. Поэтому сфокусируйтесь.

28. Прекратите слишком много беспокоиться.
Беспокойство не избавит нас от завтрашних трудностей, оно лишь избавит нас от сегодняшней радости. Один из способов проверить, стоит ли что-то обдумывания — это задать себе вопрос: «Будет ли это важно через год? Три года? Пять лет?» Если нет, то не стоит и беспокоиться.

29. Прекратите фокусироваться на вещах, которых вы не желаете. Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите. Позитивное мышление — один из ключевых моментов каждого великого успеха. Если вы каждое утро просыпаетесь с мыслью, что в вашей жизни сегодня произойдет что-то прекрасное, рано или поздно вы заметите, что были правы.

30. Прекратите быть неблагодарным.
Независимо от того, насколько хороши или плохи ваши дела, просыпаясь, каждый день благодарите за свою жизнь. Кто-то где-то сейчас отчаянно борется за свою. Вместо мыслей о своих лишениях попробуйте думать о том, что у вас есть и чего другие лишились.

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам

Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам!

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Что замечают в знаках

Внешность: Лев, Скорпион, Весы
Личность: Дева, Водолей, Овен
Чувство юмора: Телец, Близнецы, Стрелец
Ум: Рак, Рыбы, Козерог

все проходит, и приходит заново -
так и ты ступай своим путем.
время словно кончилось и замерло
в опустевшем городе моем.
что ж, простимся? знаешь, а я искренне!
радуюсь сегодня за тебя.
долгое молчание у пристани -
верное начало сентября.
впереди зима, большая, лютая.
я прошу - меня не забывай.
и ты шепчешь: «как тебя забуду я?
мне пора, хорошая, прощай.» _
жить учусь не задевая старого.
день за ночью, или ночь за днем -
все проходит, и приходит заново
в этом новом городе твоем.
#ахастахова #астахова #ахстихи #астаховастихи #стихи #прощание

Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.
Ты — всех созвездий отблески.
Ты — корабли вдали.

Ты — мое равнодушие,
Ты — моя суета,
Ты — мое самое лучшее,
Радость моя и беда.

Ты — все страницы в повести,
Пульс у меня в крови.
Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.

#ахастахова #астахова #астаховастихи #ахстихи #стихи #ты

слушай, прости меня, так получилось-
я ухожу, потому что у нас
сердце как будто остановилось,
и испарились глубины из глаз!

я ухожу из квартиры на улицу.
(что мне затягивать свой переезд?)
видимо, нужно, чтоб мне одуматься
на нас с тобою поставить крест!

не провожай-там морозно и ветрено:
одолевает конец декабря.
слишком мы молоды, чтобы размеренно
и так бессмысленно тратить себя!

все еще будет и все образуется!
очень прошу, если сможешь- прости!

я выхожу из квартиры на улицу,
и без оглядки иду до такси.

Минутка ненависти.

Ненавижу людей в метро, которые встают напротив открывающихся дверей. Мне надо выйти, понятно? Поезд не уедет, пока ваши тела не окажутся внутри вагона. Почему я должна проталкиваться через ваши недовольные рожи лица?

Ненавижу водителей, которые во время езды не включают повортники. У меня на машине написано "Победитель битвы экстрасенсов"?

Ненавижу людей, идущих по центру узкой дорожки МЕДЛЕННО. Хэй, вы не одни во Вселенной.

Ненавижу людей, которые прощаясь с кем-то и уходя от этого человека, смотрят в его сторону. Вы понимаете, что наталкиваетесь на меня, наступаете на ноги, потому что смотрите не перед собой, а непонятно куда?

Ненавижу мамочек, которые гуляют с детьми во дворе, при этом сами сидят на скамейках с пивом и сигаретой. О себе не думаете, подумайте о тех детях, у кого мамы нормальные. Почему детям с маленького возраста приходится смотреть на ваше пьянство и вдыхать табачный дым?

Ненавижу всех взрослых, которые перебегают с детьми за руку или еще хуже, везут их в колясках, на красный свет. Вы голову в каком месте оставляете в этот момент? Почему наша доблестная полиция останавливает меня, чтобы проверить документы, а не эту чокнутую бабушку, которая скачет, как сайгак через шесть полос оживленного движения с трехлетним мальчиком за ручку?

А вообще я очень доброжелательный человек.

Книги. Не буду включать сюда те, что оказались дерьмом первосортным.

  • Жутко громко и запредельно близко
  • Унесенные ветром
  • Поющие в терновнике
  • Грозовой перевал
  • Гордость и предубеждение
  • Джейн Эйр
  • Бремя страстей человеческих
  • серия Дживс и Вустер
  • Убить пересмешника
  • Лолита
  • Похороните меня за плинтусом
  • Хорошо быть тихоней
  • Пока я жива
  • В поисках Аляски
  • Гроздья гнева
  • Двойник
  • Трое в лодке не считая собаки
  • 1984
  • Заводной апельсин
  • Прощай оружие
  • Старик и море
  • Страдания юного Вертера
  • Три товарища
  • На западном фронте без перемен
  • Сияние
  • Мобильник
  • Портрет Дориана Грея
  • Вино из одуванчиков
  • 451 по Фаренгейту
  • Над пропастью во ржи
  • На дороге
  • Код да Винчи
  • Ангелы и демоны
  • Властелин Колец
  • Хоббит
  • Парфюмер
  • Бойня №5
  • Цветы для Элджернона
  • Над кукушкиным гнездом
  • Женщины
  • Бойцовский клуб
  • Любовь живет 3 года
  • Моби Дик
  • Дивный новый мир

…ну и хватит выпендриваться, люблю я читать и люблю говорить об этом, так же как геймеры любят обсуждать свои игрушки, фанаты спорта свой спорт… ничего я в этом охуительного не вижу, во-первых потому, что это не мешает мне оставаться тупицей, а во-вторых по тому, что это забрало у меня пол жизни и сделало из меня изгоя в каком-то смысле.

Сериалы которые я смотрела:

  • ТБВ
  • Доктор Хаус
  • Отбросы
  • Скинс
  • Дневник толстожопой
  • Доктор Кто
  • Клиника
  • Новенькая
  • AHS
  • Сплетница
  • Дневники вампира
  • Сверхестественное
  • Волчонок
  • Книжный магазин Блэка
  • Две девицы на мели
  • Во все тяжкие
  • Аббатство Даунтон
  • И начала Как я встретил вашу маму. Чуете да, личной жизни никакой. Вообще жизни никакой. А на подходе еще списочек книг.

    Мы вместе постольку, поскольку.

    У меня нет другого определения этим отношениям.
    И созвучны, и тождественны, и вместе.
    И хорошо, и сладко, и так, как нужно, и все на своих местах.

    Но никто не погибнет, не покалечится, не перестанет дышать, если нас друг у друга больше не будет. И вроде бы это правильно.

    Но дай мне Бог поменять свое мнение.

    Странный сон.

    Мы были с Ирой на выставке. Кругом картины и вино. Встретили Юлю. Она что-то рассказывала, а потом просто стояла и плакала. В этот момент Ира спалила всю контору (даже во сне она умудряется говорить то, что ну вот вообще не надо). Юля посмотрела на меня, положила голову на плечо и продолжила плакать. Вот и что к чему?

    Когда мне еще мне снились плачущие учителя? Что происходит в моем подсознании?

    Юля никому не нравится. Да, как преподаваель она не очень вывозит, но человек хороший. По крайней мере ко мне она всегда хорошо относилась, а это редкость. Даже был момент, когда я дико хотела, чтобы она на меня уже наорала, но этого не произошло. За 4 года я уж слишком к ней привыкла.

    "Ни один мужчина никогда не откажется от предложенного женщиной секса. По мнению самих мужчин, они не станут противостоят искушению, которое толкает мужчину на мгновенное решение, когда кровь отхлынула от головы и наполнила его пенис. Если вы думаете, что ваш нынешний или будущий мужчина не такой, ошибаетесь, он такой как и любой другой. Мне с болью приходится осознавать, что мужчина, даже самый умный и воспитанный способен на измену." это не призыв к тому, чтобы девушки ринулись контролировать и проверять своих мужчин. но эти слова из книги действительно верные. просто любите своего мужчину. давайте то что необходимо ему как мужчине. и тогда шансы поддаться искушению сведутся к минимуму.

    Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
    институтских товарищей пора забывать через год после окончания.
    Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать.
    Всему своё время, своё место и свой срок годности.
    Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо.
    Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
    Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, —освобождай место новому.
    Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
    Потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления

    Поражаюсь, как хорошо, порой, у меня получается делать лицо сучки и как я даже ни на каплю не могу ей быть, на самом-то деле. Херовое умение какое-то, если честно.

    Ты счастлива?" - это такой трудный вопрос. Я всегда говорю "да", потому что у меня есть друзья, я смеюсь над шутками, гуляю и веселюсь. Моя жизнь не такая плохая, как могла бы быть и у меня нет ужасных проблем. Могло быть и хуже. Но ночью, в 3 часа, когда я одна и все еще не сплю, думая о жизни, я понимаю, что я плачу всем сердцем.

    Друг познается в беде… Всех тех людей, которыми ты называешь своими друзьями, зачастую оказываются лживыми мерзавцами… Так что лучше сразу оградиться от общения с ними. Ибо ты рискуешь привязаться к ним, и в случае раскрытия их сущности, тебе будет больно, т.к ты верил человеку, (доверял ему самое сокровенное-себя, свою душу) и тебе его больно терять. Безусловно, хочется закрыть глаза на подлости, враньё и предательство, но в то же самое время гордость и разум тебе говорят "Завязывай, он не тот, за кого себя выдавал и ты это прекрасно понимаешь". Но отпускать слишком тяжело. Приходиться… С возрастом, конечно, придет мудрость, опыт, умение различать людей, их сущность, душу, а в частности - таких мерзвцев…

    Ну а пока мы молоды , хочется пожелать всем и в том числе себе, терпения и обретения умения различать таких нелицеприятных типов…

    Слова… Миллионы смыслов, миллионы значений и интонаций, придающих им разные оттенки, разный вес и силу. Одно и то же слово можно сказать так различно, что даже самое-самое безобидное словечко ранит, как отравленный клинок. Слово способно спасти, способно так же и ударить. Больно ли бьют слова? Вы даже не представляете, как. Люди бросаются словами, совершенно не думая о последствиях. Они бросают их на ветер, бросают бездумно, бросают в людей. Да они даже не догадываются, что эти слова - как камни. Как стрелы. Их можно сравнивать с чем угодно. Результат остается тем же- они причиняют боль. Одни - тупую, с синяками и ссадинами, другие - острую, пронзающую насквозь. Слова бросают со злости. Со всей силой. Яростно и беспощадно. И это самые ужасные удары…Так можно покалечить человека. Он не получит видимых повреждений, нет. Все те синяки и ссадины, о которых шла речь-все это отразится на его душе. Она станет потрепана, как старая и никому уже ненужная вещь. Она будет истекать кровью, ныть от тупой боли, а обидчик… Он не заметит. А если заметит? Он сможет помочь? Нееет. Нет, нет и еще раз нет. Заметив это, он как ошалелый будет кричать:"Прости!" Обреченно повторять:"Прости! " Нести молитвенно:"Прости!" И его простят. Сухо скажут:" Все в порядке. Не переживай" И получив этот ответ он успокоится. Его душа оградила себя от ответственности, ну, ее же простили. А какой смысл? Какой толк? Успокоить себя и оправдаться перед собой же? Браво Но душа по прежнему кровоточит. Сколько не повторяй "Прости"- раны не затягиваются. Мы слишком сильно верим в магию слова "прости". А магии нет. Мы просто оправдываем и отводим себя от ответа. "Прости"- не бальзам и не лекарь. Одного "прости"слишком мало, чтобы создать достойный противовес тяжелым и мучительным ударам слов.

    Happy 15th anniversary, Hybrid Theory !

    даже не верится, что уже 15 лет прошло с момента выхода первого альбома LP, самого крутого и крышесносного. и моя любовь к песням с этого альбома, наверное, никогда не угаснет.

    Всем доброй ночи)

    Спасибо за переживания, скоро пойду в больницу, а еще, мне безумно приятно, что мои писанины кому-то нужны. Это тот момент счастья)

    А еще, скоро напишу новый какой-нибудь мотивирующий пост)

    С любовью, yorself !