терапевт уже в третий раз уговаривала привести маму, чтобы заставить ее осознать серьезность ситуации, но я упорно не соглашаюсь, потому что знаю, чем кончится. 'вам нужны благоприятные условия, понимаете'; понимаю, но так я их не получу точно. вообще, конечно, никому не хочется слушать о моих симптомах, сеансах и прочем, хотелось бы сказать, что не могу их винить за это, но что-то не выходит. держу все в себе с незапамятных времен, а люди думают, что та истерика, что периодически вырывается, это вообще все, что есть, и я не умею сдерживать себя. если бы я себя не сдерживала, потоки были бы куда мощнее и разрушительнее. сказала, что, прочитав мой рассказ, думала только о том, как мне больно и какая же это депрессия. я рада такой оценке, это единственно правильная оценка, единственная задача моего псевдотворчества даже не столько выплеснуть что-то из себя, сколько выплеснуть это на кого-то с криком 'держи! почувствуй то же, что и я!'. мне кажется, я раздарила и разбазарила себя, и теперь ничему и никому уже не верю. 'вы опять все обесцениваете'.