Провела это утро в ванне буквально тихо рыдая, обняв коленки. Я уже не задаюсь вопросами "Почему именно я?", "За что?". Я просто хочу знать, когда все это кончится и кончится ли это вообще.

Знаю лишь одно: надо валить отсюда, из этой квартиры, из этого города как можно дальше, потому что я банально застряла. Все эти люди, вещи, события просто давят на меня. Если бы у меня появилась любая возможность уехать далеко, я бы не раздумывая воспользовалась ей. Я бы уехала, ни разу не оглянувшись назад.

Я как Мосби каждый день верю все меньше и меньше. И это действительно отстойно. В некоторые дни появляется какое-то светлое чувство надежды, что вот-вот все наладится, что вся боль, все обиды уйдут, забудутся, что дальше будет только лучше. Бывают такие дни. Но это чувство надежды подавляется с удивительной силой. Вся эта тьма засасывает быстрее, чем что-то хорошее. И с каждым разом сложнее найти что-то хорошее, понимаете? Это как будто я пытаюсь встать, но меня постоянно что-то невидимое талкает вниз, как будто что-то тянет меня назад.

Знаете, я уже давно жду того момента, когда это все перестанет меня так сильно удивлять и огорчать, когда люди уже переступят ту черту, когда их поступки и слова перестанут меня так сильно разочаровывать, когда мне будет уже все равно, потому что внутри меня все убито.

Да и сама я себя сильно разочаровываю. Я поняла, что я, взрослея, стала не тем человеком, каким хотела стать. Если бы я сейчас взглянула на себя глазами 11-летней девочки с добрым сердцем, здравым рассудком, то я бы сама себе не понравилась. Во мне столько злости, зависти, эгоизма, жадности, отвращения, лени. Я постоянно срываюсь, нервничаю, злюсь. Я столько плохого ношу в себе, столько плохого из меня рвется наружу, что мне за себя и стыдно, и страшно.

Так когда же это все кончится?