Вы никогда не научите меня жить так, как нужно. Я попросту не понимаю ваших правил. Во мне тысячи противоречий и ни одной здравой мысли. Я теряюсь среди вас и давно потеряла себя. А вместе с "себя" и смысл тоже. И когда я думаю, что нахожу кусочек "себя", отчаянно прилипший к чьей то коже, это оказывается не больше чем иллюзией, моим домыслом и от этого максимально больно.
Вы так настойчиво кричите мне в уши, что я глупая. Что еще вырасту. Пойму все. Какого черта? Я ведь попросту не хочу ничего понимать. Я хочу искать в каждом из вас свои черты, в надежде увидеть цельную картинку, которой взаправду даже не существует.*
Сомнительные действия ведут к абсурду, а в прочем, мы с ним ходим за ручку, хотя вовсе не дружим. Скомканные, намокшие от слез, мысли, выпотрошенные из головы - залог счастливого сна.
Но я все равно не сплю. Видимо, вытряхиваю из головы недостаточно и все оставшееся гниёт в черепной коробке.
Стоит чуть-чуть качнуть головой и я слышу этот шорох остатков надежд и мечтаний, завалявшихся где то около глазниц. А вы называете это "шумом в ушах". Да, вы отчасти правы, но не придаете этому должного значения. А стоило бы. В этой жизни так мало действительно стоящих вещей, многие из которых, увы, не суждено познать мне, вам, вон той вычурно накрашенной продавщице за прилавком. Вселенной глубоко наплевать, уродливый вы или богатый. Или может с инвалидностью. Или вундеркинд. На ваши духовные ценности и возвышенные желания ей тоже наплевать. Она угробит вас, потому что вы - пыль этого мира. Наделенная неким стремлением? Конечно. Вот только к чему? К самосовершенствованию? К размножению? Пыль порождает пыль и в этом смысл? Отнюдь. Вы заблуждаетесь.
Тычете в меня пальцами, кричите что устали от самопровозглашённых ораторов, а я не для вас это все. Мне мерзко даже думать о том, будто кто-то считает, что я делаю что-то подобное для него. Я и для себя то ничего сделать не способна. Писать в пустоту - это выход. Только так не чувствуешь ответственности за тех, кто это возможно прочитает. Слишком сложно взваливать на свои хрупкие плечи еще чей то груз, особенно учитывая его бессмысленность.
Нет-нет! Эгоизм нас не гробит. Эгоизм как раз-таки наоборот - залог жизни. Гробит податливость и даже доброта. Слишком чистые чувства для этого отвратительного мира. Это перманентное разрушение того, что привыкли называть душой.
Моя душа похожа на механизм. И она медленно, но верно приходит в нерабочее состояние. Каких-то шестеренок недостает, а я не могу понять каких. Их явно нечем заменить, их явно нет у других людей, их явно никто не крал. Может потерялись или испортились и выпали, как молочные зубы у ребёнка. Вот я и пытаюсь заменить эти шестеренки воображаемой силой и стремлением к жизни. К самой концепции "жизнь". Пока выходит со скрипом.
Меня никто не ломал, да и не сможет. Потому что многие рождаются уже сломанными, и я в их числе. Таким людям легче заплакать чем засмеяться, но когда нужно плакать, они смеются. Потому что сломанные. Потому что их смех разъедает боль. Правда вот вместе со всем механизмом. Но это не беда. Ведь от боли они снова смеются и все это не кончается. Такая вот агония на протяжении всей жизни.
Но я с этим уживаюсь и смеюсь вам в лицо прямо сейчас.
Вы кричите от раздражения и непонимания.
А я буду продолжать смеяться вам в лицо. Вызывающе. И бессмысленно.