Тетрадь жизни

(1) МОЁ ИМЯ - ВЕНА (1) Здравствуйте, меня зовут Венера. Так меня нарекли родители. Но сейчас все зовут меня просто - Вена. Я не скажу, что моё имя мне не нравится или, наоборот, что я очень горжусь таким необычным именем. Нет. Оно не уникальное. В мире со стопроцентной вероятностью есть ещё, как минимум, одна сотня девушек с таким именем. Но и плохим это имя не назовёшь. "Разве есть плохие имена?" - спросишь ты. Да, есть. Но сейчас я говорю о более чудоковатых и всё же таких банальных вещах. Оно мне нравится. Потому что, во-первых, это моё имя. С этим именем я живу уже семнадцатый год, и пока что оно не приводило меня ни к каким мрачным последствиям, если, конечно, тот факт, что я живу в самом простуженном городе всей нашей ограниченной Вселенной не было этим именем предопределено. Но куда моему маленькому мозгу располагать такой глубинной информацией? Во-вторых, хоть оно и не уникально, в нём есть своя нотка неповторимости. Часто ли ты встречал девушек по имени Вена? Если да, то ты, видимо занимаешь моё место в городе всех Вен, куда мне по ошибке не прислали приглашения. Я уверена, в этом городе все Вены счастливы. Но я не там. Я здесь, где я есть. И здесь я одна такая - по крайней мере - я не встречала еще своих тёзок. От этого меня регулярно посещает чувство собственной важности: именно на меня ввиду моего имени возложена миссия Вены в этом городе. Моя собственная миссия. Никому больше не принадлежащая. Я здесь. И меня зовут Вена. Я рада, что мы встретились.

Зависимость. Какая жуткая зависимость окружает нас. Вы когда-нибудь думали о том, что все ваши действия предопределены? А о том, что то, что вы думаете - думаете не вы? Звучит как-то наигранно, не по-настоящему, как-то вычурно и с оттенками умышленного бредоизлияния. Всё так и в то же время не так. Всё относительно. Как же раздражают такие фразы! А еще больше раздражает то, что они исходят от меня самой. Я не чувствую, что это мои фразы. До меня их говорили тысячу раз. Я не идеолог метафизики и даже не бродяга, рассуждающий о смысле бытия. Эти мысли о некой двойственности восприятий сводят меня с ума. Но почему же я так упорно привязываю к ним свой ум? Почему я углубляюсь в темы, совершенно не привязанные к моей действительности. А может быть потому, что я чувствую зависимость? Зависимость от огромного механизма идей? Возможно эти мысли продиктованы не мной, как и любое моё действие лишено всякого рода индивидуальности? И эти вопросы вовсе не предел, а лишь попытка бороться с удушающей реальностью, а точнее - её системой.

В полемике с сознанием| Я нахожусь в ночи|| Минутам слабовластия| Меня не провести|| Качайся как повешенный| Хоть сотни раз на дню|| Я ночью в ритме бешенном | Тебя разоблачу|| Ты страх, ты гнев отчаянья| Ты чей-то слабый дух|| Неужто в подсознании| Я так умело вру?||