- Ну, - спрашивает она, - как я тебе теперь нравлюсь? - Как всегда, - отвечаю я ей. - Какая разница, как выглядит женщина, которую любишь.

писатьписатьписать.

Писать хочется настолько, что даже пробелы в пробелах. Писать не сообщения в соц сетях, не послания на партах, не смс, не на порванных листах, даже не в дневнике. Писать здесь, потому что не хочется говорить. Писать здесь, потому что не нужно отвечать. Писать здесь, потому что никому и ничего не нужно объяснять, даже себе, а это важно.

Страшно.

Весь день вновь и вновь прокручивается перед глазами: серое утро с чаем и шоколадным йогуртом, но не было вкусно. Было тошнотно и странно, как будто я жрала гребаные тучи за окном, серьёзно, блевотно. Тысячи: "а может, не нужно", но всё равно билет на трамвай, опять не в ту сторону. Добрая женщина в правильном трамвае отдаёт мне свой билет. Грубая женщина всё в том же трамвае топчется мне по ногам. Вопросы о местонахождении клиники, скверный, словно вся моя жизнь, парк; за ним та самая клиника. Сигарета, вторая. Звонок, другой, десятый. Корпуса, окна с решётками, детские дворики для психов, старый псих, молодая психопатка, парень в окне, противные врачи, красное кирпичное здание, у кого-то селфи в клинике, а кто-то дохнет этажом выше.

***

Опять сигарета. Опять трамвай. Опять не в ту сторону. Парень с блокнотом на остановке, женщина-кондуктор с засаленными волосами, теплое сидение у окна, метро, в котором только под поезд бросаться. А потом только люди, вопросы, ветер и бесконечный холод. А ещё почемупочемупочемупочему. Завтра мне нужно вернуться туда снова и заполучить официальный статус пациентки психиатрической больницы. Именно ты не справляешься со своим идиотским настроением, именно ты вообще ни с чем не справляешься. Я просто не понимаю, в какой момент всё пошло не так. Всем здравствуйте, себе самой до свидания.

Я бы поразмышляла о том, что написала вброс, достойный школьницы, но сегодня почему-то слишком плевать.

А все потому что одна сударыня, то есть я, получаю два образования и с утра до вечера на парах. Естественно, я дико устаю, большую часть времени злая и мне не хватает сна, отдыха и вообще всего, что раньше присутствовало в больших количествах в распорядке моего дня. Любая мелочь начинает меня бесить, я злюсь еще больше и начинаю выносить мозги моему мужчине. И тут я понимаю, что он ни в чем не виноват и как вполне соображающая девушка я не должна этого делать, но вспышки ярости закрывают поток сознания и тогда меня начинает бомбить. Не знаю, дошло это до него или нет, в любом случае он скоро это поймет. Я люблю его и не хочу ссориться. Каждый час я говорю себе:"Не бесись, твой мужчина ни в чем не виноват", но мне просто срывает крышу. И две вышки никак не оправдание.

Мне кажется, что если бы он прочел это, то испугался. А испугался лишь из-за того, как я его называю. При некоторых обстоятельствах наших взаимотношений это странно, но мне так нравится.

Мне его очень не хватает рядом и когда я засыпаю, то представляю его под боком, хотя это всего лишь второе свернутое одеяло, на которое я забрасываю ногу.

Девочки такие девочки.

Как же я хочу услышать от него это слово… Просто до безумия. Но чтоб оно было не просто сказано, а обдумано. И именно тогда, когда он это почувствует. Может конечно я должна первая сломаться, может и такие правила игры

Последнее время меня волнует моё внутреннее состояние. Я как будто не должна быть здесь, не должна жить такой жизнью. Я не знаю, с кем можно об этом поговорить, поэтому пишу здесь. Моя семья залезла в долги из-за меня, нам практически нечего есть и держимся еле-еле. На обучение уходит основная часть дохода. У меня частые приступы паники, вся семья на нервах, родители очень раздражены, постоянно давят на меня. Я часто стала плакать. Меня мама растит одна. Ей тяжело очень, отец практически не помогает. Я изо дня в день теряю веру в себя, мне становится страшно перед будущим. На моих плечах лежат большие надежды родителей, которые я, увы, не могу не оправдать, у меня на это нет права. У меня нет никаких мыслей, я просто сгораю изнутри, я просто задыхаюсь здесь. Извините, ваша Лиза

gifs by x

"Не обижайся на людей. Что бы они тебе ни сделали, не возненавидь никого. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Не многие обладают добротой и рассуждением”

gifs by x

я так хочу отовсюду уйти, убежать, скрыться… но это и мой мир тоже. поэтому нужно придти в себя и попытаться выспаться. и вобще все это отпустить, ибо зачем париться по пустякам. никому лучше или хуже не станет. главное вспомнить кто я и чего хочу. а форсировать события не стоит. все случается не зря. заря не зря, и я не зря.

"когда человек расстроен, он ест конфеты. наверное, ими он затыкает дырки в себе. мальчик наконец-то понял, почему конфеты в коробках бывают и круглые, и квадратные, и треугольные. просто никто не знает заранее, какой формы будет его грустная дырка "
получается, внутри меня находится вполне себе добродушная черная дыра, которая образуется вовсе не от грусти, скорее всего от лени •

я все правильно сделала так же ж?

Кирилла сегодня не видела и списывались очень мало, но душевненько) После пар он пошел к тете и в вк не заходил больше весь день.
Вечером я пошла к Артуру ии.. Боже) он хорош) как же мы смеялись, простоо капец. Я реально давно так не ржалааааааааааааааааа
Ну и мы чуток пофоткались:3

без успокаительных и жизнь не мила.

Вчера позволила себе взгрустнуть. Да, какой раз на грабли.

Порой мне кажется, что в этом мире нельзя никому доверять, даже себе. Не понимаю, совсем нк понимаю. Ведь я нк делаю ничего плохого никому! А мне достаётся. И ещё, походу, крайней остаюсь я.

Сегодня поняла, насколько я люблю свою группу. Все такие разные, но это не мешает нашему общению.

И ещё до меня сегодня дошло, что я никого по-настоящему не любила. Ну, это я имею в виду не родственную любовь. А любовь между мужчиной и женщиной. Это была просто первая влюбленность. Или даже привязанность. А хочется настоящей любви. А не вот этой инстаграмовской показухи. Хочется тепла и уюта. Но походу, я слишком многого хочу. В наше время отношения держатся на сексе. Давайте будем откровенными. Так вот, плотской любви я не хочу. Все будет, со временем. Я не могу так.

Жутко болит живот, и мнк нужно уснуть. Сладких снов. Пожалуйста, любите!

поняла. вот что было в ее взгляде - сочувствие. отвратительно.

для тебя наверно это привычка ссориться со мной каждый день, я так устала, мне так больно

написала "не появляйся". пусть будет и мне напоминанием, что нельзя этого делать больше.

Я снова схожу с ума. Тыняюсь по квартире, не в силах найти себе место, беспрестанно курю и то и дело что то ем. Хочу ли я есть? Нет, меня тошнит. Все моментально оказывается в унитазе, но я продолжаю есть. По учебе завал, а я не могу ничего делать, сажусь за стол и по долгу сижу, глядя в одну точку. Не знаю, что со мной. Мама уехала, и снова стало пусто. В квартире снова бардак и я снова не хочу выходить из дома, хотя с другой стороны, хочу бежать отсюда без оглядки. Мне плохо дома, плохо на улице, я не нахожу себе места и хочется плакать. Снова жменями глотаю таблетки…они сводят меня с ума. Снова набрала вес. Фу, мне мерзко на себя смотреть. Лицо опухшее, синяки под глазами.

Решила не спать всю ночь. В состоянии физического истощения я перестаю думать о еде, перестаю беспрестанно жевать, отправляя потом горы еды в унитаз.

Дура. Я ненавижу себя. Мне мерзко быть в собственном теле. Мерзко.

Руки опять тянутся к лезвию. Неделю назад я уже изрезала всю руку. Впервые за долгое времмя это опять началось. Это успокаивает и отвлекает, но не на долго. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга. Кажется, я снова тону.

У тебя завтра День Рождение.Год назад…сколько всего произошло за этот год..за 11 лет школы со мной столько не произошло, сколько за этот год.

Что мне сказать тебе?С Днём Рождения?!

Лучше б я тебя вообще не увидела завтра.при том я никогда не забуду как ты меня даже не поздравила с моим ДР.да я как всегда забила.пропустила через себя Тебе я прощу всё.всегда. Мне просто было неприятно.от тебя..я до поздна сидела и ждала его, только твоего поздравления..ну да неважно.сейчас не обо мне

Я тебе подарила книгу.ту самую, которую ты хотела..ну ты же мне так сказала..ты была очень рада..я это видела. Я обернула ее в красивую синюю обертку.Эту обертку ты не разрывала неделю..она тебе так понравилась.а потом мы ещё писались в контактике) Ты звала меня на торт, а я не пришла..не хотела мешать..тот день ты должна была провести без меня..у нас с тобой должно было быть ещё много времени впереди Так прикольно говорить о будущем в прошлом.

И что теперь? Как мне пройти мимо тебя завтра?

я снова верю. мне снова страшновато. но все будет хорошо.

пробую сделать заграник через госуслуги, это я так напоминаю себе, что отдых когда-нибудь будет) еще заказала два платья на асосе, это я напоминаю, что буду красоваться)) совсем нет времени на прогулки, а ведь я хотела проводить исследования по моему блокноту "открой мир заново" -_- и это мне напоминание, что видимо надо повысить свою скорость, а то что-то в холодное время все процессы замедляются…

+

Запоминайте. Запоминайте даты, слова, моменты, движения. Запоминайте всё, что греет ваше сердце. И вовсе не для того, чтобы потом, когда это всё пройдёт, плакать и грустить, а наоборот. Нет, правда, попробуйте сделать наоборот. Сохраните в памяти все самые тёплые моменты и вспомните про них с улыбкой. Ведь всё в нашей жизни случается именно для этого - вспоминать и радоваться тому, что это с тобой происходило. Вы говорите, что нет ничего хуже воспоминаний ? А я не соглашусь. Нет ничего лучше этих маленьких нарезков памяти. Нет ничего лучше, чем помнить как смотрел на тебя человек, что он тебе дарил и где вы встретились впервые. Я особенно люблю запоминать мелочи. К примеру, запах, который витал в комнате, цвет часов, которые висели на стене или же слова, которые были сказаны в процессе диалога, собеседник мог даже не подумать о том, что он сказал, а я, почему-то, запомню это и буду улыбаться, прокручивая спустя время в голове интонацию этого человека и как мило кривилось его лицо. Не лишайте себя возможности помнить. Не думайте о том, что воспоминания приносят вам боль и они не будут этого делать. Улыбайтесь. Улыбка вам к лицу.

Уже практически уляглась в кровать. и тут звонок..ОН…(удивление). "Ты где? Ты можешь выйти? У меня есть проблема, это лично. сможешь сейчас выйти". Я же решила, что он шутит, и приедит явно не один а типа с конкурентом.
Я выхожу и их таки двое. Приехали меня поздавить с ДР. Это было странно, очееень.

Возможно я не вижу тебя так часто, как мне хотелось бы,
но глубоко в душе я знаю точно, что ты -
действительно тот человек, которому я не позволю уйти из моей жизни.

Простой тест — что для вас важно на самом деле?

Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
Показать полностью..
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

Come on, Alex. You can do it!
Come on, Alex. There's nothing to it!
If you want something, don't ask for nothing!
If you want nothing, don't ask for something!

тот прекрасный момент, когда одна из немногих сдаешь первый в своей жизни зачет по дикции и актерскому мастерству на четыре с плюсом, рассказывая на польском про Кристофера МакКэндлесса. и на сдаче ты стоишь перед всей своей группой и преподавателем Себастьяном, нервничаешь, как и все, собственно говоря, но затем начинаешь рассказывать про самого Кристофера и почему он для тебя так важен, и на душе вдруг становится спокойнее, будто он где-то рядом и тихо нашептывает "ты сможешь, ты все сможешь". я благодарила недавно Диму, что он рассказал мне об этом человеке, и я и вправду буду вечно благодарна ему за это. эта история не просто история для меня. это поддержка и тепло где-то внутри

Знаете, вот сегодня вроде бы и неплохой день: и с китайским немного лучше на парах было, и сам день быстро прошел… Но отчего же сейчас так тошно?

Меня одолевают мысли о том, что я не знаю, ждет ли меня вообще что-то ? Мне тошно от того, что я часами сижу перед китайским и монитором, мне тошно от мысли, что у меня нет ни одного хорошего знакомого в этом общежитии. Меня гложит то, что я уже не вижу своего будущего, если раньше его хорошо и в красках представляла. Я не могу смотреть фильмы/сериалы, читать книги, не могу гулять, не вижу своих родных лиц рядом. Я ненавижу такую жизнь.

Во мне целый день сидят слезы и просто ждут выхода. Не знаю, что буду делать с ними, когда заселится моя соседка.

Боже, дай мне какой-нибудь свет в этой темноте.

когда они спят в уютных постелях, я вижу другие миры,
мешаю китайский чай, конфеты, лимонный вермут.
Атлантида встает из могил давно потонувшей земли,
и уже два часа пьяной кошкой на кухне дремлет.
когда они спят, я блуждаю по темным скалам,
исписанным кровью и терпким, как ладан, смехом,
обдираю о рифы локти и пальцы, читаю странные письмена –
в моей глотке умолкнул рык сто тринадцати тысячелетий и отозвалась
эхом
моя ненадежная, хлипкая, вечная двадцать вторая весна.

они завывают мелкими церберятами,
прячут чужие страхи и не дают дышать.
это как будто бы ты разучился плакать,
как будто бы разучился по-прежнему умирать.

горбатые волны вздулись по венам слепого моря,
пока они спят и видят волшебные злые сны,
вода почему-то в ванной окрасилась цветом крови,
как было тогда и легкие заведомо ей полны

вода заливает город – высокие многостройки, поля, стадионы, клубы,
тюрьму, сумасшедший дом…
вода Атлантиду будит и той надоели люди.

когда они спят уютно – я думаю об одном.

когда мы встретимся – кто-то из нас умрет. такая любовь не дается даром или навечно. в какой-то момент сломается автопилот и падать придется вниз с высоты на встречную. просто мне страшно, когда ты смеешься – так. надрывно, хрипло до самой мельчайшей дрожи, в трубку кричишь: я самый последний дурак, посмотри, на что мы стали с тобой похожи.
и правда, у нас из мечтаний - уютность и одинокость, холодная кока-кола, грибная пицца. в шерстяных носках пригреваться сбоку, таять от поцелуев в режущие ключицы. орать до одури, бить кулаками в стены, крушить посуду, пить на двоих таблетки, ловить удары в зажатые плотно вены, курить, в насквозь продутой лестничной клетке.
сплю с телефоном, потому что уже скучаешь: вставай, просыпайся, мол, утро, солнышко. сегодня весна, весной ты всегда теряешь, я выпила всю себя – и добралась до донышка. я ведь опять с тобой говорю одним, столько пишу ужасно нелепых строчек, надеюсь, что словом будешь храним моим, и ставлю три, где было б логичней прочерк.
но когда просыпаюсь долгой и темной ночью, подай мне знак, сделай хотя б движение, чтобы я убедилась, что ты существуешь вот здесь, воочию, а не только в моем бурном клиническом воображении. такая любовь не дается даром или навечно, и ты не знаешь, в чем ее суть и смысл. кажется, остаешься на один-единственный вечер, а получается, в общем-то, целая жизнь.
заведем собаку, как ты давно хотел, она будет ластиться, как добродушный волк, у тебя будет куча срочных и важных дел, но кроме этого дом и родной порог, возможно, даже не нужно будет каждый раз уезжая менять замок, ведь у тебя есть – и правда – своя семья.
но я помню, когда мы встретимся - кто-то из нас умрет.

надеюсь, что это я.

x

и он меня просто удалил. стёр. как-будто такой мерзости и не было. просто..

я не люблю его. и не любила. пыталась заполнить пустоту и видимо называла это "люблю". привыкла, доверяла… и получилось даже больнее, чем от любви. сердца нет, разбили. теперь и души нет.. убили. сейчас стресс съест все мои силы и завтра снова будет пустой взгляд и постоянный сон. надоело… я больше не выдержу….

Я люблю тебя, Жизнь! Это главное.
Пусть порой ты немножечко странная…
Иногда ну совсем непонятная.
А вообще… чрезвычайно приятная.
Я люблю тебя, Жизнь - это здорово!
Даже если в башке моей — олово,
Даже если на сердце - трещина,
И решение проблем не обещано…
Я люблю тебя, Жизнь — это истина.
Я люблю… экстремально, неистово…
Каждой клеточкой, каждым движением,
С раздражением и уважением,
С напряжением и торможением,
Со сближением и расторжением…
Утром, вечером, днем и ночью…
Я люблю тебя, Жизнь! Это точно!

если приложить к уху
ракушку
можно услышать
дыхание моря
ракушка скучает по дому
интересно
чьё дыхание можно услышать
если приложить к уху
меня

у неё
на левой груди
северо-восточнее соска
аккуратная родинка
в форме бабочки
ей никуда не деться
от моего
сачка

в читальном зале метро
ты вспомнишь
как я взял тебя всю
целиком
и сидящий напротив
старичок в сером берете
невольно залюбуется
твоей улыбкой
ты будешь вспоминать меня
весь день
над кучей никому не нужных бумаг
жуя бутерброд с сыром
снимая ложечкой пенное облако
с капучино

Note to myself: вермут с вишневым соком просто класс.

меня использовали. я позволила себя использовать. со мной хорошо было, но только спать. мерзко, что во мне ничего другого нет… как мне верить в хорошее, если я подхожу только как… "подстилка"?во мне не видят ту самую, как я могу поверить, что это есть во мне? поверила, и вот что вышло. снова. ненавижу себя. мне мерзко смотреть даже в зеркало будет. нельзя с этим играть, но я хочу сейчас просто сдохнуть…

Пиляяять. Вот это поворот поворотов. Абсолютный неждан.

"Ты осознаешь всю плохость своего поступка?"

"Удалииии. Ну удалиииии. Удалииии"

"Мы забыли съесть витаминки!"

"Я не ел целый день, я щас сдохну"

"Нахуя я сюда поступил?!"

"Почему Лиза спит?"

"А что мы завтра будем есть?"

"Я хочу есть, поэтому я пойду спать"

"Утро"

"Bonne nuit"

"Лиза не курит, Лиза хочет здоровых детей"

"Сколько можно спааать"

"Давай, удачи"

"Да ты все знаешь"

(с) Костя

По пути домой, в автобусе, не лупясь в экран телефона тебе в голову лезут разные мысли. Некоторые из них очень правильные. Например, твои старики уже достаточно старые, стоит задуматься, фильтровать слова и поступать правильно. Уважение и внимание.

Поцапались.Сначала из-за того, что я видите ли эту Аню гипотетически называю такой же виоватой в распускании слуха, как и Свету.Ну точнее, на сто процентов неизвестно кто пиздаболка.
Потом из-за того, что мне не нравится то, что она идет к ней на др на квартиру где знать она будет только двоих.Раскричалась.Постаралась ей объяснить, что это несет риск небольшой.Нет, не понимает.Мол че вы все о плохом думает.Я ей написала что разбирайся с родителями.Мне будет достаточно того, что она железно выпьет чуть-чуть и никуда влезать не будет.Она проигнорила а потом типа мне нечего ответить.А слово обещаю и не беспокойся видимо уже отменили.
Ок.На деле я почти уверена что ничего ужасного не будет.Но неспокойно все равно и плюс еще пара мыслишек.Но это уже моя личная паранойя.
Любовь чувство сложное.Любовь-это любить и принимать человека тупо любым.Со всеми недостатками, закидонами и прочими не очень приятными вещами. Потому что идеальных людей нет.Все разные. Вы можете быть разными по характеру, но духовная связь она на то и духовная.Да, я ревную, да, у меня не получается запихнуть все то, что не надо показывать ей, куда подальше.Ну не всегда.Но я стараюсь.я не хочу с нею ссорится.Но и не хочу чтобы с нею что то случилось.Потому что я этого не перенесу просто напросто.
Просто она тот человек, который дал тебе кислород, заставил расцвести, любит тебя такой неидеальной.Такой..свой.Такой любимый и родной.половина твоей души.

походу со свадьбы буду писать, а точнее записыать Кате пьяные голосовые в вотс.Главное не забыть, что тушь не водостойкая и не ныть.

Когда не можешь ничего сделать, начинаешь обвинять других. Ну и какой же это тогда мужчина, который не может добиться любимую девушку??!
Парни стали тряпками..не можешь вернуть, тогда не суйся, просто уйди. Значит не так уж и нужна, раз всё так вышло, раз ты так быстро сдаёшься.
Говоришь, чувств нет??? Тогда нам точно не о чем говорить. Уходи и не возращайся больше..никогда..

После трёх дней наконец-то объявился. Из-за того, что поймали с телефоном, забрали увольнение в эти выходные. Зато на следующих отпустят в воскресенье. И всё было бы супер, если бы у меня не было двух колоков на послеследующей неделе, к которым я буду готовиться как раз в то воскресенье, когда ему дадут увал. Пиздец. И учёба сейчас важней, ибо и так жопа, и долги не хочется накапливать. Наша встреча снова откладывается, уже на очередные две недели. Ненавижу =\

За одну неделю дважды была у Него на спектакле. Я вообще, к сожалению, с такой периодичностью редко бываю в театре. Конкретно туда ходить так часто - мазохизм 80 уровня. Жертвую ради этого выходным, спектаклями любимого режфака и много чем еще, и не жалею об этом.. пока сижу в зале. Ну, максимум - до приезда домой.

Я поначалу не придала этому значения, но потом заметила, что это случалось именно после спектаклей, по пути домой. И происходит это не так часто, чтобы можно было назвать это простым совпадением. Я видела покойников. То скорую у метро и человека на носилках, закрытого каким-то черным полиэтиленом, то мужчину, лежащего на платформе моей станции метро в луже собственной крови. Помню, что я была в первый раз сама не очень в сознании, а во второй - в таком отрешенно-приподнятом настроении, и меня передернуло немного, стерло улыбку с лица, но я вскоре об этом забыла.

Зашибись "знаки". Лучше верните мне восьмерки, лучше давайте я буду опять с Ним сталкиваться в самых неожиданных местах - тоже неприятно, но хотя бы живой человек.

И если это правда какой-то знак, то что он может значить?

Мне страшно.

Время полночь, завтра последний день практики и мне надо придумать заебись интересненькие заключительные уроки, но я сижу и наблюдаю за тем, как спит мой котёнок.

Не находить себя в подбирающемся к середине ноябре, в облаках, в зданиях, в переходах метро, в уличных музыкантах, в заметках в блокноте, в обещающем быть снеге. Не находить себя в друзьях, в новых знакомых, в первых поцелуях новых людей и в тысячных поцелуях от людей уже так давно твоих. Не находить себя в себе. Будто бы не свой и не чей вообще, просто тот, размытый человек на заднем плане на чьей-нибудь фотографии. Не находить себя в вечерах, в поздно светлеющих утрах, в ноющих от рюкзака плечах. Сидеть сам с собой на кухне и не чувствовать, что ты - здесь. Где тот мир, который должен бы быть. Повсюду, вокруг тебя.

Дело же не в людях, нет нет. Что тебе люди, как они смогут спасти тебя, если спасать - некого. Зачем приходить поздо вечером, просто потому, что страшно остаться одному, потому, что надеешься, веришь - что смогут спасти, что спасут. Но, в итоге, спасаешь сам, тратя последние силы, последнее равновесие, последнего себя. Спасаешь - сам, а утром уходишь и понимаешь, что тебя стало еще меньше.

Учишь себя правилам. Не вдыхать слишком глубоко, не смеяться слишком громко, иначе звучит - неестественно, что-то рассказывать, не-мол-чать, никогда, ни с кем. Учишь себя жить. Учишь чего-то ждать. Подумаешь, никогда не произойдет, подумаешь, разачаровываться приходится слишком часто, подумаешь.

Подумаешь, плавать по разным комнатам, и повторять, что вместе, но говорить, отвечать, смеяться, рассказывать, верить - другим людям. Жить - вместе, но жить другими людьми.

Подумаешь.

и я позволила ему меня добить…

У моих родителей сегодня годовщина. 22 года со дня свадьбы. Они сидят на кухне воркуют и вспоминают прошлое. Им кажется, что я от них что-то скрываю. не хочу делиться. Понимаю, что они желают мне лишь добра. В прошлом мне казалось это так легко. Влюбиться взаимно и найти свое место в жизни. Д умаю, это все из за моего детского лица. Может мужчины думают, что я еще маленькая и не хотят серьезные отношений со мной. Смешно же ну. Мне грустно. Как только я начинаю забывать о том, что мне почти 22, у меня никогда не было отношений, но я счастлива без них. Люди сразу же начинают говорить. Ну как же так?

Ты же такая.

Какая?

Никакая.

Кому-то есть счастье в любви, а кому-то нет!

Берегите себя и друг друга тоже берегите..

Через 2 недели мне уже будет 18 лет.Вообще не чувствую себя взрослой, конечно же. Самое обидное - я не буду праздновать, скорее всего. Ну, разве что за пределами общаги, но мне почему-то такая перспектива не особо нравится. Все из-за этой доганы.С этим всем вроде все разрешилось, мне вообще очень сильно повезло и меня это не зацепило.Но теперь нам вообще нельзя попадаться, даже с мелочью какой-то.И мы теперь боимся, потому что грозит выселение.Реально, каждый месяц по догане.С-стабильность) Посмотрим, что будет в декабре.

это чертово правило жизни - мы остаемся
совершенно не с теми, кому подарили душу.

скучаю по Руни в роли Лисбет

Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Те, кто читает книги всегда будут управлять теми, кто смотрит тв

Сегодня ходила за покупками к твоему приезду и в первые за время твоего отсутствия возвращалась домой с сумками и ощущением почти как будто я к Тебе тороплюсь. Будто Ты уже сегодня вечером придёшь на ужин. Такое чуть-чуть счастливое настроение)

Счастливое потому что совсем скоро Ты будешь дома, чуть-чуть, потому что ещё не здесь..)

Дни перед Твоим днём рождения наполнились сладким томительным ожиданием, как горячо любимая мной предновогодняя пора(уже и снег лёг), только лучше.

ждуждуждуждуждужду, когда смогу Тебя обнять

Каждый из нас предан…кому-то или кем-то

Что бы подумал тот ребенок, которым вы были о том взрослом, которым вы стали.

К черту всяких сук, неверных парней, дерьмовых лучших подруг.

Мужчина, способный на поступок обречен…быть любимым.

У человека есть две любимые игрушки в этой жизни - своя судьба и чужие жизни.

Мягко струится свет, льется по венам джаз, мальчик, я пью абсент не до тебя сейчас…

Стюардессам везет больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.

Трудно с человеком, когда никак не поймешь, то ли ты для него один, то ли один из.

Все мы - хорошие люди… но не во всём, не со всеми и не всегда.

Как часто в нашей повседневной жизни случаются минуты слабости. Все, душа устала, сил нет, ничего не радует. Тонешь, словно в бушующем море, и всем своим существом ждешь, что вот-вот кто-то добрый, близкий, сильный кинет спасательный круг, вытащит из ледяной воды, согреет. А, помощи все нет, но идти ко дну все-таки совсем не хочется. И тут наступает самый настоящий, звенящий, сокровенный, переломный момент: вдруг понимаешь, что если сейчас же сам себя не возьмешь в руки, не схватишь за шиворот, не вытащишь из водоворота – быть беде. А, ведь и правда, как не надейся на кого-то, главное спасение всегда рядом, всегда здесь, внутри, в дышащих, сверкающих глубинах чувствительного сердца. Важно просто успокоиться, прислушаться к самому себе, довериться внутреннему шепоту и, наконец, поверить. Вера – магическое, напитанное невероятной силой, великое и вместе с тем такое простое, чистое чувство. Она творит чудеса с каждым из нас. Спасает от отчаяния. Возрождает из небытия. Прощает лютые обиды. Она – не удел избранных. Она не выбирает самых сильных, не дается самым умным, она – Божий дар каждому, любому, всем. И в этом ее Чудо. И как же важно помнить об этом всегда, даже в самые нелегкие мгновения нашей сложной, но такой прекрасной жизни.

Вера – понятие всеобъемлющее, наполненное гармонией, свободное. Она не ставит никаких рамок, верь, мол, только в Бога, кумира, в действующий строй. Нет, она, как добрая наставница, предоставляет возможность душе выбрать: во что верить, как верить, что при этом чувствовать. Она протягивает руку помощи любому, кто готов открыть сердце лучшему, светлому, сияющему. Самое главное в любой вере — идти от плохого к доброму, от унылого к радостному, от отчаяния к любви. В этом и есть весь смысл обретения силы через веру. Я знаю, что вера – это все, что нужно для победы в любой жизненной ситуации. Возможно, вы скажете: нет, этого мало, это всего лишь часть пути преодоления, ведь иногда веришь всей душей, а счастье все не приходит. Я по-свойски улыбнусь вам и отвечу: значит, не до конца верили. Значит, где-то в темном уголке сознания застряла и болезненно колет острая игла сомнения. Она такая маленькая, что сразу и не заметишь, но если она есть – все, пиши — пропало.

Потому что настоящая, кристально чистая вера не терпит сомнений, не живет рядом с ними, а просто умирает. Ведь она – дар свыше, а там просят только об одном: поверьте и доверьтесь. Не судите, откройтесь всем сердцем, и по вере вашей вам воздастся.

Вот какие искренние, пронзительные строки пишет о вере монах Аристоклий.

Мужчину характеризуют 4 ситуации: как он дерётся, считает деньги, как относится к детям и как заканчивает отношения.

Или ты её в кулак, или она тебя под каблук.

И почему мы всегда такое большое значение придаём первой любви? Ведь на самом деле важнее всего последняя.

Не знаю как на все реагировать, но… с сегодняшнего дня я официально стала его девушкой. Вообще мы решили, что наша дата - это дата первой встречи, т.е. 1 ноября, но предложение "ты будешь моей девушкой?" я получила именно сегодня, 12 ноября.

Зачем я пишу сюда даты? Да что бы не забыть, ибо с этим у меня туго :D Обычно всякие годовщины в отношениях помню не я, а моя половинка.

Ну так вот… Теперь я чья-то девушка. Теперь мы с ним в отношениях. Счастлива ли я? Бабочки порхают, ножки-ручки трясутся и при мысли о нем, о его поцелуях, о его руках и безумно теплых объятия возникает какая-то дурковатая улыбка.

Ой, не знаю как долго все это продлится, но в эту минуту мне хорошо. Зачем думать о будущем и попросту нагнетать, накручивать себя? Правильно, я лучше буду наслаждаться тем, что теперь я его девочка.

P.S. никогда не верила в гороскопы, но судя по описанию совместимости наших знаков - мы самая идеальная пара :D

Он тот, ради которого я готова к чертям послать свою гордость.

Одна. На кухне стынет ужин, и жар не снимет аспирин. Ты никогда мне не был нужен, ты был всегда необходим.

Вчерашний вечер я вряд ли когда-нибудь забуду.
Ну или будет ещё один такой день, которые сможет затмить вчерашний, но это вряд ли.

Бедные соседи снизу, соседи напротив и просто люди, которые застали вчера то, что творилось днем, вечером и ночью.

Алкоголь, кальян, песни, молдавские танцы, танцы с метлой, тверк.
И все таки как же хорошо, что у меня есть голова на плечах. Пусть я вчера и выпила много, но понимала все прекраснее других и не натворла глупостей.

Главное - вовремя уехать, даже если не хочется уезжать.

Чтобы в семье был мир, каждый должен отыскать его в своем сердце…

Уже завтра я буду бегать пьяной по ночной Москве, пойду на концерт любимой группы Сплин, буду петь и плакать. Буду притворяться, что у нас всё хорошо и что ты меня любишь.

Уметь забыться - вот девиз нашего дня, а бесконечные раздумья - ни к чему!

предложил переехать к нему, мама не против
только вот я не готова, все слишком быстро

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать, и даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло еще слов для выражения своих чувств, оно умеет быть только развязным, всё остальное - искусственно

Идти до дома 40 минут вместо обычных 15ти, потому что так хочется. Думать о своём и подкидывать лимон из кармана, который послала бабушка, чтобы я ела витамины и не болела. Радоваться тому, что есть люди, думающие о тебе 24/7. Приходить в восторг, слыша стук маленьких лап в коридоре. Понимать, что чем дальше, тем больше мне плевать на то, что думают другие и что несут за моей спиной - просто недавно был инцидент, мне доложили, что старшеклассники из моей школы, в которой я на практике, обсуждают мои фотографии в весьма неприличных выражениях и посоветовали их удалить. Я даже не почесалась, потому что меня не волнует, какая малолетка за каким углом про меня что-то болтает, и не собираюсь это отслеживать. Точно так же меня не волнует, кто и что думает про ситуацию на Хэллоуине, хотя раньше при таком раскладе я бы просто сгорела со стыда. Я стремлюсь к тому, чтобы ценить то, что есть, не держать зла и жить своей жизнью, стараясь улучшить её.

остановите его………

+

Сегодня хороший день, я уверена на сто процентов.
Я поняла кое что, я люблю три вещи больше всего в этой жизни!
я люблю секс
люблю сигареты
и люблю эклеры(заварные пирожные)
идеальная жизнь не так ли
быть бы еще худой)
но я обязательно похудею!
и появляется одна проблема… где взять секс
сигареты и эклеры у меня есть)

только вот немного настроение сегодня подпортило то что я вчера в этой сцматохе и желании побольше всего заказать на али, поназаказывала оказывается полно всякого дерма по высоким ценам, то что мне нахрен не надо и бесполезно.
но что сделано то селлано, ничего уже не вернуть)
надо раслабиться и получать удовольствие)
а сейчас сериал свечи и хорошее настроение)
завтра большой день поэтому я ложусь спать рано)
если честно чувствую себя немного говном, но только лишь потому что не могу сконцентрироваться на учебе…
надо это исправлять, хотябы потихоньку помаленьку)
я знаю, я поставлю будильник пораньше и если проснусь, буду писать это гребанную историю) надо ведь)
а теперь всем сладких) люблю целую обнимаю)

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Такого человека нету. Просто все самые близкие мне люди живут рядом со мной - я переехала от родителей всего на пол остановки, Юля живет тоже довольно близко, мои дедушка с бабушкой тоже рядом.

А друзей заграницей у меня нету. Или интернет-друзей. Так что меня и так все устраивает.

Несмотря на изобилие недовольных или грустных постов и твитов, в принципе, я умею улыбаться и радоваться жизни. Может быть кого-то это и удивит, но это так так :D Но, внутри меня постоянно что-то терзает, не дает покоя, и все эти свои наболевшие внутренности я и выкладываю здесь. Но я все это писала к тому, что когда видишь знакомого человека, то всегда улыбаешься, и это не просто улыбка, а именно улыбка "до ушей", по крайней мере у меня так. Иногда перед институтом я вижу свою одногруппницу и жду ее, чтобы вместе пойти в корпус. И она всегда подходит ко мне с одной и той же фразой. Думаете, это банальное "Привет" или "Как дела?", но нет, это "А ты чего так улыбаешься?". Т.е. моя улыбка для нее - это признак чего-то произошедшего, чего-то хорошего, радостного. А я просто так улыбаюсь, от того что это утро и ничего плохого еще не успело произойти. Разве это так странно?!

Очень странно выходит, когда твои ровесники активно ставят себе вычурные диагнозы, будучи уверенными, что психические расстройства - клеймо истинных аристократов. Биполярное/диссоциативное/обсессивно-компульсивное/хуетипическое/пиздосоциальное и прочие расстройства личности, шизофрения, психопатия, депрессия - предел мечтаний блядских подростков, которые забывают о своём заболевании, как только на горизонте замаячил кто-то, уделяющий им достаточно внимания. Выслушивая подобные заявления, я презрительно закатывала глаза, закидываясь успокоительным, предвидя ближайший припадок и, как следствие, обморок. В ответ на недоумение собеседника пожимаю плечами и перечисляю рандомный перечень факторов внешней среды типа температуры или давления.

Ещё более странно, когда ты едешь в больничку по большей части ради забавы (а ещё потому что любишь таблеточки) и тебе ставят диагноз. Именно тебе, а не ноющим придуркам, которым только дай повод. Приходишь, болтаешь с врачом и замечаешь, как лицо сорокалетней женщины постепенно меняет своё выражение. Тебя отправляют на тестирование со всякими картиночками и странными вопросами о голосах в голове и прочем. Время от времени ловишь настороженный взгляд синих глаз молодой девушки в халате. Ждёшь, пока два врача совещаются за закрытой дверью. А после тебя приглашают и настоятельно рекомендуют лечь в клинику, уворачиваясь от вопросов и намекая на некие проблемы, на что ты, естественно, пытаешься доказать свою адекватность, почёсывая шрамы на предплечье(потому что я весёлая). В ответ получаешь неоспоримое: ни один идиот ещё не признал, что он идиот.

Выходишь из здания и осознаёшь всю символичность картины, развернувшейся в тот короткий промежуток времени, пока искала нужный корпус, пытаясь перебороть топографический кретинизм(почти смешно, продолжай цитировать сериалы). Я тогда обернулась на стук в окно, хотя меньше всего хотела обращать внимание. Он стоял и оживлённо махал рукой, расплываясь в улыбке. Странно думать о том, что мне уже пора учиться доброжелательной улыбке и монотонным движениям ладони(и нет, в этот раз я не селф-харме)

Смешно и непонятно, зато с таблетками.

куда нас занесет?

в какие города?

Сребложила миллиард "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение" а от тебя всё ничего не приходит. Новая девушка, мм. Круто. А мне говорил…А ничего и не говорил если подумать. Ничего не должен-ничего не даешь. Пропал и ничего тебе не предьявишь. Живёшь там наверное счастливо. А я вот мучаюсь. Свалил всю вину на меня "это ты виновата, мы могли бы быть вместе…" Могли бы? Тогда вряд ли. А вот сейчас и в самом деле могли бы. Ведь я хочу. А значит могу сделать всё чтобы ты был счастлив. Я знаю тебя и готова узнать всё то, чего ты сам в себе боишься. Но теперь не хочешь ты и так разорвался еще один возможно счастливый союз. Теперь я знаю, что ты нужен мне. Теперь ты знаешь, что я тебе нет. А дальше? Что теперь дальше? Углубляясь в демогогию, мы забываем о том для чего она была начата- для решения проблемного вопроса "ЧТО ДАЛЬШЕ?" "ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?". Я знаю что ты хочешь что бы делала я. Что бы забыла всё и как будто и не общались. А я этого не хочу.

несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей

Люблю и ненавижу свой порою детский взгляд на мир. С фантазиями и верой в прекрасное. Только попробуйте отобрать у меня конфету. Я или расплачусь, или переломаю всех, лишь бы вернуть то.что принадлежит мне. А после меня похитит дракон и я упаду с лестницы.

Мало того, что Бо я решила отпустить именно из-за его подружайки, потому что просто не могу смотреть на их совместные фотки, где они уже целуются (да, я искренне надеялась на то, что это все по-дружески, но вчера я точно узнала, что они вместе), так еще эта его ш-общительная написывает мне для того, чтобы ПООБЩАТЬСЯ. ПООБЩАТЬСЯ БЛЯТЬ. А, насколько мне известно, она в курсе наших выяснений отношений с Бо и в курсе, что она меня калит. Насколько надо быть тупоголовой, чтобы не догнать, что я не очень-то предрасположена к ней ? господигоретьейваду

Это божественное ощущение когда таблетка начинает действовать и головная боль испаряется.

Но сердце к сердцу речь не привлечет,
Коль не из сердца ваша речь течет.

У меня началась паранойя,
И мне хуже день ото дня:
В лицах прохожих, в дуновении ветра –
Везде и во всём вижу только тебя.

—Я бы тоже хотела такой идеальной любви, как была у тебя. Вы не ссорились, не скандалили? Как получилось так идеально?
-Очень просто. Я его не любила.

Моя проблема в том, что ты ее решение.

Насчет посмеяться я законченная шлюха, готова с кем угодно.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим полушариями зада.

Зависимость. Какая жуткая зависимость окружает нас. Вы когда-нибудь думали о том, что все ваши действия предопределены? А о том, что то, что вы думаете - думаете не вы? Звучит как-то наигранно, не по-настоящему, как-то вычурно и с оттенками умышленного бредоизлияния. Всё так и в то же время не так. Всё относительно. Как же раздражают такие фразы! А еще больше раздражает то, что они исходят от меня самой. Я не чувствую, что это мои фразы. До меня их говорили тысячу раз. Я не идеолог метафизики и даже не бродяга, рассуждающий о смысле бытия. Эти мысли о некой двойственности восприятий сводят меня с ума. Но почему же я так упорно привязываю к ним свой ум? Почему я углубляюсь в темы, совершенно не привязанные к моей действительности. А может быть потому, что я чувствую зависимость? Зависимость от огромного механизма идей? Возможно эти мысли продиктованы не мной, как и любое моё действие лишено всякого рода индивидуальности? И эти вопросы вовсе не предел, а лишь попытка бороться с удушающей реальностью, а точнее - её системой.

Эта ситуация показала, кто на первом месте, а до кого дело дойдет спустя почти час. Да пошло оно

Ограничить себя в общении с кем-бы то ни было. Исчезнуть, чтобы разобраться в себе, чтобы прибраться внутри себя и разложить всё по полочкам, а прежде эти полочки вытереть от пыли. И дело тут не в потребности в одиночестве, нет, а в потребности остаться наедине с собой, дабы очистить мысли, накопить знания и прочее прочее прочее. Просто нужно уйти на дно. Правда, тонуть никак нельзя, нет. Не затем мы сюда спускались. Нужно лишь найти и подхватить правильное течение, которое приведет тебя туда, где ты сможешь и захочешь всплыть. А там, уже и остров будет видеться. Ты только плыви. Плыви.

+

+

House Tyrell Aesthetics - Elie Saab Haute Couture Spring Summer 2015

а что толку кого-то винить. моя мама никогда не была мне подругой. никогда не спрашивала, с кем я общаюсь/встречаюсь, не обсуждала со мной ничего, не помогала. все началось тогда, когда я начала общаться с мальчиком на 7 лет старше меня(мне тогда было 16). он мне нравился, я ревела даже из-за него, хотя он был обычным дебилом, который только хотел со мной переспать и все. и вообще ему нравилась Анжела. представляете, да? каково всегда быть в тени своей двоюродной сестры. меня все знают не как Алину, а как Анжелину сестру. папа - алкаш с многолетним стажем. я никогда не говорила здесь об этом. помню, лет 6-8 назад он постоянно избивал маму. мы жили в вечном страхе. боялись того момента, когда он придёт домой. а ещё он как то уходил к любовнице, которая была младше него лет на 10 минимум. потом поднял на неё руку и она от него ушла. а мама его простила. ПРОСТИЛА, блять!! Какого черта? сейчас он нихрена не зарабатывает, ну вот вообще ни о чем, вечно ноет о том, что ничего не покупает себе, а мы тут такие тратим деньги направо и налево, ХОТЯ ИХ НЕТ. Мама работает воспитателем в детском саду и раньше более-менее получала, а сейчас.. И выгнать из-за этого она его не может, мол, "хоть какие то деньги". Представьте, как я устала от этого? От этих вечных пьяных скандалов. Он ломал маме нос, у неё была пробита голова.. За что?? Просто так! Он неадекватный, когда выпьет, и вечно несёт ТАКУЮ чушь, вам и не снилось. Мама его выгоняла уже раз 100, наверное. И все по новой. Нормальный человек, а потом будто подменили. Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА И НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ. Мне очень больно и обидно за свою маму, что она прожила столько лет с таким отвратительным человеком и так и не узнала, что такое настоящая любовь и как вообще должно быть в нормальных семьях. Где тебя любят и заботятся. Я выросла очень закрытым и тихим ребёнком. Нет, я бы даже сказала -забитым. И что сейчас происходит я не знаю. Хотя, что, собственно, происходит такого? Я хотела каких то новых ощущений, кому я вру, я не знаю если честно, чего я там хотела, дура. Меня всегда променивают на кого то. Сначала я нравлюсь, потому что кажусь скромной и милой, а потом меня кидают ради каких нибудь стерв. Ладно, я опять вру. Никто меня особо не бросал, только Д. Ну и В-первая любовь, но про него я давно забыла и простила. Я не знаю, что мне сделать, как стать другой, чтобы меня можно было любить, можно было обо мне заботиться. После Даниила я уже вообще не верю, что такое возможно. Мне очень больно и очень одиноко. Друзей у меня, как выяснилось, тоже нет. Каждый день проходит абсолютно бесцельно, я не делаю ничего полезного. Мне так нужна сейчас поддержка, можете посмеяться надо мной, не знаю, можете посочувствовать, но я очень скучаю по Даниилу. По тому, каким он был прошлым летом. И этой весной пару недель. Или сколько там. НУ НЕ МОГУ Я БЕЗ МУЖЧИНЫ, что поделать, не могу. Ошибаюсь опять, не надо вообще даже думать о таком. Потому что он никто. Просто не о ком больше думать, не с кем сравнивать. Если бы у меня были деньги-я бы уехала отсюда прям завтра. Не люблю это место, этот город. Уже сомневаюсь, что хоть что-то способно сделать меня счастливой, я очень устала. а что толку кого-то винить

Наткнулась я тут на пост одной девочки которая учится на врача…и в контакте у меня пара знакомых, которые только-только закончили или учатся на медицинском.и все они постоянно постят примерно одно и тоже…"все люди лохи, начерта не знают врачей не слушают потому и умирают, а мы заи" ну это в общих чертах конечно, но почему то наличие подобных постов просто маст хэв у студента-медика.меня от этого просто выворачивает, вот честно!мой дедушка врач…хирург, терапевт, нарколог, лор, анастезиолог и к этому около 20 лет на неотложке и ни один пациент у него не умер!а сейчас врачи полное…нет я не буду говорить про всех, просто уж простите, но всем насрать!первое что я говорю в кабинете у врача "мой дедушка врач" дедушка приходит иногда в ужас от того, что выписывают нынешние врачи, эти лекарства залечат просто все…о орви?хренач антибиотики! Ни разу в жизни меня не спросили об аллергиях или противопоказаниях, просто кололи лекарство и все….а есть один препарат от которого у меня может наступить анафилактической шок…большинству врачей насрать на тебя…может это сейчас эти студенты такие идейные а в итоге…когда дедушка работал уже в поликлинике и принёс глав врачу план лечения некоторых болезней, ему сказали, что это очень дёшево, а провизоры платят нам за то чтобы было дорого!грубо говоря хренач всем таблетки от кашля за 1000рублей!!!соему отцу лечили хронический танзилит 2 года…и не надо мне рассказывать сказки что по анализам крови и тд можно не заметить 4стадию рака! Это я все конечно очень зло пишу, но честно, я зная систему здравоохранения и их принцип "денег нет-не болей" хожу к врачам только ха деньги и только к знакомым и тем, кого мне советуют!ну не нравится мне наш участковый, от которого воняет алкашкой, потому что он прибухивает прямо в кабинете!(и нет, я не из деревни, я из Питера) Уж простите, кого задела но просто наткнулась на пост из разряда "люди идиоты а врачи лапуля" и просто выбесило

наконец-то сегодня встречусь с подругой.

завтра сум. она меня прикопает за мою тупость.

вроде и есть что написать, но у меня паранойя.

Мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое
хреновое утешение,
гораздо лучше " я не знаю, что
будет дальше, но проживу это
вместе с тобой ".

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою
уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти
между тем, кто ты есть, и кем
хочешь быть.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на
автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь
представь, что
лет через двадцать кто-то устроит
разбор мной невыполненных
полётов.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги,
запираем двери,
и для этих сюжетов реальность -
фон.
но нужно прорваться, несмотря на
то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже
если её записали на диктофон.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок
и бабочек в животе.
надеяться на счастье или нет, вот в
чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце,
сможет выжить и в темноте.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё
пройдёт

— Ок Мельникова

дура. дура. дурааа, дуууура. какая же я дура:(

Сегодня заехала в гости к маме, и решила там навестить свою комнатку, из которой я съехала год назад на собственную квартиру. Зайдя, я сначала глазами пробежала по своему книжному стелажу. И взгляд упал на две книжки "школьных" времён, а именно "Тинейджербум" 2005-06 гг., и "Золотая анкета". да-да это книжки-анкеты. А у вас были такие? Особенно мне нравилась книжка-ежедневник "ТинейджерБум" правда у меня была такая одна. Там анкет не было внутри, для меня это было что-то вроде личного дневника, в котором я вела отчёты о своих днях-событиях, о будущих мероприятиях. В нём я читала различные советы для девочек ещё. Например, о моде, гороскопы, об отношениях, рецепты и т.д.

Совет о том, как "Правильно любить"

"В нашей любви слишком много собственного Я, и очень часто это всё губит. Говоришь ему: "Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я не могу без тебя жить"? Чтобы завоевать его любовь, меняй местоимения: "Ты замечательный, ты лучше всех", "Ты самый…" Ты конечно понимаешь, что все следует выкладывать прямым текстом, а по-женски так, завуалировано… И при этом - ни слова о своей любви и о том, какая ты хорошая! Лучшие доказательства твоей "прекрасности" - это твоя оценка его"

или вот ещё совет из ТинейджерБума о том, как "Ругаемся правильно"

"Не говори фраз типо: "Ты меня не любишь" и "Ты делаешь так, чтобы разозлить меня", потому что ты не можешь знать, что твориться у человека в голове. У него может быть много поводов, чтобы поступать так или иначе, и ты можешь не знать о них. Поэтому говори только за себя: "Мне обидно, что ты так редко бываешь со мной". Выслушай его: наверняка, все разрешится легко и просто"

А ещё там были странички со знаменитостями и их биография.В моём номере были такие как Smash, Алекса, Robbie Williams и мн.др известных тех годов. Вот открыв сию штуку, я прям вернулась в своё прошлое, в своё школьное время. Столько всяких "писюлек" вычитала интересных, смешных. Например, "5 приколов, начинающихся на букву Д", или "15 самых популярных мобильных телефонов в 2005 г".

Или запись от 2 сентября "Начинаю учится только на одни 4 и 5". В конце ежедневника есть раздел "Ах, лето!" где я должна была расписать как я его провела.

А вот "Золотая анкета" это обычная анкета, только в твёрдом переплёте, с различными вопросами для друзей и заданиями, например "Нарисуй свой знак зодиака" или "Нарисуй портрет твоей любимой учительницы" - интересный такие. Анкету могут заполнять 18 человек. Также здесь есть различные тесты, типо "Какая ты в любви?" и тд.

Сейчас сидела перечитывала все ответы однаклассников и одноклассниц - такие забавные. Даже я позволила разок заполнить.

А у вас были такие книженции?

Дочитала Зеленую милю. Книга, которая вывернула душу наизнанку. Прострация.

Я как побитая собачка поеду домой зализывать раны одиночеством, книгами и работой над собой. Пора что-то менять. Пора становиться классным.

Cегодня впервые за всю свою жизнь проспала. Проснулась в 11.57. Пара начинается в 11.50. Ехать мне 50 минут. Но все равно как-то успела и приехала на 20 минут.

А и еще сегодня ночью проснулась от того, что во сне смеялась.

Обычно бывает, что просыпаешься от того, что плачешь (если что-то грустное снится).

А тут от смеха. Вообще я 2 раза за ночь проснулась от смеха. Но запомнилась шутка только из первого раза.

Том Хиддлстон в костюме сел на корточки и из его брюк выпала капуста.

лол. И ведь это было смешно!! :D

Мама сказала: пройдет год и ты смеяться будешь над этой ситуацией.

И впервые я не знаю, будет ли так. Обычно так и бывает, но такая ситуация для меня совсем нетипичная.

Когда я буду уже всегда "смеяться" по жизни…

Сейчас такое настроение - вообще ничего не хочется. Ни лежать, ни кино смотреть, ни учиться, ни развиваться, ни деградировать.

Все тело болит после вчерашних "загруженностей" - лежу как бревно и боюсь сделать лишнее движение, чтобы не причинить боль.

аааа, как я хочу, чтобы мне снова было 17! я хочу быть той же девочкой, не знающей проблем. ни любви, ни курсовых работ, ни сессий. даже фотографии передают ту легкость, с которой я жила раньше. верните мне меня, поверните время назад, я не хочу взрослеть

любовь изрешетила меня насквозь, мне кажется, я могу заглянуть внутрь себя.

Заезжала в аэропорт по работе. Люди такие счастливые! Рейсы в любом направлении - выбирай и лети. Для людей путешествия уже привычное дело, аэропорт - как родной. И даже мне вспомнился полет давности в пару лет, зато куда! Нью-Йорк ждал меня, меня ждала Пенсильвания и Вашингтон. Я помню тот трепет, ту радость ожидания самолета, напутствия в дорогу, предвкушения приключений. Потрясающей красоты небо и крошечные города под тобой. Вкусную еду, комфортное кресло и улыбки стюардесс. Всё это так волшебно, так увлекающе. Всё это напоминает тебе о том, как прекрасна жизнь и что ты молода и у тебя впереди множество чудес. Улетают не мои самолеты…

ЭТО БЫЛО НЕ РАЗ

Это было не раз, это будет не раз

В нашей битве глухой и упорной:

Как всегда, от меня ты теперь отреклась,

Завтра, знаю, вернёшься покорной.

Но зато не дивись, мой враждующий друг,

Враг мой, схваченный тёмной любовью,

Если стоны любви будут стонами мук,

Поцелуи — окрашены кровью.

Осталаьс лишь одна серия Аббатства Даунтон.

А я в который раз убедилась, что я - Мэри.

И страх, и стервозность, и доброта - всё схоже с характером Мэри.

И раз она в конце таки нашла свою любовь, свое призвание и свое место в мире, значит и я смогу, ведь так?

когда в конце книги герой облажался и ему наплевать, а паршиво потом весь день тебе.

Добро пожаловать в мой блог, stasyanikus ! Очень рада тебе :)

А я знаю где он сейчас^^

Моя жизнь резко заполнилась тоской и усталостью до краев. Не знаю, сколько раз нужно написать слово "усталость", чтобы оно выражало мое реальное состояние. Ночные смены даются мне все сложнее, после вчерашней я вернулась совсем разбитая. Еле донесла себя до кровати. А потом не успела отдохнуть и уже наступил вечер, когда нужно было сделать домашние дела (ибо хозяйкой я и раньше была не очень, а с этой работой за полгода у плиты была вообще считанные разы). Идеальной девушкой быть, как оказалось, очень сложно. Все те каноны: быть сильной, работать, всегда отлично выглядеть, успевать следить за домом и детьми, гулять с собачкой, радовать мужа, вкусно готовить, разбираться в психологии, никогда не впадать в истерику, не упрекать мужа, зарабатывать на уровне с мужем, не просить о помощи, посещать спортзал и ходить на маникюр, правильно питаться и при всем этом всегда быть в чудесном настроении - явно не обо мне писаны. Я стараюсь, но я уже вымоталась. Ну не выходит у меня быть супер-девушкой. Работа забирает все мои силы и восстановиться за выходной я не успеваю. И вот сегодня, когда я планировала валяться в постели, есть торт и смотреть кино - меня вызвали на работу. И вот, сижу я здесь уже два часа, хотя должна была уже ехать домой. Соответственно, завтра я уже с утра буду нервная и уставшая. А потом снова в ночь и все по кругу. И вот как при таком графике успевать что-то для души? Даже с друзьями я не вижусь месяцами, и к семье езжу раз в два месяца. Завершая сегодня это нытье я еще раз скажу: я просто очень устала.

Ты стараешься, делаешь, любишь, а он приносит тебе боль. Жестокая правда.

Я влюблена Мы заложники Падает снег

Тебе же абсолютно на меня плевать, на что я надеюсь каждый раз? Как дура верю, что еще можно что-то вернуть и быть вместе. Но все просто-ты этого не хочешь, ты ничего ко мне не испытываешь, да и не испытывал видимо

Мне иногда так хочется тебя отпустить. Чтоб нас больше ничего не связывало, не тянуло. Я очень тебя люблю, но у тебя нет ко мне чувств и я должна с этим смириться и сказать тебе прощай

Мимо меня каждый день проходит много людей. Со своими заботами, проблемами и историями. Проходит очень много семей: одни едут в магазин за продуктами на неделю, вторые обсуждают ремонт, третьи – в какой садик/школу лучше отдать ребёнка. Родители поторапливают детей, после тяжелого рабочего дня, дети вредничают и не хотят идти домой. Самая обыкновенная жизнь протекает на моих глазах.

Но именно это всё напоминает мне о папе. О том, что я уже никогда не смогу вот так рассказывать о своих успехах, он не будет напоминать мне об обязательном звонке ему, когда я доберусь до места. У нас никогда не было очень близких отношений, он занимался бизнесом, какими-то своими делами, но это не меняет ничего, ведь он мой родной человек. Прошло почти четыре года, а я всё еще иногда стою у окна и жду. Жду и думаю о том, как бы сложилась наша жизнь, будь он рядом. Иногда сижу и рассказываю вслух о своих проблемах, о том, чем бы поделилась с ним. Мне кажется, я никогда не говорила о том, что люблю его, и он тоже не говорил. Но мы оба это знали. Уверена, папа присматривает за мной, и, наверняка, уже не раз спасал от различных неприятностей. Я бы многое отдала, чтобы провести с ним еще какое-то время. Его было слишком мало для нас. И порой, меня одолевает чувство зависти к тем, у кого полная семья, счастливые родители. Почему со мной не могло быть также? Ведь он всё делал только для меня. Жертвовал своим временем, отдавал последнее, чтобы я была счастлива. Он не был идеальным, мы часто ругались. Знаю, что временами была к нему несправедлива. И многое не успела сказать.

Я скучаю по тебе, папа.

От него пахнет не духами от "Армани",
И может покажусь немного мнимой,
От него пахнет добрыми глазами,
От него пахнет просто мужчиной.

От него пахнет силой и верностью,
Злостью немного, но это не лишнее,
От него исходит запах нежности,
И чем то, что до боли личное.

От него пахнет добротой и щедростью,
Он этим, как духами на запястья,
Немного вспыльчивости, капля дерзости,
От него исходит запах счастья.

От него пахнет правдой и терпением,
И сильной, как стена, спиною,
От него пахнет счастливым временем,
И конечно же просто любовью…

«У нас есть два лица: такое, какое хочет видеть мир — чистое. А есть то, которое в тени. Не замечай его, и твоя жизнь превратится в вечные муки».

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе, потому что знаешь, так надо. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

В нашем городе есть парк. В нашем городе вообще очень много парков, но этот особенный. Особенный для меня. Любимый не только мной, но и большинством проживающих в этом городе, любимый приезжими, любимый всеми, он одинаково прекрасен в любое время года. Летом здесь вообще царит особая атмосфера, летом особенно уютно, летом очень много людей. Зимой тут не хуже, зимой есть каток.
Но его особенность для меня заключается совсем в другом: каждый, с кем я прихожу в этот парк, впоследствии навсегда теряет со мной связь. Навсегда. Мы можем быть знакомы лет 5, а можем месяц, мы можем быть друзьями, а можем быть коллегами, можем быть знакомыми, но итог всегда будет один. Первый раз - случайность, второй - совпадение, третий - закономерность, а четвертый - ? система?

Когда-нибудь я сломаю эту чертову систему.

Одна моя подруга назвала меня самым саркастичным скептиком, что она знает. Я посмеялась, ибо вспомнила все посты, что кидаю сюда - по большей части страдашки и розовые сопли. Но да, я не верю в чудеса, любовь с первого взгляда и принцев. Не верю в судьбу, случайности и бесплатную помощь.

Зато верю, что мои близкие люди не подведут меня. Верю, что мои родители будут со мной, несмотря ни на что.

Я верю в себя. Пусть иногда разочаровываюсь, где-то ненавижу, но самое главное - я верю в себя.

шагаем в омут с головой.

и не страшно. и не стыдно. и весело. и безумно.

Как говорится: нашелся более неуклюжий человек, чем я.

Если ты школьник, то никогда при ссоре с однокласницей не игнорь её ото она те всю плешь проест. Так-же ори на её уровне ит так-же осуорбляй, но чуть мягче так ты останешься в выйгрыше. Этот приём нельзя использовать после 8 класса.

Вы спросите почему, а я вам говорю мне лень писать и объяснять.

я всё время думал то что неудачниками становаться или рождаются.

но сегодня я понял что это не так.

дело было так не мне лень писать я хавть.

Иккинг+трансформеры+любовь к хоккею, чтению и истории= мой идеал! Приправить харизмой, обаянием, умом, чувством юмора и романтикой, вперемешку с дерзостью. Потому, то девчонки любят это...

Добро пожаловать новым следящим! ;)

Нужно что-то менять в жизни. Срочно. Именно сейчас я нуждаюсь в переменах больше, чем когда-либо. Физически и морально они мне необходимы, иначе я вновь увязну в тине повседневности и вернусь к привычному не-трогайте-меня-и-не-мешайте-разрушать-собственную-жизнь состоянию.

Нужно только начать, но я не знаю, с чего.

Настроение ни к черту сегодня, все идет через одно место.

Начиналось все, кстати, довольно хорошо. Вчера легла спать пораньше, сегодня проснулась бодрячком. Так нет, в школе надо было подгадить всему. Уже оставалось два последних урока, как позвонила мама и попросила посмотреть мед. карточку в школе. У нас нет постоянной медсестры, поэтому мы с Ксю пошли к завучу и попросили сходить с нами в медицинский кабинет. В итоге она сказала подойти нам к ней на уроке, потому что на перемене была занята. Нам предстояло два урока у одного учителя - ОБЖ и технология. Бессмысленнее бессмысленного, так как там нам почти ничего не дают делать и отпускают. Сходили в мед. кабинет, разобрались со всем, возвращаемся, извинились за опоздание, зашли. Она знала, что мы опоздаем, но все равно зачем-то поставила "н" и давай предъявлять это. Мы сказали, что все равно будем на уроке делать задание, она приказным тоном сказала выйти и идти откуда пришли. Мы еще раз извинились. Нас послали домой. Собрались, взяли куртки в раздевалке и пошли. За одиннадцать лет обучения нас ни разу не выгоняли с уроков, так обидно и несправедливо получилось. Написала бы в дневник про опоздание, позвонила классной или еще что, но так унизительно выгонять при всем классе. Дурдом блин, словно нам по десять лет и мы ничего не понимаем. Зато как съездить на квн, на семинары или на олимпиады до восьми вечера, так это мы хорошие. Понятно стало только одно - плохое всегда перевесит хорошее и ты окажешься последней падлой, что к тебе будут обращаться как к низшему существу :) Ах да, потом позвонил одноклассник и спросил где мы. Мы были дома. Он сказал, что нас вообще-то со второго урока "не отпускали". Так она и не отпускала нас, а выгнала. Это мы должны были посидеть сорок минут под ее кабинетом на полу и прийти на второй урок снова просить прощение? Для меня такие ситуации незнакомы, конфликтов с учителями никогда не было, за что такое отношение - непонятно.

Уже через час мне звонит Ксюша, говорит, что ей звонила Л., для справки Л. - "подруга", которая обращается к нам только тогда, когда что-то нужно. Не общались уже приличное количество времени, она не спросила даже все ли хорошо, все ли живы здоровы (а, между прочим, не все живы-здоровы), сразу попросила Ксю сделать кое-что для нее. Та, соответственно, отказалась, ссылаясь на нехватку времени. Сам факт возмущает, людям не стыдно так поступать? Когда ты для них все делал в свое время, помогал, а потом они переметнулись к более престижным и крутым друзьям, забыв про тебя. А когда престижные и крутые забыли про нее, то снова загружать нас своими делами. Аплодисменты просто.

Обидно и грустно по поводу всего. Хочется поступать как лучше, а выходит, что за твою поддержку и доброту об тебя же вытирают ноги. Хорошо, что вокруг есть и более адекватные и честные люди, которые не скидывают все свои заботы и ответственность на окружающих.

в понедельник А уйдет

в понедельник кое-кто должен научиться заного дышать

10.01.2015 выиграла такую вот огроменную фигуру Мини Мауса из шариков:


26.01.2015 моим выигрышем стали 2 билета в кино на фильм "Тупой и ещё тупее-2", на который мы ходили с мамой.

1.04.2015 (в свой день Ангела) я выиграла такую подвеску:

Кулон успешно был отдан моей 10-летней сестрёнке, потому что я такие штучки не ношу.

1.05.2015 я стала счастливым обладателем сертификата игры в бильярд на 1 час. Но этот конкурс проводился не в vk.com, а в ночном клубе. И там было главное условие - это потратить какую-то определенную сумму рублей в этом клубе, за которую дают купон. Так как у моей сестры было ДР 25.04.2015 и праздник как раз-таки проходил в этом самом клубе (там есть Baby зона), сестре дали купончики (штук 5 что ли, не помню точно) и она отдала их мне. Я правда мечтала выиграть смартфон (это был главный приз), но ничего, бильярд - это тоже круто!)

18.06.2015 и снова 2 билета в кино на фильм "Мир Юрского периода".

31.07.2015 моим выигрышем оказалась косметика Mary Kay, а конкретно карандаш для глаз, помада и крем-пудра.

14.08.2015 опять билеты в кино на фильм "Иррациональный человек".

16.08.2015 мне достался небольшой, но очень здоровский приз: открытка из Гонконга :)

29.08.2015 мне посчастливилось и я стала победительницей фотосессии у начинающего фотографа (снимки с этой фотосъемки покажу попозже).

18.09.2015 2 билета на фильм "Кутис" (да-да, что-то мне везёт на кино).

26.09.2015 выиграла чистку лица у проф. косметолога. Это действительно крутой приз, потому что я до этого никогда не ходила на подобные процедуры.

14.10.2015 участвовала в кирибане, выигрышем которого был магнит на своё усмотрение (форма, картинка/фото). Я заказала с папой и мамой:

05.11.2015 мне достался статус "VIP-клиента" в ремонтной мастерской техники, где всякие ништяки прописаны, главным явл. скидка 50% на все услуги, но, увидев эту контору (где воняло сигаретами, носками, грязь валялась прям на середине офиса, а "мастерами" являются 2 отморозка лет 18-19), я побаиваюсь отдавать свою технику туда. Поэтому не рада выигрышу: (

ПОКА ЧТО ВСЁ! Но, я очень верю, что удача будет улыбаться мне и дальше
Меня очень затягивают конкурсы репостов. Ну оно и понятно: ведь действительно выигрываю же, почему бы и не поучаствовать в других :)

Всем везения и большой удачи!

P. S. И не знаю, считается это или нет, но я собственноручно сделала репост на страницу своего парня и 3.11.2015 он (или получается я) выиграл 2 билета на фильм "Неуловимые". Да и конкурс от Do4a.com - Второе Дыхание тоже я ему скидывала :D

Осталось совсем чуть чуть. Завтра поезд Санкт- Петербург -Саратов прибудет в 19:02. Останется каких- то три часа до въезда в 'город по которому он не скучает'. И мы увидимся. Я не представляю даже: будет это последняя встреча или с этой встречи все и начнется заново. Я понятия не имею, что я скажу ему при встрече, что он скажет мне. Какими будут эмоции- не знаю. В моей голове сейчас две стороны одной медали. Первая: услышав и увидев от него слова о том, что он разлюбил меня, что не видит во мне девушку с которой мог бы прожить всю жизнь, что устал от этих отношений, что я закрыла ему солнце тучей опеки и та далее, я понимаю, что как раньше уже не будет, понимаю, что мы очень разные, что прожить друг без друга сможем, что устали уже от ругани и напрягов друг друга. Но с другой стороны: последнии два дня он писал мне, сообщил сам, когда приезжает. И вообще последнии два дня мы не плохо обращались. А позавчера он писал, что не знает чего хочет, не знает нужны ли мы друг дугу, что боится. И в моем сердце поселилась надежда. Возможно, это не правильно. Боль уже причинили и надеяться на восстановление- глупо, но почему- то мне кажется, что он сейчас, так же как я- в сметении. Сомневается так же, как и я. И не может до конца решить действительно ему это не нужно или же нет. От этих сомнений едет крыша. Но сейчас я настроила себя на то, что бы попробовать последний шанс. И если завтра он сможет сказать мне в глаза все то, что писал за тысячи км от меня, то я уйду и закрою за собой дверь и больше мы не увидимся.

ахахахах

был.

+