- Ну, - спрашивает она, - как я тебе теперь нравлюсь? - Как всегда, - отвечаю я ей. - Какая разница, как выглядит женщина, которую любишь.

писатьписатьписать.

Писать хочется настолько, что даже пробелы в пробелах. Писать не сообщения в соц сетях, не послания на партах, не смс, не на порванных листах, даже не в дневнике. Писать здесь, потому что не хочется говорить. Писать здесь, потому что не нужно отвечать. Писать здесь, потому что никому и ничего не нужно объяснять, даже себе, а это важно.

Страшно.

Весь день вновь и вновь прокручивается перед глазами: серое утро с чаем и шоколадным йогуртом, но не было вкусно. Было тошнотно и странно, как будто я жрала гребаные тучи за окном, серьёзно, блевотно. Тысячи: "а может, не нужно", но всё равно билет на трамвай, опять не в ту сторону. Добрая женщина в правильном трамвае отдаёт мне свой билет. Грубая женщина всё в том же трамвае топчется мне по ногам. Вопросы о местонахождении клиники, скверный, словно вся моя жизнь, парк; за ним та самая клиника. Сигарета, вторая. Звонок, другой, десятый. Корпуса, окна с решётками, детские дворики для психов, старый псих, молодая психопатка, парень в окне, противные врачи, красное кирпичное здание, у кого-то селфи в клинике, а кто-то дохнет этажом выше.

***

Опять сигарета. Опять трамвай. Опять не в ту сторону. Парень с блокнотом на остановке, женщина-кондуктор с засаленными волосами, теплое сидение у окна, метро, в котором только под поезд бросаться. А потом только люди, вопросы, ветер и бесконечный холод. А ещё почемупочемупочемупочему. Завтра мне нужно вернуться туда снова и заполучить официальный статус пациентки психиатрической больницы. Именно ты не справляешься со своим идиотским настроением, именно ты вообще ни с чем не справляешься. Я просто не понимаю, в какой момент всё пошло не так. Всем здравствуйте, себе самой до свидания.

Я бы поразмышляла о том, что написала вброс, достойный школьницы, но сегодня почему-то слишком плевать.

А все потому что одна сударыня, то есть я, получаю два образования и с утра до вечера на парах. Естественно, я дико устаю, большую часть времени злая и мне не хватает сна, отдыха и вообще всего, что раньше присутствовало в больших количествах в распорядке моего дня. Любая мелочь начинает меня бесить, я злюсь еще больше и начинаю выносить мозги моему мужчине. И тут я понимаю, что он ни в чем не виноват и как вполне соображающая девушка я не должна этого делать, но вспышки ярости закрывают поток сознания и тогда меня начинает бомбить. Не знаю, дошло это до него или нет, в любом случае он скоро это поймет. Я люблю его и не хочу ссориться. Каждый час я говорю себе:"Не бесись, твой мужчина ни в чем не виноват", но мне просто срывает крышу. И две вышки никак не оправдание.

Мне кажется, что если бы он прочел это, то испугался. А испугался лишь из-за того, как я его называю. При некоторых обстоятельствах наших взаимотношений это странно, но мне так нравится.

Мне его очень не хватает рядом и когда я засыпаю, то представляю его под боком, хотя это всего лишь второе свернутое одеяло, на которое я забрасываю ногу.

Девочки такие девочки.

Как же я хочу услышать от него это слово… Просто до безумия. Но чтоб оно было не просто сказано, а обдумано. И именно тогда, когда он это почувствует. Может конечно я должна первая сломаться, может и такие правила игры

Последнее время меня волнует моё внутреннее состояние. Я как будто не должна быть здесь, не должна жить такой жизнью. Я не знаю, с кем можно об этом поговорить, поэтому пишу здесь. Моя семья залезла в долги из-за меня, нам практически нечего есть и держимся еле-еле. На обучение уходит основная часть дохода. У меня частые приступы паники, вся семья на нервах, родители очень раздражены, постоянно давят на меня. Я часто стала плакать. Меня мама растит одна. Ей тяжело очень, отец практически не помогает. Я изо дня в день теряю веру в себя, мне становится страшно перед будущим. На моих плечах лежат большие надежды родителей, которые я, увы, не могу не оправдать, у меня на это нет права. У меня нет никаких мыслей, я просто сгораю изнутри, я просто задыхаюсь здесь. Извините, ваша Лиза

"Не обижайся на людей. Что бы они тебе ни сделали, не возненавидь никого. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Не многие обладают добротой и рассуждением”

я так хочу отовсюду уйти, убежать, скрыться… но это и мой мир тоже. поэтому нужно придти в себя и попытаться выспаться. и вобще все это отпустить, ибо зачем париться по пустякам. никому лучше или хуже не станет. главное вспомнить кто я и чего хочу. а форсировать события не стоит. все случается не зря. заря не зря, и я не зря.

"когда человек расстроен, он ест конфеты. наверное, ими он затыкает дырки в себе. мальчик наконец-то понял, почему конфеты в коробках бывают и круглые, и квадратные, и треугольные. просто никто не знает заранее, какой формы будет его грустная дырка "
получается, внутри меня находится вполне себе добродушная черная дыра, которая образуется вовсе не от грусти, скорее всего от лени •

Кирилла сегодня не видела и списывались очень мало, но душевненько) После пар он пошел к тете и в вк не заходил больше весь день.
Вечером я пошла к Артуру ии.. Боже) он хорош) как же мы смеялись, простоо капец. Я реально давно так не ржалааааааааааааааааа
Ну и мы чуток пофоткались:3

Вчера позволила себе взгрустнуть. Да, какой раз на грабли.

Порой мне кажется, что в этом мире нельзя никому доверять, даже себе. Не понимаю, совсем нк понимаю. Ведь я нк делаю ничего плохого никому! А мне достаётся. И ещё, походу, крайней остаюсь я.

Сегодня поняла, насколько я люблю свою группу. Все такие разные, но это не мешает нашему общению.

И ещё до меня сегодня дошло, что я никого по-настоящему не любила. Ну, это я имею в виду не родственную любовь. А любовь между мужчиной и женщиной. Это была просто первая влюбленность. Или даже привязанность. А хочется настоящей любви. А не вот этой инстаграмовской показухи. Хочется тепла и уюта. Но походу, я слишком многого хочу. В наше время отношения держатся на сексе. Давайте будем откровенными. Так вот, плотской любви я не хочу. Все будет, со временем. Я не могу так.

Жутко болит живот, и мнк нужно уснуть. Сладких снов. Пожалуйста, любите!

Я снова схожу с ума. Тыняюсь по квартире, не в силах найти себе место, беспрестанно курю и то и дело что то ем. Хочу ли я есть? Нет, меня тошнит. Все моментально оказывается в унитазе, но я продолжаю есть. По учебе завал, а я не могу ничего делать, сажусь за стол и по долгу сижу, глядя в одну точку. Не знаю, что со мной. Мама уехала, и снова стало пусто. В квартире снова бардак и я снова не хочу выходить из дома, хотя с другой стороны, хочу бежать отсюда без оглядки. Мне плохо дома, плохо на улице, я не нахожу себе места и хочется плакать. Снова жменями глотаю таблетки…они сводят меня с ума. Снова набрала вес. Фу, мне мерзко на себя смотреть. Лицо опухшее, синяки под глазами.

Решила не спать всю ночь. В состоянии физического истощения я перестаю думать о еде, перестаю беспрестанно жевать, отправляя потом горы еды в унитаз.

Дура. Я ненавижу себя. Мне мерзко быть в собственном теле. Мерзко.

Руки опять тянутся к лезвию. Неделю назад я уже изрезала всю руку. Впервые за долгое времмя это опять началось. Это успокаивает и отвлекает, но не на долго. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга. Кажется, я снова тону.

У тебя завтра День Рождение.Год назад…сколько всего произошло за этот год..за 11 лет школы со мной столько не произошло, сколько за этот год.

Что мне сказать тебе?С Днём Рождения?!

Лучше б я тебя вообще не увидела завтра.при том я никогда не забуду как ты меня даже не поздравила с моим ДР.да я как всегда забила.пропустила через себя Тебе я прощу всё.всегда. Мне просто было неприятно.от тебя..я до поздна сидела и ждала его, только твоего поздравления..ну да неважно.сейчас не обо мне

Я тебе подарила книгу.ту самую, которую ты хотела..ну ты же мне так сказала..ты была очень рада..я это видела. Я обернула ее в красивую синюю обертку.Эту обертку ты не разрывала неделю..она тебе так понравилась.а потом мы ещё писались в контактике) Ты звала меня на торт, а я не пришла..не хотела мешать..тот день ты должна была провести без меня..у нас с тобой должно было быть ещё много времени впереди Так прикольно говорить о будущем в прошлом.

И что теперь? Как мне пройти мимо тебя завтра?

пробую сделать заграник через госуслуги, это я так напоминаю себе, что отдых когда-нибудь будет) еще заказала два платья на асосе, это я напоминаю, что буду красоваться)) совсем нет времени на прогулки, а ведь я хотела проводить исследования по моему блокноту "открой мир заново" -_- и это мне напоминание, что видимо надо повысить свою скорость, а то что-то в холодное время все процессы замедляются…

Запоминайте. Запоминайте даты, слова, моменты, движения. Запоминайте всё, что греет ваше сердце. И вовсе не для того, чтобы потом, когда это всё пройдёт, плакать и грустить, а наоборот. Нет, правда, попробуйте сделать наоборот. Сохраните в памяти все самые тёплые моменты и вспомните про них с улыбкой. Ведь всё в нашей жизни случается именно для этого - вспоминать и радоваться тому, что это с тобой происходило. Вы говорите, что нет ничего хуже воспоминаний ? А я не соглашусь. Нет ничего лучше этих маленьких нарезков памяти. Нет ничего лучше, чем помнить как смотрел на тебя человек, что он тебе дарил и где вы встретились впервые. Я особенно люблю запоминать мелочи. К примеру, запах, который витал в комнате, цвет часов, которые висели на стене или же слова, которые были сказаны в процессе диалога, собеседник мог даже не подумать о том, что он сказал, а я, почему-то, запомню это и буду улыбаться, прокручивая спустя время в голове интонацию этого человека и как мило кривилось его лицо. Не лишайте себя возможности помнить. Не думайте о том, что воспоминания приносят вам боль и они не будут этого делать. Улыбайтесь. Улыбка вам к лицу.

Уже практически уляглась в кровать. и тут звонок..ОН…(удивление). "Ты где? Ты можешь выйти? У меня есть проблема, это лично. сможешь сейчас выйти". Я же решила, что он шутит, и приедит явно не один а типа с конкурентом.
Я выхожу и их таки двое. Приехали меня поздавить с ДР. Это было странно, очееень.

Возможно я не вижу тебя так часто, как мне хотелось бы,
но глубоко в душе я знаю точно, что ты -
действительно тот человек, которому я не позволю уйти из моей жизни.


Простой тест — что для вас важно на самом деле?

Отключите на время свою логику — вопросы направлены на игру с вашим подсознанием. Не давайте себе времени на раздумья. Записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
Показать полностью..
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы на все вопросы, которые вы дали, демонстрируют ваши ценности и идеалы. Вот как их анализировать:

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько дней. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

Come on, Alex. You can do it!
Come on, Alex. There's nothing to it!
If you want something, don't ask for nothing!
If you want nothing, don't ask for something!

тот прекрасный момент, когда одна из немногих сдаешь первый в своей жизни зачет по дикции и актерскому мастерству на четыре с плюсом, рассказывая на польском про Кристофера МакКэндлесса. и на сдаче ты стоишь перед всей своей группой и преподавателем Себастьяном, нервничаешь, как и все, собственно говоря, но затем начинаешь рассказывать про самого Кристофера и почему он для тебя так важен, и на душе вдруг становится спокойнее, будто он где-то рядом и тихо нашептывает "ты сможешь, ты все сможешь". я благодарила недавно Диму, что он рассказал мне об этом человеке, и я и вправду буду вечно благодарна ему за это. эта история не просто история для меня. это поддержка и тепло где-то внутри

Знаете, вот сегодня вроде бы и неплохой день: и с китайским немного лучше на парах было, и сам день быстро прошел… Но отчего же сейчас так тошно?

Меня одолевают мысли о том, что я не знаю, ждет ли меня вообще что-то ? Мне тошно от того, что я часами сижу перед китайским и монитором, мне тошно от мысли, что у меня нет ни одного хорошего знакомого в этом общежитии. Меня гложит то, что я уже не вижу своего будущего, если раньше его хорошо и в красках представляла. Я не могу смотреть фильмы/сериалы, читать книги, не могу гулять, не вижу своих родных лиц рядом. Я ненавижу такую жизнь.

Во мне целый день сидят слезы и просто ждут выхода. Не знаю, что буду делать с ними, когда заселится моя соседка.

Боже, дай мне какой-нибудь свет в этой темноте.

когда они спят в уютных постелях, я вижу другие миры,
мешаю китайский чай, конфеты, лимонный вермут.
Атлантида встает из могил давно потонувшей земли,
и уже два часа пьяной кошкой на кухне дремлет.
когда они спят, я блуждаю по темным скалам,
исписанным кровью и терпким, как ладан, смехом,
обдираю о рифы локти и пальцы, читаю странные письмена –
в моей глотке умолкнул рык сто тринадцати тысячелетий и отозвалась
эхом
моя ненадежная, хлипкая, вечная двадцать вторая весна.

они завывают мелкими церберятами,
прячут чужие страхи и не дают дышать.
это как будто бы ты разучился плакать,
как будто бы разучился по-прежнему умирать.

горбатые волны вздулись по венам слепого моря,
пока они спят и видят волшебные злые сны,
вода почему-то в ванной окрасилась цветом крови,
как было тогда и легкие заведомо ей полны

вода заливает город – высокие многостройки, поля, стадионы, клубы,
тюрьму, сумасшедший дом…
вода Атлантиду будит и той надоели люди.

когда они спят уютно – я думаю об одном.

когда мы встретимся – кто-то из нас умрет. такая любовь не дается даром или навечно. в какой-то момент сломается автопилот и падать придется вниз с высоты на встречную. просто мне страшно, когда ты смеешься – так. надрывно, хрипло до самой мельчайшей дрожи, в трубку кричишь: я самый последний дурак, посмотри, на что мы стали с тобой похожи.
и правда, у нас из мечтаний - уютность и одинокость, холодная кока-кола, грибная пицца. в шерстяных носках пригреваться сбоку, таять от поцелуев в режущие ключицы. орать до одури, бить кулаками в стены, крушить посуду, пить на двоих таблетки, ловить удары в зажатые плотно вены, курить, в насквозь продутой лестничной клетке.
сплю с телефоном, потому что уже скучаешь: вставай, просыпайся, мол, утро, солнышко. сегодня весна, весной ты всегда теряешь, я выпила всю себя – и добралась до донышка. я ведь опять с тобой говорю одним, столько пишу ужасно нелепых строчек, надеюсь, что словом будешь храним моим, и ставлю три, где было б логичней прочерк.
но когда просыпаюсь долгой и темной ночью, подай мне знак, сделай хотя б движение, чтобы я убедилась, что ты существуешь вот здесь, воочию, а не только в моем бурном клиническом воображении. такая любовь не дается даром или навечно, и ты не знаешь, в чем ее суть и смысл. кажется, остаешься на один-единственный вечер, а получается, в общем-то, целая жизнь.
заведем собаку, как ты давно хотел, она будет ластиться, как добродушный волк, у тебя будет куча срочных и важных дел, но кроме этого дом и родной порог, возможно, даже не нужно будет каждый раз уезжая менять замок, ведь у тебя есть – и правда – своя семья.
но я помню, когда мы встретимся - кто-то из нас умрет.

надеюсь, что это я.

я не люблю его. и не любила. пыталась заполнить пустоту и видимо называла это "люблю". привыкла, доверяла… и получилось даже больнее, чем от любви. сердца нет, разбили. теперь и души нет.. убили. сейчас стресс съест все мои силы и завтра снова будет пустой взгляд и постоянный сон. надоело… я больше не выдержу….

Я люблю тебя, Жизнь! Это главное.
Пусть порой ты немножечко странная…
Иногда ну совсем непонятная.
А вообще… чрезвычайно приятная.
Я люблю тебя, Жизнь - это здорово!
Даже если в башке моей — олово,
Даже если на сердце - трещина,
И решение проблем не обещано…
Я люблю тебя, Жизнь — это истина.
Я люблю… экстремально, неистово…
Каждой клеточкой, каждым движением,
С раздражением и уважением,
С напряжением и торможением,
Со сближением и расторжением…
Утром, вечером, днем и ночью…
Я люблю тебя, Жизнь! Это точно!

если приложить к уху
ракушку
можно услышать
дыхание моря
ракушка скучает по дому
интересно
чьё дыхание можно услышать
если приложить к уху
меня

у неё
на левой груди
северо-восточнее соска
аккуратная родинка
в форме бабочки
ей никуда не деться
от моего
сачка

в читальном зале метро
ты вспомнишь
как я взял тебя всю
целиком
и сидящий напротив
старичок в сером берете
невольно залюбуется
твоей улыбкой
ты будешь вспоминать меня
весь день
над кучей никому не нужных бумаг
жуя бутерброд с сыром
снимая ложечкой пенное облако
с капучино

меня использовали. я позволила себя использовать. со мной хорошо было, но только спать. мерзко, что во мне ничего другого нет… как мне верить в хорошее, если я подхожу только как… "подстилка"?во мне не видят ту самую, как я могу поверить, что это есть во мне? поверила, и вот что вышло. снова. ненавижу себя. мне мерзко смотреть даже в зеркало будет. нельзя с этим играть, но я хочу сейчас просто сдохнуть…

Пиляяять. Вот это поворот поворотов. Абсолютный неждан.

Значит так, вчера мне написала И' и попросила меня, научить ее азам фотографии. Потому что ей очень хотелось по фотографировать !одну! девочку в студии. К данной просьбе я отнеслась самокритично и пыталась снять с себя эту ношу. Но тк я являюсь человеком мягкотелым и ищущим взаимную выгоду, я согласилась встретиться и обсудить этот вопрос. А сегодня я увидела в одной группе пост от её имени. В нем говорилось о том, что она проводит фотосессии. Фотосессии, Карл!!! Она хотела во первых, чтобы я научила её тому, чему училась целый год и не бесплатно, а во вторых, затем драть деньги с тупых людей и жить припеваючи. И то, что действительно изумляет, это то, что она знала, что я ей не откажу. Я расцениваю это как подставу. И вот щас обидно как-то.

"Ты осознаешь всю плохость своего поступка?"

"Удалииии. Ну удалиииии. Удалииии"

"Мы забыли съесть витаминки!"

"Я не ел целый день, я щас сдохну"

"Нахуя я сюда поступил?!"

"Почему Лиза спит?"

"А что мы завтра будем есть?"

"Я хочу есть, поэтому я пойду спать"

"Утро"

"Bonne nuit"

"Лиза не курит, Лиза хочет здоровых детей"

"Сколько можно спааать"

"Давай, удачи"

"Да ты все знаешь"

(с) Костя

По пути домой, в автобусе, не лупясь в экран телефона тебе в голову лезут разные мысли. Некоторые из них очень правильные. Например, твои старики уже достаточно старые, стоит задуматься, фильтровать слова и поступать правильно. Уважение и внимание.

Поцапались.Сначала из-за того, что я видите ли эту Аню гипотетически называю такой же виоватой в распускании слуха, как и Свету.Ну точнее, на сто процентов неизвестно кто пиздаболка.
Потом из-за того, что мне не нравится то, что она идет к ней на др на квартиру где знать она будет только двоих.Раскричалась.Постаралась ей объяснить, что это несет риск небольшой.Нет, не понимает.Мол че вы все о плохом думает.Я ей написала что разбирайся с родителями.Мне будет достаточно того, что она железно выпьет чуть-чуть и никуда влезать не будет.Она проигнорила а потом типа мне нечего ответить.А слово обещаю и не беспокойся видимо уже отменили.
Ок.На деле я почти уверена что ничего ужасного не будет.Но неспокойно все равно и плюс еще пара мыслишек.Но это уже моя личная паранойя.
Любовь чувство сложное.Любовь-это любить и принимать человека тупо любым.Со всеми недостатками, закидонами и прочими не очень приятными вещами. Потому что идеальных людей нет.Все разные. Вы можете быть разными по характеру, но духовная связь она на то и духовная.Да, я ревную, да, у меня не получается запихнуть все то, что не надо показывать ей, куда подальше.Ну не всегда.Но я стараюсь.я не хочу с нею ссорится.Но и не хочу чтобы с нею что то случилось.Потому что я этого не перенесу просто напросто.
Просто она тот человек, который дал тебе кислород, заставил расцвести, любит тебя такой неидеальной.Такой..свой.Такой любимый и родной.половина твоей души.

походу со свадьбы буду писать, а точнее записыать Кате пьяные голосовые в вотс.Главное не забыть, что тушь не водостойкая и не ныть.

Когда не можешь ничего сделать, начинаешь обвинять других. Ну и какой же это тогда мужчина, который не может добиться любимую девушку??!
Парни стали тряпками..не можешь вернуть, тогда не суйся, просто уйди. Значит не так уж и нужна, раз всё так вышло, раз ты так быстро сдаёшься.
Говоришь, чувств нет??? Тогда нам точно не о чем говорить. Уходи и не возращайся больше..никогда..

После трёх дней наконец-то объявился. Из-за того, что поймали с телефоном, забрали увольнение в эти выходные. Зато на следующих отпустят в воскресенье. И всё было бы супер, если бы у меня не было двух колоков на послеследующей неделе, к которым я буду готовиться как раз в то воскресенье, когда ему дадут увал. Пиздец. И учёба сейчас важней, ибо и так жопа, и долги не хочется накапливать. Наша встреча снова откладывается, уже на очередные две недели. Ненавижу =\

За одну неделю дважды была у Него на спектакле. Я вообще, к сожалению, с такой периодичностью редко бываю в театре. Конкретно туда ходить так часто - мазохизм 80 уровня. Жертвую ради этого выходным, спектаклями любимого режфака и много чем еще, и не жалею об этом.. пока сижу в зале. Ну, максимум - до приезда домой.

Я поначалу не придала этому значения, но потом заметила, что это случалось именно после спектаклей, по пути домой. И происходит это не так часто, чтобы можно было назвать это простым совпадением. Я видела покойников. То скорую у метро и человека на носилках, закрытого каким-то черным полиэтиленом, то мужчину, лежащего на платформе моей станции метро в луже собственной крови. Помню, что я была в первый раз сама не очень в сознании, а во второй - в таком отрешенно-приподнятом настроении, и меня передернуло немного, стерло улыбку с лица, но я вскоре об этом забыла.

Зашибись "знаки". Лучше верните мне восьмерки, лучше давайте я буду опять с Ним сталкиваться в самых неожиданных местах - тоже неприятно, но хотя бы живой человек.

И если это правда какой-то знак, то что он может значить?

Мне страшно.

Время полночь, завтра последний день практики и мне надо придумать заебись интересненькие заключительные уроки, но я сижу и наблюдаю за тем, как спит мой котёнок.

Не находить себя в подбирающемся к середине ноябре, в облаках, в зданиях, в переходах метро, в уличных музыкантах, в заметках в блокноте, в обещающем быть снеге. Не находить себя в друзьях, в новых знакомых, в первых поцелуях новых людей и в тысячных поцелуях от людей уже так давно твоих. Не находить себя в себе. Будто бы не свой и не чей вообще, просто тот, размытый человек на заднем плане на чьей-нибудь фотографии. Не находить себя в вечерах, в поздно светлеющих утрах, в ноющих от рюкзака плечах. Сидеть сам с собой на кухне и не чувствовать, что ты - здесь. Где тот мир, который должен бы быть. Повсюду, вокруг тебя.

Дело же не в людях, нет нет. Что тебе люди, как они смогут спасти тебя, если спасать - некого. Зачем приходить поздо вечером, просто потому, что страшно остаться одному, потому, что надеешься, веришь - что смогут спасти, что спасут. Но, в итоге, спасаешь сам, тратя последние силы, последнее равновесие, последнего себя. Спасаешь - сам, а утром уходишь и понимаешь, что тебя стало еще меньше.

Учишь себя правилам. Не вдыхать слишком глубоко, не смеяться слишком громко, иначе звучит - неестественно, что-то рассказывать, не-мол-чать, никогда, ни с кем. Учишь себя жить. Учишь чего-то ждать. Подумаешь, никогда не произойдет, подумаешь, разачаровываться приходится слишком часто, подумаешь.

Подумаешь, плавать по разным комнатам, и повторять, что вместе, но говорить, отвечать, смеяться, рассказывать, верить - другим людям. Жить - вместе, но жить другими людьми.

Подумаешь.

У моих родителей сегодня годовщина. 22 года со дня свадьбы. Они сидят на кухне воркуют и вспоминают прошлое. Им кажется, что я от них что-то скрываю. не хочу делиться. Понимаю, что они желают мне лишь добра. В прошлом мне казалось это так легко. Влюбиться взаимно и найти свое место в жизни. Д умаю, это все из за моего детского лица. Может мужчины думают, что я еще маленькая и не хотят серьезные отношений со мной. Смешно же ну. Мне грустно. Как только я начинаю забывать о том, что мне почти 22, у меня никогда не было отношений, но я счастлива без них. Люди сразу же начинают говорить. Ну как же так?

Ты же такая.

Какая?

Никакая.

Кому-то есть счастье в любви, а кому-то нет!

Берегите себя и друг друга тоже берегите..

Через 2 недели мне уже будет 18 лет.Вообще не чувствую себя взрослой, конечно же. Самое обидное - я не буду праздновать, скорее всего. Ну, разве что за пределами общаги, но мне почему-то такая перспектива не особо нравится. Все из-за этой доганы.С этим всем вроде все разрешилось, мне вообще очень сильно повезло и меня это не зацепило.Но теперь нам вообще нельзя попадаться, даже с мелочью какой-то.И мы теперь боимся, потому что грозит выселение.Реально, каждый месяц по догане.С-стабильность) Посмотрим, что будет в декабре.

Сегодня ходила за покупками к твоему приезду и в первые за время твоего отсутствия возвращалась домой с сумками и ощущением почти как будто я к Тебе тороплюсь. Будто Ты уже сегодня вечером придёшь на ужин. Такое чуть-чуть счастливое настроение)

Счастливое потому что совсем скоро Ты будешь дома, чуть-чуть, потому что ещё не здесь..)

Дни перед Твоим днём рождения наполнились сладким томительным ожиданием, как горячо любимая мной предновогодняя пора(уже и снег лёг), только лучше.

ждуждуждуждуждужду, когда смогу Тебя обнять

Как часто в нашей повседневной жизни случаются минуты слабости. Все, душа устала, сил нет, ничего не радует. Тонешь, словно в бушующем море, и всем своим существом ждешь, что вот-вот кто-то добрый, близкий, сильный кинет спасательный круг, вытащит из ледяной воды, согреет. А, помощи все нет, но идти ко дну все-таки совсем не хочется. И тут наступает самый настоящий, звенящий, сокровенный, переломный момент: вдруг понимаешь, что если сейчас же сам себя не возьмешь в руки, не схватишь за шиворот, не вытащишь из водоворота – быть беде. А, ведь и правда, как не надейся на кого-то, главное спасение всегда рядом, всегда здесь, внутри, в дышащих, сверкающих глубинах чувствительного сердца. Важно просто успокоиться, прислушаться к самому себе, довериться внутреннему шепоту и, наконец, поверить. Вера – магическое, напитанное невероятной силой, великое и вместе с тем такое простое, чистое чувство. Она творит чудеса с каждым из нас. Спасает от отчаяния. Возрождает из небытия. Прощает лютые обиды. Она – не удел избранных. Она не выбирает самых сильных, не дается самым умным, она – Божий дар каждому, любому, всем. И в этом ее Чудо. И как же важно помнить об этом всегда, даже в самые нелегкие мгновения нашей сложной, но такой прекрасной жизни.

Вера – понятие всеобъемлющее, наполненное гармонией, свободное. Она не ставит никаких рамок, верь, мол, только в Бога, кумира, в действующий строй. Нет, она, как добрая наставница, предоставляет возможность душе выбрать: во что верить, как верить, что при этом чувствовать. Она протягивает руку помощи любому, кто готов открыть сердце лучшему, светлому, сияющему. Самое главное в любой вере — идти от плохого к доброму, от унылого к радостному, от отчаяния к любви. В этом и есть весь смысл обретения силы через веру. Я знаю, что вера – это все, что нужно для победы в любой жизненной ситуации. Возможно, вы скажете: нет, этого мало, это всего лишь часть пути преодоления, ведь иногда веришь всей душей, а счастье все не приходит. Я по-свойски улыбнусь вам и отвечу: значит, не до конца верили. Значит, где-то в темном уголке сознания застряла и болезненно колет острая игла сомнения. Она такая маленькая, что сразу и не заметишь, но если она есть – все, пиши — пропало.


Потому что настоящая, кристально чистая вера не терпит сомнений, не живет рядом с ними, а просто умирает. Ведь она – дар свыше, а там просят только об одном: поверьте и доверьтесь. Не судите, откройтесь всем сердцем, и по вере вашей вам воздастся.

Вот какие искренние, пронзительные строки пишет о вере монах Аристоклий.

И почему мы всегда такое большое значение придаём первой любви? Ведь на самом деле важнее всего последняя.

Не знаю как на все реагировать, но… с сегодняшнего дня я официально стала его девушкой. Вообще мы решили, что наша дата - это дата первой встречи, т.е. 1 ноября, но предложение "ты будешь моей девушкой?" я получила именно сегодня, 12 ноября.

Зачем я пишу сюда даты? Да что бы не забыть, ибо с этим у меня туго :D Обычно всякие годовщины в отношениях помню не я, а моя половинка.

Ну так вот… Теперь я чья-то девушка. Теперь мы с ним в отношениях. Счастлива ли я? Бабочки порхают, ножки-ручки трясутся и при мысли о нем, о его поцелуях, о его руках и безумно теплых объятия возникает какая-то дурковатая улыбка.

Ой, не знаю как долго все это продлится, но в эту минуту мне хорошо. Зачем думать о будущем и попросту нагнетать, накручивать себя? Правильно, я лучше буду наслаждаться тем, что теперь я его девочка.

P.S. никогда не верила в гороскопы, но судя по описанию совместимости наших знаков - мы самая идеальная пара :D

Вчерашний вечер я вряд ли когда-нибудь забуду.
Ну или будет ещё один такой день, которые сможет затмить вчерашний, но это вряд ли.

Бедные соседи снизу, соседи напротив и просто люди, которые застали вчера то, что творилось днем, вечером и ночью.

Алкоголь, кальян, песни, молдавские танцы, танцы с метлой, тверк.
И все таки как же хорошо, что у меня есть голова на плечах. Пусть я вчера и выпила много, но понимала все прекраснее других и не натворла глупостей.

Главное - вовремя уехать, даже если не хочется уезжать.

Уже завтра я буду бегать пьяной по ночной Москве, пойду на концерт любимой группы Сплин, буду петь и плакать. Буду притворяться, что у нас всё хорошо и что ты меня любишь.

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать, и даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло еще слов для выражения своих чувств, оно умеет быть только развязным, всё остальное - искусственно

Идти до дома 40 минут вместо обычных 15ти, потому что так хочется. Думать о своём и подкидывать лимон из кармана, который послала бабушка, чтобы я ела витамины и не болела. Радоваться тому, что есть люди, думающие о тебе 24/7. Приходить в восторг, слыша стук маленьких лап в коридоре. Понимать, что чем дальше, тем больше мне плевать на то, что думают другие и что несут за моей спиной - просто недавно был инцидент, мне доложили, что старшеклассники из моей школы, в которой я на практике, обсуждают мои фотографии в весьма неприличных выражениях и посоветовали их удалить. Я даже не почесалась, потому что меня не волнует, какая малолетка за каким углом про меня что-то болтает, и не собираюсь это отслеживать. Точно так же меня не волнует, кто и что думает про ситуацию на Хэллоуине, хотя раньше при таком раскладе я бы просто сгорела со стыда. Я стремлюсь к тому, чтобы ценить то, что есть, не держать зла и жить своей жизнью, стараясь улучшить её.

Сегодня хороший день, я уверена на сто процентов.
Я поняла кое что, я люблю три вещи больше всего в этой жизни!
я люблю секс
люблю сигареты
и люблю эклеры(заварные пирожные)
идеальная жизнь не так ли
быть бы еще худой)
но я обязательно похудею!
и появляется одна проблема… где взять секс
сигареты и эклеры у меня есть)

только вот немного настроение сегодня подпортило то что я вчера в этой сцматохе и желании побольше всего заказать на али, поназаказывала оказывается полно всякого дерма по высоким ценам, то что мне нахрен не надо и бесполезно.
но что сделано то селлано, ничего уже не вернуть)
надо раслабиться и получать удовольствие)
а сейчас сериал свечи и хорошее настроение)
завтра большой день поэтому я ложусь спать рано)
если честно чувствую себя немного говном, но только лишь потому что не могу сконцентрироваться на учебе…
надо это исправлять, хотябы потихоньку помаленьку)
я знаю, я поставлю будильник пораньше и если проснусь, буду писать это гребанную историю) надо ведь)
а теперь всем сладких) люблю целую обнимаю)

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Такого человека нету. Просто все самые близкие мне люди живут рядом со мной - я переехала от родителей всего на пол остановки, Юля живет тоже довольно близко, мои дедушка с бабушкой тоже рядом.

А друзей заграницей у меня нету. Или интернет-друзей. Так что меня и так все устраивает.

Несмотря на изобилие недовольных или грустных постов и твитов, в принципе, я умею улыбаться и радоваться жизни. Может быть кого-то это и удивит, но это так так :D Но, внутри меня постоянно что-то терзает, не дает покоя, и все эти свои наболевшие внутренности я и выкладываю здесь. Но я все это писала к тому, что когда видишь знакомого человека, то всегда улыбаешься, и это не просто улыбка, а именно улыбка "до ушей", по крайней мере у меня так. Иногда перед институтом я вижу свою одногруппницу и жду ее, чтобы вместе пойти в корпус. И она всегда подходит ко мне с одной и той же фразой. Думаете, это банальное "Привет" или "Как дела?", но нет, это "А ты чего так улыбаешься?". Т.е. моя улыбка для нее - это признак чего-то произошедшего, чего-то хорошего, радостного. А я просто так улыбаюсь, от того что это утро и ничего плохого еще не успело произойти. Разве это так странно?!

Очень странно выходит, когда твои ровесники активно ставят себе вычурные диагнозы, будучи уверенными, что психические расстройства - клеймо истинных аристократов. Биполярное/диссоциативное/обсессивно-компульсивное/хуетипическое/пиздосоциальное и прочие расстройства личности, шизофрения, психопатия, депрессия - предел мечтаний блядских подростков, которые забывают о своём заболевании, как только на горизонте замаячил кто-то, уделяющий им достаточно внимания. Выслушивая подобные заявления, я презрительно закатывала глаза, закидываясь успокоительным, предвидя ближайший припадок и, как следствие, обморок. В ответ на недоумение собеседника пожимаю плечами и перечисляю рандомный перечень факторов внешней среды типа температуры или давления.

Ещё более странно, когда ты едешь в больничку по большей части ради забавы (а ещё потому что любишь таблеточки) и тебе ставят диагноз. Именно тебе, а не ноющим придуркам, которым только дай повод. Приходишь, болтаешь с врачом и замечаешь, как лицо сорокалетней женщины постепенно меняет своё выражение. Тебя отправляют на тестирование со всякими картиночками и странными вопросами о голосах в голове и прочем. Время от времени ловишь настороженный взгляд синих глаз молодой девушки в халате. Ждёшь, пока два врача совещаются за закрытой дверью. А после тебя приглашают и настоятельно рекомендуют лечь в клинику, уворачиваясь от вопросов и намекая на некие проблемы, на что ты, естественно, пытаешься доказать свою адекватность, почёсывая шрамы на предплечье(потому что я весёлая). В ответ получаешь неоспоримое: ни один идиот ещё не признал, что он идиот.

Выходишь из здания и осознаёшь всю символичность картины, развернувшейся в тот короткий промежуток времени, пока искала нужный корпус, пытаясь перебороть топографический кретинизм(почти смешно, продолжай цитировать сериалы). Я тогда обернулась на стук в окно, хотя меньше всего хотела обращать внимание. Он стоял и оживлённо махал рукой, расплываясь в улыбке. Странно думать о том, что мне уже пора учиться доброжелательной улыбке и монотонным движениям ладони(и нет, в этот раз я не селф-харме)

Смешно и непонятно, зато с таблетками.

куда нас занесет?

в какие города?

мне страшно от одной мысли, Что будет через 2 года
остановите время, я не хочу нечего

Сребложила миллиард "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение" а от тебя всё ничего не приходит. Новая девушка, мм. Круто. А мне говорил…А ничего и не говорил если подумать. Ничего не должен-ничего не даешь. Пропал и ничего тебе не предьявишь. Живёшь там наверное счастливо. А я вот мучаюсь. Свалил всю вину на меня "это ты виновата, мы могли бы быть вместе…" Могли бы? Тогда вряд ли. А вот сейчас и в самом деле могли бы. Ведь я хочу. А значит могу сделать всё чтобы ты был счастлив. Я знаю тебя и готова узнать всё то, чего ты сам в себе боишься. Но теперь не хочешь ты и так разорвался еще один возможно счастливый союз. Теперь я знаю, что ты нужен мне. Теперь ты знаешь, что я тебе нет. А дальше? Что теперь дальше? Углубляясь в демогогию, мы забываем о том для чего она была начата- для решения проблемного вопроса "ЧТО ДАЛЬШЕ?" "ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?". Я знаю что ты хочешь что бы делала я. Что бы забыла всё и как будто и не общались. А я этого не хочу.

Люблю и ненавижу свой порою детский взгляд на мир. С фантазиями и верой в прекрасное. Только попробуйте отобрать у меня конфету. Я или расплачусь, или переломаю всех, лишь бы вернуть то.что принадлежит мне. А после меня похитит дракон и я упаду с лестницы.

Мало того, что Бо я решила отпустить именно из-за его подружайки, потому что просто не могу смотреть на их совместные фотки, где они уже целуются (да, я искренне надеялась на то, что это все по-дружески, но вчера я точно узнала, что они вместе), так еще эта его ш-общительная написывает мне для того, чтобы ПООБЩАТЬСЯ. ПООБЩАТЬСЯ БЛЯТЬ. А, насколько мне известно, она в курсе наших выяснений отношений с Бо и в курсе, что она меня калит. Насколько надо быть тупоголовой, чтобы не догнать, что я не очень-то предрасположена к ней ? господигоретьейваду

—Я бы тоже хотела такой идеальной любви, как была у тебя. Вы не ссорились, не скандалили? Как получилось так идеально?
-Очень просто. Я его не любила.

Зависимость. Какая жуткая зависимость окружает нас. Вы когда-нибудь думали о том, что все ваши действия предопределены? А о том, что то, что вы думаете - думаете не вы? Звучит как-то наигранно, не по-настоящему, как-то вычурно и с оттенками умышленного бредоизлияния. Всё так и в то же время не так. Всё относительно. Как же раздражают такие фразы! А еще больше раздражает то, что они исходят от меня самой. Я не чувствую, что это мои фразы. До меня их говорили тысячу раз. Я не идеолог метафизики и даже не бродяга, рассуждающий о смысле бытия. Эти мысли о некой двойственности восприятий сводят меня с ума. Но почему же я так упорно привязываю к ним свой ум? Почему я углубляюсь в темы, совершенно не привязанные к моей действительности. А может быть потому, что я чувствую зависимость? Зависимость от огромного механизма идей? Возможно эти мысли продиктованы не мной, как и любое моё действие лишено всякого рода индивидуальности? И эти вопросы вовсе не предел, а лишь попытка бороться с удушающей реальностью, а точнее - её системой.

Ограничить себя в общении с кем-бы то ни было. Исчезнуть, чтобы разобраться в себе, чтобы прибраться внутри себя и разложить всё по полочкам, а прежде эти полочки вытереть от пыли. И дело тут не в потребности в одиночестве, нет, а в потребности остаться наедине с собой, дабы очистить мысли, накопить знания и прочее прочее прочее. Просто нужно уйти на дно. Правда, тонуть никак нельзя, нет. Не затем мы сюда спускались. Нужно лишь найти и подхватить правильное течение, которое приведет тебя туда, где ты сможешь и захочешь всплыть. А там, уже и остров будет видеться. Ты только плыви. Плыви.

а что толку кого-то винить. моя мама никогда не была мне подругой. никогда не спрашивала, с кем я общаюсь/встречаюсь, не обсуждала со мной ничего, не помогала. все началось тогда, когда я начала общаться с мальчиком на 7 лет старше меня(мне тогда было 16). он мне нравился, я ревела даже из-за него, хотя он был обычным дебилом, который только хотел со мной переспать и все. и вообще ему нравилась Анжела. представляете, да? каково всегда быть в тени своей двоюродной сестры. меня все знают не как Алину, а как Анжелину сестру. папа - алкаш с многолетним стажем. я никогда не говорила здесь об этом. помню, лет 6-8 назад он постоянно избивал маму. мы жили в вечном страхе. боялись того момента, когда он придёт домой. а ещё он как то уходил к любовнице, которая была младше него лет на 10 минимум. потом поднял на неё руку и она от него ушла. а мама его простила. ПРОСТИЛА, блять!! Какого черта? сейчас он нихрена не зарабатывает, ну вот вообще ни о чем, вечно ноет о том, что ничего не покупает себе, а мы тут такие тратим деньги направо и налево, ХОТЯ ИХ НЕТ. Мама работает воспитателем в детском саду и раньше более-менее получала, а сейчас.. И выгнать из-за этого она его не может, мол, "хоть какие то деньги". Представьте, как я устала от этого? От этих вечных пьяных скандалов. Он ломал маме нос, у неё была пробита голова.. За что?? Просто так! Он неадекватный, когда выпьет, и вечно несёт ТАКУЮ чушь, вам и не снилось. Мама его выгоняла уже раз 100, наверное. И все по новой. Нормальный человек, а потом будто подменили. Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ОТЦА И НИКОГДА НЕ СМОГУ ПРОСТИТЬ. Мне очень больно и обидно за свою маму, что она прожила столько лет с таким отвратительным человеком и так и не узнала, что такое настоящая любовь и как вообще должно быть в нормальных семьях. Где тебя любят и заботятся. Я выросла очень закрытым и тихим ребёнком. Нет, я бы даже сказала -забитым. И что сейчас происходит я не знаю. Хотя, что, собственно, происходит такого? Я хотела каких то новых ощущений, кому я вру, я не знаю если честно, чего я там хотела, дура. Меня всегда променивают на кого то. Сначала я нравлюсь, потому что кажусь скромной и милой, а потом меня кидают ради каких нибудь стерв. Ладно, я опять вру. Никто меня особо не бросал, только Д. Ну и В-первая любовь, но про него я давно забыла и простила. Я не знаю, что мне сделать, как стать другой, чтобы меня можно было любить, можно было обо мне заботиться. После Даниила я уже вообще не верю, что такое возможно. Мне очень больно и очень одиноко. Друзей у меня, как выяснилось, тоже нет. Каждый день проходит абсолютно бесцельно, я не делаю ничего полезного. Мне так нужна сейчас поддержка, можете посмеяться надо мной, не знаю, можете посочувствовать, но я очень скучаю по Даниилу. По тому, каким он был прошлым летом. И этой весной пару недель. Или сколько там. НУ НЕ МОГУ Я БЕЗ МУЖЧИНЫ, что поделать, не могу. Ошибаюсь опять, не надо вообще даже думать о таком. Потому что он никто. Просто не о ком больше думать, не с кем сравнивать. Если бы у меня были деньги-я бы уехала отсюда прям завтра. Не люблю это место, этот город. Уже сомневаюсь, что хоть что-то способно сделать меня счастливой, я очень устала. а что толку кого-то винить

Наткнулась я тут на пост одной девочки которая учится на врача…и в контакте у меня пара знакомых, которые только-только закончили или учатся на медицинском.и все они постоянно постят примерно одно и тоже…"все люди лохи, начерта не знают врачей не слушают потому и умирают, а мы заи" ну это в общих чертах конечно, но почему то наличие подобных постов просто маст хэв у студента-медика.меня от этого просто выворачивает, вот честно!мой дедушка врач…хирург, терапевт, нарколог, лор, анастезиолог и к этому около 20 лет на неотложке и ни один пациент у него не умер!а сейчас врачи полное…нет я не буду говорить про всех, просто уж простите, но всем насрать!первое что я говорю в кабинете у врача "мой дедушка врач" дедушка приходит иногда в ужас от того, что выписывают нынешние врачи, эти лекарства залечат просто все…о орви?хренач антибиотики! Ни разу в жизни меня не спросили об аллергиях или противопоказаниях, просто кололи лекарство и все….а есть один препарат от которого у меня может наступить анафилактической шок…большинству врачей насрать на тебя…может это сейчас эти студенты такие идейные а в итоге…когда дедушка работал уже в поликлинике и принёс глав врачу план лечения некоторых болезней, ему сказали, что это очень дёшево, а провизоры платят нам за то чтобы было дорого!грубо говоря хренач всем таблетки от кашля за 1000рублей!!!соему отцу лечили хронический танзилит 2 года…и не надо мне рассказывать сказки что по анализам крови и тд можно не заметить 4стадию рака! Это я все конечно очень зло пишу, но честно, я зная систему здравоохранения и их принцип "денег нет-не болей" хожу к врачам только ха деньги и только к знакомым и тем, кого мне советуют!ну не нравится мне наш участковый, от которого воняет алкашкой, потому что он прибухивает прямо в кабинете!(и нет, я не из деревни, я из Питера) Уж простите, кого задела но просто наткнулась на пост из разряда "люди идиоты а врачи лапуля" и просто выбесило

наконец-то сегодня встречусь с подругой.

завтра сум. она меня прикопает за мою тупость.

вроде и есть что написать, но у меня паранойя.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое
хреновое утешение,
гораздо лучше " я не знаю, что
будет дальше, но проживу это
вместе с тобой
".

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою
уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти
между тем, кто ты есть, и кем
хочешь быть.


мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на
автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь
представь, что
лет через двадцать кто-то устроит
разбор мной невыполненных
полётов.


у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги,
запираем двери,
и для этих сюжетов реальность -
фон.
но нужно прорваться, несмотря на
то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже
если её записали на диктофон.


Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок
и бабочек в животе.
надеяться на счастье или нет, вот в
чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце,
сможет выжить и в темноте.


у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё
пройдёт

Ок Мельникова

Сегодня заехала в гости к маме, и решила там навестить свою комнатку, из которой я съехала год назад на собственную квартиру. Зайдя, я сначала глазами пробежала по своему книжному стелажу. И взгляд упал на две книжки "школьных" времён, а именно "Тинейджербум" 2005-06 гг., и "Золотая анкета". да-да это книжки-анкеты. А у вас были такие? Особенно мне нравилась книжка-ежедневник "ТинейджерБум" правда у меня была такая одна. Там анкет не было внутри, для меня это было что-то вроде личного дневника, в котором я вела отчёты о своих днях-событиях, о будущих мероприятиях. В нём я читала различные советы для девочек ещё. Например, о моде, гороскопы, об отношениях, рецепты и т.д.

Совет о том, как "Правильно любить"

"В нашей любви слишком много собственного Я, и очень часто это всё губит. Говоришь ему: "Я тебя люблю, я хочу быть с тобой, я не могу без тебя жить"? Чтобы завоевать его любовь, меняй местоимения: "Ты замечательный, ты лучше всех", "Ты самый…" Ты конечно понимаешь, что все следует выкладывать прямым текстом, а по-женски так, завуалировано… И при этом - ни слова о своей любви и о том, какая ты хорошая! Лучшие доказательства твоей "прекрасности" - это твоя оценка его"

или вот ещё совет из ТинейджерБума о том, как "Ругаемся правильно"

"Не говори фраз типо: "Ты меня не любишь" и "Ты делаешь так, чтобы разозлить меня", потому что ты не можешь знать, что твориться у человека в голове. У него может быть много поводов, чтобы поступать так или иначе, и ты можешь не знать о них. Поэтому говори только за себя: "Мне обидно, что ты так редко бываешь со мной". Выслушай его: наверняка, все разрешится легко и просто"

А ещё там были странички со знаменитостями и их биография.В моём номере были такие как Smash, Алекса, Robbie Williams и мн.др известных тех годов. Вот открыв сию штуку, я прям вернулась в своё прошлое, в своё школьное время. Столько всяких "писюлек" вычитала интересных, смешных. Например, "5 приколов, начинающихся на букву Д", или "15 самых популярных мобильных телефонов в 2005 г".

Или запись от 2 сентября "Начинаю учится только на одни 4 и 5". В конце ежедневника есть раздел "Ах, лето!" где я должна была расписать как я его провела.

А вот "Золотая анкета" это обычная анкета, только в твёрдом переплёте, с различными вопросами для друзей и заданиями, например "Нарисуй свой знак зодиака" или "Нарисуй портрет твоей любимой учительницы" - интересный такие. Анкету могут заполнять 18 человек. Также здесь есть различные тесты, типо "Какая ты в любви?" и тд.

Сейчас сидела перечитывала все ответы однаклассников и одноклассниц - такие забавные. Даже я позволила разок заполнить.

А у вас были такие книженции?

Я как побитая собачка поеду домой зализывать раны одиночеством, книгами и работой над собой. Пора что-то менять. Пора становиться классным.

Cегодня впервые за всю свою жизнь проспала. Проснулась в 11.57. Пара начинается в 11.50. Ехать мне 50 минут. Но все равно как-то успела и приехала на 20 минут.

А и еще сегодня ночью проснулась от того, что во сне смеялась.

Обычно бывает, что просыпаешься от того, что плачешь (если что-то грустное снится).

А тут от смеха. Вообще я 2 раза за ночь проснулась от смеха. Но запомнилась шутка только из первого раза.

Том Хиддлстон в костюме сел на корточки и из его брюк выпала капуста.

лол. И ведь это было смешно!! :D

Мама сказала: пройдет год и ты смеяться будешь над этой ситуацией.

И впервые я не знаю, будет ли так. Обычно так и бывает, но такая ситуация для меня совсем нетипичная.

Когда я буду уже всегда "смеяться" по жизни…

Вот так садишься однажды вечером (в 16:45) в автобус, и понимаешь, что хочешь на этом автобусе кататься вечно: лень обволокла своей слизью, облизала с ног до головы. А в автобусе тепло, иногда везёт с вайфаем и радиоволнами. И как встать и выйти? Темно и вяло, глазам постоянно хочется сомкнуться, а телу и голове прилечь на что-нибудь мягкое; мысли все только о том, как ты сам себе противен, но ты продолжаешь смотреть очередной сериал, в компании мрака, дождя и еды. Дружочек, да ты погряз. И из это болота надо вылезать как можно скорей. Для начала садишься и пишешь план на следущий день: забиваешь его по максимуму, вспоминаешь все отложенные дела, все невыполненные обещания, друзей, чьи голоса теперь не забываются только благодаря аудиозаписям ватсапа и долбанному перископу ("Саш, приезжайте в гости на выходных, а то я вижу тебя теперь только в дурацких трансляциях") Поставь цель. Вот все говорят: "поставь цель, иди к ней, тогда и смысл будет" Так просто и понятно, но почему-то все мы в слове "цель" всегда видим что-то глобальное и массивное, нас это слово обычно пугает, и мы подменяем понятие привычным "дела". Мне кажется, тогда проще всего ставить цель одного дня: цель подать документы на визу, цель пробежать 4 км, цель сварить суп, цель познакомится с новым человеком, цель сделать список подарков близким на Новый год, цель обучиться каллиграфии на ютуб, цель посетить бесплатную выставку, цель найти ценный экземпляр на книжных развалах, цель смотреть сериал на английском. Да сколько угодно можно продолжать, при этом у каждого свой список. Не надо ставить заоблачные цели: у меня, например, зачастую случается расслабление, связанное с тем, что большая цель - это так или иначе долго, большой труд. Конечно, на подсознательном (или сознательном) уровне у всех есть такая большая-большая цель, но давайте начинать с малого? А там и механизм достижения осознаём и поймём. Я знаю, как хорошо и уютно проводить время в одеяле, особенно осенью. Но я знаю и то, как отвратительно чувствует себя человек, осознавая свою лень, заворачиваясь от этого чувства в одеяло снова и снова. Сходите с этого чертового автобуса, грейтесь тем, что внутри. Итак, Ваша остановка

Сейчас такое настроение - вообще ничего не хочется. Ни лежать, ни кино смотреть, ни учиться, ни развиваться, ни деградировать.

Все тело болит после вчерашних "загруженностей" - лежу как бревно и боюсь сделать лишнее движение, чтобы не причинить боль.

аааа, как я хочу, чтобы мне снова было 17! я хочу быть той же девочкой, не знающей проблем. ни любви, ни курсовых работ, ни сессий. даже фотографии передают ту легкость, с которой я жила раньше. верните мне меня, поверните время назад, я не хочу взрослеть

Заезжала в аэропорт по работе. Люди такие счастливые! Рейсы в любом направлении - выбирай и лети. Для людей путешествия уже привычное дело, аэропорт - как родной. И даже мне вспомнился полет давности в пару лет, зато куда! Нью-Йорк ждал меня, меня ждала Пенсильвания и Вашингтон. Я помню тот трепет, ту радость ожидания самолета, напутствия в дорогу, предвкушения приключений. Потрясающей красоты небо и крошечные города под тобой. Вкусную еду, комфортное кресло и улыбки стюардесс. Всё это так волшебно, так увлекающе. Всё это напоминает тебе о том, как прекрасна жизнь и что ты молода и у тебя впереди множество чудес. Улетают не мои самолеты…

ЭТО БЫЛО НЕ РАЗ

Это было не раз, это будет не раз

В нашей битве глухой и упорной:

Как всегда, от меня ты теперь отреклась,

Завтра, знаю, вернёшься покорной.

Но зато не дивись, мой враждующий друг,

Враг мой, схваченный тёмной любовью,

Если стоны любви будут стонами мук,

Поцелуи — окрашены кровью.

Осталаьс лишь одна серия Аббатства Даунтон.

А я в который раз убедилась, что я - Мэри.

И страх, и стервозность, и доброта - всё схоже с характером Мэри.

И раз она в конце таки нашла свою любовь, свое призвание и свое место в мире, значит и я смогу, ведь так?

Моя жизнь резко заполнилась тоской и усталостью до краев. Не знаю, сколько раз нужно написать слово "усталость", чтобы оно выражало мое реальное состояние. Ночные смены даются мне все сложнее, после вчерашней я вернулась совсем разбитая. Еле донесла себя до кровати. А потом не успела отдохнуть и уже наступил вечер, когда нужно было сделать домашние дела (ибо хозяйкой я и раньше была не очень, а с этой работой за полгода у плиты была вообще считанные разы). Идеальной девушкой быть, как оказалось, очень сложно. Все те каноны: быть сильной, работать, всегда отлично выглядеть, успевать следить за домом и детьми, гулять с собачкой, радовать мужа, вкусно готовить, разбираться в психологии, никогда не впадать в истерику, не упрекать мужа, зарабатывать на уровне с мужем, не просить о помощи, посещать спортзал и ходить на маникюр, правильно питаться и при всем этом всегда быть в чудесном настроении - явно не обо мне писаны. Я стараюсь, но я уже вымоталась. Ну не выходит у меня быть супер-девушкой. Работа забирает все мои силы и восстановиться за выходной я не успеваю. И вот сегодня, когда я планировала валяться в постели, есть торт и смотреть кино - меня вызвали на работу. И вот, сижу я здесь уже два часа, хотя должна была уже ехать домой. Соответственно, завтра я уже с утра буду нервная и уставшая. А потом снова в ночь и все по кругу. И вот как при таком графике успевать что-то для души? Даже с друзьями я не вижусь месяцами, и к семье езжу раз в два месяца. Завершая сегодня это нытье я еще раз скажу: я просто очень устала.

Тебе же абсолютно на меня плевать, на что я надеюсь каждый раз? Как дура верю, что еще можно что-то вернуть и быть вместе. Но все просто-ты этого не хочешь, ты ничего ко мне не испытываешь, да и не испытывал видимо

Мне иногда так хочется тебя отпустить. Чтоб нас больше ничего не связывало, не тянуло. Я очень тебя люблю, но у тебя нет ко мне чувств и я должна с этим смириться и сказать тебе прощай

Мимо меня каждый день проходит много людей. Со своими заботами, проблемами и историями. Проходит очень много семей: одни едут в магазин за продуктами на неделю, вторые обсуждают ремонт, третьи – в какой садик/школу лучше отдать ребёнка. Родители поторапливают детей, после тяжелого рабочего дня, дети вредничают и не хотят идти домой. Самая обыкновенная жизнь протекает на моих глазах.

Но именно это всё напоминает мне о папе. О том, что я уже никогда не смогу вот так рассказывать о своих успехах, он не будет напоминать мне об обязательном звонке ему, когда я доберусь до места. У нас никогда не было очень близких отношений, он занимался бизнесом, какими-то своими делами, но это не меняет ничего, ведь он мой родной человек. Прошло почти четыре года, а я всё еще иногда стою у окна и жду. Жду и думаю о том, как бы сложилась наша жизнь, будь он рядом. Иногда сижу и рассказываю вслух о своих проблемах, о том, чем бы поделилась с ним. Мне кажется, я никогда не говорила о том, что люблю его, и он тоже не говорил. Но мы оба это знали. Уверена, папа присматривает за мной, и, наверняка, уже не раз спасал от различных неприятностей. Я бы многое отдала, чтобы провести с ним еще какое-то время. Его было слишком мало для нас. И порой, меня одолевает чувство зависти к тем, у кого полная семья, счастливые родители. Почему со мной не могло быть также? Ведь он всё делал только для меня. Жертвовал своим временем, отдавал последнее, чтобы я была счастлива. Он не был идеальным, мы часто ругались. Знаю, что временами была к нему несправедлива. И многое не успела сказать.

Я скучаю по тебе, папа.

От него пахнет не духами от "Армани",
И может покажусь немного мнимой,
От него пахнет добрыми глазами,
От него пахнет просто мужчиной.

От него пахнет силой и верностью,
Злостью немного, но это не лишнее,
От него исходит запах нежности,
И чем то, что до боли личное.

От него пахнет добротой и щедростью,
Он этим, как духами на запястья,
Немного вспыльчивости, капля дерзости,
От него исходит запах счастья.

От него пахнет правдой и терпением,
И сильной, как стена, спиною,
От него пахнет счастливым временем,
И конечно же просто любовью…

«У нас есть два лица: такое, какое хочет видеть мир — чистое. А есть то, которое в тени. Не замечай его, и твоя жизнь превратится в вечные муки».

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе, потому что знаешь, так надо. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

В нашем городе есть парк. В нашем городе вообще очень много парков, но этот особенный. Особенный для меня. Любимый не только мной, но и большинством проживающих в этом городе, любимый приезжими, любимый всеми, он одинаково прекрасен в любое время года. Летом здесь вообще царит особая атмосфера, летом особенно уютно, летом очень много людей. Зимой тут не хуже, зимой есть каток.
Но его особенность для меня заключается совсем в другом: каждый, с кем я прихожу в этот парк, впоследствии навсегда теряет со мной связь. Навсегда. Мы можем быть знакомы лет 5, а можем месяц, мы можем быть друзьями, а можем быть коллегами, можем быть знакомыми, но итог всегда будет один. Первый раз - случайность, второй - совпадение, третий - закономерность, а четвертый - ? система?

Когда-нибудь я сломаю эту чертову систему.

Одна моя подруга назвала меня самым саркастичным скептиком, что она знает. Я посмеялась, ибо вспомнила все посты, что кидаю сюда - по большей части страдашки и розовые сопли. Но да, я не верю в чудеса, любовь с первого взгляда и принцев. Не верю в судьбу, случайности и бесплатную помощь.

Зато верю, что мои близкие люди не подведут меня. Верю, что мои родители будут со мной, несмотря ни на что.

Я верю в себя. Пусть иногда разочаровываюсь, где-то ненавижу, но самое главное - я верю в себя.

Если ты школьник, то никогда при ссоре с однокласницей не игнорь её ото она те всю плешь проест. Так-же ори на её уровне ит так-же осуорбляй, но чуть мягче так ты останешься в выйгрыше. Этот приём нельзя использовать после 8 класса.

Вы спросите почему, а я вам говорю мне лень писать и объяснять.

Иккинг+трансформеры+любовь к хоккею, чтению и истории= мой идеал! Приправить харизмой, обаянием, умом, чувством юмора и романтикой, вперемешку с дерзостью. Потому, то девчонки любят это...

Нужно что-то менять в жизни. Срочно. Именно сейчас я нуждаюсь в переменах больше, чем когда-либо. Физически и морально они мне необходимы, иначе я вновь увязну в тине повседневности и вернусь к привычному не-трогайте-меня-и-не-мешайте-разрушать-собственную-жизнь состоянию.

Нужно только начать, но я не знаю, с чего.

Настроение ни к черту сегодня, все идет через одно место.

Начиналось все, кстати, довольно хорошо. Вчера легла спать пораньше, сегодня проснулась бодрячком. Так нет, в школе надо было подгадить всему. Уже оставалось два последних урока, как позвонила мама и попросила посмотреть мед. карточку в школе. У нас нет постоянной медсестры, поэтому мы с Ксю пошли к завучу и попросили сходить с нами в медицинский кабинет. В итоге она сказала подойти нам к ней на уроке, потому что на перемене была занята. Нам предстояло два урока у одного учителя - ОБЖ и технология. Бессмысленнее бессмысленного, так как там нам почти ничего не дают делать и отпускают. Сходили в мед. кабинет, разобрались со всем, возвращаемся, извинились за опоздание, зашли. Она знала, что мы опоздаем, но все равно зачем-то поставила "н" и давай предъявлять это. Мы сказали, что все равно будем на уроке делать задание, она приказным тоном сказала выйти и идти откуда пришли. Мы еще раз извинились. Нас послали домой. Собрались, взяли куртки в раздевалке и пошли. За одиннадцать лет обучения нас ни разу не выгоняли с уроков, так обидно и несправедливо получилось. Написала бы в дневник про опоздание, позвонила классной или еще что, но так унизительно выгонять при всем классе. Дурдом блин, словно нам по десять лет и мы ничего не понимаем. Зато как съездить на квн, на семинары или на олимпиады до восьми вечера, так это мы хорошие. Понятно стало только одно - плохое всегда перевесит хорошее и ты окажешься последней падлой, что к тебе будут обращаться как к низшему существу :) Ах да, потом позвонил одноклассник и спросил где мы. Мы были дома. Он сказал, что нас вообще-то со второго урока "не отпускали". Так она и не отпускала нас, а выгнала. Это мы должны были посидеть сорок минут под ее кабинетом на полу и прийти на второй урок снова просить прощение? Для меня такие ситуации незнакомы, конфликтов с учителями никогда не было, за что такое отношение - непонятно.

Уже через час мне звонит Ксюша, говорит, что ей звонила Л., для справки Л. - "подруга", которая обращается к нам только тогда, когда что-то нужно. Не общались уже приличное количество времени, она не спросила даже все ли хорошо, все ли живы здоровы (а, между прочим, не все живы-здоровы), сразу попросила Ксю сделать кое-что для нее. Та, соответственно, отказалась, ссылаясь на нехватку времени. Сам факт возмущает, людям не стыдно так поступать? Когда ты для них все делал в свое время, помогал, а потом они переметнулись к более престижным и крутым друзьям, забыв про тебя. А когда престижные и крутые забыли про нее, то снова загружать нас своими делами. Аплодисменты просто.

Обидно и грустно по поводу всего. Хочется поступать как лучше, а выходит, что за твою поддержку и доброту об тебя же вытирают ноги. Хорошо, что вокруг есть и более адекватные и честные люди, которые не скидывают все свои заботы и ответственность на окружающих.

10.01.2015 выиграла такую вот огроменную фигуру Мини Мауса из шариков:


26.01.2015 моим выигрышем стали 2 билета в кино на фильм "Тупой и ещё тупее-2", на который мы ходили с мамой.

1.04.2015 (в свой день Ангела) я выиграла такую подвеску:

Кулон успешно был отдан моей 10-летней сестрёнке, потому что я такие штучки не ношу.

1.05.2015 я стала счастливым обладателем сертификата игры в бильярд на 1 час. Но этот конкурс проводился не в vk.com, а в ночном клубе. И там было главное условие - это потратить какую-то определенную сумму рублей в этом клубе, за которую дают купон. Так как у моей сестры было ДР 25.04.2015 и праздник как раз-таки проходил в этом самом клубе (там есть Baby зона), сестре дали купончики (штук 5 что ли, не помню точно) и она отдала их мне. Я правда мечтала выиграть смартфон (это был главный приз), но ничего, бильярд - это тоже круто!)

18.06.2015 и снова 2 билета в кино на фильм "Мир Юрского периода".

31.07.2015 моим выигрышем оказалась косметика Mary Kay, а конкретно карандаш для глаз, помада и крем-пудра.

14.08.2015 опять билеты в кино на фильм "Иррациональный человек".

16.08.2015 мне достался небольшой, но очень здоровский приз: открытка из Гонконга :)

29.08.2015 мне посчастливилось и я стала победительницей фотосессии у начинающего фотографа (снимки с этой фотосъемки покажу попозже).

18.09.2015 2 билета на фильм "Кутис" (да-да, что-то мне везёт на кино).

26.09.2015 выиграла чистку лица у проф. косметолога. Это действительно крутой приз, потому что я до этого никогда не ходила на подобные процедуры.

14.10.2015 участвовала в кирибане, выигрышем которого был магнит на своё усмотрение (форма, картинка/фото). Я заказала с папой и мамой:

05.11.2015 мне достался статус "VIP-клиента" в ремонтной мастерской техники, где всякие ништяки прописаны, главным явл. скидка 50% на все услуги, но, увидев эту контору (где воняло сигаретами, носками, грязь валялась прям на середине офиса, а "мастерами" являются 2 отморозка лет 18-19), я побаиваюсь отдавать свою технику туда. Поэтому не рада выигрышу: (

ПОКА ЧТО ВСЁ! Но, я очень верю, что удача будет улыбаться мне и дальше
Меня очень затягивают конкурсы репостов. Ну оно и понятно: ведь действительно выигрываю же, почему бы и не поучаствовать в других :)

Всем везения и большой удачи!

P. S. И не знаю, считается это или нет, но я собственноручно сделала репост на страницу своего парня и 3.11.2015 он (или получается я) выиграл 2 билета на фильм "Неуловимые". Да и конкурс от Do4a.com - Второе Дыхание тоже я ему скидывала :D

Осталось совсем чуть чуть. Завтра поезд Санкт- Петербург -Саратов прибудет в 19:02. Останется каких- то три часа до въезда в 'город по которому он не скучает'. И мы увидимся. Я не представляю даже: будет это последняя встреча или с этой встречи все и начнется заново. Я понятия не имею, что я скажу ему при встрече, что он скажет мне. Какими будут эмоции- не знаю. В моей голове сейчас две стороны одной медали. Первая: услышав и увидев от него слова о том, что он разлюбил меня, что не видит во мне девушку с которой мог бы прожить всю жизнь, что устал от этих отношений, что я закрыла ему солнце тучей опеки и та далее, я понимаю, что как раньше уже не будет, понимаю, что мы очень разные, что прожить друг без друга сможем, что устали уже от ругани и напрягов друг друга. Но с другой стороны: последнии два дня он писал мне, сообщил сам, когда приезжает. И вообще последнии два дня мы не плохо обращались. А позавчера он писал, что не знает чего хочет, не знает нужны ли мы друг дугу, что боится. И в моем сердце поселилась надежда. Возможно, это не правильно. Боль уже причинили и надеяться на восстановление- глупо, но почему- то мне кажется, что он сейчас, так же как я- в сметении. Сомневается так же, как и я. И не может до конца решить действительно ему это не нужно или же нет. От этих сомнений едет крыша. Но сейчас я настроила себя на то, что бы попробовать последний шанс. И если завтра он сможет сказать мне в глаза все то, что писал за тысячи км от меня, то я уйду и закрою за собой дверь и больше мы не увидимся.

Представляете, мой парень выиграл в конкурсе репостов от Do4a.com - Второе Дыхание ! Причём приз всё-таки для меня: сочные лосины с пушап эффектом Bona Fide
Я безумно рада даже тому, что из ≈86 тысяч участников данного конкурса, на которых приходилось всего 500 призов, улыбнулась удача именно моему Матвею. Будем ждать подарок теперь Примерно так выглядят лосины:

Стоимость: 1850 руб.

вчера весь вечер маялась от мысли написать ему. да что вчера - все эти дни. держалась. сегодня утром приходит от него "привет". теперь я маюсь весь день - ответить или нет, если да, то что и как… вот что он хочет? ведь обговорили все.

Я даже не знаю, что в +11, дождь более странно: резиновые сапоги с пуховиком или же белые дутики с пуховиком, тёплой шапкой? Чего только не увидишь в минском метро. Тут нет места индивидуальности, вкусу и логике. Тут- я подразумеваю в целом, в нашей стране.

Самое тяжелое после окончания Glee - это осознание того факта, что все потрясающие недавно вышедшие песни не будут исполнены ребятами из хорового кружка. Представляете, какой можно было бы испытать слуховой оргазм, если бы Лиа ака Рейчел исполнила Adele - Hello?

"люблю тебя так, что мне хочется спрыгнуть с балкона".
и с каждым днем становлюсь все глупей,
я всего лишь девочка на два миллиона
белорусских рублей

я ничего не люблю, я какая-то типа как сломанная,
я уже в детском саду не знала, зачем мне вообще жить,
лучше, возможно, впасть в бесконечную кому,
прервать свою жалкую жизнь или гнить

в земле, которая съесть твое сочное тело,
и больше не думать об этой суке-любви,
не слоняться по городу без денег и дела.
а ты, главное, себя береги,

чтобы мальчик, которого любишь, не послал тебя на хуй,
чтобы жизнь не казалась убогой пародией фильма,
чтобы как можно реже резать вены плакать,
чтобы тебя никто никогда не кинул.

hz

блин, красивые девушки, вы такие красивые, прям родились такие и ходите красотой своей машите, всем вам благ, не влюбляйтесь

а я глупая

Він смішив мене одним своїм виглядом, він мені подобався, мені не було з ним нудно, і кожен раз, згадуючи про цей час, я посміхаюся.

работаю уже 4 день, и мне снова нравиться своя работа, это маленький мирок, 2 жизнь, которая отделена от друзей парней и прочего. рада хоть что первое время работа приносит удовольствие, надолго ли. .

Это просто потрясающий заряд позитива и супер настроения! До сих пор под дурманящим впечатлением от концерта! Невозможно было усидеть на месте, танцевал и пел весь зал!!! Жуков нереально классный. Все песни я орала наизусть, были даже песни из его самого первого альбома, который был написан почти 20 лет назад) Такого обмена колоссальной энергией я давненько не испытывала!

Я тысячу лет собираюсь написать сюда, чтобы хоть как то обозначить для себя то, что происходит внутри и вокруг меня. И когда то я это сделаю!

к сожалению, жизнь наша - непредсказуемая штука.

это я всё к чему. сейчас мужик мой на пути в славный город Питер

а я….

а я сижу дома какаушку пью.

ну короче, уехал он работать. а я уже дико скучаю, хотя он уехал 6 часов назад(

..если всё будет складываться так, как мы задумали - через месяцок я приеду к нему в гости. иостанусьтамнавсегда

ну ладно, я бывшего из армии дождалась, чё уж мне месяцок подождать?….

Давно чет не писала. Именно тут я могу написать все, что я думаю. Раньше я писала в лд, но лд читают, да и я сама даю, не понимаю зачем.. Вчера Миша просил его показать, когда я сказала что не дам, потому что там про него, он обиделся. А я не хочу чт обы у нас были обиды или секреты. После он показал свои личные записи в телефоне. 2 пункта были про меня, он сначала не хотел показывать, но у него не было выбора. Один из пунктов было предложить мне встречаться, в скобках было "(сделано) ", второй из пунктов, заманить меня в постель. Заманить меня в постель.. ЗАМАНИТЬ!! Что за!?? Раз это такой пунктик, то этого не будет. Да еще вчера назвал меня Д и н а м о. Хотя я и хотела.. =

Вчера, собираясь гулять с Таней, я подумала, что встречу его с ней. Я почти на протяжении месяца представляю себе это, как я встречусь с ними.

Так вот, идем мы, болтаем, я поворачиваю голову, смотрю на остановку и вижу его. Толкаю Таню рукой по локтю и не отворачивая головы говорю ей: "А вон он стоит!". У меня внутри все закипело, у меня не было желания подходить к нему и говорить все то, что хотела сказать. Но я вся дрожала и стала непонятно смеяться. Он был весь "в телефоне" и не думаю, что в сумерках узнал меня.

Это было то место - "на углу", где мы часто встречались. Это было "на нашем углу". вчера был первый раз, когда я прошла мимо него как-будто не знаю его… не подойдя. Никто.

Наклюкалась вчера так, что начала творить различные мелкие чудеса. Ощущение, честно говоря, что пьяненькая до сих пор. Потрясающе. Или нет. Я хотела наклюкаться будь здоров, я это сделала, а счастья не прибавилось.

По четвергам у меня очень насыщенная сексуальная жизнь. Спасибо вам большое, генетика, эмбриология и биоэтика.

Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватываясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Александр Грин "Бегущая по волнам"

If you have a son, a spouse or a brother in the navy and they are returning hone, then probably it is the right time to collect the u boat watch. In fact, u boat watch was originally crafted for the men that manned the u boats in the Second World War. U boat watches are exquisitely cheap rolex replica watches devised and impeccably crafted of the highest quality materials so that they could help the seafarers possess a watch that worked well above and under sea level. Owning high precision and excellent performance, these gorgeous time pieces become a hot hit these days. Almost all men are looking for them. Actually the wrist watch is finely developed to the specs for the u boat. It is proposed with a stainless steel case and provides a 40-hours power reserve. These fabulous masculine time keepers come in a wide variety of styles. They also make perfect gifts for your loved ones and friends. They are specifically produced in order to satisfy any conditions of your career and be capable of withstanding the actual rigor of life cruising. Other than that, the water resistance is assured down to 100 meters. And it weighs 150 gr. Moreover, the functions of the seconds, minutes and hours as well as the date are animated by an automatic chronograph. To be frank, all of these chronographs are crafted by hand and hand finished. Depending on the especial settings, materials and straps that you pick, you can choose your favorite one that caters to your needs and suits your style. If money is no object to you, you can purchase the original watches which are at hefty prices yet boast assured high quality. However, if you are within tight budget, you can turn your heads towards the replica u boat watches which are also superior.

The power cable is the most important equipment for every people’s daily life. For each cable manufacturer, they should face with many problems such as faults and repairing about this kind of equipment. However, the common faults for the cable is leaking, ground, short circuit and internal disconnection failure. For these failures, people should take strong measures to enable the timely handling of defects or at least let these faults does not worsen. Today, the most famous online seller would tell people these factors.

The first point is about the causes and treatment of oil spill. This problem is very commonly for the cable fault. However, the cable manufacturer has told people that the overloading for the cable would cause the oil spills. The overload operation of cable would let the temperature inner rose so quickly. In that case, the pressure of a lot of oil inside the cable would be leak. If the quality of the cable is better enough, the cable oil will break the seal from the cable end and oozed.

Because of this situation, people such as cable manufacturer should first monitor whether solar panel manufacturer the cable is overload in the working process. Under normal circumstances, the cable is strictly prohibited the overload operation. The cable manufacturer which website is https://www.fenjiangcable.com/ has said that the power cable which has had the oil spill phenomenon should be eliminated defects which have led to oil spills.

The height difference of the cable head end would cause the phenomenon of oil leakage. However, this kind of situation is mainly due to the ill-considered cable laying. On the other hand, the special environmental conditions would also the main reason for this kind of situation. In order to properly resolve this problem, people should apply the specify method depending on the specific circumstances and conditions. In general, people should first consider the sealing situation of two ends of the power cable. If this step has been taken carefully, people could effective stop the phenomenon of oil spill.

The other kind of situation which could cause the oil leak of the cable is that insulation wrap of cable Joints or terminal rg59 with power cable head is not tight. The badly sealing of the cable end could also the big problem which the engineer should take in to consideration. So, in the production process, people should pay more attention to these parts in the power cable. If people want to purchase the high quality power electric cable, Fenjiang Cable would be the best choice for them.

—Самое неприятное - это нарваться на полном ходу любви на измену, словно наступить на ржавый гвоздь.
-Самое неприятное - его вытаскивать.

да что у меня, нормально все, так, условно.
болею уже, наверно, недели две.
мы вроде и говорим с тобой, а дословно
известно все, как эпиграф к пустой главе.
не видимся совершенно, а чувство, словно
ношу тебя, как заложника, в голове.

пора, мое солнце, слишком уж много разниц
растрескалось – и бог ведает, почему.
и новое время ломится в дом и дразнит
и хочет начаться, тычется носом в тьму.
как будто к тебе приходит нежданный праздник,
а ты разучилась радоваться ему.

пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
когда уже все сказали, и только стон.
сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
и голос чужой гудел как далекий фон,
и вот наконец нам некуда возвращаться,
и можно спокойно выключить телефон.

и что-то внутри так тянется неприятно –
страховочная веревка или плацента,
и резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
наелись сцен-то,
а дорого? – мне бесплатно,
тебе три цента.

пора, мое солнце, - вон уже дует губки
подружка твоя и пялится за окно.
как нищие всем показываем обрубки
своих отношений: мелочно и смешно.
давай уже откричимся, отдернем трубки,
и, воду глотая, камнем уйдем на дно.

Всем привет) В продолжение своего предыдущего поста скажу, что намного легче стало с детьми, когда младшему исполнился год. До этого, честно говоря, хватало всего: и постоянные деперессии, и нервные срывы, повышение голоса на малышей…в общем, ничего хорошего. Знаете, мне иногда кажется, что жизнь интересная штука, особенно для нас, женщин))) Сначала мы живем ради детей, потом ради внуков, если мыслить масштабно.А когда жить для себя? Нет, я не говорю, что надо все бросать и пускаться во все тяжкие)) Но уделить время себе, своим интересам, внешности, по-моему для мамочек просто необходимо, а иначе, где взять силы и положительные эмоции для детей, если самой маме этого не хватает? Поэтому, в один прекрасный день, когда до меня это наконец дошло, я поняла, что для того, чтобы быть любящей и, в первую очередь, адекватной мамой и женой, нужно научиться любить себя, а именно уделять себе внимание. И вот, я начала немного наглеть)) я стала общаться с подругами, ходить в солярий(знаю, что вредно, но в наше время и воздухом таким дышать тоже вредно), начала ходить в салоны, ухаживать за собой, в общем.Все это, конечно, происходило не в ущерб детям, они всегда для меня на первом месте, но жизнь у нас одна и никто не просит жертвовать собой, не так ли? Конечно, муж мой немного возмущался, т.к. привык, что я все время сижу с детьми, а тут, видите ли, интересы другие появились))) Но, когда он начал видеть результат, то сразу же все возмущения отпали.Главное, начать, и я уверена, что вам понравиться)) Зато теперь я хоть на женщину стала похожа и настроение практически всегда хорошее, да и дети видят маму всегда улыбающуюся. Не буду не кому давать советом, у каждого своя жизнь и свре решение, как справляться с погодкамиА мое решение таково:полюбите себя и не забывайте о себе.Мама-это не значит халат и гулька на голове))) Всем удачи и терпения)

Вопрос вот в чём: я ищу что-то не существующее или то, что имеет огромное значение? Я не чувствую себя здесь дома. Мне кажется, у меня теперь нет дома вообще. Может, я уеду потом в Европу. Разрываюсь, хочется скитаться по миру, но как же дом, карьера…

Американская культура - она полна кича, она мила, сладка до тошноты. Я выросла в ней, хоть и была совсем маленькой. Она оставила свой отпечаток, след. Но оставаться здесь, в этой среде… Не знаю.

Была у меня одна история, когда одногруппник пытался развести меня на секс.. В общем, сначала он в кино несколько раз брал меня за ручку, а потом, у него дома, он старательно пытался уложить меня рядом, а я сопротивлялась и говорила "да не, я посижу"))) и смеялась, просто как истеричная, настолько нелепо было) никому про эту хуйню не рассказывала, а недавно мне сказали, что эти ручки в кино были запалены особо глазастыми, ну а дома всё ясно было, хотя после неудачи он всем друзьям сказал, что он и не планировал ничего со мной..)) приуныл, решил прилечь со мной, блять))) вот, и сообщили, что таким нехитрым способом он развёл, как минимум, двоих мадам на продолжение. Это просто настолько смешноооо, что кто-то потёк с того, над чем я в голос ржала) ну и девочки, ни капли уважения к себе

сижу и реву. сама понять не могу что происходит. мне страшно. просто какой то внутри невероятный страх. давно не было такого состояния. я незнаю чего боюсь, но это связано с НИМ. и все хорошо же. может сама себя накручиваю.

а еще надоело это расстояние. надоело жить в разных городах и видиться через день. план- дожить до лета. там будет все по другому! пусть будет уже!

Быстренько обозреваем ситуацию. Наконец-то у меня потихоньку становится все хорошо. Вы не поверите, но мы с ним опять друзья. Это оооочень странно, если учесть то, что за это мне надо благодарить телку, на которую он запал. У них ничего не получилась и я вовремя появилась в его жизни. Я помогла пережить ему это время, теперь мы просто хорошо общаемся. Как только мы начали общаться, я поняла, что не хочу его вернуть, просто он оочень много для меня значит и отпустить вот так навсегда я не могу. Я просто хочу чтобы он был в моей жизни, как друг, как товарищ, хоть кто, хочу знать, что у него все хорошо и хочу чтобы он выбрал себе достойную девочку. Но это точно не любовь)

Пустая квартира, открытый балкон, но слова зашиты внутри. Мне не хватает человеческого тепла (подкинь ещё женщин в печь), я хватаюсь за каждого, но хочу только тебя, наверное. Хочу залезть тебе в голову и постигнуть тебя. Хочу забыть все и начать жизнь заново. Я сбежал на другой конец мира, но от себя же не убежишь.

Невыносимо сильно хочется на какую-то огромную вписку. Где я не буду знать половину народа, где алкоголя будет больше, чем людей, раза в 4. Я хочу с музыкой до утра и душевными посиделками. Из-за маленького недоразумения меня пока что все ещё не отпускают с ночевыми, и мне бесконечно от этого грустно. Ждать целый год, а потом отрываться? Чувствую, что никто не может встать на моё место, что я могу потерять друзей, эту потрясающую компанию, которые знают основных шишек в моём городе. При всех своих желаниях, я отдаю себе отчёт в том, что должна держать себя в руках. И, пожалуй, жертвой насилия или наркотиков я на таких мероприятиях точно не стану. Меру в алкоголе тоже знаю, в чем же проблема? Панически кажется, что мне никто не доверяет. Раньше была себе нелюдимой стремной девочкой. А теперь ходить по городу компанией в 13 человек, смеяться, смотреть, как другие курят и задерживать дыхание, знать, что 90% того, что ты не начнешь курить сигареты. Это успокаивает, это убеждает тебя в том, что все будет хорошо, что ты выбралась из кокона этой асоциальной жизни. Я начала верить в себя, я перестаю стесняться. Да, мне многое не нравится в своей внешности, но я работаю над этим, и уже один этот факт подбадривает меня. Я буду продолжать стараться отпрашиваться на ночь, ночь - это время откровений, время ламповых посиделок и пьяного угара. Ночь в моем возрасте - это время, когда спать ну попросту нельзя. Вчера донесла свою позицию до бабушки. И сказала " Вот будет мне сорок лет, я буду спать по ночам. А пока что, если учитывать, что это моя молодость и лучшие годы моей жизни, я не собираюсь сидеть в четырёх стенах". Осталось только донести это до родителей, терять голову до утра и одновременно держать себя в руках. Аминь.

Мені на серденьку не легше - камнем тягне щось до землі. З чого б це? Та й без причини? Просто невдала мить, година, день, в кінці кінців, тиждень не мій. Чи то мене буденність поглинула, і вивернула лише кісточками фруктів - відходів, що по собі немічні, хоча коли би полити, посадити, нарешті, правильно доглядати та звертати увагу, можуть бути джерелом нового життя - вдалих, реалізованих в життя ідей. Моїх чи, принаймні, чужих.
Та я майже жаліюсь. Як завжди, пишу, коли мені щось не так: мало балів, мало уваги, мало грошенят, мало доступних насолод, мало теплих моментів, мало успіху, мало доречних фраз і любові. Мені, як би, нудно. Стає все так однаково, якась іскра-надія на щось особливе серед цієї буденності зникає, і розумію, що ця осінь не моя - мало тепер теплого листя і теплих людей для співбесід.
І я не знаю, що зі мною. У мене просто надто "нічого", щоби хоч щось розповісти. Теплого чаю Вам до ліжку, і якщо "нічого", то хоча би яскравих сновидінь.

В шкафу, на нижней полке, наряду с остальными обувными коробками есть особенная - та, которая волей неволей хранит в себе всю вашу историю.Тонны совместных фотографий на флешках, распечатанные снимки Темного, где он принимает нужные тебе для рисования позы, твои портреты снятые им самим, письма и открытки из самых разных городов мира, обрывки листков-обсуждений во время лекций, на которых сливаются ваши почерки, билеты в кино и театры, посадочные талоны на самолеты, уже выцветшие настолько, что на них невозможно ничего прочесть.Убираясь в квартире и перебирая свой гардероб ты почти всегда задерживаешься здесь, на этой коробке, и по долгу рассматриваешь каждую деталь, и каждый раз вывод остается все тем же - время идет, вы не меняетесь.Коробка возвращается на свое законное место, а улыбка, появившаяся только при взгляде на твое маленькое хранилище, не сходит с твоего лица еще несколько часов.

Я одна дома. Впервые за много лет. Сижу у родителей в комнате, включитила телевизор (не помню, когда последний раз смотрели телевизор)), по МУЗ ТВ играет Nickelback- When we stand together и мне так тепло на душе. Сразу вспоминаю, как была на их концерте 2 года назад, как они душевно играли, заводили публику. На концерте была абсолютно уютная, семейная атмосфера. Вот только это всё не для нашего быдла и людей было мало.. Конечно, это же Вам не интеллекутуальный Корж.

хотела улечься пораньше. лежу и гоняю одну песню в наушниках. не могу спать. а ты вот спишь. и совесть тебя не мучает. странные мужики существа. ладно, надеюсь, ты хоть не икаешь от того, как усердно я о тебе думаю

Не знаю, зачем это пишу, но блог веду исключительно для себя. Именно по этой причине спокойно пишу про слёзы, истерики, таблетки.. Никто не знает моего настоящего состояния, кроме Китти и блога. Лично для меня, главная "изюминка" этого блога- искренность. Разумеется, есть небольшой процент того, что всё же остаётся в рамках моей головы. И то, если б из реальной жизни никто не знал, не читал бы это блог- тут было б всё.

Немного предыстории.. После меня Китти вчера поехал погулять с товарищем. Я чего-то немного взбесилась. Наверное, мне было не очень приятно, что он идёт гулять ночью и совсем неважно, что на районе, не может сказать, во сколько будет дома.

-Я не знаю, постараюсь недолго. Не хочу говорить, а то приду чуть позже обещенного, а ты потом скажешь, что я тебе наврал, - уехал.

Через 20 минут зашёл с компа, сказал, что может и не пойдёт. Но через пару минут написал:

-Зайка, не обижайся на меня. Зай, я скоро приду.

Я немного вспылила:

- Я думаю, ты же будешь не против, если я с Полиной пойду в часа 2 ночи побухать?

По дороге к товарищу Китти мне набрал, я повторила, но уже вживую:

-На днях тоже пойду гулять с Полиной ночью. И только попробуй мне что-нибудь сказать, - тон у Китти совсем изменился.)) Сказал, что позже перезвонит.

Ещё у меня дома у Китти сел телефон, товарищу звонить не хотелось, чтобы не дай Бог не подумал, что я контролирую. До 5 не спала, ждала, что зайдёт вк, но нихрена. Написала сообщение, прежде чем пойти спать:

-Теперь я на 100% убедилась, что мы отдалимся, когда ты начнёшь учиться. Сегодня тебя позвали ночью, завтра вечером в наше время и ты непременно побежишь. Я не обижаюсь. Моя вина, что так привязалась к тебе. Надеюсь, ты хорошо потусил. Спокойной ночи, - знаю, я очень вспылила.

Встала раньше 12, папенька собирался в город, заварил мне кофе, оставил деньги, поехал по делам. До 2 часов Китти не было вк. Пришлось звонить тому товарищу. Спросила, до скольки они гуляли, чтобы примерно рассчитать, во сколько встанет Китти. В 5 у меня была назначена встреча, после нужно было поехать забрать кофту, а затем в ТЦ. Время идёт и вот он зашёл вк (я не была онлайн), а мне всё не звонит. Сорвалась, разревелась. Позвонил:

-Привет. Ну что, едем по твоим делам?, - и тут я как последняя конченная истеричка начала орать в трубку, даже материлась..

Точно не помню, что говорила, но истерила конкретно. У меня был самый настоящий припадок:

-…неужели сложно было сообщить, что ты дома??!!! Я до 5 не спала, ждала!!!

-Я не хотел ни тебя, ни родителей будить. Пришёл и сразу лёг спать!!!

Всё дошло до того, что мы просто орали друг на друга, вплоть до того, что Китти орал в подъезде, лифте, у себя дома. Орал так, что у меня аж уши заболели. Такого ещё не было у нас обоих. В двадцатый раз повторила:

-Пойми, я просто переживала, - и тут я услышала, что "держу его на привязи, что он даже не может днём ни с кем погулять, потому что я обижусь", - знаете, мне даже не было так больно, когда узнала, что мне изменял бывший. Я чуть не упала, в прямом смысле этого слова. Поняла, что мы слишком далеко зашли:

-Извини, пойми меня.., - и тут мне начали припоминать, как я ночью шла домой пешком, не отвечая на его звонки, не заходя вк.))

-Потом созвонимся.

-Когда? Ты поедешь со мной?

-Не знаю. Набери потом.

Того, что было после- со мной никогда не было. У меня случился психический припадок, я валялась на полу. Выхода не было, решила принять одну таблетку, чтобы успокоиться. Словно щелчком пальца меня переключило, успокоилась. Начала искать себе работу (понесло, так понесло), затем собираться, меня дёргало, дрожали руки, голова.. На одну встречу уже бы никак не успела. Через час набрала Китти, он не отвечал. Сделала две попытки- не отвечает. Если что, у него телефон всегда на бесшумном стоит. В принципе, я была готова к тому, что он со мной никуда не поедет.. Продолжила собираться, перезвонила ещё через 20 минут, последняя попытка, так сказать.. Ответил, отошёл:

-Привет.. Я раскидала своё резюме. Надеюсь, в ближайшую неделю найду работу, чтобы более не держать тебя на привязи.., - Китти это совсем не понравилось:

-Просто отлично.

-Так что, ты едешь со мной?

-Еду. Через сколько мне нужно быть в метро?

В голове прокручивала, что нам пора поговорить. Сегодня я впервые не одела его кольцо.. Таблетки действовали, я чувствовала себя роботом, пошло какое-то совсем другое восприятие мира. Ждала Китти на платформе минут 15, смотря в одну точку, потеряв связь с реальностью, совсем не двигаясь. Стояла как статуя. Боковым зрением видела, что на меня смотрели люди. Внутри всё горело, мне стало совсем плохо. Пошла села на лавочку, продолжая смотреть в одну точку, никого не замечая. Я даже не видела, как Китти ко мне подошёл, пока не сел рядом, не дотронулся. Я просто на него посмотрела, встала. Вроде даже не поздоровалась. Приехал поезд, стала к двери, продолжая смотреть в одну точку, не двигаясь. Замечала, что Китти на меня посматривал. Нам нужно было ехать с пересадкой. На эскалаторе:

-У тебя шнурок развязался.

Поднялись, отошла в уголок завязать, руки просто нереально дрожали, нормально не могла всё сделать. Не хотела, чтобы Китти это всё видел, но он стоял прямо напротив, смотря, как я криво, долго завязываю чёртовы шнурки. Приехал поезд, съездили забрали кофту у мужа продавца. Он так смотрел на меня.. Как на потрёпанного котёнка, что ли. Знаю, вылядела я жалко и, как минимум, странно. К сожалению, при всех моих усилиях быть вежливой не получилось. Попросила прощение за опоздание (хотя предупреждала, что могу задержаться), отдала деньги, забрала кофту, поблагодарила и быстрее удалилась. Ждём нашего поезда, говорю Китти:

-Выйдем из метро, поговорим.

-О чём? Мы уже поговорили.

-Обо всём. Повторишь мне всё сказанное вживую.

В голове всё время прокручивала наш предстоящий разговор. Вышли, я пошла под мост, чтобы там присесть. Начала разговор. Получилось "ожидание-реальность")). Никакие таблетки не помогли, я расплакалась. Но никак истеричка, а как котёнок, которому очень больно. Мы оба перегнули палку, как в словах, так и в том, что орали как резанные. Сказала всё, что хотела, замолчала.

-Встань с холодного бетона.

-Я на кофте сижу.

-Она у тебя с подогревом?!

Пошли в ТЦ. Сказала, что приняла таблетку. Мне становилось всё хуже. За день выпила только кружку кофе и чая. Мы уже начали совсем отходить. Немного нарушили традицию и первым делом пошли мне за шмотками. Сразу забрала 2 кошелька с мопсом из 3, потопала за платьем, которое хотела купить в тот раз, затем в примерочную. Впервые Китти в кабинку со мной не зашёл, но смотрел, когда я переоделась. Спрашиваю его мнение:

-Не знаю. Большое оно тебе.

-А можешь XS принести?, - беспрекословно пошёл за другим размером.)

Принёс, переоделась. Когда смотрел на меня, я увидела, что за гордой миной скрывается моя любимая улыбка. Улыбнулась первая, он не сдержался, хотя пытался, закрыл шторку:

-Всё, переодевайся быстрее.

Я начала его доставать, щипать, чтобы не потерять эту родную улыбку. Расплатилась, по традиции пошли за выпечкой. Китти у меня топографический кретин, я серьёзно, без шуток. Решила не показывать ему, где отдел выпечки, пошла за ним. Он шёл в сторону отдела памперсов:

-Ахахах, идёшь посмотреть, сколько стоят с Микки Маусом?

-Чтоо? Я за выпечкой иду. Где она?

-Ты так уверенно идёшь, тебе виднее же.

И всё-таки я остановилась посмотреть, сколько стоят памперсы с Микки.))

-Смотри, ещё с тачками есть. Не забудь цену посмотреть. О, и детское питание заодно!, - Китти понесло.))

—Зачем мне это? Ты нормальный вообще?

—Ну ты же памперсы смотришь.

—Мне всегда было интересно, сколько они стоят, не более!

—Ну конечно. На месяц хватит.

Наконец-то пришли к выпечки.. Я не могла взять булочку. Просто не могла. Очень сильно дрожали руки, очень. Китти:

—Дай я сам тебе положу, ты на свои руки посмотри. Какую тебе? Давай эту, - и начал выбирать мне самую красивую.

Купили, потопали за кофе. Но по какой-то причине "наш" автомат не принимал деньги, пошли в другой. Китти предложил вернуться к "нашему", засунуть в него более мелкую купюру- заработал! Только присмотрела, на какой лавочке присядем- заняли. Обошли весь ТЦ в поисках нормальной лавочки, в итоге все успели позанимать и нам досталась сломанная.) Китти всё ещё продолжал быть гордецом, но уже не получалось.) Покушали булочки, выпили кофе, достала телефон, чтобы запечатлеть момент нашего дня:

—Я не хочу фотографироваться.

—Почему?

—Не хочу и всё.

—А если я попрошу?

—Попроси.

—Сударь, соизвольте с Вами сфотографировать? А можно Вас ещё попросить меня обнять?, - сработало.)

Правда, из-за моих дрожащих рук нормальной фотки не получалось. А ещё Китти заставлял мне доесть булочку:

—Я не хочу больше.

—Ешь, иначе никуда не пойдём отсюда, пока не доешь.

—Перефоткаемся, доем. Сделаешь макароны?

—Ты сделаешь, а я буду следить. В следующий раз за картошку возьмёмся.

Более-менее фотки есть, ем ещё кусочек, но тут понимаю, что вот-вот меня просто вытошнит. Заметил, улыбка пропала с лица, насторожился:

—Что такое?

—Ничего..

—Тебя тошнит?

—Нет.

—А что это было?

—Я просто не хочу.. Дома доем.

Разумеется, Китти всё понял и даже не стал заставлять меня доедать булочку. Совсем расстроился. Ещё давно Китти сказал, что если я вернусь к таблеткам- нам конец. А мне всё хуже.. В метро положила голову к Китти на плечо, упала в прострацию, он постоянно спрашивал, как я, плохо ли мне. Вышли из поезда, чтобы пересесть на нашу линию, взял меня за талию, аккуратно вёл.

—А какой сегодня день?, - я совсем потерялась, Китти испугался:

—Среда, а что такое?

—Ничего, просто..

По дороге домой мне стало легче, мы даже начали шутить. Ну, как шутить.. Китти включил сарказм насчёт таблетки, говорил, что тоже разок "примет". Начал садить меня на коня, хотя я знала, что он шутит, но всё равно страшно.. Он же у меня больной. Дома мне стало совсем хреново, легла колачиком, Милашка пришла ко мне, Китти рядом играл и смотрел на меня с такой болью в глазах.. Нужно было сварить макароны, поесть хоть что, да и Китти бы без меня есть не стал.

—А ты мне салатик сделаешь?

—Сделаю.

—А кофе в турке?

—И кофе сделаю..

Поднимаюсь:

—Можно я на минутку к тебе лягу?

—Давай приготовим, а потом ляжешь.

—Нет, пожалуйста, сейчас..

—Ложись.

Легла, прижалась к его груди, Китти:

-Милана, иди к нам, - взял Милану, обнял нас двоих. Мечтала, чтобы время остановилось и этот момент растянулся.

Встали, запрыгнула к Китти на ручки, он совсем растаял. Всё стало на свои места, словно ничего и не было. Я начала варить макороны, мыть посуду, Китти делать салат, кофе. Постоянно обнимались. Китти первый попросил прощение. Сказал, что давно не был на таком коне. Готовка происходила очень весело, смеялись, дурачились. Словом, счастье. Всё сделали, пошли ко мне в комнату смотреть "Чёрный список". А потом я предложила пойти в комнату к родителям, ведь у них большой диван: и нам места много, и девочкам. Время куда-то быстро летело.. Совсем не хотелось, чтобы Китти уходил. Снова затронули тему того, что когда Китти будет готов оставаться у меня на ночёвку. Пока ещё не готов..) Попрощались, очень того не хотя, т.к оба желали остаться вместе, Китти снова извинился. Уехал, я в полном одиночестве осталась с девочками..

Завтра у нас будет крутой день. Спрашиваю у Китти:

-Насколько рано ты завтра собираешься ко мне приехать?

-А что такое?

-Просто мне нужно встретиться с человеком, с которым сегодня не встретилась.

-Пораньше хочу.

-Тогда я с ней в час встречусь.

-А потом вместе к тебе?

-Давай так.

-Или лучше зайди за мной, я тебе завтрак приготовлю, постараюсь новое блюдо и салатик, если будет из чего. А потом поедем к тебе, примем ванну со свечами, будем досматривать "Чёрный список", - очень ждём завтра. В предвкушении.

P.S у нас сложные характеры, очень. Но моя "сложность" подавляет его и наоборот. Бывают моменты, когда равновесия нет и мы вот так фактически не из-за чего ругаемся. Моя чёртова сверхэмоциональность, крайности мешают мне жить. Однако, мы настолько любим друг друга, что готовы преодолевать все плохие черты вместе и это здорово. Я приложу ещё больше усилий над своим характером, появившейся истеричностью.

Я тебя безумно люблю, мой Китти. Хоть сегодня меня и кидало в крайности, ты мой самый дорогой, близкий и родной человечек. Прости за всё. Я буду делать всё, чтобы стать лучше.


Манекен, одетый по-зимнему, но при этом без обуви? Это просто белорусские оформители витрин.) Однако, я в восторге с собачки да и фон неплох.

Дудь:

-Ну, конечно, как же пройти мимо собачки и не сфоткать.

Злость всего мира в одном лице.)

Обойти весь ТЦ в поисках лавочки в "нормальном" месте, чтобы в итоге сесть на сломанную лавочку, попить кофе? Это просто мы.

На мне, кстати, Nike Air Jordan Retro лимитированная серия. До ужаса неудобные, не в самом лучшем состоянии, но я их люблю.) Потому что Retro и потому что на такие даже фейка нет.)

Медсестра спасает.

Готовим ужин. С большего мне, т.к для Китти есть еда..)

Питаю страстные чувства к платьям, которые "по фигуре", но при этом облегают, а так же подходят под кроссы, кеды.)

Ну про мопсов даже сказать нечего- итак всё понятно.) Несколько раз за месяц заезжала в этот магазин, чтобы успеть купить "мопсятку".) Один кошелёчек мне, второй мамочке ^^

Давно хотела свитшот с принтом какой-нибудь картины или что-то наподобие того. А тут ещё а-ля Rihanna оказывается.)) Мне на него сделали очень хорошую скидку, дёшево обошёлся.)

У себя в миске вода вкусная, у Миланы- ещё вкуснее, ну а роз так вообще святой источник.))

Кто у нас тут остался за бортом?))

Милана боится запрыгивать на диван, зато на высокие лавочки- нет.)


— Ты просто не знаешь точно, что это не ты.
- Это смешно. Конечно это не я.

— От марихуаны теряют память, так что может ты просто не помнишь.
- Я бы запомнил.

— Как, если тебе стёрло память?
- Она не так работает.
- Откуда ты знаешь, как она работает?

— Прекращай уже, ладно? Это я тебя допрашиваю.
- Нет! Ты сказал, что я буду допрашивать тебя, когда я вошёл сюда.

— Ну так сколько травки ты скурил?

если раньше меня игра на гитаре или рисование успокаивало, сосредотачивало и расслабляло. то сейчас я начинаю жутко нервничать, потому что на все эти разборы и рисунки уходит море времени. меня расдражает, что я так долго сижу над этим. я хочу чтоб все получалось с первого раза. чтоб я взяла в руки гитару и получилась музыка, взяла карандаш, и получилась картина.