Му diary

Когда на вьюи потерялись несколько моих постов, желание писать сюда пропало. Но, чувствую, нужно.

Короче, сессия закончилась. Началась обычная учеба. Ммм. Всё.

Что я еще скажу? Говорят, состригла волосы - получай новую жизнь. А я не знаю с чего начать. Нет ничего положительного, кроме того, что я сдала все на отлично. Меня все так же раздирает зависть, все так же я не хочу ничего делать и никуда идти и та же проблема со здоровьем. Мне не хватает какого нибудь душевного собеседника. Я так хочу поговорить с кем нибудь о своем состоянии или даже написать здесь. Но не выходит.

Вчерашний день принес осознание того, что я иду неправильным путем. А так же того, что все в жизни возвращается. День очередного разочарования. Вчера я поняла, что я слишком тупа и ленива. Да и вообще ни на что не годна. И как ни странно, доказательств у меня было до кучи.

А теперь, забегая вперед, могу сказать, что я не знаю, как я буду сдавать зачеты. А об экзаменах я вообще молчу.

Aeg day прошел на отлично! И что странно, у меня не случилось боязни сцены. Есть одно но. Я разубедила всех в том, что я фотограф, потому что мой фотоотчет получился ужаснее некуда. Все затемнилось и зашумело. А я нехило разочаровалась в себе.

И, кажется, я обидела СФ'. Ааа, я просто несдержанная дура. Она в последнее время для меня самый близкий человек, а я взяла и все испортила. Вот.

Завтра иду на концерт Limp Bizkit. Блин, вот честно, зачем я туда иду? Я не считаю их песни приятными и вообще очень боюсь кое чего. Но все же иду.

Пиляяять. Вот это поворот поворотов. Абсолютный неждан.

Значит так, вчера мне написала И' и попросила меня, научить ее азам фотографии. Потому что ей очень хотелось по фотографировать !одну! девочку в студии. К данной просьбе я отнеслась самокритично и пыталась снять с себя эту ношу. Но тк я являюсь человеком мягкотелым и ищущим взаимную выгоду, я согласилась встретиться и обсудить этот вопрос. А сегодня я увидела в одной группе пост от её имени. В нем говорилось о том, что она проводит фотосессии. Фотосессии, Карл!!! Она хотела во первых, чтобы я научила её тому, чему училась целый год и не бесплатно, а во вторых, затем драть деньги с тупых людей и жить припеваючи. И то, что действительно изумляет, это то, что она знала, что я ей не откажу. Я расцениваю это как подставу. И вот щас обидно как-то.

Все слишком паршиво! Абсолютно все! Почему то не работал интернет, и из за этого я не смогла насладиться так полюбившимся мне сериалом Клиника. А еще я очень хочу пореветь.

Захожу на кухню и наливаю себе целый стакан воды. Пью. И понимаю, что мне до одури хочется уронить этот стакан на пол. Да так, чтоб капли воды и мелкие стеклышки разлетелись по всей кухне. Хочу посмотреть на них и снова уйти к себе в комнату.

пожалуйста, хватит меня терзать. Я смотрю на твои выложенные фотографии и во мне борются противоположные чувства. Мне это ужасно надоело. Я так хочу пообщаться с тобой, узнать, как много изменилось в тебе с нашей последней встречи, убедиться, что у тебя по прежнему все хорошо и послушать про твоего нового суперпарня. Ведь ты - человек позитив, зажигалка, поддержка, 01, 02, 03 в одном флаконе. Но не моя. Поэтому, я не хочу тебя видеть, не хочу снова сравнивать нас и понимать, что я абсолютно такая же, какая и была, не хочу осознавать, что теперь я тебя практически не знаю, чужая - как ты мне, так и я тебе. Теперь я не верю в нас. А знаешь, что еще обиднее? То, что ножом по горлу, когда вспоминаю тебя? Это то, что ты обо мне даже не вспоминаешь. В то время как я … а, … уже не важно.

Да что ж это такое? Я рву и мечу. Почему все так сложно? Я не понимаю, что происходит с Л'. Она не захотела со мной сесть, а села поближе. Даже не обернулась в мою сторону. Весь день мы не разговаривали. Ну? Она не обращает на меня внимания - я тоже не смотрю в ее сторону. Если она думает, что я снова подойду к ней, начну мурчать и, унижаясь, пытаться выяснить, что не так и чем я ее могла обидеть, то нет. Вот не хочу и все. Пусть мы перестанем общаться, но я первой на контакт не пойду! Мне надоело подстраиваться и убивать свою сущность. Будь как будет!

Скажи ты мне, ради Бога, неужели я не заслужила вполне уместного здесь слова - "спасибо". Мне достало делать людям хорошее и получать взамен ничего. Больше я ни за кого драть жопу не буду! Теперь каждый сам по себе. Ибо я думаю о каждом, а обо мне не думает никто.

А вообще, сегодня я испытала всю гамму чувств. Все разрушилось в один день. Господи, какая же я безмозглая неумеха!!!

Это произошло в тоскливый, унылый и ничем не примечательный вечер. Я, как это обычно бывает, сидела у себя в комнате и думала о своем. Ветер дул в форточку, по батарее застучали соседи, соседская собака начала устало подвывать. Я не понимала задачку и хотела уже на все забить. Но, наверняка, каждому известно, что потом приходится жалеть о том, что ты не осуществил. И тут меня прямо подбросило и новый смыл жизни ворвался в мою дурную голову. Я поняла. Медлить больше нельзя. И тут я стала ракушкайю

Во первых, на данный момент все очень плохо. "Я чувствую только печаль, безмерную, как океан, всепоглощающую печаль. Теперь я знаю, каким будет мой личный ад – вода и бесконечная печаль. Вот куда я попаду, если буду плохой девочкой." Просто вдруг пришло осознание того, что из за своей некоммуникабельности я не смогу ничего добиться в жизни, не выйду замуж, не заведу друзей. И, к сожалению, нельзя ничего изменить, просто потому, что я не могу и не хочу притворяться. Такая, какая есть. Поэтому это никому и неинтересно. Во вторых, моя группа в универе. Не знаю, как их охарактеризовать, но они какие то скучные что ли? Или просто я снова не смогла влиться в коллектив. Да и преподаватели у нашей группы - не подарок. Повезло так повезло. К тому же Л' вздумала переходить в другую группу. Я боюсь, что она перейдет. Я очень этого не хочу. В третьих, апатия ко всему, что происходит вокруг. Сюда же включу безумную Х'. Она, похоже, совсем потеряла остатки разума. То смеется надо мной, то обижается. Как же меня это достало! Вчера она согласилась со мной погулять, но через минуту написала: "Только я с ОХ' пойду!". Так и иди, балин!!! Но то, что дает мне надежду - занятия английским. Там и группа отличная и преподаватель замечательный. Там полнейший расслабон. Пока что.

Удивительнейший сегодня день на встречи! Встретила тех, о существовании которых я давно позабыла. И все. В остальном день говно.

Есть у нас один преподаватель - пердун старый. Ненавижу. Подпортил мне здоровье, своим ничем не обоснованным ором. Первая двойка в институте, поздравьте, друзья! А я то думала, что буду средней хорошисткой.

Кажется пришло время рассказать немного про учебу в вузе. Даже не знаю с чего начать.

Например, сегодня мы ходили на рынок за шаурмой. Пожалуй, это самое интересное.

И, хотя мы немного сблизились с Л', мне кажется, что скоро она перестанет идти со мной на контакт. Она любит движуху и винишко, а я скучная. Да и остальные уже разбились по парам-тройкам. Хреново, когда ты никому ненужный, замкнутый мудачок.

Решила не ходить на день первака. Нахрен мне нужны эти алкогольные рожи и извращенства. Я и дома могу покутить :)

Сегодня у И' др. Отмечать она меня не позвала. Т' которая недавно приезжала, не объявилась и снова уехала. Оказалось, что она была здесь еще несколько раз летом, с подругой. Инста в помощь! Л' не хочет со мной сидеть и избегает меня. Я не оправдала ее надежд. Х' вообще не пишет, together forever не получилось. Я абсолютно не коммуникабельный человек.

Она здесь. Это чувство разбивает как гром. Она рядом, но не дает о себе знать и почему то скрывается. У меня началась паника. Теперь я вздрагиваю от каждого звука, проезжающего мимо лифта. Я ее боюсь? Как же она не вовремя… я подозреваю, что она не объявится, а тихо уедет на следующий день. Я на это надеюсь.