Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Так ладно, пару слов о последних… неделях уже, наверно. У меня начались новые отношения, выбор был осознаным, все хорошо я очень доволен.Надеюсь, мне хватит ума реализовать все в лучшем виде и приложить весь накопленный опыт, чтобы построить крепкие и самое главное счастливые отношения.
Учеба и работа жутко выматывают, времени всегда в обрез, пора уже браться за диплом + курсовая скоро. Надо выделить день, запастись алкоголем и сделать все в лучшем виде.
Да, когда дело доходит до выполнения практических работ, я бухаю. Так быстрее и легче идет процесс :D Через месяц буду вести дневник по продвижению в написании игры и количеству выпитого спиртного в процессе написания. По возможности приложу скрины, если будет что выкладывать.
Ну а так все собственно. Поговорили с Юлей, все решили, вроде как никто ни на кого не злится, попытаюсь снова делиться с ней своей жизнью, а не держать все в тени.

сейчас час ночи. знаете, чем я занимаюсь? покупаю книги в интернете!серьезно.ахах я уже писала про "Локвуд и компания" ранее. я дочитала 1 книгу. я съездила сегодня в Ашан и купила 2 книгу. думаете я остановилась? нет, я зашла на сайт Читай-Города и заказала 3 книгу, потому что в магазине я ее не нашла.ахах ну и в придачу, заказала книгу Арментроут :) когда-нибудь книги разорят меня.ха осталось лишь дождаться среды, и книги будут у меня*__*

немного фанатично, стихийно и дотошно. начала читать 2 книгу, но уже с нетерпением жду 4, в этом вся я :D

"Если ты женщина, то по крайней мере у тебя даже в самой ужасной жизненной ситуации остаётся возможность подстричься под каре."

забыла, что можно спать больше, чем три часа в сутки. честно, скоро мои синяки под глазами потребуют независимости.
впервые за долгое время по-настоящему пообщалась с другом. очень жаль, что тет-а-тет человек совсем иначе ведёт себя. по крайней мере, я поняла, что ему все же важно, что происходит в моей жизни.
я меняюсь, похоже. и это проявляется даже в таких рядовых вещах, как музыка и стиль одежды. страшно ли мне? а нету смысла бояться.

Вспомнила, что у меня есть бутылка красного вина из Испании.Расковыряла пробку.Молодец, Аида…

Моя проблема в том, что я во всем виню себя.Я- не такая.Я неправильная.Я виновата.Я сделала что-то не так.

И сейчас, я думаю, что нужно было сказать ему тогда, что люблю его.Потому что неважно, сколько вы встречаетесь.Важно, что вы чувствуете. Не бойтесь…Вы все равно потеряете. Рано или поздно.Потому что завтра может и не быть, а мы так и не сделали того, чего действительно хотели.Мы начали с аперитива.Когда можно было начать со сладкого десерта. Против системы.

Я помню, мне было 15 и это был мой 16 день рождения.Мы ходили в театр на Розенкранц и Гильденстерн мертвы. Внезапно свет в зале выключили и главное герои начали разговаривать в полной темноте.Монолог одного навсегда запомниться мне. Он сказал, что если человека нет рядом- значит он умер.

Это был мой 16 день рождения и я переживала разрыв первых отношений в месяц.Я думала, нет ничего хуже.

А хуже бывает, когда тебе 25.

Сейчас мне 25 и я не могу собрать себя воедино. Я тряпка.Я слабая. Я часто пью и думаю, что никого не будет волновать, если я пропаду. Но я отбрасываю эти глупые подростковые мысли и продолжаю страдальческий образ жизни.Я зла на себя.

Я не представляю, какое счастье мне тогда уготовано, если мне было уготовано так страдать?

ask.fm/aideaz

https://instagram.com/a1dea/

добавляйтесь)

Сентябрь прошел, а я и не заметила. Спонсор быстротечности будней - учеба. Учеба. Куда делся вечер и когда наступит пятница? И за этот месяц было множество тем, о которых мне бы хотелось написать.

Из моей жизни ушло уныние. И сегодня я твердо говорю "Нет!" печали, страданиям и меланхолии. Как-нибудь без меня. Пусть прошлые истерики теперь звучат не в мои уши, упреки адресуются не мне, а глупые имитации суицида покоряют кого-нибудь другого. Пусть снобизм и нравоучительные лекции обходят меня стороной, а загадочность и непонимание обретают смысл в сообщениях не мне.

Теперь я открыта людям и миру. Я улыбаюсь всегда. Не потому, что у меня есть поводы улыбаться, а потому, что у меня нет поводов не делать этого. И это прекрасно.

К сожалению, читать я успеваю не очень часто, но скоро будет подобие мыслей об "Осеннем свете" Гарднера, а потом о новой книге Мураками, которую я, не сдержавшись, купила в бумажном варианте. Также нужно прочитать две подаренные на день рождения книги и "Марсианина". Запланированный список стремительно пополняется.

И сегодня поводом для размышления стало женское поведение. Нет, я не являюсь экспертом в отношениях или в соблазнении, или еще в чем-либо. Мое поведение диктуется исключительно моими желаниями и рассуждениями, но никак не понятиями о неком должном. Мне кажется странным, когда девушки выдают что-то вроде "Девушка не должна писать первой", "Я не хочу навязываться", когда строят какие-то сети по поимке парня.

Моя логика заключается исключительно в том, что если я захочу написать или позвать куда-то, то я напишу или позову, а не буду перед этим неделю спрашивать как у человека дела в надежде, что рано или поздно он догадается. Разумно ли это? Не всегда. Но решает множество глупых проблем. Я не стану корчить из себя дурочку, которая внимательно слушает бред, чтобы порадовать своего спутника. Я не стану притворяться, что мне что-то нравится. Есть проблема? Она решается, а не терпится и замалчивается. Решается на основе консенсуса. Мне не интересны девичьи стратегии и тактики покорения. Тут можно было бы заметить, что подобным образом я никогда не найду нормального парня, но ваши понятия нормального - это ваши понятия нормального. А я уже и не ищу, только сей факт мной опускается из-за нежелания распространения личных сведений.

За месяц было множество философских размышлений. Продолжение тех, что были начаты летом при чтении "Истории западной философии" Рассела, и новые, порожденные парами философии. Я по-прежнему не могу решить для себя вопрос первоначала. Каждый философ придумывает себе эдакое личное первоначало, которое ему удобно, а уже отсюда выводит размышления об окружающем мире и сущности вещей. Я же не могу принять, что что-то существовало изначально и вечно. Идея Бога от меня как была далека, так ближе и не стала. Очень трудно верить, когда ты родилась в семье, равнодушной к религии и имеющей атеистическое настроение. Очень трудно верить, когда в твоем детстве не было ничего религиозного. И это прекрасно, что я была избавлена от различных сказок и писаний. Другие вариации первоначала пока также не впечатляют. Я в поиске. Когда-нибудь я решу для себя этот вопрос.

Стоит заканчивать болтовню ни о чем, дождавшись предмета для конкретного рассуждения.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

К чертям, в общем, посылаю я все это дело.

Освобождаюсь и начинаю новый путь.

Привет.


Я в Сургуте. Год назад я почувствовала, что больше не будет как раньше и это ощущение только растёт, меняя всё вокруг.
Собственно, прилетела два дня назад и тут, надо сказать, что как по закону подлости, я жутко заболела, и всю дорогу чувствовала себя отвратно.
Дома было тепло. Летела через Краснодар, где было +26 и летняя ещё погода. В Москве было +10 и осень с листвой и прочими атрибутами, а вот в Сургуте было -2 и выйдя из здания аэропорта, первым кого я увидела это был снеговичок. Мило, хуле.
Немного тревожно. Не знаю, как это всё будет. Старый-новый город. Со своим - моим прошлым. Со старыми друзьями. И с новой мной. Уверена, что будет всё хорошо. Иначе и быть не может.
Летела сюда через Москву, и конечно же мы виделись, хотя обо всём по - порядку. Начну с того, что я познакомилась с очередным неким куном с которым можно поболтать, но уже соблюдаю некую дистанцию, дабы не повторить недолав стори, из-за чего меня называют холодной. Ах да, очередной чувак с Москвы. Бож, сколько их у меня. Только этот меня уже жить к себе зовёт и довольно - таки серьёзно. А что я? Ну, эм, вооот. Тебя плохо, слышно пщ-пщ итд . С ним мы правда не виделись, ибо я-то вижу, что это так, потратить свободное время скучными разговорами, поэтому зачем напрягать кого-то ехать в другой конец Москвы из-за себя. И всё-равно, что тот мой бро(давай я буду его называть А. Это как в городе N, только друг А, а второй пущай будет Б, ну, будем соблюдать хронологию) как раз таки вообще в противоположном конце Мск живёт с: Да, я просто баба.
Так вот. Увиделись, пообщались, посидели, выпили кофе, как всегда в общем. Скучаю по засранцу, но с появлением Б, он вдруг НАЧАЛ МНЕ НАЗВАНИВАТЬ. Ублюдок. Будто чувствовал. Ну, я рассказала конечно же, только потом, не сразу. Мы поржали. Люблю его идиота. Приехал в аэропорт накурил меня: 'D В общем, это типичные мы. Мы. Только Нас нет, но мы всё-таки есть.
Сейчас кажется, что города, это комнаты в большом доме. Я вышла в Москву, а он там. Он есть. Всё время, что я его не слышу, он есть, жив, чем-то занимает себя чем-то, тратит на что-то деньги, ездит куда-то встречает кого-то.И кажется иногда так просто выйти на улицу и встретить его. Он курит у входа. Не замечаешь его сразу. А потом он идёт раскинув руки для объятий, что даже не верится. Не сжимается ничего, ты просто скучаешь по нему и не хочешь расставаться кажется опять всё таким правильным. Очередной раз нас поженили незнакомые люди. Я не знаю, что будет у нас дальше. Я знаю точно, что это был не последний раз, когда мы виделись. Я хотела отдать ему письмо. Не знаю почему не отдала. Видимо и не стоило.
Планы на будущее: втянуться во взрослую жизнь. Достигнуть просветления. Быть счастливой.
До скорого.

Если кто не знает, то я хожу в зал. Мои родители орут на меня, потому что я и так худая, 39 кг, но ч вошла во вкус, приседаю со штангой. И вдруг решила, что надо купить себе кроссовки для бега, потому что мои нб для этого не подходят. А потом вспомнила, что мой абонемент кончается, а продлевать его сейчас у меня лишних денег нет, потому что я пытаюсь скопить денег на следующий семестр. А еще, девчонка на работе, вышла замуж, и я задаюсь вопросом, что во мне не так, почему у меня никого нет. Я устала жить одна, хочу мужика под боком, чтобы он готовил ужин, а я наблюдала, и встречал меня уставшую после работы. Просто гребанный любви

Кроха Ал, если ты вдруг зайдешь сюда, то знай, мне не часто нехватает своей старшей сестры.Твоих вдохновенных речей и тепла.

Думаю, мы изменились, но ты бы мной гордилась.Один чувак сказал мне, что я крутая как Дженис Джоплин, представляешь!?

Как твои дела?

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко.

Радоваться каждой мелочи. От подаренных конфет и толстовки, из-за того, что сам едешь за рулем, светиться счастьем, смеяться от счастья. Счастье. Моя осень приобретает такие яркие краски, что счастье льется через край. Спать некогда. Имею огромные синяки под глазами, но такая счастливая. До жути. До немогу. Спасибо людям, которые окружают меня, родным людям.

Заправляла кровать и в секунду словила себя на чувстве, что все еще хочу с тобой Еву и Тимура.. хотя мне казалось, что я давно похоронила это желание в себе и около полутора года даже не думала об этом вообще. А тут вдруг вспомнила..

Сходили мы сегодня с подругой (С.) в пиццерию. Да, после долгих выборов места мы все-таки решили пойти именно в пиццерию, правда, чувствую, больше С. туда не пойдет , ассортимент ее не совсем устроил, выбора, говорит, мало. Хотя то, что есть, очень вкусно, не поспоришь. Встретились мы где-то минут десять девятого вечера, почти до одиннадцати проболтали, но этих трех часов было очень мало, когда месяц не видишься. Поэтому пора менять расписание жизни и больше времени уделять друзьям, а не просиживать за ноутбуком. Так вот договорились на следующие выходные сходить на "Марсианина". Я-то, конечно, на "Эверест" лучше пошла бы, но их двое, я в меньшинстве. Так что увы.
Всем хорошего воскресенья!

…а сегодня мне снился какой-то забавный мальчик, он похож на тебя: улыбался почти что так же, у него твои волосы и бакенбарды даже, он меня обнимал, только мне - ну, а как иначе? - с каждой дооолгой минутой всё делалось гаже, гаже… потому что он - вовсе не ты никакой, конечно. все попытки забыть - в зародыше безуспешны: ты в основу всего Мироздания впаян, вмешан, ты - во всём, что вокруг. как же так: не увидеть раньше за завесой бессмысленных фраз, откровенной фальши то, что истинно - волосы/голос/лицо/ладони. пустота опускается, нет ничего бездонней, кто-то страшно чужой обнимает и держит руку…

не бывать тому.

я убегу, буду ждать на перроне, буду ждать тебя вечно, пока не усну/умру там. ты - основа всего, без тебя мир сгорел и рухнул, ты тот ингредиент, без которого время не лечит, без которого легче не станет - не станет легче.

ты - весь мир, оттого неизменно любим
и вечен.

пишу тебе языком пожелтевших листьев, хрустом первого снега, закатом в плену домов, у меня ничего и нет, кроме пары писем, от которых мурашки по коже и стынет кровь. мы придумали имена и сломали рамки, мы поверили в возвышение над судьбой. я рассказываю, как утром гуляла в парке, и цветущие яблони пахли одним тобой. ты мне нужен для сердца, мой призрачный врачеватель, обезличенный незаслуженно во стихах. я храню твое имя как драгоценный камень, обернув его в рифмоплетских своих шелках.
ты как будто бы рядом и миг этот длится вечно, жизнь без будущего, в потрясающем "прям сейчас". я три года ни с кем не общалась так человечно, упиваясь тончайшей нежностью каждый раз. ты земной, ты играешь в приставку и варишь кофе - но мне этого и достаточно, чтобы знать - небо выше, оно не слышит о чем ты просишь, и когда ты кричишь "спасибо" ему плевать. и поэтому я не жду никакого чуда, но я также не жду, когда оборвется нить. синеглазое счастье прямо из ниоткуда улыбается мне, обещая меня любить.
я парю в невесомости, ровно дышу словами, принимая как данность музыку двух сердец… твои волосы пахнут яблочными садами, стих закончился, но для нас это не конец.

Люди стареют только потому, что расстаются со своими идеалами. Годы могут избороздить морщинами лицо, а предательство идеалов покрывает морщинами душу. Вы так же молоды, как ваша вера, и так же стары, как ваши сомнения. Так же молоды, как ваша уверенность в себе, и так же стары, как ваши страхи. Молоды, как надежда, и стары, как отчаяние. Когда ваше сердце покрывается инеем пессимизма, тогда и только тогда вы становитесь стариком. (с) генерал Дуглас Макартур.

Недавно в моей жизни чуть не произошел переломный для меня момент.
Помните, я рассказывала, что Миша признался мне в любви?
Так вот. Для справки - у него это первые отношения.
И в четверг, мы провели отлично время вместе, как и каждый день, но часов в 10 он уже захотел спать и в общем-то ушел. Не знаю, как то он всегда так убегает от меня как будто, а я чувствую себя брошенной. И вот он ушел, но написал потом что у него там в комнате шумно, а еще что ему кажется что я обиделась на него. Ну, я сказала ему о том что он убегает, о том что чувствую себя брошенной, и тут он начал мне писать "я не знаю, что со мной, я не знаю, почему так, дай мне время я ведь всю жизнь был один", и когда я сказала ему "ты не любишь меня просто" он написал "не говори так..я не знаю, что я чувствую, я никогда раньше такого не испытывал"…а когда спросила что будет дальше, он сказал "я не знаю, но расставаться с тобой я не собираюсь".
Весь этот разговор я проревела просто, да что уж там, я начала реветь как только он ушел. По сути, мне сказали, что меня не любят.
Я человек, который на 100% привязывается к любимому человеку, это превращается просто в зависимость. И тут этот человек как бы говорит мне что не любит меня…я немного высказала ему на счет того что не стоило тогда говорить мне что любит, но он сказал что эти слова вырвались сами по себе.
В общем я сказала что разговор окончен, что я не могу уже переписываться, что я плачу.
И он написал что сейчас придет, что не может сидеть там зная что я тут плачу, но я отказалась.
Но, он все равно пришел. Я прогоняла его, просила уйти, но он ни в какую вообще, обнял меня и все, я тупо вырваться не могла, и все время лишь говорил "ну Юль…ну не плачь..прости". А у меня, чтоб вы знали, еще с детства что-то типа расстройства, если я начинаю плакать, то не могу остановиться очень долго, даже когда уже и причины нет, вот просто не могу. А тут, так вообще.
Я вырвалась от него и пошла села на кровать, и все время отворачивалась, хотя он просил сто раз посмотреть на него.
Я уже ненавидела себя за то что я так тупо реву но черт..я бессильна в таких ситуациях.Он просто сидел рядом, и обнимал. Потом, он и сам начал плакать. Вот этого я никак не ожидала, это меня ошарашило просто. Он сказал что невыносимо больно видеть меня в таком состоянии..начал говорить о том что он чувствует, он говорил что не знает что такое любовь, но что ему всегда плохо, когда плохо мне, что он искренне рад, когда я улыбаюсь, когда у меня что-то получается и т.д., и что если это не любовь, то что это тогда?
И сказал что теперь он точно уверен в том что он меня все же любит.
Он просто сидел и повторял мне что любит меня.
А я думала что у меня сердце разорвется от того что он тоже начал плакать, я себя ненавидела за это.
В итоге я все же смогла успокоиться, я сделала чай, мы в обнимку посмотрели сериал, он даже хотел остаться у меня, но мне надо было на первую пару, поэтому мы решили перенести это на следующую неделю.

Знаете, звучит со стороны эта ситуация может быть и глупо.
Но в тот момент когда он сказал что не любит меня, у меня просто земля ушла из под ног, я не знала что делать, куда бежать, как дальше вообще быть?
И даже когда все наладилось, я потом в пятницу все еще была под впечатлением от этого всего, сама не своя.

Я чертовски боюсь его потерять. Как вспоминаю, так снова слезы на глазах.
Он стал для меня миром, я очень сильно его люблю.

Сегодня был шикаарный день)
Я проснулась в пять, чуть ли не опоздала на автобус к шести. Все были в курточках, но я очень легко оделась и было очень холодно: (
Когда приехала села не на ту маршрутку, потом вышла, долго ходила искала в какую мне надо сесть. Села в троллейбус и доехала до набережной. Там прошла через мост и попала на ярмарку)

Потом позвонила Саше, он подошел и мы пошли гулять. Блин, было много веселых моментов и вообще он мне понравился. Он с Ляшком сфоткался :D и с миллицией на конях.. Короче угар был)) С чувством юмора у него все впорядке)
Вот он, кстати

Потом я созвонилась с девчонкой, мы познакомились по инету и тоже пошли гулять.Я капец как находилась и купила себе оберег-браслет, Ире обруч из цветов(ей очень понравился он) и подвеску камень под мой знак зодиака. Будет мне приносить удачу:3

Была в кафешке, там меню-планшеты, ахаха

Честно говоря лень все рассказывать, пишу просто чтобы я в будущем вспомнила этот день. Дорога обратно была длинной.. аж 3 часа, ибо я сразу в общагу поехала.Три часа, просто капец) Но когда я вышла с электрички я была безумно счастливаааа. Я улыбалась, бежалаа после маршрутки и в голос что-то говорилааа.Все супер♥

А, забыла сказать, я вряд ли понравилась Саше, ябыла ненакрашенной и измученной после езды в электричке)

Оказывается, не так много и делать пришлось… Но это к лучшему. Список дел на завтрашнее раннее утро и список вещей, которые нужны написаны, осталось завести будильник и можно ложиться спать. Ура.
Спокойной ночи всем!

А в итоге, когда все подходит к концу, ты понимаешь, что личного у тебя-одно багажное место весом в двадцать килограмм и ручная кладь до восьми. Или и того меньше.

Нам подарили собаку. Кажется, о таких вещах нужно спрашивать. Собака должна быть большая и в свой дом. Иначе не люблю собак. Я человек-кот. Что мне с ней теперь делать?

чому я так вцепилась на тебе ? чому я просто неможу забути всі такі прості але незабутні наші моменти ?! я так скучила за ти що було літом, раніше було зовсім інше ставлення, тепер якась хуйня. просто так цього невистачає, чесно. ніби й обіймаємось при зустрічі, і гуляємо разом, і в шк разом, та діалоги не ті, спілкування не те і навіть " добраніч " не таке. люблю тебе ідіота, а ти нічого не цінуєш.

Она слезы не уронит передо мной,
Но точно знаю, по-любому больно
И по-любому будет улыбаться
Моя гордая сильная птица

осінь, вона така. Районні напаляні і ти одна в нормі, хз шо робиться. У всіх свої причуди і ти тупо ахуєвша. Луг, рамашка, двойка♥

Самое время задуматься над дипломом, лень ппц) месяц на моральную подготовку, обдумывания концепта игры и за работу. К НГ должна быть написана менюшка плюс 1-2 уровня. Надо где-то найти даже самые убогие модельки, а потом уже рисовать самому в чем правда хз

Перездавала зачет сегодня три раза. Все два раза другим решала и они сдавали, а себе делала неправильно. С третьего гребенного раза я сдала, так мне еще сказали "ну поставлю тебе с натяжкой". Вы серьезно? С натяжкой? Пол группы списывало у меня и вы говорите с натяжкой? Вроде было две пары, а вернулась домой в 6 вечера. Это я 3 часа переписывала гребанный зачет. плюс ко всему на работе у нас пиздец творится, и из за одной компании, которую давно вели, к нам ходить следственный комитет и трепет нам нервы. Ах да, генеральный директор моей компании, которую я веду, и его сотрудники носят мне конфеты

Это действительно чаще всего происходило весной, хотя случалось и под осень, в такое время, когда всё меняется. Оно всё цветёт или увядает, воды начинают течь или замерзают, а ты вдруг чувствуешь, что становишься шёлком, тело твоё мнётся и вьётся, разглаживается и льнёт, не понять даже, к чему или к кому. Себе видишься шёлком, а ближним своим – серебром, потому что им начинает казаться, что ты окружена непроницаемой прохладой, твёрдой поблёскивающей корочкой, через которую не процарапаться. И тогда горе им, ближним, потому что ты вроде бы и не ждёшь, но кто-то должен прийти и приблизиться, миновать границу, не заметив её, и за это сорвать все цветы, собрать плоды и получить все призы, надо ему или не очень. А пока его нет, так легко и одиноко, что гляди того улетишь, шаг, другой, а потом думаешь, а зачем я – ногами? ведь лететь быстрей, если уж я всего лишь шёлк, всего лишь шарф. И глупо спрашивать, какие планы на лето или «что ты делаешь этой зимой», – кто, я? Нечего рассказать, нечем похвастать, потому что среди ваших земных путешествий и ваших побед нет места для меня, и не имею я никакого знания ни о себе, ни о будущем, кроме одного, – а у меня скоро будет любовь.

"Осенний полет таксы" Марта Кетро.

Во первых, на данный момент все очень плохо. "Я чувствую только печаль, безмерную, как океан, всепоглощающую печаль. Теперь я знаю, каким будет мой личный ад – вода и бесконечная печаль. Вот куда я попаду, если буду плохой девочкой." Просто вдруг пришло осознание того, что из за своей некоммуникабельности я не смогу ничего добиться в жизни, не выйду замуж, не заведу друзей. И, к сожалению, нельзя ничего изменить, просто потому, что я не могу и не хочу притворяться. Такая, какая есть. Поэтому это никому и неинтересно. Во вторых, моя группа в универе. Не знаю, как их охарактеризовать, но они какие то скучные что ли? Или просто я снова не смогла влиться в коллектив. Да и преподаватели у нашей группы - не подарок. Повезло так повезло. К тому же Л' вздумала переходить в другую группу. Я боюсь, что она перейдет. Я очень этого не хочу. В третьих, апатия ко всему, что происходит вокруг. Сюда же включу безумную Х'. Она, похоже, совсем потеряла остатки разума. То смеется надо мной, то обижается. Как же меня это достало! Вчера она согласилась со мной погулять, но через минуту написала: "Только я с ОХ' пойду!". Так и иди, балин!!! Но то, что дает мне надежду - занятия английским. Там и группа отличная и преподаватель замечательный. Там полнейший расслабон. Пока что.

Написала парню с работы, потому что он уволился и как бы если не сейчас то никогда. Итак, 9 сообщений. Я ему сказала что жаль что не познакомились, что он мне понравился, он ответил что я ему тоже и предложил встретится. Всеее. Вы представляете ? Прямо и просто. Боже или я повзрослела или что. Или рано еще надежды возлагать. Но пока прям хорошо все пошло, ух дай бог, дай бог.

На часах сейчас 20:24 и этим я, скорее всего, подчеркну свое одиночество. Почему то всегда, когда приступаешь к делу этот ужасный гул в голове сразу же делает вид будто бы он тебя не донимал и вовсе не причем. Но я то помню, чем он меня терзал. Даже рыжая, пушистая Эльза покинула меня, убежав на вечернюю прогулку. И вот, я осталась с мучительным для меня вопросом: "Что кроется в моем "соло-нахождении" моя сила или моя слабость?". Я до сих пор целостно не поняла меня это пугает или же доставляет мне удовольствие. Одиночество…. Одиночество… Ну вы со мной согласитесь, что это явно пребывание человека на едине, то есть, без никого. И сразу в голове есть вопросы вроде "почему?" "из-за чего?" "явно что-то произошло, да?" и всяких разных из этого разряда. Но наверное я просто это заметила. Заметила, когда за столь короткое для себя время прочла 100 страниц книги, которую при обычных обстоятельствах даже не взяла бы в руки. Когда на кухне мое кулинарное искусство стало на уровень выше, вымыта вся посуда и кошка накормлена раза 4 (ну и проглотка она, если честно). Когда я сажусь за старые заброшеные дела и увлечения, достаю из пыльного ящика свои мечты и желания научится чему-то и что-то сделать. Я заметила, что этот диалог с самой собой, пожирая меня, заставляе меня двигаться и саморазвиваться дабы не слететь с котушек. И это все бьет меня, знаете, как иногда бьют очень твердый козинак, что бы поглотить и уничтожить его в желудочном соку, об стол или лавочку, все зависит от ситуации, я - козинак. Меня лупят мысли так безжалостно, что я боюсь этого жаждущего мою душу поглощения. А боюсь потому, что не знаю стану я слабой и утону или это закалит меня.

Я не знаю зачем писала это все, ведь это не закончено и требует развития, динамики и кажется полным бредом (сразу прошу за это прощения), но я просто искренне хочу что бы меня кто-то понял. Я просто в панике. Я тону в собственной глубине, которая предназначена для того что бы туда ныряли другие. И ситуация показывает, что, как в жизни, я тут тоже не умею плавать. Я очень хочу что бы меня кто-то спас, мне так нужен круг-понимания…..

P.S. Я еще растоплю ваши сердца, дайте мне немного адаптироваться.

Счастья вам и понимания <3

Я напивался, я касался тебя, я чуть было не признался. В чем? Сам толком не знаю.

Я был счастлив, безумно, вульгарно.

А затем я бросил все и переехал жить на другое полушарие.

Безразличие безобразно.

Банальный заголовок.. но все же.. моя попытка создать свой виртуальный "дневник", думаю, сможет реализовать капризы и творческие способности начинающего человека. Многие люди, когда хотят изменить что-то в своей жизни, начинают придумывать какие-нибудь вещицы # сигареты, алкоголь, несчастные для внешности короткие стрижки лучше исключить# это как один из новых этапов твоей жизни. Сидишь и думаешь, почему бы нет? Смысл начинающего (печально, но заново) человека. Личый дневник всегда помогал мне справиться с проблемами. Можете думать, что здесь я собираюсь изливать все свои проблемы или психи. Не исключаю. Но за этим будут стоять не только мои переживания, но и иногда довольно интересные вещи. Если кратко рассказать, что происходит в жизни, можно представить картинку грустного сапсана :) внутренний надрыв - чутко организованный психоз. Сопровождается вечной ленью, закрытостью, сомнениями во всем. Избавиться нужно срочно!!!

все по порядку, в первую очередь для самой себя. итак, дважды выпив настойку пустырника (ну почему в доме не было хоть немного, но коньяка, почему), отправилась в школу. до произошедшего всегда переодевалась в лаборантской у наставника, в этот раз сразу пошла в спортивную раздевалку. не хотелось встречаться с ним один на один, не зная, каково положение дел. вместе с какой-то девочкой первые вошли в зал, тут заходит он и звучит привычное: "о, ксюх, привет!" настроение хорошее, ничего чуждого в нем в этот момент не замечаю. если честно, растерялась, но виду решила не подавать. поиграли пару игр "выпускники" против "еще школьников", но силы были не равны, поэтому начали делиться. наставник позвал в свою команду. дальше было все как обычно - и хвалил, и замечания делал. в общем, наша команда одержала победу, после чего он одной рукой отбил мне пятеру в горизонтальном положении (что?), а другой накрыл мою ладошку. почему-то хотелось расплакаться в этот момент, но разум возобладал над бешено бьющимся сердцем. дальше пошли в кабинет пить чай. вдруг звучит: "ксень, где твоя кружка то? вон та? бери, ее не занимают, а наливают тебе туда кипяток, куда уж чайные пакетики убрали? или кофе попей, возьми себе в лаборантской, сколько нужно, но не ставь на общий стол, а то как всегда в миг уйдет."

КАК ОБЫЧНО ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ КОФЕ
КАК ОБЫЧНО ТОЛЬКО МНЕ

потом сижу себе, слушаю ребят, смеюсь над тем, как они играют в мафию, а он вдруг легонько тыкает пальцем в плечо и зовет к компьютеру с вопросом: "ты игры то забросила, что ли, совсем? пойдем про "битву за трон" расскажу. в зомбиманию чего не заходишь? я вон уже начал строить то, о чем ты мне рассказывала. НЕТ, МАКСИМ, МЫ НЕ В ФЕРМУ ИГРАЕМ, ТУТ СТОИТ ЦЕНЗОР, ОТСТАНЬ ВООБЩЕ, СИДИ И ИГРАЙ, ОТВЕРНИСЬ."

!!!

ладно, обсудили это, но тут вдруг: "ты с правилами кирхгофа то разобралась?" просто я просила у него по ним помощь прямо перед тем, как все случилось. сказала, что да, разобралась, это для лабораторных нужно было, а на лекциях вот только сейчас перешли к этому вопросу. дальше спросил, как вообще дела с лабораторными, не отстаю ли от других. ответила, мол все хорошо, даже вперед иду.

"КСЮШ, ТАК ПРИЯТНО СЛЫШАТЬ!"

!??!?!?!71771??!?711771 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

в общем, в с е к а к о б ы ч н о.

минут через 20 начал собираться, в гости нужно было идти, нам же разрешил еще часа два посидеть, если хотим. ладно, ушел. минут через пять замечаю, что оставил телефон на столе. я то в мафию не играла, просто следила за обсуждением, смеялась. понятное дело, что никому больше до этого телефона дела нет. побежала догонять, потому что перед уходом сказал, что пойдет на остановку троллейбуса, а до нее минут 15 точно идти. догнала, поблагодарил, сказал, что как раз задумался над тем, не забыл ли чего. и вот просто взял и спросил о том, что я решила по поводу кафедры, мол мы же говорили по этому поводу, недели три прошло с тех пор, к чему я за это время пришла. дальше начался его монолог о том, что я смогу делать, если выберу кафедру педагогики. сперва сказал о том, если мне понравится, а потом - если нет. там было столько информации, столько возможных путей, что в какой-то миг я действительно потеряла понимание сути происходящего. в любом случае, мне необходимо говорить с ним по этому поводу. затем он уговорил меня вернуться в школу, хотя там на вахте какая-то злая женщина сидит, которая вечно орет по поводу того, мол зачем это мы тут ошиваемся. "ну редко ведь видитесь, вернись, напиши вон "тут имя товарища", он тебе дверь откроет, встретит." но вот подошел троллейбус. попрощались, помахав друг дружке. КАК ОБЫЧНО.

итак, к чему я пришла. во-первых, он либо не знает о том, что произошло, либо за эти две недели все успокоилось. во-вторых, я решила, что буду ходить только по субботам, пока мне прям в лоб не скажут, что было бы здорово, если бы я заглянула на неделе. теперь о том, что же все-таки произошло.

19 сентября, суббота, 09:07, я сладко сплю, потому что будильник заведен на что-то после десяти. впереди два замечательных выходных. первый посвящен волейболу и чаепитию, второй - прогулке на природу с новым классом наставника, причем все из нашей команды приглашены. но вот звонок. в трубке звучит голос… жены наставника. "бла-бла-бла, по его поручению, бла-бла-бла, ходят разговоры, бла-бла-бла, аморальное и компрометирующее поведение, бла-бла-бла, нянька, бла-бла-бла, утешение, бла-бла-бла, не смей заявляться ни в школу, ни в спортивный зал." все это время я смотрела в одну точку, не понимая, что происходит, какое аморальное поведение, о чем вы вообще говорите, это же я, всего лишь я, нет, вы серьезно??? в общем, я смогла лишь сказать: "хорошо, я все поняла." нет, а что еще можно было сказать? меня бы не услышали в любом случае, а оправдываться… меня бы просто не услышали.

вот, собственно, и все, что есть на данный момент.

если честно, я не знаю, что делать дальше. понимаю, что смогу спокойно пережить эту неделю, в субботу же просто приду на волейбол и чаепитие С РЕБЯТАМИ. но что, если наставник не в курсе происходящего, из-за чего потом у нас обоих будут проблемы? говорила по этому поводу с мамой, ведь я не могу принимать решения подобного рода в силу своих эмоциональных… способностей (или, наоборот, не способностей?), сколько бы мне там лет не было. да и меня действительно никто не услышит, вот в чем вся проблема. прям как в песни lumen - гореть. мама готова поговорить с его женой, объяснить реальное положение вещей.

он - мой друг и наставник, это все.

Выкупила наконец. Правда, поняла одно: не буду больше покупать электронный билет в редкассе, лучше уж на концерт.ру, а то я его немного помяла, так как он на обычной бумаге распечатан. Благо хоть, штрих-коды не задела, хех. Зато теперь я самая-самая счастливая!

А вообще все более или менее хорошо. Только деньги кончились, теперь ждать до вторника; D

Соседка по комнате в общаге меня нереально бесит. Вот представьте, у вас пары до семи, вы приходите, готовите, убираете (она в это время спит), а на следующий день в комнате такой же срачельник. Сука ААААААААААААА! Очень свинское отношение.

Поскольку денег у меня нема, то последние пару дней я съехала с пп и кушаю всякую хрень, если вообще кушаю. В этот раз кд какие-то жесткие, поэтому я пропустила пару тренировок, и пресс уже заметно "сдулся": с

По учебе все также много пар, много домашки и много мозговыноса.

Осень подбивает меня обстричь волосы к ебеням. Каре. Ровное. Обычно я просто обрезаю челку, но в этот раз хочется отстричь аж 40 см. Че к чему я это пишу?

Хорошая новость! Мы помирились с бабушкой. Здесь я думаю отдельное спасибо надо сказать маме. По одной простой причине, что она провела с ней «миротворческую беседу» по поводу того что всех зае*ло ее поведение. Что, вобщем, то реалистичная правда. Но я, в какой-то степени очень благодарна маме на счет этого.

«Так ну ка быстро пей чай с ягодами» - выдал с утречка Костя. «Я в принципе не пью чай из ягод» - добавила я. В итоге он пробубнил, что то про то как мы выпьем нормальный чай сначала, а на потом мол оставим не очень. Ну извините, майский не я заказывала.

Безумно хочу маленькие наклеечки к своему скетчбуку. Но не где нет их к сожалению нет: -(, потому что школьный сезон уже закончился, а каких тобольших канцелярских магазинов у нас в городе увы нет. После того факта как один из них сгорел, а второй оказался расположен не в очень рентабельном месте… Хотя второй точно не понятно закрылся ли, хотя закрылся. (счас посмотрела по 2 гису)

Вчера за каким то ….приперся наш бородач Дмитрий…. Притопал, со всеми поздоровался, пообщался с Костей, потом долго стоял. Я думала он к Санычу, но когда тот закончил общаться по телефону, Дмитрий к нему не подошел. А потом попрощавшись со всеми Дмитрий ушел, предварительно спросил мой телефон…Господи, еще не хватало, чтобы названивал по вечерам…. А то он уже и в инстаграмме на меня подписался и в контакте. Хотя нет, у него уже был мой номер. В то время у меня украли телефон, и я временно взяла другую симку. Тогда он мне названивал каждый божий день, а когда я брала трубку, говорил «ой, извини я случайно». В итоге дошло до того, что он нечаянно отправил смску: «Привет) Мы с сыном погуляли, ты как?) » Потом когда я написала, мол что это? Он сказал что это не тебе. А если бы было тебе, то что такого, будешь знать где он. Как будто бы мне интересно, где он.

Забыла рассказать вам. На той неделе я посетила «Бегущий в лабиринте. Испытание огнем». НИКОГДА больше не буду сначала читать книгу, а потом смотреть фильм… После этого красота фильма очень сильно искажается. Но мои комментарии о нем, я напишу в другом посте.

# УрокиТурецкого

Deli gibi - как дурак/сумасшедший

Seni seviyorum - я тебя люблю

Seni deli gili seviyorum - я люблю тебя, как сумасшедший

Фразы подходят так же для девушек, смысл останется тем же.

На этом все.

Господи, как же я его ненавижу, так сильно меня гложет обида.

Просто представьте, что в один прекрасный момент близкий вам человек перестает с вами общаться. Полностью. Без объяснения причин, выяснения отношений. А подумаешь, похуй, какая разница. Страдай, женщина, думай, что хочешь.

Унижаться и писать самой - увольте, но обида-то гложет. За что ты так со мной??

P. S. Он почти ни с кем в группе не общается. Хочется верить, что страдает не меньше. Это было бы справедливо, по крайней мере. А еще он заселился в общагу, лол.

Давно я тут не писала.
В пятницу я решилась и позвала ее погулять, как стемнеет, и она согласилась. Сначала мы хотели пойти на прыжки уже с 20 этажки, но когда пришли, то там уже все отменили и мы пошли просто гулять по парку. Как-то разговор не заладился, мне казалось что ей просто со мной скучно. Наверное так оно и есть. Мы разошлись около полуночи в метро.
Я так и не решилась сказать.
Но как только приехала домой, то нашла в себе силы хоть написать ей. Я ей рассказала все. Я понимала, что это конец. Она не будет со мной, я опоздала. Она отреагировал адекватно и сказала, что прекрасно понимает меня, что общение не пострадает и позвала меня в субботу дополнительно с ней пойти поклеить макет в академию.
Но утром я не смогла проснуться вовремя и она вроде тоже не ходила.
жду понедельника, думаю, что она больше не сядет ко мне на парах. Но мне хотелось быть честной с ней, тяжело столько чувств держать в себе. Обидно, что я ей не нравлюсь, даже после всех моих стараний.
это конец небольшой, но очень яркой главы в моей жизни.

Меня порой так напрягает, когда совсем не вдохновения или каких то мыслей, чувствую себя овощем. Лень смотреть на ошибки грамматические или пунктуационные.

Если бы человек, с которым я общаюсь сейчас был в вк или жил в Красноярске, я бы не задумываясь забила на все проблемы и заморочки и пошла гулять.

Но 10 тысяч км, это не 2 часа езды до Железногорска.

Почему самые интересные люди находятся так далеко?

Мы всё время меняем позу тела, потому что ни одна из них не является окончательно удобной. Это с детства знает каждый. Но то же самое касается и умственных состояний. Мы постоянно меняем позу ума – то направление, куда ум глядит, – поскольку ни одна из открывающихся перспектив не бывает удовлетворительной. Внутренняя жизнь человека сводится к тому, что он много раз в минуту перебегает из одной безысходности в другую, даже не осознавая этого процесса. А если у него возникает чувство, что в каком-то мгновении стоит задержаться, он тут же покидает его, чтобы написать стихотворение на тему «остановись, мгновение…»

Идеальные выходные, сон почти до часу дня, мягкая задница Юрьевой под рукой. Позже- охрененная шаверма от Руслана, не даром он уже 2 года шавермэном :D, идеальный мокко, только после просьбы "Давай по агальски"(некая фишка мэдрока) - он навалил мне дохрена топпинга и мокко волшебным образом превратилось в горячий шоколад :D. Потом шикарнейший амер, о да, мэдроковская арабика - это прекрасная арабика, гы-гы. А, да, еще меня порадовал я сам же :D. Я все таки охрененно варю кофе. Только зерна херовые, надо закупить ирландского крема:з.
Юрьева весь день задротила в Life Is Strange, игра атмосферная, геймплей на уровне, саундтреки подобраны замечательные, одна из лучших игр жанра, может поспорить с командой Telltale games и их The wolf among us. А я скачал игрулю на свою лопату и целый день втыкал в офис команды разработчиков ПО :D. Сижу и втыкаю с Лисенком в битву экстрасексов. Ненавижу эту программу, но Пахом, Пахом-спасает сие безобразие. Люблю Пахомчика.

ребята, я сменила адрес блога, так как его читают люди, которые не должны)
и не то что я что-то скрываю, нет, просто..это как будто мне в душе копаются, не хочу я этого)

Ваша Юля, именуемая ранее как lagerta :)

Мне хочется о стольком рассказать и написать в блог, что голова разрывается. Но… У меня остался лишь один выходной, который я проведу не дома, а в делах, а еще объемное задание по социальной психологии на понедельник, которое мне предстоит сделать за эту ночь. Кроме того хочу еще выспаться на самом деле. Завтра очень рано вставать. Поэтому я побегу вершить свои маленькие великие дела.
А всем вам желаю отличных выходных, горячего чая и теплой осени.

coffee study

осень в столице пропахла табачным дымом.
глядя в толпу, ощущаешь, как ноет сердце:
то ли от холода хочется быть любимым,
то ли инстинкты советуют срочно греться.

осень печальна… сплошные зонты и пледы,
мокрые ноги и время менять резину…
осень – пора меланхолий, любые беды
кажутся вдруг тяжелее наполовину.

осень… быстрее расходится чай и кофе,
раньше темнеет, людей подгоняя к дому.
осень сравнима с межличностной катастрофой,
если друзей не найдётся в кругу знакомых.

осень надолго… мужайся, держись, не кисни,
трудные дни не спеши запивать текилой….
осенью ты ощущаешь конечность жизни
и начинаешь ценить её с новой силой.

И снова здравствуй, дорогой Вьюи!

Прошло более двух лет со дня моей последней записи здесь. Многие из тех людей, которых я узнала благодаря этому чудесному сайту, ушли отсюда. Думаю, в их жизни настал новый этап. Это нормально. Было ли у меня подобное? Не знаю, что и ответить. Я ушла не намеренно, это не был спланированный шаг. На самом деле, все очень банально – у меня просто исчезло вдохновение писать. А потом и со временем стало совсем туго. А ведь это была главная причина, почему я завела этот блог. Писать. Выражать свои чувства и эмоции словами. Делиться впечатлениями с другими людьми. Конечно, Вьюи предлагает огромное разнообразие и других развлекательных вещей. Но я, как писательница, прежде всего заинтересована в личных записях. Можно сказать, таким образом, я пытаюсь развить свои писательские навыки.

Зачем я снова вернулась сюда? Очень интересный вопрос. Прежде чем написать данную запись я много раз думала об этом. Ответ довольно прост. У меня появилось огромное желание писать. Честно говоря, я не сильно хотела возвращаться сюда, и это не было моей первой мыслью. Я задумывалась о том, чтобы завести свой отдельный личный блог и вести его на английском. На Tumblr я этого делать не хотела. Не то место. Он больше для меня как развлекательный сайт. Или же для общения. Я несколько раз думала о Вьюи и всерьез подумывала о возвращении. Затем поговорив и немного поностальгировав с Аней, я решила, что это все еще неплохая идея. Затем я занялась блогом, оформила по своему вкусу, и вот я здесь - пишу свой первый пост за эти два года.

Многое изменилось за эти два года. Я изменилась. Прежде всего, я выпустилась из академии. Это был сумасшедший год. Не думала, что я буду скучать по студенческим годам, но я скучаю. Я нашла работу, что тоже было не самим легким заданием. Но и найдя ее, испытания не закончились. Не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Мое сердце открыто для новых отношений. Но, на этот раз, оно более придирчиво и осторожно. Пожалуй, одно из самых больших моих желаний на данный момент – это влюбиться. По-настоящему. Встретить того единственного, который вызвал бы эту бурю непередаваемых эмоций. Как бы глупо или наивно это не звучало, но я верю в то, что каждому из нас предначертан особенный человек, который именно тот. С ним все по другому – и ты другой, и мир другой. Я действительно очень хочу не только быть влюбленной, но и любить. Все это одновременно.

Я также занялась еще одним моим любимым занятием: чтением книг. Очень люблю читать книги в оригинале. Открыла для себя очень много чудесных произведений, и, наконец, нашла своего любимого автора. Некоторые из любимых книг хочу закупить в библиотеку, как можно скорее. Из-за работы у меня остается очень мало времени на это занятие, но я стараюсь выделять этому как можно больше времени.

Был период, когда я думала даже об удалении блога здесь. Но не смогла. Рука не поднимается это сделать. Здесь осталось очень много чудесных воспоминаний. Но, все же, решила удалить предыдущий и создать новый. Можно считать, что это новая страница в моей жизни. И Вьюи – он ведь как своеобразная отдушина. Такой себе дом, в котором живет наша большая семья. Я снова вернулась сюда. Из-за желания писать и делиться своими эмоциями с моими одномышленниками. Как это чувствуется? Прекрасно. Действительно, как будто домой возвращаешься. Только заканчивая этот пост я наконец поняла: это действительно было правильным решением.

Сегодня я познакомилась с сингапурцем, правда онлайн, но тоже неплохо. Его зовут Ветерок, на самом деле Jinxiong. Ему 25 лет и он получает 2 вышку в Сингапуре. С ним очень весело общаться и, я надеюсь, мы продолжим наше общение позднее.

Мы уже многое обсудили от образования до менталитета и реальности русских. :D

А еще он большой фанат Супернатурального ака Сверхъестесственого и он очень ждет новый сезон.

А вчера у нас проходили гастроли Даляньского Унивеситета Иностранных языков и нас всех пригласили посмотреть. Я пришла на 2 часа раньше, потому что меня попросила директор института Конфуция с китайской стороны Ван Лаоши (Ван - фамилия, лаоши - учитель, обращение к учителю) и я пришла. Что было в эти два часа это просто самое лучшее, что произошло со мной. Я практически все 2 часа говорила на китайском! Я и не знала, что я могу так долго говорить!

Но самое интересное, там были и китайские студенты, которые у нас учат русский. Я же все это время разговаривала с нашими преподавателями о том, как готовиться к HSK, как вообще дела и так далее.

Так вот, Су Лаоши, сказала мне пойти посмотреть фотографии Господина Лю. И я стою смотрю и разговариваю о картинах с Су Лаоши, подходит, как я поняла, секретарь господина Лю и рассматривает меня и у него случается диссонанс: белая говорит по-китайски не так что "Я есть стол 21 лет", а так нормально "О, эта фотография очень красивая, интересно как было сделано фото". И Су Лаоши представляет меня ему " Это Света, она студентка 4 курса, 4 года учит китайский ". И его реакция (как и всех китайцев вчера): " ОНА ГОВОРИТ ПО-КИТАЙСКИ? ОНА МЕНЯ ПОНИМАЕТ?!!! ", я, конечно, в лучших традициях китайских традиций ответила, что да, учу китайский, но понимаю не все, а только часть . И он такой "Давай сфотаемся". Потом у меня была "фотосессия" с китайцами на 20 минут. Потому что Секретарь позвал Господина Лю и потом я говорила с ним, что далось мне очень трудно, потому что он говорил не на том диалекте, который учу я, но Су Лаоши и Ван Лаоши помогали мне.

Потом когда мы с Ань Лаоши сидели и обсуждали концерт, перед нами сели парень и девушка. Сначала просто сидели, а потом начали прислушиваться. И спросили у Ань Лаоши, "мол че это такое?". Она объяснила им все и они опять " ОНА ГОВОРИТ ПО-КИТАЙСКИ? " И уже начали обращаться ко мне "ТЫ ПОНИМАЕШЬ МЕНЯ?", а признаться у парня был акцент, поэтому я сказала, что не очень понимаю. Поэтому он начал говорить вот-так-вот-мед-лен-но-по-сло-гам . Я ответила, что если он будет говорить нормально, то все будет в порядке, просто его акцент не привычен.

И следующие несколько часов мы общались. Они мне говорили по-русски, я им по-китайски, и мы друг друга исправляли и показывали как правильно произносить слова.

Сам же концерт мне очень понравился, было очень весело, только у меня нет фотоотчета, потому что у меня телефон очень плохо работает.: (

Кстати, инфа для тех кто с Новосибирска.

с 7 октября в Победе будет проходить фестиваль китайского кино. Кому интересно – приходите. Для студентов по студенческому – скидки – 100 рублей за билет.

кажется вселенная против меня. мне кажется, он был единственный, кого я смогла терпеть и даже както привыкнуть к нему, за последние 3 года(разумеется кроме Него), хотя каие 3 года, за все 21, тк остальных я даже не расматривала. а теперь или работа или армия нас разлучат. я не просто его не дождусь, я просто не буду его ждать. мне нравилось его обнимать, представлять как поцелую(вот именно что представлять), лежать в темноте и болтать ниочем, как на руках он меня носил, как машину на кроссовок менять собирался), просто тупить и тянуть время, делая вид что мы вместе. но теперь опять одиночества пустоты.

Обидно пиздец. До слез обидно. Но нельзя этого показывать, ибо тебя сразу назовут эгоистичной тварью. Да, я чертов эгоист. Эгоист в том, что мне важно обнимать близкого человека, в том, что мне важно любить другого, целовать его шею и слушать тупые шутки. Мне важно заполнить это чертового одиночество, эти км пустоты внутри, важно разговаривать ночами за кружкой чая с лимоном и сахаром, или же виски. Мне. Важно. Быть частью чего-то, кого-то, но я всегда даже не на втором, а на пятом или десятом плане. Мне одиноко. Мне пусто. Я грызу сама себя за то, какая я скотина, я не умею и не могу открываться, потому что знаю, что меня никогда не оценят по достоинству.

Это будет самый грусный пост ! Ибо я уже не я.

Буквально пол часа назад мне сказал " Прощай, Маша!", человек, с которым я строила будущее. Его моё. В этом расставании я не отрицаю, что была моя инициатива. Тут только мои косяки, ведь отталкивала этого человека изо дня в день я, я не хотела видется, не хоетла общаться, не хотела целовать.. ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. Кто вообще посмеет НЕ целовать любимого человека. Да гореть мне в аду за такое. .Подумаете вы..

Целый час пыталась продолжить мысль, но оборвал звонок.

Итог всей истории сейчас, что "Меня уважают за честность, но не друг, не любимая, никто ". Я ж сама так этого хотела, и где ж моя радость. Где все то. о чем я мечтала !?

Чтобы я была счастливой, мне кажется, надо просто уехать жить в другой город.

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одинокок
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю…

Сколько раз в день я улыбаюсь? Не насильно, стиснув зубы, выдавливаю из себя улыбку во все тридцать два, собираясь с силами, а делаю это искренне, словно ребенок, получивший в подарок трехколесный велосипед, о котором всегда мечтал.

Как часто я, сама того не замечая, прячу свои настоящие эмоции и чувства под маской фальшиво улыбающегося человека? Что заставляет меня быть такой? Каждый день я слышу вопрос "всё ли у тебя хорошо?" и не нахожу на него ответа. Внутри моей эмоциональной коробки царит хаос и неразбериха: что же я на самом деле чувствую? Да и чувствую ли.

Живу я на первом этаже, бывает весело. И страшно.

Уже давно так получилось, что мы живем без домофона, но это не проблема, когда ты находишься на первом этаже. Все родственники и друзья знают, что надо постучать по подоконнику и из окна вылезет волшебная рука с ключиками. Безусловно, плюс, но…

Сижу я, значится, однажды за компьютером в комнате, свет горит, уже около часа ночи, мама минут двадцать назад уехали с отчимом к себе домой, все тихо, спокойно. Тут слышу стук в окно, я сдуру раскрываю его, ничего не видя из-за темноты (ну, думаю, мама поди что-то забыла, вернулась). Присматриваюсь. Стоит лысый, высоченный дядечка и смотрит на меня круглыми глазами, я тоже начинаю смотреть на него круглыми глазами. Немая сцена. В итоге, он начинает говорить пьяным и страшным голосом: - Девочка, открой дверь, мне войти надо, - я, наконец, выхожу из оцепенения, захлопываю окно, а он еще что-то продолжает кричать. Так страшно было, учитывая, что этот мужик по своему виду напоминал какого-то уголовника. Интересно, что он вообще имел в виду? То есть я должна была дать ему ключ от домофона? Или спуститься и открыть дверь, получив от него чем-нибудь по голове? :D Соседи иногда тоже так делают, но старым бабушкам я все же доверяю больше, чем поддатым джентльменам.

Это было в конце лета. А недавно повторилось. Снова сижу поздно вечером, читаю книжку, стук в окно. Наученная горьким опытом убираю одну часть жалюзи и гляжу, окно приоткрыто форточкой или как это называется у пластиковых. Стоит мужичок на веселе, качается, как ствол березки от дуновения ветерка, увидел меня и говорит тоже самое, якобы открой дверь и все дела. Я разбежалась, аж земля под ногами задрожала. Бывает шутки шутят одноклассники, которые знают, где я живу. Ей богу, как в детском саду.

В общем, такими темпами я скоро останусь заикой, и по ночам буду тушить свет.

NEW.НИ

2 года и я снова хочу вернуться.

Порой очень не хватает написать что-то в никуда и никому не рассказывая.
Ну вот прошло 2 года, я защитила диплом, переехала и жизнь изменилась в корне.
Мечты начали сбываться, жизнь стала другой, мысли стали другими. но об этом позже, просто привет снова вьюи.

— Она не моя дочь. Я украл ее ребенком у безумной женщины.

— Она пешка и больше ничего. Она ничего не значит для меня.

— Я не выйду из этого дома, так что если вы хотите убить ее, давайте сделайте это.

— Мэтт! Мэтт!

— Что?

— Сколько стоят билеты?

— 75 долларов.

— Могу я одолжить немного денег?

— Да, сколько?

— 75 долларов.

Когда придет октябрь — уходи,
По сторонам презрительно гляди,
Кого угодно можешь целовать,
Обманывать, губить и блядовать
До омерзенья, до безумья пить.
Но в октябре не начинай любить.

Иосиф Бродский "Шествие"

Я не умею после выходных нормально выходить на работу. Вечно забываю и не успеваю поспать. Так что приду на работу спавши каких-то 1,5 часа. А недостаток сна действует на меня очень странно. Оочень. Я начинаю говорить не затыкаясь, шутить, смеяться над своими же шутками и периодами накатывает истерика. Снова подумают, что я что-то принимаю :) аж не хочется идти на работку..(

Знаете, в середине июня я познакомилась с парнем в вк. Я его буду называть М. (от слова мудак). Просто добавился в друзья, мы заобщались. Много чего общего оказалось, даже точнее не общего, близкого по духу. Летом гуляли 2 раза, потом в июле я уехала домой. Все лето поддерживали общение, не то чтобы каждый день, но в общем не теряли беседу. Много смеялись. Мне он нравился, я хотела больше чем дружить. Я не навязывалась, и никогда не навязываюсь парням. Не мое это. Приехала обратно. Через какое-то время встретились. И в этот день позже мы поцеловались. Я была рада, с меня улыбка не слезала. Поцелуй не был идеальным, но факта того, что он был мне хватало. Через неделю он позвал меня к себе с ночевой. Я долго думала ехать или нет. И хочется сильно и не хочется торопиться. Но поехала.

Все было хорошо. До того момента. После того дня, больше не виделись. Ладно не виделись, не общаемся. Вообще. Точнее меня игнорят. СУКА, м еня снова игнорят ! Все отношения, которые у меня были или начинались, они заканчивались, даже не начавшись нормально. И конец один и тот же: сначала все классносупер, обнимашки, целовашки, иногда большее, а потом все стекает на нет. Просходит затухание. В один прекрасный момент общение заканчивается. Он не пишет, я не пишу. А потом я первая пишу. И общение проходит тухленько. И потом тишина. И с этим М. также. Через 2 дня, как я у него была, написала, спросила как прошли выходные. А М. ответил мне смайликом. ТВОЮ МАТЬ, ЕБУЧИМ СМАЙЛИКОМ! Хотите знать каким? Пальцем вниз. А я вообше не знаю, что отвечать, точнее меня бесит, когда отвечают смайликом. И как я должна ответить на это? Смайлом? ЛОЛ. Может надо было расспросить его что да как, но в тот момент я просто ответила: ясненько. И все. Конец.

Потом через несколько дней позвала в кино на халяву. На классное кино, и это сообщение осталось непрочитанным. Может что-то случилось и т.д. и т.п. Но мы знаем номера друг друга. Ладно, ок, не прочитал. Хер с тобой. Далее через дня 2-3 написала смс, и что вы думаете? Ни ответа, ни привета. И я поняла, что это конец.

Мне настолько обидно после этого. Чувствую себя малолеткой. И наивной дурой. А я действительно думала, что это не просто так будет.

Я хочу встречаться, хочу отношений. Разве это много? Я заебалась слушать от подруг, как у них все классно с парнями или не оч. Как они вместе бесятся и т.п. Просто мне хочется рядом такого человека, чтобы я могла открыться полностью. У меня много друзей, я люблю их, они все разные и это круто. Но хочется чего-то своего.

P.S. Простите за бабское нытье.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох "

а вы когда-нибудь

тонули в человеке?

не так, чтоб

на секунду или две,

а так,

чтоб просто закрывая веки

теряли притяженье на земле?

настолько,

что одной лишь только мысли

достаточно,

чтоб разум потерять,

чтоб сердца стуки намертво зависли,

чтобы от счастья тихо умирать.

чтоб ледяным огнём прикосновенья

до дрожи

доводили в тот же миг,

от счастья чтоб кричать,

но от волненья

внутри вдруг затерялся где-то крик

настолько,

чтоб хватало лишь минуты,

чтоб полностью забыть

о всем плохом,

прижавшись лишь к нему, а не к кому-то.

дела?

проблемы?

— Господи, потом

У нас в группе заведено, что мы на каждый день рождения складываемся и покупаем подарок имениннику. Часто придумываем какие-нибудь прикольные штуки. Вкладываем в подарок что-то с юмором, что ассоциируется с человеком. Например, одна девочка обожает сникерс, и мы каждый раз вкладываем пачку сникерсов. Или нашему большому и единственному парню дарим пельмени, так как он их любит :D Т.е. каждому человеку что-то своё, что-то особенное, что-то интересное. Но. У меня и у ещё пару человек день рождения летом. И нам просто дарят конверт с деньгами. Я понимаю, лето, никто не будет заниматься подарком, да мы и не собираемся обычно. Но они то дарят осенью, да и не сразу в первый же день учёбы. Разве так сложно вместо денег подарить что-то другое?? Это не какие-то мои прихоти. Просто, согласитесь, приятно получить что-то в подарок такое интересное, особенное, а не просто деньги, которые я, увы, потрачу не на себя.
И ещё один момент. Мало того, что мы придумываем различные подарки, мы ещё празднуем обычно небольшими компаниями отдельно. И вот сейчас А. предложила устроить сюрприз Э. Мы пойдём к ней с цветами, тортиком, подарками, шариками праздновать её день рождения, хотя она ничего не планировала. Да и смотришь иногда на многих людей, к которым вот так приходят на день рождения, которым придумывают классные интересные подарки, которым, например, видео всякие делают и тому подобное. Так вот мне никогда никто не устраивал почему-то таких сюрпризов. Никогда никто не заваливался толпой с шариками, цветами и тортиком, даже когда я сама приглашала к себе в гости. А даже если бы сказала, что не хочу праздновать и никого не позову, ко мне всё равно никогда так никто не придёт просто так, чтобы я не провела свой день рождения одна. Про оригинальные подарки я вообще молчу.

И знаете, иногда так обидно становится, аж до слёз. Особенно, когда ты стараешься для других, а сама никому не сдалась.

Как же здорово встречтся с друзьями… Встретить друга из своего родного горадо в Воронеже, равносильно тому, чтобы встретить русского в Корее :D

Я могу сказать, что очень счастлива, несмотря на то, что живу я в Воронеже совсем не долго, и поначалу все казалось страшным и непонятным, сейчас уже привычное и приятное :)

Мне очень повезло с группой и с новыми друзьями, с ними я чувствую себя гораздо легче ^^

В прошлую пятницу (наверное) списывались с подругой, хотели встретиться, но тогда я уже заняла свои выходные, договорились встретиться оттянуться на этих, но обе приболели. Встретиться мы все же встретимся, посидими, поболтаем, чаю попьем, возможно, пиццу поедим на ночь (звиздец!). Может и настроение улучшится от приятной беседы.

Ничего не могу с собой сделать: мне безумно нравятся девушки. Лица, плечи, грудь, животики, бедра, ножки. Я смотрю на этих прекрасных существ и думаю о том, как хотелось бы услышать стоны какой-нибудь миниатюрной девчушки, почувствовать, как в ней тепло и узко. Доводить до оргазмов, мучить удовольствием, сводить с ума. Эти хрупкие тела, с которых хочется сдувать пыль. Дотрагиваться до нежной кожи, чувствуя мурашки подушечками пальцев.

Я безумно люблю девушек, несмотря на то, что у меня есть любимый молодой человек, который, кстати, знает о моей ориентации. Я безумно хочу трогать и любить женское тело, потому что нет ничего более изумительного, чем силуэт женского тела. Я мечтаю о том, чтобы у меня была подруга, с которой мы могли бы проводить такие вечера. Необязательно секс - просто вечера, полные страсти и нежности. Это было бы потрясающе.

Я девочка, которую нужно обнять и спрятать от всех невзгод. Я такая…. Да как и все! Мне нужно это, разлука изматывает. А ещё я такая, кому нужна "лучшая подруга " как в кино, может это и по детски, но я такая, наверно поэтому мне тяжело удерживать друзей. Никогда у меня не будет наверно такой. Хотя так было бы легче.

И в сотый раз после прочтения книги чувствую себя опустошенной. Закончилась история очень хорошо. Но..она..закончилась…ааааа

Мы провели вместе с Ваней много дней. Но по-настоящему запомнились мне несколько.

1) Банально, но тот день, когда мы впервые встретились. 25 августа. Даже не думали о встрече, а тут внезапно: «Не хочешь наконец-то увидеться?» И уже через 2 часа мы пошли в зоопарк. Первое свидание в зоопарке. Тот день, когда я укрепилась в своей любви к совам. Тот день, когда я поняла, что олени – очень милые животные. Тот день, когда я переборола свой страх перед змеями. Я помню мгновение, когда он первый раз взял меня за руку. Это было так мило. Я помню, что чувствовала моя кожа, о чём думала я. И поцелуй, подаренный на прощание. Я видела, как он улыбался, уходя от меня в тот день.

2) День города. 5-6 сентября. Из первого дня празднования мне ярко запомнился только вечер, когда ближе к 11 вечера мы пошли на салют. Когда оставалось ещё 15 минут до начала, мы стояли на городской площади и исполняли мою любимую «местную» песню. И я пела вместе с певцом, а Ваня так нежно и сладко на меня смотрел в этот момент. Помню, как он снимал меня на видео после салюта. И обычно я плохо получаюсь, но тут я выглядела такой счастливой, что мы позже пересматривали и пересматривали его. И то, как я уснула в его руках, когда мы пришли домой. Второй день празднования запомнился походами в музеи, на выставки (хоть обычно Ване это и не интересно) и наблюдением за гонками.

3) 21 сентября. Так же я часто буду вспоминать день, когда мы весь день провели в объятиях друг друга у меня дома, а потом он проводил меня в универ. И то, как он поцеловал меня, прежде чем уйти в тот день. Это был очень спокойный, уютный день. Я всегда ценю такие дни.

4) Наверное, самым лучшим я могу назвать наш последний вместе проведённый день. 26 сентября. Я несколько дней думала о том, что хочу пешком пойти на другую часть города. И тут, встретившись, мы, не сговариваясь, пошли именно туда. И этот день запомнился тем, что тогда я подумала, будто окончательно к нему привыкла. Тогда разговор шёл сам собой, мне было легко, я говорила первое, что приходило мне в голову. Я смеялась так, будто знала, что это наш последний день. Мы дошли до другой части города, обошли всю эту северку, потом сели на автобус. А в автобусе я просто лежала у него на плече, он держал мою руку и мы снова много смеялись. Это действительно был сам комфортный, душевно тёплый и хороший день из всех, проведённых вместе.

Если я с ним рассталась сама, не значит, что я не скучаю. Если я бегу, потому что это правильно, не значит, что я не чувствую себя разбитой. Если я не люблю его, это не значит, что мне всё равно.

(via oskolki-phraz )

Мои утренние поездки в университет можно назвать "Время любви".

Пятница. Еду на пару на автобусе, остановились на светофоре. Смотрю в окно. И вдруг, у машины нет водителя о.о Я не поняла, выглядываю чуть подальше, а там парень так страстно целует девушку, которая сидит рядом с ним. Конечно, плохо таким на дороге заниматься! Но у меня аж внутри сжалось всё от того, насколько сильно мне захотелось поцеловать Рому.

Суббота. Также еду на автобусе. Смотрю, девушка стоит поправляет штаны и вдруг она резко начинает радостно бежать вперёд аж вприпрыжку. Думаю, дура какая-то что ли :D А потом вижу парня, с розочкой в руках, который также радостно бежит навстречу к ней. И вот они добежали, и как давай обниматься и целоваться, аж взахлёб. Это просто awww. Ехала и пол дороги улыбалась ♥_♥

Как же мне сейчас не хватает той страстной, той желанной, той счастливой любви.

After everything was shot, I became a machine. I spent an entire day editing photos. An amateur Photoshop user, I blurred out zits and cropped photos as fast as possible. I devised systems to increase my efficiency whenever and wherever. I uploaded all my photos to an FTP and used a template for my listings. My fingers were a carpal-tunnel whirlwind, typing out primitive HTML in equal form to a twelve-year-old hacker. When I wrote product descriptions, I exalted the details. I included styling tips in the copy, in case someone was considering bidding on a Betty White–type windbreaker but wasn’t quite sure how to pull it off like MIA could. I included all of the details: shoulder-to-shoulder measurements, armpit to armpit, waist, hips, length.. . . I noted every flaw, and was always totally honest about the condition of everything.

.. .

In those days I ate, slept, drank, and dreamt search terms. I’d wake up, the sheets and blankets a sweaty, tangled mess around me, practically shouting “’80s Sequined Cocktail Dress!” into the dark.

ну это пипец какой-то, я уже рыдать готова - до того меня бесит то, что я постоянно думаю об этом долбоёбе (этот долбоёб - это кодовое имя моего одноклассника, который вечно сливается, но при встрече держит меня за руку и вечно понтуется, хотя видится со мной только тогда, когда у него даже на пивасик денег нет, в общем по-другому его не назвать). я постоянно, постоянно(!) о нём думаю и борюсь с желанием ему написать, ну прям свербит уже. вчера ехала с работы и всю дорогу думала опять о том же. уже собиралась психануть и написать, но потом зашла домой, поела и вроде отпустило. но нет, с утра опять! сука, ну правда бесит. я уже реально думаю "хер с ним, напишу и успокоюсь", а потом вспоминаю, как написала в последний раз, а он вежливо сообщил, что занят, и становится как-то неловко опять писать. а ещё останавливает то, что на тот момент, как мы в последний раз прекратили общаться, он, видимо, сошёлся со своей бывшей. но сейчас они наверное не общаются. (ну да, в каждой девушке ведь умер суперсыщик, способный все загадки на свете раскрыть с помощью страницы в контакте). и, казалось бы, ну нахрен он тебе сдался. и так все говорят, с кем я это обсуждаю, но видимо меня конкретно переклинило. да и не такой ведь он хреновый. ну да, есть вещи, которые мне не нравятся, но есть и хорошие моменты и в целом он мне приятен, и меня к нему тянет, хотя по началу я и воспринимала это как "что? этот придурок? да нахер надо еще с ним связываться". такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я напишу ему - пьяная, трезвая, какая угодно.. а я не хочу! то есть хочу, но нет, хочу, чтоб он написал. вот прям внутри всё переворачивается. сукачозажизньпомогите.

я, наконец-то, защитила курсовую работу. на пять!*__* хах ненавижу долги, это у меня в маму. серьезно, это дурацкое ноющее чувство, когда ты кому-то что-то должен:\ мой руководитель - Ирина Викторовна сказала, что по сравнению с другими работами, моя вполне хорошая, да есть недочеты, но в целом, я молодец. а я уж думала, лишь бы не 3.хах а еще она сказала, что я умная девочка и что мне пора уже начинать писать дипломную работу, точнее 2 главу диплома - практическую. зная себя, скорее всего я начну писать диплом лишь в конце 4 курса.хах но это забавно. в смысле, забавно то, что ИВ назвала меня умной. просто я чуть ли не всю неделю чувствовала себя такой глупой. хотя вообще-то это разные вещи. в плане учебы я правда неплохо справляюсь: не ботаню, но делаю всю домашку (почти всю.хах) и получаю почти все пятерки. глупая я в другом смысле: я всегда говорю неподумав, слишком много рассказываю о себе и своей жизни тем, кому вообще-то наплевать на это, совершаю глупые поступки, о которых потом жалею. пишу посты вроде этого, и понимаю, что кроме меня они никому не нужны. но знаете, по другому у меня не выходит…

так как же можно быть умной и глупой в одно и то же время? хах

а еще я снова ушла в книжный запой, ну вы уже поняли по постам.хах просто летом я накупила кучу книжек, которые так и ждут, чтобы их прочитали ;) сейчас я начала серию: "Локвуд и Компания", и мне нравится! И да я уже свожу Люси и Энтони. ах Энтони, обожаю это имя! и имя Люси, кстати, тоже. после Фэйри Тейл ;) почему-то я уверена, что в следующий раз, зайдя в Ашан, я приобрету 2 книгу этой серии.хах если до этого не прочитаю ее в электронном виде :D

а еще я без ума от новых песен The Vamps- wake up и Selena Gomez – Me & The Rhythm. наконец, послушала песни Halsey, вполне неплохо. не перестаю слушать 5sos и 1D, у которых, кстати, появился Снапчат, и это круто! каждую пятницу с нетерпением жду новую серию GMW. часами сижу на Tumblr, читая ненужные спойлеры и залипая на картинки и гифки. и все еще не люблю 2 смену, потому что я ничего не успеваю. даже выспаться.

всем хороших выходных. одевайтесь потеплее, на улице невероятный ветер и пронизывающий холод. осень, дамы и господа, осень.

Злость имеет направленный характер. Не обрушивате все на человека, случайно попавшегося вам под руку, он этого не хотел. Если вас действительно раздражает человек- можете это не скрывать. Вчера оставила пару аудиозаметок, потому что уже не было сил писать и надо было как можно скорее уснуть. С Кириллом все идет на спад. Я подумала, что если ему нужно будет побыть одному- я уйду, если он не вернется, не обернется- я все равно уйду. Здорово упиваться слезами, правда здорово иногда выпустить накопившееся в себе наружу и оказаться в том месте, чтобы никто тебе не мешал. Тот момент, когда тебе не нужна жалость со стороны и слезы совсем. Ничто не надрывается внутри, я пишу это не надменно, может я просто не верю в то, что мы можем расстаться, да, по сути, так и есть. Я могу спокойно про себя говорить "люблю", тянуться, меня смущает отчасти рассудительность.

Зато я вернусь к одногруппникам, учебе и друзьям. Сегодня я действительно в ударе. Он для меня, слава богу, не пуп земли.

Искренне надеюсь, что kolychka не застрелилась после поста от 23го сентября. Еще - что это был пост 23го сентября 2015го. Бывать редко там, где мне что-то нравится - основной замысел этой моей осени. Поэтому я буду на viewy некоторое время. Есть причины вернуться к нескольким хорошим привычкам прошлого: 1) составлять списки 2) фотографировать на телефон вместо камеры 3) публиковаться мыслями и снимками 4) не разговаривать с бывшими 5) играть и считать (деньги - причина, по которой эти 3 слова стоят именно в таком порядке) 6) ставить учебу выше развлечений, а людей в неловкое положение 7) мечтать поцеловать его однажды Так что, вам будет на что посмотреть. Моим саундтреком на время этого эксперимента станут треки из n f s 1 5.

Я знаю людей, великих и сильных, будто каменные Атланты. В их словах замечаю небрежные сколы, что хочется заполнить нежностью, словно вязким веществом.

И нет, Бог, больше нет у меня молитв. Я справляюсь. Да и о чём мне просить, когда ты знаешь все мои желания первее меня? Есть место для обычных разговоров. Об акварели и фортепьяно.

(via lifesketches )

весело пиздец. позвала её вчера кофе попить, она: "дел много сегодня, давай завтра". ок. сейчас почти 5 вечера - от неё ни слуху ни духу. посмотрела в окно: зашла в подъезд с парнем и подружкой. когда ей было скучно, не с кем гулять, я всегда, ВСЕГДА собиралась и шла к ней. занимала деньги, которые мне никогда не отдавали, а я про них просто забывала и все, слушала её жалобы, советовала там что-то. короче, я правда пыталась быть нормальным другом. была подруга-нет подруги. живём дальше. хуй отвечу, если напишет или позвонит. может, хоть думать начнёт немного, что с людьми так не поступают

Твою причёску ненавижу, и то, как говоришь со мной,
и как ведёшь мою машину, и взгляд я ненавижу твой!
Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу, и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу, что не изводишь, а смешишь.
Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь.
Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… Не могу!

" 10 причин моей ненависти"

Решила посмотреть наши с тобой фотки. Открыла ноут, на заставке наше фото. Я помню всегда на него смотрела и думала "Никогда и никому". Увы.
Листаю все наши моменты, а в голове "Неужели это на самом деле было?". Смотрю на тебя, а ты такой чужой.. Даже страшно.

Я люблю тебя.

знаете, отношения на расстоянии тоже имеют маленькую радость - это волнение о предстоящей встрече.Ох как у меня сейчас постепенно разливается тепло по всему телу(особенно внизу живота:3) от того, что скоро, через часов так 7 я буду дарить это тепло любимому человеку.Это не возможно написать и передать текстом, но я думаю многие знают, что это такое.Да, согласна, после такой короткой встречи нас ждет опять разлука на неопределенное время, но кто сейчас об этом думает?Если я вся прям хожу и дрожу от того, что скоро его увижу.

Вчера у меня была ночь ностальгии.Я решила перечитать свой дневник с самого начала.Мда..начиналось все с обычных заметок, которые не несли ничего личного, а потом все превратилось в личный дневник.

Запомнилась моя фраза с одного поста "… то ли у судьбы на меня большие планы, то ли я просто не смогу быть счастливой в отношениях." И как эта фраза сейчас актуальная.Ведь действительно прошло немного времени после той записи, а судьба решила меня наградить самым лучшим парнем, о котором я только могла на то время мечтать.А я не понимала, что это все. Долго думала, дружила с ним, не хотела отношений.Дурочка да и только :) А сейчас жизнь не представляю без этого человека.

Магия вьюви?Или реально судьба?Ведь тот пост был написан в глубоком отчаянии.Сейчас уже листать странички своего прошлого можно с легкой улыбкой, но ведь тогда я была другая. И это очень интересно и поучительно.

Ведь ты никогда не сможешь знать, что судьба приготовила для тебя на завтра.А опускать руки никогда не стоит.Все самое лучшее только впереди.

А вот и результаты первых двух недель моего "бровно-растительного" эксперимента.

Первое фото "До", второе - соответственно, "После".

Напоминаю, что я ежедневно использовала репейное и касторовое масла, чередуя их. Использовала не только на ночь, но по возможности и днем, когда никуда не выходила из дома.

Результат минимальный, но он заметен даже мне. В частности, левая бровь, которая на фото, стала длинней, и потихоньку приобретает форму.

Следующее сравнение проведу еще через 2 недели.

Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»…
Одни с негативом, другие с «приветом»…
Но те, что с «приветом» – улыбчивы часто…
А те что – «закаты», обычно несчастны…
С одними общаясь, ты чувствуешь холод…
С другими и в семьдесят, кажется, молод…
И ты от одних заряжаешься светом…
С другими его круглосуточно нету…

Но если отдать человеку – «закату»
Кусочек тепла, что исчезло когда-то,
А не обвинять, что тоскливо на сердце,
Он тоже захочет и греть, и согреться…
Ведь людям – закатам, как людям – рассветам,
Хотелось бы к счастью пойти за билетом,
Но просто любить бескорыстно боялись,
Поэтому злились и больно кусались…

И люди – рассветы становятся тоже
Людьми с негативом на тучу похожих…
Когда благодарность в душе исчезает,
То небо рассветы в закат превращает…
Я тоже порою бываю на взводе…
Но знаю, с рассветом печали уходят…
И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом…»
Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»…

Если я когда-нибудь влюблюсь, я уж лучше бужу писать об этом и о проблемах на вьюи, чем рассказывать обо все своим "подругам"..

Я таки добралась до почты лоль

Хочу сказать привет новым подписавшимся :)

son-son

sxjelf (сколько вкусняшееек *-*)

unfettered

30seconds

saataan

horran (нравится как ты пишешь и что у тебя более личный блог ;))

potassiumcyanide

У вас у всех чудесные блоги) Добро пожаловать, как говорится!

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты - королева.

Виктор Пелевин. Бэтман Аполло

Вы со всем справитесь. В вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. И все же вы справились. В вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. И все же вы их решили. В вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. И все же вы пережили. Вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней. Конечно, сложности могут ждать вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через такой этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать - даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились. И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала вам жизнь, вы с ними справлялись. И, теперь, самое важное – с тем, что беспокоит вас сейчас, вы замечательно справитесь!

Я попробовал прожить день без единой негативной мысли. Это было похоже на то, как отбиваться от стаи комаров. И если не давать сделать не единого укуса, то вместо комаров появляются бабочки. Это некое волшебство внутри.

© Радион Маркес

все хотят постоянно получить какой-то совет от меня

нет, я не жилетка

они именно совет хотят. а я не хочу обдумывать чужие проблемы и вникать

мне достаточно того, что творится в моей жизни

но не могу же я сказать:"подруга, иди-ка ты в жопу!"

Когда вы больны, вызывайте врача. Но самое главное, зовите тех, кто вас любит, потому что нет лекарства более важного, чем любовь.

© Ошо

—Откуда у женщин такая страсть к цветам?
-Цветы для нас- это поцелуи. Проснешься, увидишь букет, будто вся зацелованная тобой.

Валиуллин Ринат "Безумие"

Знаки зодиака как милые вещи в отношениях.

Овен: в шутку друг друга оскорблять
Телец: готовить друг другу обед
Близнецы: держаться за руки
Рак: носить одежду друг друга
Лев: говорить друг другу комплименты
Дева: давать друг другу прозвища
Весы: ночные переписки
Скорпион: поцелуи
Стрелец: совершать что-то сумасшедшее вместе
Козерог: обнимашки в постели
Водолей: вместе фотографироваться
Рыбы: завести общего домашнего питомца

— Может, нам расстаться? Я же вижу, как ты со мною несчастна.
— Лучше бы ты видел, как это исправить.

Ринат Валиуллин, «Где валяются поцелуи»

когда ни будь я влюблюсь в человека который не будет любить меня, но будет позволять его любить.и будет у нас семья.и будет это все за мое эгоистичное, скотское отношение к людям которые любят меня.и именно этогоя боюсь больше всего.

— А вот этого я не знаю, и никто не знает. Уверен, все само устроится как должно. Видишь ли, девочка моя, этим миром правит нравная особа по имени Судьба. Она хороша уже тем, что заведомо не признает никаких правил. Более того, она действует вопреки всему и все равно все устраивает наилучшим образом. Единственное, чего Судьба не выносит, - пассивных, ленивых и сонных людей, которые сидят на одном месте и боятся совершать ошибки. А теперь ступай и готовься. (с)

Я дома!поздравила мамулю с днем рождения, наелась и лежу в своей прекрасной кроватке) и знаете что..я довольна как слон) Хотела рассказать вам о своём характере, точнее о характере близнецов.Уже не в первый раз замечают, что моя симпатия(речь не идет о серьёзных отношениях и любви) не очень то и долговечна, особенно если кроме внешности парень меня ничем не цепляет.Мне может до безумия нравится парень, но если я не состою с ним в отношениях, то я спокойно смогу пойти в клуб и флиртовать там с другими.Да и страдают я такими "загонами" не долго,2-3 недели максимум. Я не скажу, что это странно, но все равно…это похоже на какой-то всегда однотипный сценарий. ……. Дописываю этот пост уже утром в общаге.На улице дождь и ветер, привет октябрь.

Сегодня последний день сессии и первый день осознания того, что у меня нет друзей. Вокруг одни приятели. Чтобы не уйти в мысли, буду писать диплом и смотреть сериалы.

всю ночь провела в каком-то полудреме, все время прислушиваясь к тому, не пришло ли сообщение. 07:49. "конечно, приходи…" ох уж эта его любовь к многоточиям! нет, серьезно, он пишет их в каждом сообщении! сказал как-то раз, что это добавляет таинственности его ответу. вот уж в этот раз особенно добавило, не сомневайтесь!

Мама, я встретил девочку. Она смешная и смелая. Носит рубашку в клеточку, Целуется, как умелая. Я ей про фильмы и Блока, Я ей букеты ромашек, А мама её: " Ему сколько? Молод, беден..Не наше!" Мама, я встретил девушку. Она равнодушна к поэтам. Снимаем два месяца двушку, Планируем свадьбу летом. В гости приходят родители, Смотрят, как быт налажен, Мама ее шепчет мнительно: "Умный..Совсем не наше!" Мама, я встретил женщину.. Я раньше таких не встречал! В ней горечь и мед перемешана, Она мой душевный причал. Она и смешная, и грешная, Любит стихи и ромашки, А утром спит безмятежно В моей клетчатой рубашке.. Мама, мне поздно каяться.. Она -мой выдох и вдох, И если она улыбается, То мне улыбается Бог.. Елизавета Печёнкина

Знаете, оказывается, я могу без него. Сегодня он не пришел, но мне не тошно, не обидно, и я даже не зла на него. Что это: равнодушие или понимание? Скорее всего, второе. Ведь еще вчера он вызывал у меня бурю эмоций, внизу живота начали просыпаться бабочки, а его плечо уже стало почти родным. Он целовал меня в лоб и улыбался. Для него я, наверное, совсем маленькая. Этим я и объясняю его отношение ко мне. Хотя, я уже чувсвую как у него просыпаются желания на счет меня. Я имею в виду секс. Но он пока держится, не распускает руки и вообще ведет себя очень достойно. Наверное, такого мужчину я и ждала все это время. С ним спокойно, и без него мне не хочется рвать на себе волосы. Стабильность. Все равномерно, а главное - все идет своим чередом. Мы оба никуда не торопимся. Я - именно от того, что, наверное, повзрослела. Мое от меня никуда не убежит. И за все свои годы я устала бороться за никчемных мужчин, о которых было пролито столько слез, и, которые так и не смогли остаться в моей жизни. Теперь все по-другому.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии.. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться… почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам всё, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения..

Все хорошо. Внезапно. Внутри легко, как будто во мне освободили комнату, которая раньше была завалена старым хламом. На часах половина третьего. Вставать через 3 часа, а сна нет. И он не приходит не из-за того, что все плохо, мысли атакуют и грусть берет вверх, как обычно. Координально наоборот. Голова свежая, мысли свободные, на душе легко. Я попрежнему одна, но почему-то именно в данный момент, мое внутреннее "Я" говорит мне, что все будет хорошо, что нужно быть немножко терпеливей, что наладится жизнь. В один момент поменялось отношение к ситуации одиночества. Может быть это лишь на час, на ночь, на день, но мне сейчас так легко, что пусть это ощущение хоть на минуту, но я рада. Я чувствую свободу души, мысли, тела, разума, жизни. Это прекрасно.

Наступит зима, замёрзнут реки и озёра. Я найду самое большое озеро и буду ходить по льду, не боясь при этом, что лёд может треснуть. Треснет….так упаду в воду. Я не такая…я друнгая. В чём другая. Тонуть в холодной воде наверное лучше, чем чувствовать эти гнелые эмоции.

По дороге на дачу повздорили. Из-за мелочи, ну а потом всё кубырём понеслось и..ссора) Я в слезах, он злой.) Дотащились с автобуса на дачу, сели ужинать молча. Я пожелала "приятного аппетита", Дудь- нет.) Бабуля снова предложила вина. Я своё пролила, того не заметив.) Закончили трапезу, милый пошёл в зал, я складывала продукты по местам, заварила чай, пошла к нему.. Продолжили смотреть мои любимые "Хроники Нарнии". В воздухе висело напряжение. Но чуть спустя хватило встретившихся взглядов двоих, как из грустных мин прорезалась улыбка, начали беситься, совсем позабыв о нашем разладе.)

Сейчас милый сладко спит, т.к очень устал (встал в 8, ожидание в РУВД, потренился дома спустя долгое время, приехал ко мне, утомительная поездка до дачи, а потом ещё 3км пешком с тяжёлыми пакетами. Завтра утром будет автобус прямо до дачи, но я не хотела терять лишний вечер), а я выбралась сюда, ибо бессонница не даёт покоя. В целом, сегодняшний день был переполнен негативными эмоциями. Неоднократно скандалила с мамой, задыхалась от слёз.. Надеюсь, это просто день такой, плюс мамины нервы (заболела) и мои (спешка, не успевала скачать фильмы на дачу).

Не корми меня обещаниями, пожалуйста. Ты же знаешь как для меня это важно, чтобы ты держал слово. Ты же знаешь как быстро я начинаю паниковать и придумывать всякую ерунду, которая идет явно не в твою пользу, если ты не делаешь так, как обещал. Если ты говоришь, что позвонишь мне в 3 часа, то позвони без 5 минут, потому что в 3 часа я начну себя уничтожать и переживать, что ты не звонишь. Если ты понимаешь, что у тебя не получится позвонить в 3, то позвони в 2:30 и скажи об этом, пообещав позвонить сразу после того, как освободишься. Не нужно кормить меня завтраками, пусть даже и вкусными. Они ничего не стоят, если ты не сидишь напротив меня.

Села читать в 10 вечера, и вот читаю, читаю и смотрю на время, а там пол 2 ночи.. еще немного и дочитаю самую шикарную книгу..грустно так-то

Жила себе спокойно одна женщина, улыбалась своему отражению в зеркале, куда-то спешила, о чем-то мечтала, смотрела фильмы, читала книги, занималась саморазвитием, танцевала, пела песни, пекла шарлотку и улыбалась солнцу. Она думала, что очень счастлива, потому что у нее были любимые друзья, прекрасный город и семья. У нее был дом, куда действительно хотелось возвращаться. А потом в жизни женщины появился мужчина. Точнее, он просто свалился как снег на голову, да и был он не совсем её.. Но это не так важно. Вернее, важнее не это. Просто с его приходом она начала казаться себе маленькой, некрасивой, полной, глупой. Все ее мысли зациклились на этом мужчине. Она терзала себя мыслями, гадала почему он не пишет и с кем он проводит свое свободное время. Кому он так быстр печатает сообщения, когда разговаривает с ней? И мир стал казаться не таким красочным. Ну какое дело до солнца, когда Он Ей Не Пишет? Какое дело до прекрасной погоды, когда ты обречена ждать? И сразу город стал не любимым, а серой клеткой многоэтажек. И сразу расхотелось возвращаться домой. И, спрашивается, нужно ли ей все это? Она и сама не знает. Он ведь не её. Он чей-то, но не её. Это он кому-то другому читает вслух, шепчет своим красивым голосом приятные слова, от которых мурашки. Он мечтает совсем о другой. А ей улыбается просто потому, что нормы приличия соблюдает. Жила раньше хорошая женщина и была счастливой. Появился мужчина, и весь мир стал казаться клеткой

Нам ещё Рома Зверь в 2004 году нормально, блять, объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мы так не умеем.