Marsova

NEW.НИ

2 года и я снова хочу вернуться.

Порой очень не хватает написать что-то в никуда и никому не рассказывая.
Ну вот прошло 2 года, я защитила диплом, переехала и жизнь изменилась в корне.
Мечты начали сбываться, жизнь стала другой, мысли стали другими. но об этом позже, просто привет снова вьюи.

мама взяла мой рисунок со словами "что это с тобой?". это означало только одно - даже мама, человек, который только догадывается, что я как-то не так себя чувствую порой, видит как все есть на самом деле.
такое со мной впервые. я беру в руки самые любимые предметы и в один момент они становятся мне ненавистны. я пытаюсь провести линию, а вместо этого получается какой-то неровный зиг-заг.
что со мной не так? что вообще произошло?
почему в моей голове столько чепухи от которой кадлый день разрывается голова. а боль просто невыносимо и не проходит.
может просто слишком затянулась зима.
а может я просто больше не я.
это заметил уже каждый.
может ли вообще внутреннее состояние так отражаться даже на бумаге?
руки так не дрожали разве что при неудачной дозировке еды и инсулина. но все нормально. со мной все нормально. ничего не происходит и это ведь нормально. даже не знаю поставить в том предложении знак вопроса или утвердить, что все действительно нормально.
может иногда тонущему кораблю нужно дать потонуть, чтобы он мог неожиданно всплыть на поверхность сбросив кучу ненужного груза на дно. устроим эксперемент.
а может все потому что то, в чем я была уверена, его больше нет?
и без этой уверенности я больше не могу ничего воспринимать реально, будто это действительно происходит. жизнь научила видеть только обратную сторону медали и не очень хорошую.
почему я не могу жить как героини "Sex ans the Sity"?
может потому что в 22 все кажется все еще таким проблематичным и глобальным и я все еще в процессе того. чтобы научиться не париться по пустякам.

ахахахахахах, тамблер, что ты делаешь?? ПРОДОЛЖАЙ

"How do you feel now?"

Fuck this shit, меня на его место! :D

головная боль не только убивает меня, но и заставляет думать. очень много думать.
поэтому выкурив очередную сигарету я задумалась над словами из недавно прочтенной книги.
"…Я ИМЕЛ МНОГО ДРУЗЕЙ. ТЕПЕРЬ ИХ У МЕНЯ НЕТ. О, Я ЗНАЮ МНОЖЕСТВО НАРОДУ, НО ЭТО ПРОСТО ЗНАКОМЫЕ, И СРЕДИ НИХ НЕТ ПОЧТИ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЧТО-НИБУДЬ ЗНАЧИЛ ДЛЯ МЕНЯ ИЛИ КОМУ ИНТЕРЕСЕН Я".
и тут я задумалась, с каких пор я стала настолько циничной в большинстве своих взглядов и когда я стала такой одинокой?
что в общем-то произошло?
думая об этих вещах и заваривая кофе, я пришла к выводу, что просто в жизни попросту перестали происходить какие-то чудеса. стало больше мрака и пыли. вокруг меня больше не носится волшебный единорог, который бы удивлял меня чем-то и заставлял верить в будущее, верить хоть во что либо. этим единорогом оказалась моя жизнь. она стала пустой.
куда делось все веселье, куча дурацких фотографий и просто какой-то неожиданности.
то ли это все забрали мои собственные демоны, которые с каждым днем моей жизни становятся все сильнее, будто питаясь моими силами.
то ли это это того, что пришло осознание того, что ты не сам циник, а мир вокруг настолько циничен. замечаешь, как с легкостью тебя могут предать или позволить опуститься на дно.
то ли просто, когда взрослеешь, то все становится серым. тебя не покидают мысли "а как жить дальше?", "что я вообще хочу делать?".
но когда посреди всего этого дерьма я стала такой, какая я есть? будто в зеркале я вижу нечто другое, не саму себя. когда я осталась одна?
и тут вспомнилась еще одна фраза
"ЛЮДИ УХОДЯТ ИЛИ ТЫ САМА ИХ ОТТАЛКИВАЕШЬ?"
тут тоже стоит задуматься. но зачем?
если ты не нужен никому с начала, то и не нужен будешь потом. в этом суть всей "дружбы" моей жизни.
я не могу сказать, что прям уж так все хреново стало. несколько просветов все же имеется. Бог любит троицу, может оно и хорошо.
ведь если стать циником, ты сам превратишься в того демона, от которого сам убегаешь с помощью своего одиночества и нескольких баночек нейролептиков.
может просто…

—Я просто расстроена.
- Сексуально?

дайте мне стакан воды, а может и два

хотелось бы подумать о чем-то важном, но как о таком подумать, если не о чем?
однако снова здраствуйте :)
меня вот затронула такая мысль о том, как мы постоянно сравниваем свою жизнь с чем либо. это могут быть фильмы, сериалы, чужая жинь, кумиры.
почему мы должны на них походить?
почему у нас должна быть такая жизнь?
с каких пор кто-то или что-то должно нам указывать как жить?
почему в этотм сезоне нужно купить туфли от Дольче, а не просто в какой-нибудь барахолке?
правильно. потому что нам так сказали.
почему посмотрев фильм, в данном примере я, сравниваю свою жизнь с только что просмотренным сюжетом? это уже стало нормальным. замечая по себе. посмотрев фильм я обязательно начинаю его анализировать, сравнивать что есть у меня. в итоге просмотр фильма приносит мне разочарование, а не удовольствие. потому что появилась эта навязчивая идея, показать нам как нужно жить. это начинает иногда раздражать. потому что иногда хочется попасть в ту же сказку, которую ты увидел на экране.

Эллисон: -Ты хочешь поговорить о Скотте или ты хочешь разрисовать мое тело?
Айзек: - Я хочу разрисовать твое тело.

Aйзек ты такой Айзек :D

Outfits in 3x14

LOL

'Он мог слышать тишину'. Иногда только в тишине мы находим ответы, сами себе задавая вопросы. И я не понимаю почему меня так сильно тошнит, будто бы от самой жизни. Боль мало когда проходит, иногда она унимается и становится легче, что проступает улыбка, а иногда болит так, что хочется вскрытся. Возможно я просто сильно глубоко закопали многое в себе. Страшно сказать что именно происходит. Страшно от того, что в итоге всем насрать и тебя выбросят, потому что ты неуравновешенная ноющая психопатка, сидящая на колесах. Страшно, потому что ты никому не нужен, а не тебе кто-то

нашла свой на 2013 to do List и там было написанно то, что я вообще не выполнила из всех 33 пунктов. куда-то записывать или скидывать свои мысли. может снова мне нужна помощь вьюи, чтобы избавиться от разбивающего потока информации в моей голове.

подводя итоги прошлого года и читая тот самый список, я заметила, что он полностью соответствовал всему моему году. наверное все же какие-то желания сбываются, не могу конечно сказать, что все. но где-то процентов 80 точно совпало с событиями прошлого года.

но моя кричащая боль осталась все равно со мной. не помог ни психолог, ни психиатр, ни их "чудесные таблетки", ни разговоры в пустую.

может просто так и нужно?

может просто должно произойти что-то другое?