Marsova

я так долго держалась. обещала себе и все равно разревелась как последняя тварь. ничего не получается, чувствую себя полным ничтожеством и ужасно хочу домой.
чем ближе завтрашний день, тем сильнее меня придавливает ко дну.
если у меня получится закончить 5 курс. я буду счастлива.

и правда, когда тебя не замечают, то ты привыкаешь к этому.
мне понравилась эта фраза, потому что я долго не могла подобрать себе именно те слова, которые так идеально описывали меня в последнее время. но так и хочется сказать, чтобы не трогали меня и дальше.
неделя ужасная. слишком все тяжело, а еще температура и таблеток нет: с голова раскалывается, я пытаюсь что-то учить, но ничего не могу понять. ладно, оставлю на завтра.
я так хочу в свое укромное местечко, со своим Марсом и не двигаться. от котов ведь становится лучше.
мне срочно нужна смена обстановки, но ждать еще две недели. голову разрывает, от нервов трясет. хочется кому-то переломать шею. люди раздражают. а погода не оставляет радости на душе.
но у меня в наушниках постоянно играет Placebo и, честно говоря, я даже не знаю чтобы делала без них. снова осень и снова Брайан меня вытаскивает со дна.

Октябрь — месяц грусти и простуды

И.Бродский

так оно и есть. месяц невероятной грусти, простуды и усталости.
а еще снега. у нас уже первый снег был. прелсть да. холод собачий, ветром сдувает с тратуаров. погода, что ты творишь?
по насущности теперь. все отлично, относительно. следующая неделя ждет меня нереальной тяжестью, из-за чего всего выходные придется сидеть и что-то учить, а так же спать и смотреть сериальчики, сериальчики, сериальчики.
главное, чтобы включили отопление и тогда сохранится уют.
проблемы? не хочу об этом говорить. завтра прием и очередная новая доза.

единственное с чем я не могу справляться, это с болью. она душит и рвет на части и когда уже находит предел, я теряю контроль. я помню как голову раздирали голоса и это было страшно, и я кричала как раненный зверь. помню как стало невыносимо держать все в себе и я взяла нож, шрама на руке не осталось. помню как стало обидно и я швырнула чашку в стену. помню как слишком сильно грубила и отталкивала всех специально. единственное с чем я не могу справиться, это боль. привет, я Алина и я псих.

у меня проблема. как ее решить? я не знаю. как может мне кто-то вообще с этим помочь? я совсем не знаю. как-то сложно все. осень слишком непонятная. холодно. дожди снижают работоспособность. люди разочаровывают. скоро зима. в универе слишком много работы, да и работы в принципе. абсолютно ничего не хочется. я хочу закрыться в своей комнате и вообще никуда не выходить.

не перестану повторять, что это самое прекрасное создание

и если говорить о хорошем, а о нем говорить совсем не хочется. потому что хочется просто припрятать его лично для себя и чтобы никто даже не знал. так вот, оно есть и оно случается каждый день. в каких-то мелочах, новостях или просто прохожих. засыпая, мне наконец-то хочется улыбаться и просыпаться раньше будильника. все хорошо, но не без изъянов.

и настал тот день, когда я весь этот гребанный день училась.
казалось бы, что легко учиться на пятом курсе. но такой загруженной сразу всеми аспектами в моей жизни, я еще не была. ужасно тяжело. моральная подавленность дает о себе знать. так хочется просто спать постоянно.
я даже не могу сходить к психологу. и не только потому что времени на это нет, когда я пытаюсь его выкроить, а потому что даже нечего рассказать. все аж настолько подавлено.
и особенно, когда я не хочу говорить, а просто сидуть и слушать музыку, так всем срочно нужно поговорить_позвонить. а меня от этого только и воротит.
вторые выходные проведу в одиночестве. мне нужен отдых, мне нужна тишина и то, чего мне стало больше всего не хватать - одиночества.
но зато хоть спать стала нормально, это самая большая радость.

и снова я вгрузла в какое-то говнище. как только подумала "все хорошо, да".
фраза явно не является заглавной в моей жизни. и как говорят некоторые, как бы ты себя не позиционировал, всегда приходишь к тому же дерьму с которого начал.
я не хочу новый лист, не хочу новую жизнь или жить по-другому, я хочу просто дожить эту. дожить и найти что-то для себя. потому что все как-то поворачиваетмся в обратную сторону медали.
куда сбежать, чтобы найти спокойствие или просто не думать.
таблетки перестали действовать, я снова будто на той грани с которой начала.
можно я просто залезу под одеяло и не буду оттуда вылазить, никогда.
потому что я не хочу по утрам подходить к зеркалу и видеть того, кто смотрит ан меня.
когда я почувствую себя частью этого мира? да НИКОГДА, блин.

еще недели не прошло, а все наладилось. стало хорошо и я счастлива. у меня есть Лера с которой я чувствую себя отлично и комфортно в одном помещении. что странно, ведь мы знакомы три дня. но уже ощущение, что мы живем сто лет вместе. правда я теперь на лечении у психиатра, но мне сказали, что я должна больше улыбаться и делать добра людям и чаще идти на встречу. чем и занимаюсь и вроде все начинает налаживаться. а еще теперь рядом есть ты и до сих пор не верится, что могу видеть тебя каждый день. действительно мы этого ждали очень долго. и это сбылось :)

прекрасная

Behind the scenes of the Avon Instinct Photoshoot with Megan Fox and Marlon Teixeira.