Marsova

и если задуматься о будущем, то можно спокойно взять гору таблеток и водку.
всегда, когда стоишь перед выбором нужно все хочень хорошо обдумывать, смотреть к чему этот твой выбор приведет. а потом думаешь, что вот твое это самое будущее наступает месяца через два и погнимаешь, что ты погрязнешь в то будущее от которого хочется повеситься, от коготорого хотелось всегда убежать или скрыться.
мечты не сбудутся.
ты просто повязнешь в нервотрепке серых, скучных и таких мрачных дней. когда будешь ненавидеть собтственную работу, людей, которые тебя окружают, быстрее убегать домой и искать полное одиночество, чтобы не рыдать от того, какой же ты дурак и как все неправильно сделал 6 лет назад, не обдумал, не представил что же будет дальше.
дни настолько будут ненавистными, что ты просто превратишься в обычную рабочую амебу, у которой пропадет всякое желание к нормальной жизни. ты привыкнешь просто существовать и никак аж не жить.
друзей ты не найдешь, потому что универ отбил у тебя всяко желание вообще к общению, да и в принципе сами люди, особенно наблюдая за их лицемерием и подлостью.
ты будешь затыкать наушниками все время уши, чтобы не взорваться, в следствиее собственной несдерживаемой агрессии, а никто не будет понимать этого.
ты просто бы хотел в свои годы быть свободным и делать собственный выбор. но выбор всегда делают за тебя и ты становишься просто рабом безвольным.
а потом тебя не станет. потому что ты полностью растворишься в этой серой каждодневной массе и ненависти к собственному существованию.
в итоге даже сам себя не сможешь полноценно обеспечить и нормально существовать.
вот так вот

ахахах

Alison & Isaac
Season 3

— Ты не можешь здесь курить, Мэдисон.
- Может пойдешь расскажешь кому-то?
Фу, больные люди выводят меня изсебя.

Ужас большого города состоит в том, что ты начинаешь себя сравнивать с другими людьми. В моральном, материальном, физическом планах. Пытаешься дотянуться хоть.до какого-то уровня, но почему-то все равно уходишь в обратную сторону. Не можешь угнаться за количеством языков, устные изучают твои сверстники; зарплатами, которые уже отхватывают; количеством баллов, которые получают почти ничего не делая. А ты пашешь как лошадина и все равно не дотягивает даже до своего поставленного уровня, не то, что до уровня кого-то из друзей. Ибо не можешь себе много позволить. Такова жизнь большого города, в котором нужно соответствовать уровню

сначала мы выростаем на фильмах и сериалах, в которых видим великие вещи. дружбу, любоыь и конечно же роскошную жизнь.
либо просто растем не на тех сериалах, не те книги читаем и не те фильмы смотрим.
почему не могут просто снять фильм, который отображал реальность.
я верю, что у некоторых реальность именно такова, где они абсолютно счастливы во всем. успешны и любимы.
но что касается жругих людей, которые просто пытаются существовать и проходят муки ада, чтобы улыбнуться каждый день, чтобы привыкнуть к этой улыбке и не замечая боли, улыбаться. пробиваться к кему-то, не имея никакого таланта, не имея цели.
поговорим о будущем? на самом деле оно ужасно. ты не можешь определиться, ведь то и дело каждый день в тебе ломают твою итак неустойчивую платформу.
думаю, я бы хотела такую жизнь как например у героинь "Секса в большом городе" или "Беверли Хиллз 90210" (но только старой версии, а не нового дерьмища). просто каждый день ты радуешься жизни, у тебя есть одно ВОЗМОЖНОСТЬ, которой нет у простого смертного.

Я бы хотела приходить вечером домой к тебе, а мне бы в ответ возвращала к жизни твоя улыбка. Мы бы варили кофе и сидели на балконе, укрывшись в плед, смотрели на звезды и рассуждали о чем-то необыкновенном. Лежали бы на кровати, не замечая как засыпаем одновременно. А утром, я бы от той частицы счастья внутри, что ты рядом, вставала бы раньше и делала нам кофе; твой бы оставляла на столе с милой запиской на цветном стикере и уходила бы раньше, чем ты проснешься. Мы бы были королями в этой жизни. В нашей жизни. Я бы восхищалась тобой и была бы рядом, потому что я так хочу, а не потому что меня что-то обязывает к этому. Мы бы строили цели и достигали их. Держались бы за руки и я бы знала, что не упаду в очередной раз на самое дно. У нас бы были книги и целая коллекция старых фильмов, которые мы тогда любили. Я бы смотрела тебе в глаза, лежа на твоей груди и пыталась бы угадать твои мысли. Но победа бы была твоя. Как всегда. Мы бы были бы вместе. Где-то там, в другой вселенной. Но никто не узнает кто этот ТЫ для меня. Так лучше

Я вот абсолютно не знаю, что такое быть с кем-то откровенной или настоящей в плане всех бурлящих во мне эмоций. Как это, когда не скрывать что больно или грустно, когда на мгновение радостно. Не знаю, как открыться человеку. Не знаю как сказать самой себе что я чувствую, внутренний голос даже против меня и говорит "ты впорядке" и я ему верю.

хороша, сученька

—Как добраться до Гринвича?
-На этом поезде.
…
-Простите.

определенно люблю Тора за его непревзойденное чувство юмора

к сожалению, это единственное место, где я могу все сказать как есть и при этом этого никто из близких не прочтет.
как жаль стало, что держать в руках я могу себя только лишь из-за волшебных таблеток, которые могут приглушить все чувства, голоса в голове и мысли.
ненавижу мысли, знаете ли, от них становится невыносимо просто. будто голову поджаривают на медленном огне и ты не можешь ничего поделать. я иногда даже чувствую, как мозг реально запекается. толи от количества работы, толи от того, что происходит.
хотя мало можно понять из того, что происходит.
каждый из нас горит в собственном аду. и мой ад невыносим.
я думала, если повзрослею, то все закончится. но нет, с каждым годом, а уже и с каждым месяцем становится хуже.
я не сдаюсь, но и не могу держаться.

Благие вести, NEW'ни и прочая ересь из головы..
я так давно не чувствовала себя такой уставшей и вымотанной. давно не было сплошных пятерок. давно не было так спокойно, как сейчас. я молодец, я все сдала, со спокойной душой могу лечь спать не в 5 утра и выспаться. получить завтра пиздюлей, ибо по-другому это назвать некак. ведь, кто не сделал обзор литературы на диплом? конечно же я. но это можно пережить. никогда не думала, что на 5 курсе так сложно будет учиться. но мне нравится это напряжение.
теперь о новостях. у меня еще +2 транквилизатора-антидепресанта. теперь будет точно весело. очень весело.
хорошо просто сидеть, ничего не делать, есть печенье и читать книгу.
но завтра снова будет один из выматывающих дней.
и на следующей неделе все же займусь этими обзорами.
а в остальном что? пустота и тишина. все как и нужно.
и да, новые наушники. вот это понимаю, жизнь.

нужно выбрать что-то одно. первое или второе.
но как выбрать, если и там и там полное говно?
хотя я больше склоняюсь ко второму варианту, слишком предсказуемо и спокойно. поэтому можно заняться именно этим. а все остальное откинуть в сторону. в принципе надоело все.
теперь только это.