" Что может быть лучше чем ты? "

Меня становится меньше. С каждым сообщением меня становиться меньше. Я опять попадаюсь на этот крючок. Опять чего то ждать от человека, быть от него зависимым, переживать за него. Зачем это все? Зачем нужно было пить так много, что бы, я уверена, на утро не помнить о написанном и вообще. Черт, это было приятно, но я же знаю чем это закончится утром. Утром все не так. Ненавижу утро. Фу, как можно его любить, ведь утром все исчезает. Да, начинается новый день, но исчезают ночные откровения\поступки кажутся глупыми\планы неосуществимыми, а мечты совершенно детскими. Утро рушит идиллию ночи и строит стены между людьми. Как раз те стены, которые ночью исчезают. Ночью во мне больше уверенности в себе, нежели во все остальные времена суток. Мне хочется стать волшебницей и вырубить визы, километры, разные страны. Зачем это? Стереть все это дерьмо с лица земли и оставить лишь пару человек и ноль условностей. Просто протяни руку и дотронься. Но никто не говорил что будет легко, никто и не обещал что будет так сложно. Такое чувство, будто бы судьба дает мне дополнительный стимул и, о детка, он действует лучше чем все остальное вместе взятое. Он действует безотказно. Так же как действует раздражительный звук звонка в скайпе. Он действует так же как ожидание ноября. Он действует как ветер, вечно подгоняющий тебя в спину. Он действует как самый вкусный шоколад и самая красивая татуировка на твоем теле. Я согласна на все, только время, давай сыграем заодно?

Он ничего мне не обещал.
Он просто был. Где-то между строк.
Он иногда без меня скучал,
Бывало, даже уснуть не мог.
Он ни о чем меня не просил.
Он просто был. Не таким, как все.
Мои ладони в него вросли,
Или так просто казалось мне?
На самом деле, всё ерунда.
И без него тоже можно жить.
Он не любил меня никогда.
Он бесподобно умел смешить.

Есть два вида сарказма:

1 - Который никто не поймет.

2 - Который никто не поймет.

Из всех фраз в сериале большее удовольствие мне доставляет эта: "ПЕРЕРЫВ НА КАКАУШКО!" На какаушко, блин! НА КАКАУШКО!

Часть втрая. Образование и прекрасный ирландец.

В «Атриум Палас Отеле» 19 октября впервые в Екатеринбурге пройдет образовательная выставка Study in Europe с участием более 30 чем вузов и образовательных структур Евросоюза. На ней будут представлены стипендиальные программы и гранты для обучения в университетах Европы для студентов бакалавриата, специалистов, магистрантов, аспирантов и преподавателей. В выставке Study in Europe примут участие Британский Совет, Германская служба академических обменов, Голландское агентство по образованию Nuffic-Neso, КампусФранс, Шведский Институт; Посольства Ирландии и Швеции, университеты Болгарии, Венгрии, Литвы и Польши.
*
Всё это действительно было.
Во первых: я ещё никогда не была в пятизвёздочном отеле. Безумно роскошная штука. Всё блестит, все служщие одеты с иголочки, водопад, стеклянные лифты, цветы и красные скатерти на столиках.
К тому же, я никогда не была на мероприятиях такого рода и вряд ли бы пошла, если бы не моя соседка по комнате. В последнее время нас тянет на приключения.
Интересней, конечно, было иметь дело с коренными жителями, представляющими свою страну. Потому что например девушке, которая рассказывала про Францию (русская девушка) было на нас наплевать. Ведь в телефоне вещи есть и поважнее.
Другие же, старались проявить больше внимания. Например, Финляндия. Женщина и девушка ответили на все наши вопросы, чётко и ясно, да и русский у них был хороший. Дали нам кучу книг и брощюр, улыбались. И чувствовалось, что всё так искренне.
Однако на меня самое большое влияние оказал ирландец.
Ну правда, видели бы вы его. Одет с иголочки.. Тёмно-зелёный пиджак, рубашка с расстегнутыми верхними пуговицами, на воротничке пиджака значок, серые брюки в тонкую полоску и ремень.
Неровно я дышу к англичанам и ирландцам, что поделать. (и как мне показалось, от него пахло деревом, ну знаете, мускус, что-то очень необыкновенное. А тут ещё и флешка деревянная). Говорил по-русски не очень хорошо, но с таким очаровательным сильным акцентом. И оказалось, что сам он не представляет как бы всё образование Ирландии, и вообще в этом вопросе не шибко компетентен, а является просто послом. Ничего не рассказал , дал по флешке на которой есть необходимая информация.
на ней написано thinkireland.ru, кому интересно, проходите, почитайте. Или могу скинуть документ с флешки, пишите :)
А вообще мне столько предстоит почитать. Потому что, если судить по рассказам представителей, обучение за рубежом, не такая уж и сказка. Надо только хотеть и стараться, пытаться и пробиваться.

.

Я просто хочу домой. Я просто устала. В придачу началась мерзкая поздняя осень.

Через неделю год как ушел Дедушка, а я до сих пор не попрощалась с ним, не положила на могилу цветов. Я почти смирилась с тем, что ни когда не увижу его. Хотя, кажется, что боль от потери ни куда не уйдет, просто к ней привыкаешь. И даже радуешься, тому что так больно, потому что боль - это любовь к ушедшему близкому. По-другому быть и не могло.

Хочу жить рядом со своей семьей, видеть как растут сестра с братом, помогать и воспитывать.

Иногда кажется, что нужно родить ребенка и тем самым пустить корни в чужом городе, раз замужество не помогло. Вообщем не хватает чего-то важного.

Скорее всего кого-то кровного, муж

то муж… Это разные степени родства. Тяжело, когда в пятимиллионном городе без мамы наверное. Без бабушки, просто не с кем побыть хоть минутку не взрослым человеком.

господи, как приятно, что из тысячи людей, которые есть на вьюи, за мной начал следить именно antichrist . спасибо тебе большое, ты мне очень важен

« Никогда не думал, что душевная болезнь придает субъекту некое могущество - могущество! Подумать только: неужели чем безумнее человек, тем он может быть могущественее? Пример - Гитлер. И красота с ума нас сводит. Есть над чем задуматься. »

«Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи

День 3/ Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

Новое редко начинаю, обычно жду пару-тройку сезонов. Начала смотреть "Как прожить с родителями до конца своих дней", но его закрыли. "Под куполом" ничего так, рыженькая Рашер вообще моя любимица. Ну и "Сонную лощину" буду смотреть, когда серий поольше выйдет и с остальными сериалами слегка разберусь.

Вот да, прямо сейчас, когда на моих часах уже 3:37 я решила. Окончательно и бесповоротно. ПП. Признаюсь честно, я сегодня ела, много ела. Просто стало скучно - единственное, что я могу сказать в свое оправдание. Дабы избежать этого в светлом (а не беспросветном) будущем, я буду позволять себе какой-нибудь десертик утром раз в месяц/две недели. Еще я постараюсь подобрать для себя хорошие кардиотренировки. Кстати, спасибо тем, кто написал мне про различные каналы на ютюбе с тренировками!)

Причин перехода на пп много, но одна из них вот в чем. Сегдня в 3 часа ночи у меня проблемы со стулом. Как-то неудобно это сюда писать, но что поделаешь. И я честно не знаю в чем причина. Раньше такое была на различных жесткачах, сейчас диета не жесткая вроде как, скорее всего, всему виной мой зажор (читтингом это не назовешь). Короче, я закинулась бисакодилом, теперь жду чуда. Мне хотелось поплкать, точнее зарыдать. Я одна дома, так что я задала непонятно кому/чему риторический вопрос "За что мне это?" и достала аптечку. Господи, я принимала эти таблетки один раз, это было очень и очень давно. Какая же я дура.

Я просто подумала, питание по Дюкану может и полезное, но не сбалансированное. А здоровье куда важнее, так что лучше сбалансированное пп. Это я вам точно говорю :)

Удачи мне, удачи всем вам! Надеюсь, в этот раз все получится! Скрещиваю пальцы на удачу

Видимо, я сегодня без здорового сна по Тайре Бэнкс

Через неделю я на море… Жиром светить(

У Сэма есть никнейм от Кроули, но у Дина нет.

Джаред : Да, у него есть. Он белка.

Дженсен : Спасибо.

жизнь наполнилась простым лёгким смыслом.красить губы розовой помадой, зашнуровывать ботинки, ждать поезда в метро, сидеть на парах, читать книги, гулять по парку с мамой, курить около Мойки, покупать шоколадки, качать музыку на старенький айпод, делать домашнюю работу по ночам.
не бывает ничего проще, чем жизнь.
плыви, просто плыви, как пела рыбка Дори.

кстати, мой одногруппник похож на Эвана Питерса из Американской Истории Ужасов.это так, просто решила похвастаться.

Ladies sing me lullabies from rjhunbrian on 8tracks Radio.

• " Журфак МГУ, согласно известной байке, готовит кадры для самых разных отраслей: под стеклянной крышей старинного здания на Моховой созревают актеры, продюсеры, певцы, политики… Кто угодно, только не журналисты. "
• и что же мне с вами тремя делать
• об отношениях с Катей Влад сказал: я словно в раю
• в сентябре виделась с Артуром.он мой хороший знакомый еще со школы.джентельМАН во всех смыслах этого слова.зашел разговор о тратах парней на девушек."С аней мне повезло в этом плане.она постоянно была на диете.в кафе я всегда ел один "
• откуда у тебя такое самомнение? ты что, очень умен, красив или богат??
• официальная часть посвята прошла на УРА.у нас очень милая и душевная группа
• в одну реку не войти дважды…
• села на японскую.первый день, но очень тяжело( (буду сидеть до ноября.наверное я никогда еще так сильно не ждала день рождение..)
• начала читать "Гэтсби".я в восторге.немудрено, что теперь здесь будет много отрывков и цитат из книги
• Я слишком беден, чтобы жениться ФФ
• два человека, если им суждено встретиться, встретят друг друга, даже если живут в разных точках нашей плане.а если нет-то даже проходя мимо на расстоянии руки не пересекутся
• Жизнь слишком коротка, чтобы обнимать нелюбимых.
• О, женщина, о, тварь, как ты от скуки зла!
  Шарль Бодлер. "Цветы зла "
• иногда я думаю…зачем все эти цитаты мне, почему так мало пишу сама и от себя? просто цитаты отражают то, что у меня в душе намного сильнее, нежели мои слова
• несформулированные мысли
• оказывается, некоторые мужчины не переносят мышьяк…
• секс мне только снится…
• не потерять бы в тишине…ее, одну…
• я напишу книгу, в которой ты ко мне вернешься
• нет, сначала ты пройдешь все круги ада и как осознаешь свою ничтожность-приползешь
• у вассалов нет вассалов
• А.С.Пушкин
  
  ТЫ И ВЫ
  
  Пустое вы сердечным ты
  Она, обмолвясь, заменила
  И все счастливые мечты
  В душе влюблённой возбудила.
  Пред ней задумчиво стою,
  Свести очей с неё нет силы;
  И говорю ей: как вы милы!
  И мыслю: как тебя люблю!
  
  23 мая 1828 г.
• к единственному нежному….
• всякий раз, когда мой телефон не звонит, я знаю, что это Ты
• Он очаровательно рассказывает мне о том, как он меня не любит.
  Марина Цветаева
• заслушаться можно
• надо бы с бабами собраться
• завтра мит с моей замужней поляковой
• удивляюсь, насколько некоторые люди могу завидовать в такой открытой форме другим.конечно, обсуждать и лить грязь легче, чем самим чего-то добиться.пойти на работу, сесть за уроки…вылечить свою кожу..)
• Настоящее становится прошлым через секунду. Лови кайф сейчас
• Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
• мне тебя обещали.посмотрим
• не умеешь хранить секреты, так и скажи.так противно.
• слава богу я-это я

"Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина".

Привет cler, cherrikami, loveinme, youaremydream

Если я плохая, я буду причинять людям боль даже с закрытым ртом.
Но я всё таки попробую помолчать. Я не знаю как объясню это родным, наверное, скажу, что это опыт по психологии..

Кто выспался? Я выспалась.

Чем я занимаюсь в пол второго ночи, спросите Вы меня.
А я отвечу Вам, что создаю гифки для ВП, потому что я И-Д-И-О-Т.

И БОООНУСЫ, ДРУЗЬЯ:

ты понимаешь меня, но не любишь.
нет, ты не можешь меня любить.

Cчаcтьe. Oнo ecть. Я знaю eгo нoмeр тeлeфонa, мнe нpaвится его yлыбкa и я бeзумнo cкyчaю по нeмy.

Концерт B on J ovi на Культуре.
Что еще может порадовать в тихую субботнюю ночь?

“I don’t know where I’m going, but I know where I’ve been and I’m afraid of going back again.”

Сердце останавливается. Появилось осложнение.

Боже, ну почему не у меня, а у той, без которой моя жизнь уже невозможна?!

Если что… я просто не перенесу. Я не смогу жить.

Да, нужно надеяться и верить в лучшее, но… Но мне страшно.

Пожалуйста, пусть беда и несчастье нас обойдут. Ну или по крайней мере всю семью, кроме меня.

в прямом смысле этого слова)) обломились мои покатушки ночные за рулем) )) ) только что разговаривала с М. сказал что нам лучше не видется, потому что это закончится чем то плохим, его явные предложения меня трахнуть воспринимаются мной полным отказом, ну а че? за то что ты меня тут возишь, я должна спать с тобой?

*я то абстрагируюсь, а вот как ты…* афигеть забота с его стороны) ))

да уж, действительно, лучше не видется нам) ))

вернуть бы тех, кого забрали небеса.
хоть на минутку - лишь увидеть лица.
чтоб посмотреть в давно забытые глаза.
сказать три слова.
и отпустить их.
к птицам.

я увидел твое фото,
ты там обнимаешь кого-то
и улыбаешься как никогда.

а я боялся, что ты одна.

[фото кликабельны]

ненавижу людей которые "лайкают" просто так….. если есть это на моей стене…. это обращено именно к вам!!!!! и да я жду ПОДВИГОВ….. за год ни одного не было….(( (по этому придётся отъигрываться за год….. срок до 10 ноября……

По мужским меркам женщина должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужчина должен иметь член, вроде все.

У моего принца, светлые глаза и темная душа. Волосы черные, чуть ниже плеч.… Я жду его. Пока я одна. Засыпаю и верю. Что он где то есть…

Почему то, что составляет счастье человеку, должно вместе с тем быть источником его страданий?

"обещай мне, что с первым снегом, с первым льдом на твоем окне, с лунным светом на кромке неба, с тенью, замершей на стене, упадет тишина пустая зимней ночью в твою постель. обещай мне, что я растаю, и наступит с рассветом день. "

пальцы тонкие и запястья синевою обрамлены, все касания нежной страсти.. сохрани в себе, удержи. вспоминай меня. где-то свыше раскаляется утра свет. буду чувствовать, как ты дышишь даже в самой большой толпе. даже если не видно рая, в уголке на губах секрет. еле слышное 'обещаю' оставляю на сотни лет. пока мы рождены едва ли покорялась земная даль, ширину расстилая сами оживляем безликий край. и в далекое.. за мальчишкой, что всегда зажигает тьму, за безумцем из детских книжек в неба звездную синеву. питер, если нам это снится, пусть возьмет меня вечный сон. за глаза твои и ресницы я оставлю свой прошлый дом.

" венди, милая, крюк сильнее, но мы справимся, верь и знай. я с тобой становлюсь смелее, руку сжавши, не отпускай. обещай мне, что возвратишься в неверленд - он всегда с тобой. ты мне тоже сегодня снишься. мы опять повзрослели. твой. "

Автор: aquamarinel

девки бухаем!!!!))) ) мужики козлы!!!!!))) ))

мои самые прекрасные племяшки :)

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.

Анна Гавальда. Просто вместе

Катя ахаххахаха
о да
ай ем зе вінер00:19:09

Оля ай ем бест оф зе бест оф зе бест00:20:04

Катя ю із хуєст оф зе хуєст оф зе хуєс
я тут вінер і не їбе:300:20:51

Оля ю віл бі дай ін зис файт
бікос айм зе вінер
енд ай донт факін майнд ебаут йор дрімс ебаут він
гоу ту бед біча)
ю маст сліп ет найт
лайк е гуд гьорл
ю ар гуд гьорл?

Спасибо вам за то, что не любили. За нелюбовь нельзя корить. Спасибо, что на мир глаза открыли, За то, что я продолжил дальше жить. Спасибо, что не станем мы друзьями… Ведь слишком много связывало нас. Спасибо, что не вместе мы ночами, За то, что я один сейчас. Благодарю за дерзкие упрёки, За ваш непримиримый нрав, За то, что стал для вас далёким, Любовь свою жестоко обуздав. Благодарю за то, что не прочтёте Вы этих строк нигде и никогда. За то, что чувства наши не вернёте, Они почти исчезли без следа. Желаю, чтобы счастливо вы жили! А я не устаю благодарить… Спасибо вам за то, что не любили И мне вновь никогда не полюбить…

хочу мужества… хочу адреналина…….) )) )) )

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках.

А вы не целовались под дождём?
Не так, чтоб три секунды, для отмазки,
а чтобы затерялись вы вдвоём,
Чтоб на её лице - природы краски.
А на твоём - желание собрать
со щёчек капли тёплыми губами.
Желание по лужам танцевать,
соединившись мокрыми телами…

А дома, обмотавшись в тёплый плед,
обнявшись, посидеть за мятным чаем.

Вы так гуляли? Я пока что нет.
Хотя всю жизнь свою о том мечтаю

Опускаются руки. Можно что-то делать, но принесёт ли это нужный результат? Не выкину ли я время и силы в пустоту? Сработает ли?
Я буду стараться.

Родился 33 маебря 1991 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Грибы.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Считаю, что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.

Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал - похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим.

Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон.

Зарплата у меня отличная — на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит.

Занятия спортом:
трехколесный велосипед,
плавание топориком,
коньки — горбунки,
прыжки на шею,
бег за автобусом,
профессиональная стрельба глазами,
виртуальная гребля

Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

От прикосновений дрожь. Руки трясутся. Много алко. Что ты делаешь со мной, как взять себя в руки то. Жду приезда Дианы. Скоро не выдержу.

Снова высплыли воспоминания. Вспомнилась теплота твоих рук, искры твоих глаз, и твоя такая милая нерешительность. Ты иногда сердилась, меня это тогда сильно волновало. Но хватает всего одного твоего взгляда, стоит только нарваться на твоё фото и у меня вновь срывает крышу. Внутри съедает чувство того, что я мог сделать все по другому. Чтобы хоть как-то нам быть вместе… А так снова хочется почувствовать твоё тепло…

Милий не друг

К счастью я недооценила своих родственников. Оказывается у меня есть охрененный троюродный брат Рома. Который и сделал мой вечер))) )) )
И да, я поймала букет!

— Это за Нью-Йорк!
— Она мне нравится.

Сейчас я тебе всё обьясню на пальцах.Видишь средний?!

вот уж никогда не думала, что такое будет в голове

Недавно познакомилась с милой девушкой, влюбилась. Учимся в одном колледже, вожу по утром на учебу после пар так же, не один день не могу прожить, не увидев ее. Я боюсь признаться чувств, сама понимаю что все равно ничего не светит. Не знаю что теперь делать, помогите советом. (сама я девушка.)

Mary & Francis

Ох уж этот момент

Reign, 1x01

Недавно иду по улице и ко мне подошёл грустный парень, он сказал, что я похожа на его девушку, которая умерла.Рассказал их историю:она забеременела в 17, но роды были тяжёлые она и дитя скончались.Когда он это рассказывал он просто плакал, и я вместе с ним. Было видно, что он её и ребёнка ещё очень любит!

— Ты здесь один?
— Мадам, мне 8 лет. Вы думаете, я был бы здесь один?
— Где твоя мама? И папа?

— Моя мама в машине. Папа на работе.
— А твои братья и сестры?

— Я единственный ребенок.
— Где ты живешь?
— Я не могу сказать вам этого. Потому что вы чужая.

Я буду лучшей, не потому что так надо, а потому что я этого заслуживаю.

Когда-то, ответив на твой звонок, я услышала: '—Алле, Настенька!' Потом, в наших разговорах, в качестве благодарности появилось громкое '—Спасибо, солнышко!' А сегодня, суетясь по дому, я услышала из-под одеяла песню, которая стоит на тебе. Подняв трубку, я услышала твое: '—Алле, любимая!' Я была поражена, ведь никакая я тебе не любимая, хотя, мне очень хотелось бы ею быть. А может я чего-то не знаю, может ты скрываешь чувства. И я очень надеюсь, однажды подняв трубку, ответив на твой звонок позно ночью, услышать '—Давай будем вместе!' Надежда умерает последней, поэтому я всегда буду ждать этого звонка и эту фразу. Я очень тебя люблю.

коли на вью очередна реклама вилазить, я прям не здержуюсь і говорю їй як Руді говорив черлідершам
- а ну пошла нахуй! пиздуй лесом

Я никогда не писала тебе длинных стихов,
Зато отправляла десятки любовных писем.
Теперь мы - люди одной жизненной дороги
Хочется обнимать того, кто был когда-то обычным прохожим.

Прижаться на минуту к твоей груди,
Вдохнуть ностальгии знакомых запах,
Прошу, немного ещё, не уходи…
Рассвет вновь нагрянет и наступит завтра

Мы снова будем жить,
С тобой, вдвоем, новым днем
Каждое утро вместе,
Мы обязательно встретим с тобой

Так важно вовремя понять,
Кто Твой человек,
Кто будет самым любимым
И родным

Ты Мой человек, с большой буквы М
Без кавычек, как "мой человек", и прочего
Мой, Самый любимый
Самый родной

Твоя мама стала мне ближе,
Хоть и не общаемся почти.
Она для меня почти как Родная
Как моя родная мама (больше подойдет - мать, но пусть будет мама)

Пройдет время,
Мы пройдем кучу продуктовых магазинов,
Чтобы купить еды.
Семейный поход за продуктами.

Мы будем вместе с тобой
Всегда. Месяцами.
Годами. Веками
Я твоя !

Сколько же радости,
Ты принес и я ощущаю.
Спасибо за твой взгляд,
И до боли родные губы

Таких как ты больше нет
И, наверное, больше не будет
Я уверена, что ты такой один
Мне больше никто не нужен.

Когда тебе будет холодно,
Я согрею
Когда будет больно,
Я подую

Когда будет плохо,
Я буду рядом
Когда будет трудно,
Я помогу

Когда будет провал,
Я подниму тебя.
Когда будет возвышение,
Порадуюсь с тобой

Когда будем жить вместе,
Буду целовать тебя утром.
Когда будет ночь,
Я обниму

Когда у нас будет кот,
Будет не скучно проводить вечера.
Когда будет пес,
Будет повод сходить погулять

Когда будет дом,
Будем строить его вместе.
Когда будет крыша,
Будем счастливы с тобой

Когда ты устанешь,
Я расслаблю.
Когда адреналин,
Побегу с тобой куда захочешь

Когда будет зима,
Я укрою одеялом.
Когда будет лето,
Я включу для тебя вентилятор

Когда будет дождь,
Я посмотрю с тобой фильм.
Когда будет снег,
Мы будем купаться в сугробах

Когда будет первый год,
Я устрою тебе праздник.
Когда наступит вечер,
Я порадую тебя

Сейчас уже ночь,
Тебя нет рядом.
Скоро надо спать,
Но я терпеливо жду

Завтра наступит утро,
Захочу тебя поцеловать.
Завтра наступит утро,
Я начну скучать

Я начну скучать по тебе
Еще сильнее,
Сейчас хочу тепла,
Твоего тела рядом.

я очень много раздражаюсь, злюсь, плачу часто. иногда доходит до истерики. а иногда становится жутко страшно без особой причины, такой неприятное чувство. я не знаю, что это может быть. я очень чувствительный и ранимый человек. очень много нервничаю и переживаю, мне страшно.

меня раздражает и расстраивает, то что я всегда что-то надумываю, мне кажется что мужчина проявляет ко мне знаки внимания, а оказывается, что нет. это ужасно обидно: понять, что все не так, как ты себе представила.

Mary & Sebastian

Reign, 1x01

Слушайте-слушайте, товарищи!

Стайка людей, иногда балующихся нарративным анализом, прямо-таки жаждет ваших писем. Суть проста: пишите свою жизненную историю (в какой угодно форме, какого душе захочется размера и обо всём, что придёт в голову), присылаете её мне на почту (emalysheva@land.ru, с пометкой в теме письма), далее, по желанию, вам пришлётся обратная связь (наши мысли по поводу вашей истории: связи в тексте, которые мы увидели; вопросы, над которыми вы могли бы подумать, и прочие интересности). Можете указать то, что было интересно узнать конкретно вам.
Все истории не выйдут за пределы нашей стайки, информация может быть полностью анонимной (то есть я не укажу авторство), но вы также можете приложить небольшую биографическую справку.

Мне кажется, это очень классный способ узнать о себе что-то новое, задаться вопросами, посмотреть на себя глазами извне.
А нам, в свою очередь, будет очень интересно покопаться к текстах, мы это любим.

Прошу репоста, нам нужен материал. =)

P/S. Мы хотим твою историю.

я хотел бы увидеть мир, твоими глазами, чтобы знать что поменять, чтобы никогда, в них не видеть печали.

я настолько привыкла к вечному бурному пиздецу в своей жизни, что если его нет я чувствую себя некомфортно.

Ох, дорогой, все так запутано .

и сколько в окно не смотри,
и сколько не жди среди ночи,
и сколько ему не звони,
абонент вас
больше не хочет.

Альфа и Ромэо…. Джульетта и Амега.

пожалуйста, не говори им того, что слышу от тебя я, и не делай с ними того, чего хотелось бы со мной.

" нахуя такой опыт нужен, когда потом хочется сдохнуть "

немного итогов. почему бы не подвести итоги? итоги -- это полезно. видишь, куда двигаешься по инерции. этот месяц был воистину знаменательным. так, что мы имеем. мы имеем:

• вконец испорченную осанку и зрение,
• волосы короче, чем у всех парней на потоке,
• увешанные жизненно необходимой теорией стены и в среднем часа 4 сна,
• еще немного Кафки (продолжая традиции осени прошлого года, которая была потрясающей), Ахматовой (о любви оф коз. о чем же еще), Достоевского и Лема (верные-спутники-жизни);
• дискографию Led Zeppelin (Вафля решает ^__^) и даже в трех звучаниях (божественноо..),
• ночной сеанс ужастика в кино (дневные сеансы резко потеряли смысл. хотя о чем это я. кино теперь все равно разве что по большим праздникам. так что радуюсь как дите каждому случаю скомбинировать тазик попкорна, большой темный зал, воображаемые звуки проектора, воображаемого друга и фильм);
• зацикленность на мелочах, замедленную реакцию, уныние, убитость, алекситимию , отсутствие эмоций, апатию, тоску и температуру.

последнее объединяем в один пункт, чтоб не казалось, что все очень плохо и пора выносить диагноз. вперед ногами. и есть кое-что, чего не хватает ну просто катастрофически -- времени. например его. да…

Блиииин, все время смотрю фотки и видео со свадьбы (Так хочу чтоб этот день еще раз повторился. Помню все, будто было вчера. Хочется снова все это испытать: девичник с лучшей подругой, 3 часа сна, волнение в тот момент, когда смотришь на себя в зеркале за пару минут до выхода, эти аплодисменты и радостные лица гостей, когда спускаешься с папой по широкой мраморной лестнице отеля. Потом на выездной церемонии бешеное волнение, стук серца, дрожащий голос при произнесении клятв, трясущимимся руками надеваешь кольцо, ставишь подписи, кланяешься родителям. Чувствуешь себя безумно счастливой!!! Потом облегчение, потому что все самое тяжелое позади, веселая фотосессия, смех, шутки с фотографами и видеографами, шампанское, даже мороженое!

Ресторан, звон бокалов, искренние поздравления от самых любимых, волнительный момент первого танца - фух, ничего не забыли и все получилось. Трогательный момент танца с папой. А потом снова смех, веселье и этот день - только твой! Бросаешь букет, муж - подвязку. Торт, прощальный танец…. Усталость. Такая эйфория, когда снимаешь с себя каблуки и платье с корсетом! А потом ужин вдвоем с любимым и желание повторить этот день снова….

Знаете, а я иногда продумываю что бы надела если б еще раз выходила замуж, какой бы ресторан заказала в другой раз и все маленькие свадебные мелочи) но в идеале этот день уже никогда не повторится=)

і тепер у мому житті усе пусто і не має навіть сесу виживати

це ти зруйнувала життя

запитаєш у чоому сенс життя?

так вот! хуй ти його знайдеш якщо не матимеш ту людину за для якої ти виживатимеш!

не вижила(((((

як?!?!?!?!?!??!?! за що? ((((((((

Я работал в МакДоналдсе, поэтому мы всегда должны были делать так…МакДоналдс.

"Я живу в городе, который все ненавидят, но не собираются его покидать "
Paper towns©

— Если бы ты не был будущим королём Франции, а я была бы простой девушкой, никакой не королевой, ты бы хотел этого?
- Я не должен этого делать, и не стану.

я гірше всіх, я ненавиджу все((((

аааааааааааааааааааааа

жаххххххх

;((((

не можу більше

я просто успокаиваюсь, останавливаюсь и плыву по течению. все епта, будь что будет, харе дергаться

Катя в Олі була клікуха одуванчік деякий час
а ще вона парилась бо в неї безмежні щьочкі
і тут недавно вона находить цей мульт
і ми решили його подивитись чи цей одуванчік похожий на олю
і такі да
сміх такій самий даунській
і олі нада полисіть

і ти ніхуя не поняв я знаю
бо це важко понять нормальній людині

Тарас ахахаххахах

сука

хааххахаха
останнє мені понравилось

ахахаале я поняв

хаахха

Катя ахахаххахахаха

знає чого полисіть?бо кароч
я розкажу тобі мультік коротко
тіпа був собі одуванчік
в нього були товсті щочькі
і кароч він незнав
і прийшов кузьнєчік і почав стібатись з одуванчіка шо в нього товсті щьочкі і тоненьке стебло
а одуванчік рознєрнічався і почав дзвонить до лікаря тіпа шо за хуйня7 а врач сказавшо така хуйня не рішається бо якшо похудають щьокі то стебло стане ще худіше, або якшо пожирніє стебло то щьочкі будуть піздєц безмежні
одуванчік розстроївся апять і прийшов кузьнєчік з нього ржать
а потім одуванчік поняв шо він дебіл смішний і почав з себе тоже ржать
а коли він ржав він полисів а від того шо полисів пропали щьокі
тепер він лисе і худе
хепі енд

піздец я дивлюсь, да?

а у Стрыкало новый альбом

Жизнь отстой, когда ты просто обычный человек. 4x16

Когда люди видят хорошее, они этого ожидают. А я не хочу соответствовать ни чьим ожиданиям. 3x19

Я люблю тебя, и именно поэтому я не могу быть с тобой эгоистом.2x8

Надежда — та еще стерва! 3x17

Самое тяжелое – это забыть людей, которые принесли только боль и разочарования.3x16

Ты ведь не хочешь возвращаться… Возьмём тайм-аут. Поверь мне, твои проблемы тебя дождутся! 1x11

Иногда я делаю вещи, которые не должен. 3x7

Даже во тьме мой брат не может позволить мне умереть. Так что думаю я должен сделать для него тоже самое. 3x2

Я не могу быть тем, кем меня хотят видеть другие, не могу быть тем, кем она меня хочет видеть… 2x12

ніколи так ще не було погано, як зараз

краще було б і зразу померти; (((((((

и убьет тебя не курение.

можешь делать, что хочешь. кричи во всю глотку и маши руками, но меня не остановить

— Кто это?!
— Моя мама.

Осенью, поздно. Блюз на проезжем тракте.
В голосе – листья. Слышишь? Светло и глухо.
Если бы не синкопа в четвёртом такте,
я бы себя прикончил. А это глупо.
Пушки по стенам, белки по ржавым ядрам.
Принцам плевать на тонкости протокола.
В будущей жизни попробуй вернуться ядом
и, молоком притворившись, пролиться в горло.
Или триолью – в ухо. Шепни папаше,
пусть эльсинорца переродит в мадридца.
Ты же всегда находишь кого попадше,
но не всегда умеешь договориться.
Пальцы на грифе. Я ведь не пальцем делан?
Нимфа уснула, и для меня, нахала,
песня должна закончиться. Правда, демон?
Не говори мне, что это опять начало.

Андрей Ширяев

И вот опять пришла ночь и я снова не могу уснуть. Помнишь, когда-то мы гуляли по ночному городу. Болтали, смеялись, что-то вспоминали и просто дурачились, лежали на траве на Набережной. И на душе было так легко и хорошо. Казалось, так будет всегда. Казалось, посиделки за ужином у Ромы кухне это уже что-то святое… А твои торопливые рассказы мне о чем-то, о музыке. Это отдельная тема! Признаюсь, может я порою не совсем вникала в них, но видя и слыша всю твою тягу и внимание, я внутренне замирала, наслаждаясь этим чувством важности. Мой взгляд на тебя в упор, мои попытки украдкой дотронуться до тебя… Настины приколы над тобой. Наши с тобой смешные перепалки и споры. Пьяные и прикольные Ромка и Тёма. 20 сентября 2012 около полуночи, кухня у Ромы. На столе куча посуды в беспорядке. Я сижу напротив тебя и с улыбкой и тоской смотрю, как ты делаешь бутерброды с яблоками. Я вижу перед собой мальчика. Он совсем молодой, но в нём столько жизни, энергии, жажды получить своё и море упрямства. Настоящий ураган страстей! И мне страшно признаться, что боюсь его, почему то. Поэтому я растерялась, когда некоторое время спустя, ты меня поцеловал. Я была в ступоре. Не знала, как реагировать, хотя, если признаться, подсознательно я этого хотела и ждала. Всё как-то быстро случилось. Хотя я сомневалась: стоит ли? И чем больше проходило времени, тем больше я понимала, как мне тяжело под напором твоих непонятных чувств. Знаешь, ты казался мне таким влюблённым, таким классным, тогда от тебя шло столько любви к моему существу, столько страсти, что ни до тебя, ни после, я ни от кого такого не видела. Ты как ураган ворвался в мою жизнь, перевернул, поставил всё с ног на голову, что я долго пыталась поставить всё на места. И вот, ты сегодняшний - этого человека мне кажется, что я вообще не знаю. Порою у меня возникает вопрос, когда натыкаюсь на твоё имя в контакте - а кто Вы и что Вам нужно? Меня так страшит это разница между тем страстным бунтарем и этой бесчувственной глыбой льда, что я вдруг с ужасом понимаю, что затерялась где-то во времени. Где-то между моим родным Димкой и этим жестоким и чужим Дмитрием. Знаешь, сегодня, проснувшись утром, я с ужасом осознала, как потерялась во времени. Будто впала в кому лет на десять, а теперь очнулась и с недоумением и страхом смотрю на свою жизнь, на своё окружение и не узнаю. В этот момент я почувствовала себя по-настоящему одинокой. Но не будем об этом, к тому же я всё понимаю. Жизнь не может стоять на месте, она всё время движется и вместе с её бурным потоком все окружающие меня люди. Всё меняется. Все меняются. Этот процесс неизбежен. Со мной одной, наверное, что-то не так. Я будто смотрю со стороны на весь этот живой бурный поток, где люди встречаются, влюбляться, расстаются, жениться, переживают, радуются, огорчаются… Одна я болтаюсь тут, ни то, ни сё. И самое страшное, что у меня практически нет желания вернуться в этот поток. Меня уже ничто не связывает с живой реальностью кроме тебя, моего живого прошлого. Да, пусть ты уже не тот, что раньше, но во мне по-прежнему живет потребность в тебе. И, быть может, она стала ещё больше чем когда-либо. Знал бы ты, как я боялась потерять тебя! Наверно глупо говорить это, ведь как можно потерять то, чего не имеешь? Да, мы не вместе… но мы хотя бы иногда видимся, но уже почти не разговариваем. Хотя, я боюсь лишиться даже этой малости. Боюсь потерять последнюю хрупкую связь с тобой! Боюсь признаться в том, что мне тебя не хватает. Я помню, как мы с тобой стояли, обнявшись на моём балконе ранним утром. Над нами только светлеющие облака, а перед глазами простирается необъятная небесная даль. Ощущения свободы, счастья. Впереди было ещё много-много хорошего, как я думала… я улыбалась, с наслаждением всматриваясь в эту свободу. Твои теплые руки сжимали мою талию. Твоё теплое дыхание на моей шее. Я чувствовала, как бешено колотится в груди моё сердце, сердце, без оглядке влюбленное в тебя. Такое странное, неповторимое мгновение, когда впервые в жизни я почувствовала себя самой любимой и желанной на этой земле. Я чувствовала себя защищённой от всех невзгод и опасностей, от врагов и недругов, от всего, что могло причинить мне боль. Ты меня ласково укрыл своими объятьями, своей нежностью. Было бы так всегда! - подумала про себя я, вдыхая чистый воздух. Верила ли я сама в тот момент в то, что думала? Я улыбаюсь, с горечью и тоской вспоминая эти моменты…

Но теперь изменить нечего нельзя, поезд ушёл. Твоя нежность и привязанность прошли. Я совсем одна. Прошло больше трех лет с того момента, как мы познакомились. Многое изменилось, как и мы с тобой. Знаю, я часто досаждала тебе, злилась, ты игнорировал меня…эти моменты до сих пор призраками встают между нами. Я не знаю, что творится в твоей душей сейчас, и никогда этого не знала. Ты сильно изменился и мне порою становиться страшно от этого. Мне кажется с каждым прошедшим днём я теряю того Диму, к которому я однажды подошла в сентябре 2010 года. Да, меня притянуло к тебе, и ты занял место в моем сердце с того момента. Знаешь, я часто вспоминаю, как ты обо мне заботился, как пытался защитить меня, хотя, быть может, мне так только казалось; но в такие моменты мне становится невыносимо больно от того, что я потеряла. Будь я тогда умнее, я бы не сделала многое из того, что совершила. Ты понимаешь, о чём я. Но я не знаю, могло бы у нас с тобой всё сложиться иначе. У меня порою от этих «если бы» голова идёт кругом! Я запуталась во всём. Мне трудно объяснить, чего я хочу. Словами этого не передать. Может быть, вернуть того самого лучшего Димку на свете? Да, я бы хотела. Знаешь, за всю мою жизнь не один парень на свете ко мне не относился так, как ты. Ты был в тот третий курс моим лучшим и самым близким другом. Ни с кем я не могла так говорить, так делиться всем. У нас было столько общего во многих вещах. Ты мне стал родным за последние три года. Ты стал чем-то вроде моей семьи, и мне казалось, что ты всегда будешь рядом. Я чувствовала себя счастливой рядом с тобой. Помнишь, мы могли просто идти по улице и болтать обо всём подряд. С тобой я забывала обо всех проблемах. Каждый день я спешила в универ, зная, что увижу тебя, и мы как всегда хорошо проведем время! Трудно мне вспоминать и наше последнее лето… Я не знаю, любил ли ты меня вообще когда-нибудь. Вряд ли… Может и вправду, как говорят, просто жалел. А я вот любила… у меня настоящая страсть к тебе была. Я, наверное, тебя тогда жутко достала своей любовью!

А помнишь те ночи, когда мы спали вместе? Разговаривали, и было так хорошо просто лежать, обнявшись… Такого у меня ни с кем не было! А проснуться в твоих руках, чувствуя твое тепло рядом - самое счастливое утро в моей жизни! После тебя, яркого солнца моей жизни, трудно говорить о том невзрачном фальшивом периоде после тебя. Там все уныло, без ярких красок, без страстей, без эйфории счастья… Сплошная пародия на то, что было с тобой… попытка забыть тебя, убедить себя, что я тебя не люблю…иллюзии, пустота, потерянность. Постоянное чувство одиночество глодало и преследовало меня. Тогда я лишилась одновременно и любимого, и близкого друга. В сердце было пусто, я пробовала разные способы заполнить эту пустоту. Но всё было не то, не так, ничего не получалось… даже близость с другими не давала былого наслаждения, скорее наоборот, стала чем-то принудительным и вызывала во мне одно лишь отвращение. Темнота кругом, ни лучика света. Беспорядочно и неясно. Ты менялся, и всё больше отдалялся от меня, всё холоднее и обще стали наши фразы, всё меньше ты обращаешься ко мне, будто утихает огонёк, умирает тот Дима. Как мне его не хватает! Да я часто тоскую по нему. По его улыбке, по его шуткам…. Мне не хватает долгих разговоров с ним обо всём на свете, не хватает его смеющихся глаз, его доброй улыбки. После этого невеселого, одинокого года, мне его постоянно не хватает. Я часто вижу его во сне, вижу наше с тобой прошлое, но мутно, будто через испорченную фотоплёнку. Мне кажется, что я для тебя лишь плохое воспоминание, ходячий призрак, который изредка мозолит глаза и спрашивает, как твои дела. Ты отмахиваешься от него, как от назойливой мухи. Мне пророй обидно но я понимаю, что всё уже не то, что раньше… Быть может, у тебя много новых чувств, симпатий, новых ощущений, воспоминаний, где конечно же нет места мне. Они с каждым днём вытесняют меня из твоей жизни. Наверно так и должно быть. Но внутренний голос во мне кричит, что ты мне всё ещё нравишься, а может и не ты, а тот славный Дима, которым ты был когда-то. Я хочу, чтобы ты просто знал это. А большего мне и не надо. Я не хочу лезть тебе в душу, не хочу требовать от тебя внимания и любви. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы вновь смог верить людям и любить… Ты очень дорог мне, и я всё ещё помню тебя. Прости, если можешь. Удачи.

Я борюсь за мир, который люблю, я не закапываю голову в песок. Я права?

какая же это все таки глупость - эта ваша чертова люовь.

Мэгги Смит. Прошла курс химиотерапии, носила парик, не жаловалась на постоянную боль в груди, не прекратила съемки "Принца-Полукровки", победила рак, снялась еще в двух частях "Гарри Поттера" и играет в кино до сих пор.

Всім похуй

Поворот на закат. Богиня болота, стерх,
вымирающий вид из сердца. Она должна
танцевать на ночном асфальте. И верить в тех,
кто едва ли достоин веры. Ещё она –

отпечаток огня на воздухе, в слюдяной
оболочке Земли, в безумном зрачке; её,
как жилище осиное, склеенное слюной,
невозможно разъять на полосы. Забытьё

улыбнётся губами, липкими от конфет,
от мечты шоколадной горечью выгнать грусть.
Открываются руки – настежь, впуская свет
за прозрачную ткань и глубже, под кожу, в грудь,

на которую был когда-то пришит скобой
постаревшей луны и я – беспощадный дар.
Пустота. И она танцует сама с собой,
будто красная пыль в раздвоенном свете фар.

Андрей Ширяев

6 миллиардов душ.И иногда тебе нужна всего лишь одна.

Это ты, Пейтон!

и мне так тебя не хватает в этом знойном октябре. когда город засыпает, я все думаю о тебе.

В гостях хорошо, а на тренировке лучше!

— Оборотень хочет знать, что у нас за план.

— Ну, это зависит от того, что за план ты хочешь узнать, любимая. Мой план по завоеванию мира. Или план Ребекки найти настоящую любовь в этом жестоком, жестоком мире.

Он – в свободной одежде. Уже ни следа
от наглаженных фраз и продуманных поз.
Ироничный, худой, точно бешеный пёс
с челюстями из древнего льда.

Ты – в беспомощном белом. Теряйся, скорбя,
там, в толпе. Где-нибудь. Там и сям.
Пусть толпа (или – мир, или – он, по частям)
целиком состоит из тебя.

Вы – разломленный плод, апельсиновый яд
этих равных частей. Этих рваных частей
мифологии. Нить в лабиринте. Тесей
в лабиринте. Дыхание. Взгляд.

Смех навылет. Последняя ночь напролёт.
Шанс. Надежда. Попытка вернуться на Крит,
уголками улыбки взломать лабиринт
и обжечься о тающий лёд.

Андрей Ширяев

275 / 365 ФИЛЬМОВ

275. Your Highness | Храбрые перцем

год - 2010

страна - США

слоган - «Приключение для тех, кому жмут гульфики»

Невеста храброго принца похищена, он едет на поиски, чтобы спасти ее, в сопровождении своего ленивого и бесполезного брата. Обычная рыцарская история рассказывает о храбрых и красивых героях, которые убивают драконов и спасают прекрасных дам. Но в этой легенде главным действующим лицом становится младший брат, который избегает не только драконов, но и любых проблем вообще.

ОЦЕНКА 8 из 10

Позвонил человек, совершенно чужой для меня

И сказал что звонит потому,

что хочет знать как у меня дела.

Божеее как это приятно, и похуй,

что это не совсем тот человек

от которого я хочу это слышать…

— Я имела бы вас прямо здесь, на столе, пока вы дважды не попросите пощады.
— Я в жизни не просил пощады.
— Дважды.

самый лучший момент!

или хочу верить……не важно) !

я верю тому, что ты мне сказал(а))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

"Сегодня, милый, мы компенсируем много зла, учиненного другими,
и сами нанесем этим другим немного вреда"
Paper towns©

очень жаль, что я знакома не со всеми тонкостями этого сайтаааааааааааааааа. как минимум дизайна и оформления) !

I plunge (as always)

я потеряна, разбита и забыта на полке серванта. я не чувствую в себе прилив энергии, а если и чувствую, то это просто хорошая травка или алкоголось. листва забрала всё живое и раскидала так, что прохожим незаметно. возможно, вы только что пнули мою душу. мне больно. мне кажется, что каждый человек достоин внимания и любви. а при раздаче этого самого добра я спала или сидела в интернете. я хочу доказать себе что-то, но непонятно - что. я смеюсь сквозь боль, но не плачу. то ли сил нет, то ли я придумала себе всё это. я хочу целовать девушку. я хочу быть с ней. она возможно даже не существует, но я жду ее появления. слышишь? я тебя жду. приходи скорей, у меня остались конфеты

привет, обними меня.
вот так просто,
не зная.

я приду к тебе в октябре,
и напомню,
что ты любил меня в мае.

"Assuming for yourself the sorrow of my body

thus, when you solace me in my desire

I held your body, and lay beside it sleeping,

feeling the pain of your own inward fire,

weeping myself to hear your silent weeping."

—--

I can't even call what I feel ' a heartache ', it's too banal. ' Melancholy ' is too languorous. ' Grief ' is closest.

— Carlo Marx, On The Road

Мне думается, что я была бы отвратительной женой.

Ну вот представьте: вместо носков мужа по квартире валяются мои носки. А они будут валяться, поверьте. Или ещё веселей: по всей квартире валяются наши носки.
Я ненавижу стирать.
Я ненавижу застилать постель.
Полы мыть не буду ни за что, мой максимум- пылесос.
Порядок наводить люблю, но примерно раз в месяц, ибо всегда найду, что выкинуть. Чаще- тупо вещи закончатся.
Люблю готовить. Очень. И года за 2 мой муж расползётся до размеров дяди Вернона.
Люблю питаться за компьютерным столом. Не люблю мыть посуду. Смекаете?
Дети. Моему мужу понадобятся годы, чтобы уговорить меня на детей.
По вечерам обожаю где-то пропадать и возвращаться поздно.
По утрам я ползаю по квартире, ненавидя всех и вся, ибо я обожаю спать и, что весьма логично при моей логике, обожаю поздно ложиться. Боже упаси мне кто под любую часть тела подвернётся.
Если мой муж будет не психоаналитиком, он повесится. Причём, ещё до встречи со мной.
Я обожаю своих друзей, и когда я буду жить отдельно от родителей (я свято верю, что это случится до моей старости), я буду пытаться перевезти к себе как можно больше людей. И не важно, что у них тоже будут свои семьи.

Понимаете, мне просто нельзя замуж.
Мужчины и так как вид вымирают.

Ох Ирошников, что же ты наделал? Спасибо, что ты появился.мало кто меня знает со всеми моими наклонностями. Только ты

Просто блять ужасный день!!!111

спать до 4 часов.сходить в магаз, чуть не попасть под машину(потому что на магистрали вырубили все сфетофоры!!) и проебать вечер за компом. я даже не ем ничего.

бывший злит меня нарочно - общаясь с телкой своей. не понимает, что он этим ничего не изменит, обмудок.

(^▽^) ♥ (ㅎㅅㅎ)

Счастье в тебе, слышишь? Счастье в тебе!

Согрешила я сегодня только зефиром и вафелькой. Но была тренировка! Хорошая такая) Скорее всего проснусь я с весом 56,1-56,3, но 55 очень врятли увижу, все таки не в сказке живем))

Кстати, а вызнали, что упражнение ПЛАНКА самое эффективное? Дак вот если его выполнять утром и вечером то все тело подтянется! Я сегодня выдержала минуту и под конец хныкала как девочка)

ответила на вопрос в что?где?когда? раньше знатоков. #ачегодобилсяты?

вчера в 2 часа ночи мы с машей на кухне орали катюшу, a наша японка под это дело танцевала танец живота..просто представьте ситуацию

— Пенни, я физик. Я знаю всё обо всём во Вселенной.
— Кто такие Radiohead?
— Я знаю всё обо всём важном во вселенной.

всякая злость происходит от бессилия.

Жан Жак Руссо

хочется бежать…
хочется скрыться от всего!
но от будущего не уйдешь и не спрячешся.
страшно, когда не знаешь, что ждет тебя, там, впереди..
чего достоин, ты не знаешь,
на что способен, что внутри..

я скучаю по тебе, Скайрим

274 / 365 ФИЛЬМОВ

274. All About Steve | Всё о Стиве

год - 2009

страна - США

слоган - «From The Producer Of Miss Congeniality»

Сандра Буллок играет очень умную составительницу кроссвордов, которая после короткого свидания влюбляется по уши в оператора CCN. Женщина начинает его преследовать по всей стране и старается убедить, что они созданы друг для друга.

ОЦЕНКА 8 из 10

Всегда говорите дорогим вам людям «я тебя люблю». Ведь кто, если не Вы? Когда, если не сейчас?

Запомните, женщину нельзя сравнивать с другой женщиной, даже с кинозвездой. «Вы похожи на Дину Дурбин!» Сказав такую пошлость, мужчина считает, что сделал комплимент. Женщина — индивидуальность, похожа лишь на себя.

В предыдущем месяце все было слишком хорошо. Встреча с новыми интересными людьми, симпатия к которым была взаимной, долгие вечера, проведенные за великолепными книгами, которые приглашали меня в свой удивительный мир, удовольствие, получаемое от любимого дела и от достижения успеха, красивое кино и музыка в достаточном, требуемом количестве. Я всегда знала, что не может все быть настолько идеально. По крайней мере, на протяжении долгого времени. В какой-то момент мне стало страшно, как бы абсурдно это ни звучало. Стало страшно от того, что слишком хорошо.
В человеческой жизни, как и в природе, вообще есть закон баланса. Если где-то прибывает, то в чем-то убывает. Это неизбежно.
Поэтому, когда у меня случаются какие-то неприятности, мелкие, решаемые в одночасье, я в глубине души даже радуюсь. Значит, меня не ждет что-то по истине страшное, что может сбить меня с жизненной колеи, которую я так старательно прокладываю уже столько лет. Строя планы на ближайшее будущее (на дальнее я их не строю, ибо оно дальнее, это логично), я всегда учитываю время, потраченное на решение проблем. Проблем незначительных и легких. Я точно знаю, что они будут и уже заранее морально готовлюсь к этому. Но если все идет слишком гладко, я настораживаюсь, начинаю искать какие-то подвохи. Это жутко мешает мне в оценке проделанной работы, в оценке себя, сравнении с собой прошлой. Из-за этого мне все время кажется, что я недостаточно времени уделяю своим близким и любимым людям. От этого жутко обидно.
Хочу, чтобы все проходило ровно, правильно, и чтобы в сутках было, как минимум, 48 часов.

зато внешне все совсем не плохо, в последнее время я кажусь себе почти красивой (на самом деле, 'почти' я добавила из ложной скромности и боязни сглазить, конкретно в последние три-четыре дня я кажусь себе очень красивой, раз уж сегодня у меня вечер правдивости, но я не обольщаюсь, слишком хорошо знаю, что время истерик перед зеркалами вряд ли когда-нибудь закончится), ем что хочу, больше читаю, больше и с меньшей стесненностью общаюсь (хорошо, 'больше' было преувеличением, но про меньшую стесненность - чистая правда, хотя было бы слишком даже для меня стесняться перед людьми, которых знаешь уже больше года), 2 января иду на щелкунчика в большой (акт чуть ли не благотворительности со стороны женщины, которая мне даже не родственница (бывшая жена моего папы) - подарить 2 билета какой-то полупосторонней девушке на 18-летие стоимостью в 8 тысяч каждый, не будучи при этом особо богатой), в начале декабря еду на несколько дней в германию (и там иду слушать моцарта), в ноябре работаю на выставке. даже намерена сделать именно этот новый год чем-то совершенно другим, потому что последние два были проведены в какой-то чуть ли не революционной мрачности (вот всем радостно, а я не буду загадывать желаний итд итп). хочу много печь, придумать желания, с умом подойти к подаркам, а не покупать их в последнюю минуту, хорошо их запаковать, и обязательно надо будет завить волосы (для меня завивка волос это всегда чуть ли не бунт, в общем, это всегда символ хорошего настроения). да здравствует двойственность, и все, буду сколько угодно меланхолически начитывать про себя какого-нибудь бодлера или по и слушать closer и pornography, а все равно и печенье испеку, и гимн спою, и мир во всем мире пожелаю на двенадцатый удар, потому что мне так захотелось. и да! намечаются встречи с людьми, которые мне здесь очень дороги, и если насчет одной я практически уверена, то вторая очень неопределена, но ее хочется очень сильно, даже действительно боюсь сглазить.

Погуляли*

все хувианы уже видели спец.трейлер к 50летию

а к горлу уже комок подступил, даже комище огромное!!!

273 / 365 ФИЛЬМОВ

273. Double Wedding | Двойная свадьба

год - 2010

страна - США

Две родные сестры не знали в жизни любви. В конце концов, они обе назначают свидание одному мужчине и приглашают его в гости 17 декабря. Он не знает о том, что они сестры и что он приглашен на два разных свидания в один день. Тиа и Тамера Моури играют близняшек Дину и Дэниель Уоррен, которые, несмотря на внешнее сходство, совершенно различны по характеру. Готовясь к повторному заключению брака между бабушкой и дедушкой, они затевают родственное соревнование, кто первый повстречает парня, достойного быть приглашенным на торжественное событие. Вскоре им нечаянно назначает свидание один мужчина, который думает, что это одна и та же девушка. Победит ли в конце концов истинная любовь?

ОЦЕНКА 9 из 10

Я без ума от Тиффани.

Завтрак у Тиффани

« Грустно — это когда ты толстеешь или когда идет дождь, а когда лезешь на стенку, это по-другому, ужасно, начинаешь бояться сам не знаешь чего. И тогда единственное спасение — прыгнуть в такси и поехать к Тиффани, там я сразу прихожу в себя, там все так тихо и благородно, там с тобой ничего плохого не случится. Если бы я себе нашла такое место, как Тиффани, я бы сразу купила мебель и дала имя коту. »

— Мы ведь друзья, правда?
— Конечно.

— Давай договоримся. Я не Фред, я не Бенни Шаклид, я Полл Варжа. И я люблю тебя.
— Ты думаешь я принадлежу тебе?
— Именно.
— Так все и думают, но всегда ошибаются.
— Я не все!

— Я люблю тебя.
— Ну и что?
— Ну и что? Я люблю тебя. Ты моя.
— Нет, люди не принадлежат друг другу. Они не бывают чьими-то. Никому не позволю посадить себя в клетку.
— Я не сажаю тебя в клетку, я просто хочу любить тебя. Холли…
— Я не Холли, я не Лулла Мей, я не знаю, кто я. Я как бродячий кот, без рода, без имени. Мы ничьи, у нас никого нет и мы никому не принадлежим!

« Знаешь в чем твоя беда, мисс никто и ничье? Ты трусиха. У тебя не хватает духа. Ты боишься сказать себе "Жизнь - это факт". Люди влюбляются, принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливым. Ты знаешь себя гордой и свободолюбивой, ты боишься, что тебя посадят в клетку, но поздно, детка. Ты уже в ней. Ты ее сама сделала для себя. И она не в Техасе, не в Самали, твоя клетка всегда будет с тобой, потому что куда бы ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя. »

О, Лунная Река, что мили шире,
Однажды я тебя пересеку…
Эх, сердцеед, мечтатель мой старинный,
Куда б ты не забрел — я за тобой бегу…
Двое бродяг рвались навстречу миру,
А мир — он так прекрасен, так обширен!..

Бежим за радугой, которая
Ждет за углом наверняка,
Нас трое — закадычный друг мой, я
И Лунная Река…

Знакомьтесь, Янина Гаванкар:

Луна /Настоящая кровь
Маккена /Стрела
Тесса /Дневники вампира

кто что говорил о британском общежитии?

Не нужна, ну и пусть.

Вроде прошло уже несколько месяцев, а я все еще тебя вспоминаю. Какая-то несчастная неделя, а помню каждое мгновение, проведенное с тобой. Возможно, мне бы хотелось сказать тебе об этом лично, но нет ни возможности, ни храбрости. За такой короткий срок ты стал мне кем-то большим, чем просто мальчиком, который нравился. Я даже была уверена, что будь мы вместе- терпела бы все твои недостатки, которых, впрочем-то, я и не видела. Мне вообще нравилось все в тебе, даже твой дурацкий характер и странноватая необщительность. Было невероятно трудно отвыкать. Отвыкать от тебя. Первый месяц это казалось невыносим, такое у меня было впервые. Я вообще себя не узнавала, будто подменили. Жизнь казалась чем-то вроде сна: около месяца я словно в пространстве находилась. Все стало серым и чужим: когда-то любимые книги и сериалы перестали меня интересовать, общение с друзьями я заменяла нескончаемыми исповедями в дневнике, из дому показывалась редко. В тот момент я наконец поняла брошенных девушек. Хотя меня, в общем-то, и не бросили, общение просто резко прервалось, без каких либо попыток его возобновить и вообще разобраться, в чем дело.

Уже октябрь. У меня учеба, тренировки, дела по дому, различные увлечения, общение. А я все еще думаю о тебе. Так странно, как такой краткий период времени оставляет за собой столь глубокий след. Я ни о чем не жалею. Не жалею, что узнала тебя, что так привыкла, а потом не могла смириться, что тебя рядом нет и больше не будет. Я даже не злюсь, и не злилась ни минуты. Я очень благодарна и надеюсь, что у тебя все хорошо. Я рада, что ты был в моей жизни. Я скучаю и все еще люблю представлять, как нам было бы здорово вместе. Помню твои обещания, что мы будем смотреть вместе фильмы, и мысленно проигрываю в голове эти моменты, которым не суждено случиться. Я люблю воображать, как бы в холодные вечера мы пили чай у тебя на кухне, с твоей милой мамой. Или выгуливали бы вместе мою собаку. Ты первый человек, с которым я захотела отношений, действительно захотела. Я знаю, что виновата сама. Отношения, построенные на лжи ни к чему хорошему не привели бы. Я допустила ошибку, я расплачиваюсь за нее.

Надеюсь, мы увидимся еще. Я очень скучаю, мне тебя не хватает. Спасибо за мгновения.

только не это

Не судите, не шепчитесь за спиной,
перед Богом я отвечу.

Вы следите за собой.

Я влюблялась в глаза, не думала о том, что меня ждет с этим человеком. Любовь, как губка, легко впитывает не только все прекрасное, но и всю человеческую грязь – ложь, измену, унижение.

* * * * *

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.

* * * * *

Не ищи в толпе. Ничего. Никого. Всё что по настоящему важно — рядом с тобой.

* * * * *

Она сказала «имею право любить», а не «имею право на любовь». Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины.

Ты моя жизнь

272 / 365 ФИЛЬМОВ

272. I Am Legend | Я – легенда

год - 2007

страна - США

слоган - «Последний человек на Земле не одинок»

Адаптация одноименного романа Ричарда Мэтисона о неизвестном вирусе, унесшем жизни половины населения земного шара, а остальную половину превратившего в вампиров. Сюжет строится вокруг единственного уцелевшего человека с необъяснимым иммунитетом, ночами держащего бесконечную осаду упырей, а днем пытающегося найти противоядие и выяснить причины эпидемии.

ОЦЕНКА 9 из 10

мечта №3

большие вакуумные наушники

Я очень скучаю. Я сама не знаю, что я делаю. Ещё я гордая. Даже когда человек унизился, у меня не стихает моя гордость. Ненавижу себя. Дай шанс.

Я сегодня кое что узнала… Я думаю это будет девочка.

Нав.язуються, ті хто не треба, ті на яких я ніколи не буду чекати, ті яких ніколи не буду любити.

А ти. Ох, скільки в тобі моєї любові! Скільки в тобі моїх надій!
Дивом дивуюсь, як тобі все просто. Після цих так званих точок над "і" ніби нічого не було. Поступило запитання: "А надалі ми ж будем спілкуватись? "
В той момент я не хотіла продовження спілкування, але відчуття прив.язаності до тебе перемогло.
Мені хочеться визнати, що я без нього не зможу. Але такого не буває! Люди можуть бути один без одного! Тільки через великий проміж часу або через смерть.
Важко щось написати. Важко передати на блог це все не знаючи всіх наших переписок, не знаючи кожної твоєї фрази. Щоб хоч хтось мене розумів.

Настя, вертайся. Я так скучила! Ти мені потрібна! Неймовірно!
Завтра будуть крепкі обійми. Я тебе люблю!

Якась така хуйня робиться, що піздєц.

Be careful, it's time for spoilers!

Знаете, Елена поступила очень жестоко по отношению к Деймону. Ему только недавно рассказала Кетсия, что двойники Сайласа и его любви будут притягиваться друг к другу, и тут Деймон это видит. Елена даже не посмотрела в сторону старшего Сальфоторе….

Likes #4 Сентябрь / 2013

Я знаю, что этот пост должен был быть написан давным-давно, и честно, вы можете меня побить за такую задержку, но вот я пишу его сейчас. Надеюсь, что вам все-таки интересно почитать то, что вдохновляло меня в этом месяце. Итак, к вашему внимаю мои лайки за сентябрь. Читайте и вдохновляйтесь!

Книга месяца: The Fault in Our Stars.

Я думаю, что это не только книга сентября. Это книга моей жизни не меньше. Она научила меня многому. Заставила задуматься о многом. И я действительно безумно благодарна Джону Грину за его работы. Просто снимаю шляпу, как говорится.

Книжный персонаж месяца: Август Уотерс.

Я просто готова рыдать по этому персонажу. Если кто-то может мне заявить, что он ему не нравится, то обоснуйте свою критику. Причем очень серьезно обоснуйте. В этом парне больше истине, чем во всем живом вокруг нас. Если он вам не пришелся по нраву, то скорее всего вы его просто не поняли.

Книжная пара месяца: Август Уотерс + Хейзел Грейс Ланкастер.

В этой паре столько огня, сколько не осталось в отношениях в нашем веке. И не важно есть ли Август, а может быть он остался просто чертой между двумя датами. Главное то, что это «Хорошо». И пусть это «Хорошо» будет их «Навсегда» всегда.

Сериал месяца: Новенькая.

Сериальный персонаж месяца: Джесс Дей.

Я обожаю эту девушку! Нет, серьезно. Она настолько не от мира сего, что просто безумно напоминает мне меня. И мне очень нравится, что она не боится быть не такой как все. Это похвально. Очень очень похвально.

Фильм месяца:" Элитное общество", София Коппола.

Вау! Просто вау! Я посмотрела этот фильм один раз просто не отрываясь и я в него влюбилась. Такие разные девушки, с такими разными ролями, но так вжились в образ богатых и избалованных. Я очень долго ждала этот фильм и наконец-то когда он вышел я была на седьмом небе от счастья. Он стоит моих двух часов просмотра. Определенно стоил.

Лицо месяца: Лиам Пейн.

Не буду долго говорить об этом, так как моя любовь меня отпустила. Но да, я любила Лиама. Я просто тащилась от него в этом месяце. И если честно, то мне не стыдно в этом признаваться.

Исполнитель месяца: One Direction.

Наверное, я все же немного загонялась в этом месяце, а может быть и не немного. Но я почти все время слушала только этих ребят. Я дослушалась их песни до такого состояния, что я просто смотреть на самих парней уже не могу, да и песни слышать тоже. Но все-таки в этом месяце я определенно была помешана на них.

Песня месяца: One Direction – Little Things.

Медленная композиция и чарующий голос Лиама, который заставлял меня плакать. По многим причинам. Может быть эта песня весьма поверхностна, но музыка в ней что надо. Она проникла в мое сердце.

Еда месяца: Бутерброды.

Месяц выдался довольно суетливым и я почти весь его провела на бегу. Так что бутерброды и вареные яйца – это была пища Богов и меня на этот месяц. Вот такая я приземленная.

Напиток месяца: Черный чай.

На улице холодно, а что это значит? Правильно, это значит, что в ход пошел мой самый любимый напиток – чай. Я пью его литрами. Любой. С фруктами, с ягодами, с ванилью и так далее по списку. Кстати, именно в сентябре я нашла свой любимейший чай с морозной вишней, который очень редко встречается в наших магазинах почему-то и скупила его. Пила с удовольствием. И выпила пачку за два дня. Вот такая я чаеманка.

Косметика месяца: Тушь для ресниц Volum Express Falsies Black Drama от MAYBELLINE.

Если честно, то я просто не знаю, что сюда можно было бы написать. Последнее время я только и крашу, что глаза. Университет все-таки, как никак. Да и внешность у меня приметная и красивая, так что в лишней краске на лице я особо не нуждаюсь. Так что моя любимая тушь и больше ничего.

Аромат месяца: Tresor In Love от Lancome.

Вообще, я должна заметить, что я видимо фанат парфюмов от Ланком. Они все мне подходят и я пользуюсь ими просто каждый день. Если лето я провела на розовых ароматах Tresor Midnight Rose, то осенью мне захотелось чего-то более нежного. Этот запах чем-то похож на запах мыла и свежести с примесью цветочных ароматов. За месяц я использовала половину большого флакона и продолжаю им пользоваться до сих пор. Что говорит о том, что этот аромат действительно мой.

Магазин месяца: New Yorker.

Кажется, что в нем я закупалась больше всего. Особенно я благодарна тому свитеру, который я сняла с манекена на витрине. Да и вообще всем вещам, которые я там покупала. Они оказались очень даже кстати. Спасибо этому магазину.

Разговор месяца: Девственные субботы.

Которые с треском провалились, чему я собственно уже рада, потому что так будет лучше для всех. Но эта задумка была изначальна довольно клевой, за исключением того, что они не прожили и двух недель. А жаль. Хотя нет, уже ни разу не жаль.

Событие месяца: Начало учебного года.

Хоть я и ною, что я уже устала от учебы, но я не могу не сказать, что я по ней скучала. Скучно не учиться, честно вам это скажу. Я люблю учиться, потому что без книг и учебы я – это не я. И я горжусь этим.

Сайт месяца: Tumblr.

Если на какой-то сайт мне и хватало времени, так это на тамблер. Я создала там новый блог и сидела там все ночи. Что ж, сейчас я тоже зависаю там, но не так уже часто. Но я люблю этот сайт, честно вам это заявляю.

За кадром остаётся много чего интересного. Например, как это: сценарий 5ого сезона, Колин в сторонке разучивает свои реплики… Замечательный кадр :)

…или как этот кадр: где вы ещё увидите принца Камелота в солнечных очках? :)

(фото кликабельны)

p.s. однажды включаю я Disney, а там в 21.00 вместо "Мерлина" какой-то новый русский сериал транслируют…

Просто запомни, что иногда то, что ты думаешь о человеке, не является тем, что есть на самом деле .

Джон Грин. 'Бумажные города'

Какую власть имеют над нами в течение всей нашей жизни впечатления молодости.

А. Дюма

Ахх…
мои идеальные Август и Хейзел

папа, я так тебя люблю!

1. Человек-авария, я режу руки, когда ем оладьи, врезаюсь во все подряд, даже когда иду по уже 1000 раз протоптаною мною тропинке, синяки, ссадины - это норма. Иногда кажется, что я что-то разбиваю силой мысли или взгляда.

2.Ужасно привязана к интернет жизни. Это вьюи, вк, твиттер, инстаграм, спрашивай и сотня других мест, где зарегистрирована

3.Никогда не доедаю последнее. Например не возьму последнее печенье из пакета, даже своего. Также и с напитками. Всегда в чашке\бутылке остается, как минимум глоток.

4. Открытая и легко завожу знакомства. Многие люди знаю о бо мне слишком много, и иногда я расцениваю это как минус в себе.

5. Не понимаю словосочетания" лучшая подруга" и никогда его не использую.

6.И час не могу прожить без музыки, по натуре меломан - люблю разное от Металлики до Макса Барских

7. Сейчас счастлива и рядом со мной есть все, кто нужен. Ни в ком не нуждаюсь.

8. Ванилька

9.Иногда за день съем нереально много, аж поражаюсь, как все вмещается, а иногда не ем по три дня и не замечаю дискомфорта

10. Не так давно пришла к душевному спокойствию и полюбила себя.

ты будь моей песней, моей самой звучной.
ты будь моим сердцем, моею мечтою.
ты будь, просто, рядом, хоть даже беззвучно
ты стой, я прошу, ты лишь стой предо мною.

ты будь мне уютом, ты будь мне причалом…
и другом, и светом, улыбкой моею!
ты, просто, побудь хоть маленечко рядом,
а я тебя буду любить, как умею.

ты будь мне защитой, стеной и опорой.
моею молитвой, моим теплым пледом.
моею душою, моим светлым домом,
а я буду, просто, навеки твоею…

phantosmagoria/wayland-, с Днём Рождения!

Счастья, добра, настоящей любви, удачи, вдохновения, хороших книг и фильмов, ну и, конечно, магии!)

Живи долго и процветай!; 3

Від слів я літаю,
І втоми не відчуваю.
Неначе це все у воді
Бо важко піднятись, як в будні дні.

Від поглядів таю,
Ніби в рай попадаю.
Так добре..так вільно.
Як крадькома заді став непомітно.

У воді я знову літаю.
Не розумію..кому не вистачає раю?
Можливо вам хтось чимось не вгодив?
Так вибачайте..вже настав приплив!

Помітно всі виходять на свій берег.
На березі вже тає перший сніг.
Не зрозуміло, як це могло статись?
І як так швидко час наш пролетів?

Мені здається, я попала в рай.
Тут ніби й сніг, та все ж так тепло в край.
Ох відлетіла вже моя душа де спокій,
А де обіцяний нам всім той бій?

Нам пояснили тут усім таке:
Боїв між Богом та дияволом немає.
Як можуть битися два протилежних духа?
Це не можливо в будь-якому разі! Слухай!

Усе ти вже в раю, не в пеклі, й з цим змирись!
Як можеш ти сваритися з усіма? А ну мирись!
Усе твій рай закінчується з кожним кроком..
Будь обережна моя мила й уважно дивись оком!

Так много людьми сказано,
Советы все те же день ото дня

Забудь все что с ней связано,
Ну как я могу забыть себя?

В твоей комнате нехватка тепла,
Успокаивай себя малиновым чаем.

Жаль, что тебе не видно из окна
Как я по тебе скучаю.

Интересно устроены девочки: с малых лет каждая из них — самая мудрая, самая добрая, самая предусмотрительная. Каждая — королева своего мира и всю жизнь хранит под кронами сказочных деревьев свои сокровища — сундуки с мечтами, над которыми ничто не властно. «Женщины — большие мечтательницы… И пусть наши мужчины посмеиваются над нами — мы не хватаемся за всю мечту целиком, а разбиваем ее на насколько частей, претворяя в жизнь по
кусочкам».

Сегодня был хороший выходной, день приятностей.На последок любимый порадовал, мы так здорово с ним помечтали по телефону, люблю такие разговоры.Ну, а теперь спокойной ночи

Оставляй меня навсегда,
Уходи как поезд с вокзала.

Только когда встретимся глаза в глаза
Сделай вид, что ты меня не узнала.

Никому ничего не рассказывай. И спину ровнее.

Мама.

Оказывается для того чтобы быть счастливым нужно не так уж и много.

Сегодня я побывал на поэтическом вечере Ес Сои. Сказать что это было прекрасно, значит ничего не сказать. Атмосфера в зале была такой теплой. И Евгений будто бы излучал радость. Он рассказывал нам свои истории из жизни и грустные и веселые. В большей степени веселые конечно. Столько положительных эмоций я наверное никогда не испытывал, даже челюсть болела улыбаться. Но сдерживать улыбку было невозможно. Вот что значит улыбаться от счастья. Какие же замечательные стихи он читал, аж за душу берут. Так же Евгению понравится город, очень приятно слышать это от него. В конце вечера, организаторы устроили аукцион. Почему аукцион? Потому что книга была только одна. И когда он принес книгу, то начал говорить, что на обложке сзади есть контур Украины и когда он это говорил, он смотрел мне в глаза, от этого стало немного не ловко, но я сидел и улыбался. В его глазах было столько радости, что ohmygoshcanIdienow.

на фотке я как дебил, потому что счастлив. смотрите лучше на Сою.

Ты ведь знаешь все мои слабые места,
Ты видела их на радаре.

И вместо того чтобы обезопасить меня
Все подло наносишь удары

Интревюер: Джен, у тебя есть любимый момент в сезоне?
Дженнифер Моррисон: Ну это всегда весело целовать кого-то. Мне было интересно кто будет этим человеком.

Три дня в замечательном городе. Три дня счастливых моментов. Три дня в очень красивом Питере, городе Петровской архитектуры, приятной атмосферы, красивых вещей. Это были незабываемые дни в моей жизни. Каждый из них проходил, как маленькая жизнь. Жизнь с близкими и любимыми людьми. Не забудется прогулка с друзьями по ночному Питеру. Шел дождь, но он нам не мешал. В этот момент мы были по-настоящему счастливы! Пели песни, фотографировались, улыбались. Тогда нас совершенно не волновало то, как мы выглядим, все было очень-очень круто. В гостинице играли в мафию большой компанией в холле, вечерами пили чай с разными вкусняшками и говорили обо всем на свете. Ночами с Катюшей дрались подушками и сидели на нашем уютном подоконнике. Я даже не могу передать словами какие мы были счастливые там, в атмосфере этого города !

Питер- невероятный. Есть в нем что-то особенное, то, что вызывает желание вернуться туда снова. И я вернусь ;)

Julia Malashenkova*

О боже! ну неужели всё это закончится вот так? После всего того, что мы сказали друг другу, после того, как мы проводили вместе время.

Я просто не хочу верить в то, что на этом мы поставим точку. Не хочу и не буду. Я верну всё, а ты изменишься. Я сделаю из тебя достойного человека. Ты начнёшь понимать смысл своего существования и у тебя появятся новые ценности в жизни. я обещаю. Только ты мне поверь и пойди навстречу, прошу.

ПРОСТО ВЫЛОЖИЛИ НОВЫЙ АЛЬБОМ СТРЫКАЛО И ЭТО ВСЕ, ЧТО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ. ПРОСТО КТО-ТО ЗАВИСНЕТ НА ВСЮ НОЧЬ

Я не умею читать по глазам
И поэтому мне чертовски больно.

Я спрятал свою любовь в карман,
А он оказывается порван.

Напомните-ка, что я там про жену говорила? :DDDD

Помнишь: жду, храню, люблю, обожаю.
Помнишь тепло не слазило с колен.

Я все помню и часто все вспоминаю.
А ты, наверное, не помнишь меня совсем

И вроде с виду цел и невредим,
А внутри лабиринты пустот.

Я пережил много холодных зим,
Но мне не пережить, твой уход.

ПОЗДРАВЛЯЮ ЛЮБИМУЮ phantosmagoria И wayland- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Желаю тебе оставаться собой и следовать своим мечтам, не обращая ни на кого внимания. А так же желаю тебе счастья, любви, моркови ♥
Люблю твой блог, то есть два твоих блога люблю очень: *

♥