Всё, что есть в моей голове

Сто лет тут уже не была :)

Боже, сколько ебучей рекламы стало на viewy!

Такой сайт запоганили. Придурки.

Как хорошо оказаться дома!!!… Здесь так замечательно. Всё пропитано запахом детства. И осень тут другая. Такая, как я люблю. Охренительная просто, хоть и до боли вызывающая ностальгию и окутывающая облаком замечательных, добрый, но почему-то так сильно бьющих в сердце воспоминаний. Я обожаю осень. И быть дома тоже обожаю.

Вчера, по дороге из Абакана, когда ехала, видела на аллеях школьников. Они собирали листья, субботник у них был. Все такие счастливые, бегали - прыгали. Листьев, правда, от этого не убавлялось. Но, наверное, их уборка никогда и не была главной целью субботников.

Мне сразу же вспомнилась школа :) Улыбка сама собой растягивает мой рот от уха до уха, что заставило меня очень глупо выглядеть в автобусе. Господи, как же было классно! :) Тащится с перчатками, мешками и граблями в школу или на аллею, собирать мусор, листья, КАКАШКИ :DDD Помню, классе в седьмом - восьмом, я чуть не выкинула в мешке с листьями свой самый первый телефон, который тогда был ОБЩИМ телефоном в нашей семье :) Меня спасло просто чудо, что я заметила отсутствие тяжести сименса в кармане и полезла на его поиски в кучу листьев :) В противном случае пришлось бы мне ой как не сладко и воспоминания о субботниках не были бы такими приятными :DDD…

А ругань Ольги Васильевны на следующий день на тех, кто не приходил. В те моменты она становилась по-настоящему суровой женщиной :) Оправдания прогульщиков не отличались разнообразием - причиной неявки на субботник обычно являлась головная боль или внезапная амнезия :D

Эх, как же я скучаю по тем добрым беззаботным временам…

Здесь даже воздух другой. Он особенный.

Иногда я просто поражаюсь своему воображению.

Прочитала тут недавно в новостях (в контакте, само собой; что такое другие новости - я уже и не помню) что-то вроде: судя по тому, какие сны мне снятся, можно предположить, что я на завтрак, обед и ужин принимаю психотропные и наркотические вещества. Эгегей, значит, я не одна такая? Со мной всё океюшки??? Как, КАК можно так отчётливо видеть во сне те или иные вещи, уму не постижимо. Мозг, ты всё-таки есть у меня. И ты меня пугаешь.

Сегодня, например, мне снилось вообще нечто. Огромная церковь, я внутри, тёмное освещение, но горят множество свечей. И вдоль стен стоят в ряд гробы - все такие красивые, с бардовыми обивками внутри почему-то. И, Господи, скольких своих друзей и знакомых я в них повидала!!! Меня просто дикий ужас охватил. А самое страшное - я помню, так отчётливо помню их осунувшиеся бледно-синие лица, полуоткрытые глаза и склеенные рты… Брррр… Тьфу-тьфу-тьфу, я даже вспоминать об этом не хочу, но образы эти весь день лезут мне в голову. И, самое печальное - этот ужасный сон прервал мой не менее ужасный кот, орущий с утра. Я проснулась, взяла кота к себе, потом скинула с себя, потому что он орал как полоумный, а потом вообще выкинула в другую комнату, - легла спать, и этот чёртов сон продолжился. В общем, весь сон я ревела от обиды и несправедливости жизни над телами моих любимых и не очень девчонок, а, проснувшись, чуть ли не прыгала от радости - это всего лишь сон. Всё с ними нормально.

А вообще, не думала, что теория большого взрыва на ночь может спровоцировать нечто подобное :D

Мне иногда становится страшно и не по себе от того, что я не могу жить в настоящем. Я либо вечно думаю о будующем, либо застреваю конкретно в прошлом. Там, где не было проблем, кроме плохих оценок, там, где всё решалось легко и просто, где всегда были рядом родители. Я постоянно сидела в своей закрытой комнате, слушала музыку и чего-то там себе представляла. Иногда слёзы наворачиваются от воспоминаний. Когда улавливаю на улице знакомый запах детства, запах осени, эти сухие листья, по-моему, я схожу с ума.

Можно решить, что я несчастлива - счастливый человек ведь не будет "жить" временем, которое было десять лет назад. Но это не так. Я - счастливый человек, спасибо за это. У меня есть всё, что нужно. О таком можно только мечтать.

Может. это всё нашумевшая осенняя депрессия.

Но, по-моему, я живу не так, как должна. Всё не так.

Я - унылое гавно.

Ну, что можно сказать. За неделю, вроде, ничего особенного и не произошло - а в то же время произошла куча всего.

Что касается дня ВДВ - было замечательно, что уж там :DDD Болеть я перестала только сегодня, а уже девятое (!). Что ж - либо пиво "по выгодной" цене не совсем хорошее и может вообще убить :D, либо я старею и похмелье моё переходит в конкретное отравление. Если так - фиг я ещё пить буду. Но для того, чтобы удостовериться, нужно ж проверить :DDD Кампания была довольно большая и шумная, всем было весело, н смотря ни на что: ни на сильнейший ливень, из-за которого нашу палатку затопило - воды там было по колено, мы насквозь промокли и, самое обидное, утонул наш фотоаппарт: (То есть, когда я говорю, что палатку затопило - это я не образно выражаюсь, там реально воды по колено натекло; ни на бессонную ночь с головной болью и криками :D; ни на "ушедших погулять" и не вернувшихся друзей; ни на мелкие склоки, которые, в принципе, у всех бывают. В общем, погуляли на славу :) Есть что вспомнить.

Последующие дни были как в тумане - первый из-за похмелья, а остальные - из-за того, что я заболела, сама не в курсе чем, и пока бегала по врачам на бессмысленные приёмы - всё само прошло :D Кстати, о врачах - сегодня был один из самых ужасных дней в моей жизни, мне так стыдно я не помню когда вообще было :DDD В общем, с радостью бы описала тут это ужасное событие, дабы облегчить себе душу - да не могу, слишком уж личное это: (

В общем, судя по всему, от болезни я ещё не отошла, так как понимаю, что несу бессвязную и мало кому понятную чушь.

Хах. Зашла в свой на неделю заброшенный блог. Такой большой заголовок - "ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ" и, значит, фотографии этих собачек мелких - разодетых, и больше ничего не видно, если не листать. Мда… Надо что-то менять :D Ибо собачки - это далеко не всё, что есть в моей голове :D

Я вообще ничего не понимаю…

Чё за хуйня.

Дай Бог, чтоб моё богатое воображение было всему виной.

И надеюсь, интуиция впервые в жизни меня подводит :)

Суууукаааа… Давно такого не было. Я уже забыла, как это.

Лучше б и не вспоминала.

Сегодня опять снился бред полнейший…

Сначала, я опять была беременна :) Я вообще не люблю быть беременной, а вот, во сне приходится :D И когда к моему животу прикасались, он дико болел - мой дурацкий кот очень любит по мне топтаться своими на удивление твёрдыми и тяжёлыми лапами, а так как мышцы живота после кучи упражнений у меня болят, эффект от хождения котейки довольно сильный - аж выть хочется.

Потом мне снилось, что я пошла на самый последний этаж тёмного подъезда, чтобы что-то кому-то отдать… Там до меня докапалось какое-то подобие маньяка и мне пришлось самой стать маньяком, чтоб не быть его жертвой :D В общем, отхерачила я этого горе - Чикатилло, а то, что нужно было передать, так и не передала… По-моему, это была трава :D

А дальше снилось совсем уж неприятное…

Я опять оказалась на похоронах, которые были три месяца назад. А после них я пришла домой, мне позвонили в звонок, выхожу - а на пороге старый обшарпанный гроб. На улице ещё в этот момент ливень был, я его хорошо слышала, поэтому и во сне он тоже был :) и картина взору моему престала вообще не из приятных.

Мне нужен личный толкователь снов.

Как же хочется верить, что есть сны и бессмысленные.

Что большинство из них такие

Господи. Я, вроде, вот, недавно, рассуждала о снах и их значениях, а сегодня ночью в очередной раз убедилась - иногда снится не прошлое и не будущее, иногда снится ужасная бессмысленная хренотень!!!

Сегодня, примерно с пяти утра и до одиннадцати дня, я выходила замуж. Причем делала я это на четвёртом месяце беременности с вполне ощутимым животом и, что не менее ужасное, - на мне было платье ну воооооооообще не такое, какое я хочу!!! :DDD Да ладно, что там платье и живот? Жених был не мой :D Точнее, когда-то мой, но последние два года уже нет, и никогда им больше не будет :) В общем, брюхатая я выходила замуж за бывшего парня, под венец меня вёл мой накуренный двоюродный младший брат (!) и сама процедура проходила в районном доме культуры :D. Там нас было нескооько "парочек", все выходили в кучу и нас разом женили, дабы время не тратить :DDD Передо мной женились две девчонки :D (или замуж выходили? Не знаю, как лучше будет написать :D), кто-то там ещё и одна девушка была почему-то, наверное, сама за себя замуж выходила - в очень красивом платье и с исцарапанным носом :DDD

Вот откуда, с чего вообще может такое приснится???

А что, если это не прошлое и не будущее, а какая-то параллельная вселенная, где моя жизнь сложилась именно так?! :D Боже мой, бедная я!!! Как-то совсем всё не очень: (Ещё, я помню, что женились мы в обеденный перерыв, чтобы мой новоявленный муженёк на работу успел сразу после свадьбы, а я на практику :DDD

Хорошо, что примерно к середине свадьбы до меня дошло, что я по-любому сплю, и я расслабилась :)

Правда, "переменный" живот так болел :D Это кот мне по нему топтался, он любит так делать, когда я сплю :D

В общем, чего толтко не приснится :)

Зато сейчас позитива столько, смешно и весело :)

Не то что, когда я спала :D Во сне у меня была паника и мысли о суициде :D

Городок у нас маленький, но есть в нём две достопримечательности: узловая станция, с которой идут поезда в разные концы страны, и две загородные улицы. Там только одноэтажные дома, и у каждого — сад и масса цветов. И вот мой муж Фёдор — золотые руки — построил там дом, настоящий дворец, в два этажа, с верандой, балконами и даже двумя входами. Я тогда удивлялась, зачем разные входы, а он объяснил, что для сыновей — у нас их двое было, Иван и Костя.
Но всё сложилось по-другому. Началась война с фашистской Германией. Сначала ушёл мой Фёдор, потом один за другим два сына, а через несколько месяцев пришла из части похоронка — погибли оба…
Я сходила с ума. Хожу по пустому дому-дворцу и думаю — как жить?
Работала я в это время в райкоме, мне очень сочувствовали, успокаивали, как могли. Однажды иду я около вокзала, и вдруг летят три самолёта. Люди как закричат: “Немцы, немцы!” — и рассыпались в разные стороны. Я тоже в какой-то подъезд забежала. И тут зенитки стали по самолётам бить: узловая станция сильно охранялась, через неё шли поезда с солдатами и техникой. Вижу — бежит по площади женщина с девочкой на руках. Я ей кричу: “Сюда! Сюда! Прячься!” Она ничего не слышит и продолжает бежать. И тут один из самолётов сбросил бомбу прямо на площадь. Женщина упала и ребёнка собой прикрыла. Я, ничего не помня, бросилась к ней. Вижу, она мёртвая. Тут милиция подоспела, женщину забрали, хотели и девочку взять. Я прижала её к себе, думаю, ни за что не отдам, и сую им удостоверение райкомовского работника. Они говорят — иди, и чемодан той женщины отдали. Я — в райком: “Девчата, оформляйте мне ребёнка! Мать на глазах у меня убили, а об отце в документах — прочерк…”
Они сначала стали отговаривать: “Лиза, как же ты работать будешь? Малышку в ясли не устроишь — они забиты”. А я взяла лист бумаги и написала заявление об увольнении: “Не пропаду, — говорю, — надомницей пойду, гимнастёрки солдатам шить”. Унесла я домой мою первую дочку — Катю, пяти лет, как было указано в документах, и стала она Екатериной Фёдоровной Андреевой по имени и фамилии моего мужа. Уж как я любила её, как баловала… Ну, думаю, испорчу ребёнка, надо что-то делать. Зашла я как-то на свою бывшую работу в райком, а они двух девчушек двойняшек, лет трёх-четырёх, в детдом оформляют. Я к ним: “Отдайте их мне, а то я Катю совсем избалую”. Так появились у меня Маша и Настя. А тут соседка парнишку привела шести лет, Петей звать. “Его мать беженка, в поезде умерла, — объяснила она, — возьми и этого, а то чтб у тебя — одни девки”. Взяла и его.
Живу с четырьмя малютками. Тяжело стало: и еду надо приготовить, и постирать, и за детьми приглядеть, да и для шитья гимнастёрок тоже нужно время — ночами их шила. И вот, развешиваю как-то во дворе бельё, и входит мальчик лет десяти-одиннадцати, худенький такой, бледный, и говорит:

— Тётенька, это ты детей в сыновья берёшь?

Я молчу и смотрю на него. А он продолжает:

— Возьми меня, я тебе во всём помогать буду, — и, помолчав, добавил: — И буду тебя любить.

Как сказал он эти слова, слёзы у меня из глаз и полились. Обняла его:

— Сыночек, а как звать тебя?
— Ваня, — отвечает.
— Ванюша, так у меня ещё четверо: трое девчонок да парнишка. Их-то будешь любить?

А он так серьёзно отвечает:

— Ну так, если сестры и брат, как не любить?

Я его за руку, и в дом. Отмыла, одела, накормила и повела знакомить с малышами.

— Вот, — говорю, — ваш старший брат Ваня. Слушайтесь его во всём и любите его.

И началась у меня с приходом Вани другая жизнь. Он мне как награда от Бога был. Взял Ваня на себя заботу о малышах, и так у него складно всё получалось: и умоет, и накормит, и спать уложит, да и сказку почитает. А осенью, когда я хотела оформить его в пятый класс, он воспротивился, решил заниматься самостоятельно, сказал:

— В школу пойду, когда подрастут младшие.

Пошла я к директору школы, всё рассказала, и он согласился попробовать. И Ваня справился.
Война закончилась. Я запрос о Фёдоре несколько раз посылала, ответ был один: пропал без вести.
И вот однажды получаю письмо из какого-то госпиталя, расположенного под Москвой: “Здравствуй, Лиза! Пишет незнакомая тебе Дуся. Твой муж был доставлен в наш госпиталь в плохом состоянии: ему сделали две операции и отняли руку и ногу. Придя в себя, он заявил, что у него нет ни родственников, ни жены, а два сына погибли на войне. Но когда я его переодевала, то нашла у него в гимнастёрке зашитую молитву и адрес города, где он жил с женой Лизой. Так вот, — писала Дуся, — если ты ещё помнишь и ждёшь своего мужа, то приезжай, если не ждёшь, или замуж вышла, не езди и не пиши”.
Как же я обрадовалась, хоть и обидно мне было, что Фёдор усомнился во мне. Прочитала я письмо Ване. Он сразу сказал:

— Поезжай, мама, ни о чём не беспокойся.

Поехала я к мужу… Ну, как встретились? Плакали оба, а когда рассказала ему о новых детях, обрадовался. Я всю обратную дорогу о них говорила, а больше всего о Ванюше. Когда зашли в дом, вся малышня облепила его:

— Папа, папа приехал! — хором кричали. Всех перецеловал Фёдор, а потом подошёл к Ване, обнял его со слезами и сказал:

— Спасибо, сын.

Ну, стали жить. Ваня с отличием закончил школу, пошёл работать на стройку, где когда-то начинал Фёдор, и одновременно поступил на заочное отделение в Московский строительный институт. Двойняшки Маша и Настя вышли замуж за военных и уехали. А через пару лет женился и Пётр.
И все дети своих дочек называли Лизами — в честь бабушки.

Я тут вдруг поняла, что жду от людей слишком много.

Не от родителей, не от Артёма, а так, от друзей, подруг, по большому счёту.

Обращаю слишком много внимания на мелочи и расстраиваюсь по пустякам.

Всё, с этим покончено :)

Расстройства из-за хуйни больше не будет, ибо смысла нет.

Не пишут, не звонят? Значит, заняты, а не сдохли, как думалось раньше ;)

Не ищут с тобой встречи? ну, значит, неинтересно им с тобой, что уж там, либо не подвернулось возможности. Делов-то? И это не конец света и не надо сразу отправлять всех на хуй.

Можно же просто оставаться хорошими знакомыми, искренне улыбающимися друг другу при встрече. И не ждать друг от друга никакой ярой прыти к общению.

Всякое ведь бывает. Иногда правда не получается встретиться и пообщаться.

Заяц, спасибо, что ты у меня есть.

У тебя для меня всегда найдётся время: *

И ты не претворяешься.

Я люблю тебя: *

Никогда!!! Слышите, НИКОГДА не садитесь на чудесную пятидневную диету, которая состоит из варёной курицы и капусты! (ну, то есть день ты ешь курицу, день капусту; всё это без соли и прочих прибамбасов). Естественно, варёная несолёная сухая курица не очень вкусная. Но, поверьте, день есть капусту - это ещё хуже. На третий день поднимается температура, давление становится ооооочень высоким, в глазах темно, жуткая слабость, головная боль, руки и ноги трясутся. Зато минус два кг. Но оно того не стоит, честное слово. Я уже съела всё, что могла, чтобы улучшить своё состояние - а мне всё равно херово. Ну его в жопу, лучше худеть постепенно, чем так. За пять дней обещали, что скинется пять килограмм. Наверное, они бы и скинулись. Но если б я ещё продержалась три дня - я на шестой день бы просто не встала.

Мне даже сон снился ночью, что мне ужасно плохо, меня увезли в больницу и ставят капельницу. Просыпаюсь - а мне на самом деле хуёво, жутко холодно, но при этом я всё мокрая, потому что мне как будто и жарко ещё.

В общем, если вам когда - нибудь в голову придёт такая же тупая идея, как мне - сразу вспомните об этом посте.

Никакие килограммы не стоят потери здоровья.

Ещё и изжога с утра мучает, настолько сильная, что рыдать охота.

Сука.

Мне вот интересно, у кого-нибудь хватает терпения прочитывать то, что я пишу, ДО КОНЦА? :)

Ну, а на последнее место я бы всё-таки впихнула Альбу, возрадуйся, Джесс :) )) )

Кто знает. Может, посмотрев мой список красавиц, кто-то возрадуется, что я мало кого красивым считаю??? :DDD

Может, если ты в моём понятии не красивый - это хорошо :D

Мда…

Лето в этом году совсем не радует.

Хотя, как я думаю, дело совсем не в погоде (которая совершенно не располагает к отдыху и летнему настроению; не знаю, у кого как, в контакте часто вижу статусы у людей с разных городов России о том, что безумно жарко - лично у нас, на юге сибири, за всё время с весны жаркая, по-настоящему летняя погода, продержалась в общем счёте максимум неделю; ну и о каком купании и загаре может идти речь? ходишь белый как сметана, и жирный как сметана - всё равно, видимо, никому не суждено этим летом узреть тебя в купальнике, жри чё хочешь… Ну да что-то я отвлеклась). Так вот. Дело совсем не в дурацкой погоде, не погодп тебе устраивает отдых и настроение, а ты сам. Но, увы, с этим тоже мне не везёт. Любимый постоянно работает, единственная подруга, находящаяся здесь, скоро уедет, и, в принципе, весь мой день занимает лишь выдирание травы в огороде и просмотр сериалов (кстати, подсела на "Друзей"; смотрю уже пятый сезон - это единственное, что поднимает мне настроение :) Порой мой ржач в три часа ночи унять довольно сложно. А то, как я смеюсь - довольно большая проблема, кто знает мой смех, тот в курсе).

По вечерам я пытаюсь привести себя в порядок при помощи теле-тренера Джиллиан, после неё у меня всегда поткашиваются ноги, трясутся руки и жутко болят мышщы.

И занимаюсь хернёй - пробую различные диеты, здоровья ж куча, и так, по-моему, лысая скоро останусь, волосы лезут с ужасающей скоростью и в шокирующем количестве. Ну а что. Нужно же хоть чем-то себя занимать? Например, голодом.

Сейчас, допустим, я придерживаюсь пятидневной диеты - день курица, день капуста, и так чередуется эта чудесная еда в течении пяти днеё. Сегодня только второй день, а мне уже что-то не хорошо. Капуста в меня как-то не лезет, поэтому придётся капустный день заменить днём воды и чая. Но, думаю, на четвёртый день я буду есть капусту как миленькая.

В общем, вот такой вот чудесный и офигенно интересный пост о моём лете.

А знаете, что самое обидное? Вся моя жизнь ничуть не интереснее, чем это.

Это не лето скучное. Да и жизнь не скучная.

Это скучная я.