Всё, что есть в моей голове

Вот мне интересно. Люди. Это всё-таки что-то странное и непонятное :) Давайте почитаем статусы людей в контакте для примера? :) Бля… Все пишут, какие люди плохие. Не надо меня трогать Меня все заебали, все всё равно сдохнут. Я подам тебе руку помощи в трудную минуту ведь я - не ты. Все лживые. Все продажные. Предатели. Сплетники. Завистники. Один я пиздец хороший.

Господи, ну что за детский сад? Тебе наврали??? Бедняжечка! Ты-то никогда ни-ни??? Тебя за спиной обосрали? Ужас! Ты бы никогда так не сделал! Взял и каждому в лицо подошёл и сказал всё, что тебя не устраивает! Вот каждому. И никогда блять плохо не о ком не отзывался. Предали тебя? страсти-то какие! А ты никогда и никого не предавал, никогда не изменял за жизнь, никогда не подставлял друга - случайно, не случайно, не важно. Девка напилась в клубе? Шлюха какая. Ты-то нет. Ни разу и никогда. Все шлюхи, гонятся за деньгами, предают, врут, изменяют друг другу, друзья предают и обсерают, никому ничего не надо, все халявщики, а ты один хороший и мир жутко несправедливый.

Да уж. А я-то думала, раз все вокруг такие ужасные, где нормальные-то люди? Так вот же они! В контакте сидят, статусы строчат на стену, аж искры блять из глаз сыпятся :)

Люди - это люди. Все мы грешные. А если кто-то грешит не так, как ты, то не надо себя выше его ставить, ибо нехуй.

Давно пора смириться и перестать ныть. Всегда будет что-то идти не так, как тебе хочется. Для кого-то ты плохой, кто-то - ужасный для тебя. Жизнь такая жизнь. И смириться - это не значит жить в депрессняке от расстройств и разочарований. Это значит не удивляться, не расстраиваться и всегда держать на готове позитивную долю похуизма :) Всё хорошо у нас будет.

Да уж… Последние дни выдались, мягко говоря, грустными. Во-первых, жуткий депрессняк из-за похорон. Я даже жрала два дня всё подряд, хотя за месяц привыкла уже ничего не есть. Потом ещё это кувыркание в машине… сё-таки, было страшно. Даже не тогда, когда переворачивались, а когда вылезли и всё это увидели. А потом ещё пошли мысли: а если бы мы туда свернули, а если бы ещё дальше проехали… Аж плохо становилось. Выходила, что мы просто счастливчики. Любые из других вариантов могли бы стоить кому-нибудь из нас жизни… У кого-то из присутствующих тогда в машине точно есть Ангел - Хранитель, потому что то, что всё обошлось - это чудо. И простые ушибы - это минимум из того, что я могла получить.

Теперь, конечно, мне страшно ездить на машинах, автобусах, хоть с кем. Первое время, наверное, так и будет. А самое глупое - когда мы перевораивались, были мысли не о том, что "О Боже мой, нам пиздец". А о том, что "Этого не могло со мной произойти. С кем угодно, но не со мной. Это не правда". Господи, люди, будьте аккуратнее на дорогах. Это всё так страшно.

Наверное, у меня жирофобия. Или я жироненавистница? Не могу общаться с толстыми людьми. С по-настоящему толстыми. Они противные, чаще всего воняют потом и хрипят, как будто задыхаются. Всего пара девушек из круга моих полных знакомых не вызывают у меня чувства отвращения. Остальные - по-моему, безвольные клуши, которые не могут ограничить себя в жрачке и шевелить задом почаще. Девушка не должна такой быть.

Бывает - аааа, у меня кость широкая, пиздец. Ну и? У меня широкая. Но как-то особо не заметно.

Бывает, на гормонах девчонки сидят, или болезнь какая, поправляются после родов. Это понятное дело. Но не на 30 же, блять, килограмм, ты поправиться можешь из-за этого? Не захочешь, не разжиреешь.

Неприятно сидеть рядом с такими людьми, есть и пить. Парни почему-то такого всплеска эмоций не вызывают. Но девушки, пиздец!!!

Меня поражает моя "учёба" в последнее время. Три дня можно было вообще не ходить и ничего б не потеряла. Препода вечно куда-то сваливают, а если не сваливают, то сидят, занимаются своими делами, иногда томным голосом спрашивая: "А вы что, уже домой? Нет? А, ну ладно, ага" и смотрят в одну точку перед собой, как будто не на нашей планете мысленно находятся. Может, это у них весеннее, типа как у котов?

Натыкалась со временем на кучу постов в интернете о фильме "1+1. Неприкасаемые". Мол, хочется стереть себе память и посмотреть ещё раз. Кто не любит этот фильм, тот не видел этот фильм. Ну, посмотрела. Глупые шутки, какая-то сентиментальность, наивность, вообще фильм глупый. Думала, может, они хоть на чувствах сыграют, умрёт кто-нибудь в конце. Ан нет, все живы!!! Я даже слезу не пустила, хотя ой как люблю это дело, я даже когда Шрека смотрела, плакала, на милых моментах. В общем, кака-фильм, не понравился. Я вообще разочаровываюсь в новых фильмах всё больше и больше.

Мне осталось похудеть на два килограмма, о Божешки! Ещё пару недель, и всё, так сказать, счастлива буду :) Всё-таки приятно, когда почти опускаются руки, внезапно осознать, что медленно, но верно движешься к тому, к чему так стремился. Завтра ровно месяц, как я взялась за себя :) Позади минус больше четырёх кг, не фантан, конечно, но я успокаиваю себя тем, что раз медленно уходят, значит быстро не вернутся :) Ещё я поняла, что такая замечательная вещь, как загар, стройнит килограмма на два-три точно. И вообще, на загорелом теле всё смотрится намного лучше. Так что пойдёт скоро Вал в солярий. Вредно, конечно, но что поделаешь. Тем более, до лета маленько осталось. Всё в меру будет, чуток похожу :)

А ещё, во мне опять включился шопоголик. Я хочу все вещи, которые вижу. Пусть даже не с чем их носить или они мне не подходят. Пофигу. Хочу купить ВСЁ и потратить ВСЕ деньги.

Наконец-то настало тепло! Боже, когда погода за окном отличная, то настроение тоже становится очень даже неплохим, прям без повода! Прям теплее и не надо, по-моему. Идёшь по улице, и даже кажется, что жизнь прекрасна :) Забавно. Почаще бы это чувствовать.

Сегодня я зачем-то пришла на учёбу, а нас отпустили. Ну как отпустили. Староста сказала, чтоб все валили - у них Катановские чтения, и им легче будет, когда народа мало. Мы, конечно, ничуть не сомневаясь, ломанулись к выходу, но нам его перекрыла наша преподавательница, сказав, что всех она отпустила, а вы, лентяи, мол, сидите, слушайте и мучайтесь. Староста начала её уговаривать отпустить нас (я её не узнаю прям, старосту, ё-моё) и, как только у преподавательницы на лице появилась доля сомнения и замешательства, мы, сразу став ниже травы и тише воды (или наоборот, как там говорится?) свалили. Я даже маленько огорчилась, что пар не было. Чё тогда делать-то весь день?

Пришлось с утра пораньше идти в тренажёрку. Как хорошо, что есть музыка. А если музыка ещё и по душе, то полчаса на беговой вообще незаметно пролетают. И глазом не моргнул, а уже минус четыреста калорий и пот льются ручьём. Единственное, что меня конкретно достало - я перестала худеть. Меня это очень злит и огорчает.

Придётся сегодня, чтоб хоть чем-то себя занять, окно ещё одно помыть, что ли. А чё, вон, я одно помыла, пацаны сказали, что в него даже видно стало теперь, что на улице происходит.

А ещё, я уже начинаю подумывать о том, чтоб книгу написать. Надо записывать свои сны и писать по ним роман ужасов какой-нибудь. Нет., ладно, когда мне снилось, что в унитазе - портал, и что через него можно попасть в сказочный чудесный мир (сразу говорю, я не употребляю, у меня фантазия просто очень развита). Но этот долбаный зомби-апокалипсис, который снится почти каждую ночь, просто достал меня! У меня уже все новые серии ходячих кончились, я их больше не смотрю. А мертвяки всё снятся и снятся! Сегодня, например, меня укусили: (я пыталась расстрелять гадов, но ни в одного не попала: (И сидела, спрашивала у Артёма: "А у меня кожа уже разлагается или нет ещё?". Но самое ужасное, что меня добило - это был вошедший ко мне в комнату одноклассник, серого цвета, полутухлый уже, с дурацкой ухмылочкой жующий человееский палец. Господи прости. Приснится же такое.

Выложила фотку новую в контакте. У меня старая чёла отросла очень, и теперь, если убрать все волосы назад, а бывшую ёлку оставить - создаётся эффект "каре". Я даже не думала, что мысль о том, что я могу обстричь волосы, может вызвать столько эмоций :) Большинство, правда, негативных. Только один человек сказал, что мне бы так пошло, и только один, что подстричь нужно, волосы больные, они устали, они сожжённые просто-напросто. Но нет. кто бы объяснил это Артёму. Я никак не могу до него достучаться, что мои волосы - это уже страшно, а не красиво.

Мой кот - идиот. Увидел впервые в жизни муху. Полдня бегал за ней. В итоге запрыгнул с целью её поймать на подоконник, всё с него повалил, испугался, ломанулся под стол - а там у меня куа банок стоит. И он с разбегу башкой прям в эти банки. Надо было просто видеть его неадекватные глаза. Совсем попутал бедный. Сегодня к нам в гости должна прийти Пиримова со своим новоявленным сыном Ари, той-терьером :) Очень хочу посмотреть, как мои оболтусы на него отреагируют. Ануфрий, наверное, совсем умрёт от ужаса. Он от Афанасия-то две недели прятался, ссался и срался под себя, и орал как бешеный, как будто демон в него вселился.

В общем, ничего интересного особо в жизни моей не происходит :) Одно радует - всё размеренно идёт своим чередом. Всё будет хорошо. И пошла я мыть окна.

Боже мой. Сейчас наткнулась на надпись в контакте – «с каждым репостом умирает один хач». Не, ну это уже перебор, по–моему.

Лично у меня сложное отношение к таким национальностям… Я знаю, что среди русских уродов не меньше, чем среди них. А то и больше. Но ничего с собой поделать не могу. Большинство лиц кавказской национальности, армян (или армянин?) и так далее, вызывает у меня приступ тошноты. Охуевшие в большинстве своем люди, без моральных устоев, чаще всего, и мозгов. Иногда мне тоже хочется репостнуть какую–нибудь нацисткую фигня, но вспоминаю, что у меня в друзьях Пиримова, и стыдно как–то становятся. Вот почему все дети гор не могут быть такими, как, например, её отец? Чудесный человек. Добрый, порядочный, отзывчивый, совсем не наглый, не жестокий. А эти, молодые, на улицах? Это ж ужас. Считают себя лучше всех, выше всех, считают, что им можно всех гнобить и залупаться на каждого. Считают, что бить девушек – можно, что жена с детьми должна сидеть дома и ждать его до утра, пока он нажирается и блядует. Хотя нет, стойте. Блин, да русские ж точно так же делают. Просто у них это сглаживается. Они ж не «понаехали». Мы просто пытаемся найти причину агрессии к нерусским. А она одна – личная неприязнь. Они не хуже нас. Они такие же, как мы. Среди них есть чудесные люди, есть твари. Всё как у всех. Нельзя любить всю нацию. И ненавидеть всю тоже нельзя. Это неправильно.

А вообще, я хочу мира. Прям мира во, всем мире. Без агрессии, злобы, драк и убийств. Представляете, как здорово бы было? Вот и, я не представляю. Ведь порой так охота подойти и наебнуть какому–нибудь уебищу.

Я отошла от темы. Так вот, про посты подобного рода. Они бесят меня. И нравятся вместе с тем одновременно.

Я ужасна.

Сегодня мне снилась Л. Выглядела очень довольной и здоровой. Сказала, её уже отпустили. Она больше не болеет. У меня не получается приехать к ней на этих выходных. Точнее, вообще не получается приехать в Краснотуранск. Очень жаль. Боюсь не успеть, если не дай Бог что. Надеюсь, на следующих выходных увидимся, и всё будет хорошо.
Взяла сегодня посыла окна, решила доброе дело сделать в кои–то веки. Чтоб видно хоть было, че там на улице–то происходит. А оказалось, убираться сегодня нельзя было. Благовещение. Обидно.
Весь день хочу спать. Одно радует, если остаюсь здесь на выходные, можно лишний раз сходить в тренажерку. Худение моё опять встало на месте, меня и мой вечно голодный желудок это очень огорчает.
В тренажерном тут видала интересную даму. С кубами на животе, огромными ногами перекаченными и с жестким поясом, которыми качки опоясываются, штангисты и им подобные. Ну, дама и дама, интересно, что лицо женственное, блондинка с длинными волосами, довольно симпатичная. Фигура, конечно, отвратительная, на мой взгляд, но каждому своё. Так вот, в раздевалке ей позвонил сын. Судя по разговору, не старше лет двенадцати. Ключи он потерял. Так вот, эта дама, каким–то немыслимым голосом сказала ему, что пиздец его дома ожидает. Как описать её голос – понятия не имею. Может, она что–то принимает, от этого у неё гормональный сбой, и поэтому голос стал у неё одновременно писклявым и мужским? от таблеток каких–нибудь для раскачивания. В общем, на месте мальчика я бы бежала из страны. Получить пиздячек от такой тёти – это жестоко даже для взрослого, не то что для ребенка.
Какой день хожу, будто грязная. Этот долбаный «моментальный загар» пятнами слазит. Выглядит ужасно. Фиг я ещё хоть раз подпишусь на такое. Уж лучше солярий.
И не оттирается же ничем, сука.
А ещё, я в очередной раз убедилась, что я жуткая транжира. Заказывать одно и то же с двух каталогов, кучей, только потому, что и те, и те вкусы нравятся, а пять духов на полке мало – очень глупо., понимаю. Но поделать с собой ничего не могу.
Хочу маленькое черное платье, шторы на кухню и подстричься. Проблемы, думаю, возникнут именно с последним. Как же это, Валя обрежет свои чудесные шикарные волосы! А то, что от них уже мало что осталось, что смотрятся они ужасно, выпадают, сожженные – это никого не интересует. Что уже сил нет пытаться придать им хоть какой–то человеческий вид – тоже. Наверное, пока наполовину лысой не стану, всё это будет продолжаться. Хотя, такими темпами, ждать осталось недолго. Длинные волосы – это ж так красиво. Ага, а подстригусь, уродом сразу стану.

Из инета:

Не понимаю я этих проблем. Своей жене я сделал предложение на третьей паре. Как сейчас помню, была лекция по экономике. Она думала. На следующий день на первой паре (лекция по Организации труда она мое предложение приняла). Со второй пары мы с**блись, зашли в мою общагу и к ней домой за паспортами, пошли в ЗАГС, подали заявление, потом пошатались немного по парку и зашли в ресторан. Тогдашний совковый ресторан с унылым меню и грубыми официантками. В августе будем отмечать 30 лет жизни вместе.
А теперь может рассказать вам историй браков, распавшихся через год, но предложение было как надо: свечи, шампанское, кольцо с брюликом, пафосное припадание на колено?

Мораль: та до п**ды в какой форме делается предложение. Важнее любить друг друга, ценить, понимать и прощать.

Сегодня грустный день.

Никогда, запомните, НИКОГДА не пейте долбаные чаи для похудания. Они выводят из организма не только воду. Бывает, просыпаешься в пять утра, и ничего не понимаешь, кроме того, что можешь просто - напросто не успеть добежать до туалета. Чай на травках, блять.

Весь день хочу спать, хотя ничего такого не делала, чтоб устать. Сегодня даже тренажёрки нет. Кстати сказать, есть успехи :) Без проблем не останавливаясь бегу полчаса :) Ну, не на минимальной скорости, само собой. Это радует. Может, для кого-то пустяк, а я поначалу и десяти минут пробежать не могла. Зато когда останавливаешься и видишь, что чёлка мокрая насквозь и пот льётся как из ведра с тебя - ощущаешь чуть ли не эйфорию.

Купила для Л. плюшевого медведя. Не знаю, зачем он ей сейчас. Но что ещё можно ей подарить - ума не приложу. Надеюсь, ей понравится. Если она его заметит. Цветы в прошлый раз, по-моему, даже не заметила. Хотя, кто знает. Ей ведь просто тяжело говорить. Она мне сегодня снилась. Что мы с ней лежим в одной палате, на соседних кроватях. Что со мной то же самое. Было немного пугающе. Наверное, это снилось потому, что я мыслями с ней. Мы ведь снимся сами себе. Наши мысли. А не чьи-то.

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос.экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющей песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки-те острили на тему "середина дня, а уже пьяный в каку". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо… Чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: "Ну, пожалуйста, улыбнитесь!Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ! Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает". Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и… кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой. Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще - я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь??? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться…" И еще… У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее… Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто. Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта: - попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально); - попроси сказать простое предложение (напр. "Сегодня хорошая погода"); - попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять); - попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак). Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть и ваша - будет спасена. Мы шлём каждый день столько "мусора" по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное."

Интересно. Вот всякие мрази, типа маньяков, педофилов и прочей хуеты, они были всегда? Если да, то как, блять, можно родиться таким ебанутым? А если нет - то откуда, с какой планеты, прилетели эти нелюди к нам? Можно понять, когда люди плачут, ругаются, кричат. Можно понять, когда они дерутся. Да Господи, можно даже понять убийство человека - если сделал это в ответ на подобное. Но как может нравится издевательство над животными, детьми, стариками, слабыми, - да хоть над кем - этого мне не понять никак.

Люди в большинстве своём трусливы. Безучастны. Озлобленны. Все на своей волне. Как мы до такого докатились? Где соучастие, доброта, взаимопомощь? Порой мне хочется, чтоб наступил зомби-апокалипсис. Ну ладно, хотя бы просто апакалипсис. Чтобы из тех, кто останется, получилось нормальное, новое общество, без алчности и долбаёбства.

В парикмахерской.
Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты… бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "

Я роста 155, вес под 58 кг, размер груди 1, зубы не самые белые и ровные которые могла дать природа, ноги от ровности далеки как юг от севера, талия мало выражена, НО… я себя люблю! Подбираю одежду, нижнее белье шикарное, только чулки и высокий каблук. Парикмахер мой лучший друг, каждую свободную минуту я посвящаю себе. У меня два высших, я играю на двух инструментах, много читаю. У меня великолепный муж, мужчина красивейший, о нем страдают все девочки, но я для него Богиня. Милые, отбросьте комплексы. Мы то, что мы в себе видим

В седьмом классе моей самой обычной школы все продвинутые девчонки слушали рэп и соул и носили «сексуальные» r’n’b-прикиды с открытыми пупками и большими вырезами, а я… В 13 лет я была доска-два-соска. У моих подруг уже появился какой-то намек на грудь, а у меня ничего еще не было. Я специально носила балахоны, чтобы никто не замечал моей плоскости, но это не очень-то помогало: мальчики надо мной все равно посмеивались. Мама говорила: подожди, все у тебя обязательно появится. Но у нее у самой не было особо пышных форм, поэтому мне как-то слабо верилось в ее обещания.
Когда стала чуть постарше и похитрее, я придумала удобный выход – начала покупать увеличивающие лифчики и носить облегающую, откровенную одежду. Благо, природная стройность позволяла мне делать это.
А в 16 лет я приучилась подкладывать в белье специальные силиконовые вставки – так моя грудь «вырастала» до хорошего второго размера, в то время как на самом деле едва дотягивала до первого.
Тогда у меня не было постоянного мальчика, но два поклонника претендовали на эту роль – Вася и Игорь. Я не могла решиться на отношения ни с одним из них потому, что боялась «момента истины» – когда придется раздеться и показать, чем богата. Мне было даже страшно представить, как я стану заниматься сексом. Что произойдет с парнем, если во время романтического момента он нащупает мои «протезы»? Наверное, пошлет меня куда подальше или, того хуже, всем разболтает мой секрет?
В 17 лет я начала ходить по клубам. Мы собирались по 5-7 человек и шли танцевать. Родители спокойно к этому относились: нас всегда было много и под утро меня провожали домой.
В клуб я всегда собиралась тщательно. Надевала ультракороткое платье, подкладывала свои силиконовые подушечки, ярко красилась. Вечеринки проходили по стандартному сценарию: все друг на друга пялились, дальше случались откровенные танцы с обжиманиями и прочим подобным… В такие моменты мне становилось совсем плохо: я думала не о веселье, мальчиках и музыке, как мои подруги, а о своих долбаных накладных грудях.
Я всегда с увлечением читала статьи о звездах, которые шли на пластику. Когда мне исполнилось 20, я твердо решилась на подобное сама. Тут еще и обстоятельства сложились в мою пользу. Дело в том, что после 2 честных попыток я самостоятельно поступила в престижный экономический вуз на факультет менеджмента. Родители пообещали подарок. Я долго не раздумывала над тем, чего хочу.
У папы, естественно, от таких желаний глаза на лоб полезли, а мама довольно спокойно отнеслась к моим заявлениям – сказала: «Мы подумаем». Мама, если честно, очень переживала из-за того, что я все еще была девушкой. Ей казалось, что в 20 лет это уже как-то не совсем нормально.
В итоге мои комплексы стали самым сильным аргументом в убеждениях. После усердной «обработки» оба родителя все-таки сдались – согласились на мои капризы.
Перерыв Интернет, мы выбрали одну довольно серьезную больницу. Советоваться, по сути, было не с кем, поэтому мы доверились той информации, что нашли, – внушительному сайту центра и хорошим рекомендациям на форуме.
Когда оказались на месте, мы с мамой были шокированы. Клиника по внешнему антуражу напомнила нам дорогую гостиницу: мебель сверкала натуральной кожей, у гардеробщиц на руках блестели атласные перчатки, а в холле урчал фонтан с рыбками.
Девушка на ресепшн сказала нам, что клиника предлагает бесплатную консультацию. И мы стали ждать доктора.
Врач вышел за нами довольно скоро. Он улыбнулся и пригласил в кабинет. Доктор нам сразу очень понравился: аккуратный, вежливый.
Мы прошли и сели. На стенах над столом висели разные грамоты – мама их сразу изучила. Оказалось, хирург нам достался еще и довольно опытный.
Доктор приказал раздеться и начал разглядывать мою грудь. Он смотрел и параллельно расспрашивал меня: где учусь, почему хочу увеличить бюст, какой у меня образ жизни, чем увлекаюсь и так далее. Вмешалась мама – сказала, что у меня много комплексов, поэтому мне хочется вставить имплантаты. Мы с ней начали ругаться прямо при докторе: мне не понравились эти мамины шуточки про то, что я стесняюсь своего тела. Но врач нас успокоил – он просто незаметно перевел тему.
На компьютере доктор показал, что будет с моей грудью после операции. Он объяснил: есть два вида наложения имплантатов – за мышцу или за саму молочную железу. При первом варианте разрезают в области подмышек, при втором – под самой грудью. Разница вот в чем: если подушку кладут под мышцу, результат выходит более натуральным – сохраняется естественная форма груди, просто размер становится чуть больше. Во втором случае можно поменять и очертания бюста.
Вместе с доктором мы выбрали операцию, при которой имплантат вставляют за молочную железу. Нам показалось, что так – безопаснее. Было решено использовать капсулу не с силиконом, а со специальным раствором, который подобен естественным жидкостям организма.
Перед подписанием договора мой хирург рассказал мне и о рисках. О том, что операция может привести к отекам, фиброзам – это когда рубцовая ткань плохо заживает и образует узелки. Еще врач заикнулся про некроз. В случае с ним ткань просто умирает внутри тела. Но данное осложнение встречается вообще крайне редко.
Доктор не забыл и опустить меня с небес на землю. Он признал: окончательный результат я увижу минимум через 5 месяцев. Но сказал, что сразу после операции размер груди будет больше. Меня и это обрадовало: я надеялась встретиться со своими однокурсниками уже в новом обличье.
Мне назначили обследования (нужно было сдать все анализы и показаться обычным врачам) и приказали отмечать любые изменения в самочувствии. Доктор заверил: даже если начнется несерьезная простуда, операцию придется перенести.
Перед днем «икс» я дико тряслась. Меня пугали две вещи: во-первых, наркоз. Я боялась этого искусственного сна. Думала: вдруг что-то пойдет не так – мне дадут слишком маленькую дозу и я не вовремя проснусь? Я ведь никак не смогу подать знак о том, что пришла в себя. Это будет настоящим кошмаром. Во-вторых, меня страшили боль и сам порез. В груди – сердце, легкие – жизненно важные органы, если повредить их, можно моментально умереть.
Меня никто особо не успокаивал. Мама говорила: Валь, это твой выбор, ты сама настояла на пластике – не жалуйся теперь. Папа сохранял нейтральную позицию: он якобы не хотел встревать в «женские» дела.
Меня положили в клинику рано утром. Снова взяли кровь и велели ждать. Вокруг были ухоженные фикусы и всякие красивые пальмочки, но это не отвлекало – один больничный запах хлорки со спиртом сводил меня с ума.
И вот ко мне вошли анестезиолог и его ассистентка. Они уже в трехсотый раз спросили, сколько я вешу, есть ли у меня аллергия на что-либо, курю ли я и как питаюсь. Затем сказали: сейчас введут препарат и параллельно наденут маску, через которую нужно будет дышать.
Тут-то мне и захотелось поставить момент на паузу. Сказать: «Стоп!» Повернуть все вспять, снять больничную рубаху, вынуть трубку из вены, вскочить и вернуться домой. Но я вспомнила про 150 000 рублей, которые мои родители уже заплатили, про то, как подкладывала в школе «протезы» в лифчик, про то, что я все еще девочка только из-за своей маленькой груди… Кажется, на этих мыслях меня вырубило. Я плохо помню детали, но последний сигнал SOS, который подала моя интуиция, в голове отпечатался особенно четко.
Когда я проснулась, ощутила, будто на меня свалился домкрат. Я не могла пошевелить руками, еле мычала.
Через минуту тело пронзила адская боль – такая, будто кто-то сел на грудь – помешал дышать и надавил на сердце. Я почувствовала сильную пульсацию в подмышках и руках. Ничего ужаснее я не испытывала.
Мама сидела возле меня – листала какой-то журнал. Как только увидела, что я приоткрыла веки, сразу набросилась с расспросами:
– Ну, красотка, как ты?
Я даже не смогла ответить ей. Чтобы мама не волновалась, я попыталась улыбнуться: мол, все в порядке, я жива.
Через несколько минут зашел доктор – спросил, как я себя чувствую. Я еле выдавила из себя неправдивое «нормально». Хирург объяснил мне, что боль – естественное последствие, если она будет нарастать, придется принять элементарные анальгетики.
Я выпила, но они мне не помогли.
Я пролежала один день и одну ночь в стационаре. Мама отправилась домой, потому что ей негде было спать. Жаль, что никого из подруг со мной не было. Я стыдилась того, что сделала, – никому ничего не рассказала. Я лежала среди ухоженных фикусов сама с собой и размышляла: что обо мне теперь подумают знакомые? Может, сказать, что за лето я съела много капусты? Я радовалась тому, что вскоре у меня сменится круг общения: все новые люди будут думать, что грудь – мой природный дар.
Кстати, в клинике я так и не смогла разглядеть свой бюст. Он был под тугой повязкой. От него шел четкий болевой сигнал. Мне хотелось понять, какого он теперь размера, но это было невозможно. Доктор обещал второй-третий.
На следующий день я все еще чувствовала себя ужасно, но меня отпустили домой. Мне запретили заниматься спортом и поднимать тяжести. Повязки наказали не снимать еще две недели. Так у меня заглохли все планы на каникулы: придется пялиться в телек, как инвалид, подумала я. Друзья, которые вернулись из своих летних поездок, названивали и предлагали погулять, но приходилось отказываться.
Через три недели я наконец увидела свою новую грудь. Она была фиолетовой. Красные пятна тянулись от сосков к подмышкам. Все «разукрашивали» синяки.
Когда я немного надавливала пальцем, боль резонировала где-то в теле. Даже простые действия вроде поднятия рук причиняли адские муки.
Форма груди показалась мне неестественной: в зеркале отражались два кривых эллипса, соски смотрели не в разные стороны, как было раньше, а строго вперед.
Через пару дней я пошла на очередной прием в клинику. Когда доктор развязал ткань и начал проверять свою работу, я заметила тень неудовольствия на его лице. Я спросила: что-то не так? Он ответил: все в порядке – и стал деловито записывать показания в мою карту. Напоследок он велел звонить, если я почувствую себя плохо.
Прошло два месяца – уже приближался конец августа. Моя грудь все еще была фиолетовой. Цвет стал более густым, ярким. Зато боли уменьшились.
И в какой-то момент я начала странно себя чувствовать. Как при гриппе, который только начинается. Першило в горле, поднималась температура, я стала сильно потеть. Я подумала, что простудилась под летним дождем, и решила никого не беспокоить.
Через какое-то время я поняла, что «начало простуды» затягивается, а насморка все нет. У меня было подвешенное состояние: вроде бы я не захворала окончательно, но чувствовала болезненную слабость.
Я решила позвонить доктору. Он снова осмотрел меня и сказал, что, если температура не спадет в течение ближайших дней, надо будет срочно принимать меры. Предположил, что, возможно, у меня такая реакция на операцию или просто нервное истощение.
Тут уже и мама заподозрила неладное – мы отправились к терапевту в районную поликлинику. И врач Аюна Сергеевна поставила диагноз: у меня он самый – некроз.
Импланты надавили на мои естественные ткани и нарушили циркуляцию крови внутри. Кроме того, в грудь попала инфекция, которая поспособствовала всему этому букету – посинениям, болям и температуре. Дальше – хуже: инфекция стала распространяться по моему телу – заболело уже все: и руки, и подмышки, и грудь, и живот.
Меня срочно положили в больницу.
Мне снова назначили операцию: теперь надо было удалить не только эти импланты, но и мертвую ткань моей груди. В итоге меня буквально искромсали. Мою грудь покрыло множество шрамов и рубцов.
В городской клинике мне пришлось пролежать полтора месяца. У меня постоянно была повышенная температура, мне кололи антибиотики, от которых тошнило. Возле меня почти 24 часа дежурила мама. Тут уже не было никаких фонтанов и аквариумов, новой мебели и прочих благ коммерческой клиники. Только отвратительная еда и много пожилых женщин с разными болячками. Иногда мне приходилось лежать под капельницей. На учебу первого сентября я так и не смогла пойти.
Мама, конечно, захотела разобраться в произошедшем – она позвонила моему пластическому хирургу и высказала все, что думала. На это он ей довольно четко и ясно ответил:
– Я вас предупреждал, что риск возникновения некроза существует. Вы подписывали документ о том, что, несмотря на опасность, готовы к операции.
О работе моего хирурга доктора городской больницы отзывались по-разному. Одни говорили, что он допустил ошибку, когда решил резать под молочной железой. Другие утверждали, что он неправильно расположил импланты. Третьи предполагали, что он все сделал верно и не мог предсказать дальнейшую реакцию на вмешательство в организм. В любом случае объективных доказательств вины центра не нашлось – все сплошные догадки.
Клиника отказалась возвращать нам стоимость операции – компенсировали только 20% от суммы. Мама порывалась затаскать эту больницу по судам, но затея была бессмысленной. Я ведь сама поставила подпись под бланком, где были четко и подробно расписаны все возможные осложнения. Я согласилась рисковать. И это я не спрыгнула с постели, когда впервые почувствовала, что надо бежать.
Если бы вовремя не обратилась в районную поликлинику, я вообще могла бы не выжить. Мертвые ткани отравили бы всю мою кровь – и исход был бы летальным.
С тех пор прошло больше года. У меня нет бюста – только два комка, порезанных со всех сторон. Мне еще трудно высоко поднимать руки, у меня множество рубцов от сосков до подмышек, которые потемнели и стали уродливыми. Благо, я все же смогу кормить ребенка правой грудью. Если повезет.
И вот я встала перед реальной проблемой: теперь мне уж точно нужна пластика. Мое тело реально изуродовано. Шрамы, рытвины, правая грудь больше левой на полразмера. Но я не могу согласиться на то, чтобы пройти весь этот кошмар заново.
В моей жизни произошло и хорошее. Я стала встречаться с Юрой из моего университета. Когда я разделась перед ним впервые, он очень нежно меня обнял. Юра пока еще ни разу не спросил, откуда у меня столько порезов на теле.

Как вы относитесь к своей внешности? К своему лицу, телу, волосам? Что вы чувствуете, когда видите себя в зеркало? Лично я каждый раз испытываю разные эмоции. Насчёт лица ничего сказать не могу - оно у меня есть и другого не будет. Конечно, если не получу по нему кирпичом или что-то в этом роде :) Красавицей себя не считаю, но и не страшная я, это точно :) Так, среднячок. Бывает лучше, бывает хуже. Ничем не обделена, во всяком случае. Спасибо маме с папой. С телом всё обстоит по-другому. Мы сами его делаем, мы ему хозяева. Я обожаю спортивные тела. Не пресс во всей красе у девушек, конечно, но подтянутый живот и ноги - очень даже ничего. С таким типом фигуры для меня конкурирует разве что типаж а-ля Мерелин Монро :) Но висящие животы я ой как не люблю. Титьки и жопа, это, конечно, хорошо, но если выбирать между ними и талией, я выбираю талию. Кстати про титьки. Если бы ты была абсолютно плоской, сделала бы пластику? Раньше я думала, что обязательно сделаю :) Потому что когда я худая - я плоская. А хочу быть худой и не плоской. Но, после прочтения одной истории, которую я выложу следом, мнение у меня об этом конкретно поменялось :) Никакие сиськи не сделают тебя любимой, если ты - дура. Никакая липосакция тебе не поможет, если ты - врунья и гадина. Ну а накаченные губы вообще никогда никому не помогали. Разве только блевануть.