Всё, что есть в моей голове

Меня убивает наше телевидение.Не всё, конечно, но большая его часть заставляет мой мозг хоть немного работать, чтобы понять, какой это всё бред!

Есть замечательные каналы, по которым идут отличные программы. Например? Да простят меня те, кто считает меня ужасным распиздяем и в чьих глазах я могу потерять этот статус, National Geographic. А что? Очень познавательно и, что самое главное, ПОЛЕЗНО. Да даже обычные музыкальные каналы, по которым крутят именно КЛИПЫ, а не эти сраные реалити-шоу, от которых хочется блевать, эти каналы уже оставляют о себе положительное впечатление. А их становится всё меньше и меньше. Да ладно, даже 2х2 - обалденный канал! :) По нему можно узреть довольно неплохие мультики СО СМЫСЛОМ, которые ещё и поржать заставляют. Правда, не все видят этот смысл, некоторые просто ржут. Ну да суть не в том. Симпсонов, Южный Парк, Американского папашу - их я всегда буду считать самыми крутыми мультами человечества.

Хотела бы поговорить о ТНТ. За что? За что создатели и нынешние владельцы этого канала так ненавидят человечество?

Конечно, самое сильное его оружие массового поражения - это дом-2. Я ничего не понимаю. Я нахожусь в полном недоумении, когда люди его обсуждают или смотрят его, и тем более когда они ХОТЯТ его смотреть. Это же ёбаная деградация!!! Какие-то хуевы обезъяны живут в какой-то непонятной хуевой хуйне, где занимаются полнейшим абсордум и страдают хуевой хуйнёй, и где им за это ещё и платят хуеву тучу хуевых денег! За то что их смотрят. Как. КАК можно блять это смотреть? Ну это ж пиздец. Эти рожи. Рожи? Нет, не рожи. Эти ёбла, по которым охота напинать, облить бензином и сжечь. Эти долбаёбы, как клоуны в цирке, играющие там по сценарию, чтоб никому не было скучно. Ведущие, сидящие с умным видом и несущие неведомую хуйню, которую не понимают сами, но всё равно блять ощущают себя очень умными. Сжечь, взорвать, обоссать, закопать их всех к хуям, я не знаю! Рвотный рефлекс. Конкретный рвотный рефлекс у меня от этой чёртовой хуйни. Пусть люди обижаются, мне всё равно, но НОРМАЛЬНЫЙ человек никогда, НИКОГДА эту залупу смотреть не будет.

И вообще, по-моему, это может смотреть только тот, у кого своей жизни нет, ни личной, ни повседневной - бытовой.

Ладно, забудем о самом грустном, а то от долгих размышлений об этом мне хочется блевать, а туалет сейчас занят.

Второе.

Битва экстрасенсов, прости меня, Господи.

У меня нет слов. Взрослые люди идут туда. И говорят ТАКИЕ вещи. Про умерших, про Бога, про то, кто они. Я, конечно, не отрицаю существования таких людей. Но ни один из них не пошёл бы на эту чёртову программу!!! Тоже, нести такую чушь с таким видом… Там ведь всё куплено, всё рассчитано и подстроено, даже если люди, обращающиеся на эту программу и реальны, всё узнаваемо и приготовленно в лучшем виде! А люди ведутся. Верят. Ну нельзя же быть настолько наивными, ОК? Нельзя вообще ввязываться в истории со смертью, строить из себя ТАКИХ, эти так называемые "экстрасенсы" просто ни Бога, ни чёрта не боятся. Дело их, конечно. Но, опять же, мозг у большей части населения конкретно засоряется. А жаль.

Третья программа, о которой хотелось бы поговорить - как она называется? Даже точного названия не припомню. Суть в том, что там "переделывают" девушек, с точки зрения ведущих - делают их лучше, из Золушек, в общем, сотворяют принцесс.

Ну да.

Начнём.

Да, девушки, обращающиеся туда, правда имеют какие-то проблемы. Но их легко можно решить с помощью психолога и НОРМАЛЬНОГО косметолога. Близких подруг и работы над собой. А тут. Что это??? Косметолог, и вообще все мужики этой программы. Блин, и как это у меня получилось назвать их мужиками? Педарастические уёбы с подтяжками и накаченными губами. Горите в Аду, чудовища. И эти СУЩЕСТВА якобы делают из замухрыжек нормальных девушек??? Я вас умоляю. Причём знаете, в чём суть перевоплощения? Они помогают дамам вернуть себе своих парней и мужей, заставить их себя снова полюбить… Романтично и благородно, не правда ли? ЕБАНУТЫЕ ЛЮДИ. У нас что блять, мужики на вес золота? Да в пизду, вот сокровище-то нашлось! Не устравивает что-то - проваливай на хрен, есть ещё куча, и срать, что вас меньше, чем нас, всё равно найдётся какой-нибудь по мне, иначе и быть не может. Возвращать мужика. Меняться для этого. Что может быть унизительнее? Заставить его себя полюбить. Да, детка. Если ты накачаешь в губы ботекса и сделаешь их такими, будто их атаковал рой пчёл, он тебя полюбит вновь. Если ты выкинешь вот это платье, про которое стилист сказал, что оно ужасно - его чувства вернутся к тебе. Если ты перестанешь носить капронки с босоножками, его сердце навеки станет тебе пренадлежать. Нет, я всё понимаю, советы бывают и полезные. Но зачем всё выставоять В ТАКОМ СВЕТЕ? Конечно, девушки с нормальной самооценкой и иным мировоззрением посмотрят эту программу, посмеются, поплюются и забудут, зная, что всё это - бред. Но есть же масса молодых девчонок двенадцати, тринадцати лет и постарше, которые наблюдают за всем этим и начинают думать, что это правильно. Зачем? Вот на хуя это?

Конечно, по ТНТ идут и неплохие программы. Камеди там, Камеди вумен и… Ну, по-любому ещё нормальные есть. Но как можно показывать такой бред. Как можно такой бред смотреть. И ведь ничего не поделаешь, эти чёртовы программы как были, так и останутся. Никто их из-за твоего мнения не отменит. И я говорю сейчас не только об этом канале, их масса, хуева туча каналов с такими вот ебанутыми программами. Всё, что можно сделать - просто не смотреть и ограждать близких своих от этого деградирования.

Ужасно. Как же это всё ужасно :)

И почему меня не спрашивают, какие каналы показывать, а какие нет? :) Ох, я бы им всё правильно сказала! :D

Хороший вечер :)

Атаковала машину милого, гоняла на ней по взлётке :) Мы даже не перевернулись, не разбились, и, как это ни странно, ни разу не заглохли :)

Я хочу полетать: (Дельтопланчик ждёт меня :) Завтра он будет мой :) ))

А ещё, я постоянно ем: (Это ужасно.

Мне интересно и смешно

За этим всем понаблюдать.

Сложил всего две строчки в рифму -

Себя поэтом стал считать.

Писать одно да потому,

Стихи без смысла просто.

Свой этот стих стихом с трудом я назову -

Твои стихи читать считаю вовсе невозможным.

Страданья. ерунда, занудство.

Всё это - полный бред.

Их строчки смысла столько же имеют,

Как комбинация из слов

"Будильник, ослик и обед".

Стихи писать не каждый может

И это надо понимать.

Ах, нет, прости! Конечно, каждый!

Сейчас смогу я это доказать.

Картина, дерево. ракета!

Гора, земля, рояль, гроза.

Ну, вот моё произведенье.

Взгляни же правде ты в глаза!!!

Стихи ведь всё-таки искусство,

Хореи, ямбы, строчки в счёт.

Не надо заниматься бредом

И чувствовать себя поэтом,

Займись же чем-нибудь ещё!

Уже противно мне читать

Всю ту хуйню, что пишешь ты.

Сундук, мангуст, корабль, жук!

Ну не позорься,

Не пиши!!!

Мне нравится viewy. Иногда напишешь то, что накопилось, а сказать это некому. Увидешь, что какой-нибудь совсем малознакомый человек или неизвестный сердечко нажал. И аж на душе легче становится. Тебя ведь услышали.

Глупо. Но прикольно.

Тут недавно узнала, что мой нынешний молодой человек около года назад, когда увидел падающую звезду загадал желание. Чтобы я его полюбила :) Тогда ещё в моей голове даже мыслей об этом не было, а он довольно-таки давно уже ко мне что-то испытывал :) Загадал желание и забыл. И спустя год, когда всё так изменилось, вспомнил о нём. Оно сбылось, правда сбылось, хотя тогда казалось чем-то невообразимым.

Так мило и как-то немного загадочно :)

Никогда не надо переставать верить в чудеса :) Ну или хотя бы в лучшее.

Падающие звёзды! С этих пор вы все мои :) )) Ни одной не пропущу :) )) )

Блин… Вот что за дела. У нескольких моих знакомых в последнее время случилось большое несчастье. Потеря близких - нет ничего хуже. Ни ругань с ними, ни расставание, ничто с этим не сравниться. Отчисление, несчастная любовь, болячки, бедность - это всё такая ерунда на самом деле. Я боюсь, честно, боюсь, и осознание того, что НИКТО не вечен и смерть рано или поздно настигнет всех повергает меня в ужас временами. Своей смерти, наверное, бояться глупо. Ну умрёшь ты, и всё. Тебе-то уже всё равно будет. А вот когда уходят навсегда любимые люди… Блин, мне от этих мыслей так сразу хочется крепко - крепко сжать всех родных и никогда не отпускать. Думаю последнее время об этом всё чаще, а как приезжаю на выходные, просто элементарно даже не получается сказать родителям, как сильно я их люблю.

Почему люди умирают? Вот зачем? А самое грустное, это ведь никак не изменишь. Интересно, рай, ад, это всё откуда вообще пошло? :) Если и есть рай, то я надеюсь, что просто после смерти мы попадаем туда, где строим свою жизнь так, как захотим, где всё происходит именно так, как хочется, где рядом только те, кого хочешь видеть. Надеюсь, что умершие люди даже не понимают, что они умерли, а просто продолжают жить, но жизнь их внезапно становится полной удачи и счастливых моментов. Наверное, это и есть рай. А не место на небесах, где всегда свет и музыка чудесная играет. Я вот рок люблю и сумерки, рай, о котором нам обычно твердят, наверное, не для всех рай :) Что же касается ада, то, я почти уверена, что это бесконечное повторение самых ужасных моментов жизни и вопложение страхов в реальность. Да, ад каждый для себя тоже легко может создать сам своими мыслями и худшими воспоминаниями, и размышлениями о страшнейшем.

Не хочу ада. И чтоб люди умирали не хочу. Ну неужели это так сложно на самом деле? Живите себе и живите.

Ужас какой.

Ебать как я люблю засыпать посравшись!!!!!!!!! Это ведь так охуенно, лежать, ворочаться в кровати, не мочь уснуть в ожидании ласкового слова, смски или звонка. Зачем нормально ложиться спать, чтобы выспаться к завтрашней учёбе, или работе, или важной встрече? Ведь можно просто посраться из-за нихуя и провести большую часть ночи в дурацких раздумиях! Сначала хотеть первой пойти навстречу и помириться, потом перехотеть и устыдить себя за слабость, а потом винить себя за то что не помирилась! Проклинать его за то что он уже давно спит и мечтать о том, чтобы дать ему по башке! Это ведь так здорово! Ебать как я люлю засыпать посравшись!!!

Ну поооооооочееееемуууууу??????? Почему я такая???????? Пошла в магазин за балетками. Купила босоножки, майку, кофту и топ. А балетки не купила. Ну как так можно????? Это ужасно. Надеюсь, моя дорогая мамочка, прочитав этот пост, проникнется ко мне состраданием и, увидев, какое произошло ужасное стечение обстоятельств, пожалеет свою безбалеточную дочь, и даст ей денег на балетки. И духи. И я ещё очки хочу.

Сегодня в друзья пришла заявка от "ВОЛОСЫ АБАКАН". Трессы, волосы, всё в наличии. Я полна негодования и желания поинтересоваться у человека, сидящего за этими волосами - трессами, не идиот ли он. Это всё равно что девушке - афроамериканке предложить услуги солярия, по-моему.

Идиотизм.

Сегодня сидели в кафе. И туда семья пришла. Родители и два сына. Одному лет одиннадцать, а второму около пяти. И вот, у старшего, судя по всему, дцп. Его мама с ложки кормила и братик тоже кормил. Безумно жаль таких людей… Это так ужасно, что ничем нельзя таким людям помочь. И вот, я задумалась, а что, если бы, не дай Бог, конечно, у меня родился такой ребёнок… Я спросила у Артёма, что бы он делал, если бы у него родился такой сын. Он сказал, что, конечно, растил бы, что поделаешь. Трудно, конечно, тяжело, но это ведь его ребёнок. А потом он спросил меня, что бы я делала. И я сказала, что, наверное, сдала бы его в приют или детский дом. Что навещала бы его иногда, но жить бы с ним не смогла, смотреть, как он мучается, мучаться самой и чуть ли не ждать, когда же это всё закончится. Артём сказал, что я бы никогда так не сделала, что я ошибаюсь :) А я весь день потом ходила и думала об этом. Блин, так стыдно за свои слова. Нет, конечно же, я бы не сделала так никогда. Без материнской любви его неполноценная жизнь была бы вообще бессмысленна, а мне после такого только на костре гореть можно было бы. Я бы его любила даже больше, чем здорового. Потому что ему это было бы нужно. Нет, никогда бы его не бросила.

Но я надеюсь, конечно, что мне не предстоит пережить ничего подобного в жизни, это просто размышления :)

А вообще я не люблю детей. Не знаю, может, это звучит ужасно, ну не люблю и всё. Они маленькие и противные. Конечно, все дети делятся на невоспитанных и своих, но не могу я ничего с собой поделать. Мне даже иногда страшно становится, интересно, а своего ребёнка я любить буду? Буду, наверное. Вон, мелкого же своего любила. А вообще, мне дети иногда в кошмарах даже снятся :) )) )) Никогда бы не смогла работать в садике или школе. Прибила бы нахрен самых одарённых :) Боже, что я говорю. Ну что чувствую, то и говорю :) Я вообще животных люблю. Котёнков маленьких, собак вообще со всей силы люблю, а в крысах так вообще души не чаю. Но дети. Бррр.

Ну. может, с возрастом пройдёт.

Дааа, что-то я давненько мыслей своих не писала здесь :) всё руки не доходят… Вроде и дел особо нет, а вроде и некогда совсем.

Ну с чего начать…

Малой частью нашего "А" класса ходили к классной руководительнице. Оооооочень малой частью. Аж вчетвером. Это ведь так сложно, уделить два часа из своего драгоценного вечера женщине, которая была с тобой семь лет. Но посидели с ней прям замечательно, очень рады были её видеть, а она-то как обрадовалась. Жаль, болеет очень, со школы уже ушла, на пенсии. Так стыдно становится всегда, когда её вижу, что вспоминаем о ней так редко и почти не заходим. Надо исправляться. Люди ведь не вечны. Ну и сильно часто мельтишить тоже не надо, а то совсем женщину замучаем :) Особенно порадовала фраза одноклассника, который зашёл позже других: "Извините за опоздание, Ольга Васильевна, а можно войти?" Тааааак мило :) )) ) Прям как раньше. Ностальгия… Хочу в школу. С радостью бы опять там поучилась :) Такое замечательное время было.

В Шушенское ездили на кладбище. Первый раз была на могиле своего родного деда. Там вообще кладбище, оно такое… Кладбище вообще можно назвать обалденным? Оно какое-то такое… Едешь к нему по дороге, а вокруг лес. Огромные - огромные деревья по бокам, и такое чувство, что просто именно вот она и есть, эта дорога в никуда. Очень интересно было глянуть на дедулю. Фотографий его я не особо много видела, а живого и то чуть ли не раз в жизни, когда была соооооооовсем маленькой, и, естественно, его не помню. Красивый был мужик. И умный. Как можно заметить, я совершенно ничего от него не унаследовала. Ну, может, это и к лучшему. Потому что "красивый и умный" далеко не все его качества. Об остальных история умалчивает и почему-то про него вспоминать особо никто не любит. Мама его даже на свадьбу свою не звала. Интересная история. Наверное.

Ко второму деду тоже съездила, любимый возил. Так странно, мы когда ночью на кладбище застревали, я не могла его найти, в темноте вообще не ориентируюсь. Днём приехали, оказалось, что застревали мы прямо около него… Он мне часто снился последнее время, нужно было обязательно навестить. Даже прослезилась там, у него. Странно.

А ещё, там прямо рядом девчонка похоронена, не так давно жизнь самоубийством покончила. Её могила почему-то вообще на меня сильное впечатление произвела. Смотришь: блин, красивая девка, такая весёлая была, ну вот ЗАЧЕМ??? Сколько людей за жизнь так отчаянно борятся, и проигрывают. А некоторые просто так берут её и отдают, без особых на то причин. Как же это тупо…

Ну да хватит о печальном.

Тут ходили с группой на экскурсию на кондитерскую фабрику. Ушли оттуда с набитыми всем подряд животами и карманами :) Моя диета как всегда коту под хвост (по фотографиям с сауны особенно можно это заметить). Но отлично поржали :)

Мой крыс Василий Филиппович оказался Василисой Филипповной. Это очень печально, но он навсегда останется в наших сердцах настоящим мужиком.

А вообще, скоро сессия, и это очень грустно. Я чувствую, что в этом семестре бух учёт отлично даст мне просраться. Очень переживаю по этому поводу. Пойду похудею. Поем, то есть.

:)

День начался внезапно :)

Будильник я вообще заводила на восемь часов, в надежде, наконец, пройти-таки эту чёртову флюрографию и диспансеризацию. Но проснулась самостоятельно, обнаружив будильник затаренным где-то под кроватью, в половине двенадцатого. Странно, что я вообще встала сама, учитывая, что легла в седьмом часу. Смотрела "Титаник", пуская скупую слезу и проклиная рыжую дуру, которая не могла подвинуть свой пухлый зад с доски, ну или не знаю, по очереди менялись бы что ли там, такой хорошенький пацан живой бы был. Эх, жаль, что меня там не было, я бы им посоветовала, как чё делать :D

Потом с любимым потащилась по магазинам. Бедный, я не знаю, как он это выносит :) Но, кстати сказать, мужественно молчал в течении всех трёх часов, и даже на шмотки денег дал :) )) Какая прелесть. Конечно, как всегда, следуя логике вещей, Валя пошла в магазин за спортивной жилеткой и сапогами на плоской подошве, потому что достали меня каблуки, и купила блузку, корсет и брюки. Осталась без денег, жилетки и на каблуках. Эх.

Наткнулась сегодня на интересную группу в контакте. Называется "Самые красивые девушки Абакана". Пошарилась там. Нет, конечно, там есть обалденные девушки, очень эффектные и на самом деле красивые, не придерёшься. Но вторая половина почему-то вызвала у меня откровенное недоумение. Может, организатор группы хочет таким образом завести новых друзей? Я, конечно, понимаю, что на вкус и цвет товарищей нет, но не настолько же, простите. Там есть немало таких фотографий девушек, которых даже я со своей неброской - заурядной - простой внешностью получше, хотя себя далеко красоткой не считаю. В общем, посмеялась от души.

На учёбу сегодня пришлось забить конкретный хуёк. Так как времени у меня оставалось совсем мало, пришлось выбирать между парами и тренажёркой. Выбрала я второе. Тем более, что сегодня пары вообще отличные, логистика. Во-первых, то, что препод пришёл сегодня вообще на занятия уже удивило меня. Ну и, по обычаю, сложившемся в этом семестре, вместо трёх пар была одна, на которой все показывали призентации (каковой у меня, само собой, не имеется). Так что, думаю, немного я потеряла сегодня, не пойдя навстречу знаниям.

Хочу посмотреть какой-нибудь фильм. Чтоб аж "ах". Пробрало от него. Титаник, он, конечно же, очень даже ничего, но я ж его уже видела, нормального такого "ах" не получилось вчера.

Ещё хочу в кино сходить на Американский Пирог новый. Артём Евгеньевич упирается. Якобы в каждой части всё одно и то же и смысла нет смотреть. Вот чё к чему. Ну и что? Сам по-любой на весь зал будет ржать сидеть, я ж его знаю. Зато сколько позитива будет. Ну я его, конечно, уломаю. Посмотрим. Только что-то желания особо нет идти. Я такая ленивая жопа. Особенно после получаса на беговой дорожке.

А ещё, главное сегодня, не есть больше. Я уже всю неделю молодец. Ем по разу в день варёную хуйню. Эх, когда же мне воздастся за мои старания. Где ты, худобаааа???…

:)

Это просто дикий день :)

Сейчас лежу, а ноги гудят немыслимо…

Утро началось с того, что я чуть не проспала в тренажёрку, заснув при этом в ванной. Там, между прочим, очень сладко спится, если боком лечь. Особенно, если не выспался. Особенно, если с утра.

Пошли с Пиримовой, растрясли свои бренные тела, и отправились навстречу знаниям. Знаний я сегодня получила очень много, наушники, гадания в тетрадке и лежание на парте очень мне в этом помогли.

Потом Артём евгеньевич купил мне нового члена семьи. Его/её решили назвать Васей. Вообще Артём всех животных Васями называет, а мне понравилось. Что Василий, что Василиса, потянет. Тем более, мы не знаем пол этого чуда. Кстати, да, это крыса. Гигантская просто, длиной с мой средний палец, наверное :) )) Совсем ещё махонькая, молодая :) Серо-белая, таааааакааааааааая пуся :) )) Мы сегодня с Васей по всему Абакану таскались. В командоре даже запихали её в шкафчик для сумок. Ничего, нормально даже чувствует себя после этого :) У Васи сегодня стресс. И мы всеми силами будем поддерживать его (по-моему, это пацан всё же) .

Там ещё в зоомагазине хомяки были, маленькие такие. Они жестоко дрались и пещали :) )) ) И черепашата маленькие. Один мне приглянулся и он теперь следующий на очереди в нашу большую дружную семью :) Теперь у нас есть Владик, Макс, Валя и Вася. Как замечательно.

Протащили васю по всем обувным магазинам. Я сегодня потратила столько денег, сколько вообще не помню когда тратила. Купила сапоги, кроссовки, туфли, ещё какой-то лошадиный шампунь и кондиционер в аптеке (не дай Бог у меня после них волоса как у коня крепкие не станут, заберу свой касарь назад у аптекарши и отпинаю её), ну и так по мелочам всякой ерунды. Набрала стопятьсот йогуртов, чувствую, отлично на них похудею. Весь свой путь я проделывала на гигантских шпильках, поэтому сейчас мои ноги тихо охуевают.

Как же я всё-таки люблю тратить деньги. Это так ужасно. И так приятно.

Сейчас упаду на кровать и буду деваху с татуировкой дракона смотреть. Советуют. На большее меня не хватит.

Что-то я даже пару дней не писала ничего здесь :) Замоталась, видимо :)

Выходные прошли неплохо :) В субботу затеяла я вдруг генеральную уборку, хотя, как оказалось, убираться в эту субботу вообще нельзя было. Ну это как всегда. Не было же других суббот в этом году. Для того, чтобы полностью вылизать квартиру, Валя выбрала именно эту. Пока убиралась, сделала пару интересных открытий. Оказывается, плитка в моей кухне не серая, а светло - голубая, а телевизор, если протереть, не чёрно-белый, а очень даже цветной. Как полезно убираться иногда. Но не часто. Это дело такое, тут переусердствовать вредно, ни в коем случае нельзя :) )) )

Так я и хожу каждый день в тренажёрку, только почему-то совсем не худею: (Печаль. Придётся ходить жирной коровой. Но нагрузки увеличивать никак уж нельзя, а то оттуда я точно сама уйти не смогу, с чужой помощью если только :) Сегодня пока занималась, обратила внимания, что за мной постоянно наблюдает большой - большой лысый накачаный дядя. Я была в замешательстве. Вся мокрая, ненакрашенная и запыхавшаяся понравиться я ему точно не могла. Как оказалось, его тревожит моя спина (какого хрена?). Он начал мне расправлять плечи в разные стороны, сообщая, какая у меня чудесная фигура и как я её порчу своей сутулостью. КАК он мог вообще рассмотреть у меня фигуру?! Я была в бесформенный спортивных штанах и майке чуть ли не по колено. В общем, очень мило. Потом пошёл к моему тренеру и пообещал, что со следующего занятия хана моей спине и будем мы её исправлять. Через какое-то время он опять ко мне подошёл. Понимаете, я занимаюсь неправильно. Тягаю всё как мужик и сильно большую нагрузку делаю. ДА Я ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ В ЖИЗНИ ВЕДУ СЕБЯ КАК ПАЦАН Ч! ДОЕБАЛСЯ ЧЕСТНОЕ СЛОВО НОРМАЛЬНО ВСЁ СО МНОЙ СМОТРИ САМ НЕ НАДОРВИСЬ. Когда подошёл второй мужик со словамт: "Девушка, у вас осанка плохая такая, надо исправлять" я чуть не кинула в него гантелей, разоралась и ушла. Нет, блин, две недели хожу туда и никто не замечал какая у меня "ужасная" спина! Вот так вот на хуй и появляются комплексы. Всю жизнь сутулая ходила и вообще не вспоминала об этом. А теперь. Блиииииииииииин.

А ещё сегодня чья-то жопа сгорела в солярии. Очередная несправедливость жизни - загара как не было так и нет, зато жгёт всё как надо, как будто с утра до вечера на солнцепёке провалялась.

Ещё одно знаменательное событие - меня грозятся не пускать на пары, пока я не пройду медосмотр и флюрографию. Блин, я чё. виновата, что когда все это проходили, я болела? Или спала, не помню :) Правда, пройти всё это надо было ещё чуть ли не в январе, по-моему. Не, ну всё равно, где логика? Староста орёт, тётка эта ходит орёт на старосту. Ну чё орать-то? Вот чем мне отсутствие флюрографии может помешать учиться? Если я болею каким-нибудь туберкулёзом, я всех уже заразила, поздно выгонять, ахаха. В общем, придётся, чувствую, пособачиться завтра. всё равно она у нас ничего не ведёт. Сказала пройду всё, значит пройду. Потом. Как время будет :)

Сейчас сижу, пишу всё это, а соседняя пятиэтажка горит. Не вся, конечно, так, хата на четвёртом этаже. Столько пожарников, ё-моё. Ну и куча людей вокруг, конечно, как не посмотреть-то, что там интересного произойдёт. Одно грустно - у меня вся комната в дыму. Надо было всё-таки закрыть форточку. Чёрт.

На фотографиях ниже я в лвух своих самых ужасных состояниях за жизнь :) )) На одной я весила шестьдесят, на второй сорок пять :) К сожалению, ни то, ни другое мне не шло :) Надо же, как люди могут измениться внешне. Я, сейчас, конечно, на диете, но к такому ужасу не стремлюсь :) Килограмм сорок семь меня вполне устроит :)