Всё, что есть в моей голове

Вчера было. Сдаю обувь в ремонт, пол восьмого вечера, огромная очередь! Все злые. Заскакивает очередная бабка, вы знаете, наверное, таких, обычная городская сумасшедшая, скандальная и наглая как бронепоезд.

Бабка сходу попыталась пролезть без очереди. Отпихнули, послали подальше (в конец очереди).

Вслед за бабкой, вошел колоритный такой гражданин преступной наружности (имхо, просто бизнесмен). Мужик, бритый на-лысо, без цепей и печаток, но зато при барсетке и тяжелом взгляде.

Подходит очередь бабки. Та получает свою обувь и начинает придираться! Мол, «это там не так как надо», «тут плохо прошили, видите, вот ниточка на четверть микрона не там, где должна быть», «дайте жалобную книгу», «я вас всех перестреляю» и так далее. А «браток» стоял прямо за бабкой и краснел от бешенства. Вечер, все уже устали здесь торчать, и главное, вот он - прилавок! И тут это карга!

Видать сильно достали мужика…
Потому что он, подошел к прилавку, открыл барсетку, достал оттуда газовый пистолет (с виду, как настоящий) и со словами:
- Давай старая, мочи их!
Положил пистолет перед бабкой на прилавок! Бабку мгновенно попустило! Бормоча себе под нос что-то вроде «не, ну я ж не такая, чего это вы» бабка, очень быстро выскочила из ателье!

Про наших бедняжек пожилых.

Я меняю паспорт, просрочила все сроки, поэтому поехала в паспортный стол после учебы. Я высидела очередь, но на мне она оборвалась, потому что прием кончился. Я позвонила маме, попросила, чтоб она завтра заняла для меня очередь (благо живет близко, а я не с ней живу). В паспортном еще был обед, когда она заняла очередь первой. Я пришла, все стоят на улице, ждут, когда кончится обед и всех пустят. Стояла тройка пенсионеров. Их пожалели (сотрудники заведения) и пустили внутрь присесть и погреться. И что же я вижу, когда подошла к нужному кабинету? Они грудью на амбразуру стоят у дверей, мол, мы первые. Моя мама им пыталась объяснить, что она пришла первая, а они далеко за ней были. Я пыталась зайти первой, но один старичок оттолкнул меня так, что я едва не улетела. Я в шоке просто, рука на него не поднялась, а то ведь потом загнобят. Вот такие наши бедные пенсионеры.

Я за то, чтобы уважать старших. Но, к сожалению, не все этого заслуживают.
Вчера имел счастье ехать с подобным хамлом в транспорте. Выхожу из метро, времени уже пол-одиннадцатого, вечер. Валит снег, холод, ветер небольшой, весна в самом разгаре в общем. На остановке человек 5-6, маршрутка стоит неподалеку, ждет, пока ещё люди подтянутся. Короче, стояли мы так, глядя друг на друга минут 10, в конце концов маршрутка подъехала и все стали садиться. И тут заходит ОНА. Лет 50 женщина, с какими-то пакетами и сходу начинает на водителя орать, что "вот, мы тут мокнем на остановке, почему вы стоите и смотрите на нас, что за отношение такое??!!" ну и т.д. При этом, она перегородила вход и люди, те которые сзади неё стоят, не могут войти в маршрутку и стоят под снегом и на морозе уже по её прихоти. Сзади неё стоял пьяненький паренек лет 25. Говорит ей, "женщина, вы пройдите в салон, дайте другим зайти". Законная просьба, в общем-то. На что получает "Да ты как разговариваешь, никакого почтения, я без тебя всё знаю". Ну тот не стал развивать, посмеялся только над ней, прошел в салон. И тут мне привалило СЧАСТЬЕ. Это престарелое быдло село рядом со мной. Я сидел у окна, читал книгу. Она плюхнулась на соседнее кресло и говорит "Подвинься, расселся тут!" Мало того, сходу на "ты" (а я считаю, что пока люди не знакомы, нужно на ВЫ разговаривать, независимо от возраста), так и ещё, собственно - а куда двигаться-то? Ну я её об этом и спросил - Куда я подвинусь? И это при том, что маршрутка полупустая, сзади места все свободные. Ну и опять в том же духе понеслось - "Как разговариваешь…" "Да я тебе в матери гожусь…". Дальше такой у нас диалог:
- Ну, слава богу, вы не моя мама - она себя так никогда не ведет.
- Да вот и видно - я бы тебя воспитала!
П*здец, товарищи! У меня внутри что-то просто оборвалось и сжалось. Меня мать всю жизнь поднимала одна, выучила, выкормила, дала возможность получить два высших образования, обеспечила жильем. Для меня она - образец. Можно сказать, икона. Я, конечно, могу ругаться с ней по каким-то поводам, но обижать никому не позволю.
- Женщина, говорю, встаньте, мне с вами противно сидеть, я отсяду.
Отсел.
- Ты посмотри - какой! Тебе ещё попадет! ЭТО МОСКВА!!
- Оно и видно - нигде столько хамоватых бабок нет, как в Москве.
- Да я мастер спорта!! Как ты смеешь - да я позвоню - тебе так плохо будет!
- Звони.
- Вот и позвоню!!
- Звони. Тебе заняться нечем? Сидишь и базаришь. За что уважать таких как ты?
- Я тебе в матери гожусь!
- Я сам отец и терпеть уже надоело таких, как вы. Хотите, чтобы вас уважали, а сами ведете себя как быдло.
- Это ты быдло!!
- Женщина, говорю, а вы не думаете о том, что хамить не всегда безопасно? Тем более, сейчас вечер, никого на улицах нет. А что, если я быдло, такое как раз, как вы говорите? Что мне мешает выйти сейчас с вами на остановке и в вашем же подъезде вам проломить голову?
ВСЁ! Заткнулась тут же. Но настроение испорчено уже второй день. Наверное, потом ещё весь вечер у себя дома своим домашним, задыхаясь от ненависти, рассказывала - какие все сволочи.

Господи, до чего же бывают скучные пары. Не потому, что ты тупой. Не потому, что ты не понимаешь, о чем говорят. А потому, что просто неинтересно. Преподаватель не может заинтересовать студентов. Я, конечно, понимаю, что мы не в младшей школе, где задача учителя – заинтересовать ребенка, чтобы привить любовь к учебе. Но всё же. Им ведь за это деньги платят. А когда ты пришел на пару бодрым и полным энергии, а, через двадцать минут пускаешь слюни на парту и сладко посапываешь – это уже перебор. Сейчас у меня примерно такая ситуация. Но так как спать я не собираюсь, ведь если днем поспишь – ночью вообще фиг заснешь, я занимаюсь вот чем. Пишу в контакте сама себе в сообщениях, чтоб потом скопировать и выложить во вьюи. Потому что пароля я от моего блога не помню, и с телефона туда зайти не могу. И потому что писать в ручную, а потом перепечатывать просто лень.

Хотелось бы поговорить о людях. Не знаю, почему.
Ежедневно мы встречаем людей, количество их меняется от нескольких человек до сотен. И далеко не всех мы рады видеть. По–любому, есть у каждого одноклассник/одногруппник/коллега/сосед, да кто угодно, чью рожу видеть ты не рад.
Как вы относитесь к людям в общем? Кто–то говорит: я люблю людей. Кто–то: я их ненавижу. Но это вранье. Невозможно любить ВСЕХ. А уж ненависть ко всему живому – это вообще защитная реакция, скрывающая слабость.
Со всеми мы ведет себя по–разному. Душевное состояние, конечно, влияет очень сильно.

Вот, например, если вас толкнет случайный прохожий сегодня – вы помолчите. А завтра кинетесь чуть ли не драться. Всегда ли мы отвечаем грубостью на грубость? Почему иногда начинаем выебываться и грубить сами?
Вообще, вот зачем люди доебываются друг до друга? Особенно незнакомые или мало знакомые. Че ты, зачем ты, отойди подвинься, и всё в этом роде. Да отъебись ты. Засунь себе в жопу свои замечания и остроумные фразочки. Откуда ты знаешь, как отреагирует на твоё замечание человек? Помолчите, заплачет и уйдет, разорется или ночью в переулке выловит и накостыляет? Люди должны быть, не знаю, более терпимыми, что ли. Кому хочется жить в озлобленном обществе? Все мы люди, все устают, у всех проблемы. Но это не повод портить настроение окружающим и окончательно растеребить нервы себе.

В каких ситуациях люди дают волю эмоциям и наболевшему чаще всего? Не знаю как на самом деле, но по своему опыту я могу установить рейтинг следующих, самых распространенных ситуаций :)

1. Это, конечно, очереди. В больницах (это вообще отдельная тема), в магазинах, в столовой. Люди нервничают, людям не охота ждать, они торопятся и почему–то думают, что особенные, и могут пройти вне этой самой очереди. Бабули – вообще другой подвид людей, никакой логике их действия не поддаются.
2. Автобусы. Каждый, наверное, знает, как в этих самых автобусах тяжко ездить в, час пик. Ноги превращаются в ласты, все сумки мира возле тебя, и весь состав людей автобуса, почему–то, зажимают именно тебя. Это заставляет нервничать и задумываться о машине. В которой ты точно так же будешь застревать в пробках или в очереди на заправке. Давка неизбежно, как и ожидание. Людей дохуища, как и машин.

3. Хотелось бы отметить техничек и гардеробщиц. Эти дамы, часто с забывшись от водки лицами, почему–то решают, что никто не может ходить по полу – и срать, что перемена –»и что куртки все должны подавать и забирать строго определенным образом, и чтобы не дай Бог тогда, когда ей, бедненькой, вздумалось пожрать или покурить. В ответ на недовольные вопли типа «нехер тут ходить» или «нехер так куртки пихать» я обычно отвечаю, что это, милая женщина, ваша работа, и если мозгов на большее не хватает, вины в этом, увы, нашей нет. Поэтому закройте рот и делайте своё дело, вам за это, в конце концов, деньги платят.

Я, конечно, не считаю себя какой–то охуенной для мытья полов или гардироба. Вовсе нет. Всякое в жизни может случиться, да и бывают довольно милые женщины, просто подрабатывающие, например, или просто привыкшие так работать. Просто недовольные рожи обиженных самими собой, а не жизнью, алкашек, иной раз выводят из себя.
Но, кстати говоря, не только представители этих профессий время от времени дают ебу. Например, у одного знакомого мальчика была учительница в школе, точнее, она и сейчас есть, но после случившейся ситуации не ведет у него больше предмет. Так вот, мальчик учился в пятом классе. Вообще, конечно, учителя – несчастные люди, с нашими детьми попробуй поработай. Но раз работаешь, то не ебет – терпи или увольняйся нахер. Значит, училка эта, видимо, не поделившая что–то с одиннадцатилетним ребенком, сказала гениальную вещь – ты такое же чмо, как и твои родители. Родители, с которыми она никогда не общалась, у которых чуть ли не идеальнейшая репутация в поселке. Наверное, она очень круто себя чувствовала, унизив пятикласника. Потом, конечно, приходила извинится к его семье, извинения были не приняты, а она была отправлена с Богом. Это, конечно, не единственный её поступок, подтверждающий то, что её крыша течет, но почему–то вспомнился именно он.
Так вот, в каждой профессии есть свои сложности. Жизнь вообще далеко не легка. Но, ведь, всегда нужно оставаться человеком.

4. Хотелось бы отметить магазины. И не толком продавцов, часто подающих продукты с недовольными ебальниками, обиженными на весь свет. Покупатели частенько тоже не подарок. Я иногда работаю в магазинчике у своих родителей. И, знаете, бабушки, например, в большинстве своем милы. Хотя у них во всяком случае, есть оправдание для пиздопротивности – они больные и старые. Нет. Самые «милые» люди не преклонного возраста. Особенно мне запомнился мужчина, который, по–моему, не знает таких слов как «здравствуйте, спасибо, пожалуйста» или каких–то подобных. Взглядом презрением, рожа недовольная. С неописуемым злорадством смотрел, как я на калькуляторе считала, сколько должна дать ему сдачи. Потом спросил, что, мол, как, а мозгов–то в уме посчитать не хватило? Пришлось ответить, что побоялась на обсчитать его на пару рублей, вдруг обеднел бы., больше не приходил. Некрасиво, непрофессионально, но я не удержалась. Слова порой быстрее мыслей. Хотя, я совсем и не жалею. Если уж на то пошло, этот крутой гангстер не оставлял николаем двухсот рублей в магазине. Вот сам бы попробовал спросонья посчитать, когда пять часов поспал всего :) )) ))

5. Нельзя не отметить прогулки по улицам и паркам. Часто можно услышать –, не курите или пересядьте, или – не, нравится, сама пересядь. Часто данные диалоги печально заканчиваются. Или, например, когда две девушки проходят мимо лавке, а на этой самой лавке сидят ещё девушки. Причем те, которые проходят мимо, обычно очень даже приличные, в то время как те, что сидят, начинают демонстративно заливаться лошадиным гоготом. Мол, одна из них сказала что–то жутко остроумное. У проходящих мимо девушек сразу же лицо заливается краской и принимает недоумевающее выражение. А полугопницы–полубичевки, тем временем, сидят, безумно довольные собой. Обиженные жизнью, не имеющие денег, нормальных парней, любящих людей и мозгов, но постоянно получающие нужную дозу яги, никитина, рыгаловок–баров и пиздюлей от второй половинки, если таковая имеется, они считают, что все виноваты в их неудачах. И вообще, они самые клевые, охуенные и пиздатые. Часто они так всем и говорят, пишут в статусах во всех соц.сетях. жалкие шмары с редкой долей удачного будущего. Они всегда были, есть и будут. С этим надо смириться.

Вот я и изложила, вроде, большинство ситуаций, вызывающих негатив :) Конечно, личную неприязнь я к этому списку приплетать не стала, это совсем другое и годами выработанное :) Догадываюсь, что далеко не каждый осилил написанное, больше, напоминающее бред, скорее, всего :) Так всегда – пишешь, и кажется, что хорошо ты пишешь. А перечитываешь – и аж плохо становится :) Поэтому свою писанину я не перечитываю :)
Ну вот. Пара подходит к концу, андроид мой почти погас :)
Смысл–то всего того, что я написала? Не будьте высокомерными. На каждого крутого всегда найдется тот, кто ещё круче. Мы не животные. Старайтесь всегда оставаться людьми, насколько это возможно.

Сегодня весь день хочу есть. Что за напасть? Главное, не важно, что именно есть - жареного и сладкого, как ни странно, не охота. Просто хочется сожрать хоть что-нибудь. Гадость-то какая.

В тренажёрке один мужик, идя, как я делаю упражнения, сказал, что я будто даже не стараюсь. Мол, пресс хорошо накачен. Мда… Может, конечно, под двадцатью сантиметрами лишнего жира так оно и есть. Но, кстати, когда я решила перемерить все купальники, мне даже не захотелось вырвать себе глаза. Может, через пару недель я даже начну себе нравиться.

Сегодня обнаружила пропажу своих йогуртов. А так как обычную еду я есть не могу, сказала пацанам, что это харам, так делать не стоит. В итоге оказалось, что никто их не ел. Таинственный новый житель, видимо, у нас завёлся. И вообще, вышло всё так, как будто я зажопила йогурты. Короче, неправильно подобранные слова могут всё испортить. Походу, Дэ на меня дуется.

А ещё мой черный кот - жопа. Он не хочет со мной обниматься, вообще на руки не идёт. А с Максом может сколько угодно лежать в обнимку. Где спраедливость? Вот так всегда. Меняешь им лотки с вонючими какашками, и вот благодарность. Неприятненько.

В асе про Л. спросили. Мол, кто такая. Люди, я ж не буду на всеобщее обозрение выкладывать имя и фамилию человека. Я вообще не думала, что мой блог хоть кто-то читает.

В общем, сегодняшний день особо радости не принёс.

Так что, под конец могу сказать только то, что у тебя спина белая.

И тут типа такая картинка Петросяна.

Ох, и острю я сегодня.

Вот у вас бывало такое, что настрочишь гигантский пост, нажимаешь "отправить", и тут вдруг страница не отображается и всё летит к ебеням? Не очень приятно, да? Это отличная первоапрельская шутка, наверное

Господи. Вчера был кошмарный день!!!!

Если даже забыть, что очень сложно, о встрече с Л. и переполняющими меня эмоциями, вчера был день кошмаров!!!

Началось всё с того, что, когда мы летели по трассе - именно летели, а не ехали - у нас отвалилось колесо. Это было нечто. Благо, что трасса оказалась пустая, хотя был обед - нам просто - напросто повезло. Мы проехали, протащились, скорее, несколько метров без колеса, и еле прижались к обочине. Увидев в этот момент, как колесо нас обогнало и укатилось метров на сто вперёд. Как??? Как, блять, могло отвалиться колесо? Что, болты что ли кто-то раскрутил? Что за бред и мистика, два в одном? Так же и убить можно.

Затем, вечером, выражаясь некоторым языком, "полетела блять граната". Что это значит, я не знаю, это не смертельно, и не так страшно, как оторванное колесо, но психов и матов со стороны любимого было предостаточно. Вместе с его настроением постепенно уползало вниз и моё.

Нас отволокли "на тросу" к дому. Мы взяли другую машину. Переругались. Я вернулась домой, а милый мой уехал. Вот, казалось бы, и подходит день к концу - первый час ночи, грустно, конечно, что поругались, но ничего, завтра помиримся. К часу подъезжает радость моя и требует выйти из дома. Я - в пижаме, состоящей из майки и шортов, кроссовках на голую ногу и в старой бичевской шубе выхожу к нему - не одеваться же ради пятиминутного разговора по-новой. Посидев чуток в машине, мы решаем прокатится по окрестностям деревни, буквально минут пятнадцать - дабы поговорить, помириться и вообще восстановить настроение. Это была самая большая ошибка для нас в тот день.

Мы застряли на окраине деревне, в куче снега. Нахрена мы туда поехали? Не знаю, где были наши глаза, но заехали и заехали. Итог. Четыре часа утра. Или ночи, кому как. Ни один из друзей не отвечает. Бензин кончился. Машина вся помятая и покоцанная. Мы обессиленные от того, что три часа подряд пытались её вытолкнуть. Артём насквозь мокрый, я не чувствую ног - снег набился в кроссовки, а так как я босиком, это было нечно. Я никогда такого не испытывала. Этим хуевым снегом я перерезала все ноги - он был какой-то жутко твёрдый и острый. Сопли по колено, всё тело ноет. Такси не может к нам приехать, так как мы не можем объяснить этой тупой диспетчерше, где мы именно, блять, находимся. В итоге, мы шли до ближайшей улице на онемевших ногах, чтобы вызвать такси на первый попавшийся адрес, машину пришлось оставить, я была одета как бичевка, мы не спали почти сутки. Зато, знаете, помирились. И такой романтики у меня никогда не было. Это был просто ужас. Адский день.

Сейчас болят все несчастные мышцы.Я в шоке, что мы не отморозили пальцы и не подхватили воспаление лёгких или, элементарно, простуду. Может, чуток позже симптомы проявятся, но я надеюсь всем сердцем, что всё позади.

В общем, я была в ахуе.

Из хороших новостей - я стала весить 51 :) Наверное, вчера сожгла слишком много калорий при выталкивании машины :) )) )

А ещё, померила сегодня новые купальники, и мне даже рыдать не захотелось - Господи, сало с живота началось рассасываться. Аллилуя.

Про Л. нет новостей. Надеюсь, на следующей неделе я с ней ещё увижусь. Так многое хочется ей рассказать, а когда её вижу - все мысли разбегаются. Может, в следующий раз удастся. Не знаю, не помешаю ли ей и её родным своим присутствием. Неловко себя чувствую. Ей так тяжело даются разговоры. Но, я думаю, что ей нужна хоть какая-то поддержка… Если ей вообще хоть что-то нужно, кроме того, чтоб боль, наконец, прошла.

Странно. Нам всегда кажется, что всё плохое может произойти хоть с кем - с дальними знакомыми, с чужими людьми, но не с нами. Жизнь порой жутко несправедлива, и мы не в силах ничего изменить. Единственное, что понимаешь, благодаря этому - не надо ныть и расстраиваться по пустякам. Всё можно исправить, всё можно вернуть, кроме жизни.

Вчера, стоя по колено в режущем снегу на онемевших ногах, я так себя и успокаивала. Всё нормально. Это всё - херня. Уже завтра всё будет хорошо.

Конечно, лучше бы, чтобы таких примеров не было и все бы жили в неведении и расстраивались по мелочам. Но ничего не поделаешь. Такова жизнь.

К своим достижениям, кроме скинутого килограмма, могу добавить практически честно написанный бизнес - план, на который я потратила аж больше двух часов :) Ну круто же. Может, мне за него хотя бы тройку поставят??? Я была бы приятно удивлена.

Завтра опять в Абакан… С любимым поговорить нормально так и не получилось, и сегодня вряд ли получится - он поспал ночью часа три, и встал на работу. Бедняга. И опять всю неделю с ним потом не видеться… Но это ничего. Зато соскучимся друг по другу :)

Всё будет хорошо.

Надеюсь на чудо.

Хочу, чтоб Л. жила. Как нормальный человек.

Хочу сходить в церковь.

Это так эгоистично, вспоминать о Боге только тогда, когда что-то нужно.

Мне стыдно.

Как всегда, пишу раз в десятилетие :) Не знаю, почему у меня всё так, просто временами приходит.

Начать можно с того, что я - негр. Моментальный загар, слыхали про такое чудо природы? Прелесть. Шесть соток, пять минут делов - и ты как будто две недели в Египте провалялась. А главное, что никакого ультрафиолета и всего прочего. Минус - сутки после нанесения нельзя контачить с водой и продержится эта красота всего пару недель: (Я хожу такая лишь с этого утра, и меня уже раз пятнадцать спросили, куда я ездила. Ну круто же. Правда, кот, засранец, ткнулся мне вчера своим сопливым мокрым носиком в руку, и теперь там остался след - светлое сердечко на чёрных руках. Ну да ладно. Креатив.

А ещё, я - жир. Ну, то есть, я уже не совсем жир, но пару недель назад была прям жир - жир. За 16 дней скинула всего три кг: (Но. Я сижу не на диете, а использую правильное питание. Результат с ним медленный, но более эффективный. Думаю, через месяц я достигну желаемых 48.

Сегодня была у Л.… Я так хочу, чтоб она поправилась… Так больно было смотреть, как она лежит и мучается. Ей так плохо. Я разревелась, как дура. И мама её плакала. А она, наверное, даже и не поняла, что мы плачем. Узнала меня сразу. Довольно-таки хорошо разговаривает. Но ей очень - очень сложно… Мне безумно жаль её, безумно жаль её родителей. Это несправедливо, и неправильно. И хочется просто выть от бессилия. Я постоянно о ней думаю. За что ей такое? Не хочу, чтоб она мучилась. Может, чудо всё-таки случится и она выживет…

С любимым сейчас видимся очень редко. Он постоянно работает, а я учусь - за 130 км от него. Тяжело. Надеюсь, скоро он переберётся ко мне поближе.

Начала опять ходить в тренажёрку. Мне нравится. Депрессии нет никакой, время быстрее идёт и жир улетучивается :) Помню, когда узнала про Л., больше тридцати минут без остановки бежала на дорожке, хотя обычно еле дожидаюсь, чтоб меня хватило на пятнадцать… Так что упражнения - отличный способ избавиться от ярости и грусти.

Жаль, от смерти так легко не избавишься.

А ещё я подсела на Дневники Вампира. Помню, одним летом мы с Л. постоянно их смотрели, она от них была в восторге. Теперь, когда вижу этот сериал, всегда о ней вспоминаю. И, думаю, это пройдёт нескоро.

Меня бесит, что вес встал, и не уходит. Смотрю на себя в зеркало - и хочется схватить нож и отхерачить половину пуза. Но я держусь. Успокаиваю себя, что ничего не даётся легко. Что я смогу. Некоторые с 90 до 50 худеют, а я что, с 55 до 48 не смогу? Единственное, очень сложно поначалу было без жареного и сладкого. Сейчас, конечно, тоже пипец как хочется. Но уже привыкаю, что нельзя.

Мысли мои почему-то хаотично раскиданы в голове. Сегодня думаю только о Л. и плачу, поэтому толкового ничего у меня не выйдет. Дай Бог, всё будет хорошо.

P.S. - сегодня от такой же болезни умер великий актёрище, Валерий Золотухин. Очень жаль. Но ему был 7 год. Не 19. Рак забирает слишком многих. И от этого никто не застрахован…

Так нечестно… Так не должно быть.

Я недавно вступила в группу в контакте. Называется она "Неудачные свидания". Там, по идее, должны быть всякие смешные и не очень истории о встречах, свиданиях, само собой. Но так же там очень много рассказов о долгих годах, а иногда и о всей жизни.

Многие девушки пишут о том, что их парни их унижают, обзывают и бьют.

Да, мне, возможно, легко судить со стороны. Мой подростковый период давно кончился, отношения у меня идеальные и всё такое. Но я не забыла, каково это, безответно любить и мучиться. И, мне кажется, что если с нынешним моим молодым человеком произойдёт та же история, что и с прошлым, я просто не выдержу. Я точно ёбу дам. Ну, или с ума сойду, если по-русски сказать. Хотя нет. По-русски я сказала в первом варианте.

Так вот, одно дело страдать, убиваться своим горем и сходить с ума. Совсем другое - бегать, унижаться и прощать то, что прощать нельзя.

Вот ты такая фея, тебе от 15 до… Предположительно, 19 лет. Думаешь, что встречаешься с любовью всей своей жизни, что он тот самый, единственный, вы поженитесь и будет у вас столько детей, сколько вы захотите.

Хуйня это всё.

Так не бывает.

Смирись.

И не ной, когда убедишься, что это правда.

Думаешь, ты страшная, или толстая, или прыщавая, и никому ты не будешь нужна? Ой, я тебя умоляю.

Либо ты найдёшь себе такого же урода, как ты сама, либо поймёшь, что думала ты неверно, с тобой всё ок, и будешь ты счастлива. Если не будешь смешивать себя с гавном.

Наверное, каждый в жизни должен пережить несчастную любовь.

Я вот думаю, что за все свои страдания в прошлом получила то, что заслужила, и теперь не о чём не жалею, мне срать, что там было раньше.

Я не строю из себя охуенно умную бабу с огромным опытом жизненным за спиной.

Просто нехуй унижаться.

Это не поможет.

Ты найдёшь того самого.

И тот самый не будет пиздить тебя, врать тебе и изменять.

И тогда ты поймёшь, что вот оно.

И ты не зря его ждала.

Давненько я не писала. Наверное, всё дело в состоянии души. Раньше я писала много. Когда всё хреново было. Голов был забита не тем, чем нужно. Хотя, она и сейчас не тем, чем нужно забита, но я, во всяком случае, имею желание жить, есть, смеяться и всё похожее в этом банальном плане.

Говорят, нельзя рассказывать о счастье. А я скажу. Не знаю, мне охота поделиться. Я счастлива.

Да, я не модельной внешности. Благо, мои чудные прыщи покинули меня пару лет назад, а так, до этого, я вообще красотка была, с ярко-бордовыми угрями во всё лицо. А нос, вы видали мой нос? Конечно, не то что бы Буратино, но от него я не далеко упорхала, ахахах. Фигура… Хм. Нет, я не толстая. Не худая и не толстая. По-моему, самое оно? Раньше я была тощей девочкой, мне все завидовали, а я рыдала каждый день и вообще не знаю, как жила. А теперь - всё отлично. Я не худая, увы: (Но я счастлива. (а ещё, у худых девочек нет сисек: (это грустно. я была худая и, соответственно, плоская. жуть: (сиськи лучше торчащих рёбер, однозначно).

У меня замечательная семья. Я обожаю своих родных, ну просто пиздец как люблю. Правда, не знаю, кк показть им это. Но, надеюсь, они и сами это понимают.

Я учусь. Не в Оксфорде, не в МГУ, и, что самое грустное, не в Хогвартсе, аххах. Но учусь. И это как-то утешет.

У меня две руки, две ноги, одна голова. Идеально, правда? Нет неизлечимых болезней и я охренеть как этому рда.

У меня есть любимый человек. Я в нём, блин, души не чаю. Иногда хочется зажать его всего и рсцеловть с головы до ног. Я его очень люлю и вижу, что он меня тоже любит. Что там говорить, все это видят. Да, бывет, мы ссоримся. Д, счастье не вечно, и настанут трудные времена когда-нибудь. Но это ведь не значит, что надо заранее всё бросать и бояться начинать. Я многого боюсь. Что моя прошлая история повторится. Что любовь его внезапно кончится и всё начнётся по-новой. Что меня опять будет рзрывать изнутри, и сдохнуть будет хотеться. Ну что ж. Если это повторится, я просто расхерчу его и всех, кто будет к этому причстен, и буду жить дльше. Но мне почему-то кажется, что этого не будет. Не надо бояться. Точнее, может, и надо, но бессмысленно. Сильнее страх вс не сделет, а вот счастья лишит.

Так к чему эту всю бессмыслицу я в кучу скинула? Я нписала это всё не для того, чтобы кто-нибудь меня сглазил, лишил чего-то, завидовал и проклинал. Я пишу это к тому, что надо радоваться тому, что имеешь. Надо ценить это. Наслаждаться каждой секундой, проведённой с любимыми.

Нужно жить, пока не поздно.

Потому что всё когда-то заканчивается.

Ну чё. Погнали опять.

Если бы вы видели всё то, что я написала и не сохранила, то у вас бы невольно слезы на глаза навернулись, поверьте.

Ну да ладно. Отличная черта моего характера – ну, это я так считаю – я очень быстро отхожу. Прям минут за пять. Правда, чтобы успокоиться, мне нужно предварительно наорать на кого-нибудь, чё-нибудь отпинать, раскидать и всех послать на хуй. Но ведь идеальных людей не бывает же, да? Так что ничё страшного.

В том зловредном блоге, который у меня ни хуя не сохранился, я писала про учёбу. Про то, что у нас есть замечательная тётка и мировая преподавательница Долгорма Баторовна (!) и ещё прикольный мужичок, только я не знаю, как зовут его. Но тут я по-новой писать об этом не буду, потому что сейчас мне уже не охота. А зачем я вообще про них вспомнила – я не знаю.

А вообще, свой прошлый блог я закинула ж. В тот момент, когда все боли души моей утихли и наступило умиротворение, успокоение, СЧАСТЬЕ. Мне просто не хотелось продолжать писать ТОТ блог. Поэтому сейчас пришлось создать новый. Но это не потому, что счастье кончилось. А потому, что у меня слишком много свободного времени и я боюсь забыть русскую речь и окончательно деградировать. А боюсь я не зря :)

Здесь, как подобается, сейчас мне нужно будет написать хоть о каких-то более – менее запоминающихся событиях, которые произошли со мной в последнее время.

Машина. Мы купили машину. В общем, это, конечно, штука клеевая. Но не когда ты заправляешься на ебаной заправке ебаным бензином. Это мы на ГЭС решили съездить – романтическая поездка в тёмное время суток, вдвоём, так чудесно. В наши планы никак не входило заправиться двадцатью литрами конченого бензина, потом оказаться чуть ли не сбитыми раз десять на поворотах, так как машина постоянно глохла и уж совсем мы не думали, что придётся нас все эти злосчастные двадцать литров выкачивать вручную в кучу пластиковых бутылок. В общем, поездка не удалась, да. Мягко скажем.

Ах, да. Ещё я села на диету. С первого числа. Там уж было не отвертеться от этого дела – 1.10.2012 мой вес составлял почти 55 кг (пиздец, да? У меня мама 53 вешает). Сегодня, вставая на весы, я вижу полтинник. И это заебись. Правда, вес встал, и дня три вообще не скидывается, но это ничего, в каждой диете так бывает, надо просто подождать и не сорваться. Я надеюсь, что к Дню Рождения я, наконец, достигну своих всей душой желанных 48 кг. Жаль, что никак не получается приобрести абонемент в тренажёрный, так бы дело намного быстрее продвигалось. Но, увы. Приходится довольствоваться тем, что есть – крутить обруч, качать пресс, отжиматься и приседать. Хоть так.

Кстати, о Дне Рождении. До него ещё аж три недели, а я уже думаю, загадываю, планирую. Это, наверное, плохо, потому что обычно ничего не получается так, как ты загадывал. Ну, любимый мне пообещал, что это будет лучший День Рождения в моей жизни :) Охотно ему верю и надеюсь на лучшее :) Народу планируется пригласить довольно не мало, а вот кто присутствовать будет из них – вопрос. На словах-то все приходят, а вот на деле, вечно заморочки какие-то :) Хочу устроить что-нибудь необычное, интересное, не грандиозное, но запоминающееся. Очко будет, как-никак :) Правда, если делать всё так, как я планирую. На праздник уйдёт около восьми – десяти тысяч (а для меня это совсем не мало). Но родители научили меня не экономить на эмоциях и впечатлениях, поэтому хуй с ними, с деньгами, если будет возможность, потрачу на это дело как можно больше ;)

Так, ладно, с праздниками завяжем.

Аск.фм. Пишу по-русски, потому что лень менять шрифт на английский и выискивать потом нужные буквы. И так ведь всем понятно, что это такое? :) Чудесный сайт, где можно писать человеку всё, что душе угодно, анонимно. Так вот, поставила тут недавно статус: «Некоторые люди уёбищно себя ведут, а потом хотят, чтоб к ним заебись относились. Так не бывает». Статус этот, в принципе, не относился ни к кому конкретному и одновременно относился ко всем нам, напомнил мне о прошлом и вообще просто мне понравился. Так там одна дорогая моя так развозмущалась J Мол, из себя-то я правильную строю. Написала она мне это всё, конечно же, анонимно, но это ведь не помешало мне узнать, кто это на самом деле :) Ну, что тут скажешь, правильную я из себя никогда не строила, а если и говнила людям – то никакого хорошего отношения потом от них не требовала, да я в принципе и так ни от кого его не требую, потому что хуй я на всех клала :) Так вот, эта милая дама решила, что статус я посвятила ей :) Очень глупо с её стороны, ведь мир вертится не вокруг неё и в принципе, в этой жизни, до неё вообще никому особо дела нет. Но если она решила так о себе, значит, это уже о чём-то говорит :) Значит, так оно и есть. Мне жаль :)

А вообще, завязывать пора уже с этими анонимными сайтами :) Малолетские приблуды, по-моему. Конечно, помогают убить время и вызывают много смеха, но я почему-то чувствую себя тупой, когда отвечаю кому-то там :)

Ну так вот. Что ещё написать, я не знаю. Конечно, сейчас мой блог не будет таким пылким и чувственным, как был, когда в моей душе творилось непонятно что, но моё эмоциональное состояние намного дороже мне написанных мною строк, поэтому меня и так всё устраивает.

Так что, пока закончим. Если вспомню ещё хоть что-то, достойное быть помещённым здесь, обязательно напишу :)

А пока – дальше, проёбывать своё время.

А, и остерегайтесь гнусных людей. Они вредители. Прикиньте.

Сука на хуй. Написала хуеву кучу всего и каким-то неведомым блять образом у меня всё нахер не сохранилось. И мне очень заебись сейчас. Вот пропсихуюсь и по-новой на хуй писать придётся. Хули делать ещё. Суууууууукаааааааа. Ебучий сайт, ебучай клава, ебучие пальцы тыкают на всё подряд

В моей голове постоянно крутится куча мыслей. Но, увы, стоящих хоть какого-либо внимания очень мало :) Но тут, в последние несколько дней, моя голова почему-то аж взрывается. Странно. Я раньше никогда не задумывалась об этом. Возможно, была эгоисткой, а возможно - просто мозги мои высыхают и теперь я начинаю становиться размазнёй :) Но сути это не меняет, мне плохо, и с каждым днём становится всё хуже, я будто разрываюсь изнутри, и, наверное, если я не попрошу прощения у тех людей, перед которыми виновата, то так ничего и не изменится. Было бы поблизости Прощёное воскресенье - то тогда вообще ноль проблем, я б подождала и всё было б супер :) А тут его ждать довольно долго… А просить прощения для такого человека, как я - нечто похожее на самоубийство - тупым ножом по венам. Ненавижу извиняться. Это ужасно. То, что происходит после извинений, мне обычно нравятся. Люди мирятся, ну или во всяком случае негатив помаленьку утихает. Но сам процесс - это пиздец просто, сквозь землю провалиться охота.

Ну так вот. В ближайшем будущем мне это предстоит. Набираюсь эмоциональных сил, но перед смертью, как говорится, не надышишься. А жаль.

В общем, я поняла одну, я думаю, очень важную вещь. Нехер лезть в чужую жизнь. Обсуждать её. Стараться сделать лучше для одного человека путём того, чтоб сделать лучше другому, который, по моему драгоценному мнению, не прав. Причём тут моё мнение вообще??? Жизнь-то не моя, и мне от этого не горячо, не холодно. Люди как захотят, так и сделают - хоть что ты говори. Это тебе кажется, что дело пропащее. Ты не испытываешь их чувств, их надежд. А они верят. Они хотят. Так вот, пусть и живут как хотят. Не тебе решать. Своими убеждениями ты просто делаешь себя похожей на бабку базарную.

Нужно своей жизнью жить. Но это ж блять так сложно, когда думаешь, что тебе виднее. И вот оно, самое глубокое заблуждение…

Я так боюсь ничего не успеть… В последнее время всё чаще и чаще задумываюсь об этом. Дело даже не в том, что я боюсь не успеть добиться чего-то в жизни, что я боюсь не успеть стать успешной (это сейчас тавтология была? ну да неважно). Я боюсь не успеть провести достаточное количество времени с любимыми людьми. Кто знает, что будет завтра. Неизвестно, как повернётся жизнь. Я боюсь, что они не будут знать, насколько сильно я их люблю и как ужасно они мне нужны. Родители не вечны и, конечно, для них не будет наказания жестче, чем пережить своего ребёнка. Дети должны хоронить своих родителей, и это, блять, ужасно. Думать о таких вещах глупо и больно, но не думать - невозможно. Они нужны мне каждую минуту и каждую секунду моей жизни. А вдруг я не успею им сказать, что они самые лучшие? Или они не узнают, насколько сильно я люблю их. Смерть - ужасная штука, она ломает и забирает жизни не только тех, кто умирает. Про бабушек и дедушек я вооще молчу - большая часть их жизней уже прожита. Я так хочу проводить с ними больше времени, хочу проводить с ними просто хуеву тучу времени. Но почему ж я этого не делаю???… Мне что, его не хватает? Это же так важно, сидеть за компом, страдать хернёй или проёбывать пары. В общем, какое-то пессимистичное начало нового блога :) Я вообще не нюня, но тут что-то нахлынуло. Давно хотела это написать, чтобы мои мысли остались не только в моей голове.

Не жалейте времени и любви для родных людей. Они никогда не будут рядом столько, сколько вы захотите.

В последнее время можно часто заметить в блогах людей такую ерунду - "один мой день" называется, или что-то в этом духе. Я даже не помню. Вообще, я бы не стала этого делать, если б не моя мама. Но она владеет огромным даром убеждения, поэтому вот, один мой день, пожалуйста.

Конечно, ничего особенного тут не будет. Просто я подумала - мне бы вот, допустим, интересно было узнать, как проводят своё время другие люди. Хорошие мои знакомые или вообще малознакомые мне. Так что, кто знает, может, это вдохновит кого-то на нечто похожее.

Суть в том, чтобы фотографировать все события, происходящие за день. В илеале возле каждой фотографии должны бвть часы со временем. Но, увы, часов у меня нет, да и вообще их можно подвести, так что обойдёмся на первый раз и без этого. Сделан этот мой день немного как попало, но всё приходит с опытом, как говорится :)

Ну, начнём.