Всё, что есть в моей голове

Блин, всё-таки смена режима и образа жизни чертовски положительно влияет на человека! (ну это если, конечно, в лучшую сторону пытаешь измениться, а не начать употреблять всё подряд и забивать на всё хуёк :)) . Всего лишь неделю хожу в тренажёрку, даже меньше, а уже чувствую себя совсем по-другому! Я, блин, жизни радуюсь и начала стремиться к чему-то :) Сегодня пришла в голову ужасная для моего мозга идея - хочу вторую вышку. Так что в мае буду я с одиннадцатиклассниками писать егэ :) Господи, я уже забыла, что это такое! Пока я не знаю точно, что буду сдавать, потому что ещё не определилась, что меня заманивает больше - журналистика или юрфак, но то что буду сдавать - это факт :) Сдать бы только :) а то девочка, окончившая школу с серебряной медалью и не сдавшая егэ через три года неплохо может всех повеселить. А ещё, неплохо было бы, если б меня с первой вышки не турнули :) Тогда жизнь вообще казалась бы мне прекрасной :)

Я уже не представляю, что когда-то я ходила не на раскаряку. Господи, как же у меня всё болит! Когда ж это кончится. Мы сегодня с Пиримовой чуть не проросли в этой тренажёрке. Но вроде становится легче :) Выходишь каждый раз выжатый весь, мокрый, но довооооооольный :) Там ещё есть халявная сауна и массаж :) Будем всё это дело с Пиримовой штурмовать со следующей недели.

А ещё я вспомнила, что скоро лето, и в ужасе решила худеть :) )) Хотя я и так в последнее время ем только варёное, видимо, этого недостаточно :) Йогурты - целый - день - напролёт - в - течении - недели (для начала), я иду к вам.

А ещё, сегодня мы учились до восьми вечера. Мне это очень не понравилось. И препод, которому 73 года, постоянно называл меня Валерией и говорил, что ждёт от Валерии ответа. Я сначала не отвечала, от Валерии же человек что-то слышать хочет, я причём. Потом в итоге он сказал, что из таких как я обычно и выходят самые "одарённые" экономисты. И это мне говорит человек, который с чего-то решил, что мы - первый курс, и полдня лечил нам что-то про политику. Наверное, политика и антикризисное управление - это одно целое, а я, дура такая, не понимаю ничего. Валерия, что сказать.

В общем, я вся такая ушатанная пришла, наконец, домой, даже недолго провалялась в ванне (потому что Влад, оказывается, тоже моется :))) и ему пришлось уступить) и поссорилась с любимым :) А настроение почему-то всё равно хорошее. Ну ничего, скоро помиримся, зачем надолго ругаться-то :) маленько попсихуем и хватит. Не то хана ему.

:)

Что можно сказать про ненависть. Как и любовь, она живёт далеко не в каждом. И это радует.

Конечно, когда я была подростком, я ненавидела практически всех, причём конкретно так и яростно. Но со временем, слава Богу, это проходит. Начинаешь осознавать, что вон та дура, которая тебя бесит, совсем не обязана умереть мучительной смертью, а вон тот утырок, который сказал тебе что-то не то, может и не должен попасть в ад и жариться вечно на огромной сковородке с салом.

Ненавидеть, я думаю, это желать человеку самого конкретного зла, радоваться каждой его неудачи и ждать, когда ж он сдохнет-то наконец. Так, конечно, делать вообще нельзя, за ненависть, возможно, все мы в итоге будем наказаны, но с другой стороны - желать ведь это не делать и не способствовать этому.

К сожалению, у меня есть пара человек, которых я ненавижу. Прямо ненавижу. Это печально. Им обоим уже достаточно лет, больше тридцати, они оба мужского пола и оба являются жуткими мразями. Я, конечно, убивать их не собираюсь, хотя с радостью подожгла бы дом и одному и второму, и спалила бы на хуй их дотла вместе с их семьями. да простит меня Бог за такие мысли, но я, естественно, делать этого не собираюсь, потому что в тюрьме очень скучно, а достаточным количеством мозгов, чтобы не попасться, когда я сделаю это, я не обладаю.

Поэтому, мне остаётся радоваться тому, что один из них и так жизнью наказанный, мало того. что у него жена размером с двухтонную кучу дерьма, так ещё и ребёнок конкретный даун, хоть и нельзя говорить так про маленьких детей, но это уж они сами его так воспитали, точнее, её. А ещё он наркоман и вообще потерянный человек, поэтому зачм облегчать ему жизнь и сжигать его, ет уж, хуй на руль, пусть живёт и мучается. Второму тоже похвастаться нечем, поэтому я спокойна.

А вообще, нельзя ненавидеть. Это ж плохо. Но с другой стороны. я ж за дело ненавижу. а не просто так. и вообще, в моей жизни был такой человек, которого ну просто нельзя не ненавидеть за его ебаные поступки и слова, но я вот почему-то не ненавижу. Пусть живёт не ненавидимый, ахахах. Всё ещё всё равно вернётся.

Мысли материальны, а жизнь - бумеранг. Не надо желать никому зла, а тем более делать. Жизнь сама расставит всё на свои места. Хотя, иногда, можно и поспособствовать этому :) ))

Сейчас я работаю над собой, в последнее время. Потому что я вообще жутко эмоциональная и неадекватная временами, всё-таки третий десяток пошёл, надо взрослеть :) Хотя я не могу сказать, что ненависть мне жить мешает. Но, само собой, без неё было бы лучше. Намного лучше.

Отличный день, начавшийся в половину седьмого утра с моих воплей на всю квартиру, к, вероятно, огромной радости Макса и Влада, о том, что я хочу умереть и как жизнь ужасна. ну, это даёт о себе знать вчерашний поход в тренажёрку :) Давно я себя не ощущала такой старой клячей. Не знаю, как завтра буду заниматься, но надеюсь, что останусь жива и не умру, забившись в конвульсиях. В общем, пессимистично как-то день начался.

Отличное событие - Я ПРИШЛА НА УЧЁБУ К ПЕРВОЙ ПАРЕ. Тот, кто со мной не учится, тому не понять, что это значит. Я повергла этим в шок не только себя, но и остальных. А снего даже не выпал. Странно.

Ещё одна аномалия - я пришла домой и УБРАЛАСЬ. Что случилось со мной сегодня, неизвестно никому. Может, магнитные бури или ещё хуйня какая, но, в общем, что-то на меня неплохо и странно влияет.

А ещё я сейчас сижу и думаю о том, чтоб ПОСТИРАТЬ. Столь ужасных мыслей в моей голове не было довольно давно, и я не знаю, как быть. Если постираю, буду весь день смотреть на всех свысока, как царь. Но я ещё не решилась окончательно, может, забью я хуёк на стирание и проваляюсь на пузе(которое, кстати, безумно болит, потому что под окутывающими его слоями жира начинает оживать когда-то бывший у всех на виду несчастный пресс) перед ноутбуком, пока кто-нибудь не придёт и не сбросит меня с дивана.

Но даже хоть если я и не постираю, я всё равно герой дня. Вот так-то. Осталось ещё начать питаться правильно и спать вовремя ложиться. Буду нормальным человеком.

Не дай Бог, конечно.

Время пять часов вечера, а я уже валюсь с ног… Начало положено - я начала ходить в тренажёрку :) Завтра с утра, уверена, я этому не буду так радоваться :) У меня уже все части тела отнимаются и не двигаются. Если три раза в неделю со мной инструктор будет вытворять то же, что и сегодня, через полгода я буду просто супер-качком.

А вообще день начался по-дурацки. Нет, даже не так. По-дурацки начались сутки. Застрять в три часа ночи на кладбище не каждый сможет. Лучше не объяснять, как это произошло. Хорошо, что нашёлся верный друг, не спящий в это время. А то мы бы там в грязи до сих пор, наверное, торчали. Было немного жутковато, но нас даже никто не съел :)

Придя домой и поспав два с половиной часа, пришлось вставать и ехать в Абакан. У меня глаза от невысыпания чуть ли не из орбит вываливались в автобусе. Ещё сзади ехала пара интеллегентов, от них попахивало… я не могу определить это слово. Бичёвником? Возможно. И, ей - Богу, кто-то из них непроизвольно расслабился и от этого автобус наполнился неописуемым ароматом. Даже Макс заметил. А вообще, я думаю, дело в Максе. Когда он едет, постоянно кто-то обсерается. То кот Долинского, то бомж. Ахахах.

Попав домой, я залезла в контакт и обнаружила чудесную фотографию. Там моя бывшая любовь с… э… девушкой. Нет, я, конечно, ничего не имею против, всё так и должно быть, у каждого из нас своя жизнь, НО… Нет, она даже симпатичная. Но зачем тогда было когда-то снимать на видео то, как она… ну как выразиться?! Занимается одним из разновидностей секса с его другом, всем ходить это видео показывать, рассказывать о том, что оно есть, а потом взять и начать встречаться с ней. Глупо с твоей стороны, парень, и совсем непредусмотрительно. Ты её, надеюсь, хотя бы не целуешь? Ахахах. Помнишь, ты когда-то говорил мне про своего одногруппника. (там мальчик такой хорошенький :) Но как-то раз он во что-то заляпался или что-то в этом роде, конкретно так заляпался). Что если бы у меня с ним что-то было, ты бы поржал от души? Что он фу какой, он же забобрённый. Так вот. Просто АХАХАХАХА тебе. Не надо давать советов, если сам ими не пользуешься.

Ну так вот. Заряженная позитивом, я пошла в тренажёрку, где из меня его конкретно выбили полуторачасами ужаса. После этого я пошла на любимую учёбу, заснула на одной из пар, на последней написала чудо-эссе по кправлению качеством (если он меня аттестует после этого, будет чудо) и приползла домой. Сейчас лежу и главное не спать не спать не спать. Но мне скучно. Влад ушёл качаться (мы с максом решили, что когда-нибудь он накачается и даст нам пиздюлей), Макс спит, а мне вообще делать нечего. Пойду сварю овощей. Села на диету. Интересно, надолго ли меня хватит. И буду ждать мою любимую жопу с работы. Ковригина, сучка, должна была приехать. Но прописала мне бороду. Это печально.

Вот так вот чудесно прошёл мой день. Ну, точнее, он ещё не прошёл. Но, думаю, особо интересного ничего уже не будет. Ну я рада, что сегодня не просто провалялась на диване - чувствую себя героем после этого :) ))

А, блин, мелкого опять покусал наш пёс. Чё за проклятие на нём. Или на наших псах.

Ну что-то сегодня меня на фотки пробило :)

На фотографиях ниже мой драгоценный младший брат и наш пёс Грей :) Первая сделана лет одиннадцать назад, вторая, может, годом позже. Шарилась сегодня в альбоме и нашла :) Так интересно смотреть, как время меняет людей… и не только людей :) А ещё фотки такие милые, прям собака не отходит от мелкого везде :) Кстати, мы её после застрелили, за то, что она изрядно его покромсала, оставив в память отличные шрамы на голове. Ирония судьбы, чё.

Ну, начнём :) Писать о том, какая жизнь интересная и сложная штука, думаю, не стоит :) Хотя она интересная и временами сложная, ага :) Конечно, любой человек хочет прожить её достойно, оставить после себя какой-то след, не просто так провести данные года. А так как я человек, я тоже этого хочу :) только вот не очень у меня получается. Мне иногда кажется. что я не умею жить. Особенно часто мне это приходит в голову, когда я тупо провожу своё время, впустую. Изменить образ жизни безумно хочется, но никак не получается. Значит, либо стараться надо лучше, либо нет на самом деле желания особого :) Сколько раз обещала себе начать качать пресс, не жрать после шести или не забивать хуёк на учёбу - всё безрезультатно :) Даже этого сделать не могу. Я смотрю на окружающих. От души восхищаюсь людьми, которые занимаются чем-либо. Вот я. Когда меня спрашивают, чем я увлекаюсь, я ощущаю себя тупым животным. Ничем я не увлекаюсь. Помню, в детстве: плаванье, танцы, театральный, баскетбол, даже бисероплетением занималась (и это я-то! :) )) ) , из бересты херню какую-то сооружала, и это помимо всяких школьных хоров и всего подобного… Танцы. Долго ходила. Если бы я сейчас могла вернуть себе прошлую форму - была бы счастлива :) Лет семь три раза в неделю железно. И занимались мы не абы так, не хочу огорчать ныне известные мне коллективы, там у меня хареограф была дай Боже, хочешь - не хочешь всё сделаешь идеально, и на шпагат сядешь, и колесом будешь крутиться по всему залу, и ноги себе за шею закинешь если надо будет. У меня даже пресс был, отличные кубики :) )) Сейчас это так дико кажется. Но потом что-то случилось, то препод менялся, то ещё что, и решила я отправить все эти танцульки в одно место. Блин, так жалею теперь. Через пару месяцев меня начало переть во все стороны, и я стала отличным пухляком в последствии :) Плаванье. Особым талантом никогда не отличалась, просто так ходила. Благодаря этому у меня квадратные мужицкие плечи :) Зато хорошо могу надавать по лицу тренированными когда-то руками - хоть за это спасибо :) Потом мы переехали из Черногорска туда, где бассейнов нет и в ближайшее время вряд ли появятся, и об этом я забыла. С баскетболом пришлось завязать когда в четырнадцать лет я взяла и перестала расти, так и оставшись теперь я думаю на всю жизнь длиной в гигантских 164 см :) И так потихоньку, помаленьку, я начала увлекаться лежанием на диване и плеванием в потолок. Вспоминая, какая интересная жизнь у меня была раньше и какой стала теперь, хочется погрустить :) Но. Я ведь сама выбираю, как буду жить. Никогда не поздно всё начать по-новой. Кроме меня самой никто в этом не виноват. Бисером плести и играть в спектаклях я, конечно, уже не буду, а вот сделать мои плечи ещё шире и ходить три раза в неделю хотя бы в самый обычный тренажёрный зал мне ничего не помешает. Ну, кроме разве что отсутствия финансов. Но я думаю, если перестану набирать себе тонны косметики и шмоток просто так, проблем с нехваткой денег не будет :)

Мне грустно смотреть на молодых. Есть у меня один знакомый человек. Хороший человек, на самом деле. Далеко не тупой, весёлый, жизнерадостный, да хороший он в общем, хороший :) Пьёт. И пьёт. И пьёт. Ну зачем? Я понимаю, молодость, ты учишься, не работаешь - почему бы и нет, я нормально к этому отношусь, собраться с друзьями и повеселиться всегда можно. Но зачем каждый день? И не то что каждый день, а можно и с утра, как проснулся, тебя ещё после вчерашнего шевелит, и чтоб не дай Бог похмелье не наступило - нужно опять напиться. Начиналось всё безобидно, раньше так не было, но в последнее время ситуация совсем печальной стала. Кроме как нажраться и натворить хуйни этого человека больше ничего не интересует. А, нет, извиняюсь. машина, драгоценная машина, с которой мы сдуваем пылинки и не удивлюсь если когда-нибудь под шафе, не дай Бог, конечно, куда-нибудь на ней влетим. Потерянный человек. А так жалко… И ничего не поделаешь. Сам себе помочь не хочет - никто не поможет. Я раньше с ума сходила от осознания того, куда он катится. А потом смирилась. Все смирились. Дай Бог тебе счастья, человек. И мозгов.

Ну вот, это я к тому, что ужасно глупо пропивать, прокуривать и прогливать свою жизнь. Что будут помнить о тебе потом, когда тебе не станет, если вообще будут помнить? Как ты пьяный сделал вот это, накурился и пошёл туда-то, и всё в таком роде. Глупо, очень глупо.

Ну что-то я тут затянула с закруглением :) А ещё сожители пришли, что-то рассказывают и сбивают с толку, поэтому более - менее адекватные мысли в моей голове на сегодня кончились :)

Давайте вместе возьмёмся за себя и станем менять что-то в лучшую сторону :) Может, будет легче.

Умейте жить.

- ваша любимая фотография.

- ваша фотография 2 года назад.

- фотография человека, по которому вы скучаете.

- фотография, которая делает вас счастливой/ым

- фотография, на которой вы с забавным лицом.

- фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

- ваша фотография с лучшим другом.

- ваша фотография из детства.

- ваша случайная фотография.

- фотография, которая заставляет вас смеяться.

-фотография из одного очень запоминающегося дня.

-ваша фотография с животным.

-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

-фотография с веб-камеры/телефона

-фотография на рабочем месте/школа/институт

- ваше фото с отдыха

- ваше брутальное фото

- ваше зимнее фото

- ваше фото с какого-либо праздника

- фото любимого человека

- фото любой вашей части тела

- ваше нежное фото

- ваше фото в очках

- ваше фото с сестрой (братом)

- фото в полный рост

- фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

Попытаюсь изложить здесь свои мысли по поводу самых главных и извечных тем для обсуждения :)

1. Жизнь.

2. Дружба.

3. Любовь.

4. Ненависть.

5. Верность.

6. Гордость.

7. Предательство.

8. Довольство/недовольство собой в жизни.

Ну что я могу сказать. Задумываться о том, чтобы зарегистрироваться здесь, я начала довольно-таки давно. Останавливало чувство лени (записывать каждый раз свои мысли в более - менее понятной людям форме, задумавшись над их правильностью - не так уж легко), неуверенность в том, что эти самые мои мысли вообще могут кого-то заинтересовать и, в конце концов, переживание за адекватность и верность всё тех же самых моих мыслей. И вот почему-то сегодня взяла и решилась. А вдруг получится что-то не очень бредовое. Я раньше, помню, неплохо писала. Лет с восьми начала создавать "шедевры": брала тетрадь общую, ручку, и начинала строчить "книгу". Ахахах. Иногда выдумывала собственных героев, иногда писала о себе и знакомых, просто заменяя имена. Вообще у меня с детства с фантазией всё отлично, иногда даже перебор. В общем, таких "книг" у меня штук пятнадцать лежит, я их выкинуть хотела, а мама взяла и спрятала где-то. Потом, говорит, годы пройдут, почитаешь. Мне уже страшно. Смутно помню, что писала там, но, наверное, будет забавно увидеть. Ни одно своё гениальное произведение я так и не закончила, у меня с малолетства проблема была - за любое дело так яро бралась, с огромным вдохновением, но, по истечении какого-то времени, чаще всего совсем не долгого, всё забрасывала. Это у меня до сих пор. Не могу как следует закончить начатое дело, а иногда и вообще закончить, хоть как-то, не могу. Ну да ладно. Это я вообще с чего рассказывать-то всё начала, что когда-то я неплохо выражала свои мысли на бумаге. Пишу я намного лучше и понятнее, чем говорю. С речью у меня вообще беда, я матерные слова от не матерных уже не отличаю. И где нахваталась только? В привычку вошло. А вообще, если у человека есть чувство мата, иногда даже слушать приятно. Честное слово. Не всё подряд в кучу сгребать, что знаешь, а как-то так высказываться, по-особенному, не каждый умеет. Был у меня один такой друг. Ну, то есть, он и сейчас есть, только не друг уже совсем. Так вот, его речь - шедевр, правда - правда. Он может такие слова придумывать, да ещё и в тему всегда, да ещё и так красиво - что даже совсем это и не ужасно звучит.(а ещё помню, однажды мы его ночью разбудили зачем-то, он совсем не доволен был, и не меньше трёх минут без остановки тааааааак нас называл, тааакими словами, которые даже не повторялись ни разу. Не, может, это, конечно, и тупо, но это достойно восхищения, ахахах. Не сбился даже ни разу. Боже, ну и ценности у меня в двадцать лет). Вот у меня чувства мата нету. Жаль. Здесь я, конечно, постараюсь особо не выражаться, но вряд ли у меня это получится. Ну я хотя бы постараюсь, уже что-то.

В общем, попробую я начать вести свой электронный дневник. А не получится так не получится, я же люблю бросать всё неоконченным.

Поживём увидим.

P.S. - Мам, надеюсь, я тебя не разочарую.