одно дело тупить в ВК перебираясь с одной стр. на другую, осозновать что вообще не знаешь этих людей и как на них наткнулась. И совсем другое когда не знакомые тебе люди ставят под фотками лайки. Помоему это уже наглость :DD

В моей голове к моему стыду далеко не так много сведений о короле Артуре, как у профессора Моргана

Но я уверен, он сможет научить меня кое-чему.

Профессор Морган? :DDD

Брэдли ну ты как всегда :D

Продюсер: Просто напоминаю снова, что уже несколько человек сказали, что это очень опасная дорога. Будьте осторожны ребята. Спасибо

Брэдли: Привет исследователи Артурианы. Нам только что сообщили, что мы едем по очень опасной дороге. Но не волнуйтесь, ведь за рулем Брэдли.

Лицо Колина меня убивает :D

Ликуйте, завистницы, я в ауте. Я в трансе. Я не вижу просвета и хочу умереть. Состояние взяло за горло и все длится и длится. Ничего не делаю дома. Я сошла с ума. Ем раз в день и откровенно жажду конца света.

вроде подуспокоилась.

напилась кофе(обоже вы бы знали КАК Я НЕНАВИЖУ ПОДОБНОЕ УТРОМ)

до сих пор не могу проснуться.решила всё-таки пойти ко второму уроку, ибо нехуй делать начало в 8:15.зверство же, не?

а ещё я на днях сломала штангой в языке световую пломбу.мяу

теперь с краю у меня болит язык, патамушта царапается он об неё.

а на руке у меня до сих пор не может окончательно отмыться слово "охана"

оно написанно в оригинальном виде.клавиатура не позволяет показать его.эх

сегодня надо успеть всё успеть.

надеюсь, что будет тепло.лето на день ближе стало всё-таки

Девушки…да, они такие…они могут любить…отдаваясь всей душей до кончиков пальцев, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и плевать на тебя.

Шампанское и сонливость мешают мне думать о том, что к 20 годам, мне срочно надо что-то достичь! А значит впереди непростой год

Вот я бабла то угрохаю

Как для одних необходимы слова, как для других необходим труд или борьба, так для меня необходима любовь — как воздух, как еда, как сон. Любовь составляет необходимое условие моего человеческого существования.

Леонид Андреев

My Bloody Valentine/Мой Кровавый Валентин

DICOM-Files-2.gif DICOM-Files.gif DICOM-Files-3.gif DICOM-Files-1.gif

будь я нормальным человеком, пристрастие Дженсена играть больных ублюдков-психопатов меня бы пугало и настораживало, но сейчас не об этом. БОЖЕ, ЭТИ ДВА ЧАСА МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛИ ВОИСТИНУ ПРЕКРАСНЫ. концовка фильма порадовала, но апогею счастья помешал тот факт, что будучи заядлым фильмозадротом, я ни секунды не сомневалась в том, что кровавым месивом балуется именно Ханнигер. и мать его я была безумно рада, когда увидела, что этот говнюк остался в живых, ибо в противном случае до финальных титров я бы не дошла. :D

я считаю, что события в жизни очень отражаются на внешности человека. оно, с одной стороны, и ясно: проблемы - пошел, нажрался. но я, наверное, о чем-то другом. о том, как встречаешь человека после долгого расставания и видишь на его лице еле заметные морщины, и цвет лица как будто меняется на какой-то неопределенный, серовато-желтый. и тогда хочетсяя провести по этому лицу ладонью и убрать все эти следы, чтобы оно стало, как прежде, сияющим и светлым.

не получается..

Игра в гляделки, кто победит?

Брэдли против Колина

Брэдли: Наверное со стороны это выглядит довольно интригующе

Колин: Я в сторону посмотрел…

Брэдли: Не только посмотрел! Ты и моргнул!

Колин: Это разве моргание?

Брэдли: Ты посмотрел в сторону и моргнул! Когда мы последний раз говорили.

Колин вообще-то ты и правда моргнул хд

и не отнекивайся хддд

я тебя очень сильно люблю.люблю твое лицо, твою шею, плечи, руки.всю тебя люблю.до кончиков твоих мизинцев.

кожа у тебя такая нежная и мягкая, что хочеться обнимать и никогда, никогда не отпускать.да ты вся такая нежная.такая милая, настоящая такая.искренняя

я хочу просыпаться с тобой, я хочу гладить твою щеку, пока ты спишь, я хочу целовать тебя на ночь.хочу слышать, как ты дышишь, лежа рядом со мной.
тебя, в конце концов, хочу

ты-мой идеал.ты такая, какой я представлял себе свою девушку.я безумно люблю тебя и поражаюсь, насколько же я был слеп, пока мы с тобой не были вместе.
я верю в наше с тобой будущее, я знаю, что оно у нас будет

……..

боже, боже, боже.даже если это сон - не будите меня. я хочу видеть его до конца жизни.

тсс, я ведь знаю, что все по-настоящему.

День 22.Расскажите о своих самых любимых запахах.

Я обожаю запах мандарин. Этот запах я называю «запахом Нового Года». Сразу приятные ассоциации с праздником в теплом семейном кругу. Ещё я люблю запах затушенных спичек. Люблю запах своих духов, что прошлых «Rumeur», что новых «I love love», еще мне нравится запах «Lacoste» и «Chloe».Ненавижу, страшно ненавижу запах сладких женских духов. И, конечно же, схожу с ума, просто умираю(и это ещё мягко сказано!) по запаху мужских духов.

Я просто начала стрелять, вот и всё. Я сделала это просто так, смеха ради. Просто я не люблю вторники. А так — хоть какое-то развлечение.

Французский фильм, в главной роли Криста Тере, Жереми Капон, Софи Марсо. Ну в общем то все помнят, кто смотрел. Фильм конечно на один раз, но все же жизненный что ли, да и глаз радует, там все таки Жереми %) так что нельзя портить/осквернять этот фильм! А на днях видела трейлер к фильму Лето.Одноклассники.Любовь. В главной роли Майли Сайрус, Эшли Грин, Деми Мур, Томас Джейн. То что этот фильм снят с того же сценария даже сомневаться не стоит с первых кадров, и. .господи, ну неужели нельзя было взять просто идею и немного переиначить сюжет..8 (глаза б мои не видели.

1. Франсуа Рабле. «Гаргантюа и Пантагрюэль» (1532–1553).
2. Мигель де Сервантес Сааведра. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский»(1605–1615).
3. Даниель Дефо. «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо» (1719).
4. Джонатан Свифт. «Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей» (1726).
5. Аббат Прево. «История кавалера де Грие и Манон Леско» (1731).
6. Иоганн Вольфганг Гёте. «Страдания молодого Вертера»(1774).
7. Лоренс Стерн. «Жизнь и убеждения Тристрама Шенди» (1759—1767).
8. Шодерло де Лакло. «Опасные связи» (1782).
9. Маркиз де Сад. «120 дней Содома» (1785).
10. Ян Потоцкий. «Рукопись, найденная в Сарагосе» (1804).
11. Мэри Шелли. «Франкенштейн, или Современный Прометей» (1818).
12. Чарльз Мэтьюрин. «Мельмот-скиталец» (1820).
13. Оноре де Бальзак. «Шагреневая кожа» (1831).
14. Виктор Гюго. «Собор Парижской Богоматери» (1831).
15. Стендаль. «Красное и черное »(1830–1831).
16. Александр Пушкин. «Евгений Онегин» (1823–1833).
17. Альфред де Мюссе. «Исповедь сына века» (1836).
18. Чарльз Диккенс. «Посмертные записки Пиквикского клуба» (1837).
19. Михаил Лермонтов. «Герой нашего времени» (1840).
20. Николай Гоголь. «Мертвые души »(1842).
21. Александр Дюма. «Три мушкетера» (1844).
22. Уильям Теккерей. «Ярмарка тщеславия»(1846).
23. Герман Мелвилл. «Моби Дик» (1851).
24. Гюстав Флобер. «Мадам Бовари» (1856).
25. Иван Гончаров. «Обломов» (1859).
26. Иван Тургенев. «Отцы и дети» (1862).
27. Майн Рид. «Всадник без головы» (1865).
28. Федор Достоевский. «Преступление и наказание» (1866).
29. Лев Толстой. «Война и мир» (1867–1869).
30. Федор Достоевский. «Идиот» (1868–1869).
31. Леопольд фон Захер-Мазох. «Венера в мехах» (1870).
32. Федор Достоевский. «Бесы» (1871–1872).
33.Марк Твен.«Приключения Тома Сойера» (1876) /«Приключения Гекльберри Финна» (1884).
34. Лев Толстой. «Анна Каренина» (1878).
35. Федор Достоевский. «Братья Карамазовы» (1879–1880)
36. Михаил Салтыков-Щедрин.«Господа Головлевы» (1880–1883).
37. Оскар Уайльд. «Портрет Дориана Грея» (1891)
38. Герберт Уэллс. «Машина времени» (1895).
39. Брэм Стокер. «Дракула» (1897).
40. Джек Лондон. «Морской волк »(1904)
41. Федор Сологуб. «Мелкий бес »(1905).
42. Андрей Белый. «Петербург» (1913–1914).
43. Густав Майринк. «Голем» (1914).
44. Евгений Замятин. «Мы» (1921).
45. Джеймс Джойс. «Улисс» (1922).
46. Илья Эренбург. «Необычайные похождения Хулио Хуренито» (1922).
47. Ярослав Гашек. «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»(1921–1923).
48. Михаил Булгаков. «Белая гвардия» (1924).
49. Томас Манн. «Волшебная гора» (1924).
50. Франц Кафка. «Процесс» (1925).

Чтобы надеть старую футболку в обтяжку и увидеть, как она на тебе свободно болтается.

Чтобы быть девушкой, про которую говорят: «Ну та, худенькая»

Сделай это ради всех, кто однажды назвал тебя толстой.

Чтобы ходить голой по дому.

Сделай это ради себя.

Сделай это ради тех, кто уже сдался.

Чтобы проколоть пупок и показать его всем.

Чтобы носить купальник целый день.

Чтобы ты перестала мечтать о стройности.

Чтобы ты не думала о том, что скажет парень, увидев тебя голой.

Чтобы быть стройной.

Чтобы не стесняться есть в присутствии других людей.

Чтобы чувствовать себя сексуальной и без комплиментов окружающих.

Чтобы не удалять отметки с твоих фото Вконтакте.

Чтобы знать: ты самая стройная среди своих друзей.

Чтобы твои ноги выглядели потрясающе на высоких каблуках.

Чтобы чувствовать себя худышкой в широкой футболке.

Сделай это ради скул.

Чтобы на животе не появлялось ни единой складки, когда ты наклоняешься.

Сделай это, чтобы твое тело больше тебя не ограничивало.

Чтобы получать удовольствие от тренировок в спортзале.

Чтобы чувствовать превосходство над ленивыми обжорами.

Чтобы выглядеть прекрасно каждый раз, когда рядом оказывается человек, которого ты ненавидишь.

Чтобы люди знали про твои силу воли и самоконтроль.

Чтобы смотреть в зеркало и думать: «Мать твою, я офигенна…»

Чтобы быть примером для своей дочери (племянницы, сестрёнки, соседки, мужа с пивным животиком).

Чтобы уверенно шагать по улицам, улыбаясь всем вокруг.

Чтобы проходить на выход их общественного транспорта и не " таранить" (задевать) других пассажиров.

Чтобы тебя не узнали старые знакомые, когда ты пройдёшь мимо них по улице.

Когда всё летит к чертям я очень люблю повторять: "Теперь я влюбилась по уши. И вообще, мне будет тебя не хватать… "

*в выходные отмечали др однокурсников. очень прилично посидели) обстановка квартиры- все белое, обязывала, так сказать) не буянили, не громили, не шумели*
на самом деле мне нечего делать… спать не хочется, смотреть "игру престолов" на пьяную голову тоже, учить историю архитектуры тоже… сижу и не знаю чем себя занять)
сдала проект.. на чудо шестерку) первый блин комом, зато я теперь знаю какого это.. работать на компе) по-позже может выложу саму работу.. а пока…
посидели сдевочками… распили бутыль вина белого) правда пили только мы с Сашей) Марина и Вика как-то не особо выпивали)
В общем отдохнули после проекта, почесали языками… решили что сходим на Монет-Кристо…
пойду ка я спать…от меня сейчас мало толку в писанине) ибо я в головокружительном состоянии))

Ну, что и настал этот день.)

Мне 19, аж не верится.) Полночь только наступила, а я уже сижу в шоке от всех сюрпризов которые были приготовлены) Даааа день будет насыщенным) Обещаю сделать отчет, фотоотчет всего того что произошло за день)

Что ж с Днем Рождения меня!)

Просто кусок меня умер, возможно, это и наилучшее развитие событий. Но все-равно тоскливо, как и на всех похоронах. Когда умирают чувства, с ними умирает наша лучшая часть. И теперь я скучаю даже не за тобой, а за той кем была я. Скучаю, но не в коем случае больше не хочу встретить ее.

обычный день, вроде. всё хорошо, более менее. мне всё равно на него, ему похуй вообще полностью. и тут.. БАЦ! я стою на перемене, он передо мной.. и появилось ужасное желание.. да нет.. не желание, не знаю как объяснить. в общем очень захотелось его обнять.. просто по привычке, как раньше. какая-то неведомая хуйня закинула эту мысль мне в голову, от которой я ахуела, если честно. давно такого не было.. я надеюсь, моё конченное сердце не заставит меня снова скучать по нему, ибо я просто не выживу. разум, разум ВЛАДЕЙ.

может кто-то найдёт себя. а может вообще не прочитают. похуй

Ты зачем ко мне пришла, родная?
Снова погрустить и помолчать?
Нам бы хоть дожить с тобой до мая,
Ну а там опять до снега спать.

Отчего ты так влюбилась, моя кроха?
Не хороший я, не ври, прошу тебя!
Разве было без меня так плохо?
Вроде, солнце светит, и поёт весна…

Почему же ты так тихо, робко смотришь?
Ты боишься, что когда-нибудь предам?
Чувствами ты жизнь себе испортишь.
Всё равно тебя в обиду я не дам!

Отчего ты снова так несчастна?
Оттого, что не люблю тебя, как ты?
Посмотри же на себя: ты так прекрасна!
Выкинь свои детские мечты!

Только всё равно мне будет плохо,
Если отвернешься от меня.

Отчего ты так влюбилась, моя кроха?
Оттого, что разлюбил тебя?

Айдар (булг.) "Достойный".

Айдар явный лидер, способный вести за собой. Он размышляет, обдумывает перед началом дела. Айдар всегда помогает тому, кто в нём нуждается. У него хорошее чувство юмора. Имеет довольно сложный характер. Иногда бывает капризным. У него аналитический склад ума, он без особых усилий может переключаться с одной работы на другую. Положительные качества: доброта, миролюбие самоуверенность, храбрость. Возможные отрицательные качества: вспыльчивость и властолюбив. Он всегда уверен в себе, поэтому твердо стоит на ногах.

Наталья, Наталия - (от латинского слова "наталис") "Родной".

В школе Наташа активная, повсюду успевает, удваивает свои усилия, когда слышит похвалу в свой адрес. У нее веселый и живой характер, решительные манеры, деятельная доброта. Может горячо отстаивать интересы обиженных. Самолюбива. Несколько прямолинейна и вспыльчива. Нетерпимо относится к критическим замечаниям. Наделена аналитическим умом, способностями. Семейная жизнь Натальи согрета ее жизнерадостностью. Гости любят посещать ее дом. Наталья любит путешествовать, завзятая туристка.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.

я уже забыла когда смеялась искренее, когда было настоящее веселье

этими уроками загружаю себе все дни, выходные. и толку никакого нету. ни лучших оценок, ничего! только сплошной геморрой

я уже в первый день после каникул хотела сдохнуть, с каждым днем это желание становится ещё сильнее

я постоянно хожу заспаная, зачуханая и заторможеная

и постоянно на что-то жалуюсь

не жизнь, а сказка!

Позади вас зеленый экран.

Встаньте перед ним и представьте, что находитесь в следующих ситуациях:

—под водой;

— вас преследуют дикие животные

И естественно Брэдли не упускает момент,

чтобы побить бедного Колина :D

Маленький мой как мне уже хочется тебя рядом, всегда. Чтобы расстилая постель я клала не одну, а две подушки.

я хочу в Англию. И не просто так, я должна понять есть ли в ней еще та Англия о которой я мечтаю. Остался ли там тод дух витающий в воздухе с запахом травяного чая и мокрого пергамента, полумрака и сладкого неба. Я должна это узнать

Люди которые действительно любят не будут прыгать в койку к кому попало. Это так мерзко, противно, что у меня даже слов нет. А еще мне нравиться логика вещей, только что спишь с одним, а потом проходит 5 минут и говоришь о своей безумной любви к другому. Это вот как так? У меня просто появляються рвотные позывы, наблюдая за всем этим. Быстро ты сошла с пути исправления, дорогуша. Я не поверю не в одно твоё оправдание. Да тут их и не может быть. Ты же все таки девушка, будущая мать, ну в самом деле. Следи за собой, хоть немножечко. Его просишь тебе не изменять, а сама то? Фууу, я разочаровалась в тебе.

***

кровь на руках. сердце изодрано.
режу ладони пытаясь унять
то что болит - проженное. содрано.
смириться - дано. невозможно понять.
весна-не весна. мысли запутаны.
хочется спать а нельзя - мы же Сильные
жизнью затраханы смертью замотаны.
души плюют на эмоции пыльные.
а мне бы на крышу к антенам и кошкам
к Богу поближе. к храму тоски.
мне больно. я плачу. по краю пешком.
секунда. улыбка - и сердце в куски…


Мне кажется, я понимаю Дина почему он так любит свою машину. Вы только послушайте как она рычит *-*

это же просто секс для ушей *-*

Уже так поздно..а спать всё не хочется

Завтра вставать рано, ибо пора получать знания

Ещё завтра и мама улетает, надеюсь полёт у ней будет лёгкий, она очень волнуется

Но в лучшее вериться С:

Нажала "текст" и закрыла. И так раза четыре уже так. Просто слов не подобрать, не знаю что сказать. В комиксах мое лицо было бы с фальшивой улыбкой, и глазами, выдающими правду. Как можно сравнивать людей, которых любишь? Любишь..Возможно ты любишь слишком много, не так как я думала. Да ты на себя посмотри, голос дрожит когда о ней говоришь! "Я не ревную, просто так сильно люблю, улыбаюсь и злюсь, мысли мои как флюс не дают спать" ^_^" Короче, девочки мои, пойду лягу спать. Нет сил, плевать что на завтра много так всего делать.

Как было бы замечательно лечь на выходные в кроватку проснуться тогда, когда твой организм насытится и восстановится, не так ли? Я знаю, ты мечтаешь об этом уже два дня.

Так вот, я мечтаю об этом уже около месяца, уёбок. Мало того, что меня переселили практически в туалет место общего пользования (читай, гостиную) и у меня нет своей комнаты, так еще и каждое ебаное утро на каникулах и выходных любимые родственнички приходили (и приходят) посмотреть телек, громко поорать в скайпе и поиграть, блять, в бадминтон В ЕБАНЫХ 8 УТРА! (с учетом того, что мама уходит из гостиной за полночь).

Под глазами круги Эллера, панда синяки здоровенные. И вот не спрашивайте, суки, почему же я такая раздражительная и агрессивная.

у меня был конченный день сегодня. точнее, вечер. от злости я до изнеможения занималась фитнесом, пока из носа кровь не пошла. отлично, че, все когда-нибудь в 1 раз. а вообще, в приступах злости и агрессии, лучше никаким спортом не занимайтесь, если вы такие же конченные как и я. зато потом меня попустило и мне на душе немного стало легче, потому что пока я там боксировала я мысленно тебя расчленила. я не буду вдаваться в подробности того, с кем я поругалась и что у меня случилось. у меня нет ни малейшего желания что-либо писать на этот счет.

я почти уложилась в 200 ккал. чуть привысила норму. но, думаю, после такой ядерной тренировки я сожгла более, чем надо.

надеюсь завтрашний день будет лучше.

всем спокойной ночи и хороших снов=*

Привет, кот.

Ты прости меня, если что не так было. Прости, что иногда на Тебя злилась, что дверь иногда закрывала. Прости, что не была в этот день рядом. Не думай, прошу, что я Тебя бросила. Если бы я могла только знать…Прости за всё меня, мой хороший. Прости.

Мне плохо без Тебя, ужасно в пустой квартире, поверь.

Мне больше некому открывать в пять утра дверь…Мне некого обнимать по утрам, и никто не встречает меня теперь у порога. Мне всё еще кажется, что Ты вот-вот войдешь на порог, вот-вот я услышу Тебя, и каждый шорох я за твой принимаю, а потом осекаюсь…

Ты был рядом, всегда, когда мне плохо было, и хорошо когда. Ты скучал, я приходила, и первым делом к тебе спешила. Я всегда тебя безумно любила.

Я все еще поверить не могу, что Тебя нет…По привычке я еще влючу свет, позову Тебя…Но Тебя же здесь нет…

Помнишь, как я открывала холодильник, а Ты бежал за мной вслед?

Я просто не могу поверить, что Тебя исчезнет след…

Всё о Тебе напоминает, каждая мелочь в доме…С Тобой не стало будто части меня…Я же так сильно люблю Тебя.

Помнишь, как я нашла Тебя тогда, маленьким совсем? Мы с Тобой так много лет провели вместе. Поверь, я бы всё отдала, чтобы вернуть Тебя. Чтобы проснуться утром и все это оказалось сном плохим, а Ты был рядом, под боком, как обычно мурчал мне привычно…

Эту боль невозможно забыть, и я не смогу никогда привыкнуть…Не смогу я. Мне тебя не хватает, кот.

Ты всегда будешь в моём сердце, всегда. Я никогда Тебя не забуду.

Я люблю тебя, моё самое дорогое создание, мой самый любимый котёночек. Ты - не просто кот, Ты - часть моей семьи, души и всегда ею будешь.

Навсегда люблю.

Посвящается Тебе, Басик. Я всегда буду Тебя помнить. С любовью.

интересный разговор с мамой вышел, болтали около получаса, потом я поняла что почва готова и перешла к делу:

—Мааам? Как думаете? Я достаточно взрослая?))

— А что? Что ты задумала?

— Да так…эмм..Я знаю, вы все еще в состоянии отвесить мне пару раз, но может не стоит…я вообще это на будущее говорю…

*слышу мамин смех* - Какая гениальная идея тебя на этой неделе осенила? м?

— Я вот подумала.. может после шараги на журналиста выучиться, набить татуировку на днях, о, и сменить место практики, а то что то они меня бесить начали… (тут вы должны понимать что я проговорила быстро, и что очень важно) :D

— Да, но ты же понимаешь, нужно много ра….что ты там сказала?! Пойми, это все обвиснет, с возрастом будет некрасиво смотреться, и

— ма, да кто на меня старую будет смотреть?

— а дети?

— пусть тоже, я не против.. К тому же, кто сказал что я собираюсь заводить детей? И вообще, че вам, внуков мало?

—Что? Не глупи! Ког..

— один максимум, это все.

*молчание* - ой, делай что хочешь… *повесила трубку*

в общем, я так и не поняла, что ее расстроило больше, татуировка или ребенок? ффф. зачем все усложнять? всегдааааа!

Как обычно, ждала кареглазого после танцев. Мы переехали в другое здание, многим хуже, чем наше прошлое, и я осталась ждать его внутри, а не на улице. Надеваю пальто и вижу, как из комнаты выходит потрясающий мужчина в светлых брюках и черном свитере. Такой элегантный, такой статный и в то же время не изменяющий своей простоте. Господи, какой он красивый был. Это как в кино, когда парень видит прекрасную девушку и для него все вокруг останавливается и замирает, кроме нее. Смотрю на него и не могу оторваться, а он решает какие-то проблемы, разговаривает с заведующей.. Еще никогда не видела его таким. В голове за несколько секунд пронеслась мысль о том, что я могла бы подумать какой же у меня замечательный мужчина. Но он не мой, я не его. Не была у него дома уже около месяца и понимаю, что скучаю по нему, по нашим разговорам, по этому семейному уюту, который создается, когда мы рядом, и которого так не хватает. Ох как скучаю…

Была уже дома, как он позвонил мне и попросил вернуться в зал, потому что оставил там костюмы для выступлений. Собралась, выбежала - все на месте. Заведующая странно посмотрела на меня и спросила: "И ты только для этого сюда шла?" "Да, ведь ему очень важно не потерять костюмы." Иногда мне кажется, что она догадывается, что мы с ним общаемся ближе, чем просто тренер и ученица. Порой она говорит подожди его, он уже выходит.

Выхожу из автобуса и спешу домой, чтобы взять сумку со спортивной одеждой и закинуть что-нибудь в рот. По дороге неизвестно откуда появляется кошка, бегает вокруг меня и мяукает. Зашла в подъезд, выхожу - ее нет, думаю, ну ладно, убежала. Возвращаюсь из зала после проверки, на месте ли костюмы, неожиданно выбегает откуда-то эта же кошка. Бегает передо мной, снова добегает до моего подъезда. Мяукает, трется об ноги. Говорю ей хочешь, принесу поесть? тогда сиди здесь и жди меня. Бегу на свой этаж, отрезаю кусочек колбаски и спускаюсь вниз. Открываю дверь: сидит и ждет меня. Подношу к ней колбасу, нюхает и тут же берет у меня из рук, отбегает с куском во рту в сторону и начинает кушать. Желаю ей приятного аппетита, закрываю дверь и ухожу.

Пришла домой, открыла карту ночного неба. Нашла Луну и стала искать, что же за звезда так заинтересовала кареглазого. Через некоторое время поисков пришла к выводу, что это Марс, в этом году он как раз с января по апрель ретрограден и находится в созвездии Девы. Не помню, когда в последний раз с таким интересом пыталась узнать что-то новое. И так приятно, когда есть с кем этим поделиться.

Альбому Хилари "Dignity - Достоинство" 5 лет

"Я хочу, чтобы люди смотрели на меня и говорили: "У нее есть достоинство". Вы знаете, я хочу уважения. Я хочу уважать себя и уважать других людей, и оставаться верной самой себе. Я думаю, что иметь достоинство, это осознанный выбор, который вы должны сделать, как с вашей работой, и как вы относитесь к людям. Каждая жизненная ситуация. И вы очень быстро можете потерять достоинство, а вернуть его очень трудно. Это то, над чем вы работаете всю жизнь, вы не можете получить его и хранить вечно. Каждый делает свой выбор"

Я люблю вещи. Можно даже сказать, что я раб своих вещей.
Но как истинный адепт, я не собираюсь демонстрировать направо и налево предметы своего культа. Мне спокойнее в одиночестве молиться своим древним девайсам и потрепанным книгам, если никто не знает об их существовании.

Научи меня говорить "нет" и уходить не объясняя причин,
Бросать ненужных людей,
Ненужных мужчин.
Забывать друзей, что предавали и врали.
Научи меня следовать сердцу, а не морали.
Научи меня кидать из окон в прохожих.
Научи быть меня ни на кого не похожей.
Научи меня засыпать за минуту.
И ходить на работу разными маршрутами
Или не ходить вовсе.
Научи меня не приглашать в гости
На День Рождение тех, кто безразличен.
Научи меня быть грубой и неприличной.
Научи меня материться во всё горло.
Научи меня смотреть немецкое порно.
Научи меня пить из бутылки.
Научи меня разрывать снимки
С дорогими мне людьми.
Научи меня жить с собой один на один.
И не бояться новых осечек и мин.
Научи меня плакать
Громко, с истериками.
Научи меня рубить с плеча
И высказывать тебе всё, что я думаю.
И не просить прощенья, якобы "я сгоряча".
Научи меня хлопать дверью
И разборки устраивать, как в кино
Научи меня доверию
или выброси в окно.

Мери Трейс

попытка №1 написать длинный пост.

на самом деле мыслей очень много в голове, но они никак не могут структурироваться и стать какой-то четкой картиной происходящего. так что я буду писать полный бред, который пришел в голову. например, расскажу как я провела вчерашний день.

они были очень насыщеными, в отличие от выходных, которые прошли под скучным девизом: "эссе - успеть вовремя".к счастью, успела)

в понедельник с утра ходили с валей в больницу. около часа простояли в регистратуре, чтобы нам сказали:"обращайтесь в другую больницу". далее была запланирована поездка в торговый центр в москве. мы не успевали на последнюю электричку, в итоге пришлось бежать и мы все-таки успели. но я, бегущая на каблуках - очень веселое зрелище. а так как я и сегодня на электричку бежала, поэтому мне запомнилось. не нравится мне такая традиция.

в общем, приехали в москву, я впервые побывала на вднх, стояли на остановке, ждали автобуса полчаса, оказывается, не на той остановке ждали. в итоге добрались до этого тц. нас занесло в "золотой вавилон" - один из самых больших тц в москве, если не самый большой. это ужас конечно, мы даже не пытались запоминать, куда мы идем, потому что это было абсолютно бесполезно.несколько нужных магазинов мы искали очень долго. я не знаю сколько магазинов мы прошли, но км мы прошагали очень много, потому что ноги к концу дня просто отваливались. мы пробыли в этом тц около 8-9 часов. самое смешное что я купила себе лишь футболку, а валя джинсы.смотрели ещё разные платья, весна, романтичное настроение и все такое, но так вчера даже ничего и не выбрали. я вообще платья не мерила, так как думала, что буду выгляддеть нелепо. однако сегодня я убедилась в обратном. но это в длинном посте №2

но самое крутое, что было вчера - наш поход в кино в этом тц. ходили на "голодные игры", нам понравилось, кинотеатр хороший, фильм хороший. все очень мило. вот собираюсь книжки теперь прочитать.

а потом мы зашли в "шоколадницу", выпили кофе. это так круто, понедельник, середина дня, а ты сидишь в кафе и пьешь кофе. и так уютно, что ты сидишь в этом кресле и тебе абсолютно не хочется никуда идти.

в итоге у меня смешанные чувства от вчерашнего дня. но все-таки более положительные наверное. кино сделало мой день. но в этот тц теперь вооооооооообще не хочется ехать. хотя динозавры там крутые. кто знает, тот поймет))

2 месяца я не писал своего бреда в свой супер блог, мне так сказать было не до этого. Был занят тренировки, учеба, невеста, братва ну все дела короче. И вот настал тот момент, как я пишу новый пост.

Два месяца были очень запомянающимися!

1) Февраль я помню каждый день, так как провел его с Аленой(подробную информацию не буду писать, т.к это личное)

2) Поездка в лененград на СЗФО, всегда вспоминаю как Президент Федерации Карельского футбола сказал (Смирнов А.Г): вы забили гол за счет индивидуальных действий Матвеева. Ну короче мы заняли 4 место, по приезду мой тренер сказал что ты парень зазнался(

3) 8 марта (опять личное)

4) март тоже был хорошим месяцом, т.к по итогу я снова в основе (куарежма наконец-то заработал)

5) 29-30-31 марта,1апреля, что не день то я обязательно попаду в какую-нибудь ситуацию! 29-два месяца + температура 38.3; 30- весь день болею, др Кирюхи на котором у одного моего приятеля случился позыв долгожданного ЭДУАРА! поздний очень приятный разговор и все отлично; 31-Мишган поднял 1600, парни пошли праздновать во фьюжен, в итоге:игру мы выйграли 11-1, крепкий Конче и неусмиримый Гладышев нажрались в "какашку". Как сказал фил в бригаде " и во всем этом дерьме прикрываю вас я". Я помогал парням вернутся к жизни. 1- ух, плохо день начался, утром поругался с Аленой (затем меня вызвал конче и сказал надо подняться. Вот тут все и началось. Мишчела в минусе на 900, богданикус - 200, я - 100, итог: горький опыт, минус 1200, но смеху в тот день было очень много- что радут. вечером померился с Аленой и понял, что без нее никак не могу.

и мой читатель, когда прочитаешь мой пост да и вообще все что я писал здесь. ты подумаешь что я мудак и очень много выебываюсь, но я хочу тебе сказать: во-первых я пишу это для себя. во-вторых: ты можешь не читать. в-третьих оставь свое мнение при себе

С любовью ваш Игорь Матвеев

p.s

Невеста ну надоела ты со мною ругаться, Люблю я тебя!

3 апреля 2012. Вторник. День разбит на 2 этапа - повседневный и незабываемый. Повседевный этап включал в себя, откровенное признание меня крутым нашей англичанкой, давшей мне сегодня читать худ.литературу и я справился. Потом наблюдал как бабушки "обмывают" коньяком пенсию заедая все зефироооом. Кучей зефира. Ванильность - вкл. Этап номер 2 начался в 16.28, когда мы встретились с кеееем??? Ах даа дежавю в предыдущий пост, с Мариной. Я не мог долго удержать себя - и мы встретились снова. Я говорил, что та прогулка была самой офигенной? - Забудьте. Эта прогулка - наиофигеннейшая, ребят. Во первых увеличился маршрут, если раньше это был круг "центр-приморка", то сейчас это целый экскурсионный тур. Только подумайте пешком пойти от приморского до радика, от радика до пушкинской набережной, от набережной до центрального пляжа, и оттуда уже домой. Но маршрут - это конечно не гвоздь номера, если раньше это были разговоры в движении, то сейчас это все аполнилось поиском роматичных мест, к примеру мы нашли место между центральным и нудистским пляжем, где вид на море как из космоса, а пейзажи как в Исландии на солнце, как же там было классно сидеть и любоваться вдвоем, также было много интресных моментов, брызг, пусканий камушков в воду на фоне заката на пляже. Держаний за ручки, Наблюдений за одинокими парами на пляжу в авто и тд. Чувствую себя ванильной девочкой, да, которая будет перевспоминать каждый момент и восхищаться, но это ж ванильный блог - тут можно ^^. Мне кажется, она мне очень нравится))) Ванильность - выкл.
То место, фото слешка не удачное, но все же..

Тут вам аж две ее))) )

Исполнение песни все-таки хуже оригинала. НО! Номер мне понравился. Хоть я и ожидала Пака и Куинн, меня всегда трогает, когда затрагивают отношения братьев и сестер. Номер получился эмоциональным и парни молодцы.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…
Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.
Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.
Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.
Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»
Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».
Я не любил ее?

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему. Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною… с которым я сама… и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Котики, пожелайте мне удачи. Завтра иду устаиваться на работу.

Сейчас с Яной заказали пиццу, вот сидим, ждем и смотрим фильм. Я, кстати, ещё ни разу не смотрела ужастик, не прикрыв глаза коленями.

Фильм, короче, основан на реальных собитиях. Вообще не знаю, как сегодня смогу одна заснуть. Буду слезно умолять Яну остаться. Или попрошу папу, чтоб приехал поскорее, потому что нереально страшно.

Кстати, о папе. Он меня замонал с этим компом. Поэтому сейчас я мечтаю о замужестве или хотя бы о крепкой безвозмездной дружбе с тем, кто шарит в компьютерах и мог бы избавить меня от страданий.

у тебя свое море внутри,
и монеты звенят в правом кармане.
только вглубь никогда не смотри -
там все то, что тебя так манит.

Lirika моей души

The wild and the young
They all have their dreams
The wild and the young
They've got to be free
The sun never sets
For souls on the run
The wild and the young

мне кажется я старая

а вот песня шикарна

Мне интересно, почему. Мне интересно, почему. Мне интересно, почему мне интересно. Мне интересно, почему мне интересно, почему Мне интересно, почему мне интересно?

Как на утро варил им кофе,
И мы обнявшись в окно курили.
Как однажды что-то менялось
И они навсегда уходили.

Постепенно дуры умнеют.
Это связано, видимо, с опытом.
Закрывая за ними двери,
Умоляю остаться их, шёпотом.

Немного о Дженсене Эклсе

● Другие имена слишком обычными и простыми, подобно имени Джастин. После рождения Дженсен оставался безымянным в течение трех дней. Его мать просматривала псалтырь в церкви и, наконец, его именем была выбрана фамилия автора, которым был написан один из церковных гимнов.

● Больше всего Дженсен не любит в своей внешности волосы.

● Если бы Дженсен ел последний раз в жизни, то это были бы самый большой бифштекс и самый большой картофель, который только можно было бы съесть. И он разделил бы это со своей семьёй.

● Наименее любимое блюдо Дженсена - суши.

● Дженсен принимал участие в записи трёх альбомов своего хорошего друга Стива Карлсона. Его бэк-вокал можно услышать в: “Spot in the Corner” и “Rollin' On”, также некоторые его вокальные исполнения можно встретить как в его актёрских работах, так на некоторых шоу, выступлениях.

● Последнее, что Дженсен делает прежде, чем ложится спать- читает молитвы. Первое, что делает Дженсен утром - это бросает будильник через всю комнату.

Думаете, я отсиделась дома? Ничерта… Вызвонили по делам на учёбу. Но в этом есть и большой плюс: наконец мне привезли очередной берет, я заделалась по француженку… и пошла. Получила моооооре комплиментов, даже от S. Меня даже люди не узнавали!))) Хотя, может я обычно выгляжу ужасно? Нет, не может быть)). День закончился попойкой… Из-за этого я набрала 500 грамм… Но комплименты того стоили..^^)

а сейчас наступает такая пора, когда гулять можно выходить абсолютно в любую погоду: и в дождь, и в солнце. я уже на протяжении пяти дней выхожу куда-то погулять с подругой, и я чувствую, что дейсвительно живу. наши походы по городу сопровождаются как всегда смехом, втречами со многими интересными людьми и с придумыванием каких-то фразочек, от которых нас-таки несет.

знаете, бывают такие случаи, когда ты в ужасном настроении, проблем выше крыши, и кто-то с другом идет тебе навстречу, улыбается такой светлой и радужной улыбкой, веселится, а ты смотришь на него.. и начинаешь потихоньку ненавидеть.. и чем шире он улыбается, тем больше ты его ненавидишь. да, зависть - плохое чувство. но, конечно, у меня случается такое крайне редко.. и я могу все свалить на стресс, сказать, что я независтливый человек, но что насчет "посмеяться", то я могу сказать, что я завидую людям, которым весело, когда мне плохо.. призналась, фух. но я обязательно изменюсь, я уже взялась за это дело.

но ведь, когда я с подругой провожу время я становлюсь такой же бешенной и невыносимой для любителей покоя и таких же как я тихушных ненавистников, как и все остальные… и я может также вызываю своим громким смехом зависть и неприязнь у других людей… но это ВЕСНА, ДЕТКА!

и мы с Катюхой будем улыбаться всем назло, как и всегда впрочем, искать приключения на свой зад и радоваться этому всему, черт возьми!

одним словом, эти дни были прекрасно-весенними, и если вы так и не уловите смысл этого поста, то не отчаивайтесь, это я такая, не вы.

В Дистрикте 12, мы называем их профи трибуты, или просто Профи. И хочешь ты этого или нет, победителем будет один из них.

Печально, что люди бедны, потому что ещё не решили быть богатыми. Они страдают избыточным весом и находятся в плохой физической форме, потому что не решили ещё быть здоровыми и спортивными. Люди неэффективно растрачивают своё время, потому что ещё не решили производительно тратить своё время, чем бы они не занимались.

Брайан Трэйси

1. Как зовут твоего лучшего друга? нету :)

3. Что ты слушаешь сейчас? ничего

4. Твое любимое число? 7

5. Последнее, что ты ела?яблоко

6. Если бы ты была карандашом, то какого цвета?цвет моря

7. Какая погода сейчас? холодно

8. Последний с кем ты разговаривала по телефону? С Машой

9. Первое, на что ты обращаешь внимание у лиц противопо ложного пола? стрижка.глаза, голос, улыбка

10. Есть ли у вас вторая половинка? неа

11. Любимый сериал? гриффины, мм

12. Братья и сестры? 2 двоюродных сестры и один двоюродный брат

1 3. Рост? 168 см

14. Ц в ет волос? тёмно русая

15. Цвет глаз? серо-голубые

16. Вы носите контактные линзы? нет

17. Любимый праздник? День моего рождения да и не только моего ахахах

18. Месяц? Июнь

19. Вы когда-нибудь плакали без причины? да

2 0. Какой последний фильм вы смотрели? клятва

21. Любимый день в году? летолетолееето,28 июля

22. Вы слишком застенчивы, чтобы спросить кого-то? да нет вроде

23. Можете ли вы сделать стойку на голове (не используя стены) ? вообще никак не могу

24. Какую книгу вы сейчас читаете? Шанс

25. Любимые фильмы? Дневник памяти, Три метра над небом, Один день, Любовь и другие лекарства, Клятва

26. Что ты делаешь прямо сейчас? собрать сумку

27. Простой или соленый попкорн? солёный

28. У вас есть лучший друг противоположного пола? друзья, но не лучшие

29. Вы когда-нибудь любили кого-то? да

30. Кого бы вы хотели видеть прямо сейчас? ну есть человек

31. Вы по-прежнему друзья с людьми с детского сада? с некоторыми

32. На скольки подушках спишь? на двух

33. Соскучились по кому-нибудь ? даа

34. Есть ли у вас татуировки? хотелось бы, на запястье

35. С кем с Viewy вы пошли бы на свидание? ни с кем

Вот сегодня я мучусь, места себе не нахожу, переживаю, а все из-за его голоса. Из-за расстроенного голоса. Сколько раз я обламывала людей, но никогда так не переживала. Но самое хреновое то, что завтра все будет так как и всегда. Никто не вспомнит, что сегодня произошло. Он сочтет как за должное, я как за былое. И все. Жизнь прекрасна, блеать.

В Штутгарте на Кениг штрассе эти туфли на каждом углу, продают.Цена милая всего 9 евро.И конечно же я не купила, выбрала часы мятного цвета.Мятный цвет сейчас как раз в моде, я уже писала об этом.

Авада Кедавра, ребята.

Я возмущена.У меня подруга, скорее знакомая, собралась худеть год назад.В течение года она худела и в итоге у нее анорексия. Просто ужасно, позор.Я считаю, что она просто сошла с ума на своем весе и поэтому меня бесит.Еще меня раздражает, что сейчас все такими фифами стали тобишь "Я худею!", а сами по вечерам картошку жрут, ну это лично мое мнение, я ушла спать и помните, я вас люблююююююю: *

ФУ ВАМ ДЕВОЧКИ НЕ ИМЕЮЩИЕ СИЛУ ВОЛИ!

Скорее всего, ты испытываешь к нему очень сильные чувства, но его образ закрыт для тебя. Может быть ты мало с ним общалась, но так или иначе, он не тот, кого ты нафантазировала себе. Ты слепила его образ у себя в голове, и вполне возможно, в реальной жизни это совсем другой человек. Старайся не выдумывать много о нем хорошего и приятного для себя, смотри на жизнь трезво. Сильные чувства мешают тебе учиться или работать. Ты теряешь драгоценное время на человека, о котором мало что знаешь. Или узнай его лучше и взвесь его недостатки и достоинства, или не думай о нем столько. Если вдруг он все таки начнет встречаться с тобой, то через 2 дня ты уже можешь в нем сильно разочароваться, и бросить его. У тебя уже такое бывало?

А ты выглядишь потрясающе.
а я, дура, думала - мучалась.
поздороваешься, кивнешь понимающе -
мол, ну кто же знал, что всё так получится.
а я буду улыбаться и глупо хранить молчание.
и в упор разглядывать твою новую спутницу.
а моё сердце - сплошное нервное окончание,
мысли, словно в стиральной машине, крутятся.
я шучу натужно, смеюсь фальшиво,
притворюсь, будто рада встрече,
нет, она, конечно, - стройна и красива,
и тебе с ней, конечно, намного легче,
я хриплю, что мои дела абсолютно нормально,
- как я мастерски вру что довольна жизнью!
ты садистски расспрашиваешь обо всём досконально
- и до боли знакомый твой прищур лисий.
мы расстанемся на кассе - изобразим огорченье,
супермаркет не бесконечен почему-то,
и синхронно подумаем -
" Боже, спаси от повторного пересеченья
наших персональных маршрутов…"(с)

Русская поэзия после Бродского находится в странном виде. Он радикально изменил средства выражения. Писать так, как до него, уже нельзя, но результат этого обогащения совсем не очевиден: слишком много текстов кажутся подражаниями. Авось утрясется -- или, авось, появится кто-то, кому незачем будет пользоваться средствами Бродского. Но это лишь авось.

Знаете, то, что я рассказывала вам утром, было просто"цветочки".Шла я сегодня домой с прогулки значит, по улице, которая не освещается.Слушала WMYB.Даже поспевала.И стоило мне подойти к части улицы, с которой начинался ряд зажженых фонарей, как я споткнулась(до сих пор не пойму, каким образом). И упала.Я даже помню, как падала.Знаете, это как на видео, когда камеру роняют.Вид так покосиииился.Мне тогда казалось, что на меня смотрели все.Наверное так и было.Я даже не слышала, смеялся ли кто-нибудь, потому что в наушниках играла музыка.Но потом я встала, перешла на другую сторону дороги и пошла дальше, как ни в чем не бывало.Как же хорошо, что было темно.У меня еще несколько минут ноги подкашивались.Но когда я немного отошла от падения, я представила себе, как это было смешно со стороны.И я продолжала идти очень широко улыбаясь, даже посмеиваясь.Самое странное, что я то была одна, и представьте, как это было, наблюдать за девушкой, идущей по улице и смеющейся.Я бы испугалась такой.Но все хорошо.Ни штаны, ни я не пострадали.У меня даже синяка нет, что тоже не менее странно.Вот такая вот я, странная :DDD

… Найти того, кто был вдохновлен HSM также, как и я.

…Загадать желание на падающую звезду.

…Найти что-то, ради чего стоит жить.

…Повесить над кроватью ловец снов.

…Посетить все музеи, где есть картины Ван Гога.

…Научиться делать бумажных журавлей.

… Забраться на вершину маяка ночью.

…Собрать кубик Рубика.

…Быть на крыше небоскрёба.

… Поцеловать Эминема.

…Быть самыми лучшими родителями.

…Отметить пятидесятую годовщину свадьбы.

…Видеть, что однополые браки разрешены везде.

…Продолжать верить, не смотря ни на что.

…Победить свою болезнь.

…Увидеть, что изобретено лекарство от рака.

… Полетать на истребителе.

…Получить все фотографии, на которых я оказался случайным прохожим.

…Выучить хореографию из Dirty Dancing.

…Сыграть в прятки в IKEA.

…Иметь каждый диснеевский фильм на DVD.

…Принять участие в уличной гонке.

…посмотреть все мультики Дисней.

…Встретить Рейчел МакАдамс.

…Спеть вместе с Келли Кларксон.

…Иметь собственный Роллс-Ройс.

…осуществить мечту больного ребенка.

…Ценить собственную жизнь.

…Посетить могилу Хитта Леджера.

…бороться с судьбой и всегда выходить победителем.

…сделать что то хорошее для людей.

…Научиться ничего не бояться.

…вырастить детей на книжках о Гарри Поттере.

…сделать диснеевскую тату.

…помочь детям из африки.

Я поражаюсь. Жизнью некоторых людей. Кто-то работает над собой так, что аж не верится, что у человека может быть такая собранность, самоконтроль, организация.

Другие жизнью своей занимаются. Кто-то реально(!) бегает (обычно-то это «в планах», «в мыслях» ;), кто-то просто общается с другими, но так, что жить легче – везде полезные знакомства, связи. А кто-то проживает молодую жизнь. Но ярко!! Даже по контакту, который в любом случае может отразить лишь часть новостей нашей жизни, можно видеть, что у человека по 100 ярких событий на неделе! А кто-то всё успевает. И учиться, и работать, и вообще быть молодцом. Иными словами, жить правильной жизнью и при этом наслаждаться ей.

Так почему я никак не могу отнести себя к какой-то из перечисленных групп? Что тормозит?? Никак не могу взяться и делать то, что хочу. Никак не могу даже людям сказать всё то, что хочу. Кажется, на всё не хватает времени. Тогда куда оно уходит?? ЧТО я успеваю? Всё сквозь пальцы.

А ещё я как будто старею. На 3 года за 1 месяц. Например, эта постоянная эмоциональная стабильность, которая была ещё год назад. КУДА она делась? Её нет, причём совсем. Так, как будто это не я. Или я, но по крайней мере возрасте 45 лет, не меньше.

И так во многом. Я неприятно удивлён, как быстро можно сдавать все позиции. Но, это предсказуемо, если не поддерживать всё.

Да, всё, что написано выше похоже на эмарёвскую дурь, согласен. Но тем не менее мне хотелось об этом написать здесь. Сейчас ведь все эти цитаты, мотивирующие фразы вроде «ты всё можещь, надо только захотеть!», да и вообще всё позитивно настроенное (всё будет в хорошо в конце концов. Если ещё не хорошо, значит это не конец) в глубине своём склоняют к самолюбию. Конечно, от них хорошо становится. Ещё бы! Ведь они хоть косвенно, но молодцом тебя выставляют, душу греют.

А толку от всего этого?? «ПозитиФФ» этот идиотский?? Кто от него РЕАЛЬНО стал лучше? Перешёл от слов к делу? Не думаю, что многие. Поэтому и хочу попробовать обратное. Смотреть в глаза самому себе. Каждый день. И по этому понимать то, что я уже выше написал. Да, это не первый день у меня в голове. И, может, если от этого тоже нет большого толку ещё, но это наверняка всё же лучше, чем видеть всё через розовые очки. А как смогу о себе что-то хорошее сказать, тогда и подумаю об этом заново.

*Я не хочу ничего сказать в сторону кого-то конкретного. Это стало очень модно, а в новостях в контакте я и не смотрю даже на все эти перепосты на радужные фразы и истории и не знаю, кто это пишет, кто нет. Это личное дело каждого. А я лишь свои мысли пишу.

сегодня узнала что скоро купят системный блок, ура товарищи! наконец то я смогу смотреть фильмы/сериалы/блоги/сайты, качать музыку, создавать что то самааа. боже *_*

Такое бывало в жизни каждого из нас. Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: «Эта любовь не стоит моих страданий». Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем.

Ненавижу это все.

Когда же я куплю себе звукоизолирующие наушники и новый плеер? +20 к защите от придурков

Привет:*

Сегодня опять же не совсем обычный день. Я постараюсь выразить все свои мысли локанично и понятно.

Утро как говорится - добрым не бывает. от того я и проснулась не выспавшаяся. Я отправилась за знаниями, первой парой была физическая культура. Прошла она на отлично, разве что было пару нюансов, которые я, пожалуй, оставлю при себе. Потом была пара русского языка, я сегодня очень молодец.Я слушала весь урок и всё поняла, интересная тема сегодня была. На этом мои уроки заканчиваются, и я отправляюсь домой, отобедать и поспать часок. Да, мне удалось поспать часок.

Как мне показалось, час пролетел незаметно. Далее я отправилась в больницу на процедуры. Сегодня всё быстро прошло. Потом позвонила Настя и сказала что она дома, я сказала что зайду после больницы. Когда я зашла, Серёжа и Настя были не одни дома, с ними был Богдан. Ранее я была не знакома с ним, и вот сегодня познакомилась. Интересная личность)

Вот, ну, а потом я пошла домой. Позвонила мне Ольга, и сказала что в 9 часов у меня на остановке бегать. Мы встретились, и побежали. Сегодня я была фффу, плохо бегала. Но прибежали мы быстрее чем вчера.

теперь я дома, собираюсь лечь спать, приятных мне снов.

Всем доброй ночи, целую♥

за окном тихо сопит ночь, нашептывая кому то сладкие сны… а ты сидишь в темной комнате уставившись в одну точку, в то время как мысли без всякого смущения бродят по голове, пихаются, спорят, лезут в душу всячески безрезультатно привлекая твое внимание..

знаете, сегодня я протсо каталась на машине с друзьями, потмо мы подобрали нашего друга около больнице. и он сказал что наш общий друг лежит в больнице, потому что он попал в аварию.к тому же он не просто друг, но и мой бывший.я думала что у меня сердце остановится после этих слов.страх полностью заполнил меня. мы сходили к нему, проведать его.он пострадал не мало так.но это потресающий человек.всю эту ситуацию он перевёл как в смещную ситуацию, он нашёл в этом столько плюсов, по началу меня даже успокоило его настроение.но когда он говорил про то как всё было и смотрел мне в глаза страх снова заполнил меня, он одолел меня.я поняла, что если бы ему не повезло так, то его бы не было.одного близкого человека я уже потеряла4 года назад.и я знаю, что ещё одной потери я просто не вынесу. я не смогу уже смирится с этим.первая потеря подкосила меня сильно, а если будет ещё одна, вряд ли я смогу оправится.

мысли спизженные минуса тоже, да и сами на себя мы врядли похожи
тут с тупыми рожами, смотрим на то что всего дороже нам
да мы похожи мадам, мы искали таких же как мы годами
да и похуй утром днём или тёмными ночами,
мы фасуем стрелы с записками по колчанам
и пока наши мысли молчали, не было печали, и на улицах не кричали
что пора молчать, пора терпеть и не отвечать.
баранами не рождаются бро ими становятся
и пока они есть мы не остановимся,

пока есть смесь, пока есть этот гнилой мир
пока наши глотки могут кричать как бурый Bear
пока наши няши поддерживают нас крепись
пока эти имена не будут вместе с рест ин пис
пока есть дым, пока есть стремление жить
будут эти текста слышишь? пошёл на хуй жид

Мотается как старая плёнка дорожка косая
Дорогу рая мы с братом давно проебали
На какие то сраные принципы хуи клали
Свою бурную молодость ещё не отгуляли
Не раз по путям от мусоров убегали
Мы крутили педали и до сих пор крутим
По ночам дела лютые мутим
Никогда свою округу наёбывать не будем
Не задерживайся в нашем районе долго, плохому научим

в моей руке точно не травмат, в моей руке зиппа а в голове мат
пока я слышу сзади крики: вперёд Брат! я буду верить в будущее Саратов град

пока есть смесь, пока есть этот гнилой мир
пока наши глотки могут кричать как бурый Bear
пока наши няши поддерживают нас крепись
пока эти имена не будут вместе с рест ин пис
пока есть дым, пока есть стремление жить
будут эти текста слышишь? пошёл на хуй жид

18 маленьких шагов к улучшению жизни

ДОМ

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей», распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.
День 1: Разбираем журналы.
День 2: Разбираем DVD.
День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:
1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.
2. Если вы что-то открыли — закройте это.
3. Если вы что-то уронили — поднимите это.
4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей, которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

СЧАСТЬЕ

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства, которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

УЧЕБА И САМОРАЗВИТИЕ

8. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку. Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

ФИНАНСЫ

14. Составьте бюджет. Записывайте каждую копейку, которую вы потратите за 100 дней.

15. Поищите дельные советы по финансам в интернете и выберите 10 из них. Постарайтесь следовать им в течение следующих 100 дней. Например, поход в магазин с ограниченным количеством наличных и без кредитной карточки, делание нескольких дел за одну поездку, чтоб сэкономить на бензине и т.д.

16. Расплачивайтесь в магазинах только бумажными деньгами и кладите в копилку оставшуюся сдачу после покупок. Через 100 дней посчитайте, сколько вы можете накопить.

17. В течение 100 дней не покупайте ничего их того, что вам не так уж и необходимо (имеются ввиду довольно крупные покупки). Используйте эти деньги для погашения кредита (если он у вас есть) или положите на депозитный счет на пол года.

18. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

в моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готов распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться. АГА, ТАК И СДЕЛАЮ, ЕСЛИ МАМА ПРОЧИТАЕТ У НЕЁ ИНФАРКТ СЛУЧИТСЯ ТОЧНО

Воскресенье. День дурака. Первое апреля. На улице ливень. Тучи весь день. Чувствую себя уныло, много общаюсь с Медко, ее даже можно понять)) не хватало тепла, и не кому как то дать было, чувство вроде все близкие друзья вымерли и не к кому обратиться. Перебивался Медко, выслушивая ее жалобы на мальчиков, подключил Маришу - просто потому что без нее никак =3, но в скорости знакомство с Добронравовой и оптимизм Пекач выправили мой настрой. Добронравова ты такой стихотворец ^^ С ней каждая строка в рифму - фаллометрия какая-то =D



Добронравова Нина - жаль, что ты, хрен знает откуда)

Наивная оптимистичная 11 летняя умная не по годам Пекачуууу

Медко - самый непонятный человек из всех

Хочу влюбиться. Чтоб пропадать с любимым вечерами. Приходить домой и сразу спать. Чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит. Хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

вот я только что подумала. надо как-то себя мотивировать! так вот, что мне пришло в голову - поступлю на бюджет в другой город - сделаю себе татуировку!

а что, неплохо, я, может, хоть учиться начну. надо только маму обратовать и вообще ништяк будет!

татататат!Удачи мне!

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся.Будут новые, другие места, события, люди, но что-то, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Меня в людях может раздражать масса вещей:чавканье, черезмерное хвастовство, говорение под нос и всё в таком духе.Но, в последнее время объектом моего раздражения стал, если можно так выразиться, мэйнстрим-быть особенным.Среди подростков и молодых людей это всегда было, есть и будет-уж создатель, эволюция, пришельцы(как кому угодно) пожелали чтобы всё было в равновесии-нету значит у вас заморочек с поиском работы, браком и т.п.-будет с мозгами.

Но сейчас я не об этом. Вернемся к мэйнстриму.Я ни в коем случае не отрицаю, что все люди особенные, но зачем же, простите, трубить об этом в контакте, блогах, да и реальной жизни-везде.Иногда кажется, если бы у всех был талант к писательству и деньги -каждый день выходили бы тысячи новых и новых книг с названиями типа "Странная.Никому не нужная." и всякая такая херня.Это же касается мнимого цинизма, одиночества, социофобии, ненависти к людям и тп.Почему мнимого?Да потому что так называемый "социофоб" может иметь больше друзей, чем ты за всю свою жизнь.И тут уж простите вопрос-кто из нас испытывает еще трудности в общении с людьми?Как странно наблюдать за человеком, который ноет о том, что судьба так несправедливо сложилась -ну вот нет у него друзей, что душа непостижимая, хотя опять же без трудностей заводит разговор, находит общий язык.Ну так зачем же навешивать на себя такие глупые ярлыки?А нет, простите, клеймо.

По этому поводу хорошо Ремарк сказал:поверхностны только те, которые считают себя глубокомысленными.Да и ясно как божий день, что, например, по-настоящему одинокий человек будет держать это при себе, социофоб-избегать общества, а не страдать от того, что у него нет друзей.Логику просто нужно включить.

И вот конкретный пример(но это больше касается высказывания Ремарка). Разговаривала я на днях с одним человеком на вечные темы.И как же мне въелась в голову эта фраза:"Я даже не думала, что у тебя такие мысли по этому поводу.Хотя у меня они немого глубже твоих".По правильному нужно бы обольститься и обратить внимание на первое предложение, но вот это "немного глубже" меня просто поразило(ты уж прости). Вот эта самооценка, а точнее переоценка своего внутреннего мира просто разнесла в пух и прах мнение об этой особе.Именно таким образом человек показал, насколько выше он ставит себя надо мной.

И в моих глазах все, кто вешает на себя подобные ярлыки "глубокомыслия", "особенности", "отрешенности", становятся жуткими эгоцентристами.Если уж хотите показать совой ум, сделайте или напишите что-то стоящее, а не на пустом месте приделывайте себе блинную белую бородку и принимайте позу буддийских монахов.

На этом я пока закончу, в то и так лишнего сболтнула.И к тому же, едва кто-то дочитает.

1. Как зовут твоего лучшего друга ? их 6 и они знают кто они)

2. Во что сейчас одета? белая кофта и серые штаны) по домашнему)))

3. Что ты слушаешь сейчас? на данный момент ничего

4. Твое любимое число? 4

5. Последнее, что ты ела? яблочко

6. Если бы ты была карандашом, то какого цвета? красного

7. Какая погода сейчас? +6 и УЖАСНЫЙ ветер

8. Последний с кем ты разговаривала по телефону? с Байзан :) )

9. Первое, на что ты обращаешь внимание у лиц противопо ложного пола? на одежду и внешний вид в целом.

10. Есть ли у вас вторая половинка? нет, я не полноценна)

11. Любимый сериал? сейчас люблю Glee)

12. Братья и сестры? старшая. 2 штука

1 3. Рост? 185

14. Ц в ет волос? каштановые

15. Цвет глаз? карие

16. Вы носите контактные линзы? нет, иногда очки.

17. Любимый праздник? Новый Год наверное))

18. Месяц? май

19. Вы когда-нибудь плакали без причины? по глупости скорее

2 0. Какой последний фильм вы смотрели? по телевизору всякие смотрю)))

21. Любимый день в году? первый теплый день в году

22. Вы слишком застенчивы, чтобы спросить кого-то? не всегда

23. Можете ли вы сделать стойку на голове (не используя стены) ? нет, Ника может.ахаххахахах

24. Какую книгу вы сейчас читаете? Одиночество в сети.попса, но интересно пока)

25. Любимые фильмы?сейчас "Один день"

26. Что ты делаешь прямо сейчас? заполняю эту анкету.

27. Простой или соленый попкорн? ГЛАВНОЕ не сладкий!

28. У вас есть лучший друг противоположного пола? их 2-е

29. Вы когда-нибудь любили кого-то? да

30. Кого бы вы хотели видеть прямо сейчас? Ивана Урганта

31. Вы по-прежнему друзья с людьми с детского сада? иногда вижусь с ними))) )

32. На скольки подушках спишь? 1

33. Соскучились по кому-нибудь ? да

34. Есть ли у вас татуировки? нет


решила не заходить в контакт! интересно, насколько меня хватит?

давайте ставить рекорды вместе?

А ты мне снова приснился.
в очередной раз.
и снова я проснулась сама не своя.
знаешь.
так обидно.
я ведь была так счастлива во сне.
как тогда.
помнишь.
как я радовалась твоим сообщениям.
сон был такой правдивый.
я так радовалась.
что ты вернулся.
до слез обидно.
что я тебе не нужна.
твои фото перебираю до сих пор.
истерики уже не те.
но ты не думай.
он не заменил тебя.
я думаю.
что если бы ты меня позвал.
я бы пришла.
я бы наплевала на все.
на него.
на себя.
на гордость.
я бы пришла.
снова наступила бы на те грабли.
они мои любимые.
и такие родные.
я бы пришла.
не пожалела

с каждым днем ты все больше и больше поражаешься над происходящим, во круг только один обман и никакого доверия.и ты в очередной раз натыкаешься на одни и те же грабли. ошибаешься. думаешь что делать глупости и верить всем уже твое кредо, открываешься в надежде что именно этот человек не обидит, поможет, успокоит, ты наивно ждешь его звонков, сообщений, выглядываешь в окно в надежде что может быть. ну все таки может он там где нибудь идет, к тебе..но увы такая сказка длиться не долго потом он исчезает или просто уходит.Конечно же твоему злу нет придела, начинаешь закрываться мало общаешься с другими близкими людьми.естественно пойзже ты делаешь вид что тебе все равно.надеваешь веселую маску гуляешь отдыхаешь, пытаешься выкинуть этого человека из своей головы, но потом понимаешь что легче выкинуть голову…наплывают воспоминания как вы ночами болтали по телефону как он смеялся говорил писал тебе ну а потом ты плачешь, ищешь причину в себе, смотря на себя в зеркало пытаешься отыскать знак который, по твоему мнению сделал тебя такой несчастной, все безнадежно становится, начинаешь слушать грустную музыку Впрочем, право петь грустные песни принадлежит не тому, у кого есть повод для печали, а тому, чей голос звучит горестно.Тому, кто просыпается в слезах, не умея вспомнить отчего. ты готова отдаться всему миру- скормить свою тень телефонному автомату —вместо монет, чтобы услышать его голос.Но потом окончательно запутавшись в своих мыслях, ты встречаешь другого.очень хорошего, он поднимает тебя из этого разбитого состояния, ты забываешь все свои обиды, вспоминаешь только самые счастливые моменты, снова надеешься. начинаешь доверять, ну или хотя бы хочешь верить, улыбка перестает слезать с твоего лица, ты обещаешь не строить планы, но уже заранее продумываешь все до мельчайших подробностей.И когда, в самый неожиданный момент он исчезает из какой то части твоей жизни, все во круг опять становится серым, не хочется выходить на улицу, остаешься одна, и снова понимаешь что в очередной раз обожглась, но уже не так сильно, все внутри уже и так в рубцах и ожогах от этой боли, одиночества и какой то ненужности.Начинаешь занимать себя какой то работой, что бы эти гадкие мысли покинули твою больную голову, идешь отдыхать с друзьями, на пару мгновение ты отвлекаешься от этого конечно же, но опять ты одна-а внутри весь мир рушится.Но не кому здесь не нужны твои слезы, их все равно никто не увидит, жаловаться кому-то тоже бесполезно-им все равно у них куча своих проблем и забот. Жизнь нужно проживать улыбаясь, она у нас одна и не стоит ее тратить на людей которые даже о тебе не думают и давно счастливы с другими, если когда то тебе этот человек был родным близким, то лучше порадусйя за него что все у него сложилось, он счастлив.на этой земле всегда есть человек который тебя полюбит, будет так же думать о тебе как и ты о нем)

постоянно что-нибудь да не устраивает, почему я не могу ценить то, что имею и просто радоваться жизни? зачем я такая ебанутая?

такое странное ощущение. хочется что-то написать, а мыслей нет конкретных. нет темы. но, что-то все же грызет изнутри. но непонятно что это. так много слова "что" в таком маленьком объеме текста. пост ни о чем. ч, ч ч, что чем, их слишком много.

Со мной похоже какой-то сбой. Я себя проверяю на прочность каждый день, на выдержку и на силу воли.

Сегодня в Москве ужасный ветер который задувает нам в комнату и от этого пока спала полчасика вечером после работы так задубела…..так не хотелось вставать и идти на пробежку в такую погоду….но пока лежала меня замучала совесть и я отодрала себя от кровати и пошла собираться…Сегодня я пробежала еще больше чем за все предыдущее время и опять же наверное больше всего в жизни…15 кругов без остановки….5 кругов поочередно с ускорением поочередно быстрым шагом, и 3 круга трусцой еще просто от того что подольше побегать надо…. А то наелась седня печенюшек вечером овсяных)) Потом 2 раз опять за день до 16 пешочком………офигеть….но это становится все легче и легче мне….первые 4 этажа я вообще через 1 ступеньку перешагивала……зашла в комнату и даже отдышки не было……странности….я никогда такой сильной не была….я чувствую, что во мне поселился здоровый спортивный дух, который все больше хочу развивать и узнавать….

Ты летишь.
Куда?почему?зачем?
Приземляешься, быстро бежишь.
От кого?для чего?за кем?

Либо просто боишься сказать,
Либо время твоё уже вышло
Не смогу, не хочу понимать
Почему мы здесь оба лишние

Жаль, что каждый последний куплет о тебе.
Жаль, что кончилась дружба.
И мы оба на дне.
Но у каждого, знаешь ли, разное дно

Мне тебя не достать.
Глубоко, далеко
Я не буду и думать, о том, чтобы плыть.
Я уйду, я умру, утону, но смогу позабыть.

Ты не знаешь, что каждый последний куплет-о тебе.
Я б сказала, да только мой голос не услышишь на дне.

ИЗ ВСЕХ СВОИХ СТРИЖЕК ЭТА-ЛЮБИМАЯ, ПОЖАЛУЙ.

ну пока чёлка из синей не стала, говняно-зелёной.

из-за того что я слишком часто мою голову, маничка прям у меня, да

Я трясла его изо всех сил, призывая сделать мою жзинь ярче. Я не знаю правильный ли это подход, но своего я добилась, сегодня мы ходили на "Король лев 3д". Мне очень понравилось! Я вернулась в детство! Только в детстве меня во время просмотра мульта никто не целовал) И не держал за руки когда я плакала, когда умирал Мустафа.

Смотрели с дедушкой Шрека. И как только показывают принца Чарминга, дедушка удивленно: "о, ну Басков, ну куда только не залезет."

Девушкам на заметку:
Доброта, скромность и естественная красота. Забудьте это дебильное слово «стерва» — оно придумано проститутками с Тверской в 90-х.
Девушка должна нести в мир добро, любовь и красоту. Парни ценят таких девушек в десятки раз больше, чем расфуфыренных пустых кукол, именующих себя сучками.

Барышни любят время от времени разбивать сердце, — почти так же, как выходить замуж. Это дает пищу для размышлений и чем-то выделяет их среди подруг.

© Джейн Остин. "Гордость и предубеждение"

Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.

хочу обнять и утонуть, раствориться в тебе.

просто смотреть в глаза и молча понимать что никогда они не будут моими.

не хочу понимать что кто то еще у тебя есть.но все же хочу что бы у тебя все сложилось.

тебе просто легко выбросить пару слов -люблю тебя, так же легко меня поцеловать и прижать к себе, и так же легко на глазах у меня делать все то же самое, но с другой.

все внутри у меня обрушилось уже давно, когда я втретила свою первую (как я думала тагда) любовь.Первый выстрел.все последующиее просто были попыткой заменить его, но все таки он напоминал о себе и каждый раз я просто считала что не могу без него.Все вокруг серое.Слезы превратились в море морей.я пыталась каждый раз найти что то похожее, но все было не так, то имя, то взгляд, то повадки, это просто не ты…но чеерез дни страданий, жутких депрессий я пришла к другим выводам.Появился человек к котоорому у меня были, да и сейчас есть, самые искренние чувства, самые теплые чувства, самые нежные взгляды и переживания.Но из-за своей девечей глупости, я упустила эту опору из под ног и только на данный момент понимаю что именно ОН и есть тот которого я всегда жду.Сейча мне очень тяжело, мне не скем поделиться своими мыслями, мне легче выкинуть голову, чем хотя бы на секунду забыть о тебе.я отерпела кучу крушений, множество ударов, я много переживала.Сейчас мне больно. Мне очень одиноко без тебя.я безумно скучаю по тебе…но я не в силах что либо изменить…

Сейчас тут будут проблемы проблемы проблемы, так что читать это не обязательно XD

Уже который день не могу зафиксировать на вюи свои мысли, а оно и к лучшему. И сейчас мне не стоило бы писать, но просто не могу. Мне все надоело до ужаса. Голова болит ежедневно, утром истерика по поводу того что не хочется никуда идти. Я так устала. До 20 числа мне нужно сделать 3 курсовые!!! Да это просто нереально( (Да еще и девченкам надо делать, и еще контрольные себе и им (естественно все за денежное вознаграждение). И работа меня заебала. Я конечно могу от всего этого отказаться, но шмотки то новые тоже хочется, хотя бы по тряпочке в месяц, надоело вечно выглядеть как бомж. А еще я ужасно хочу поправиться, хотя бы восстановиться до 45 кг, ну это же ужас, куда мне худеть то дальше( (Долгое время у нас не было денег на норм еду (я не могу что попало кушать), а сейчас холодильник вроде не пустой, а кушать не хочется (Все худеют, а я наоборот, парадокс.

Я вообще ничего не успеваю. Да, я конечно сама виновата, можно было заранее сесть хотя бы за одну курсовую, но блин, до этого тоже были дела. Учеба единственное! в чем я приуспела в жизни, и когда у меня начинаются с ней проблемы, мне кажется что все, это пиздец, у меня начинается жуткая депрессия по поводу никчемности. Мне так хочется упасть в кровать и лежать не думая ни о чем столько, сколько мне понадобиться, чтобы отдохнуть, а это будет неделя не меньше.

А еще я чувствую что возможно надвигается еще один пиздец, и я его может даже хочу, или не хочу. Вообщем я не знаю, не хочу об этом говорить и думать не хочу, просто пусть как будет так будет.

13 - Какое ваше самое большое разочарование?

В моей жизни было столько разочарований, которые я даже не хочу вспоминать. А если сейчас начну писать, то эту поэму мало кто прочтёт.

14 - Какой человек был последний которого вы обняли?

Я так люблю обнимать кого-то из своих друзей или родных, что я даже не помню кто сегодня был последний. По-моему это Настя, одна из лучших друзей.

Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

очень хочу хотя бы один раз в своей жизни для кого-нибудь в день рождения организовать тусовку

и хочу, чтобы хоть один раз в жизни для меня сделали подобное

вообще хочу, чтобы хоть один др в сознательном возрасте ахуенно удался!

какие же гнилые бывают люди, какие же глупые слова в мою сторону они говорят. и с какого хуя их слова меня так задевают?

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем — и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри — но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом — отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель — или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви — жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он — твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом — спокойная, как ведро, -
«Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро».

В течение нескольких десятилетий посетители Центрального Парка Нью-Йорка могут восхищаться видом бронзовой статуи лайки, единственной такой статуей в своем роде. Это памятник Балто – лайке, которая стала символом гордости всего американского народа в середине 20х годов.
Балто родился в 1923 году в городке Ном(Nome), штат Аляска. Первые годы жизни Балто провел за перевозкой еды для города. Он считался довольно медленной собакой, не подходящей для более тяжелой работы. В начале 1925 года дифтерия, страшная болезнь, поражающая детей, разгорелась в Номе. Для оказания помощи детям была необходима вакцина с серой, запас которой иссяк во всех местных больницах. Связавшись по телеграфу со всеми близлежащими городами, выяснилось, что немного вакцины осталось в городе Анкораж (Anchorage), который находился за тысячу миль от Нома. Но как доставить вакцину в город? Ледяной шторм и бури не позволяли взлетать самолетам. Было принято решение перевести вакцину поездом в город Ненана (Nenana), но дальше города её доставить не могли из-за отсутствия железнодорожных путей. Однако Ненана располагалась на расстоянии, почти в тысячу километров, сплошь ледяной пустыни. Жители Нома предложили выход: снарядить собачьи упряжки и положиться на скорость и силу собачьих лап, и на мастерство ведущих упряжки. Снарядив команды, упряжки отправились навстречу ледяному ветру и снежным бурям. Многие сдались в процессе перехода. Это не удивительно, ведь было почти невозможно найти дорогу в снежном буране. Первым прибыл в Ненану Гунар Кассен (Gunnar Kassen), чью упряжку лаек вел… Балто. Однако на обратном пути Гунар был парализован обморожением, и не мог продолжать руководить командой. И вот, когда Гунар Кассон потерял всякую надежду спасти детей Нома, Балто, который помнил дорогу, начал сам вести упряжку. Он повел команду обратно в город, не сбавляя скорости до самого последнего момента – благополучного возвращения в Ном. По прибытию собаки были так измотаны, что у них не осталось сил даже на лай, но необходимые вакцины были доставлены больным.
Поразившись такому чуду, пресса сделала Балто новым героем нации. Статьи о нем появились в газетах по всему миру, и уже в конце года, статуя, вырезанная Ф.Г. Ротом (F.G. Roth) была установлена в Центральном Парке, с выгравированными словами: “Выносливость, Преданность, Ум”.

После возвращения упряжки Гунара Кассена в Ном, по прошествии времени он организует тур по стране. Балто и его упряжка лаек собирают толпы людей вокруг себя, создавая ажиотаж и привлекая к себе внимание. Собаки возят упряжку, поставленную на колеса, для поддержания формы. Все С.М.И полнятся сообщениями о знаменитом туре. Через некоторое время сообщения пропадают из С.М.И и ажиотаж внезапно падает. По следу Балто отправляется Джордж Кэмпбелл. Вскоре он выясняет, что вместе с ростом популярности Балто, вырос и интерес коммерческих организаций к его персоне. В итоге Балто с упряжкой выкупил Сэм Хьюстон и организовал представление в одном из городских театров. Вход только для джентльменов. Джордж пришел в театр и увидел ужасную картину. Балто и остальные собаки были посажены на стальные цепи. При попытке вырваться из оков цепи били по собакам, причиняя тем серьезную боль. Возмущенный Кэмпбелл пришел к Хьюстону и попросил выкупить собак. В итоге тот соглашается продать их за 2000 долларов и дает Джорджу срок в две недели. Кэмпбелл возвращается в Кливленд. Начинается сбор денег по всей стране. Собак выкупают и привозят в Кливленд. В Музее Кливленда Балто и другие лайки вновь становятся популярными, на них приходят смотреть дети, проводятся экскурсии, с них рисуют картины… Последние годы своей жизни Балто провел в зоопарке Кливленда и умер в 1933 году…Оттуда, он попал в музей Кливленда, где из него было сделано чучело, его черная окраска сменилась коричневой. Чучело Балто так и осталось стоять в одном из холодных подвалов музея. Однако с того времени каждый год по тому же пути, пройденному Гунарам, Балто и знаменитой упряжкой лаек, стали проводиться соревнования. Все те же суровые условия, тот же маршрут были под силу не многим участникам, несмотря на то, что температура во время соревнований была куда выше той, что установилась в 1925 году… И по сей день в школах Аляски проходят историю Балто, его поступок не умер, он навечно останется символом доблести, чести, достоинства и несломленной воли к победе…

От себя могу добавить что это одна из любимых моих историй, которая учит никогда не сдаваться!

ЭКРАНИЗАЦИЯ

Listen or download OST Балто Reach for the Light for free on Prostopleer


Его я изобрела недавно. Рассказываю.
Полстакана веселья пополам с ярким вкусом радости от жизни в целом. Один мамин поцелуй. Папино ворчание. Щекотка сестры. Браслет, подаренный подругой.
Первая минута после сна. Или мечты перед ним. Тщательно продуманный наряд или качественная подготовка к экзамену. Щепотка флирта. Улыбка прохожего, который от тебя глаз не может оторвать.
Миксуем все это с шумом деревьев по ночам и пушистыми объятиями кошки. Добавляем большую цель и крохотульку-мечту.
Фраппе счастья готово!

(с)

сегодня день рождения у самой присамой замечательной девушки

Лерааа

я люблю тебя, очень сильно

и хочу чтобы ты у меня была самая счастливая на свете

С чего бы начать?.. Пожалуй, сперва расскажу, что на днях я стала двоюродной тётей: 3 Малышку пока не видела, по скольку сестра живёт в Германии. Для тех, кто не знает, около полугода назад мы с лучшей подругой рассорились с нашей третей лучшей подругой (извините за тавтологию). На днях я попыталась возобновить отношения. Написала, мол соскучилась по ней. Пришлось давить на жалость, вспоминать детство, однако она осталась хладнокровна. Мне была чертовски обидна её реакция. Но… жизнь продолжается. Приходится забывать ненужных людей. Что за дурацкая привычка привязываться к тем, кому на тебя совсем наплевать?!: (За то у меня есть мой братюня. Она вернулась вчера из Чехии. Естественно, я расстроилась, что не смогла провести с ней время на каникулах, однако я искренне рада, что она повесилилась за границей ;)

Я очень люблю своего брошу и НИ ЗА ЧТО, НИКОМУ, НИКОГДА её не отдам!!!! Иногда мне кажется, что только она меня по-настоящему ценит.

Надеюсь вы не ждёте от меня поисков парня/муж ч ины/второй половины? Просто как по мн е , это дико бессмысленное занятие. Не стоит опе р ежа т ь время. Так м о жно лишиться огромного багажа опыта и не наступить на вс е те грабли, к оторые вам уготовленны.

Надеюсь это не затянется на "долгое долго". Хотя сейчас мне кажется, что меня никто не за и нтересует так, как я х о чу. Во мне разрываются д ва человека. Одна выросла и хочет взрослости, а вторая - чтоб раз и по уши. А вообще, пеле н а радости о т отношений уже лежит в к амоде с п о меткой "старое".

Я подошёл к деревянной двери института искусств и начал бить её изо всех сил. "Может сегодня 1 апреля?", "Он шутит, мы друзья с детства, не мог же меня бросить Вилл из-за его девушки??". Я повернулся с недовольной миной и застыл. Предо мной сидела та девушка, что и в предыдущее воскресенье. Она всё так же красива, всё так же слушает музыку и сидит на лавочке. Наконец я увидел её лицо. Она смотрела на меня с удивлённым видом. Боже, как же она прекрасна.

—… со мной всё в порядке. Я бил дверь просто так. ой, нет, не просто так. у меня друг ушёл, вернее не ушёл.. Я и сам не понимаю, что со мной. Обычно я не такой.

Я уткнулся в себя и ушёл. Она молчала, да и наверное подумала, что я идиот.

Как же я устала, сегодня мне пришлось остаться дома, вместо того, что бы пойти в школу, и сидеть весь день с сестрой . Скажу честно, я бы лучше пошла в школу. ахах, нас нельзя оставлять вместе. Чем старше она становится, тем сильнее у неё проявляется далеко не милый характер.хд Ещё ведь знала, что если лягу днём спать, буду остаток дня ходить с мутной головой, ну мне это не помешало всё равно лечь спать, пока маленький монстрик уснул. В общем, времени сюда зайти, и что-то написать не было, да и куда-то настроение делось. Ещё стоило день не заходить и уже -2. Зато, justtrustme, спасибо, что начала следить, надеюсь ты надолго: *

А теперь я спать, надеюсь, что завтра будет время сюда заглянуть. Удачи вам завтра.

Ваша Настя <3

как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

я любила и люблю тебя как умею.никого этому не учат.я и не подозревала, что способна на такие сильные чувства.спасибо тебе за это, за то что показал какого это быть счастливой

Ребятушки мои, вы конечно извините, что не пишу уже как неделю, а может даже и больше, но дел не в проворот!Школа и Ваня, приходится совмещать, искать время чтобы погулять, зато я теперь быстрее делаю уроки и дополнительные, потому что есть стимул пойти погулять, та даже простое его увидеть и постоять на остновке пару минут уже для меня счатье.Как вот сегодня после математики прошлись немного, правда моя обожаемая собака нам немного мешала) Но это нестоль важно.

Сегодня ошарашили нас новостью, что оценки нам выставят до 10 апреля, блин они там че с ума все посоходили??!!Никто короче не понял всей этой фишки, но реакция у нас с Янорй была одна: "А что мы тогда будем делать в школе после 10 апреля?Че тут торчать?!"А еще у меня вот в начале мая ДПА, а потом ЗНО.кошмар!! Хочу побыстрее середину июня, когда можно будет вздохнуть с облегчением) и нормально гулять))

Еще хочу рассказать вам про мое внутеренее состояние души, знаете я думаю я счастлива!С появлением Вани в моей жизни, она стала светлее, я стала добрее, позитивней.И даже уроки хочется делать, когда настроение хорошие, а Ваня мне его обеспечивате на весь день) раньше как-то мысли, что я форев элон и вопросы почему я форева элон и т.д. как-то напрягали отвлекали, а сейчас голова занята нужными вещами))

Вот такие вот мои дела) буду пытатся писать в блог, надеюсь вы не отпишетесь от меня)

Доброй ночи мои хорошие :) Приятных вам снов!

вечер добрый.

состояние такое, будто скоро черепаха выйдет. за 1ый день вымоталась больше чем за прошедшие 7 месяцев. надо больше спать. да.

надоело думать.а чем больше думаю, что не думаю, тем больше.. ну вы поняли, да.

натыкаюсь на "скажи прямо и блаблабла", думаю, вот он, знак. и тут же "чему суждено случиться - случится и блаблабла". и это вроде тоже как знак.

ох, что ж за каша то у меня в голове. гречневая, наверно.

за последнее время сильно увеличилось количество раздражающих факторов вокруг.

прям так и хочет ёбнуть и убежать.и никогда.НИКОГДА не возвращатся.

но, блядь…

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить.

Сиди тихо, кушай антибиотики и, пожалуйста, хватит ныть.

Черт тебя несет к дуракам напыщенным, этот был циничен, тот — вечно пьян,

Только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян.

Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря;

Из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.