Jay

И снова. Снова меня настигает черная, длинная полоса неудач. И главная неудача - ты. Любить человека - счастье, но достаточно лишь этого счастья, чтобы обрести душевное умиротворение? Мне этого мало, хоть и звучит это крайне эгоистично. Любовь - чувство, которое не познать сухим рассудком, но когда в твоей жизни сухой рассудок - главное, зам она вообще нужна? День за днем я задаюсь вопросом: за что тебя любить? За то, что ты хороший, воспитанный и добрый? Все? Этого не достаточно. Я не могу жить, не видя перед собой личность, находясь рядом с человеком, который всячески скрывает свое существование, прячась за спинами других; с человеком, в душе которого пустота, где ничего нет, лишь лень, своим пороком одолевающая здравое сознание. Зачем мне тот, кто тянет меня вниз, за собой, туда, откуда дороги нет? Не для того я так долго взращивала в себе личность, чтобы в конце захлебнуться в океане повседневной суеты. И такого человека делаешь из меня ты, не желая при этом изменится. Я не хочу тянуть тебя за собой, не видя в тебе никакого желания; мне необходим тот, кто будет меня вести в нужную сторону, а сама быть поводырем я не желаю. Мне это не нужно. Я так не могу. Прости.

На секунду мне захотелось побыть Джеймсом Фордом и написать это письмо. И оно будет адресовано тебе, мой дорогой Леня. Если бы ты знал, до какой степени я люблю тебя. Каждый день не прохит без мысли о тебе. Каждый день наносит неизгладимый отпечаток на моей душе, который невозможно забыть. Но именно в такие дни я не могу думать о тебе. Вчера я снова плакала, вечером, плакала очень долго, так как начала думать о тебе. Я не понимаю, что я творю, мне сносит крышу, я не контролирую, что со мной происходит, и тебя нет рядом, нет уже очень долго. Кажется, я бесконечно могу писать, что люблю тебя. Я могу кричать об это, но меня никто не услышит, как не слышат никогда. Я люблю тебя очень больной любовью, больной для меня. Я люблю тебя так, что не могу сделать ничего, просто люблю. Люблю за то, что ты где-то есть, люблю за то, что ты дал мне в эти 3 месяца. И если ты когда-нибудь услышишь меня, тебе будет неудобно, неудобно за то, что из-за такого, как ты, страдают. И знай, что я буду любить тебя, пока не помутнеет в глазах, пока не настанет тот момент, когда ничего уже нельзя будет сделать.

Мне больно. Мне невыносимо больно. Одиночество схватило прямо за горло и с каждым днем лишь успевает сжимать свои руки все сильнее и сильнее. Я так тебя люблю, мой дорогой Лёня. Я не могу тебя отпустить до сих пор, спустя уже год. В сердце все переворачивается с мыслью о тебе. Знал бы ты, сколько слез было пролито над мыслями о нашем невозможном будущем. Знал бы ты, как часто я вспоминаю наши касания: как электрический заряд, пронизывающий тебя от глубины души до кончиков пальцев. Но ты не знаешь, именно поэтому ложишься спать спокойно, не как я: со слезами горечи и сожаления.

Начало. Все, что происходило со мной в последние недели дало свое начало. Опять начались сны: те сны, которые всей своей невозможностью и слепой надеждой высасывают все жизненные силы. И снова тяжело встать, и снова нет ни сил, ни чувств начать двигаться дальше. Пустота, гнетущая пустота охватывающая каждый уголок и без того несчастной души. Как никогда ты покидаешь свою зону комфорта, избавляешься от "обломовщины", которая ни раз спасала тебя от душевного краха. Но это суждено было произойти: сентябрьское начало, которые всегда отзывается дикой болью спустя много времени. Сегодня - лишь первая ночь и первый день. Сон, который сегодня приснился, нельзя отнести к чему-то нереальному, но он страшен и вызывает только боль. В нем был явный конец - конец для действительности, начало для диких скитаний мыслей и чувств. Почему каждый раз происходит одно и тоже? Где же блаженный счастливый конец? Ведь каждый раз, когда реальность настолько ничтожна, ум и чувства возносят ее до небывалых высот, лишь бы сохранить в памяти хоть малую часть чувств, хоть и самых одиноких.

1 год. Прошел ровно год с момента нашего знакомства, а я все так же не могу тебя забыть, вороша в голове все моменты, связанные с тобой. 290 дней я не видела тебя, 283 я не слышала твой голос. Эти 365 дней казались вечностью, но все же 75 для меня были блаженством. Очень часто я вспоминаю тебя, когда смотрю на других людей. В каждом человеке есть отражание тебя, но ни в ком нет всего того, из-за чего меня непреодолимо влекло к тебе. Каждый раз мне больно, когда ты снишься мне по ночам. Это невыносимо видеть тебя там, где я не могу что-либо сделать. Наши пути давно разошлись совершенно в разные стороны и каждый раз думая о тебе, мне становится горько продолжать свою жалкую одинокую жизнь, в то время как ты радуешься жизни, уже без меня. Совместные мечты, планы, надежды рухнули в один миг и никогда не будет больше дней, когда наши нескончаемые диалоги обо всем и ни о чем могли продолжаться вечно.

В юности мы формируем свой характер. Точнее, его формируют за нас: бесконечные взлеты, падения, боль и отчаяние. Каждое слово, каждый взгляд откладывает отпечаток на нашей душе. В конце концов ты становишься великим человеком, не обязательно для всех. Ты будешь великим для одного, но и это уже означает, что ты все правильно делал на протяжении многих лет. Но значить ли это, что именно в юности нужно испытывать себя, ломать душевное спокойствие и собственные убеждения, ведь от этого мы становимся сильнее, не так ли? Счастье - стереотипное явление. Счастливые люди - глупцы. Положительные эмоции усыпляют то, что мы взращивали в себе. Ломай себя, рви на части, собирай заново - когда-нибудь ты придешь к той комбинации, которая останется в сердцах людей навечно.

1 - 13 - 16:17

2 - 17 - 32:24

4 - 9 - 31:10

4 - 10 - 22:34

4 - 14 - 28:28

6 - 10 - 24:04

7 - 13 - 07:09

Это тажело; осозновать то, что ты потерял дорогого тебе человека. Надежда, упиваясь последними вздохами, захлебываясь кровью обстоятельств и повседневности, просто умирает. Не хватает никакого сравнения и аллегории, чтобы это описать. Жизнь тянется ко дну, все ближе и ближе. Со своими взлетами, падениями, но чаще всего ты находишься в состоянии падения; такое состояние, что условно даже не описать - невозможно. Его надо только чувствавать, попробывать на своей жалкой шкуре. Да, ты летишь, паришь, возвышаясь над всеми, твою душу лелеит свобода, одиночество, но - это полет вниз, и рано или поздно тебя будет ждать конец, преодалев который начнется новый этап. Но чтобы достичь этого этапа - нужно испытать боль потери. Порой, она проходит быстро, но иногда начитает гноиться, мешая затянуться и без того глубоким ранам.

Я не могу загадывать что-то на перед. Просто не в силах. Я не обладаю какими-то экстросенсорными способностями и могу лишь только предпологать. Сегодня мы первый раз встретились. Я очень сильно боялась, как и в принципе, все нормальные девушки на первой встрече. Свиданием это не назовешь, но факт остается фактом. Он хорош собой, очень симпатичен, необычайно умен. Разговор наш прошел бысто. Он не тянулся как длиннная, никчемная беседа. Время летело быстро, даже не успеваешь поглядывать на часы. Мы говорили обо всем: книги, учеба, фильмы, мечты, сериалы, цели в жизни. Невозможно описать словами, как я себя чувствовала. Казалось, что я знаю его очень долго, как будто мы просто давно не виделись. В свои 23 он имеет сформировавшуюся точку зрения, что необычайно прекрасно. Я чувствовала себя комфортно, очень. Но только после завершения встречи у меня начили в голове мелькать мысли, как будто я впечатлила его не настолько, как он меня, ведь моя внешность и моя точка зрения не подходит под рамки красивого. Время покажет, что произошло сегодня, но одно ясно, если бы он был бы человек моего круга, я бы его схватила и больше не отпустила.

31 декабря, ночь, на кухне много людей, все сидят за столом на даче у общего знакомого. Делая небольшой глаток из бокала, стоящего рядом, остматриваешь каждого просутствующего: все счастливы, однин ты в глубине души страдаешь. Но один человек особенно счаслив, тот, который незаметно вторгся в твое сердце и окончательно там обосновался. Его рука нежно обнимает девушку, сидящую рядом, но не тебя, а его девушку, его возлюбленную. Ты продолжаешь осматривать свое окружение, лишь иногда на одну секунду останавливая взгляд на этой паре. Все смеются, и он смется, и тебе приходится, дабы не выделятся. Никого из присутствующих не волнует, что творится у тебя в душе, ураган переворачивает все внутри похуже, чем "Катрин" в Новом Орлеане. Осозновая, что уже не в силах это терпеть, резко вскакиваешь и бежишь на балкон под предлогом отдышаться. На улице холодно, промораживет до костей. Ты стоишь, свесившишь слегка вниз, но не проходит и пары минут, как входит он. Стараясь не оборачиваться, ты продолжаешь смотреть вниз, очарованная блеском декабрьского снега, и резко ты чувствуешь тепло - это его объятия. Его руки, его прикосновения опьяняют тебя с каждым мгновением. Решаешься заговорить с ним, и, повернувшись, оказываешься всего лишь в паре сантиметров от его лица. В этот момент он нежно своими губами коснулся твоих губ, в ожидании поцелуя. Твоя душа буквально вырывается из тела, но резко начинает щемить в сердце. С твоей подачи поцелуй прекращается и ты смогла лишь прошептать ему на ухо полное эмоций "зря", и вернулась на кухню. Все сразу же заметили в твоих глазах странную пустоту, но никто ничего не сказал. Тут зашел он, и, не спеша, сел к своей возлюбленной, обняв ее снова и лишь украткой посмотрев на тебя.

Секунда. Нажимаешь на "Создать пост" и раздается звонок. Ни мама, ни папа, ни кто-либо, кто звонит всегда. Поворачиваешь голову, видишь фотографию и имя контакта: "Лёня Кот". Бывают же такие совпадения. Отвечаешь и начинаешь нести какую-то окалесицу. То "ты не звонишь, не пишешь, неделя как-то быстро пролетела", то "без тебя скучно". Несуразный разговор, ненавижу наши разговоры по телефону. Если перенести это на бумагу, то получаться очередные "записки двух невменяемых". Ну вот разговор подходит к логическому завершению, я вешаю трубку. Толи от холода, толи от переисбытка эмоций начинает трясти, через пару мгновений слезы с глаз. Вроде бы ничего не произошло, но стало резко плохо. Опять, опять он разбросал мои мысли на разные полюса земного шара. Зачем? Что ему это дало? Вчера мама сказала одну умную истину, которую я и так знала, но из ее уст это звучало убедительнее: "Если сообщит о себе, не беги сразу на встречу, откажись. Запретный плод сладок, а легкодоступнось отталкивает". Это на секунду пронеслось в моей голове, но потом я поняла, что сделать это практически невозможно. Сил не хватит, я слабая

Вечно, когда пытаешься собрать мысли в единое целое, то нужна какая-нибудь печальная песня. Неделя, уже целая неделя. Ни звонков, не сообщений, ни смс. Как будто ты пропал, просто исчез. Напиши хотя бы банальное: "Со мной все хорошо" - это уже будет знак, что ты не забыл обо мне. Но как же, я забываюсь, я и ты - мы никто друг другу. Ты не обязан отчитываться, я тоже. Я скучаю, даже если не показываю вида. Фантазии разных характеров не покидают мою голову, мысли о тебе постоянно убивают мое сознание, каждую секунду. Воспоминания о наших встречах до мельчайших подробностей вонзаются, как кинжалы. Мне не хочется смеяться, не хочется плакать, сплошная апатия. "Убей себя" - это фраза, которая стала частью меня за последние несколько месяцев. Было бы проще, чтобы тебя не стало в моей жизни. Я не знаю тебя, вообще, но хочу читать тебя, как новую книгу, страница за страницей, иногда заглядывая вперед и получая эстетическое удовольствие от каждой сточки, каждой буквы. Но все книги когда-нибудь заканчиваются, ведь так? Судьба отбирает шанс дочитать тебя, но при этом она дает возможнось тебе войти в мой мир, но ты даже не хочешь меня открыть, лишь только иногда берешь с полки, стряхиваешь с меня пыль и ставишь на место, так и не начав.