Jay

Последнее время все идет не так, все отношения рушатся на глазах, все меняется. Мне не хватает общения, и это дефецит сказывается на всем окружающем. С Лёней я вообще неизвестно когда виделась, возможно, я даже не хочу его видеть. С каждым днем наши отношения сводятся на нет. Его постоянно видят с другой девушкой, что, естественно, мне не особо нравится. Ежедневное общение прекратилось, он сам мне никогда не пишет первый, по этой причине и я не пишу, не люблю навязываться. Мне безумно его не хватает, но с этим ничего не поделаешь. Ему как всегда не до меня. Хочется узнать, что он чувствует, но одно могу сказать точно, бегать за ним я не буду, не таков я человек. С Даней мое общение прекратилось практически, ведь мне вечно не до него, то Леня, то одноклассники. Фактически, я поступаю с ним так, как делает Лёня со мной. Но если я попытаюсь все вернуть, ничего не получится, как и в случае, если Лёня попытается что-то сделать. Я чаще сижу дома, читаю, слушаю музыку, теарты, музеи и т.п., и это меня еще больше замыкает в себе.

Через 5 дней день рождение. Так грустно становится. Все эти лживые улыбки, неискренние поздравления навроде: "ну оповещение в контакте пришло, надо же поздравить". Больше всего хочу услышать 2 поздравления: от Маши и от Лёни, но в последнем я очень сильно сомневаюсь. Он начал отсторонятся от меня, наше постоянное общение прекратилось, все реже и реже мне приходят его смс. Конечно, я хотела этого, но с этим справлятся увы тяжело. Я не хочу в него влюбляться, не хочу его любить, так как я его совсем не знаю. Я просто боюсь, не знаю, что от него ожидать. Вокруг него много, как ни странно, таких же как я, и, можно сказать, выбирай любую. При этом я не могу с этим ничего поделать. Я не властна в этой ситуации, а навязываться я не люблю. Так что, все идет от яркого старта к провальному финалу.

Почти спустя месяц я пытаюсь собрать свои мысли в единое воплощение, текст. Вокруг все перевернулось верх дном. В голове хаос. Все изменилось после недели на даче. Надо забывать Лёню. Постоенные ложные надежды в миг рухнули. Ему нельзя доверять, просто нельзя. Я не смогу выкинуть его из своей жизни, а если попытаюсь, там просто ничего не останется. Она будет мрачной и тусклой. Этот человек, на данный момент, является всем в моей жизни. Но я не могу оставить его, это причинит мне большую боль, чем боль, которую я буду испытывать сейчас.

Осталось 2 дня. Я не могу уже. Считаю каждый день до нашей встречи. Я не могу ничего понять. Я уже не представляю жизнь без встреч с ним. Скорее бы суббота. Пожалуй, маленькое счастье - это когда мы касаемся друг друга. Я помню каждое прикосновение до мельчайших деталей: как мы прислонялись головами, как я касалось рукой его щеки. С ним рядом мне легко, я улыбаюсь, смеюсь как никогда. Скоро будет месяц нашего знакомства. Всего лишь месяц. Невозможно за месяц привязаться к человеку настолько сильно, как смогла я. А если он исчезнет? Резко, бесповоротно, просто пропадет. Я не знаю, что тогда со мной будет. Сейчас он - мое все. Я уже не предствалвляю утро без его смс, я не могу спать спокойно, пока он мне не напишет "спи сладко"… Он - все то, чем я живу на данный момент.

— Ну хотя бы до десяти поспать явно надо)
При том, что сейчас ляжем
— На самом деле при фразе "сейчас ляжем" у меня создалось впечатление, как будто мы с тобой сидим на кухне и сейчас пойдем вместе спать
— Вообще то я просто уже лег сам и ты тоже ляжешь, впечатлительная ты моя)
— На самом деле это няшно
Ну я то тоже уже давно лежу
…
Ладно, ты там уснул, наверное
Сладких снов тебе, дорогой :))
— Да, залип под музычку
Спи сладко, дорогая :)
…
Надеюсь, тебе там няшные сны снятся уже вовсю :)

Я не могу. Я не хочу, не хочу, чтобы он мне нравился. Эти вечные возложения надежд на совместное будущее, слезы, зависимость от этого человека. Я не выдержу этого. Не знаю, что мне делать. У меня начинается паника, я просто не хочу любить, быть любимой, иметь к кому то симпатию, влюбляться. Просто не хочу, хоть и понимаю, что мне безумно нравится этот человек. Не смогу я без него, просто уже не смогу

И снова разбитое сердце. Это просто не передать словами. Ну вот почему все именно так складывается? И снова Ситас, рядом, здесь. Я невыносимо его люблю, но мне даже слова не вымолвить. Душу разрывает, сердце бешенно колотится в груди. Что происходит? Такой груз на душе, хоть иди и вскрывай вены. Но я не смогу сделать этого, ведь все и так озираются на меня, как будто я сумашедшая. И сейчас, именно в этот момент, мне сказали, что побили парня, с которым я провела всего один вечер, тот самый вечер. Не могу назвать его имени, потому что оно значит для меня нечто большее, чем просто слово. С ним связанны воспоминания, тот резкий порыв чувств, который накрыл меня с головой. Мне резко стало не по себе, ведь он мне очень сильно нравится, но я люблю другого, а тот, когда я люблю, даже не задумывается об этом. Меня охватывает паника. Что дальше делать? Ведь просто жить с этим нельзя. Если попытаться забыть - не забудешь. Попытаться убежать - не убежишь. Ну вот Ситас, здесь, за метр от меня. И как не пытайся, не могу я ему сказать о своих чувствах. Какие-то нелепые фразы, слова, краткие предложения. Он просто издевается, смеется, я ему вообще не важна. Безумно трясуться руки, даже телефон не удержать. Ничего мне не остается делать, как только молчать и любить, тихо любить, внутри себя.

Так не может дальше продолжаться. Я не могу ничего сказать. Так непонятно. Все тело горит, но внутри очень холодно. Хочу к нему. Я ненавижу себя за это. Почему меня до сих пор к нему тянет? Он так мерзко со мной поступает: бросает, уходит к другим, потом звонит пьяный, извиняется, признается в любви. Разве ему не понятно, что мне и так очень тяжело? Обычная девушка бы разозлилась, послала бы его и даже не вспоминала после таких поступков, но я не могу так сделать. Как будто меня преворожили, пленили мое сердце. Я не знаю, что делать, ведь порезы на теле уже не помогают. Ни сигареты, ни большое колличество алкоголя, ни другие парни не спасают на длительное время. Вот кто бы мне сказал, что делать? Никто не может дать мне нормальный совет, никто меня не понимает. Самые близкие люди так далеко и мне приходится справлятся без них. Может, я изменилась, поэтому это лето воспринимается мной так тяжело. Каждый день мне приходится врать всем, что, мол, все хорошо, улыбаться, смеятся, радоваться жизни, как ни в чем не бывало, а главное, врать самой себе, обманывать свои чувства. Хочется, чтобы хоть кто-нибудь прижал меня к себе, поцеловал и чтобы все было искренне, со всей душой, чтобы я почувствовала, что нужна хоть кому-то.

Как все безумно, это не описать. Спонтанно, неадекватно. Я целовалась с другим парнем. Это почти дошло до петинга, но я резко остановилась. Конечно, мне нравится этот парень, очень, но а как же Ситас? Я просто по нему с ума сходила, а тут вдруг резкий порыв эмоций и чувств к другому парню. То я не могла опредилится между сердцем и разумом, Сашей и Ситасом, а тут вдруг эмоции решили все за меня. Дрожь охватывает все тело, так все странно, не характерно для меня. Это просто безумство. Я не могу еще осознать ничего, просто не могу. Мне неописуемо ужастно, страшно и больно. Может сейчас я не смогу осознать всю масштабность моего поступка, но на утро меня будет мучать совестью. Мне же говорили, но я как всегда никого не слушаю.

Казалось бы, я так хотела сюда, на дачу, но тут просто ужас. Сбежав от одних проблем, тебя настигают другие. Каждый день одно и тоже: встаешь в одно время, ешь каждый день одно и тоже, занимаешься одним и тем же день ото дня. Такое ощущение, что ты попал во временную дыру, ленту твоей жизни зажевало в проигрывателе на одном моменте и даже если сделать что-то необычное, неординарное, то будет казаться, что все уже было. Эта обстановка сводит меня с ума, причем очень серьезно. Это доводит до того, что я могу начать бится бошкой о стену или встать посредине ночи и убежать из дома.

Это просто невыносимо. Я так по нему скучаю. Такое ощущение, что меня рвет на части, делят сердце на маленькие кусочки. Все его поцелуи, объятия, слова. Мне обидно, обидно в том плане, что он выбрал другую, другую, а не меня. Я сейчас просто не соображаю, не могу себя сдерживать, слезы не останавливаются только потому, что я хочу быть с ним, прикасаться к нему, чувствовать тепло его тела. Хочу быть с ним, но сейчас уже слишком поздно. Надо было удержать его, понять, что он мне нужен, раньше.

Вот зачем? Зачем люди врут друг другу? Так странно, ведь вранье никому не приносит пользы. Зачем он мне врет, если я все равно узнаю правду? Зачем ему это надо? Не дорожит нашими отношениями? Мне без разницы. Ведь не нужны такие люди, которые врут. Если бережет, то не врал бы. Хочу домой, к друзьям. Ведь я очень сильно скучаю. Как ни странно, больше всего я скучаю по Ване. Он мне даже снится, причем сны такие, очень пошлые. Так хочется повзрослеть за это лето. Приехать другим человеком. Кажется, все люди, которые окружают меня, дадут мне это сделать. Вечные интриги, задние мысли, вранье, разборки. Я устала. Такое ощущение, что приходят те эмоции, то душевное состояние, то, февральское. Это и не хорошо, и не плохо. Просто нападает одиночество. Оно гложет меня изнутри, убивая все хорошее, что есть.

Утро. Однако, утро необычное. Сейчас 4:40. Я сижу около озера, в 7 километрах от дома. Тут все странно. Я сижу, где то далеко. На улице холодно, кусают комары, но душу греет алкоголь. Странно, но я пишу только по-пьяни. Может, просто именно под алкогольным опьянением в голове появляются нужные слова. Ни Вовы, ни Саши, только я и какие-то странные люди. Какой-то мужчина, Тёма, заавет покататься на лодке. Мне страшно, он хочется меня изнасиловать. Это я услышала из их разговоров между собой. Зачем мне это? В такие моменты просто хочется провалится сквозь землю, потерятся, утонуть. Мне не дают дописать, отбирают телефон. Пусть ничего плохого не случится.

Странно. Одним словом странно. Не поподая по клавишам, я стараюсь это написать. Никогда у меня в голове не стояло такого вопроса: Ситас или Саша? Вот что мне делать? Когда они вместе, вот, стоят рядом, со мной, выбор очевиден: Саша, но когда из рядом нет, мне хочется к Ситасу. Что же это? Может, где то подсознательно, я хочу к Ситасу, а может, и к Саше. Может быть, я просто боюсь проблем, которые возникают с Сашей. Я не знаю, нравлюсь ли я ему. У него есть девушка и тем более ему скоро в армию, а, может быть, я просто хочу к Ситасу, но Саша мешает мне это понять. Ведь может быть и такое, что я влюблюсь и буду с Ситасом, а может, буду ждать Сашу из армии. Такие вопросы, хотя мне всего лишь 14. Может, виновата пьяная голова, но обычно пьяные мысли подсказывают правильное решение, а может и нт. Вот что делать? Я просто не знаю. Фраза "время покажет" здесь не поможет. Ведь время уходит, а решать надо.