Jay

День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем злость накапливается во мне. То приятное, счастливое, радостное, которое происходит вокруг меня, стараясь внести в мое существование счастье, сразу же поглащается злостью. Эти обиды, боль, разочарования остаются в памяти дольше, нежели что-то другое. Что за мир, когда дочь ущемляют в правах, оскорбляют, наказывают? Что за время, когда за то, что бы тебе купили книжку, надо кричать 2 дня? Конечно, всего должно быть в меру, но так тоже нельзя. Что происходит? Хочется уехать, сбежать от всего этого кошмара. Все же, от проблем не убежишь, но можно попытаться, уйти в тень, скрыться, потому что я уже не могу, это грань

Достало. Откровенно достало. Ничего не хочется. Просто ничего. Лето, вот оно, рядом. Еще 4 дня и оно наступит. Я не знаю, что делать. Вроде хочется свалить из города, из этой повседневной рутины, от родителей, от знакомых. Чтобы про тебя все забыли, как будто тебя нет. Единственный выход - дача. Но там меня подстерегает п*здец покруче. Всякие станные Ситасы, Виталики, Вани, Пети, Саши. Всякие чувства, признания, заговоры и т.п. Не хочу, нет хочу туда ехать. Зачем мне это? И так последний месяц одни интриги. А в городе еще больше оставаться не хочется, в гордом одиночистве сидеть дома. НАДОЕЛО. Хочется просто заснуть, заснуть навсегда. Никто не трогает, никто не беспокоит.

ЛЕЕЕЕЕТО:* Как оно близко. Всего лишь каких-то 10 дней, и оно заберт меня, заберт полностью, накроет с головой. Экзамены сдаю, геомерию уже сдала, алгебру перездам и в деревню. Это лето обещает быть незабываемым. Мы не сможем спокойно спать, будем смеятся ночами на пролет, купаться, загорать и просто радоваться тому, что наступило лето. Все бы ничего, только Саша в армию идет. Мой Саааша. Точне он не мой, но за один день, который я с ним знакома, я поняла, что он притягивает меня. Строить на лето соместные планы, мечтать, фантазировать, а потом в один прекрасный момент узнать, что воздушный замок, который ты строил, в одночасье рухнул. Он уйдет, уйдет на целый год. Если бы у нас был бы месяц, всего лишь месяц, 4 недели, 30 дней, он понял бы, что я буду его ждать. Этот месяц я бы ни забыла никогда, но увы, даже ему не суждено произойти…

Утро. Обычное утро, понедельник. В переди трудовая неделя. 6 дней в школу. Близятся экзамены. Ну не то чтобы близятся, они уже тут, рядом. Послезавтра алгебра, в следующий понедельник геометрия. Не спала всю ночь, во всем виноваты уроки. Романтичный флер, что оставался с 5 и 9 мая потихоньку уходит. Все становится на свои места. Сегодня ночью перписывалась с Ситасом. Я ему нравлюсь. А мне что с того? Если бы он сказал это на каникулах, или перед ними, то мое сердце давно бы уже трепетало от любви и счастья. Но сейчас эта пустая трата времени, как и в случае с Петей. Ну когда же они поймут, что они мне не нужны? Что мне нужен Саша и только он. Когда он забудет про свою страшно-жирную Ганкевич и добавится ко мне в друзья? Лето уже близко, ну и наше время, проведенное вместе до армии. Надеюсь, оно будет

Блиин. Как тяжело возвращатся в город. Незабываемые выходные. Все вышло из-под контроля, мы не расчитовали на это, но получилось так, что это вряд ли забудется еще долгое время. Я ехала к Ситасу, Ксюша к Виталику. Виталик так и не появился, но появились Саша, Ваня и Петя. Конечно, самый ярким днем был последний: много ребят, вернулись в 5 утра, поездки на машинах, смех, 9-ый километр, Ситас и Петя, которые пытались ко мне подкатить, Ваня с Ксюшей, милое прощанье. Но, для меня лично, больше всего запомнился 1 день. Тот самый, в который мы приехали. СИТАС И САША. СААААААААША: *. Господи, какой он классный, кто бы знал. Его смех, его улыбка, мимика, запах туалетной воды он адидасовской белой куртки, прикладование руки к голове во время отбивания мяча. Все. Как мы кормили друг друга чипсами, длинные интелектуальные разговоры. Это было прекрасно. Похоже, я влюбилась. Может случится и такое. Но нас разделяют непреодалимые препятствия: его девушка, почти целый май, армия, расстояние. Это вгоняет в тоску. Казалось бы, там, в деревне, я всем нравлюсь, все так классно, а здесь - ничего. Опять одиночество. Может быть, это переходный возраст. Я не знаю. Одно могу сказать точно, хочу обратно, туда, в праздники. Где счастье, веселье, радость, ребята. Долгие ночи напролет вместе. Я навсегда запомню вас… 05.05.11 - 09.05.11

Что же со мной, что происходит? Одно можно понять точно - синдром одиночества. Это самое неприятное, осознание того, что ты никому не нужна. В школе все своими компаниями, все что-то делают, разговаривают, смеются, радуются дню. А ты? Что ты? Ты стоишь, как вкопаный, не зная, к кому подойти. У тебя нет друзей. Все какие-то левые или просто давние враги. Иногда поглядываешь на телефон, чтобы никто не подумал, что ты как дура стоишь одна. Лучшие друзья? Они далеко. Хотя, даже не далеко. Просто возможности нет общатся. Увидишься 1 раз в 2 недели и все, хватит. Родители не понимают, орут, обвиняют тебя. Парня нет, ты никому не нравишься. Могло бы быть все по-другому: новая школа, новые друзья, новая жизнь. Но к сожалению, такого никогда не будет.

Жить в мечтах. Для кого-то это нормально, для кого-то это критическая отметка. Я? Что я? Я живу серилом. Одним единственным сериалом. Реальная жизнь уже далеко от меня. Днем я обычный человек, ничем не примечательный, типичный, можно даже и так сказать. Но стоит мне только включить сериал, я ухожу в мир фантазии. Пучина различных событий, сплетни, дорогая жизнь, красота Чака, искренняя любовь - все это уже давно затянуло меня. Началось все в начале января, а сейчас уже почти май. Я как наивная верю в то, что когда-нибудь и для меня найдется такой Чак Басс, который будет любить меня. Я не хочу отказываться от своих фантазий и возвращатся в реальный мир. Там все намного сложенее и осознание того, что все вернется на круги своя, убивает меня.

Когда узнаешь мнение о себе со стороны, это не очень приятно. Ну да, конечно же, в лицо скажут все, что угодно, мол, ты такая хорошая. Но когда появляется личное анонимное пространство, или же этот человек исчезает из поля зрения, начинается: "Она слишком пафосная, ставит себя выше других". Конечно, лучше промолчать, лучше сказать, но есть выход и поинтересней - месть. Подставлять, предовать, чтобы человек понял, что значит делать кому-то плохо. Но мнение других людей не так волнует, как мнение семьи. Когда тебе говорят, что ты врешь, грозятся отнять все, избить - это убивает. Если меня хоть пальцем тронут, то я поступлю как Тайлер Дерден. Буду просить больше боли, больше ударов, смеятся, молить о мучении. Пусть посмотрят, какое боль мне доставляет удовольствие. Пусть это будет всех угнетать, злить еще больше. Пусть делают все, что угодно, мне без разницы. Но все же, в лучшее верится… ©

Можно было бы сказть, что все вокруг меня идеально, но это оказалось бы дикой ложью. На душе все мрачно, как в тоннеле, в котором не виден свет. Вроде все неплохо: очень редко пью, не курю, фильмы смотрю, книги кое-как читаю, с людьми общаюсь. Но нет, в душе мне чего-то не хватает. И это чего-то - любовь. Ну не то, чтобы любовь, а скорее влюбленности. Хочется испытать тот романтический порыв, которого небыло очень давно, или его вообще никогда не было. Может, такую атмосферу навивает весна, а может, просто пришло время и я стала готова любить… Не знаю, что из этого всего вышеперечисленного, но парня, который бы подходил мне и по внешним, и по внутреннем качествам, я еще не встретила. Черт знает, может такого не будет еще долго.

Хахха, скоро этот блог превратится в личный дневник какой-то. Про день говорить нечего, прошел как обычно. Мне сказали, что мне не идет, когда я курю, а я больше и не курю. Не собираюсь, а отмазки типа "я не могу бросить" полная фигня. В определенный момент человек понимает, что ему это не надо. Я поняла это после смерти дедушки. Если бы он знал, он, наверное, гордился бы мной. Что можно сказать, курение для слабаков. Да и алкоголь тоже. Но пить я не перстану. Конечно, стану меньше, почти никакой водки, ну если только с сестрой. Так, пива иногда попить. И еще я не могу начать "Бог ненавидит нас всех". То ли руки не доходят, то ли времени нет, я не знаю. Да я и время куда то просираю, непонятно куда. Ладно, надо идти спать…

Эти 4 дня, которые я была на даче, были не самыми лучшими в моей жизни. Хотя, это спорный вопрос. С одной стороны я все таки поехала на похороны своего любимого дедушки, но с другой мы встретились с Виталиком и Ситасом. Но обо всем попорядку. Во-первых, дедушка. Что тут сказать, я рыдала. Это был самый тяжелый момент за последние года 3-4. По сравнению с этим все остальное - просто ерунда. ВИТАЛИК И СИТАААС… О черт, они приехали. Ситас обращал внимание исключительно на Ксюшу, но она говорила, что он постоянно смотрит на меня. Это странно.. хотя.. я хочу этого человека.. ну всмысле встречатся с ним, летом. Ксюша хочет Виталика. Скоро майские праздники и надо много всего сделать. Прочитать книг несколько, начать учить билеты, хоть чуть-чуть пообщатся с Ситасиком.

03.04.11. Навсегда запомню эту дату. Умер мой дедушка. Никитин Петр Александрович. Госпоооди, за что? Я его так любила… Тетя рыдает, я плачу, папа в шоке, у бабушки истерика. Все как с ног на голову перевернулось. И так неделя не удалась, плачу каждый день, а тут еще такое… Вчера меня впалили со школой. Это было очень неожиданно, ведь я была уверна, что все будет окей. Опять рыдала, просто кричала о том, чтобы меня перевели в новую школу. Но меня никто не слушает. Дочитала "Бойцовский клуб" Чака Паланика и посмотрела одноименный фильм. Книга это что-то, фильм - говно, не считая Тайлера Дернена которого исполнил Брэд Пит. Как я боюсь, что дальше будет? В школе проблемы, в семье проблемы, в душе проблемы - везде проблемы. Господи, помоги мне…

Бред. Бред, бред, бред. Куда делись каникулы? Никуда, просто никуда. Пролетели незаметно, совершенно незаметно. На даче было время подумать, много. Столько изменилось. Там я поняла, что моя дружба со Светой и Машей уходит. Я не придала этому большого значения, но когда вернулась, все стало еще хуже. Вроде, тоже самое, ну они так думают. Время с Машей - скука. Если раньше все было прекрасно, аж руки дрожали, то сейчас - ужас. Даже жалею, что из дома вышла. Лучше бы смотрела Блудливую Калифорнию. И то лучше. Черт, хочу книгу "Бог Ненавидит Всех Нас". Но что она мне даст? Так хотела Чака Паланика, но до сих пор не прочитать. Ладно уж, если руки дойдут, то дочитаю. Хотя, сейчас началась учеба и времени будет нехватать. Зато, я страла более красивее. Даже не красивее, а элегантнее. Это радует. Ну что же, снег в Питере спал, скоро тепло будет, надеюсь.

Ненавижу, когда кто-то читает мои мысли. Терпеть этого не могу. Это как ходить голомым по улице, чтобы все все видели. Нет. Поэтому это уже второй мой блог. На данный момент меня очень вырубает, настолько сильно, что я уже скоро не выдержу. Качаю Блудливую Калифорнию, ведь на даче надо что-то смотреть. Я еду с сестрой. Черт, не хочу ее видеть. Она стала меня раздрожать. Еще ладно, когда я е нее дома, нормально, но на даче она меня просто выбешивает. Сегодня выставили четвертные. Из-за этой тупой русички у меня новый порез на руке, хотя, это даже порезом не назовешь, просто царапина на руке от циркуля. Это надо представить, ка мне было плохо, что руки дотянулись до циркуля. Ужас. Как я проживу без интернета неделю? Без Вествика? Без фото/цитат/фанфиков/видео из Сплетницы? Зато, когда я приеду, все наладится, надеюсь…