ненавижу таких друзей, с которыми дружишь и все так хорошо, а потом они предают тебя, как последние твари, и все твоя жизнь разбита вдребезги

люди не встречаются друг-друга просто так. ооо та ладно. забираю свои слова обратно. предпоследнего я встретила просто для нех петь.

Сегодня мой 16ый день рождения. Еще один день рождения, очередной день рождения.Я, вообще, не люблю этот праздник..И сейчас вновь нет настроения.Спасибо, мама.Спасибо папа. Спасибо жизнь за свое сумасшествие, безумие, молчание.

Короткие жизненные истории…

ilovemother :

malfoys :

hohohohoho :

martin-end : blevanilla : foodlover :

Сегодня моя сестра, которая старше меня на 10 лет, рассказала, что когда мне было восемь, я призналась ей, что во всем хочу походить на нее. Именно в тот день она решила завязать с наркотиками и бросить своего парня, который на них ее подсадил и она до сих пор благодарна мне.

Сегодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: "Что ты несешь?”, а она ответила ей: "Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.

- Сегодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.

- Прошло уже около десяти лет с тех пор, как мой муж скончался от рака легких, но до сих пор, убираясь на заднем дворе, я нахожу окурки сигарет, убивших его.

- Сегодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: "Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”

- Сегодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.

- Сегодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.

- Сегодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: "Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.

- Сегодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: "Я знала, что он будет особенным.”

- Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.

- Сегодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать "нет”.

- Сегодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга.

- Недавно я был на похоронах своей бабушки. За день до того, как она умерла, я проезжал мимо ее дома и хотел зайти, но в последний момент передумал, потому что вспомнил, что у меня много дел. Я решил зайти к ней на следующий день.

- Каждое утро мой парень говорит мне, что я самая красивая, несмотря на то, что год назад я попала в страшную аварию, на память о которой на моем лице остались шрамы.

- Сегодня перед тем, как отправиться в школу, я обнаружил, что моя собака пропала. Я обежал все окрестности, но так и не нашел ее. Целый день я был совершенно разбитый, а на последнем уроке мой учитель глядя в окно спросил: "Кто потерял бульдожку?”. И тут я увидел, что под окнами школы сидит моя собака. Понятия не имею, как она нашла меня.

- Когда моя подруга упомянула о самоубийстве, как об одном из выходов, я подумал, что она шутит. Я оказался не прав.

- Сегодня я купил для своей дочери больше цветов, чем за все то время, пока она была жива.
На похоронах моей лучшей подруги Лары ее мать сказала: "Моя дочь стала донором органов для десяти человек, четырем из которых это спасло жизнь. Даже ее смерть стала для меня поводом гордиться ею.”

- Сегодня мой младший брат наконец-то дал сдачи однокласснику, который унижал его уже на протяжение нескольких лет. Когда я обсуждал это с заместителем директора, он сказал мне: "Я никогда не был так счастлив, задерживая ученика за драку”.

Прошло ровно десять лет с тех пор, как мой бойфренд, расставшись со мной продал мою любимую гитару. Он сделал это назло, чтобы причинить мне боль. Я отправилась в ломбард и выпросила у работников адрес покупателя. Им оказался молодой симпатичный парень Он согласился отдать мне гитару бесплатно, если я соглашусь посидеть с ним у него на крылечке и сыграть ему. Это был прекрасный вечер. Мы женаты уже девять лет.

у меня муражки по телу.


А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку…

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься — мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

Полностью состав португальской команды на Евро -2012 выглядит следующим образом:

Вратари: Руй Патрисиу («Спортинг», Португалия), Эдуарду («Бенфика», Португалия), Бету (ЧФР, Румыния)

Защитники:

Жоау Перейра («Спортинг», Португалия), Фабиу Коэнтрау («Реал», Испания) , Пепе («Реал», Испания), Бруну Алвеш («Зенит», Россия), Роланду («Порту», Португалия), Рикарду Коста («Валенсия», Испания), Мигел Лопеш («Брага», Португалия)

Полузащитники: Рауль Мейрелеш («Челси», Англия) , Жоау Моутинью («Порту», Португалия), Мигел Велозу («Дженоа», Италия), Карлош Мартиньш («Гранада», Испания), Рубин Макаэл («Сарагоса», Испания), Куштодиу («Брага», Португалия)

Нападающие: Криштиану Роналду («Реал», Испания), Нани («Манчестер Юнайтед», Англия) , Рикарду Куарежма («Бешикташ», Турция), Уго Альмейда («Бешикташ», Турция), Элдер Поштига («Сарагоса», Испания), Нельсон Оливейра («Бенфика», Португалия), Сильвестр Варела («Порту», Португалия).

На Евро-2012 португальцы попали в «группу смерти» вместе со сборными Голландии, Германии и Дании. Первый матч на турнире подопечным Бенту предстоит провести 9 июня против немцев.

где-то есть красивые девочки. девочки у которых нигде не бывает волос, кроме как на голове. девочки, которым все "по фигуре", девочки, которые красиво получаются на фотографиях. деовчки, у которых пол города знакомых и они никогда не лежат в постели под дельфина и не рыдают над книжками бредбери, медленно скатываясь в депрессию, основанную на своей собственной ничтожности, а также ничтожности всего мира.

а есть я. у меня блог на вьюи.

Есть что-то такое, что нельзя измерить количеством смс, сообщений или минут разговора, частотой встреч или ударов сердца в секунду, есть в принципе что-то такое, что измерить нельзя. Вообще, во всем виновата эта идиотская человеческая привычка все измерять, при том, что большая часть таких вопросов по смысловой составляющей не далеко ушла от " кого ты больше любишь: маму или папу?". какая вообще разница кто кого больше и кто кого как. есть только ты и все что ты.
Я тебя люблю сильнее. Конечно сильнее, ведь я вообще тебя не люблю, кретин!
Так вот. Неважно в каких вы отношениях были, есть или будете и как часто вы друг друга видите и что вы там друг другу говорите или что вы там к друг другу испытываете. В конце концов это никого кроме вас вдоих ебать не должно. Все это настолько неважно и примитивизация самой сущности человеческих отношений, что хочется обблевать все стены в квартире, хватаясь за голову и размахивая руками, как вертолет.
Есть то, что вас когда-то связало и отпустить по идее не должно. И я не про любовь говорю. Есть контакт. Искры нет, а контакт есть. Связь 100го поколения, не через телефоны или интернет, а через душу и самое естество.
Твои люди тебя не отпустят, вот я о чем.

ну и вот опять я должна забивать, я сильно и не настраивалась, но всё же надежда была, а теперь её нет

ну значит начнем эфир. Я решила что 3 раза в неделю, буду вести эту поеботину. Сегодня я хочу поговорить об алкоголе и о его влиянии на мозг человека. Ну это проще назвать "пиздец". Так вот. В таких ситуациях важно, нет, ОЧЕНь важно помнить одну вещь. Ни при каких обстоятельствах не пишите "бывшим".Потому что потом будет ахуеть как стыдно, и более того захочется убиться об стену. Далее, гулять нужно минимум втроем. Объясняю: если пойдете вдвоем, нахуяритесь накуритесь, нанюхаетесь, и есть большая вероятность того, что трахнетесь, не знаю почему, но мне так сердце говорит. И что бы потом не попасть в неловкую ситуацию избегайте подобного. Но если же все таки решили пойти вдвоем, НЕ ПЕЙТЕ. Блять, тут без разницы как: девушка + девушка или мальчик + девушка, в таком случае нужно нести всякую хуйню, которая спасет вас от нежеланых будущих………последствий. Да. Сейчас, я верю в теорию Зигмунда ФРейда, о том что все наши проблемы основаны сексуальными "влечениями" а проще говоря Сильным Недотрахом. Таков диагноз. ек макарек, так спать охота, в общем продолжу завтра. адьес.

Жизнь учит нас…

…что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

…что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

…что научиться прощать трудно.

…что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.

…что диплом на стене не делает из тебя приличного человека.

…что счастье не в деньгах.

…что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.

…что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. И настоящая любовь - тоже.

…что мы возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.

…что даже злость не даёт тебе права быть жестоким.

…что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.

…что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.

…что твоя семья не всегда сможет защитить тебя; совершенные незнакомцы могут
порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям.
Семья не определяется генами.

…что даже самый лучший друг порой тяжело ранит тебя, и надо найти силы в себе простить их.

…что быть прощённым другими не всегда достаточно; иногда надо научиться прощать самого себя.

…что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.

…что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал, - на тебе.

…что улыбки - заразительны.

…что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга.

И наоборот.

…что не надо стремиться узнать все секреты. Новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда.

…что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят себя - и тебя.

…что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым.

…что дорога честности ведёт дальше всего в жизни.

…что мы можем очень много; главное, держать себя в контроле.

…что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент.

…что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя.

…что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы.

…что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает.

…что нам дано больше, чем мы способны увидеть.

…что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени.

…что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения.

…что надо танцевать, как-будто никто не смотрит; петь, как-будто никто не слушает; и любить, как-будто тебе не будет больно.

Саша Пивоварова - моя старая, добрая модельная любовь. С нее, пожалуй, много лет назад начался мой интерес к фешн-индустрии и всяким моделям. Он, кстати, пропал с возрастом. Но любовь к Саше осталась (Как и к Ане Селезневой). Она мне стала почти как родная и я все еще считаю ее красоту необычной. Она из тех людей, которых не назовешь красавицами, но они все равно прекрасны благодаря своей харизме, обаятельности, очаровательности, внутренней красоте и творческой натуре. А к чему я это сегодня написала? К тому, что все поздравляют сегодня Сашу с рождением дочери! И я поздравляю. Ее и ее мужа, который вместе с ней на фото выше. Ну и любимые фотографии Саши на последок (Выбор сложный!):

все стремятся к отношениям, как в романтических фильмах, а ведут себя, будто оказались в дешевом порно.

такие люди в жизни-большая удача. только со временем поняла, какой замечательный человек идет рядом со мной. за многое я говорю спасибо: и за каждый день вместе, и за каждую улыбку, бесценные полуночные разговоры, советы, пусть не всегда помогающие, но поддержка незаменимая. это очень важно иметь кого-то, кому ты можешь рассказать все, чтобы не случилось. дорожу каждой минуткой. и наши встречи-самое большое счастье за последнее время. удивилась, какой взрослой ты стала. рассудительная, сдержанная. приятный высокий голос. и с каждой нашей уже редкой встречей ты будто становишься еще старше. еще прекраснее. ты всегда будешь моим светлым ангелом.

Пока я разрабатываю план по завоеванию новых друзей, лучшая вещь, которую можно от меня услышать: я влюбилась

блин, вот реально, достало меня это. отпишись уже от меня. я ничего не потеряю. устала уже читать эту твою КРИТИКУ. не нравится, что я ною? НЕ ЧИТАЙ. ибо заебало.

блог мой.дело моё. всё.

ВСЕ любят марвел, все фапают на марвел.

ололо - придуууурки! :D

Надо сделать мейнстрим жосткую порнуху где все жарят друг друга на улицах и прокрутить все это все в кинозалах, все сойдут с ума и я возьму поп корн сяду у окошка и буду смотреть.

На месте Лены я давно свалила бы в Австралию с Акселем выращивать короткошерстных овец и пить пайл эйл

Колин Морган приходит первым на съемочную площадку и уходит последним с нее. И так почти каждый день

Какой же дурной вечер! Нечего не хочу. вот надо было же мне так все испортить, я не могу. Мне так обидно, мне так не приятно. Я вымыла ей всю квартиру, а она же даже нечего не скажет. Я не могу быть с ней. Мне сложно. Я не понимаю что творится. Нет спокойствия, нету! Вот и все!
нечего не жди.

теперь спать.
быстрее бы прокрутить все это.
ибо это невыносимо.

как же я хочу кого-нибудь обнять. Аня с Виталей, хоть за нее не беспокоюсь.
а я как-то так. пойду обниму подушку.
как же хочется обычной заботы.

Потому что это моя знакомая Саша всегда вела себя как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то это уже дерьмо собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это уже немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про берёзы и поля.

Мне так до пизды,
Я плевать хотел в лица большинства окружающих,
Я смеюсь над вашей моралью и правилами,
Жить, как придумаю - вот что мне нравится.
Кто сказал, что я должен стоять рядом с вами?
Новый солдат - нового дня!
Вы ударите в спину злыми словами,
Ваши ряды - не для меня, не для меня!
Мне плевать на вашу систему,
Я ногами топчу ваши законы,
Я руками ломаю ваши грязные стены,
Вы ебаная чернь, ублюдков миллионы.
Я не собираюсь уходить,
Я лучше вас провожу,
Мне проще ядом вас угостить,
И унижать вас у всех на виду.
Каждый день!
Ваши взгляды стреляют в меня!
Моя тень -
Сливается с вашими, не спеша.
Однако я - павлин, среди мерзких стервятников,
Может и высокомерен, мне наплевать…
Я в вашем мире, как безумный маятник,
" Мне похуй на вас" - продолжу кричать.
Я чернью блюю от ваших правил,
Кто то пытался меня воспитать…
Я его подальше отправил,
И вам его, теперь, не догнать.
Бегите, ублюдки, бегите за ним,
Вы - ебаное стадо, мерзкие мне,
Я очень замучился считать эти дни,
Надеюсь вы кончитесь все, кончитесь все.

Сказать всё и сразу, как перед смертью обо всём спросить…
Как ты? Как поживает твоё ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?!
Может быть это таинство? Может быть так надо.
Держаться друг от друга на расстоянии прыжка?!

Ты, наверное, даже не знаешь как сильно я тебя люблю… Люблю так, что когда спешу и кричу тебе в трубку, что мне нужно бежать, корю себя за то, что сделала тебе больно словами… Может где-то оскорбила, боль причинила… Особенно, когда я случайно делаю тебе больно… физически… твой взгляд… он заставляет мое сердце плакать… этот взгляд самый добрый и беззащитный в мире, который я ни накого и никогда не променяю… такой родной взгляд… в этот момент хочется крепко-крепко обнять тебя и громко от самого сердца расплакаться… Вот как я тебя люблю… Люблю так, что парой ночами не сплю, когда ссоримся… и так хочется позвонить и услышать тебя, но знаю, что спишь и тогда вообще не хочется тебя тревожить… ведь, когда ты спишь - ты похож на маленького ангелочка… нежного и такого доброго… никогда не засыпаю, пока не почувствую, что ты уже уснул… лишь тогда я спокойна… спокойна, что тебя не мучает бессоница или глупые мысли… Вот как я тебя люблю!

ЛЮБЛЮ, ЛЮБИЛА И БУДУ ЛЮБИТЬ!!! ВСЕГДА!!!

Ой, что-то мне уже страшно!

Создатели таких фильмов-пародий, как «Очень страшное кино», «Очень эпическое кино», «Знакомство со спартанцами», «Вампирский засос» и «Киносвидание» - Джейсон Фридберг и Аарона Зельцер, нашли новую тему для очередного проекта, который по аналогии с предыдущими можно назвать «Очень голодные игры» (The Starving Games).

Несмотря на то, что «Голодные игры» окажутся основной темой для шуток, достанется и другим хитам проката. Среди них «Шерлок Холмс», «Мстители» и финальная часть «Гарри Поттера».

подробнее [тут]

Джереми просто идеально сейчас изобразил мою первую реакцию на сию новость. Если честно, я даже не знаю, как отношусь к этому. В принципе я бы посмотрела и посмеялась над достойной пародией, но учивая, все вышеперечисленные "шедевры" этих двух ребят, я чувствую, мои любимые фильмы обосрут с "ног до головы".

О, ЛОКИ, МОЛЮ, НЕ ДАЙ ИМ ЭТО СДЕЛАТЬ!!!!

Не стоит бояться быть посмелее, пупсик!

***

— Прости, что я пытаюсь быть более конкретным.
— Более кокетным?
— Конкретным.

Обожаю этих двоих.

Дева. Из этой породы происходит большинство садо-мазохистов, точно говорю! Милая, «домашняя» на вид девушка может оказаться тайной извращенкой и сущей фурией, которая будет хлестать вас плеткой и привязывать к кровати. Равно как и «интеллигентного вида мужчина» на самом деле может оказаться злостным фетишистом, тайно ополовинивая ваш гардероб по части белья. Не напасетесь, если что! А даже если эти фантазии остаются лишь фантазиями – в области эмоций и переживаний вам иной раз может показаться, что и плетка была бы приятнее. Потому как игра на нервах – лучшее развлечение для Дев обоего пола. И если вы – человек простой и прямой, то самое время задуматься, сможете ли вы так сильно искривить свои извилины, чтобы соответствовать всем тонкостям Девы. Вся беда в том, что Девы – и есть те самые роковые женщины и мужчины (а не Львы, как некоторые вообразили). Потому что в Девах сочетается трезвый расчет, внешняя холодность с внутренним горячим любопытством ко всему, в том числе и с сексом связанному. Этот адский коктейль и делает их необычайно притягательными в плане секса. Хотя тут все опять чертовски сложно: иная Дева может испытывать истинную страсть к флирту и психологическим игрищам, а вот в самый ответственный момент оказаться холодна как рыба. Потому что Дева – прежде всего игрок на нервах (не забываем об этом!).

И еще один момент: Девы бывают очень упорны в отдельных своих желаниях: например, строить отношения по определенному сценарию. Или использовать определенный набор поз в сексе. И тут – хоть разбейся, но если у нее свой «регламент», вам остается только подчиниться и с чувством глубокого мазохизма исполнять ее желания. А что вы хотели? Любовь зла!

Завел еще одну бесполезную кротовую нору в ирреальность. Хотя этот ресурс кажется мне весьма и весьма сомнительным.

*

Сейчас вечер понедельника или утро вторника ? Оба варианта совсем не праздничны для меня, потому что я снова overestimated my power и отложил момент изучения курса истории искусств за четыре года на вечер_перед_экзаменом. И даже сейчас, вместо того, что бы дочитать пять страниц, я пишу бесполезную хуаниту, непригодную для прочтения.
*

На окнах прилипшее лето и сетка от мошек, курить хочется, а высунуться в ночь и не разбудить тех_с_кем_я_живу ну никак не получается.

В конце концов мне только и остается, что постараться не огрести завтра.

Привет.

– Вы никогда не пьянеете. Вот это настоящий контроль.
А контроль – это власть. Это власть.
– И поэтому нас боятся?
– Мы обладаем властью убивать, вот они и боятся.
– Они боятся нас, потому что мы обладаем властью убивать произвольно.

"Schindlers List"

Надо бы написать хоть что-нибудь, да? Хорошо. Я полна усталости, сметения, злости, тоски, грусти, надежды. Хорошая цепочка такая, верно? Конец мая всё ближе, эмоции всё острее, нервы на пределе. Спасибо моим друзьям за звонки и поддержку. Это очень классно сбегать с физики, чтобы поболтать с пермскими ребятами. Мы поддерживаем друг друга, вот что я называю дружбой. Хотя и в этом городе в целом всё неплохо. К концу года все и всё стало как-то проще, отношения ровнее, страстей поменьше. И это, несомненно, радует. Когда остаётся пару недель (!) до экзаменов, не хочется выяснять отношений с кем-либо вообще. В последнее время я ору на книги. И на саму себя лет, эдак, пять назад.

Спасает музыка, в прочем, как и всегда. Ещё сериалы, когда успеваю, разумеется. Помните, я начинала смотреть Сверхъестественное? I'm team Dean. Абсолютно точно. Хотя улыбка Сэма иногда сводит меня с ума. Ладно, я отвлеклась. Я же тут нытьём про своё херовое самочуствие занималась, верно? Ну, продолжим пускать слёзы. Присоединяйтесь!

Всё равно, самое сильной из той цепочки - надежда. Она захлёстывает меня полностью. Она одна из положительного осталась со мной х) Она уходит последней, так ведь?

пусть надежда не покидает вас никогда. До скорых встреч.

Как-то пафосно я закончила, не кажется вам? Оk, счастливо.

Юра противно себя сегодня повел. Все как обычно вообщем, просто не понимает что какими то словами делает больно. Я рисовала ему граффити вк и не говорила что я рисую, хотела сделать сюрприз, он начал что мол вот я молчу, я сказала все таки что я рисую ему, он мол еще лучше, еще и врала. Я хотееела сделать сюрпризик. (Птом мать начала орать, я заплакала, говорю ему хватит мне и так плохо до тошноты, все на меня взъелись, он мол кто все, все парни даа я знаю…начал говорить еще про парней опять, что у меня дофига их за его спиной и т.д., рисунок я просто хотела стереть, просто не хотелось уже ему нечего рисовать, но потом все понятно что было дальше, простии любимаяя…:'(

Вообще я молодец :D посидела сегодня меньше в интернете и сделала 16 билетов и 10 задач по геометрии на завтра! аххх как же у меня все таки болит правая рука..я устала писать, но зато все доделано :) Только завтра писать контрольную по геометрии, а в среду по алгебре и исправлять мою 3 и 2 по алгебре :) Рассказала Сание об этих оценках, она сказала что не ожидала от меня такого. __.

12.05.2012

Выпускной вечер.

[Part I]

[x] (небольшое отхождение от темы)

[part II]

Когда приехали и по одному выходили из лимузина, медленно, чтобы каждого успели сфотографировать, оказалось еще рано и на наш этаж, в наш зал нас вобщем-то не пустили. Мы (девочки) забежали, заняли самые крутые места (столы стояли буквой П и мы были в центре), а потом пошли ждать "А" класс, которые в это время все еще катались на шикарном Хаммере. Чтобы не терять время, мы начали веселится на танцполе летней площадки :)

У нас были замечательные ведущие, которые вообще-то КВНщики, а это значит, что их энергия переполняла нас. Они отдавались своему делу полностью и это было просто шикарно. Отличные конкурсы, не пошлые, не тупые. Замечательные шутки. Хороший ди-джей, который очень слажено работал с ведущими.

Одним из конкурсов было: "нарисовать утро выпускного". Это было весело, когда пытались выяснить где и что. Куча птяных нарисованных детей, светлое будещее, милый дом, дайте водыы, и все такое. Даже родители рисовали и подписывали: "ГДЕ Я???"

Танцы, подарки, угадывания мелодий со вступлений, в этом конкурсе выиграла Настя, она была просто звездой.

(кисы мои)

Я, так которая танцует не очень. Заняла 2-е место в танцевальном конкурсе :)

Так я учавствовала не в одном танцевальном конкурсе даже :) Это был такой кайф, отрываться и даже не думать о том, что ты выглядишь стремно, не стесняться. Хотя я никогда не чувствую себя скованной (за редким исключением)

Описывать можно еще очень долго. Если у меня остались такие эмоции, а прошло уже 2 дня.

Наши чудесные ведущие:

Мы танцевали до упаду, ноги болели ужасно. Мы запускали небесные фонарики, загадывали самые заветные желания, продолжали учавствовать в конкурсах, петь песни учителям, слушать пожелания, пить вино и шампанское.

Ииииии почти конец.

Крики: "Здравствуй, новая жизнь!"

давно уже не думаю о нашей "дружбе".просто отключилась мозгами от этого.сейчас общаюсь со всеми.с тех 3 девочек я наилучше общаюсь с Аленой.мы действительно хорошо общаемся.еще общаюсь с Викой, но после некоторых поступков у меня к ней недоверие.а еще меня бесит что она ест в столовой за Аленины деньги, но сейчас не об этом.Юличка точно не мой типаж человека.она ужасно лижет всем жопу.превратилась в шалаву какую-то.абсолютно не хочу ее обижать.я бы хотела общаться с той "старой Юличкой", но сейчас, увы.вот такая супер история.

когда мы идем с танцев с Аленой они ей звонят.раньше бы я очень психовала, но сейчась, пфф.Алена иногда уходит от меня на гульки к Юличке.ее дело, пускай.и я за эти 3 месяца действительно изменилась.это пошло мне на пользу.никогда не думала, что когда тебе похуй-все так хорошо :)

как не крути, а воспоминания - бесценны.

дада. правда. особенно мои. есть множество моментов каторые я вспоминаю какждый день. и из моей памяти они никогда и не за что не вышибуться.

помню как в "Друзьях", когда Чендлер и Моника хотели усыновить ребенка он сказал той женщине, что Моника давно уже созрела, она уже мать. Мать без ребенка.

Крыша едет, когда вижу маленьких детей. Обнять и плакать.

Ну что же, собственно говоря, привет, товарищи.

Первая галочка в моем списке.

укр мова

математика

английский

география

биология

Оценка 9 не предел мечтаний, но не так уж плохо, кк я вообще себе напридумывала. Смирится можно :) Напряженный день, однако. Я заболела, когда писала диктант, думала все, хана мне. Комок странной субстанции, как-будто поселился прямо между глаз и не давал думать. Пришла домой, вырубилась и спала, как убитая. Проснулась - лучше не стало. Все такая же замучаная, только + синяки под глазами и бледность мертвецца. что на моей, обычно смуглой коже, смотрится жестко. Не люблю болеть, год не болела, а тут на тебе. Причем простыла из-за глупости, перед сном забыла закрыть одно из окон, вот теперь отдуваюсь.

Рада за маму. Звонила, довольная, как слон^^ Я счастлива, что ей там нравится, скорее всего для нас обоих, такая расстановка мест - золотая середина. Но опять же бабушка. Ну почему они не могут обьядинить свои хорошие качества в ком то одном и оставить меня с этим человеком..

Вобщем, завтра по плану 2 консультации, надеюсь я на них коньки не отброшу и вообще большие надежды на утро. Будем надеятся, что бабушка не забудет о финиках.

Хороших Вам снов, а тем у кого пошли напряженные дни удачи ;)

я сюда буду опять писать о том, что происходит вокруг меня.этот блог-мой, не будет кому-то интересно его читать, так что отписывайтесь.я только обрадуюсь этому.я не хочу что-бы кто-то читал мои бредни)

иногда в мозгах, как оказалось, можно обнаружить солому в самый неожиданный момент.
не знаю как реагировать.
пойду поставлю будильник.

"Да, наверно был какой-то момент где-то в начале, когда мы могли сказать « нет! » , но мы его явно упустили."

"Rosencrantz & Guildenstern Are Dead"

знаете, это так класно… так прикольно, осознавать ту мысль тот факт, что ты любишь кого-то) не просто любовь к маме или сестре, к папе… нет, это особенная любовь. что-то близкое и интимное. что-то личное) и так греет в душе. вот идешь по улице и не важно, тепло и холод, жара или мороз… лето или зима… ты понимкешь, что ты кому-то нужен, кроме родных. кому-то очень и очень сильно нужен, тот человек нуждаеться в тебе. ты живешь с целью каждый день. каждая встреча - это просто праздник. ты очень рад этому. а потом столько эмоций. столько воспоминаний. и не такиииие длинные, а так мимолетные. какие-то моменты. когда он прикоснулся, когда взял за руку, когда ты словила его взгляд на себе. у каждого они разные. каждый запоминает только то, что ему важно, только то, что ему нужно, в чем он и его серце нуждается.

класно так. каждое утро вставать и знать, что сегодня ты почувствуешь то же, что и всегда) это что-то приятное..такие мурашки по коже^^ люблю такое утро. и люблю весь мир в этом миге. люблю его. он давно стал частью меня. и представить, что я буду делать без него, невозможно.

ну вот, долгожданная встреча. вот он, мой стимул жизни) люблю и тысячи раз люблю. люблю ему говорить это. ведь я не могу быть уверенна, что смогу увидеть, услышать его завтра еще раз!? в который раз насладиться его приятным голосом…

знаете, весь этот мир, он непредсказуем. каждый день у нас особенный, просто мы этого не замечаем. мы не можем заметить те мелочи, которые делают наш день особенным, а жизнь счастливой. хотя с тех пор, как я влюбилась, я поняла, что это очень большая мелочь) и не заметить ее не сложно) я не могу сказать, что ждет меня завтра или послезавтра, или через неделю. планы построенны, но возможно им не суждено сбыться. возможно уже завтра я потеряю того самого близкого человека или родных, близких. никогда не знаешь, какой день, миг последнний.

знаете, как бы это банально не звучало, но вы не должны скрывать свои чувства) если вы любите, подойдите и скажите. если скучаете, позвоните. главное, дайте человеку знать, что он нужен вам. напомните о том, как сильно любите его. как скучаете. скажите, что ждете его. ведь никогда не знаете, успеете ли вы это сказать.

думаю, если вы будете почаще говорить это тем людям, вы будете счастливы. вы найдете другую половинку, вы в который раз испытаете то прекрасное чувство "влюбленность" и жизнь наладится. главное, никогда не стесняться своих чувств и почаще их говорить.)

На Земле 7млрд людей. Припустим.

Отсеиваем детей, которые поведать мало чего могут.
Взять около 3 млрд людей.
У каждого своя бесценная жизнь, своя история, свои чувства, свои взгляды.

Если написать книгу о каждом из этих людей… ! Это же сколько захватывающих историй. Не 5ти томники, нет… Хотя бы страниц на 50.
Но каждая-каждая страничка будет неповторимой и очень дорогостоящей.
Книги жизней.

Нет ничего дороже нашей жизни. Нужно сделать так, чтобы о нас хотелось писать.

Pixie Lott Ft. Jason DeruloComing Home

I'm coming home straight after work
So you can have me all to yourself ♫


♫ We'll be alone just me and you
So no one interrupts what we do

Когда я ухожу, я скучаю по тебе,
Да, я ухожу с половиной своего сердца,
Бог знает, я должна быть сумасшедшей
Из-за того, что мы живем порознь,
Но в эту ночь все будет иначе,
Ведь я иду домой..

песня, которая успокоит нервы любого

Не забуду этот его взгляд, когда я держала малышку на руках. Оценивающий. Отцовский?
И это. И это тоже. Не хочу забывать.
Хочу, чтобы у нас было право смотреть так друга на друга всегда, когда захочется.

Страшно быть высмеянной. Страшно, что все это будет безрезультатно. Страшно опоздать.
А с другой стороны плевать кто что скажет.
Но знаю, что еще не время. Еще пару лет и все это будет восприниматься адекватно.
Еще немного. Лишь бы дождаться.

Когда человек умирает
Нет сил держаться в себе
Дыхание замирает,
Ведь он подчинен судьбе

Тебе его не хватает,
Как-будто пробита душа,
А твой человек умирает,
Лежит чуть еле дыша.

И в этот момент понимаешь
С судьбой не в силе сражаться
Ведь смерть это тоже искусство.
Искусство не возвращаться.

ты меня не любишь. очень жалко!
я умею петь и танцевать!
в понедельник я брожу по паркам,
а во вторник, я люблю читать!

в среду я люблю ходить в музеи,
в четверги я до обеда сплю!
а еще люблю, чтоб все глазели
как в стакане горе я топлю!

как мечтаю, сидя на балконе,
как друзьям читаю я стихи!
как касаются моей ладони,
сеющие скуку женихи!

в пятницу ко мне спешит усталость,
а в субботу - сил не передать!
и так далека от сердца старость,
что весь мир мне хочется обнять!

но воскресным вечером с гитаркой
я пою, мешая людям спать -

ты меня не любишь, очень жалко!
ведь как я, никто не сможет ждать

Ах Астахова

скоро долгожданное лето,

все будут красиво раздеты,

эти бесконечные вписки

и полупьяные киски.

голые торсы и бит,

который по ушам стучит!

всё это быстро пролетит,

но каждый своё лето запомнит!

P.S. не знаю, что на меня нашло, но мысли о лете натолкнули на эти строки. может быть и глупо, но как есть, так есть :)

кто-то успевает поработать, погулять, побухать, поебаться. у всех есть силы, я же постоянно, как медуза. прошла сто метров — уже заебалась жить

воспоминания - одна из самых болезненных вещей на свете. кадры назойливо маячат перед глазами, и ты невольно застываешь где-нибудь на середине пешеходного перехода. жжение слева под ребрами подчиняет тебя своим собственным ритмам, ты не сможешь играть против правил, не сможешь оказаться сильнее самого себя

Маяковскому говорят: "Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?" Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые"

простите меня. с субботы на воскресенье был выпускной. произошло много всего. бабушка из Ителии приехала - надо ей помогать. я жутко устала. я разбита. всё хуёво. простите. не буду заходить ещё пару дней, скорее всего. не могу просто. потом расскажу как там всё прошло и скину фоточки, обещаю, только потом… позже.. когда в себя приду

— Каково это работать с великим Робертом Дауни младшим?

— Знаете что? Каждый раз становится всё легче. Да - многие люди думаю, что это парень-укол. Но, знаете, работая с ним над Мстителями, я нашёл его очень тёплым и приятным человеком.

« Расскажи, что моря не кончаются, Как любовь никогда не закончится, И мечты, ну конечно, сбываются, Если этого сильно захочется.»

Если женщина не красивая, значит она глупая. Умная женщина не позволит себе быть некрасивой

Коко Шанель

Ну а тем сучкам, что так любят смотреть оценивающим взглядом, я желаю сухости кожи, ломкости ногтей и прыщей на носу.

Иногда бывают такие моменты в жизни, когда ты так сильно скучаешь по человеку, что хочется соль грызть асфальтовую, так, что иголочки под ногтями, и так, что хочется просто вытащить этого человека из своего сознания и обнять его.

Завтра у меня очень важный зачёт по английскому, а я знаю только 3 темы из 14! И то с натяжкой.

В общем я сегодня не сплю, а сижу и готовлюсь к зачёту.

Но у меня уже нет сил. И чтобы не уснуть пью кофе.

и ещё! ВСЕМ, КОМУ НАДО СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, УДАЧИ, ВЫ СДАДИТЕ.ДАДАДАДА. КОМУ НЕ НАДО СДАВАТЬ, ХОРОШО ЗАКОНЧИТЬ ЭТОТ УЧЕБНЫЙ ГОД. ЧТОБЫ ВСЁ НИШТЯК БЫЛО У ВАС. АХУЕННОЕ ЛЕТО. МОРЕСОЛНЦЕПЛЯЖВЕСЕЛЬЕ ГУЛЯНКИ ДО УТРА. И ЛЮБВИ, ВСЕМ ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ

maggie, спасибо тебе: *

я знаю, что ты начала следить за мной ещё вчера днем, но всё равно решила написать тебе пост :)

мне понравился твой блог, я тебя не знаю, но от твоего блога какое-то тепло, что ли, вооот :)

короче, не умею я говорить, СЛЕЖУ !


P.S: это мой единственный пост за сегодня, извините, экзамен кстати сегодня был, у меня 9 *-*

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год.
Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы на всю жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного…
Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать насчёт того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не даёт покоя.

Получается так, что мы всегда живем прошлым. Вот в этот момент мы по кому-то скучаем, жалеем о времени, что ушло. Но завтра мы будем горевать из-за того, что не сумели сделать сегодняшний день особенным, а ведь нужно просто перестать оглядываться, былое не вернуть. И найдите в себе силы понять наконец, что каждая секунда - это уже будущее, которое вы в состоянии сами смоделировать.

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на всё то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

Оставаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Так бывает только после маленьких интрижек, да и то, получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Вера должна быть внутри и только. Безусловно должно быть место, где ты можешь остаться на едине со своей верой. Это место принято называть "церковь". А вот если все это обретает характер всеобщего Фанатизма..это уже не вера, раз уж ты навязываешь это другим и осуждаешь тех, кто не верит в твоего бога. Говорить о том, какой бизнес раскрутили на этом вообще не стоит, смотря на произжающих мимо священников на акурах и есках. Ты либо веришь, либо нет. И абсолютно не важно как именно ты это делаешь.

Когда теряешь близкого человека, то не чувствуешь ни грусти, ни боли. Ты ничего не чувствуешь. Совсем ничего. Лучше об этом не думать. Пользы от этого никакой. Рано или поздно расстаться придётся со всеми. Разница лишь в том, когда это произойдёт.

девочки, посоветуйте какую-нибудь книгу. совершенно не важно какого жанра. а то болею, пол дня сплю, а ночью делать нечего.: /

пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!

боже почему меня так заебало твое поведение и твои дурацкие поступки, которые так просто сходят с рук, Боже почему ты мне дал мне такой слабый характер и такую натуру, которой все пользуются!?чёрт возьми!

Самое ужасное, когда человеку становится безразлично.
Ты можешь передумать о своём поступке, вернутся, а ему будет абсолютно всё равно. Ты - уже лишняя частичка в его пазле. И тогда, хоть разорвись на части, всё не будет, как прежде - это, действительно, самое ужасное.

сегодня был никакой день.не хороший не плохой.вроде бы всё спокойно и обычно и плохого тоже ничего не произошло.оценки хорошие, но настроения у меня к сожелению не было целый день.и оно совсем за целый день не поднялось.или эта погода (а она у нас хуй знает какая) или вова, похер главное что настроения у меня не было.за сегоднешний день я поняла только одну вещь - не надо завоевывать этих блядских людей.мне это не к чему.больше даже ничего не могу рассказать.а нет могу сказать ещё то, что я сильно устала.от всего.меня пытаются взбодрить, а я как была покер фейс так и осталась им.сейчас в душ и спатьспатьспать.может хороший сон мне на завтра поднимет настроение. ух, завтра ещё столько итоговых работ писать.НЕ ХОЧУ.боюсь, что завалю.очень боюсь.короче всем спокойной и до завтра(надеюсь завтра моих постов будет больше).

стоило мне поставить финальную точку в предыдущем посте, как встав со стула, я споткнулась на ровном месте, сильно потянув ногу.расплата за грехи?

Какова идеальная женская сумка Dolce & Gabbana которую ты ищешь? Особого типа? Редкий артикул? Нужно искать что-то конкретное? Если вы ищите женские сумки Dolce & Gabbana, вы попали в нужное место! Он-лайн бутик Styledrops предлагает оригинальные женские сумки Dolce & Gabbana по льготным ценам.


Мы можем предложить вам коллекцию оригинальных женских сумок Dolce & Gabbana, с фабрики итальянского производства, прямо в ваш дом, по самым выгодным ценам. Сравните цены, найдите рейтинги магазинов и прочтите рецензии о женских сумках Dolce & Gabbana перед покупкой. Не спешите, посмотрите наш каталог и найдите лучшую цену на женские сумки Dolce & Gabbana!

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Легла вчера поздно из-за финансов и кредита, еще на ночь глядя пресс покачала как обычно, чуть не проспала, но выспалась вроде как. На работе распечатывала без палева лекции по все тому же ФиКу плюс расчетную по демографии…около 50 страниц боялась как бы моя начальница не спалила, потом поработала еще немного, повторяла лекции к итоговому тесту и потом поехали с Настей и Игорем на машине до Спортивки, он чето борзо водить стал, за день раза 3 чуть не въебались из-за движения машин как мы называем "как шлюх") В поездке еще обсудили предстоящие дни рождения -мое и Богдашкино, решили вместе отмечать и поехать на природу на шашлыки….надоело уже по кафешкам да дома отмечать, так что решили выехать на природу. Потом на парах - теории организации сообщили о предстоящей защите курсовой на след. занятии, а я еще ни слухом ни духом) потом главное событие и страх дня это семинары с Чибисовым, тест на 110 вопросов, решили раньше времени его и он отпустил всех домой а я хотела, чтобы он еще раз посмотрел задачу по которой он нам с Настей 0 баллов поставил…очень тупая ситуация, о которой здесь нет смысла вдаваться в подробности, тем более что я не добилась по ней ничего.Но зато мои ночные и утренние старания не прошли даром..предыдущий тест на прошлом семинаре я лучше всех в группе написала и после проверке итогового теста оказалось что и этот последний тест я тоже лучше всех сделала. Потом заехали в макдак я кушать не хотела взяла себе капучино потом пошла в оптику и потом пешочком домой. Вечером поболтали с мамулей и братом, я их посмешила увиденным видео про попугая Григория…..ппц он смешной конечно…аж самой захотелось такого) потом посидела попила вы бы знали ЦИКОРИЙ) вместо кофе и потом пошла на пробежку..седня у нас прохладно и бегать было просто офигительно, встретила знакомого пока бежала, а так без происшествий впрочем как обычно, потом еще по привычке заставила себя до 13 пешком) теперь надо сделать презентацию да сваливать спать….такой вот денек.

Единственная вещь, о которой я в последнее время не жалею - спонтанность. На самом деле принимать спонтанно безумные или просто давно запланированные поступки так здорово. После остается приятный осадок на душе и море воспоминаний. В целом последние 3 дня, безусловно, спонтанные, решалось все в последний момент и ради интереса. Это невероятное чувство, когда все делаешь незапланированно. Побольше бы таких моментов.

А ты вот хоть раз задумался, что происходит с твоей любимой девушкой, когда вы ругаетесь, сидя в разных стенах? Когда ты сбрасываешь трубку так и не выслушав, не договорив? Когда оскорбляешь свою девочку, даже в шутку? Когда ты убираешь семейное положение в социальных сетях, когда грубишь и кричишь на нее?

Готова, поспорить, что нет.Так вот мальчики, каждая любящая девочка, очень сильно переживает.Даже самых сильных, ломает любовь.Я точно, знаю, что если вы разругались, сейчас твоя девочка, плачет.А тебе? Я готова поспорить, тебе все равно.Ай, думаешь помиримся и все будет "ок"…Ведь так было уже тысячу раз.Но с каждым разом, человеку надоедают такие отношения.А вдруг следующего раза не будет? Люди порой терпеливы, но каждому терпению приходит конец.

Что сложного в том, чтобы взять и перезвонить своей девушке, после того, как она обиделась и сбросила телефон. Вы же мужчины! Скажи ей, что так делать нельзя.Поговори с ней, разговоры всегда меняют дело. Зачем высмеивать, что-то? Глупо и обидно шутить постоянно? - "Шутка - это когда людям смешно, а никогда кому-то обидно"…

Никто ведь не просит о цветах и подарках, нормальное отношение вот залог прекрасных отношений.
А когда ты из ряда в ряд, издеваешься, бросаешь и проверяешь, то это не любовь вовсе.
Ничего нет сложного, позвонить первому, и просто сказать, "Как дела?Любимая…" Она засияет, я тебе обещаю.Будьте мужчинами! Прекратите обижаться, при каждой ссоре сбрасывать телефон, напиваться и вести себя как идиоты! Не нужны любящим девушкам цветы и подарки, внимание нам нужно.Внимание.

Сядь и задумайся.Почему она тебя любит? Просто возьми телефон, набери её номер. Не надо даже извенений.Просто поговори.Нормально. И все будет хорошо. Потерять друг друга всегда легче простого, а потом страдать. Просто подумай, как ей сейчас обидно…

Честное слово, уже 3 месяца живу в беспрерывном счастье…
Наши отношения никогда не отличались особой романтикой и нежностью. Для Панденыша это "розовые сопли". А он мужик.И я мужик. Вернее, любимая девочка мужика(о, сколько радости и счастья принесли эти 2 слова). А это обязывает.

Но бывают редкие моменты, когда Панду перемыкает. Это встречи моей головы со стенами и косяками(я просто счастлива в эти моменты, он даже научился руки под голову мне подкладывать), сумасшедшие минуты на 4м этаже в школе…


Сегодня начал подшучивать сам над собой, мол завтра химия, завалю и в армию заберут. Ну и начал маршировать по городу) Со тороны это жутко смешно выглядело.

Я взяла и ляпнула: "Ок, заваливай. Я тебя ждуть из армии не буду "
" А я морды всем бить буду. "

Так вот, о чем я… Ах, да. Я же люблю тебя.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя. Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Нет, небо не упадёт на землю. Да и лето с зимой не поменяются местами. В принципе, даже коты не начнут летать по небу. В общем, всё будет нормально. Просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно заберёт кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности. И тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

Донна: Десять минут четвертого, я опаздываю.
Доктор: Почему бы тебе не позвонить им и не сказать где ты?
Донна: И как мне это сделать ?
Доктор: У тебя нет мобильного ?

Донна: Я в свадебном платье. В них нет карманов. У кого есть карманы? Ты когда-нибудь видел невесту с карманами ?

Донна: О боже. У тебя есть деньги?
Доктор: Эмм, нет. А у тебя?

Донна: КАРМАНЫ!

Вопросы утром к маме:
«Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?

вот сейчас я ничего не сожрала вечером. и завтра я скажу себе спасибо. и ничего плохого не сожру и завта. и скажу себе спасибо послезавтра……………….и тд

я всегда относилась и отношусь к чужим интересам снисходительно

ТАК БУДЬТЕ ДОБРЫ ОТНОСИТЬСЯ И К МОИМ ТАКЖЕ

не возвращайтесь к прошлому.
терпите. переживайте.скучайте.
но не возвращайтесь.
лучше уже не будет никогда.
только боли прибавится в итоге.

Близнецы. 15 мая.
Займитесь чем-нибудь нехарактерным для себя. Полюбите людей например.

ебать, утром в маршрутке и метро это оочень легко сделать, да

Я бы убил тебя, дура, но нет сил.
Твоё нытьё меня, девочка, рамсит.
На твоём теле разлит бензин,
Как он красиво горит, и ты с ним.

Зачем я легла спать вечером? Я проснулась в девять часов с чем-то и, скорее всего, больше не смогу уснуть до утра. А хотела сегодня вовремя лечь, чтобы завтра утром встать пораньше и все успеть, но я же как всегда, ну. Зато мне снился очень красивый и правдоподобный сон. Я сто миллионов раз пожалела, что проснулась. Он был настолько реалистичным, что когда я открыла глаза и увидела лишь свою комнату, то мне так грустно стало, ведь сон был правда замечательный. Мне в последнее время, к слову, часто снится, что у меня появляется сестра. То мама во сне родила девочку с сиреневыми волосами, то вот снова сон связан с сестрой. Я даже напишу о нем, ибо он теперь будет одним из любимых. Жаль, конечно, что я уж многого не помню.

Так вот, я сидела в классе на уроке алгебры. Была суббота, это я точно знаю. Мы решали что-то с той темой, которую сейчас проходим. Ну, в общем-то очень обыденное начало, ничего интересного. Но потом в класс постучался какой-то мужчина и попросил у учительницы разрешение, чтобы меня забрать. Меня, естественно, отпустили. Я не знаю, кем был этот мужчина, я его никогда не видела. Но он был очень классный и добрый. Одет ещё был очень красиво, это тоже помню отчетливо. Мы поехали в другой город. Не важно как он называется, город n. Когда мы приехали, он сказал, чтобы я походила по магазинам, пока он съездит по делам. Ну, я отказываться не стала. Да и к тому же, я нашла толстенный кошелек у себя в сумке. Я зашла в ближайший магазин. Он был огромный. Сразу же я направилась к эскалатору, я не знаю почему, просто на первом этаже, видимо, меня ничего не интересовало. Передо мной стояли две девочки. Одна была неприметная девчушка с темными волосами по плечи. Одета она была в простенькую футболку и в юбку. А вторая меня сразила наповал. Она была очень красивая. Волосы у нее были заделаны в длинную косу. К слову, она была рыжая и с челкой. Одета она была почти также как и я. То есть на ней была теплая толстовка и джинсы, которые немного болтались на её худеньких ножках. На ногах, естественно, у нее были кеды. Они стояли впереди меня и все время косились в мою сторону. Я как-то не обратила внимания сначала, а потом и вовсе потеряла их из виду. На втором этаже я узрела милейшую кафешку, в которой и остановилась. Креслица были очень мягкие и удобные, а столики прозрачные с рисунками. Очень красивые. Я словами не могу передать, на сколько сильно они мне понравились. Так вот, я сидела за этим столиком и пила вкусный клубничный коктейль, который, к слову, мне нельзя, но во сне, видимо, было можно ;)

В общем, сижу я сижу, никого не трогаю, как ко мне подсаживаются эти две девчушки. Они начинают что-то говорить одновременно, а я пытаюсь их услышать обеих и понять, о чем они вообще мне тут разглагольствуют. Потом одна их них замолчала, та что с темными волосами. Рыженькая начала говорить о том, что мне надо срочно переводиться в другую школу, к ним, то есть. Не успела я сообразить, как они взяли меня под руки и потащили куда-то. По дороге рыженькая девушка рассказывала мне о какой-то семье, о чем-то непонятном, и, если честно, я не особо помню наш разговор. Мы дошли до здания. Здание было огромное и божественно красивое. Но меня немного смутило то, что оно было почти все розовое. Стены были розовые, полы были выложены плитками мраморными, но они, слава всевышним силам, были белые с золотым орнаментам. Но все равно очень красивые, хотя и не в моем вкусе. Мы ходили по этой школе. Как оказалось это была правда школа. Рыжая девчушка все болтала, болтала, болтала, а та девочка, которая была с темными волосами, вообще куда-то пропала. Но я этого даже и не заметила, так была увлечена этой рыженькой. Потом мне начала звонить мама, спрашивать где я, что со мной, и с кем я. Я сказала, что я нахожусь в городе n и в данную секунду брожу по школу с рыжей девушкой. Не помню, что на это мне ответила мама. Дальше я тоже плохо помню, что было. Мы куда-то поехали, встретили моих родителей, а потом был самый эпик. Мама так удивилась, когда увидела меня рядом с этой девочкой рыжей. Как оказалось, она моя сестра, с которой я не виделась 16 лет. ОФИГЕТЬ! Это момент, когда я разревелась и начала её обнимать, был такой реалистичный, что я никак не думала, что все это лишь сон. Обидно. Я правда хочу сестру ровесницу. У меня всегда складывалось такое впечатление о сестрах ровесницах, что они как лучшие подруги. Да, может такое и не всегда, но мои идеальные сестры ровесницы очень дружные. Они всегда раскрывают душу друг другу. Они для друг друга лучшие подруги. Всегда вместе. Всегда. Я так хочу сестру ровесницу. У меня, без сомнения, есть лучшая подруга, которую я называю сестрой. Это Аня, конечно же. Но она живет в Москве. Это не так уж и далеко от меня, но мы ещё ни разу не виделись, а так хочется. Каждое лето мы надеемся на удачный случай. И, пока что, чуда не произошло. Увидеть её - мое самой заветное желание. Провести с ней день. Разговаривать с ней. Обнимать её. Веселиться с ней. Смотреть фильмы с ней. Делиться радостью и горестью с ней. Все с ней. И вот этот сон был как тысяча иголочек в мою мечту. Аня рыженькая, у неё достаточно длинные волосы, худые ножки и невероятная улыбка. Во сне рыжая девочка хоть и не была Аней, но она была отражение моей идеальной сестры.

В общем, этот сон был лучшим, за последние несколько недель. Но бесспорно сны с Аней намного роднее, нежели вот этот с неизвестной рыженькой красавицей. Но и он запал мне в душу.

Так вот, когда я проснулась, мне было ужасно грустно. Хотелось снова закрыть глаза и увидеть эту рыжую девочку. Жалко, что такое невозможно. Я очень надеюсь, что она ещё когда-нибудь мне приснится. Этот день надо занести в календарь, как день исключение, что ли. Потому что я сделала домашнее задание по алгебре. Все сделала сама. Мама немного натолкнула меня в правильное русло, но всю основную работу я сделала сама. Фак еа, это для меня анриалом было, но сейчас, вроде, стала вникать в суть этой темы. И я больше чем на сто процентов уверена, что завтра у нас начнется новая тема :D Но я постараюсь вникнуть в неё, чтобы потом было легче.

Сейчас пришла Аня. Надеюсь, что мы немного сможем поболтать с ней. Я так скучала.

my bbf is amaaaaaazing ^^

прокуренный город
точнее балкон
высокий ворот
за стенкой магнитофон
орет.
заканчивается лето
последнее танго в небе
кружат птички.
у нас тобой
на десять сигарет
одна спичка

возвращаться - плохая привычка.

Я смотрел, как тяжело опускается её грудная клетка, а сама она, то и дело, кашляла и пыталась вдохнуть как можно больше воздуха.

Тщетно. Лицо корчилось от боли, а пальцы дрожали и хватались за горло.

Я, сотню раз спасавший ей жизнь, стоял как вкопанный не в силах и пошелохнуться.

Именно в тот момент в голову пришла мысль – девять грамм свинца в моей голове будет куда легче вынести, чем наблюдать за страданиями любимого человека и быть не в силах помочь.

"вечерами мы все немного бродские
выдаём чувства за проницательность, маскируемся сложностями,
замираем в объятиях приступа вдохновения, создаём что-то броское
и мыслим, вовсе не свойственно юному возрасту. ”

Милая Вика !
Ты сделала меня действительно счастливой, подарив книгу "Жутко громко и запредельно близко" Фоера. Из-за своих выпускных проблем и всей этой удручающей нагрузки, я начала по-немногу забывать, что это такое: читать запоем :)
Ты не оставила это без внимания. + исполнив одно из моих заветных желаний *_*
Как только я её прочла, я брослилась тебе звонить! Ведь это так важно высказать свои впечатления по поводу новой (и такой замечательной) свежепрочтённой книге! Но ты не подымала, я решила написать здесь, всё равно же увидишь..

Мне не только она понравилась, но и затронула глубинки моего подсознания)
И много-много всего бы написала, но при встрече скажу всё равно больше и эмоциональнее!

я рассказываю Антону абсолютно все. и он сказал что моя жизнь, мой май, похож на какое-то кино. действительно, столько событий

но у меня такое чувство как будто это все не со мной происходит и происходило.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Клятвы произносят,
Чтобы потом их нарушить.
Чувства насыщенны,
А слова пошлы.
Наслаждение остаётся,
Так же, как и боль.
А слова бессмысленны
И стираются из памяти.

О, вот еще что забыла. Хотела сказать спасибо Лене Котовой, за прекрасные слова.
Я если честно не знаю, что еще к этому добавить, поэтому просто спасибо тебе. Это действительно очень приятно. Я так и не нашла нигде ссылку на твой блог, так что отзовись. А пока лови вкусняшку, лето же ведь скоро.

Сны, которые вам сняться, многое говорят о вашем характере. Например, если вам сниться, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Не имеет значения, как сильно я хочу, чтобы мне понравился кто-то другой. Твое лицо всегда всплывает в моей голове и ничего не меняется. Это по-прежнему ты. И это всегда будет..

Это неважно, то сколько и с кем ты флиртуешь в течении дня, ночью ты всегда будешь думать о том, кого действительно любишь

Могут ли на самом деле километры разделить людей? Если ты хочешь быть рядом с тем, кого ты любишь, разве вы уже не вместе?

В роднике твоих глаз

И виселица, и висельник, и веревка.

Луи: - Наши фанаты должны знать нас не только как идеальных любовников. Я, например, ненавижу стирать вещи, это противно. (я тоже)

Зейн: - Я могу всю ночь просидеть в интернете. (кхм-кхм, и я)

Лиам: - Я не умею готовить супы. (приезжай, научу) …(и я не умею)

Найл: - Я грызу ногти. (ангелам можно все)

Гарри: - Я занимаю ванную на 5 часов. (будем занимать ее вместе)

Луи: - И это еще не всё!

Лиам: - Ну теперь то нас точно не будут считать идеальными.

нееет ребят, вы все равно для нас идеальныы)

15 мая

Ну как же влюбиться в нового человека, ведь старый еще не сдох!

АХАХААХХАХА, гороскоп для Овнов на 15 мая. Капец, ну так а правда ведь. Иногда они удачно подбирают фразы. Не люблю горосокпы вк, но случайно наткнулась. Эх.

— Ты в этом уверена?
- Я уверена только в дезодоранте.

" В такие минуты о многом мечтаешь: я бы хотела видеть друзей рядом, что бы мои родители были другими. Я бы хотела, что бы в моей жизни был человек, способный понять всё и сказать, что я не сошла с ума, что я не дура. И ещё сказать: «Я горжусь тобой. Я всегда рядом, не смотря ни на что» "

"У тебя талант, дар божий, за который все гимнастки мира отдали бы жизнь. Ты спускаешь все в унитаз. Не растрать попросту свою жизнь. Отойди от унитаза".

Интересно было бы устроить вечеринку с фальшивым алкоголем и посмотреть сколько людей будут вести себя так, будто они ужрались

То, что нас не убивает, делает нас сильнее,
Ставит нас немного выше.
То, что я одна, не значит, что мне одиноко.
То, что нас не убивает, делает нас бойцами,
Шаги становятся еще легче.
То, что ты ушёл, не значит, что мне конец.

знаете, это просто мысли вслух..то, о чём молчать уже нет смысла, то, что хотело вырваться наружу ещё давно, то, что адресованно одному человеку, который это не прочтёт(зачёт логика у Паши!)
просто..просто я не знаю, куда это написать так, чтобы полегчало..а так, как вьюи - это один из самых моих любимых и многозначимых для меня сайтов - напишу-ка я всё тут..выскажусь, так скажем..

итак, давай-ка мы всё уясним:
мы друзья - это и дураку понятно
знакомы уже достаточно давно
интересно вместе
есть, что обсудить
миллион общий увлечений
но, есть парочка "но "
да и пара вопросов тоже есть..

к примеру:

  • что за затишье в настоящее время?
  • что значит это затишье??всё?конец?
  • твоя последняя реплика в нашем последнем разговоре меня несколько ошарашила..я просто не ожидала прочесть то, что ты мне написал..
  • что дальше делать будем?
  • закончим всё, или как?
    нет, мне просто интересно знать, чтобы не гадать и не обдумывать всякое в мыслях по этому поводу(в хорошем смысле, да.)

просто, если это не всё - может продолжим?
оба дали понять, что никто не против.. а молчание всё-равно по этому поводу..

там ещё миллион мыслей вертится в голове, которые я не могу сформулировать во внятные предложения..
могу сказать ещё вот что: была бы рада тебя опять встретить - даже в том здании, где познакомились :) да даже в школе, когда Ангелину забирать с продлёнки будешь; DDDDDDD

просто хочу понять, что происходит, что за отношения..

Я себя чувствую настолько паршиво. Надо выучить все термины по истории за 9 класс (одна и таже училка, что и обществознание ведет, ну). хорошо, что половину я уже учила в начале года и в середине. Это легко, думаю, до часа управлюсь. Но я ужасно устала, все учителя нагружают и давят. Ну они не понимают, что надо к экзаменам готовится? Мне очень плохо, я не знаю, что делать вообще. Я просто плачу от бессилия.

заходит на кухню пап. я сижу пью чай и кушаю кекс

— что, от меня небось любовь к кексам пошла?- спросил па

— ну а от кого же. бабушка мне говорила о твоей тяге к сладостям и о том, что ты так же в чай кидал 5 ложек сахара. - сказала я

— ну так я ел и пил дабы силы были бегать, гонять. а тебе зачем? силы возле компа сидеть?…

&nb

а дальше пошла поехаоа вовсе не в новинку тема о том, какое я дерьмо

любая тема и любой разговор переводится на то, какое же я говнговно

.

ты сейчас обо мне или помнишь или не помнишь.
узнать бы точно.
буду дождем, азбукой морзе
стучать в ладони - ну, вспомни, вспомни

Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась…

в Венгрии беременным женщинам запрещено делать сальто на пешеходном переходе НУ СЛАВА БОГУ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ПОЙДУ СДЕЛАЮ

Волшебство - это липкие руки. руки в арбузном соке. на пальцах крупицы арбузного сахара. Лето
Это слова, которые ты хотел сказать, но не сказал, но тот, кому ты их хотел сказать и так все понял. без слов.
Это хорошая книга, которую ты только что закрыл, потому что прочитал. внутри поселилась приятная грусть..
Это теплый свитер который все еще пахнет тобой
Волшебство - это теплый плед. и никаких комментариев

Ес Соя*

Сейчас у меня наступил период, когда счастлива я только на своих тренировках. Просто в музыке, просто в каком-то движении.

И вот почему людям не понять, что я не хочу, практически ни с кем говорить сейчас, кроме пары человек. Или очень близких или наоборот кого-то, с кем ограничусь пустой болтовней. Я не хочу никого обижать, просто мне нужно пространство…Поскорее бы закончить учебу и наконец-то разобраться во всем и расставить по полочкам. Раньше я вела дневник, чтобы писать туда такие вещи, сейчас пишу сюда, потому, что печатать выходит быстрее. Но писать все не могу по причинам снова-таки предчувствия, что это…не знаю в общем. Так вот. Подробнее. Я ужасно соскучилась по своему Котику. Около 40 дней его нет со мной. Мне плохо без него, очень плохо. Я все еще вспоминаю его по ночам и все так же плачу. Из мелочей вроде бы вот что: у меня некоторый завал в университете…Я ничего не делала весь семестр, а теперь раскаиваюсь и не хочу троек. Но не хочу я и писать курсовую и сдавать экзамен.А я так зачиталась на работе и после "Джен Эйр"(об этой чудесной книге напишу позже), что не сделала ничего на завтра в универ и не выучила наш танец. Но это первое. Второе, дурацкая встреча не идет у меня из головы, ибо так глупо я не чувствовала себя давно и меня это прям съедало. А еще мучил вопрос, вот что было у него в голове в тот момент, потому, что я видела, что что-то было, но вот конкретнее…Но даже это прошло. Мне хочется, чтобы люди адекватно воспринимали, что я не хочу сейчас общения. Поговорить я могу только с теми, кто в курсе всех этих ситуаций, в полной их мере, в полной! таких людей трое. Остальные..Некоторых из них я тоже люблю, они важны, но я не могу с ними говорить, слишком много всего объяснять и рассказать придется. Некоторые мои личные секреты я не хочу доверять никому больше…А единственный, с кем бы я хотела поговорить о главном - даже не общается со мной в последнее время…Вернее нет.Просто это общение - короткие фоазы..Ну что ж…Значит увы. И еще, группа. Как я мечтала в нее попасть, мне уже снились эти выступления…Я уже ведь думала, что буду выступать с этой командой и на Евро и так далее…А теперь непонятно…Или я уеду на время Евро, или останусь..Или буду в группе поддержки только баскетбольного клуба, вместо состава, который выступает и на футбольных матчах…Учеба…Курсовая, группа, репетиции, работа, скоро лето, осталось 3 дня учебы, усталость, обида, неуместность, потери, недоверие, разочарование, соскучилась по Штатам, по М. в тех же Штатах (как же мне его не хватает, он умел мне поднять настроение, умел заставить не думать о плохом…я так хотела бы просто обнять его), у меня ничего не выходит как следует, неуверенность, ужасный внешний вид…вот такая каша в голове. не могу в ней разобраться. Эта каша вытеснила из моей головы даже любовь, кажется. Не до конца, конечно. Потому, что до сих пор я задаюсь вопросом: как так вышло, что это значило, что значит, что он думает, что будет и так далее.

Настроение ухудшается с каждым словом, которое я вписываю. Подкатывает истерика кажется..Моя ничтожность меня убивает.

Хихи. Не знаю с чего начать пост. В голове совершенно никаких мыслей и я просто не знаю что мне делать. Моя противоречивая сущность мне не нравится.

00:00 дада. Полночь.

Кажется пора творить или еще что-то. Не знаю что обычно люди делают в такое время. Наверное любят кого-то. Грустят. Пьют. Веселятся. Спят. Думают. Не думают. Столько вариантов и среди всего этого нет только того чем занимаюсь я. Хихи. Хи.(

— Хватит. Закончим этот разговор. Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других.

Но если все вокруг такие эгоисты, почему я должна отличаться? А потому что как-то это неприятно - быть такой же как все. Дада. А вот что под этим подразумевается уже каждый решает сам. Каким ему быть, а каким нет. Такие крендельки.

Я люблю утро. Да, я хочу завтрашнее утро, поэтому скорее пойду спать. Завтра пробежка. Это то, что мне сейчас необходимо. Есть о чем подумать и поговорить. Все, спаать

человеку нужно, чтобы кто-нибудь был рядом. если никого нет, его нужно создать, создать таким, каким должен быть человек.

Если честно, то я не буду болеть за Россию на этом конкурсе. Я больше чем уверена, мы не победим. Если дойдем до финала, это будет чудом, а если в общем итоге будем в 10, то это вообще будет не знаю как называться. Лично я считаю, что мы будем смешить всех и вся нашим претедентами. Какие бабули?! Вы смеетесь? Они даже правильно спеть не могут. Я понимаю, что в таком возрасте учить язык нереально, но тогда зачем посылать их? Чтобы посмеялись над нами? Или если не песней и не сильным исполнителем, то решили "брать" на умиление или… жалость? Англия посылает своего певца. Он ему около 76. Вроде бы одна категория, но какой голос у него, какая песня… Решили повторить? Так вот, с ним это может прокатить, он возьмет качеством, если не зрелищем, так голосом. А чем мы? Печкой? Одной единственной фразой, которую из всей песни слышишь ясно? Смешно… Правда.
Я уважаю старых и пожилых. Я люблю свою страну. Можно сказать, я патриот. Но не в этом.
Сейчас мне смешно. Еще никогда я так не относилась к нашим конкурсантам. Никогда я не считала нас смешными. Всегда знала, что наш конкурсант что-то да возьмет, что не будет стыдно. А сейчас мы станем посмешищами. И это мое мнение.
Бабушки милые, интересные, забавные. Но они прокатят лишь у нас. Там они такие никому не нужны и я сомневаюсь, что кто-то проголосует в здравом уме.
Хотя это может и есть так? Наши и рассчитывают на это? Мол, ой, бабушки. Да кто голосовать будет? Отдам голос, все равно один ничего не решит! Авось наберем на победу. Так что ли думали наши? Или наоборот посылают тех, с кем хрен что светит? Может именно так? Мол у нас скоро Евро2018, Олимпиада 2014, бабки нужны, зачем нам возможность получить следующее Евровидение? Но так-то зачем гробить наш и без того шаткий потенциал на муз.рынке зарубежом?
Посмеемся, ребят. Да. Я не болею за Россию. Я болею… ни за кого. Просто интересно. Победит пускай лучший. И дай Бог нам хоть до финала дойти.

а все-таки некоторые вещи не меняются. по настоящему близкие люди остаются рядом, что бы вы не наговорили им, что бы вы не сделали. уходят только проходящие

1 июня ровно 2 месяца, как я знаю 1D к этому дню я подготовлю вам тот сюрприз, который обещала. А завтра еще одна небольшая дата. Хотя нет…Большая. Но об этом поговорим ЗАВТРА ;)

Когда бежишь по скользким станциям метро, возвышаясь на 15 см, над своими же 174. Нет мыслей, одни образы.

Мимолетное схватывание среды. Урод, красавец, фу, То сё. Моральные фишки. Все в метро. там своя жизнь, кротовья.

Она у меня тоже есть, коли я там часами.Так вот бежишь в надежде сесть, встать, поближе ориентировав себя, где будет выход. туда

на поверхность, К жаре, к негрикам раздающим листовки с глазами побитой собакаи, али говорящей, что ты красива.

А ты знаешь, где-то там знаешь, а внешне куча комплексов. Тут дело не в этом, ведь красивы все. А взгляды уродливы.

Под призмой большинства - я привлекательна.Я радусь и Бога благодарю, Создателя.

Ты продолжаешь путь, гордым поворотом головы отшивая хачиков и дешевые комплименты.А им по ходу больше нравится так.

Машинально берешь листовку, сама была знаешь. Как всегда опаздываешь, ведь не любишь, но делаешь.

Там тебя ждет ОНА- деятельность. и он, они. Все по нраву, всем и всему радуешься как ребенок, ведь доставляет же ? Так?

Знаешь ответ.повезло.Надо съежать, и будет круто, все равно мысли не здесь и сейчас, а витают.

Во вполне обозримом планируемом будущем.Надоело, надо учится быть мирным воином.

Бредешь уверным шагом, подгиная коленки, потому что в горку, можешь даже покурить, так от балды.Мелочи.

Дойдя, сделаешь вид, что зла, или весела, смех!Прикольно все таки.Нейтрал.

Порой в течении дня мурашки от случайно проведенной руки вниз живота уйдут, образуя тайфун.

Вздрогнешь, спрячешь ухмылку, ведь прет, просто, без любви, где эмоции.

Чувак говорил, иногда ему хочется быть роботом, сначала смешок, сейчас оценила.

Ведь наоборот хочется окунутся в водоворот, а по ходу нет ресурсов, да и не охота.Хм.

Домой, маршрут редко меняется, а там виснешь на диванеинетесне.

Утро нового дня принесет тебе удовлетворение.Просто сделай это.

Все знают как надо.

напишу заранее, завтра может быть, а пока сопливое настроение.можно.

итак,5 людей, которое много значат.

на самом деле тяжело перечислить, потому что каждый много чего значит в моей жизни, даже если я знаю человека день, но он мне понравился.то он уже играет роль в моей жизни.

ну да ладно.

1.мамулечка.что б я без тебя делала?конечно, роднее тебя не найдётся.ты веришь в меня даже тогда, когда я на грани.вытаскивала из таких депрессий, лучше любого психолога.и тут говорить много можно.я люблю тебя:*м щас я пойду и скажу ей это.

2.Машульчик.спасибо, что ты рядом.спасибо, что веришь в меня, спасибо.что не оставляешь.без тебя бы я реально загнулась.просто потому, что ты одна, которая знаешь всю боль и знаешь, как мне её причиняют.знаешь всё.

я люблю тебя:*

3.Ленка моя.самая родная.сестра.17 лет вместе.жалко, живём теперь грубо говоря в разных городах и видимся редко.очень скучаю и тоскую.реально, плакать хочу, когда от неё уезжаю.люблю мою девочку:*

4.Никит..я до сих пор не верю..вспоминаю школу часто..твой голос, взгляд.жестоко всё произошло..но ты в мыслях..и знаю, не оставляешь и оберегаешь..и прости за всё, что я тут делаю не так..

5.Станислав Литаев.просто спасибо этому человеку за всё.научил жизни.с осозов до сегодешнего дня.я взрослела с тобой, но не на твоих глазах…а жаль.а вообще.тут можно и без крмментариев.оно не нужно обществу

"я смотрю тебе нравятся эти грабли.
в который раз на них наступаешь.
впредь будь осмотрительней."

ахахах

не дай Бог мне в третий раз наступить на них!

я же умру тогда вообще!

Знаете, еще месяц назад я была уверена, что никогда не буду жалеть о том, что школа закончилась. И на выпускном я плакать не собиралась.
А вот сегодня поздравляли нашу классную с днем рождения, бегали, сюрприз ей готовили, орали друг на друга и как-то это было хорошо. Как будто так и надо. Странно, что меня осенило только сейчас, но я ощущаю свой класс как маленькую семью. И только сейчас мы общаемся более слаженно, спокойно… именно в тот момент, когда до конца осталось две недели. Две! А потом экзамен. Выпускной. Поступление. И начало всей этой взрослой жизни…
Мы сидели на химии сегодня с Денисовым, пытались решить самостоятельную, как всегда проклиная все на свете. Дима и Женя опять позади нас несли такую хрень, что мы смеялись на весь класс. А половину английского просидели в столовой. А на физ-ре был баскетбол и выяснения, кого же все-таки любит Илюша.
Черт, это же больше никогда не повториться…
Поверить не могу, но я буду очень по ним скучать. Уже скучаю.

Разве же можно,
чтоб все это длилось?
Это какая-то несправедливость…
Где и когда это сделалось модным:
" Живым - равнодушье,
внимание - мертвым? "
Люди сутулятся,
выпивают.
Люди один за другим
выбывают,
и произносятся
для истории
нежные речи о них -
в крематории…
Что Маяковского жизни лишило?
Что револьвер ему в руки вложило?
Ему бы -
при всем его голосе,
внешности -
дать бы при жизни
хоть чуточку нежности.
Люди живые -
они утруждают.
Нежностью
только за смерть награждают.
1955

Ненавижу телевизор. Включаю и окунаюсь в концентрацию всего говна в мире происходящего. Меня война, прошлая, настоящая\. будущая

гнетет.Я плачу. Закрывая глаза, не от слабости. А от сочуствия, от внутренней просьбы, мольбы Господу.

А народ с открытым ртом ловит кровавые гнусные подробности терактов, залипая не моргающими глазами

на останки малых детей! Почему? Эмоций видно мало у среднестатистической бабки, ведь тем более, что еще обсасывать

с такими же сварлвыми старухами на лавке? А что еще смотреть мужичонку, когда на пузе мерно покачивается пивко?

Ведь фубол через пару минут, а еще нужно убедиться, что кому то хуже чем тебе!

Вот она - основа популярности Первого канала, бессменных новостей в 21:00, ведь они столько нам рассказыват!

О великолепных открытиях, актах милосердия,

успехах и достижениях! Как много я узнала интересных фактов о устройстве общества, приятных событиях! Как много мне дали

советов по качеству жизни, саморазвитию, реализации своего Я!

А разве не это должно нам давать самое массовое место скопления умов у одного источника в 21:00?

Момент когда в головы процентного быдла, можно впихнуть хоть каплю мудрости и развития.Нет. Потому что, есть спрос,

есть потребление на него. А спрос у нас на куски говна и мяса на экране, и подробности грязного белья гигантов Шоу бизнеса.

Киркоровские дрязги.Вот почему я ненавижу ящик.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучилась. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал…

Ну наконец-то. Мама начала упоминать про операцию, впрочем, пока только в мимолётных образах внутри разговоров про машину, деньги и кредиты… Однако доставляет особое удовольствие вера, что мне вылечат глаза в ближайшие полгода <3

6 день - Расскажите о вашей любимой книге.

читать очень люблю.
Эта книга рассказывает о человеке, который смог убить своего ублюдка-папашу и спасти мир.
Фэнтези, конечно. Куда я без него.
Книга очень классная, читала ее долго, плакала много. Слишком уж жестоко с Ричардом обошлись: С
Но если бы не было еще 10 книг этой серии, прочитала бы с радостью еще.

Сегодня меня бросил достаточно близкий мне человек. Человек, который за непродолжительный срок смог стать мне отдушиной от всего мира. Достаточно было увидеть его, поговорить, погулять в одной компании - и на эти часы я и думать забывала о плохом, что давало мне коротковременное счастье. На долю секунды мне даже показалось, что не только я ему нравлюсь, именно, как девушка, но и он мне. Этого стоило ожидать. Однако, я решила, что не стоит даже пытаться претендовать на отношения и продолжала дружить.. И всё бы шло не плохо, пока я не получаю сообщение "я тебе больше не буду писать. Просто сказал, чтобы избежать непонимания". Собственно, суть нашего непродолжительного разговора была в том, что два дня назад он говорил, что я идеальная девушка, что я его зацепила своей особенностью и не схожестью с остальными, а тут он переосмыслил что-то (а именно, поговорил с кем-то, чьё имя - тайна, даже для меня) и понял, что лучше нам не общаться/не видеться и вообще сам чёрт разбери, о чём мы там говорили. И в этот момент я осознала, как рушится мой мир..

я собираюсь с головой окунуться в учёбу. а у меня всё +1, да +1.
привет всем! как же вас много уже. я вас люблю: *
impasse, takush, paulette-baduaz, tarakyna, fieke, nadezhda, wemature, meet, osheva, weirdcassie,
overthemoon, amazitova, empty-baby, lerathursday, tuamoemore, vladaslava,
voodoochild, cityheart, yamicore, yanochek, ananasssss, stasyaa.

З Днем народження, Святославе!

Бажаю і надалі з позитивом йти по життю,

ну і звісно тішити фанів новими піснями)

Вітаю!




сегодня ничерта не писала тут, не было времени. у меня была муза и я строчила предпоследнюю главу своего фика. надеюсь на выходных написать последнюю и расслабиться на некоторое время.

я сегодня ничерта из уроков не сделала. охх, надо будет хотя бы прочитать общагу, а то контрольная завтра. но, знаете, это ничего не даёт. я всё равно всегда получаю 3. и это бесит. ну не запоминаю я все эти законы! все эти выборы "как часто/кто выбирает/кто балатируется" это просто невозможно, всё в каше в голове.

думаю попросить училку дать мне доп. задание, чтобы я как-то исправила своё положение.

завтра выступаем с красной шапочкой. я и есть та самая шапочка. пьеса на английском и она очень короткая. меня бесит, что я почти всегда на сцене, не люблю я это дело.

вообще, в последнее время меня всё бесит. надеюсь, лето исправит положение.

сладких вам снов, пока♥

я так много пишу о тебе.
я каждый раз обещаю себе
не писать о тебе.
потому что это не "мило",
не "трогательно "
и даже моментами не "смешно".
это просто какая-то порнография.
то, что во мне так много тебя.
и больше
ничего
нет.

О, боже, я сейчас так хочу тебя обнять, почувствовать твое тепло, поддержку, просто по дружески… ну почему я не учусь на своих ошибках, зпчем? Зачем я это сделала? блять это было отвратительно…до сих пор тошнит, и отвратительное чувство в нутри… ну нахера.. я же все знаю все понимаю, зачем? почему я постоянно делаю себе больно… нахуя?. . какмне теперь смотреть тебе в глаза? как целовать тебя? Когда мнесамой противно…о боже блять… зачем?? отвратительное чувство…

а вот интересно…когда ты приходишь домой ты себя так же чувствуешь? Тебе так же отвратительно как и мне? Ужасное чувство измены… но я же не изменяла, все честно, но почему так хреново? Я влюбилась? В тебя? Нет, мы же только друзья, нет я не могу, не люблю, не умею… Ладно хоть это быстро закончилось…блять. отвратительно. Убейте меня….надо спать, забыться, завтро все хорошо будет…я знаю, а ты…. ты об этом никогда не узнаешь, как и она… все честно в какой то степени это ради тебя, ради того что есть между нами, но каким боком? блять… все познается в сравнении…ты лучший…до завтра…

Я, конечно, понимаю, что когда парень дико хочет пообщаться с девушкой, но не находится совершенно никакой темы, он несет всякую хрень. Но спрашивать "пели ли мы в школе в начальных классах английский алфавит" - это уже слишком.

Я медленно хуею от происходящего в окружении. Включив телевизор на пару минут. я слышу песню по НТВ

!Спасибо тебе боже за Владимира! На лице Толиба, исполнителя сего хита, проскальзывает интерактивный флаг

Российской Федерации. Все свои "хиты" он сочиняет в Душанбе.WTF?

Конечно оттуда видно как с ладони божьей, "он во главе страныы, значит так нааадо", гнусавит песняр, и я медленно уверяюсь что он прав!

Конечно надо!Этого вывода мне только не хватало!

Спасибо кровавому НТВ за шутко-правду хвалебную, от дельца машин поддержаных(Вопрос от ведущего-" Мне подгонишь?"… ;)

Удивлена политикой я,

Ведь песня о ВВП хит дняяя.

какого черта происходит в моей голове?!

мне нужно думать об учебе, думай об учебе. Только о ней, только о ней!

Да какого черта?!

Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ



Ты — женщина, и этим ты права. От века убрана короной звездной, Ты — в наших безднах образ божества! Мы для тебя влечем ярем железный, Тебе мы служим, тверди гор дробя, И молимся — от века — на тебя!

Брюсов

а еще я поняла, что мне нужно. точнее кто. нужен человек, который будет напоминать все то, что я забываю сделать. вот просто ходить за мной с записной книжкой в руках и гундеть. "Эй ты, тебе нужно забрать туфли и поставить на них набойки, отдать книгу в библиотеку, Саше майку, выкинуть кого-нибудь из головы и благополучно забыть. ты помнишь?"

да, я определенно многое забываю сделать.

Самыйсамыйсаамый ужаснейший день!!!!!!я была готова просто со всеми поссориться, ни смотря даже на то, что этот человек препод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

первые две царапины на новом телефоне подобны смерти, а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ

человеку нужен человек,
чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
" а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? беспокоюсь! "

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко…

— Ты не боишься заболеть болезнью Паркинсона?

— Пожалуй, что болезнью Паркинсона нет. Но мне не чужда ипохондрия.

— Что это?

— Это когда воображаешь у себя болезни, которых у тебя нет.

— О боже, это мой случай.

Больше, чем друг / The Switch (2010)

Считается, что человек молчит, когда ему нечего сказать.
Я считаю, что это не так. Когда в черепной коробке образуется несметное количество глубоких суждений и незначительных идей, я предпочитаю сказать лишь то, что достойно тех людей, в обществе которых я нахожусь. Незачем раскрывать все козыри и лазейки своего мышления.

Когда я танцую дома одна, то я сексуальная звезда гоу-гоу, готовая завести весь зал, когда я танцую на людях ПРИВЕТ АНСАМБЛЬ БЕРЕЗКИ

Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.

можно трахать себе мозги, выдумывать миры и жечь руки окурками, чтобы просто не заострять внимание на том, что уже ничего не хочется.

иногда бывает так плохо,
что появляется необходимость кого-либо обнять,
и ты понимаешь, чтo обнять некого.
и тогда, на помощь приходит музыка

на распускает волосы и смеётся.
Ей вроде пора уже позабыть, смириться:
Он никогда сюда не вернётся.
Два раза в сети не залетают птицы.

Она заведёт себе хомяка и рыбку,
Составит планы на год грядущий.
Старое пианино заменит скрипкой -
Развлекать людей, по метро бегущих.

Научится танцевать и плавать,
Готовить и просыпаться рано,
И, подскользнувшись, на льду не падать,
А если падать, то сразу вставать упрямо.

Он не вернётся? - А ну, и Бог с ним.
Храни его, Бог, как зеницу ока.
Любой человек в жизни заменим:
Ей этот был вместо пролога.

>_____________________<
я себе проспойлерил
*пойтибуитьсяапстенумлеать*
сука.
и какой смысл теперь читать? т___т у меня интриги - нуль.
блядьблядьблядь

у каждого своя клиничиская историяя.

кто-то умирает реально, в коме, в палате, в больнице.

кто-то умирает от нехватки ласки, любви и тд.

кто-то умирает от своего эгоизма.

кто-то умирает от нехватки финансов, загибаяст от голода, холода.

кто-то умирает без человека.

и всё это грустно, может с первого взгляда и далеко не одинаково, но для каждого человека это его "клиническая"история.

это больно, правда больно.

вот у меня щас период "клинической"истории.

но всё пройдет.вс ё будет.я верю.

спасибо всем, кто рядом.

Вы - Аристотель Вы - Аристотель

Отец науки, учитель самого Александра Македонского. Вы склонны к аналитическому мышлению, последовательны в действиях, настойчивы и упорны.

Круг Ваших интересов чрезвычайно разнообразен; но чем бы Вы не увлеклись, Вы стараетесь разобраться в теме досконально.

Вас уважают и к Вам нередко обращаются за помощью, Вы же, обладая от природы добрым сердцем, обычно не отказываете.

Вы знаете, что не всё в этом мире поддаётся логике, но не позволяете себе "витать в облаках" - Вы живёте земной жизнью, Вы любите её и чувствуете себя в ней уверенно.

ссылка на тест:3 - https://testoteka.ukr.net/testdrive/test/47/

ЧТЕНИЕ ТРИЛОГИИ ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ

ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ

начало:

середина:

конец:

И ВСПЫХНЕТ ПЛАМЯ

начало:

середина:

конец:

СОЙКА-ПЕРЕСМЕШНИЦА

начало:

середина:

конец: