Плевать.

Быть подростком тяжело.
Тяжело принимать решения, рассуждать.
Твои мысли постоянно меняются, тебе кажется, что ты поступаешь правильно, а потом смотришь на всю ситуацию со стороны и понимаешь, что был не прав, что можно было по-другому. Можно было избежать ссор с родителями, с друзьями, с человеком, которого любишь.
Но ты же в тот момент думал, что так и должно быть, что ты делаешь именно то, что хочешь.
У взрослых другая логика, они сначала все взвешивают, рассматривают все варианты, все за и против. А мы другие, мы сначала делаем, потом думаем, затем огребаем, и снова делаем, думаем, огребаем. И так по кругу, пока не обернешься и не поймешь, что сделал.
Я думаю, что не нужно жалеть о том, что натворил, ведь дело сделано и этого не исправить, прошлого не изменить.
И я не жалею. Да, понимаю, что некоторых вещей делать не нужно было. Но так хотелось.
Запретный плод сладок. Так говорили, говорят и будут говорить всегда. А мы всегда будем делать всякие необдуманные вещи, это же нормально для нас.
Я думаю, что каждому говорили, что он вырастет непонятно кем, если так и будет дальше продолжать.
Но, если бы мы так не делали, то что бы было тогда? Идеальный мир? Его не существует!
Все люди грешат. Каждое поколение придумывает все новое и новое, пытаясь превзойти предыдущее.
Самое главное вовремя остановиться, оглянуться назад и спросить у себя " К чему это тебя привело? Чего ты этим добился? Счастлив ли ты теперь? "
Но, мы подростки и мы продолжаем творить то, чего не следует делать, и нам это нравится.

Знаете, я никогда не любила ждать чего-то, будь то назначенная встреча или телефонный звонок. Когда ждешь, тебе кажется, что время тянется бесконечно долго, и чем бы ты ни пытался себя занять, ничего не помогает.

Да, этот пост опять про меня и про него, про нас.

Я на Вью не писала, да и глупо писать о каждой проблеме, которая таится у меня в голове, но сейчас меня опять не покидает плохое предчувствие, и это пост очередных соплей.

Он уехал. Улетел отдыхать. Не важно, куда. Он познакомился там с девушкой, случайно, их мамы разговорились. Но теперь у него есть там компания. Они видятся каждый день. Вместе завтракают, обедают, ужинают, купаются, покупают сувениры.

Мы переписываемся каждый вечер, он рассказывает, что у него произошло за день, я рассказываю свои события. Ревную, но не говорю об этом, да и не скажу, наверное, я просто не вижу смысла.

До вчерашнего дня все было нормально, но вчера мы поговорили около получаса, да и то как-то не очень. Сегодня обменялись парой сообщений. Скорее всего, он просто занят и не может говорить, ведь ему собираться, ведь ночью он летит обратно.

Я много преувеличиваю, всегда себя накручиваю, переживаю. Но такая вот я, по-другому не могу, но именно так я пытаюсь показать ему, что он мне дорог. Не знаю, понимает ли он это, но мне хочется верить, что да.

Надеюсь, что то, что я придумала в своей голове – неправда. Надеюсь, что завтра мы, наконец-таки, встретимся, и все опять будет так, как было прежде. Как и всякий раз, когда я уже теряю надежду на то, что все будет хорошо, мы встречаемся, и я понимаю, что все было зря, что я напрасно волновалась, переживала, ведь это Сережа, мой Сережа, и он не подводил меня, так что повода сомневаться в нем у меня нет.

Боже, поскорей бы наступило завтра, у меня уже нет сил ждать.

Люблю тебя. Действительно. Очень сильно.

Возможно, ты этого не узнаешь, а может быть, ты это уже знаешь, чувствуешь.

Никогда не думала, что мы будем вместе, как друзья - может быть, но не как пара.

Не знаю, что будет, когда я перееду, будем ли мы видеться, гулять вместе, веселиться, или же расстанемся.

Не хочу об этом думать, это наводит тоску и черные тучи. И даже целые горы бананов и шоколада не смогут их развеить.

Но все-же грустные мысли приходят частенько погостить в моей голове, у них даже есть свое любимое местечко, рядом с радостью, весельем и смехом, за одним столом.

Ты этого никогда не прочитаешь, а если и прочитаешь, то сочтешь глупым и бессмысленным, но такова я, вечно глупая, говорю всякую ерунду и часто грущу. Не то, что ты. Ты, как целая гора оптимизма и неунывания, единственное, что может развеить тучи тоски и грусти.

Пора бы заканчивать все эти сопли, ведь сколько уже можно. Я постоянно накручиваю, уверяя себя в том, что хорошо быть не сможет, что отношения на расстоянии строить очень трудно, и, рано или поздно, мы расстанемся, потому что это невыносимо, выдеться 2-3 раза в неделю. Но, когда мы встречаемся я понимаю, что с тобой плохо быть не может, что мы что-нибудь придумаем. А потом опять прихожу домой и все по кругу, снова и снова.

Наверное, я не смогу так, но придеться привыкать без тебя, тем более там будут новые знакомые, друзья. Может быть я и найду выход.

Могла бы писать и писать дальше, но пора идти, дела. Спасибо, что прочитали мои очередные безполезые мысли.

Вот и прошли все экзамены, завтра выпускной.

Настроения праздничного вообще нет. То ли от того, что это не последний мой выпускной, то ли от того, что мне грустно, что мы все расстанемся на долгое время.. Хотя, если честно, я и сама не знаю, почему.

Все как-то обыденно. Не понимаю, почему все так волнуются из-за этих последних звонков/выпускных.

Ведь это то, через что проходит каждый из нас, когда выпускается из школы.

Да, возможно, я и неправа на этот счет, но мне не кажется, что ради одного дня, когда весь класс вместе, хоть и в последний раз, нужно тратить огромные суммы денег, покупать подарки, платья, туфли, костюмы.

Если же ты настолько сильно любишь свой класс, свою группу, не важно, ты можешь в любой день собрать всех вместе и посидеть как раньше, в какой-нибудь кафешке или на природе.

Знаете, я, хоть и не люблю все эти мероприятия, должна постараться выдавить из себя хоть частичку радости.

Чтож, посмотрим, что выйдет

Неужели никогда не наступят те времена, когда все понятно, все на своих местах, разложено по полочками. Неужто всегда нужно будет что-то распутывать, додумывать и пытаться разобраться.

А то из-за всего этого груза головоломок и загадок ты ходишь забитый и грустный. Все друзья, знакомые пытаются узнать, что с тобой случилось, помочь тебе. А ты понимаешь, что, по сути, ничего не случилось, но все эти мысли в голове мешают тебе, и выкинуть их некуда.

Может быть это все из-за погоды, все эти дожди, серые тучи и холод нагнетают, наводят тебя на грустные мысли. А что, если эта причина - не погода? Ведь свалить все на дождь гораздо проще, чем разобраться в себе.

Я раньше не писала постов о личной жизни, да и вообще про себя ничего не писала, но вот теперь мне захотелось, и, пока есть порыв души решила изложить вам всю мою ситуацию.

Не знаю, нужно ли вам мое имя, да и есть ли вообще смысл представляться, называть свой возраст. Но если захотите узнать, то можете спросить у меня.

Так вот, сама история.

Все началось в начале марта (на самом деле намного раньше, но лучше всего взять эту дату, как “точку отсчета&rdquo ;), в тот день мне показалось, что погода подходящая для велосипедной прогулки. Поскольку одной мне ехать не хотелось, я позвала друга. Пока мы катались, все было отлично, немного напрягали вопросы папы, вроде “с кем ты гуляешь?”, “кто это?”, “почему я его не знаю?” и тд. Ну да ладно, это не важно.

На следующий день мы опять поехали кататься, и все, опять же, было отлично. И так день за днем.

Расскажу вам о Нем, назовем его Сережей. На тот момент у него была девушка. С отношениями у них были не лады, они то расставались, то снова сходились. Сережа мне говорил, что не знает, зачем он с ней мирится, но и причину расставания тоже объявлять не собирался.

Мы все больше и больше времени проводили вместе. Гуляли, катались, помогали другу на даче, ездили в Питер. Мне он нравился. Нравилось с ним общаться, нравилось, что он выслушивает, понимает меня и дает советы, нравилось выслушивать, и давать советы ему.

С девушкой со своей он больше не гулял.

Через пару недель у меня собрались уезжать родители. Естественно, как и у каждого подростка, у меня, были грандиозные планы на эти дни. Уже понятно, что планы я строила не одна, а с другом.

Так вот, родители уехали с утра, а днем мы уже были на пути в Питер, навестить старого знакомого. Посидели у него, выпили. Часов в 7-8 вечера поехали домой.

В дом я зашла только для того, чтобы взять собаку на прогулку.

Мы решили еще выпить. Выпили. Все время проходили в обнимку. Домой я пришла около 2х.

На следующий день все как обычно, так же гуляем, болтаем, шутим.

Проводим вместе каждый день. Я понимаю, что уже привыкла к нему, трудно будет уезжать летом.

Где-то в конце апреля, я сплю у мамы. Проснулась в 4 утра, сама не знаю, почему. Проверяю вк, на всякий случай. Сообщение от Сережи, пишет, что хочет встречаться. Естественно я соглашаюсь, но прошу, чтобы не шутил.

Утром он пишет, что был пьян. Сошлись на том, что это шутка.

Мама меня ели успокоила, теперь понимаю, что зря расстраивалась.

В тот же день Сережа ко мне приехал, извинился, и все было как раньше.

В начале мая у меня опять уезжают родители. Мы втроем сидим на даче, пьем. Как обычно бывает, нам стало плохо. Денису было плохо настолько, что ехать домой отпустить мы его не могли. Оставили у меня. Сережа тоже отпросился, так что мы все тем же составом сидим, но только уже у меня дома. Кровати только 2, но одной спит Денис, мы вдвоем легли на вторую. Сережа меня обнял, сказал, что просто места мало. В конечном итоге мы целовались. Денис решил, что ему это приснилось.

Я решила, что нам пора бы уже поговорить о том, что происходит. Поговорили, решили встречаться.

Повстречавшись два дня, Сережа говорит, что не может так больше, что я ему как сестра и просит не расстраиваться.

Ну тут и так ясно, что я расстраиваюсь, успокаивает меня уже не мама, а подруга.

Я уже привыкла к нему настолько, и думаю о том, что не хочу никуда переезжать, вдруг из-за того, что я буду жить в другом месте, всего в часе езды, он держит дистанцию. Часто думаю о том, что было бы, если бы я не собиралась переезжать.

Ладно, мы опять общаемся как друзья, пытаемся отшучиваться на ту тему. Я называю его братом, он меня сестрой. Все довольны.

В школе последний звонок, выпускной. Я не плачу, для меня это еще не конец школы. Для меня конец школы и всего, что с ней связано, будет летом, в конце июля, когда я буду перевозить вещи.

Сережа обещает, что мы будем видеться каждые выходные, гулять на Невском. Но это все равно не то, тут мы каждый день вместе, все время вместе.

Не знаю, что я буду делать без него на Ваське.

Я отвлеклась. После выпускного опять поехали на дачу. Делали шашлыки, веселились, выпивали. Компания была небольшая, 5 человек.

Я часто выходила из дома и сидела за ним, в тени. Ко мне приходили ребята, мы болтали о чем то. Потом Вероника с Олегом поехали кататься, а Денис ушел следить за шашлыком. Мы с Сережей остались одни. Он меня опять обнял. Мы опять целовались. Домой шли в обнимку, называл меня своей девушкой.

Вчера, на следующий день после “дачного веселья”, я подъехала к дому Сережи, чтобы мы позже отправились на дачу прибираться. Он вышел, вместо того, чтобы поздороваться, поцеловал.

__

Зачем я это делаю, плохо это или хорошо, я не знаю. Могла бы послать его еще после первой его “шутки”. Но, тем не менее, мы опять вместе.

Не хочу, чтобы в третий раз все опять повторилось. Уже надоело терпеть это. Надоело реветь в подушку после очередного “мы друзья”, ”ты мне как сестра”и тд.

И переезжать я теперь тоже не хочу. Не хочу новых знакомых, новую школу, отдаляться от Сережи не хочу.

Ребята, помогите, если не трудно, конечно, найти фотографию для группы, которая будет постить музыку.

просто ищу уже несколько дней и никак найти не могу, решила положиться на ваш вкус.

Если есть подходящие, то присылайте в сообщения, чтобы было удобнее.

спасибо:*

То самое чувство, когда тебя просят одеть наушники, но ты итак уже в них

Еще телько 4ая учебная неделя пошла, а я уже заебалась.

Задумчиво, один, широкими шагами

Хожу, и меряю пустых пространство мест;

Очами мрачными смотрю перед ногами,

Не зрится ль на песке где человечий след.

Увы! я помощи себе между людями

Не вижу, не ищу, как лишь оставить свет;

Веселье коль прошло, грусть обладает нами,

Зол внутренних печать на взорах всякий чтет.

И мнится мне, кричат долины, реки, холмы,

Каким огнем мой дух и чувствия жегомы

И от дражайших глаз что взор скрывает мой.

Но нет пустынь таких, нет дебрей мрачных, дальних,

Куда любовь моя в мечтах моих печальных

Не приходила бы беседовать со мной.

кто будет со мной смотреть концерт Марсов 19 в 00:00?

Как обычно, все неправильно, все не так. Черт, но хочется же.

Знаю, что редко заходила и почти ничего не выкладывала, но я постараюсь это изменить..

Я сменила название блога с "highwaytohell" на "Haxyupoxyu", так что не теряйтесь)

Спасиботем, кто не отписался и дождался меня:*

Позадавайте вопросов, кисуни:3

замечательно провожу праздник, родители уехали, сестра отправилась гулять, а я сижу одна дома и пытаюсь хать как то подбадрить вечер..

подскажите какой-нибудь фильм, чтобы не напрягало, но можно было посмеяться от души)