Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я очень люблю Колина. Очень-очень люблю Колина. Он очень похож на Джека - моего первого пирата. А пираты - это больше чем жизнь, пираты - это больше, чем ром.

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен. Тургенев

сука, я отвечаю что вчера слушала песню скай " будем ми разом" и думала не о тебе, а потом такая "что? о ком я вообще думаю, я же тебя люблю"

я уволюсь с работы, отвечаю. вот тупо, ради того чтобы погулять с тобой один денёк я уволюсь, потому что я люблю тебя. я сейчас умру

Вот и наступил последний месяц лета.Ох, безостановочный поток времени, куда же ты так спешишь? Даже страшно подумать, что лишь через месяц нужно возвращаться к школьной рутине, от которой я еще не успела как следует отдохнуть.

Однако, я люблю осень.Я люблю свойственную ей красно-жёлтую яркость в сочетании с мрачностью серого неба и прохладным ветром. Люблю видеть людей в шапках, куртках, кедах. Люблю ранние вечера. Люблю запах костров, который из года в год встречается с моим носом именно осенью. Люблю утреннюю именно осеннюю свежесть.

Что-то я уже совсем прониклась духом осени…А у меня впереди еще месяц лета, который я должна провести незабываемо.

Abandon All ShipsAugust

Прокручивала в своей голове некоторые моменты и приходит это чувство сожаления, что зря я все это делала.И мне противно даже становиться.Ужасно противно.

Не кидайтесь из крайности в крайность никогда, не пытайтесь забыть одного человека рядом с другим.Лично у меня это не получилось, да и последствия хреновые.Я жалею о всем этом и мне даже противно вспоминать.Лучше бы я помучалась еще полгода чем так.Неправильно это было, неправильно.Забыть не получилось, только хуже сделала.Надеюсь, что эту свою ошибку я запомню и больше не повторю.

В январе в центре Банги христианин Оунджа Малгоир отрезал и съел ногу растерзанного толпой мусульманина, мстя в его лице всем мусульманам, за убийство его беременной жены.

давно пора перевернуть страницу и уяснить, о большем не моля: тебя полюбят - выбери синицу, забыв лицо и имя журавля.

13 по-настоящему мужских радостей!

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, девушке, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как классно у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».

11. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

12. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»

13. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

я хотела бы, чтобы существовал способ убить себя и посмотреть на то, как каждый, кого ты знал отреагирует, а затем в зависимости от этого выбрать, следует ли оставаться мертвым или нет.
если бы это было так, я бы убил себя прямо в эту секунду.

Радует что я все же не забыла и пишу пост о сегоднешнем дне.
плюсы
+выспалась
+купила линзы на след.месяц
+сходила в кино на Стражей Галактики (и фильм просто суууупер), еще и очень дешево
+последний день прийома документов в вузах(со второго числа уже 1 волна зачислений начинается)
+почти дочитала Преданную(3 часть Дивергента)
+полдня дома одна
+ела тосты(мммм, обожаю)

-на улице сегодня пекло просто
- едва не опоздала на сеанс(опоздала мб мин на 5)
-снова наелась на ночь(тосты и арахис(гребанный арахис, он же кошмар какой калорийный)
-увидела фигуру в зеркале, она мне совсем не понравилась в некоторых местах
-комп совсем подвис
-мама достает с пляжем и поступлением

Если посмотреть то минусов явно больше, НО в голове чувства от хорошо проведенного дня, спас день поход в кино и полдня спокойствия.Все-таки люблю одиночество, когда знаю что есть к кому вернуться.

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

Ко всему «обычному» добавилось еще кое-что. Я не могу заставить себя съездить на кладбище. Я говорю себе, что поеду «завтра», но это завтра постоянно переносится. Это не покидает меня.
Как бы я не пыталась все наладить, все остается на своих местах. А может я и не пытаюсь вовсе? Может я полнейший мазохист и мне нравится такая жизнь? Может я не вижу выхода, потому что не хочу его видеть?
Нормальные люди переживают трудности и идут вперед, а я все на том же месте уже как год. Никакого движения. Хотя, наверно, вру. Движение есть, но только не в том направлении, в каком хотелось бы.
Может, и правда, станет легче, как сказал этот хороший человек?
Я рассказывала И. большую половину всей истории, но упустила те моменты, от которых скрывалась сама. Лучше не стало, но вдруг для этого «чудесного» освобождения нужно рассказать все, даже то, во что верить страшно.
Не думаю, что когда-нибудь напишу сюда вторую половину своих «демонов». Это слишком даже для меня. Просто так хочется открыть глаза и забыть об этом страшном сне.

Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить её, кардинально изменить твоё окружение, твоё мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки.

От так хочеш зробити це літо цікавішим, стараєшся розрядити обстановку, якісь пікінікі шашлики, а ніхто не цінує. Ненавиджу бути організатором, беру на себе занадто багато! А їм ще й не подобається.Набридло дбати про всіх, і зовсім не про себе. І сьогодні це просто черговий доказ того, що кожен сам по собі. Я не свята теж, але..Чому я дбаю про всіх, навіть будучи за кордоном, стараюсь зробити сюрприз, подарунок різними шляхами, а інші чомусь не вважають що я теж на це заслуговую? Мені теж було б приємно. Чому, коли я стараюсь щось зробити, інші не прикладають до цього зусиль ? Я одна не зможу.Без вас.І питання чому я себе так поводжу не є до речним. Мне псує таке відношення.Мені більше не хочеться старатись.Навіть доброта, теж має межу.І все рівно, я стараюсь робити так щоб всім було добре, лиш не мені.Йду на уступки, терплю ваші вибрики.А, власне, для чого ? Мені набридло.Стану такою як ви. Ви всі. І не треба дивуватись.В цьому винна не я. Моя відданість ламається від відсутності розуміння, що таке справжня дружба.А не тільки слова.Слова брешуть.

Я объездил полсвета:
Нью-Йорк, Стамбул,
Монте-Карло, Гранада, Краков.

Без тебя, мой друг,
этот мир вокруг
поразительно одинаков.

Я ему обещала и я его больше не трону
нет вины его в том, что не смог меня полюбить
" не прикажешь" - смертельнейшая
аксиома.
за минутное счастье так дорого нужно платить.

Наблюдаю за последовательностью звуков
Исходящих из твоего рта,
Но вздох слишком громкий.
Следую за руками, пока они действуют,
Пробую понять твой характер,
Но мои мозги не хотят этого делать.
Привет, закрой дверь,
Безмолвный зов к тебе,
Что я сделала с тобой?
Убить и бежать, убить и бежать,
Я одна из этих ужасных киллеров,
Убить и бежать, убить и бежать,
Пуля в твоё сердце.
Объясни глаза, пока они умирают,
Должна ли я плакать, должна ли я смеяться,
Твои несчастные ресницы сгорели,
Жертва чувствительной любви,
Ты плачешь из-за моего
Невинного зова.
Безмолвный зов к тебе,
Что я сделала с тобой?
Убить и бежать, убить и бежать,
Я одна из этих ужасных киллеров,
Убить и бежать, убить и бежать,
Пуля в твоё сердце.
Убить и бежать, убить и бежать,
Я одна из этих ужасных киллеров,
Убить и бежать, убить и бежать,
Пуля в твоё сердце.

Я повернулась. Декілька днів розчарувань і я на місці.
Моє спілкування поновлене з людьми завдяки сестрі Насті і Саші. Щодо Саши: я себе добряче накрутила, бо у нього просто робота і наші телефонні дзвінки та смс в інтернеті стали рідшими. А насправді, все в порядку. Він не хотів мене образити.Зовсім.
Вступ. Це єдине, що мене зараз хвилює надзвичайно. Вже починаються хвилі вступу і до 10 серпня я знатиму результати. Побажайте мені успіху!
Надіюсь же я, надіюсь на вдачу.

никогда, слышите? НИКОГДА не вспоминайте то, что было так дорого. то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чьё-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить..

Я вернулась!

Не уверена, что кто-то заметил моего довольно-таки продолжительного отсутствия, но всё же я пишу, пишу, пишу…

Знаете, это была, пожалуй, самая быстрая смена из всех тех, которые мне довелось прожить.У меня был просто замечательный отряд и напарник.Моё, так скажем, "начальство" и коллеги сказали, что в этом году моя работа с отрядом стала намного лучше, продуктивнее и эмоционально корректнее, что ли, нежели это было в прошлом году.Отмечу, мне было весьма приятно это услышать, ибо их мнение действительно ценно, пускать пыль в глаза они бы не стали.Не те люди. Сказали, что были бы рады увидеть меня в лагере снова в следующем году.

Но помимо всего правильного и весёлого было еще много косяков на предвариловке.А всё почему? Потому что нужно контролировать себя, да.Впервые прошла через "звонок бывшему по пьяни". Немного странная ситуация была, когда он приехал.Теперь перекидываемся многозначительными взглядами.А что я? Я просто прекращаю все эти "пьянушкины дела".

Хиты этой смены:

Синяя Птица – Там Где Клен Шумит.

Воскресенье – Снилось мне.

Агата Кристи – А мы не ангелы, парень.

Самое страшное, у меня появляется ощущение, что я уже живу этим лагерем.От смены до смены, как говорится.

Всем милости, доброты и сонных панд

сижу на кухне и рыдаю, от этого всего. как мне надоело, Господи! как я хочу нормальной жизни, без слез и обиды. без боли! когда это уже будет? мама говорит, что так происходит, потому что, я должна стать еще сильнее. но я не хочу сильнее, я хочу просто чтобы ты меня обнял, крепко-крепко и не отпускал больше. и все было хорошо, чтобы мы понимали друг друга. не отпускай меня! я так тебя люблю!

А ты помнишь свои обещания? Помнишь свое "навсегда"? Когда ты писала, что никогда не исчезнешь из моей жизни, и что сейчас? Где ты? Ах да, мы ведь "друзья". . Разом забылось твое "я люблю тебя, ты только мой и будешь моим навсегда, что бы не случилось".

И пока на земле существуют мосты -
Будут те, кто их жгут;
И пока корабли покидают порты -
Будут те, кто их ждут.

И пока разливается в небе закат -
Будет новый рассвет,
И всегда будет тот,
Кто тебе очень рад и такие, кто нет.

А вдохнуть бы в тебя мою душу,
Заменить твое сердце моим,
Чтоб ты чувствовал, как ты мне нужен,
Чтоб ты знал, как ты мною любим.

уже не знаю что делать, реву постоянно. не знаю помиримся ли, и получиться ли у нас что-то новое, лучшее, светлое. получиться ли то, что мы хотели, и о чем мечтали. я безумно скучаю, золотко

Мне остается только записывать свои мысли в блокнот и надеяться, что их никто не прочитает. Я люблю тебя

Иногда так приятно: сесть на кровать, скрестив ноги, перед сном.. снять резинку с волос.. сесть спокойно за вьюв, и просто писать.. Это здорово, когда есть такое место, где можно говорить все, что захочешь. Например, мне надоело ездить по городам с этим поступлением, когда раньше я наоборот наслаждалась именно поездкой, а не местом назначения маршрута. Мне стала нравиться та музыка, от которой уши вяли. Но.. Я поняла одно.. Я выросла, к сожалению.. Раньше, кое-какие люди говорили мне: "Семнадцать лет, а все равно ребенок. Когда уже ты вырастишь?" Хм.. Неудивительно. Вспоминая себя, какой я была месяц назад, то я спокойно могу увидеть свои изменения. Я не хочу быть такой, какая я сейчас. Не хочу. Внутри меня что-то изменилось. Кажись, вся эта хрень началась после того, как я поняла, что у меня впереди своя самостоятельная жизнь. Страшно, черт возьми. Все свои.. Все свои друзья.. По разным городам раскидала жизнь. Так не хочется никого терять. Тяжело. Каждому из нас. Мы взрослеем. Мир уже становится черно-белым, когда будучи детьми, он приобретал с каждым днем все больше и больше красок. А что говорить обо мне.. Так это то, что у меня наконец-то есть своя голова на плечах. И мои губы, сохранят вкус моей любви.

Ненавижу свои дибильные чувства. Типичные людские чувства. Чувства выживания, чувства страха не приспособления….

ты скучаешь по своей девочке.
сколько лет или зим не пройдет,
вспоминая родные плечики,
ты захочешь вернуть ее.

ты нашел себе новую спутницу
или сотню сменил с тех пор,
эта девочка не забудется.
эта девочка как клеймо.

возвращаешься ночью к ней мысленно,
сердце ноет по ней порой.
ее образ светлый и искренний,
только девочка стала другой.

и сидит там, на чьих-то коленях,
прислонившись к чужому плечу,
обнимает тех, что не ценят,
потому как. помнят. свою

Диана Дмитриевна

я научился отпускать людей спокойно. не ломаясь. не крича
не требуя от них пустых идей
не примирившись с ролью палача
я научился быть всегда один
не плакать. не просить меня понять
не разлетаться на осколки льдин
и, когда больно, даже не кричать

я научился жить внутри себя.
не говорить «привет» и «как дела?»
не открываться людям сгоряча
и не срывать чужие два крыла
я научился плакать в пустоту,
не проронив и ни одной слезы
не спрашивая: кто, зачем и где
и не стараясь замести следы

я научился радоваться всем,
кто проходил со мной нелёгкий путь
кто плевал злобой, забирал в свой плен,
кто потом душу позабыл вернуть
я научился забывать ту боль, которую дарили мне вокруг
я не делил людей на «мой», не «мой», не говорил слепое «лучший друг»

все те, кто рядом, были для меня частичкой света. будто Рай в саду
я верил им. я жил день ото дня
но оказался, из-за них, в Аду
и разучился я ценить людей
мне стало абсолютно всё равно,
кто называет меня гордым «друг» и кто опять зовёт меня в кино

я научился быть всегда один
не плакать. не просить меня понять
не разлетаться на осколки льдин
и, когда больно, даже не кричать

День 16 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.

Всё больше и больше сталкиваюсь с проблемой, что всё в этом флешмобе слишком личное=(

1) Мама

2) Братик

3) Папа

4) Тетя и родственники самые близкая(бабушка, дедушка и т.д.)

5) Друзья(ну не 1н это человек!Далеко!)

И 5 это мало, ведь члены семьи это тоже люди!

Овен • 1 августа

Каждый по-своему сходит с ума: кто-то в истерике
захлёбывается слезами, а Овны, держа всё в себе и
не подавая виду, медленно рассыпаются на кусочки.

_________________________________________

Правда ведь.

"Никто никого не может заставить меняться. Каждый из нас Охраняет свои врата перемен, которые могут быть открыты только изнутри. Мы не можем открыть врата перемен другого человека ни аргументом, ни эмоциональным призывом." М. Фергюсон

Очень точные слова! Лучше показать своим примером все, что вы хотите сказать людям. Поэтому скажу, что я сегодня вечером вместо того, чтобы остаться дома и кушать креветки, пошла бегать!

Предательские 20 уже дышат мне в затылок, а я рисую котов и ем конфеты, наплевав на фигуру и правильное питание. Да какие нафиг 20?! Мне всегда будет 14, я всегда буду этой взбалмошной, несносно девчонкой. В силу своего маленького роста именно так я и выгляжу. И с каждым последующим годом разницы я не чувствую. Алкоголь и сигареты без проблем продают, разве что.

_______________________________

Да, да, я знаю. Я уже тысячу раз обещала себе бросить курить. Обещала себе, другим, спорила. И ведь бросала же. Но все-таки не могу я без этого терпкого дыма. Мне нравится наблюдать эти засысловатые клубы в воздухе, нравится, как тлеет уголек. Да и вообще меня это устраивает, так что идите к черту.

на самом деле, есть очень большой смысл в том, чтобы кому-нибудь открыться. особенно, когда есть, что рассказать.

весь груз будто бы медленно падает с души, и совсем скоро полностью исчезает. он будто бы выходит из твоей черепной коробки, напрочь закрывая дверь за собой. ты больше не чувствуешь давления и каких-то неприятных осадков, эмоций. ты больше не чувствуешь присутсвия плохого. тебе становится намного легче и появляется такое приятное чувство пустоты. всё кончилось.

а внутри спокойная благодать
разливается молоком.
но когда тебе нужно его обнять,
понимаешь, что далеко…

не летит самолет, не спешит такси,
да не шлет тебе голубей.
и когда его хочется попросить,
ты сжимаешь кулак сильней.

все письмо не идет, не звонит звонок,
уверяешь, что много дел…
понимая, что он бы конечно смог,
если б очень того хотел.

пахнет летом, корками мандарин,
ночью жарко и не до сна…
но вот только снится тебе один.
тот, которому не нужна…

Рыжая Надежда

Когда я умру, тебе либо будет совершенно всё равно, либо ты будешь ненавидеть себя. Меня устраивает любой из вариантов.

Чому не може бути просто дружба, після таких моментів мені гидко не те, що спілкуватись, а БАЧИТИСЬ! Тепер мені доведеться день у день, ранок у ранок, вечір у вечір, година у годину бачитись. Це не стерпнооооо ! Чого мені не 9 років, і я б була для вас малявкою і все ? Н Е Н А В И Д ЖУ

нашла новый ахуенный сериал, сижу залипаю ищу работу и жру лимоны. но блядь, мне не нужно замуж за иностранца, мне нужна работа в киеве, с зарплатой, чтобы хватало на оплату кв, учебы, на сиги и фен по праздникам

Одно из качеств Валеры, которое мне безумно нравится - он всегда сдерживает свое слово. Сказал - значит, сделает, а если не уверен в этом, то просто-напросто не будет ничего обещать. И это действительно очень здорово.

Однако, не всегда.

Сегодня он затронул, как мне кажется, его любимую тему - знакомство с моими родителями. И теперь он собирается приехать ко мне (а нас разделяет почти 100 км). И я была бы безумно рада, если бы он просто приехал вечерком, я вышла бы куда-нибудь в другую часть села и мы провели время вместе. Но нет, это слишком просто. Он хочет найти мой дом ("Думаешь, мне никто не покажет его?") и познакомиться с мамой и папой. Вот же блин! Он просто сказал: "Я приеду", а я начала думать, что же я родителям скажу.

И я не знаю, чего я боюсь больше: того, что он может приехать без предупреждения и застать меня врасплох (сами подумайте: голова жирная после тренировки, ноги небриты, брови наверняка неаккуратны - дальше перечислять не хочу, суть ясна) или что мои родители узнают о моем молодом человеке, который старше меня на 7 лет.

Буду надеяться, что он хотя бы предупредит.

С 1 августа ♥

Короче ребята, я удалилась с ВК. Ну вот подумать, зачем там сидеть ? Мне никто не пишет, фотографии я в инстаграм кидаю, музыку слушаю на той страничке, все. Зачем мне эта ? Ну все к черту, надоело. Надоело ждать каких-то ответов. Никто не придет в мою никчемную жизнь и не взмахнет волшебной палочкой. Все нужно делать самой. Или Я, или никто. Вот. Сначала я этот пост писала с депрессивной стороны, но как только перечитала… Зачем париться ?? В жизни полным полно всякого дерьма, а мои проблемы даже проблемой не назовешь. В жизни все можно изменить, кроме смерти. А я пока умирать не собираюсь !) Ведь я еще столько книг не прочитала, не дождалась многих фильмов, не посмотрела столько сериалов. Не буду откладывать на потом, времени нет. Даже если кажется что времени много, не верьте, вам кажется. Минуты идут медленно, а вот годы летят быстро. Всех с началом 1 августа, лето уже подходит к концу ;)

День обновок.

Чёрт, сижу уже минут 10 и не знаю, как начать пост. Так что просто. Вчера я гуляла с Илоной перед её отъездом. Чисто случайно зашли в магазин по шмоткам и я себе купила офигенную маечку всего за 300 рублей. Там сейчас дикие распродажи, почти всё по 300 рублей о.о Так что надо брать с собой деньги и идти закупаться :D Ещё вчера мне подарили сертификат в летуаль, и я решила купить краску и покраситься. И сегодня с мамой мы поехали в город. Решили пройтись по обувным магазинам, посмотреть мне босоножки, ибо мои совсем развалились: (Но я так не хотела тратить деньги, потому что откладываю на телефон, а всё равно не сдержалась и купила себе босоножки на плоской подошве и ещё одни на платформе. И всего лишь отдала 1000 рублей о.о Сейчас везде распродажи, так что не упускаем момент ;) Потом погнали в летуаль, купили краску, приехали домой, я уже было собралась краситься, как открываю коробку, и понимаю, что там не достаёт САМОЙ КРАСКИ. Есть инструкция, перчатки, кондиционер, флакон с эмульсией, а краски нет. Пришлось ехать опять в город, менять. Так я ещё и чек порвала, лошара, в общем :D Слава Богу, мне поменяли без всяких проблем. Ну вот теперь я чёрненькая. Витя как увидел фото в инсте, сразу пишет: "Огого, чёрная?" Он же всё уговаривал меня в чёрную покраситься :D Конечно, я теперь ещё старше выгляжу… но что поделать. -. Мне нравится ;) Фточки я вам скинула, кликабельны ;)

Ваша Choisy.

Ева вчера улетела в ЮАР и, наверное, она ещё не знает того, что знаю я. ОНА ПОСТУПИЛА В МГУ. ОНА ПОСТУПИЛА!

в жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил

Прошел ровно месяц, как мои сумасшедшие и любимые друзья вернулись. Такую гамму эмоций я не испытывала уже давно, они как будто открыли мне глаза…

СПАСИБО ВАМ

у меня спрашивают вот - почему ты, А., не хочешь прыгнуть с моста? страховка качественная, все прыгают, все живы. адреналин, острые ощущения… чего ты боишься? а я молчу. я не хочу рассказывать о том, что уже давно прыгнул с моста. без страховки. и мост оказался таким высоким, что я до сих пор лечу вниз.

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

Каких-то точных, определенных вопросов нет. Просто часто задумываюсь над тем, кем я буду, когда выучусь, где буду работать, когда выйду замуж и прочая лабуда, над которой в принципе задумывается каждый. Так же часто посещают вопросы типо "А правильно ли я поступила? Никого я не обидела своими словами?".

50 тем[x]
gifs[x]

Я вернулась домой. Пока в пустой дом. И это чувство пустоты прям заполнило меня полностью. Я очень хочу верить. Хочу верить всем словам. И верю. Хочу жить в одном городе. Хочу рядом быть. Хочу запах ощущать не только с футболки. Хочу целовать. Я влюблена и очень скучаю. Верю в твои слова, во все. Не подведи меня, пожалуйста. Не разочаруй только. Будь рядышком. Всегда.

Для многих людей новая эра в их жизни началась с прочтения той или иной книги.

Генри Дэвид Торо. Уолден, или Жизнь в лесу
illustrations: [x]

Danke Kapitän

Филипп Лам покидает национальную сборную

Защитник Филипп Лам принял решение закончить свои выступления за сборную Германии. Пять дней спустя после завоевания Чемпионского титула в Бразилии Филипп Лам неожиданно для всех объявил о своем уходе из национальной сборной. "Это решение зрело во мне в течение всего прошедшего сезона", - цитирует 30-летнего футболиста Sportbild.

Карьера Филиппа Лама в сборной началась 18 февраля 2004 года, тогда Бундестим одержала победу над Хорватией со счетом 2:1. На прошедшем мундиале Лам являлся капитаном сборной Германии. В составе своей национальной команды он выигрывал бронзовые медали Чемпионатов мира в 2006 и 2010 годах, серебряную медаль Чемпионата Европы в 2008 и бронзовую медаль в 2012 году. И, конечно, золотая медаль и титул Чемпиона мира в 2014 году.

За сборную Германии Лам сыграл 113 матчей, в которых забил 5 мячей.

Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. Когда я впервые увидела эту новость я, наверное, полчаса сидела в шоковом состоянии с открытым ртом и слезившимися глазами. Я не могла поверить, что это действительно правда, что это действительно происходит. Сейчас я немного смирилась с этой мыслью… Хотя, кого я обманываю. Ничего я не смирилась. Фил наш капитан! Он в сборной 10 лет и 4 года был капитаном. Вёл сборную всё время только вперёд. Я не могу понять, почему? Почему, Фил? Тебе всего 30. Ты как минимум мог играть еще 6 лет. Ты мог хотя бы сыграть на Евро 2016. Да, я знаю, у тебя свои причины и мы должны принять твоё решение. Рано или поздно я его приму, обещаю. Но сейчас мне так не хочется тебя отпускать. Ты один из самых родных и дорогих мне людей в сборной. Блин, как всё это не просто.. Я рада, что он не завершает карьеру вообще и будет дальше продолжать играть за Баварию. И я надеюсь, что там он и закончит карьеру в будущем. И это случится не раньше 36 лет. Я понимаю, что игроки уходят и рано или поздно нам придется отпустить их навсегда, но с каждым годом это становится всё труднее. Не знаю, что со мной будет, когда он будет завершать карьеру. А когда это произойдет с Басти? Я тогда вообще умру! Не хочу об этом даже думать. Просто, Фил, я люблю тебя так сильно… Поэтому, я уважаю твоё решение. И я горжусь тобой, что ты решился сделать это. Спасибо тебе за все те годы, что ты провёл со сборной и за всё то, что ты сделал для неё. Ты навсегда останешься нашим маленьким капитаном. Каждый болельщик Бундестим может гордиться тем, что застал и видел игру лучшего крайнего защитника мира, который в каждом матче вёл команду за собой и отдавал все силы на поле. Мы гордимся тобой, Капитан! Спасибо за всё! Ты навсегда в нашем сердце ♥

Это решение полностью созрело по ходу предыдущего сезона. Шестой крупный турнир должен был стать последним. У меня было чувство, что это правильное решение. Десять замечательных лет – лучше и быть не может. Я благодарен за это удивительное время. С этого момента я болельщик Маншафт

Это профессионал высочайшего уровня, который отдаёт все силы ради достижения успеха. Победа на чемпионате мира стала венцом его великолепной карьеры - Йоахим Лёв

За последние восемь лет сборная Германии добилась большого прогресса. Мы всегда входили в число фаворитов и постоянно выходили в полуфинал больших турниров. Ни одна другая нация не добивалась такого. Я не вижу оснований для того, чтобы в будущем что-то изменилось - Филипп Лам

Сейчас правильный момент для ухода из сборной. Я думал об этом по ходу прошлого сезона и решил, что Чемпионат мира в Бразилии будет моим последним турниром в составе сборной. Я уже поблагодарил президента футбольного союза Вольфганга Нирсбаха и тренера Йоахима Лёва за фантастические 10 лет совместной работы. Я полностью доволен временем, проведенным в сборной

Лам может гордиться своей карьерой. Он фантастический игрок с большим сердцем, характером и верой. Он всегда был центральной и важнейшей фигурой, с кем мы обсуждали наши идеи. Благодаря своей вариативности и футбольному интеллекту, Лам уже много лет выступает на топ-уровне. Он первоклассный игрок, что и доказал на полях Бразилии. Мне повезло, что я проработал с ним в сборной Германии на протяжении 10 лет. - Йоахим Лёв

Все 10 лет выступлений за национальную сборную Филипп показывал превосходные результаты и был примером для подражания. Я поблагодарил его за всё, что он сделал для Немецкого футбольного союза. - Вольфганг Нирсбах

Закончить карьеру на такой высокой ноте, как Чемпион мира, - лучшего момента для того, чтобы попрощаться и быть, наверное, не может. Но национальной сборной будет непросто заменить Филиппа Лама как человека, игрока и капитана. - Карл-Хайнц Румменигге

Великий игрок в международном спорте сейчас завершает международную карьеру, большое уважение за этот шаг. Я не рассчитывал на этот уход, Филипп мог бы легко продолжать играть на этом уровне вплоть до Чемпионата Европы. Но для меня в то же время понятно это решение. Он намотал в своей карьере уже многие километры, на протяжении 10 лет он играет через каждые 3 дня, это безумие. Я могу лишь сказать - Снимаю шляпу. - Юрген Клопп

Я хотела бы сказать, как сильно я уважаю Лама за всё, что он сделал для сборной. - Ангела Меркель

Эта новость действительно поразила меня! Я был очень удивлен после того, как Лам объявил о завершении карьеры в сборной. Как мне кажется, то он может играть на самом высоком уровне как минимум лет до сорока. Он лучший игрок из тех, с кем мне доводилось работать. Арьен Роббен, Франк Рибери великие, но Филипп гениален… - Марио Гомес

Я буду очень скучать по тебе в национальной команде, мой дорогой друг. Мы провели поистине великолепное время вместе. Спасибо тебе за всё, Филипп. - Бастиан Швайнштайгер

Респект, Филипп! Всегда буду помнить те важные и невероятные моменты, которые мы разделили вместе с тобой в сборной Германии и Баварии! 10 лет в национальной команде, 3 года в Баварии. Филипп, играть с тобой в одной команде было для меня удовольствием. - Лукаса Подольски

Чемпион мира! Красивый конец карьеры великого и выдающегося капитана! Спасибо, Филипп Лам. - Марио Гётце

Спасибо тебе, Филипп! То, что ты сделал для национальной команды, можно назвать только двумя словами — мировой класс! - Жером Боатенг

Спасибо, Филипп, за всё, что ты сделал для национальной команды. Грандиозная карьера, венец которой - титул Чемпиона мира. - Тобиас Швайнштайгер

Капитан корабля сошел на берег. Спасибо за все, Филипп! - твиттер Баварии.

Филипп Лам является образцом для подражания и его блестящая карьера будет продолжаться и после его ухода из сборной. - Зепп Блаттер (Президент ФИФА)

Конечно, я был удивлен. Он выиграл самый главный международный титул, но заканчивать карьеру в сборной в 30 лет, пожалуй, рановато. Но футболист должен всегда уходить из сборной на пике. - Зепп Майер (Легенда Баварии и сборной Германии)

Эта огромная неожиданность! Он фантастический профессионал и отличный игрок. Я думаю, эта новость была неожиданным для всех. Он был отличным капитаном и сыграл много игр. Капитан - это физическая и умственное бремя. Это потеря для сборной Германии. Я думаю, он хорошо подумал, потому что такие решения не приходят в одночасье. - Йос Лухукай (Главный тренер Герты)

Я не ждал такой новости. Но в свои 30 лет он сыграл много игр и всегда поддерживал высокую интенсивность игры, но он ушел Чемпионом Мира. Он достиг максимума. - Томас Крафт (Вратарь "Герты")

Это решение великого мастера, профессионала до мозга костей. Он решил уйти на пике. - Харальд Штруц (Вице-президент Немецкого Футбольного Союза)

Президент немецкого футбольного союза Вольфганг Нирсбах пообещал, что будет прощальный матч для Филиппа Лама. 3 сентября, в матче с Аргентиной, в Дюссельдорфе Лам проведёт свой последний, 114 матч за сборную. Ему будет устроено красивое прощание. Немецкий футбольный союз таким образом хочет выразить своё почтение Филиппу за 10 лет его карьеры в сборной.

Наиболее существенное качество игры - это страсть - Филипп Лам

Danke fur alles,
der beste Kapitan der Welt
Unser Kapitan — Unser Stolz!

x x x x x x x

Людям свойственно влюбляться. Любовь можно потерять и обрести снова. Можно жить без любви и двигаться дальше. Но в моём случае это невозможно. Потому что без тебя я не выживу.

мне сейчас очень очень очень очень тяжело.я даже не знаю, сколько еще очень надо написать, чтобы действительно передать всю тяжесть, которая лежит на мне мертвым грузом. я не люблю, когда родители ссорятся или выясняют отношения.я остаюсь какой-то третьей, просто смотрю на все это и глотаю комок(благо он не выливается в слезы). я просто даже поделать ничего не могу, чтобы унять эту ссору между ними, чтобы поймать эту черную кошку, которая снова и снова порой пробегает.блин, вечные недовольства, разборки, претензии-да какого?почему нельзя жить спокойно и просто радоваться тому, что есть?мы живем не хуже всех, мы живем даже очень.так какого, блин?к чему все эти тупые разговоры, крики ни о чем.мам, успокойся.пап, не принимая близко к сердцу. и я просто не могу сказать им это в лицо.боюсь, что это приведет еще к более худшим последствиям. и я знаю, что сейчас все не так плохо, что это просто загон, который чересчур сильно помутил меня этой ночью.просто, тяжко.очень тяжко и немножко больно.

Мы часто слышим слово «секс». И как же люди сразу от него хмелеют… Да, но только разница большая есть: Когда вас любят, а когда имеют.

Я такая сижу и думаю напишу-ка серьезный такой текст. Блаблабла. Потом пришла к выводу, что мне хочется начать его с 'я такая сижу и думаю', а какая к черту серьезность после такого вступления?

Привет, выбор, решающий мою судьбу. Ненавижу тебя.

Девочки.

Я рекоммендована к зачислению в 4/5 вузов. Более мне привлекательны нефтегазовый и ядерный.

Я не могу решить, на самом деле.

РГУНГ им. Губкина vs МИФИ

Нефть или атом?

Обеспечение безаварийных ситуаций или ядерная физика?

Можете написать хотя бы набум.

Поприветствуй меня напрочь пропахшую шалфеем, клюквой и чаем с лимоном. Эта небольшая болезнь, видимо, для того, чтобы немного компенсироват всю мою любовь. А может быть для того, чтобы мне никто не помешал в эту любовь засасываться по самые мизинцы.

Конечно, с июля начинается мое настоящее лето, но я уже говорила об огромном количестве любви в этом месяце. Собственно, именно это я и хочу здесь запечатлить. Моя необъятная любовь состоит из трех частей, которые волей судьбы получились связанны друг с другом, по крайней мере для меня.

Первая часть - мое маленькое самостоятельное путшествие. Не могу сказать почему я ему уделяю очень много времени, может не сразу заметно, но действительно очень очень много, возможно из-за того, что были только я и близкий друг, возможно из-за того, что об этом городе мечталось с самых ранних школьных лет. 8 очаровательных дней было категорически недостаточно для моего маленького романа с этим городом, которому я теперь посвящаю стихи и сказки, пускай он и был совсем не таким, как я его представляла. Даю себе обещание туда непременно вернуться.

Вторая часть - моя музыка, которая меня сейчас спасает и от простуды, и от многих слез, и от отсутствия солнца в городе, в котором я живу. Мои самолетные знакомые, сделавшие мой некрепкий сон приятным. Мои, теперь уже друзья, с неожиданной и довльно неловкой и глупой предисторией в моей жизни. Эта музыка (последний альбом) неразрывно связаны с первой частью моей любви и с третьей, о которой я расскажу прямо сейчас. Эта любовь называется Kaiser Chiefs, если кому вдруг интересно.

Третья часть - мейнстрим, который сейчас уже сносит все на своем пути, а в России с особой силой громыхнет осенью. Я не сомневалась, что эта книга хорошая, и мое стремление купить ее копию в определенном оформлении, возможно, немного нелогично, но я ни о чем не жалею. Пусть у меня будет меняющая жизнь, разбивающая сердце и бесконечно полюбившаяся книга, в идеальной обложке. Не отлисаясь от остальных читателей, я выплакала практически все свои июльские слезы именно на ней. Получается слишком неопрятно и сумбурно, но я не могу передать как я люблю эту книгу. Люблю кажду страницу, люблю каждое предложение, люблю каждое пространство между буквами. Спасибо, John Green, за "The fault in our stars". И мне вообще плевать, что "мейнстрим это типа не круто". Я теперь испытываю очень сильную потребность в том, чтобы кто-нибудь из моих знакомых ее прочитал и рассказывал мне какая она чудесная. А я снова все переживу, правда немного чужими глазами, в сентябрьских кинотеатрах. Лучший подарок.

А я пока потихоньку продолжу писать небольшие оды городу.

  • Я добровольно стал мёртвым, потому что быть живым — слишком больно.


Макс Фрай. Лабиринт Менина

  • Когда тебе больно, ты иногда г оворишь то, чего на самом деле не думаешь, только чтобы сделать больно другому.


Джаред Падалеки

  • Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.


Эльчин Сафарли

  • Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.


Ремарк

  • Иногда полезно посмеяться хотя бы для того, чтобы не расплакаться. Уильям Питер Блэтти

  • Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Оскар Уайльд

  • Будь тем, кем другие не были.

И. Бродский

Бывают дни, когда ты просыпаешь, спешишь, и думаешь о том, что было бы неплохо нарисовать стрелки! Торопишься; пальцы трясутся, пока ты ведешь линию; у тебя есть буквально две минуты: И, О, ХВАЛА НЕПТУНУ! У ТЕБЯ ПОЛУЧАЮТСЯ ИДЕАЛЬНЫЕ СТРЕЛКИ!

Или еще. Покупаешь зимой беспонтовый обогреватель. И в 35 градусов летней жары обнаруживаешь, что он еще и кондей. хд ВОТ ЭТО ПОБЕДЫ!

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
- Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?

- Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
- Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается - Драконы ведь потрясающие собеседники - начинает дружить. Дружит, дружит, дружит - и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
- И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
- Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
- А ты? Как же твой Принц?
- А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
- О, …а Принцу что скажем?
- Не знаю. Скажем, что дома никого нет…

Научите меня, пожалуйста, обижаться и не прощать.
Научите меня, пожалуйста, не стараться всех удержать.
Научите меня, пожалуйста, строгой быть и не извинять.
Научите меня, пожалуйста, отношение к вам менять.
Научите меня, пожалуйста, перестать всех всегда жалеть.
Научите меня, пожалуйста, разрешать от тоски умереть.
Научите меня, пожалуйста, не давать никому второй шанс.
Научите меня, пожалуйста, не отвешивать реверанс.
Научите меня, пожалуйста, в просьбе прочих порой отказать.
Научите меня, пожалуйста, отлучившихся не искать.
Научите меня, пожалуйста, стоять каменною стеной.
Научите вести меня так, как ни раз поступали со мной.
Я запомню все эти уроки, заучу каждый шаг наизусть.
А потом к прежним выводам сердца, по привычке, я снова вернусь.

Сегодня опять была в лесу. Восхитительное чувство. Нет, правда. Но это не главное. Главное то, что сегодня мы с братом разбирали старый винил и учились их(пластинки) ставить. Среди всякой попсы, вроде Пугачёвой и Модерн Толкинг, а так же всякой мишуры вроде народных песен и гимнастики, я откопала там приличные пластинки. Наутилус, Алиса и Аквариум. Я была в восторге. Починив и разобравшись в этой "доисторической" технике я послушала свою любимую песню. Брат смотрел на меня как на чокнутую, я была очень счастлива. Хоть хороших пластинок и мало, хоть на даче никто не любит такую музыку, потому что коллекция принадлежит моему дяде, я все равно безмерно рада такой находке. Сегодняшний день полон открытий. С моей тетей поговорили о Манифесте 10, которая проходит у нас в Эрмитаже. Такое странное чувство - после долгого времени поговорить с кем-то на такие темы. Это было интересно. Завтра у моей бабушки день рождения. Будет весело, я надеюсь. Ладно, дорогие, я пошла. Всем удачи. Всех люблю. Скоро вернусь домой, чуть-чуть осталось.: *

странно наблюдать за тем как взрослый мужчина борется со своими чувствами. так и хочется сказать: "старый дурак, дай волю эмоциям". сильное чувство не скомкаешь и не засунешь в карман как ненужный чек из супермаркета. его все равно видно. за чем бы ты его не прятал.

Мама: - Да займись ты уже чем нибудь! …Так, какие коллажи делать собралась? У нас и так денег нет, а тебе еще журналы покупать! …Ты ходишь на психологию? Ой да не буду я тебя туда возить! У меня времени нет! Чем тебе вообще интересна эта психология? …Хахаха!Ты что?Каким ты видеоблоггером быть хочешь? С ума сошла? Не смеши.

Длинный пост о ПРЕПАРАТАХ, которые мы, вечно-худеющие, стремимся сметать с полок аптек.


Психотропные.
Флу
Прозак

Флу есть разные, для каждого он свой: для патриотов, производитель Россия, и для ценителей забугорных гостинцев.
Русская душа поселилась в таких как: озон, алси.
Гость иностранный: ланахер
Второй, как правило, дороже. На 100 рублей как минимум. Продают не везде, есть не везде, достать сложно.
Русская пародия на флу чаще встречается в аптеках, но как мел.

Действует ли?
Волнующий вопрос всех, кто когда-либо задумывался о приеме этого лекарства.
Ответ: нет, флу не действует.
Либо он действует лишь с вашей силой воли, что дает эффект плацебо. От этого есть вера, что да, именно флу держит меня в ежовых рукавицах, и я, дура такая, не срываюсь.
Флу бьет не только по психике, но и по почкам, сердцу. Это серьезная вещь, с которой шутки шутить явно не стоит. И нужно ли это? Решать, безусловно, вам. Но сове админа, который прошел все, что можно и нельзя с ним: не начинайте.

Слабительные средства.

Бисакодил.
Бисак в народе, и всеми любимый ад желтых таблеточек. Максимум админа 30 штук. Что было потом? Боль ЖКТ, судороги и ненависть к себе, такой дуре, что хапнула столько.
Слабительные средства НЕ ПОМОГУТ ПОХУДЕТЬ. Они выводят лишь все то, что ты съел на кануне, очистив твой желудок очень жестким методом. Учитывая, что ты истощен, твой организм не получал долгое время еду, ты отнимаешь у него мгновенно все то, что ты съел\а, запивая бисак водой.
Действие бисака варьируется от 2-15 часов. Это все индивидуально. Может держать день, а-то и два.
Действует не сразу, неожиданно и в не подходящем месте, как правило.

Сенаде
Листья сенны действуют также, как и бисак. Только вреда будет немного меньше, чем у первого.
Тоже, если переборщить с кол-вом, то мало не покажется.

Фуросемид.
Это яд для почек. Ненужная херь, уж простите за мой французский, которая убивает способность организма самому выводить воду. Как итог: это приводит к задержке воды и ты ходишь, словно шар.
Все те, кто глотает эту гадость, выкидывайте, забудьте вообще о том, что пили это.

Это, пожалуй, самое популярное, что есть в арсенале.
Пост призывает не бежать в аптеки и покупать все то, о чем я написала. А наоборот: одуматься и выкинуть все, что есть из этого.
Не искать свет в виде волшебной таблетки, которая поможет побороть слабоволие, любовь к еде и т.п.
В мире диет и любви к худобе есть только сила воли, дисциплина и самоконтроль. Никакая таблетка не поможет, если ты сам не хочешь все то, на что пускаешь слюни, рассматривая фотографии худых девиц.
К сожалению, не придумали еще той пилюли, которая могла бы дать все, о чем ты только попросишь.

Будьте здоровы, а главное, думайте прежде, чем что-то начнете делать.

Эштон: Мне нравятся ароматические свечи.

Калум: Эштану нравятся ароматические свечи и все девчачьи штучки.

Эштон: Они не девчачьи. Мне нравится, когда комната приятно пахнет.

Майкл: Твоя комната пахнет лавандой.

Калум: Потому что твои ноги воняют.

why I'm laughing so hard

У нас нет будущего, мы перечеркнули прошлое. Есть только настоящее. Мы ценим каждое прикосновение, каждый поцелуй как последний, каждая фраза как прощальная. Чувство, будто завтра все кончится, мы умрем. Наверное, так и надо жить

Никогда бы не подумала, что мне понравится человек другой национальности, из другой страны, вообще абсолютно другой!

Когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, — и день пройдёт так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. И ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. Тебе не придётся искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки — словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»

Десять вечера. Я иду в магазин за кефиром. На мне растянутая кофта, волосы в хвосте. Навстречу ты. Папка в руках, видимо, только с работы. Перебрасываемся парой слов. Расходимся. Я подхожу к подъезду, на лавке ты. Как неожиданно. Разговариваем. Пьёшь мой кефир, говоришь о девушках. Я дрожу от холода. Даешь свою куртку. Черт, она пахнет тобой. Мы все ближе друг к другу. -Скучала? -Нет -А честно? -Очень -И я Чувствую родные губы, так их не хватало. Мама кричит с окна, еще бы, меня нет дома больше часа. Ты не отпускаешь, держишь. Вырываюсь, бегу домой. Чувствую на себе запах твоих духов. Я счастливая. Я заново влюбилась в тебя.

я шагну в зиму в осеннем пальто.
поезд пройдет по коже,
в городе N забывая того,
кто мне всего дороже.

вновь достаю из горящей груди,
сердце как меч из ножен,
но остается всегда позади,
тот, кто всего дороже.

вихрем проносятся стаи людей.
сотни людей, но все же…
пусть улыбнется однажды в толпе,
тот, кто всего дороже.

больно писать,
но больней говорить.
мой океан обезвожен.
как порой хочется просто побыть.
с тем, кто всего дороже

Однажды понимаешь, что человек, в котором ты видел свое счастье, на самом деле, давно — источник твоих расстройств. Так начинает исчезать любовь.

Алиса Романова

Вот и все. Ты скоро улетаешь… а помнишь, как ты говорил, что только со мной будешь проводить отпуск? Как и слышать не хотел, что мы можем провести его порознь… а теперь я осталась одна. А ты улетаешь. Мой дорогой. Отдохни хорошо. Я ведь знаю, как ты уставал всегда на работе. Мое счастье… как же, блять, мне не хватает тебя… аж бесит, знаешь… мое чудо, почему так произошло то… родной мой.

Смотрите-ка кто приееехал, смотрите-ка кто нашоооопился)

А вот и сгоревшая дива так милостливо привезшая с собой в холодный город тепло и солнце)

Н О Ч Ь Н Е Ж Н А

Даже при всей моей не любви к таким вот томным романам, этому произведению я поставила бы одну из самых высоких оценок.
Почему?
Начну, пожалуй, с самого важного - это слог и стиль письма, как ни назови и что ни говори, а никто не пишет так красиво как Фицджеральд. У меня от его звонких переливных фраз - каждый раз случается эстетический оргазм.
Есть кое что, что запомнилось особенно сильно - сцена, во второй части, где Дик едет через горы и в вагон вбегает Николь, я в этот момент просто влюблена, настолько он живой, эмоции персонажей затапливают тебя с каждой строчки и ты все видишь так четко и ясно, как наяву.
Вообще, как по мне, самая удачная из всех частей - вторая. Она самая динамичная, захватывающая и мы получаем ответы на все вопросы.
И если честно, название романа, даже после прочтения, кажется мне чем-то волшебным; кстати говоря, в нашем переводе "Ночь нежна" звучит гораздо красивее, чем на языке оригинала, со светлой грустью о былой красоте и горьким эхом недосказанности. Какой мне и показалась атмосфера самого романа.

Теперь кое-что о Дайверах и Розмэри.
В первой части с подачи "милой" Розмэри действительно можно влюбиться в Дайверов, на пляже все так и происходит.
Как-то так выходит, что я всегда отдаю свои симпатии исключительно мужским персонажам, но здесь как ни странно я скорее влюбляюсь в Николь, чем в Дика. Дик мил и обаятелен - да, но Николь, Николь - великолепна.
Сразу хочу сказать, что меня обошли стороной спойлеры и я, как положенно, узнала о болезни Николь только в середине романа - что стало для меня не малым сюрпризом, и это даже подогрело мой интерес, однако в этой же части начинает меняться мое мнение насчет Дика, и здесь он предстает весьма противоречивым персонажем.
Если в первой части Дайверы кажутся недосягаемой идеальной мечтой, тогда во второй мы видим раскрытие их личных качеств, видим их в повседневной жизни, омраченной бытовыми мелочами и суматошными мыслями и, прямо на глазах, позолота слетает с них как листья с деревьев поздней осенью.
А уже к концу романа, что Дик, что Николь, теряют всю свою индивидуальную привлекательность и как это и было задумано - становятся самыми обычными представителями рода людского.

Подводя черту под всеми впечатлениями от книги, можно сказать, что у Фицджеральда отлично выходят сцены падения человеческого духа, поданные с небывалой красотой и изяществом.

Ц И Т А Т Ы

Если дружба, которая была дружбой не только на словах, рвется в один час, то как правило, она рвется с мясом.

_____

Одиночество, физическое и душевное, порождает тоску, а тоска еще усиливает одиночество.

_____

… лишь в своей гордости человек уязвлен по-настоящему.

_____

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других — почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

_____

…если человека с его энергией целый год терзают сомнения, мешающие ему работать, это значит, что в самом плане работы допущен просчет.

_____

— Так много незаурядных людей в наше время теряют себя.
- Почему только в наше время? - вмешался Дик. - Человеку незаурядному всегда приходится балансировать на грани - и далеко не все способны выдержать напряжение.

Merci pour votre attention.

Дом - это то место, где ты родился.

Так принято считать.

Вчера я приехала в Советск… Будто и не уезжала.

Родные улицы…. Я люблю свой город. Но когда подошла к своему подъезду - внутри все неприятно сжалось…

Мне хватило 10 минут, чтобы понять - я хочу уйти отсюда.

За вечер я увиделась с Катей, потом с Кристиной, потом с Машей… Боже мой… Я так отвыкла от всех этих проблем повседневности, что меня аж затошнило. Мне будет трудно снова окунуться в это болото.

Глядя на то, как Серёга снова просит Машу повернуть комфорки, когда она будет уходить, я взялась за голову. Человек типо мечтает о суициде, но хочет, чтобы она это сделала - сам боится. Он её доводит. Она его прогоняет - он не уходит.

Бедная….

Это невозможно.

Мама… мама с порога начала выносить мне мозг… И ей снова нужны деньги… Она врет мне. Ведь я знаю, что она продолжает пить…

Господи… Я сегодня возвращалась в лагерь вприпрыжку!!

Я не хочу уезжать отсюда…

Меня заобнимали все три отряда, меня не отпускали и висли на мне до вечера. Когда оказалось, что неизвестено, вернусь я или нет - некоторые из старших заплакали… Это мне сегодня рассказали. А вчера вечером мы сидели на телефонах - звонили друг другу.

Саша вчера по телефону мне сказал, что я сделала его уверенней. И что он не знает, что здесь без меня делать…

А Илья плакал.

Как же мы были счастливы сегодня, когда я вернулась на совсем!

Правда, Саша сегодня на меня обиделся и не разговаривал - типо из-за того, что я Артему сказала, сколько мне лет, а ему - нет. Но он сам долго не выдержал. Мы помирились и договорились больше не ссориться =)

Я не хочу уезжать. Я не хочу возвращаться к совей обычной жизни…

Я тут дышу. ЖИВУ.

И всё мне кажется таким родным, таким близким…

И мне хочется сказать, что я ДОМА…

Так где же мой настоящий дом?…

Сашка выложил фото свежее.

И я с улыбкой на него посомтрела подумав "красавчик мой"

А потом подумала…"мой?"…я думала что после растования будет к нему ненависть, та ненависть о которой я кричала с квозь слезы в подушку, когда кричала что ненавижу его всем сердцем. А нет. Сейчас в душе все тихо и спокойно.

Так странно. Аж не по себе.

Я даже не могу сейчас сказать что чувствую к нему, и чувствую ли вообще. Раньше была любовь, потом она перерасла в ненависть, конечно, вам бы сказали что вас не любят прожив полтора года вместе…ненависть была, настоящая. А сейчас что? Я даже не могу описать что я сейчас чувствую к человеку с которым прожила полтора года, в котором души не чаяла, которого защищала от критики своих подруг и родных.

А сейчас…я спокойна, я готова открыться новой жизни, но не новому человеку.

Он многому меня научил, в том числе собстенным примером. Я еще долго буду говорить ему простое "спасибо" за то что я сейчас такая какая я есть. В не малой степени он в этом учавствовал, в создании новой меня)) забавно так звучит))

Что хочу сказать, я не остыла к этому человеку, но и ни чего сильно пылающего я к нему не чувсвую…просто легкость, ветер…точно, я чувствую к нему то, что чувствует человек стоящий на берегу моря и вдыхающий дующий в спину ветер.

Я свободна от чувств.

Наконец-то.

меня просто блять бесит одна персона, хотя вроде ничего такого плохого она мне не сделала. просто она лучше меня. просто ей всё дано от природы, а я чмо. вся правда в трёх словах. и кажется, я никогда не выберусь их этой ямы. и кажется, я никогда не стану хоть отдалённо похожим на её образ.

да хоть и кидаюсь в неё комками ненависти и всякого дерьма, я всё равно ставлю её в недостижимый идеал, что, собственно, и вызывает зависть. так мало того, эта особа стала слушать мои любимые группы, что дико меня бесит, хотя это на самом деле смешно.

я просто пылаю ненавистью, завистью, и каким-то уважением, что-ли, вперемешку по отношению к ней.

кстати, за всю жизнь, я ни разу не испытывал такие эмоции вообще, поэтому этот раз для меня первый, и, надеюсь, последний.

'мы подсознательно восхищаемся теми, к кому мы питаем ненависть и зависть.'

О, а я одна только что узнала, что 1.09 - это понедельник?

Школота сейчас нервно кусает губы и вопит, а я даже неожиданно рада такому раскладу))) Ура!

Лишь бы дожить!

Я хочу вам писать снова и снова,
только, помните, поклялась,
что не посвящу вам больше и слова…
…как бы не напишу больше про Вас.

Были всякие: взбешенные, чужие,
мои, не мои, простые и нет.
Были до жути родные-родные,
но такого, как Вы, в помине и нет.

Нравились всякие хулиганы,
и время с ними текло как вода.
Но меня до дури это ломало,
иногда я была истинно не жива.

Иногда от боли пила лекарства,
которые ничем не смогли бы помочь.
…для меня до сих пор большое богатство
знать, что вы счастлив; есть, где остаться на нОчь.

Ник, к вам всегда испытывала радость,
никогда не злилась и не держала зла.
Но, видя вас, будто проходила 5 кругов ада,
ведь я всегда крепко-крепко вас ждала.

Идите же вы твердо за своей звездой,
пусть она сияет не над нами.
" Мне нравится, что вы больны не мной… "
Мне нравится болеть так долго Вами.

И счастья пусть вам принесет Она;
ваш истинно драгоценный амулет.
Были всякие: из зла, из добра.
Но такого, как Вы, и в помине нет.

О чувствах.

Ненавижу такое состояние, когда все вроде бы хорошо, но плохо одновременно. У меня всё хорошо, только мне очень плохо. От жары, от внутреннего состояния в душе, просто потому, что всё так ужасно. Сегодня я лежала на диване, не поехала даже в гости к подруге, я хотела почить но не могла, я хотела даже заплакать и тоже не смогла. Я просто лежала и не о чем не думая. Мысли сами лезли в мою голову, я думала о себе и своей внешности, на том на сколько я ужасна или на сколько я хороша собой. Потом мне захотелось порисовать и я вспомнила, что у меня есть тетрадь с эскизами, я рисовала-это то, что позволило мне по-настоящему отвлечься.


Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.

Мечты сбываются. Если трудиться и очень желать. Я поступила. Да, уезжаю 25 во Франковск на 3 года. Я поступила на бюджет и оооооочень рада. Перваяя….) Моему счастью нет предела) Если захотеть что то, можно этого добиться! Это я уже знаю.

Мои девчонки с группы не все поступили туда, куда хотели. Но они ничего не делали для этого. Я считаю, что в таких случаях мало верить только, ножно действовать. Всегда нужно действовать!!

Так что последний месяц в Полтаве, а потом - встечай меня, Франковск) )

Сколько шрамов принес тебе новый день?
Ты хоть раз говорил кому-то?
Сколько раз тебе было безумно лень
Подниматься с постели утром?

Сколько боли ты вынес? Давай, ответь.
Что за тварь твое сердце гложет?
Почему ты не можешь смеяться, петь,
Даже плакать уже не можешь?

Сколько раз, обжигаясь, ты верил вновь
Тем, кто врал тебе беспрестанно?
Ты хотел быть любимым, любил любовь…
Это как-то немного странно.

В общем ладно, забыли… Скажу одно.
Помнишь, ты прошептал мне тихо,
Что мечтаешь когда-нибудь выйти в окно?
Знаешь… это, пожалуй, выход.

Андерс Нил

последний день, собрала вещи, сижу. грустно. я буду очень скучать по игорю. и по лене. будет немношк невыносимо осознавать, что он тут, в юрге - так близко, а я в кемерово и не могу приезхать.

дибильное лето

давай не будем больше ни о чём,
мне надоело в этом разбираться,
мои мечты здесь больше ни при чём,
я ухожу, счастливо оставаться…

да, я, признаться буду тосковать,
не спать ночами, лить в подушку слёзы,
но лучше так, чем снова ощущать
в твоём присутствии лютые морозы.

я бы хотела, чтобы ты остановил,
но я об этом не скажу ни слова,
может, не понял, может, не любил,
я разбираться в этом не готова…

Татьяна Яцишина

Расстаться с человеком - это пять секунд делов,
А для того, чтобы расстаться с мыслями о нем,
Может и пяти лет не хватить.

ну вот и финиш. давай прощаться,
ты отправляешься в час ноль два.
ну что, мой милый, желаю счастья,
я рада, что я с тобой была…

в погоду эту сидеть бы дома,
пить чай зеленый с мелиссой, мятой.
а небо плачет и я готова
заплакать в голос, мне все понятно…

что ты уедешь, я в каждом стуке
шаги твои буду слышать ясно.
а ты лишь рад будешь сей разлуке,
тебе и так одному прекрасно.

а у меня уж растет животик,
но мой ребенок тебе не нужен.
я не сказала…ты будешь против,
ты никогда мне не будешь мужем.

ты уезжаешь, машу рукой я
и твердо знаю - ты не напишешь.
и в моем сердце, ну, столько горя,
ну, столько боли, а ты не слышишь…

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них - одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут "своих" людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это "спокойно" основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это "спокойно" означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

вот бы просто забыть.
выпить чаю,
а лучше - вина,
но витают по комнате мысли и ищут
ответа.
я готова сказать, что во многом была не
права,
ты вообще не готов ни к чему.
а мне хочется света.
в том, что ты говорил, правды было всего
лишь треть.
как вообще это чувство ко мне для тебя
называлось?
впрочем, не отвечай.
так как не о чем сожалеть.
я тебя не люблю, мой доверчивый.
мне показалось.

добрый вечер
я не знаю с чего начать, правда
мне не легче, но и не хуже
пациент стабилен
так как все основное время вне дома да и в нем я провожу с малым, я нашла и вспомнила некоторые интересные и лЮбые душе занятия
одно из них наблюдение за людьми
особенно забавляют дети
ох, чего я только не наслушалась на детской площадке ☺
сегодня вообще весело-мило было
сижу я, никого не трогаю, читаю "Войну и мир" и вижу занимательную картину:
молодой парень(МП) фотографирует мальчика (родственник, как я поняла)
и, попросив ребенка принять очередную позу, МП говорит:"сделаем сейчас крутую фотку, зальем вк и она насобирает у тебя 1000000 лайков, девочки сразу такие "ААА" хахахха "
ну я невольно заулыбалась, забавно так
и тут МП поворачивается ко мне и говорит "себе под нос": " и девушку, читающую книгу, на память сфотографируем "
aaaawww ну почему это вызвало у меня такое умиление и предательскую улыбку до ушей?
не знаю что он сделает с фотографией, но мое настроение поднялось до потолка ^^
спасибо

тем временем я переписываюсь с Т
и да, нам весело ☺
наверное, хватит на сегодня
goodnight ♥

все будет хорошо

Эти девушки по-своему вдохновляют меня. Они абсолютно разные, но у каждой есть что-то такое, что привлекает, я не говорю только о внешности. У меня нет прям ИДЕАЛОВ и тд. Просто захотелось с вами поделиться.

я не могу обьяснить это, но меня дико тянет только к одну человеку. мне плевать почти на все остальное и всех остальных, кроме него. и понять, почему именно он, я не могу. ничего особенного, а мне срывает крышу.

И вот наступил тот самый ужасный момент, когда ни о чем не жалеешь и ничего не хочешь. Ни капельки. Лишь бы поскорее все забыть. И скучать как можно меньше.

После этого года я так ждала лета, чтобы снова быть в доску своей среди тех, кого так люблю! Ахаха наивная курочка! Повзрослей!!

Не хочу ничего писть про практику, может быть потом фотки скину. Прехала домой, помылась, ногти накрасила, по магазинам прошлась. В общем, вернулась в цивилизацию.

В субботу вечером я наконец уезжаю отдыхать, на море. Моей радости нет предела! Возможно даже, что я увижу там свою подругу, с которой мы познакомились два года назад в том же месте. Боюсь, что я вряд ли смогу заходить на вьюи, так что на месяц я буду потеряна, но я буду писать на бумаге все свои идеи и мысли, а по приезду обязательно опубликую их здесь. Надеюсь, что вы будете ждать меня, дорогие читатели: мне это очень нужно. "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал", или как там у Гавальды? Тем не менее я хочу поприветствовать нового читателя - Алину, надеюсь, что у тебя все будет хорошо в жизни, и мы еще пообщаемся с:

Вообще, в этом году у нас с мамой было запланировано две поездки: в мою любимую Венецию и на море, но из-за того, что я попала в больницу именно в то время, когда мы должны были уехать в первый раз, мы не смогли осуществить эти планы. Теперь остается море, солнышко и подруга. Буду надеяться, что этот отдых выйдет на славу. А сегодня, кстати, был мой последний рабочий день: было очень грустно уходить с работы, я сильно привязалась к людям, что работали вместе со мной и помогали мне этот месяц! А еще сегодняшний день ободрила встреча с Дашей, с которой мы вместе лежали в больнице. Я все-таки очень люблю новых людей, которые украшают мою жизнь.

Сейчас я пакую чемоданы, думаю, что лучше оставить в Москве, дома. Очень поссорилась с В., в принципе два последних поста были о нем, поэтому туго соображаю и не могу собрать все мысли в комок. Надеюсь, что вся боль скоро уйдет, шрамы от его "выстрела" спустя какое-то время затянутся, как исчезают шрамы после лапроскопии на аппендицит, из-за которого я побывала в больнице.

Если что-то должно случиться, то оно обязательно случится. Судьба сама тебя найдет. Нет смысла за ней гоняться.

Nirvana и Placebo - когда идет дождь, а асфальт блестит в окне оранжевый от фанарей, когда зудымываюсь, грущу или когда чувствую, будто мне снова четырнадцать и я маленькая глупая девочка.
Hurts, Rasm us и The Smiths -
осенью, с приступами светлой меланхолии.
Bon Jovi и Imagine Dragons -
для поднятия боевого духа.
Oasis, The XX, Radiohead -
бессонной ночью.
30 STM, Coldplay, Phoenix, Panic at the Disco, Arctic Monkeys
и Maroon5 - летом, когда в городе душно, воздуха не хватает, а дышать чем-то нужно.
Reamon, Lana Del Rey, Nick Cave -
бесконечными летними ночами, полными истомы.
One Republic, Nickelback -
в самое темное время.
Queen -
всегда.

А что вы слушаете по ночам?

Мухи любят смелых.
Смелые первыми идут в бой, первыми принимают вражеские удары, первыми падают на землю и всегда встречают смертный час с открытыми глазами, что представляет для мух большое удобство впоследствии, когда битва закончится: в мертвых глазницах сподручнее откладывать яйца, из которых выйдут потом паскудные личинки.
Великие полководцы тоже любят смелых. Но не так крепко, как мухи.
А вот смелые любят мух не больше, чем все прочие люди. И глаза своим погибшим соратникам они закрывают, а некоторые и пораженным врагам такую же услугу оказывают.
Так велит рыцарский обычай.
А некоторые смелые бывают такие смелые, что не любят и великих полководцев.

Я подсела на "Сотню". Офигенный сериал, мне очень понравился, еще с первой серии. Когда я ночью посмотрела первую серию и легла спать, а утром у меня не было возможности его посмотреть, у меня пол дня была ломка, мне хотелось смотреть вторую серию и дальше. И когда я пришла, я с такой радостью его включила и смотрела. Эх.
Жаль, что есть только первый сезон, всего лишь 13 серий. Грусть. Мне мало. А ждать аж до конца октября! Ужас.

кохати -
то значить прощати.
ночей довгих, темних
не спати.
вірно та щиро чекати,
і кожен день рахувати.
з надією зустрічати.

кохати -
то мізків не мати,
сердешно та дзвінко
співати.
мов божевільні гасати.
і від душі цілувати.
ласкати.

любити -
не цвях-но забити,
не квітку полити,
не бульбу садити…
любити -
то жити.

Я не перестану поражаться людям. Мне звонят, когда я нахожусь за 400км от города и просят выйти на должность администратора. Я приезжаю, выхожу, и оказывается, что уже нашли админа. И я нахер никому не сдалась. Еще и от Андрея никакой поддержки. Расстроенна я сегодня…

За это время накопилось много фотографий, которые все не было времени выкладывать. Как вы знаете, я люблю Канаду и люблю фотографироваться. Такое количество воспоминаний, хороших моментов, что я даже не выкладываю их в социальные сети, дабы сохранить эту частичку для меня. Но сегодня, я просто покажу вам последние мои самые любимые… Даже если я себе где-то не нравлюсь, это часть моей жизни и от неё никуда не деться.

все фото кликабельны



Ингредиенты:
• 1 чашка муки
• 1 чайная ложка соды
• 1 столовая ложка сахара (или сиропа агавы/кленового и т.д.)
• щепотка соли
• 3/4 чашки соевого молока (или любого другого по вегану)
• 1 спелый банан
• 1 столовая ложка масла по вегану (или растительного)

Инструкции:
1. Размять бананы вилкой и отставить в сторону.
2. В большую миску добавить все сухие ингредиенты и тщательно перемешать лопаткой.
3. Смешать соевое молоко, банан. Добавить сухие ингредиенты и перемешать. Если нужно, добавить еще немного молока.
4. В сковороде на среднем огне растопить масло и затем добавить к смеси. Еще раз перемешать и затем аккуратно обжарить оладьи с двух сторон, примерно по 2 минуты с каждой.

Простите за такую нерадужную фотку. Оладушки получились очень нежными и невероятно вкусными!

В-и-и-у, забегаю я в самолет: ой, успел-успел, спасибо, да, я знаю где мое место, спасибо, уже прохожу, простите. Хм, неужто и вправду у окна? Ох, здорово, здорово — можно хоть видами насладиться! Капитан говорит: "Парни, всем привет! Уже отлетаем, пристегнитесь и — спать!" Я пристегиваюсь вместе со всеми, будто бы в одно эхо плюем, затем все засыпают, а я понимаю, что нельзя спать — нельзя! Как же, такие виды ждут! Поторопись насладиться! У-рр-р, я десять раз подскакиваю на месте, но ремень не дает подскочить больше. А потом оказывается: уже так поздно, что кроме огоньков в домах ничего и не углядеть, ах, а я так мечтал увидеть все — до последней пылинки! Увидеть весь мир за два часа: подумать только, так мечтал, что и забыл, что уже ночь! Ничего, ничего, я пытаюсь запомнить каждый огонек, изучаю его. Но вдруг капитан говорит: "Мы идем на посадку, парни, это — все!" И тут я понял, что насладиться я в общем-то и не успел. Ни-че-м. Вот так жизнь! Ах, а как я ждал, как представлял-то все! И осел же прям по Канту! "Вот сижу и наслаждаюсь" — так я себе представлял. Ну да! А тут уже и из салона выгоняют, мол, вам пора, парни, мы прилетели, пожалуйста, проваливайте. И я ухожу, на улице все еще темно, один мужчина предлагает прокатиться на такси, я достаю два пальца и отрицательно указываю: "Мне еще здесь есть чем насладиться, приятель, спасибо…"

5 дней.

Буду, как Настя считать дни до вывешивания списков.

Походу я могу пройти и на экономиста, если, конечно, за эти 5 дней не привезут 16 подлинников :D Да ладно, я настроилась на товароведа тоже.

Вообще я хочу скорее поступить, чтобы не думать об этом, не пугаться. Просто услышать приговор и всё. Прыгать от радости или кинуть кони от горя.

У нас начались осенние морозы. Дождина.Погода в 12-15 градусов.Супер. А еще отключили горячую воду и теперь мне не погреться и не понежиться в теплой ванне. Эээх мечты и грезы:3

Я прочитала Джен Эйр и посмотрела экранизацию. Боже, ну, что за книга. Какая любовь, какие эмоции и слова. Как автор описывает природу и пейзажи. Хочется перечитывать и перечитывать, как "Унесенные ветром". Эта книга останется у меня на полке до конца своих или моих дней.Так как в скором будущем я хочу ее снова перечитать.

А вообще, мне больше не о чем писать, кроме как о бытовухе, так как я сижу дома:С

Несколько ударов ремнем
Две попытки удушья
Немного ударов по лицу рукой
Пару нелепых ударчиков в нос, от которых он распух
Две секунды таскания за волосы
Один удар с ноги в ребро
Много крика и ненормативной лексики
А утром просто принести мне мазь от синяков и ссадин, мило улыбнуться и уехать на работу. Звонить мне целый день, в ожидании, что я отвечу

А, и еще, неизвестно, дадут ли мне общагу, т. к. я местная считаюсь. Сначала заселяют всех иногородних, потом местных по дальности проживания. Я надеюсь как-нибудь выбить, потому что 4 часа в день на дорогу - это ад, пока доеду - устану.

А вообще для начала надо хотя бы поступить.

Эх, вот и второй месяц лета закончился. Грустно как-то. И обидно. По календарю лету отмерено всего три месяца, а в действительности нормального жаркого лета гораздо меньше. И где справедливость?

Привет, мои хорошие.

Начну по порядку. Не писала считай два дня, была занятая, уставшая, да и настроя не было.

В общем вчера ездила в универ заключать договор, простояла в очереди до двух, и так его и не заключила, потому что отключили электричество до пяти вечера. Но это не самое интересное. Самое интересно, что за три часа умудрились принять человек 5-6 от силы. Потому что курица-секретарша печатала одним пальчиком и по 100 раз все проверяла и переспрашивала. Ко-ко-ко-курва.

Я спала всего два часа, плюс легла в 12, и сегодня, когда проснулась в 7, чувствовала себя разбитой. Снова поехали в универ. Чтобы вы знали, почему так рано, для того, чтобы добраться до НГУ, мне нужно проехать остановку до метро, сесть на своей станции, потом сделать пересадку, доехать до речного вокзала и уже там пересесть на маршрутку, которая, кстати, стоит аж 40 рублей, и доехать до Академа. Без пробок это примерно 1,5 часа в одну сторону. И мы все равно приехали не первые. Заключили договор, собрали подписи, побывали в бухгалтерии, но пока не оплачивали, т. к. мама взяла 35 штук, а почему-то думала, что взяла все, обсчиталась.

Сейчас смотрела списки на сайте, и там нихрена не понятно, то ли бюджет, то ли и то, и то, но меня нет. Буду ждать. Оригиналы сегодня сдала.

Решила, что если не поступлю - попрошу Дину пристроить танцовщицей куда-нибудь; D Огрооомный минус к карме; D

А еще сегодня приехал брат. Загоревший, деловой, с новой прической, в шортах с дельфинчиками. Вроде даже подрос. Кинулась измерять рост - нифига, также, 177-178. Хотя месяц же всего не было. Как оказалось, он работал грузчиком у дяди в магазине. Почему я обо всем узнаю последней?

Лол, сейчас подошла к нему спросить, реально ли дельфинчики на шортах, на что получила гневный ответ: "ЭТО РЫБКИ!11!!"; D

А мне так нравилось быть дома одной (Распевалась, слушала музыку на всю, гуляла голая, и никто не возмущался; D вроде уезжает снова 13-го на др к панку, я вот думаю, ехать-не ехать, друг все-таки. Зависит от поступления наверное.

В общем, вот так насыщенно прошли последние два дня.

У Марины др 7 августа, а завтра уже 1-е, а я так и не отправила подарок (Хотела нарисовать портрет, но тогда надо завтра и нарисовать, и отправить, ибо письмо ровно неделю от меня идти будет. И что странно, до меня письма не доходят, потому что их воруют на почте, а вот от меня все приходит максимум за неделю.

Ну вот все и произошло. Кто его знает что будет дальше. Я искренне верю что ничего не забудется.

Открыла бутылку вина. Уже легче с этим смириться, если есть вино. Завтра все, конечно, опять навалится, но есть еще одна бутылка.

Все таки это тяжело. Приходится возвращятся в город, где тебя уже толком никто и не ждет. Не предстоит интересных встречь, наполненных мыслями разговоров. Проводить время предстоит одной. Да и разговаривать, увы, придется с самой собой. Нужно будет снова привыкнуть все делать одной, без чей либо поддержки. Один раз уже приходилось так делать, придется и сейчас. Хотя, думаю, в этот раз все немного легче: с этим человеком я еще смогу встретиться. И встреча, надеюсь, будет одобрена с обеих сторон.

хватит, в конце концов, уже сидеть и любить его, хватит.
да, из мыслей его не выгнать, но отпусти, постарайся
ты же себя мучаешь.
ему это не надо
не ценит он
и дружить с ним не надо тоже.
все самое лучшее с ним уже было
те года, то чувство
та любовь.
ваши ночи, это все было
он подарил тебе их и ушел
а ты не гонись за этим.
строй новое, свое
вот увидишь, все будет на много лучше.
ты просто сама не хочешь сделать так что бы
было все по-другому.
а ведь все будет не плохо.
поверь.

И те, кто был замечен танцующим, казались ненормальными для тех, кто вовсе не мог слышать музыку…

Ф. Ницше.

И вообще, это странное лето.
Один вечер у меня зашкаливает счастье, я лежу и смотрю на звёздочки в окружении замечательной компании и моря. А на следующий день я втыкаю в монитор и скучаю по Москве, по универу и по тем, с кем мы распивали облепиховый чай после пар.

всё таки вдохновение и настроение - две большие подлянки.

мгновенно появляются и исчезают, не давая "вкусить как следует" своё присутствие.

вроде есть, ты знаешь, но их длительность - как у долгожданного тюремного свидания.

Даже теперь, когда я наконец в городе, где меня окружают самые давние и проверенные друзья, где море и где я выросла, я всё равно умудряюсь периодически грустить. Когда я натыкаюсь вк на "подслушано хсе". Когда мне без конца пишут мальчики, с которыми я не хочу общаться. Когда я строю планы на те летние дни, что проведу в Москве, и они успевают обламаться уже сейчас. Или когда я сперва сижу целый вечер дома, а потом разрываюсь, чтобы успеть со всеми вдоволь нагуляться.
Ну а насчет мальчиков я поподробней, окей? Кул стори номер 1.
Мне тут парень написал первый раз за пару лет (хотя и раньше мы никогда не общались особо) и за одну ночь рассказал мне ВСЁ! Про свою несчастную любовь, про первый, простите, секс, про свою работу и шмотки, которые он там отхватил (сопровождая это всё фоточками), скинул переписку с девушкой, которая его отшила, и под конец прислал пачку своих стихов, которые я якобы должна была прочитать и заценить. И этого пикап-мастера даже не смущал тот факт, что я на каждое его сообщение отвечала "ясно/понятно/ну бывает". Вопрос напрашивается сам собой: откуда вы берётесь такие самоуверенные и общительные?!
Ладно. Кул стори номер 2. Меня тут уже неделю кадрит 15-летний мальчик. И ничего, что мне 19. Что я закончила универ, а он в 9ом классе. Он просто "любит общаться с девочками постарше", а то, что у меня создается ощущение, что я переписываюсь с ребёнком, его не волнует.
И вот ты вроде боишься обидеть, а вроде понимаешь, что только создаешь себе же лишний дискомфорт, общаясь с теми, с кем общаться нет никакого желания. Такие дела.

Стала часто читать, как другие девушки дают советы в блоге девушкам "одно сплошное нытье в блоге, порнуха, книжки, цитаты.., и т.д.". Миленькие, ну, не для вас же блог создавался, а для себя, хочу маты пишу, хочу порнуху ребложу, хочу ною..истерю..Мой мирок, где я могу написать на эмоциях, поматериться..раскрыть свою душенку несчастную..

Девочки подарили тот полосатый зонт, завалились ко мне с шариками и подарками. А я очень хотела цветов, но никому не говорила об этом и мне неожиданно их подарили. Можно я как настоящая девочка похвастаюсь ими? Они совсем простые, один букет из лилий и хризантем, а другой из полевых цветов. Просто так вышло, что это первые цветы, которые мне подарили за 22 года.

P.S. Сделала фотки подарков, но я увы- криворукая и не могу их аккуртано сюда оформить.Nottheend.

Если я пишу о тебе в блоге, значит ты мне дорог.

Х очу посвятить этот пост одному парню. моему парню. моему бывшему парню. Его зовут Егор. Я уже упоминала о нем в каком-то посте, надеюсь, это будет последний пост, в котором я буду писать его имя. Мы стали встречать с 9 июня. Все было хорошо. Новая компания знакомых, хорошие парни. Мы быстро со всеми подружились. Стали проводить очень много времени вместе. Потом я уехала в лагерь, побыла в двух городах и вернулась обратно. За это время Егор меня обманывал, гулял с другими девочками. Я закрыла на это глаза. Через некоторое время мы стали ссорить чуть ли не каждый день. Но мы быстро мирились. Он говорил, что любит, что не бросит меня и не обидит больше. И знаете, я верила ему. Верила во все, что он говорил мне. 28 июля мы всей компанией поехали к нему на дачу. Мы хорошо провели время. Я помню все его прикосновения, поцелуи и слова, в которые я верила. На следующий день мы поссорились. А 30 июля окончательно поставили точку в наших отношениях. Он сказал, что не любит однообразие и хочет чего-то нового. Он быстро найдет мне замену и сам этого не скрывает. Я сидела на окне и ревела от эмоций, которые захлестнули меня с головой и наполняли болью всю мою душу. Наверное, я повелась на его красивые глазки и милую улыбку, но не разглядела самого главного-душу. В душе он оказался полным дерьмом. Да, может быть я говорю это от злости, но в моих словах есть доля правды. Я рада, что он появился в моей жизни. Я была счастлива. Когда я смотрю на него, мои глаза сверкают, а зрачки расширяются. В животе порхают бабочки и весь мир переворачивается с ног на голову. Мои чувства к нему останутся на долгое время, или пока я не займу себя чем-нибудь, что будет отвлекать меня от мыслей о нем. Особенно трудно приходится ночью, когда эмоции лезут через край, а воспоминания режут, как нож. Обычно я вспоминаю его слова, казавшиеся на тот момент, правдой… его прикосновения… поцелуи… сообщения по ночам… а теперь мы с ним не вместе и понимаю, что такого больше никогда не будет. Становится невыносимо больно, когда я представляю, как он будет обнимать другую девушку, будет говорить ей то же самое, что когда-то говорил мне. Мне очень плохо. Я не могу это скрывать и не хочу. Но я знаю, что он не последний мой парень, будет еще много парней и будут лучше него. Наверное, все, что не делается-все к лучшему.

Почему, когда все прекрасно нужно все испортить? Поехали в ментовку, чтобы собрать документы на семейный капитал. Очередь жуткая и все в мой кабинет. В моей книге нехера не понятно, в паспортах одна дата регистрации тут иная. Зашла наконец, в кабинет, поставили печати, изменили даты, а вот родословную не дали, ибо мне сказали "в эмиграционной службе такого не делаем, а вдруг вы врёте, что это ваши родные?"..спросила, что нужно..ответ "свидетельства о рождении, паспорта и т.д.". Ну, окей. Когда паспортный стол стал эмиграционным непонятно. Ну, да пох. Вышла, и стала объяснить мужу, что к чему..он начал орать (при всех) ты че не видишь, что тебе надо родословную..я спокойно говорю "завтра документы привезу, попробую сделать", но он продолжил орать "какие документы, ты че объяснить не можешь". Естественно я разозлилась, в итоге, два тела шли до машины и ругались. Я плакала в машине. Че вот на меня орать при всех?Выставлять свою женщину идиоткой это заебца вообще…спит на диване, заебал..ведь пару часов до паспортного стола все было идеально

сьогодні ми узнали що батько сам згодився піти на схід воювати, я знала що колись це станеться, так як йому надоїло бути "діваним патріотом", але я не думала що так бистро. Мама сильно переживає, я вже якось заспокоїлась, батько хоче це, і шо має бути то буде, я поважаю його вибір, він у мене справжній герой, він у мене патріот своєї країни, я пишаюся ним. Але я не хочу його втратити, я його дуже сильно люблю, хоча по ньому видно що він хоче воювати, він цим аж горить, так же само горить в моєму серці за нього, я не буду тримати його, але я не хочу получити його в 200том грузі.

Это факт, который, есть основним принципом жызни многих людей.Некоторие, что веруют в сущетвование этой хрени, отдаютса полностю ей, она поглощает твой разум, ти не можеш твёрдо мислить, ти париш в облаках и трясёшся за любовь, какза предмет, ты егохвалиш, боготвориш, восхещаешся ним.Через некоторие время это проходит и всё.ПРо воспоминания о любви, ты говориш что твой разум был в тумане и это был бред. Может быть ты будеш впоминать те моменти, даже с улибкой, но их не вернуть, и это факт, лиш илюзия, что нам было хорошо, со временем становитса всё хуже, и что дальше?смерть? Тоже неприятний факт. И что в жизни есть приятного? я не знаю.Проживу больше, может узнаю, ночто любовь - илюзия я уверена.

А тут у меня почти появился Кот-Влюблёныш. Оба еще требуют доработки маркерами. Это будет через пару-троку дней. А еще у него появятся розовые подушечки на лапках.

понять, что на самом деле всем всё равно на то, что ты делаешь, как себя ведёшь, что говоришь, да и вообще на тебя самого; понять, что ты легко теряешься в массивном потоке людей, как бы ты хотел и не хотел этого - хорошее чувство. родное. даже не чувство свободы или некого одиночества. просто приятное обнадёживающее в своём родстве чувство. без имени.

покра не менее, для меня.

В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнеру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И еще эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.

Я сейчас читаю "Аллигент" Вероники Рот.И черт, эта книга наводит меня на странную мысль.Мы конечно, привыкли думать о нашей жизни обычно, ну как бы это сказать, мы все воспринимаем так, будто вся наша жизнь правильна, будто все, что мы видим есть таким, каким оно и должно быть.А что если все это не так, что если все неправильно?Что если все то, что мы считаем правильным на самом деле просто то, что нам навязали думать?Все эти правила жизни, морали, ценностей.Мы ведь даже не рассматриваем жизнь по другим правилам, потому что мы привыкли жить так.Что если это все эксперимент?Ну, наверное, все-таки это невозможно или возможно.Мне нравится, что иногда в мою голову приходят такие мысли, это забавно)

1 День:

1) Пресс - 50 раз по 2 подхода (утром и вечером)
2) Прыжки - 60 раз по 4 подхода (перерыв между подходами 5-7 мин)
3) Махи ногой в сторону, лёжа на боку - 65 раз по 2 подхода (каждой ногой; утром и вечером)
4) Приседания - 20 раз по 6 подходов (перерыв между подходами 2 мин)
5) Ходьба на месте с высоким поднятием колена - 12 мин по 2 подхода (утром и вечером)
6) Наклоны в сторону - 30 раз по 2 подхода (в каждую сторону; утром и вечером)

2 День:

1) Пресс - 40 раз по 3 подхода (перерыв между подходами 40 мин)
2) Прыжки - 100 раз по 3 подхода (перерыв между подходами 5-7 мин)
3) Махи ногой в сторону, лёжа на боку - 70 раз по 2 подхода (каждой ногой; утром и вечером)
4) Приседания - 30 раз по 6 подходов (перерыв между подходами 2 мин)
5) Ходьба на месте с высоким поднятием колена - 12 мин по 3 подхода (утром и вечером)
6) Наклоны в сторону - 60 раз по 2 подхода (в каждую сторону; утром и вечером)

3 День:

1) Пресс - 100 раз по 2 подхода (утром и вечером)
2) Прыжки - 60 раз по 4 подхода (перерыв между подходами 5-7 мин)
3) Махи ногой в сторону, лёжа на боку - 100 раз по 2 подхода (каждой ногой; утром и вечером)
4) Приседания - 50 раз по 3 подхода (перерыв между подходами 2 мин)
5) Ходьба на месте с высоким поднятием колена - 12 мин по 3 подхода (утром и вечером)
6) Наклоны в сторону - 70 раз по 2 подхода (в каждую сторону; утром и вечером)

До того мне скучно, что решила завести аск. Хочется интриг и еще раз интриг)

Кликайте по картинке и задавайте свои воспросы!

(х)

Когда целуешь, и этого недостаточно, когда обнимаешь, и этого тоже недостаточно, когда хочется прижать человека так сильно и быть настолько близко, достаточно, чтобы стать одним целым. Хочется целовать и обнимать сразу всё. Когда, как говорят, так любишь, что готов съесть этого человека. То самое чувство - отчаянное желание быть одним целым. Но, как ни старайся, тела то два. Может, как раз, для этого и был придуман секс?

Сейчас 11:11 вечера и я так злюсь на Диму, что даже не хочу писать о нем. Да и писать то нечего, его нет в моей жизни уже месяц. День обычный, только ездила с Олегом за продуктами в окей. Мне с ним понравилось, сейчас он не такой грубый как в школе. Мы с ним разговаривали. Он такой заботливый - когда выходил покурить, включил мне в машине музыку и несколько раз спросил, не тяжело ли мне, когда я взялась помочь ему с пакетами. А когда ходил за ключами в машину, быстро вернулся и сказал, что он как пуля. А в др он вообще мне звонил, но у меня было недоступно и он написал в вк. Короче, хорошо, что Олег мне помог. Хорошо, хоть смогла покормить в знак своей благодарности. Я сначала даже немного волновалась почему-то.

У вас бывало такое, будто в груди пробита огромная дыра? Она ноет, болит, но в тебе разом угасли все чувства, и ты просто не замечаешь этой боли? Я думала, что об этих дырах пишут только в миленьких бульварных романах, однако сейчас я прочувстовала это на себе и могу смело заявить, что это существует, и оно, так сказать, не из лучших чувств, что я когда-либо испытывала. Я не могу толком описать это… Одно слово, фраза, и в тебя как будто пульнули из пушки наполеоновских времен снарядом с расстояния 10 сантиметров. Хотелось бы, чтобы ты умер и не чувствоал этого, но ты остался жив, просто выбита та часть тебя, которой ты осозновал, радовался, любил.

Раны затягиваются, но память о них остается на всю жизнь. Вы же помните о своих шрамах? Например, этот, на лбу: получен в три года, как говорится - "я летела с самосвала, тормозила головой…" А этот, что на коленке? Первый опыт с велосипедом. Так же и здесь: вот, ребята, видите эту дырку посередине меня? это мне один человек боль причинил. Ой, она кровить начала, вспомнила о предательстве. И только-только она зарастет счастливым опытом, новыми радостями, как в тебя снова запускают ядро, но уже с пяти сантиметров. О Боже, ребят, не обращайте внимания, все хорошо, раны зарастают. Шрамы остаются. И с каждым таким выстрелом уходит частичка тебя. К кому-то остываешь, на что-то перестаешь обращать внимания, даже слезы могут закончиться на всю жизнь - так было с моей бабушкой.

Люди не могут не причинять боль, каждый из них приходит в твою жизнь не просто так, а для того, чтобы научить тебя чему-то, пусть это будет обычный рецепт пирогов или эллегичное предательство.

Но сегодня вот в меня выстрелил тот, кто нужен мне больше всего в этой жизни. Который раз он попадает прямо в цель, ровно посередине, меж ребер. И я больше всего нуждаюсь в этом человеке именно после его выстрелов. Я очень слаба и зависима.

1. На главной странице google вводим следующие словосочетания и наблюдаем интересные эффекты:

do a barrel roll - страница прокручивается на 360 градусов
zerg rush - нолики уничтожают станицу поиска
tilt - google 'перекосило'.

2. В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или Доброе утро, Владимир Владимирович, и переводим на английский. Результат вас удивит.

3. Существует специальная фраза «pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk». Её необходимо ввести в переводчик от Google и перевести с любого языка на немецкий, после этого кнопка прослушать станет кнопкой Beatbox. Если на неё нажать, то можно прослушать очень интересный и необычный битбокс.

4. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:

В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году.

Побрынчать и здесь: www.google.com/logos/2011/lespaul.html

5. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки:
www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia

6. Конвертер валют. Набрав в поисковой строке запрос «100 usd to euro", вы сможете узнать, сколько в евро будет 100 американских долларов.

7. Конвертер температур. Запрос «30 C to F», набранный в сроке поиска Гугла, поможет вам узнать, сколько градусов в Фаренгейтах будет 30 градусов Цельсия.

8. Конвертер дистанций. Можно узнать, допустим, сколько миль составляет расстояние, указанное в километрах. Запрос «120 kilometers to miles", вам покажет узнать сколько миль составляют 120 километров.

9. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

10. Если вас достают тупыми просьбами что-то найти, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом lmgtfy.com. И злость пройдет и посмеяться можно.

Веселого поиска!

А счастье, это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье, это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье, это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье, слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем

— А что ты там будешь делать, в диких условиях?
Просто жить. Жить сегодняшним днём. Тем, что даёт тебе сегодняшний день.

happiness only real when shared.

Я его понимала, он 4 года проучился в колледже. Выполняя то, что ему казалось абсурдным и утомительным обязательством. И теперь он был свободен от мира абстракций, ложной стабильности, родителей и материальных благ.

Свобода и красота простых вещей слишком прекрасны, чтобы от них отказываться.

Я прожил много и, мне кажется, что нашел то, что нужно для счастья: тихая жизнь в глуши с возможностью делать добро людям , которым так легко делать добро, к которому они не привыкли. Потом труд, труд, который кажется, что приносит пользу, потом отдых, природа, книга, музыка, любовь к близкому человеку — вот мое счастье. А сверх всего этого — такой друг, как вы, семья, может быть, и все, что только может делать человек.

Если хочешь чего-нибудь в жизни —
протяни руку и возьми.

Вы ошибаетесь, если думаете, что радость жизни заключается лишь во взаимоотношениях. Смотрите сколько всего дал нам Господь — радость во всём, в любом новом опыте. Людям просто нужно взглянуть на этот мир иначе.

Есть такие вещи, с которыми не хочется ни с кем делиться. Ну уж было бы чересчур эгоистично не приложить хоть каплю усилий (я подразумеваю создание этого поста), способствуя тому, чтоб об фильме "В диких условиях" узнавало все больше и больше людей. Данную картину мне посоветовал удивительный человечек - Настя, она же greyoceans. За это открытие я ей буду нескончаемо благодарна, ибо этот фильм… он гениален , как бы это громко и пафосно не звучало. Все мои слова будут слишком скудными, когда я возьмусь говорить о Александре Супербродяге. Просто посмотрите и, думаю, вы все поймете. Ну а я пока довольствуюсь тем, что фильм можно пересмотреть (что я сделаю не единожды) и что меня ожидает еще и книга.

source: afteraallthistime
afilmarchive

Ч емодан собран. До выезда остался всего час, идут последние приготовления. Хожу проверяю, всё ли взяла. Главное - купальник, книга и фотоаппарат - с собой, а остальное не так уж важно.

С ейчас где-то внутри меня плачет и топает ногами маленькая девочка, кричит, что не хочет уезжать от мамы, даже на такой короткий срок. Хоть бы она через год докучала поменьше, когда придётся уезжать в институт.

Н адеюсь, от этого отдыха останутся только хорошие воспоминания. И хорошие фотографии.



А почему бы не написать пост? Сесть за стол, открыть вкладку "Viewy", пододвинуть поближе клавиатуру и начать писать. Почему мне так лень сделать это? Дело даже не в моей лени, я просто перестала получать удовольствия от этого места. Нет, нет, нет, бросать свой блог я не собираюсь! Месяц я не писала сюда своей отсебятины, хотя многое произошло. Например, сразу после лагеря я поехала в Братск. Я не очень хотела ехать туда, ведь там у меня нет друзей. В Братске мы были неделю. Жили на даче, но это даже дачей нельзя было назвать. Маленький домик с 2 окнами, дверьми, двумя кроватями и телевизором. Море-это единственное, ради чего я ехала в Братск. Но покупаться в нем мне не удалось. Вода холодная, да и купальник дома оставила. Можно сказать, одна неделя июля прошла очень скучно. Следующую неделю я провела в Абакане. Мы ходили в парки, боулинг, кафе. Было здорово. Я хорошо провела время. В Канске я проводила все дни с друзьями и бывшим парнем. Ходила в кино с подругами. Устроилась на работу в ТОС с девчонками. Сегодня уже 31 июля и у нас уже несколько дней идет дождь. Он не прекращается, а я не перестаю гулять с подругами. Даже в ливень мы гуляем и не боимся заболеть. Завтра будет наш первый день работы. Мы толком не знаем наше место сбора. Хотите ли вы почитать о школе? Думаю, это никого не интересует, но я все же напишу пару слов. Я скучаю по школе. По своим одноклассникам и по тем, кого больше не увижу в классе. 7 моих одноклассников забрали документы и перешли в другое место учебы. Ушел и Коля. В этого парня я была влюблена 2 года. Сейчас мои чувства к нему угасли, но мне будет его не хватать. Свои документы забрал и Максим. С этим парнишкой у меня многое связано. 9 лет мы сидели за одной партой. Рассказывали друг другу все. Вместе смеялись, ругались, читали страшные истории, ругались с учителями и заступались друг за друга. Мне будет очень его не хватать. Я буду скучать по нему, он сказал, что тоже будет скучать по мне. Это приятно. Может быть вы посчитаете меня идиоткой или слишком ранимой, но из-за него я проревела весь вечер. Он мне стал как брат. Я буду видеть его, но уже не так часто. На такой грустной ноте я хочу закончить этот пост. Мои мысли вновь запутались и пост получился какой-то вязкой кашей.