выхода нет

а мы босыми гуляли по звездам, обнимали руками моря, мы были готовы кидать якоря в берега обоих, но было поздно. мы сгорели в орбитах друг друга и безвозвратно развеялись по степям, нас замкнуло по вечному кругу, разбросало к чертовым матерям. мы теперь два чужых человека, два далеких материка, мы друг другу на годы и лета, два холодных, пустых ледника. мы никто, мы потерянный остров, расколовшийся по частям, мы полный комок эмоций, разделенный, розданный по горстям. ты и я, мы сказали прощай, без перронов, вокзалов и громких слов, мы размяли и растоптали священное слово 'любовь' мы не верим теперь ни во что, мы не верим ни в нас, ни в мир мы где-то застывший, молочный, полуночный эфир мы лава, мы волны, мы одинокое море и океан, мы устали от боли, обид и ран, мы роман.не дописанный и забытый на полке, мы растолкованные кому-то слова, но без толку мы странники, мы забытое в старом театре пальто. мы друг другу совсем чужие, мы друг другу совсем никто

мне сейчас очень очень очень очень тяжело.я даже не знаю, сколько еще очень надо написать, чтобы действительно передать всю тяжесть, которая лежит на мне мертвым грузом. я не люблю, когда родители ссорятся или выясняют отношения.я остаюсь какой-то третьей, просто смотрю на все это и глотаю комок(благо он не выливается в слезы). я просто даже поделать ничего не могу, чтобы унять эту ссору между ними, чтобы поймать эту черную кошку, которая снова и снова порой пробегает.блин, вечные недовольства, разборки, претензии-да какого?почему нельзя жить спокойно и просто радоваться тому, что есть?мы живем не хуже всех, мы живем даже очень.так какого, блин?к чему все эти тупые разговоры, крики ни о чем.мам, успокойся.пап, не принимая близко к сердцу. и я просто не могу сказать им это в лицо.боюсь, что это приведет еще к более худшим последствиям. и я знаю, что сейчас все не так плохо, что это просто загон, который чересчур сильно помутил меня этой ночью.просто, тяжко.очень тяжко и немножко больно.

Теперь я по праву могу звать себя жирной.сегодня встала на весы и наконец узнала свой вес.ну что ж, истерики не было, я именно этого и ожидала.зато теперь я уже точно, без всякой лени, будут худеть до заветных 50.а ведь раньше я такой была, а теперь почти плюс десять.вот уродство, корова жирная.завяжи рот и худей

я по тебе так сильно скучаю.

тошнит от музыки, инстаграма, контакта и сериалов. тошнит от тупого сидения дома и родного дивана. тошнит от слишком умных книг, в которых заранее ищу проблемы для сочинений в ЕГЭ.тошнит писать о них ровным почерком, черной ручкой в тетрадь. тошнит от душной комнаты и голодовки. тошнит от яблок и сыра.хочется шоколада. я так устала от всего.я хочу на волю.поскорее бы все это просто кончилось.

https://vk.com/public72469386 Было бы чудесно, если бы вы нашли тут что-нибудь свое

Жаль, жаль, что некоторые моменты жизни просто нельзя вырвать из головы и сжечь, как листы школьной тетради, на которых поставил кляксу.Я бы столько моментов и столько же бы, наверное, людей просто вырвала и уничтожила, отплатив за все слезы и боль. Мне сейчас очень тяжело на душе.Я снова перепистываю тетрадь своей жизни назад и пробегаю пальцами по строчкам былого.Такого больного и терпкого, такого мерзко-тугого, что начинает кружить в голове и хочется выблевать все наружу.Отпусти уже меня наконец, отпусти.Дай задышать нормально и жить, как обычные счастливые люди, если сорт таковых еще не вымер в серости наших будней. Я все еще надеюсь на лучшее, я все еще надеюсь, что вычеркиваю людей из своей жизни в последний раз, и они больше туда не вернуться.Ну или по крайней мере больше не пустят в душу корни, которые потом я буду с трудом вырывать.И главное, я надеюсь, что больше не буду жалеть, что отпустила этих людей, что выдала к черту все живое о них мнение им в лицо. Правда, я надеюсь на лучшее.И надеюсь, эта надежда меня хоть чуточку не подведет.

что-то не то со мной

не согреют не пуховик, не варежки, не самые дорогие шубы, согреют лишь руки твои и любимые губы

В моих мыслях яснее ясного, Неба яснее этого зимнего в пелене, Что ты тот, от которого я пьянее самого пьяного, И ты тот, кто так нужен мне 

когда-нибудь все будет хорошо

просто будь рядом

под тенью бровей густых скрывались глаз твоих два окена
и череда дней моих раньше пустых, обогатились красотою твоего лица-без изъяна
я каждую ночь ожидала только нашу с тобою встречу,
но увидев, тебя, делалась каменной, шептала себе "я тебя не замечу "
а потом так мучительно, мысли свои в голове крутила
я тебе люблю?буду любить или любила?
и что ты такое, от чего так внутри от тебя все валится, рушится
от чего, при встречи глаз наших мир тот час готов обрушится?
почему колени придатели так сильно трясутся и к земле меня тянут
и вдруг глубина глаз твоих меня неприменно обманет?
я глупая, давай на чистоту, в тебе давно я заблудилась, как в чащобе темной
давно, воды мне не найти, в этой пустыне сердца зной
ты не готов отдать к моим ногам не грамма, тогда давай оставь меня, уйди из мыслей прочь
но снова, снова в мыслях ты моих упрямо.ах, зачем ты наступила, проклятая ночь.

seven devils all around me

на репите только песни слезливые,
жаль, что мелкая я и немного смазливая.
может если б не так, то был ты рядом,
а так жгет твоя фотка с другой, будто ядом.