Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Люди ломаются в один миг. так тихо.
вот счастливый взгляд, улыбка на лице.
и вдруг все исчезает.
человек становится пустым и безразличным ко всему.
- Почему? - спросите вы.
все просто. людей ломают люди.

Тесто:
1. Пол литра молока
2. 2 яйца взбить венчиком
3. Добавить 1 ч.л. разрыхлителя и муки столько, чтобы получилось тесто, как на оладьи
4. Затем вылить 1 стакан крутого кипятка, перемешать.
5. Добавить 7 ст.л. растительного масла.
Тесто готово!
6. Жарить как обычно, на раскаленной сковороде, с двух сторон

— 18.12.2013 -

Когда я наткнулась на вью было что-то типа "о, аналог тумблера. надо попробовать. и как я раньше его не заметила". И дневник для меня стал этаким хранилищем. Если честно, я к нему так привыкла, к вашим постам, историям. Чёрт, да я даже всерьёз изменила свой образ жизни, и в первую очередь подтолкнули меня на это именно вы. Я с Вами тут даже не общаюсь, девчонки, но о Ваших совершениях читать люблю, малышки

И мне нужно домой. Там я могу собраться с мыслями, понять, как мне дальше быть. В частности, как заставить себя должным образом трудиться.

– Странная ты.
– Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу.
– Непросто, наверное, приходится.
– Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

«Я чувствую бесконечность» Сегодня я поняла смысл этой фразы, произнесенной Чарли в машине, когда он слушал песню группы The Smiths “Sleep”, вместе с Патриком и Сэм. Я ощутила бесконечность. Не в машине и не слушая музыку. С тобой. Со стуком твоего сердца. Стоя вдвоем на коленях. Смотря друг другу в глаза. Я так боялась того момента, когда все прекратится.

на меня что-то нашло. и мне хочется сюда писать и грустить.

я просто решила перечитать старые посты, сообщения. и знаете, это ведь было так здорово. мы правда были как семья. множество людей, живущих на далеком расстоянии друг от друга, но понимающие с полу слова.

сколько же замечательных людей я узнала благодаря этому сайту.

мне правда так жаль, что всего этого больше нет. хотя, может, это все ночь и я просто все преувеличиваю. но вдруг стало очень грустно, что я больше не чувствую того волшебства от ваших мыслей и слов, от всего этого места.

Довів чоловік до нервового тіку,
Істерика є не найкращими ліками,
Тут краще кричати не на чоловіка,
А зверху… На чоловікові…

© Паша Броський

я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен
с постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
у меня за спиной Зазеркалье и Неверлэнд
и уставшие феи, курящие на балконе.

к двадцати пяти я, наверное, стану злей,
к тридцати, если хватит сил, то сумею спиться.
посмотри мне в глаза.
посмотри.

из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

(Олисс)

в какое же гавно превратился этот сайт. тут не осталось ни капли из той потрясающей атмосферы прошлого вьюи. как жаль, что все исчезло.

раньше я не представляла нового года без этого сайта и множества поздравительных постов.

я очень скучаю по вам по всем.

Я так хочу завтра, открывая глаза, ощутить рядом твоё тепло. Хочу перевернуться на бок и смотреть на твои сонные изгибы и черты… Хочу раскрасить утро яркими красками для тебя, хочу целовать твои щеки. Хочу быть каждое твоё утро рядом с тобой, всегда моим, всегда любимым, единственным, желанным…

Я в каком-то ебаном плену своих желаний и своих обязанностей! С одной стороны мне нужно остаться и помочь своей семье, помочь маме своей, разобраться тут со всем ибо взрослые люди (блять!!!) сделать этого все вместе не могут! И бросают меня под пули! А с другой стороны я хочу забить огромный хуй на это на все и свалить к чертовой матери из этого дома, из этой семьи, из этого города, из этой страны! Уехать куда-то в Африку, или Индию, или Тайланд. Снять там дом, и жить там. И забыть нахер обо всем этом ебанутом мире!!! Надо срочно нарубить бабла. Решить тут проблемы и сваливать. Заебали меня уже вкрай все! Все. Баста.

Эй, ну хоть всплакните, когда на ручках ваших погибаю я. Ведь большего я и не просил. Ведь большего мне и не надо. Лишь маленькая память обо мне.

19 грудня, 2013

День Святого Миколая. Було смішно коли ми зранку клали один одному подарунки. В той момент коля я витягла їх і вже збиралась вставать, проснулась Н., а я прикинулась сплячою красунею. Пізніше, як вона вийшла "перебіжками" добралася до пункту призначення і виконала свою місію. Пізніше на парах, ми з Л. сміялися від того, як то всьо відбувалося. Отже подарунки: Н. подарувала нам цукерки із Soocre з надписамии "Ханига"(це моя) і "ДЛП"(дєвушка льогкого поведения, це Л); Л. - чай, що мені виявилось дуже дивним і вафельки артек. Я, в свою чергу, палички кіндер і пачку M&M's.

Мамулька теж приготувала мені подаруночок - перчатки теплі теплі. А ще сьогодні в секонді купила курточку осінь/весна і шапку зелену-зелену. Майже задоволена покупками.

сначала Оксана говорит, что её знакомая из Великобритании 40 минут смотрела долбаную рекламу вместо фильма
а теперь post
что за херня там происходит вообще

Нам, неумехам скромным. Остается лишь молчать. Смотря как люди умирают на руках. И нет здесь больше доброты и ласки.

Да прольют они первую кровь. И кровавая бойня начнется. Пусть головы летят подальше с плеч. Окрашивая в алый цвет флаги победы.

Даже самая сильная птица падёт. И смерть разнесёт её прах по миру, но память о ней остаётся в сердцах людей, которые ей восхищались.

Было легче, когда не знала, какое число.

Посмотрела в календарь, поняла, что вчера была 31 годовщина у родителей.

Снова плачу.

Мама дома, а я не могу успокоится.

Сегодня 70 дней.

Чесно кажучи, я не очікувала сьогодні отримати подарунки. Бо батьки далеко, а хто ще буде мені щось дарувати. Але, коли я прийшла в універ, то мені подарувала подаруночок Дарина і ще Юля подарувала такого великого шоколадного Діда Мороза. Це справді було неочікувано і дуже приємно)
І взагалі день був дуже хорошим. Це справді дивно, дивлячись на те, що попередні дні були дуже дурними.
Після пар ми з дівчатами пішли гуляти. Спочатку пішли на Різдвяний ярмарок і випили там глінтвейн. А потім ще пішли на піцу і тістечка. Посиділи справді дуже класно. Так наговорилися, насміялися, домовилися хочаб раз в місяць так ходити кудись, склали список планів, що ми маємо зробити. Це реально круто! Серед планів навіть є з'їздити до мене в гості)
Я сьогодні реально відчула, що я не одна в цьому місті, і що в мене появилися друзі. І це реально дуже класне відчуття!

Мне кажется, что никто не сможет заменить Розу. Связь Доктора и Розы - это нечто очень сильное. Ее не разрушить ничем. И она навсегда останется для меня чем-то особенным.

А Роза пока остается моей любимой спутницей Доктора.

Наверное, помнишь мои тонкие губы и нос с горбинкой.
Мои признания в смс очень длинные утром.
Я тебе новый стих в телефонной трубке с запинками.
Говорила, что лучший.И от самих слов было уютно.
Ты помнишь, как трескаются на морозе губы,
шелушится кожа в районе большого и указательного,
руки становятся такими чужими, грубыми.
И отношения падают вниз по касательной?
Остаётся искать в других утешение.
на себя ярлычок, мол, я болен, не трогайте.
Зелёный чай и фоер спасение.
Я 2-ой том мёртвых душ гоголя.

Люди Икс: Первый класс

«Стань свидетелем того, как изменится наш мир»

Фильм нам расскажет о том, как сформировались профессор Ксавье и Магнито, о процессе основания школы Ксавье для детей-мутантов и, наконец, о том, что же произошло между двумя закадычными друзьями и почему они расстались.

Что самым первым привлекло меня в этом фильме - так это актёрский состав.Нет, вы просто посмотрите:Джеймс МакЭвой, Майкл Фассбендер(которого я не очень люблю, но актёр он классный), Кевин Бейкон, ДженниферЛоуренс, Николас Холт, правда заинтересовало?На самом деле, если не сравнивать его собственно с оригинальными Людьми Икс, то фильм хороший и сюжетом и сьёмками.Но чего - то мне так и не хватило.Вот такой вот эдакой изюминки.С удовольствием жду второй части.

8 из 10

взяла билеты домой, 27 буду в Пв.

хочу чтобы эта неделя длилась дольше обычного, не хочу домой(

Вчера ходили в кронверк, после просмотра, выходим на улицу, мальчик мой говорит: "А можно выкупить весь зал, и остаться с тобой вдвоем?" :D
Хорошо провели время, провели вечер парочками, и еще мы с Юлей подготовили любимым подарочки ко дню св. Николая, подарили под конец вечера, они, конечно, были немножко ошарашены, ибо не ожидали, милоо было)

потом ночью. юля пошла в душ, а я быстро положила ей под подушку подарочек, но когда она ложилась - спалила, ибо шелест упаковки спалил все) потом мы долго лежали, не могли уснуть.. И вдруг Юля встает, берет что-то с полочки и ложит под подушку мне, со словами "Ну сколько можно ждать пока ты уснешь")) В общем договорились до утра не совать под подушку руки, чтобы оставить интригу/загадку подарочков от Коляна ;)

Потом еще в универе получила 2 шоколадки^^
Такой день хороший :) Всех с праздником:*

27-2 месяца, сказал, что буду счастливая домой ехать)

Название этого поста очень даже говорящее, и не составит особого труда догадаться, о чем здесь пойдет речь.

В общем, есть у меня один знакомый. Он очень крутой пацан, и на первый взгляд он тоже показался мне добрым и милым. Но сегодня я посмотрела на него с совершенно другой стороны. А дело вот в чем. Его принцип общения с девушками отражают немного измененные строки Пушкина: "чем меньше девушку мы любим, тем большее нравимся мы ей". Он говорит, что это работает. Но блин, "меньше любить" и хамить, на мой взгляд, совершенно разные вещи. А он именно хамит (по крайней мере на мой взгляд). При своем хорошем отношении к нему я наверное слишком грубо сейчас отзываюсь об этом, но я просто не знаю, как сказать по-другому. Это действительно хамство. Неужели он так общается со всеми? Мне кажется, не одна уважающая себя девушка не будет терпеть такого отношения к себе. На самом деле, это очень обидно. Мне, например. Не знаю, как вам, а мне очень неприятно слышать в свой адрес далеко нелестные слова. Ведь я то знаю, что я не такая.

В общем, видимо меня сегодня слишком это задело и поверность моего мозга просто бурлит от негодования. С таким настроем я могу здесь долго расписывать что и как, но хочу сказать вот что. Чувак, если ты это читаешь, знай - то, как ты общаешься с девушками показывает твое неуважение к ним, и с таким отношением ни одна девушка тебя не полюбит. Очень прискорбно, не так ли. Я хорошо к тебе относилась, а теперь не знаю, что думать. Будь добрее, потому что даже грубость, сказанная в шутку, обидна.

Мы, подобно воде, течем по жизни с горы примерно в одном направлении до тех пор, пока не столкнемся с чем то, кардинально меняющим наше направление…Как было бы славно, если на каждого из нас приходилось бы по реке, ведущей к собственному морю

новости есть.плохая и хорошая.начну пожалуй с плохой. отличлили Брусина.и как бы сказать так понятнее. всем девочкам похер, ну кроме меня.мы за последнее время только начали именно нормально общатся и тут на тебе.вася собирал делигацию к завучу, но нас в итоге разогнали и он в вечерней школе.

хорошая.ну как хорошая, просто приятная.денису походу я нравлюсь.ну и алена.но день лезет ко мне.он мне в прямом смысле намекал на физре на что-то пошлое и я вооббще не поняла, что это случилось. потом не хотел мне что-то рассказть, что он пообещал не гворить мне, и ему это сказал пацан какой-то.я реально ОЧЕНЬ хочу узнать, что там! ну и под конец дня он походу леше сказал, так как я попросила его узнать у него за это.и потом они вместе лезли ко мне весь урок и пошляцкое какое-то пошло, хотя все вроде безобидно и культурно.в обще не пойму что это.я или же рассказ какой-то..?

иногда такое отчаяние одолевает, что хочется написать людям, с которыми я обменялась чуть больше, чем десятком реплик/сообщений, 'пожалуйста, скажите что любите меня'.

Ну згадайте, що було колись!Скільки всього сталось, просто все перевертається від спогадів.

Так. Я повірю, мабуть. Але не прийму.

Да хто взагалі хто ці сплєтні пускає у світ?А хтось знає правду, мовчить.Люди були і залишаються тими ж.

І знову не засну…

Эля пишет, что она тут давно не появлялась. да ну что ты :D

—--почему мне иногда кажется, что пока человек не найдет гармонию в себе, то слова окружающих никак не повлияют на его мировозрение, а точнее на отношение r самому себе. да кто бы не говорил, какой ты чудесный, распрекрасный и прочее, то пока ты сам в это не поверишь, ничего из этого не покажется правдой. я так люблю копаться в себе, вот кто бы знал.

единственное, чего мне не хватает, так это элементарной уверенности в себе. чужие слова ранят, даже если ты и сам надумал много лишнего. зависить от чужого мнения так утомительно, мне уже надоело. но что-то поменять пока что не в моих силах.

хочу просто остаться наеде с собой и делать то, что мне нравится. было бы это реаьно. теперь не все так просто. пусть и никто из окружающих тебя не побескоит, зато мысли всегда в голове. и ничем их оттуда не изгонишь. ВЫЗЫВАЙТЕ ЭКЗОРЦИСТА, СРОЧНО

Раньше люди опускались постепенно, и всегда еще могла найтись возможность вновь подняться, теперь за каждым увольнением зияла пропасть вечной безработицы. Э.М.Ремарк

Боже, какое маленькое чудо. На данный момент, у меня лишь одна мечта, чтобы в скором времени, у меня появилась собака. Я стану самым счастливым человеком. Я с 7 лет мечтаю о таком подарке. И вот, мне 19, а собаки у меня так и нет. Но я не теряю надежды и не отказываюсь от своей мечты.

Какая иррациональность заложена в симпатиях: некоторым из особей, что мне нравятся, я прощаю даже грубость, снобизм и тщеславие.

очень плохо. я хожу и вслух сама с собой говорю, потоянно кажется, что что-то ходит или ползает по комнате.почему-то я очень часто начала замечать всякие странности у себя

—нет, не выучу
-НЕТ, ВЫУЧУ
-НЕТ, НЕ ВЫУЧУ
-НЕТ, ВЫУЧУ

—встань и учи
-сижу на вьюи
-ВСТАНЬ И УЧИ
-ТАК ТОЧНО /сижу на вьюи/

—сила воли, проснись!
-да-да, уже иду
-СИЛА ВОЛИ, НУ, Я ЖДУ
-ТА ИДУ Я УЖЕ, ДАЙ ЗАПИСЬ НА ВЬЮ ДОПИСАТЬ
-иди нахуй, сила воли.

Я так и не стёрла лак. Позор за эти ленности, но я совершенно разваливаюсь - в физическом аспекте особенно ощутимо и заметно.

Но если это всё так, значит, это моя свободная воля? А как иначе, не нравилось бы - давно начала бы бастовать.

Поэтому никаких сожалений. Я делаю даже ужасное только потому, что это моя добрая свободная воля.

Знаете, я уже даже научилась не полностью доверять людям свои секреты. У меня есть только один человек, котрому я могу рассказать всё. И могу тут еще что-то написать. Люди сначала входять тебе в доверие и со временем плюют тебе в душу. Так я потеряла очень много людей, а именно 5. И как говорится "или ты кого-то или тебя" У меня завтра очень тяжолый екзамен. Ну что ж, спокойной ночи

Сегодня официально закрыла сессию, правда не так как хотелось бы, но по крайней мере теперь, до февраля, я свободна как птица :)

Последние недели выдались тяжелыми и физически, и эмоционально. Дни стали восприниматься так однообразно, хотя каждый день кипел событиями. Надеюсь, что за оставшиеся дни до Нового года я приду в себя и, наконец-то, появится новогоднее настроение…а может и просто настроение появится :)

Любимый в последнии дни был очень терпелив ко мне, несмотря на мои срывы и истерики, и вечно плохое настроение. Завтра мы проведем отличный день вместе и я его отблагодарю за его терпение и понимание) Все-таки, хорошо, когда есть любимый человек рядом, который тебя поймет, поддержит и защитит от всех людей-какашек :)

Всем добра! :)

Холодное сердце / Frozen

Когда древнее предсказание сбывается и королевство погружается в объятия вечной зимы, трое бесстрашных героев — принцесса Анна, отважный Кристофф и его верный олень Свен — отправляются в горы, чтобы найти сестру Анны, Эльзу, которая может снять со страны леденящее заклятие. По пути их ждет множество увлекательных сюрпризов и захватывающих приключений: встреча с мистическими троллями, знакомство с очаровательным снеговиком по имени Олаф, горные вершины покруче Эвереста и магия в каждой снежинке. Анне и Кристоффу предстоит сплотиться и противостоять могучей стихии, чтобы спасти королевство и тех, кто им дорог…

Прекрасный и волшебный мультфильм!

Если ты сейчас отступишься, если проявишь слабость, ты просто не сможешь жить в мире с собой. У тебя есть обязанности перед собой, перед будущим. В конце концов, должна же ты себя уважать.

"Бесчестье"

Джон Максвелл Кутзее

Вот что значит перестать требовать от человека любви.
Но сколько времени мне на это потребовалось.

Это удивительное чувство. Гипербализированное, но мне с ним волшебно.
Потому что в этом пространстве отныне может существовать не только моё желание, но желание Другого.

Уже вчерашний вечер я могу назвать счастливым.

Когда совсем падёте духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счёта лечит от любой хандры.

"Земля обетованная"

Эрих Мария Ремарк

Не смешивай любовь с жаждой завладеть, которая приносит столько мучений. Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

"Цитадель"

Антуан де Сент-Экзюпери

…………………………………………………………………………………………………………………………

Из разряда - так вот оно что!

и ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденье.
ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везенье.

его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
он улыбнется. да, глупая, точно тебе!
счастье случается! разве тебе не сказали?

и он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
и будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

а он так смеется, так смотрит и говорит..
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

и ты его встретишь. ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
счастье бывает. достаточно верить в это!

Все просто: зима, ліхтар, вікно
Густий туман, напевно мряка, може сніг.
По зомбі ящику старе кіно
Без слів, німе, а у фіналі - сміх.

Чудово: у очах сухі думки, вологість з*їв камін.
В руках мобільник, абонент чекає.
Крихкі слова ламаються мов лід,
Їх варто розігріти теплим чаєм.

З полегкістю закутатись у коц,
Він ще з дитинства обіймає плечі.
а збоку - кіт… Нявчить про ласку, просить
Минуле відпустити недоречне.

І все відомо і розіграні сюжети:
Кота під бік, а номер - у смітник.
Шкідлива звичка просить сигарету
А розум - новий день і записник.

Таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
Нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
Когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
Я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

Когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
Мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
Когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
Я становлюсь нестерпимо злою, блюю стихами за пятым виски.

Когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
Таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
Когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
Я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух


… жизнь продолжается и после того, как случилось нечто ужасное. Для того, чтобы кого-то вылечить, мало найти причину болезни. Людям нужна надежда, что завтра будет лучше, чем вчера.

#СпасиМеня Гийом Мюссо

Истории жизни так же уникальны, как и люди, которые их рассказывают, и лучшие из них - те, что имеют непредсказуемый финал.

…………………………………………………………………………………………………………….

#Выбор Николас Спаркс

чёрт, мне уже стыдно перед Абернати, что я динамлю его два дня подряд
блин, мне стыдно перед книжным персонажем, ну лол вообще

если вам пишут такие люди, как я или Ирошников вы должны четко понять и запомнить то, что такие, как мы просто так не пишут. Нам или что-то надо или просто ради стеба

… а презирать страдания значило бы для него презирать самую жизнь, так как всё существо человека состоит из ощущений голода, холода, обид, потерь и гамлетовского страха перед смертью. В этих ощущениях вся жизнь: ею можно тяготиться, ненавидеть её, но не презирать.

#ПалатаНомер6 Антон Павлович Чехов

"Если в отсутствии человека вы совершенно равнодушны к нему, а его присутствие пьянит вас счастьем, что же происходит на самом деле?" А. Кристи

Да это же будто мне задан вопрос

Я сумасшедшая?

не так ли, скажи мне не мучай.

мои оправдания вовсе тебя не тревожат.

рисуя на стёклах давно забытые буквы и цифры

твои, непременно, твоим не понятным почерком.

и что сейчас? и что нас ждёт за горизонтом

когда зайдёт последний солнца луч

и мрак коснётся с неба до земли.

ты улыбаешься..

я

никогда

тебя

забыть

не смогу

я сумасшедшая?

да так немного, малость и совсем чуть-чуть.

хотя лишь только ты реальность воспеваешь,

мою реальность.

немного обезбашеную и глупую.

но совсем мою.

коснувшись пальцем тонкого плеча,

почуешь хруст.

душа вздрогнула, слышишь?

она так быстро и бессильно разбилась, разлетелась.

здравствуй, я пришла.

а ты совсем уже не ждёшь.

прошло не мало месяцев, неделей.

года…

как быстро время пролетело мимо.

мимо тебя и меня.

я просто боюсь сказать "нас"

это так грубо и не тактично.

совсем не по-моему.

совсем не по сумасшедшему.

я так по-глупому пытаюсь забыть то время

оно принесло столько боли и переживаний.

и ты совсем не в силах

поспорить с этим.

ведь так?

"ты боль моя, а боль надо лечить"

таблетки, анестезия, наркоз, уколы.

а что ещё?

всего один укол ещё

и кома.

я сумасшедшая.

твоя сумасшедшая.

немного странная, обезбашенная и глупая

но.

пусть времена меняют всё местами

и вот вторая вьюга за окном,

здравствуй, я пришла

хоть ты уже совсем не ждёшь.

в останій час чи то я устаю, чи щось не так, але досить часто я замічаю багато чого, що просто мене бісить, виводить з себе, тільки вспомнить про камеру в аштісі, кофе з молоком, екологія зараз…раньше такого не було, тому я звинувачую свій неадекватний стан, у якому я уже з понеділка

сил мені, щоб це пережити, сил тобі щоб, це витримати

спасай меня девочка, после всего спасай.
скрути и закуривай, by my side.
эта осень как медленный suicide.
трахаться и читать. трахаться и читать.

на глазах твоих первые паутинки.
на руке твоей пару смешных тату.
я люблю тебя девочка-сердце-льдинка.
но боюсь, что опять полюбил не ту.

просто осенью хочется все менять.
я на виски меняю джин и коньяк.
как-то, хорошая, все не так.
не меняй меня. не меняй.
что ни любовь - так всегда х уйня.
айяйяй
айяйяй
айяйяй

Капоэйра вдохновляет, очень и очень сильно, придает сил, возможностей, желание и страсть делать что-либо. Может быть многое имеет такие свойства, просто фишка в том, что для каждого человека существует своя муза. Свою я нашла.
Из-за болезни пришлось пропустить тренировку во вторник. Для меня это было пыткой! И так болею, сижу в четырех стенах, настроение отвратное, так еще и на тренировку не пойти. Мрак да и только! Сегодня, несмотря на свое не очень хорошее самочувствие, я пошла и, как всегда, вернулась домой с новой порцией счастья. А еще один новенький парень из нашей группы (он и раньше занимался, у него даже шнур есть, но потом бросил) подстригся, не совсем коротко, как любят делать. И знаете что? Он такой… Не обратила бы внимания, если бы не одно "но". Мы были в паре на растяжке, надо было ногу закинуть на плечо напарника и отходить по необходимости. И я только что поняла, что у него есть те три критерия, которые не оставляют меня равнодушными по отношению к парням. Полный комплект) Ну это такое, ничего серьезного, просто заполнить пустоту в моей жизни. Хотя в эту эру капоэйры её никак пустой не назовешь.

Всем счастья!))

я поняла, что счастье, это смотреть как твой мужчина готовит еду. бегать по его квартире и лупить его подушкой. приходить к нему на чай. опробовать в его доме все подоконники (на балконе широкий такой, я там полностью помещаюсь).

смотреть как твой мужчина играет с кошкой, как он кладёт тебе сахар в чай, как гладит аккуратно синяки на ногах.

и даже не важно это "встречаетесь", просто с ним хорошо.

даже не так: просто без него очень плохо!

вчера он поставил СП в вк, что влюблен в меня. а потом сказал, что не уберет его, потому что это правда. а я как дура, сказала, что афишировать свою любовь глупо. он посмеялся и сказал, что для него я все равно самая красивая и любимая, и ему наплевать. было безумно приятно. но я не могу ответить ему взаимностью. и не потому что он мне не нравится, а потому что я ДУРА. я боюсь, что если он почувствует как я в нем нуждаюсь, он уйдет.выбросит меня, как это делали до него. я все ещё не могу забыть Б., и то как он поступил со мной. я боюсь наступить на любимые грабли снова, ибо этот раз будет последним. не смогу так же быстро оправиться. а возможно и совсем угасну…

"..И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина далекий от совершенства."

Можешь просить о чем-то одном, Кларисса Моргенштерн. Твое желание? И помни: я не Джинн. Выбирай желание мудро.

Клэри помедлила в нерешительности — какой-то миг, растянувшийся, казалось, навечно. Что просить? Голова закружилась. Вроде проси чего хочешь: прекратить страдания в мире, побороть наконец голод… Вдруг ангел не в силах дать желаемого? Или дал давно, только людям предстоит самим отыскать его дар?
В конце концов и это неважно, потому что у Клэри имелось всего одно желание. Одно искреннее желание.
Она посмотрела на ангела:

— Джейс.

знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке
(сам будешь вынимать из башки осколки)
я узнаю тебя в каждой смешной футболке
каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке
ты меня - в каждой третьей курносой тёлке
каждой второй язвительной перепалке
как твоя девочка, моет тебе тарелки?
ставит с похмелья кружечку минералки?

мол, вот это мое
и это мое
и это
голос делается уверенный, возмужалый
и такое оно прекрасное, наше лето
мы когда умрем, поселимся в нем, пожалуй

пока я рылась в шкафу ко мне в голову пришло очень странное воспоминание.потому что я натолкнулась, на такую незначительную вещь, для других людей, но эта розовая тряпока почему-то навеяло мне мысли о прошлом.

меня пригласила девочка одна на день рождения.сейчас она живет в Майами и мы с ней вообще не общаемся.только в инстаграме оцениваем фотографии друг-друга.

так вот я с ней когда-то училась вместе в лондонской школе.и по странному стечению обстоятельств там же и именно в той группе учился некий Андрей Немодрук(человек, который испортил мне нервы на очень долгое время). Дело не в наших дальнейших с ним отношениях, а дело в том, как мы себя там вели на том дне рождении. Абсолютные дети, которые почему-то решили общаться и нас тогда обзывали парочкой.меня это очень задевало, мне ведь тогда было всего 12 лет, ему и подавно было неприятно т.к он был еще младше меня на год.

Но я вспомнила, вспомнила, то как он уходя меня поцеловал в щеку.это все так было по-детски, а потом этот ребенок вырос в свинью, которая любит только себя, который меня испортил, которому Ирошников хочет разбить нос и поколечить вообще.

Написала я всю эту поебень не из-за того, что я о чем-то жалею или как некоторые блядини сопли пускают до сих пор. Я за него не радуюсь, особенно не радует то, когда он мне пишет или просто дает о себе знать.Почему? да потому что банально это уже все прошло и надо двигаться дальше и не стоять на месте..

Что толку, что ты будешь ныть и каждый раз, когда ты увидишь Бывшего в городе надо лезть к нему на страницу и лайкать фотографии. да я поступила херово.

да это я натолкнула Ирошникова тебя добавить и просто в очередной раз унизить, но ты тоже это заслужила.Я тоже самое делаю и со своим бывшим, я его унижаю, только он не ведется, точнее ведется, но хотя бы виду не подает.

а на самом деле это все очень плохо.

не люблю воспоминания.Хотела бы уметь их удалять.так что бы навсегда.

Сейчас перечитывала свою курсовую, сначала мне она нра, теперь не нра (5 листов придется перепечатывать, потому что там кое-что съехало (оч надеюсь, что все-таки смогу завтра ее сдать, ибо и так уже опоздала сильно=-(

Мама купила мне антибиотик, и еще кучу лекарств для уха и, главное, для носа, это у меня больное место (надеюсь, поможет и за выходные я вылечусь. А вообще скорее бы НГ, потому что тогда я буду осознавать, что сдала все темы, модули и зачеты (жесть, какие дебилы придумали сделать 2 недели перед НГ такими дебильными, а еще и через 2 недели после НГ сессия (не хочу пока об этом думать, сейчас главное сдать курсач, а еще научно-исследовательскую работу я должна сделать завтра за день и отправить до 12 ночи преподу (Аааа мой мозг сейчас разорвется (Всем спокойной ночи=)

Не способен жить с людьми, разговаривать с ними. Полностью погружен в самого себя, в мысли о себе. Апатичен, бездумен, боязлив. Мне нечего рассказывать, никогда, никому.

Франц Кафка

в очередной раз в этом убеждаюсь. а всё потому что:

— я не смогу долго сидеть и ждать пока она напишет так как я всё равно скучаю.

— я не смогу рано ложится спать, чтобы специально с ним не созваниваться, чтобы он раньше ложился спать, а не под утро. не смогу потому что я не могу без его, хотя бы, голоса.

—я просто мягкая, слабохарактерная котлетка

Ще зранку я була трохи засмучена, але прийшовши додому настрій відразу покращився.Мама моя найкраща в світі! І я її дуже люблю. Ми поїхали з нею в гості, я пішла гуляти з Сашою та його друзями. Це зробило мій день. День Св. Миколая вправду чудесний!

Есть вещи, которые ты когда-то узнал или увидел, или прочёл, или посмотрел, или ощутил на вкус, цвет или запах, и теперь это навсегда. Навсегда — тот бар, в котором вы познакомились. Навсегда — свежевыжатый апельсиновый сок, потому что он первый раз сделал его у тебя на глазах. В конце концов, навсегда улицы разных городов, потому что ты ходила по ним и думала о нём. Так много этих «навсегда». Одни нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой; другие мучительны, и они преследуют тебя, и ты помнишь о них каждый день. И мы все, чей короб навсегда забит доверху, мечтаем о дне, когда в нашей жизни появится человек, с которым не может быть уже так много «в первый раз», но с кем просто станут неважными и заброшенными в пыльный угол эти бесконечные «навсегда». Пусть каждый живёт своей жизнью и делает свой выбор. Прошу вас только об одном: не дайте выработаться «Привычке расставаться»…

Любителям разных кремов и эликсиров для красоты порой стоит заглядывать и в аптеке. Ведь в невзрачных, в отличие от эффектных фирменных упаковок, тюбиках с лекарственным препаратом, может находится как раз именно то средство, которое, по мнению многих, может быть лишь в дорогой омолаживающей косметике.

Секреты применения некоторых лекарственных средств:

Витамин С в порошке для придания шелковистости волосам
  • Порошок растворить в небольшом количестве воды и смешать с бальзамом для волос.
  • Использовать как обычный бальзам.
  • Витамин С придает волосам шелковый блеск.

Кремы и свечи от геморроя предотвращают появление морщин
  • Такое нестандартное использование крема от геморроя поможет разгладить даже глубокие морщины. Все дело в жире печени акулы и других веществах, которые уплотняют и регенерируют ткани и избавляет от отечности.
  • Свечи от геморроя размягчают на водяной бане до кремообразного состояния, затем наносят под глаза или даже на все лицо.
  • Например, модель Кейт Мосс знает, чтобы скрыть синяки под глазами и после бессонной ночи освежить лицо, просто нанесте крем от геморроя. Им звезда мажет кожу вокруг глаз и все припухлости.

«Это просто роскошное средство, — радуется Кейт, — Оно действует моментально».

Аспириновый скраб
  • Для обновления кожи раз в неделю хорошо делать очищающую маску из аспирина.
  • Капаем каплю воды на аспирин. Он гранулируется.
  • Добавляем чайную ложку меда, перемешиваем.
  • Наносим на лицо на 10 минут, затем массируем, словно скрабом, смываем.
  • Маска удаляет все покраснения и выравнивает кожу.

Ретиноевая мазь для омоложения
  • Действие ретиноевой мази основано на прямом стимулирующем действии ретиноевой кислоты и ее производных (ретиноидов) на кожу. Ретиноиды являются синтетическими аналогами витамина А.
  • Мазь позиционируется как противоугревая, но является так же прекрасной профилактикой старения, улучшает состояние кожи, убирает покраснения.
  • Можно использовать как крем.

Солодка (лакрица) против разрушения зубов и возрастной пигментации
  • В лакрице содержится глицерризин и тритерпеноиды, укрепляющие иммунную систему, применяющиеся для лечения заболеваний полости рта, воспаления десен и разрушения зубов.
  • Экстракт корня лакрицы регулирует производство меланина, что помогает бороться с возрастными темными пятнами
  • Экстракт лакрицы выравнивает тон кожи, делая менее заметными пигментные пятна, подтягивает контур лица.
  • Применять можно, просто заварив корень солодки, настоять, — протирать лицо или полоскать рот.

Вьетнамская «звездочка» для поддтяжки кожи
  • Если нужно срочно избавится от мешков под глазами помогает самая обыкновенная «Вьетнамская звездочка».
  • Подтягивает кожу, что говориться, »на глазах».
  • Основные компоненты бальзама «Звёздочка» — ментоловое масло, муравьиная кислота, масло эвкалипта, масло гвоздики, экстракт шиповника, мятное масло, масло корицы, вазелин, камфорное масло, другие вспомогательные вещества. При использовании, стараться избегать области вокруг глаз.

Цинковая мазь от морщин
  • При помощи цинковой мази можно бороться с морщинами. При этом если цинковая мазь от прыщей наносится только на края очага воспаления, то в случае с морщинами ее можно смело наносить тонким слоем на всю поверхность состарившейся кожи. Однако следует обязательно помнить, что это средство достаточно сильно высушивает кожу, поэтому применять его нужно в комплексе с увлажняющими кремами, иначе чувствительная кожа под глазами и вокруг рта (где чаще всего и собираются морщины) очень быстро превратится в сухую и шелушащуюся.

Гидрокортизоновая мазь вместо ботокса, против гусиных лапок
  • Гидрокортизоновая мазь способствует удержанию влаги в коже, чем и объясняется эффект «уменьшения морщинок». На самом деле морщинки не уменьшатся — на коже создаётся отёк, который их «растягивает».
  • Для начала лучше протестировать кожу на аллергическую реакцию. Если всё хорошо, смело боритесь с морщинами.
  • Гидрокортизиновая глазная мазь — это гормональное лечебное средство для лечения аллергии и снятия воспалительного процесса.

Жидкие витамины для омоложения
  • Купите масляные капсулки витаминов А и Е, проколите, выдавливайте понемногу содержимое и наносите на морщинки. Слегка вбейте пальчиками и оставьте на полчаса. Затем излишек промокните салфеткой. Делайте так неделю через 1-2 месяца, можно на ночь, можно днем. Добавляйте эти витамины в маски для лица, эффект отличный. А во внутрь 1 раз в месяц принимайте по 1 капсулке 7-10 дней — полезно для цвета лица, волос и ногтей.
  • Витамин А имеет огромное количество различных свойств. Это король витаминов в кремах против морщин!
  • Витамин F — комплекс ненасыщенных жирных кислот, предназначенных для очищения, питания кожи, особенно сухой, раздраженной и с явными признаками увядания. Витамин F (в концентрации 3-7%) способствует укреплению эпидермального барьера, восстановлению гидролипидного баланса, а следовательно – увлажнению кожи, повышению ее тургора.

А мне вот тут в голову мысль пришёл…
Неужели на вью нет блога по новостям?
Самое горяченькие из мира политики, спорта, тв, КИНО, МУЗЫКИ, ФАНДОМОВ?
Всё в одном месте, красиво оформленное… этакий новосте-вьюви-журнал….

Неожидала что он поздравит. Хотя я сама понимаю, это всего лишь из за вежливости, из за того, что я его поздравила и всего того, что мы пережили вместе и все таки не чужие люди. Почему то, мне хочется чтобы он думал обо мне. Вспоминал хоть иногда.. Возможно, так и есть, откуда мне знать. Хотя впрочем, все равно

Вы правда думаете, что меня волнуют ваши слова обо мне?
Думаете для меня что то значит ваше мнение?
Да вы хоть гавном меня облейте, хоть расхвалите меня, мне наплевать. Мне это не интересно, мне это не нужно. Это моя жизнь и я предпочитаю не тратить время на пустые слова, на ваши глупые выводы. В моей жизни есть лишь несколько человек, мнение которых я готова выслушать. На остальных я не обращаю никакого внимания. Меня не возможно задеть, обидеть, потому что большинство людей, для меня просто серая, ничего не значащая, масса.

Советую каждому и вас не тратить время на сплетни, о других, и на выслушивание всей той ерунды, что говорят в ваш адрес.

Делайте и говорите всё, что вам хочется, всё, что позволяет вам ваша совесть, не думате о том, что вас кто то осудит. Ведь всегда найдутся люди, которым что то не понравится в вас, для всех мил не будешь.

Счастье удержать не сорваться с крыши Соседи помнят стоны, что в этих стенах дышат Так безумно, кусала губы эти алые Такая милая, хоть и такая малая..

будто бы кто-то играет с тобой в поддавки и зажигает лампочки в лабиринте, будто бы кому-то на тебя бывает не наплевать.
и то что вы вместе по пятницам спите, еще не значит что он будет тебя оберегать.
это вообще ничего не значит.

будто бы кто-то звонит в пять утра, где-то между последней и утренней электричкой, чуть задыхаясь от ветра в лицо рассказывает как живет.
а ты сидишь на полу - согнувшись черной сожженной спичкой - а внутри плавится что-то, капает, жжет.
а он все смеется.
а он все врет.
урод.

будто бы ты ненавидишь каждого, кто не рядом, но по каждому кто далеко - ты плачешь и затираешь песни.
и вот - тяжелым снарядом в лицо вылетает ноябрь.
и пахнет Иосифом Бродским (не выходи из комнаты)
а еще удушливо пахнет детством.

(а то что про детство - вообще не бывает лживым)

будто бы вы еще живы.
будто бы вы еще ни капельки не мертвы, не вытянули из каждого близкого кровь и жилы, не выплакали две трети от каждой больной зимы, будто не стали историей, анекдотцем, глухим колодцем, забытым днем -
будто не над вами ноябрь в захлеб смеется, не вам кричит со страниц учебников Бродский (не выходи! не выходи из комнаты!) - будто не вы только только научились засыпать без кошмаров и не вдвоем.
будто не вам предназначен путь от кровати до умывальника и обратно, будто не вас накормили сладчайшим "завтра", будто не вас убивали, расстреливали, пережевывали - не вас ненавидели ваши мужья и жены,
вы
будто бы и не существовали, будто чего-то стоите.

не выходи.
ты слышишь?
сиди в этой темной комнате.

Мне бы, знаешь, наверно помог неожиданный, ночью, звонок,
но телефон молчит. Не вызывает.Спасибо, помню - чудес не бывает

Не надо уделять столько внимания своей тоске, хотела я сказать. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

Джанет Фитч

Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть.

Созвонились. Говорил, что машина не завелась, а так бы он приехал за мной. Да блин мне абсолютно всё равно на машине он или пешком, мне хочется просто разговаривать с ним. По телефону или лично особой роли не играет. А еще я переживаю. Переживаю за него, потому как когда машина не заводится он ходит без шапки и в кроссовках, не дай Бог заболеет. Переживаю за подругу которая в больнице с маленьким сынулей. За другую подругу, потому, что у неё кризис в отношениях, но надеюсь она знает, что я её всегда выслушаю. Переживаю и иногда устаю от этого. Но по другому не могу.

такое ощущение что до него никого никогда не было.вроде бы я никогда не касалась нечьих губ кроме его.он вроде всегда был.даже тогда когда его не было рядом.даже когда я не была с ним знакома и тогда когда мы перестали общаться.он был рядом.он и сейчас рядом.или я просто схожу с ума.захлебнуться своими же слезами - лучший способ умереть.

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;

всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

— Верочка Полозкова.

Солнце должно быть в самом человеке, тогда оно греет изнутри и согревает самого человека и окружающих. Если же только ждать тепла от других, можно и замерзнуть.

Серж Гудман

У нас всего пара минут. Уже на пару секунд меньше. Не отвлекайся, читай быстрее, чтобы не потерять те секунды, о которых я сейчас буду писать. Наверное… Каждый задумывался о ценности времени. Сколько бы всего мы могли делать? Сколько могли бы любить? Страдать? Улыбаться? Плакать? Кушать? Заботиться? Рассказывать? Читать книг? Заводить будильник? Сколько? Каждый раз мы приходим в тупик. Мы не знаем, сколько еще выпитых чашек чая впереди. Может, стоит тогда пойти и налить его прямо сейчас? Только я совсем не про чай. Вы понимаете?

стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот.

Ларри Уингет "Хватит ныть, выше голову!"

Я так устала от всего.
Я не высыпаюсь, в школе нагрузка, вечера все в основном заняты. Гитару не могу настроить, сука.
Так бы хоть поиграла, отвлеклась.. Хотя пльцы болят.

Я скучаю по тем временам с Владом.. Когда мы болтали, уединялись, когда все было круто.. Но иллюзии разбились в прах.
И наконец спустя 8 месяцев Рома стал меня бесить. Эта его походка, голос, само его присутствие.

Меня бесят все.. Абсолютно. С Лерой бесим друг друга, у Лины все время тайны, Вадим вообще раздражает.. Послать бы его на хуй, пиздешь за спиной только.

Скорей бы каникулы. Все 2 недели буду спать.

Э: Никаких пробок, мы прям плывем!
Ш: Да. Как будто мы на корабле.

Ш: Идущем из Африки в Америку.
Э: Шелдон, это абсолютно неуместно!

Э: Ты не можешь продолжать сравнивать себя с рабом!
Ш: Воля Ваша, госпожа Эми.

from tumblr

разговор значит:

— Кать, а ты знаешь что презентацию нужно еще и в письменном виде сдавать?

— нет, нам ничего не говорили.

— ну вот я тебе говорю.

— ну не знаю, нам ничего не говорили.

— чего ты мне хамишь?ты вообще нормальная?вот я переживаю за тебя узнаю как ты что ты а ты мной не интересуешься, и постоянно мне хамишь и бла бла бла.и бла бла бла

и я блеать еще виноватой осталась.я же не умру без нее.самое интересное что сама мне позвонила, а потом еще в конце такая "все Кать я не хочу с тобой разговаривать" и вырубила скайп))) бля как меня это умиляет))) и так тошно а тут еще и она.как же я устала от всего.

Я понимаю, что вся наша жизнь сплошная учеба………………………………
НО БЛЯЯЯЯЯДЬ
П.С.из меня течет много мата последнее время

Я не знаю, как еще 8 с половиной писем до утра допишу. У меня уже просто рука отказывается держать ручку.

Все, я с завтрашнего дня беру новогодний отпуск.

Отредактирую сборник рассказов, опубликую, и нафиг мне не нужно будет ничего писать. *_*

а что нам, людям, для счастья нужно? уютный домик, свое местечко, чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно две половинки, два человечка… чтоб чай с вареньем в любимой кружке, горшки с цветами, диван, два кресла, и чтоб на кухне часы с кукушкой, и пусть кукуют… так интересней… чтоб телевизор с большим экраном, и на диване, укрывшись пледом, и чтобы завтра — не очень рано — поспать спокойно… пусть до обеда… чтоб полка книжек, коробка дисков, все то, что греет, напоминает… сидеть тихонько, так близко-близко, такое счастье… а там, кто знает…

Жизнь несправедлива. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что мудак? Или от того, что мучает животных?

Так хотелось бы сейчас оказаться где-нибудь в европейском городке, жутко уставшей, бродящей по улицам поздним вечером, налегке, почти без вещей, ищущей свою гостиничку, которая где-то во дворах, что невозможно отыскать. Но вот наконец видятся знакомые очертания и появляется предвкушение уюта и тепла, в мыслях я уже на мягкой постели и засыпаю, едва коснувшись пушистой подушки, в которой можно утонуть. Счастье… Но увы, я в доме с тонкими стенами, где в соседней комнате до сих пор не спит и рыдает маленький ребенок; в доме, где подушка тверда, как камень; в доме, где одеяло похоже на разорванный плед, еле прикрывающий тело; в доме, где вечный холод. Я никогда не засну.

Пока все мои сериалы на перерывах до конца январских праздников, я начала смотреть "Волчонка". Не сказать что я прямо ожидала что-то необычное, но Стайлз сделал свое дело…. да и вообще сериалом заинтересовалась, потому что увидела посты на вью именно с ним)) он такой милаш)

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Сергей Довлатов "Компромисс"

Как должен был закончиться Тор: Царство тьмы [x]

gifs by polyjuiced

-Я умираю, мой брат!
-Нет…!
-Всё, через что мы прошли вместе, вело к этому поспешному и неожиданному
концу. Прощай, бра…кхрррр…
- Нееет!… О, хорошо, давай оставим его тело здесь и вернемся к делам насущим.

gifs by ikolism

-А ты уверен, что он мертв? Ведь он только что сделал так, что все поверили,
что тебе отрубили руку. И он злой.
- Он мертв, любовь моя. Видишь?
- Ага, но я на это не поведусь. Вот. *херакнула по яйкам Локи*
-Оооооу..кхкхкххх…. СЕРЬЕЗНО? Ладно, вы меня раскусили, я не мертв.
Черт! Прямо по ягодкам!

это видео сегодня сделало мой день :)))

ко всему привыкаешь как к отсутствию света:

неохотно, но все же, уже не на ощупь чувствуешь,

пустоту и ничего с этим в общем-то сделать не можешь.

в отражении окон балкона ловишь снежинки ртом,

а раньше ловили другие вещи,

и казались себе взрослыми разговаривая с потолком,

и даже снились друг другу вещими

снами

мир построил отличную стену,

лучшую из защит от неприятелей и бунтарей

я построила мир - в котором вообще не живет никто из людей,

идеальный мир из миллиона слов, без прощаний, истерик

и железных закрытых дверей на засов.

и выбросив солнце в мусорку - очередным окурком

привыкаю к кофейному цвету, сваренному в старой турке,

привыкаю к голосу в голове - отчетливому, легкие - привыкают к дыму, сердце - к спокойствию.

ты не снишься мне вещими. я больше не прыгаю пропасть.

-Что ты прочла последним за прошедший месяц? -Нууу… -Скорее это было, каким нибудь сопливым статусом в социальной сети который ты прочитала на своем iphone, ipade, или еще какой нибудь iдряни, верно? p.s. Читайте книги!

ну вот очередной "не тот самый",
к которому сердце моё, увы, не лежит.
нет, я серьезно, ты славный малый,
но так получается:я не смогу тебя полюбить.

твои звонки, куча смс-ок и фраза "ты мне нужна" -
это, конечно, все очень мило,
но внутри у меня глыбы льда,
и как бы ты не старался их растопить - все мимо.

то, чего я хочу, ты не сможешь мне дать
и, увы, счастливой ты меня не сделаешь.
прости пожалуйста, я не хочу тебя обижать,
но так бывает.и тут ничего не поделаешь.

ты знаешь, от твоих поцелуев колики в животе,
да и приятно слышать твое "ты мне нужна",
но пойми, мальчик, я не нуждаюсь в твоей заботе.
у меня по-прежнему внутри дуют ветра.

Почти год назад мне нравился один парень. Знаете, такой клубный мажор. Так вот. Сегодня он мне снова начал нравится. Следующая наша встреча будет на параде выпускников в июне. Так что норм, молодец, Карина. Так и надо.

Я люблю книги больше людей, потому что Набоков рассказывает мне про Вечное и миндальные деревья, а не про "я жирная" и про "блин, он такой козел"

любовь - это когда лежите вместе со своим парнем, откнувшись лбом в пол, и ржете как кони.

любимый, ну ты меня понял:*

я люблю тебя, ты самый лучший.

с тобой самые лучшие дни

Я боюсь времени. Оно с невероятной скоростью притупляет все самые светлые чувства, которые еще недавно грели душу и возносили до небес. Это очень грустно. Вот проснусь однажды и окончательно пойму: всё.

К сожалению, это очень верно, во всяком случае для меня.

Зря я так давно сюда не писала. Теперь перечитываю - воспоминания становятся ярче. Это приятно.

Сейчас слушаю песню из фильма "Зал самоубийц". Какое прекрасное было время. Как бы я хотела сейчас туда вернуться. С каждым днем я всё больше желаю уйти обратно. В прошлое. Прошлое всегда кажется лучше, чем настоящее или будущее. Потому что оно уже случилось. Ты знаешь, что будет дальше. И ты хочешь вернуться в то время, когда ты еще этого не знал. Я бы хотела вернуться. Не чтобы что-то изменить. Просто чтобы прожить еще раз это время.

Я думаю о том, что моя музыка - как мой дневник. С каждой песней у меня связан какой-то период в жизни. Я никогда не запоминаю даты и числа. Но благодаря музыке я могу вспомнить свои ощущения. Могу заново пережить что-то. Моя музыка хранит мои чувства, мои переживания. Мизерные, глупые и ничего не стоящие. Но они составляют мою жизнь. Такую же мизерную и беспомощную.

Не хочется этих соплей!!!, но я скучаю блин..жутко, безумно..и пусть не так часто вспомниаю о тебе, но когда вспоминаю то очень сильно..хочу тебя видеть постоянно, но при этом когда вижу чувствую себя некомфортно.а потом наоборот не хочу видеть..хочу что то в себе изменить.во внешности, внутри..похудеть..цели, успехи..чтобы гордиться..собой..и для тебя..как так?!?никогда бы не подумала..это слово НИКОГДА.никогда не говори никогда..зачем спрашивать почему не поздоровалась?!нахуя?!А, говорит что остаточное..но если остаточное держи в себе нах..они мои подруги а не твои, они никогда не скажут почему.даже если знают правду, и ты это понимаешь.зачем смотреть на меня ебать..палить.мельком.брр..реально чувствовала себя некомфортно с ним в одном заведении за соседними столами..ну как так..почему блин..хочу забыть тебя..хочу себе парня..и срать уже какого он будет возраста..просто срать..

А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово — всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.

Марина Цветаева.

Чай давно остыл, уроки не сделаны, а глаза предательски закрываются.Мой обычный вечер, что тут поделаешь.Сказать что меня это устраивает?Нет, мне категорически всё это надоело, но такова моя личность.До ужаса ленивая.Сегодня, наконец-то, добралась до журналистики, как же я скучала по занятиям.Это до такой степени меня воодушевляет, что мне хочется ходить туда каждый день, но в итоге привет, физ-мат класс.Завтра срез за полугодие, по алгебре, конечно же.Волнуюсь?Нет.Просто знаю, что не напишу, а если будет тройка, то только за радость.Стыдно признавать, но да, чёрт возьми, я давно так скатилась, и плевать мне на эти числа.Я могу сутками читать любимые книги, но никогда не заставлю себя прочесть хоть один параграф по алгебре, может это упрямство, может просто лень.Я не знаю.На журналистике нам дали задание, провести опрос среди одноклассников.Главная тема опроса-дети с ограниченными возможностями, можем мы с ними учиться или нет.Вот честно, мне так не хочется поднимать эту тему среди наших моральных уродов, я заранее знаю их ответы.Жалкие, категоричные и злые.Дружный класс навсегда останется моей несбыточной мечтой.Через пару дней Новый год, а я абсолютно не хочу этот праздник.Денег на подарки нет, настроения нет, праздника в душе и подавно нет.Мы решили, что встречать нг будем семьями, т.е родители моего любимого и мои.Я рада, семейный ужин, что может быть лучше?Но мне страшно, вдруг что-то пойдёт не так, или будет много неловкостей.На часах почти два, а засыпать страшно, проснусь, а уже пятница..время слишком быстро летит.Мне одной так кажется?

Я думал, что я ебантяй, но до своих одногруппников мне ещё далеко.Завтра последняя пара, а один из них спрашивает у меня домашку за 3 месяца, чтобы завтра ей ответить.

Ну почему многие говорят, что хотят покинуть свой блог. Здесь же своя атмосфера. Да, много рекламы, но по-моему блокиратор помог всем. Здесь же уже почти семья. Я захожу и жду новостей от всех вас. Мы же сами все создаем. Сами пытаемся построить уют здесь. Лично мне тепло на душе, когда я ежедневно узнаю что-то о вас или читаю комментарии. Не представляю как это бросить. Здесь моя душа, мои мысли, моя жизнь. Да и у многих также. Бросать все это насовсем? Или переходить куда-то? Ну нет, спасибо! Оставайтесь здесь пока все в конец не разрушится ;)

… с ним входило счастье — на целый вечер, счастье надежное и верное, как любимая книга, на которую даже не надо света.

— Марина Цветаева.

С четвёртым зачётом меня!

Культурология за ночь, как оказалось, всё-таки реальнее, чем история…

Но как теперь справляться с этой историей, а ещё кучей хвостов по инфе и с матаном, который я абсолютно не понимаю?

"Ничего, с хвостами в первом семестре можно учиться до лета" - говорит наш начкурса. Окай, это даже здорово! (Если меня "нечаянно" выгонят летом, как раз перед началом экзаменов в вузах). Надеюсь, вы поняли, о чём я ;))

четверг.выжила.



учеба-отстой.больше и не скажешь.я устала.если придется заниматься дополнительными в субботу, я застрелюсь.
ничего не хочу учить.сегодня даже не разгребала сумку.в жопу.

с тобой все непонятно. я не знаю к чему было все то, к чему шли.так и не дошли, проще говоря. давай оставите меня в покое. я снова начну новую жизнь.в миллионный раз, когда прожито всего ничего.
и все будет в порядке со мной, я знаю.это я. со мной случаются ужасные вещи, но все проходит. как и у каждого живого существа.

хочется реветь почему-то. не знаю. это бессилие? что?

разговор с одним человеком.я так думаю.так гружусь.

Три Хороших Девочки,

Люба, Надя, Верочка.

Живы две, любовь убита,

Её карта - бита.

Надежда на надежду,

Да вера в что-то лучшее.

И очень интересно,

Что из этого получится!

Ты молвила:"Давай уедем,

Город здесь пропитан грязью".

Но ты забыла, что являешься

Его ты частью.

И хоть хотела быть других ты лучше,

Хоть отчасти,

Та Гниль внутри тебя прорвалась,

Принеся несчастья.

Благодарю тебя за нож,

Что мне вонзила в спину.

Спасибо за "любовь",

Что ты мне подарила.

Прими мое почтение,

Ведь ты дала мне знание.

Любовь приносит лишь

Несчастье, боль, страдания.

Я настолько неудачник, что у меня даже кофе заканчивается именно в тот день, когда мне предстоит большую часть ночи готовиться к зачёту по самому бессмысленному предмету в этом семестре.

Понятное дело, это, конечно, всё шутки, про старость. Но всё равно, когда задумываешься о том, что вот-вот и тебе уже 20, как-то это одновременно и странно, и забавно, и немножко пугающе. Ведь "разменяла третий десяток" и всё такое - это теперь будет и про меня тоже.

Не то чтобы смена паспорта и прыжок последней секунды до 00.00 дня Х что-то изменят в жизни, но всё равно, вроде ещё совсем недавно было трудно представить, что однажды может быть 20. А тут оказывается, что ещё как может, а тем временем те, кого в силу года рождения всегда было принято считать мелкими, уже тоже вроде взрослые и местами вполне самостоятельные люди.

В общем, в очередной раз поток мысли пришёл к такой банальной и в то же время такой неумолимо правдивой мысли о том, что время бежит слишком уж быстро. Прямо-таки беспощадно быстро.

Казалось бы логичным именно сейчас, перед такой рубежной датой составить список провалов и достижений. Но я, принося логику в жертву спонтанному желанию, делала это год назад. Наверное нет смысла повторять так рано. Но могу точно сказать, как минимум один пункт из списка несделанного закрыт и успешно перенесён в графу со знаком +. Небольшой, но всё же повод порадоваться за себя.

Сегодня в магазине видела девушку-продавщицу. По внешности скорее симпатичная. Это как бы бредовое начало поста, но самое главное то, что она картавила. И вот что я поняла - этот дефект речи, особенно у девушек, не так ужасен, как его принято подавать. На мой взгляд, это очень даже мило и необычно. И нет-нет, я не защищаю себя, я действительно так думаю. Пусть многие говорят, что это стремно, что такую речь невозможно слушать - ну и что? Определенно, такая речь сразу бросается в глаза. Потому что у нас есть изюминка, а у вас нет!

нельзя — сначала убивать,
потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать,
потом молить: исправлюсь, точно.

нельзя сначала принижать,
потом просить: прости за шутку.
нельзя трусливо убегать,
сказав, что вышел на минутку.

нельзя вернувшись сделать вид,
мол, все как прежде остается.
ведь жизнь на месте не стоит.
за все
всегда
платить
придется.

знаете такой момент, когда ты на столько увлечен сериалом/фильмом/книгой, что ты знаешь об этом и о персонаж абсолютно все, и вот ты читаешь статью(в моем случае с лурка) и там ошибка и ты такой "НЕ ПРАВИЛЬНО, СУЧКИ!" и как-бы орешь в монитор. нет? ну и правильно.


311 / 365 ФИЛЬМОВ

311. To Atonement| Искупление

год - 2007

страна - Великобритания, Франция, США

слоган - «Обретенные любовью. Разлученные страхом. Спасенные надеждой»

13-летняя Бриони обладает превосходным воображением и пишет пьесы. Она знает, что сын прислуги Робби влюблен в ее старшую сестру Сесилию и та отвечает ему взаимностью. Но когда ее кузина Лола становится жертвой насильника, Бриони уверенно показывает на Робби — ее воображение дорисовывает картину насилия. Робби отправляется в тюрьму, а Сесилия отказывается верить Бриони, рождая страшную вражду между сестрами. Действие фильма начинается в 1935 году и разворачивается на фоне Второй мировой войны.

ОЦЕНКА 9 из 10

— Рон, ты прекрасно знаешь, что мы с Гарри выросли среди магглов, и нам в детстве читали другие сказки: «Спящая красавица», «Золушка»…

— Это болезнь такая?

"Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть 1"


310 / 365 ФИЛЬМОВ

310. To Rome with Love| Римские приключения

год - 2012

страна - США, Италия, Испания

Комедия, действие которой происходит в одном из самых прекрасных городов мира. Мы встретим известного американского архитектора, переживающего вторую юность, простого обывателя, неожиданно проснувшегося знаменитым, молодоженов из провинции, каждого из которых ждут романтические открытия, и американского оперного постановщика, задумавшего вывести на сцену поющего работника похоронного бюро…

ОЦЕНКА 6 из 10

Итак! надо выговориться! поехали!

Сейчас неделя просто треш! 5 мероприятий за неделю ! 3 дня рождения и при этом я болею… ну что ж сама виновата!

Сегодня было можно сказать мероприятие, которое готовили мы с Митей) и скажу я вам так, пусть оно и не областное. .не городское, а внутривузовское такое, свое, но при этом всем оно прошло на ура) ура товарищи)

А потом мы шли с другом домой и обсуждали, что по ощущениям нам вроде 18 лет, а скоро уже третий десяток и это не фига не смешно..ибо вроде мелкие еще) А тут тебе звонят друзья и говорят " Мол Натах погнали бухать на дачу ! три дня веселья" и в этот момент приходит осознание того, что " Какая нахрен дача?? у меня работа, учеба, дети…да и в конце концов я спать хочу ! у меня хронический недосып и алкоголь от усталости " Но это еще не конец историю..люди, которые ничем не занимаются, ну или почти ничем, объясните мне ну зачем вы так паритесь из за зачетов или экзаменов и постоянно ноете! ну это на примере первокурсников, я конечно понимаю, что мы наверное такие же были, хотя нет! не были.. нет ну я понимаю, что я тоже посещаю учебу, но с переодическим успехом! и нихрена не успеваю, но знаю, что я все сдам ! И я на столько понимаю, что дальше только серьезности одни сплошные… пусть и с бухлом и с друзьями, но параллельную работу никто не отменял ! учеба это кончно хорошо, только закончите вы вуз и что? не связей не опыта! НИ ЧЕ О -это в СССР у родителей у наших была полная уверненность в будущем, в трудоустройстве! но это тогда…а сейчас крутись как хочешь! арр..воообщем выговорилась! легче не стало!

— Отвечай на вопрос, Брук.

— Он ей кивнул!
- Я слышу птичек.

— Это моя лучшая подруга, хорошенькая?
- Кажется вам нравятся одни и те же парни, или парень…

— Отлично!Брук, ты можешь поехать с нами.

ONE TREE HILL. 1x06

Источник (х)

Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза - так, словно я что-то значу.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Знаю, знаю все свои промахи и ужасные ошибки, знаю насколько виновата, знаю, что из-за меня были сломлены как минимум 3 жизни… Знаю, что я не заслуживаю тебя. Ты одна из тех, кому можно поставить памятник при жизни. Ты спасла многих от бед, тюрьмы, чёрных дней. Ты помогала и помогаешь многим. Ты - человек, который живет не только по совести, но и всем сердцем и душой. И ты все это продолжаешь делать, не смотря на все предательства и ножи в спину. Ты продолжаешь верить, надеется и любить. Ты для меня пример по жизни. Но, умоляю, родная, хватит каждый раз грызть себя изнутри и продолжать вспоминать всю горечь, которую я тебе доставила в прошлом. Не мучай меня. Я этих твоих слов не выдерживаю. Сегодня мне настолько было херово после вчерашнего, что хотелось спрыгнуть с моста… Мечтаю о тех днях, когда мы будем вместе, тогда "море будет по колено"…

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы.

Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза - так, словно я что-то значу.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
И властный тон, и кожа, словно снег,
И тот, кто с ним - добра не обретёт,
И тот, кто с ним, тот вряд ли человек.
На этой шахматной, царапанной доске,
Он не король, ведь он гораздо выше,
И что сказать, не пешки вовсе те,
Кто рядом с ним, они гораздо ниже.
Уверенный взмах палочки и боль,
Уверенный взмах палочки – повержен,
Повержен враг, осталась только плоть,
И час убийства будто безмятежен.
Рука крепка, и свёрнутый рукав,
Змея, вонзаясь в плоть, отравит кожу,
И он идёт, но сам себе солгав.
И он идёт, но знает, что не может.
Спроси его, хотел бы он рождаться,
Если б узнал, что дарит ему Свет?
С ухмылкой, подчиняя, он сказал бы:
Что за вопросы? Ну, конечно, НЕТ.
И каждый раз его холодное сознанье
Всё закаляет пролитая кровь,
За что ему такое наказанье,
Ведь эту кровь он видит вновь и вновь.
Смотря опять в глаза безвольной жертвы,
Он будет думать, как её убьёт,
И к чёрту душу, просьбы, сердце, нервы,
Ей суждено – она умрёт, умрёт.
И вновь опять нацепит маску принца,
И грудью полной воздуха глотнёт,
А он со вкусом крови – или сниться?
Иль сниться это всё – не разберёт.
А в сердце страх, а в сердце всё же шрамы,
И губы бледные от холода дрожат,
А что потом? Погоня? Смерть? Скандалы?
Верни его, спаси, верни назад….
Эй, принц, закрой глаза, закрой скорее,
И руки ты мгновенно опусти,
Пусть ахнут все халдеи, чародеи,
Поспи смиренным сном, поспи, поспи….
Ну что тебе твои отец и мать,
Ты должен бросить их, оставь их, непременно,
Не бойся, принц, ведь ты не должен лгать,
Они тебе пророчат лишь победу.
Сражайся против матери, отца,
И смой клеймо предателя и труса,
Такого вы хотели бы конца?
Вам не понять всей тьмы этого «гнуса».
Вставай, возьми же маску, хладный принц,
И может всё когда-то утрясется,
Но что бы ни было, ты не стирай границ,
И маска та с душою не срастётся.
Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
Лицо ладонями прикрыл, и слёзы, слёзы….
И тот, кто с ним - все холодны, как лёд,
Красивый принц, с шипами, как у розы.

Untitled

Хочу таких отношений, чтобы прям кайфовать от них. Я не хочу слов и громких признаний. Но хочу безграничной верности (и ни потому что мы же ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА, а потому что у нас совсместный кайф, и ни на кого его менять не хочется)

Чтобы каждый поцелуй как первый. Чтобы он стал первым моим другом. Чтобы, я о любых проблемах смогла ему рассказать. Хочу совершать вместе глупости. Вместе валяться на кровати и пить вино. Хочу чтобы только мы знали он наших ссорах и о наших припадкках страсти и нежности. Просто хочется некой интимности в отношениях, любая интимность пропадает, когда отношения становятся достоянияем общественности. Хочу меняться ради него. Стремиться к лучшему ради него. И скучать по нему постоянно. Короче, знаете, хочу любви уже взаимной. Заебала эта лажа с мимолетнымит романчиками, с маленькими мальчиками!

Это так странно, не думать о будущем. Ну, в том смысле, что я жила встречей с одним человеком целых 9 месяцев. Представляете? Это значит засыпать и просыпаться только с этой мыслью, это делать что либо, думая о том, что скажет Он, и не строить никаких долгосрочных планов, кроме одного -встречи. Это прокручивать в голове сотню сценариев в аэропорту, каждый взгляд и слово, каждую мелочь, это закрывать глаза, и засыпая будто бы чувствовать его рядом, это жить надеждой и ожиданием. И это странно, совсем не вспоминать его теперь. Только мимолетно, как часть дня, не больше чем других людей. Совсем не грустить, не плакать от разочарования и не сетовать на судьбу. Не хвататься за телефон, не заходить в соцсеть и забывать проверять почтовый ящик. Странно ощущать себя в настоящем, а не в будущем. Сидеть с подругой вечером в кафе, смотреть, как за окном падают снежинки или валяться в гостях смотря мультфильм, периодически бегая на кухню проверять - не подгорели ли банановые кексы, наслаждаться такими простыми вещами, не думая о будущем. Не думая о встрече, не думая о городке в названии которого всего 4 буквы, не думая о человеке до которого аж 4 тысячи километров, о человеке, в имени которого, тоже, кстати, 4 буквы, имени которое еще 4 дня назад было самым родным из всех. Не думайте, что я такая бессердечная, и так легко позабыла человека. Просто я очень хорошо знаю слова – «Нет» и «Никогда».

Nottheend .

Вспомнила, как ты извинялся. Несколько раз. Видимо, тебе и в самом деле было стыдно. А я тогда не могла разобраться в себе, ничего не понимала. Я не понимала, что я чувствую к тебе. И на все твои признания могла ответить лишь молчанием. Но тогда я не могла иначе. А теперь могу. Пожалуйста, прости теперь ты меня. За все, за всю ту боль, что я осознанно или неосознанно могла тебе причинить. Я люблю тебя и буду любить, наверное, всегда. Плевать, что вряд ли мы будем вместе

Мне было всего двенадцать. Но я знал, как сильно ее люблю. Это была любовь, что не имеет ничего общего ни с плотью, ни с нравственностью. Рэй Брэдбери.Озеро.

Мой аквариум издает громкий треск и пошатывается. Через мутное стекло я вижу, как мальчишка, которому я доверяла все свои самые страшные секреты, не шутя высмеивает людей, ничего плохого никому не сделавших, считая себя на восемь, а то и девять порядков выше остальных. Он приближает лицо к стеклу, прижимая ладошки. Вместо чудесных глаз его - два елочных стеклянных шара. Он ухмыляется и, круто развернувшись на месте, уходит. Толстая трещина пробегает где-то под песком, по дну. Я чувствую себя ребенком, который во всех новогодних подарках вместо конфет обнаружил камешки, обернутые фантиками.

поняла шо дєцтво кінчілось, коли сьогодні прийшла до папи в комнату, а він спитав:
папа - ты видела что тебе "Миколайчик" принес?
я - нє
папа - почему?
я - ну я якось навіть і не шукала. _.

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и *УЯК две колы по цене одной, и он захотел. Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше. Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. за редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать х*й, ессно, по его технической специальности. Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости. Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время. Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот. Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее. И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

Дорогое лекарство — нежность. Принимать каждый день по капле, Добавлять по чуть-чуть во фразы Перед каждым приёмом речи. Очень хрупкая упаковка. Очень маленький срок храненья. Только в тёплом и светлом месте. Только в любящем чьём-то сердце

1. Апатия - это отсутствие желаний и эмоций При апатии в теле нет энергии на "подвиги". Даже если есть необходимость двигаться и "решать проблемы", энергии на это нет. Именно энергии желаний и эмоций. Если у автомобиля кончается бензин, а необходимость двигаться дальше не исчезает, то самый простой и доступный издревле способ - это толкать его дальше силой мускулов. Потолкав автомобиль пару километров, человек обычно устает, у него возникает апатия и "съедает" желание толкать как раньше. Нужно искать другой выход.

2. Апатия проходит сама собой, если ей не мешать
Средней силы усталость проходит сама собой, если нагрузку снять. После чего можно будет некоторое время снова свободно пользоваться теми способами, которые в прошлый раз привели к перегрузке и боли. Т.е. в крайнем случае можно еще потолкать автомобиль, если другого выхода за это время не нашлось.

3. Апатия - это естественная реакция на безвыходную ситуацию.

Апатия отнимает у человека нереалистичные, вредные желания и требования, а также перемещает внимание на необходимость востановиться после нагрузки. Если нет бензина и впереди 100 км пути - толкать машину весь путь бессмысленно… и лучше б это понимать.

4. Апатия - это незавершенное горе
Если вы чувствуете апатию, в вашей жизни что-то оказалось утеряно (опоздали на встречу, потеряли время на поиск бензина). И сейчас там пусто.

5. Апатия может стать хронической, если было слишком больно или страшно, чтобы вспоминать вообще
Иногда в жизни появляются события, которые несут столько боли, что справиться с ней невозможно, и времени на полноценное восстановление тоже нет. Тогда единственным выходом может оказаться "отложить эту проблему на потом или может навсегда". Только после этого появляются силы, чтобы просто встать с постели. А если перенести этот опыт на машину без бензина, то ночью в горах при минус 20 лучше отвлекаться на то, что будет с машиной, если нечем согреться и вьюга медленно превращает ее в большой су… гроб.

6. Хроническая апатия ведет к чувству болезненной пустоты
Да, неприятные чувства возникают, когда через полгода летом находишь в кармане куртки ключи от застрявшего в горах автомобиля. А если потеря связана не с вещью, а с человеком, то еще труднее. Может как-нибудь в другой раз повспоминаю… а пока привычно сделаю вид, что автомобиль просто ждет меня в гараже и, когда мне будет надо, я смогу им воспользоваться.

7. Процесс выхода из хронической апатии может быть многошаговым
О, черт. В той машине в бардачке была моя любимая ручка и последняя фотография с закадычным другом… жаль их.

Холодный такой, красивый,
Такой трусливый, но в тебе столько силы,
Величественный, важный,
Ребенок, но уже не малый.

Жестокий, справедливый,
Не любишь, но всеми любимый.
Твои волосы цвета стали,
Только я замечаю твою усталость.

Влюбленная по уши в друга,
Верность всегда храню я.
Высокий, статный,
Всегда никому непонятный.

Дерзкий, мстительный очень,
Порой не спишь целые ночи.
Как тяжело тебе, я только знаю,
Я всегда рядом, с тобой летаю.

Не зависишь ни от чьего мнения,
Из-за этого я всегда в опасении.
С тобой попадаю в сметение,
Ты, только ты мое спасение.

Some things can only be seen in the shadows.

Со мной творится что-то неладное - я превращаюсь в настоящую истеричку. Во мне кипит буря эмоций, но в большинстве - разочарование. В окружающих, в происходящем, но главное - в себе. Я превращаюсь в ленивого дебила, но в то же время ною, что ничего не выходит. Я устала от диеты, тренировок, людей - от всего. Я готова плакать по поводу и без, такое чувство, что мне снова лет пять, и я маленький ребенок. Вообще, мне довольно трудно описать свое состояние, если честно. Вот сейчас пишу это, а на глазах уже слезы. Что со мной? Что вдруг так сильно меня изменило?

Честно, я из тех людей, которые людят конкуренцию, мне нравится быть впереди, старать быть лучшей - моя цель в жизни (да, мелочно, но это - я). А теперь, когда все в нашем образовании изменилось, мне вообще не хочется ничего делать, ведь все равно всем будет наплевать отличница я или нет. Конечно, я буду работать для себя, но уже нет такого желания быть впереди.
С худением тоже беда - я не вижу результатов уже месяц, что ослабляет. Мне просто хочется завалиться уже на кондитерскую фабрику, съесть там все. Лечь на кравать и не вставать веками. Безысходность какая-то.

Бог, я знаю, как зовут нежность.
и чего мне не страшна пропасть.
просто тело и душа - между.
просто больше не придёт гордость.

Бог, я знаю для чего падать,
оттого и продала крылья.
это счастье, когда он рядом.
было счастьем, а слыло былью.

Бог, я знаю почему люди,
но не знаю почему порознь.
оттого и на сердцах грубость,
оттого и на душе морось…

Бог, я знаю почему чувства,
и спасибо, что он был первым.
допускаю, что ему снюсь я.
разжимаю в кулаке нервы…

Бог, я знаю, я всегда буду.
обожать его, беречь мысли.
а уйду, так сохрани чудо,
это чувство рождено чистым.

по паркету босиком - слабость.
одеяло обнимать. верить.
от рассвета отставать малость
вдохом-выдохом любовь мерить…

— Я хочу попить воды.
— Можно мне тоже? Можно мне тоже немного воды?
— Где же ты, милый? Куда ты уходишь?
— Мы на сцене. Не покидай меня!
— Я сейчас вернусь!
— Я скучаю по тебе. Мне одиноко.. Я в центре внимания. Мне неловко.

хочется в чьи-то крепкие руки.чтобы вот так вот обняли и сказали, что все наладится.
а потом ты осознаешь, что тебе нужны только его руки, а ничьи больше. и все катится к чертям, потому что сама знаешь что.

Чаще стала вспоминать моменты, когда была маленькой. 1 сентября в 1 классе. Было так весело, наверно, навсегда запомню. Новый год. Было такое милое желание-я хотела обезьяну жииивуую.ахаха Помню, ко мне пришел якобы Дедушка Мороз, а я спряталась под кроватью. В итоге он мне подарил игрушку, большую такую. Сериал Дальнобойщики.Мы с папой поем “Там далеко-далеко…” Смотрим с папой “Корпорацию Монстров”.Он потом часто называл меня Бу. Как родители выводили меня из комнаты 31 декабря, говорили “Деда Мороза никто не должен видеть!” И я слышала, как скрипять антрисоли. Первая поездка на юг, а точнее в Киев. Как сунула руку в работающий вентилятор, и весь отдых ходила с перевязанной рукой. Водные горки в Адессе. Они были для меня такими огромными, и папа стоял и ловил меня. Помню как летала на вертолете-это незабываемо. Я так жутко боялась медуз, а папа бегал за мной с ними по пляжу и пугал. На мое День Рождения брат подарил мне игрушку, до того она мила и дорога мне, что я до сих пор сплю с ней. А мои первые соревнования, до того было много восторга и боязни, что я чуть ли не заикалась.ахаха Все бы отдала, чтобы еще раз пережить эти дни.

может быть, ещё что-то про любовь?

руки давно опустились. не получится.

в моих снах плакал мальчик, в которого я почти влюбилась.

я люблю, когда плачут мальчики, потому что они плачут словно каким-то бальзамом, и после мальчиковых слёз все всегда мирятся.

но иногда я забываю, что мальчики могут плакать не только о любви.

у этого мальчика в моём сне (тьфу-тьфу-тьфу, милый, я не хотела) случилась утрата близкого родственника, смертельная утрата, и он стал худой и одинокий, и в слезах. и я села рядом с ним на землю и поцеловала его солёное лицо, поцеловала его слёзы, но, правда, не осталась. ушла, да и сон кончился.

но говорят, если плачешь во сне, наяву будешь радоваться. говорят же?
буду думать, что кинула ему в копилку хороших эмоций пару монет.

— Мои щенки самые прекрасные существа, каких я вообще знаю.
— Я думал, я самое красивое существо, каких ты когда-либо знал.. Не ври мне!
— Я сказал, что ты был одним из них.
— Ты говорил мне, что я самый..
— Давай поговорим об этом позже.
— Отлично.

Хорошо иметь девушку которая подхватит, поможет, принесет. Да и просто иметь ее, темными вечера. Не вникая в ее мысли и не лезя дальше в голову, не говоря уже о сердце. Я девушка верно эконом класса, даже уже и не помню когда в последний раз получала, какой-нибудь банальный цветок, и дело тут не в подарках, кольцах и про чем. Дело тут во внимание. Когда человек просто существует рядом с тобой или даже около тебя. Смысл теряется. Не хочется ничего. Как-то так. Всегда можно найти девушку по проще. Она не будет скандалить и не будет ничего требовать. Будет густо мазать ресницы тушью и писать приторные смс на ночь.

— Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и…Земля. Те, кто провалился на (Страшном) суде, приговариваются к возвращению на Землю и реинкарнации. Реинкарнация - это как выпускные экзамены в лицее. Если не сдал, нужно пересдавать.

Бернар Вербер "Империя ангелов"

А я деградирую. Я уже месяц ни с кем не общаюсь и не гуляю. Даже не сижу в социальных сетях, а из контакта я вообще удалилась около месяца назад. И знаете…мне так даже спокойнее..я стала менее агрессивнее…Не знаю как у вас, а на меня уж очень отрицательно влиял контакт. Можно сказать я погрязла в одиночество и кажется, что не смогу общаться с людьми как раньше..Порою нападает на меня тоска по прошлому. В данный момент мне хочется хоть каких-нибудь перемен.

Я всегда смеялась над этой глупой ванильной фразой "не привыкайте к людям.они не навсегда". Я всегда считала себя независимой и способной многое пережить. Потому что легче жить, думая, что ты сильный. Вот так и я жила. Мне вполне хватало для нормальной жизни моих подруг, Интернета, сериалов, книг. Скучная, обычная, серая и такая прекрасная жизнь.

А потом кое-что изменилось. Я не скажу, что моя жизнь кардинально изменилась, но у меня появился друг. Друг, который живет очень далеко, и который абсолютно точная моя копия. Мы любим одинаковые фильмы, книги, музыку. Даже неизвестная у нас группа Panik - его любимая. И я была рада с ним общаться. Я ненавижу портить отношения с человеком словами "ты мне нравишься". Я люблю дружить, общаться, шутить. Вот и с ним так же было. И я за две недели так привыкла к общению с ним.

А теперь нет этого. У него появились другие дела, и ему теперь некогда общаться со мной. И я не знаю, почему, но меня это расстраивает. Как же быстро люди привыкают к чему-то хорошему. Как же трудно мне теперь будет вернуться к прежней жизни.

Ненавижу себя за то, что я так быстро привыкаю к людям. А слезаю с этого наркотика внимания очень долго и мучительно. И теперь мне снова предстоит "слезать". Но ничего. Я же справлюсь.

Как же я хочу снова жить своей обычной, скучной и серой, но такой прекрасной жизнью. Где нет постоянного беспокойства.

Не привыкайте к людям. После них остается только пустота. И каждый раз ее все труднее заполнять. Каждого из нас сжирает эта пустота. Мы заполняем ее по-своему. Кто-то бесконечными сериалами, или книгами, или героином. Выбор велик, нужно выбрать что помощней.

Это ваниль, это бред, это девчачий треп. Но мне нужно куда-то это скинуть, потому что нельзя накапливать в себе это. Потому что тогда пустота внутри становится еще больше.



Сколько б бед ни нашло отовсюду,
Растеряюсь — найдусь через миг,
Истомлюсь — но себя не забуду,
Потому что я твой, а не их.

Стансы к Августе
(Байрон)

It's vacuum

— Для всех мы циничны, чёрствы и бездушны.

Но в глубине души мы очень хотим любви, нежности и понимания…

— Ой, бля, кому ты пиздишь.

Наизнанку выворачивает от тоски. Хочется просто лежать целый день и ничего не делать. Ничего. Ничего интересного внутри меня. Тошно. Последние месяцы были не самыми лучшими. Столько всего… По отдельности эти вещи абсолютно меня не трогают, но все вместе они составляют идеальную формулу забивания меня в пустоту депрессии.

Моего психолога-алкоголика, моей кузины Ксю нет в городе с сентября. И не будет, потому что она переехала в Питер. Она приедет на несколько дней на Новый Год и снова свалит. Она приезжала 1 раз в ноябре на 4 дня. На похороны нашей прабабушки. Это был лучший человек в моей отвратительной семье, но она умерла, и мне больше не к кому ходить по субботам. Нет ни её, ни прадедушки. И семья развалилась к чертям. Мы не общаемся ни с кем из родственников. Только иногда я хожу к бабушке, потому что ей страшно одной по ночам, ей кажется, что прабабушка здесь. И я прихожу с ночёвкой, ложусь в комнате, где двое померло за последние 2 года, пялюсь на две большие фотки с чёрными ленточками и свечку и засыпаю. Я атеистка, и мне всё равно.

Школа добивает. Едва закончились все олимпиады, на которые меня заставили пойти, как всплыла ещё какая-то. Полугодие заканчивается, мне нужно исправить оценки, чтобы вышли все 5 как всегда. Потому что моя мама хочет, чтобы я получила золотую медаль. Меня не спрашивают. Меня поставили перед фактом, и я ничего не могу поделать с этим. Я пытаюсь исправить отметки, но всё становится ещё хуже.

Я ненавижу младшую сестру. Она постоянно донимает меня, достаёт, бесит. А ещё она стукачка. И истеричка. Ладно, я тоже иногда истерю. Но я никогда не была стукачкой. Мелкая мне противна.

Я не справляюсь. Я не могу собраться в кучу. Мысли разваливаются как песочный замок, построенный слишком близко к бушующему морю. Я не могу сказать, что я сломалась, хотя очень хочется. Нет. Я не сломалась. Я просто упала и не вижу смысла вставать. Я люблю лежать, в конце концов. Я просто хочу спать. И хочу тишины. И одиночества.

Меня не радует приближение праздника. Все мои планы - пить. Пить много. И курить как проклятая, пока лёгкие не полезут наружу. И это гораздо лучше других моих мыслей.

Простите, что ною здесь. Я просто устала. Очень сильно устала.

Наверное, пришло время обо всем рассказать :)

Вся троица ловеласов с огромным счастьем на лице здороваются со мной, узнают, как дела, провожают взглядом. В чем дело? От меня чего-то хотят или просто довольны тем, что я хотя бы здороваюсь с ними?

Сижу в комнате, соседка готовит ужин для своего лучшего друга, я валяюсь на кровати, пишу рефераты и прочую хуету.

Зашли двое, сели за стол. Один сразу расплылся в улыбке, назовем его А., второй(В.) уже и так меня знает, лишние нежности ни к чему. А. подкатывает, называет меня кисой. Это мое слово! Он кидает фразу:"И мое тоже…Видишь, сколько у нас с тобой много общего". Добавьте сюда приторную интонацию и улыбку чеширского кота. Нормальный такой образ, да? :)

На прощание он меня обнял и поцеловал в щеку. Сопротивление было бесполезно, он под два метра ростом и очень широкий.

На следующий день стояла в курилке с девочками, боялась, как бы соседка не запалила с сигаретой, а то будет целый вечер лекции читать, мне они ни к чему. Говорю:"Лишь бы Таня не спалила, надо спрятаться куда-нибудь". А ее окна прямо на беседку выходят. Я отвернулась, на всякий случай. Зашла парочка какая-то, на лица не обратила внимание, угараю с девочками, что-то я им там рассказывала. Затянулась и слышу:"Опаааа, она еще и курит!" Глаза поднимаю:В., друг Тани, стоит. Я выдыхаю дым:"Привет". Девочки засмеялись, забавно получилось :)

—А. узнает, скажет:"Киса, бросай курить!"

Алина в истерике. Я всегда своих девочек кисами называю, от другого слышать очень странно.

Больше этого чувака я не видела, зато с В. и другим В. встретилась совсем недавно. Вот только радости на тот момент у меня не было никакой, я не захотела общаться с ними. Грусть печаль.

Опять всё дотянула до последнего дня.А вдруг я не успею?

Эта суббота будет проходить " в ритме вальса". Сначала бежать в школу и спорить с информатиком о том, какого черта у меня двойка за работу и писать ему еще работы.Отсидеть два или один урока.Лучше один.Бежать на электричку.Бежать от контроллеров.В электричке еще порешать задания для семенаров.Бежать в институт.Бежать на пару и стрелять у Алины лекцию на перерыв.Бежать и покупать чай.Бежать в сбербанк платить.Бежать еще на две пары.Бежать Даше за подарком.Бежать на электричку домой.Тридваодинноль.Ты почти дома.

Нельзя — сначала убивать,
Потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать,
Потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать,
Потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать,
Сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид —
Что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За всё всегда платить придется.

я появляюсь в вашей жизни, устраиваюсь в ней поудобнее, а потом разрушаю ее и вас ко всем чертям. я рождена, чтобы разрушать.

я так и буду ходить по кругу, наступая на те же грабли. когда тебе в лицо плюют правдой о том, что у тебя никого нет и ты в принципе не способен контактировать с людьми.

тебя считают черной дырой, миром, в котором нет ничего, помимо прочего шлака. ты говорил, что я живу в своем ебанутом мирке из мечтаний, где все соткано из наивных нитей несуществующей жизни. но потом ты разрушаешь этот мир так же, как я разрушила твой.

самое херовое чувство, когда ты не можешь дать человеку то, в чем он нуждается больше всего. я искала в вас друзей, но нашла то, что может полюбить меня без остатка. я искала помощи, но утонула в дерьме.

больше всего на свете я хочу, чтобы вы не знали меня. пусть этот год закончится как можно быстрее, чтобы я никогда больше не появлялась в ваших жизнях.

—как ты думаешь, у меня могут быть друзья?

—ты разрушишь жизнь этих людей еще до того, как они станут твоими друзьями.

Ну что, на носу Новый Год. Где мои чудеса? Мне нужно чудо, что бы вновь стать собой. Что бы вновь восторгаться всем подряд и петь песни в слух, что бы просто просыпаться с улыбкой и кого-то любить. Пока что я сползаю с дивана спустя 12 часов сна совсем сонная, словно не спала, пью привычный кофе с молоком, собираюсь и пропадаю из дома на сутки-двое. Моя жизнь весьма насыщенна, есть приключения и уютные вечера в гостях. Вот только чудес нет, добрых таких чудес. И нет нужного человека в жизни, а без него я будто бы незаконченный рисунок. Мне хочется, что бы у меня был человек, похожий на меня. Тот, кто никогда не спрашивает «Зачем?» и никого не осуждает. Тот, кто может не задумываясь уехать ночью в соседний город, только для того, что бы выпить вкусный чай. Кто просто так дарит подарки, просто так зовет встретиться и всегда заставит тебя улыбнуться. Я хочу быть законченным рисунком.

Nottheend .

- Что будет, если я решу уйти? Поймёшь ли ты меня? И сможешь ли простить? - Если ты уйдёшь… Я буду тебя ждать: каждый день и час. (с) …

как же меня блять все раздражает.все нахуй, все раздражает

как же бесит, когда меня перебивают, потому что я забываю что хотела сказать

как же бесит, когда меня судят по обложке, особо меня не зная, только по чьим-то рассказам

как же бесит, когда меня учат жизни и лезут между глаз со своими ебаными советами: "тебе так будет лучше", "ты с таким характером не будешь никому нужна", бля бесит не могу просто

как же бесит, когда трогают мой телефон, а особенно когда без разрешения и открывают все мои переписки, КАКОЕ ТЕБЕ ДЕЛО БЛЯТЬ ДО МОИХ ПЕРЕПИСОК, НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ ХУИЛА

как же бесит, когда улыбаются в глаза, а за спиной пиздят как суки

как же бесит, когда люди ничего и никого не замечают кроме себя, говорят только о себео своих ебаных проблемах

как же бесит, когда человек оценивает тебя взглядом и делает такой вид, будто ты одеваешься на мусорке, ИДИТЕ НАХУЙ, ЕБАНЫЕ БОГИ ШОПИНГА

как же бесит.

Когда Вы оставляете мне заметки, я представляю, что Вы улыбаетесь мне. Я ведь знаю внешность практически всех. Так чудно представлять Вас улыбающимися :) . Я не знаю, откуда взялась эта странность, но она очень и очень мне нравится