This part of me you've never known

when I grab ur neck I touch ur soul

Думать о том, что жизнь тебя чему-то учит - полная чушь. Это равносильно средневековой вере в то, что болезни случаются с человеком или даже с целыми народами за их грехи.

Ни разу подобного, я считаю. Все гораздо проще. Все случается. Просто так случается, или мы своими действиями повлекли это случившееся. Вот и всё.

Никакие внеземные силы не сидят сверху и не думают, как бы так жизненный урок очередной Алине или ещё кому-то преподать. Да нет такого. И все якобы "испытания", которые судьба преподносит. Господи, это же просто события. Никто не придумал их, чтобы ты чему-то научился. Разве что ты сам создал это событие и потом получишь от него опыт и знания.

Но блять не заранее там каждую твою ссору дома или отказ на работе распланировали, чтобы ты стал сильным и закаленным.

Хуйня всё это. Вот что я думаю. Мы просто строим и рушим, лишь для себя и сами

Будем считать, что эта сессия была моим экспериментом. Исследованием.
Которое призвано было доказать "можно ли, полностью пиная хуй весь семестр, продолжить учиться на отлично". Подводя итоги, хочу сказать: эксперимент с треском провалился.
да и хуй с ним!
Зато теперь я знаю, что, хоть немного, но, по ходу дела, напрягаться нужно.
А в остальном всё как всегда.
Оправдываю статус "интровертичненько", однако, если год назад мой круг общения был устоявшимся и узким, то теперь он еще менее узкий, возможно, но динамично изменяющийся. И я бы рада статичный иметь. Но как бы видимо люди не те попадаются, что менять их приходится.
Ну или дело во мне. Не знаю
Не хочу знать
Хочу не курить и не жрать
у меня всё

Я вот чо думаю

Как в детстве, все годы, что я помню. В июне была отвратная погода и плюс-минус день к моему дню рождения всё становилось отлично.

Впервые за довольно большое количество лет повторяется та же ситуация. Так вот. Пусть она повторится не только в погоде. Завтра мне как бы 19. И это не 18, я не хочу относиться пофигистски к этому дню. В смысле к этому году, изменению в себе.

Под самый конец 18-ти лет я скатилась в какую-то жопу, по учебе и вообще занятиям по самосовершенствованию.

Пора это прекращать. Ибо я замедленна в развитии примерно на год, пусть именно этот рубеж станет началом взрослой ответственной жизни.
Я постараюсь приложить к этому все усилия.

И еще немного соплей самой себе.

Вот вчера не менее часа я слушала, как Я ЛЮБЛЮ НАТАШУ Я ТАК ЕЕ ЛЮБЛЮ ПОЧЕМУ ФРЕНДЗОНА ЗА ЧТО

Сегодня мне очередной (сотый? тысячный?) раз звонит Паша и просит кое-что помочь с Ясминой, сделать ей очередную (сотую? тысячную?) приятность.

Безумно рада, хочу, чтобы всё у всех так и продолжалось. Но и у себя хочу чтобы хоть что-то начиналось.

Оставив всё прошлое общение позади.

С кем-то новым.

Но, как показал вчерашний вечер и не только вчерашний, и не только вечер, никому и ничего со мной адекватного не нужно.

х у й

Моя стагнация плавно переходит в деградацию.

И дело не в том, что я там тупею, меньше дел делаю или что-то подобное. А в том, что вокруг меня происходят события, развиваются истории, меняются люди. Но это вокруг меня. Не со мной.

И не касается меня ни коим боком.

Меня вообще ничего не касается. Нет жизни - нет проблем.

ну блять

ну и идите нахуй тогда

это кризис даже для такого интроверта, как я

это дно. пойду почищу друзей

слово вчерашнего дня: зашквар

слово сегодняшнего дня: обмудок

что же ждёт нас завтра?

P.S.: Голова в планах о Питере. Об Иване я не горюю с первой же минуты нашего расставания и это самый фан

Золота полные трюмы, но почему тогда
Матросы так угрюмы? Отсюда их довольно грубоватый юмор
Тут полумрак каюты. Мысль: "кораблю пришёл каюк"- даже у самых юных.
Порой обман возводит франк искусства,
Но ложь глашатаев всегда воняет хлеще скунсов.
Не нужен третий глаз, чтобы это заметить. Точно,
Пятая точка обладает шестым чувством.
Сулят уверенность в завтрашнем дне.
Зачем нам вера в завтрашнее дно? Гори оно в огне.
Ты видел палубу? А я пробоину под ней.
В ней губы мертвецов уже ведут подсчет последних дней.
За сворою господ опять цепные псы
Плетутся по пятам за ломоть колбасы, долбят о пол басы.
В каюте капитан с крысами делит сыр
И кто-то там минуты нашей жизни мечет на весы.
Их неусыпный карнавал: где шлюхи, пилигримы,
Весь наворованный хабар на шлюпки перекинул,
Готовы, что случись едва, этот квартет покинуть
Хохочет юная вдова в объятьях Арлекино.

По темным водам из глубин веков
Под стон юродивых и звон оков
Из тьмы на слабый свет далеких берегов
Плывет корабль дураков

И словом не обмолвится ни с кем
Наш рулевой, застывший будто манекен
Под маской смерти в черном клобуке.
Он отрешен от всех забот. Рядом блюет за борт
Очередной бухой бунтарь в фригийском колпаке.
Щелкает кнут в хозяйском кулаке,
Гребцы бледны будто их лица кто-то вывалял в муке.
Уныло мертвецы свисают с реи,
Опять строчит донос клеврет. Запачканный кровью ливрей.
Пусть карою небес пугает богослов,
Но его бог - воинственный и злобный, это Бог ослов
Он много слов вам надиктует не один абзац,
Но это точно не любовь. Увы. Скорей ее эрзац.
Правду не спрячешь под форзац, не сунешь кляп треклятый
Даже мой кофе утром крепче, чем их горе клятвы.
Такими темпами мы все сойдем на берег вряд ли.
Как там потомки? Поймут ли? Поблагодарят ли?
Раз дураки, то нам закон не писан
Корабль-призрак больше не увидит пирса
Лишь на один вопрос ответ не дан:
Когда его покинет капитан, если он - крыса?

И я, завязнувший по пояс в земле, бью кулаками об стену,

делаю вид, что один понимаю

В моем городе так много не нужных дел
А на метро едут сотни безумных тел
По радио миллионы заумных слов
Каждый бежит пока дышит
Порой достать что-то проще, чем не достать
И на потом остается опять мечта
Уходит разум и гаснет огонь в глазах
Мы не поем и не пишем
Слепая ярость столкнется с больным нутром
В том же безумном потоке людей в метро
Наступишь на ногу мне, сука, сожру живьем
Всю твою жирную тушу
А, небо плачет дождем все о ней, о нем
Но не о нас, с нами все решено, пойдем
Со мной туда, где прошлой весной
Я потерял свою душу
Пойдем со мной туда, пойдем со мной туда
Пойдем со мной вдвоем
Покинем города и будем рыбами по водоемам молчать
Покинем наконец районы, где
алкоголики, шумные психопаты, надоели психоделики, разные стимуляторы
Пора бы с этим делом давно кончать
Но ты кончай без симуляции
По проложеным маршрутам, по мостовым
Мы не будем никого называть на Вы
Мы не будем слушать сплетень пустой молвы
А будем верными сердцу
Там где встали навсегда в городе часы
И можна всех уже предать или стать святым
Можна всех розорвать, а потом зашить
И никуда нам не деться
В машинах нет любви, в людях нет машин
На небе не растут цветы, на земле фашизм
И кто-то выбирает жить, просто жить
А мы строим и рушим
А небо плачет дождем все о ней, о нем
Нас не парит, мы спрячемся под зонтом
пойдем
Со мной туда где прошлой весной
Я потерял свою душу

Я тут поняла.

Что не хочу никаких отношений. Вообще никаких. Придется столкнуться с проблемами, придется вытягивать из себя какие-либо эмоции. Притираться к человеку.

На проблемы нет сил и времени, я слишком много должна лежать на диване. Во мне ноль эмоций. Их нет совсем, ни к кому. Я слишком своеобразный, нетерпимый и резкий человек, чтобы меняться под кого-то. А по-любому придется, никто не выдержит.

Короче вопрос на аске навёл меня на мысль, что еще нескоро я заведу серьезные отношения.
Потому что "нахуя?"

Один хуй я зла, хоть и говорила и думала, что мне все равно. На личную жизнь Сережи и всякую эту тему

Я не знаю, что еще можно сказать. Я просто хочу выделить это для себя в этих заметках, что испытываю. В данный момент - чистую тупую злость. Что редко бывает

как хорошо, что наши дороги разошлись

И пусть мы общаемся в интернете очень адекватно и тепло, более близкий контакт с таким человеком я уже не представляю. Такие разные, что аж бесит порою. И не могу понять, как взрослая девушка постоянно с тобой общается, ведь так чувствуется в тебе ребенок. Самоуверенный, самодовольный, всезнающий.

Я рада, что мы сохранили нормальное общение, учитывая всё прошлое. Первая любовь, первая не только любовь и бла бла бла

Но ты ребеночек

Доебали своими эмоциями, подруги. Трагедии из ничего, у всех без исключения. Почему вы такие? Почему я другая? Ни то не плохо, ни это. Но я чувствую иначе, чем вы.

Вот мне плевать даже на то, что сейчас 4 часа ночи, а я неторопливо заканчиваю делать первый билет. Мне плевать на то, что я осталась во френдзоне вопреки всем надеждам у парня, с которым мне реально было весело и, как казалось, есть много общего. Плевать мне на то, что как бы я не отрицала даже перед самой собой - расставание с Мишей нанесло мне действительно грубую психологическую травму, последствия которой просто уходят вглубь и становятся серьезнее, спустя эти уже больше полугода.

И плевать мне на то, что курить я стала тоже только поэтому.

Мне, кстати, плевать, только потому что это защитная реакция после всего, что произошло. Но вот интересно, что на маленьком и глупом Мише ничего вообще не отразилось. Что любил он меня 1,5 года, что разлюбил. Один хуй.

А я разлюбила, но всё равно ПОБОЧКИ, лал