Кое-кто наконец-то показал своё истинное лицо. Забавно будет понаблюдать за тобой, но что-то мне подсказывает, что дальше будет только хуже.

давно здесь не было моего сознания. начало первого ночи, всё возвращается на свои места. время для откровений. привет. с приветствия начинать легко, в этот момент я только задумываюсь, как можно со всем разобраться, чтоб объяснить происходящее. дальше интереснее. всё чаще отмазываюсь от обязанности наводить порядки, отнекиваясь усталостью от учебы и прочим. увы, порядки нужно наводить не только снаружи, но и внутри. ну? что там во мне на этот раз? по-моему, пора рушить воздушные замки. заигралась. забавно, но начинаю воспринимать всё, как данность. это охлаждает, просыпаются зачатки разума. раньше думала, что могу уйти в любой момент и всё прекратить. теперь знаю, всё так же могу уйти, но ничего прекратить нельзя. вряд ли так будет лучше… оставлю как есть. только теперь без иллюзий. только теперь не лажай хуже прежнего. а то уж прости, но будет непростительно. представь, что я щелкнула таймер на механизме сложной взрывчатки, ты знаешь, как всех(всё) спасти. не нервничай. вдруг перережешь не тот провод.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

на станции метро Студенческая, где находится мой университет

мужчина покончил с жизнью, просившись под поезд

я понимаю, на самом деле это ужасное событие и всегда страшно, когда кто-то так делает…, но у меня две черноюморные мерзкие эмоции:

а) ШТА, СО СТЕПУХИ ТОЖ СЛЕТЕЛ?

б) ГАНЦ, Я ЗНАЮ, ЭТО ТЫ

что за срань ?

у Ренджи новый клинок?

ШТА?

Забимару, тебе сделали пластику или тебя вообще выкинули?

нахер иди ты, Кубо

пойду лучше филлеры с занпакто пересмотрю. _.

ночь с Земфирой

__________________________________________________________________________

Разочарованные фильмом очарованные небом глаза…
Я не смогу объяснить, но возвращаюсь назад.
Проводи меня останется не больше но и не меньше чем звук,
А звук все то же что нить, но я по-прежнему друг…

Таак, завтра, наконец-то, долгожданный последний экзамен! Лингвистика, предмет не из легких. Весь день и вечер учила, но по факту толком ничего не запомнила. Как говорится, перед смертью не надышишся. Вроде бы все помню, но и путаюсь. Кароче, дай Бог мне сил и мозгов сдать завтра этот экз хорошо!

P.S. в последний раз прошу держать за меня кулачки, аха

Да всё равно, знаешь.

О себе в третьем лице, будто не здесь, не со всеми

. Словно где-то в облаках летаешь,

словно слов уже не подобрать.

А больше думать не приходится -

решают всё за тебя

.

Будто совсем жить не хочется,

и так стыдно за себя.

заходи послезавтра, в восемь.
и с печеньками. или пледом.
если долго глядеть на осень,
слушать скрипы, глядеть на просинь,
то проснешься, наверно, летом.

я тебе почитаю книжку.
или даже доверю чашку.

вспоминаю того мальчишку,
он когда-то доверил лишку -
и с тех пор закурил взатяжку.

и с тех пор полюбил рассветы,
одиночество и закаты,
перемотанные кассеты,
и полуночные беседы,
и корсеты, и химикаты,
и зачем я тебе об этом…

все равно же не обесточишь.
все равно я побуду светом,
амулетом, ответом, ветом…

заходи. послезавтра. хочешь?

Последнее время я так нуждалась в поддержке, что сама разучилась поддерживать и находить правильные слова.
Я-то уже ожила, а друзьям теперь не могу помочь.
Чувствую себя немного бессмысленной.
Говорит "не чувствуй. твоя поддержка очень важна и то, что ты говоришь помогает".
А я прокручиваю разговор…и понимаю, что ничего толкового и не сказала. Но может это мое, субективное..

А приятно, когда тебе доверяют что-то личное, наболевшее.
Приятно слышать, что ты важна для человека.

Вчера произошло много того, чего бы я не хотела. И не произошло то, чего хотела.

Вчера утром проснулась от звонка. Не стоит, наверное, говорить о том, как раздражают и выводят из себя ранние звонки. Звонил брат, сказал идти открывать дверь, ибо они приехали. Мама уже проснулась и ходила на кухне. Успокоив меня о том, что это была просто шутка, я ей все же не поверила. Ну как так, если сказал, что нужно идти и проверить. В общем, это действительно был развод. Ну, это же я.

Они с женой действительно приехали, но позже, полчаса-час позже. Пока они пили чай, я собиралась идти по магазинам. Оставив на маму племяшку Аню, собственно дочь брата, мы втроем пошли на улицу. Найти что-то нормальное было сложно, ибо везде были джинсы темного цвета, или вообще с какими-то рюшечками, хернюшечками, а я хотела простые светлые джинсы. Но светлых не было, поэтому пришлось довольствоваться темно-темно-синими.

Весь день я смотрела с Анютой "Машу и Медведя", и никак не могла заставить себя выучить уроки. Даже позже, когда ребята уже уехали, я так ничего и не выучила. И сегодня же огребла по полной. Это был лихой английский, домашнюю работу я не садилась делать вообще. Умничка.

Вечером мне было нереально скучно. Хотя, тот друг, с которым все неловко вышло (в дальнейшем будем называть его Матвеем), звал меня гулять, но я отказалась, сославшись на кучу заданных уроков (ага, да, бинго!). Ощущаю себя очень подло. Я так и не сказала ему, что это был розыгрыш. Обе мои подруги орут и кричат о том, что я его просто кину, как обычно, а мне это не нравится. У всего есть свои причины, и у моего поведения тоже есть. Я так думаю, все дело в Мише Г.

Черт, да я достала со своими причудами. Я ненавижу саму себя.

Все это я вела к тому, что заставила-таки своих подружек бросить уроки и пойти гулять. Да, я чудовище. Но они успели сделать почти все.

Сначала я зашла за Аленой, потом мы вместе зашли за Надей. Около ее дома нас встретил Росс. Это собака Нади. Алена присела, раскрыла руки, сидит радуется, а Росс побежал ко мне. Мухахахаха.

Потом я настояла на том, чтобы мы пошли на площадь, где собирается вся молодежь. Довольно глупое решение, потому что я могла там встретить всех, кого не нужно. И встретила. Сначала Матвея. Да да, вот это попадос. Сказала, что буду учить уроки, а на самом деле бегала по разным углам триады. Мы явно сумасшедшие.

За несколько дней случилось много хороших и веселых моментов. Впервые, я в отличном настроении больше, чем 1 час.

Начну с менее приятных вестей. Каким-то вечером снесло мне голову напрочь, написала лучшему другу, к которому отношусь как к брату, что хочу отношений с ним. Естественно, для него это обратилось шоком. Считай, когда-то давно мы обсуждали нашу френдзону. Сошлись на том, что нам обоим это нравится. А вот теперь представьте, все это рушится, и не знаешь, что ответить.

На следующее утро все забыла, пошла на учебу. Во время большой перемены обновила страницу в ВК, а там висело сообщение от Саши. К сожалению, в период, когда мы переписывались, я не писала сюда, и вы не знаете, кто такой Саша. Это парень из моего города, которому 20 с чем-то лет, и которому я задолжала шоколадку из-за спора. Так вот, мы давно уже хотели погулять, но по разным причинам все срывалось. То я сплю, то он спит, то Гарри Поттер по ТНТ, то еще чего-нибудь.

Собрались мы в пятницу вечером погулять сразу после моей тренировки. После учебы мне не хотелось никуда идти, взяла электронку и лежала под одеялом. Тут внезапно звонит Саша. Смотрю на входящий, и не могу ответить.

Взяла-таки трубку. Спросил как дела и что делаю, объяснил, что стоит в пробке и, возможно, не успеет к назначенному времени. Попросил прощения, переназначил на воскресенье все, спросил чем занимаюсь и почему не пошла на тренировку. От его спокойного голоса у меня муражки по коже, брр.

А вот тут началась какая-то фигня. Тот друг ответил, что согласен, и что тоже хочет отношений. НО Я-ТО НЕ ХОТЕЛА. В общем, ввязалась. Решила чуть позже сказать, что я хочу оставить все, как есть.

И забыла написать про родительское собрание. Сидела дрожала. Время 9 вечера, мамы нет. Легла, притворилась, что сплю. Приходит мама, заходит в комнату, целует в щеку и говорит: "Ладно, получать утром будешь". Я засмеялась на всю комнату (:

Порвала в среду джинсы, завтра пойду покупать. Ну не дура ли?

Now playing: Florence and The Machine – Bedroom Hymns

Зима - лето. День - ночь. Холод - жара. Люди - одиночество. Смех - слезы. Кто-то трясет этот злополучный шар со снеговиком и пенопластовым снегом внутри. За долю секунды меняются желания, меняется состояние, от колебаний дрожит тело. Хочется уйти и хочется забрать все себе. Выбрать принципы или наплевать на них? Шесть дней до нового года. Скорее.

Очень насыщенные дни, но нет вдохновения писать.

Начну с того дня, когда ходила на "Телекинез".

Итак, я хотела ехать одна, чтобы там, в городе, меня встретил друг Миша. Он живет и учится там.

Из-за случая, мне пришлось ехать с остальной частью класса и параллелью. Никаких чувств по этому поводу я не испутывала вообще. Мне было параллельно, с кем ехать, главное на фильм. Так же чувств я не испытывала еще и к тому, что опять продинамила Мишу.

Конечно, мой друг из параллели пытался пристыдить, но ничего у него не вышло.

Что сказать про сам фильм. Мягко говоря, я разочарована. Перемешали всю книгу, и обидно то, что нечитающие ее будут думать, будто все было именно так. Финал просто смяли, растянув многие вещи до неавозможного. Мне не понравилось.

Поездка обратно домой принесла мне больше удовольствия, чем сам фильм. Мы ехали нашей компанией: я, оба Димы, Паша, и еще с нами сели Ксю и Женя. Паша слушал музыку и залипал. Я хотела сделать то же самое, но Дима О. постоянно толкал меня в бок, а Ксю сжимала ноги.

Перейдем к сегодняшнему дню.

Вставать и идти в лицей мне не хотелось вообще. Больше из-за того, что чувствовала я себя не важно: болели глаза и голова, ломало тело, мучали сопли. И тем не менее я пошла.

Сначала была пара английского, на которой я сидела и не понимала где я и что я.

Далее меня хватило на курсы по биологии. Не пойми зачем отсидев их (а вернее читая книгу), я отпросилась и ушла домой. Все остальное время я лежала в постели и смотрела сериалы.

Под вечер Наде удалось вытащить меня из дома погулять. Она была со своей собакой Россом. Пока мы стояли и разговаривали с Дашкой Ш., он убежал.

Решили идти домой к Наде, потому что Росс потерявших бежит всегда туда. Подходя к дому, мы заметили заведенную газель. Не придав значения, мы просто пошли дальше к подъезду. Не заметили мы так же и то, что из нее вышел мужчина. Он подошел к нам сзади и спросил - "Девочки, прикурить не дадите?"

Я не знала, что делать. Просто стала истуканом. Надя же понеслааась - "Что он сказал?" Открыв дверь и запихнув ее в подъезд, я была все в том же состоянии. Да, мы скрылись от него. Но нас поджидало еще кое-что - Росса не было. И вот, сидя в подъезде, мы поняли, что тот мужчина там, снаружи и ждет нас, а мы здесь, и мы даже не знаем, где он.

Пустив в наказание Надю вперед, мы вышли из подъезда. Было пусто. Лишь перебежав дорогу и спрятавшись за соседним домом, мы остановились, чтобы обсудить то, что будем делать дальше. Но обсуждения не было. Этот мужчина стоял там, от куда мы пришли и куда надо было идти нам обратно. Он решил прогуляться по дороге, и Надя, не сказав мне ничего, побежала к освободившемуся пути. Отгадайте кого заметил мужчина, проходя мимо того дома? Правильно, меня. Не на шутку испугавшись, я рванула за Надей.

Вот так, унося ноги, мы встретили первого нашего педофила. Вообще не смешно, я до сих пор сижу в трансе. Город у нас маленький, ожидать можно всякого.

Придя на площадь, мы обнаружили там Росса. Супер.

Мы посидели там отсилы полчаса и пошли по домам. Пришла домой, а там вот такая неожиданность:

Это было настолько приятно, что я улыбалась весь час. Мы попереписывались еще немного. Сейчас я выпила лекарство и хочу лечь в кровать почитать.

Всем доброй ночи.

Оставляйте свои мнения на некто ;)

Не могу часто появляться здесь из-за ссоры с родителями. Из-за плохих оценок у нас произошла мелкая ссора, в которой был забран мой ноутбук. Зато положили денег на телефон. Но на телефоне чертово ограничение в символах, и пост обрывается.

Сегодня нам нужно было ко второй паре. Первой была химия, на которой была контрольная по свойствам алкенов. Мне кажется, что я все завалила, хотя все помню и понимаю. Ну как таааак?

На геометрии тоже поджидала контрольная, по признакам перпендикулярности прямой и плоскости. Была всего одна задача. Думаю, что сдала. Наверное

Про русский ничего отмечать не буду, просто писали повторно диагностическую. Она не так прямо уж и диагностическая, просто учителю нечем нас занять.

Пришла из лицея, легла спать. Пришла с работы мама и начала распрашивать - тебе плохо? ты заболела? хочешь поесть? плохие оценки? И так по крууугу.

Весь вечер сидела в комнате, изолирована от общества, вернее от родителей. У нас все хорошо, та ссора была просто ссора (гениально, похлопаем). Просто странное настроение такое.

Завтра я поеду в НН в кино, там меня встретит Миша. Не знаю, какие чувства я испытываю. Пойдем на "Телекинез", ибо я чертова поклонница "Кэрри" Стивена Кинга

Посмотрев на все с другой стороны, я состою в отношениях с человеком, которому не все равно на меня. Просто ему плевать на все. И, пожалуй, все-таки это меня устраивает.

Никаких вопросов, допросов, истерик. Ну, а если человек захочет, он все равно уйдет. И тут уж ваш выбор, трепать себе нервы или нет.

Гости уехали и оставили меня наконец-таки в покое.

Знаете, я готова сжечь в костре людей, пытающихся пошутить на тему моей худобы. "Смотри какая худая, она у нас на диете". "Анорексичка!". "Зеленая вся". "Титек не будет". ЗАТКНИТЕСЬ! Это не ваше дело, не ваше тело. Я буду делать то, что я хочу, и ничего не изменит моего решения, кроме меня самой. И я не буду оправдываться не перед кем.

Вчера был адовый день. С утра прибирала дом, можно сказать даже с ночи. Освободилась около 3-ех дня, а там уже и гости приехали. Это были две семьи с детьми. У каждой по одному, мальчики. Одному 2 года, другому около 7.

Не люблю детей. Маленьких-то ладно, но вот этих наглых и вредных 5-тилетних и выше просто терпеть не могу. Все началось хорошо. Я смотрела сериал и переписывалась в ВК с друзьями, старшенький Ваня сидел рядом и что-нибудь изредка спрашивал. Младший, Кирилл, бегал по полу и возился с машинками. К нему претензий нет вообще.

А дальше понеслооось. Они прыгали по постелям, оторвали от стены мой коллаж с фотографиями моих друзей и 30STM, сломали пару игрушек, чуть не порвали шторы. Вчера мне было параллельно. Сегодня же утром я проснулась и поняла, насколько меня все бесит. Хотелось заорать и выгнать всех.

Когда же Ване надоело играть с Кирюшей, он пристал ко мне - "ДАЙ ПОИГРАТЬ". Закончилось слезами и жалобами на меня. Хотелось просто встать, захлопнуть крыжку ноутбука (а он на пароле) и уйти гулять. Но, к сожалению, никто не мог пойти.

Сегодня целый день не ела. От вида мяса меня тошнит, а овощи я все съела.

Вот такие офигенные выходные. Надеюсь, у вас были лучше.

как оно там у него пойдет-не мое дело, не моя печаль. рано или поздно тронется лед-ну и ладно. не ради его персоны стаоаюсь.

в общем как-то хуево ВСЕ. посел школы кто-то ревел как сучка и даже на концерт не пошла, так как натсроения 0. кто б видил мой атестат! 1 семестр только, но все ужастно. у меня таких оценок плохих никогда не было.я чусвтвую себя чмом.а вот про Алену скажу то, что она наоборот вытянула оценки и довольна.меня же такие абсолютно не устраивают:\ ладе с той же аленой.ебать, как же мы иногда идеально общаемся, а потом она утворит какую-то хуйню. прям вот я не могу как все хоррошо было, и поверьте, я так точно это никак не порчу, потому что я пытаюсь сохранить эти моменты до последнего.но бля нет, устроит фишки какие-то.денис вообще прогуливает во всю, с нами общается, но как-то пассивно и рассказывает про гульки и пятки и вообще компания киселева и ели херово влияют на него. еще и алене пишет, то что я сегодня узнала.ну просто бред какой-то.но пишет.и вася в школе.со мной нормас общается, но к алене леЗ.именно тогда когда я как лох ходила в пассивном настроении из-за алгеьры и тематической 5(кр 4). в общем ахуеваю до ахуенности.она еще и активно сейчас начала с бицай и буштрук дружить.убейте меня.общатся я не против, н онахуй начинать дружить.алена…такая алена. меня поражает, что мой мозг сам иделизировал человека, но тот не подствердил это все и натворил хуйню. сама того не подозревая, стала в моих глазах не той. в общем это трудно описать, но я сейчас в шоке с ее поведения: \. надо менятся.уже похуй на внешние факты(из-за которых я так постоянно заморачиваюсь) а вот именно менятся.но как? вокруг меня такие люди….новые люди…те, из-за которых я стала вот такой вот.я стала как они.ну что за..? я бы так хотела что-бы мы и дальше общались, но по-другому.что б они стали лучше и мы хорошо закончили учебный год.без ссор и всей хуйни.

а еще нг.уже надо 140 грн.звонит калинин и гвоорит что все согласились уже и я должна.я ж написала алене, та сказала что псиал голота и она расскажет потом. я просто бля не понримаю такого.звали всех, то пишите всем и все такое.так убого все получается. потом спросила ее все-таки куда те деньги, она капсом с матами мне напсиховала и сказала не ебать мозги.вот нахуя. вот я ж сама виновата.что позволяю ей себя так вести.просто свинья.и уходит от меня, без меня.

я бля в жизни себе такого не позволютолько если вообще довести меня.но она бля как принцесса и ведет себя как свинья. ущемление прав и моей личности.ахуенная подруга. ахуенно все вокруг.мне бля жить не хочется…………

Сегодня утром осознала все четко и ясно - я действительно хочу бросить весь этот лицей к чертям собачьим. Мне надоело все. Целый день сегодня ходила расслабленная. Двойка? Не важно, все-равно уйду скоро отсюда. Не слушаю на парах? Да не страшно, осталось закончить месяц и сдать сессию .

Сегодня мы защищали свои проекты по биологии. Делали его вдвоем с одноклассником, но получилось так, что я все повесила на него. Завуч, слушащая наши проекты, поставила всем пятерки. Второй проект я тоже защитила, на пятерку. Это мы писали сказку про биосинтез белка. Мне понравилось это задание, очень неординарное и занимательное.

Больше интересного не было ничего.

Кроме, наверное, того, что мы поругались с подругой из-за дежурства. Мне надо было спешить на тренировку, как и ей, но суть в том, что она какой-то день прогуляла, и класс драить пришлось мне. В общем, я сама не знаю, чем там все закончилось.

На атлетике был бег 20 минут, который я выдержала. Кстати, я сама этого и не ожидала. Конечно, я вся облилась потом, но выдержала же.

Пришла домой, кинула сумку, перекусила и пошла гулять. Сначала с Надей, потом с Матвеем.

Надя бросила меня в городе среди пьяных и упоротых компаний парней и ушла домой готовить в наказание ужин родителям. Я недолго думая села читать (Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"). Вдруг кто-то наклоняется к моему лицу и внимательно смотрит. Это был Матвей. Он посмеялся над медлительностью моих реакций.

Мы бездумно ходили по городу, я рассказывала ему о своих неудачных похождениях, попеременно перебивая себя спонтанными мыслями вслух, отчего у Матвея закипела голова.

Пришла Катя, моя лучшая подруга и, по совместительству сестра Матвея, со своим парнем, и мы двинули обратно в центр города.

Устав после длительного дня и тренировки, я откланялась и пошла домой.

Завтра приедут гости из Н.Н., надо будет прибирать весь дом. Надо разгребсти себе укромное местечко

Я просто хотела посвятить этот день себе и дому. Выспаться, прибраться, возможно посидеть с племяшкой. Но меня не покидает чувство вины.

Почему? Я пропустила курсы.

Надеюсь к вечеру все пройдет

Так сложно начинать все сначала, с чистого листа. Стараешься не замарать, чтобы все было правильно. А потом что-то идет под откос, и можно больше не страться - уже все твои старания коту под хвост.

Проснулась одна, мама уехала в Н.Н. Весь день смотрела сериалы, или музыку слушала, и делала уроки. Скучный день.

я плачу. снова и снова.

26 декабря

вы знаете, я не буду говорить вам, что случилось в этот день, но знайте, я очень скучаю по этому человеку и многое бы отдала, чтобы уйти к нему сейчас

я знаю, он сейчас в лучшем месте, и я безумно люблю его

внутри я рыдаю, плачу и кричу не своим голосом, но снаружи от меня осталась лишь легкая оболочка, которая ничего не выражает, или скрывает все за масками

я так скучаю. я так устала

* * *

а еще Батя родился.

Сегодня я могла бы умереть. Случилось это так: утром мне лень было резать хлеб самой, и я воспользовалась электрической хлеборезкой. Не заметила шнур от сушилки овощей, и вместе с хлебом разрезала его на пополам. На меня брызнули искры, и запахло гарью. Мы с мамой испуганно посмотрели друг на друга, но ничего не поняли.

Только чуть позже, когда мама начала менять овощи в сушилке, она заметила моё "творение". Она ругалась, и переживала.

Весь день не было света, и с утра до часов 4-х просидела за книгой (как вы помните, Э.М.Ремарк "Три товарища").

Невероятно восхитительный день!

Сегодня был мой первый рабочий день в компании "Coca-Cola". Я работаю на дому. Моя задача - просматривать магазины в разных точках России и прослеживать, как продается наша продукция. На словах это легко, а делать трудно. Порой на одну точку уходит час или два.

После работы пошли с Алёной гулять в центр города. Мы гонялись за гульками и искали в детских магазинах куклы "Winx", хотим подарить их друг другу на день рождения. В итоге я подумала, и решила подарить ей книгу "Уродина". Никаких плохих злых мыслей, просто шутки:]

В 6 часов Алёна пошла на тренировку на танцы. Чтобы не проводить вечер в одиночестве, позвонила Лене и позвала её гулять. Встретились мы только через час, до встречи с ней я читала Ремарка и ела мороженое, которое мне купила мама, случайно встретившись со мной.

А еще увидилась с Катей и Матвеем. Вернее, Матвей заметил меня раньше, и потащил Катю ко мне. Мы переобнимались, и они спросили, почему я грущу, хотя я просто задумалась. Я была рада встрече с ними, потому что мы долго не виделись.

Коротко говоря, встретившись с Леной, мы долго не могли остановиться смеяться и фотографироваться (завтра скину сюда :) ) , а вечером танцевали вальс на главной площади. На нас собрались смотреть люди, в то

м числе и парни. Лена закружила меня, я не удержалась на ногах и очень эпично упала на асфальт. Смеялись все, в том числе и я) Даже несмотря на это, мы продолжили танцевать.

Завтра намечается уборка, приедет папа из Москвы и гости.

Всем хороших снов, ребята :)

Боже мой, Новый год вот-вот наступит! Вы верите? Вот-вот мы поднимем бокалы в надежде на лучшее будущее, в надежде на счастье. Счастливые люди тоже поднимут бокалы и загадают, чтобы счастье их не покинуло. Рада за них. Оно у них есть.

Хотела подвести итоги уходящего года, хотела много и долго писать, но как начала - всё исчезло, все мысли ушли, просто убежали. Но я смогу написать несколько слов, просто для себя.

Для начала, чуть ли не плача, хочу отметить, как повзрослела: по-другому смотрю на людей, их поступки и слова, совсем другое теперь в них ценю. Где та маленькая наивная девочка, считавшая мир идеальным?! Куда она подевалась? Не скажу сразу рада ли этой перемене… Взрослеть - всегда плохо, я считаю. Нет, взрослеть физически - это природно, а вот душой взрослеть - печально. И душой, и телом повзрослела. Печально всё-таки…

Очень изменилась. Люди влияют на меня, определённо. Те, кто хорошо меня знают, заметили перемены, я уверена. К счастью, эти перемены меня радуют. Наконец-то нашла свою стихию, свой стиль, своё течение. Теперь точно знаю, что мне нравится: какая одежда, какой цвет волос и какие люди.

Одно из самых больших достижений, вероятно, небольшое повышение самооценки. Многообещающе! Правда чаще начала чувствовать себя достойной чего-то хорошего. Раньше это случалось крайне редко. И кто мне её повысил? Без понятия. Само как-то вышло.

Открыла для себя Viewy . Теперь это нечто большее, чем блог. Это жизнь. Моя скрытая жизнь. mysilence . Создавая аккаунт, не думала, что зайду так далеко. Просто хотелось побыть одной, хотя бы в сети оставаться один на один с собой. Это полезно, кстати. Иногда даже очень помогает. Никто не знает о существовании моего блога, даже лучшая подруга. К чему это? Я создала его не для чьих-то глаз - для себя, для души, для создания собственной тишины. Собственный мир. Рада, что есть люди, которые, отчасти, понимают меня, читают. И хотя блог создавала не для общения, всё равно очень приятно, радует…

Зачем я такая влюбчивая? Зачем?! Ни один год не обходится без этого … Для чего это? Всё равно ведь всё впустую, всё мимо. Этот год ещё спокойно прошёл, без истерик и страданий, о Боже! Как вспомню, каково это!..

Да, бывало плохо. Не отрицаю. Всегда бывает, не без этого. В целом же, год прошёл спокойно, прилизано, так сказать…

P.S. Хочу поблагодарить за собственную, небольшую, но победу. Место взяла, почётное 2, и очень рада. Прошу не тормошить мои истерзанные нервы и уставшее тело в будущем году. Я сделаю всё сама, в толчках нет нужды. Мне бы немного удачи и + уверенности, тогда всё вышло бы, практически всё. Мне просто нужно, чтобы во мне нуждались и не отталкивали. Вот и всё. Просто, правда?

Dale a tu cuerpo alegria Macarena Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosa buena Dale a tu cuerpo alegria, Macarena Heeeeey Macarena AAAhAA!

Заела; D Полчаса подряд аааа макарена уырптыьоуипцу макарена буэна уаоа; DD

только к классу 11 начинаешь понимать, что значит школа. она создана для таких, как мы. для таких, как я. дело вовсе не в образовательном процессе, он, по сути, - дело второстепенное. школа создает иллюзию значимости, иллюзию дружбы. только к классу одиннадцатому начинаешь понимать насколько отвратительны каникулы. как сильно они рвут связь с миром и какого это на самом деле быть одному. совсем одному. без всех этих милых мнимых друзей.

Все та же усталость, все та же дорога.

Мы опять ездили в НН, на этот раз в офис нашей с мамой работы. Отпросились пораньше, потому что не спали всю ночь из-за сильнейшей грозы. Пока она шла, я хотела написать об этом пост, и уже написала и хотела отправить, но мама (!) попросилась лечь спать со мной, ибо она боится спать одна в такую грозу.

Единственная радость - заставила посмотреть лучшую подругу клип 30 seconds to Mars - Do or Die, хотя она, наверное, не так прочувствовала его, как я.

День 3

В принципе, ничего примечательного. Её сегодня не было в школе, так что мне было легко не думать обо всем, что происходит между нами. Правда, я не выдержала и написала ей смс с текстом: "По правде, я очень скучаю. Возвращайся ко мне.", на что в ответ получила молчание. Как и на остальные 5748303028 моих сообщений. Я говно и тряпка.

Дневник памяти
Николас Спаркс

Первая любовь меняет всю твою жизнь. Ее не забудешь, как ни старайся.

Это - не "любовный роман", а роман о любви. О любви обычных мужчины и женщины - таких, как мы…
Почему же книга эта стала абсолютным бестселлером во всем мире?
Почему она трогает душу читателей самого разного возраста и интеллектуального уровня?
Как Николасу Спарксу удалось повторить сенсационный успех "Истории любви" и "Неспящих в Сиэтле"?
Почему фильм, снятый по роману ДНЕВНИК ПАМЯТИ, имел огромный успех во всем мире?
Объяснить это невозможно.
Прочитайте ДНЕВНИК ПАМЯТИ - и поймете сами!

Мое мнение
Я только что закончила читать данный роман. В списке идеальных выдуманных мужчин у меня пополнение…
Н. Спаркс, огромное тебе спасибо за все твои романы! Я не читала всех его книг, но то что я уже прочла было так идеально, трогательно, проникновенно и нереально… Но… Я люблю это. Я люблю его истории любви. Они идеальные и в тоже время так похожи на реальность. Это же обычные люди, им просто повезло найти истинную любовь. Я сейчас сама влюблена и я как никогда верю взаимную, настоящую и долгую любовь! И самое главное я верю с чудеса любви!
Я не один раз видела одноименную экранизацию и фильм числится у меня в списке любимых. Но когда я сегодня начала читать. Но вначале была немного разочарована. Все было как то не сильно интересно. Да, конечно, я же видела фильм и меня не должен был удивить сюжет или что то другое. Но книга есть книга, она всегда должна быть особенной, т.е. быть лучше фильма. Книга и правда особенная. Это не любовный роман, а именно роман о любви.
Сначала кажется, да что тут особенного? Обычный роман. Парень и девушка любят друг друга, но не могут быть вместе из-за того, что она из богатой семьи, а он обычный парень. Это все старо и не ново. Столько уже об этом говорили и книги писали, и кучу фильмов сняли на эту тему. Но это история и правда особенная. Книгу нужно прочесть до конца, чтобы понять всю суть этой истории. Понять смысл и понять на сколько же сильно люди могут любить друг друга не смотря ни на что!
Книга была прочитана за пару часов и стала любимой.

Расставаться так больно, потому что наши души едины. Они были и будут едины. Наверно мы прожили тысячу жизней - и в каждой встречались, чтобы расстаться вновь и вновь.Когда смотрю на тебя, я знаю, что твоя красота и прелесть расцветает с каждой новой жизнью. А я ищу тебя каждую свою жизнь. Не просто кого-то похожего, нет, именно тебя, потому что наши души не могут друг без друга. Хочется сказать тебе, что все будет хорошо, что я сделаю все возможное и мы снова будем вместе. Но если нам суждено попрощаться навсегда, то и в следующей жизни я вновь найду тебя, и тогда, быть может, звёзды переменятся - мы больше не расстанемся и будем любить друг друга вечно.

Я люблю тебя, Элли. Я стал тем, кто я есть, только благодаря тебе. Ты – моя единственная надежда , моя мечта , мое спасение , и что бы ни готовило нам будущее, каждый день вместе с тобой – лучший в моей жизни. Я твой, твой навеки.
А ты навеки останешься моей.

Ной.

Наверное, только старики могут молча сидеть друг подле друга и наслаждаться тишиной. Молодые - горячие и нетерпеливые - непременно ее нарушат. И зря, потому что тишина совершенна . Священна. Она сближает, да только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине. Такой вот парадокс.

Часто себя сдерживаю,

хочу быть плохой, а нужно быть нежною,

к хуям вся шлю,

но мысли,

сука на тебе зависли,

ещё волнует: как ты?

каждых 5 минут, проверяю контакт твой,

мне по утрам твои сообщенияя нужны,

заебись общения, хули дружба.

Этот семестр выжал меня всю. Как лимон мама сдавиливает руками над кастюлей готового красного борща. Мне даже немного грустно. Я думала, моих сил хватит на большее. Но, некоторыми предметами я довольна. К тому же теперь есть возможность думать о себе и о свое жизни. Учеба - на самом деле, очень действеное средство при влюбленности - когда у тебя слишком много учебы - тебе просто некогда думать о проблемах личной жизни.

Но теперь то время есть. И теперь снова появилось чувство грусти. Одиночества и т.п. Мне кажется я никогда не стану самостоятельной, цельной, полной составляющей самой себя. Мне кажется, мне всегда кто-то будет нужен. Оно и понятно - человек не может счастливо жить один. Ибо так "заложено природой" и бла-бла-бла.

Ну, что ж, когда-нибудь такой момент настанет, а пока, пока меня не очень сильно "накрыло" тоской и печалью - можно веселиться и радоваться жизни)

Ибо все у меня хорошо

Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и ненавидела себя за то, что испытываю их.

сегодня был классный день.Не зря Рождество все-таки. много общения и улыбок.
снова общаюсь со своим гуру.Хорошо, когда есть человек, который может вставить обратно мозги, и собрать с пола твои слюни по мечтам.Предостеречь от ошибок, расставить все по полочкам.
Хочется сдать билеты и никуда не ехать на НГ. Но я дам себе последний шанс.В этом году. 2013.

Захотелось виски и разговоров.

ага, ну типа всё
и я, видимо, одна сидела с непроницаемой рожей всю серию
пустила одну единственную слезу только когда……… спустилась и всё
у меня вообще под конец года настроение аля Кузко

i've seen some shit this year so i'm slightly annoyed and mostly not amused


Тут на днях я получила "вопрос" на аске: вернись пожалуйста на вьюви.


Сказать что я была поражена, это ничего не сказать. Это было столь неожиданно. Меня попросили вернуться на вьюви. Я никогда не считала что меня, прям что бы реально, читают. На последнем посту у меня всего одна заметка. Я поразилась, за столько времени запустения на вьюви, мне поставили ОБЫЧНОЕ" мне нравится" и попросили вернуться на вьюви.


Я не помню писала ли я что-нибудь насчёт того, что я начала ходить на курсы немецкого, но короче говоря, я стала ходить, хех. Это четвёртый язык который я буду знать, если выучу его. Сложно конечно, особенно когда в это же время учишь ещё эстонский и английский языки. Бабушка мне всегда говорит, что когда я делаю домашку и произношу какие-то предложения или слова на немецком, они больше звучат на английском, чем на "жёстком" немецком. Меня это раздражает. Ведь не везде говорят на прям очем шипящем и жёстком немецком. Просто он у меня мягкий. По мне, это нормально. Я даже специально пересмотрела мои любимые немецкие фильмы в оригинале с русскими субтитрами, что бы слышать как они говорят на немецком.


Этот новый год я буду праздновать у подруги. Я думаю что это вполне нормально. Бабушку я поздравлю, когда приеду от подруги. Как никак, Анита живёт всего лишь в Кохтла-Ярве. Ехать от Ийдла до Кохтла не далеко.

Сейчас я гощу у мамы. Сказать что я дома, язык не поворачивается. Никак и всё. Да, конечно, тут мама, братик. Но нет, тут живёт мой отчим. Да и это Таллинн, я пока не могу променять спокойную жизнь в Ийдла, на шумный для меня Таллинн. Кстати говоря, я наконец-то сталаназывать Сашу (отчима), папой. Я решила, что почему бы и нет? Хотя порой я всё же как-то побаиваюсь. Не знаю почему. Может моя душа ещё не до конца приняла его как отца, а разум уже принял?



Ладно, надо заканчивать хд
Пойду дальше лазить по просторам интернета хд

среда.



прожито.

на истории был завал, я справилась.главное быть уверенной наверное.
сейчас в предвкушении каникул сижу и не хочу учиться.ленивым жопам приветик.

Мне надо чертить, а я сижу и ищу самые сильнеы успокоительные таблетки по интернету, чтоб завтра совершенно спокойно заснуть с ним в одной постеле, зная, что может быть это в послежний раз

Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представляю, что ж, увы.

вы говорите, что любите, а вы хоть знатете как это? я вот лично не знаю.

точнее раньше думала, что знаю, но не знаю.

опять странная мысль пришла в голову может это мой страх.

о котором я могу говорить только рыдая и под газом.

а сейчас я пойду спать.

Он перестал смотреть на нее, но даже тогда она не хотела его отпустить. Он начал скакать и корчить рожи, но когда остановился, ему показалось, что она стучится внутри него.

сердце тускнеет с каждым годом

больше ответсвенности - меньше любви

тот, кто был тебе очень дорог,

становится лишь посредником тебя земли

земные дела заменили ночные свечи

механические движения - твой абсолют

мне кажется, тут уже делать нечего

рутийные события тебя завтра убьют

Если меня спросят, любила ли я когда-нибудь, я не задумываясь отвечу да. Потому что те чувства, которые я испытываю по отношению к тебе и есть та самая настоящая, единственная, искренняя любовь. Я люблю, я благодарна за эту любовь, несмотря на то, что мы не вместе. Я смотрю на твою фотографию и чувствую счастье, я чувствую, что ты мое счастье. Одно напоминание о тебе, воспоминание и на моем лице появляется улыбка. Иногда бывают моменты, когда я чувствую тебя совсем рядом, я закрываю глаза, и у меня появляется ощущение, что ты здесь, ты со мной. Я бы многое отдала за то, чтобы провести с тобой хотя бы один день, чтобы просто побыть рядом. Ты стал частью моей жизни, второй половиной моего хоть и маленького молодого сердечка, но способного на самые сильные и настоящие чувства, способного любить. Я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, что ты есть. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Господи, спасибо за мою любовь к этому человеку. Если меня спросят, счастлива ли я, я отвечу да. Потому что я встретила тебя, потому что я люблю тебя, потому что ты на свете есть.

Где мой рассудок?
Потерян давно.
Где мой рассудок?
Убитый в гавно.
Где мой рассудок?
Нужны препараты.
Где мой рассудок?
Не предлагай опиаты.

Где же мой смысл?
В ароматах каны.
Где же мой смысл?
Там где растаманы.
Где же мой смысл?
В трубке забитой.
Где же мой смысл?
В бутылке закрытой.

Где же мой мир?
В отсутствии джина.
Где же мой мир?
Где сгорает картина.
Где же мой мир?
В молоке зеленом.
Где же мой мир?
ОН НАКРЫТ КАПЮШОНОМ.

Бывают случаи, когда ты не можешь поступать ответственно, не можешь вести себя как взрослый, разумный человек, ты просто вынужден делать то, что тебе вдруг взбрендило.

Иэн Бэнкс "Улица отчаяния"


Не сомневайтесь.

Все обязательно будет . . Хорошо или плохо все равно что то обязательно будет. Молодая мама безнадежно откажется от малыша в род доме, приемные родители усыновят ребенка, люди будут лить холодные и соленые слезы радости или счастья, пойдет долгожданный снег, где -то начнется ураган. Тебе будет неимоверно грустно и одиноко, хоть лезь на стену. Ты проведешь прекрасный вечер в кругу друзей, признаешься в любви, расстанешься, узнаешь, то что не должен был знать. Не важно что будет, но это должно случиться -обязательно. . Не сомневайтесь.

Откуда такая нежность?
Не первые — эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала темней твоих.

Всходили и гасли звезды,
Откуда такая нежность?—
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие гимны
Я слушала ночью темной,
Венчаемая — о нежность!—
На самой груди певца.

Откуда такая нежность,
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами — нет длинней?

Марина Цветаева

Я не только старалась как можно лучше скрывать свои чувства, но и ненавидела себя за то, что испытываю их. - Юн Чжан.

Не доверяю тем, кого в такую рань тянет философствовать. Это как выпивка к завтраку, начальная стадия помешательства. Утром нужно выспаться, искупаться и ни о чём не думать.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Кажется, что меня отпустило, но снова нагоняет это чувсвто к тебе, к тому что могло быть между нами. Почему ты стал таким козлом. Ты был другим, когда я тебя узнала. Может я сама виновата, в том, что ты стал себя так вести, ведь я дала тебе власть над собой. И всё изменилось… теперь ты меня ты зовешь только ради секса… и никаких нежностей…
До сих пор стоит в ушах те слова сказанные нами на второй нашей встречи, когда я к тебе прижималась… ты сказал, о том как давно не было так хорошо ни с кем… зачем?…для чего?…а остальное ради чего было? неужели, чтоб затащить меня в постель… зачем врать было, неужели недостаточно было боли для меня… До сих пор не хочу верить, что наши моменты были фальшью…но ничего не остаётся………..виновата во всём я, ведь это я дала тебе власть над собой…

— Я шпионил ради вас, лгал ради вас, подвергал себя смертельной опасности ради вас. И думал, что делаю всё это для того, чтобы сохранить жизнь сыну Лили. А теперь вы говорите мне, что растили его как свинью для убоя…
— Это прямо-таки трогательно, Северус, —
серьёзно сказал Дамблдор. — Уж не привязались ли вы, в конце концов, к мальчику?
— К мальчику? —
выкрикнул Снегг. — Экспекто патронум!
Из кончика его палочки вырвалась серебряная лань, спрыгнула на пол, одним прыжком пересекла кабинет и вылетела в раскрытое окно. Дамблдор смотрел ей вслед. Когда серебряное свечение погасло, он обернулся к Снеггу, и глаза его были полны слёз.
— Через столько лет?
— Всегда, — ответил Снегг.

dont wanna go there..
we should never go there..
(damn)
why you wanna go there..
i guess i gotta go there..

your hearing rumors about me
and you cant stomach the thought
of someone touchin my body
when your so close to my heart
i wont deny what their sayin'
because most of it is true
but it was all before i fell for you
so please babe..

cause it could get ugly
before it gets beautiful

Обоги, сколько я здесь не писала?

Ощущение, что вечность. С этой сессией я забыла все на свете. Не хватает времени практически ни на что. Работасессиякурсачи… Единственное, что радует, это моя странная дружба с Сережей.

Наше обыкновенное общение в этом семестре улучшилось, благодаря тому, что и я, и он пытаемся что-то сдать, понять, где-то помогает он мне, где-то наоборот.

Но в этом человеке я обрела в сессию самую настоящую опору, того человека, которого у меня в группе никогда не было. Он ходит со мной, печатает мои курсачи, если я не успеваю. Мы пьем кофе и чай, сидим в читалке, отвозит меня каждый раз домой.

Его заботливость порой зашкаливает и он как папочка таскает мою сумку с ноутом и пытается пошутить и подбодрить меня, когда я уже готова расплакаться от безысходности.

Мама прожужжала мне все уши о том, какой он хороший и почему я не хочу с ним встречаться. Но ведь никаких намеков не было, так с чего мне портить эти чудесные отношения какими-то неловкими попытками обрести в нем кроме друга еще и парня?

Да, он милый теплый кот. Я кладу голову ему на плечо, а позже он ложится мне на спину. Он такой нереально теплый, что я тогда чуть не уснула, когда он так сделал.

Он просто Сережа, ведь может это остаться все таким чудесным? Он просто моя скала, моя гора, мой Эльбрус.

Ну знаете, как говорят: "Я просто оставлю это здесь".Ведь несмотря на все эти невозможные сложности и напряженные последние дни семестра, именно это заставляет меня писать.Именно это вдохновляет.Именно это меняет мои бесснежные дни и мысли.

"С неба проливным дождем льется теплое топленое молоко, деревья усыпаны хрустящими крекерами. Дороги устланы книгами-сказками, открывай любую, наслаждайся. Перемещение во времени, телепортация, оседлать своего первого дракона, перешагнуть через кратеры на луне, выпить целое облако, спать не нужно совсем, нужно отправляться в очередное кругосветное путешествие. Стой! Куда ты идешь? Лети!"

спасибо

Я вообще не понимаю, что этот человек от меня хочет. После того, как он исчез в прямом смысле, я решила не мозолить ему глаза, создала новую страницу, с нового телефона. А моя старая просто пустовала. И хоть пустовала она один день, Никита уже успел меня потерять и заволноваться. По словам друга Саши, которому тот написал, Никита звонил мне весь день. Но нюанс в том, что мой телефон сел ещё днем, а включить после зарядки я его забыла.

Чтобы Никита сильно не волновался, я решила все-таки зайти на старую страницу. Как и ожидала, от него было сообщение, в котором он дал знать, что он грызет ногти по причине моего долгого отсутствия. Я не стала ему говорить, что все это время провела дома. Я же баба. Я сказала, что просто гуляла, ничего опасного в этом нет.

Зная меня, Никита должен понять, что с собой я делать ничего не буду. Максимум, на что я способна - подолбить в стену своим маленьким кулаком до содранной кожи, гематомы и дикой боли, о которой я забываю через 10 минут.

После моих сообщений о том, что я дома и со мной все в порядке, я получила в ответ то, что больше он не интересуется моей личной жизнью.

Теперь же я пишу Никите: не интересуешься? Да ты как баба ломишься с места на место! То уходишь, то снова возвращаешься! То посылаешь меня куда подальше, то делаешь вид, будто ничего и не было! Не интересуешься? Что же ты тогда так волновался за меня сегодня? Ах да, точно, за минуту ты смог найти в себе силы, чтоб сжечь свою придуманную в меня влюбчивость в котле с воспоминаниями обо мне.

Да ты настоящий мужик, слушай! Думаешь, тебе только тяжело? Думаешь, мне насрать? Ах ну да. Конечно… А ты хоть понимаешь, что если бы мне было фиолетово, я б вообще не докапывалась до тебя с твоими наркоманскими штучками? Мне было бы насрать на то, что ты чуть не подох от передоза, я бы не звонила тебе после того сраного вечера, когда ты исчез в толпе, узнать, дойдешь ли ты до дома.

Да, ты прав. У нас ничего не выйдет. Во всем я виновата. Я вмешалась в твою жизнь, изменила её. И пусть ты перестал курить, ругаться матом. Пусть. Я мешаю тебе жить? Хорошо. Не смею больше так поступить. Живи дальше, как жил. Кури, нюхай, валяйся в судорогах, волнуй мать и нервируй отца.

У меня все, я высказалась.

Спасибо.

Дори.

25.12.13

Коты чаще всего спят там, где людям спать не стоит.
Он любит мою кровать.
И правильно, она такая убитая, что я бы даже коту не давал на ней спать, если бы были другие места :)

Не следует жалеть дураков, страдающих от избытка проблем: большую часть своих проблем эти дураки создают сами, а также подбрасывают проблемы друг другу или придумывают общие — на всю дурацкую братию.
Дураки делятся на новаторов и консерваторов. Умники тоже делятся на новаторов и консерваторов. Умники-новаторы борются с неуместным консерватизмом дураков, а умники-консерваторы — с неуместным дурацким новаторством. Человеческий мир существнно абсурден, потому что умники не успевают пресекать инициативы дураков и исправлять их последствия.

таке чцдове відчуття, коли розумієш що ти комусь потрібна, що хтось чекає, пише, дзвонить… Надоїло відчуття непотрібності

Пару дней назад писала своей подруге, что хочу парня, с которым мне было бы хорошо и приятно общаться обо всем. Чтоб в общении с этим человеком было "как дома", ну вы поняли. И хотела чтоб такой человек появился! На следующий день я с С. говорю ночью, 2 часа по телефону. Плевать, что спать хочется, плевать что 12 часов, мы общались ! И именно это было "как дома", вот так было в этом общении. Говорил что-то я смеялась, когда было молчание я не чувствовала напряга, мне было приятно молчать с ним. 2 часа !!! Вчера было 2 часа прекрасного времени. Возможно следующий такой разговор будет не скоро, но, черт возьми, мое желание исполнилось, он такой парень, с ним я как дома. И пусть это дружеское общение было, все равнооо, это чувство кайфовое. Хочу больше таких разговоров.

А вообще пост я хотела написать к тому, что желания таки исполняются !

Ти наснився менi i я вже не спала,
Я залишилась одна, зi мною був лиш чай.
Тiльки чути твiй жасмин i твоє "Прощай".
Взяв ти у мене, взяв все, що я сховала.

Привет.Привет!Привееееет!

Сегодня у меня начались каникулы, которые, наверное, стали самыми долгожданными за всё время моего обучения.Я ждала их с самой осени, вернее, с тех самых пор, как началась активная работа, как перед сессией по обычным предметам, так и работа по новым разделам во всех предметах арт-профиля.С самой осени я не вижу своих родных, т.к. выхожу из дому в 8, когда никого уже нет, а возвращаюсь часов в 10-11 вечера, когда все уже спят.
За всё это время я сдала 3 экзамена по актёрским дисциплинам, написала сессию по 4-м предметам, успела активно подготовиться к грядущему экзамену по сцен. движению + даже заработала немного денег, отыграв небольшой утренник с моими девочками в одной очень крутой организации(фото будут в след. посте). Я крайне мало спала, да ещё и вылечиться никак не могу.Хорошо, что это всё кончилось хотя бы на две недели.Чувствую, что, как минимум, всю первую неделю я проведу наедине с кроватью.Ааа, и книгами! Одному Богу известно, когда я возьмусь за книги в следующий раз, если не сейчас.

Тёплой вам ночи, любимые!

Мы любим дурачиться с сестрой :D
А вообще, это просто у меня завтра зачёт по мышцам, я ещё не знаю ни одной мышцы и так учу анатомию, азаза

ПН - объемно-пространственная композиция

ВТ - рисунок и портфолио

СР - проектирование, архитектурная ёлка и альбом по композиции

ЧТ - 2 эпюр по НГЧ и рефераты по ОКТ

ПТ - рисунок и тени по НГЧ

Кристофер Молони занимается тем, что находит места, в которых снимались известные фильмы, и фотографирует их так, чтобы кадр из фильма вписывался в пейзаж из реальной жизни.


Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Птенец. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Нихуя не будет в субботу! Нихуя! Пошел на хуй! Чтобы он без меня делал? И вот так вот жопой мне отвечает. Сука. Либо сам напиши об этом, либо нихуя не помни меня.

Утром мы с мамой встали рано, около 7-ми утра, предстояла поездка в НН. Мы собрались и пошли на автобусную остановку. Ждали маршрутку недолго, всего минут 5, но мне они показались долгими, а все из-за утренней прохлады и недосыпания.

Билеты покупать нам не нужно было, (мама купила два абонемента на неделю, можем хоть 10 раз на дню ездить в НН бесплатно) и мы пошли в зал ожидания. Я достала книгу и начала читать (на этот раз это Э.М. Ремарк "Три товарища", К. Маккалоу "Поющие в терновнике" я дочитала сегодня ночью), а мама встретила свою подругу и разговаривала с ней. Мне нравится больше читать в тишине, а когда вокруг шумиха, то не могу понять сути прочитанного. Мама с подругой начали сильно мешать мне, и я убрала книгу.

Поездка до НН пролетела очень быстро. Пока мы ехали, позвонила маме бабушка, и сообщила, что наша родственница-бабушка умерла, не выходя из комы. Маму очень потрясло это, и её отличное настроение угасло на моих глазах.

Сегодня был не наш день, и купить мы смогли немного, а именно: толстовку в "СпортМастере" и рюкзак в каком-то магазине.

В электричке по пути домой в С. увидела компанию парней, один из которых сидел слева от меня, но потом ушел к друзьям и сел ко мне лицом. Однажды мы встретились глазами, и это было как-то странно. Как оказалось, они из моего города. Искала по поиску в Вк, но не нашла. Хотя, если надо будет, то судьба сведет снова, город-то у нас маленький.

Зачем я вообще связалась с ними? К чему это все привело? Это не мое… а то, что и может быть моим, уже забрали себе. Мне не нравится этот вариант моей жизни, но я и не вижу другого выхода. В пятницу будет все намного хуже… надо обязательно сделать выводы с этого дня… как все будет. А что касается субботы, то я не знаю, возможно, он придумает отмазу..

1. Хотя мужчина иногда и способен оценить вашу помощь и заботу, их избыток лишит его уверенности в себе или вовсе отвратит от вас.

2. Превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви-значит возлагать на него слишком большую тяжесть.

3. Когда вы просите мужчину о поддержке и не отталкиваете его отказ, в следующий раз он с большей охотой отзовётся на вашу просьбу.

4. Мужчины… не могут знать, что женщинам необходимо, — им нужно об этом рассказать.

5. Подавляющее большинство мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши.

6. Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен…

7. Мужчине в любви требуется, прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему — и чтобы он сам мог доверять партнерше.

8. В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости.

9. Чрезмерная опека превращается в удавку.

10. Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему.

1) Никогда не впускайте людей в свое личное пространство и не пытайтесь влезть в чужое.

2) Никогда не ждите от людей слишком многого, ибо имели они вас в виду.

3) Никогда не будьте наивны. Если вам весело и интересно с человеком и вам даже может показаться, что вы друзья, то ваш "друг" может просто "общаться" с вами и вовсе не считать вас другом.

4) Никогда не доверяйте кому-то на 100 процентов, ибо миром правит эгоизм и в выборе между своими и вашими интересами абсолютно никто не отдаст предпочтение вашим.

5) Никогда не цепляйтесь за кого-то. Будьте самостоятельны. Будьте сильнее.

6) Никогда ничего не бойтесь. Будьте смелыми и решительными, ибо жизнь не терпит боягузов.

7) Никогда не сдавайтесь. Может и не с первого раза, но у вас обязательно получится сделать что-то, если вы будете упорно стремиться к этому.

Милый мальчик мой, я пишу тебе из краёв далёких, как снег в июле. Ветер плачет крещендо в твоей трубе, ты качаешься на хромоногом стуле и не можешь понять, почему глаза выцветают, словно луна под утро. Я, конечно, могла бы тебе сказать, но язык во рту примёрз почему-то.

Греешь пальцы озябшие у огня, апельсины даришь счастливой Герде. Ты живой – в отличие от меня – потому и не помнишь, малыш, о смерти. Тёплый мальчик мой, мне в кошмарном сне снится: все мы герои забытой сказки – потому и небо теряет цвет, как страница, вырванная из раскраски. Потому и снежинка на волосах обернётся утром белёсой прядью – мой хороший, ты всё понимаешь сам: ты забыл меня, затвердив "так надо".

Изо льда не сложишь слов никаких. кроме "лёд" и "ад" – они так похожи – теплокровный мой, соль моей тоски, шрам от бритвы на побелевшей коже. Всех полярных сов, всех песцов и лис я зову копать в мерзлоте тропинку – так давно не видала я ваших лиц, только льдинки, мой Кай, только снег и льдинки.

Ваш олень давно уже ускакал, по его следам завывает стая, а твоя душа – пленница зеркал, и осколок льда всё никак не тает. Милый Кай, пойми, я устала ждать, я хотела бежать из постылой стужи… Но когда я хотела покинуть ад, оказалось, что дверь заперта снаружи.

Только тонкая жилка у виска ещё бьётся, любимому сердцу рада. Ты не знаешь, Кай, что моя тоска дольше самого долгого снегопада. Ты не знаешь, Кай, что мою тоску лёд сковал как реку январскую туго. Ты не знаешь, Кай…

Твоя СК. С как снег, а К – это кали-юга.

Никто не знает, что я люблю тебя.
Никто не знает, что я думаю тебе.
Любовь, которую знают в этом мире только ты и я.
Весь день напролёт я вспоминаю о тебе,
Весь день напролёт я люблю тебя.
Даже если это тюрьма, то со мной всё в порядке, если в ней я живу лишь с тобой.
© B.A.P – Secret Love

Мысленно посылаю парней и мужиков. Потому что нефиг цепляться. Чем он стремнее, тем напорестее. Не хотят люди со мной по хорошему - я тоже не буду. А на "кого попало" вешаться - не в моих правилах; да я вообще не на кого не вешаюсь. Я, может, тоже бы хотела взаимности… И достойных парней. А эта вся "гопота" и "быдлота" постеснялась бы подходить и приставать. Достали.

Мне на День Рождения родители подарили утюжок (который я прошу с 16 лет, но это уже другая история). И хоть праздновала я 26-го ноября, утюжок появился у меня только на днях. И вот я решила выровнять себе волосы.

Естественно, задача эта не из легких. Я потратила добрых полтора часа на это, правда мне приходилось прерываться.

Но результат того стоил.

А чтобы было с чем сравнивать, то вот как обычно выглядят мои волосы:

Вчера был первый раз моей лютой истерики на факультете. Хлынуло все таким дичайшим потоком, что было похоже скорее на болезнь паркинсона, чем на просто всхлипывания и прочее. Я разревелась перед мясниковым в кабинете, потом один на один с зеркалом в туалете. Последний уже был при тебе и очень очень зря ты это видел. Ты не подумай-я же не слабая, я просто устала от всего. В темнущем коридоре стоя у окна, я не видела кто подошел, но этот кто-то настойчиво тер меня по пояснице в знак успокоения или чего-то еще, ща всхлипами я решила что это кто-то из своих понесся за мной, но повернув глупую харенку, я увидела незнакомого мне парня, которого никогда раньше не видела на факультете. Завязались расспросы, утешающие фразы и что-то вроде: смотри, что у меня есть! А там пленочный кэнон. Самый настоящий, лет 15 ему уже

стабилизация продолжается- четыре месяца-полет нормальный

"Ты это, реви громче в следующий раз, чтобы я сразу нашел тебя в темноте"

Гневное сообщение Майору о тупости людей:

Раздражает эта тема мейнстрима вообще. Мол, я знаю чуваков которые слушают эти песни около 6 лет! А сейчас эту группу слушают все подряд, и этих чуваков это бесит.
Не слушают свои любимые группы только потому, что их слушают многие. Да блять, понятное дело, что вы хотите быть какими-то невьебенно особенными, но уж поверьте не вы первые в этом мире слушаете эту группу больше шести лет, таких еще миллиончик наберется, подумаешь на сегодняшний день колличество слушателей увеличилось до двух миллионов!(это я к примеру) бред полный. Мне абсолютно насрать, кто слушает песни, которые я люблю. Я просто люблю их и слушаю, и не собираюсь не слушать потому что вдруг они стали популярными, и ойой я потеряла свою уникальность! Нас ведь теперь тааак многоо!

Будь проще, мудаки.

уж извините-извините, если кого задела.

Это было очень тяжелое утро. Видимо после моих ночных посиделок за чтением книг, утром у меня болели глаза и голова. Не успела я проснуться, мама начала делать пирожки, а чуть позже кто-то позвонил в дверь, и спустя минуту я услышала веселый разговор из веранды. Только когда гость зашел в дом, я поняла, что это была моя любимая бабуляя.

Я вскочила с кровати и, закутавшись в одеяло, помчалась навстречу ее теплым объятиям. Она привезла мне мои наушники, которые я забыла у них в деревне.

А еще чуть позже, когда я села завтракать, пришли мой брат, его жена Юля и племяшка Анечка. Брат поменял маме видеокарту на ее компьютере, а в это время мы с Анюткой ломали фонари в огороде, копали ямы и рвали цветы. Этой девчоночке я разрешаю все.

Остаток дня ничего нового не принес, разве что мы ходили в центр города на аттракционы. Это гастролировали приезжие то ли из Чехии, то ли из Казахстана, не знаю. Смысл в том, что мы боялись, как бы эти аттракционы не распались и решили постоять и посмотреть со стороны. Посмотреть и поесть мороженое. Ну а меня на обратном пути облили минералкой, стало уже традицией это:]

Когда пришла домой включила музыку. Написал Г.М., напомнил о своем существовании и испортил мне настроение напрочь. Что делать с этим не знаю.

Обычный день.

Я помню тепло ладоней твоих
И запах волос светло-русых, упрямых.
Твой лик я вписала бы в книгу святых,
И в книгу людей, мной любимых и самых.

Я ночью (все помню) уснуть не могу,
Закрою глаза и тебя рядом вижу.
Я так же как раньше тебя люблю,
От этого, веришь, порой ненавижу.

Ты где- то внутри, где- то слева горишь,
Разрезать бы душу мою по частицам,
Взломать мой пароль, тебя удалить,
Чтоб ты перестал, по ночам больше снится.

Ксения Исакова

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Еду я, значит, в автобусе, никого не трогаю, слушаю музыку и тут на первом торговом заходит человек, которым был со мной с 5 по 7 класс. Представляете, мою реакцию? Да я просто побежала к ней! Как же я люблю неожиданные встречи)

Заліки, модулі, ІНДЗ.як це все бісить.Позавчора роздали розклад зимової сесії.Всього три екзамени, один з яких автоматом.З філософії я маю 5.Єдина п'ятірка з обох груп.Всі підозрюють мене у змові з філософічкою.Адже такі оцінки в неї мати просто дуже складно, бо списати-це щось космічне.

Если не сохранился - значит не надо.

Здесь нужна еще кнопка "люди не смогут отвечать вам". И еще одна одна "Вы точно подумали над тем, что написали?"

Рыба говорит: зато не фригидная.

В университетах не учат тому, как любить.

У меня завтра экзамен, а полчаса назад - Алиса в стране чудес.

Я молодец.

Спасибо тебе за холод.
С каждой подобной встречей
Просыпается к жизни голод,
Но мне не становится легче.

Необъяснимо-предательски:
От твоей мне неулыбки
Я отношусь наплевательски
К каждой твоей ошибке.

И куришь ты, умираешь
На моих каждый раз глазах.
После себя оставляешь
Взгляд.
Мне так "наплевать",
что я вновь в слезах.

только спонтанные решения, только иррационализм и непоследовательность. как я могу делать поступки, о которых не буду потом жалеть? это ж моё всё

иногда мне кажется, что в определённые моменты для меня существует только одно время - "сейчас", и если сейчас я хочу чего-то, только это я и буду делать

"Однако как ни пытался я все забыть, внутри меня оставалось нечто похожее на сгусток мутного воздуха. И по мере того, как проходило время, сгусток этот принимал простые, но отчетливые очертания. Я этот образ даже словами могу выразить. Вот такой он был:

СМЕРТь СУЩЕСТВУЕТ НЕ КАК ПРОТИВОПОЛОЖНОСТь ЖИЗНИ, А КАК ЕЕ ЧАСТь.

На словах звучит просто, но тогда я ощущал это не как слова, а как один сгусток воздуха внутри моего тела. Смерть была и внутри четырех красно белых шаров на биллиардном столе. И живем мы, вдыхая ее в свои легкие, словно тончайшую пыль.

До того момента я считал смерть чем то самостоятельным, совершенно отделенным от жизни. Навроде того, что «когда то смерть непременно заполучит нас в свои когти. Однако, с другой стороны, мы никогда не попадемся смерти раньше того дня, когда она придет за нами».

Мне это представлялось совершенно естественным и логичным утверждением. По эту сторону – жизнь, по ту – смерть. Я на этой стороне, на той меня нет.

Однако, переступив черту, которую прочертила ночь, когда умер Кидзуки, я уже не смог так упрощенно судить о смерти (и, соответственно, о жизни). Смерть не была никакой противоположностью жизни. Смерть реально содержится внутри того, что именуется “я”, и этот факт, как ни трудись, нельзя проигнорировать. Смерть, поймавшая Кидзуки как то майской ночью, когда нам было по семнадцать лет, одновременно поймала и меня."

" Noruwei no mori" Murakami

Почему всё уходит? Почему всегда всё обязательно уходит? Всё и все. Я превращаюсь в какой-то комок вечной грусти, если я, конечно, уже не являюсь им. Но сейчас я бы даже не об этом хотела написать. Мысли уходят! Вот оно - мгновение, и ты уже не помнишь в какой уголочек вселенной тебя занесло. Такая вся наша жизнь - из моментов и мгновений построена, на которых и держася наши души, благодаря которым они взлетают и благодаря чему мы все же живем. Я всегда основывалась на том, что чувствую и никогда не могла увидеть того, что существует за этими пределами. Я всегда приходила к одиночеству, словно оно - мой крест. Я любила и потеряла, я всегда все теряла, потом меня любили, но я убивала, я всё убивала и теряла, а потом темнота и пустота. Вот к чему мы приходим всегда. И главное во всем этом уже не то насколько ты силен, чтобы подняться, главное - понять, нужно ли тебе подниматься? Сила заключается именно в том, во что мы вкладываем огромный смысл, в первую очередь, для себя, а не в том, как бы устроить для себя иллюзию счастья. Однако счастье есть и опять я возвращаюсь к этим моментам, которые и находятся в центре нашей жизни. А вообще, мы все ошибаемся. Всегда все ошибаемся. Поэтому и так стремимся найти истину, всегда для всех разную. Я ошибаюсь в том, что не считаю себя человеком, в том, что решила, что счастья мне не дано обрести, в том, что сама себя погубила и наконец в том, что не хочу жить. Все это - мои заблуждения. А как же насчет правды? Как же насчет света во тьме? Есть и он. Но каким он светлым не был, но разглядеть в нем ничего нельзя. Это просто свет, и тепло, и момент без слов.
Не отпускайте тепло из сердца своего!

Знаете, я бы еще вставила сюда музыку, но вот одна смешная проблема.. я забыла как это делается! Alai Oli - Не отпускай тепло!

Знаєте, чекаєш так чогось чекаєш, а воно не виправдовує твої мрії.Все що ти собі понафантазовувала-лиш твоя ілюзія. Навіть взяти для прикладу приїзд.Фантазії про те що будуть мегаульотні вихідні.Да, треба ще вчитися бо сесії на носі, але чесно цього я не очікувала.Якби я знала, я б ще з тиждень посиділа в Варшаві, приїхала б сюди на 3-4дня і wszystkо, kurde, zajębiście

И всё равно я не понимаю, как можно назвать своего ребёнка Dick (член). Ладно хорошо, собаку допустим, ок, но РЕБЁНКА!!!!!! Это просто сверх логики. Я конечно знаю, что так же это сокращение от имени Richard, но всё же……..(Да простит меня Грейсон)

Люди! Будьте бдительны во имя будущего наших детей, будущего нашей Родины!

Нельзя, просто невозможно оставаться в стороне от событий, происходящих в Киеве, - стольном городе Украины. Позволю себе начать с небольшой хронологии, возможно не совсем последовательно.

С чего все началось? С неподписания соглашения об ассоциации с Евросоюзом. При этом откровенно были признаны премьер-министром Азаровым ошибки, недочеты со стороны чиновников, принимавших участие в составлении данного соглашения. Единственное, в чем можно упрекнуть наших руководителей – это нужно было сделать раньше, а не за месяц до решающего шага.

И пошло, поехало…. На волне недовольства сторонников Евросоюза вынырнула оппозиция. Ее лидеры А. Яценюк, В. Кличко, О. Тягнибок стремятся всеми способами дорваться до власти, первое время даже были на «пике» славы! Они почти успешно манипулировали шоковой реакцией Евромайдана на просчеты власти. На этой волне как метастазы раковой опухоли расползлись по многим городам проплаченные зазывалы с провокационными лозунгами. Олег Тягнибок прямо со сцены объявил « Это революция!» И откровенно призывал к свержению власти. Ему активно подпевали Арсений Яценюк и боксер Кличко. Кстати напомню о позорном провале ранее организованной ими же акции « Повстань Украіно». И сейчас, когда президент принял мудрое решение об укреплении торгового и экономического сотрудничества с нашим вечным союзником – Россией, под ногами этой трехглавой гидры зашаталась почва, они со своими преступными планами загнали сами себя в тупик. Я не сомневаюсь: со мной очень многие согласятся, что пора этих провокаторов, путчистов, преступников привлечь к уголовной ответственности, лишив их, прежде всего депутатской неприкосновенности. Есть такая статья в Конституции Украины!

За что только не цепляются эти «лидеры» ! Не прошло с Евросоюзом – давай им отставку правительства и президента, накажи правоохранительные органы, якобы начавшие первыми избивать «мирную» акцию, выпустить на волю зачинщиков беспорядков, происходивших на Майдане, захвативших и обгадивших государственные учреждения, наконец уничтоживших прекрасный памятник культуры, находившийся под охраной Юнеско- памятник гению планеты – Владимиру Ильичу Ленину. А что все эти «майданутые» сделали с городом, с парками, с площадями, прилегающими к Майдану Незалежности. Ведь все эти проблемы после лягут на плечи жителей столицы, ее коммунальных служб. И до какой наглости дошло! Владимир Кличко вызывает на ринг Виктора Януковича! Поздновастенько герр Владимир – гражданин Германии! Вы уже в легком нокауте. Вернитесь пока не поздно, (или уже….?) В свою стихию – бокс, где вы еще блистаете и отбиваете мозги своим партнерам.

Так хочется крикнуть на всю страну этим одураченным, обманутым людям: «Езжайте домой к детям, внукам не слушайте речи бесноватых политиков, проведите нормально старый год и достойно, в теплых квартирах за праздничным столом встретьте новый 2014 год. Не поддавайтесь на лживые пустые обещания, уговоры заграничных посредников, слетевшихся на Майдан как стая хищников, готовых растерзать измученное тело Украины». У нас в стране достаточно умных, мудрых политиков, способных вместе с народом самостоятельно решить все проблемы, внутри государства без внешнего вмешательства. И одним из вариантов решения проблемы по Евросоюзу и Таможенному союзу явился бы референдум, предложенный Коммунистической партией Украины. Я призываю вас всех дорогие Енакиевцы, давайте организуемся и не допустим в родном нашем городе проявления фашистских настроений, всего того, что мешает нашему обществу стабилизировать обстановку и нарушает мирный ритм жизни нашего города. Давайте думать о счастливом будущем самого дорогого, самого прекрасного, что у нас есть – наших детей. А для этого необходимы порядок, стабильность и трезвое осмысленние происходящего.

С Новым годом дорогие мои земляки!

дожить до весны, протянуть до мая
и выжить успеть не раз: как жаль,
что все те,
в кого мы стреляем,
не те, что стреляют в нас.

И снова здравствуйте. Я даже не представляю, что вам можно еще рассказать. Мои планы на следующий год хотите?

Что же я собираюсь сделать в следующем году? Наверное те, кто хоть иногда пробегается глазами по моим постам, все и так прекрасно знает.

Во-первых, закончить школу и сдать ЕГЭ. Это то, что меня заботит сейчас и на что я трачу большую часть своего времени, сил и терпения. Выпускники меня поймут.

Во-вторых, сдать на права. Сразу же после экзаменов у меня экзамен в ГАИ и, надеюсь, что уже в середине июля я смогу ездить на машинке(если мне конечно ее кто-нибудь доверит)

В-третих, поступить в Ярославль. Найти там квартиру. Собрать вещи и переехать. Поплакаться вдоволь в последние дни дома, наобниматься с друзьями и родителями. Сесть и начать новую, не похожую ни на какую часть моего прошлого, жизнь.

В-четвертых, похудеть! Да, это цель меня преследует несколько лет, не, ну, а что я сделаю, если еда такая вкусная? :))

В-пятых, саааамое сладкое оставлю на десерт… объявить помолвку и подать заявление в Дворец Бракосочетаний города Ярославля.

ps. до встречи меньше недели даже, ровно через семь дней мы уже как час будем рядом

pps. пишииите мне, добавляйтесь вооот сюда

люблю я вас так: 3

наконец-то, дождалась! Сегодня, после долгого перерыва, мы опять посетили зал, выложились по полной, замечательное чувство когда всё болит)) А ещё было весело, пришли новые девочки и так смешно было наблюдать за ними, ахахах) Дорогой домой я выспалась и теперь нужно приступать к урокам(

Убейте во мне ребёнка,

Который так жаждет чуда.

Он тянет к любви ручонки,

Не зная, что больно будет.

Он требует только ласки,

Ему не нужны конфеты.

Он верит в добро и сказки,

Убейте его за это

Прости, может быть жестоко, но и я бы тебя бросила. Ты не брак, ты глупа. Бросают всех, но хороших бросают редко. Если тебя бросили, стоит задать себе один простой вопрос – «А почему?». Орать, что ты дерьмо и дохнуть на глазах у всех конечно проще, чем попытаться понять, что в тебе не так и изменить в себе это. Проще сдаться, чем идти вперед. Проще..Хочешь жить просто и без усилий - получай что имеешь. Или ты сейчас же соберешься или ты погрязнешь в этом дерьме по самые уши и уже не выберешься. Дура, полнейшая ты дура, хватит убиваться. Я все тебе сказала, подумай над этим.

Извиняюсь, я впервые допускаю себе такое, но человеку не всегда нужны утешения, ему нужны и такие пинки.Тот кому относится этот текст поймет это сам. Nottheend.

"- Я не герой. Я всего лишь сумасшедший в будке."

Просто сегодня такой день, когда я обязана написать о нем. Моем самом любимом сумасшедшем Докторе. Хоть и не получится посмотреть рождественский выпуск в лижайшие три дня, я уже чувствую грядущий поток слез, льющихся во время просмотра.
Потому что Смит - лучший Доктор. Для меня.
Да, я люблю всех Докторов, но как ни крути изначально симпатией я прониклась к Одиннадцатому. Именно благодаря ему я начала просмотр сериала, найдя случайно фотографию Мэтта в интернете и приметив его инопланетную, завораживающую внешность. Другие Доктора тоже замечательные, но Смит - лучшее его воплощение.
Я знаю, это мой Доктор.
Удивительно, как актеру удается сыграть настолько реалистично ненормального, похожего на ребенка таймлорда? Это только на первый взгляд Доктор кажется порой таким поверхностным, порой грубым, заносчивым - только вот заглянув в глаза можно почувствовать всю боль и потери, которые он пережил, те раны, которые нанесли ему его же спутники.
Я никогда не забуду "Джеронимо", "Бабочки - это круто" и его смешливую манеру дивгаться, размахивая руками и параллельно объяснять что-то.
Мне не хочется прощаться с ним, я не буду этого делать. Я скажу это так, как он сказал Ривер:
" Еще увидимся, Доктор."

а мені б з тобою провести один вечір…вечір Нового року, провести ніч, просто спатьз тобою, обнімать, гріться, цілуваться

мені і більшого не потрібно! тільки ти, твої очі, губи і руки

И все-таки люди - интересные существа. Когда в их жизни происходит что-то плохое, что-то, к чему они не были готовы, появляются какие-то трудности, мелки неприятности, проблемы, они начинают обвинять в этом аболютно всех, но не себя. Я не говорю про всех. Я просто знаю, что большинство именно так и делает.
У тебя не получилось сдать экзамен? Во время сдачи преподавательница (та еще стерва) не дала нормально списать. Тебя отругали, и, по твоему мнению, без веской причины? У отругавшtго тебя человека явно не задался день, ну или даже жизнь, ведь он вечно на тебя орет. У тебя оценка ниже, чем у твоего приятеля? Он определенно один из любимчиков, никак иначе. Твой бывший одноклассник много добился в жизни, а ты все еще сидишь в маленькой коморке, перебираешь бумажки? Судьба такая. Надеюсь, всем понятно, что детишки богатых родителей не в счет. Тебе никто не доверяет? Пф, придурки, ведь ты - самый надежный и верный человек. Возможно, примеры не самые лучшие. Но вы-то поняли, к чему я клоню. И да, этот список можно продолжать еще очень долго.
Да, я согласна, бывают исключения, но постоянно обвинять в своих проблемах кого угодно, но только не себя, бедную жертву обстоятельств, по крайней мере глупо.

"Доминирующая когнитивистская ориентация современных психологических исследований привела к тому, что в качестве эмоциогенных факторов стали рассматривать также и сознательные оценки, которые человек дает ситуации. "
лол, какой то левый сайтик нашла

я не знала, что однажды
я так сильно полюблю..
такое ведь бывает с каждым.
с тобой я вечность разделю.
Волнуюсь много очень часто,
Переживаю всякий раз,
Боюсь поссориться напрасно,
И вижу грусть твоих красивых глаз.
Я так мечтала, чтоб берёг
Мои, свои и наши чувства.
Мне счастья надо, не тревог.
Без тебя мне вовсе пусто.

Вернее это будут не прямо откровения-откровения, скорее небольшие факты обо мне. Смешные и грустные, чудные и не очень. В общем, давайте познакомимся поближе.

1. В магазинах, автобусах, метро, больницах, кафе – я всегда говорю: «здравствуйте», «пожалуйста», «спасибо». ВСЕГДА. Даже если это будет угрюмая кондукторша (ну если только она не выпихивает меня из автобуса). Это не лесть, или желание казаться «добренькой». Для меня это банальная вежливость. А мальчикам из доставки я еще и хорошего дня пожелаю :D

2. Я пунктуальная, и даже слишком. Что бы ни случилось, я всегда приду вовремя. Даже если путь мне преградит картеж Путина, я все равно успею.

3. Когда в «Титанике» умер персонаж Ди Каприо, Джек, я плакала очень сильно и думала, что он умер на самом деле. Когда я увидела его в другом фильме живого и здорового, я была крайне удивлена. Мне было 6.

4. Я боюсь черепах. Блин, серьезно!

5. Я педант. У меня должно быть все ровно, чисто, идеально. У меня никогда нет срача на столе, в комнате, на полках. Наверное, я не человек.

6. Я лакоман. У меня в коллекции более 40 лаков. Причем хороших фирменных, а не за 15 рублей.

7. Никогда не сужу людей по внешности. Мне не важно, полный человек или худой, высокий или низкий, красивый или не очень. Главное, что бы не поступал как чмо.

8. Я боюсь смотреть ужастики, но все равно делаю это, ибо интерес "что там и как" меня перебарывает. Правда я могу потом дней 5 нормально не спать.

9. Единственной моей любимой группой с юности и по сегодняшний день, является группа «Panic! At The Disco ». Слушаю их с 2007 и надеюсь, что они будут творить вечно.

10. За всю свою сознательную жизнь могу сказать точно – наша семья всегда наряжает елку 30 декабря. Ни 25, ни 29. 30 декабря.

11. Я обожаю готовить. Не есть, а готовить. Я могу весь день проторчать у плиты, а вечером наблюдать радостные моси :)

12. Я люблю больше ДАРИТЬ подарки, нежели ПОЛУЧАТЬ. Люблю ходить, выбирать, упаковывать, и видеть эмоции человека.

13. Я обожаю читать. Нет. Я ОБОЖАЮ читать. Причем не электронные книги, для меня это принципиально. Именно поэтому у меня скоро рухнет шкаф с книгами. А потом и второй.

14. Фильмы и сериалы, которые я могу смотреть вечно и по сотне раз: «Гарри Поттер», «Один Дома», «Матильда», «Друзья».

15. Я восхищаюсь Анджелиной Джоли. Не красотой. Тем, что она делает.

16. Я не могу равнодушно пройти мимо бедных бабушек у метро, и мимо бездомных собак. Первым я даю деньги, вторым покупаю что-нибудь в мясном магазине. Ничего не могу с этим поделать.

17. Я обожаю политику. Я готова часами спорить, приводить примеры и говорить какие чиновники отвратные люди.

18. Не смотря на то, что я смотрю американские сериалы/фильмы, слушаю американскую группу и в основном читаю зарубежных писателей…я патриот. Как бы странно это не звучало. Я люблю Россию. Она не идеальна, но я ее люблю.

19. Однажды я подожгла бабушке брови. Нечаянно.

20. Я всегда была спокойным ребенком, уравновешенным, но однажды я побила свою старшую сестру. Она съела последний пирожок. Я не толкнула ее, не пнула. Я била ее кулаками и разбила ей нос. Атаманка.

21. В 3 классе у меня был дневник с Гарри Поттером.

22. Я обожаю вокзалы и аэропорты. Я обожаю собирать чемодан, добираться до места, проходить все эти контроли и т.д.

23. Впервые я поцеловалась с мальчиком в 3 года. Это был Паша, садик, за гаражами.

24. На данный момент я смотрю 31 сериал. И это, друзья, полная жопа.

25. А вот сейчас экшн. Я не смотрела «Король Лев», «Тимон и Пумба», «Спанч Боб». Я даже понятия не имею, о чем там.

сладкие сны спускаются на сладких ангелочков-детишек и на взрослых-недотеп.а у меня вдохновенные минутки, без знаков припинания) немного ночных творений)

я научусь летать сжимая в кулаке

мечты шелковые невидимые нити

я стану нежной словно в рюкзаке моем

ярчайшие вселеннские открытья

я буду звонкой так что майский ручеек

мне позавидует и быстро вдаль умчится

я буду легкою и смелый мотылек

со мной в воздушном вальсе закружится

я развиваться буду как листочек клена

с осенней праздностью спускаясь по спирали

ну а зимой зеркальною снежинкой

я на ладони детской вмиг нечаянно растаю

я засверкаю в море отблеском заката

волнами отражая ярко-красный

я стану тем что в день дождя и горя

приходит в дом и озаряет счастьем.

****

вот уже два года а ночью одно и тоже

скажи мне Шива неужели мы правда так сильно похожи?

или меня одну до неистовой дрожи

доводят его слова?

тут за окнами снег опускается нежно

я готовлюсь ко сну я снимаю одежды

только сон не приходит ему не попутно

меня здесь сопровождать.

заблудившись одна приземленная ночью

забываю слова засыпаю тревожно

а потом Шива медленно словно слетая

я спускаюсь в невиданный рай

где я счастлива верно и совсем не забыта

где за окнами май и любовь мне открыта

в каждом звуке и в каждом потоке несмелом

несказанных вовремя фраз

вот скажи Шива как же я так обманулась?

"не глупи просто ты ему сердцем вернулась

только сердце оно ведь товар уникальный

и не всем твое подойдет"

мы сидели вдвоем-мы вдоем не скучаем

запивали хандру обжигающим чаем

мне советы давал мой чудеснейший Шива

рассказывал как нужно жить

Кто же готовился, всегда все сдаввал вовремя и ходил на все пары? И ДА ЭТ Я! И кто получил 4 вместо 5?Тоже я!А кто, блять получил 5?Всякие ТП, которые не учили ничего и сами не учились все пол года!Вот она фортуна кудесница, вот она удача, блять!Мне разрешили пересдать, но я уже вымотана физически и морально, и много ем т.к нервы не выдерживат!Просто вышла из кабинета и разревелась!Да когда я плакала то блять в последний раз?!!Короче я толстый, ебаный лох у которого пересдача и непойми как сдам еще, да и к тому же после пересдачи на след. день еще один экзамен!ЖИЗНЬ-БОЛЬ!:((

сиділи ми в волі
вже підійшла настіна черга і вона сіла до консультанта чі хто там він
радіон розказував мені історію
і тут якась бабулька: а це ви всі разом чи по отдєльності?
радіон - ми за компанію
бабулька - аа за компанію. я думала всі окремо блаблаблаблабла
радіон - ц, блять ну хватить піздіть, шо не бач розказую, не перебивай
бабулька - ясно.

И нервы спишем на промерзшую усталость Простит грехи, мне новый календарь Застряв в мечтах, "Люблю тебя!" читаю Когда ты пишешь: "Не нужна, прощай!"

Теперь главное ничего не ждать. Полегчало-прекрасно. Не ройся во всем этом и не жалей ни о чем. Все равно уже ничего не изменить. Да и исправить не получится. Я чувствую, что уже есть кто-то важнее меня. Мы стали такими чужими.. Как будто не было этих трех лет. Не знаешь что спросить, что ответить.. Неловко. Приходит стопроцентная уверенность, что уже не будет так, как раньше. И представить трудно.. Мы сами проебали то, чем мы так дорожили.

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Проблемы есть у всех, но некоторые начинают ныть и жалеть себя, а некоторые невзирая на что либо решают их с гордо поднятой головой. Плохо всем, но многие делают из этого культ.

Знаете что? Меня уже бесит все это лицемерие, которое я наблюдаю в своих близких людях. К чему вся эта фальш, господа? Ведь если человек лицемерит или подстилается под другого, то он в первую очередь врет себе и не уважает себя! Не знаю как вам, но лично мне поотивно все это наблюдать. И если так подумать, то у меня на самом-то деле нет действительно близких друзей, все эти "прекрасные" отношения, всего навсего обман, ложь и лицемерие. Как бы печально это не звучало…

мне не хочется ни писать не говорить, просто ничего. потому что устала. устала жить тем, чего нет. в голове крутится фраза "мечтая, нельзя забывать о реальной жизни, иначе можешь сойти с ума" это не точная фраза, но смысл вполне понятен. мы часто думаем, что то что в нас заложено определяет, кто мы есть на самом деле, но нет, это не правда, это огромная ложь, которую придумал кто то, чтобы человек плыл то туда, то сюда, носимый своим нутром. нет, то кто ты и какой определяет не то, что в тебе заложено, а только твой собственный выбор. на самом деле нет дележки на плохих и хороших, в каждом человеке есть и добро и зло, все определяет выбор. просто плохим быть проще. проще поддаться депрессии, чем улыбнуться, проще заплакать, чем встать и иди дальше, проще отомстить, чем простить. но идти на поводу у своей натуры и нутра это удел слабаков, которые не умеют по настоящему драться. я не хочу быть одной из них. поэтому только я решаю как поступать и какой быть. и думаю мой выбор очевиден.

Я в тупике.
Сейчас домой придет мама. я посоветуюсь с ней и видимо завтра я буду говорить со своим любимым мужчиной о том, что мы расстаемся.

Когда читаешь, у тебя в голове будто целый мир создается, причем твой собственный мир, понимаешь? Он ни от кого и ни от чего не зависит – ни от режиссеров, ни от актеров, ни от бюджетов, ни от спецэффектов – только от тебя!

Олег Рой. Хранители "Повелитель книг"

Жарким Июлем вдыхаем это тепло.
Мы не забудем с тобой друг друга потом.
И улыбаясь, как в первый раз, я дарю тебе рай здесь и сейчас.

Мені, чесно кажучи, нормально. Плевать на тебе. Ти мене дратуєш. Ти мені тепер ніхто. Нуль без палочки. Наплевать)

Может это не правильно, но наверно каждый из нас когда-нибудь жалел, что знает некоторых людей. Ведь если ты когда-то считал кого-то родным, то ты делал для него исключения во многом и открывал душу. Но бывает, что потом жизнь показывает, что этот человек того не стоит. Не спешите быть добрыми для всех.

никогда не читай дневники любимых, что они писали эпоху назад, это и оскорбительней аскорбина, и вгоняет в дрожь, и бежит слеза. никогда, никогда не читай статус, что написан четырнадцатого февраля: мол, люблю, и поэтому я останусь…(а меня отчего ты не любишь, бля?) никогда не пались ему, что читала, своровав счастливый старый билет, потому что он скажет: "ты не чета мне, раз копаться любишь в чужом белье". впрочем, ртом зашитым не отвечают, - будет снова грязный пробел жать.. это значит, ты наливайся чаем - и пора, пора от него бежать - только если он правда другими полон, или на тебя поднялась рука.. .если он зовет себя сильным полом, забирай роль слабого потолка.

А чего это мой аск молчит уже целых три дня? Почему нет фуканий, вопросов про прыщи, месячные и секс? Не дело это. Забыли што ли про меня, мои БА?)

https://ask.fm/Palvinskaya

Тебе давно пора начать жить одним днем. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"

Лежу на диване и морально разлагаюсь.Так происходит день ото дня.Дно мелькает неподалеку.Заебало маячить.Ну вот, опять мелькнуло.
Ни на что нет сил.
Все равно люблю зиму.Она просто еще толком не настала.Будет лучше. Наверное.

Я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен

С постаревшей до времени Венди в одном флаконе.

У меня за спиной Зазеркалье и Неверлэнд

И уставшие феи, курящие на балконе.

К двадцати пяти я, наверное, стану злей,

К тридцати - если хватит сил, то сумею спиться…

Посмотри мне в глаза.

Посмотри.

Из таких детей вырастают лучшие в мире самоубийцы.

2012

Олисс

1. ты мне нужен-Владику.

2. я одолжила Саше все оставшиеся мои деньги и у меня не на что праздновать день рождения-бабушку.

3. ты ничего не знаешь обо мне-Косте.

4. я заебалась-Лере.

5. мне тебя очень не хватает-Саше.

6. ты сам все решил-Глебу.

7. ты поступаешь очень низко и подло-Владику.

8. не хочу праздников-Кате.

9. вы все забываете обо мне-Касперу.

10. пошло оно всё-всем

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. Этот новый год будет самым ужасным за всю мою жизнь. Дело даже не в настроении, не в оценках и отсутствии снега за окном. Это все мелочи. Моя мама возможно будет в этот праздник не со мной, а со своим ухажером. Со одной стороны я понимаю, что ей нужно личное пространство, а с другой стороны мой эгоизм. Я боюсь, что она совсем потеряет из-за всего этого голову и забудет про меня. Ужасно так думать, но эти мысли прочно засели у меня в голове. Я считаю, что новый год-это семейный праздник и хочу, чтобы все родные были в этот день рядом. А что получается? После того, как этот мужчина, не знаю, как даже его называть…появился в нашей жизни, все пошло к верху. Мои родители поссорились, уже вторую неделю не разговаривают, мама уезжает к нему на выходные и еще хочет оставить нас на новый год. Моя голова идет кругом из-за всего этого. Я просто хочу, чтобы все было как раньше. Когда в доме двое человек друг с другом не разговаривают - очень плохо. Особенно мне. Ох, вот бы все казалось намного проще, может я себе все напридумывала и сижу убиваюсь по пустякам, когда нужно радоваться жизни. Еще эта школа как всегда все портит. Мне кто-то из одноклассников сказал умную, как мне показалось, мысль: "Если ты делаешь все уроки, то у тебя сплошные тройки, если же ты делаешь половину или же не делаешь вовсе, то привет, хорошие оценки". С одной стороны он прав, а с другой, что за бред! Но я заметила одну вещь, учителя, по-крайней мере некоторые из моей школы, в основном не судят по знаниям, а большее внимание уделяют твоей активности. Ну, например, староста в нашем классе может уходить с уроков, когда ей захочется. Мне даже забавно, что они считают пропуски простых смертных и классная собирается звонить на работу каждому несчастному родителю, чье дитя соизволило проспать пару уроков. Но блин, суть то в другом. Сколько бы я не училась и училась, результат один и тот же. Может у меня судьба такая? Суждено мне ходить всю жизнь в тройках. Не буду валить все на свою лень и безответственность, это все карма.

с днём рождения.

ты вновь стал старше на год,

но пожалуйста, подожди меня.

я тоже скоро подросту.

и, с праздником-то, Эшелоновцы.

В общем, как и обещала, пост…

Я не спала всю ночь, и сделала два эссе всего, по истории и обществу, разумеется, это мало, по истории еще куча долгов, но ничего, еще вся ночь впереди, ахах.

Мне так плохо с утра было. Пришла в школу, классная на меня наорола , сказала, какая я плохая, чем я думала, что у меня половина неаттестаций (что неправда), что по истории все давно надо было сдать, и когда я это все сдавать буду, и что неужели я рассчитывала, что мне все просто так поставят. Тут я возмутилась. Я сказала, что на это никогда и не рассчитывала, сказала, что буду идти сдавать долги. Она начала снова орать о том, что времени нет и блаблабла. Спросила, не помню ли я разговор у директора летом и сказала, что пора бы уже подыскивать место себе. Я охерела. Нет, не про место, а про то, что орала и разговаривала она со мной при половине нашей группы , и теперь все знают, какая я хуевая. Мнение класса меня мало интересует, но сам факт, что сделала она это публично, а не отозвала меня в сторону или в кабинет, меня очень бесит. Да, я могу быть плохой ученицей, да, во многом виновата, но это не дает ей права на меня кричать и прилюдно унижать. Это конечно громко сказано, но блин, это просто неуважительно! Она классный руководитель, учитель, почему я с ней обхожусь уважительно, а она нет?

В общем, она сказала, что до НГ никто портить праздники и настроение не будет (как будто оно уже не испорчено), а после меня ждет разбирательство.

И позже, на физре, когда я спросила, какое настроение в последнее время у информатички, мне ответила девочка, что у меня же много неаттестаций, почему я только про нее спрашиваю. БЛЯТЬ, У МЕНЯ ОДНА НЕАТТЕСТАЦИЯ! И теперь из-за классной все решили, что у меня видимо по многим проблемы. Мм, очень круто, по матике 4 поставили (почему, хрен знает), по литре и русскому хорошо все, то же самое по химии, по биологии стоит 5 4, по инглишу 4, по обществу не знаю, у меня работы сданы, но в дневнике.ру не убраны две 11, забыла отметить что ли, по физре 5, по обж тоже все хорошо, по физике твердая совершенно 4, вот по истории классная понаставила мне двоек, я сдала тетрадь сегодня, но у меня там не все.. (Влепила мне трояк. Уже насрать, если честно, пусть что хочет ставит.. Попробую завтра досдать долги, примет - хорошо, не примет - ну и иди нахер.

И да, картинка эта тут неслучайна, решила готовить проект про Рим . Сначала хотела про Италию в целом, но это заняло бы много времени, а так Рим, можно уложиться в 10-15 слайдов… Времени больше часа ночи, да и тема легкая вроде, но не могу ни с чего начать(

Завтра у нас в классе типа НГ, так не хочется идти. Но завтра последний день, отмучаюсь уж.

Аня со мной не говорит, зато с Ритой норм общается, а Рита ко мне подмазывается. Логику этих овец я не понимаю.

Стоит ли говорить о полном отсутствии настроения как такового?

На танцах не была, выступать не буду, забиваю на все дела, буду хоть как-то насраиваться к НГ…

В общем, информатика сейчас - главная моя задача. И со своей ленью и медлительностью к утру я должна ее успеть.

Пожелайте мне удачи.

И вам того же.

давно не было новых читателей, но вот у меня новенькая :)

Здравствуйте, daryamay.

daisy1808 теперь следит за вами.
привет, я рада тебе :)

Я очень люблю дарить подарки, делать сюрпризы. Еще больше я люблю их выбирать и красиво оформлять(бантиками, ленточками, бусинками). Каждый год наступает этот день. В этом году он наступил сегодня. День, который я трачу на покупку подарочков для близких к Новому году. Обожаю эту новогоднюю атмосферу в магазинах. Все яркое, красивое, блестящее. Игрушечки, сувениры, елочки, бантики, подарочки в коробочках. Вот и я среди всей этой красоты выбирала сюрпризы своим человечкам. Накупила море подарков, сладостей, сумочек, бантиков, ленточек для украшения. Елочке своей нашла классные розовенькие шарики и балеринок(скоро буду украшать). Вообщем, 5 часов прошли очень-очень быстро, и я счастливая и радостная поехала домой с двумя огромными пакетами. Даже не буду вспоминать сколько потратила), хоть эта цифра очень большая, но она меня не растраивает, так как нет ничего приятнее делать приятное людям и видеть их улыбку на лице. Очень хочу, чтобы всем подарки понравились. Так и будет :)

Себя я тоже порадовала. В моей коллекции совушек появились еще две, которые светятся в темноте разными цветами.

Хороший день. Побольше бы таких :))) Надеюсь и вас будут радовать сюрпризами не только на НГ, но просто так.

Julia Malashenkova*

Солнышко, выздоравливай, пожалуйста!

вот сегодня не видела тебя и уже очень сильно скучаю!

Не представляю, как там Наташенька…

Я надеюсь, что это все-таки не аппендицит, и тебя скоро выпишут, и Новый год ты проведешь не в больничной койке!

Завтра наш зал будет пустовать без нас, блин, как твой живот мог нас так подвести? :D

Ладно, пофигу на все, главное, чтоб ты не болел:*

Выздоравливай скорее! :)))

Привет, daisy1808! Спасибо, что следишь! У тебя приятный фон у блога, не надоедливый =) Надеюсь, что ты надолго! *-*

- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - виски, восемнадцать - коньяка и… ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!

Не осуждай меня, мама,
Я ведь только тем и жил,
Что знал - ты меня ждёшь.
Я знаю, ты плачешь вечерами и видишь сны,
Где я совсем ещё маленький,
Подкрадываюсь к тебе и закрываю твои глаза ладошками.
Ты нарочно говоришь: "Отец? Татьянка? "
Я смеюсь: "Нет-нет, не угадала! "
Отцу с Танюхой привет.
Деньги в конверте не шли,
Суки всё вынут,
Но я же назло им вернусь,
Потому что ты меня ждёшь!

Моя смелость, открытость, честность или же раскрепощённость - как угодно - тяжёлая ноша. Сложно быть пастухом стада, когда хочется быть звёздным небом. Но все говорят, что я - прирождённый лидер, и пихают мне в руки бразды правления. А я… я просто хочу тишины и спать. Мне снова 12, и отчаявшаяся классная руководительница просит меня успокоить класс. И я делаю это. Я делаю это до сих пор. Они любят меня, слушают меня. Они меня раздражают, я холодна и черства. Хочу, чтобы снова 5. Сидеть в детском садике на коврике тихонько и думать о своём. Не спать на тихом часу. Никогда. И быть не со всеми. А сейчас я не просто "со всеми", я во главе. Мне надоело… Я ненавижу людей в больших дозах.

— Говорите медленно, а думайте быстро.
- Не судите о людях по их родственникам.
- Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
- Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
- Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
- Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
- Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
- Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу


Чего ты больше ей принёс -
Нежданных радостей иль слёз?
Печали тихой перед сном,
Когда так пуст бывает дом?

Когда подушка горяча
И горяча рука во тьме,
И нет любимого плеча,
Чтобы забыться в сладком сне?

Чего ты больше ей принёс -
Переживаний или грёз?
Веселой нежности любви?
Иль одиночества с людьми?
Весенних гроз
Иль стылых вьюг?
Иль бесконечности разлук?
Чего ты больше ей принёс? -
Себя ты спросишь в сотый раз.
И вновь забудешь свой вопрос
Вблизи её счастливых глаз,
В медовом запахе волос…

Чего ты больше ей принёс?

Добрый вечер.)

Давно я не заходила на viewy.В очередной раз не буду рассказывать о том, что у меня много дел с учебой, но в понедельник последний день и до 10 января я смогу спокойно отдыхать, смотреть сериал, проводить время с друзьями и просто сидеть на viewy.

Надеюсь у вас обстоят дела лучше моих)

Остались последние деньки 2013 года проведите их с пользой)

Я чертовски устала. За последние несколько недель столько всего произошло… На язык просится фраза "я вся изломана внутри", но я не сломлена. Потому что однажды решив быть сильным, человек не имеет права сдаться. А я обещала себе быть сильной.

Саш если ты иногда сюда заходишь, то прочтешь. Извени что испортил тебе настроение, но в периуд наших отношений потехоньку я буду узавать все о том что у нас произошло, я не могу это так отпустить и оставить. Да, обещал не вспоминать, нол иногда у меня всплывает это в мозгу, в итоге я просто унаю ответы на все вопросы. Я не хочу портить тебе настроение, но этот разговор когданибудь должен состояться. Прости еще раз.

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

В моей жизни сейчас безумно не стабильные чувства, меняющиеся каждые полдня, наверно. Этот новый год будет самым ужасным за всю мою жизнь. Дело даже не в настроении, не в оценках и отсутствии снега за окном. Это все мелочи. Моя мама возможно будет в этот праздник не со мной, а со своим ухажером. Со одной стороны я понимаю, что ей нужно личное пространство, а с другой стороны мой эгоизм. Я боюсь, что она совсем потеряет из-за всего этого голову и забудет про меня. Ужасно так думать, но эти мысли прочно засели у меня в голове. Я считаю, что новый год-это семейный праздник и хочу, чтобы все родные были в этот день рядом. А что получается? После того, как этот мужчина, не знаю, как даже его называть…появился в нашей жизни, все пошло к верху. Мои родители поссорились, уже вторую неделю не разговаривают, мама уезжает к нему на выходные и еще хочет оставить нас на новый год. Моя голова идет кругом из-за всего этого. Я просто хочу, чтобы все было как раньше. Когда в доме двое человек друг с другом не разговаривают - очень плохо. Особенно мне. Ох, вот бы все казалось намного проще, может я себе все напридумывала и сижу убиваюсь по пустякам, когда нужно радоваться жизни. Еще эта школа как всегда все портит. Мне кто-то из одноклассников сказал умную, как мне показалось, мысль: "Если ты делаешь все уроки, то у тебя сплошные тройки, если же ты делаешь половину или же не делаешь вовсе, то привет, хорошие оценки". С одной стороны он прав, а с другой, что за бред! Но я заметила одну вещь, учителя, по-крайней мере некоторые из моей школы, в основном не судят по знаниям, а большее внимание уделяют твоей активности. Ну, например, староста в нашем классе может уходить с уроков, когда ей захочется. Мне даже забавно, что они считают пропуски простых смертных и классная собирается звонить на работу каждому несчастному родителю, чье дитя соизволило проспать пару уроков. Но блин, суть то в другом. Сколько бы я не училась и училась, результат один и тот же. Может у меня судьба такая? Суждено мне ходить всю жизнь в тройках. Не буду валить все на свою лень и безответственность, это все карма.

оксана пьє валєрьянку, вася розказує шо не може говорить бо його трусить, всі шось повторяють

я - чого мені так похуй?

і здала на 4 по 5-ти бальній системі

зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? вам что, долбоебов на планете мало? выбери другого. разнообразь свои страданья

С самого утра я морально готовилась к этой дискотеке. Вот подходит время, я ушла с последнего урока, собралась, пришел Никита и мы пошли встречать Дину. Дина тоже вся такая веселая приехала, мы пошли в магазин еще за весельем. В общем пришли мы в 393, сели, никого не было еще, прошло 30 минут, народ начал собираться, но все как обычно жались по углам. Вова зажимал Арину на скамейках, а Дина смотрела на это и корчила рожи. Никита начал так незаметно обнимать меня, я типа не замечала. Потом к нам подходит Наталья и начинает гнать, типа Дина не из этой школы и сказала, чтобы она уходила. Ну я сказала, что это я ее пригласила и чтобы ее не трогали. Потом они с одолжением разрешили ее оставить, но я же гордая. Мы ушли. Пошли к Дине с весельем, Никита с нами тоже пошел. Пришли, поели, все мне начали звонить и спрашивать, почему я ушла. Нам и дома было весело. Мы уселись на кухне и Дина начала разливать веселье. Когда стало совсем весело, достается пачка сигарет и я просто не удержалась. Никита очень удивился, когда увидел, как я курю, но когда шок отошел мы с ним начали играть в цыганочку. Сама того не замечая, мы начали целоваться без сигарет и Дина нас покинула. Когда я опомнилась было очень стыдно и я побежала к Дине. Ну ахиреть! Когда Динка уезжала, я проводила их до метро, а когда шла назад встретила ВСЕХ. Сначала была Тая, она сказала, что нам не стоило уходить, ведь ОН сама пригласила Динку. Потом был Хашба, я послушала стори о том, как ему было весело. Потом Аня, Наташа и Шерстобоев с Артемом. Они все были такие пьяные, на дискотеке их еще и разнесло, мы обменялись с Аней подарками и я пошла. Потом был Октай с Ласточкиным, они были злые до ужаса. Когда я уже подходила к дому, встретила Арину, она плакала. Я спросила, что случилось, а она сказала "Вова" и заплакала. Я так и не поняла, что случилось, но походу Анохин ее обидел, бедная девочка. Как только я ступила на порог дома, мама сказала, что у меня блестят глаза и папа дал мне алкотестер, браво, Катя! Папа посмеялся, мама тоже. Слава Богу завтра последний гребаный день. Я исправила все в лучшую сторону, кроме физики, физику буду тянуть завтра. Сижу, вот, учу, у нас еще целая ночь вместе:(

Я знаю, что своим отношением могу испортить все, что угодно.

Разорвать все связи, мне так жаль..

Я знаю, что должна что-то сделать, проявить инициативу, но не могу, мне уже так хорошо одной.

Я нуждаюсь в постоянном своем человеке. А все вокруг такие общие.

Нереально эгоистично наверное, но я сама такая и не перешла бы за черту и не сделала бы то, что было бы не приятному другому.

Я не особенная и вполне заменима, но блять я ненавижу всех в тот самый момент когда обо мне забывают!Идите нахер!Ясно? Я обо всех и всегда помню, даже если и молчу. И если мое отношение не оправдывается, то опять же идите нахер

Сука любовь…

Как то всё странно это…не знаю даже…либо он так издевается, во что я верю больше, либо всё же правду говорит, а то во что бы мне хотелось верить.
Вот как вы считаете, мечты сбываются? Вот вы безумно влюблены в человека, но кроме как дружбы говорил ни на что не рассчитывать, а потом БАБАХ и оказывается он влюблен в вас. Что-то пишет, что-то хочет, но до дела так ничего и не доходит. И вот как это понимать не знаю…Надеюсь я с ним всё же увижусь в ближайшее время и проясню ситуацию, а то всё это уже начинает порядком надоедать.

Каждое утро весь сентябрь слушала ее пока шла в школу. Память нереальная вещь, мы помним все, сами того не зная, запахи, звуки, слова, даты.

Каждое утро я шла с радостью, сейчас уже не так. Я вычислила, мне нужно 3 месяца игнора с человеком, не видеть, не слышать его, чтобы не считать своим и понимать, что я не могу больше по нему скучать.

Сегодня кормила синиц и смотрела в окно, на дом напротив, и думаю, нефига себе я даже не думала что смогу столько продержаться без кати?

*лядских три месяца!!иногда я скучала, реально, мне каждый раз кажется что ты изменилась, и я даже могла бы поддерживать отношения, я знаю, я могу тащить все, но как оказывается, не особо то я в этом и нуждаюсь?

Я два дня не выходила из дома.И у меня совершенно нет желания выходить.

L'Écume des Jours

Boris Vian

Борис Виан писал прозу и стихи, работал журналистом, писал сценарии и снимался в кино (полтора десятка фильмов, к слову сказать), пел и сочинял песни (всего их около четырех сотен). Редкий случай, когда интеллектуальная проза оказывается еще и смешной, но именно таков главный роман Бориса Виана «Пена дней». Чего стоят только шпильки в адрес идола французского авангарда Жана-Поля Сартра! Напечатанная первый раз шестьдесят с лишним лет назад, «Пена дней» и в начале XXI века выходит во всем мире миллионными тиражами. Неслучайно Ф. Бегбедер поставил этот роман в первую десятку своего литературного хит-парада.

Знаешь, я хотел бы затеряться, как иголка
в стоге сена. И пахнет хорошо, и никто меня там не достанет…

Дверь подъезда захлопнулась за ним, издав звук поцелуя в голое плечо.

Люди не меняются. Меняются только вещи.

Неправда, что всегда надо быть умницей.

Она была прелестна. Но Колен хорошо знал ее родителей.

Ах, все вы одинаковые, вы считаете, что женщиина непременно дрлжна быть красивой…

7|10

список (х)

(х) (х)

Не помогут ни 40 кг, ни бросание курить, ни умение вкусно готовить, ни умные книжки, ни красота, если человек тебя просто не любит.

Опухшие веки и боль в глазах;
Глубина радужки не такая, как прежде…
Какая она? Потускнела, искорки - прах,
наверняка стала мельче.

И нет сил на улыбку;
и плевательское отношение,
как бы ни было больно,
не изменит души решение.

И слезы теккут лишь в дУше,
прикрываясь водою пресной,
по сути ты не лез в душу,
тебе не было интересно.

А помочь все равно хотелось,
хоть не понимал, почему протянута
моя рука, и душа, почему,
от твоей не отпрянута?

Хочу вернуть глубину радужки,
хочу что бы снова была глянцевой,
хочу что б все время, как море в ракушке,
светилась радостью не обманчивой.

Но пока лишь нежность звездной стали,
и сердце в доспех запечатано,
и пока разрешение на любовь не выдали,
на душе вывеска "ОПЕЧАТАНО".
_____________________
ЛК

Стоит нам погрузиться в светлые чувства, как где-то прорывает канализационную трубу, которая затопляет твой волшебный мир потоками дерьма

Я уже твердо знаю, что мой новый год начнется с общения с тобой. Убью себя, если не напишу тебе. Пусть даже пьяной буду, но напишу, что бы там ни было


Don’t you ever say I just walked away
I will always want you.
I can’t live a lie, running for my life
I will always want you.
I came in like a wrecking ball,
I never hit so hard in love!
All I wanted was to break your walls
All you ever did was break me!
Yeah, you wreck me.

знаете о чем я подумала?
психологи советуют использовать такой прием: развешать на мебели, расписать дневники, поставить на заставки телефона. компьютера, в общем, как можно больше упомянуть то, в чем вы действительно нуждаетесь. допустим, у вас депрессия или скоро будет судьбоносный день, а вы развесите таблички с надписями "все будет хорошо" на самых посещаемых вами местах, и на подсознательном уровне будет откладываться, что и правда, все будет хорошо…

спустя какое- то время я поняла, что у меня в комнате висит один единственный стикер: "turn to look around you. there is no one by your side. "
здорово, правда?

на самом деле это меня в какой- то мере даже стимулирует. я надеюсь только на себя.

наконец то я уговорила себя сесть и написать пост! совсем уже забросила блог, и даже если есть время я не пишу, ну вот что это такое?

моя учеба закончилась, все зачеты я сдала, и теперь могу отдыхать.как не странно но у меня довольно таки хорошее настроение, хоть я и до сих пор не могу определиться где я буду на новый год, и с кем. предложений много, но вот я что то не могу решить.

что то у меня пока нет мыслей, напишу позже)

Одного разу головного редактора самого знаменитого американського джазового журналу " Down Beat ", що поширюється в 124 країнах світу, якийсь репортер під час інтерв'ю запитав: " А що таке джаз ? ". "Ви ніколи не бачили, щоб людина була так швидко ошелешена настільки простим питанням! ", Говорив згодом цей редактор. На відміну від нього, небудь інший джазовий діяч в якості відповіді на те ж питання міг би розповідати вам про цю музику дві години і більше, нічого конкретно не пояснивши, так як насправді до сих пір не існує точного, короткого і в той Водночас повного і об'єктивного визначення слова і самого поняття " джаз".

Зате існує величезна різниця між музикою Кінга Олівера і Майлса Дейвіса, Бенні Гудмена і "Модерн джаз квартету", Стена Кентон і Джона Колтрейна, Чарлі Паркера і Дейва Брубека. Багато складові частини і саме постійний розвиток джазу за 100 років призвели до того, що навіть вчорашній набір його точних характеристик не може бути повністю застосований сьогодні, а завтрашні формулювання можуть бути діаметрально протилежні (наприклад, для диксиленду і бібопа, свінгового біг- бенду і комбо джаз -року) .

Але чому ж джаз виник саме на території Північної Америки, а не Південної або Центральної, де також було достатньо білих і чорних ? Адже коли говорять про батьківщину джазу, його колискою завжди називають Америку, але при цьому зазвичай мають на увазі якраз сучасну територію США. Справа в тому, що якщо північну половину американського континенту історично заселяли, головним чином, протестанти (англійці і французи) , серед яких було багато релігійних місіонерів, які прагнуть звернути негрів в християнську віру, то в південній та центральній частині цього величезного материка переважали католики (іспанці і португальці) , які дивилися на чорних невільників просто як на робочу худобу, не піклуючись про спасіння їх душі. Тому там не могло виникнути значного і досить глибокого взаємопроникнення рac і культур, що в свою чергу зробило прямий вплив на ступінь збереження рідної музики африканських рабів, переважно в області їх ритміки. До цих пір в країнах Південної та Центральної Америки існують язичницькі культи, проводяться таємні ритуали і нестримні карнавали під супровід афро- кубинських (або латиноамериканських) ритмів. Не дивно, що саме в цьому ритмічному відношенні південна частина Нового Світу вже в наш час помітно вплинула на всю світову популярну музику, тоді як Північ дав до скарбниці сучасного музичного мистецтва щось інше, наприклад, спірічуелс і блюз.

Отже, продовжує Стернс, в історичному аспекті джаз - це синтез, отриманий в оригіналі з 6 принципових джерел. До них відносяться:

1. Ритми Західної Африки;

2. Робочі пісні ((work songs, field hollers);

3. Негритянські релігійні пісні (спірічуелс) ;

4. Негритянські світські пісні (блюз) ;

5. Американська народна музика минулих століть;

6. Музика менестрелів та вуличних духових оркестрів.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Зейн ревную Лиама ко всему, что движется Малик

Луи (Лиаму): Думаю, вы должны поцеловаться и обняться.

Зейн: Отстань от его волос, он очень расстроен из-за этого! Отвали от него, Гарри!

*Луи обнимает Лиама*
Зейн: Нет.

*Луи сделал что-то Лиаму*
Зейн: Я спасал тебя!

Луи (Лиаму): После интервью я собираюсь тебя обнюхать..
Зейн: Отлично, а меня ты обнюхать не хочешь?

Сукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасукасука

мне бы только не ляпнуть в шутку -
удержаться и промолчать,
не сказав никому, как жутко
и смешно по тебе скучать.

(с) В. Полозкова