bakota

Здесь все умирают. Я не знаю, что это за место, но здесь все почему-то умирают, как в магазинчике самоубийств. Иногда становится грустно, но потом я вдруг понимаю, что я тоже умираю. И тогда становится даже как-то легче. Дышится свободней перед смертью. Перед смертью мы не смотрим в облака, мы лишь дышим воздухом, ни о чем не сожалея, и поканчиваем со своей гребаной жизнью.

Восемь, три, четыре и теперь снова восемь.. восемь… и пятнадцать. Повторяем дети, повторяем. - "Нет!" - вдруг воскликнула девочка в белом блатье с синими пятнами, которые на солнце казались желтыми, а то и вовсе какими-то дырами в ее теле и она вся излучала этот свет через эти неумолимо горящие синим пламенем дыры, - "Шестнадцать! Затем идёт шестнадцать". Все отлично знали, что идет после восьми, но лишь это бесстрашная девчонка с своей пропасть внутри и снаружи решилась на это. Конечно, ее услышали и никто ничего не сказал, вокруг установилась полнейшая тишина на целых 15 секунд. Затем приехали они и забрали её. Больше я её не видела. Никогда.

I WAS DANCING WHEN I WAS TWELVE…

Почему всё уходит? Почему всегда всё обязательно уходит? Всё и все. Я превращаюсь в какой-то комок вечной грусти, если я, конечно, уже не являюсь им. Но сейчас я бы даже не об этом хотела написать. Мысли уходят! Вот оно - мгновение, и ты уже не помнишь в какой уголочек вселенной тебя занесло. Такая вся наша жизнь - из моментов и мгновений построена, на которых и держася наши души, благодаря которым они взлетают и благодаря чему мы все же живем. Я всегда основывалась на том, что чувствую и никогда не могла увидеть того, что существует за этими пределами. Я всегда приходила к одиночеству, словно оно - мой крест. Я любила и потеряла, я всегда все теряла, потом меня любили, но я убивала, я всё убивала и теряла, а потом темнота и пустота. Вот к чему мы приходим всегда. И главное во всем этом уже не то насколько ты силен, чтобы подняться, главное - понять, нужно ли тебе подниматься? Сила заключается именно в том, во что мы вкладываем огромный смысл, в первую очередь, для себя, а не в том, как бы устроить для себя иллюзию счастья. Однако счастье есть и опять я возвращаюсь к этим моментам, которые и находятся в центре нашей жизни. А вообще, мы все ошибаемся. Всегда все ошибаемся. Поэтому и так стремимся найти истину, всегда для всех разную. Я ошибаюсь в том, что не считаю себя человеком, в том, что решила, что счастья мне не дано обрести, в том, что сама себя погубила и наконец в том, что не хочу жить. Все это - мои заблуждения. А как же насчет правды? Как же насчет света во тьме? Есть и он. Но каким он светлым не был, но разглядеть в нем ничего нельзя. Это просто свет, и тепло, и момент без слов.
Не отпускайте тепло из сердца своего!

Знаете, я бы еще вставила сюда музыку, но вот одна смешная проблема.. я забыла как это делается! Alai Oli - Не отпускай тепло!

Мы все идем против себя. Изначально, тот кто надумывал весь этот мир, не предполагал даже, что его создания окажутся настолько противоречивыми. Есть такое понятие, которого еще как бы нет, но оно есть и оно очень ново, такого слова вообще нигде нет и поэтому я не знаю как бы обозвать это понятие, но относится оно к сущности человека. Всю жизнь свою человек, какой бы он ни был, плохой или хороший (что, в принципе, одно и то же, если брать в расчет то, что понятия хорошего и плохого тоже были созданы лишь человеком), он идет к своему так называемому счастью. Кто-то принимает это как счастье, кто-то как цель жизни, а кто-то просто как что-то должное, чего он вообще не понимает, но обязан дойти к этому. И пока вот это все происходит люди даже не замечают как за иллюзией поиска цели жизни и в последствии только этим единственным занятием, они теряют самое главное - свою сущность. Человек, в первую очередь, - это существо природы, оно создавалось как часть природы и должно находиться в гармонии с природой и целым миром, как и все существа этой планеты (не буду говорить о вселенной, т.к., там все настолько отличается от привычного мировоззрения, что это произведет на вас не просто непонятное ощущение, но и даже просто самое принепреятнейшее и пугающее), но за относительно большой промежуток времени человек успел настолько развиться, что развитие это его в большей мере направило не в лучшую сторону, а только в сторону какой-то пропасти, бездны, туда, где больше нет душ, где всё напрочь забыто. Если это всё будет продолжаться и дальше (а это несомненно будет), то это приведет к единственному результату - человек разрушает себя и всё, с чем так или иначе взаимодействует, а то есть - всю планету.

Я просто чувствую, что истратила себя здесь. Просто истратила всю свою жизнь и всю свою энергию на что-то, что казалось мне безумно важным. Но я же не могу взять и бросить этот построенный мною храм на вершине горы… в какой-то далекой земле. И пусть мой храм почти разрушен.. пусть! Ничто не умрет, пока существует сила внутри, пока есть возможности возрождения… ничто не умрет, пока я знаю, что оно живо. И эти вечные страдания, эта бесконечная тоска и осознание реальности окружающего мира - всё это является моей жизнью. а возможно никто и не думал, никто не хотел и не подозревал что среди таких вот идеальных людей родится один чужак, но я не говорю об идеальности как о том понятии правильности, человеколюбия, остальных прирсущих только человеку черт.. я говорю об идеальности как о обо всем, связанном с человеческим разумом! то как я мыслю не может быть сравнимо ни с каким иным способом мышленияя хочу уйти, но я не хочу возвращаться если бы я могла я бы с радостью отказалась от жизни в любом из этих миров и согласилась бы на роль некой бреши, пустоты между мирами.. я бы соединяла, но я бы, к моему маленькому счастью, не жилане знаю, почему, но не могу я чувствовать этой человеческой радости, этого счастья от зеленого мира, счастливых улыбок и теплого солнца.. нет, я не могу.

Тихий вечер. Тихая ночь. Тихое утро. Тихий день и опять тихй вечер. Тихая тишина. Такие однозначные дни сочетаются с той определенностью тишины, которую она непосредственно всегда приносит с собой. Однако в моменты такой тишины приходит осознание ее многозначности. Я вдруг понимаю, как огромна эта жизнь. Меня это радует, но вместе с тем я и содрагаюсь от ее величия. Жизнь, которая была построена веками.. и теперь.. эта жизнь в моих руках. Эти века и тысячелетия - ничто. Пустой миг, когда он сталкивается со мной. Как маленькие крупинки, песчинки чего-то большого, некогда единого, а сейчас сломленного, они сталкиваются с моим сознанием и исчезают в нем. Для них нет другого пути или выхода, им было суждено оказаться в моей власти, но для них в этом нет ничего страшного., потому что они уже часть меня, неотделимая часть. Сталкиваясь с вечностью, они сами превращаются в вечность.