Я почти никогда ничего не пишу от себя. Это зависит от многих факторов, но именно сегодня мне не спится и я решила просмотреть свои старые заметки в телефоне. Накатили мысли и я кое-что записала. Так вот, я хочу поделится ими здесь, просто для того, чтобы они были.

" Я не из тех, кто попадает в любимчики. Но отношусь к тем, кто с щенячим рвением пытается им стать. Как бы унизительно это не звучало."

" Я не понимаю, почему моя мама не хочет развестись с папой. Вернее, хотеть то может она и хочет, но не разводится. Я так устала, что сама хочу с ним развестись, но, к сожалению, это не в моей власти. При чем, это не просто конкретно мое эгоистическое желание. Мне безумно обидно за свою маму, ведь она заслуживает лучшего мужчины рядом с собой, лучшей жизни. Это так расстраивает."

"Даже когда я супер похудею, я все равно буду испытывать чувство вины по поводу еды. Мне всегда будет казатся, что я кого-то объедаю или просто слишком много ем. Это комплекс толстого человека. Незнаю, внушила это я сама себе или так влияют кинутые мне в спину слова во время ссоры о том, что мой папа не желает тратить деньги на моего диетолога. Вместо того, чтобы я закрыла рот и меньше жрала, и больше двигалась, он должен платить кучу денег не понятно за что. И я после этого попрекаю его, что он мало зарабатывает. Ну конечно, все что он зарабатывает - уходит мне на жратву."

"Думаю, что если бы мои родители развелись, а хочу я этого больше из-за поведения папы. Это не значило бы, что я не люблю его или люблю меньше, или виню его в чем-то. Я просто хочу, чтобы в нашу семью пришло спокойствие. Ушло раздражение. Я хочу, чтобы мама почувствовала себя любимой и счастливой. А я вижу какие страдания приносит ей этот брак. В этом случае мне кажется, что легче и полезнее будет отпустить человека, нежели тянуть его силой, причиняя при этом боль. Только почему никто не может отпустить?"

"Я почему то думаю, что если сейчас напишу свои мысли и фразы, услышанные в свой адрес, то они перестанут приченять мне боль в душе. Грубо говоря, я выговорюсь. Слов внутри не останется, они упадут камнем куда-то в недра телефона или интернета. Они перестанут постоянно жжужать в голове назойливой мухой и забудутся. Вроде Омута памяти Дамблдора."

Очередной раз, пересматривая видео известных блоггеров, задумалась о снятии своего видео. А почему бы нет? Не так ли? А вдруг из этого что-то получиться?

Подвести черту под старой жизнью и начать новую. Изменить себя настолько, что старая жизнь будет казаться лишь глупостью или кошмаром, а старые знакомые будут смотреть в лицо, не видеть там ожидаемое и шокированно заявлять, что я изменилась.
Хватит так жить. Иди только вперёд. Пиши план, если он так необходим, и не отступайся от него. Однажды ты позволишь себе сравнить прошлое и настоящее, но это будет в самом конце пути.

Иногда мы сами убираем людей из своей жизни, а иногда - они уходят сами.
Очень жаль, когда одним умным человеком рядом становится меньше.

Всегда буду грустить по тебе… и писать посты так, что все будут думать, что ты умер.

Нет. Он жив, просто чуть дальше.

А.В.00:13:10

здорово

Л.М.00:13:34

что с покойником

А.В.00:14:07

я от него избавился нам на материаловеденье рассказали как

Л.М.00:14:32

и как же?
А.В.00:14:51

что за покойник то?

Л.М.00:15:05

с которым я общаюсь

А.В.00:15:24

что??

Cработало.

— Что сработало?

— Я слышала, как ты читал письмо, письмо моей мамы. Я шла на твой голос.

— Это было трудно, а потом это было легко.

Полиция знает? А твой дядя?

— Знает что?

— Что ты вернулась!

— Калеб. Я не вернулась, я мертва.

Что? Это… это бред какой-то.

— Ну, да, я была вроде как атеистом перед всем этим, так что представь себе, как я себя чувствую .

© tumblr

Ты так легко выбрасываешь тех, кого считал дорогими и приобретаешь новых "дорогих" людей или "лучших" друзей, что меня начинает тошнить.
Я втайне завидую тебе. Ты живёшь только одним днём. Ты живёшь настоящим.

На улице снова дождь… Конспект по оспо на 20 страниц я все же осилила, сейчас читаю историю… Средние века… 75 листов… куча терминов и прочей фигни. Стремно. Я вообще не понимаю КАК СДАТЬ ЭКЗАМЕН?! еще и устный(( (в школе историябыла значительно легче… ГОворят, сложнее историю, чем мы, изучают разве что на истфаке… Еще бы - блин за 3 месяца пройти всю историю с древности и до современности! Это же капец! У нас ни у кого по-моему за прошлый модуль нет 5, или одна всего на группу. Настраиваю себя на 3, чтобы потом не расстроиться как с тгп. Представляю лицо исторички в школе, когда она узнала бы, что у меня 3, а не 5 по истори, ахах. Иногда мне кажется, что то, что написано у меня в лекциях не знает даже она) ахаха а может и сам препод=)

Успокаиваю себя только тем, что все равно ведь все как-то сдадут этот устный экзамен. Пусть и на 3, но сдадут же! И я сдам. Надо только верить. Чего я делать не умею. БЛин, нельзя так волноваться и портить нервы из-за истории. Тем более, что к моей профессии это явно не относится… Ахаха, блять какого хера мы учим ее в таких подробностях???

Мы умудрились пройти за неделю 320 листов!!! Как??? за 3 лекции!!! ЭТо нонсенс просто!

П.С. На курсач меня не хватит сегодня - дочитаю и пойду спать, завтра рано вставать(

"да ты хреновый, но мне как родной, хоть я и ненавижу пидарасов, но ты единственный кого я люблю, хоть ты и истеричка, мымра психованная, любишь сволочь, ставишь его превыше всех, обидновато но ладно, хоть ты и шалава по натуре и по манерам, тобой легко манипулируют твои хахали, ты бабоподобное существо, пративное, но всеравно дорогое для меня, и задолбал ты ныть что никому не нужен блабла, ты никто ляля вся херня"

Может и просто слова, но я хочу верить, что это искринне сказано, от сердца.

Боже, хоть раз пусть это правдой окажется. Может я хоть одному человеку нужен. Все не так плохо, значит.

Стоит ли думать о всём наперед?
Быть ли мне верным судьбе?
Стоит ли думать, что в небе живёт,
Мужчина, что жил на земле?
А вдруг моя жизнь - театр из кукол?
Актёры которого - мы.
Подвешен за ниточку каждый повсюду.
А наши события - сны.
А если всё так, то нет и любви,
Нету и дружбы, и все мы фальшивы.
И незачем нам каратать эти дни.
Уже за тебя давно всё решили.
Имя твоё - лишь надпись над гробом.
Никто и не вспомнит его.
Никто, никогда, не скажет всем гордо:
Вот это личность, жаль что ушел!

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
который любит, хочет, знает лишь тебя….
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю……, до капельки себя.

Как важно знать, что все его молитвы - о том,
чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
и радуется он за твой успех….

Как нужен он, когда тебе не спится,
когда болит внутри тебя душа…..
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.

Как важно знать, что он тебя лелеет,
что все твои проблемы разрешит….
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит!

Люди приведением уходят из твоей жизни. Это как кораблик, незаметно исчезнувший в разрезе двух стихий. А ты остаешься стоять маяком в окружении штурмующего моря… Береговым маяком, с надеждой увидеть всё те же паруса.

Вообще в последнее время мои дела не очень.

Меня снова одолевают болезни, но я не хочу никому о них рассказывать, считаю, что справлюсь со всем сама. Хотя с каждым днем мне все сложнее и сложнее.

Я возвращаюсь с учебы и плачу. Могу заплакать от того, что компьютер долго включается или кто-то не отвечает на мое сообщение более 5 минут. Любая мелочь ранит меня и это неприятно. Ни один день не проходит без расстройств, слез и маленьких нервных срывов. Не могу сдерживать свои эмоции, к сожалению, н е м о г у. И об этом также пока никто не знает.

Еще я поняла, что мне так даже уютнее, когда никто ни о чем не догадывается. Раньше мне требовалась чья-то поддержка, опора, совет; я могла разбиться в лепешку, но должна была рассказать о даже незначительном своем переживании. Сейчас же, я скрываю многое от многих, но это к лучшему. Возможно, все всё узнают, но всему свое время.

Мне сложно. Но я справлюсь.

Я бачив сон, де була ти.
На нього я чекав…
Де погляд мій в тобі застиг,
Де подих тамував…
Кохання, мов в останній раз-
Так солодко й так сильно…
Крізь сотні неважливих фраз,
Лише з тобою вільний…
І поміж тисячі очей,
Я бачу лиш твої.
Крізь бескінечність тих тіней,
Потрібна тільки ти…
І кожна мить ціною у життя.
Неначе вічності нам мало…
І мало буде каяття,
Мені тебе не вистачало.
І най уже навколо нас
Лише дешеві драми,
Невпинно всіх минає час,
Але не поміж нами…

Досмотрев в сотый раз "Прошлой ночью в Нью-Йорке" я осознала себя сидящей напротив окна, видящей темноту и плачущей, потому что задумалась, что было бы в моей жизни. Если Вы не смотрели этот фильм, исправьте это, если описание подойдет к Вашей жизни, он достоен быть просмотренным и понятым.

Так вот. Если такая история случится со мной, и в момент моих отличных, крепких отношений я встречу свою ту самую незавершенную и необговоренную любовь. Пойду ли я за ним посидеть где-нибудь, послушать и вспомнить его голос, манеры, запах в конце концов? Просто на час. Провести вместе час в память прошлому…

Слишком много воспоминаний и мыслей.

да, именно так.сегодня настолько норм погуляли и я все поняла.денис реально друг.он меня даже перестал привлекать.вот именно есть аткое что я его люблю, но он мне не нравится.+ люблю именно как что-то типо семьи.ну как брата так скажем.вот наше общение свелось к таковому на данный момент.именно норм, без всякого напряжения.потому что когда он мне нравился, я как лх себя вела с ним. а теперь все на легке и это тупо божественно!я так долго этого ждала! тоже самое с бобом.сегодня видела его ж, ну они с с липой начали задалбывать меня. ну это все без напряжения уже.и вообще вечер супер.я гворила что хотела и все было в тему и всем было весело и меня такое радуте, так как давно такого не было.как-то это напряжение всегда.как меня бесит это уже.ну так вот.денис сука в мак зашел и 1 делом побежал к зеркалу.кароче такая сучка самовлюбленная.он тупо шарит что симпотный и этим как сука пользуется.теперь я на 80% его знаю и все его выходки начала более менее понимать. у него сука такой фан клуб+ сегодня опять подцепил бухую скотину на китайке.кароче столяи мы и пацаны начали об этом говрить таипо вот какк? как можно сток девок закадрить и ходить не с кем и типо такого. иваненкичи по-моему володя рпидумал) кароче реально он гонит, ему все ото для развлекухи.он такой шо захотел -получил. при этом под давлением людей делат тупые вещисвоего такового мнения у него нет.шли мы в кук и леся сказала да ну, давайте в мак, и алена тож. и все решили в мак, но брусин выебыватся хоть начал типо мы хотели в кук, какой мак и все такое.ну женис сказалне, сори я нече не говрил.хотя сам думал в кук.бля.взрыв мозга.потом вышли с макка и леся захотела езхать.и денис типо всех просил ехать.мення они уговорили а больше никто не захотел, так оон лохонуолся и мы шли все пешком.потом лесю провели и он пошел тупо за бобом и наплевал на нас.боб для него царькорроль, и я давно это заметила.он даже со мной не утил, из-за того что бобу нравилась.ебанутся. это все конечно показывает его не с лучшей стороны, но я этому почему-то рада.1.он мне не нравится больше.да! 2. да, у меня есть друг.он знает меня достаточно и мы реально отличн дружим. 3. я нашла его недостатки.я их искала еще ис лета.бабник, самовлюбленный и легко поддается(нет собственного как-такого мнения). ну вот и написала) фух.так хотела выговорится

Что-то часто в последнее время нам говорят о мотивации. И о том, что все у нас плохо. В стране, в мире, в нас самих. Конечно, хочется, чтобы стало лучше. Но как? Я не могу даже в себе что-то улучшить, даже не пытаюсь развиваться, наоборот какая-то деградация. Чем я помогу миру, тут любая мотивация бессильна (а нам и факты разные твердят, и о перспективах рассказывают, и читают стихи).

И неужели я не добегу
до дома, к которому я не бегу?
И неужели я не полюблю
женщин, которых я не полюблю?
И неужели я не разрублю
узел, который я не разрублю,
узел, который я не развяжу,
в слове, которое я не скажу,
в песне, которую я не сложу,
в деле, которому не послужу…

Это, конечно, слегка вдохновляет, но потом заходишь в интернет и что-нибудь да попадется на глаза, новости, вконтакте, смотришь стены тех совсем еще детей, которые уже не дети судя по всему и… И что тут можно сделать вообще. Особенно если ты сам застрял в этом хламе, и ленивая бездарность, да еще к тому же опаздываешь постоянно и пишешь абзадц с буквой д ><

Мне нравится ведьма, которая знает, как нужно сражаться. Ты оказала этому шабашу огромную услугу, Зои . Я этого не забуду.

Продолжай.

© tumblr

денёк меня не было и сразу + 10 следящих
где тут смысл
а, ладно, по хуй
пойду дальше смотреть первый сезон суперов

Мне есть, что сегодня написать.

Многие говорили, да и я тоже так думала, что хуже всего, когда ты любишь безответно. Вранье. Хуже всего, когда ты вообще никого не любишь;тебе никто не нравится, а если и нравится, то я не могу этого понять. Самое худшее-это не знание того, чего ты хочешь.

Но. Одно я поняла точно. Я не хочу взрослеть. Я не хочу ответственности, я не хочу искать ВУЗ для поступления, я не хочу осозновать взрослые вещи. Я хочу остаться ребенком, который покупает холодок;у которого варежки на резинках, который празднует новый год с родителями, потому что как таковых друзей то толком нет.
Не хочу.Верните мне мороженное за 6 рублей и проезд за 5.

А в итоге всей этой 2ух дневной депресии: я не хочу оставлять маму, я боюсь оставлять маму, я боюсь остаться одна, я боюсь, что не справлюсь: и поэтому я остаюсь и поступаю в своем городе, хотя и понимаю, что здесь не чего ловить. совсем.

кароч дела такие: брусин начал ко мне норм относится и к алене перестал лезить.не знаю шо с ним вообще.и денис пол дня тупо мне внимание уделял, а потом алена обиделать(пиздец) и он начал типо алена шо такое и все такое.ну даже дебилу понятно че она обиделась.потом как денис к ней поприставал, так осчастливилась бля во всю, а как так и на меня буксовала.я тут причем бля? и я все в итоге терпеть это должна.ну потом просто норм к нам 2 типо поровну внимания и никто не был обижен.ну это все хуня я думаю.релаьно.надо сменить эту обстановку лавеласа и 2 каких-то девочек с пеленой на глазах.ну кароче мы общаемся норм и всегда садимся все вместе и в столовке тож и в общем вместе вместе вместе. ну потом еще и мисс были.шл тупо поржать.сначала пришли мы все и пацаны наши опоздали, и дебилы позанималы все места.мы как всегда нашей могучей 4 сели) )) ) леся, оля, алена, я.алена еще странная такая не хотела сбоку сидеть типо и глана меня на бок типо шоб к ней подсел кто-то.ебанутся, вообще такая ахуенная.даже не понятно кто))) я ахуевала. потом они пориходили.пришли к нам, а места нету.а начали на пол садится)) ахах.типо лишь бы с нами.ну посмотрели.поохуевали со всех.макуха светанула сиськами, алиска в своб очередь показала их отсутсвие и вообще тупо очень облажалась.я и не думала, что она такой лох.танцевтаь не может, про себя рассказать не смогла, как ублюдок была вообще.еще и 3 место дали.каааак? аня наша выграла и по мне, пусть.ну наш класс и все такое.после этого всего мы вышли и начали тупить.решили, что надо пойти погулять.ну и вышли мы я, леся, алена, оля, денис и брусин и постояли немного подумали куда идти.к нам подтянулись максим, володя, володя. ну краоч погнали мы всей шарой в мак.еще и марченкову по дороге встретили, ахахах.она как всегда над денисом поиздевалась и над его штанцами))) потом они купили семки, кидались и я прикол такой придумала(в рот попадать) кароче кое как дошли до мака.уселись.2 стола заняли. 1(я, алена, леся, оля, брусин, максим и денис) а за 2(калинин, вова, вова, щупик) ну икароче посидели немного, денис показал аск так угарали что там за херь про гея и про голубей))) потом пошли домой, лесю провожать типо. ну и встретили на гостинном липу, влада портал и боба. ну мы там чтояли, меряли очки друг друга и провели потом лесю. потом вернулись в мастер кук пошли.сели опять же за 2 стола. 1(я, алена, оля, денис, вова, вова, максим, влад) а 2(боб, липа, саша, влад, брусин) ну и карое сидели проходили фрут нинзю типо на 2 игрока и я в туалет еще бегала как лох сама. ну потом погнали к нам на район. там на китайке встретили бухих рубашку, макуху, котелевец и малолетку какую-то. и еще и шелкова) тот как сучка как всегда наобнимал, за щеки потягал, погнал с меня друзья не друзья и хотел жрать. ну потом людвик этих малых успокаивал там, уводил.ахахха.ну кароче еще и шиха подошел к нам, а кстатии, леша еще пришел и еще одлин леша (еще в куке). кароче дохера всех было.все как всегда, девочек 4-3, а пацанов мореее.ну кароче погуляли на китайке.шиха видосы пьяные показывал нам) а малолетка бухая к денису начала лезтть так потом мы все пошли в падик.там брусин ахуенно посцал в мусорку, отрыгнулся и сказал бобу намутить ему крутых телок на субботу. типо шо найди там мне, дениске например уже норм телку, а то заебал за олей бегать.сука, что? ахах.кароче ясно.потом уже володя и леша начали нас домойц забирать и мне мама позворнила так мы ушли.погуляли весело. не жалею что не ушла, правгда с олей так дурели, что все руки в шрамах.

Я не люблю современную французскую литературу. В общем - то, она постепенно скатилась до бульварных романчиков с интригующими названиями типа "Страсть в ночи" или "Запретная любовь". А то, что не скатилось до бульварных романчиков, скатилось до пафосной поебени, от глубины которой хочется зевать (вспомним ту же Ф. Саган).
Но "Элегантность ежика" – это приятнейшее исключение. Очень неординарное, светлое и воздушное произведение. И очень печальное.
Пожалуй, лучшее, что я читала за последние несколько месяцев.
Понимаете, люди, которые нас окружают, могут оказаться совсем не такими, какими мы их видим. И даже совсем не такими, какими они хотят казаться. Нужно просто открыть глаза и посмотреть чуть дальше себя.

Хочу затеряться в этом городе. Тщетно. Невозможно затеряться в городе, где родился, вырос, осознал себя. Каким бы большим, густонаселенным этот город ни был, невозможно затеряться там, где каждая улица выходит на проспект Воспоминаний. Невозможно затеряться в городе, где жизнь не кажется хотя бы чуточку чужой. Я в отчаянии, Зейнеп… Пойми, мое желание затеряться – не побег от самого себя. Желание затеряться – это тяга к переосмыслению настоящего. Похоже на состояние, когда завершил читать какой-то увлекательный роман: захлопнул книжку, положил на тумбочку, вынув красочную закладку. И задумался. Понимаешь, что пока не можешь взяться за следующую книгу другого писателя, как бы ни жаждал быстрее окунуться в нее. Необходимо время. Передышка. Нужно переварить то, что закончено, чтобы приступить к чему-то следующему…

Нейтан из за этой сучки хейли разбился, показали словно Лукас и Нейт поменялись местами, Лукас больше на злодея похож)))

Заболела(( температура была 2 дня, дак еще и отравилась( ладно хоть мальчики мои радуют меня:3 приходят ко мне вечером со всякими вкусняшками, люблю их:3

и опять общение с Витей. я этому рада. ненавижу себя за то, что пропускаю какие-то моменты его жизни. я обижаюсь на него и он знает за что. я люблю его, но, порой мы ненавидим друг друга.

Начинаю потихоньку осознавать весь ужас происходящего.

Невозможность говорить о своих чувствах в итоге притупляет их, в конечном итоге в этом уже нет необходимости, а чувства сходят к нулю. Моя уверенность исчезла, улетучилась, испарилась, и я опять начинаю чувствовать себя третьей лишней, как и полагается. Видеть свое отражение в осколках собственного счастья…

Какая-то одна фраза, а мир перевернулся с ног на голову…

" на расстоянии 2100 км я могу не почувствовать "

Что же делать? Как знать?

въедливо пробираетесь под корку
головы
но это еще ничего не значит
как и для Вас
мой господин
я по-прежнему прекрасна
Вы как и прежде
по всей видимости
один

И да. Болезни возвращаются, время не лечит это. Оно внутри, оно со мной всегда.
Чертова генетика собрала во мне все болезни этого ебаного рода. Извините, не хватает сил бороться, в столь юном возрасте, со столь большими проблемами.
Я понимаю: Я НЕ ВИНОВАТА.
Я такая как все и я не курю, не пью, не гуляю.. я не делаю ничего такого, чтобы подумать "ода, это я испортила все".
Вот именно это и раздражает. Я не виновата ни в своей внешности, ни в болезнях, ни в чем. И я не могу изменить это.
Мир жесток и несправедлив.
Я делала все.
и в итоге я есть то, что есть
я болею столько, сколько надо
я живу в Михайловке, потому что гладиолус блять.
Вот так глупо, невинно и не справедливо мир относится к каждому, у кого-то отбирая жизни, а кого-то рождая уродами, не только физическими, но и моральными.

И я как и говорила, я смерилась, да.
Жизнь еще впереди, и так ужасно глупо все время ныть, думать о плохом, жалеть себя и ненавидеть.

Я перестала, мне стало легче.
Но иногда как нахлыхнет, что вот такой понос образуется здесь, в блоге.
Уж простите.
И, спокойной ночи.

gifs by fan-tastig

Закари Куинто и Люси Лью в гостях у Джимми Феллона (x)

и тут я поняла, что очень бы хотела увидеть Зака в "Элементарно" в роли…ага-ага, в роли убийцы :)))

Какой ты милый… Добрый и порядочный, НО УЖ ОЧЕНЬ СТРАННЫЙ!!!!!!!

Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, НО ТЫ Сводишь меня с ума. Улыбаюсь постоянно, вспоминая, что ты делал, что писал =))
Какие у нас странные отношения…Это всё так забавно! Так весело =)

Поскорее бы настрал пн или вт… Это будет самый запоминающийся день…я уверена. Это будет толчок. ТОЛЧОК ВСЕГО.

Блин, куда я ввязалась?) И зачем?…

ПОЧЕМУ Я? Именно я??? я????? На фото я отличаюсь, выгляжу старше…да и вообще..другая я. Мне страшно…Я боюсь)) Но это страх приятный..и только)

отвыкать от отношений три года.
изучить трещины на потолке до мельчайших подробностей,
забыть как влюбляться.
и под новый год встретить очумительную нежность,
понять, что можно сходить с ума просто держась за руку и все для чего?
для того, чтобы сейчас лежать и смотреть в тот же самый потолок снова

Я уронила букет семнадцати белых роз, потому что в другой руке держала мокрый незакрывающийся зонт, но папа вовремя подхватил цветы. В голове пронеслась мысль: и зачем люди тратят столько денег на мимолетную красоту??

Меня задушили слезы, когда мама, невинно строгая салат, запела 'Прощай, Алиса' Державина. Я убежала в ванную и проревела там добрых пять минут. То ли себя жалко, что взрослею, то ли чего. Впервые почувствовала, что со слезами действительно выходит негатив.

А подарок подарили хороший: книгу шедевров мировой живописи. Вот это мне по душе.

Съездили в клуб-кафе, заказали столик на субботу. На меня и дабл-Кейт. У них там Сюткин в субботу поет. Мне-то ничего, я бы и под Сюткина потанцевала, да вообще под кого угодно. А вот над Кейтами в душе поржала, они будут в недоумении. По-моему, они всегда ждут от меня чокнутых выходок. Ну да ладно, мой ведь праздник, а?

БОЛЬШИЕ СПОЙЛЕРЫ!!!!

Я посмотрела "THE Great Gatsby" и меня затянула глубокая депрессия…. Я думала это история о великой любви, но это история о человеке, о великом человеке, о Великом Гэтсби.

Мне странно читать о том, что возможно автор дал своему произведению такое название т.к. с иронией относился к нему. Какая тут ирония? По крайней мере посмотрев фильм, я считаю, что лучшего названия придумать было нельзя. Я не добралась до книги, но может почитаю ее когда нибудь…

Итак если вернуться к названию. Великий среди мелких и низменных. Преданный одной мечте, одной любви, потративший весь свой потенциал на одну девушку, он знал что отдаст за нее жизнь. Там были слова, что если он поцелует ее, то лишиться божественного благословения и он поцеловал.

Гэтсби умер с надеждой, с ее именем на устах. И наверно это к лучшему, что он так и не узнал - Дейзи не позвонила!

"Я спросила акушерку "Кто, мальчик или девочка?". Она сказала, что девочка, и я заплакала. Хорошо, что девочка, дай бог, чтобы она выросла дурой. Для женщины в нашем мире это самое лучшее, быть хорошенькой дурочкой."

"На ее губах горели пять лет! Но все что она сказала в тот момент: "Мне печально, что я никогда не видела таких красивых рубашек"."

"-Если бы не туман был бы виден зеленый огонек.
-Огонек?
-Который горит всю ночь у вас на причале.

И вероятно в ту минуту, колоссальный смысл этого зеленого огонька исчез для Гэтсби навсегда. Он превратился в обычную зеленую лампу на причале и список магических предметов уменьшился на один."

Какого это любить стекляшку? Дейзи Бьюкинен - этот персонаж для меня разочарование, она холодная как стекло. Знаете, бывают дорогие красивые украшения, а есть подделки под них. Подделки тоже сверкают и переливаются, тоже приносят какое-то удовольствие, но сути это не меняет, они всего лишь копии с прекрасного. Любовь дейзи бижутерия, т.к. она смогла предать Гэтсби дважды. В первый раз это могло бы быть и простительно, но второй…. Она даже не явилась на его похороны!

Я словно посмотрела еще раз "Джонни Д". Гэтсби и Джонни жили примерно в одно и то же время и оба были великими умами растратившими себя понапрасну. И еще меня посетила такая мысль: "Дневники памяти" этот фильм мог бы быть продолжением истории о Гэтсби и Дейзи. Да Гэтсби бы уже не было…. Представьте, дочь Дейзи это Элли и она уже выросла. Мать препятствует отношениям дочери с парней - Ноем, который из класса ниже чем они…. Понимаете к чему я клоню… Хотя вообщем не важно, но это так фантазия которая должна была прозвучатьо вслух ну или так.

Ну а что на счет фильма, то…О боже, он принес мне столько разочаровния… Прекрасный саундтрек, это все что я могу сказать… Но эта исторя вгоняет мея в депрессию, как может человек так любить и быть таким слепым в своей любви!?

"У Бога есть свои планы на каждого человека, но когда все идет не так, не стоит отчаиваться, потому что у него свои планы, и он знает, что лучше для нас. Я не говорю о себе, я говорю в целом, потому что люди поворачиваются к Богу спиной, когда он не дает им того, что они хотят, но то, что они хотят, может быть на самом деле им не нужно. Я знаю людей, которые что-то просят, но я знаю, что на самом деле это им не нужно, но если они получат это, это повредит им или повредит их общению с Богом. Я не хочу сказать, что Бог отказывает всем и во всем, потому что я не знаю настоящей воли Бога, но Бог не привнесет в нашу жизнь ничего, что могло бы отвратить нас от него".

© Леймон Брюстер

Я стала другой. Я изменилась. Вот эти месяцы, пока не было друзей, их до сих пор нет, но ситуация стала лучше.
Я изменилась.

Раньше я намекала на косяки людей, пыталась за их счет самоутвердиться с помощью тонкого троллинга. Обоже. Что теперь? Теперь я говорю прямо, мне похер на все, в этот раз реально похер, а не так, как я пыталась удостоверить не только других, но и себя.
Мне все равно на людей, на родственников, на.. иногда папу. Мы перестали "дружить". Перестали чувствовать друг друга, понимать. Мама - единственное, что связывало нас. Что теперь? Что мы делаем?
Уселись дома, я один, ты один. Мы одни. Мы одиноки в душе, не признаем, но это так. Не помогаем, дерзим, в душе носим обиду и печаль. Все. Ничего нет.
Жизнь рушится. Стоит лишь поменять одну деталь.
Кто мог подумать, что мои родители разведутся?
Это как смерть. Сначала не понимаешь, не веришь, кажется, так и надо. А потом доходит. Все поменялось. В чем-то совсем не в лучшую сторону.
Я независима, у меня нет толчка. Нет идей, нет сил, нет любви.
Я никого не люблю.
Нет никаких чувств. Просто ни к кому. С тех самых пор, как перестала общаться с машамиромамиартурамисашами. Все. конец. Все разбилось. Этот год положил начало конца. Кто знает, что дальше? К чему готовится?
Смогу ли жить так, смогу ли быть единственным человеком в свое маленьком мире? Смогу ли еще хоть раз подружиться с кем-то? Смогу ли еще найти кого-то интересного и веселого? Я смогу? нет
И все радуются, всем пофиг, но все радуются.
Знаю, что это круто, когда тот бумеранг, в который ты не веришь, прилетает к тебе, но нет, ты видишь другое. Видишь себя, но не видишь вокруг.
Ошибка времени, ошибка жизни. Моя ошибка во всем.
Я не смогла тогда, не смогу сейчас.

Нет смысла жить.
Но я люблю себя,

и
поэтому
я
здесь.

Люди готовятся к зиме: покупают пуховики, пальто, свитера, ботинки, сапоги, коньяк, но никто не старается приобрести кусочек любви, который согреет их не только от северного ветра…

Хэнк Муди

Температура меня любит. Стоило выйти пройтись полчасика и уже 37.1.

А еще..раньше терпения хватало на 1 час. Сейчас уже 3 часа.
И хорошо, и грустно.

Лучше б люди були хароші і добрі, тоді б я з ними общялась і дружила, а так вони всі карочє злі і невоспітані, і бидло. Всім нравиться буть злими, даже мені. Але харошим буть харашо, коли ти хароший, то і всі хароші, і жизнь норм. Ладно я напизділа, не буде ніколи нормально. Але всьо равно було б весело, якби всі харошими були. Мінутка міласті від Каті, такого більше не повториться.

я пишу сюда свои мысли, грустные мысли, пишу, когда мне плохо, очень похо на душе. Я никму это не рассказываю. Но мне нужно это, нужно выплеснуть все.Мне плохо. может он и правда был для меня жилеткой, в которую я плакала? может и так. Но я найду в себе гордость. я найду в себе силы забыть. проблема в том. всегда ли я буду одинокой? может у меня и были розовые очки, но все же я верила, что есть человек, самый близкий, который рядом всегда. А сейчас даже этой веры нет.Я много говорю, болтаю, но свои чувства не говорю никому.

стояли в дворі ПДМ я настя катя віка, всі дружно говорили з катьою б по тел. нормально говорили, сміялись. потім почали підходить люди, настя говорила з таріком і тут началоооось
настя потім кричала:"чого завжди коли ми самі стоїмо, то норм говорим, а коли хтось незамєтно приходить, у нас сразу почінається "секс, недотрах, груповуха"?

це так ржачно було
настя говорить з таріком
катя - уахахахха то давайте 3, хлопці таке люблять, груповушка
тарік - еммм ну я навєрно піду
настя - да, давай

Мне надоело сидеть здесь. Я хочу нового, бешеного, интересного.
Сколько можно просирать жизнь там, где скучно?
Сколько можно делать то, что не нравится?

Школа - хуела.

Ценности - хуилости.

Ненавижу. Все ненавижу вокруг, ненавижу всех. Не-на-ви-жу.

Я обращаюсь к тому, в кого не верю, сделай пожалуйста так, чтобы хоть раз в жизни, хоть один ебаный раз в жизни мне повезло! Просто тупо. Случайно! ОДИН БЛЯТЬ РАЗ ПОВЕЗЛО.! и навсегда.
Подарите другую жизнь, другое тело, других людей, другую вселенную.
Заново жить.
Заново начать.
Все по другому.

Так нельзя.
Я как всегда..

Сейчас, вот этим утром, я поняла, что значит умирать – в час нашего ухода для нас умирают другие; ведь я - то здесь, лежу, продрогшая, на мостовой, и смерть не имеет ко мне отношения – или, во всяком случае, сегодня ничуть не больше, чем вчера. Но я уж больше не увижу тех, кого люблю, и если это – смерть, то она и вправду страшна. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Жизнь легче, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.

Кэтлин Норрис

Всего лишь.

Я девушка, 20 лет, и есть за мной один грешок - я проверяла мужчин. Когда знакомилась с очередным мачо, говорила, что у меня своя фирма, что я занимаюсь своим бизнесом. Вы бы видели глаза и поведение тех мужчин. Естественно, начиная с ними встречаться, в постель к себе я их не пускала. И в один прекрасный момент я подстраивала так, чтоб мачо увидел меня за ведром и тряпкой, и смотрела на его реакцию. Как они орали, как они нервничали, когда вместо успешной леди они видели перед собой уборщицу! В чем же заключалась проверка? Для тех парней, что испытание проходили, без воплей, нервов был уготован сюрприз. Я не прочь помыть пол в собственном офисе, особенно, на благо своей личной жизни. Прошедшие проверку, так же допуск имели к телу. Так вот, так как я девушка внешне очень даже, на мою уловку было поймано около сорока человек за два года. Проверку прошел только один мужчина из всех. И он - мой муж. Так что, не столько девушки сейчас меркантильны, сколько мужики - павлины бесхвостые, завидев успешную девочку, готовы наизнанку вывернуться, лишь бы с ней быть. А на самого человека им насрать.

до слёз

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные…… Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина…. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…… Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить… Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам

Когда я на диете, то начинаю готовить сумашедшие вещи! Торты, кексы, пиццу. Чем бы порадовать моих мужчин завтра?

Я слушаю его музыку…
когда мне скучно
когда мне грустно
когда я счастлива
когда я устала
когда я волнуюсь
когда я в депрессии…
Потому что это единственный выход чувствовать его рядом со мной, или немного ближе ко мне.
Потому что я была рождена, чтобы быть на его стороне, даже если он не знает меня.
Мне нужно это
и я всегда буду это делать,
не для него,
но для меня.
Если ты думаешь, что я сумасшедшая,
просто держись подальше от человека которого любишь,
и ты сможешь понять, что я чувствую.
Он рядом со мной.
Всегда.
Вечно.

Как же мне все это надоело. У меня без него просто руки опускаются.

Ничего, держись. Какой-то год остался. Всего-то..

ла ла ла ла
у мене є дууууже круті плани на вихідні, головне, щоб все вийшло. ане я спала пів дня)) ахах уже давно планую зробить це. і на ці вихідні ТАК І БУДЕ. полюбому))

а ще…НАРЕШТІ уже подарунок мамі в дорозі..було б непогано, аби він за тиждень дойшов. ААААА…і ще треба добре продумать план дій)

і крім того, гроші треба. срочно, а та людина щось не звонить. пічаль.
і при такій погоді з моїм обличчям твориться якась біда, не хочеться навіть з кімнати виходить. жах. пф

короче, як завжди сумбурний пост.
піду я писать пкп.

Очима ти сказав мені: люблю.
Душа складала свій тяжкий екзамен.
Мов тихий дзвін гірського кришталю,
несказане лишилось несказанним.

Життя ішло, минуло той перон.
Гукала тиша рупором вокзальним.
Багато слів написано пером.
Несказане лишилось несказанним.

Світали ночі, вечоріли дні.
Не раз хитнула доля терезами.
Слова як сонце сходили в мені.
Несказане лишилось несказанним.

Мне тут недавно нагадали, что я скоро замуж выйду.И так уверенно говорили, что даже мб в этом году ещё.

А ещё это типа нельзя рассказывать, мало ли не сбудится или ещё какая-то фигня, наверное, именно по-этому я решила этим поделиться)

На хуй замужество!

Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали.

Сесилия Ахерн, "Там, где ты."

Не могу уснуть, думаю о нас с тобой,
холм посмотрела снова, пока ток на 2 сезоне середине и блин нейт молодчинка, уважаю его)) А Брук ее не возможно не любить как персонажа, няша няша)))

Твои слова похожи на объятья,
Лишь иногда глаза мне режет дым.
Пока я для тебя снимаю свои платья,
Ты сможешь оставаться молодым.
Я чётко знаю, ты не любишь выяснений,
На завтрак пьешь слегка остывший чай,
И от моих тебе теплей прикосновений,
Но я прошу, хоть ты не приручай.
Я истину понять и не пытаюсь,
Нам хорошо за гранью, за пределом,
Я для тебя так часто улыбаюсь,
И платье это…для тебя надела

у меня у одной когда захожу на вьюи выскакиет новая вкладка с рекламой каждый раз?! Если так будет продолжаться каждый раз, то я вынуждена буду отказаться от него..

ледяные дрожащие пальцы. сижу сегодня на голоде.

просто ради того, чтобы чувствовать себя живой. что я чего-то да стою.

Любящие люди никогда не пишут о том как хорошо быть с любимым, не пишут дурацкие цитаты на своей стене. Люди которые находятся по настоящему в тёплых отношениях и так знают как это хорошо, они не хотят рассказывать об этом, а хотят сохранить это тепло для себя.

У Гексли периодически бывают депрессии. Вообще, если тебе случилось увидеть Гексли в депрессии, знай – это знак доверия. На публике Гексли не позволяют себе впадать в депрессии. В этом случае, конечно, можно тоже ничего не делать, но лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). У меня сложилось впечатление, что в депрессии Гексли вообще не хотят из дома выходить, поэтому место должно быть интересным, по крайней мере новым. На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.

gifs by earths-mightiest-heroines

Джош: Ох, мои очки…
Том: Прости. Никогда не бил парня в очках. Мне так жаль…

по ходу, Том отомстил Джошу за тот вопрос на красной дорожке :))) ))

Открыты вкладки с сериалом, диалог с кем-то там, бложек, книга по конфликтологии..переключаюсь с одного на второе, со второго на третье и так далее, но ничто не может вытеснить тебя из моих мыслей.
Я и не хочу этого. Но было интересно попробовать. Не получается никак. Думаю о тебе все время.
Интересно, у тебя так же или есть что-то, что вытесняет меня хоть на время?

Сейчас все хорошо и поводов для беспокойства и плохого настроения нет. Сейчас все замечательно.
Просто думаю о тебе и ужасно скучаю.

Так как Антоша возмущался, что я ему не звоню- набрала его сегодня первой:

-Привееееееееееет

-О, Дааааааааааашка! Привееет! Ну чё ты?

-Да ничего. Не хочешь завтра вечером встретиться?

-Конечно хочу!

-А во сколько?

-Во сколько хочешь!- как всё быстро, просто и легко)

Завтра у меня будет хороший вечер)

На самом деле, таким ни разу в жизни не занималась. Но читая некоторых людей, спрашивала себя: "Почему бы и нет"?

Нажав заветную кнопочку, позволившую мне создать свой собственный блог, я задумалась над тем, что же я буду писать. Моя жизнь отнюдь не насыщена яркими событиями, чтобы людям было интересно о них читать. Моя жизнь скучна и однообразна, как и большинство жизней людей.

Но я подумала, что неплохо иметь место, где можно раскрыть свои эмоции полностью. Без страха быть непонятым, поднятым на смех, отвергнутым. Неплохо иметь место, где тебя никто не знает, не нужно следить за тем, чтобы никого не обидеть.

Поэтому вот она я.

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений. Приятного аппетита.

Меня бесит мой класс. Сначала они ничего не хотят делать для мероприятия, а потом жалуются, что всё сделано хуёво. РЕБЯТА, ДЛЯ ХОРОШЕГО РЕЗУЛЬТАТА НАДО ХОРОШО ПОСТАРАТЬСЯ.

Просто бесит, ибо из 30 человек старались 5. Стыдно должно быть, а они..

то чувство когда еще днем часов так 12 вы лежали в кровати.. и сейчас ты ненавидешь его за все слова и жалеешь обо всем что было.

Первый час ночи. Мама на работе, папа уехал по делам и сейчас едет домой, Илья у бабушки с дедушкой. Я одна дома, и это - отличная причина не идти спать. Я позвонила маме узнать, когда папа приедет. Затем она спросила, точно ли я завтра еду. А потом узнала насчет капель для носа. Дело в том, что полгода назад после простуды у меня пошли осложнения и нос постоянно был забит. Бабушка, узнав об этом, начала лечить меня народными средствами - и о чудо, прошло. Но в сентябре я снова простудилась и осложнения идут до сих пор.

— Я, когда обследование проходить буду, скажу врачу про это. Пусть лечат. Хотя как? - интересовалась я.

— Ну, наверное снова операцию будут делать, - ответила мама.

— Как?! Мне делали операцию?! Я в больнице еще раз лежала?! - до этого я знала лишь о том, что лежала пару недель там еще будучи младенцем.

— Тебе года три было. С тобой тогда в больнице папа был во время операции, потому что Илье пять месяцев было, я с ним дома осталась. С наркозом делали эту мини-операцию. А когда вы домой ехали, ты плакать начала, никак не могла успокоиться. Ну и папа купил тебе шоколадки, орешки - сладости. Он-то не знал, что тебе еще два дня можно только жидкое есть; врачи не предупредили. После обеда вы приехали домой, а к ночи у тебя из носа кровь пошла и тебя снова повезли в больницу. Папу спросили: "Что она кушала?" Он ответил, что сникерс, твикс, орешки. Он, конечно, от врачей получил. Молодые родители, неопытные.

И в этот момент мы с мамой громко-громко захохотали. Минуты две смеялись, а потом я сказала: "Нет, я лучше бабушкиными методами полечусь…"

Я не обвиняю богатых в богатстве, я обвиняю людей в расточительстве, в жадности и тотальной безжалостности и звездной болезненности своего эго.

А богатство само по себе не вред, самим богатством можно уметь хорошо управлять и направлять эти денежные скопления в нужное, полезное русло, не думая только о своих потребностях.

Когда ты полностью безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Чувствую себя выжатой половой тряпкой, замоченой в кислоте. Причин на это нет, не знаю, что со мной происходит. Зануда я и все! Депрессивный человек. Люди меня не любят, всё проходит мимо меня. Побыстрее бы эта жизнь прошла, тогда и ныть не буду. Хотя, кому какая разница, я ведь никому этого не говорю. Окружающим просто приходится терпеть мою кислую физиономию. Ну почему я не веселый жизнерадостный человек? Почему я не душа компании, ну почему?!!!! Куда делась та Аня, которая всем нравилась, которую все любили, которая умела сходить с ума? Неужели я поломалась? Или я изначально была бракованной и заранее запрограммированна на жизнь в одиночестве. Хотя, почему в одиночестве? У меня есть верные друзья, которых зовут Депрессия, Плохое Настроение, Хамство, Эгоизм, Отчаяние. Нормальные вещи не хотят со мной дружить. Почему я такая я? Кому понадобилось создавать такое фуфло? Ума не приложу. Так и живу. Жалуясь на что ни попадя. Катись всё к черту!!!

gifs by elephantemptress
перевод любительский

Локи: У кого есть братья и сёстры? У кого есть братья?
Мальчик в кл.рубашке: Нету.

Локи: Когда-нибудь дрались с братом?
Сидящие рядом мальчик и девочка: Нет.
Локи к темненькой девочке: Он несправедливо посадил тебя в тюрьму при этом перехватив твои планы на мировое господство и сорвал твои попытки управлять человеческой расой как их король?

Девочка: Нет, я просто хотела пройти в ванную.
Локи: Ох, ради Бога, может кто из вас приемный?
________________

Хочу проснутся завтра без всяких страшных снов. И чтобы они больше не повторялись… Хочу, чтобы завтра все было по новому и хорошо!!!

Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою. Я не навязываюсь. Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку. Я не ревную. Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

Все учителя по рисунку такие странные? Да. У меня уже наверно 10-ый… Все они дают мне что-то новое. Открывают глаза на какие-то вещи. Все учат по своему и это одна из проблем. Но главное не копировать их технику, а сохранить свою, но прислушиваться к их советам!

"Не важно как рисовать, важно, чтобы было красиво! Так что давай растирай свое сено!!!" (мои штрихи он называет сеном)

Сыр тонкими слайсами ложиться на доску, сигарета за ухом медленно тлеет. Он стоит справа от меня, всего в паре шагов, но в тоже время его совсем нет рядом. Взгляд устремлён в непроглядную ночь, куда-то туда, за семнадцатый дом по улице Пушкина, за длинную автомагистраль. Ему нет дела до твоих длинных ресниц, до твоих мыслей..

Нож соскальзывает и громко ударяет о доску для резки продуктов.

—Ты в порядке? – тёмные глаза блестят в свете приглушённой лампы.

—Всё хорошо, - улыбаюсь, лёгкое волнение пробегает по всему телу.

Раскладываю на тарелку сыр и ухожу в гостиную.

—Кто просил сыр?

Ребята с шумом встречают меня:

—За это надо выпить!

А он остаётся там, продолжая смотреть за границы мира, и думая о чём-то своём.

Он странный. Не отталкивает, но не подпускает, улыбается, смеётся, но в глазах безграничная грусть. Постоянно молчит, но заставляет говорить тебя. Он как магнит, притягивает к себе.

Осенью солнце поднимается поздно, поэтому в половину шестого ещё темно. Я достаю из холодильника торт, вытаскиваю пёстрые свечи из упаковки и аккуратно расставляю их по краю кондитерского изделия. Он стоит рядом и помогает зажечь свечи. Всё внутри трясётся настолько, что мне кажется, что я упаду в обморок.

В восьмом часу утра он и его друг уходят, именинница дремлет на диване, я провожаю их у входной двери.

—Спокойной ночи, ребят, - неуверенно говорю я им вслед.

—Спокойной ночи.

Он даже не оборачивается, и я замечаю эту мелочь.

На кухне тихо, будто сигаретный дым спрятал все звуки. В голове так же туманно, как и в комнате. И я только сейчас поняла, что он смотрел на меня, но не видел.

Когда я проснусь, я не буду уверенна в том, что я не придумала себе всё это. И его. И то, что он действительно существует.

Моя мама тяжело заболела.
При чём очень серьёзно.
Если она не начнёт лечиться, то будет очень плохо.
Все деньги, которые мы копили с братом отдаём ей на лечение ибо ей просто не хватает.
Мне всё устраивает, кроме только того, что когда я ей говорила проходить врачей и обследования они упиралась и говорила, что ей это не надо.
И вот во что это вылилось.
Мне страшно.
Ком в горле, я не хочу показывать ей, что меня это всё пугает.

"Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда…"

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я не нужен себе?
©

особенные, особенные истории!!! бесконечно любимые, безгранично родные, невозможно прекрасные!!! вечные

спасибо профессору Толкину, за то что записал их для нас

осень, а ты помнишь, что было год назад?

а я помню

вспоминаю и могу лишь улыбнутся, хоть осень была бедственная для всех

все ждали нг и верили, что все изменится, ждали потом весны, но и там счастья не было, и только под лето начали радоваться, но и лето нам не угодило и вот опять осень

вспоминаю, как тогда было хорошо, а я, точнее, мы рвались еще глубже в лето

почему не угомонимся?

какой нг?

какое лето?

осень же

угомонилась что ли

полюбила

К понедельнику нужно доделать контрольную по античке. У меня еще есть время, главное провести его с пользой. Самое главное начать. А наградой за выполненную работу мне будет поход в букинист)

Хочу поблагодарить сегодня за то что есть случайности, ведь когда шел домой уставший и голодный с театра (на 20 лет институту устроили понты на публику) почему то решил идти через кладбище, хотя мог пойти и другой дорогой. А так как я хожу быстро, то догнал своим шагом двоих пацанчиков которые были впереди. Говорю им в спину "пацаны есть сига?", а когда парень обернулся смотрю - знакомая рожа. Это был мой одноклассник Дима. Он дал мне сигу. Я закурил, сказал спасибо и завязался разговор. Но это не столь важно. В итоге мы накурились дури :)

Так устала бороться с безразличием ребят на свое факультете, эти извечные вопросы: «а зачем?», «нафиг надо?», «а смысл?», «зачем тебе это надо?», «а какая нам от этого польза?», «да это же бессмысленно!». Обиднее всего, что порой мои друзья или же знакомые находятся среди столь равнодушных людей.

Я начала заниматься газетой факультета и столкнулась сразу же с такой проблемой, что некоторые не знали о существовании газеты, да что там некоторые, единицы лишь видели ее в глаза и это все вина не только моих предшественников, но и пофигизма студентов.

Что говорить о газете, если они не могут отреагировать на постер о музыкальном концерте начинающей, отличной группы ребят НАШЕГО же факультета, один мой друг ответил на это «А я даже и не видел. Ну это же надо остановиться, почитать, потратить свое время, да нуу…». Потратить несчастных пару минут и в итоге провести вечер в отличной атмосфере и послушать хорошую музыку, не что вы, лучше же позадротить в вк или поиграть в доту.

Просто не понимаю, как так можно жить ничем не интересуясь и считать, что познавать что-то это трата времени, все настолько зациклены на себе, своей выгоде, что не видят просто на просто мир вокруг себя, что происходят множество интереснейших мероприятий, событий…


Просто невыносимо раздражает и ничего поделать с этим не могу, не могу разорваться организовывая интересную жизнь всем, заниматься газетой и учебой…

И снова здравствуйте Наплыв ненависти происходит во мне, универ кое окружение меня опять бесит, я ничего не знаю, куда девать мою лень, господа? Как с ней бороться, если очень надо, все сложно, я хочу просто получать деньги пачками и объехать все макдаки мира вместе с зозой, почему так нельзя?

ездила вчера вечером к роме. настроение было не очень.. не была уверенна, что поступаю хорошо. сразу после секса поняла, что это не тот человек, которого я сейчас хочу видеть рядом. поняла и заплакала.

четко осознала для себя, что мне пиздец как не хватает леши. хочу к нему. только к нему. никто другой мне не нужен.

накрыло.

но физически разрядилась это да. это очень хорошо, а то уже и правда все из рук валилось. теперь нет)

но секс с человеком, который нравится как способ проявить чувства никогда не сравнится с сексом ради секса с человеком, на которого тебе похуй

Я в тупике и совершенно не знаю, что делать со своей жизнью.

Это ощущение не проходит, как ни радуйся мелочам, как ни проводи время с любимым человеком и как ни развлекайся.

Что же мне делать? Не вижу ни одного возможного пути.

в нашей школе творится такой пиздец , что даже приходить туда не хочется, а об учебе я вообще молчу. тем не менее каникулы заканчиваются. бля.бля.бля. экзамены все ближе. бля.бля.бля. [2].

Я постоянно пишу, что мне плохо.Когда запись о чем-то хорошем была в последний раз?Ладно, не суть.

День прошел тупо, очень тупой день.Ждала улицы, а там пошел дождь.А я хотела покататься на качеле и послушать музыку, но ничего не получилось.Что за город у меня такой, где погулять даже негде одной?Почему у нас нет какого-нибудь озера в лесу, куда можно пойти, чтобы никого там не было и никто тебя там не нашел.Завтра все изменится и я не пойму хочу я или нет, скучала я или нет.Мне кажется, что станет только хуже.Меня нервы бьют конкретно, как же они бьют.Я орала сегодня много, я психовала, потому что Глеб пришел.А перед этим еще и поистерить успела, но не так как надо.Мне надо было прямо поистерить, выплакаться, но у меня не получилось, все осталось внутри.Меня бесят недоговорки, меня бесит все.Я хочу заболеть и сидеть дома.Ничего больше не хочу.Меня все достало, как же достало.И от мамы приходится руку прятать, а куда я спрячу ее?Одеваю резинку на руку, но все равно видно раны.Я чувствую себя одной, вот одной.Еще и вопросы эти.Нет другого выхода, кроме как не говорить ни о чем, потому что если сказать и не сказать, то обиды хуиды.Сука.заебало меня все это.Я вечно выхожу плохой.Маме все не нравится.ДА ЗНАЮ Я, ЧТО Я ПЛОХАЯ ДОЧЬ И КТО Я ТАМ ЕЩЕ?ПЛОХАЯ НИКТО.Ну меня в задницу.

У всех есть кто то ближе меня. У брата невеста, у подруг парни, у мамы работа. Что говорить обо мне? Мне даже в кино не с кем сходить. По-моему это есть ничто иное как последняя стадия одиночества.

на часах 10 pm
пора бы спать, но я даже уроки не начинала
удалось написать Летисии..но как раньше(сидеть ночью и судорожно искать слова, что лучше выразиться или как-то преодолеть языковой барьер), такого уже не будет: (
дежурство прошло нормально :) мне нравится там дежурить..там меня называют зайчиком и солнышком
а химичка наша поёт, когда за компом сидит и что-то серьёзное делает. это так забавно, но больше мило. хотя мне кажется, что эти понятия граничат
в книге было: подразделение на обычных и необычных
в какой когорте я?
тема: право на убийство
есть ли оно у кого-то?
если есть на свете человек, который всем мешает. тупо всем, почему нельзя его убрать? вроде, не давал ему жизнь-не отбирай, не имеешь права. так по Библии, но в детстве я знала одну женщину, которая сделала моей семье очень много плохих вещей, а бабушка её простила..хотя я всегда хотела сделать ей больно..
но смерть для меня равна кошмару.
может такие мысли у меня потому что я делаю геометрию. вернее, я пытаюсь. потом я накинусь на биологию. я взяла презентацию по сложно теме..и буду делать одна. я очень демонстративно отказалась от помощи, вернее от "сотрудничества". один делаешь работу гораздо лушче, чем с тысячей горе помощников.
завтра меня отправят к врачу. в лучшем случае, это два часа под дверью врача, которого я за врача не считаю…в окружении детей. это ад для меня. ад-окружение из тупых людей и детей. наверное, во мне ни капли милосердия.
затем нужно приступить к выполнению операции "Зефир"

Слишком много написала я за первый же вечер.

Думаю, Алисе стоит отправиться в свою Страну Чудес. (Ох, нужно быть аккуратнее, я же запачкаю новое платье, подаренное maman!) Чеширский кот наверняка уже заждался, а жасминовый чай скоро остынет. Кролик, отдай все десерты Додо, я же не ем. Особенно вон тот малиновый пирог, я же сейчас не сдержусь!

А вот Шляпник не ждет, знаешь.

Никогда.

До встречи.

Добавьте в мою жизнь удивительного человека. Только одного, мне хватит, правда. Чтобы восторгаться им, получать удовольствие от общения и не думать о том, что и как сказать. Сейчас слишком мало удивительного вокруг и слишком утомляет однообразие. Кап-работа, кап-дом, кап-старые знакомые, кап-сонное состояние, кап, кап, кап -- дыра в макушке и отсутствие желания выбираться из дома в выходной, с кем-то видиться, что-то делать. Только книги и игры сейчас вызывают интерес.

Кап.

Кап.

Кап.

Сьогодні видався хороший день. День з настроєм. Спочатку школа, хороші оцінки за вчорашні старання ^^ потім ярмарок, тренування і розмова про наболівше. Дякую за вечір. Тепер все ясно, що і до чого. Вчусь на свої же помилках. Залишилоось ще трішки до того бажаного.

Девочки ведутся больше на салон, чем на пацанов,
На значок на капоте, левый понт, хром, 21-й радиус и биксенон.
Каждая моль мечтает о таком.

Оставлю себе памятку на будущее:

Не расходуй себя на людей, которые не в состоянии этого оценить. Позволять топтаться по своим чувствам - не признак сильного человека, это признак ущербности и отсутствия гордости. Если человек понимает, что тебе херово из-за него, но ничего не пытается с этим сделать, значит ты более чем вправе сделать это сама.

Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.
(Николас Спаркс "Счастливчик")

Сегодня увиделась с моим очень очень хорошим другом, которого не видела несколько месяцев) как же я скучала по нему!как же я его люблю! Такое счастье наконец увидеть родного человека, а то вокруг одни чужие люди. Этот идиот совсем не изменился, он остался таким же, каким я его и запомнила) Как же приятно было обнять его снова, услышать его голос, посмотреть на его кривляния) Мне очень хотелось обнять его и не отпускать все 4 часа нашей встречи. Теперь не известно, когда мы увидимся, может через год, может через 10 лет…Когда прощались, я готова была разреветься, как и тогда

4080226_inf66397fa215d57dc0c327ab077352ac2f (700x167, 62Kb) /4080226_0_45d6b_82b29cda_L_jpg (500x131, 70Kb)
Глаза – зеркало души. При нанесении макияжа на глаза, очень важно учитывать форму глаз. Правильная техника макияжа поможет визуально изменить форму и выражение глаз.
Далее мы предложим несколько ОБЩИХ рекомендаций. Мы попытались выделить основные типы и формы наших глазок, и эти секретики подойдут большинству из нас.
Но! Ещё, и ещё раз: Ты Особенная и Индивидуальная!
Никогда об этом не забывай ;) .

Итак:

МАЛЕНЬКИЕ ГЛАЗА



Прежде всего, необходимо знать, что темные тени в большинстве случаев визуально уменьшают. Поэтому, если у вас маленькие глаза, используйте тени в светлых тонах. Мягкие дымчатые оттенки помогут открыть глаза шире. От ресниц к бровям нанесите светлые тени, более темный тон – от середины века к внешнему уголку, чуть продлив линию за край глаза, направив по диагонали вверх.
Подводка или темный карандаш сделают ваши глаза больше, смелее и более выразительными. Нарисуйте линию, как можно ближе к ресницам, от середины века к внешнему краю, немного продлив в уголках глаз. Не рисуйте стрелки вокруг глаз, используйте их только на внешней стороне верхнего века. Можно слегка провести белую линию по внутренней стороне ресниц, это поможет сделать глаза шире. Обратите внимание на брови. Если брови очень густые, широкие и посажены близко друг от друга, глаза будут казаться меньше. Узкие, высокие брови увеличат глаза.

ШИРОКО ПОСАЖЕННЫЕ ГЛАЗА



Для уменьшения расстояния между глазами, используйте темные, непрозрачные тени на верхнее и нижнее веко с внутренней стороны глаза. Избегайте темных теней на внешней стороне глаз – будет казаться, что глаза еще дальше друг от друга.
Подчеркните тонкой линией складку верхнего века, немного расширив со стороны внутреннего уголка глаз.
Нанося туш на ресницы, сделайте акцент на середину. В центре ресницы должны быть более густыми и длинными.

ЗАПАВШИЕ ГЛАЗА



Карандашом слегка нарисуйте линию на нижнем веке, чуть опустив ее вниз возле внешнего уголка глаза. На верхнем веке лучше не использовать подводку или карандаш, это будет привлекать внимание к проблеме. Если же вы хотите нарисовать стрелку, выбирайте для этого более светлый карандаш.
Используя тени, выбирайте спокойные, светлые тона. На верхнюю часть века нанесите более темные тени, ближе к ресницам и на центральную часть век – более светлые, яркие, перламутровые.
Избегайте темных, тяжелых тонов, это сделает глаза еще глубже.

БЛИЗКО ПОСАЖЕННЫЕ ГЛАЗА



Секрет заключается в затемнении внешнего уголка глаза. Визуально разделите веко от внутренней стороны к внешнему краю бровей диагональной линией. Нанесите светлые тени от ресниц до бровей с внутренней стороны глаз. На внешний угол нанесите темные тени, нарисуйте дымчатую тень за границей уголка глаза. Чуть ниже нижних ресниц с внешней стороны, добавьте светлых теней, что бы привлечь внимание к наружным углам, их же можно применить под аркой бровей.

КРУГЛЫЕ, МИНДАЛЕВИДНЫЕ ГЛАЗА



Нанесите тени светлых тонов от ресниц до бровей, складку верхнего века затушуйте темным цветом, делая акцент на внешнем уголке глаз. Нарисуйте линии, более темным карандашом, по верхнему и нижнему веку, продляя их дальше наружного уголка. Нанося тушь на ресницы, так же уделяйте большее внимание внешнему краю. Избегайте слишком ярких, перламутровых оттенков.

ОПУЩЕННЫЕ ВЕКИ



Начните макияж, используя светлые тени на верхнее веко, начиная от внутреннего уголка глаза. Нанесите тени, более темного тона, на внешнюю сторону в форме уголка. Такой макияж будет раскрывать глаза. Не используйте темные тени, они зрительно делают глаза глубже и меньше. Красьте только верхние ресницы. Серебристыми или белыми тенями проведите линию под внутренним краем бровей. По внутренней стороне ресниц нижнего века можно провести светлую линию.

ГЛАЗА С ОПУЩЕННЫМИ УГОЛКАМИ



Нарисуйте линию, как можно ближе к ресницам, от внутренней стороны до середины, затем приподнимите ее вверх, проведя до наружного уголка глаза. Используйте тени светлых тонов от ресниц до бровей. Складку века затушуйте более темным цветом, направив к брови с наружного края. От уголка глаза нарисуйте линию к брови, должен получиться затемненный уголок, направленный к концу брови. Тушь наносите только на верхние ресницы.

ПРИПУХШИЕ ГЛАЗА



Для макияжа припухших глаз отдайте предпочтение темным теням, лучше матовых тонов. Избегайте слишком ярких, золотистых и перламутровых теней. Хорошо затушуйте складку века, захватывая наружный уголок и протянув тень вверх. Под бровью используйте светлые тени. От туши для ресниц желательно отказаться.


4080226_inf66397fa215d57dc0c327ab077352ac2f (700x167, 62Kb) /4080226_0_45d6b_82b29cda_L_jpg (500x131, 70Kb)

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам.Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то яростно, спорить, молчать. Мне не хватает такого времяпровождения. Безумно не хватает.

была бы возможность, бросила бы все и махнула бы на горнолыжный курорт. куда-нибудь в европу. взяла бы собой подругу и веселилась бы на полную мощь.

я вообще много куда хочу. НО! но есть несколько причин, по которым свои желания осуществить не могу. это вовсе не отговорки какие-то, а реальные причины, из-за которых я оставляю свои желание при себе.

но ничего, все сбудется. по крайней мере я все для этого сделаю.

просто знаешь, нет настроения, чтобы есть. Я знаю, что какой то незнакомец сейчас читает мой блог и смеётся.

Хотя нет, я никому тут не нужен…

встретились часов в 7 с Н, А.
потом с К за камнем
он охуенный ахах
там какие-то люди
охуенно пыхать на улице когда темно
и кататься на качельках аах
что янесу
адада
кислота
мб на нг будет

Я знаю, что не нужен ей. Я всё это понимаю. Она любит другую девушку. Я уже думаю, не бросить ли мне всю эту затею и просто оставить её. Это было бы не плохо, но у меня просто не хватит сил, жить без неё. Хотя…

Теперь мысли о суициде приходят ко мне чаще. Нет, я не их таких, которые убиваются из за любви. У меня помимо этого проблемы есть. Ведь это не так уж и плохо. Покой, тишина, забвение…

Я знаю, он когда-нибудь придёт.
Я верю, что наступит этот час.
Меня среди толпы людей найдёт.
Пока не время, может, не сейчас.

Я чувствую, он нежен и умён,
Уверенна, всё за меня отдаст.
Он не из наших пафосных времен:
Пакеты заберёт, руку подаст.

Предчувствую, возьмёт меня в охапку
И увезёт от всех за горизонт.
С заботою, в мороз, оденет шапку
И в жуткий ливень нам достанет зонт.

Я верю, что он разглядит когда-то
Среди людей мой силуэт и стать.
Я навсегда запомню эту дату,
Пока что остаётся только ждать.

Наталья Кургалина

Совсем немного осталось дочитать книгу Ремарка "Три товарища" и я очень переживаю, я уже готовлюсь к печальным советам. И у меня уже стоят слезы в глазах (Но книга просто потрясающая, интересно написана и сюжет хороший. Хочу так же прочитать остальные его книги.

p.s если кто знает еще какие книги, которые могут сравниться с книгами Три товарища, Голодные игры просьба писать названия и автора в комментариях :)

Сегодня увидела про сериал Щ.И.Т. очень его жду, ведь там играет Филушка и я очень переживала когда увидела что он умер. И безумно рада что он жив!

как хорошо быть чьей-то навсегда.
и знать, что это не слова пустые.
как хлеб делить и душу и года.
глядеть в глаза безмерно дорогие.
как хорошо быть чьей-то навсегда.
и знать, что не оставит, не обманет.
и вытащит из под любого льда.
и никогда любить не перестанет..

Совсем нет никакого желания делать что-то. Хочется найти угол потемнее, укрыться одеялком и лежать там вечно.

Но вместо этого я учу конспекты по диалектологии, херачу по ней же практическое задание, учу туеву хучу текстов по инглишу и пишу сочинение.

А все из-за чего?

ПРАВИЛЬНО, ИЗ-ЗА ДЕНЕГ

я таки немного жид

Не вижу смысла описывать что-то мелочно-плохое. Всё равно пройдёт же скоро, а след зачем оставлять? Зачем всё так превозносить, стараться запомнить? Не хочу :)

Уже давно посмотрела "Викингов" и все никак не могла написать какой это замечательный сериал.
Боже, какие там колоритные герои! Флоки (я почти влюблена), Лагерта, Сигги!
Какая атмосфера! И боже, слэш! Рагнар и Этельстан покорили мое сердце.
Этельстан так смотрит на Рагнара!

и тогда я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.
есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы:
они не могут заставить того,
кто тебя больше не любит,
полюбить тебя снова

Я не только ничего не жду взамен, я даже и не знаю, есть ли для него я, доходит ли даваемое, а если доходит — связано ли со мной?

Марина Ивановна Цветаева

Начну без особого вступления. Что такое любовь? Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Неразделённая (безответная) любовь — форма любви, при которой один человек испытывает сильное эмоциональное влечение к другому человеку, но не получает взаимности.
Я не могу дать точного определения. По крайне мере сейчас. Не хочу затрагивать любовь к родителям, друзьям, домашним животным. Это для меня скорее какие-то принципы, данные с рождения, которые нам навязывают старшие. Человек сам должен определиться – любит он или нет. А вот та любовь, которая вызывает больше всего чувств, что это? Нет особого возраста, с которого мы влюбляемся. Наверное, чаще всего это происходит в детстве. Потом мы будем вспоминать об этом с улыбкой, понимая, что это не то. В детстве мы придумывали себе эти чувства, пытались приблизиться к взрослым, героям фильмов, книг, сказок. Хотя, я любила именно с такого возраста. И это было даже слишком продолжительно. Почему же было? Да нет, это осталось. Чувства к этому человеку у меня будут всегда. Я влюблялась, даже параллельно думая о нем. Старалась заглушить то, что было внутри меня. Безуспешно. Я бы могла назвать это любовью, если бы знала это наверняка. Но ведь есть и воспоминания, самовнушение. Хотя если бы что-то можно было внушить самой себе, я бы сейчас не писала это, а делала бы уроки. Но не могу. Внутри меня просто что-то такое, что разъедает. Очень медленно и больно. Почти каждый день плачу. У меня отношения с другим человеком. Я его обожаю. «Обожаю» для меня сильнее «люблю». Таких чувств я давно не испытывала. И все вроде бы взаимно. Но, как это ни странно, и тут есть проблемы. Для себя я сделала вывод. Очень важный. Можно охарактеризовать такое чувство с двух сторон. Например, то, что я чувствую к первому человеку во мне до сих пор. Это возникает периодически, не причиняю мне особой боли. Со вторым человеком любовь «взаимная». Несмотря на мой возраст, я пока не представляю своей жизни без него. Мне более чем плохо находиться вдалеке от него, чувствовать безразличие, которое часто бывает. Ради него я готова на многое. Унижение для меня ничего. Но я тогда не понимаю. Где, где то, что я по всем принципам должна получать в ответ? Это тоже безответная любовь или нет? Если все периодически налаживается/ухудшается?

Случилось так, что видела в одном человеке совершенно другого. И любила этого другого человека. Как глупо.
Какой ценой я смогла понять, что ошибалась. Но я не жалею.


Well, I'm sorry if I didn't live up to u expectations.

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.
Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь…Все будет, как ты хочешь.
Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.
Я научусь измены не прощать
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли.
Я снова научусь не быть твоей,
Я научусь, пусть даже через силу…
И в этой тусклой веренице дней
Жить без тебя… Я научусь, мой милый!

Вымоталась за эту неделю и надеюсь завтра отдохнуть душой) хотя перед отдыхом ещё надо поучиться, а после него сходить на аэробику потрудиться)

ты говоришь, что всё сбудется к декабрю.
ты говоришь, что со мною тебе не грустно.
как объяснить то, что я тебя не люблю?
самое горькое в мире, пожалуй, чувство.

©

"Если всё прочее сгинет, а он останется - я ещё не исчезну из бытия; если же всё прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше её частью. "(Эмили Бронте "Грозовой перевал")

аж трясет. ситуации, происходящие со мной просто уже можно называть абсурдом. Эй там, выше, хватит прикалываться может а?
я буду завтра сидеть с парнем который за мной ухаживает, другом того, кого я так любила осенью 2011, который будет за этим же столом и потаскуха, ради которой он меня тогда бросил. которая блядь бросила его 100 раз, парня с которым жила несколько лет, а теперь проживает в москве с парнем снова каким то.

блин мне смешно до истерики

как много жизней запомнили эти руки. сколько мы прожили. каждый из нас. сколько еще нам заново рождаться.

Место в моей голове полностью заняла эта песня. И так весь вечер.

(Припев особенно нереально вставляет).

сегодня буду пьян, сегодня будет проще

умирать за тебя под этот мелкий дождь

и вроде просто все и вроде бы не больно

снова кровь по рукам, а ты опять довольна

Вам знакомо чувство, когда вы понимаете, что люди, которые для вас что-то значат..стесняются вас?Возможно я выбрала не совсем правильное слово. Но это тот момент, когда ты понимаешь, что тебя не знакомят с кем-то потому что вероятнее всего считают, что люди тебя..не поймут. И да, я не страдаю приступами паранойи, нисколько, так складываются обстоятельства, да и когда-то давно..об этом было сказано. В слух. Правда потом был разговор, что это не так, и что на самом деле все скоро будет не по другому. Но разве не нужно свои слова подкреплять еще и действиями, а? Просто это так странно, вероятно только я хочу держать близких себе людей рядом и вместе.

Надеюсь вам не пришлось столкнуться с чем-то подобным, потому что честно, хреновое ощущение. Проходящее, но хреновое. Спасибо, что дочитали, с люблю. А у меня просто высокая температура, мне свойственно мысли неадекватно.

Интернетные перепалки - дело рук и мозгов людей разных социальных планов, сословий, умственных способностей и прочего. Свобода слова стала ощутимой, буквально материальной. Свобода мысли и высказывание как раз в этом сумела проявить себя ярче всего - сегодня каждый, кто умеет тыцять пальцами по клавиатуре (а образованный мир докотился до того, что часто человек говорить не умеет, но пишет) пишет! Да еще и с непобедимой уверенностью в том, что писать грамотно он умеет, а если не умеет, то это не суть важно. Главное - свою мысль высказать, даже если мысль как таковая отсутствует. В частности, именно от качества мозгов и количества аналитически-критических потенций зависит сила высказывания и востребованность той мысли, которую вы как комментирующий индивидуум можете предложить сообществу.

О мощном информационном перекрестном огне высказываний и взаимных обвинений Кузнецов-Задорожная даже не интересующийся художественной средой человек должен был даже вскользь, но слышать. Событие ведь не шуточное. Но среда искусства всегда была полна подобными несогласиями-инакомыслиями, а учитывая тот факт, что живем мы в "самое лучшее, самое худшее время" пространства соц.сетей, они дали нам уникальную возможность совершать идеологические перепалки часто и публично. И удобно. Образцовым интересным художественным «срачем» последних дней стала открытая виртуальная переписка двух публичных товарищей – Никиты Кадана и Олексы Манна. Если первого представлять не приходится, персона весьма известная, то Манн – это прямой коллега по цеху Никиты, современный художник иллюстративно-критического толка. Среда одна, методология – разная. Увлекшись чтением сего общения, я даже почувствовала удовольствие пишущих, их восторг своим очередным детищем – письмом. И возможно даже не столько письмом, сколько собой в этом письме. Но суть даже не в том. Это ведь единичный пример, а таких идеологических трений есть очень много. На фоне всего сего вернисажа взаимный вопросов-ответов, проще говоря интеллигентного троллинга, мне вообразилось это в образах метафорических. И в этом случае виртуальность служит некой смазкой между двумя трущимися мнениеносителями. Именно наличие этой смазки приносит каждому из участников удовольствие и чувство собственного свободомыслия. И если это так, то можно ли вывести вердикт о том, что дело даже не в размере и глубине мнений, дело именно в наличии этого незаметного связующего, медиума если угодно, - виртуальности? Хоть и от реально существующего лица.

Тема интересная и противоречивая. Оставлю ее пока открытой.

https://www.facebook.com/larisa.venediktova/posts/735197286495211 - оставляю ссылку для ознакомления с упоминаемыми выше переписками

«Находите время для работы — это условие успеха. Находите время для размышлений — это источник силы. Находите время для игры — это секрет молодости. Находите время для чтения — это основа знаний. Находите время для дружбы — это условие счастья. Находите время для мечты — это путь к звездам. Находите время для любви — это истинная радость жизни. Находите время для веселья — это музыка души».

как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

Не вижу смысла ложиться спать, когда можно создать блог на Viewy.

Посмотрим, возможно что-нибудь из этого и выйдет?

жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.


эм. знакомо. ладно

День 18 - То, что вас привлекает. Три.

1. знали бы вы, как меня привлекает знание истории. это ненормально? просто, блин, с таким человеком можно дико интересные разговоры вести. беда, правда, в том, что с этим юрфаком я стала забывать историю.

2. меня привлекают люди намного умнее меня.

3. еще мне нравится, когда человек красиво разговаривает. использует какие-то витиеватые выражения, словечки. цитирует интересные произведения какие-нибудь.

День 19 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вот прям щас. Два.

1. -_-


2*-*

День 20 - Признание. Одно.

здесь не могу. но себе призналась в том, о чем долго не хотела думать. так что все, задание выполнено.

я никогда не разбирался в моде,

носил вещи, больше похожие на пыль,

но я всегда замечал хорошо одетых уродин

и плохо одетых богинь.

мене завжди лякала відповідальність.і знов в той момент коли мама мене спитала "чи вийшла б я зараз заміж якби мені запропонували б" я навіть не задумувалась шо сказать. ."НЄ"..мені 19.я живу з їбанутой катьой з якой можна поговорить про вєщі, робить те шо я не перед ким іншим не роблю.ну і ще я живу з ксюхой.цю людину я знаю дуже давно.але останнім часом мені інколи здається шо я пізнаю її по-іншому.і це мене якшо по-чесному (як каже та сама їбанута катя) лякає.але все ж я можу буть собой.я живу так як мені хочеться.можу маюкаться, курить, танцювать по-дибільному, ржать до сльоз, обговорювать самі протівні вєщі.я можу буть собой.заради такіх моментів я можу дальше адекватно існувать в цьому їбанутому суспільстві.а якшо говорить про такі серйозні вєщі як присвятить своє життя комусь другому, зовсім незнакомому мені чєлавєку то це для мене велика моральна тяжесть.я не буду більше собою.мій внутрінній мір трохі рухне.в ньому появляться обов"язки і певні правила.я не спорю шо вони і зараз в мене є.але їх принаймні я можу порушувать і при цьому не чюствувать дизкомфорта.взагалі мені завжди було дуже тяжко з новими людьми.тому коли я приїхала в луцьк я не шукала собі друзєй.вони самі мене якось найшли(зараз це стосується божени і христі). це люди які тісно переплились зі мною за останні 3 роки.але це ж просто друзья.вони просто піддержують неачьомність моєї жизні.і я їм за це вдячна.і я боюсь шо може з"явиться хтось, хто змінить мою теперішню жизнь.перемени.хоча вони і так зараз присутствують.я їх боюсь.я меньше спілкуюсь з близькой людиною і мене це сильно угнітає.і більше спілкуюсь з малознайомою мені людиною і це викликає в мене ще більший азарт.але міняти шось кардинально я не хочю і не буду.тоді я втрачю себе……..коли можна лежать на підлозі на кухні з сігой під плейсібо, це те шо мені зараз треба і чим я зараз не знехтую.взагалі мені здається шо зараз дуже тяжкий період бо багато подій за якими я трохи не встигаю але є одне шо не міняється тобто одна, хто не міняється. і мене це тримає.пасібкі малая.я ціную тебе і то шо в тобі.і все це я не проміняю на те шоб стать дорослой

- Скажи: разве не кажется тебе, что она какая-то особенно умная?
- Мне кажется, что она какая-то особенно несчастная.

этот год не принес подарков, - одни убытки,
память колет иголкою, сердце - как решето.
вот увижу тебя, - для меня станет адской пыткой,
не спросить откровенно: "За что же ты так?
За что?!

—какова была твоя последняя ошибка?
-доверие к людям ?

во мне умирает доверие к людям. его больше не будет.

так вот, я о том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на подобные глупости.

Спасибо случаю!

Звонок в домофон.Моя Даша.Я спервая подумала, что она пьяна, голос был невероятно радостный.Но нет, она поссорилась с бабушкой и вылетела из дома.Я выхожу к ней в подъезд и мы обмениваемся новостями и смеемся.Приезжает лифт на этаж выше.Кто-то выходит и топчется на месте.Пухлый паренек выглядывает и смотрит на нас, мы смотрим на него.Молчим.Он поздывает других и говорит им, что все ок и можно спускаться.Пухлый, парень и девушка проходят мимо нас.Слепая я смотрю на парня, он кажется похожим на Витю, а девушка на Ксюшу.Я видела, как он ее недавно добавил в друзья в вк.Но не верю своемe зрению.Они встают на несколько этажей ниже.Даша уговаривает меня пройти прогуляться, я захожу домой переодеться.Выхожу, Даша у двери, а эта компашка стоит уже около моего этажа.Собрались спускаться.Вдруг голос "девченкииии, кальян хотите?".Ну мы поднялись к ним.Я шла и меня даже трясло, Витя это или нет.Это он."А я думаю, ты или не ты".Ксюша, Ярослав и Витя.Все познакомились.Раскурили кальян и стали болтать за жизнь.Ксюша оказалась чудесной девчушкой.А Ярослав очень специфический.У него язвительные шутки, но ничего, я отшучивалась.Он опять делал колечки и смотрел на меня, а я лыбилась и смотрела на него.Точь в точь, как на Анином др, когда мы под конец столяли около получаса просто обнимаясь.Эх.Ярослав уходит домой, он оказывается живет в моем подъезде.Привет, сосед.Выходим все из подъезда и идем до магазина.Мы неплохо болтаем и шутим шутки, Витя на меня смотрит.Огосподибожеэтожевитя.Люб, соберись.Мы провожаем Ксюшу.Остаемся втроем и стоим болтаем у подъезда.Про концерты, проводы хирурга в армию, дохлую мышь и будущую жизнь.Да мы прекрасно болтаем.Даша, блин, начинает меня сватать."Смотри какие у нее глаза".Уже пора домой и нам.Доходим до нашего с Дашей дома.Проводим Дашу.Я рассказываю ему историю про Дашин подъезд.Он провожает теперь меня.Мы обнимаемся на прощание, он делает вид, что плачет, я делаю вид, что я его утешаю."Увидимся на Лимп Бизкит".

Я дома.Никаких планов не смей строить.Зато тут может сработать эффект встречи и он может писать.Вы не помните пост про три В?Не помните конечно.Но это тот самый Витя.

Не стой планы и не мечтай раньше времени, когда в голове уже целый парад прекрасных мыслей после Дашиного "хороший мальчик, подкатывай".

друзья зовут, давай махнем на шашлыки на дачу?
а я не еду, мне милей мой сплин..
в привычной мезансцене дней, всё выглядит иначе..
когда невольно поживёшь один.

я скучаю по тебе-
как апостол по святым мукам..
я скучаю по тебе,
вот какая штука.

и лишь заметив первый снег, над хмурою столицей
и у ларьков озябшие цветы.
я вспомню, как недолог век, что он не повторится.
и что всего прекраснее в нём - ты.


я скучаю по тебе.

—Очень многие люди комплексуют по поводу того, что им не с кем гулять. Я считаю, что это вообще неправильно. Нужно тратить время в первую очередь на себя и посвящать вообще какое-то время, чтобы себя самого понять. С самим собой разговаривать в голове, думать о приятных вещах, т.е. находить какие-то новые пути вдохновения. Проводить время с собой.

—Потому что, я часто это говорю, что главный друг для человека - он сам, и если вы изначально не дружите с самим собой, не можете провести время отдельно с самим собой интересно, то что вы можете дать другому человеку ? Если вы даже себе ничего не приносите.

Я обожаю гулять одна. Но на самом деле, даже те люди, которые говорят, что это очень убого гулять одним, то я скажу, вы знаете, мои самые обожаемые друзья, с которыми я постоянно гуляю, это Kanye West, Eminem и куча других исполнителей, которых я слушаю в своих наушниках, когда гуляю по улице. Это та компания, которая мне действительно нужна и интересна, так что я не считаю ничего плохого в том, чтобы люди не боялись гулять сами с собой и одни.

Доктор, как хорошо, что Вы появились.
Доктор, а я волнуюсь, куда ж Вы делись.
Доктор, такое чувство, что кто-то вылез
И по лицу сползает из слезных желез.

Доктор, как Вы живете, как Ваши дети?
Крепко ли спите, сильно ли устаете?
Кресло тут в кабинете, Господь свидетель,
Прямо такое точно, как в самолете.

Доктор, тут к Вам приходят все словно к Будде.
Доктор, у Вас в газете – все на иврите?

Доктор, прошу Вас, просто со мной побудьте.
Просто со мной немножко поговорите.

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?

У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?

Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!

В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?..

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Будущее… о нём можно думать и говорить часами.

В ближайшем будущем я хочу найти работу, купить абонемент в зал и солярий, привести себя в порядок, подучить язык. Это на ближайшие пару месяцев. Потом я хочу здорово встретить Новый Год, хорошо и вовремя сдать сессию, абсолютно без проблем(!), а на каникулах съездить кое-куда. На этом мои "близжайшие" планы пока заканчиваются. Далее, я думала о лете… На него у меня много варианов - 1) я бы хотела съездить снова в Анапу, было бы здорово всё повторить, но это только при условии, что я поеду туда не одна. 2) я бы очень хотела съездить отдохнуть куда-нибудь к морю с Ником. 3) родители вроде хотят тоже на море, но тут тогда 2 варианта: поехать с ними, либо отдых дома одной, что тоже очень круто! вот. на лето пока всё. потом у меня будет 5й и последний курс, а я его очень боюсь, ибо институт, экзамены, сессия диплом и госы. Тем не менее, я же умочка, всё сумею, всё смогу, всё будет хорошо.

Теперь, что касается вообще будущего, каким я его вижу… любимый, потом детки, отдельная квартира, финансовая независимость, уверенность в правильности выбора образа жизни. Наверное, всё, как и у всех. На самом деле тут много-много нюансов, но думаю, это не имеет большое значение.

Ну а моё завтрашнее будущее зависит только от того, как скоро я лягу спать: 3

больше всего мне бы хотелось сейчас взять небольшой чемодан, бросить в него купальник и крем от загара, оставить позади этот серый город и отправиться туда, где можно круглый год есть манго и слышать шум океана.

мы верим в то, что нам выгодно, в ту версию которая более комфортна, чтоб в нее верить, допустим сказал кто то что кальян курить безвредно, и мы верим в это, но в подсознании понимаем что на самом то деле это далеко не так, получается что мы обманываем себя. Наверное сильного человека отличает его умение принять правду такой, какая она есть, а не искать альтернативных версий, просто не обманывать себя, чем скорее примешь правду тем скорее решишь проблему.

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

Чарльз Диккенс «Холодный дом».

Теперь приходишь на те улицы, где были самые приятные сильные воспоминания и ничего не ощущаешь, кроме как побыстрее пройти их.

Сегодня 07.11.2013

завтра пятница 8, мы начинаем диету магги.

в конце каждого дня, мы выкладываем фото.

удачи нам моя писька


:)

—что вд как даун ходит и мина будто кто-то умер

—они с элей расстались

как неудивительно, подинамят тебя еще мальчик много-много раз

Я не хочу желать тебе удачи. И не хочу желать тебе провала. Что заслужил - то и держи на сдачу… А мне теперь уже плевать, пожалуй.

Мы давно потеряли свою сущность. если задуматься. Всегда считались слабыми, нежными.женственность вырабатывалась годами. передавалась от мамы к дочери. А что теперь. Всегда надейся только на себя, всегда будь сильной, плакать только по делу и только перед теми, кто поймет. Одевайся так, чтобы было удобно носиться по городу, по работе, по своим делам, готовься, что нести сумки ты будешь сама. И думаешь, а кто загнал нас в эти рамки- не мужчины ли? или мы сами. грани стерты, остались только отголоски. Так мало настоящих девочек, девушек, женщин и леди.Так мало настоящих мальчиков, парней, мужчин и джентельменов. Так много существ с несвойственными для них качествами. Главное не затеряться среди них.Главное всегда помнить кем ты родилась и не бояться показать свои истинные качества при всей этой массе.

Блять, ну не могу я спокойно смотреть на лесбийские парочки. Типо Наомили. Сразу вспоминаю о той, которая меня никогда не полюбит. Дерьмо

1. Альфред Адлер. Понять природу человека

2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди.

3. Станислав Гроф. За пределами мозга

4. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления

5. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

6. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ

7. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками

8. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений

9. Роберт Чалдини. Психология влияния

10. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью

11. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами.

12. Эрик Эриксон. Детство и общество

13. Ганс Айзенк. Измерения личности

14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж

15. Виктор Франкл. Воля к смыслу

16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы

17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений

18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений

19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе

20. Томас Э. Харрис. Я- о'кей, ты- о'кей

21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения

22. Карл Юнг. Архетип и символ

23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность

24. Р. Д. Лэнг. Расколотое Я

25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты

26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики

27. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной

28. Павлов И. П. Рефлекс свободы

29. Уильям Джеймс. Психология

30. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии

31. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка

32. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию

33. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу

34. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни

35. Гейл Шихи. Возрастные кризисы

ты смотри, так волнами накатывает, это все наверное из-за этих самых дней.я уже начинаю сама бояться перепадов своего настроения.это же ужасно.самое интересное что сама же страдаю от этого.

К завтрашней паре по зарубежной литературе мне надо прочитать "Антигону" и "Царя Эдипа" Софокла и найти ответы на вопросы по ним. Попросила любимого помочь, дала список вопросов. Мозг у него начал плавиться ещё во время того, пока он пытался вникнуть в их суть. А мне надо плюсом сам текст читать.

Что-то у меня в блоге стало много Тома. Прям почти как после "Мстителей". Но я не виновата. Я сопротивлялась, честно. Но у меня просто не было шансов заново не втрескаться в его Локи. Ну, и в него самого.

#оченьважнаяинфа

Я обещал себе, что больше не буду смотреть новые сериалы, ибо итак нахватала себе тех, которые еще не закончились. Не люблю запутываться или разрываться. Но потом я увидела Назира с Аргоном…

Идите ко мне, мои маленькие. Я о вас позабочусь >:з

Дорогая Настя, прости, что запоздала с поздравлением.. Так уж получилось, что только сейчас смогла зайти. Милая, в твои молодые годы желаю тебе жить полной жизнью, испытывать яркие эмоции и осознавать, что каждый прожитый день наполнен смыслом. Пусть твоя молодость будет насыщенной и счастливой, сумасшедшей и запоминающейся. Будь такой же светлой и искренней, доброй и милой, какой мы тебя знаем с твоего лица никогда не сходит улыбка.

Знаете что самое ужасное? Снова поверить, что с кем-то что-то выйдет. Никогда не дайте сердцу этого сделать. Не прошло, и дня как я отпустила прошлое, как я начала понимать, что меня заносит. Убить этих гребенных личинок, чтобы они не превратились в бабочек. Я готова на любые яды, только лишь бы их больше не было. Зачем страдать? Если можно просто их отравить, убить и уничтожить! Я всегда любила бабочек, пока они не поселились во мне. Совсем не давно я избавилась от таких жителей и вот они вновь во мне.

сегодня приснился САМЫЙ страшный сон в моей жизни. он даже переплюнул тот, который снился мне несколько раз в детстве.

я проснулась будто больная. и весь день осадок из грязного страха. мне хочется предотвратить это во что бы то ни стало.

Это совершенно можно не читать. Просто мне нужно выговориться, а в дневник от руки писать лень. Но мне нужно вылить всю грязь, которая скопилась буквально за эту неделю.

Наша группа (27 группа СКД Режиссура) страдает гиганотоманией. Всего-то нам хочется сразу готовенького и побольше. А наш куратор страдает театрализованностью. И что из этого может получиться? ДА ПОЛНАЯ ХЕРНЯ (по крайней мере у нас).

Я не хочу говорить, как мы ставили "Три мушкетёра" за два дня, хотя до этого мы хотели поставить "Джанго", потом "Пираты Карибского моря", затем снова "Джанго", но наш куратор просто обожает менять всё в самый последний момент, и всё будет так, как она сказала и никак иначе.

Сегодня, 7.11.13 в колледже было общее посвящение в студенты, у всех отделений. Каждое из отделений готовили номер для первокурсников, но РЕЖИССЁРЫ, КАК ВСЕГДА, участвовали все, более того, готовили всё это торжество для всех. А первые курсы, нас 2 курса - 27 и 17 группа, ещё и свои номера должны были показать. Но, как я уже сказала, мы страдаем гигантоманией и за, опять же, два дня, ДВА, МАТЬ ВАШУ, ДНЯ, мы поставили "Большие гонки", так как тема всего праздника была "Олимпиада". У нас было 2 Нагиевых, у нас был конкурс с бычком, конкурс "Цинтрифуга", где, типа, на крутящемся барабане, богатыри должны были достать самодельную зачётку, но им мешали матрёшки и самовар. Матрёшки и самовар - это мега большие костюмы, в которых просто мега жарко, а ещё они тяжёлые.

Всё начиналось просто на репетициях, выходила хореография (пара наших девочек изображала их), выходили ДХО (дирижёрско-хоровое отделение, тоже наши девочки изображали их), затем появлялись ОТИР (отделение техно-информационных ресурсов, библиотекари, грубо говоря, которых тоже изображали девочки), а затем появлялась команда режиссёров. Ваня у нас выходил, как и все из-за кулис, а я и Настя из зала выбегали. Потом, мы представились и уходили готовится к первому конкурсу, к конкурсу с бычком. Мне нужно было на сцене быстренько одеть юбку, ну там пока типа продукты мы перетаскивали из короби в коробку, потом станцевать с быком, потом конкурс заканчивался и была буквально минута, ОДНА ЕБАНАЯ МИНУТА, чтобы успеть за кулисами снять юбку и одеть этот тяжеленный самовар. Ладно потом поучаствовать в конкурсе "Цинтрифуга", затем успеть перейти из одной кулисы в другую и подготовиться к финальному танцу, который мы делали с 17 группой. В общем-то всё. Но, как обычно, есть одно НО, даже не одно.

Сегодя в 4 уже начинался концерт. А в 11 утра мы пошли в концертный зал репетировать. Куратор, поменяла несколько саундтреков, хотя мы репетировали под одни песни, которые мы уже отрепетировали, режиссёрам дала клоунские носы и сказала выходить под песню Бенни Хилла, БЛЯТЬ, КАК-БУДТО МЫ КЛОУНЫ, БЛЯТЬ, потом чем-то была недовольна, что мы неуспеваем одеть костюмы, реквизит у нас рвётся, костюмы спадают, всё мы делаем нескладно, танец косячный финальный, а про начальный танец (открытие всего концерта, которое мы тоже готовили с 17 группой) она ничего не сказала. Накричала на нас, что мы хуже коррекционной группы, что с нами невозможно работать, грубо говоря плюнула на нас, послала нас в кабинет до 4 часов готовится самостоятельно, как хотим, без её помощи.

Мы пришли в кабинет просто все сломленные, я и Соня просто готовы были сесть и заплакать от того, что наш номер занимает минут 20, но нас ебут за него уже вторую неделю, что мы нихера не делаем и нихера у нас не получается.

Мы просто около часа не могли собраться, привести себя в порядок и отрепетировать всё, как положено. Мы нервничали, психовали. У меня за 2 дня, за 6-7.11 просто было 2 нервных срыва подряд. Я была без эмоций. Совсем никакая. Я не могла просто прийти в комнату и улыбнуться. Когда мне вечером звонила мама, я ей сказала: "Мам, я не хочу с тобой разговаривать", она спросила: "Почему?", а всё что я смогла ответить, это то, что я просто устала, и я повесила трубку. Мама не стала вдаваться в подробности, что меня порадовало. Спасибо ей большое. Я приходила в комнату после вечерней репетиции 6 числа, а точнее круглодневной репетиции, наверное, впервый в таком состоянии, что я ни на кого в комнате не кричала, что посуда не помыта, или шмотки и обувь разбросана, или что окно открыто, да по поводу любой мелочи, я просто ничего не говорила, так как не было сил. Да, я уставала физически, но я не знала, что устать морально, эмоционально - это на много сложнее, это просто невыносимо, никому такого бы не пожелала. Я приходила в комнату и натягивала улыбку, будто всё хорошо, хотя это было совсем не так.

Но, мы всё же подготовили весь реквизит к сегодняшнему выступлению, собрались с силами, с мыслями, сделали соответствующий макияж и пошли в гримёрку, готовится к концерту.

Оставили там реквизит и пошли ко входу в концертный зал, так как оттуда мы должны были выйти на открытие, на танец с 17 группой, но мы танцевали не на сцене, а перед ней, рядом со зрителями, а в первом ряду сидела вся кафедра, гости нашего колледжа и педагоги. И знаете, что мы сделали? МЫ ОБЛАЖАЛИСЬ. Не именно мы, а девочка из 17 группы, за которой следят всегда все, за ней повторяют движения. Она начала движения раньше времени и всё, мы просто пошли кто в лес, а кто по дрова. ПРЯМО ПЕРЕД ВСЕМИ ГЛАВНЫМИ ЛЮДЬМИ ПЕРВОГО РЯДА, но зато мы улыбались, как дауны. Я видела, как куратор нашей группы, просто закрыла лицо руками от такого позора, потому что мы режиссёры, мы должны подавать пример другим отделениям, мы должны выпендриваться, что мы активисты, что у нас всё всегда получается и складно причём. Но мы всё к хуям испортили. Затем мы сели в зал, на отведённые нам ряды. Начался праздник, ведущие начали что-то говорить, а мы просто силдели с 17 группой и плакали. Весь макияж в жопу. Куратор моей 27 группы и так настроение с утра испортил, а сейчас мы ещё и облажались конкретно, пиздюлей нам ввалят в 18 раз больше, просто боевой настрой, который мы еле-как по кусочкам склеили утром, разорвался в пух и прах. Мальчики были расстроены тоже, конечно они слёз не покажут.

Ладно все отделения выступали, пришла наша очередь, мы всё выполнили БЕЗ ОШИБОК. Наши большие гонки и номер 17 группы прошёл хорошо. Финальный танец получился хорошо.

Даже пройдя через всё это дерьмо, мы всё таки кое-как настроились, чтобы выступить. А под конец нам выдавали зачётки. Старосты их забрали и группы должны были со своими кураторами разойтись по своим кабинетам. И знаете что? Наш куратор, просто подошла ко мне и сказала: "С посвящением вас", собрала сумку, взяла пальто и поехала домой. Это было втройне обидно, просто дико.

Но мы группой собрали весь реквизит, а его было много, и эти костюмы: матрёшек, самовара, богатырей, бычка - они вообще не лёгенькие, мы запарились их постоянно таскать с репетиции на репетицию в концертый зал и обратно в кабинет, а до кабинета идти минут 7, через переход в другое здание. Мы уставшие, из последних сил, всё собрали и пришли в свой кабинет, позвали к себе выпускников нашего куратора, познакомились с ними, сами себе дружно и улыбчиво вручили зачётки, похлопали себе, пофоткались и ушли.

И я так рада, что это месиво прошло, но впереди теперь контрольная неделя…

Ты такой у меня хороший.
Ты так мило улыбаешься, обнимаешь, целуешь…
Ты даже злишься мило.

И ты стал таким родным.
Люблю тебя.

Из газеты за 89 год:

Жила-была елочная игрушка.
Она была такой блестящей,
что ей прощали внутреннюю пустоту.

До сих пор актуально.

Вот так внезапно приходит понимание, что перешел рубеж. Какой рубеж - одному Б-гу известно, а тебе ясно лишь то, что уже никогда не будет как раньше. И в твоем городе холода и стужа, и не хочется возвращаться туда, в ту серую темноту многоэтажек. Всё твое - здесь, и оно останется с тобой. В сердце.

мне нужна фляга, небольшая, которая не будет занимать много места в сумке. так, на всякий случай. ну вы понимаете

Привет моим любимым! Извините что мало пишу, да и вообще захожу редко. Сейчас как то даже и времени нету, да и не сильно тянет к компьютеру. Но, я вас не забываю, на выходных обновлюсь по полной! Хочу написать что я не еду во Львов, возникла масса всяких проблем, нужно доплатить денег что бы поехать, и мы уже едем не на неделю а на 3 дня, но как по мне на три дня так это через чур много денег пойдет. Так что увы, как бы я не хотела мне жаль денег. Но я пытаюсь не расстраиваться. Моя подруга сильно заболела; (Завтра может к ней приду, очень по ней соскучилась. Вечера мои проходят хорошо, все время вижусь с Тагиром и часто бываю у него у гостях. Все у нас хорошо, и я очень этому рада!

Всем спокойной ночи, отличного вечера!

п.с Я СКИНУЛА 3 КГ!!!! ;)

Невозможно так любить, как я люблю.я вся для него, я все для него..Не было ни дня с того момента как он уехал, чтобы я не плакала вечером..Мне так его не хватает.Я лежу и почему то вспонимаю больше всего единственный момент, как он гладит меня по голове..я уже писала про это.Просто для меня это слишком интимно, в том плане, что именно так гладила меня только мама в детстве и только он гладит так сейчас…

З наете, каждое утро я просыпаюсь с чувством какой-то эйфории и лёгкой недосказанности. Всё потому что мне снятся замечательные сны. Я практически никогда не могу их вспомнить, да особо и не пытаюсь. Но эта буря неопределённой радости внутри восхитительна.

Что вообще происходит? Плачу от песен. Забиваю совершенно на все. Сплю. Не ем. Мне кажется, что жизнь будто остановилась. Школа-дом, потом сплю до вечера, и сижу всю ночь за компом. И так продолжается изо дня в день. Школа бесит неимоверно, даже сегодня спрашивала про экстерн. Но это все слишком сложно. Успокаиваю себя тем, что дальше у меня все будет в порядке. Ведь я точно поступлю в универ, и закончится вся эта физико-матиматическая херня. Господи, поскорей бы декабрь. Мне нужно, чтобы мне вправили мозги.

Слишком гордость, что бы заскучать,
и слишком слабость, что бы этого не делать.
Слишком страх, что бы не молчать,
и слишком тянет, что бы ничего не делать.

Слишком здорово, когда "te meleg vady"*,
слишом уют, огда сопишь ты рядом,
слишком радость, скорее даже "nady"**,
и слишом нравится, когда смеешься взглядом.

Слишком ты и слишком без тебя,
и слишком странно, даже рано слишком,
а вдруг ты тоже слишком про меня?
Но думать мне об этом, пожалуй тоже слишком…

Ларс Кристенсен

* - ты теплый
** - большой

чистила компьютер и нечаяно удалила программу, отвечающую за графический дескпот, без нее компьютер стал похож на доисторическую машину, которые были в ходу еще до изобретения персональных ПК. кнопки размером с кулак, разрешение -1080 ну и так далее. я даже не знала, что такая программа в принципе существует. но не в этом вообще-то суть.

суть в том, что от греха подальше я решила перенести на флешки все свои важные документы. и знаете что? флешка осталась наполовину пустой. вся моя жизнь - все фотографии за много лет, все документы, записи, письма, картинки - вся важные и неважные вещи, которые в разное время являлись частью меня, заняли 4Гб.

моя жизнь весит 4Гб. и я затрудняюсь сказать, плохо это или хорошо.

Когда ты с работы вернешься домой,
Тебе улыбнусь и скажу тихо, тихо:
" Я счастлива очень, что рядом со мной,
Находится лучший на свете мужчина! "
И радость в твоих засияет глазах
И ты меня нежно обнимешь за плечи
И скажешь: "Я счастлив, что дома меня
Ждет самая лучшая в мире из женщин!"