Это просто Вьюи блог

вот и опять мы с любимым пришли к тому от чего так тщательно уходили…от расставания…последний раз мы расставались почти год назад на целых 7 долгих ужасно тяжких месяцев…я не хочу даже вспоминать те серые дни которые приследовали меня все те дни… и опять мы сеголня расстаемся да вроде как по плану всего на месяц, но мне кажется для меня это будет вечностью…я задаю себе только лишь один вопрос зачем??? и почему? только вроде появилась стабильность и тут на тебе вот тебе говорит судьба…сегодня тяжеле чем тогда когда он уезжал на тот момент он не был мне мужем, не было тех отношений что сейчас…

сейчас я врядли смогу спокойно засыпать без него….и если засну то буду просыпаться искать его рукой рядом с собой и не находить и от этого будет становится все прохладнее..я буду сжиматься…и дать того тепла..но увы…

а еще я больше всего боюсь, что это будет начало нашего конца в прошлый раз расстояние только укрепили наши отношения подтолкнуло нас на огромный шаг… а сейчас у нас как раз пик отношений не понимания и все так непонятно постоянно ругаемся….и туту еще это расстояние…я не знаю чем это все закончится….но ужасно нервничаю…

я очень люблю своего мужа…иногда конечно хочется придушить его, но я очень дорожу им..и я понимаю что в основных моментах нашей жизни он полностью меня устраивает….

я боюсь очень……

как то все не так как хотелось бы быть..все вернулась на свои места у меня есть муж которого я безумно люблю и просыпаясь рано утром я понимаю, что кроме него мне никто и не нужен, мне не хочется искать что-то лучше…меня устраивает все как есть сейчас в настоящем!! да бывают моменты когда тяжело понимать друг друга но туту вот не понятно толи это еще все таки женские капризы толи просто я еще не до конца выросла…. да бывают моменты, когда хочется все взять и остановить посидеть подумать и решить, а правильно ли я делаю сейчас…я не знаю вот все вроде бы и хорошо, но в какой-то момент приходит осознание того, что все может быть лучше зачем стремится к худшему..надо всегда смотреть вперед…есть моменты в которых я пытаюсь себя перебороть прогнуть свой характер ради близкого мне человека..а в ответ то я должна что-то получать или нет…или мы и живем для того, чтобы только давать и не ждать в ответ того же… ну так же не честно..как так может быть…вот каждый день эти мысли меня съедают инутри…вот такк посмотришь все есть у меня муж любимый, дети, квартира, хорошая работа, что еще то надо…. но ведь счатье то не только в этом, …. мне хочется чтобы мой сын прислушивался к нам..чтобы понимал что можно а что нет…что бы мой муж знал, что когда я долго и пристально на него смотрю значит я жду от него внимания, да просто кокого-то взгляда мимолетного и я уже буду счастлива….мне хочется чтобы он не проводил свое свободное время с друзьями, за компьютером или телевизором, а просто лежал/сидел общался со мной….это наверно эгоизм..но он же мой муж и я не хочу делить его с кем-то или чем-то…..я просто не могу выбраться из своей же паутины мыслей…хочу все поменять..поменяю….и все будет по другому ИншАЛЛАХ….

социальные сети это паутина которая затягивает тебя и больше никогда не отпускает..если кто то тебя не спасет сам не выбирешься…

иногда мы не замечаем в нашей жизни очевидных моментв фактов людей..

и кто же в эттом виноват?мы сами..ведь мы в большинстве случаевне лумая делаем какие то поступки а потом расплачиваемся за них..хочется не свершать в жизни ошибок но так не получится..как не старайся…

за несколько последних месяцев я многое осознала и поняла…

даже сегодня пообщавшись с человеком с которым когда то мы нет нет сталкивались..узнала о себе много нового как я раньше и сейчас выгляжу со стороны…если честно я рада что я поменялась..

по его словам раньше я была звездой. .хотя он выразился далеко не так он сказал что я стала более приземленное понятливой..и знаете…некоторые говорят надо быть сукой так легче..да нет не легче. .тебя никто в серьез не воспринимает. .да интерес но не больше и так всегда…раньше я говорила что мужчины любят стерв а женятся на простушках почему..теперь я поняла…интереск таким женщинам быстро пропадает..нельзя греть всю жизнь..а "простушки" они на самм деле как книга которая раскрывается со временем..и это происходит долго..а когда раскроется полностью мужчина начинает понимать чо влюблен…

я всегда мечтала о большой семье чтобы садиться за общий большй стол и ужинать каждый вечер вместе…это ведь так здорово…

очень легко запутаться в нашей жизни… потерять ту самую правильную дорогу..я всегда верила в то, что как написано в книге судьбы нашей, так и будет, но со временем я начала осознавать, что все таки мы решаем нашу судьбу, мы выбираем путь, а что на этой дороге нас ждет давно решили свыше..но все таки главный выбор делаем мы..

вот я и пришла к этому тупику перекрестку можно так назвать, куда идти дорог не две, а их много я не знаю, потерялась я..вернуть себя обратно как…

с одной стороны хорош, что есть варианты, а другой я не могу сделать выбор…

моя апатия меня скоро сожрет изнутри… вроде все и хорошо и близкие и любимый наконец то рядом но появляются новые проблемы новые решения да такова наша жизнь но я устала так жить..устала…

почему нельзя просто идти по дороге, почему я всегда прихожу к перекресткам…о боже как же мне все это надоело… дай мне сил….

люди не меняются…теперь я это поняла..что бы не говорили..они не поменяются такова уж наша сущнсть…ужасно больно, когда близкий человек обманывает тебя и даже когда предоставляешь ему факты, он все равно врет тебе..такие люди живут во лжи..они уже и сами не замечают за собой когда врут..и с этим ничего не поделаешь..такова жизнь..время лечит..да возможно…но ту боль из серца никуда не денешь и незабудешь никогда..

я люблю тебя больше жизни я все готова принять все твои недостатки..но только не предательство опять…зачем же ты делаешь бюольн…

я всегда терзалась сомнениями..есть ли на самом деле дружба между женщинами!?

и буквально недавно я поняла-ЕСТЬ!!

в голове столько разных мыслей…

моя любимая девочка уехала..она со своим любимым рядом и я очень рада за них!!она так долго ждала этого..и мне так ее нехватает..

он..тоже далеко….да звонит несколько раз на дню, да пишет..но это не то..

так хочется что бы кто-то просто обнял..просто прижал к себе и сказал: " все будет хорошо, я знаю…я всегда буду рядом!!"

о Господи пожалуйста услышь меня…..

я прошу перестань пожалуйста испытывать меня….я и так прошла много преград, которые ты мне сделал…

ПРОШУ хватит…

так тяжело дышать…

она давит меня совим контролем…

сколько можно-то…

я ведь давно не маленькая и столько всего в этой жизни повидала…

я все понимаю любит..нервничаеи, но так тоже нельзя, это перебор…

я безумно люблю ее..за то что она меня родила, воспитала..научила жиить…

но МАМА дай мне частичную свободу я умоляю…

просматривать его страничку каждый день..каждую секунду думать о нем..какой бы он не был плохой или хороший…смотреть его фото…может это уже привычка….а совсем не любовь…

хотела отвлечься…но все равно мысли о нем никуда не исчезают…

просто схожу с ума…

ааааааа………как же обидно и больно…..

ведь все уже почти получилось….

билеты куплены, вещи собраны…но нет появилась новая преграда…а может на самом деле не судьба значит…

так надоело уже бороться со всеми преградами стоящими на пути..нет больше моих сил…

что не делаешь все равно не получается так как хочется..

может тогда не прилагать столько сил и нервов..и пусть все идет как должно…

так тяжело….

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости - без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем… когда-то.

А на плафоне паутинка…
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика… С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы - дуры.

Давай о чем-нибудь… а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше… впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто иногда скучаю..

именно она находится сейчас рядом и всегда поддреживает меня..именно она говорит мне всегда, когда я не права, а не лицемерит..именна она та самая про которую можно сказать-Она моя самая дорогая подруга, та самая с которой я могу подраться, поругаться в порыве эмоций и она все поймет, потому что она чувствует меня…она говорит все то что она думает пусть даже мне это не совсем приятно слышать..в любом случае со стороны виднее…спасибо что ты есть у меня..спасибо Богу что столкнул нас в этой жизни!!и знай я никогда и никому тебя не отдам и не отпущу..ну если только с твоим мужем мы не будем тебя делить, потому что это другое!!