Это просто Вьюи блог

со всей этой депрессией..безумными мыслями я совсем забыла про жизнь которая вокруг меня!

во-первых я совсем забыла про своего сына, которого оставила на воспитание своей мамы!

во-вторых я забыла что, я уже не работаю месяц..

и в-третьих надо наконец-то приходить в себя..

хватит вести себя как тряпка…

надо собраться и ЖИТЬ дальше, именно жить, а не просто существовать…

поэтому прямо с утра встану, приведу наконец-то себя в порядок..и пойду делать все свои простаявшие дела..

надеюсь не поздо..((

И я, Очень люблю его все еще…

и именно поэтому хочу, что бы он был счастлив…

пусть и не со мной!!!

смотря как он улыбается мне становится теплее..

но просто знай, что если вдруг ты захочешь, хотя бы просто поговорить я всегда буду рядом… и всегда поддержу тебя…

Я Люблю Тебя!

А как все начиналось…

нежные смс..утром, днем, вечером и куча звонков в течение дня…

при встрече те самые объятия, которые так тяжело забыть…

разговоры обо всем до утра…

знакомства с родителями, братьями и дядями..

переезд к нему домой(именно к нему, потому что ему не позволяют понятия жить у тебя) …

все очень хорошо…

он проводит с тобой все свое время…

ты засыпаешь от его объятий… и поцелуя в шею..

всю ночь он укрывает тебя одеялом, что бы ты не замерзла…

и просыпаясь во сне, целует тебя…

утром ты понимаешь, что не хочется даже вставать с кровати и приготовить кофе…

ты готова просто валятся с ним весь день, что бы только он обнимал тебя и так нежно сжимал тебя сильнее…

но приходит осознание того что надо все таки жить… есть..ходить на работу..

и ты встаешь уже не с той улыбкой на лице… но все, же тебя греет мысль, что он рядом…

а потом начались гуляния до утра..и ты ждешь его сидя на кровати, укутавшись в плед, смотря фильм… и в голове столько мыслей, что ты скажешь, когда он придет…

и утром он приходит, раздевается и просто ложится спать так же обнимая и целуя тебя и тут ты забываешь все, что хотела высказать..

он клянется, что не будет обижать, изменять никогда! и ты ему веришь…

так проходит время он все так же гуляет до утра, а ты сидишь дома общаясь с подругой… потом пытаясь заснуть, но у тебя не получается без него… он приходит и ты все-таки устраиваешь ему допрос (именно допрос, не скандал..) и он говорит все те же слова про клятву..и в один прекрасный день он говорит: «Девочка моя где бы я не был я все равно прихожу к тебе"… и вроде бы тебе становится теплее от этих слов..и все равно начинают появляться мысли в голове: "он врал!!!"

и все-таки наступает тот день когда ты читаешь смс которые он пишет другой..он называет ее так же как и тебя… и это те самые смс которые были вначале…

ты спсиху собираешь вещи..и тут же жалеешь об этом…

уходишь, разговаривая с подругой, распиваешь бутылку шампанского, и вот тебя уже тянет на этот разговор…

ты звонишь, но слышишь только смех и слова: «Ты сама сделала свой выбор!"

и ты ведешь себя как последняя дура… бежишь там, где он… звонишь и звонишь ему, друзьям в поисках…

на утро просыпаешься с заплаканными глазами и голова, которая трещит от всего..

едешь туда, забираешь вещи, а он просто молчит…

после ты узнаешь, про всех кто у него был все это время, когда ты ждала его дома…

и нет, чтобы ненавидеть его… ты понимаешь, что если только он тебя позовет, ты вернешься…

все это так глупо и мерзко, что самой становится противно… но такова жизнь…

Счастье, радость, искренняя улыбка…их больше нет..Он ушел и вместе с собой забрал ту самую частичку меня..

как же тяжело просыпаться не от его поцелуя…

как же тяжело засыпать без его объятий…

просто жить становится тяжело…

стараешься держать себя в руках не показывать никому то что творится у тебя в душе..и уже не задумываешься о том что будет дальше..что делать, где работать..тебя ничего не интересует, думаешь только о нем..и если вдруг кто-то в разговоре вскользь произнес его имя ты слушаешь с жатыми руками, сердце начинает замирать…

просто тяжело осознавать что такого больше не будет…пытаешься забыться..находишь другого..того самого, который вдруг поможет забыть, но нет сидя с ним в кафе ты все равно думаешь о нем, ищешь глазами…и даже можешь обидеть, того кто на самом деле хочет от тебя детей и готов быть с тобой всю жизнь и терпеть все твои выходки..но он тебе совсем не нужен..и ты пытаешься заставить себя быть мягче с ним, но получается только хуже..и ты понимаешь, что кроме того о ком ты думаешь каждую секунду тебе не нужен в этой жизни никто..и в тоже время понимаешь, что ТЫ ему совсем не нужна…

Говоря что во всем нужно видеть только хорошее…
А что хорошего в том, что каждый день просыпаешься от боли в душе..от разных мыслей, которые съедают тебя весь день..от которых тяжело уснуть..и все-таки когда засыпаешь, среди ночи вскакиваешь, потому что эти мысли сопровождают тебя даже во сне…

Я ценю каждую минуту, когда испытывала счастье и их действительно не так много как хотелось, от этого становится как-то не по себе.. начинаешь задумываться, а правильно ли я прожила свою жизнь… наверняка я сама виновата в этом…

Я всегда считала, что любовь это то чувство, которое должен испытать каждый… каждый воспринимает любовь по разному..но для меня любовь- это когда он просто прикасается, а тебе становится тяжело дышать… когда ночью просыпаешься от того что он просто перевернулся и перестал тебя обнимать..когда смотришь нанего и забываешь обо всем..когда идешь по улице и понимаешь, что кроме негоникто не нужен…когда ты не задумываешься о своих проблемах, потому что думаешьо его..и ты хочешь что бы он был так же счастлив..пусть и не с тобой..это для меня любовь..

Как раз вэти минуты я искренне была счастлива…вот только тяжело резко терять всеэто…когда ты понимаешь что дышать тяжело от того что его нет рядом…как будто от тебя оторвали частичку..нет ни смс, ни звонков и ты реально понимаешь, что это конец, но все-таки задумываешься, а может нет…тяжело осознавать что еще долго не будешь испытывать этого счастья, той радости..еще долго не будешь искренне улыбаться…

В любом случае я знаю, что все будет хорошо..и я рада, что в моей жизни были такие моменты жизни..пусть даже после них невыносимо плохо..

И ещё только мне и Богу дано знать, почему в моей жизни было все именно так. Иногда чувство туманят наш рассудок так, что мы забываем всё то, чему научились в этой жизни!