на протяжении уже какого-то невозможно длинного времени каждый день хотя бы раз я сомневаюсь в том, что я хороша. хороша, если разбирать на составляющие, это в большей степени устройство моего мыслительного процесса и в меньшей инициативность. вот сколько уже времени я не отношусь к литературе так серьезно, как несколько лет назад? конечно, я прочитала больше книг. конечно, я осознала всю поверхностность моего тогдашнего восприятия, но я не могу сказать, что моей эрудицией можно гордиться в девятнадцать лет. да, я часто задумываюсь над тем, что абсолютно не интересует других, да, почти все, что со мной происходит, никогда не остается незамеченным и подвергается какому-никакому анализу, но часто ли я думаю о, к примеру, музыке? ведь это все не просто так, даже о музыке можно думать бесконечно. ко всему, что как-либо меня интересует, я подхожу очень поверхностно, не стараясь. мне нравится джаз, но я не лезу в дебри джазовых стандартов. мне, допустим, нравится "20 тысяч лье под водой", но я не утруждаю себя доскональным хотя бы просмотром всех морских животных, там названных. конечно, я сейчас говорю о каких-то слишком простых вещах, но по этой же схеме строятся абсолютно все мои мыслительные цепочки. и в конце концов это же не какие-нибудь там проблемы с дикцией, когда ты можешь сходить к логопеду и сразу же избавиться от этой проблемы. то, что я несерьезно отношусь ко всему в мире, не исключая даже то, что в принципе со мной происходит и к чему это все меня ведет, нельзя исправить с чьей-либо помощью, благо, по психоаналитикам я пока бегать не собираюсь. когда я чувствовала себя глупенькой в пятнадцать, я садилась за новую книжку и почему-то становилась куда увереннее в себе. сейчас мне не помогают ни книжки, ни разговоры с людьми, которые умнее меня или глупее. судить о том, как на меня влияет рисунок, я пока толком не могу, потому что занимаюсь-то я всего две недели, и пусть на некоторое время создалось впечатление, что это тащит меня из той пропасти, в которой я пребывала столько!!! времени, это все равно может быть лишь реакцией на что-то новое. наверное, я так хочу уехать в англию даже не потому, что там действительно круто учат, а чтобы сбежать от всего, меня окружающего и, в большей степени, этой прекрасной, но очень давящей на меня тусовке вокруг. сейчас, работая в таком странном коллективе, как клуб алексея козлова, я понимаю, насколько сильно я отличаюсь и от среднестатистических хороших людей, не способных (да и не желающих, а потому находящихся в некоторой гармонии с собой) создавать что-то свое, кроме семьи, и даже от моих прекрасных друзей, которые все поголовно талантливы, кто-то больше, кто-то меньше. и, говоря о сверстниках, если для первых я выгляжу немного снобской и высокомерной, то для вторых оказываюсь слишком простой и приземленной. казалось бы, совсем недавно в моей голове все было разложено по полочкам, я была уверена во всех своих убеждениях, с легкостью могла описать свое будущее и вообще, а сейчас я медленно схожу с ума от шаткости собственной позиции. думаю, в большей степени в такой путанице в моей голове виновато то, что я в последнее время очень редко оказываюсь с собой наедине, и почти всегда вокруг меня есть люди, с которыми тяжело не говорить. а постоянные выпадки в мою сторону или наоборот потоки похвалы сбивают с толку. и вообще, на самом деле, это все я сейчас пишу только для того, чтобы завтра утром прочесть и благополучно стереть, но формат блога стал уж слишком привычен.

как итог всего: мне нужно уехать в англию почти так же, как когда-то нужно было бросить университет и уйти из дома