where is my mind...

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть — значит хорошо, нет — значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась… А если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня… Я была им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы… Я больше не боюсь… но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его…

Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака, которые не смогли сохранить самое дорогое… нашу любовь. Ведь она приходит так редко… А взаимная ещё реже…
Когда-нибудь я расскажу своим детям нашу love story, жаль только, что у них будут не его глаза…

Люблю новые коллективы за то, что ты становишься своего рода «чистым листом». Есть возможность стать лучше…вернее она есть всегда, но здесь она становится, как бы осязаема что-ли…Поясню…Ты можешь создать свой образ для новых людей…стать лучше…не курить, заниматься спортом, не ругаться матом и т.д. На сколько сможешь соответствовать, и при этом с чувством комфорта. Ведь никто еще не знает, и остаётся надеяться, что не узнает, что ты, например, сквернословишь порой, пунктуальность тебе только снится, спорт был 5 месяцев назад, а не куришь ты со дня принятия на работу)) И тогда, когда ты уже создал себя в этом коллективе, нужно удержаться за этого себя. Это можно назвать осознанным изменением. Такие манёвры позволяют значительно сократить путь от того кем мы являемся к тому кем мы хотим стать. Я просто решила стать лучше, для себя самой… Всё не случайно.

Пока я здесь, и мне нравится.



С уважением,
офис-менеджер Анастасия

В моих наушниках на повторе играет пятая симфония Баха…и это не случайно…я дома, сижу перед монитором, пишу и плачу…Я специально встала с кровати и включила компьютер, чтобы напечатать это…пока переживания свежие, пока есть эмоции, пока текут слёзы. Только что дочитала «Одиночество в сети» Вишневского…

Первое знакомство с этим произведением однозначно не задалось…Нисколько не совру, что ровно пять лет назад…также в октябре, я взяла в руки эту книгу…тогда она была новинкой, бестселлером… И тогда я не прочла и 20 страниц… Даже не дошла до первого письма от Дженнифер (да, оказывается так ЕЁ зовут, если верить названию почты) …Мне как-то не понравился этот мрачный настрой, описание вокзала и общая атмосфера …Тогда я точно придерживалась правила о том, что «нужно уметь закрывать скучную книгу….» Такой книгой и стала для меня «Одиночество»…На целых пять лет…До недавнего времени…До того, как мне рассказал о ней ОН…до того как ОН ей восхищался…Это именно тот случай, про который можно сказать «всему своё время»…Я бы попросту не поняла бы тогда…

А сейчас…это лучшее…лучшее из всего что я читала…Нет, не так…Это тронуло меня…по настоящему…Что-то зацепило…глубоко…Эта книга подарила мне переживания, искреннии. «А переживания-это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить.»

Сейчас эта история с самого начала затянула меня…кажется я перечитала каждую страницу по два раза…У некоторых страниц загнуты уголки и сделаны пометки карандашом… То, что стало для меня откровением, или мысль запавшая в душу; то, что натолкнуло на размышления, или попросту неизвестное мне по значению слово, а может и то самое, что зацепило и заставило переживать.

Я как бы «растягивала» эту книгу… мне просто хотелось читать её дольше, хотелось чтобы она не заканчивалась, чтобы не заканчивались мои переживания. Я печатала по несколько страниц на работе, читала их в свободное время, и в метро, когда ехала домой. А ночью, перед сном, уже в кровати перечитывала то же самое уже держа в руках книгу и делала пометки, загибала уголки страниц. Я часто чувствовала возбуждение, всегда при этом вспоминая ЕГО. Однажды даже мастурбировала.

И вот сегодня я прочла про то, как он опоздал на рейс…как они наконец встретились, и что из этого получилось. Меня на столько это поглотило, что когда я спустилась после работы в метро на станции Электросила, то просидела на платформе некоторое время и пропускала поезд за поездом…пока не решила, что напряжение столь велико, что дочитать я хочу её непременно дома, непременно в тишине.

Я заплакала…перечитала все загнутые страницы, все пометки…Я так верила в счастливый конец… А тут как в жизни…Страхи и условности берут верх над чувствами и искренностью с самим собой…и вытекает из этого закономерность…Заканчивается история там же где и начинается.

Бесспорно это не наша история… Но на этих страницах я нашла свои переживания нашей истории обличенные в слова… «Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то…Благодаря тебе я стала наполненней, лучше, чувствую себя исключительной и незаурядной. Может, чуточку менее умной (все так относительно), но уж совершенно бесспорно чудесным образом отличенной. Да, я чувствую, что сейчас живу полней и куда осознаннее.»

Так же как и в этой истории, у меня было чувство, что «с ним все барьеры рушатся». Я также вела беседы со своим Разумом…Я также думала что это становится опасным. Также угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина заполняет весь мой мир. Мне также не хотелось этого.

«Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.»-Это исключительная правда…Эта книга вся правдива и жестока, от этого так цепляет. Но для этого её нужно прочувствовать…до каждой странички… И скорее всего она далеко не для каждого. Для меня этой книгой Вишневский доказал, что у души нет пола…он написал её душой…одинаково эмоционально для мужчин и для женщин…это поразительно.

Я смирюсь с неведением…Буду свободной, отпущу, буду жить своей жизнью… но не забуду.

Я помню тот страх…Всё… Навсегда.

Можно больше не ждать, не искать. Просто Всё.

Помню как что-то сначало загорелось внутри-чувства…а потом как что-то опустилось и перехватило дух-осознание, страх… Тот самый страх уязвимости…мой самый большой страх…страх беззащитности… Это недоверие…себе в первую очередь, эта неуверенность…да это был просто шок, ступор…непонимание "как?" В тот момент прагматичная частичка меня бушевала…её давило то, что вырывалось из груди. Её сдавило это самое осознание "моё"…эта нахлынувшая вновь безмятежность и спокойствие…это наше внутреннее единение…я сдалась…тогда я просто сдалась.

Тогда, я первый раз в жизни, и это абсоллютная правда, почувствовала себя с кем то всецело…без всего навязанного…ощутила себя, как в момент медитации, здесь и сейчас и ничего кроме, только не одна, а с тобой…откровение…искры…

Помнишь, ты как то написал, что всю свою жизнь расбрасывался чувствами, что теперь выдохся, что ничего не осталось? В этом между нами и разница… Я не знала чего ищу, знала лишь, что то, что находила-было не моим, не тем…мне не хотелось размениваться по мелочам…Я наоборот берегла…не распыляла…я просто верила, что однажды найду это и почувствую…и никак иначе…Равно как и сейчас верю, что ты не просто так решил исчезнуть из моей жизни… Знаю, что ты не позвонишь ни сегодня, ни завтра, даже не через неделю…возможно через месяц, я думаю больше…может год…В твоём решении есть смысл, я знаю…просто пока не понимаю…ты не мог просто так меня бросить…Весь смысл в этой недосказанности…это однозначно не конец…просто не время.

Ты самый свободный человек, которого я знаю…Но приносит ли эта свобода тебе счастье? Тебе везде будет не комфортно, пока ты не примиришься с собой, пока не успокоишься сам, пока не найдёшь свое внутреннее единение и безмятежность, состояние гармонии…из-за своей свободы ты не можешь примириться с жестокой реальностью, где давят обстоятельства…Ты сам не знаешь чего хочешь…тебе надо разобраться в себе…мне тоже…Сейчас просто не время…просто не время.

Нужна ли тебе эта свобода вообще?…Может ты как Костян в "Грозовых воротах"…Уж лучше приказы, потому что не знаешь чего хочешь?

Сегодня гуляла…поздно и одна…всё еще иногда бродяжничаю, проветриваю голову, откровенничаю с собой.

Я вскочила с кровати, когда поняла, куда мне надо…Оделась и пошла…тот двор я нашла не сразу…Мне надо было туда…И почему то я искренне, до последнего надеялась, что встречу тебя.

Я села на ту скамейку…Вспомнила… Всё до деталей…Вспомнила, как мне перехватило дух в момент осознания "навсегда"…Вспомнила тот поцелуй, тот страх, те муражки, вспомнила как чувствовала тебя, была нежной, как мы оба открылись и…наступила безмятежность…ничего кроме, "наш шарик"… То самое "моё"…Поняла почему с другими не получаллось, поняла почему так долго была одна… И я горько заплакала, я ревела на взрыд….Мою грудь пронзало то самое свинцовое застывшее сожаление, а в глотке комом стояло всё, что хотелось тебе сказать…

я сидела там, и у меня было ощущение твоего присутствия…меня сново пробили муражки…с этого места всё началось…и, наконец, мне стало спокойно.

Привязанность, влюблённость…связь…зависимость…не знаю…Или всё сразу?

Долго ждала…очень…и "так" больше не получиться, а это уже упущенно…перегорели…оба…быстро…но терять не хочу..

Поставь себе блок, молю, поставь…

Он стал для меня первым, кого не боялась, первым, которого так близко подпустила, а потом испугалась и потеряла…не его, нет…но "это самое моё"…этот мирок, этот "наш шарик, наш мирок"…

Я просто не смогла себе довериться…

Сейчас ненавижу себя за это…но тогда, я бы не изменила…ничего. во мне сидел этот страх, это "было бы проще"…я бы всё равно сказала…

Не будь эгоисткой, подожди…хоть немного

0:15 Похоже, прежде чем мы будет взрывать мозг окружающим, мы сначала взорвём его друг другу….Знаешь, так ничего не получится…Нужно идти навстречу …пока на встречу иду только я….Мне нужно, ты даже не представляешь на сколько сильно, чувствовать надёжность….заботу….Пусть у нас пока нет возможности жить вместе, да что там, видиться каждый день….но если бы ты хотя бы звонил, интересовался где я и как…ты упрекаешь меня в гордости, хотя она то здесь ни при чём…будь я настолько гордой, я бы не звонила тебе по несколько раз в день просто потому, что соскучилась или захотела тебя услышать…только ты этого не знаешь, потому как не отвечал на звонки…вечно занят или спишь или был на смене, или тупо не слышал телефон… Как же меня выбесило, когда ты сообщил мне в контакте(!) что переехал жить к какой-то девахе! У тебя, блять, есть я! Какое нахер «один есть один». Тогда «пошёл ты»…Опа! Вот и поругались вроде….абсолютно нелепо, блин…вконтакте!!!! Я знаю, этого никто не поймёт, сразу начнётся «Да ты с ума сошла, чего-то ждёшь и бла-бла-бла»….потому никому и не рассказываю… Я бы поняла….но у меня пока нет к тебя такого доверия….и ты даже не стараешься его заслужить… Да меня не сам факт того, что ты уволился и переехал возмутил…хотя сама мысль, что ты живёшь у какой-то другой девушки, какой бы знакомой там она тебе не была, мне не то, что не нравится, меня это задевает… а то, что ты даже не удосужился мне это сообщить…это я тебя в твой единственный выходной вечером выудила он-лайн, хотя надеялась, что мы увидимся….меня не устраивает, то что за неделю я тебя ни разу не видела…и ты даже не звонил, а если точнее, то позвонил ты один единственный раз, и то когда вышел со смены не совсем трезвый…Знаешь, для девушки это несколько унизительно! Ты не ценишь того, что я тебя впустила, того, что я открываюсь….вот таким вот отношением ко мне, ты подтверждаешь, что я не напрасно осторожничаю. «Нет телефона»-дорогой, это пустые отговорки….вызубри мой номер и найди способ со мной связаться…как?…это меня не волнует… возьми телефон у знакомых, с рабочего, как угодно….но поговори со мной…успокой. Пиши в этом дурацком контакте наконец, как бы я его ненавидела, считая, что это неприемлый способ общения для нас. И это не посягательство на твою свободу, прошу заметить, это абсолютно нормально, что я переживаю, если ты не звонишь, не пишешь, а берёшь и попросту пропадаешь… Ты сам позволил требовать от тебя больше…Помнишь, мою первую заметку на телефоне, в тот вечер, когда я тебя ждала…хочется внести поправочку…ты так же можешь проебать наше счастье из-за такого вот ко мне отношения…Опустим все эти предрассудки, сейчас не о них…Да какие бы чувства я к тебе не испытывала, я не собираюсь мириться с таким обращением…и это не гордость…это самоуважение. Внутренне мы подходим друг другу, да…но этого недостаточно. С тем, как ты ставишь себя сейчас-тебе больше подойдёт какая-нибудь безвольная овечка, которая будет слепо верить и ждать… Наверно в этом плане я тебе не подхожу…Весь такой сам по себе… Может мы рано встретились? А может просто встретились не для того, для чего сначала каждый подумал? То, что не случайно, это точно…но, возможно мы просто должны чему-то друг друга научить…что-то привнести в жизнь другого, а вовсе не для того чтобы прожить эти жизни вместе?

Знаешь, сейчас я думаю, что если бы можно было вернуться в тот вечер, когда мы ходили в кино…я бы ничего не изменила, я бы всё равно это сказала…Ключевой фразой была «так было бы проще»…Ты сам меня сейчас толкаешь к тому, что бы воспринимать тебя лишь как друга…всем своим поведением…Может ты до сих пор пытаешься меня проучить? Если это так, то ты перестарался. Получается замкнутый круг причинно-следственных связей. Мне казалось, что мы закрыли эту тему…

Ну наконец-то!!!! Наконец-то в моей жизни появился "тот самый" человек))) )) ) Как же долго я его ждала, искала, мысленно притягивала. Это настоящий кайф! Za-za-zu и все дела) "Мой" в полной мере, всецело! Родная душа прям) Очень сложно найти друг друга в этом мире, а тем более в наше время, когда всё покупается и продаётся! Хрен вам всем!!! Ахахах! Он правильно сказал, что мы будем взрывать мозг людям, дааааа)))

Вчера я защитила диплом!)) Всё! Радости нет предела! Это свобооода))) 6 лет! 6 грёбанных лет сил, нервов и терпения.

Счастлива, свободна и беззаботна!

А вместе с тем мне страшно как никогда… Всё это время я училась не для себя…мне на хрен этот диплом о высшем экономическом образовании не сдался. Всё это потому, что "так надо"-то самое, назяванное с детсва, нетерпящее никаких аргументов. "Надо" для корочки, для мамы…

Может быть во мне до сих пор не угомонился тот "юношеский максимализм", то желание делать всё всем на перекор…идти против системы…

Осталось совсем чуть-чуть…сдать госы и написать и защитить диплом…всё!!! А потом свобода!!! Неделю назад я уволилась с любимой работы…просто надоело ругаться с бестолковой начальницей, не по уму занимающей свою должность….да и учиться надо…а то запустила как-то совсем свой диплом и госы даже не открывала. Всё будет хорошо-с такими мыслями я засыпаю…и свято в них верю, верю в то, что всё сдам, получу этот диплом ииии…буду делать то, что захочу…учить английский, ходить на танцы, ездить за город кататься на лошадях, жить и радоваться. А работать пойду на время продавцом. Устала я делать то, что просто "надо", как говорит моя мама…зачем? Благо, что я сейчас осознала, что мне не интересна эта экономика, мне не нужен этот диплом, что он мне даст? Учёба в совмещении с работой отняла у меня 6 лет нервов…Бррр…как то даже мерзковато стало…ни за что бы не хотела это время повторять! Осталось совсем чуть-чуть))

нашла это стихотворение в ВК…как то оно меня улыбнуло)

Да! Я обожаю высокий каблук!
Но по тропам босая – тоже!
Да, я часами смотрю в ноутбук,
Но шелест страниц мне дороже.

Мне нравится гордый ухоженный вид,
Но терпеть не могу гордыню,
Обожаю, когда шумный город не спит,
Но ночами смотрю на святыни.

Да! Мне нравится твой элитный парфюм,
Но запах тебя мне роднее!
И чем лучше сидит от кутюр костюм,
Тем стащить бы его поскорее!

Обожаю прокачанный крепкий пресс,
Но надежность плеча мне дороже.
И не важно, какой ты тягаешь вес,
Важно, что защитить меня можешь!

Да! Мне нравится быть в окружении мужчин,
Но один на один с тобой - больше!
Я люблю в тонкой коже салоны машин,
Но материи знаю и тоньше!

"Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня… В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества… «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает. "

с. просторы Интернета