where is my mind...

Каждый день мы живём как на войне… войне между умом и сердцем. Сдерживаем себя, подавляем, ограничиваем…мы разучились прислушиваться к себе, быть откровенными сами с собой, мы сами себе ставим барьеры на пути к Счастью и совсем не хотим в этом признаваться и брать всю ответственность на себя, оправдываясь обстоятельствами и идя на поводу у своего эго.

Истинно счастливы мы только тогда, когда наш ум сдаётся, а сердце радуется, освобождая душу от пленности ума.

Как было забавно, если бы я нынешняя могла пообщаться сама с собой шестилетней давности. С той девушкой-первокурсницей, которая работала официанткой в одной из кофеен города…с той 17-тилетней разочаровавшейся во всем и вся мной, у которой "были абсолютно другие планы на жизнь", которая считала, что её принижает ненавистная работа, с той девушкой в которой еще не было уверенности в себе и любви к жизни и которая считала, что эта жизнь к ней несправедлива, котороя злилась от непонимания "почему кому-то всё, а кому то ничего" и плакала маме, подруге, да и просто ночью в подушку от постоянной обиды…Позже от понимания, как тогда казалось, что "ничего не меняется и не измениться", от всех этих ужасных и сдерживающих обстоятельств и от огромных и многочисленных обид на отца.

Написав всё это, я словно пережила в какой-то степени это всё заново, вспомнила ту себя, которой была тогда… Я бы так многому себя научила, рассказала бы о Счастье, которое просто есть, всегда, прямо здесь и сейчас… о Любви, всеобъемлющей, чистой и искренней Любви к жизни, миру, людям и себе. Рассказала бы той маленькой обиженной на всех девочке, которая считала себя уже очень взрослой, о радости прощения…об освобождении от той ноши всех своих обид, которые мешают быть счастливой…Рассказала бы о тех убеждениях, кем то навязанными с детсва… о предрассудках, которые мешают чуствовать…о страхах, которые мешают жить с радостью. И, главное, я рассказала бы ей как избавиться от всего этого багажа и мусора в голове. А начала бы я с того, что нужно перестать беспокоится о том, что о тебе думают другие… с объяснения, что никто не проживёт твою жизнь за тебя, ни родные, ни друзья, никто другой…только ты сам! О том как важно быть в гармонии с собой, чувствовать едидение с миром…о свободе от всех привязанностей и разочарований…Я говорила бы с ней о Вере… в Бога и его представлении…о Вере в силы Вселенной и о Вере в свои внутренние силы. Я бы смогла научить её Жить!

Эхх…было бы именно забавно…это то самое слово, которым можно было бы описать эту встречу. Ведь та я, скорее всего просто не поняла бы всего того смыла, который Я старалась бы донести…да больше! я бы просто не стала слушать о том, как меня учат жизни! И все мои нынешние мысли вроде "ах как бы было здорово если бы я всё это знала еще тогда…" лишь подпитывают мою уверенность в том, что каждый постигает Жизнь только через свой собственный опыт) Мне еще столько предстоит узнать, главное быть открытым этим знаниям)

Peace & Love

Я словно учусь жить заново…Исключительно в хорошем смысле)) Произошла какая-то переоценка ценностей и появилась лёгкость…это прекрасное чувство, которое меня переполняет и укрепляет веру в Счастье и безусловную Любовь…не к определённому человеку, нет, к жизни и миру в целом. Я наконец-то научилась жить здесь и сейчас! Желаю всем осознать что это и есть единственный путь к Счастью! Испытываю радость и гармонию)

Отключайте иногда свои мобильники! Хотя бы несколько раз в неделю на пару-тройку часов)

Пришла зима…Сегодня 1 декабря…Уже вчера выпал первый настоящий снег. Весь день на работе я наблюдала как он покрывал стоянки самолетов. Нас всех задержали на смене из-за пробок в городе, который буквально стоял. И не смотря на то, что вместо положеннных 9ти вечера, я пришла домой только в половине 12, у меня было отличное настроение, хотя я с ужасом ждала зимы, холода, и порой мне казалось, что у меня просто нет сил чтобы её пережить. Сегодня я встала очень рано для субботы, чтобы съездить к стоматологу. Идя неспеша домой, я поняла, что мне даже нравиться весь этот снег, правда только когда он ложиться пышными хлопьями, а не бьёт по лицу от сильного ветра…что у меня действительно хорошее настроение, а не напускная улыбка вместо маски для окружающих, что я чувствую себя как-то гармонично. Просто поразительно…потребовалось наступить холодной зиме, чтобы я ощутила тепло у себя в душе))

Как же я устала…и в общем и сегодня в частности. Я живу третий год на испытании себя и своих сил. Уже просто хожу по грани своих психических и физических возможностей. Мне очень нужен отдых…. дома, в кровати…простое восстановление сил.

Сегодня я общалась со старым знакомым по телефону. Поразительно, мы не слышали и не видели друг друга целый год….и я очень рада была его слышать. Очень хочу увидеться с ним и пообщаться, ведь раньше мы так много времени проводили вместе. Мы учились с ним в одном классе, и после школы долго поддерживали дружеские отношения, иногда и с ноткой флирта. Он как то всегда был тем, кто во мне что-то будоражил…пусть и не всегда хорошее. Возможно, точнее я всё чаще замечаю, что мне очень сложно становиться общаться с эдакими беспечными людьми, у которых всё всегда хорошо, изначально, не с теми которые как то пришли к этой беспечности, а с теми, кто никогда не сталкивался с трудностями длинною в годы. Я имею ввиду тех кого опекали родители, которых направляли по жизни и предоставляли для этого все условия. Если учить язык-то за границу, если работать-то через связи. И если этим беспечным счастливцам и приходилось сталкиваться с серьездными и сложными жизненными ситуациями, то только по их собственной инициативе, в знак доказательства родителям или самому себе, что "я могу сам"…вот только инициатива эта либо сгорала, либо родители всё равно поддерживают своё чадо материально, давая возможность ему чувствовать себя самореализовавшимся. Мне как-то очень тяжело разговаривать с такими людьми по душам…о посредственном легко, а вот по душам…

Моя тяга к знаниям сейчас достигла апогея за все шесть лет учебы в ВУЗе… И чтобы ездить учиться мне приходиться эту возможность в прямом слысле слова выбивать…Умолять всех чтобы отпустили с работы пораньше, или наооборот подождали, просить подмены, работать сутками, вкалывать все выходные, чтобы просто в будни съездить на учёбу. Это стоит больших нервов, сил и терпения. Пожалуйста, цените свое свободное время! Если вам дана возможность спокойно учиться-пользуйтесь этим, вам несказанно повезло!

И вот я 22-летняя девушка, которая чувствует себя морально и физически на все 40 сижу и пишу этот пост для того, чтобы не забыть чего мне стоила моя счастливая жизнь. Я верю, что однажды я буду безгранично счастлива, буду любить и буду любима…и моя вера очень сильна….особенно в последнее время, когда просто опускаються руки и нет сил…

Не стоит размениваться по мелочам… Я это окончательно осознала на примере одних недавних отношений с молодым человеком. Да, он был симпатичный, старше меня на 5 лет, с высшим образованием…весь такой положительный в общем. Все кругом мне твердили, какой он хороший, милый, добрый и т.д. Все абсолютно! Всем почему-то дико хотелось, чтобы у меня появился наконец-то молодой человек. Да и мне естественно тоже…НО… как всегда оно есть, это предательское "но"… Я насильно пыталась убедить себя, что он мне нравится, хотя никакой химии, связи, энергетики между нами не возникало… На первом свидании я даже поцеловала его, в надежде, что вдруг что-то ёкнет в груди, загорится. Но ничего не ёкнуло… На этом для меня всё стало понятно, но почему-то, сама не знаю почему я решила, что пусть он будет…Стоп…кого я обманываю?! Я знаю почему тогда пошла на компромисс со своими принципами и взглядами…мне стало страшно… я боялась осуждения всех его и моих общих знакомых, этой грёбанной планки общества, сплетен на тему "да что с ней не так"…Из-за всех этих страхов я не могла просто сказать ему сразу "у нас с тобой ничего не получиться" без причины, которая была бы понятна другим. Я понимаю это сейчас, но тогда я упорно занималась самообманом, убеждая себя, что это тот случай, когда чувства должны вызревать! И знаете что? Всё это полный бред! Созреть из ничего может привязанность, при условии длительного общения, когда сам факт наличия рядом определённого человека превращается в привычку. Но как может созреть энергетика между людьми? Такого не бывает. Это то, что гораздо глубже, я это знаю и для меня это важно…важно почувствовать энергетику человека, осознать желание, своего рода, "пропустить" её через себя и понять то ли это, что нужно или можно продолжать искать то самое "своё". Скорее всего для большинства серой массы людей это покажется непонятным и странным, но для меня это важно. В общем в конце-концов, я с ним переспала…Не из порыва, не под влиянием момента, нет. Это случилось точно по-моему расчёту…шёлковый халат, новое нижнее бельё, эпиляция… Я подумала, что может секс, исключительно как физическая близость сможет что-нибудь разжечь. Но у меня так и не получилось отдаться этому занятию всецело, с душой, по наитию. Я именно старалась, что бы он так думал, и скорее даже больше не для него, а для себя самой, я всё еще старалась открыться, чтобы ощутить тот самый обмен энергетикой, в чём для меня лично и заключается полное понимание секса. Это был первый раз в моей жизни, когда тело и душа не были единым целым. Я отдала ему тело, а мои действия в сочетании с догадками того, чего бы ему хотелось, смогли создать у него иллюзию того, что всё было с душой. После этого у меня не оставалось причин стараться. Он так и не понял, почему я сказала, что у нас ничего не получиться, и всё это для меня стало уроком.

Есть разница между знать и осознавать. Мы все знаем, что не надо растрачивать себя по мелочам. Но у меня получилось это осознать. Этот парень и был для меня той самой мелочью. Лишь для меня субъективно! Да, хороший-то единственное, в полной мере, определяющее его слово…и на этом всё…Но для кого-то он будет тем самым.

Как бы всё было проще, если бы каждый мог "видеть" своего избранника. Понимать это по энергетическим каналам. И просто не заниматься самообманом. Не возникало бы никаких путаниц. У каждого было бы то самое "своё". А так, кто-то забирает чужое, из-за всех этих страхов одиночества, осуждений и т.д. Это печально.

Родные души… Много ль их на свете?
Как вытащить счастливый тот билет,
Чтобы родную душу в жизни встретить,
Блуждающую до сих пор во мгле?
Вокруг немало, в общем-то, хороших,
Не злых, не глупых, но ЧУЖИХ людей…
Поговорить неплохо с ними можно,
Узнать, возможно, кучу новостей,
Поесть и выпить, песню спеть дуэтом,
Потом сплясать… Да, выбор тут большой!
Но помолчать и ВСЁ понять при этом -
Возможно только с близкою душой…

Будь, пожалуйста, послабее, будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.

Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное
В море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!

Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
Ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь,
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.

Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою такой уверенной трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье я прошу, робея, помоги мне
В себя поверить, стань слабее.

/Роберт Рождественский/

Сплошная осенняя меланхолия. Ничего…и это тоже пройдёт.

Плачу…..Каждый раз молю дать мне сил, еще больше. Мне тяжело. больше всего на свете мне необходимо, чтобы меня обняли. Я плачу часто, ночами, в подушку, просыпаясь опухшей. в такие моменты я себя ненавижу, начинаю жалеть и от этого становится еще хуже…чувствую себя слааабой, уязвимой и от этого страшно, но вместе с тем чувствую себя настоящей, без прекрас, без брони, становится легче. Для меня это уже давно стало нормой, этаким способом скинуть груз. В последнее время всё чаще. Я совсем запуталась. Из-за работы по 12 часов, 2/2, чаще ночами, я пропускаю важные занятия…Не хватает времени на личную жизнь, совсем…не хватает сил и нервов…не хватает поддержки, не хватает терпимости к единственному близкому человеку-маме, из-за этого частые сорры на бытовом уровне…Боже, дай мне сил…закончить наконец-то инстут, найти достойную работу и смелости влюбиться и раскрыться человеку, который этого достоин, пожалуйста…Мне надоело ходить по зыбким пескам, постоянно бороться за лучшие идеалы…В последнее время я очень часто болею, от этого совсем хреново, даже в зал не могу сходить, раньше для меня это был способ выбросить отридцательную энергетику и зарядиться эндорфинами…Не высыпаюсь, совсем… Всё чаще, когда ночные смены, удаётся поспать всего 3 часа в сутки…Мне 22, а чувствую себя на 40… Мне страшно…Страшно, а что же будет дальше? Постоянно задаю себе этот вопрос и убеждаю себя, что всё будет хорошо, что тяжело в ученье-легко в бою, своего рода закалка. Читаю Килл Ми Плиз, чтобы убедиться, что у меня не так уж всё и ужасно. Да, я не больна смертельно, у меня все живы, у меня есть дом, я получаю образование и есть работа. Но мне от этого не легче…У человеческого тела есть понятие износа…за три года в таком адском режиме на этой работе, я в этом убедилась. Я работаю на постоянной работе с первого курса, с 17-ти лет, учусь. И мне смешно становится от нытья молодых людей, закончивших институт, беспечно прогуляв студенческие годы, о том, как им тяжело, о том, какие они, мать их, добыдчики, работают бедные по 9 часов…Я уже давно не чувствую себя на свой возраст… от этого мне становится тяжело общаться с лучшей подругой. Она просто не понимает меня…не чувствует…но это нормально. Давно поняла, что у меня свой взгляд на вещи, глубокое и чуткое восприятие…от этого еще тяжелее.

Перечитала всё, успокоилась, слёзы больше не застилают глаза, смотрю на вещи трезво и осознаю какие сопли я тут понаписала…Но пусть будут, когда-нибудь, когда в моей жизни всё будет отлично, пронизано счастьем, мне бы не хотелось забывать, что я чувствовала когда-то.

П.С: Задумалась…Скорее всего именно из таких девушек как я, которые самодостаточны, способны справиться со многими трудностями, имеющими внутренний стержнь, знаю, уж он то у меня есть…при этом из девушек "товарного вида", умеющих думать, и получаются самые настоящие и конченные стервы, как это ни печально. Никогда не думала, что на мою долю выпадет столько трудностей сразу, что я сама начну это замечать. Мне кажется, что на окружающих я произвожу именно такое впечатление…Эдакая "снежная королева"…жаль…

Это не первое моё письмо для себя самой, своего рода дневник. Пусть будет.Пишешь, и становиться легче. Когда-нибудь это пройдёт и всё будет хорошо, главное не терять Веру!

Хватит думать, гадать, размышлять и анализировать, хватит! Пора научиться доверять людям. Да, мы все живём в такое циничное время, когда по-настоящему искренний, интересный, умный и симпатичный человек проявляет знаки внимания, мы начинаем искать какой-то подвох…это печально. Но нужно стараться сохранить искренность в себе и суметь не упустить своё счастье.

Мне всегда импонировали люди, которые добились в жизни многого, сумев при этом сохранить себя, свои принципы, и самое главное сумев остаться хорошим человеком не утратив веру, искренность и доверие. Жаль, что я так редко их встречаю…они, как правило, очень воодушевляют и побуждают к действиям.

Не распыляйся на мелочи, уделяй внимание главному, не теряй себя во что бы то ни стало и верь в лучшее, возможно это и есть правильный путь.

Ну вот… время, когда в голове зарождаются мысли достойные публикации, увы, на сегодня уже упущенно…глубокая ночь… Но уж больно хочется написать что-нибудь в своём первом блоге…И не просто выместить очередную картинку, которыми и так тут всё завалено, а что-нибудь со смыслом, что-нибудь в чём я могла бы найти отражение себя…И пусть нижеизложенные мысли мне не принадлежат, я разделяю их полностью, тогда как очень многие в повседневной суете, заботах, обыденности наконец, даже не думают, точнее просто не успевают подумать о том, что выше всего.

Итак, как-то раз я нашла фотографию одной скульптуры, которая меня поразила и которой я не устаю восхищаться. Это было не обычное каменное изваяние, которые по правде, никогда меня не трогали, то была скульптура девушки сидевшей в позе лотоса, грудь которой пронизывал свет. Много ли на свете вещей, способные наводить на мысли, которые раньше никогда не трогали наш бесспокойный ум? У неё получилось затронуть мой.

<<Эта идея пришла к автору скульптуры Пэйдж Бредли, когда она только переехала в Манхэттен. Она была поражена критическим отношением людей искусства и публики к любому материальному воплощению идей человеческой фигуры в скульптуре. Человеческие образы исчезли из галерей, музеев, частных коллекций, им не находилось места в шоу. Человек в скульптуре исчез, никому не было интересно показать свои способности, талант и точность передачи такой сложной материи, как человеческие чувства и эмоции.

" Если я хотела остаться в области изобразительного искусства в его современном виде, я должна была сделать нечто современное. Я понимала, что пришло время отпустить все, чему я научилась, весь приобретенный за долгие годы опыт и просто довериться процессу творчества. Мой мир, мир искусства, говорил мне, что я должна разрушить все, что так долго строила, чтобы обнажить истинную сущность того, что я хотела бы сказать.

Тогда я взяла хорошую скульптуру из воска, которую я ваяла несколько месяцев подряд - изображение женщины, медитирующей в позе лотоса - и просто сбросила ее на пол. Я разрушила то, что так долго делала. Я просто позволила этому произойти. Это было страшно! Она разбилась на несколько частей, и первой моей мыслью было "Что же я сделала?!" Но это было необходимо. "

Потом восковые части разбитой фигуры были отлиты в бронзе и соединены между собой. Была создана сумасшедшая система освещения, чтобы сделать статую пылающей изнутри. Получилось невероятно! "Моя работа оказалась более успешной, чем я представляла! Я все время получаю письма от тех, кто смотрит на мою скульптуру. У меня получилось!"

У каждого из нас есть определенный набор возможностей: финансовых, социальных, интеллектуальных, творческих и т.п., выйти за пределы которого не так уж и просто, а то и невозможно. Но это не значит, что не нужно и пытаться. Вот этим попыткам и посвящена скульптура «Expansion» (Расширение).

Есть множество факторов, которые ограничивают жизнь каждого из нас, которые загоняют ее в определенное русло и формируют наше будущее. Это, к примеру, социальный статус, раса, пол, умственные способности, профессиональные навыки, интересы и хобби, связи и многое-многое другое, нет числа этим критериям. Но американская художница Пэйдж Брэдли считает, что все они – это условности, которые лишь мешают нам жизнь, если придавать им большое значение. А весь наш социум с самого раннего детства как раз и приучает человека обращать внимание на эти критерии, ставить их во главу угла и соответствовать им. Но это, конечно же, не правильно!

Брэдли уверена, что у каждого из людей есть подобный свет внутри. Надо только не стесняться и не бояться дать ему выход.>>