Хочеться того чего нельзя. Опасные желания товарищи! Надо прекращать с этим

Кадрить на вечеринках несложно: главное – сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).

Каким-то образом наткнулась на статью о великом и ужасном Дэвиде Линче. В частности меня интересовал фильм "Голова-ластик". Судя по трейлеру, который и трейлером то было тяжело назвать, это оказалось нечто мрачное и психоделическое. А затем среди фильмографии нахожу известный мне еще по рассказам родителей "Твин Пикс". И мне, безусловно, сразу же захотелось его посмотреть. Скажу вам психодел еще тот. Чего стоит только одна женщина с поленом перед каждым новым эпизодом. Вещь абсолютно жутчайшая, но оно, блин, затягивает.

Может помимо меня, кто нибудь замечал, что люди, очнь частно, строют вокруг себя иллюзии.У каждого иллюзии разные… У кого то человек - если хочешь видеть его хорошим, он будет хорошим, а захочешь увидеть плохим, увидешь кучу недостатков. Мы строим илюззии в плане карьеры-кто то в своей голове поднимается вверх(как ему кажется), А кто то постоянно корит себя за что то неправильно сделанное. У кого то отношения -думаешь все гладко, все хрошо, вы чуть ли не лучшие друзья (но возможно для этого человека все по другому). А кто то, как ни стараются окружающие найти подход к ним, видит во всем плохое и не верит людям. Но самое обидное, это когда ты общаешься с человеком, думаешь что он общается так только с тобой.Он тебе нравится.Ты счастлива. Но стоит задать ему вопрос - Ты так со всеми общаешься? и услышав на свой ответ да……..Становится обидно, и очень больно. Хотя, он ни в чем не виноват. Но ты не понимаешь этого. Пошла ревность. Ты понимаешь где то в глубине сознания, что он не виноват, он хотел лишь по хорошему.Но все так из вредности пропадает желание с ним общатся. Становится неприятным и ты чувствуешь себя обманутой.
Но смысл в этом всем в том, что не смотря на все иллюзии, которые нас окружают, которые мы же сами себе придумали, в конце концов рассеиваются и мы начинаем видеть правду, какой бы она горькой для нас не была.

Я не уверена что хоть кто то это прочтет, но я хочу попросить всех, давайте не будем ставить иллюзий, не будем рисовать плюсы плохим людям, не будем в своих мыслях из парней делать их идеальных, давайте смотреть на все трезвым взглядом, независимо от нашего желания. Ведь как говорят - Лучше горькая правда, чем сладкая лож.

сестра уже забронировала два билета в оперу

так люблю сестру!не в Питере дак в Киеве развлекусь культурно!

правда там же на укр.мове, а мне смешно от языка (не хочу обидеть моих следящих из Украины) но такая уж реакция.и не знаю, что одевать в оперу. платья я не беру с собой.мне уже некуда(

не знаю как буду отписываться вам сюда.но, ребят, я постараюсь давать вам даже фотоотчет, я таки решилась)

п.с. хотя знаю, что вам моя морда и мои приключения вообще побоку: *

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Мама, ты золотой человек.
И в ответ на твои старания я хочу быть более полезной.

— Ты итак мне с деньгами помогаешь. Я в свои двадцать не беспокоилась об этом и ездила заграницу, а ты совмещаешь учёбу с ночной работой ради нас.

— Деньги - это одно. Я могу и иначе заботиться.

— Как же?))

— Никогда больше не заставлять тебя волноваться. Не беспокоить своими ошибками. Всё делать своевременно, чтоб повода не было.

— Это невозможно =D

в том смысле, что она - моя мама, она всегда печется об этом - даже когда я сплю, она волнуется, что в моей комнате сквозняк гуляет из-за деревянных рам.

«Самый надёжный тест — бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом».

все твердят, что между мной и с.что-то есть

а я не знаю. недавно ятоже так думала

но тут его слова " ты щедра, подруга" и " потому что ты мой друг из универа!"

заставляют меня сомневаться

я конечно понимаю, что слова это всего лишь ебанные слова

но

Научиться бы не ревновать.

Это невозможно???

На что он поменялся? Салат на хлорку поменял. Не осталось нихуя, вообще ничего. Все, с кем я общался стали мне неинтересны. Если сейчас еще общаемся, то в скором времени, чувствую, мне это не будет приносить абсолютно никакого удовольствия. Вчера прошлись с М. Единственный, с кем сейчас нахожу общий язык. Правда, старше на 3 года, если не больше. Нахера я так далеко подался? С кем общаться теперь? У меня нет знакомых, которые страше меня. Мои одногодки меня не интересуют, да какие там одногодки. Ребята на 1-2 года старше меня. А в голове нихуя. Они не хотят думать или не способны? Вижу в М. себя, только я раньше к тому пришел, к чему пришел он. Тут я говорю про бухло и отношение к учебе. Надо искать другой круг общения. Где? Я хуй знает. Посмотрим, что будет.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

ужасное, просто неописуемое желание завалиться на кровать, свернуться калачиком, укрыться одеялом и лежатьлежатьлежать в таком положении пока не надоест, пока мир за окном не примет меня своей улыбкой, вроде весеннего теплого ветерка.. хочется реветь, рвать и метать от одной только мысли, что придется завтра куда-то идти, видится с людьми и считать минуты до конца дня.

я снова полюбила весну. я ее так сильно хочу. почему-то она мне дает надежду.

черт бы побрал мое настроение и все вокруг.

Sorry, mommmy

хороший день, приємний вечір.
я хачу хачу в кієв
ну швидше, 17

аееееееее……….^_^
есть зборник статей "Из повсекдневных мыслей "

Eat one's words - взять слова обратно
Enough of it - Довольно об этом
go into details - вдаваться в детали
I don’t care - Меня не волнует
I have no idea - Понятия не имею
I mean it! - Я серьёзно
I wish I knew - Хотел бы я знать!
It doesn’t matter - Это не важно
It doesn't make sense - Это не имеет смысла
It doesn't prove a thing - Это ничего не доказывает
It' s none of your business - Не твоё дело
It's a lie - Это ложь
It's all the same to me - Мне без разницы
It's beside the point - Это не относится к вопросу
It's new to me - Первый раз слышу
It's out of place - Это неуместно
It's up to you - Решай сам
It's waste of time - Это трата времени
Let's clear it up - Давай разберёмся.
Let's drop the subject - Давай оставим эту тему
Mind one's own business - Занимайся своим делом
no matter - не имеет значения
point of view - точка зрения
pro and con - за и против
say one's say - высказать мнение
side against - принять противоположную сторону
So what? - Ну и что?
speak one's mind - высказать своё мнение
stand one's ground - сохранять своё мнение
stand to reason - иметь смысл, быть логичным следствием
take a side - принять сторону
take a stand - занять жёсткую позицию
take into account - принимать во внимание
That's not the point - Это не относится к вопросу
That's very well, but - Это всё очень хорошо, но…
to one's face - в лицо (сказать открыто)
up against - противостоять
Use your own judgement - Решай сам
What are you driving at? - К чему ты клонишь?
What are you talking about? - О чём ты!
What for? - Зачем?
What of it? - И что из этого?

You can take it from me - Можешь мне поверить

да выруби включение музыки автоматически!

Хочется вернуться к бумажным книгам и кассетным записям…

Помните, как в "Хорошо быть тихоней"? Чарли расставлял на полке каждую прочитанную книгу рядом с очередной кассетной записью новой музыки. Что-то в этом есть. Я уже год как полностью перешла на электронный книжный формат, что бесспорно имеет свои плюсы. Такие как немаловажная экологичность данного подхода и в конце концов безвозмездность, что вдвойне приятно. Достоинств предостаточно, но душевность теряется. А музыка? За ней гонялись, искали, добывали ускользающую понравившуюся мелодию. Но даже здесь Стивен Чбоски был прав: "Все звучит лучше на виниле".

Спать не хочется. Хочется домой. Хочется к моим котикам.

Я очень устала от всего этого и очень хочется отдохнуть.

С одной стороны, я хочу каникулы, но понимаю, что дома мне делать совсем нечего, только если все мои котики (и Щучинские, и Минские) будут в сборе.

На каникулах я очень жду свою Катю, ибо задрала. Редко приезжаешь, да еще и с обстоятельствами. Я, конечно, все понимаю, но мы с тобой толком не видимся и не разговариваем из-за этого. Сама понимаешь: \

Хочу быстрее с тобой затусить, а то все у нас печально стало. То тебя нет, то ты вечно занята.Попробуй, пожалуйста, хоть когда-нибудь подыскать мне время. А то, боюсь, что наша дружба вскоре может так же с треском полететь в никуда. (Ну ты сама понимаешь, о ком я). Нельзя, чтобы все докатилось до такого. Не хочется терять столько лет крепкой дружбы (3 класс ^^) . Не хочется терять тебя.

Надо исправляться, мой Фантомасик (ахахах). Я тебя люблю <3.

Я все сказала; D

пока не совсем догнала мысль, нооо

когда я нахожусь в "своей" комнате в общаге, я совсем не чувствую ее своей. энергия девочек перебивает мою.

и, почему-то, я не стремлюсь наполнить эту комнату своей энергией, а просто зажимаюсь и держу ее в себе, как будто меня пытаются вытеснить, а я защищаюсь. и сразу сложно вести себя такая-какая-я-есть, вот.

я не до конца поняла, пока что. только постаралась не зажаться, а представить, что девочек тут нет, вспомнила, как веду себя, когда их дствно нет, как раскованно и свободно, ну, и думаю, так и надо теперь. как будто реально только моя комната, в том плане, что делаю что хочу, веду себя как хочу. это еще один шажок на пути к принятию себя. именно вот эта ситуация, никуда ходить не надо.

p.s. зато полностью проработала принятие и "никто ничего не должен", во всяком случае, именно с соседками :) никто меня теперь не раздражает и я даже смотрю на них с теплым ощущением. мешает как раз то, о чем я выше написала.

иногда я думаю что ты забрал у меня всё
а точнее - человека которого я безумно полюбила

Посмотрела я "Бункер" или "Темная сторона". Мдааа.. давно я таких фильмов не смотрела… Сейчас такое состояние.. блин. Сказать нечего. Я в легком шоке. Бывают такие фильмы, которые задевают очень сильно. Это один из них. Действительно, тяжелый, но стоящий фильм. Советую.

Silver Linings Playbook

Милая Тиффани, я знаю, это ты написала то письмо. Чтобы понять мои психи, нужно сделать что-то сумасшедшее самому.

Спасибо. Я люблю тебя. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Прости, что так долго осознавал это. Я просто растерялся.

—Я написал это неделю назад.

—Правда?

—Да.

—Ты дал мне обманывать тебя неделю?

—Я пытался быть романтичным.

Бесят меня все. Все так пекутся о моей личной жизни, оно конечно понятно. Друзья да, хорошие. Но меня раздражает, что меня предостерегают от него. "Будь аккуратней, не доверяйся полностью, мало ли что". Он мой человек. Он идеальный для меня. Да, мы ругаемся каждый вечер. Да, он немного торопит события. Да, он мудак каких поискать. Мы с ним похожи. Мы одинаково друг к другу относимся. У нас одинаковые взгляды. Мы оба не рассчитываем на отношения до свадьбы. Я знаю, что у нас получится. Он сложный человек, а я ебнутая истеричка. Я не просто так жду его. Я не просто так улыбаюсь когда он орет на меня потому что я на вписке разгуливаю в шортах. Господи, я счастлива! А когда он прилет я буду еще счастливее! Я знаю это.

Уже четыре (а может, и чуть больше) года я каждую ночь, желая сладких снов, говорю ей "Я тебя люблю", и эта фраза никогда не станет дежурной, лишенной смысла, эмоций. Я люблю мою Никки. И никаким высшим силам не дано этого изменить.

У судьбы своя логика

Я бы пришла пешком,
Мне бы хватило сил -
Ночью бы шла и днем,
Если бы попросил.

Я бы забыла всех -
Близких родных, друзей,
Только бы слышать смех
Принца души моей.

Я бы любила снег -
В зиму уютней дом,
Клетчатый старый плед
Нас бы согрел теплом.

Я бы простила всех,
Даже саму себя,
Жить не прощенным - грех
Больший, чем не любя.

Оооо….да))) )

Рано…утром хочу проснуться раньше тебя, стянуть с тебя одеяло,
а ты такой смешной встаешь и злой на меня кричишь:
"Вредена ты моя малая… ну сейчас тебе устрою"

хочу его каждый день. каждую минуту.
видеть рядом. говорить о любви. слышать приятные слова.
знать, что он рядом. чувствовать его. знать, что не бросит.
радоваться с ним всяким мелочам. смеяться друг над другом.
любя. просто так. потому что вместе нам хорошо.
держать за руку. гулять по вечерним улицам. просыпаться рядом.
не предавать. не обижать. не променять ни на кого другого.
не огорчать. не кричать во время обиды о том, что "ненавижу".
а главное..не уходить. не бросать. не терять. держать.
не отпускать…

Евгений Гришковец

Завел блог. Четвертый или пятый по счету, уже и забыл. Кажется, самый первый свой пост в подобного рода забегаловках я оставил пару-тройку лет назад на страницах ЖЖ, в пору моего бытия школьником, потом был какой-то дневничок на дайри, который был просто данью уважения к некоторому человеку; названия остальных уже канули в лету в потемках сознания.

Никогда не умел представлять себя. Я из таких людей, которые при знакомстве начинают говорить о своей троюродной тете, которая приобрела дом на другом конце света, новой зимней куртке, и о поездке в Майен прошлым летом. Да и, не думаю, что кому-то будет интересна моя биография, возраст, пол и род деятельности и прочая "дэвид-коппердфильдская муть", поэтому, скорее всего, в качестве приветствия запощу какую-нибудь избитую и потасканную по другим блогам картинку.

Омар Хайям

Омар Хайям

Омар Хайам

О чем говорят мужчины

Александр Абдулов

ай шось начінає накривати.

але ж не має можливості.

стапе даша

угамонись

неннененене

НЕ блять.

тссс

вже раз таке було

нетреба
нууу

и каждый последующий твой день будет лучше, чем предыдущий.

ты просто верь в себя.

Омар Хайям

WOW!!!

Сегодня, ровно год, как я на вьюи!

Я действительно не могу в это поверить!

У меня чувства, будто я только вчера зарегистрировалась здесь, а потом в одно мгновенье БАЦ! И уже прошел целый год!

Не считая твиттера, это пожалуй самое длительное, что я веду, и я знаю, что в ближайшее время я не брошу свой блог!Ведь здесь такие замечательные, искренние и добрые люди.У каждого своя история…

Если будет нужно, даже незнакомые люди могут поддержать здесь в трудную минуту.Вы все чудесные, правда-правда!

Огромное спасибо, что следите за мной!И я очень ценю ВСЕХ вас!

Мой блог-словно мой ребенок, которого я просто не могу бросить!

Я целый год с вами и я люблю вас!

Ваша Алина хх

Пусть и тут будет страничка…

Блин, да я ж наивная, я всегда всему верю))

А если серьезно… Я верю в высшие силы, верю, что где-то там на верху какой-то бородатый чувак играет нами в Симс. Я не религиозная, просто мне нравится в это верить)

Я верю в родительскую любовь. Большую, чистую и безвозмездную!

Я верю, что каждый получает то, на что он заслуживает. Или то, через что обязательно в своей жизни должен пройти, чтобы стать лучше или получить желаемое.

Я верю в море. Верю, что оно очищает душу, уносит переживания, проблемы и страхи.

Я верю, что когда нибудь каждый найдет свое счастье!

ОСами, астралами и всем, что с этим связано. Как пишет М.Радуга, фазами.
Идея в том, чтобы покидать свое тело. Кто-то верит, что это все реально. Я же думаю, что это такая классная фишка нашего мозга, которую можно использовать с пользой для себя. Будем учиться. Что научусь - уверен, определенные успехи есть, буду отписываться тут периодически. По мере достижения определенных успехов.

Парни, узнаете себя?

Дай номер, я с ним поговорю!
Я тебе запрещаю с ним общаться!
Мне она просто нравиться, люблю то я тебя.
А почему тебе пишут твои бывшие?удали их!
Ниче что мы по телефону говорим, а ты
клацаешь? ВЫЙДИ ИЗ КОНТАКТА!!!
Ты сама так решила!
Я вечером на турники!КАкие подруги?дома
посидишь!!!
Эта фотография пошлая!
Тише будь!
Я не бросал трубку, я положил.
Зачем?я же скотина!я тебя не достоин!
Почему ты убрала нашу фотку с авы?
Мне понравилась Ксюша, с ней дружи.
остальные на тебя плохо влияют.
ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕЗВОНИЛА???????????
Все виноваты, кроме тебя!
Я спать погнал, и тебе советую!
Эгоистка!
ЯСНО
Тебе со мной хорошо?
Что бы я тебя в этой кофте не видел
больше, все сиськи наружу!
Молчишь?ну и молчи дальше
С подругами так будешь разговаривать, со
мной не надо.
Милая, не красся!Ты и так у меня красивая.
Спать хочешь?а что ты ночью делала?
НЕ вешай трубку, по ка я не договорил.
Почему ты мне не отвечаешь в контакте когда
ты онлайн? С кем ты переписываешься там?
Опять он пишет?что пишет?
Я понял!
Как хочешь, я не буду тебя уговаривать!
Да, умный
Делай что хочешь, мне пофиг.. АЛЁ ТЫ ГДЕ?С
КЕМ ТЫ?ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
Я не пил!
Мне похуй, делай что хочешь
Да ты достала!
Мне нужно побыть одному.
Лечи голову, истеричка!
Ты сама всегда себе все накручиваешь.
Я хотел перезвонить, но не успел!
Не нравиться?Иди к другому!
Я все сказал!
Что означает твой статус?
Расскажи что нибудь
Мммм, что пишет?
У меня нет времени, я работаю
Мы с тобой мало гуляем
Нашла что вспомнить!Это давно было!
Ты изменилась!
Ты можешь себя нормально вести хотя бы
сдесь?
ДОВЕРЯЮ НО ПРОВЕРЯЮ !
Пообещай мне!
Зай мы же просто с ней дружу!
Ну и что что она моя бывшая?
Расказывай, жавай.Кто теб обидел?
Ну извини, я такой какой есть!
Я вечером поеду с другом дела порешаю!
Будешь ждать меня из армии?
Ну и живи всю жизнь со своими подругами!
Не надо мне делать одолжений!
Все разговор закончен!Сокойной ночи!
Ладно, я лучше помолчу, а то опять тебе
настроение испорчу!
Сколько можно?ты не толстая!
Опять начинается.

скорее бы конец сессии, навестить бабушку, съездить в Гомель к кийотеньке, походить в кино, головенцию покрасить ~

'а потом я вам расскажу о том каким вы ссыклом были и вы будете долго смеяться wwwww' (ц) химэ-сан

как же в квартире холодно.вроде и батареи горячие и евроокна закрыты и заклеяны а всё равно холодно. на улице и в холодильнике куда теплее. иногда бывает днём включаю газовую комфортку от неё хоть как то кухня хотябы прогревается.сижу в вязаных носках, одетая в спортодежду, с пледом - вся такая утеплённодомашняя, с чашечкой горячего чая с лимоном.слушаю сопение любимого, он лёг в 8 вечера и до сих пор спит сказал чтобы я его разбудила в 2 часа чтобы сходить в душ и там лечь спать окончательно вместе со мной.с любимым спать тепло он у меня моё личное одеяло. у вас тоже холодно дома? не люблю холода, морозы, зиму. я летоманка, летолюб.

а ведь уже начался 2013. не проебите его в интернете, ребята. сделайте вашу жизнь насыщеной, так же лучше живется. нет чувства пустоты. <3

Я по тебе скучаю.думаю сейчас о тебе.засыпаю с мыслями о тебе, просыпаюсь с мысями о тебе.ты так рядом, но одновремеенно так больно осозновать, что сейчас кто-то для тебя теплее и однее чем я.чем я..чем я.почему я не говорю о своей ревности?потому что я не эгоистка.я понимаю, что у тебя будет любимый человек, я знаю, что ты меня очень любишь и дорожишь мной.но гребаное чувство собственничества прямо и грызет.я не люблю делить то, что мое.что мое оодное.это только мое и точка.главное не забывай меня, мне так же нужно твое внимание.ой как нужно.и я тебя люблю.вот у тебя будет день рождение.я поздравлю тебя лучше всех.потому что больше всех люблю.ждем.вновь повторяю себе.ты мне нужен.

меня щас всю нахуй тресет от гнева. я блять плачу от боли, злости, беспомощности. у меня никогда нахуй такого состояния не было. у меня впереди блять только черная черная дыра, где всем похуй на меня и на мои чувства.

зачем цветы, они замёрзли
пока их до меня ты нес
и через два часа завянут
уж лучше бы купил пожрать

Хочу когда нибудь дождаться того момента, когда проснёшься рано утром, выспавшись, за окном рассвет и ни одной живой души.

Как же приятно провести это утро в сопровеждении собственных мыслей. Невероятно приятно думать, что ты один из не многих, кто сейчас не спит, а встречает утренний рассвет.

Это сонное состояние, свежие мысли.

мало того что всяких таблов, лосьонов, мазей на 1косарь так еще и уколы

никогда не думала, что дерматологи могут быть такими жестокими

зачем мне напоминаю о НЕМ каждый день?
это как круги ада какие то

Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго.

Оскар Уайльд.

Я не с вами, потому что я вам не нужна. Потому что у вас есть люди, занимающие эти позиции/вы сами установили этих людей. Undrstnd?

2 последних экзаменаааа, давно так тяжко не было

i still found traces of you
in my room

о прекрасно, ахаха.
Дневнікі Вампіра знову на Новому.
з першого сезону.
показуватимуть до 3.
шось вапще не заєбісь.
якраз почались от)
я ж все одно буду дивитись, я себе знаю

Только пресс вызывает улыбку. Твёрдый, сильный пресс!

https://ahuenayaya.viewy.ru/ привет и спасибо что следишь. в ответ) надеюсь ты навсегда: 3

Раньше я искренне искала встречи. Мотала головой, когда была в центра или в ТЦ. А вдруг увижу. Ну хотя бы мельком увидеть…

Сейчас же. Я не знаю как откораскатся от встречи, потому что он видно вплотную за это взялся. Не хочу видеть. нет-нет.

Держите кулачки, чтобы он завтра очень долго спал!!До часу дня! А лучше до двух!!

ВК случайно наткнулась на группу со стихами, автор девушка-подросток. Я впервые начала читать стихи, а не прозу. Черт возьми мне до жути нравится как она пишет, прям все внутри переворачивается.

Хочу проснуться…а ты не сон

Алеся Ммммастер все портить. похлопаем блять ей судорожно и неудержимо. ну тууупааааая ж ты пиздааааааааааа

Сегодня в метро со мной рядом сидела девушка. Она тоже была блондинка, от нее пахло сладкой ванилью с нотками шоколада. Настолько сладко, и приятно. В воздухе веяло ее духами, они смешались с запахом чьих то еще, получился идеально подходящий запах под твой характер и внешность. Не знаю почему я так решил, но я в тот момент закрыл глаза и чувствовал тебя рядом.

Впервые в жизни сама себе купила презервативы, получила ножом в грудь от друга, не особо поняв почему, осознала, что у меня нет друзей, каждый из нас один, а вообще все хорошо. И эт не сарказм.

Почему человек может играть на моих чувствах, а я не могу на его???Хотя в принципе могу, но НЕ ХОЧУ.Почему, я так сильно им дорожу, что готова прощать ему ту боль, которую он мне причинил?Именно с этим вопросами я засыпаю, и каждый раз, практически проваливаясь в сон, я нахожу ответ:я его люблю.Я так сильно его люблю, что готова терпеть все его выходки, готова терпеть, что он с другой.Моя дурацкая память до сих пор держит в голове те моменты, когда всё началось, когда всё было нормально…Мне кажется, что это было совсем не давно, на самом же деле это было так давно.Я не могу смотреть ему в глаза, я не могу его видеть.Я не хочу, чтобы он понял, что он мне до сих пор дорог и нужен, что я от него зависима.Я иногда слежу за ним, за его жизнью в которой мне нет места, в которой он даже не вспоминает про меня.И я счастлива, сквозь слёзы и боль в душе…Счастлива, что с ним всё хорошо, что он жив и здоров.Счастлива от того, что он счастлив.Но рядом с этим счастьем во мне живёт и боль.Ведь я так хотела сама стать его счастьем…И я его отпустила из своей жизни.Но иногда он всё таки врывается в мои сны, в мои мысли…Без приглашения, просто появляется и всё.Я стараюсь забыть, но от воспоминаний никуда не уйдёшь.Может его и некогда не будет рядом, но где далеко в сердце, в мыслях он есть…И всегда там будет…Ведь воспоминания не умирают…

все когда-то сказанные мной вещи, которые я говорил для всех, пытаясь передать мысль сущего, канут в нибытие, потому что всем всегда до пизды, ибо все готовы выпрыгнуть выще всех и не знать чужих проблем, потому что якобы своих хватает. люди нашего покления замкнутые социофобы, стремящиеся засраться ради своего блага, затормаживающее развитие духа своего засчет эгоизма. обмена опыта не стало, а ведь поговорив с другим человеком, погрязшим в проблемах, можно выявить для себя способ решения этой проблемы, будь она, а если не будь, передать суть сего другому, чтобы он избежал сего. но как обычновсем похуй, и это ни кто не прочтет и не услышит зов.

мне прописали три вида антибиотиков и еще куча всякой гадости, сижу лечусь(

короче, настоящие чувства и отношения складываются легко и взаимно, остальная ебля мозга - от лукавого, на хуй её.

День 26: Любимая историческая книга

"Меч и Корона" Анна О'Брайен

___________________­____________________­_

День 20. Кто-то, на кого Вы хотите быть похожим.

Нет такого человека.

если завтра ничего не решится, мне пиздаа)

— vreaaaau sa stiu totototot
- te mariti cu mine, a tam posmotrim, mojet daje razkaju.

Вот я кормлю себя надеждами, что может быть моя мечта сбудется, но я обманываю саму себя.

Все звезды говорят, что могут и хотят встречаться с фанатками, но это лишь подкормка девочек фанаток, которые слепо верят, что их кумиры могут встречаться с ними.Я не знаю еще не одного живого примеру, когда какой-нибудь участник бойз-бенда/актер/певец встречался с фанаткой.Им это на руку, фанатки верят и ждут, и не покидают фэндом.Звездам просто не нужно это.Смысл здоровому, ирландскому, красивому, богатому, взрослому парню ничем неимущая, слабая девочка?

Я знаю, что Найл-не такой, как все зазнавшиеся звезды, что он другой, но зачем обманывать саму себя, ему ведь скорее всего нужна известная девушка с перчинкой, какая-нибудь актриса или певица, ну или просто девушка, подруга, обычная девушка, не фанатка.

Это мое мнение.Но я мечту свою лелея, слепо верить продолжаю #яумамочкипоэт

добавлено 10.01.13

хочется снять напряжение приятным способом-написать тебе самую приятную смс, поулыбаться немного и уснуть, зная, что ты обо мне думаешь

Какая мне разница с кем
Ты прячешь себя между стен
И хочешь уйти от проблем
Пытаясь подняться с колен
Какая мне разница кто
Читал тебе на ночь Барто
Все рельсы уходят в депо
И я тебе больше никто.

"Беременных" обижать нельзя!

Давно хотела высказаться по этому поводу.

Как же меня бесят эти "крутые короли твиттера", которые слушают рок, смотрят сериалы и любят британцев.Нет, я тоже все это люблю, но когда люди буквально в каждом твите и комментарии упоминают, что они любят рок, и что это единственная нормальная музыка, это выводит, которые так гордятся тем, что они смотрят сериалы, что у них тысячи подписчиков, что они сидят в твиттере.Такие "твиттерских" высирают абсолютно все, что не в их вкусе, но как же забыть про моду, обязательно высрутся о том, что сейчас никто не ценит собственного мнения, опять таки противореча самим себе.Они выставляют себя королями, но самое обидное, что люди, которые их фолловят начинают заниматься жополизанием, только что-бы заслужить "о прекрасный твит от такой-то, такой-то" или ее фоллоу, и тем самы опять-таки теряют самих себя."Твиттерский" становится то же самое, что тп, которых так все ненавидят.

Я любила твиттер и люблю, я люблю твиттерских, но когда люди переходят все границы тут уж плевать "твиттерский" ты или "тп".Я люблю ту атмосферу, когда люди плюют откуда ты, сколько тебе и что ты любишь.Да у твиттерских свой круг интересов, но обсирать другого твиттерского только из-за того, что он любит Джастина Бибера, а не Кемикал Романс, это ущербно.

Сейчас интересность твоего твиттера определают по количеству фолловеров.Если у тебя косарь и более, ну или хотя бы около 700, ты становишься интересным, если же у тебя меньше этих рамок, то ты неинтересный жлоб.И не надо мне говорить, что это не так.Конечно, я не осуждаю тысячников, и не говорю, что у них тупые твиты, нет, я просто говорю, что люди совсем потеряли разум.

Человек трясется над каждым фолловером, начинает писать твиты, которые нравятся всем, забывая, что это его твиттер, его атмосфера, а не всеобщая развлекаловка.

Твиттерские уже не те, увы.Да, и то прятать правду, и сам твиттер уже далеко не тот.

добавлено 10.01.13

14.01.13

Давненько я что-то не писала.
на выходных у Гены была.Ну как, уехала к нему в субботу днем и домой вернулась вечером в воскресенье только..хехе..
бабушка вчера зашла ко мне и говорит-у тебя свой дом есть, ты еще помнишь это??чего ты там толчешься у чужих людей и ты говорила он с бабушкой живет, тебе не стыдно???
и я понимаю на нг ты поехала, а тут чего там сидишь?
я говорю - а че мне должно быть стыдно то??
а она мне-ты нормальная девушка или шлюха дорожная?
пиздец в общем.
перестану у Гены быть сутками-девственность верну что ли?хах
маме похрен вроде, норм относится ко всему…папа только звонит типо че я так долго сижу у него…ну папа и мама не против вроде…тьху-тьху-тьху..
а бабушке не нравится, что он без образования и что счас нету постоянной работы..пиздец..и из-за этого и приебуется…пиздеееец..
меня убило..так ревела…мне 20 лет, а я не могу ночью быть у своего парня.
ибо бля бабушка замуж вышла в 26 будучи девственницей и я так должна.эх.
еще сегодня пришла дед начал орать на меня
что я такая сякая пришла не поздравила после нг 2 января когда приехала..при том что я 1.01 звонила бабушке и сказала ей типо с новым годом вас..а 2 пришла и поздоровалась же..а дед уже сказал че и не поздоровалась и пошла к себе как мышка..а на самом деле я пришла-поздоровалась блядь..а поздравила 1, позвонила когда!!ну пиздааааа…
и дед такой-болт(типо хуй) увидела и обо всем забыла, забыла даже о нашем существовании, и тд. такая сякая, не благодарная…ну и все такое..пиздец..
говорить с ними даже не хочу бля…
и че блядт сделаешь и возразишь-живем то в их доме, все ихнее…

ну на этом пиздец не заканчивается.
Гена вообще меня не целует..вообще..и с сексм не пристает как раньше..за сутки максимум 2-3 раза блин….Оо
и короче втупится в свой телевизор или планшетв игрушки…что есть я, что нету..зачем меня тогда звать и говорить еще чтоб раньше приехала??
но все же обнимает..кривляется еще хаха…меня это злит, но и улыбает одновременно..хах..
хочу чтоб он лег и обнял меня, а он такой мне-не тащи меня, я не игрушка, понимаешь??
я ж все время лезу его обнимать и целую в щеки и в лоб)))
мне так хотелось сказать-а я не пустое место!!
только эта мысль уже пришла ко мне позже блядь…
ну вроде бы мне рассказывает о работе, что нормально, хорошо было бы постоянно так работать..при том, что за ночь он заработал 600 гривен, нормально же..и работа не сильно сложная, потолки делать, полы…ему вроде нравится и мне нравится, вот только что ночью чет все делают..мдамс..
рассказывает как хочет в квартире все обставить…
сказал что когда получит деньги то сходим в кино и в мак ХАХАХАХАХХХА
дай Бог епты…дай Бог…чтоб он спустя пол года снова куда-то выбрался со мной..хехе..
Мила спрашивала типо чего мне не хватает…мне внимания малооо..мало!!!!
звоню ему я, он даж не вспоминает обо мне..когда у него-телик и планшет…ну обнимет меня, покривляет и все..и спросит чего реву и чего обижаюсь хах..
а еще ест на ночь…и меня кормит=(( (
и готовит он хаха..какую-то бурду..вечно чето намешает и выходит вкусно..хаха..у него дар))) )
а еще..я наверное ошиблась.его нынешние друзья пиздец.наркоманы хуевы.и он по ходу каждый день курит.
сегодня звонила недавно-он укуренный или пьяный.заебись.
я то нормально отношусь к тому, что он покуривает траву, сама с ним 2 раза курила, не втягивает слава Богу, тьху-тьху-тьху…но бля..если бы это было покуривает, а не каждый день накуривается до пиздеца блядь….мдамс….

аванс не выдадут в этом месяце=\\
ну зарплата целее будет типо.
еще я пожирнела кг на 3-4.наверное от счастья, че теперь он мой парень.и от того, что жрем с ним на ночь.
в общем Катя предложила питаться по системе -60.ибо нехуй дальше жирнеть.думаю завтра начать.

в общем хрень какая-то.но настроение збс)) хааахах
эх.все хорошо будет.скоро выходные.поеду к своему наркоше.хехе
пора спатки ити наверное уже)) хехе

Я вернулась!Я очень давно не писала, не было возможности.Если бы могла уже бы накатала сто постов о Новом годе и вообще о своей жизни.Но не могла и сейчас первая возможность и я напишу пару слов.

Все это время я была у бабушки.Буду честна, сидела, как в засаде.Мен не хотели увозить, так как мой приговор был таков "Каникулы".Но я сделала много полезных дел: прочла "Сойку-пересмешницу" и "И вспыхнет пламя", посмотрела много русских фильмов, начала писать большой фанфик, у меня появилось много идей, начала читать "Милые кости".Отчасти это даже полезное время.Ну, и за это время, как всегда я пересмотрела свои взгляды на многие вещи.Только незначительные вещи.Типа мое отношение к Питу Мелларку из "Голодных Игр".

Приехала домой, все мысли убежали, ломая ноги от меня.

добавлено 08.01.13

Вторая четверть подошла к концу.До Нового гола 2 дня.Вьюи порадовал новогодним баннером.Завтра еду к бабушке.Абсолютно нет новогоднего настроения.Я уже и подарки упаковывала и фильмы смотрела.Бесполезно!Что такое то хоть?!

Да и к бабушке не хочу ехать.Вообще ничего не хочу.Ни подарков, не Нового года, ни еды.В это году, я не буду начинать "новую жизнь", которую я обыно заводила с каждым годом.Не вижу смысла вообще в это и так знаю, что обычный год, ни ем не отличающийся от прежних.Я все тот же лузер.Чего можно ждать то…

Никогда такого не было перед Новым годом.У меня впервые нет новогоднего настроения.

добавлено 29.12.12

Ебать как же я люблю ревновать тех, кто по сути мне никто.

что такое любовь

Никогда не понимала 'настоящих' фанатов, которые ищут себе парней/девушек похожих на их идолов.Что за бред? "Я встречаюсь с парнем, он-вылитый Найл Хоран", "А я найду себе парня, который будет очень похож на Бибера".Нет, вы серьезно?Что за бред встречаться с человеком, который всего-лишь походит на твоего идола?Это неуважение к этому человеку и более того ты показываешь, какой ты фанат.

Такими словами/поступками вы показываете, что вы любите эту звезду лишь за его внешность.Я никогда не хотела себе парня, который был бы похож на Найла Хорана.Никогда.Потому что меня привлекает сам Найл.Не его внешность.Его странности, его интересы.И даже если бы был человек, с такими же интересами, просто копия Найла, я бы послала этого человека подальше.

Как можно встречаться с человеком лишь из-за 'крутости'?Как можно встречаться с человеком только из-за того, что он там на кого-то похож?Разве залог отношений не чувства?Почему такое все чаще и чаще?

добавлено 28.12.12

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга. © Поль Жеральди

Прости меня mittal , я до сих пор наказана.
Надеюсь твоя мама меня не ненавидит: (

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил тот — только вы не слышите.

Вот тот момент, когда действительно понимаешь, что все, что на данный момент окружает тебя-все дерьмо.Сходив на школьную дискотеку я поняла, что все ничтожно.Я чувствую себя так, как будто бы я влюбилась.Влюбилась в своего одноклассника.Хотя, я не знаю.Я сама себя не понимаю.Раньше, я относилась к нему, как к другу, но вот недавно я поняла, что что-то не так.Но я не знаю, хочу ли я взаимности или каких-то отношений с ним, да и при том, в него влюблена моя подруга, я не могу так.Но мне интересно, как он ко мне относится.

И к тому…я все еще 'влюблена' в звезду, за 5000 км от меня.Ну не могу я.Он часть меня.Что вообще происходит?Я ничего не понимаю.Но я в данный момент я действительно хотела бы каких-нибудь отношений.Я, конечно, все еще люблю Н.Но я не могу ждать, верить и надеяться вечно.Мне надо жить, а не всю жизнь мечтать о том, что я встречу певца, от которого я без ума и я ему понравлюсь.Я вообще считаю, что мне нужно отдухнуть от всего.

Я окончательно запуталась.Дерьмо.

добавлено 27.12.12

это кем нужно быть чтоб не есть сладкго?тем более если ты пареньбоже меня это пугает.как можно не есть торт когда тебе очень хочется, но ты типа отказался от углеводой, боишься что шоколадка, одна несчастная, оттложется в бочках.кошмар.кошмаааар.фууу.мне противно.

Мое везение просто уникально. Я магнитом притягиваю всякое сомнительное всячество. Пришло мне письмо с предложением работы копирайтера. Насторожило уже то, что менеджер, решившая со мной связаться, допустила ошибку в самом названии своей же компании. Не найдя их сайта и решив почитать хотя бы отзывы о них, повеселилась от души. Начальник-истеричка, посылающий матом, высокие требования и не соответствующая им зарплата, какие-то штрафы невесть за что… шикарная работа, правда?

Влад, выпытал у меня, что произошло, поняв мое состояние, решил поднять настроение. Взял и написал мне стих, знает ведь как я это люблю. Спасибо большое. Я его очень ценю. Таких людей, как он очень мало. Только вот настроение все равно паршивое.

Солодких:*
люблю тебе :) 23:29:47

Забавно, на сколько боль истощает и душу и тело.

Наверное каждый хоть раз чувствовал отсутствие фантазии.Вот, сейчас у меня такое состояние.Я хотела попробовать начать писать фанфик, но к сожалению никаких идей у меня не появилось.Да и дело не только в фанфике, во всем.Я ничего не могу нормального нафантазировать и воплотить это.Может дело и не в фантазии.А может и в ней.Я окончательно запуталась.Ненавижу это тупое чувство запутанности.А может все дело во вдохновении?В источнике вдохновения?Книги, еда, музыка, фотографии любимых звезд, это да, но когда-нибудь это заканчивает свое действие вдохновения, когда-то ты просто чувствуешь необходимость в реальном вдохновении.В человеке, который заставлял тебя чувствовать что-то особенное.Ведь вдохновение, это и есть нечто особенное.Но я не хочу ни в кого влюбляться.Точнее не хочу влюбляться в тех, кто меня окружают.А может, просто боюсь…Я сама не знаю. А может все из-за того, что я слишком мечтательна?Что я все еще мечтаю и верю в то, что в кого я влюблена сейчас найдет меня и заберет к себе?Ничего не ясно.И я опять продолжаю искать ответы в необъяснимых вопросах и пытаться уловить вдохновение.

добавлено 25.12.12

странно, что всё в этом мире так быстро заканчивается..день, который казалось вчера радовал тебя - сейчас уже в прошлом.сериао, который ты буквально невадно начал смотреть - сейчас закончился.человек, который был рядом - сейчас далеко.

И скучно, и грустно, но есть кому руку подать

И принять её тоже можно без всяких страданий

Ладошку твою небольшую всегда рад я взять

И знаешь, Влад руку всегда свою радо протянет

Душевная грусть - вот ведь штука ужасно дурная!

Никак не даёт жить спокойно нам, людям, в миру

И в голове дождь, нервно нестойкий ритм отбивая

Настойчиво счастье вгоняет в сырую нору

Желания? Худого в них никогда не найдешь ты

Ведь нужно желать ну хоть что-то, а как же нам быть?

Желания будут служить кровеносной аортой

Чтоб было с желаньем в мечтах интереснее жить

Пусть годы проходят – всё было и будет как надо

Но прожили мы их не зря, согласись же, я прав?

Ведь люди же мы, а не животных глупое стадо

А чувств и желаний с поступками нетвердый сплав

Любить? Любить надо! Ты знаешь – всему своё время

У всех же есть тот, от кого учащается такт

Тех стуков, что сердце всегда и везде бьет без лени

У каждого будет любви романтический акт

А вечно любить – кто сказал, что вот так невозможно?

Всего лишь нам надо словить сердца неловкий звук

Да, может, другие и говорят что-то нам ложно

Но есть тот, чье имя тебе отобъет сердца стук

В себя ты заглянешь – увидишь ты многое, знай уж

Там много под листьями спрятано живых тонов

Они к тебе тянутся, ты же собой их всех манишь

А когда найдешь – станешь вольной от грусти оков

И радость, и муки – нет-нет, там ничтожного нету

Ты просто не чувствуешь так, как всё было тогда

Поверь, в твоей грусти запрятано светлое лето

Безоблачное – нет дождей и мрака там никогда

Что страсти? – они всегда будут и вечны и полны

Но чаша бывает закрыта от нас иногда

Бывает, её унесут к черту синие волны

Но ты же плывешь, и найти её можешь всегда

Рассудок же спит, когда есть чья-то к сердцу подпитка

Приглушен ведь он и проснется лишь только тогда

Когда начинается снова кровавая пытка

Но он пережить её всем нам поможет всегда

А жизнь – это буря эмоций и действий

Не нужно нам думать, что глупа она и пуста

Ведь в каждом из нас глубоко сидит синий кудесник

Посмотрит, излечит и даже разбудит с утра

Мария! Открой же глаза: у тебя всё прекрасно

Смотри же внимательней – вот оно, видишь? Летит…

Случайность ли, горе ль, не нужно грустить понапрасну

Иль с целью – неважно. Кудесник всех нас исцелит

—В.М

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emascluated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about about these things.
For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believeme I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be
slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I dont know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy
Kurt Cobain

Frances and courtney, I'll be at your altar.
Pleas keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало фредди Меркюри, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100 %. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит Бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребенком. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценить всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, рыбку, Иисусика! Почему ты просто не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертникомрокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие

Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.

Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!

добавлено 23.12.12.

вот мне друг в прошлом году жаловался:
-- артем, мне очень плохо.
-- с учебой проблемы?
-- с какой учебой, дурак? у меня все серьезнее, тут не до прозы жизни. мне, например, ни о чем не думается — стараюсь поразмышлять, а не выходит! книги не вдохновляют, ничего не помогает. понимаешь, я засыпаю утром, просыпаюсь вечером, когда уже темно — и сразу такая тоска. на секунду куда-то погружаюсь — схожу в кино, почитаю, с тобой погуляю, а когда снова прихожу в себя — еще только хуже. кризис, короче.
-- но с учебой все-таки проблемы?
-- какая разница, дурак? меня она почти не волнует, это ерунда.
-- однако проблемы есть?
-- ну есть, да.

так я вот о чем — обидно, чертовски обидно, что такая вот тоска берет начало с какой-нибудь ужасной ерунды — дурацкая бытовуха, а выливается во что-то как бы серьезное — а если с "прозой жизни" все хорошо, то и душа у молодого парня не заболит, пусть он и отнекивается — смешно, ей-богу. ах, грустно. и у меня так.

у барнса нечто похожее обыгрывалось -- молодой интеллектуал покончил с собой, оставив после себя записку с рассуждением о природе смерти и проч.

позже выяснилось, что первопричиной его суицида была обычная бытовуха -- от него залетела мама его же девушки или вроде того.

и все-таки, конечно, сама его записка должна быть самоценной в художественном смысле. очевидно, что значения не имеет, с чего же это он ее написал. так можно всех писателей обвинить в недотрахе опять же.

вспоминается недавний случай с москвичем, расстрелявшим несколько человек -- он ведь оставил "манифест" якобы философского толка, а позже выяснилось, что ему просто девочка не дала. тем не менее, его "манифест" самоценен -- конечно, он убог во всех смыслах, но самоценен!

вывод старый -- дуракам все же нужно чаще трахаться и больше денег зарабатывать, иначе смерть.

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emascluated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about about these things.
For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believeme I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be
slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I dont know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy
Kurt Cobain

Frances and courtney, I'll be at your altar.
Pleas keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало фредди Меркюри, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100 %. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит Бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребенком. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценить всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, рыбку, Иисусика! Почему ты просто не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертникомрокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие

Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.

Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!

добавлено 23.12.12.

Очередная ночь, как же я ненавижу ночи без тебя. Они пусты. Ну и пиздуй спать, мне все равно.

Oh Corinne! I've got a pain in my heart…

Мы поссорились. Из-за моей дебильности. Да, я извинилась. Да, он сказал прощаю. Но листок помят и ровным больше не станет. Наши отношения после того разговора испортились, но сегодня стало последней каплей. Я к нему действительно ничего не чувствую. Но все стало как-то по-другому, я не чувствую той теплоты, особой атмосферы между нами. Я теперь задумалась, а была ли она вообще?

Я часто бью Женю и Никиту. Потому что они сами нарываются, Женя мне вообще больно делает, они говорят обидное. Верней не так: они надо мной подшучивают, и им даже нравится, когда я их бью. Эти драки дружеские, дурашливые.

Но это опасно, потому что, когда у меня недовольное настроение… А в этот раз оно было связано с тем, что Никита начал приставать к Ксюше, причем конкретно и так же как и ко мне. Представьте мое состояние. Мое и без того ущемленное мнение о себе, стало еще в 10 раз ниже. Мне от его поведения очень неприятно и противно. В общем, он меня щекотал, тут Ксюня выкрикнула: "Да врешь ты ему уже!" И что вы думаете? Я реально врезала, ни за что, просто так, с кулака, прямо в глаз. Теперь мое самомнение точно ниже плинтуса. Это как можно быть такой ужасной! а? Я сразу же начала лепетать: "прости, пожалуйста, прости". А он: "отойди, уйди, Маша!" Ксюша: "Никит, ты чего?" Никита: "А какого хрена она меня все время бьет?!!" Главное даже не то, что он сказал, главное как.

Я молча встала и пошла одеваться. Попрощалась с Маришей и Ксюшей. Еще раз извинилась перед Никитой и сказала не помню что…наверно про то какая я дура. А он, тот, который всегда был рад меня проводит, просто махнул рукой на прощанье.

Но это еще цветочки. Ксюша сказала, что у нее остался синяк. Как завтра смотреть в глаза ему, а АН, а ЕВ. Я покалечила их ребенка, как они будут ко мне относится? Тем более актеру нужно беречь свое лицо, а скоро мы должны Орла показывать…

Никита прав, я его ни в коем случае не виню. Это мой дурацкий характер. Терпеть себя не могу. Но, проблема в том, что я в такие моменты не соображаю, я не хотела ему делать больно, я не контролирую себя…

Он прав…но я после таких слов…как я посмотрю ему в глаза? как я буду с ним нормально общаться? Хотя о чем это я…он со мной общаться не захочет…зачем ему такой ужасный друг как я?

Я действительно не хотела, это вышло случайно…тупо инстинктивно…

Но его слова…

И он был прав…

А я…

Теперь сижу и реву, что нашей дружбе конец…

Я надеюсь на лучшее, но знаю себя, я не смогу с ним первая заговорить, и вообще нормально общаться, потому что мне стыдно…

А он просто потому что ему это не надо…ему надоело со мной общаться…я ему больше не интересна, я его раздражаю, я ему не нужна…

Я для него никто…

Он со мной хорошо общался просто по инерции…

А сам увлечен Ксюшей и Надей…

Я ему не нужна…у меня больше нет друга…

Спросите меня, как можно просто морально скончаться за полчаса… И я отвечу: ПРОЧИТАЙТЕ ФФ МИЛСИНОЙ КАТИ!

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что это настолько круто, что после прочтения очередной главы долго не можешь вернуться в повседневную жизнь. Я просто ухожу в состояние фурстрации.

ЭТО НЕЧТО! ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО. Аня в восторге.

Я вела этот блог и почему-то резко бросила.Из-за чего? Сама не знаю.Впрочем как всегда.И у меня появился новый, который я тоже уже прилично вела.Что за дерьмо?Как я могла забыть, что у меня есть блог и завести новый.Я не знаю, что сейчас делать.Но я перетащу то оформление сюда и все посты оттуда, правда даты будут другими, ну да ладно, это не главное, в этом блоге много важного и я хочу, что бы у меня был один блог, а не 100500, как всегда.

Привет мой дневник, сегодня 14 января, закончились каникулы, мы пошли в школу. Мне, если честно, туда очень даже не хотелось, увидеть одноклассников, поржать с ним и все тому подобное! Теперь, все немножечко по-другому, я хочу тренажерку, что на меня совершенно не похоже, теперь я одна и со мной одни лишь воспоминания о людях, которые делали меня счастливой в разные моменты моей жизни, грустно конечно, но уж как есть, я сама выбрала себе это, значит так нужно! Я даже рада, что все так, как оно есть, иногда бывает скучно, по правде говоря, но ничего, привыкну)

Погода холодноватая, зима же, а так хочется весны, тепла и солнца. Кресная моя из Германии приедет в мае, уже хочу увидеть, моих маленьких крошечек, хотя какие они уже маленькие, скоро меня перегонят))

Каждый новый день практически ничем не отличается от предыдущего. Тоска зеленая. Сегодня даже не было желания подниматься с кровати. Когда-нибудь я так и сдохну - не в силах сдвинуться с места, лежа в постели, устремив взгляд в потолок.

Если сын - Виталий, Иван, Никита, Андрей, Максим

Если дочь - Ева, Надежда, а вообще не люблю русские женские имена

—Ты ж наша ахуенно умная ракетчица.
-Да, блять я такая!

Решила что без мата сегодня пост))

как же эта сессия меня запарила!><

Я даже не знаю с чего начать учить то это все! это так пугает, что бугагашенька просто..

после завтра экзамен а я даже не открывала билеты..это фейл конечно..

ну что же удачи мне

да пребудет моя хитрожопость на экзамене.аминь.

Живешь себе, не паришься. Тут: хлоп! Появляется парень, на которого раньше вроде внимания не обращала. И он каким-то невиданным образом начинает замечаться тобой всё чаще. И даже начинает казаться, что он тебя тоже замечает. И если бы месяц назад ты бы сочла то, что он подсел к тебе во время обеда, чем-то незначительным, то теперь от этого мурашки по коленкам, а язык начинает заплетаться. Теперь любое его прикосновение, даже когда он просто привлекает твое внимание, кажется тебе прямым намеком с его стороны. И если ты поймала его взгляд чаще одного раза за день (и неважно, что это потому, что сама смотришь на него неотрывно) то в мыслях появляется: "может, я ему нравлюсь?". И вот ты накручиваешь себя, накручиваешь. Мечтаешь по ночам, веришь в свои мечты. А потом снова ХЛОП! И оказывается, что тебе все это показалось. И у него уже есть девушка, или он гей. Или ты его вообще не привлекаешь. Но всё сводится к тому, что он как жил, так и живет. А ты его уже тихо ненавидишь и мучаешься, что так многое напридумывала.

Я бы прожил с тобой всю жизнь

Я знаю о твоих страхах

Ты знаешь о моих

Мы сомневались, но теперь всё в порядке

Я люблю тебя, клянусь, это правда

Я не могу жить без тебя

Мои дорогие, любимые, несравненные девчата! Я люблю вас бесконечно! Вы озаряете мою жизнь, честно. Такие искренние, такие родные… И с вами безумно легко!.. Такое впечатление, что в вас я нашла то, что всегда искала: сестру, дружбу, преданность, юмор, понимание…….. Вы радуете меня, даете стимул, дарите улыбку… Мы все вредные.. Но вы миритесь с моим ужасным характером. Я так рада, что вы у меня есть!…

Умоляю тебя, брось еду !
Ты же достойна лучшего ! Встань, посмотри на себя в зеркало. Боже, все висит, живот выперает ! Бууэээ !
Все из Новогоднего зажора выйти не можешь ? Да тебе вообще есть противопоказано !
Ну ка выбрось всю эту гадость и лучше пойди подбери себе диету !
Давай, давай !

я не верю в искренность людей, прости.

из-за этого он пострадал, но я не могу ему поверить

Какого хрена?

Как будто мне сейчас проблем мало, серьезно.И все, о чем я сейчас реально мечтаю, это вставить кое-кому люлей вот таким путем:

Как не пожар, так потоп. Думали, что все неудачи, связанные с квартирой, остались в 2012 году. Ага, конечно.

И как, объясните мне, как после всей этой непрекращающейся череды совсем не незначительных неприятностей можно не назвать себя лузером? Да будь по лузерству международный конкурс, я бы давным давно забрала бы себе все существующие титулы.

А вообще, очень жалко ремонт. Только ведь восстановили все после пожара…

Первый день. Вот такое чувство, что мы и не отдыхали. Осталось самых адских пол года и сдать тесты и лето.
Первый семестр прошел очень быстро, я даже не успела оглянуться, а думаю так будет сейчас.

Я уставшая иду спать.
как-то странные мысли посещают мою голову? может все таки, да? или не стоит?
ладно, во всяком случаи попробовать надо, ничего со мной не случиться. Так что все таки в субботу скорее всего пойду гулять.

скорее всего в этом году у нас полноценная зима.
и честно еще почти 2 месяца, а мне уже надоел этот мороз
хоть бы немного тепла.
пусть уже все тает и будет хоть немножечко теплее.

Любовь и возмездие.

Мне кажется, что всё-таки чувства - это не просто химия.

А все, что ты сделал, к тебе вернется.

сомнения терзают изнутри

правильно ли я сделала ?

конечно нет

Какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.

Марк Леви

mmmr <3

не хочу завтра

я автоматически начинаю ржать со всего, что касается Свифт

признаюсь, мне очень нравятся геи.Они ведь более милее и нежнее.Когда смотрю как целуются или же как смотрят друг другу в глаза.Боже, это так мило.У меня есть один друг, он гей.Однажды он познакомил меня с его парнем.И мне показалось что мы с абсолютно разных планет.Так как они друг друга любят.я не научусь никогда так же кого-то любить.

В них кипела страсть, в их глазах был огонь.

Недавно начала смотреть сериал "близкие друзья", там четко показывают жизнь геев.Мне это ужасно нравится, и не что или никто так сильно не возбуждает как они.Я посмотрела только одну серию первого сезона, а уже жутко нравится.Мне очень нравится их жизнь.

Эти люди, умеют любить искренне.Такой страсти нет ни у кого в жизни

посмотрела "Вечное сияние чистого разума" (неплохой) и "Спеши любить" (ПРЕКРАСНЕЙШИЙ) пока отменили физику и математику ^_^

потрудилась в группе на слааааву) только головушка теперь бо-бо, по-этому ступаю спать ;)

спокойной ночи всем)

(14 из 365)

День сьогодні ну дуже чудовий.Я скучала за школою і за моїми придурками, якіх я обожнюю.Хороший настрій цілий день.Розмови з Віталіком і наші з тобою пошлості, які ніхто не розуміє в класі.Я люблю тебе і МАкса також.Що я б робила без вас?І ці паєданія в їдальні і стакани, які ми розбиваємо почти кождний день.Я буду скучати за вами.Жаль, що ти Веталь їдеш в Америку після 11 класу. І приїдеш ти якогось року на зустріч випусників і як засядим ми з тобою і як почнем згадувати наш 9,10,11 клас.Ми будем плакати сміятись і головне те що від радості.Наша передостання парта, взаді Макс і Назар.Я буду скучати, та що я тут таке пишу в нас ще попереду пів року, ще буде багато веселих історій, ведео і фоточок!

А ще один плюс сьогоднішнього дня те, що ти зі мною.Це більше чим дружба, але менше чим любов.Попереписуюсь з тобою і побажаєш мені солодких снів і спаткі, з думками про тебе, про завтрашнішній день і про те що САШІ ТРЕБА ВЧІТИСЬ!

Солодких Саша: *

1 ДЕНЬ ДИЕТЫ ABC light, ПРОШЕЛ УСПЕШНО!

прекрасно понимая что друг без друга никуда. но наше поведение порой настолько отвратительно что сами себя мучаем и друг друга.

34 /100 favourite female celebrities

Natalya Sergeyevna Polevshchikova (Natasha Poly)

близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Полин: 3

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

причина моих гребаных срывов и истерик не в учебе.
не в нереальных домашних работах.
не в ссорах с близкими.
не в недосыпах.
не в хреновом самочувствии.
просто некому греть мне руки этой зимой.
вот и всё.

я тоже спать

до завтра

09.01.13 год

"можно я тебя поцелую?"

"Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно - раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом."

— А.Гавальда "Просто вместе"

знаете, надоело

если все вокруг меня меняется, то почему бы и мне не изменится?

для начала я изменю мнению ко всем и прежде всего к Вам

ооох

скоро скоро

надо вложится в первую неделю

потом не протупить с учебой

мне тоже страшно

я действительно нормальная, агааа

Day 5: something you would change about the world

В реальной жизни, я думаю мне врядли удасться какими-либо своими действиями повлиять на весь мир. Ну если все таки помечтать, то я бы изменила отношение людей к природе (именно тех, которые её уничтожают). Одно из самых важных.

33 /100 favourite female celebrities

Anna Selezneva

я не знаю почему, но после того, как я пришла домой, меня все резко стало бесить. особенно люди. они несут чушь. и лезут не в своё дело постоянно. или думают, что смешно шутят. некоторые вообще на коней похожи. а еще есть те, которые учат билеты. этот тип людей вообще неадекватен. они нервные, злые, мразные, отвратительные в эти моменты. хочется им по щам вдарить. а еще на меня либо обиделись, либо не знаю что. тема с ногами задела)

вообщем-то, раздражают эти тупые людишки. я аж пошла погулять в 12 ночи, чтобы никого не видеть. но в то же время, мне дома одной скучно, чего-то не хватает. то ли движняков, то ли обнимашек, ахах) но мы с мужем нашли упоротые песни и мне уже лучше, я становлюсь добрее и все такое. когда я уже буду хотеть спать, вот главный вопрос ночи. после этих завтраков все режимы точно сбиты.

танец - единственное искусство, материалом для которого служим мы сами.

Хотя сам не знаю зачем. Просто вот охота че то) тем более что тут человек, за блогом которого я буду следить всегда наверное.
А так че. Про меня? ну да, надо бы наверное. Сейчас я в Москве, типа учусь. Родом из города, который отсюда примерно в 643 км. город Харьков, Украина. а учусь в СУНЦ МГУ - фигня такая, центр при МГУ школа интернат. Будем знакомы, ребят) ах, да, точно, мне 16 лет, зовут Ваня Кобзев, глаза карие, волосы черные, еще че то надо писать? рост… хз, не знаю, лень думать. Час ночи как-никак. говорю будто данные в кгб. Все, хватит на первый раз. ПРИВЕТ ВСЕМ)

Испытание змеями - https://aleteya.com.ua/?p=4635

домолчаться-это ужасно.
хотеть сказать, но бояться.
домолчаться и сжечь еще кусочек души.
домолчаться и потерять человека.

новый год прошел, теперь я хочу тепло. зелень, там. не обязательно даже лето, просто тепло.

Зейн лизнул руку Лиама

Зейн лизнул руку

Зейн лизнул

ЛИЗНУЛ

его язык

прощайте.