Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Кадрить на вечеринках несложно: главное – сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).

Каким-то образом наткнулась на статью о великом и ужасном Дэвиде Линче. В частности меня интересовал фильм "Голова-ластик". Судя по трейлеру, который и трейлером то было тяжело назвать, это оказалось нечто мрачное и психоделическое. А затем среди фильмографии нахожу известный мне еще по рассказам родителей "Твин Пикс". И мне, безусловно, сразу же захотелось его посмотреть. Скажу вам психодел еще тот. Чего стоит только одна женщина с поленом перед каждым новым эпизодом. Вещь абсолютно жутчайшая, но оно, блин, затягивает.

Может помимо меня, кто нибудь замечал, что люди, очнь частно, строют вокруг себя иллюзии.У каждого иллюзии разные… У кого то человек - если хочешь видеть его хорошим, он будет хорошим, а захочешь увидеть плохим, увидешь кучу недостатков. Мы строим илюззии в плане карьеры-кто то в своей голове поднимается вверх(как ему кажется), А кто то постоянно корит себя за что то неправильно сделанное. У кого то отношения -думаешь все гладко, все хрошо, вы чуть ли не лучшие друзья (но возможно для этого человека все по другому). А кто то, как ни стараются окружающие найти подход к ним, видит во всем плохое и не верит людям. Но самое обидное, это когда ты общаешься с человеком, думаешь что он общается так только с тобой.Он тебе нравится.Ты счастлива. Но стоит задать ему вопрос - Ты так со всеми общаешься? и услышав на свой ответ да……..Становится обидно, и очень больно. Хотя, он ни в чем не виноват. Но ты не понимаешь этого. Пошла ревность. Ты понимаешь где то в глубине сознания, что он не виноват, он хотел лишь по хорошему.Но все так из вредности пропадает желание с ним общатся. Становится неприятным и ты чувствуешь себя обманутой.
Но смысл в этом всем в том, что не смотря на все иллюзии, которые нас окружают, которые мы же сами себе придумали, в конце концов рассеиваются и мы начинаем видеть правду, какой бы она горькой для нас не была.

Я не уверена что хоть кто то это прочтет, но я хочу попросить всех, давайте не будем ставить иллюзий, не будем рисовать плюсы плохим людям, не будем в своих мыслях из парней делать их идеальных, давайте смотреть на все трезвым взглядом, независимо от нашего желания. Ведь как говорят - Лучше горькая правда, чем сладкая лож.

сестра уже забронировала два билета в оперу

так люблю сестру!не в Питере дак в Киеве развлекусь культурно!

правда там же на укр.мове, а мне смешно от языка (не хочу обидеть моих следящих из Украины) но такая уж реакция.и не знаю, что одевать в оперу. платья я не беру с собой.мне уже некуда(

не знаю как буду отписываться вам сюда.но, ребят, я постараюсь давать вам даже фотоотчет, я таки решилась)

п.с. хотя знаю, что вам моя морда и мои приключения вообще побоку: *

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Мама, ты золотой человек.
И в ответ на твои старания я хочу быть более полезной.

— Ты итак мне с деньгами помогаешь. Я в свои двадцать не беспокоилась об этом и ездила заграницу, а ты совмещаешь учёбу с ночной работой ради нас.

— Деньги - это одно. Я могу и иначе заботиться.

— Как же?))

— Никогда больше не заставлять тебя волноваться. Не беспокоить своими ошибками. Всё делать своевременно, чтоб повода не было.

— Это невозможно =D

в том смысле, что она - моя мама, она всегда печется об этом - даже когда я сплю, она волнуется, что в моей комнате сквозняк гуляет из-за деревянных рам.

«Самый надёжный тест — бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнётся в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом… Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить причёску, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом».

все твердят, что между мной и с.что-то есть

а я не знаю. недавно ятоже так думала

но тут его слова " ты щедра, подруга" и " потому что ты мой друг из универа!"

заставляют меня сомневаться

я конечно понимаю, что слова это всего лишь ебанные слова

но

На что он поменялся? Салат на хлорку поменял. Не осталось нихуя, вообще ничего. Все, с кем я общался стали мне неинтересны. Если сейчас еще общаемся, то в скором времени, чувствую, мне это не будет приносить абсолютно никакого удовольствия. Вчера прошлись с М. Единственный, с кем сейчас нахожу общий язык. Правда, старше на 3 года, если не больше. Нахера я так далеко подался? С кем общаться теперь? У меня нет знакомых, которые страше меня. Мои одногодки меня не интересуют, да какие там одногодки. Ребята на 1-2 года старше меня. А в голове нихуя. Они не хотят думать или не способны? Вижу в М. себя, только я раньше к тому пришел, к чему пришел он. Тут я говорю про бухло и отношение к учебе. Надо искать другой круг общения. Где? Я хуй знает. Посмотрим, что будет.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

ужасное, просто неописуемое желание завалиться на кровать, свернуться калачиком, укрыться одеялом и лежатьлежатьлежать в таком положении пока не надоест, пока мир за окном не примет меня своей улыбкой, вроде весеннего теплого ветерка.. хочется реветь, рвать и метать от одной только мысли, что придется завтра куда-то идти, видится с людьми и считать минуты до конца дня.

я снова полюбила весну. я ее так сильно хочу. почему-то она мне дает надежду.

черт бы побрал мое настроение и все вокруг.

Eat one's words - взять слова обратно
Enough of it - Довольно об этом
go into details - вдаваться в детали
I don’t care - Меня не волнует
I have no idea - Понятия не имею
I mean it! - Я серьёзно
I wish I knew - Хотел бы я знать!
It doesn’t matter - Это не важно
It doesn't make sense - Это не имеет смысла
It doesn't prove a thing - Это ничего не доказывает
It' s none of your business - Не твоё дело
It's a lie - Это ложь
It's all the same to me - Мне без разницы
It's beside the point - Это не относится к вопросу
It's new to me - Первый раз слышу
It's out of place - Это неуместно
It's up to you - Решай сам
It's waste of time - Это трата времени
Let's clear it up - Давай разберёмся.
Let's drop the subject - Давай оставим эту тему
Mind one's own business - Занимайся своим делом
no matter - не имеет значения
point of view - точка зрения
pro and con - за и против
say one's say - высказать мнение
side against - принять противоположную сторону
So what? - Ну и что?
speak one's mind - высказать своё мнение
stand one's ground - сохранять своё мнение
stand to reason - иметь смысл, быть логичным следствием
take a side - принять сторону
take a stand - занять жёсткую позицию
take into account - принимать во внимание
That's not the point - Это не относится к вопросу
That's very well, but - Это всё очень хорошо, но…
to one's face - в лицо (сказать открыто)
up against - противостоять
Use your own judgement - Решай сам
What are you driving at? - К чему ты клонишь?
What are you talking about? - О чём ты!
What for? - Зачем?
What of it? - И что из этого?

You can take it from me - Можешь мне поверить

Хочется вернуться к бумажным книгам и кассетным записям…

Помните, как в "Хорошо быть тихоней"? Чарли расставлял на полке каждую прочитанную книгу рядом с очередной кассетной записью новой музыки. Что-то в этом есть. Я уже год как полностью перешла на электронный книжный формат, что бесспорно имеет свои плюсы. Такие как немаловажная экологичность данного подхода и в конце концов безвозмездность, что вдвойне приятно. Достоинств предостаточно, но душевность теряется. А музыка? За ней гонялись, искали, добывали ускользающую понравившуюся мелодию. Но даже здесь Стивен Чбоски был прав: "Все звучит лучше на виниле".

Спать не хочется. Хочется домой. Хочется к моим котикам.

Я очень устала от всего этого и очень хочется отдохнуть.

С одной стороны, я хочу каникулы, но понимаю, что дома мне делать совсем нечего, только если все мои котики (и Щучинские, и Минские) будут в сборе.

На каникулах я очень жду свою Катю, ибо задрала. Редко приезжаешь, да еще и с обстоятельствами. Я, конечно, все понимаю, но мы с тобой толком не видимся и не разговариваем из-за этого. Сама понимаешь: \

Хочу быстрее с тобой затусить, а то все у нас печально стало. То тебя нет, то ты вечно занята.Попробуй, пожалуйста, хоть когда-нибудь подыскать мне время. А то, боюсь, что наша дружба вскоре может так же с треском полететь в никуда. (Ну ты сама понимаешь, о ком я). Нельзя, чтобы все докатилось до такого. Не хочется терять столько лет крепкой дружбы (3 класс ^^) . Не хочется терять тебя.

Надо исправляться, мой Фантомасик (ахахах). Я тебя люблю <3.

Я все сказала; D

пока не совсем догнала мысль, нооо

когда я нахожусь в "своей" комнате в общаге, я совсем не чувствую ее своей. энергия девочек перебивает мою.

и, почему-то, я не стремлюсь наполнить эту комнату своей энергией, а просто зажимаюсь и держу ее в себе, как будто меня пытаются вытеснить, а я защищаюсь. и сразу сложно вести себя такая-какая-я-есть, вот.

я не до конца поняла, пока что. только постаралась не зажаться, а представить, что девочек тут нет, вспомнила, как веду себя, когда их дствно нет, как раскованно и свободно, ну, и думаю, так и надо теперь. как будто реально только моя комната, в том плане, что делаю что хочу, веду себя как хочу. это еще один шажок на пути к принятию себя. именно вот эта ситуация, никуда ходить не надо.

p.s. зато полностью проработала принятие и "никто ничего не должен", во всяком случае, именно с соседками :) никто меня теперь не раздражает и я даже смотрю на них с теплым ощущением. мешает как раз то, о чем я выше написала.

Посмотрела я "Бункер" или "Темная сторона". Мдааа.. давно я таких фильмов не смотрела… Сейчас такое состояние.. блин. Сказать нечего. Я в легком шоке. Бывают такие фильмы, которые задевают очень сильно. Это один из них. Действительно, тяжелый, но стоящий фильм. Советую.

Silver Linings Playbook

Милая Тиффани, я знаю, это ты написала то письмо. Чтобы понять мои психи, нужно сделать что-то сумасшедшее самому.

Спасибо. Я люблю тебя. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Прости, что так долго осознавал это. Я просто растерялся.

—Я написал это неделю назад.

—Правда?

—Да.

—Ты дал мне обманывать тебя неделю?

—Я пытался быть романтичным.

Уже четыре (а может, и чуть больше) года я каждую ночь, желая сладких снов, говорю ей "Я тебя люблю", и эта фраза никогда не станет дежурной, лишенной смысла, эмоций. Я люблю мою Никки. И никаким высшим силам не дано этого изменить.

Я бы пришла пешком,
Мне бы хватило сил -
Ночью бы шла и днем,
Если бы попросил.

Я бы забыла всех -
Близких родных, друзей,
Только бы слышать смех
Принца души моей.

Я бы любила снег -
В зиму уютней дом,
Клетчатый старый плед
Нас бы согрел теплом.

Я бы простила всех,
Даже саму себя,
Жить не прощенным - грех
Больший, чем не любя.

Оооо….да))) )


Рано…утром хочу проснуться раньше тебя, стянуть с тебя одеяло,
а ты такой смешной встаешь и злой на меня кричишь:
"Вредена ты моя малая… ну сейчас тебе устрою"

хочу его каждый день. каждую минуту.
видеть рядом. говорить о любви. слышать приятные слова.
знать, что он рядом. чувствовать его. знать, что не бросит.
радоваться с ним всяким мелочам. смеяться друг над другом.
любя. просто так. потому что вместе нам хорошо.
держать за руку. гулять по вечерним улицам. просыпаться рядом.
не предавать. не обижать. не променять ни на кого другого.
не огорчать. не кричать во время обиды о том, что "ненавижу".
а главное..не уходить. не бросать. не терять. держать.
не отпускать…

Завел блог. Четвертый или пятый по счету, уже и забыл. Кажется, самый первый свой пост в подобного рода забегаловках я оставил пару-тройку лет назад на страницах ЖЖ, в пору моего бытия школьником, потом был какой-то дневничок на дайри, который был просто данью уважения к некоторому человеку; названия остальных уже канули в лету в потемках сознания.

Никогда не умел представлять себя. Я из таких людей, которые при знакомстве начинают говорить о своей троюродной тете, которая приобрела дом на другом конце света, новой зимней куртке, и о поездке в Майен прошлым летом. Да и, не думаю, что кому-то будет интересна моя биография, возраст, пол и род деятельности и прочая "дэвид-коппердфильдская муть", поэтому, скорее всего, в качестве приветствия запощу какую-нибудь избитую и потасканную по другим блогам картинку.

ай шось начінає накривати.

але ж не має можливості.

стапе даша

угамонись

неннененене

НЕ блять.

тссс

вже раз таке було

нетреба
нууу

WOW!!!

Сегодня, ровно год, как я на вьюи!

Я действительно не могу в это поверить!

У меня чувства, будто я только вчера зарегистрировалась здесь, а потом в одно мгновенье БАЦ! И уже прошел целый год!

Не считая твиттера, это пожалуй самое длительное, что я веду, и я знаю, что в ближайшее время я не брошу свой блог!Ведь здесь такие замечательные, искренние и добрые люди.У каждого своя история…

Если будет нужно, даже незнакомые люди могут поддержать здесь в трудную минуту.Вы все чудесные, правда-правда!

Огромное спасибо, что следите за мной!И я очень ценю ВСЕХ вас!

Мой блог-словно мой ребенок, которого я просто не могу бросить!



Я целый год с вами и я люблю вас!

Ваша Алина хх

Блин, да я ж наивная, я всегда всему верю))

А если серьезно… Я верю в высшие силы, верю, что где-то там на верху какой-то бородатый чувак играет нами в Симс. Я не религиозная, просто мне нравится в это верить)

Я верю в родительскую любовь. Большую, чистую и безвозмездную!

Я верю, что каждый получает то, на что он заслуживает. Или то, через что обязательно в своей жизни должен пройти, чтобы стать лучше или получить желаемое.

Я верю в море. Верю, что оно очищает душу, уносит переживания, проблемы и страхи.

Я верю, что когда нибудь каждый найдет свое счастье!

ОСами, астралами и всем, что с этим связано. Как пишет М.Радуга, фазами.
Идея в том, чтобы покидать свое тело. Кто-то верит, что это все реально. Я же думаю, что это такая классная фишка нашего мозга, которую можно использовать с пользой для себя. Будем учиться. Что научусь - уверен, определенные успехи есть, буду отписываться тут периодически. По мере достижения определенных успехов.

Парни, узнаете себя?

Дай номер, я с ним поговорю!
Я тебе запрещаю с ним общаться!
Мне она просто нравиться, люблю то я тебя.
А почему тебе пишут твои бывшие?удали их!
Ниче что мы по телефону говорим, а ты
клацаешь? ВЫЙДИ ИЗ КОНТАКТА!!!
Ты сама так решила!
Я вечером на турники!КАкие подруги?дома
посидишь!!!
Эта фотография пошлая!
Тише будь!
Я не бросал трубку, я положил.
Зачем?я же скотина!я тебя не достоин!
Почему ты убрала нашу фотку с авы?
Мне понравилась Ксюша, с ней дружи.
остальные на тебя плохо влияют.
ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕЗВОНИЛА???????????
Все виноваты, кроме тебя!
Я спать погнал, и тебе советую!
Эгоистка!
ЯСНО
Тебе со мной хорошо?
Что бы я тебя в этой кофте не видел
больше, все сиськи наружу!
Молчишь?ну и молчи дальше
С подругами так будешь разговаривать, со
мной не надо.
Милая, не красся!Ты и так у меня красивая.
Спать хочешь?а что ты ночью делала?
НЕ вешай трубку, по ка я не договорил.
Почему ты мне не отвечаешь в контакте когда
ты онлайн? С кем ты переписываешься там?
Опять он пишет?что пишет?
Я понял!
Как хочешь, я не буду тебя уговаривать!
Да, умный
Делай что хочешь, мне пофиг.. АЛЁ ТЫ ГДЕ?С
КЕМ ТЫ?ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
Я не пил!
Мне похуй, делай что хочешь
Да ты достала!
Мне нужно побыть одному.
Лечи голову, истеричка!
Ты сама всегда себе все накручиваешь.
Я хотел перезвонить, но не успел!
Не нравиться?Иди к другому!
Я все сказал!
Что означает твой статус?
Расскажи что нибудь
Мммм, что пишет?
У меня нет времени, я работаю
Мы с тобой мало гуляем
Нашла что вспомнить!Это давно было!
Ты изменилась!
Ты можешь себя нормально вести хотя бы
сдесь?
ДОВЕРЯЮ НО ПРОВЕРЯЮ !
Пообещай мне!
Зай мы же просто с ней дружу!
Ну и что что она моя бывшая?
Расказывай, жавай.Кто теб обидел?
Ну извини, я такой какой есть!
Я вечером поеду с другом дела порешаю!
Будешь ждать меня из армии?
Ну и живи всю жизнь со своими подругами!
Не надо мне делать одолжений!
Все разговор закончен!Сокойной ночи!
Ладно, я лучше помолчу, а то опять тебе
настроение испорчу!
Сколько можно?ты не толстая!
Опять начинается.

скорее бы конец сессии, навестить бабушку, съездить в Гомель к кийотеньке, походить в кино, головенцию покрасить ~

'а потом я вам расскажу о том каким вы ссыклом были и вы будете долго смеяться wwwww' (ц) химэ-сан

Upload images to imgh.us Tumblr

как же в квартире холодно.вроде и батареи горячие и евроокна закрыты и заклеяны а всё равно холодно. на улице и в холодильнике куда теплее. иногда бывает днём включаю газовую комфортку от неё хоть как то кухня хотябы прогревается.сижу в вязаных носках, одетая в спортодежду, с пледом - вся такая утеплённодомашняя, с чашечкой горячего чая с лимоном.слушаю сопение любимого, он лёг в 8 вечера и до сих пор спит сказал чтобы я его разбудила в 2 часа чтобы сходить в душ и там лечь спать окончательно вместе со мной.с любимым спать тепло он у меня моё личное одеяло. у вас тоже холодно дома? не люблю холода, морозы, зиму. я летоманка, летолюб.

а ведь уже начался 2013. не проебите его в интернете, ребята. сделайте вашу жизнь насыщеной, так же лучше живется. нет чувства пустоты. <3

Я по тебе скучаю.думаю сейчас о тебе.засыпаю с мыслями о тебе, просыпаюсь с мысями о тебе.ты так рядом, но одновремеенно так больно осозновать, что сейчас кто-то для тебя теплее и однее чем я.чем я..чем я.почему я не говорю о своей ревности?потому что я не эгоистка.я понимаю, что у тебя будет любимый человек, я знаю, что ты меня очень любишь и дорожишь мной.но гребаное чувство собственничества прямо и грызет.я не люблю делить то, что мое.что мое оодное.это только мое и точка.главное не забывай меня, мне так же нужно твое внимание.ой как нужно.и я тебя люблю.вот у тебя будет день рождение.я поздравлю тебя лучше всех.потому что больше всех люблю.ждем.вновь повторяю себе.ты мне нужен.

меня щас всю нахуй тресет от гнева. я блять плачу от боли, злости, беспомощности. у меня никогда нахуй такого состояния не было. у меня впереди блять только черная черная дыра, где всем похуй на меня и на мои чувства.

Хочу когда нибудь дождаться того момента, когда проснёшься рано утром, выспавшись, за окном рассвет и ни одной живой души.

Как же приятно провести это утро в сопровеждении собственных мыслей. Невероятно приятно думать, что ты один из не многих, кто сейчас не спит, а встречает утренний рассвет.

Это сонное состояние, свежие мысли.

мало того что всяких таблов, лосьонов, мазей на 1косарь так еще и уколы

никогда не думала, что дерматологи могут быть такими жестокими

Я не с вами, потому что я вам не нужна. Потому что у вас есть люди, занимающие эти позиции/вы сами установили этих людей. Undrstnd?

о прекрасно, ахаха.
Дневнікі Вампіра знову на Новому.
з першого сезону.
показуватимуть до 3.
шось вапще не заєбісь.
якраз почались от)
я ж все одно буду дивитись, я себе знаю

Раньше я искренне искала встречи. Мотала головой, когда была в центра или в ТЦ. А вдруг увижу. Ну хотя бы мельком увидеть…

Сейчас же. Я не знаю как откораскатся от встречи, потому что он видно вплотную за это взялся. Не хочу видеть. нет-нет.

Держите кулачки, чтобы он завтра очень долго спал!!До часу дня! А лучше до двух!!

ВК случайно наткнулась на группу со стихами, автор девушка-подросток. Я впервые начала читать стихи, а не прозу. Черт возьми мне до жути нравится как она пишет, прям все внутри переворачивается.

Сегодня в метро со мной рядом сидела девушка. Она тоже была блондинка, от нее пахло сладкой ванилью с нотками шоколада. Настолько сладко, и приятно. В воздухе веяло ее духами, они смешались с запахом чьих то еще, получился идеально подходящий запах под твой характер и внешность. Не знаю почему я так решил, но я в тот момент закрыл глаза и чувствовал тебя рядом.

Впервые в жизни сама себе купила презервативы, получила ножом в грудь от друга, не особо поняв почему, осознала, что у меня нет друзей, каждый из нас один, а вообще все хорошо. И эт не сарказм.

Почему человек может играть на моих чувствах, а я не могу на его???Хотя в принципе могу, но НЕ ХОЧУ.Почему, я так сильно им дорожу, что готова прощать ему ту боль, которую он мне причинил?Именно с этим вопросами я засыпаю, и каждый раз, практически проваливаясь в сон, я нахожу ответ:я его люблю.Я так сильно его люблю, что готова терпеть все его выходки, готова терпеть, что он с другой.Моя дурацкая память до сих пор держит в голове те моменты, когда всё началось, когда всё было нормально…Мне кажется, что это было совсем не давно, на самом же деле это было так давно.Я не могу смотреть ему в глаза, я не могу его видеть.Я не хочу, чтобы он понял, что он мне до сих пор дорог и нужен, что я от него зависима.Я иногда слежу за ним, за его жизнью в которой мне нет места, в которой он даже не вспоминает про меня.И я счастлива, сквозь слёзы и боль в душе…Счастлива, что с ним всё хорошо, что он жив и здоров.Счастлива от того, что он счастлив.Но рядом с этим счастьем во мне живёт и боль.Ведь я так хотела сама стать его счастьем…И я его отпустила из своей жизни.Но иногда он всё таки врывается в мои сны, в мои мысли…Без приглашения, просто появляется и всё.Я стараюсь забыть, но от воспоминаний никуда не уйдёшь.Может его и некогда не будет рядом, но где далеко в сердце, в мыслях он есть…И всегда там будет…Ведь воспоминания не умирают…

все когда-то сказанные мной вещи, которые я говорил для всех, пытаясь передать мысль сущего, канут в нибытие, потому что всем всегда до пизды, ибо все готовы выпрыгнуть выще всех и не знать чужих проблем, потому что якобы своих хватает. люди нашего покления замкнутые социофобы, стремящиеся засраться ради своего блага, затормаживающее развитие духа своего засчет эгоизма. обмена опыта не стало, а ведь поговорив с другим человеком, погрязшим в проблемах, можно выявить для себя способ решения этой проблемы, будь она, а если не будь, передать суть сего другому, чтобы он избежал сего. но как обычновсем похуй, и это ни кто не прочтет и не услышит зов.

короче, настоящие чувства и отношения складываются легко и взаимно, остальная ебля мозга - от лукавого, на хуй её.

День 26: Любимая историческая книга

"Меч и Корона" Анна О'Брайен

___________________­____________________­_

День 20. Кто-то, на кого Вы хотите быть похожим.

Нет такого человека.

Вот я кормлю себя надеждами, что может быть моя мечта сбудется, но я обманываю саму себя.

Все звезды говорят, что могут и хотят встречаться с фанатками, но это лишь подкормка девочек фанаток, которые слепо верят, что их кумиры могут встречаться с ними.Я не знаю еще не одного живого примеру, когда какой-нибудь участник бойз-бенда/актер/певец встречался с фанаткой.Им это на руку, фанатки верят и ждут, и не покидают фэндом.Звездам просто не нужно это.Смысл здоровому, ирландскому, красивому, богатому, взрослому парню ничем неимущая, слабая девочка?

Я знаю, что Найл-не такой, как все зазнавшиеся звезды, что он другой, но зачем обманывать саму себя, ему ведь скорее всего нужна известная девушка с перчинкой, какая-нибудь актриса или певица, ну или просто девушка, подруга, обычная девушка, не фанатка.

Это мое мнение.Но я мечту свою лелея, слепо верить продолжаю #яумамочкипоэт

добавлено 10.01.13

хочется снять напряжение приятным способом-написать тебе самую приятную смс, поулыбаться немного и уснуть, зная, что ты обо мне думаешь

Какая мне разница с кем
Ты прячешь себя между стен
И хочешь уйти от проблем
Пытаясь подняться с колен
Какая мне разница кто
Читал тебе на ночь Барто
Все рельсы уходят в депо
И я тебе больше никто.

Давно хотела высказаться по этому поводу.

Как же меня бесят эти "крутые короли твиттера", которые слушают рок, смотрят сериалы и любят британцев.Нет, я тоже все это люблю, но когда люди буквально в каждом твите и комментарии упоминают, что они любят рок, и что это единственная нормальная музыка, это выводит, которые так гордятся тем, что они смотрят сериалы, что у них тысячи подписчиков, что они сидят в твиттере.Такие "твиттерских" высирают абсолютно все, что не в их вкусе, но как же забыть про моду, обязательно высрутся о том, что сейчас никто не ценит собственного мнения, опять таки противореча самим себе.Они выставляют себя королями, но самое обидное, что люди, которые их фолловят начинают заниматься жополизанием, только что-бы заслужить "о прекрасный твит от такой-то, такой-то" или ее фоллоу, и тем самы опять-таки теряют самих себя."Твиттерский" становится то же самое, что тп, которых так все ненавидят.

Я любила твиттер и люблю, я люблю твиттерских, но когда люди переходят все границы тут уж плевать "твиттерский" ты или "тп".Я люблю ту атмосферу, когда люди плюют откуда ты, сколько тебе и что ты любишь.Да у твиттерских свой круг интересов, но обсирать другого твиттерского только из-за того, что он любит Джастина Бибера, а не Кемикал Романс, это ущербно.

Сейчас интересность твоего твиттера определают по количеству фолловеров.Если у тебя косарь и более, ну или хотя бы около 700, ты становишься интересным, если же у тебя меньше этих рамок, то ты неинтересный жлоб.И не надо мне говорить, что это не так.Конечно, я не осуждаю тысячников, и не говорю, что у них тупые твиты, нет, я просто говорю, что люди совсем потеряли разум.

Человек трясется над каждым фолловером, начинает писать твиты, которые нравятся всем, забывая, что это его твиттер, его атмосфера, а не всеобщая развлекаловка.

Твиттерские уже не те, увы.Да, и то прятать правду, и сам твиттер уже далеко не тот.

добавлено 10.01.13

14.01.13

Давненько я что-то не писала.
на выходных у Гены была.Ну как, уехала к нему в субботу днем и домой вернулась вечером в воскресенье только..хехе..
бабушка вчера зашла ко мне и говорит-у тебя свой дом есть, ты еще помнишь это??чего ты там толчешься у чужих людей и ты говорила он с бабушкой живет, тебе не стыдно???
и я понимаю на нг ты поехала, а тут чего там сидишь?
я говорю - а че мне должно быть стыдно то??
а она мне-ты нормальная девушка или шлюха дорожная?
пиздец в общем.
перестану у Гены быть сутками-девственность верну что ли?хах
маме похрен вроде, норм относится ко всему…папа только звонит типо че я так долго сижу у него…ну папа и мама не против вроде…тьху-тьху-тьху..
а бабушке не нравится, что он без образования и что счас нету постоянной работы..пиздец..и из-за этого и приебуется…пиздеееец..
меня убило..так ревела…мне 20 лет, а я не могу ночью быть у своего парня.
ибо бля бабушка замуж вышла в 26 будучи девственницей и я так должна.эх.
еще сегодня пришла дед начал орать на меня
что я такая сякая пришла не поздравила после нг 2 января когда приехала..при том что я 1.01 звонила бабушке и сказала ей типо с новым годом вас..а 2 пришла и поздоровалась же..а дед уже сказал че и не поздоровалась и пошла к себе как мышка..а на самом деле я пришла-поздоровалась блядь..а поздравила 1, позвонила когда!!ну пиздааааа…
и дед такой-болт(типо хуй) увидела и обо всем забыла, забыла даже о нашем существовании, и тд. такая сякая, не благодарная…ну и все такое..пиздец..
говорить с ними даже не хочу бля…
и че блядт сделаешь и возразишь-живем то в их доме, все ихнее…

ну на этом пиздец не заканчивается.
Гена вообще меня не целует..вообще..и с сексм не пристает как раньше..за сутки максимум 2-3 раза блин….Оо
и короче втупится в свой телевизор или планшетв игрушки…что есть я, что нету..зачем меня тогда звать и говорить еще чтоб раньше приехала??
но все же обнимает..кривляется еще хаха…меня это злит, но и улыбает одновременно..хах..
хочу чтоб он лег и обнял меня, а он такой мне-не тащи меня, я не игрушка, понимаешь??
я ж все время лезу его обнимать и целую в щеки и в лоб)))
мне так хотелось сказать-а я не пустое место!!
только эта мысль уже пришла ко мне позже блядь…
ну вроде бы мне рассказывает о работе, что нормально, хорошо было бы постоянно так работать..при том, что за ночь он заработал 600 гривен, нормально же..и работа не сильно сложная, потолки делать, полы…ему вроде нравится и мне нравится, вот только что ночью чет все делают..мдамс..
рассказывает как хочет в квартире все обставить…
сказал что когда получит деньги то сходим в кино и в мак ХАХАХАХАХХХА
дай Бог епты…дай Бог…чтоб он спустя пол года снова куда-то выбрался со мной..хехе..
Мила спрашивала типо чего мне не хватает…мне внимания малооо..мало!!!!
звоню ему я, он даж не вспоминает обо мне..когда у него-телик и планшет…ну обнимет меня, покривляет и все..и спросит чего реву и чего обижаюсь хах..
а еще ест на ночь…и меня кормит=(( (
и готовит он хаха..какую-то бурду..вечно чето намешает и выходит вкусно..хаха..у него дар))) )
а еще..я наверное ошиблась.его нынешние друзья пиздец.наркоманы хуевы.и он по ходу каждый день курит.
сегодня звонила недавно-он укуренный или пьяный.заебись.
я то нормально отношусь к тому, что он покуривает траву, сама с ним 2 раза курила, не втягивает слава Богу, тьху-тьху-тьху…но бля..если бы это было покуривает, а не каждый день накуривается до пиздеца блядь….мдамс….

аванс не выдадут в этом месяце=\\
ну зарплата целее будет типо.
еще я пожирнела кг на 3-4.наверное от счастья, че теперь он мой парень.и от того, что жрем с ним на ночь.
в общем Катя предложила питаться по системе -60.ибо нехуй дальше жирнеть.думаю завтра начать.

в общем хрень какая-то.но настроение збс)) хааахах
эх.все хорошо будет.скоро выходные.поеду к своему наркоше.хехе
пора спатки ити наверное уже)) хехе

Я вернулась!Я очень давно не писала, не было возможности.Если бы могла уже бы накатала сто постов о Новом годе и вообще о своей жизни.Но не могла и сейчас первая возможность и я напишу пару слов.

Все это время я была у бабушки.Буду честна, сидела, как в засаде.Мен не хотели увозить, так как мой приговор был таков "Каникулы".Но я сделала много полезных дел: прочла "Сойку-пересмешницу" и "И вспыхнет пламя", посмотрела много русских фильмов, начала писать большой фанфик, у меня появилось много идей, начала читать "Милые кости".Отчасти это даже полезное время.Ну, и за это время, как всегда я пересмотрела свои взгляды на многие вещи.Только незначительные вещи.Типа мое отношение к Питу Мелларку из "Голодных Игр".

Приехала домой, все мысли убежали, ломая ноги от меня.

добавлено 08.01.13

Вторая четверть подошла к концу.До Нового гола 2 дня.Вьюи порадовал новогодним баннером.Завтра еду к бабушке.Абсолютно нет новогоднего настроения.Я уже и подарки упаковывала и фильмы смотрела.Бесполезно!Что такое то хоть?!

Да и к бабушке не хочу ехать.Вообще ничего не хочу.Ни подарков, не Нового года, ни еды.В это году, я не буду начинать "новую жизнь", которую я обыно заводила с каждым годом.Не вижу смысла вообще в это и так знаю, что обычный год, ни ем не отличающийся от прежних.Я все тот же лузер.Чего можно ждать то…

Никогда такого не было перед Новым годом.У меня впервые нет новогоднего настроения.

добавлено 29.12.12

Никогда не понимала 'настоящих' фанатов, которые ищут себе парней/девушек похожих на их идолов.Что за бред? "Я встречаюсь с парнем, он-вылитый Найл Хоран", "А я найду себе парня, который будет очень похож на Бибера".Нет, вы серьезно?Что за бред встречаться с человеком, который всего-лишь походит на твоего идола?Это неуважение к этому человеку и более того ты показываешь, какой ты фанат.

Такими словами/поступками вы показываете, что вы любите эту звезду лишь за его внешность.Я никогда не хотела себе парня, который был бы похож на Найла Хорана.Никогда.Потому что меня привлекает сам Найл.Не его внешность.Его странности, его интересы.И даже если бы был человек, с такими же интересами, просто копия Найла, я бы послала этого человека подальше.

Как можно встречаться с человеком лишь из-за 'крутости'?Как можно встречаться с человеком только из-за того, что он там на кого-то похож?Разве залог отношений не чувства?Почему такое все чаще и чаще?

добавлено 28.12.12

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил тот — только вы не слышите.

Вот тот момент, когда действительно понимаешь, что все, что на данный момент окружает тебя-все дерьмо.Сходив на школьную дискотеку я поняла, что все ничтожно.Я чувствую себя так, как будто бы я влюбилась.Влюбилась в своего одноклассника.Хотя, я не знаю.Я сама себя не понимаю.Раньше, я относилась к нему, как к другу, но вот недавно я поняла, что что-то не так.Но я не знаю, хочу ли я взаимности или каких-то отношений с ним, да и при том, в него влюблена моя подруга, я не могу так.Но мне интересно, как он ко мне относится.

И к тому…я все еще 'влюблена' в звезду, за 5000 км от меня.Ну не могу я.Он часть меня.Что вообще происходит?Я ничего не понимаю.Но я в данный момент я действительно хотела бы каких-нибудь отношений.Я, конечно, все еще люблю Н.Но я не могу ждать, верить и надеяться вечно.Мне надо жить, а не всю жизнь мечтать о том, что я встречу певца, от которого я без ума и я ему понравлюсь.Я вообще считаю, что мне нужно отдухнуть от всего.

Я окончательно запуталась.Дерьмо.

добавлено 27.12.12

это кем нужно быть чтоб не есть сладкго?тем более если ты пареньбоже меня это пугает.как можно не есть торт когда тебе очень хочется, но ты типа отказался от углеводой, боишься что шоколадка, одна несчастная, оттложется в бочках.кошмар.кошмаааар.фууу.мне противно.

Мое везение просто уникально. Я магнитом притягиваю всякое сомнительное всячество. Пришло мне письмо с предложением работы копирайтера. Насторожило уже то, что менеджер, решившая со мной связаться, допустила ошибку в самом названии своей же компании. Не найдя их сайта и решив почитать хотя бы отзывы о них, повеселилась от души. Начальник-истеричка, посылающий матом, высокие требования и не соответствующая им зарплата, какие-то штрафы невесть за что… шикарная работа, правда?

Влад, выпытал у меня, что произошло, поняв мое состояние, решил поднять настроение. Взял и написал мне стих, знает ведь как я это люблю. Спасибо большое. Я его очень ценю. Таких людей, как он очень мало. Только вот настроение все равно паршивое.

Наверное каждый хоть раз чувствовал отсутствие фантазии.Вот, сейчас у меня такое состояние.Я хотела попробовать начать писать фанфик, но к сожалению никаких идей у меня не появилось.Да и дело не только в фанфике, во всем.Я ничего не могу нормального нафантазировать и воплотить это.Может дело и не в фантазии.А может и в ней.Я окончательно запуталась.Ненавижу это тупое чувство запутанности.А может все дело во вдохновении?В источнике вдохновения?Книги, еда, музыка, фотографии любимых звезд, это да, но когда-нибудь это заканчивает свое действие вдохновения, когда-то ты просто чувствуешь необходимость в реальном вдохновении.В человеке, который заставлял тебя чувствовать что-то особенное.Ведь вдохновение, это и есть нечто особенное.Но я не хочу ни в кого влюбляться.Точнее не хочу влюбляться в тех, кто меня окружают.А может, просто боюсь…Я сама не знаю. А может все из-за того, что я слишком мечтательна?Что я все еще мечтаю и верю в то, что в кого я влюблена сейчас найдет меня и заберет к себе?Ничего не ясно.И я опять продолжаю искать ответы в необъяснимых вопросах и пытаться уловить вдохновение.

добавлено 25.12.12

странно, что всё в этом мире так быстро заканчивается..день, который казалось вчера радовал тебя - сейчас уже в прошлом.сериао, который ты буквально невадно начал смотреть - сейчас закончился.человек, который был рядом - сейчас далеко.

И скучно, и грустно, но есть кому руку подать

И принять её тоже можно без всяких страданий

Ладошку твою небольшую всегда рад я взять

И знаешь, Влад руку всегда свою радо протянет

Душевная грусть - вот ведь штука ужасно дурная!

Никак не даёт жить спокойно нам, людям, в миру

И в голове дождь, нервно нестойкий ритм отбивая

Настойчиво счастье вгоняет в сырую нору

Желания? Худого в них никогда не найдешь ты

Ведь нужно желать ну хоть что-то, а как же нам быть?

Желания будут служить кровеносной аортой

Чтоб было с желаньем в мечтах интереснее жить

Пусть годы проходят – всё было и будет как надо

Но прожили мы их не зря, согласись же, я прав?

Ведь люди же мы, а не животных глупое стадо

А чувств и желаний с поступками нетвердый сплав

Любить? Любить надо! Ты знаешь – всему своё время

У всех же есть тот, от кого учащается такт

Тех стуков, что сердце всегда и везде бьет без лени

У каждого будет любви романтический акт

А вечно любить – кто сказал, что вот так невозможно?

Всего лишь нам надо словить сердца неловкий звук

Да, может, другие и говорят что-то нам ложно

Но есть тот, чье имя тебе отобъет сердца стук

В себя ты заглянешь – увидишь ты многое, знай уж

Там много под листьями спрятано живых тонов

Они к тебе тянутся, ты же собой их всех манишь

А когда найдешь – станешь вольной от грусти оков

И радость, и муки – нет-нет, там ничтожного нету

Ты просто не чувствуешь так, как всё было тогда

Поверь, в твоей грусти запрятано светлое лето

Безоблачное – нет дождей и мрака там никогда

Что страсти? – они всегда будут и вечны и полны

Но чаша бывает закрыта от нас иногда

Бывает, её унесут к черту синие волны

Но ты же плывешь, и найти её можешь всегда

Рассудок же спит, когда есть чья-то к сердцу подпитка

Приглушен ведь он и проснется лишь только тогда

Когда начинается снова кровавая пытка

Но он пережить её всем нам поможет всегда

А жизнь – это буря эмоций и действий

Не нужно нам думать, что глупа она и пуста

Ведь в каждом из нас глубоко сидит синий кудесник

Посмотрит, излечит и даже разбудит с утра

Мария! Открой же глаза: у тебя всё прекрасно

Смотри же внимательней – вот оно, видишь? Летит…

Случайность ли, горе ль, не нужно грустить понапрасну

Иль с целью – неважно. Кудесник всех нас исцелит

—В.М

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emascluated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about about these things.
For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believeme I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be
slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I dont know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy
Kurt Cobain

Frances and courtney, I'll be at your altar.
Pleas keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало фредди Меркюри, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100 %. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит Бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребенком. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценить всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, рыбку, Иисусика! Почему ты просто не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертникомрокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие

Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.

Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!

добавлено 23.12.12.

вот мне друг в прошлом году жаловался:
-- артем, мне очень плохо.
-- с учебой проблемы?
-- с какой учебой, дурак? у меня все серьезнее, тут не до прозы жизни. мне, например, ни о чем не думается — стараюсь поразмышлять, а не выходит! книги не вдохновляют, ничего не помогает. понимаешь, я засыпаю утром, просыпаюсь вечером, когда уже темно — и сразу такая тоска. на секунду куда-то погружаюсь — схожу в кино, почитаю, с тобой погуляю, а когда снова прихожу в себя — еще только хуже. кризис, короче.
-- но с учебой все-таки проблемы?
-- какая разница, дурак? меня она почти не волнует, это ерунда.
-- однако проблемы есть?
-- ну есть, да.

так я вот о чем — обидно, чертовски обидно, что такая вот тоска берет начало с какой-нибудь ужасной ерунды — дурацкая бытовуха, а выливается во что-то как бы серьезное — а если с "прозой жизни" все хорошо, то и душа у молодого парня не заболит, пусть он и отнекивается — смешно, ей-богу. ах, грустно. и у меня так.

у барнса нечто похожее обыгрывалось -- молодой интеллектуал покончил с собой, оставив после себя записку с рассуждением о природе смерти и проч.

позже выяснилось, что первопричиной его суицида была обычная бытовуха -- от него залетела мама его же девушки или вроде того.

и все-таки, конечно, сама его записка должна быть самоценной в художественном смысле. очевидно, что значения не имеет, с чего же это он ее написал. так можно всех писателей обвинить в недотрахе опять же.

вспоминается недавний случай с москвичем, расстрелявшим несколько человек -- он ведь оставил "манифест" якобы философского толка, а позже выяснилось, что ему просто девочка не дала. тем не менее, его "манифест" самоценен -- конечно, он убог во всех смыслах, но самоценен!

вывод старый -- дуракам все же нужно чаще трахаться и больше денег зарабатывать, иначе смерть.

Speaking from the tongue of an experienced simpletion who obviously would rather be an emascluated, infantile complain-ee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years, since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about about these things.
For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins, it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury, who seemed to love, relish in the love and adoration from the crowd, which is something I totally admire and envy. The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun. Sometimes I feel as if I should have a punch-in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it (and I do, God believeme I do, but it's not enough). I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be
slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last 3 tours, I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much, so much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive, unappreciative, Pisces, Jesus man. Why don't you just enjoy it? I dont know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be, full of love and joy, kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable, self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning, nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody, baby! I don't have the passion anymore, and so remember, it's better to burn out then to fade away.

Peace, Love, Empathy
Kurt Cobain

Frances and courtney, I'll be at your altar.
Pleas keep going Courtney, for Frances.
For her life, which will be so much happier without me.

I LOVE YOU, I LOVE YOU!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять. Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за это. Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало фредди Меркюри, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100 %. Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит Бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребенком. Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценить всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, рыбку, Иисусика! Почему ты просто не радуешься этому? Я не знаю. У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертникомрокером, как я. Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется. Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие

Курт Кобейн

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.

Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.

Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!

добавлено 23.12.12.

Очередная ночь, как же я ненавижу ночи без тебя. Они пусты. Ну и пиздуй спать, мне все равно.

Oh Corinne! I've got a pain in my heart…

Мы поссорились. Из-за моей дебильности. Да, я извинилась. Да, он сказал прощаю. Но листок помят и ровным больше не станет. Наши отношения после того разговора испортились, но сегодня стало последней каплей. Я к нему действительно ничего не чувствую. Но все стало как-то по-другому, я не чувствую той теплоты, особой атмосферы между нами. Я теперь задумалась, а была ли она вообще?

Я часто бью Женю и Никиту. Потому что они сами нарываются, Женя мне вообще больно делает, они говорят обидное. Верней не так: они надо мной подшучивают, и им даже нравится, когда я их бью. Эти драки дружеские, дурашливые.

Но это опасно, потому что, когда у меня недовольное настроение… А в этот раз оно было связано с тем, что Никита начал приставать к Ксюше, причем конкретно и так же как и ко мне. Представьте мое состояние. Мое и без того ущемленное мнение о себе, стало еще в 10 раз ниже. Мне от его поведения очень неприятно и противно. В общем, он меня щекотал, тут Ксюня выкрикнула: "Да врешь ты ему уже!" И что вы думаете? Я реально врезала, ни за что, просто так, с кулака, прямо в глаз. Теперь мое самомнение точно ниже плинтуса. Это как можно быть такой ужасной! а? Я сразу же начала лепетать: "прости, пожалуйста, прости". А он: "отойди, уйди, Маша!" Ксюша: "Никит, ты чего?" Никита: "А какого хрена она меня все время бьет?!!" Главное даже не то, что он сказал, главное как.

Я молча встала и пошла одеваться. Попрощалась с Маришей и Ксюшей. Еще раз извинилась перед Никитой и сказала не помню что…наверно про то какая я дура. А он, тот, который всегда был рад меня проводит, просто махнул рукой на прощанье.

Но это еще цветочки. Ксюша сказала, что у нее остался синяк. Как завтра смотреть в глаза ему, а АН, а ЕВ. Я покалечила их ребенка, как они будут ко мне относится? Тем более актеру нужно беречь свое лицо, а скоро мы должны Орла показывать…

Никита прав, я его ни в коем случае не виню. Это мой дурацкий характер. Терпеть себя не могу. Но, проблема в том, что я в такие моменты не соображаю, я не хотела ему делать больно, я не контролирую себя…

Он прав…но я после таких слов…как я посмотрю ему в глаза? как я буду с ним нормально общаться? Хотя о чем это я…он со мной общаться не захочет…зачем ему такой ужасный друг как я?

Я действительно не хотела, это вышло случайно…тупо инстинктивно…

Но его слова…

И он был прав…

А я…

Теперь сижу и реву, что нашей дружбе конец…

Я надеюсь на лучшее, но знаю себя, я не смогу с ним первая заговорить, и вообще нормально общаться, потому что мне стыдно…

А он просто потому что ему это не надо…ему надоело со мной общаться…я ему больше не интересна, я его раздражаю, я ему не нужна…

Я для него никто…

Он со мной хорошо общался просто по инерции…

А сам увлечен Ксюшей и Надей…

Я ему не нужна…у меня больше нет друга…

Спросите меня, как можно просто морально скончаться за полчаса… И я отвечу: ПРОЧИТАЙТЕ ФФ МИЛСИНОЙ КАТИ!

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что это настолько круто, что после прочтения очередной главы долго не можешь вернуться в повседневную жизнь. Я просто ухожу в состояние фурстрации.

ЭТО НЕЧТО! ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО. Аня в восторге.

image

Я вела этот блог и почему-то резко бросила.Из-за чего? Сама не знаю.Впрочем как всегда.И у меня появился новый, который я тоже уже прилично вела.Что за дерьмо?Как я могла забыть, что у меня есть блог и завести новый.Я не знаю, что сейчас делать.Но я перетащу то оформление сюда и все посты оттуда, правда даты будут другими, ну да ладно, это не главное, в этом блоге много важного и я хочу, что бы у меня был один блог, а не 100500, как всегда.

Привет мой дневник, сегодня 14 января, закончились каникулы, мы пошли в школу. Мне, если честно, туда очень даже не хотелось, увидеть одноклассников, поржать с ним и все тому подобное! Теперь, все немножечко по-другому, я хочу тренажерку, что на меня совершенно не похоже, теперь я одна и со мной одни лишь воспоминания о людях, которые делали меня счастливой в разные моменты моей жизни, грустно конечно, но уж как есть, я сама выбрала себе это, значит так нужно! Я даже рада, что все так, как оно есть, иногда бывает скучно, по правде говоря, но ничего, привыкну)

Погода холодноватая, зима же, а так хочется весны, тепла и солнца. Кресная моя из Германии приедет в мае, уже хочу увидеть, моих маленьких крошечек, хотя какие они уже маленькие, скоро меня перегонят))

Каждый новый день практически ничем не отличается от предыдущего. Тоска зеленая. Сегодня даже не было желания подниматься с кровати. Когда-нибудь я так и сдохну - не в силах сдвинуться с места, лежа в постели, устремив взгляд в потолок.

Решила что без мата сегодня пост))

как же эта сессия меня запарила!><

Я даже не знаю с чего начать учить то это все! это так пугает, что бугагашенька просто..

после завтра экзамен а я даже не открывала билеты..это фейл конечно..

ну что же удачи мне

да пребудет моя хитрожопость на экзамене.аминь.

Живешь себе, не паришься. Тут: хлоп! Появляется парень, на которого раньше вроде внимания не обращала. И он каким-то невиданным образом начинает замечаться тобой всё чаще. И даже начинает казаться, что он тебя тоже замечает. И если бы месяц назад ты бы сочла то, что он подсел к тебе во время обеда, чем-то незначительным, то теперь от этого мурашки по коленкам, а язык начинает заплетаться. Теперь любое его прикосновение, даже когда он просто привлекает твое внимание, кажется тебе прямым намеком с его стороны. И если ты поймала его взгляд чаще одного раза за день (и неважно, что это потому, что сама смотришь на него неотрывно) то в мыслях появляется: "может, я ему нравлюсь?". И вот ты накручиваешь себя, накручиваешь. Мечтаешь по ночам, веришь в свои мечты. А потом снова ХЛОП! И оказывается, что тебе все это показалось. И у него уже есть девушка, или он гей. Или ты его вообще не привлекаешь. Но всё сводится к тому, что он как жил, так и живет. А ты его уже тихо ненавидишь и мучаешься, что так многое напридумывала.


Я бы прожил с тобой всю жизнь

Я знаю о твоих страхах


Ты знаешь о моих

Мы сомневались, но теперь всё в порядке


Я люблю тебя, клянусь, это правда

Я не могу жить без тебя

Мои дорогие, любимые, несравненные девчата! Я люблю вас бесконечно! Вы озаряете мою жизнь, честно. Такие искренние, такие родные… И с вами безумно легко!.. Такое впечатление, что в вас я нашла то, что всегда искала: сестру, дружбу, преданность, юмор, понимание…….. Вы радуете меня, даете стимул, дарите улыбку… Мы все вредные.. Но вы миритесь с моим ужасным характером. Я так рада, что вы у меня есть!…

Умоляю тебя, брось еду !
Ты же достойна лучшего ! Встань, посмотри на себя в зеркало. Боже, все висит, живот выперает ! Бууэээ !
Все из Новогоднего зажора выйти не можешь ? Да тебе вообще есть противопоказано !
Ну ка выбрось всю эту гадость и лучше пойди подбери себе диету !
Давай, давай !

Какого хрена?

Как будто мне сейчас проблем мало, серьезно.И все, о чем я сейчас реально мечтаю, это вставить кое-кому люлей вот таким путем:

Как не пожар, так потоп. Думали, что все неудачи, связанные с квартирой, остались в 2012 году. Ага, конечно.

И как, объясните мне, как после всей этой непрекращающейся череды совсем не незначительных неприятностей можно не назвать себя лузером? Да будь по лузерству международный конкурс, я бы давным давно забрала бы себе все существующие титулы.

А вообще, очень жалко ремонт. Только ведь восстановили все после пожара…

Первый день. Вот такое чувство, что мы и не отдыхали. Осталось самых адских пол года и сдать тесты и лето.
Первый семестр прошел очень быстро, я даже не успела оглянуться, а думаю так будет сейчас.

Я уставшая иду спать.
как-то странные мысли посещают мою голову? может все таки, да? или не стоит?
ладно, во всяком случаи попробовать надо, ничего со мной не случиться. Так что все таки в субботу скорее всего пойду гулять.

скорее всего в этом году у нас полноценная зима.
и честно еще почти 2 месяца, а мне уже надоел этот мороз
хоть бы немного тепла.
пусть уже все тает и будет хоть немножечко теплее.

признаюсь, мне очень нравятся геи.Они ведь более милее и нежнее.Когда смотрю как целуются или же как смотрят друг другу в глаза.Боже, это так мило.У меня есть один друг, он гей.Однажды он познакомил меня с его парнем.И мне показалось что мы с абсолютно разных планет.Так как они друг друга любят.я не научусь никогда так же кого-то любить.

В них кипела страсть, в их глазах был огонь.

Недавно начала смотреть сериал "близкие друзья", там четко показывают жизнь геев.Мне это ужасно нравится, и не что или никто так сильно не возбуждает как они.Я посмотрела только одну серию первого сезона, а уже жутко нравится.Мне очень нравится их жизнь.

Эти люди, умеют любить искренне.Такой страсти нет ни у кого в жизни

посмотрела "Вечное сияние чистого разума" (неплохой) и "Спеши любить" (ПРЕКРАСНЕЙШИЙ) пока отменили физику и математику ^_^

потрудилась в группе на слааааву) только головушка теперь бо-бо, по-этому ступаю спать ;)

спокойной ночи всем)

(14 из 365)

День сьогодні ну дуже чудовий.Я скучала за школою і за моїми придурками, якіх я обожнюю.Хороший настрій цілий день.Розмови з Віталіком і наші з тобою пошлості, які ніхто не розуміє в класі.Я люблю тебе і МАкса також.Що я б робила без вас?І ці паєданія в їдальні і стакани, які ми розбиваємо почти кождний день.Я буду скучати за вами.Жаль, що ти Веталь їдеш в Америку після 11 класу. І приїдеш ти якогось року на зустріч випусників і як засядим ми з тобою і як почнем згадувати наш 9,10,11 клас.Ми будем плакати сміятись і головне те що від радості.Наша передостання парта, взаді Макс і Назар.Я буду скучати, та що я тут таке пишу в нас ще попереду пів року, ще буде багато веселих історій, ведео і фоточок!

А ще один плюс сьогоднішнього дня те, що ти зі мною.Це більше чим дружба, але менше чим любов.Попереписуюсь з тобою і побажаєш мені солодких снів і спаткі, з думками про тебе, про завтрашнішній день і про те що САШІ ТРЕБА ВЧІТИСЬ!

Солодких Саша: *

близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Полин: 3

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

причина моих гребаных срывов и истерик не в учебе.
не в нереальных домашних работах.
не в ссорах с близкими.
не в недосыпах.
не в хреновом самочувствии.
просто некому греть мне руки этой зимой.
вот и всё.

"Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно - раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом."

— А.Гавальда "Просто вместе"

знаете, надоело

если все вокруг меня меняется, то почему бы и мне не изменится?

для начала я изменю мнению ко всем и прежде всего к Вам

ооох

скоро скоро

надо вложится в первую неделю

потом не протупить с учебой

мне тоже страшно

Day 5: something you would change about the world

В реальной жизни, я думаю мне врядли удасться какими-либо своими действиями повлиять на весь мир. Ну если все таки помечтать, то я бы изменила отношение людей к природе (именно тех, которые её уничтожают). Одно из самых важных.

я не знаю почему, но после того, как я пришла домой, меня все резко стало бесить. особенно люди. они несут чушь. и лезут не в своё дело постоянно. или думают, что смешно шутят. некоторые вообще на коней похожи. а еще есть те, которые учат билеты. этот тип людей вообще неадекватен. они нервные, злые, мразные, отвратительные в эти моменты. хочется им по щам вдарить. а еще на меня либо обиделись, либо не знаю что. тема с ногами задела)

вообщем-то, раздражают эти тупые людишки. я аж пошла погулять в 12 ночи, чтобы никого не видеть. но в то же время, мне дома одной скучно, чего-то не хватает. то ли движняков, то ли обнимашек, ахах) но мы с мужем нашли упоротые песни и мне уже лучше, я становлюсь добрее и все такое. когда я уже буду хотеть спать, вот главный вопрос ночи. после этих завтраков все режимы точно сбиты.

Хотя сам не знаю зачем. Просто вот охота че то) тем более что тут человек, за блогом которого я буду следить всегда наверное.
А так че. Про меня? ну да, надо бы наверное. Сейчас я в Москве, типа учусь. Родом из города, который отсюда примерно в 643 км. город Харьков, Украина. а учусь в СУНЦ МГУ - фигня такая, центр при МГУ школа интернат. Будем знакомы, ребят) ах, да, точно, мне 16 лет, зовут Ваня Кобзев, глаза карие, волосы черные, еще че то надо писать? рост… хз, не знаю, лень думать. Час ночи как-никак. говорю будто данные в кгб. Все, хватит на первый раз. ПРИВЕТ ВСЕМ)

домолчаться-это ужасно.
хотеть сказать, но бояться.
домолчаться и сжечь еще кусочек души.
домолчаться и потерять человека.

а я решилась на тату. даже на два. одно будет не очень большим, чтобы вообще только я видела его и знала, где оно, ну и ты.

это будет буква А. с завитушками и посередине нее знак бесконечности.

я думаю, ты понял что буква А значит Айдар.

вот на этой или след неделе набью. фото выложу сюда только.

я люблю тебя. я жду тебя.

Кто смотрел Солдатскую девушку с Ли Пейсом.

Мне было интересно, как ему делали грудь.

Вот как.

Он там такой молоденький няшка.

есть у людей такое хобби: писать только им понятные фразы, надеясь, что "тот самый человек" сам все поймет.

"Эти дети…в чем их ошибка? И меня, и Вас.Всех учили одинаково.Родители говорили что делать, что нет.А здесь говорят, что ничего не изменить.Школа сама оставляет этих детей.В чем же их вина?"

Я восхищаюсь этой маленькой и хрупкой женщиной.В таком маленьком человеке, такая большая душа.

Мы здесь чужие. Заняли чьи-то места. А ведь кто-то хотел сидеть до конца, не хотел уходить. А его выгнали. И посадили меня. Равнодушную, холодную, гниющую. На его теплое место, откуда он улыбался, махал кому-то, громко смеялся. Чувствовал все происходящее вокруг своим светлым, отзывчивым сердцем. Холодный разум убивает теплые чувства.

Ты отвлекаешься в пылу страсти, чтобы сложить одежду
«Иногда я вынуждена прерываться на полпути к оргазму, потому что он встает и начинает собирать разбросанную одежду, – жалуется Саша Тополева.– Потом, когда он ее аккуратненько сложит стопочкой, возвращается в постель и продолжает начатое дело. А я не всегда могу снова «поймать настроение».

Знаете чего я боюсь?
Что через лет 10.
Я выйду замуж за человека которого не
люблю.
И не смогу уйти от него, потому что у нас
будут дети и он будет любить меня. И я никогда не смогу быть вместе с
человеком, которого по-настоящему
люблю.

каждый ведь должен (ну хотя бы постараться) сделать что-то хорошее для мира, для общества. мне кажется, лучшее, что я могу сделать для этой планеты и этих людей, - это избавить от себя любое живое существо. ну то есть не стать для кого-нибудь женой или матерью, или даже другом. потому что с моим порой невыносимым характером не захочет мириться ни одно здравомыслящее создание. иногда я слышу себя со стороны и понимаю, что я просто сущее наказание, которого никто из живущих на земле не заслуживает.

Чего я не понимаю, так это логики людей.

Вот предположим, что у человека в жизни появляются какие-то проблемы. Он пытается их решить, но решение не очень-то и правильное, например, с моральной точки зрения. И конечно, сразу же находятся 'идеальные' люди, которые начинают говорить, что человек поступил не так, что он мразь неблагодарная, и если бы они оказались на его месте, то все бы сделали как полагается, как принято обществом. В ущерб себе, короче говоря.

Вот оно, то самое. На словах все герои, не эгоисты, и вообще люди, готовые жертвовать собой ради других. Быть может, из них и останется 10%, которые поступят так, как и говорили, а остальные 90 так и будут критиковать всех и все вокруг себя.

Распыляйтесь, ребятки, ведь это так здорово. Ведь вы такие молодцы!

«Find me now. Before someone else does.»

Haruki Murakami

Все наши планы, которые мы строим на жизнь у себя в голове, не часто вопрощаются в реальность, что не уменьшает их приятного воздействия. Каждая представляет себя его, того единственного, кого, как думается, она сразу узнает, общаясь с ним.

Чтож, образ, который был бы близок моему сердцу таков. Я бы хотела, чтобы он предпочитал чтение хороших книг, в которых раскрываются характеры героев и их внутренний мир, любил животных, был меломаном, который относится к музыке, как к неотъемлемой части жизни, любил путешествия, не важно на автобусе, на самолете или на поезде, ведь в путешествии важно то, что ты видишь и с кем/чем встречаешься по пути. А еще он бы относился к людям, так как они того заслуживают своими поступками, уважал своих родителей и имел бы чувство юмора. Не был бы эгоистом, который делает только то, что выгодно и приятно ему одному, а также, не имел бы вредных привычек вроде курения и пристрастия к алкоголю, ну и естественно, к наркотикам. Мне нужет человек, который станет просто хорошим другом, ведь, на самом деле, хорошие и теплые отношения между парнем и девушкой - это дружба, в которой двое любят и заботятся друг о друге.

мать призналась, что не любит меня и ждет когда придет время когда я уеду.

жизнь боль. и

как.

сука.

жить.

дальше.?!

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,

123

В разворочённом бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состояньи.

Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Незрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был —
Русским кабаком.

124

И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В разворочённом бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
…………..
Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

125

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.

Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш

Сергей Есенин.

Не грустите о том, чего не было,
Не жалейте о том, что не сбудется.
Это ветер порывистый с севера
Завывает, бродяга, беснуется.
И сердечко воробушком сереньким
Затрепещет, чирикнет испуганно,
Ощущая стремительность времени,
В вое ветра органными фугами.

Всё не вечно - победы ли, беды ли,
Ветер стихнет, душа успокоится,
И простим мы всех тех, что нас предали,
И долги возвратим свои сторицей.
И вздохнем в себя счастье весеннее,
И на синее небо пожмуримся,
Наслаждаясь цветением, пением,
Растворяясь в течениях улицы…

Панург

Я считаю себя гениальным интровертом, создающим энергию, которую нагло крадут все вокруг. Я стараюсь быть бездушной и холодной, говорю что всего лишь не хочу уделять свою энергию окружающим. Но на самом деле я просто бесчувственная холодная рыба, которой нужны яркие переживания, которые я не могу подарить сама себе. Поэтому я делаю другим больно и наслаждаюсь их чувствами. Я краду больше, чем крадут у меня.


Твій вогонь захопив мене з першого дотику
Твій вогонь захопив мене з головою
Навіть густий дим не зажмурить мені очі
Навіть гіркий пил не зіпсує твій смак
Намалюю твій портрет на своїй стіні,
безперервно до тебе летять мої думки
тільки не гаси свій вогонь.

Твій вогонь запалив мене не на мить, а назавжди
Твій вогонь запалив мене не без бою
Перестань собі шукати новий день
Перестань собі шукати новий світ
Викарбую десь у себе на долоні
символи і знаки нашої мови,
тільки не гаси свій вогонь

Коли ми вдвох, нам не вистачає неба
ти саме та, що мені так треба
коли ми вдвох, море по коліна
ти - моя єдина, моя єдина

Коли ми вдвох, нам не вистачає неба
ти саме та, що мені так треба
коли ми вдвох, море по коліна
ти - моя єдина, моя єдина

Я виновата.А разве я виновата?я неанвижу мужиков мямлей…я никогда не буду делать первый шаг.Шаг должен быть один-заинтересовать, понравиться, на этом всё. На вопросы из разряда "а у меня есть шанс?" ответить всегда хочется "нет".Шанс есть у тех, кто не задаёт этого вопроса, у тех, кого вообщем то не интересует ничего, он просто чего-то хочет и добивается этого.От мужских "это был не вопрос" "я сейчас приеду" "разберемся" и всяческих решительных поступков я млею и таю, хотя сперва бью себя пяткой в грудь и возмущаюсь, с чего это он взял, что может решать за меня…но в душе…Тот, кто попытавшись один раз получил отказ и тут же сел и больше не рыпается, или вовсе делает вид мол не былол ничего…мне жаль таких…"Ты же не звонила" и что?я девочка, я могу себе это позволить, я сама наберу номер только тогда, когда буду точно уверена, что меня рады слышать, что моего звонка ждут.(хотя бывают конечно исключения) Если со мной не хотят проводить время, если в моём обществе не нуждаются я не стану просить, даже если самой очень хочется.Я девочка сильная, переживу.Любое наплевательское ко мне отношение я воспринимаю как нежелание видеть меня рядом, я не требую быть рядом круглые сутки, писать, звонить мне просто надо знать, что я нужна.

И только при таких условиях я согласна сдаться.

У меня никак не получается снизить планку, я никак не могу уговорить себя на меньшее."мужчина должен отвечать за свои слова и поступки" засело у меня в голове.

Вот.Поэтому я одна.Девочки, не будьте такими дурами как я.

Ничто не напоминает так прошлого, как музыка; она не только напоминает его, но вызывает его, и, подобно теням тех, кто дорог нам, оно появляется, окутанное таинственной и меланхолической дымкой… поэтому музыка мой друг. Самый лучший друг. Который не бросит и не предаст. ТЫ, наверное, подумаешь, что я безумная? Любить своё ужасно больное прошлое. На это способен только настоящий безумец. Я люблю кутаться в холод тех событий мокнуть в пролитых слезах и заново переживать боль. Это что-то нужное, что нельзя отпускать. Нельзя забывать. Это частичка меня.

20 заповедей современной девушки

У современной девушки есть своя сводка правил, которая помогает ей всегда чувствовать себя отлично. Конечно, каждая из нас может корректировать их или изменять, но некоторые вещи невозможно оспорить.

1. Выглядеть красиво и ухоженно всегда и везде.
2. Нет времени болеть, страдать и впадать в депрессию.
3. Всегда следить за модой.
4. Знать о своих недостатках, но не афишировать их.
5. Знать о своих преимуществах и подчеркивать их.
6. Говорить правильно и красиво.
7. Быть профессионалом в своем деле.
8. Уметь отдыхать весело, приятно и шумно.
9. Прощать себе редкие женские слабости.
10. Никогда не сомневаться в своем обаянии.
11. Всегда следить за своими руками и волосами.
12. Иметь свои женские секреты.
13. Учиться помогать себе самостоятельно.
14. Улыбкой можно уладить многие проблемы.
15. Все всегда успевать.
16. Не жаловаться на здоровье, работу, друзей, любимого мужчину.
17. Уметь проявлять благодарность и говорить "прости".
18. Находить невозможное, делать невероятное.
19. Верить в любовь.
20. Знать, как осчастливить любимого мужчину.

— Это одна из моих наибольших фобий. Если я когда нибудь проснусь, и пойму, что я пончик.

—Ты схомячешь себя.

—ЭТО ДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ

" Стефан: Елена, то, что ты сделала сегодня, ты пришла ко мне на помощь… Тебя могли убить.

Елена: Я знаю. "

Такую Елену я люблю и уважаю, она боролась за любовь. За Стефана, а то, что с ней сейчас… она просто спит с его братом.

и уходящие в даль поезда
не дождутся нас.


небо обрушится лавинами снега и пепла.

мальчик мой, я так много ждала,
что не осталось слез и веры.


мальчик мой, я так много хотела,
что лешилась всего.

Пам парам…парам парам…пам пам пам… Цветок. Расцветать, улыбаться под лучами исцеляющего, радостного солнца. Погружаться в блаженную прохладу воды, спокойную, или нырять в беснующуюся стихию.

Безумная для этого мира, но радужная новость… Приехала Калимера, любимая… Такой знакомый голос, из другого, моего мира! Полгода назад я и не подозревала об Этом мире… А сейчас я живу с Радугой в сердце. И Калимера для меня стала проводником в мир реальной свободы. И она приехала… Завтра, завтра мы встретимся. Там же, где и познакомились. Завтра…

Знание - проклятье. Мы охладеваем к тому, что узнали - лишь загадки могут поддерживать интерес вечно. Никогда не открывайтесь людям полностью.

Broken Iris.

не надо так смотреть на меня. эти гифки - приготовление ваших милых сердечек к этой главе. и конечно, тонкий намек. приятного чтения, котятки.

обложки 1 (ХХХ) 2(ХХХ)

Глава 1. Глава 2. Глава 3. Глава 4. Глава 5. Глава 6. Глава 7. Глава 8. Глава 9. Глава 10. Глава 11. Глава 12. Глава 13. Глава 14. Глава 15.
Глава 16. Глава 17. Глава 18. Глава 19.

Глава 20.

Twigs – Ache (replay)

От лица Бренди:

Мне же должно было стать лучше, так? А вот ни черта не так, скажу я вам. Ситуация не улучшилась. Я чувствовала дыру в груди, и она кровоточила не на шутку. Чувство обреченности, ненужности, подавленности – все свалилось на меня в один момент. Я еле могла дышать. Но я не плакала. Я не подавала виду, идя вперед по аллее, в сторону моря.

Прохладный воздух ласкал мое лицо, не давая мне потеряться в себе. Я чувствовала реальность только благодаря слабым дуновениям. Вдох-выдох. Я все еще живу. Я поставила точку. Теперь все будет по-другому. Я забуду про Гарри, я буду жить другой жизнью, в которой не будет мыслей о кудрявом парне, разбившем мне сердце. Кстати о сердце. Оно болело. Сжималось и обливалось кровью, заставляя меня думать, что я совершила ошибку. Но я не совершала ее. Я была на сто процентов уверена, что я сделала правильный шаг. Моя жизнь измениться в лучшую сторону, мне станет легче. Может, я даже влюблюсь. Второй раз в жизни. Боюсь, не сейчас. И не через месяц. Даже, может, не через год, потому что от этого нужно отойти.

Тревис шел рядом со мной, наши пальцы были переплетены, и ладонь находилась в тепле. Парень не подавал голоса, но моральная поддержка была от одного его присутствия. Боже, это так странно. Мы знакомы всего день, а я уже знаю на вкус его губы, и сейчас, в трудную минуту, он не оставил меня, а идет за мной, не зная куда, потому что… доверяет мне? Не хочет, чтобы я сошла с ума и билась в истериках? Глубоко вздохнув, я перевела взгляд с неба на лицо черноволосого. Он мгновенно отреагировал. Увидев мои глаза, он остановился на полушаге и притянул меня за руку к себе. Его пальцы легли на мой подбородок и подняли мое лицо вверх, чтобы он мог видеть его. Я бы хотела отвернуться, потому что сейчас я не контролировала себя. Мне было так паршиво, больно, грустно, как никогда в жизни.

—Тебе нужно выговорится? –спросил парень, гладя подушечкой большого пальца мои скулы. Я громко сглотнула, почувствовав узел внизу живота.

—Нет, -шепнула в ответ я, разглядывая его глаза. Он делал то же самое. На минуту мы замолчали. Тревис грустно улыбнулся.

—Так и знал, -сказал черноволосый, переводя руку с моего лица на голое плечо. Там, где он касался моей кожи, бежали мурашки. Его прикосновения жгли мою оболочку, -Я понимаю тебя, -пожал плечами кареглазый, -Я бы тоже не стал открывать душу первому встречному.

—Не в этом дело, -быстро ответила я, и парень поднял бровь, -Я просто не очень хорошо чувствую себя, -сказала я, отводя взгляд в сторону. Я смягчила свои слова в сотни раз.

—Думаешь, я совсем идиот? –спросил Тревис и мягко улыбнулся, -Я могу понять, как ты себя чувствуешь, ты только что бросила своего парня.

—Он никогда не был моим парнем, -тихо заметила я, стараясь, чтобы голос звучал ровно. В глотке встал ком, глаза защипало. Нет, я так просто не сдамся. Я не буду плакать.

—Ты его любила, очевидно, -пожал плечами черноволосый, и я всхлипнула. Он с грустными глазами посмотрел на меня, -Мне остаться? У тебя в голове нет мыслей «Уйди, ирод, мне нужно пострадать»? Если есть, я пойму. Я уйду. Пойду дам этому кудрявому гандону в нос, хочешь?

Я улыбнулась. Искренне. Мало кто мог заставить меня улыбнуться в момент, когда моя душа плавает в луже крови, захлебываясь ею. Но Тревису это удалось.

—Я сделаю, только скажи. Что ты хочешь? –поинтересовался парень, заправляя мой рыжий локон за ухо.

—Пойдем на пляж? –попросила я, глядя в его шоколадные глаза.

—Конечно, -кивнул парень и отпустил мои плечи. Он ловко стянул с себя бомпер и накинул его мне на плечи. Я взяла ткань в руки и закуталась в нее покрепче. Запах, словно липкий кокон, начал обволакиваться вокруг меня. У меня не было удушья, мне было приятно чувствовать запах тела парня, который мне нравится, вперемешку с его туалетной водой и ароматом сигарет, -Так теплее? –спросил он, и я расплылась в грустной, но расслабленной улыбке.

—Гораздо. Спасибо, -буркнула я, снова хлюпая забитым носом. Татуированная рука парня обвилась вокруг моих плеч и притянула меня к груди Тревиса. Мы двинулись в сторону пляжа. Идти было неудобно физически, но ужасно приятно морально, поэтому я терпела дискомфорт в спине и вдыхала запах его кожи. В груди зияла дыра, но черноволосый прикрывал меня от внешнего воздействия, оберегая от опасности, давая ране затянуться. Конечно, это произойдет не скоро, но сейчас боль отходила на второй план. Я чувствовала окрыленность от того, что то, что я чувствую к этому из ряда вон выходящему мальчику, взаимно. Если бы здесь не было взаимности, сейчас я сидела бы где-нибудь под пальмой и захлебывалась слезами. Кто знает, может, я что-нибудь бы сделала с собой. Но пока он рядом, мыслей обо всем плохом даже не возникало в моей голове. Но осознание того, что он будет со мной не всегда, что мы в скором времени попрощаемся, давило на меня тяжким грузом. Было тяжело. Грудь сдавило, и я изо всех сил старалась сделать очередной вдох. Нечего ныть сейчас. Когда я буду говорить ему «пока», тогда и буду задыхаться. А сейчас он рядом и поддерживает меня. И я должна быть сильной. Чтобы не отпугнуть его своим нытьем. Я буду сильной. Отмахнув от себя плохие мысли, я повернулась к лицу Тревиса и оставила на его щеке целомудренный поцелуй. Он улыбнулся и ответил тем же, только перенеся поцелуй на мои губы. Внутри меня зарождалось тепло. Осмелюсь даже сказать, что счастье.

***

Медленным шагом мы подошли к пляжу. Здесь было несколько человек, но они были вдалеке от нас. Я скинула кеды и шагнула на еще теплый песок. Тревис не стал снимать обувь, а пошел за мной в вансах, не боясь, что песчинки залетят к нему в кеды. А это ведь так неприятно… Я держала конверсы в одной руке, а в другой была рука черноволосого парня. Я парила в своих мыслях, а он не вырывал меня в реальность. Небо было темно-синим. Кое-где я даже видела звезды. Шум волн и песка под ногами создавал иллюзию уединенности. Мне, честно говоря, даже стало как-то некомфортно, когда я в полной мере осознала, где я сейчас, с кем, и что происходит с моей жизнью. С горем пополам все-таки сумев вздохнуть, я потянула Тревиса к себе. Мы остановились в двух метрах от воды, и я уставилась на свои ноги. Мурашки бежали по коже от взгляда парня, скользящего по моему лицу и шее.

—Сядем здесь, или поближе к океану? -спросил черноволосый, вынудив меня поднять голову. Я взглянула на него и пожала плечами. Карие глаза при свете луны сверками красивым огнем, металл в ушах отражал тусклый свет, падающий на него. Пухлые губы были приоткрыты, вена на его шее пульсировала. Я хотела прижаться к ней губами, провести по ней языком. В животе завязался узел, и я скрестила ноги, стараясь удержать себя в руках: в моем горле стоял стон от своих же фантазий.

—Мне все равно. Как хочешь ты?

—Пойдем поближе к воде. Ты не замерзнешь? -спросил он, проведя большим пальцем по моей ладони. Я дернулась, чувствуя возбуждение больше с каждой секундой.

—Надеюсь, что нет, -прохрипела я, стараясь, чтобы голос не сел на середине предложения. Судорожно вздохнув, я отвела взгляд от черноволосого, и он незаметно улыбнулся: я увидела это боковым зрением. Отругав себя за смущение и не пойми что, которое происходило со мной во время его пристуствия, я шагнула за парнем, тянувшим меня ближе к волнам, которые прыгали на берег и разбивались об него, словно сумасшедшие. Океан явно был неспокойным сегодня ночью.

Мы подошли к воде, Тревис опустил мою руку и сел на песок, похлопав ладонью по земле рядом с собой.

—Сейчас, -сказала я и шагнула к воде. Оставив парня за собой, я закатала джинсы и пошла на встречу волнам. Холодная вода обняла меня за щиколотки и я замерла, затаив дыхание. Привыкнув к холоду, сделала еще шаг, заходя глубже. Я закрыла глаза и наслаждалась ощущением: тысячи иголочек впиваются в мою кожу. Хотелось зашипеть и в то же время облегченно выдохнуть.

—Ты замерзнешь и заболеешь, -услышала я голос за спиной. Я медленно обернулась и, обняв себя за плечи, посмотрела на парня, -Вода ведь холодная, -сказал Тревис, кивнув головой.

—Я всегда делаю то, что не нужно делать, -хрипло сказала я, глянув на ноги, и снова переведя взгляд на карие глаза.

Черноволосый прищурился, осмысливая мои слова, и склонил голову набок. И правда, в моих словах было гораздо больше смысла, чем можно было понять с первого раза. Тревис долго молчал, а я не думала прерывать эту тишину. Он вытянул длинные ноги и закинул одну на другую. Его шея как будто обмякла и голова плавно свалилась назад: он начал смотреть на небо. По моим плечами побежали мурашки. Волны ударялись об мои ноги, моча джинсы, но мне было все равно. Я стояла как вкопанная, глядя на Тревиса, сидящего на песке. Он был расслаблен, хорош собой, красив и, несмотря на свой огромный рост, грациозен. Мне хотелось сесть к нему на ноги и оставить поцелуй на идеально выточенных скулах. Дыхание перехватило и я отвернулась, чтобы совладать с собой. Что творится со мной? Надо держать себя в руках, начать пить успокоительные…

—Я тоже, -вдруг вновь услышала голос за спиной. Я не стала оборачиваться, просто стала разглядывать свои руки, -Всегда приходится платить за эти поступки. Но они, однозначно, самые лучшие в моей жизни, -тихо сказал Тревис, и я вздохнула. Развернувшись, я зашагала прочь из воды, ближе к парню. Медленно делая шаги по теплому песку, я дошла до черноволосого, и он перевел взгляд с неба на меня. Он прикусил губу и взглянул мне в глаза. Я плавно опустилась рядом с ним, садясь в позу лотоса.

—Ты так и не рассказал ничего о себе. Все рассказывали, а ты нет. Твоя очередь, -в ответ на мои слова парень хмыкнул и посмотрел на волны. Недолго помолчав, он все-таки сдался и начал говорить:

—Я Тревис Миллс, мне 20. Я из Риверсайда, думаю, ты знаешь, где это.

—Под Лос Анжелесом? -уточнила я, и парень кивнул.

—Еп. Там хорошо, но тихо, а это не по мне. Я всегда ищу приключения на свою задницу, -он улыбнулся, наверно, воспоминаниям, -Поэтому я быстро передвинулся в ЛА. Я считаю ЛА своим родным городом, потому что именно там я чувствуя себя так, как надо. Я вырос в благополучной семье, но двигал себя сам. Закончил школу и занялся своим хобби. Я пишу музыку и тексты песен..

—Вау! -не смогла сдержаться я и перебила его. Для меня эта информация была удивительной, и я широко улыбнулась, глядя на этого парня с новой стороны. Он улыбнулся мне в ответ немного смущенно, -Много у тебя песен?

—Скоро буду выпускать альбом. Дела идут хорошо.

Я довольно захлопала в ладоши.

—Боже, как круто. В каком стиле ты пишешь и… поешь?

—Я называю это хип-поп, -он немного прищурился.

—Читаешь и поешь? - я поставила локоть на колено и уперлась подбородком в ладонь.

—Да, -кивнул Тревис, глядя мне в глаза.

—Я бы очень хотела послушать, -прошептала я, разглядывая его лицо. Только сейчас, при свете луны, я рассмотрела веснушки. Их было немного, но, все же, они были. И это было чертовски мило. Такой бэд бой, а на щеках веснушки. Конфликт образов.

—Может быть когда-нибудь… -протянул парень, и я нахмурилась, -Точно не сейчас, я сонный и голос хрипит, -он покашлял в доказательство своих слов.

—Я словила тебя на слове! -пригрозила я, прищурившись. Разум и сердце ласкала мысль о том, что он допускает вариант такого развития событий, в котором мы еще увидимся. По телу разлилось жгущее тепло, -Продолжай, -попросила я, закусывая нижнюю губу.

—Я даже не знаю, о чем рассказать тебе еще, -он улыбнулся, обнажая ровный ряд белоснежных зубов.

—Ну хоть что-то я знаю теперь о тебе, Миллс, -усмехнулась я, глядя на черноволосого, -А как тебя занесло в Сан-Франциско?

—Я приехал к друзьям, -ответил он, поднимая бедра, и залезая в передний карман джинсов пальцами. Достав из кармана сигареты в белой пачке, он протянул мне коробку. Я качнула головой, вглядываясь в фирму курева. Yves Saint Laurent ? Серьезно?

—Не курю.

—Умница, -муркнул Тревис, и в груди что-то екнуло. Я вздохнула, стараясь не сойти с ума.

—То есть ты здесь ненадолго? -спросила я, чувствуя, как в сердце зарождается чувство паники.

—На сколько захочу, -серьезно ответил он, крутя в руках сигарету. Он смотрел на пальцы, а потом перевел взгляд на мои глаза, глядя на меня из под черных ресниц. Я громко сглотнула.

—Ммм, -единственное, что я смогла сказать. Мне становилось хуже с каждой минутой, с каждой мыслью о том, что он не местный, и что уедет через день или неделю, не важно. Уедет.

—Я льщу себе, или ты расстроилась? -хитро улыбнулся черноволосый Казанова, и я подняла глаза на него. Он загнал меня в тупик. Я молчала уже слишком долго, ситуация становилась странной.

—Мое настроение действительно скачет, как дурное, -ответила я невпопад, уставясь на его пальцы, подносящие к губам сигарету. Он прикурил ее, прищурившись, и я забыла, как дышать, глядя на это сексуальное лицо. Боже. Мой. Он спрятал зажигалку и взялся за сигарету двумя пальцами. Вытащив ее изо рта, он выпустил дым из легких, не глядя на меня.

—Ушла от ответа, -подытожил Миллс, хмыкнув. Я засмущалась. Он глянул на меня и нагнулся поближе, рассматривая мое лицо, -Румянец, Бренди? Я определенно симпатичен тебе.

—Просто заткнись, -прошипела я, отворачиваясь к воде. Я еле сдерживала улыбку, не то, что этот черт. Он лыбился в тридцать два, глядя на меня.

—А что ты мне сделаешь, если не заткнусь? -промурчал Тревис, пошло улыбаясь.

—Я не играю в эти игры, -я глянула на него, стараясь быть серьезной.

—Почему нет? Это весело.

—Совсем нет, -вякнула я и снова отвернулась к воде. Я видела боковым зрением, как ерзал парень рядом со мной, но не поворачивалась к нему из принципа. Я вдохнула соленый воздух полной грудью, закрывая глаза. Почувствовав, как сухие пальцы берут меня за подбородок и разворачивают мое лицо влево, я даже не пискнула. Держа глаза закрытыми, я ждала уже знакомых ощущений, но они обрушились на меня, как в первый раз. Пухлые горячие губы коснулись моих, и я почувствовала запах никотина. Он двигался медленно, еле касаясь меня, будто дразня. Пальцы на подбородке не давали мне двигаться. Он все держал в своих руках, руководил моментом, и мне нравилось это. Миллс прикусил сначала верхнюю губу, затем нижнюю, нежно потянув ее на себя и отпустив, так что она вернулась на свое место с тихим шлепком. Я не открывала глаза, чувствуя, как узел в животе загорается ярким пламенем. Он сжигал меня изнутри. Губы из ниоткуда вновь легли на мои, но в этот раз они были настойчивее и смелее. Я целовала черноволосого в унисон, движения были плавными и горячими. Поцелуй был рваным. Его скользкий язык скользнул в мой открытый рот, и я двинула своим на встречу ему. Стон уже давно стоял в горле, и сейчас я тихо сдала себя, еле слышно простонав. Парень усмехнулся, гладя ладонями мою шею. Мои руки устали лежать на месте, и я потянулась к Тревису. Мои пальцы легли на его скулы, притягивая его к себе, ближе, еще ближе. Его язык ласкал мой, и я чувствовала, как голова начала кружится от нехватки воздуха. Но это не остановило меня. Я провела языком по верхнему ряду его зубов, в то время как он просто тяжело дышал, касаясь своими губами моих. Я оторвалась от него, упершись лбом в его лоб. Наконец открыв глаза, я оглядела его расслабленное лицо. Глаза Миллса были закрыты, длинные ресницы спокойно лежали на щеках, его дыхание было сбивчивым. Я тоже глубоко выдохнула, пытаясь прийти в себя. Черноволосый потянулся ко мне и оставил еще один поцелуй у меня на щеке. Я вспыхнула, глядя на его плечи. Убрав руки с его шеи, я спрятала лицо, уткнувшись носом в его ключицы. Длинные руки обвились вокруг моих плеч, прижимая меня ближе к себе. Клянусь, я бы в жизни не пожелала встать с этого места, разорвав его объятия. Мне было так тепло и уютно, сердце бешено стучало, а запах кожи и никотина сводил с ума. Мне казалось, что я, в первый раз за последние несколько лет, наконец-то нашла покой.

***

да, кстати, я Катя, я больна.

тыкабельно. мне нечем заняться на истории.

***

Пожалуйста - если прочитали, лайк.Я старалась для вас, одно нажатие кнопки не катострофически сложно, а мне настроение на целую неделю. Заранее спасибо котикам, которые откликнулись.

я продолжаю выкладывать истории под этим тегом. так что пройдя по ссылочке вы можете все читать.
отзывы можно в личку на вьюи, в комментарии под постом, сюда, сюда, и сюда,
в личку.
ссылка на фикбук.
люблю-цалую! ваш Милс.

Пострадав в результате несчастного случая, богатый аристократ Филипп нанимает в помощники человека, который менее всего подходит для этой работы, — молодого жителя предместья Дрисса, только что освободившегося из тюрьмы. Несмотря на то, что Филипп прикован к инвалидному креслу, Дриссу удается привнести в размеренную жизнь аристократа дух приключений.

Мне безуумно понравился этот фильм..как-то он меня зацепил.Такой искренний, добрый, показывающий нам широкую людскую душу, уважение, заботу, отрицающий рассизм.Меня он научил всегда оставаться оптимистом, и, не смотря ни на какие преграды и трудности, продолжать жить.ЖИТЬ!!!и радоваться каждому новому дню.А еще, никогда не жалеть себя, потому что как только начнешь это дело, сразу все обрушиться…Ты ничего не добьешься и не сможешь насладиться всеми красками жизни!!Вот

Очень крутой фильм!

Каждый раз говорю: "Нельзя так сильно доверять людям". А я верю и, как наивная дурочка, надеюсь, что именно в этот раз всё будет по-другому, что всё будет хорошо. Но спустя некоторое время осознаю - как же я была не права.

Разумеется, людям не
нравится, когда ты не такой,
как они. Они будут долго тебя
высмеивать, осуждать,
унижать, но это все происходит
от зависти. Они не могут так,
как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом,
чем признать, что тебе страшно
отличиться от толпы.

Forever alone – это когда ты общительный, умный, уебищный, да и шутки у тебя не смешные, ты клоун, но ты все равно никому нахуй не сдался.

Не могу не поприветствовать новых следящих. +6, давно меня так не радовали. Но меня радует скорее не количество, а то в какой момент вы подписались, когда я начала спустя долгое время писать отсебятину. Когда люди подписываются на картинки, рецензии это одно, а когда подписываются на тебя и твои мысли это в 100 раз приятнее. Уверенна вы все отличные люди. Добро пожаловать cinnamon, calmar, mycatastrophe, ogsworth, sasharamory, weirdcassie.

Я счастлива. Спасибо что приехал, я очень этому рада. Очень хочу что бы ты тут нашел работку и больше никуда от меня не уезжал. Так приятно когда ты говоришь что не хочешь уезжать, хотя и я понимаю что ты тут не вечно будешь т.к там у тебя друзья и все остальные, а тут только я. Так легко сразу становиться когда ты меня прижимаешь так сильно сильно к себе и такое чувство будто и проблем нету. До сих пор в голове крутиться твоя фраза "Ты теперь не будешь свои проблемы решать сама" ну или как-то так, но суть та же. Вот если по-честному то я впервые слышу такую фразу в свою сторону, это до безумия приятно как оказалось и вдвойне приятно когда от нужного человека слышишь.

Самое интересное, что я сейчас понимаю - это то, что я никогда не влюблялась по сети. Более того, я никогда не влюблялась на столько. Нам сегодня неделя, если не считать то, что мы успели пережить. И, веришь, я горжусь этим. Может ты это и не прочтешь, ну или просто посмеешься над моими словами - так как я сейчас вообще не могу понять, что произошло. Но я люблю тебя. Просто знай это.

Эта чертова картинка стоит на заставке в телефоне и каждый раз, когда я на нее смотрю, я просто представляю себе тот день, когда мы встретися.
(если он вообще будет… но я не буду включать больше сегодняшние события сюда - просто буду писать то, что чувствую)
Если бы меня сейчас спросили, чего я хочу больше всего, я бы ответила, что хочу сжечь все чертовы расстояния. Я бы сказала, что очень хочу, чтобы ты улыбнулся. Просто так. Для меня.
Еще я бы сказала, что очень хочу поцелуй. Именно твой поцелуй.

И ты относишься к этим людям.
Но сейчас, вот на данный момент я просто завидую людям, которым не нужно часами сидеть около монитора, чтобы пообщаться с любимым человеком, а могут просто подойти и обнять его.
Знаешь, что?
Я бы хотела хотя бы через монитор просто взять и обнять тебя.
И вообще я бы хотела всегда быть рядом, просто рядом, чтобы в любой момент тебе помочь, тебя накормить (смешно звучит от лентяйки, но ради тебя я и лень брошу), поднять тебе настроение, если оно будет на нуле.
Я ПРОСТО ХОЧУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, БЫТЬ РЯДОМ.

Очень много всего случилось с момента моего поступления, а мне почему-то так и не захотелось сюда написать что-то длинное и одухотворенное. Я не знаю, правда, мне бы и хотелось, но вокруг столько всего нового, интересного, восхитительного и даже странного иногда, что у меня, наверное, взгляд замылился, я стала спокойнее к этом относиться. Да и не только к этому, ко всему.

На протяжении всего времени я чувствую себя совершенно в своей тарелке, как будто вот именно ради этих мгновений я всю жизнь и жила. Мне бы и хотелось написать о том, что происходит, но оно меня не волнует настолько, чтобы появились подходящие слова какие-то. Нет, я переживаю в жизни, и достаточно много, но эти переживания, они не трагичны, они не требуют выплеска. Мне живется в свое удовольствие, нерешаемых проблем нет, недостижимых целей тоже, как оказалось.

Единственное, чего мне бы для себя хотелось - побольше творчества в жизни. Нет людей без таланта ведь, есть люди, которые не раскрываются просто напросто. Кто-то на досуге рисует, кто-то пишет стихи, кто-то играет, катается или вообще кофе варит) Спасибо, что я это поняла, теперь буду стремиться.

Я счастлива во всем этом, вот честно, меня это прет. И останавливаться на достигнутом я не собираюсь, хоть и нылась, что очень устала. Все круто, и должно быть так и дальше! Всем любви, ребят ;)

порядок должен быть в голове. и это главное.

иначе опять весь ад вырвется наружу.

я больше не хочу срываться.

я знаю что делать и надеюсь все получится.

такой потери я себе не прощу никогда. и потом всю жизнь буду вспоминать.

ну все, вперед.

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица

Как пьют представители различных факультетов Хогвартса:

Гриффиндорцы:

Райвенкловцы:

Хаффлпавцы:

Слизеринцы:

можно писать стихи,
слетать на гоа.
книги читать,
фильмы смотреть и прочь.
только тут нужно помнить что память - враг.
который приходит.

каждую
чёртову ночь

7 місяців і один день тому, якби мені тоді дали один лише тількі натяк

як все закінчиться.

я б не тримала тебе за руки, у цю зиму, і не робила б щастя тілесним

не тримала б міцно

щоночі лягаючи спати за північ, я усвідомлюю, скількі всього зайвого у нас було

а весною я не хотіла бачити поряд, когось окрім тебе

адже ти, як ніхто інший, був для мене справжнім

вагомішим, за все інше.

тепер, ти заважаєш мені у снах.

тепер, я не хочу повторювати своїх помилок, втрачаючи друзів.

ти той

чиє ї'мя згадувати заборонено

п.с.

Вибачатися пізно йдемо ми на дно

та це не суттєво

Конечно, я до 12 лучше похожу по квартире и послушаю музыку, а потом только сяду за учебу и буду пить чай, пока от него не будет тошнить надо прекращать, я обещала себе.

Так хочется наврать всем сказать что уезжаешь по делам, а на самом деле уехать с тобой и побыть хотяб недельку где некто не знает нас.

Порно со вкусом Миндаля

порно параноидально.
препарирование комплексов
порционно.
пахнет смазкой
горчит миндаль, но
группа CN синхронно
насыщает венозно и
а р т е р и а л ь н о.
фатально
действие. перенос электронов
блокирован.
вязкий
ком тканей оксигенирован,
но голодание синапсов
нарастает лавиной,
львиный
свой зев асфиксиевый
зафиксировав.
цитохромоксидаза
повязана
и обездвижена.
выживет
кто-нибудь в титрах финала?
устало
заветные ампулы
держат сомнамбулы.

в гнездах из ваты
горит
амилнитрит
и тиосульфаты.

хрипы в тиши.
всё же… дыши?

Дом Астрели


человек человеку – кто?
человек человеку – враг?
если не я… то кто
докажет что это так?
человек человеку – кто?
человек человеку – друг?
человек человеку никто…
ведь друзья тебе тоже врут.
человек человеку кто
если чувствуешь сердца ритм?
если кажется, что он всё,
для тебя он вся жизнь, весь мир?
человек человеку кто
когда рвешь все оковы лжи?
когда всё что в тебе – его
и когда утопаешь в любви?
человек человеку кто
когда в сущности только боль?
человек человеку кто
когда сводится всё на ноль?
если не я… то кто?
если не сейчас… то когда?
человек человеку – никто?
никто, значит? ну не беда.

Ты лишь будь рядом, мне больше ничего не надо.
Я ничего не прошу! Я жутко скучаю, я схожу с ума.

Я храню твои сообщения.
Читаю и улыбаюсь. Правда.

Сейчас у меня в голове один вопрос: "Кто я для тебя?"

Эльчин Сафарли

"Мне тебя обещали"

Эта жизнь, нелюбимая и одинокая, в которой каждый новый день - вчерашний.

Мы любим тешится иллюзиями. Ну давай поднимем свои задницы и пошлем куда подальше иллюзии, которыми разрисовали свои жизни ! Хватит проводить время с мужчинами и женщинами, которых мы не любили и никогда не полюбим. Одиночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все рано вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

Ждать помощи - как брать взаймы. Самому сделать проще.

В конце концов, радуйся тому, что у тебя это было. Да, надо именно так относиться к прошлому.

В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам.

Мы привыкли откладывать все на завтра, а ведь счастливым надо становится уже сегодня. Как важно осознать, что причин быть несчастным прямо сейчас у тебя нет. То, что тянется из прошлого, -не в счет, его можно держать на расстоянии. Прошлое, как старинный фолиант: пока не откроешь его, не вчитаешься, он не заговорит.

у меня есть одна очень очень вредная привычка. я очень быстро привязываюсь к людям и за считанные дни они становятся мне родными. минус этой привычки в том, что некоторые люди остаются в моей жизни, а некоторые внезапно исчезают. вы когда нибудь клеили наклейки на тетрадь? наверное клеили. думаю и отдирать их тоже приходилось, так ведь? и все помнят, что остается после на тетради. вот примерно такой след оставляют эти люди у меня внутри после своего ухода.

[7:33:58 PM] V: Я пытаюсь найти вещи, которые нужно выбросить и прибираюсь немного)

[7:34:49 PM] V: нужно найти пять вещей

[7:34:53 PM] Артем: hidden object game

[7:35:10 PM] Артем: носок, трубку, плафон, ручку, и монокль

[7:35:20 PM] V: если бы :D

[7:35:23 PM] Артем :)

[7:35:43 PM] Артем: когда пройдешь уровень сможешь решить головоломку и узнать кто же убил малышку Сэнди)

[7:35:59 PM] V: Мясник Чарли.

[7:36:07 PM] Артем: всё действие разворачивается на фоне заброшенного, пыльно поместья.

[7:36:13 PM] Артем: Мясник ЧАРЛИ ?!

[7:36:25 PM] Артем: Как, я думал дворецкий Боб…

[7:36:34 PM] Артем: кошмар

РЕБЯТА, ЗНАЮ ЧТО ВАМ НАДОЕЛ ЭТОТ ЧЕЛЛЕНДЖ, НО Я ДОЛЖЕН ЕГО ДОБИТЬ :D

Сегодня я расстаюсь с каталогом британских рубашек, какой-то дурацкой симкой, гигиеничкой(полная, кстати), буклет из Кэнона и кофтой из Jack&Jones, прослужившей верой и правдой около трех лет.

Не буду больше писать, так как особо нет желания.Но завтра ждите пост) xx

Мне жаль, что мною Вы больны, ведь я больна не Вами,
И похуизм мой Вы взрываете своими пьяными звонками.
Слова бросаете такие резкие,
Да Вы, похоже, Достоевский,
Да только я вот не Раскольников, простите;
За преступление мое наказание сами Вы несите.
Под этот артобстрел мы попадаем оба,
Но кто-то сам себя спасет, а кто-то не дойдет до дома.
Останется на том мосту -
Место последней нашей встречи,
Где я призналась Вам, что не люблю,
И в Вас, похоже, что-то умерло в тот вечер.
Прошу Вас попытаться не винить меня ни в чем,
Простите, что я стала Вашим палачом,
Простите, что не стала Вашей дурой,
Я обещаю сохранить на память партитуры.

сегоднешний день нехерово вымотал меня. и да, давно я так не уставала.
первый день на учебе. согласитесь, что может быть хуже?
я в очередной раз поняла, насколько я злой человек и как же я буду скучать за своими друзьями уже через полгода.
я спать.)

Оказалось, что мымра, которая ведет у меня английский НА ГОД МЕНЯ СТАРШЕ. И училась с моей подругой!!!!! а ведет себя так, будто закончила Оксфорд и не меньше!!!! Пипеееец. Я зол. То, что она в чем-то разбирается лучше, не делает ее лучше и не дает ей права вести себя как уебище. Мы намного лучше нее разбираемся в праве. И что теперь. Так она еще и ваниль херова. Одногруппница нашла ее страницу вк….это прооооовааааал…

Good fucking luck, bitch!

Когда вы мне говорите о своей любви, я как-то тупею и не знаю, что говорить. Простите, я ничего не могу сказать вам. Спокойной ночи.

он ещё и художник…

нет, я серьёзно, пока этот мужик не будет лежать у меня в постели, я не буду спокойна

кажется, у меня наконец-то появилась цель в жизни

Древняя китайская пословица гласит:
" Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется."

Бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша все на своем пути, а снаружи? Снаружи: молчишь, терпишь, копишь.

Так называемое "сочувствие" и "моральная поддержка" - одно из самых дерьмовых проявлений человеческого лицемерия. Когда у меня проблемы, мне может быть нужна реальная помощь - но никак не все эти "держись, я в тебя верю". От твоей "веры" мне ни холодно, ни жарко. Помоги делом, если мне это требуется, или не мешай - справлюсь сам.

я отправил фото, потом несколько сообщений, но, видимо, не дождусь ответа. в среду у мамы день рождения. она попросила убраться. хм. что ей подарить? ага, себя, послушного и дающего себя пообнимать. буэ.

скачал приложение на телефон. теперь есть несколько треков Белинды и еще куча песен, которые успел скачать.

пора завязывать ругаться матом, а то как сапожник, ей богу.

yasyafox , очень приятно, что ты теперь мой новый следящий)
И теперь вас 20! Боже, никогда бы не подумала, что у меня будет такой юбилей)
Спасибо вам:*

Так не люблю, когда настроение резко меняется, и вроде бы всё хорошо, но многое вокруг как будто специально по мелочам расстраивает меня.Он каждое моё действие провожает молчаливым упрёком в глазах, от этого так сильно хочеться накричать.Вечные проблемы друзей не понятно о чём.Наверное просто выдумываю.
И всё таки что то давит.

Нет, правда, уже закономерность то, что каждый вечер у меня плохое настроение, я бьюсь в истериках\конвульсиях. Мне всегда всего и всех мало. Чем больше получаем, тем больше хочется, а как жаль. Неужели нельзя радоваться тому, что есть, или приобретаешь? Может быть, что кто-то и может, но не я, никак не я.

Каждой клеткой своего тела я хочу обнять тебя, каждым метром, каждым сантиметром, каждым пикселем твоего мира. Знаешь, иногда я думала, что сердце. .оно, как кинотеатр, когда любишь кого-то чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева, образуется пустота. Начинаешь заполнять её чем попало, кем попало, чтобы забыться, но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места. Именно сейчас, в данную минуту, в данный час, сегодня, завтра, я живу и буду жить тобой и твоими словами, твоими насмешками, твоими звуковыми и текствовыми волнами.

Не надо завязывать нервы узлами,
Чуть больше, чуть меньше – едва ли замечу,
Так вяжут на память, чтоб только зубами
Развязывать, рвать, насовсем искалечить.

Старанья твои и смешны, и напрасны,
Не надо ко мне прикасаться руками,
Поверь, я сама все умею прекрасно-
Сломаю, сожгу, завяжу узелками.

И с тобой целуюсь по привычке,

Потому что многих целовал,

И, как будто зажигая спички,

Говорю любовные слова.

«Дорогая», «милая», «навеки»,

А в уме всегда одно и то ж.

C.Есенин

Сначала я думала написть про тренера Финстока и, чего греха таить уже даже накатала полный пост о нем. НО! Тут я вспомнила о существовании такого ахуитительного мужика как всеми любимый (ну, как всеми, мной точно) дядя Питер.

до моего двадцатилетия еще много времени, но у меня уже планы. я люблю не любить отмечать свое день рождение.

а в апреле там +15 °, но это только планы.

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.
Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.
Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько
был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.
Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.
Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.
И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

Доброе время суток, обитатели Вселенной.

Так сложилось, что я ленивая задница и редко обновляю свой блог. Несмотря на то, что у меня есть вдохновение и множество идей, я все так же в болоте, состоящего из собственной лени, скуки и окружающей действительности. Я сама себя тяну к самому дню. Я понимаю это, но побороть Себя я пока что не силах.

И как раз таки завтра мы учимся во вторую смену. Я была в планах..в планах создания постов…столько идей и желания.НО ШКОЛЕ НАДО ВСЕ ИСПОРТИТЬ.10-Б, вам оказана честь быть дежурным классом во время провождения конкурса "Учитель года". ЧЕРТ. Нам сказали, что мы должны быть в школе с 8:00 до конца уроков, т.е. где-то до 17:00(если повезет). После дежурств еще и на уроки. весь гребанный день в школе. Это здорово огорчило меня, но думаю. что я все таки успею забежать домой на пару часиков и сделать то, что хотела.

Не забывайте, ваша Аня.

я так хотела тебя увидеть еще вчера

а теперь поняла, что завтра увижу

но я больше не хочу этого

мне еще хотя бы немного не видеть тебя

и разлюбила бы, наверное, разлюбила бы

но завтра увижу. завтра захлебнусь.

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги!

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела… *** Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалк