Cashmere♡

самая большая тренировка для мозга, я считаю, это следить за своим языком. всегда надо думать что и кому сказать, в какой ситуации промолчать, а в какой высказать свое мнение. если человек знает хотя бы азы этого правила, если он следует ему, то этот человек несомненно достоин уважения и уже априори близок к совершенству. я сама не люблю болтунов и болтушек.. да, с ними весело порой, интересно, но до поры до времени. я считаю, в человеке всё должно быть в меру.. но чем больше человек молчит, тем больше он привлекает.. будто что-то скрывает, а всё тайное всегда притягивает. я сама по себе всегда выполняю роль наблюдателя, слушателя и не очень люблю говорить о себе, а тем более о других.. не всегда получается о чем-то умалчивать, но я стараюсь это в себе воспитывать. Я не люблю говорить про кого-то другим людям, я не открываю тайн чужих. Но в последнее время я стала некоторым людям говорить о себе больше, чем должна наверно… я делюсь чем-то важным, личным, что не обязательно знать другим.. это какие-то ситуации, какие-то переживания. Не скажу, что открываю всю душу (я это не делаю даже близким людям), но сказав что-то такое, мне кажется, что у меня почти не остается для себя чего-то личного.. может, так оно и легче.. вроде бы высказалась, получила совет и всё.. но это не по мне… не то, чтобы я не нуждаюсь в советах или не хочу выговориться никому.. просто порой кажется, что я говорю это всё не тем людям… а именно "тех людей" вроде как и нет совсем. может, у меня какая-то мания развивается, и я знаю, что это не такая уж и проблема! просто сама знаю, что надо всё-таки поменьше рассказывать и открываться. личное должно оставаться личным. всегда уважала и уважаю до сих пор тех людей, которые не выносит сор из избы, не выносит на всеобщее обозрение свои отношения, свои чувства, это касается только двух человек или семьи, но никак не окружающих их людей. хорошо, если есть такой человек, которому ты можешь высказаться, где-то поплакаться просто не требуя ничего взамен.. это и есть друг. и быть увереным, что дальше него это не уйдет никуда. надо ценить таких людей. у меня не было такого человека до какого-то определенного периода времени..может, поэтому я такая скрытная до сих пор. не то, чтобы я от этого страдаю, но порой тяжело нести это всё. сейчас у меня есть такой человек, но всё же старая привычка таить что-то в себе дает о себе знать временами.. да и нагружать никого не хочу своими проблемами. у всех их предостаточно. так что лучше всё держать в голове и поменьше что-то кому-то рассказывать, и тогда возможно избежишь ряд проблем… ;)

А знаете, что…

долго сюда не писала. За это время многое произошло.. многое поменялось. Люди быстро появлялись в моей жизни и так же быстро уходили из неё. Один из таких людей помог, сам того не зная, мне встретить одного хорошего, очень хорошего человека. Да, он по-своему хороший. Это парень. И если я пишу сейчас здесь, после долгого молчания и именно об этом человеке, то это действительно стоит того. В голове крутятся постоянно мысли. Их много… и здесь я о всех них не буду писать..

Так вот.. мне он нравится. этот человек важен для меня. И не важно, что пока мы редко видимся, общаемся. Я верю этому человеку, я вижу какой он и именно поэтому, я буду стараться быть лучше для него и ждать.. Ждать пока придет наше время. А оно придет… мы не знаем пока друг друга, но я не тороплюсь. Я не схожу по нему с ума, я не идеализирую его. Я много парней повидала разных. Кто-то вызывал какие-то эмоции, кто-то нет. Но ни один не вызывал такого уважения к себе. Я вообще мало людей уважаю. Для меня уважение - это важнее всего. Я не думала, что встречу такого человека. Но встретила.. и понимаю, что мне будет тяжело. Тяжело будет тянутся до его планки, тяжело будет становится такой, которая поистинне будет достойна его и он её. Я чувтсвую себя девочкой рядом с ним.. но я знаю, что это девочка превратится в достойную девушку, потом уже в женщину, в жену, в маму.. Я знаю, что благодаря ему, я буду совершенствоваться внутри и всегда буду стараться понравиться ему. Он непростой человек, со своими амбициями, жизненными целями. Я вижу с ним конкретный типаж девушки, которая должна вести себя достойно, быть рассудительной, умной и всегда быть рядом. Я готова на это.. мне нравится то, что я с ним не буду стоять на месте, а буду развиваться, расти. Я сама хочу этого и я буду стараться завоевать его должное внимание, отношение. Это сложный путь, но разве самое лучшее достается нам легко? Это того стоит… Время покажет, что там дальше нас ждет. В любом случае это пойдет мне на пользу.

я хочу уже наконец-то обрести себя. Мне стали сниться странные сны. будто это не моя жизнь. сны как сериал. Их столько много, что я успеваю вырывать только какие-то куски, отрывки снов. меняюсь ли я? не знаю. а можно ли меняться вообще, когда в принципе и не происходит ничего? время встало. жизнь встала. всё стоит на одном месте. Жду ли я чего-то? нет. Жду ли я лето? я знаю, что оно всё равно наступит…так зачем же его ждать…. со временем всё встанет на свои места, а может уже и не на свои. А пока пустота и какое-то холодное безразличие ко всему.

не хочу больше сюда ничего писать… может напишу, но еще не скоро. мне нужно сделать паузу. но это еще не конец…

Давно не писала… не было времени. Да и нечего писать в принципе. Сессию наконец-то закрыла хорошо.

И сегодня был отличный вечер))) хорошо посидели в кафе) разговор по душам… порой так не хватает этого. Потом катались по городу) было даже как-то романтично… под хорошую музыку, по ночному городу, на заднем сидении в обнимку))) ) но в какой-то момент даже в обнимку с другим человеком, мои мысли заняты были одним только человеком… и мне стало так грустно. Интересно как она там.. знаю, что хорошо, потому что не одна… потому что рядом с ней очень хороший человечек и ей с ней хорошо) я очень рада..) но в душе становится грустно, что для меня в её жизни нет и не будет больше места. Никогда. Да и было ли это место на самом деле… сейчас я уже не знаю, честно…. Дверь закрыта и для меня вход воспрещен. Но не будем о грустном. Хватит! впереди каникулы..хоть и недолгие, но всё же)) Есть время отдохнуть, набраться сил и хорошо провести время) И в то же время подумать о многом… может, что-то переосмыслить… понять.

P.S. а если уж прям начистоту, то я очень хочу, чтобы она была счастлива! Чтобы не болела и чтобы больше никогда-никогда не разочаровывалась в людях.. это самое главное. А всё остальное обязательно будет!!! Я верю в неё. у неё обязательно всё в жизни получится и всё будет хорошо)) Ведь она сильная! Она всё преодолеет, и помогут ей в этом близкие и родные люди, которые всегда рядом с ней. А я в свою очередь буду молиться за неё. Это единственное, что мне остается делать……..

Я хочу ощущать себя девушкой..хочу, чтобы ухаживали. Либо просто хочу рядом с собой человека, рядом с которым я буду чувствовать себя девушкой!!! Не другом, подругой, а девушкой… Но кроме как ощущать себя девушкой, мне нужно чувствовать заботу, ласку… но в то же время я ни от кого не хочу это. Меня раздражает этот парень, который пишет мне, пытается мне позвонить, но я не разрешаю.. постоянно спрашивает что я делаю, как я, где я? бред! я ни перед одним парнем никогда не отчитывалась и не собираюсь этого делать! Я всегда была привередливой и несправедливой к парням! Но я никогда не пудрила никому мозги! Если нравится человек-общаюсь.. и не важно кто этот человек, какой он…если не нравится, то извини, но так-то и так-то…

Хм… недавно подруга сказала мне одну вещь, что позволило мне задуматься..

Она сказала: Разве ты не видишь, разве не замечаешь, что всех парней ты воспринимаешь как друзей!

А ведь это так… я общалась со многими парнями…со многими был флирт…многих я отшила..но из этих парней к трем меня тянуло физически.. трех я воспринимала что-то больше, чем друг..или хотела воспринимать. И из этих трех с двумя у меня был секс. Остальные были всего лишь ДЛЯ МЕНЯ друзья! И до сих пор некоторые остаются. Не смотря на то, что некоторые совсем не хотели общаться со мной в качестве просто друга.

Факт остается фактом…я не хочу к себе никого подпускать. И вообще я никого не хочу!

Я хочу уйти в монастырь..и чтобы там меня никто не трогал..никто не слышал и не видел. Самое страшное, что от самой себя не уйти…….вот это самое страшное.

Вот у меня сейчас возник вопрос.ну он скорее риторический! Почему, когда с тобой как-то не очень хорошо поступает один (всего один!) человек, ты начинаешь поступать со всеми так же!!!????? Почему так???? Этот человек очень хороший, милый, добрый! Но я поступаю с ним как сука. Я игнорю половину его смсок…я увидилась с ним, потому что мне было ужасно скучно, а не потому что я так этого хотела. И мне без разницы, будет он меня терпеть или нет.. Не нравится? я никого не держу! Я избегаю с ним встреч… Я знаю, что очень нравлюсь ему и всё такое, поэтому могу себе позволить то, что хочу! А сама кусаю от такого же человека губы…Это неправильно…но таковой меня делает сам человек! И для себя я прекрасно знаю, что я не хочу отношений..а этот человек некая лакмусовая бумажка, которая впитывает всё то, что я пропускаю через себя..и это только часть! А на самом деле, он мне ничего плохого не сделал! И я пользуюсь чистосердечностью и преданностью человека! Такова жизнь… И это бумеранг своего рода! Но не тот, который кидаешь и возвращается, а тот, который переходит из рук в руки…от человека к человеку.

я смотрю сейчас на разобранную елку в комнате и понимаю, как наше общение похоже на эту елку… Вроде она и есть, вот стоит вся такая, но на ней уже нет игрушек, которые радовали глаз…она совсем голая и одинокая. Ничего нет печальней разобранной елки… Она напоминает, что все праздники позади..отдых закончился. и наступили серые однообразные будни. Так и с общением…. нет того общения, которое радовало меня, дарило мне калейдоскоп эмоций. Осталось то, что осталось…сухо привет… простые разговоры ни о чем. Скучное общение, прям как голая елка! И ничего нового.

А я-то думала, вот появился новый человек…я воскресну, воспряну духом..! новое общение, новые эмоции……но так невозможно, пока я не отпустила старое. А смогу ли отпустить?..

Я хочу стать железным человеком…или роботом. Я люблю ковырять сама себе болячки и бередить раны, но это не тот случай. Всё намного серьезней, чем я могла себе представить… Я нашла в себе силы признаться в том, в чем боялась признаться до последнего…

Я мазохистка!!! и сразу вспоминается один наш диолог, который примерно звучал так:

—ты мазохистка?

—да, я мазохистка!

—я не хочу общаться с мазохисткой…

Да блять я мазохистка!!! и меня ничего уже не спасет и не вылечит. Это хронически и надолго. Но я всегда верю в свет конец тунеля! я знаю, что он всегда есть..и я приду к нему…. я выйду и я пойму, что я могу дышать свободно! Что я не завишу больше от этого человека. Что меня больше не тянет. Это будет настоящая свобода! но всему свое время… и значит еще оно не пришло.

Познакомилась с человеком) и так очень хорошо общаемся)) и у нас очень много общих знакомых) сессия отошла как-то на второй план.. ну 2 экзамена я должна как-нибудь осилить) больше ничего не хочу сейчас писать. это всё.

…ко мне вернулся голос!!! ура! мой нормальный голос^^ начинает появляться аппетит) это радует)) пока не встаю на весы..боюсь. Дома я существенно пошла на поправку) и настроение поднимается.. и есть куча времени, чтоб бывать наедине со своими мыслями и музыкой. В таких ситуациях понимаешь, что выход есть всегда..

И еще я решила, что пусть всё так и остается. нет смысла стучаться в закрытые двери… Ведь наступит момент, они сами могут открыться. Нужно время. Поживем, увидим ;)

Вроде пошла на поправку)) но кашель не проходит..(

Сегодня еду к маме. ура! один экзамен позади. ура! вот собственно и всё.

мне уже похер на всё. на экзамены, на кашель, на… наше общение… я же создаю одни проблемы всем.

Ужасно скучно. Уже не живу, а существую. Я р астение. Кашель. Сессия. Лень. Кровать. Сон.

мне хочется плакать.. от бессилия. Не могу вылечиться никак. Кашель всё сильнее.

хочется плакать от того, что всё не так, как я хочу…и всё бесит. Пропал аппетит. Уже 43 кг(

Сначала все стали говорить о том, как я похудела..потом стали все шарахаться от меня.. хихикали. пусть. мне всё равно…

я ощущаю себя растением..ничего не чувствую, питаюсь чаем и водой..да и еще лекарствами. ДА хрен с этой болезнью..просто бесит, что с сессией так не удачно совпало(((

хочется плакать от безысходности..от однообразия и серости жизни.

Всему когда-то приходить конец. Я вылечусь!

Да пошло всё к черту… к черту сессия эта гребанная, к черту болезнь, к черту всё!

Единственное мое желание сейчас - это уснуть и не просыпаться……..до лета. Главное, чтоб меня никто не трогал вообще.. Я отказываюсь временно от общества. Мне нужно побыть какое-то время наедине с собой… мне это необходимо.

Ужасно болит горло… температура то спадает, то поднимается… то в жар, то в холод. Я очень редко болею..и ненавижу болеть! раньше любила, сейчас нет..

Меня бесит, когда меня начинают жалеть, ухаживать за мной… -Что ты хочешь? -Хочешь это, хочешь то? -Что тебе принести? -Как ты себя чувствуешь? и т.д….

Меня это бесит!!!!!! Разве не могут все меня оставить в покое! Переболею и всё.

За этот день ни одного звонка от нее… даже при том, что я болею и мне хуево как никогда! Да, она определенно делает всё, чтобы я с ней САМА прекратила общаться. Прямым текстом она сказать не может, но хочет, чтобы я сама захотела прекратить наше хоть такое ненормальное, но общение…

Будь, что будет. Переболею.

Как же меня достал этот кашель..этот голос прокуренного Джигурды!

Но я лечусь…мне нужно вылечиться от двух болезней и как можно быстрее.

И опять мне не спится, хоть и ужасно болит голова. Завтра наверно что-то должно измениться. Меня ждет "серьезный разговор"! ну да, конечно.. да, я готова к самому худшему.

видимо, здесь мне и суждено писать что-то личное и откровенное… т.к. в один прекрасный момент от накопившейся информации моя голова начала пухнуть и я решила, что буду писать здесь то, что волнует, что тревожит и конечно то, что никому не смогла бы рассказать… Есть вещи, которые не могут знать даже самые близкие друзья, вещи, которые душат изнутри будь-то они хорошие или плохие! Поэтому я и решила начать писать здесь, прекрасно зная, что меня никто здесь не читает, не ставит лайки или что-то там еще… здесь можно не бояться быть самой собой, без масок и прикрытий.

завтра разговор..может, всё-таки завтра все точки над "и" расставим. а лучше всего поговорить с глазу на глаз. Мне кажется, нам обеим будет так легче..наверно.