19 березня 1930 року народилася українська поетеса Ліна Костенко. Того дня на небосхилі спалахнула ще одна ясркава зірка, ще один дужий талант.

Ліна з'явилася на світ на Київщині в невеликому містечку Ржищів. Сім'я її була не дуже багатою. Звичайні батьки-вчителі з малечку прививали дівчинці любов до мови, літератури, духовної краси. Понад усе маленька Ліна любила батька, навіть не любила, а глибоко поважала його, мала за приклад. Звісно, адже Василь Костенко був досить розумною людиною, знав дванадцять мов, був добрим, щирим та мудрим.

Коли одного разу її батька заарештував уряд, коли вона залишилась без нього на довгі десять років, вона ніяк не могла з цим змиритися, велике дитяче серце тяжко переживало відстань між близькою людиною.

Був час, коли поетеса разом з сім'єю переїхала до Києва. Костенко ходила в звичайну школу, де однолітки одразу вподобали її. Дівчинка зворушувала не тільки душевною красою, аристократичною зовнішністю, а насамперед оригінальними віршами та власним незвичним поглядом на світ.

Поезія Ліни Костенко дивувала, свіжістю та унікальністю. У 1946 р. були опубліковані перші вірші Ліни. Дівчина вступила до Київського педагогічного інституту ім. М. Горького (тепер педагогічний університет ім. М. Драгоманова), але залишила його і поїхала навчатися в Московський літературний інститут ім. М. Горького.

Творчість її набирала обертів. Спочатку світ побачила збірка «Проміння землі», пізніше збірка «Вітрила», а згодом - «Мандрівки серця».Але не все було так чудово, наступну збірку - «Зоряний інтеграл», охопила хвиля критики, що й не дивно. Адже поетеса мала неймовірну сміливість, що таки дуже вразило суспільство. Проте ця сміливість негативно вплинула на людей - як здалося тогочасній владі. Твори революційного, протестувального характеру досить сильно похитнули репутацію Ліни.

В світ літератури двері були зачинені, але це не змусило її скласти руки, поставити хрест на собі та закопати в землю свій невмирущий талант. Вона продовжувала творити, адже вірила, що кращі часи прийдуть, а як ні - то вона сама піде за ними.

Так і сталося. Прийшли 60-ті роки і Костенко знову почала свою боротьбу. Вона, з багатьма іншими легендарними "шістдесятниками", писала листи, протестуючи проти арешту української інтелігенції.

Згодом вона повернулась в поезію, що тримає її і досі.

Проміння світлої поезії Ліни Костенко освітило шлях в світле майбутнє великій кількості молодих талантів. ЇЇ вірші актуальні й нині. Ми маємо бачити прекрасне, цінувати ніжність, свободу, кохання, так - як цього вчить вона.

— с тобой что-то не то? - со мной что-то не те!

— Ты любишь меня?

— Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"

— Как тебе помочь?
- Отойди, блядь, пожалуйста.

к тёмному небу тянется клён. в городе глухо, горят фонари. был я однажды дико влюблён в какую-то тварь, чёрт побери.

Просто будь воспитанной, милой, красивой, не жирной, не навязчивой, аккуратно выгляди и тогда добьешься внимания

фак, 3 часа ночи, а я, как ни пытаюсь, не могу уснуть

Так как пишу не 4асто, ну это Вы думаю заметили, хотя, не факт, но не важно.

Я с 4-го ноября была на стажировке в горисполкоме, с 2-го декабря Меня взяли на работу, тип на контракт, зарплата минимальная, должность деловод, как раз то 4то Я и хотела, работа пятидневка, с 9-18, перерыв 30 мин, в пятницу из-за этого до 3-х работа.

Ну Я не об этом хотела написать, вернее об этом тоже, но руки не доходили. Коро4е говоря в пятницу у Меня и Саши была пересда4а (сессия закон4илась 17-го ноября, пересда4и на4ались 2-го декабря), с работы отпустили на 4асик-полтора, Саша взял себе выходной, после экзамена провел Меня на работу и пошел шляться по городу, нужно было убить полтора 4аса, потом вернулся за Мной и Мы пошли гулять и покушать, ибо Он с утра ни4его не ел, на работе был день «самоврядування» давали грамоты и Моя на4альница тоже полу4ила и на4альница второго отдела (Я работаю с 2-мя отделами), ну с ними отметили 4уть… *скатываю с темы, но это 4исто 4тобы поняли Мой шок*

Пришел за Мной Саша, ну и пошли в Центр, Саша 4от на4ал прикалываться на тему Загса (так как Мы его проходили), ну и потащил Меня в ювелирный, тип на понт взял, ибо Я не поверила, в коне4ном итоге 10-15 минут выбирали кольцо, все это время Я была мягко говоря в а*уе, колец перемеряла хз сколько, ну и выбрала и не верила до того момента как Саша вру4ил Мне пакет и коробо4ку с фразой: «А теперь поверила?… Тогда пошли кушать»… и да, это было в пятницу, сегодня уже понедельник, и Я все еще не верю… ну можете Меня поздравить, Мы помолвлены… коне4но тема свадьбы обговаривалась, но так как Я её не хо4у (в нынешнем понятии «свадьбы» ;), и не воспринимаю, ближайшие года полтора-два договорились особо не затрагивать.

Ну коро4е сказали Моим Родителям, норм отнеслись, даж как-то спокойно и параллельно, в субботу Я ездила к Нему (живет в соседнем городе 40 км. от Меня), Его Родители поздравили Нас, но тож норм отнеслись, Саша заранее успокоил Свою Маму, 4то свадьба будет не скоро, так 4то все 4удненько…

Наверно не самая романти4еская история, но это было на самом дела о4ень мило и трогательно… хотя Друзья Саши сказали, 4то Он лох, ибо это можно было сделать как-то более красо4но итд, но Он понимал, 4то с кольцом бы не угадал, и Я хотела 4то-то не такое как у всех, и 4тобы подходило ко Мне (так как анк у Меня серебряный и в ушах трилистник тоже серебряный), нашли кольцо с красного и белого золота и с камешками (хотя, Я не особо их хотела) …

Коро4 Я до сих пор в шоке, Вы одни с первых, кто узнал обо всем, Спасибо, 4то Вы у Меня есть…

З.Ы. большое спасибо, знаю, 4то редко пишу, но Вы нереальная поддержка, даже если не осознаете этого…

С уважением Duci ♥

Моя жизнь не будет пустой, пока в ней есть родители и животные.

Вспомнила, шо в мене була знакома, яка залетіла в 15 років, аборт було пізно робить і вона родила. Помню як вона спочатку від всіх скривала свою бірємінність, а потім всім говорила, шо це її брат, а не син. В мене вознікає вопрос, нахуя? Так тупо і неправільно стидаться своєї дитини, вона ж твоя, яка різниця в якому віці ти її народила і від кого вона, вона твоя, а стидиться треба себе, а не того невинного сущєства. Просто чістила недавно стєнку вк і багато запісів від цеї знакомої було, часто її питала як малий от і вспомнилась ця сітуация.

Всегда бесили те люди, которые грязно обсуждают жизнь других людей, порой даже незнакомых лично, а доверяя и веря только слухам о них. Осуждая и говоря ужасные слова. Думая, что они правы и их мнение очень важно для тех, кого они обсуждают. Если честно, мне жаль, очень жаль таких людей. Ведь они несчастны.

Каждый имеет право голоса, и каждый волен выражать свое истинное мнение. Но может иногда стоит задуматься: "А касается ли это в сущности меня? Не пора ли начать жить своей жизнью?".

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.

© Конфуций

Счастье живёт в простых вещах — в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.

Марта Кетро "Умная, как цветок".

— Что ты несешь, Ёжик?
— Море.
— Зачем тебе море?
— Скоро зима, а я все один да один…

он утром спит под моим одеялом.
и ровно дышит.
я тебя на него променяла.
слышишь?

и он меня бесконечно любит.
и будет рядом.
он меня, как ты, не погубит.
молчишь. так надо?

жизнь твоя меня не касается.
разберись сам.
береги лучше свою "красавицу",
скучай по моим глазам.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.

в городе снега на несколько областей.

я люблю тебя.
больше нет новостей.

Декабрь - это один из самых моих любимых месяцев. Не смотря на сессию, не смотря на холода, не смотря на то, что 100 раз упадёшь на льду, пока дойдёшь до универа.
Всё это мелочи, по сравнению с тем, какое настроение дарит тебе этот месяц. Это волшебное время, когда все прячутся в огромные пуховики, милые шапки и шарфы, с красными щеками заходят в магазины только чтобы погреться. Время, когда поводом для того чтобы, выйти на улицу, может послужить просто выпавший снег. И гуляя с друзьями, ты можешь не просто ходить по улицам и болтать, но и валяться в сугробах, устраивать сражения и орать как сумасшедший. В такие моменты забываешь сколько тебе лет и то, что у тебя завтра контрольная.
Я никогда не понимала как можно не любить новый год. Это праздник с непередаваемой атмосферой, которая лично для меня длится весь декабрь. Ты наблюдаешь как день за днём город начинает преображаться. Тёмное время суток исчезает, потому что повсюду светят гирлянды. И вокруг мишура, ёлки, разноцветные шары, огни и.. всё такое сказочное, что тебе кажется, будто ты и сам в сказке.
Если у вас до сих пор нет новогоднего настроения, создайте себе его сами! Купите украшения (или сделайте своими руками, что ничуть не хуже) и украсьте свою комнату. Включите рождественскую музыку и испеките имбирное печенье для родных или друзей. Налейте себе чашку горячего какао, залезте под одеяло и включите "Один дома".
Найдите в своей жизни время для волшебства. Надеюсь, этот декабрь у всех пройдёт хорошо :)

женщина не с возрастом меняется,
женщина меняется с мужчиной.
на которого она равняется:
умный, ласковый, с небритою щетиной.

женщина добреет не от лёгких дел,
не от новой действенной диеты,
а тогда, когда любимый муж успел
вовремя явиться на котлеты.

женщина сияет не от ярких страз,
не от кос становится красивей.
а когда супруг её, из раза в раз,
заставляет стать ещё счастливей.

с ним в халате, тапках не стесняется.
смотрят фильмы, говорят в гостиной.
женщина с годами не меняется,
женщина меняется с мужчиной!

— мы в двухэтажном доме будем жить,
в одной постели утром просыпаться,
горячий чай зимою часто пить
и вечером подолгу целоваться.

готовить вместе завтраки и ужин,
ты станешь отвлекать меня, конечно.
я буду звать тебя любимым мужем,
а ты меня - красавицей и нежной.

я обещаю тебя ждать после работы.
клянусь, порядок в доме обеспечен.
в награду от тебя поток заботы
из поцелуев выльется на плечи.

собаку заведем большую очень,
красивую, такую, как хотели.
и в отпуск полетим с тобой не в сочи,
а в сидней отдыхать на две недели.

я не забуду покупать тебе лекарства,
когда ты вдруг немного приболеешь.
но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
ложись со мной, теплом своим согреешь".

еще у нас с тобой родятся детки,
сначала мальчик, девочка за ним.
его научишь мячик кидать в сетку,
её - уметь отпор давать другим.

" я не забыла ничего? я все сказала?"-
и доверительно в глаза мои всмотрелась.
о Боже мой… ну, если б она знала,
как рядом мне ее всю жизнь хотелось.

"я не сделаю тебя лучше,
ты не сделаешь меня ближе..",
если важен, то значит нужен,
если дышишь, то с чувством дышишь.

если быть, то конечно, вместе,
одиночество губит душу,
и пугает нас неизвестность,
но раз важен, то значит нужен.

если счастье - хочу, чтоб наше,
и как повод, что будем ближе,
и раз нужен, то очень важен,
и раз дышишь, то мною дышишь.

вот почему всё всегда так…
спасибо девочкам, что сегодня рядом были.
была бы я одна, я не знаю, чтобы я сделала.
меня бесит его отношение, а сегодня узнав, что Ткачук тусуется у него дома так это вообще пизда.
хреново до сих пор, не могу, раздражает всё.
хочу спать ужасно, но этот козел не написал еще мне.
ЭТО Я ОБИЖАЮСЬ, а не ты…сколько можно.
я и то и сё, и Богданушка, и родной… а он ЖОПОЙ ко мне.
я с ума просто схожу, всегда пытаюсь отвлекаться, но не всегда это получается.

гордые оба — знаю.
вместе — как на войне.
только — усмешка злая —
выбора просто нет:

с новыми — не забыться,
новых — не полюбить.
мне без тебя не сбыться.
мне без тебя не быть.

сколько ни будь с другими,
да ни дразни судьбу -
вот оно - твое имя,
словно клеймо на лбу.

я отвыкла от жизни с тремя людьми под одной крышей. от будничной жизни. из-за аццкой болезни пришлось остаться дома на неопределенный срок, поэтому мне приходится лицезреть все прелести отношений домашних, которые раньше были вне моего поля зрения.

я отвыкла от того, что меня никто не тыкает и не сгоняет со своей кровати. что я могу не есть сутками и лежать в своей относительно большой, до кошмарного ужаса уютной и любимой общажной кроватке. отвыкла от папиных поцелуев в макушку, притом, что я терпеть не могу его прикосновения. привыкать даже на короткое время не хочу.

отвыкла от гадской несбиваемой температуры под 40. от того, что мне могут принести горячий чай с лимоном.

хочу в общагу. и чтобы лифт работал. и вода в душе была горячей. и много снега.

и еще. дорогая Вселенная. верни мне моего Полковника.

— Что между нами происходит?
— Я не знаю.
— А чего ты хочешь?
— Не знаю, Хейли. Сейчас я не могу ответить на этот вопрос.
— Я могу. Я хочу, чтобы мы снова были вместе.
— Почему? Мы совсем не те, что были раньше. Зачем это нужно?
— Потому что я люблю тебя.

самые любимые

День 20

Я проспала 14 часов после всех загулов.

День прошел на удивление радостно, ребята не давали скучать. Поймала себя на мысли, что много общаюсь и что это ЗДОРОВО. Меня постоянно куда-то зовут, что-то предлагают. В состояние одиночества это как нельзя лучше. Сейчас поела, завернулась в халат, хотела посмотреть фильм, но тот, сука, завис. Пришлось нахуй отложить эту идею и посидеть с музыкой.

Осталась неделя, уже скоро Леша вернется. и не верится, что прошло столько времени. дааа. Что ж.. вот в принципе и всё. скучаю.

чтоб не плакать и не скорбить,
и любых избежать потерь,
никогда никого не люби,
никогда никому не верь.

привет, вью. давно я тебе ничего не писал. надеюсь, ты по мне скучал, потому что мне за столько времени появилось что тебе рассказать. такое странное чувство сейчас внутри, все вроде бы хорошо, но одновременно все разлетается на части. мне становится тяжело, трудно жить, когда боишься узнать, а что тебе преподнесет завтрашний день? вчера вечером я обратил внимание на то, что на улицах моего города было чрезвачайно мало людей. их как бы не было. а я вел ее за руку. и мне было наплевать, сколько их всех там будет, этих прохожих, ведь я рядом с ней. а ведь если бы я был один, как бы я себя чувствовал в этом пустом городе? ведь мы с ней тоже когда-то были обычными прохожими. но что-то нас изменило. зачем? для чего? кому это было нужно, свести нас? скажете, судьба? нет, мы сами правим бал над своей жизнью. и знаете, кажется я не оказался тем, кем считали меня некоторые люди. и мне жаль, что я все это допустил. наверное было бы лучше просто исчезнуть. или, разбежавшись, удариться головой о стену и забыть все. даже собственное имя. сейчас 2:37, утром наступит понедельник. о чем я думаю вообще? пора меняться. невозможно так сильно любить, как я люблю ее. это пугает.

Есть такие кому не спится перед рабочей неделей?

Блеск твоих глаз не мог обмануть. я знаю: ты скучал.

Мечта - объездить весь мир, побывать всех возможных и невозможных точках планеты. Забыть о времени, но не забыть где находишься, познакомится с культурой и достопримечательностями, кинуть монету на счастье в фонтан, загадать желание и быть уверенным, что оно обязательно сбудется. Встать на вершине горы и почувствовать себя свободным как никогда, сфотографировать памятники культуры в городах и животных находящихся в лесу, на природе. Попробовать национальные блюда и понять, вкусно или невкусно это на самом деле, как пишут в книжках. Говорить по разговорнику, своим ломаным языком и стать счастливее хоть на минуту. Да и еще миллион того что я хочу, но больше всего я хочу уехать и путешествовать по всему миру, не заботясь ни о чем, просто так, взять свои вещи и уехать, накопив при этом достаточно денег.

—Выразите в нескольких словах то, что вы сейчас ощущаете.

—Безысходность и отчаянье. И беспочвенное чувство, что все меня предали.

Хотя бы раз в жизни увидеть эту красоту, пожалуйста.
Большой размер.

"отличный вечер, отличные люди) "
какая радость! какое счастье!
отличный вечер, говоришь?! ну конечно, меня ведь с вами не было! да ну и правильно, нахер эту Дашу, что она подруга тебе! разве, то что вы дружите хер знает сколько это аргумент-тю нет, конечно! Зато ваня, который такой, блять, разхороший весь и друг ахуенный за этом месяц, какой-то сраный месяц и всё, Даша нахер не всралась!

я нашла работу.

копирайтер в какой-то захудалой интернет-компании. сейчас описываю все преимущества Apple iPhone 3G S 8Gb.

к послезавтра надо сдать 45 обьявлений.

самой от себя тошно. но зато есть работа.

Leap Year, 2009

тут тебе треба

криє без тебе

навпіл роздерте бездоменне небо.

Поспорили с парнем, что с этой минуты этого понедельника по эту пятницу (включительно) я не смотрю свои сериалы, а он не задротит в доту.

Кто кого? Кто дольше протянет без своего наркотика?

Делаем ваши ставки, господа

Выходные подошли к концу, сейчас уже 1:51 понедельника, а мой организм решил, что бессонница этими выходными это именно то, что мне нужно.Как и вчера я не могу уснуть, я кручусь с одного бока на другой, пробую думать о чем -нибудь, даже считать, но нечего из этого не помогает мне уснуть. Я ненавижу это состояние, твой организм вроде как не прочь лечь спать, но мозг, он же живет сам по себе, и он похоже еще совсем не настроен спать, ему все равно, а ты страдаешь.Всегда начинает жутко болеть голова, потому что ты явно борешься с этим состоянием, однако поигрываешь.

А еще в моменты бессонницы мозгу нечего не остается как подсовывать не нужные мысли, ты пытаешься анализировать вещи, которые возможно в любое другое время даже не стал бы трогать, но ты ищещь все способы заставить себя уснуть, хватаешь за любую длинную мысль, в надежде, что где-нибудь в процессе обдумывания тебя просто напросто срубит, как обычно это бывает, когда ты ложишься спать и при этом начинаешь мыслить о чем-то глобальном.

Мне необходимо купить себе снотворное, да.

Раз уж всё идёт так гладко, напишу и про сегодняшний день.

На этой неделе суббота и воскресение поменялись местами. Вчера я спала и отдыхала, а сегодня проснулась ни свет ни заря, чтобы пойти на городскую олимпиаду по русскому языку. Каким-то волшебным образом я заняла первое место в школьно-районном этапе. Я так залюбовалась пейзажем за окном, что забыла паспорт и бегом возвращалась домой.

Многих ответов я не знала, и тогда мне на помощь приходили и находчивость, и догадливость, и интуиция. Я никуда не спешила, но всё же не ожидала, что окажусь одной из последних. Развёрнутый ответ я переписывала с черновика уже дрожащей рукой, потому что ко второму двойному листочку она не была готова.

Из школы вышла уставшая, полная надежд на хорошее место. Меня взбодрила великолепная погода. Ах, этот замечательный ноль. Ноль градусов. Именно в такую погоду снег становится идеальным материалом для снежков, снеговиков и даже крепостей. Я не просто спешила, я бежала домой, окрылённая детским счастьем и ностальгией. Во дворе взрослые дядьки прятались за могучей стеной из снега и перебрасывались снежками с ребятнёй. В этот день будто бы весь город улыбался и радовался.

Мне не терпелось выбежать на улицу, но все друзья отвечали отказом на мои восторженные звонки. Только Ксюша согласилась, но только через 2,5 часа.

Мой живот урчал, и я обедала так, будто не ела всю неделю. Потом захотелось спать… Пять часов наступили внезапно, позвонила Ксюша. Уже почти стемнело, снег продолжал идти, ветки деревьев побелели. Город стал похож на сказку. Я смотрела вокруг словно в первый раз. И так каждый год. Не устаю восхищаться красотой не только природы, но и всего мира.

Мы слепли весёлого снеговика, повалялись, покидались снежками и разшлись. Мне было мало. Я с детства привыкла гулять до последнего. До последнего человека во дворе, до последнего кусочка нетронутого снега во всей округе, до последнего издыхания. Только тогда все расходились уставшие, мокрые и довольные.

Я ещё немного прошлась, наблюдая за всем этим великолепием, и вернулась домой. Вдохновлённая, завернула все подарки в золотистую бумагу и повязала лентой.

Теперь почти два часа ночи. Приходится вспоминать об уроках, о подготовке, о том, что завтра рано вставать и о прочих не очень приятных вещах. Нужно держать себя в руках и стремиться к своей цели.

Давно я не писала и не заходила сюда

Хоть иногда и хотела. Да дело просто в усталости от учебы…вечной занятости…Плюс совесть не позволяет сидеть здесь вместо того, что бы учиться. Блин.

А это рутина меня просто угнетает. А так хочется просто послать все и дать волю душе. Заняться чем-то своим, душевным. Например выписать здесь все. Вот

так что, думаю, буду потихоньку догонять)

Добра всем :)

/you found me/

дожить до твоего очередного "я приеду",

как пережить остатки ядерной войны.

я всю тоску коплю и мягко отпускаю плыть по вене,

обычное для всех и как бы я тебя люблю.

дожить то твоего очередного "я скучаю",

как переплыть вручную Тихий океан,

я снова оставляю где-то недопитый чай и свет,

а люди называют все это отчаяньем.

дожить до твоего очередного "я с тобой",

как отпустить чужую руку на краю обрыва.

я каждый день считаю дни, пытаюсь объяснить свое, "постой".

но главное, что я.жива.с тобой.любимый

Мне было 14, было лето, когда в аське ко мне постучалась девушка под ником EmKo, в информации о ней было написано что ей 19 лет, она из моего города, и настоящее имя Каролина. Незатейливые фразы, написанные ею «привет» «как дела?» «что делаешь?» стали мне под надоедать, так как я не любила попусту держать людей у себя в списке друзей так называемых «для количества». Вечером после выше перечисленных фраз я спросила у неё «Зачем она добавилась?» на что она ответила, что она лесбиянка и хочет со мной встретиться. Удивлению моему не было и предела, а шока и отвращения моей подруги Киры, которая сидела рядом и открыла мои сообщения. Мы посмотрели, от души поржали, и я ответила, как бы высмеивая её, отказом. И тут же вышла.

Я легла поздно ночью спать и все мысли у меня были только об этой странной девушке. Мне, почему то стало интересно, как она выглядит, чем она занимается и чем дышит. Немного мучаясь и ворочаясь я всё таки уснула.

На следующий день я проснулась от того что мне в лицо ярко светило солнце. Когда же я набралась сил и заставила себя встать первым же делом я села за компьютер и включила аську. От Каролины пришло три сообщения «очень жаль» «ну если что» «пиши…». Я ухмыльнулась и отправилась завтракать. Вечером пошла гулять со своими подругами, но всё это время думала о ней. Не сказать, что я влюбилась в девушку, которую я даже не знаю, просто я была очень любопытна. Как так? Девушка с девушкой? Я даже думать не думала о таком.

После прогулки со своими друзьями я как всегда засела за свою любимую аську. Прошел час моего присутствия там, как мне приходит от неё «Привет». Это зловещее «Привет»! У нас завязался разговор, мы проболтали всю ночь. Я узнала, что она представительница популярной на тот момент Эмо культуры, слушает Rock, emocore и мою излюбленную группу Tokio Hotel. На почве этого всего мы и общались. Но в неподходящий момент она предложила встретиться, я быстро согласилась, забыв о том, что она «любительница женских попок».

На следующий день я встала рано, не смотря на то, что я легла очень поздно, потому что проболтала всю ночь с Ксюшей. От безделья я хорошо поела и позвонила своей подруге Жанне, после чего я пошла к ней в гости. Мы пили чай, болтали, шутили до самого вечера. Пока не наступило пять часов, я сказала Жанне, что я устала и пошла домой. На самом деле в аське написала Ксюша «Я выхожу». Договорились мы о встрече на перекрестке в центре города. Я очень ярко помню эти ощущения как я вышла на улицу, которая вела к этому перекрёстку. Чем ближе я подходила, тем больше, почему то, тряслись мои ноги. И вот я начала подходить к повороту из за которого, как я поняла по переписке, где мы договаривались о встрече, вышла она, я сразу её узнала и она сразу же узнала меня. Мы друг другу улыбнулись, подошли, поздоровались и пошли в низ от центра города. Сначала мы стеснительно общались, что то спрашивали, но потом разошлись и начали дико ржать, рассказывая смешные истории из жизни. Гуляя мы встретили мою подругу Лию, которая была в шоке от того что я иду с неизвестной моей компании девушкой, которая кстати не выглядела нашей ровесницей, а выглядела на свои года. Я осмелилась, представила её и мы быстрым шагом пошли. Я знала, почему то знала, что в тот момент Лия на нас смотрит. Мне стало немного стыдно, я не знаю почему. Ещё недолгое время мы ходили по улицам города и решили разойтись на том же месте где и встретились.

Когда я пришла домой я не ела, не смотрела телевизор. Все мысли были только о том, как я провела этот день с Каролиной. После чего мы опять всю ночь переписывались, и из разговора со мной Каролина поняла что меня смутила та ситуация со встречей моей подруги Лии, недолго думая она пригласила меня погулять на следующий день. Она пообещала мне показать одно красивое место, где нас никто не потревожит. Я опять же быстро согласилась, но уже ясно понимала, кто она и чем дышит.

уже целый год и целых восемь месяцев мы вместе, и дальше будет больше, я никогда не забуду твоих слов, о самом важном.

Безрассудные мысли кидают нас на подвиги, но неизвестно чем закончится этот подвиг.А осознанные мысли помогают совершать удачные подвиги.Вот тебе и смысл безрассудных и осознанных мыслей!Смысл имеет всё, сама жизнь должна иметь смысл.Если жизнь бессмысленна и бесцельна, значит человек зря проживает эту жизнь.Обычна она бывает таковой у депрессивных больных.Но если глубоко вникать в смысл всего, тогда можно обнаружить не только хорошее, но и плохое.И это, в свою очередь, может привести к депрессии.Поэтому, либо обнаруживая смысл, ты должен видеть и хорошее, и плохое, либо не искать смысла ни в чём, жить как"бревно", не чувствуя ни хорошее, ни плохое."

редактирую любовное письмо моего друга моей знайомой.
все бы ничего, но до этого его переделывали 3 пацана, и его размер больше, чем китайская стена. вот уж эти любовные заморочки…

Сегодня (9.12.2013) с 9.00 по Москве начинаю новую жизнь!

Именно его улыбка придает особый шарм сериалу

мне такая любовь не под силу.

нет больше сил.

еще чуть-чуть усилий и у меня будет свободное время которое я смогу уделить украшению дома и подготовки его к самому любимому празднику, Новому Году, на тот новый год, мы загадали чтобы следующий год мы снова встречали вместе, желания сбываются, стоить лишь только верить

я верю в магию лишь этого праздника. в эту ночь, в эти двенадцать ударов, каждый человек на планете верит в то, что все изменится, в след за старым годом уйдут невзгоды и ненастья, исполнятся желания, выздорвят болеющие, станут счастливыми, родятся дети, заведутся собаки, наладится учеба, каждый загадает то самое, заветное желание и мы найдем то что ищем, и будем там где надо и с тем с кем хотим быть, без сомнений, все будет.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь. Если вдруг он упал и подняться от боли не может… Если в лютую зиму закроют последнюю дверь, я прошу об одном: береги, береги его, Боже… Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек. Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней… Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек. Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже. Если грянет метель, и погаснет свеча у икон, если каждая ночь будет полнится холодом лютым, если взвоют ветра из щелей и разбитых окон - береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту… Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда. Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит. Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда. Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит. И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь. И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже, чем когда у окна ваша Женщина целую ночь зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

Почему некоторые люди так далеко? Взяла бы и придушила. Лишь расстояние мешает. Плевать, что не знаю человека и никогда не встречалась вживую. Мне хватило агрессивных высказываний в Интернете, на расстоянии, чтобы понять - этот человек заслуживает мучительной смерти.

Кто же смеётся последним?!

Hello!

Отличная неделя в плане того, что на уроки я заглянула только один раз.Серьёзно.С начала недели мы были волонтёрами и рассказывали детям о СПИДЕ.На самом деле первый день мы радовались, прогуливали уроки и всем было весело.На второй день я уже устала.Что здесь такого, спросите вы?Да я сама не знаю.Вот просто ходить с этажа на этаж, проситься, как бомжи, ко всем и искать классы где мы ещё не проводили.На третий день мы уже обошли почти все классы и решили пойти на уроки, так как они были важными.А вот в четверг, я проснулась и уже собиралась выползти из кровати, как пришла мама "Может дома останешься?".Честно, у меня отняло дар речи.Ну или я просто заснула.Неважно.Просто я вообще не была больна, а мама оставила меня ссылаясь на боль в горле.Так же и в пятницу, я пришла к маме в четверг вечером и такая "Завтра контрольная, поэтому давай готовиться", а она "А ты что, завтра идёшь?".Я не была в шоке, я была в ОГРОМНЕЙШЕМ шоке.Затем, мы всем классом пошли в кино(да дада, я не пошла в школу, зато пошла в кино), это как подарок мальчикам на 6 декабря.Фильм дерьмовый, поэтому мы пошли в фаст фуд, так его и не досмотрев.После этого, конечно, в книжный, и там мой друг опять сказал про меня неприятное.Знаете, это как бы и не обидно, но в душу западает.Поэтому весь оставшийся поход до остановки мы с моим вторым другом его игнорили вообще.Выходные прошли дома, с книгами на руках и сериалами.Я так рада что наконец - то закончила читать "Битву королей" Мартина, я потратила на неё целый месяц!И я опять купила себе новые книги.Откуда я беру деньги?Да кто его знает!

Ну вот и всё, сладких снов.Люблю <3

we could have never met, but in autumn everything is possible

как же я скучаю по своему сладкому.
я скучаю по чувствам и эмоциям которые мне может дать только один человек, и это-он.
каждое его прикосновение отзывается взрывом нервных клеток внутри, каждый поцелуй наполнен нежностью и любовью, каждое обьятие, каждая ночь когда мы засыпаем в обнимку, каждая секунда рядом, каждое мгновение, хочу проводить с ним.
мы смеемся над тем, что знаем только мы, я знаю, как любит он, он знает как люблю я, я знаю когда он злится, а когда игривый, когда с ним нужно поговорить, а когда просто обнять,

он знает, что нельзя меня оставлять одну, он знает, что на меня нельзя кричать, он знает, что я тут же успокоюсь, если он обнимет, я знаю, что он любит когда обнимаю его во сне, он знает, что у меня всегда холодные руки и их надо греть.

просто мы с ним единое целое.

я люблю его, люблю его любовь, люблю все в нем, люблю за то что мой, не смотря ни на что.

Не выпускать друг друга за всю ночь ни на секунду…растирать друг другу онемевшие руки, целовать пальцы, прижиматься щекой, слушать сердце…у меня две жизни. Там, где я провожу 80% своей жизни, - этого нет. Только плюшевая собака и три телефона под подушкой. Просыпаюсь от каждого шороха и не поворачиваюсь спиной к двери. В другой моей жизни нет страхов, нет холода и одиночества. Есть его рука у меня под шеей, есть его тепло и покой. Там я чувствую себя защищённой. Наверное, это и можно назвать счастьем.

превращаюсь в дрожащий клубок

уже давно не хватает одеяла

нос грею в чае

от тебя мне не осталось ни одной фотокарточки

закрываю глаза

считаю до 12

открываю в надежде увидеть тебя

каждый раз так больно ошибаюсь

ты меня выедаешь по чайной ложечке

вспоминаю, чего никогда не было

а именно

твои-мои-наши сплетенные пальцы

Суббота была славной. Я проспала и школу, и мастер класс, и вообще всё на свете. Немного расстроилась, позвонила Юлиане. Она, оказывается, всё-таки пошла на учёбу. Мы договорились отправиться на мастер класс вместе, но в итоге её оставили ещё на один урок, и я одна поехала в тесной маршрутке.

Впервые в жизни зайдя в "Олимп", я окинула взглядом выставку рукодельниц, прошлась между рядов пластмассовых столиков и не очень впечатлилась. Всё это я уже видела и многое делать умею или смогу сделать, если захочу. Поэтому я не очень огорчилась, что приехала не на весь день, а на час. Да и блеск тату я научилась делать за пару минут. Это дело оказалось очень незатейливым, и тогда я окончательно перестала понимать, зачем я вообще там появилась. Елена Юрьевна сделала мне серебристую закорючку на левом запястье. На этом моё обучение закончилось. Потом она вручила мне замызганный трафарет и посадила тренироваться. Вокруг меня сразу набежали дети, а потом и взрослые. Подошла Юлиана с красными щеками. Меня уже начало подташнивать от однотипных действий и глупых вопросов, благо мы начали сворачиваться.

Нас подвезли до "Капитала". И тогда начался неожиданный шоппинг. Мы случайно забрели в новый магазин, где были огромные скидки. Я купила себе два свитера и ремень и наконец-то нашла подходящую кофту для мамы. Хочу порадовать её на Новый Год, а то она на себя рукой махнула, всё для нас.

Таким образом, дома я оказалась только вечером. Под хорошее настроение решилась заказать себе ещё один свитер в интернет-магазине. К сожалению, денег у меня не осталось, но вечер был что ни на есть приятный.

Конечно, про субботний день стоило бы написать всё-таки в субботу, но хорошо, что я вообще это сделала.

… почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

скорее бы утро, я хочу скорее пожрать :) у меня торт в холодильнике…диетический ждет)))

Почему-то именно к ночи меняется настроение. Хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. Днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… Что происходит с душой ближе к ночи? Непонятно. Не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания. Не хватает именно ночью. Всегда.

Не выпускать друг друга за всю ночь ни на секунду…растирать друг другу онемевшие руки, целовать пальцы, прижиматься щекой, слушать сердце…у меня две жизни. Там, где я провожу 80% своей жизни, - этого нет. Только плюшевая собака и три телефона под подушкой. Просыпаюсь от каждого шороха и не поворачиваюсь спиной к двери. В другой моей жизни нет страхов, нет холода и одиночества. Есть его рука у меня под шеей, есть его тепло и покой. Там я чувствую себя защищённой. Наверное, это и можно назвать счастьем.

сегодня 9 декабря!

я совсем не заметила, как наступила зима, спасибо тебе Питер за твою вечно-конченную погоду! сляготь, снего-дождь, дожде-снег, спасибо СПБГАВМ, что я узанала, что скоро Новый Год только потому что мне сказали даты экзаменов зимней сессии, у меня не то что нет времени заниматься собой или делать что-то для себя, я просто даже не успеваю оглянуться вокруг, посмотреть, а что происходит
Вечная учеба, дом, учебаучебаучебазадолбалагребаннаяучеба, дом

Но одно радует, я вспомнила себя, ту сильную девочку, которая всегда справлялась с трудностями в учебе, привет, Юля, мне так тебя не хватало. Такое чувство, что эти тр не простых года она простопряталась, где то далеко, это была не я, я знаю, что это не я, я всегда учила, всегда справлялась с трудностями и никогда не плакала.
Так вот я вернулась, я окрепла, я поднялась на ноги, я улыбаюсь. теперь я знаю себя, раньше мне казалось, что я безвовзратно потеряла себя, но нет, это было временно и теперь в бой бой бой!
планы на декабрь: закрыть все долги, сдать зачеты, написать курсовую, поставить кирпич и получить допуск к экзаменам, и со спокойнейшей душой уехать на две волшебные недели к моему любимому мальчику!

ДЕКАБРЬ, НЕ ПОДВЕДИ МЕНЯ!

Писала, писала - удалила.Ну я норм

Зачем думать о том, что ты мне надоела? Ведь суть совсем не в этом. Просто что-то внутри меня не дает мне покоя, а самое главное - я не до конца понимаю, что именно.

начинаю вновь сюда периодически кидать свои мысли.

Всем доброе время суток!

И требовала, чтоб кусты
Участвовали в бреде,
Всех я любила, кто не ты
И кто ко мне не едет…
Я говорила облакам:
" Ну, ладно, ладно, по рукам".
А облака - ни слова,
И ливень льется снова.
И в августе зацвел жасмин,
И в сентябре - шиповник,
И ты приснился мне - один
Всех бед моих виновник.

Не дивися так привітно
Яблуневоцвітно
Стигнуть зорі, як пшениця:
Буду я журиться.

Не милуй мене шовково,
Ясно-соколово.
На схід сонця квітнуть рожі:
Будуть дні погожі.

На схід сонця грають грози —
Будуть знову сльози!
Встала мати, встали й татко:
Де ластовенятко?

А я тут, в саду, на лавці,
Де квітки-ласкавці…
Що скажу їм? — все помітно:
Яблуневоцвітно.

1918

Тичина

роковое сообщение.

Будь тем, кто просто будет рядом,

Кто вылечит одним лишь взглядом.

Здесь столько всяческих проблем,

И куча скучных, грязных тем.

И если ты сейчас один,

В закрытом мире из машин,

Услышь меня, приди ко мне,

Открою дверь, и в тишине,

Мы посидим и помолчим,

И с тихим ветром полетим

Туда где нет таких проблем,

Туда где меньше глупых тем.

Ты просто будь со мною рядом,

Согрей меня, одним лишь взглядом,

И даже здесь и в этом мире,

Закрывши дверь в своей квартире,

Мы сможем быть наедине,

Что лучше чем одним, вдвойне.

Ты просто будь со мною рядом.

Не надо слов, скажи лишь взглядом,

Сейчас твое и «да» и «нет»

Или чуть слышный твой «привет»,

Теперь уже совсем не надо,

Будь просто тем кто будет рядом.

Мы совпали с тобой, совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

"как бы ты ни была умна, строга, спесива,
истинная любовь - это цунами,
а перед стихийным бедствием все бессильно".

Что покупают нормальные девушки в интернет-магазинах:

что покупаю я:

он думает, что было бы намного лучше, если бы я нашла его летом. а я думаю, что нет, потому что нам помог снег в конце сентября - наивно было бы ожидать его в конце июня

Пусть я буду любить другого, но с ним, с любимым другим, расскажу про тебя дорогого, кого когда- то звала я родным!

я люблю его веселить. а он угрюмый… но такой хороший

Увы, но он непоколебим

И горд. Во взгляде его сердитом

Читаю имя свое петитом

И чуть заметное «мы скорбим».

Мы снова жанрами не сошлись:

Он чинит розги, глядит серьезней, -

Но брюхом вниз из-за чьих-то козней

На сцену рушится с бранью поздней

И обрывает кусок кулис.

Он зол, и мутны его белки.

Он хочет к той, из отеля «Плаза».

Она мила и голубоглаза

И носит розовые чулки.

А я должна быть поражена,

Сидеть и плакать в рукав, конечно,

Но я смотрю на него так нежно,

Как смотрит будущая жена.

Его – брюзглива, а зять прохвост

И хам; из окон одни трущобы.

Он ненавидит меня – еще бы –

За отражение южных звезд

В глазах, усмешку на уголок,

То, что меня узнают без грима

И то, что я, к сожаленью, прима

И никогда не ношу чулок.

Я ноль. Я дырочка в номерке.

Но – буду профилем на монете.

А он останется в кабинете

С куском кулисы в одной руке.

пью какао, закрываю глаза и чувствую волшебство. заметает снегом город - волшебно. пахнет апельсинами - волшебно. мне тепло - волшебно. В. - главный волшебник, это он всё придумал. он меня придумал

тут тебе треба
криє без тебе
навпіл роздерте бездоменне небо.

мы разговаривали о грехе. он спросил, если я ева, то кто он - змей-искуситель?
" Бог", - подумала я

и ничего не ответила

снова начала рисовать… нехорошо.

Так можно себя довести и до истощения…рук, души. Истощится ество…

движение - жизнь

сцендвижение - смерть

(с) выживший первокурсник

Секс - это юность.

Секс - это эстетика.

Секс - это целый мир.

Но это нихуя не мир ребенка.

Знаменитый смех Шелдона

и будет каждый вечер заедать зефиром ваши дела и их на неё влияние.
смущаться от собственного непривычно неловкого негодования,
чтобы прямо до кровоизлияния
в губы, которые потом будет кусать.

и станет целоваться с клубами облаков розовых
вместо ваших губ - нежность их добыта у волшебника из страны Оз,
выкрадена из лучей грозовых, мимозовых -
вероятно, вы лучший из встреченных ею мужчин. ну естественно, после папы. только ей осталось это признать.

Знаете, я любила приезжать сюда, но теперь это место лишь напоминает мне обо всем, что я потеряла.

Мне хочется кричать.Орать.Визжать.И не останавливаться.Вы знаете что такое боль?В последнее время она зашкаливает.И загинаешься, загинаешься..Не здесь мое место.Я умираю сейчас.Не будет легче, не будет легче, не будет легче.Нахуй все.И да, может это и выглядит, что я строю из себя великую страдалицу и думаю, что только мне плохо.Но мне плохо, мне больно блять.Если бы все было хорошо, не было бы смысла прикидываться.Где мне найти лекарство от этого?Верните мне все хорошее в жизнь!!Я хочу жить!Но не так..

Мое состояние дополняет музыка.

Но ты снова давишь на грусть,
Знаю, что ты хотела, так хотела,
Я ничего не боюсь,
Но не пойду с тобой на это дело
Это не боль, это груз
И я освобождаю наши плечи
Может жесток но не трус,
Это сейчас так больно, будет легче

Меня так тянет на плохих парней, хотя я понимаю мне потом хуже будет.Но блин..правильно говорят, что девушкам нравятся плохие парни. Летом загуляла с одним, ну бабник в полном смысле этого слова. Я все-равно хочу еще..ну как так.где логика?

Кто я ? Что я ?

Только лишь мечтатель,

Перстень счастья ищущий во мгле,

Эту жизнь живу я словно кстати,

Заодно с другими на земле.

любимый Сергей Александрович

привет) вас уже 70 человек, это очень круто :) юбилейчик :)

Мне жизненно необходимо влюбиться. Не в персонажа, не в актера, а в реального человека, с которым я хотя бы просто буду знакома.

Мне нужна безответная любовь. Нужен человек, ради которого я начну меняться. Безответная любовь всегда стимулировала меня стать лучше, она всегда вдохновляла меня.

Пожалуйста, пусть она меня найдет, и все станет намного лучше, чем сейчас.

— Мне в голову пришла гениальная идея! Тебе нужно посмотреть Баффи - истребительница вампиров.

— Идеальный сериал для нас обоих. Там и экшн, и юморца, и любовь, и вампиры. Вообщем шикардосина!

— Ну, что скажешь?

— 6:30 утра!

даааа! сюда пишу с завидной регулярностью!

ну а что сделать? в школе ужасные нагрузки, ничего не супеваешь. Да даже сейчас, время 3:58. Но мне просто необходимо хоть куда-то выговариваться

Не разрывать шелка -
Греться в твоих руках,
Падать на дно морей,
Сбиться на полпути,
Там где нас не найти,
Не удержаться.

любимые строчки эвер: мне без тебя в этом мире просто места нет, я подарю тебе букет - ты мне пистолет

Я одна не считаю ангелов Victoria's Secret эталонами красоты?

Мне снятся ужасные сны. Я совсем не хочу засыпать. Мне снится измена. Три ночи подряд. Мне изменяют, а я злюсь и плачу. Я начинаю кричать " зачем, да почему, я так люблю тебя, а ты". Все одинаковое. Все три раза, все три ночи мне снится одно и тоже. Потом я уезжаю и каждый день посещаю психиатра. Мои чудесные сны, вы сведете меня с ума.

" Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.
Никогда не возврашаться в места где тебе было плохо?? Нет, тебе было на много больше, -было: очень хорошо.Нам всегда было хорошо, потому что мы были вместе!ТОлько когда гаснут чувства, гаснут и места в которых было хорошо, и ты больше не воспринимаешь их как позитивные, уже испытываешь негатив.потому что больше тебе не будет так хорошо в том месте, как было раньше. Твое подсознание внушает тебе, думать об этом месте плохо!Но, что елси так должно быть, ты сначало избегаешь это место, но не попробовав вернуться обратно, у тебя уже не будет никогда такого шанса, вновь нырнуть в то место.. оно исчезло..и осталось, лишь только в памяти.что худше всего.ТАм оно на всю жизнь.НЕ просить у тех кто отказал? хорошо, что елси рискнуть и попросить еще раз? Возможно этот риск будет в дальнейшем всем твои счастьем. От куда тебе знать, опять же-подсознание тебе внушает больше этого не делать, ибо однажды, тебе "отказали". Это жизнь и судьба она не сплошная ровная, линия.Она скорее вся изломана и кривая.Сегодня она ведет тебя ровно, завтра у этой линии -большой изгиб. Но нужно пробовать и начинать сначало, а вдруг..Что касаеться "не подпускать людей которые сделали тебе больно"Тут нельзя так категорично говорить.Люди меняются, меняются взгляды, ломаются стереотипы и мысли человека.Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь… Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - наверное совсем не похожее на предыдущие два…В последнее время дофига херни натворил.Сегодня не понимаю себя, но еще больше своих тупых поступков.Эти проверки, звонки тупые, разговоры, жду тебя вечно, забирание того письма, кольца..да блин это твое.Почему я до этого не понимал, что это очень тупо, что то забирать?! Я тебе колечко верну, ведь дарил я тебе его из самой искренней любовью, пусть тогда оно и останется в том кольце..носи его и радуйся, а мне будет еще приятней) Послушай, я не буду плохо мнения о тебе, все что я говорил тебе за все время, да и этой ночью, это все со зла, со злости…ты не обижайся главное, хорошо? Ты ведь хорошая.
Что касаясь этого месяца, это все ошибки, но для каждой ошибки есть, своя поправка.Вот.Просто нужно понять, что главное для тебя Карин, что тебе больше хочется..Но если хочется, то нужно делать, потому что потом можно очень сильно пожалеть.
Уже не хочу больше ничего выяснять с тобой, думать и убиватся из-за тебя..Зачем? это не ценится, а все, что не ценится, лучше старатся этого вообще не делать! Пусть будет, что будет..Пустим все по тичению.
Но все же, приятно осознавать, что сейчас мы с тобой одни, тут в этой смс, просто ты и я. Читая эти строки, ты невольно думаешь обо мне. Пусть мгновения, но сейчас для тебя никого нет, кроме меня. И не только мои слова, но и мои мысли, которые обнимают тебя. Спокойно и хорошо ли тебе в этих объятиях, коть? мне интересно) Что было это уже в прошлом, хватит тревожить его. А вот, то что будет-это вопрос! Не стоит жить в надеждах, и не стоит их кому то давать.
Пока ты обдумываешь эти слова - я хочу тебя спросить: а насколько ты была бы удивлена понять, что ты с нетерпением ждешь возможности провести некоторое время со мной? Может быть, ты можешь представить нашу встречу, как нам весело и хорошо, как ты просто начинаешь получать глубокое удовольствие от этого.Как раньше. И если ты думаешь об этом таким образом, то разве не логично было бы провести немного времени вместе, вдруг это самое время станет ГЛАВНЫМ, открывая как много у нас общих ценностей и чувств.У нас есть такая возможность, -12 декабря, это -четверг будет.В этот день можно будет все начать с чистого, и нового листа, Не вспоминая ни момента из плохих воспоминаний, сделать вид, что мы только познакомились, было бы круто!Я бы постарался это сделать, подумай, м

Нас 5. Общее между нами только учеба, но мы про нее даже не вспоминаем когда вместе. Собственные (только наши) шутки. Сестра сказала, что мы все созданы друг для друга. Все остальные нас ненавидят, что мы дружим. Хотим взять больничный на неделю, что бы просто гулять все вместе. Я, Витя, Антон, Яна, Максим.

Я не хочу спать. Завтра понедельник, т.е. уже сегодня, вставать в универ в 6:00, ехать туда, куда ты не хочешь ехать, делать то, что тебе не интересно.

У меня нет кофе.

Я не знаю больше мужчин, кроме одного. Ну, как не знаю, для меня их просто не существует. Такое вообще может быть?

Этот красный плед такой теплый, что я даже не чувствую холод от открытого окна. Обычно я не люблю, когда оно открыто ночью, ибо всегда мерзну. Хорошо, что я его когда-то привезла из дому.

Во мне присутствует страх отчисления, ведь здесь теперь вся моя жизнь. Всего лишь надо сдать предметы, которые ты ни капельки не понимаешь.

Я не хочу спать.

я чула щось в роді "якщо важко, значить правильно"… але чому мене ні хто не попередив що буде настільки нестерпно боляче і важко?… почуття самотності, ніби ніхто навіть з близьких людей тебе не розуміє… здається так багато друзів, а сказати як себе почуваєш по сутті немає кому…. прокидаєшся щоранку з думками тільки не здаватися, буде краще набагато краще…. знову цілий день боришся, а під вечір коли стає легше втомлюєшся і тут Бом. . і знов ранок і зново ті ж зусилля

Я не могу поверить в то что у меня есть так много
Ты моя, что равна улыбки ребёнка
Нарисованная кистью что держит рука
того кто вспомнил все цвета, кто снова влюбился
Ты как мечта которой суждено сбываться
капля крови что спасёт поломанный пульс
ты и есть та лучшая идея Бога, ты поступок после фразы "Я к тебе вернусь "
Ты звонок который прервал тишину забытых
Ты диагноз что смогли победить лекарства
Ожидание которое имело смысл
Ты слеза только повод у которой счастье
Комплимент за которым не скрывалась похоть
откровение что после не пристрелят смехом
Ты патрон, который не убьёт лишь ранит
Ты любовь, сумевшая быть бесконечной

24. Любимый наряд Шанель Иман?

Ballet (2011)

И по сути, что есть ты, что тебя нет-все едино…

Пора бы написать уже про концерт 3 декабря. Да, 3 декабря я ходила на концерт. Это было замечательно, ах, да я ходила на Валентина Стрыкало. Я не скажу, что я его фанат, но послушать его можно. Давольно-таки не плохие песни у него. На концерте, не было так много народу. Стояла недалеко от сцены и сверлила его взгядом. Он такой интересный, в плане внешности. Не встречала таких людей в жизни. Была презентация нового альбома, а т.к. я его много не слушаю, то песенки некоторые для меня были услышаны впервые. "Отель кооператор" просто зажжег зал, я там под неё отрывалась, как могла. Вообщем, мне понравилось.

Выложу прау фоток и пару фраз Стрыкало, кстати, у него уграный смех :D

"Кто потерял телефон Samsung черный?..подойдите, я не знаю к кому (пауза) ну типо ко мне…"

"Я верю, что встреча будет скорой "

Ах, да мне очень понравилось песня "Кладбище самолетов" из нового альбома

Солнце утонет в море где-то там за домами
Я непременно вскоре проснусь

Используя во многих соц. сетях ник Джонатан Ливингстон, мне бы хотелось быть такой же, как он, как эта прекрасная чайка. Свободолюбивая, вольная, сильная духом, не поддающаяся чужому мнению недостойных существ личность. А ведь не всегда выходит быть таковой.

Но всякий раз, регистрируясь на твиттере/либе/вк и пр. я таю надежду, что вписывая в графе "Ваше имя" "Джонатан Ливингстон" с каждой секундой пользования этим аккаунтом и наблюдения за этим с большой буквы Именем, я становлюсь свободолюбивее, еще более вольной, сильной духом и индивидуальной личностью.

Если кто не читал, прочтите "Чайку по имени Джонатан Ливингстон". Эта книга изменила мою жизнь.

выходные-отстой. жду уже начало веселья. и да, новогоднее настроение уже есть)

Одну пожилую женщину спросили, как им с супругом удалось прожить вместе 60 лет. На это она ответила:

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.

как же я за сегодня устала. целый день где то шлялась. единственное чего я хочу - обнять кое кого и уснуть.

а хрен там

Привыкай.
Привыкай становиться старше. Не жалеть о вчерашнем дне. Это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". Ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. Наша память дает билеты на безлюдные поезда.

Привыкай уже быть сильнее. Не показывать людям ран. Если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. И уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. Мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

Привыкай расставаться с лишним. Чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. Привыкай идти гордо по улицам. Не вздыхать так печально, устало. Не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. Поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

Пока привыкай. Наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. Ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. Этот город ночами так душит.
Привыкай. Как же мы одиноки.

Острая патологическая необходимость постоянно кого-то обсуждать,
осуждать и втаптывать в грязь.
Люди, откуда ж вас говна-то этого столько?…
Что ж за желание выяснить
кто/с кем/сколько.
У вас, наверно, напрочь отсутствует
чувство собственного достоинства и такта,
брезгливость, чистолюбие, мозг,
личная жизнь…

Карма вас поимеет, так невзначай, но
по всем статьям…

Думала, смогу прожить без вьюши. Ан-нет. Нужно же куда-то писать всякую пошлятину и житейские проблемы.

Девушка предлагает тебе секс, а ты жалуешься, как сильно хочешь новый айпад и что на данный момент тебе плохо без интернета? Это, блять, вообще как понимать?

не знаю что это, но по ходу я влипла… он сумел заставить думать о себе не потратив много времени на общение со мной… тут явно что-то есть и это что-то заставляет колотится мое сердце даже когда я это пишу… я думала что все еще люблю бывшего, но нет… за считанные секунды я забыла обо всем что было со всеми бывшими… прошлое осталось где-то на луне) … и с каждым днем чувства становятся все сильнее, острее… это пугает и в то же время делает счасливой с мыслью о том что завтра я опять увижу его… только вот прошлое научило меня не доверять даже самым добрым улыбкам… и это меня тормозит… жаль что я не сканер для душ))

я надеюсь что он сейчас находится в мире борщей, салата с майонезом, курочки, газировки, каши, яичницы, чипсов, плова и прочей его любимой еды.Мой зайка.

Вьюи для телефонааа))) класс))) удобно()

8.12.13

12\21

не знаю смогу ли дотянуть эксперемент до конца. что-то переписки стали безначальные и бесконечные и без вопросов как дела и все такое

хз

хочу, чтобы он скучал

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьезно.

Я практически не говорю здесь об этом, не приветствую новых следящих, но мне действительно невероятно приятно, когда кто - то подписывается, когда кому - то нравится то, как и что я пишу. Правда. Спасибо вам всем огромное. Сразу появляется ощущение, будто и живу не зря, лол.
Держите котика:

1. Забудьте прошлое.

2. Несите ответственность за свою жизнь.

3. Выстраивайте отношения.

4. Расширяйте круг своих увлечений.

5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы.

6. Не живите чужой жизнью.

7. Цель в жизни. Ваша цель – это ваш жизненный стержень.

8. Цените то, что имеете.

9. Мыслите позитивно.

10. Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.

11. Меняйтесь.

12. Используйте свои таланты.

13. Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи – это враги вашего счастья.

14. Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции – это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом.

15. Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это – уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.

Щастя-це всього навсього лише вміння не портити собі настрій і не давати робити це іншим

а вообще вести блог это наверное достаточно интересно. особенно людям с насыщенной жизнью.

этим похвастаться не могу, поэтому буду писать сюда просто о наболевшем.

уже достаточно много лет я люблю одного человека, как бы трудно мне не было это признать, но это так.

в силу своей гордости я отказалась от своего ссчастья, и сейчас расплачиваюсь за это :)

а познакомились мы с ним совершенно случайно, в школе. классы у нас были рядом, но проучившись примерно пол года мы так и не знали друг друга, что само по себе очень странно, ведь в школе я, собственно как и меня, знала вся и всех. и вот как-то шли мы по коридору, и это юношеское дурачество дааа, как-то зацепили друг друга. посмеялись, познакомились. я была младше его на три года, но для школы это и так большая разница.

дальше следовало безудержное веселье, разные шутки на переменах, смешки, вообщем не жизнь, а сказка, что очень не нравилось моей классной руководительнице. собственно она и стала первым толчком в обратную сторону.

спустя еще пол года он выпустился. и пропал. пропал на год.

и вроде все уже забылось, как мне тогда казалось, но нет.

в июле 2010 он появился опять. и опять перевернул мой мир.

не один раз смотрела эту серию и каждый раз рыдаю как в первый раз

эмоции зашкаливают

а внутри я танцую,
внутри я плачу, смеюсь и возвожу пирамиды,
умираю и оживаю по тысяче раз
на дню. не подавая виду,
внешне существую,
а внутри я танцую
и пою.

мимо проплывает лето, порывистым
гуськом уходит осень.
приколючвается к губам зима,
но это всё потом, это всё
однажды и тогда.

это всё слишком вешнее, слишком ложное,
его видишь/не видишь, оно лишь возможное,
а что внутри - куда важней.

и знаешь, коль не было б затянутей,
коль не было б сложней,
на одной стороне я смеюсь и ликую,

неважно, что извне сжимаюсь,
неважно, что извне рекусь.
самое
главное
что
всегда
внутри
я
танцую,
и
никогда
не
боюсь.

боже как я люблю черный цвет.я его люблю не себе.дайте мне дохера черных вещей.

оо как я его люблю

ветер качает меня на качелях

моя любовь целует меня в шею, мы пьяные, молодые и свободные ду-ра-ки

"There are two basic motivating forces: fear and love . When we are afraid, we pull back from life. When we are in love, we open to all that life has to offer with passion, excitement and acceptance. We need to learn to love ourselves first, in all our glory and our imperfections. If we cannot love ourselves, we cannot fully open to our ability to love others or our potential to create . Evolution and all hopes for a better world rest in the fearlessness and open-hearted vision of people who embrace life."

Да когда же это кончится?
Хочу перемен.. Ярких, счастливых, незабываемых мгновений… впечатлений… чувств…

Хочу путешествовать. Открывать все новые уголки мира. Мегаполисы, деревушки, острова…

Хочу любить! Понастоящему, страстно и навсегда…

И главное, хочу перестать ныть о том, что всего этого хочу!
А то правда.. уже всех заколебала наверно…

когда в любой ситуации ты покорен
и тщедушно пытаешься быть деловым.
а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

Когда же это закончится

daisy1808 добро пожаловать :)

О этот момент, когда заходишь в незнакомый блог, начинаешь читать посты и погружаешься настолько, что не замечаешь, который сейчас час.

Редкость. Но я нашла именно такой: 3

https://solarfake.viewy.ru

Идеально.

I say we meet on the last place on earth It's insane As always …

Щось спровокувало пописати українською.. бісить трохи, але й забавляє с:

Хочеться чогось теплого. Як какао, тільки людини. Солодкої та з привкусом молока. А ще ці контрольні. Скільки можна?! Навіть занервувати встигаю. Раптом, не склам? И що ж потім? Перескладати неможна.. та будь, що буде. І досить українскої, піду читати.

Останнім часом мені почало подобатись навчатись, робити домашні завдання, сидіти на уроках (не на всих, звісно).
Мені подобається бути зайнятою. Це відволікає від зайвих думок.
Я зайнята підготовкою до ЗНО, МАН, підготовкою до п'ятниці і Нового року, ходжу до репетитора і в художку. Але я точно знаю, що до вступу я готуватимусь в останній момент. В мене немає жодного уявлення де я хочу навчатись. Хоч Богдану сумно і він в даний момент підшукує мені щось в Києві, але я вже знаю, що нічого мені до душі не припаде.

Загалом життя в мене хороше і достатньо веселе.
Я остаточно викреслила із свого життя деяких непотрібних людей, а деяких навпаки не хочу ніколи втрачати.

Я б зараз могла ще написати про сьогоднішній день, про завтрашній, але так ліниво. Тому я просто відкладу телефон, фарби і зіпсований малюнок, піду зручно вмощусь біля брата і буду дивитись фільм.

І, доречі, я пишаюсь і захоплююсь своєю країною! Те, що українці роблять в даний момент варте уваги.

СЛАВА УРАЇНІ! СМЕРТЬ ВОРОГАМ!

Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шёрстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости.

—-

soo sweet xD

Будто все это не на самом деле.
Будто самые страшные сны становятся реальностью.
Будто нас подменили.

Моя уверенность меня подставляет.

Но на ночь она чуточку возросла.



загадывайте желания.

Хороший день) Скучіла за цими походеньками по магазинах, безперервним сміхом і дурощами.Весь день з тобою:3

"Попхну", танчікі, олів'є, сосиски і батон, нові кофточки "свято наближається", печивоо і цитатка:

" Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны"

♥, дякую за день;*

Сегодня, я расскажу вам историю о человеке, утонувшем в холодных водах океана, после потери того, кого он любил. Это история о человеке, который умер дважды.

Кажется, что тайна перевоплотилась и возникла очень странная любовью между мечтой и человеком. Кажется, что я даже не могу закрыть глаза, я должен рассказать вам о моих сладких кошмарах.

Я влюбляюсь каждую ночь. Моя любовь как драгстера волна. Она заставляет нас дышать, как две машины, превращая все в цветочную страсть, в ураган, а мою кровь — в бензин для этих же самых машин.

И мы тонем, и это так сладко. И мы дышим, как машины. И мы играем, и мы молимся, а пока мы найдем все скрытые грехи, мы разобьемся вдребезги. И мы сжигаем каждый момент, и каждая вещь, которую мы забыли — вернется, я точно знаю.

А ты упадешь на колени, и будешь плакать, а я буду просить, чтобы эти горькие слезы не скатывались вниз, не призывали разрушительные страхи.

А пока я буду молиться, чтобы солнце всегда шло за нами, чтобы нам всегда было тепло, чтобы нам всегда было светло, чтобы мы всегда были любимы.

Нет ничего обиднее, чем смотреть на себя в зеркало в новогоднюю ночь и думать, какая я сегодня, вот прямо сейчас, красивая, и понимать, что никто, никто, кроме меня, этого больше не видит.

Самое обидное, что и в эту новогоднюю ночь, похоже, будет так же. Даже несмотря на то, что у меня теперь появился он.

Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

—Адьёс, амиго! - Идиот. - Ну че? - Ты мне чуть в лицо не заехал.

Смогу ли я когда-нибудь отпустить то, что по сути мне никогда и не принадлежало?

Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.

Наш небольшой город маленькими шагами готовится к новому году .Приходит та самая необыкновенная, волшебная и дружеская новогодняя атмосфера. На улицах уже украшают деревья светящимися огоньками, поставили елку. Пусть и не самую большую, но все же приход нового года ощущается. В некоторых магазинах так небрежно раскидана гирлянда и мишура, продаются сладкие подарочки и милые лица дедов морозов и оленей глядят на нас с окон. Люди украшают свои дома, развешивая по всей квартире новогоднюю атрибутику, а детишки ждут подарков от Дедушки Мороза. В этом Новом году я искренне жду чего -то особенного и невероятно волшебного, доброго и запоминающегося.

(oceanstreet)

К моему огромному сожалению, я могу простить тебе все.

Знаете, иногда так тоскливо становится. Не знаешь куда себя деть, кому позвонить. Подруги глупые, парня нет уже несколько месяцев, родителям не всё можно рассказать, а пить одной не хочется. Я тогда просто вспоминаю, что когда-нибудь будет лето, новое платье. Что существует много красивых бабочек, что можно каждое утро наблюдать рассвет, готовить новые блюда, читать Достоевского. И вот сразу у меня всё налаживается. Думайте о хорошем

Гилган, я так тебя люблю, НО ЧТО ЗА ПРИЧЕСКА? ЧТО ЗА ЧОП-ЧОП? ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ МОЮ ЛЮБОВЬ…

почему когда напьёшься и тебе херово, можно пойти блевануть и станет легче; но почему, когда мне плохо душевно, нельзя сделать нечто подобное? и слёзы - это не то. совсем не то. а напиться до вертолётов, а потом выблевать - тоже не вариант. совсем не вариант.

12 часов ночи Юля закончила с уборкой и бодра еще сил, но сцуко рано-вставать.Вот так и проходят очередные выходные, весь день я амебина большая и неодолимая, а к ночи открывается то самое врожденное второе дыхание, но его приходится гасить.все ради сна, проклятое поспать!которое с тобой до самой смерти.

Я уважаю мужчин.Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин.Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

на этой планете 7 миллиардов людей, которых я еще не встретила, и 195 стран, в которых еще не побывала.
но я просто застряла в этом ничтожном городе, мне приходится принимать решения о своем будущем, хотя я даже не знаю, кто я такая.

Если спросить у моих друзей, кто у них ассоциируется со словом революция, то они скажут вам абсолютно точно, что это я. Собственно, из моего твиттера, книг, которые мне нравятся, персонажей, которых я люблю - это очевидно. Но помните, высказывая свое мнение об Отверженных, именно о книге я писала, что мне не близка идея Анжольраса, я больше сторонник Комбфера. События на Украине подтверждают это. Я не хочу говорить о том, кто прав или виноват. У этой проблемы множество сторон: от экономических до чисто человеческих. Не мне судить и я учусь не разглагольствовать о политике, все-таки обсуждение религии и политики - гиблое дело. Я хочу сказать другое: сегодня я читала интервью одного из людей, который является представителем российской оппозиции, он проводил различные перформансы, некоторые из которых я поддерживала, другие - нет, он говорит о том, что в местах, захваченных оппозицией сейчас красиво, как красиво было в 1917 в Зимнем дворце, как должна быть красива революция. Я считаю, революция не может быть красивой. Революция - это всегда кровь. И смерть. Это не может быть красиво. Надеюсь, что на Украине все не дойдет до такой степени. Но говорить о том, что революция красива. Нет, спасибо. Я не хочу жить в таком мире.

"Письмо"

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

З груднем тебе, Дідусь Мороз. Незважаючи на моє небажання і впертість, зима настала. Тепер вона морозить мені щоки і ніс. Я знаю, що давно не писала тобі. І, може, ти ображений на мене. Але, я сподіваюся, цей лист прочитаєш. Знаєш, Новий Рік завжди був моїм найулюбленішим святом. Щось чудесне завжди було в кожній зимовій хмарі, кожній зірці, кожному ліхтарі, вперто намагається зігріти своїм світлом біжать повз перехожих. А наше маленьке місто кожною ялинкою, кожною своєю антеною завжди намагалося зачепити трохи цього чарівництва - аби вистачило на всі будинки. А для мене в якийсь момент свято перестало полягати в подарунках під ялинкою і в новорічному зверненні президента. Моє свято в очікуванні. І в мандаринах, які і зараз я готова їсти до висипки на обличчі. Я стала знаходити чудо в очах дітей, що чекають свою новорічну казку. Новий рік був в усмішках дорослих, які раптом починали посміхатися всім просто так. І звичайно, в сім'ї. Цього року я, здається, вела себе добре. Вчуся. Люблю. Безуспішно намагаюся відповідати на безліч питань, які щоночі сама собі ставлю перед сном. Знаєш, дідусь, іноді мені хочеться зовсім не думати, щоб міцніше спати. А іноді я хочу знову плутатися у тата під ногами, поки він розплутує гірлянди. Мені знову хочеться подавати мамі наші старі новорічні іграшки, які почули свій перший бій курантів набагато раніше за мене. Хочу голосно сперечатися з сестрою про те, чия черга залазити до тата на руки і надягати верхушку на нашу ялинку. А пізніше, вдень 31 грудня, хочу строго змушувати себе заснути, щоб у новорічну ніч батьки взяли з собою на салют. І дякую за це рік. Він був особливим. Окремо дякую за початок року. Саме початок! Дідусь Мороз, цього року я не прошу в тебе собаку. Будь ласка, подаруй моїм улюбленим казку в очах і посмішки просто так. І, якщо тобі не складно, зроби так, щоб я знову почала бачити сни. Тоді моє свято трапиться уві сні. А потім - наяву.

пора привыкнуть, что твои обещания ничего не значат

Хэнк Муди

Страшно, когда родители ставят в приоритет двух детей из трёх и в конечном итоге оставляют двух со всем, а третьего ни с чем, при этом винят во всех смертных грехах. Факически, родители отказываются от ребёнка. Семья потеряла моего папу, но у него появилась своя любимая семья: мама, бабушка, Артур, я, Принцесса, Милана и Вася. Не стану открывать всех подробностей, но сегодня мой папа плакал. Не передать, насколько это больно. Поверьте, все сердечные дела, учёба, друзья и т.д- фигня. Но видеть как плачет собственный отец- не дай Бог. У меня разрывается сердце.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Сегодня весь день провела дома. Ничего интересного не произошло, и нет никаких новых новостей. Уборка в комнате рулит, ага. Зато завтра осталось только пропылесосить везде и все. Никакого домашнего задания не сделала, хотя это как обычно. Ну по физике нужно начертить график, который полностью математический, так что я быстро справлюсь утром. Еще радует, что нужно ок второму вставать. Может завтра одену платье или юбку, хотя вряд ли. Обычно с утра не то настроение, да и Вероника собиралась одеть юбку, так что я на ее фоне не буду смотреться. Она не понимает, почему я постоянно сравниваю себя с остальными, а все из-за комплексов. Вчера мы встретили Байрон в старбаксе, куда пошли после бургер кинга, после кальянной. Я же поставила Жене пароль, и когда ей сказали, что его поставила я, то она согласилась с мнением Насти, что он будет сложный и сказала, что я произвожу впечатление супер-умного-человека. Вот так :) Хотя я бы хотела бы симпатичнее, чем умнее. Глупо, но правдиво. Мне никогда никто не говорил, что я красивая. Грустно, но правда.А сейчас мама гонит меня спать. Достали они все. Надоело все. И завтра начнется новая неделя, которая пролетит как минута, и снова я буду писать, что в восвресенье просидела дома весь день. Стабильность - признак мастерства.Всем спокойной и сладких.

23:50

P.s. внизу музыка

Эрих Мария Ремарк

Вроде написала литру… да здравствует сон!!1 Эх, да здравствует 3 по литре, это правдивее. Я заметно скатилась по учебе… надо в след. полугодии постараться.