19 березня 1930 року народилася українська поетеса Ліна Костенко. Того дня на небосхилі спалахнула ще одна ясркава зірка, ще один дужий талант.

Ліна з'явилася на світ на Київщині в невеликому містечку Ржищів. Сім'я її була не дуже багатою. Звичайні батьки-вчителі з малечку прививали дівчинці любов до мови, літератури, духовної краси. Понад усе маленька Ліна любила батька, навіть не любила, а глибоко поважала його, мала за приклад. Звісно, адже Василь Костенко був досить розумною людиною, знав дванадцять мов, був добрим, щирим та мудрим.

Коли одного разу її батька заарештував уряд, коли вона залишилась без нього на довгі десять років, вона ніяк не могла з цим змиритися, велике дитяче серце тяжко переживало відстань між близькою людиною.

Був час, коли поетеса разом з сім'єю переїхала до Києва. Костенко ходила в звичайну школу, де однолітки одразу вподобали її. Дівчинка зворушувала не тільки душевною красою, аристократичною зовнішністю, а насамперед оригінальними віршами та власним незвичним поглядом на світ.

Поезія Ліни Костенко дивувала, свіжістю та унікальністю. У 1946 р. були опубліковані перші вірші Ліни. Дівчина вступила до Київського педагогічного інституту ім. М. Горького (тепер педагогічний університет ім. М. Драгоманова), але залишила його і поїхала навчатися в Московський літературний інститут ім. М. Горького.

Творчість її набирала обертів. Спочатку світ побачила збірка «Проміння землі», пізніше збірка «Вітрила», а згодом - «Мандрівки серця».Але не все було так чудово, наступну збірку - «Зоряний інтеграл», охопила хвиля критики, що й не дивно. Адже поетеса мала неймовірну сміливість, що таки дуже вразило суспільство. Проте ця сміливість негативно вплинула на людей - як здалося тогочасній владі. Твори революційного, протестувального характеру досить сильно похитнули репутацію Ліни.

В світ літератури двері були зачинені, але це не змусило її скласти руки, поставити хрест на собі та закопати в землю свій невмирущий талант. Вона продовжувала творити, адже вірила, що кращі часи прийдуть, а як ні - то вона сама піде за ними.

Так і сталося. Прийшли 60-ті роки і Костенко знову почала свою боротьбу. Вона, з багатьма іншими легендарними "шістдесятниками", писала листи, протестуючи проти арешту української інтелігенції.

Згодом вона повернулась в поезію, що тримає її і досі.

Проміння світлої поезії Ліни Костенко освітило шлях в світле майбутнє великій кількості молодих талантів. ЇЇ вірші актуальні й нині. Ми маємо бачити прекрасне, цінувати ніжність, свободу, кохання, так - як цього вчить вона.


к тёмному небу тянется клён. в городе глухо, горят фонари. был я однажды дико влюблён в какую-то тварь, чёрт побери.

Так как пишу не 4асто, ну это Вы думаю заметили, хотя, не факт, но не важно.

Я с 4-го ноября была на стажировке в горисполкоме, с 2-го декабря Меня взяли на работу, тип на контракт, зарплата минимальная, должность деловод, как раз то 4то Я и хотела, работа пятидневка, с 9-18, перерыв 30 мин, в пятницу из-за этого до 3-х работа.

Ну Я не об этом хотела написать, вернее об этом тоже, но руки не доходили. Коро4е говоря в пятницу у Меня и Саши была пересда4а (сессия закон4илась 17-го ноября, пересда4и на4ались 2-го декабря), с работы отпустили на 4асик-полтора, Саша взял себе выходной, после экзамена провел Меня на работу и пошел шляться по городу, нужно было убить полтора 4аса, потом вернулся за Мной и Мы пошли гулять и покушать, ибо Он с утра ни4его не ел, на работе был день «самоврядування» давали грамоты и Моя на4альница тоже полу4ила и на4альница второго отдела (Я работаю с 2-мя отделами), ну с ними отметили 4уть… *скатываю с темы, но это 4исто 4тобы поняли Мой шок*

Пришел за Мной Саша, ну и пошли в Центр, Саша 4от на4ал прикалываться на тему Загса (так как Мы его проходили), ну и потащил Меня в ювелирный, тип на понт взял, ибо Я не поверила, в коне4ном итоге 10-15 минут выбирали кольцо, все это время Я была мягко говоря в а*уе, колец перемеряла хз сколько, ну и выбрала и не верила до того момента как Саша вру4ил Мне пакет и коробо4ку с фразой: «А теперь поверила?… Тогда пошли кушать»… и да, это было в пятницу, сегодня уже понедельник, и Я все еще не верю… ну можете Меня поздравить, Мы помолвлены… коне4но тема свадьбы обговаривалась, но так как Я её не хо4у (в нынешнем понятии «свадьбы» ;), и не воспринимаю, ближайшие года полтора-два договорились особо не затрагивать.

Ну коро4е сказали Моим Родителям, норм отнеслись, даж как-то спокойно и параллельно, в субботу Я ездила к Нему (живет в соседнем городе 40 км. от Меня), Его Родители поздравили Нас, но тож норм отнеслись, Саша заранее успокоил Свою Маму, 4то свадьба будет не скоро, так 4то все 4удненько…

Наверно не самая романти4еская история, но это было на самом дела о4ень мило и трогательно… хотя Друзья Саши сказали, 4то Он лох, ибо это можно было сделать как-то более красо4но итд, но Он понимал, 4то с кольцом бы не угадал, и Я хотела 4то-то не такое как у всех, и 4тобы подходило ко Мне (так как анк у Меня серебряный и в ушах трилистник тоже серебряный), нашли кольцо с красного и белого золота и с камешками (хотя, Я не особо их хотела) …

Коро4 Я до сих пор в шоке, Вы одни с первых, кто узнал обо всем, Спасибо, 4то Вы у Меня есть…

З.Ы. большое спасибо, знаю, 4то редко пишу, но Вы нереальная поддержка, даже если не осознаете этого…

С уважением Duci ♥

Вспомнила, шо в мене була знакома, яка залетіла в 15 років, аборт було пізно робить і вона родила. Помню як вона спочатку від всіх скривала свою бірємінність, а потім всім говорила, шо це її брат, а не син. В мене вознікає вопрос, нахуя? Так тупо і неправільно стидаться своєї дитини, вона ж твоя, яка різниця в якому віці ти її народила і від кого вона, вона твоя, а стидиться треба себе, а не того невинного сущєства. Просто чістила недавно стєнку вк і багато запісів від цеї знакомої було, часто її питала як малий от і вспомнилась ця сітуация.

Всегда бесили те люди, которые грязно обсуждают жизнь других людей, порой даже незнакомых лично, а доверяя и веря только слухам о них. Осуждая и говоря ужасные слова. Думая, что они правы и их мнение очень важно для тех, кого они обсуждают. Если честно, мне жаль, очень жаль таких людей. Ведь они несчастны.

Каждый имеет право голоса, и каждый волен выражать свое истинное мнение. Но может иногда стоит задуматься: "А касается ли это в сущности меня? Не пора ли начать жить своей жизнью?".

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький.

© Конфуций

Счастье живёт в простых вещах — в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мерзла.

Марта Кетро "Умная, как цветок".

он утром спит под моим одеялом.
и ровно дышит.
я тебя на него променяла.
слышишь?

и он меня бесконечно любит.
и будет рядом.
он меня, как ты, не погубит.
молчишь. так надо?

жизнь твоя меня не касается.
разберись сам.
береги лучше свою "красавицу",
скучай по моим глазам.

если пусто в душе -
значит время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво,
без чернил:
если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет
- значит ты его заслужил.

сколько не было б лет
- душою будь молодым,
и не думай когда
и где будет твой финал.
не любя́щих тебя
- спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе,
а не у зеркал.

если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

и не бойся искать
- такие свое найдут!
и не бойся терять
на это ни лет, ни сил!

если любят тебя
- обязательно подождут,
если счастье придет -
то ты его заслужил.



Декабрь - это один из самых моих любимых месяцев. Не смотря на сессию, не смотря на холода, не смотря на то, что 100 раз упадёшь на льду, пока дойдёшь до универа.
Всё это мелочи, по сравнению с тем, какое настроение дарит тебе этот месяц. Это волшебное время, когда все прячутся в огромные пуховики, милые шапки и шарфы, с красными щеками заходят в магазины только чтобы погреться. Время, когда поводом для того чтобы, выйти на улицу, может послужить просто выпавший снег. И гуляя с друзьями, ты можешь не просто ходить по улицам и болтать, но и валяться в сугробах, устраивать сражения и орать как сумасшедший. В такие моменты забываешь сколько тебе лет и то, что у тебя завтра контрольная.
Я никогда не понимала как можно не любить новый год. Это праздник с непередаваемой атмосферой, которая лично для меня длится весь декабрь. Ты наблюдаешь как день за днём город начинает преображаться. Тёмное время суток исчезает, потому что повсюду светят гирлянды. И вокруг мишура, ёлки, разноцветные шары, огни и.. всё такое сказочное, что тебе кажется, будто ты и сам в сказке.
Если у вас до сих пор нет новогоднего настроения, создайте себе его сами! Купите украшения (или сделайте своими руками, что ничуть не хуже) и украсьте свою комнату. Включите рождественскую музыку и испеките имбирное печенье для родных или друзей. Налейте себе чашку горячего какао, залезте под одеяло и включите "Один дома".
Найдите в своей жизни время для волшебства. Надеюсь, этот декабрь у всех пройдёт хорошо :)

женщина не с возрастом меняется,
женщина меняется с мужчиной.
на которого она равняется:
умный, ласковый, с небритою щетиной.

женщина добреет не от лёгких дел,
не от новой действенной диеты,
а тогда, когда любимый муж успел
вовремя явиться на котлеты.

женщина сияет не от ярких страз,
не от кос становится красивей.
а когда супруг её, из раза в раз,
заставляет стать ещё счастливей.

с ним в халате, тапках не стесняется.
смотрят фильмы, говорят в гостиной.
женщина с годами не меняется,
женщина меняется с мужчиной!

— мы в двухэтажном доме будем жить,
в одной постели утром просыпаться,
горячий чай зимою часто пить
и вечером подолгу целоваться.

готовить вместе завтраки и ужин,
ты станешь отвлекать меня, конечно.
я буду звать тебя любимым мужем,
а ты меня - красавицей и нежной.

я обещаю тебя ждать после работы.
клянусь, порядок в доме обеспечен.
в награду от тебя поток заботы
из поцелуев выльется на плечи.

собаку заведем большую очень,
красивую, такую, как хотели.
и в отпуск полетим с тобой не в сочи,
а в сидней отдыхать на две недели.

я не забуду покупать тебе лекарства,
когда ты вдруг немного приболеешь.
но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
ложись со мной, теплом своим согреешь".

еще у нас с тобой родятся детки,
сначала мальчик, девочка за ним.
его научишь мячик кидать в сетку,
её - уметь отпор давать другим.

" я не забыла ничего? я все сказала?"-
и доверительно в глаза мои всмотрелась.
о Боже мой… ну, если б она знала,
как рядом мне ее всю жизнь хотелось.

"я не сделаю тебя лучше,
ты не сделаешь меня ближе..",
если важен, то значит нужен,
если дышишь, то с чувством дышишь.

если быть, то конечно, вместе,
одиночество губит душу,
и пугает нас неизвестность,
но раз важен, то значит нужен.

если счастье - хочу, чтоб наше,
и как повод, что будем ближе,
и раз нужен, то очень важен,
и раз дышишь, то мною дышишь.

вот почему всё всегда так…
спасибо девочкам, что сегодня рядом были.
была бы я одна, я не знаю, чтобы я сделала.
меня бесит его отношение, а сегодня узнав, что Ткачук тусуется у него дома так это вообще пизда.
хреново до сих пор, не могу, раздражает всё.
хочу спать ужасно, но этот козел не написал еще мне.
ЭТО Я ОБИЖАЮСЬ, а не ты…сколько можно.
я и то и сё, и Богданушка, и родной… а он ЖОПОЙ ко мне.
я с ума просто схожу, всегда пытаюсь отвлекаться, но не всегда это получается.

гордые оба — знаю.
вместе — как на войне.
только — усмешка злая —
выбора просто нет:

с новыми — не забыться,
новых — не полюбить.
мне без тебя не сбыться.
мне без тебя не быть.

сколько ни будь с другими,
да ни дразни судьбу -
вот оно - твое имя,
словно клеймо на лбу.

я отвыкла от жизни с тремя людьми под одной крышей. от будничной жизни. из-за аццкой болезни пришлось остаться дома на неопределенный срок, поэтому мне приходится лицезреть все прелести отношений домашних, которые раньше были вне моего поля зрения.

я отвыкла от того, что меня никто не тыкает и не сгоняет со своей кровати. что я могу не есть сутками и лежать в своей относительно большой, до кошмарного ужаса уютной и любимой общажной кроватке. отвыкла от папиных поцелуев в макушку, притом, что я терпеть не могу его прикосновения. привыкать даже на короткое время не хочу.

отвыкла от гадской несбиваемой температуры под 40. от того, что мне могут принести горячий чай с лимоном.

хочу в общагу. и чтобы лифт работал. и вода в душе была горячей. и много снега.

и еще. дорогая Вселенная. верни мне моего Полковника.

— Что между нами происходит?
— Я не знаю.
— А чего ты хочешь?
— Не знаю, Хейли. Сейчас я не могу ответить на этот вопрос.
— Я могу. Я хочу, чтобы мы снова были вместе.
— Почему? Мы совсем не те, что были раньше. Зачем это нужно?
— Потому что я люблю тебя.

самые любимые

День 20

Я проспала 14 часов после всех загулов.

День прошел на удивление радостно, ребята не давали скучать. Поймала себя на мысли, что много общаюсь и что это ЗДОРОВО. Меня постоянно куда-то зовут, что-то предлагают. В состояние одиночества это как нельзя лучше. Сейчас поела, завернулась в халат, хотела посмотреть фильм, но тот, сука, завис. Пришлось нахуй отложить эту идею и посидеть с музыкой.

Осталась неделя, уже скоро Леша вернется. и не верится, что прошло столько времени. дааа. Что ж.. вот в принципе и всё. скучаю.

привет, вью. давно я тебе ничего не писал. надеюсь, ты по мне скучал, потому что мне за столько времени появилось что тебе рассказать. такое странное чувство сейчас внутри, все вроде бы хорошо, но одновременно все разлетается на части. мне становится тяжело, трудно жить, когда боишься узнать, а что тебе преподнесет завтрашний день? вчера вечером я обратил внимание на то, что на улицах моего города было чрезвачайно мало людей. их как бы не было. а я вел ее за руку. и мне было наплевать, сколько их всех там будет, этих прохожих, ведь я рядом с ней. а ведь если бы я был один, как бы я себя чувствовал в этом пустом городе? ведь мы с ней тоже когда-то были обычными прохожими. но что-то нас изменило. зачем? для чего? кому это было нужно, свести нас? скажете, судьба? нет, мы сами правим бал над своей жизнью. и знаете, кажется я не оказался тем, кем считали меня некоторые люди. и мне жаль, что я все это допустил. наверное было бы лучше просто исчезнуть. или, разбежавшись, удариться головой о стену и забыть все. даже собственное имя. сейчас 2:37, утром наступит понедельник. о чем я думаю вообще? пора меняться. невозможно так сильно любить, как я люблю ее. это пугает.

Мечта - объездить весь мир, побывать всех возможных и невозможных точках планеты. Забыть о времени, но не забыть где находишься, познакомится с культурой и достопримечательностями, кинуть монету на счастье в фонтан, загадать желание и быть уверенным, что оно обязательно сбудется. Встать на вершине горы и почувствовать себя свободным как никогда, сфотографировать памятники культуры в городах и животных находящихся в лесу, на природе. Попробовать национальные блюда и понять, вкусно или невкусно это на самом деле, как пишут в книжках. Говорить по разговорнику, своим ломаным языком и стать счастливее хоть на минуту. Да и еще миллион того что я хочу, но больше всего я хочу уехать и путешествовать по всему миру, не заботясь ни о чем, просто так, взять свои вещи и уехать, накопив при этом достаточно денег.

—Выразите в нескольких словах то, что вы сейчас ощущаете.

—Безысходность и отчаянье. И беспочвенное чувство, что все меня предали.

"отличный вечер, отличные люди) "
какая радость! какое счастье!
отличный вечер, говоришь?! ну конечно, меня ведь с вами не было! да ну и правильно, нахер эту Дашу, что она подруга тебе! разве, то что вы дружите хер знает сколько это аргумент-тю нет, конечно! Зато ваня, который такой, блять, разхороший весь и друг ахуенный за этом месяц, какой-то сраный месяц и всё, Даша нахер не всралась!

я нашла работу.

копирайтер в какой-то захудалой интернет-компании. сейчас описываю все преимущества Apple iPhone 3G S 8Gb.

к послезавтра надо сдать 45 обьявлений.

самой от себя тошно. но зато есть работа.

Поспорили с парнем, что с этой минуты этого понедельника по эту пятницу (включительно) я не смотрю свои сериалы, а он не задротит в доту.

Кто кого? Кто дольше протянет без своего наркотика?

Делаем ваши ставки, господа

Выходные подошли к концу, сейчас уже 1:51 понедельника, а мой организм решил, что бессонница этими выходными это именно то, что мне нужно.Как и вчера я не могу уснуть, я кручусь с одного бока на другой, пробую думать о чем -нибудь, даже считать, но нечего из этого не помогает мне уснуть. Я ненавижу это состояние, твой организм вроде как не прочь лечь спать, но мозг, он же живет сам по себе, и он похоже еще совсем не настроен спать, ему все равно, а ты страдаешь.Всегда начинает жутко болеть голова, потому что ты явно борешься с этим состоянием, однако поигрываешь.

А еще в моменты бессонницы мозгу нечего не остается как подсовывать не нужные мысли, ты пытаешься анализировать вещи, которые возможно в любое другое время даже не стал бы трогать, но ты ищещь все способы заставить себя уснуть, хватаешь за любую длинную мысль, в надежде, что где-нибудь в процессе обдумывания тебя просто напросто срубит, как обычно это бывает, когда ты ложишься спать и при этом начинаешь мыслить о чем-то глобальном.

Мне необходимо купить себе снотворное, да.

Раз уж всё идёт так гладко, напишу и про сегодняшний день.

На этой неделе суббота и воскресение поменялись местами. Вчера я спала и отдыхала, а сегодня проснулась ни свет ни заря, чтобы пойти на городскую олимпиаду по русскому языку. Каким-то волшебным образом я заняла первое место в школьно-районном этапе. Я так залюбовалась пейзажем за окном, что забыла паспорт и бегом возвращалась домой.

Многих ответов я не знала, и тогда мне на помощь приходили и находчивость, и догадливость, и интуиция. Я никуда не спешила, но всё же не ожидала, что окажусь одной из последних. Развёрнутый ответ я переписывала с черновика уже дрожащей рукой, потому что ко второму двойному листочку она не была готова.

Из школы вышла уставшая, полная надежд на хорошее место. Меня взбодрила великолепная погода. Ах, этот замечательный ноль. Ноль градусов. Именно в такую погоду снег становится идеальным материалом для снежков, снеговиков и даже крепостей. Я не просто спешила, я бежала домой, окрылённая детским счастьем и ностальгией. Во дворе взрослые дядьки прятались за могучей стеной из снега и перебрасывались снежками с ребятнёй. В этот день будто бы весь город улыбался и радовался.

Мне не терпелось выбежать на улицу, но все друзья отвечали отказом на мои восторженные звонки. Только Ксюша согласилась, но только через 2,5 часа.

Мой живот урчал, и я обедала так, будто не ела всю неделю. Потом захотелось спать… Пять часов наступили внезапно, позвонила Ксюша. Уже почти стемнело, снег продолжал идти, ветки деревьев побелели. Город стал похож на сказку. Я смотрела вокруг словно в первый раз. И так каждый год. Не устаю восхищаться красотой не только природы, но и всего мира.

Мы слепли весёлого снеговика, повалялись, покидались снежками и разшлись. Мне было мало. Я с детства привыкла гулять до последнего. До последнего человека во дворе, до последнего кусочка нетронутого снега во всей округе, до последнего издыхания. Только тогда все расходились уставшие, мокрые и довольные.

Я ещё немного прошлась, наблюдая за всем этим великолепием, и вернулась домой. Вдохновлённая, завернула все подарки в золотистую бумагу и повязала лентой.

Теперь почти два часа ночи. Приходится вспоминать об уроках, о подготовке, о том, что завтра рано вставать и о прочих не очень приятных вещах. Нужно держать себя в руках и стремиться к своей цели.

Давно я не писала и не заходила сюда

Хоть иногда и хотела. Да дело просто в усталости от учебы…вечной занятости…Плюс совесть не позволяет сидеть здесь вместо того, что бы учиться. Блин.

А это рутина меня просто угнетает. А так хочется просто послать все и дать волю душе. Заняться чем-то своим, душевным. Например выписать здесь все. Вот

так что, думаю, буду потихоньку догонять)

Добра всем :)

/you found me/


дожить до твоего очередного "я приеду",

как пережить остатки ядерной войны.

я всю тоску коплю и мягко отпускаю плыть по вене,

обычное для всех и как бы я тебя люблю.

дожить то твоего очередного "я скучаю",

как переплыть вручную Тихий океан,

я снова оставляю где-то недопитый чай и свет,

а люди называют все это отчаяньем.

дожить до твоего очередного "я с тобой",

как отпустить чужую руку на краю обрыва.

я каждый день считаю дни, пытаюсь объяснить свое, "постой".

но главное, что я.жива.с тобой.любимый

Мне было 14, было лето, когда в аське ко мне постучалась девушка под ником EmKo, в информации о ней было написано что ей 19 лет, она из моего города, и настоящее имя Каролина. Незатейливые фразы, написанные ею «привет» «как дела?» «что делаешь?» стали мне под надоедать, так как я не любила попусту держать людей у себя в списке друзей так называемых «для количества». Вечером после выше перечисленных фраз я спросила у неё «Зачем она добавилась?» на что она ответила, что она лесбиянка и хочет со мной встретиться. Удивлению моему не было и предела, а шока и отвращения моей подруги Киры, которая сидела рядом и открыла мои сообщения. Мы посмотрели, от души поржали, и я ответила, как бы высмеивая её, отказом. И тут же вышла.

Я легла поздно ночью спать и все мысли у меня были только об этой странной девушке. Мне, почему то стало интересно, как она выглядит, чем она занимается и чем дышит. Немного мучаясь и ворочаясь я всё таки уснула.

На следующий день я проснулась от того что мне в лицо ярко светило солнце. Когда же я набралась сил и заставила себя встать первым же делом я села за компьютер и включила аську. От Каролины пришло три сообщения «очень жаль» «ну если что» «пиши…». Я ухмыльнулась и отправилась завтракать. Вечером пошла гулять со своими подругами, но всё это время думала о ней. Не сказать, что я влюбилась в девушку, которую я даже не знаю, просто я была очень любопытна. Как так? Девушка с девушкой? Я даже думать не думала о таком.

После прогулки со своими друзьями я как всегда засела за свою любимую аську. Прошел час моего присутствия там, как мне приходит от неё «Привет». Это зловещее «Привет»! У нас завязался разговор, мы проболтали всю ночь. Я узнала, что она представительница популярной на тот момент Эмо культуры, слушает Rock, emocore и мою излюбленную группу Tokio Hotel. На почве этого всего мы и общались. Но в неподходящий момент она предложила встретиться, я быстро согласилась, забыв о том, что она «любительница женских попок».

На следующий день я встала рано, не смотря на то, что я легла очень поздно, потому что проболтала всю ночь с Ксюшей. От безделья я хорошо поела и позвонила своей подруге Жанне, после чего я пошла к ней в гости. Мы пили чай, болтали, шутили до самого вечера. Пока не наступило пять часов, я сказала Жанне, что я устала и пошла домой. На самом деле в аське написала Ксюша «Я выхожу». Договорились мы о встрече на перекрестке в центре города. Я очень ярко помню эти ощущения как я вышла на улицу, которая вела к этому перекрёстку. Чем ближе я подходила, тем больше, почему то, тряслись мои ноги. И вот я начала подходить к повороту из за которого, как я поняла по переписке, где мы договаривались о встрече, вышла она, я сразу её узнала и она сразу же узнала меня. Мы друг другу улыбнулись, подошли, поздоровались и пошли в низ от центра города. Сначала мы стеснительно общались, что то спрашивали, но потом разошлись и начали дико ржать, рассказывая смешные истории из жизни. Гуляя мы встретили мою подругу Лию, которая была в шоке от того что я иду с неизвестной моей компании девушкой, которая кстати не выглядела нашей ровесницей, а выглядела на свои года. Я осмелилась, представила её и мы быстрым шагом пошли. Я знала, почему то знала, что в тот момент Лия на нас смотрит. Мне стало немного стыдно, я не знаю почему. Ещё недолгое время мы ходили по улицам города и решили разойтись на том же месте где и встретились.

Когда я пришла домой я не ела, не смотрела телевизор. Все мысли были только о том, как я провела этот день с Каролиной. После чего мы опять всю ночь переписывались, и из разговора со мной Каролина поняла что меня смутила та ситуация со встречей моей подруги Лии, недолго думая она пригласила меня погулять на следующий день. Она пообещала мне показать одно красивое место, где нас никто не потревожит. Я опять же быстро согласилась, но уже ясно понимала, кто она и чем дышит.

уже целый год и целых восемь месяцев мы вместе, и дальше будет больше, я никогда не забуду твоих слов, о самом важном.

Безрассудные мысли кидают нас на подвиги, но неизвестно чем закончится этот подвиг.А осознанные мысли помогают совершать удачные подвиги.Вот тебе и смысл безрассудных и осознанных мыслей!Смысл имеет всё, сама жизнь должна иметь смысл.Если жизнь бессмысленна и бесцельна, значит человек зря проживает эту жизнь.Обычна она бывает таковой у депрессивных больных.Но если глубоко вникать в смысл всего, тогда можно обнаружить не только хорошее, но и плохое.И это, в свою очередь, может привести к депрессии.Поэтому, либо обнаруживая смысл, ты должен видеть и хорошее, и плохое, либо не искать смысла ни в чём, жить как"бревно", не чувствуя ни хорошее, ни плохое."

редактирую любовное письмо моего друга моей знайомой.
все бы ничего, но до этого его переделывали 3 пацана, и его размер больше, чем китайская стена. вот уж эти любовные заморочки…

еще чуть-чуть усилий и у меня будет свободное время которое я смогу уделить украшению дома и подготовки его к самому любимому празднику, Новому Году, на тот новый год, мы загадали чтобы следующий год мы снова встречали вместе, желания сбываются, стоить лишь только верить

я верю в магию лишь этого праздника. в эту ночь, в эти двенадцать ударов, каждый человек на планете верит в то, что все изменится, в след за старым годом уйдут невзгоды и ненастья, исполнятся желания, выздорвят болеющие, станут счастливыми, родятся дети, заведутся собаки, наладится учеба, каждый загадает то самое, заветное желание и мы найдем то что ищем, и будем там где надо и с тем с кем хотим быть, без сомнений, все будет.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь. Если вдруг он упал и подняться от боли не может… Если в лютую зиму закроют последнюю дверь, я прошу об одном: береги, береги его, Боже… Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек. Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней… Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек. Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже. Если грянет метель, и погаснет свеча у икон, если каждая ночь будет полнится холодом лютым, если взвоют ветра из щелей и разбитых окон - береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту… Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда. Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит. Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда. Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит. И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь. И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже, чем когда у окна ваша Женщина целую ночь зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

Почему некоторые люди так далеко? Взяла бы и придушила. Лишь расстояние мешает. Плевать, что не знаю человека и никогда не встречалась вживую. Мне хватило агрессивных высказываний в Интернете, на расстоянии, чтобы понять - этот человек заслуживает мучительной смерти.

Кто же смеётся последним?!

Hello!

Отличная неделя в плане того, что на уроки я заглянула только один раз.Серьёзно.С начала недели мы были волонтёрами и рассказывали детям о СПИДЕ.На самом деле первый день мы радовались, прогуливали уроки и всем было весело.На второй день я уже устала.Что здесь такого, спросите вы?Да я сама не знаю.Вот просто ходить с этажа на этаж, проситься, как бомжи, ко всем и искать классы где мы ещё не проводили.На третий день мы уже обошли почти все классы и решили пойти на уроки, так как они были важными.А вот в четверг, я проснулась и уже собиралась выползти из кровати, как пришла мама "Может дома останешься?".Честно, у меня отняло дар речи.Ну или я просто заснула.Неважно.Просто я вообще не была больна, а мама оставила меня ссылаясь на боль в горле.Так же и в пятницу, я пришла к маме в четверг вечером и такая "Завтра контрольная, поэтому давай готовиться", а она "А ты что, завтра идёшь?".Я не была в шоке, я была в ОГРОМНЕЙШЕМ шоке.Затем, мы всем классом пошли в кино(да дада, я не пошла в школу, зато пошла в кино), это как подарок мальчикам на 6 декабря.Фильм дерьмовый, поэтому мы пошли в фаст фуд, так его и не досмотрев.После этого, конечно, в книжный, и там мой друг опять сказал про меня неприятное.Знаете, это как бы и не обидно, но в душу западает.Поэтому весь оставшийся поход до остановки мы с моим вторым другом его игнорили вообще.Выходные прошли дома, с книгами на руках и сериалами.Я так рада что наконец - то закончила читать "Битву королей" Мартина, я потратила на неё целый месяц!И я опять купила себе новые книги.Откуда я беру деньги?Да кто его знает!

Ну вот и всё, сладких снов.Люблю <3

как же я скучаю по своему сладкому.
я скучаю по чувствам и эмоциям которые мне может дать только один человек, и это-он.
каждое его прикосновение отзывается взрывом нервных клеток внутри, каждый поцелуй наполнен нежностью и любовью, каждое обьятие, каждая ночь когда мы засыпаем в обнимку, каждая секунда рядом, каждое мгновение, хочу проводить с ним.
мы смеемся над тем, что знаем только мы, я знаю, как любит он, он знает как люблю я, я знаю когда он злится, а когда игривый, когда с ним нужно поговорить, а когда просто обнять,

он знает, что нельзя меня оставлять одну, он знает, что на меня нельзя кричать, он знает, что я тут же успокоюсь, если он обнимет, я знаю, что он любит когда обнимаю его во сне, он знает, что у меня всегда холодные руки и их надо греть.

просто мы с ним единое целое.


я люблю его, люблю его любовь, люблю все в нем, люблю за то что мой, не смотря ни на что.

Не выпускать друг друга за всю ночь ни на секунду…растирать друг другу онемевшие руки, целовать пальцы, прижиматься щекой, слушать сердце…у меня две жизни. Там, где я провожу 80% своей жизни, - этого нет. Только плюшевая собака и три телефона под подушкой. Просыпаюсь от каждого шороха и не поворачиваюсь спиной к двери. В другой моей жизни нет страхов, нет холода и одиночества. Есть его рука у меня под шеей, есть его тепло и покой. Там я чувствую себя защищённой. Наверное, это и можно назвать счастьем.

превращаюсь в дрожащий клубок

уже давно не хватает одеяла

нос грею в чае

от тебя мне не осталось ни одной фотокарточки

закрываю глаза

считаю до 12

открываю в надежде увидеть тебя

каждый раз так больно ошибаюсь

ты меня выедаешь по чайной ложечке

вспоминаю, чего никогда не было

а именно

твои-мои-наши сплетенные пальцы

Суббота была славной. Я проспала и школу, и мастер класс, и вообще всё на свете. Немного расстроилась, позвонила Юлиане. Она, оказывается, всё-таки пошла на учёбу. Мы договорились отправиться на мастер класс вместе, но в итоге её оставили ещё на один урок, и я одна поехала в тесной маршрутке.

Впервые в жизни зайдя в "Олимп", я окинула взглядом выставку рукодельниц, прошлась между рядов пластмассовых столиков и не очень впечатлилась. Всё это я уже видела и многое делать умею или смогу сделать, если захочу. Поэтому я не очень огорчилась, что приехала не на весь день, а на час. Да и блеск тату я научилась делать за пару минут. Это дело оказалось очень незатейливым, и тогда я окончательно перестала понимать, зачем я вообще там появилась. Елена Юрьевна сделала мне серебристую закорючку на левом запястье. На этом моё обучение закончилось. Потом она вручила мне замызганный трафарет и посадила тренироваться. Вокруг меня сразу набежали дети, а потом и взрослые. Подошла Юлиана с красными щеками. Меня уже начало подташнивать от однотипных действий и глупых вопросов, благо мы начали сворачиваться.

Нас подвезли до "Капитала". И тогда начался неожиданный шоппинг. Мы случайно забрели в новый магазин, где были огромные скидки. Я купила себе два свитера и ремень и наконец-то нашла подходящую кофту для мамы. Хочу порадовать её на Новый Год, а то она на себя рукой махнула, всё для нас.

Таким образом, дома я оказалась только вечером. Под хорошее настроение решилась заказать себе ещё один свитер в интернет-магазине. К сожалению, денег у меня не осталось, но вечер был что ни на есть приятный.

Конечно, про субботний день стоило бы написать всё-таки в субботу, но хорошо, что я вообще это сделала.

… почти каждая женщина в любви способна на героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для неё, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью.

Почему-то именно к ночи меняется настроение. Хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. Днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… Что происходит с душой ближе к ночи? Непонятно. Не хватает правды, теплых слов, объятий, дыхания, объяснений, понимания. Не хватает именно ночью. Всегда.

Не выпускать друг друга за всю ночь ни на секунду…растирать друг другу онемевшие руки, целовать пальцы, прижиматься щекой, слушать сердце…у меня две жизни. Там, где я провожу 80% своей жизни, - этого нет. Только плюшевая собака и три телефона под подушкой. Просыпаюсь от каждого шороха и не поворачиваюсь спиной к двери. В другой моей жизни нет страхов, нет холода и одиночества. Есть его рука у меня под шеей, есть его тепло и покой. Там я чувствую себя защищённой. Наверное, это и можно назвать счастьем.

сегодня 9 декабря!

я совсем не заметила, как наступила зима, спасибо тебе Питер за твою вечно-конченную погоду! сляготь, снего-дождь, дожде-снег, спасибо СПБГАВМ, что я узанала, что скоро Новый Год только потому что мне сказали даты экзаменов зимней сессии, у меня не то что нет времени заниматься собой или делать что-то для себя, я просто даже не успеваю оглянуться вокруг, посмотреть, а что происходит
Вечная учеба, дом, учебаучебаучебазадолбалагребаннаяучеба, дом

Но одно радует, я вспомнила себя, ту сильную девочку, которая всегда справлялась с трудностями в учебе, привет, Юля, мне так тебя не хватало. Такое чувство, что эти тр не простых года она простопряталась, где то далеко, это была не я, я знаю, что это не я, я всегда учила, всегда справлялась с трудностями и никогда не плакала.
Так вот я вернулась, я окрепла, я поднялась на ноги, я улыбаюсь. теперь я знаю себя, раньше мне казалось, что я безвовзратно потеряла себя, но нет, это было временно и теперь в бой бой бой!
планы на декабрь: закрыть все долги, сдать зачеты, написать курсовую, поставить кирпич и получить допуск к экзаменам, и со спокойнейшей душой уехать на две волшебные недели к моему любимому мальчику!

ДЕКАБРЬ, НЕ ПОДВЕДИ МЕНЯ!


Зачем думать о том, что ты мне надоела? Ведь суть совсем не в этом. Просто что-то внутри меня не дает мне покоя, а самое главное - я не до конца понимаю, что именно.

И требовала, чтоб кусты
Участвовали в бреде,
Всех я любила, кто не ты
И кто ко мне не едет…
Я говорила облакам:
" Ну, ладно, ладно, по рукам".
А облака - ни слова,
И ливень льется снова.
И в августе зацвел жасмин,
И в сентябре - шиповник,
И ты приснился мне - один
Всех бед моих виновник.


Не дивися так привітно
Яблуневоцвітно
Стигнуть зорі, як пшениця:
Буду я журиться.

Не милуй мене шовково,
Ясно-соколово.
На схід сонця квітнуть рожі:
Будуть дні погожі.

На схід сонця грають грози —
Будуть знову сльози!
Встала мати, встали й татко:
Де ластовенятко?

А я тут, в саду, на лавці,
Де квітки-ласкавці…
Що скажу їм? — все помітно:
Яблуневоцвітно.

1918

Тичина

Будь тем, кто просто будет рядом,

Кто вылечит одним лишь взглядом.

Здесь столько всяческих проблем,

И куча скучных, грязных тем.

И если ты сейчас один,

В закрытом мире из машин,

Услышь меня, приди ко мне,

Открою дверь, и в тишине,

Мы посидим и помолчим,

И с тихим ветром полетим

Туда где нет таких проблем,

Туда где меньше глупых тем.

Ты просто будь со мною рядом,

Согрей меня, одним лишь взглядом,

И даже здесь и в этом мире,

Закрывши дверь в своей квартире,

Мы сможем быть наедине,

Что лучше чем одним, вдвойне.

Ты просто будь со мною рядом.

Не надо слов, скажи лишь взглядом,

Сейчас твое и «да» и «нет»

Или чуть слышный твой «привет»,

Теперь уже совсем не надо,

Будь просто тем кто будет рядом.

Мы совпали с тобой, совпали
в день, запомнившийся навсегда.
Как слова совпадают с губами.
С пересохшим горлом —
вода.
Мы совпали, как птицы с небом.
Как земля
с долгожданным снегом
совпадает в начале зимы,
так с тобою
совпали мы.
Мы совпали,
еще не зная
ничего
о зле и добре.

И навечно
совпало с нами
это время в календаре.

он думает, что было бы намного лучше, если бы я нашла его летом. а я думаю, что нет, потому что нам помог снег в конце сентября - наивно было бы ожидать его в конце июня

Увы, но он непоколебим

И горд. Во взгляде его сердитом

Читаю имя свое петитом

И чуть заметное «мы скорбим».

Мы снова жанрами не сошлись:

Он чинит розги, глядит серьезней, -

Но брюхом вниз из-за чьих-то козней

На сцену рушится с бранью поздней

И обрывает кусок кулис.

Он зол, и мутны его белки.

Он хочет к той, из отеля «Плаза».

Она мила и голубоглаза

И носит розовые чулки.

А я должна быть поражена,

Сидеть и плакать в рукав, конечно,

Но я смотрю на него так нежно,

Как смотрит будущая жена.

Его – брюзглива, а зять прохвост

И хам; из окон одни трущобы.

Он ненавидит меня – еще бы –

За отражение южных звезд

В глазах, усмешку на уголок,

То, что меня узнают без грима

И то, что я, к сожаленью, прима

И никогда не ношу чулок.

Я ноль. Я дырочка в номерке.

Но – буду профилем на монете.

А он останется в кабинете

С куском кулисы в одной руке.

пью какао, закрываю глаза и чувствую волшебство. заметает снегом город - волшебно. пахнет апельсинами - волшебно. мне тепло - волшебно. В. - главный волшебник, это он всё придумал. он меня придумал

и будет каждый вечер заедать зефиром ваши дела и их на неё влияние.
смущаться от собственного непривычно неловкого негодования,
чтобы прямо до кровоизлияния
в губы, которые потом будет кусать.

и станет целоваться с клубами облаков розовых
вместо ваших губ - нежность их добыта у волшебника из страны Оз,
выкрадена из лучей грозовых, мимозовых -
вероятно, вы лучший из встреченных ею мужчин. ну естественно, после папы. только ей осталось это признать.

Мне хочется кричать.Орать.Визжать.И не останавливаться.Вы знаете что такое боль?В последнее время она зашкаливает.И загинаешься, загинаешься..Не здесь мое место.Я умираю сейчас.Не будет легче, не будет легче, не будет легче.Нахуй все.И да, может это и выглядит, что я строю из себя великую страдалицу и думаю, что только мне плохо.Но мне плохо, мне больно блять.Если бы все было хорошо, не было бы смысла прикидываться.Где мне найти лекарство от этого?Верните мне все хорошее в жизнь!!Я хочу жить!Но не так..

Мое состояние дополняет музыка.

Но ты снова давишь на грусть,
Знаю, что ты хотела, так хотела,
Я ничего не боюсь,
Но не пойду с тобой на это дело
Это не боль, это груз
И я освобождаю наши плечи
Может жесток но не трус,
Это сейчас так больно, будет легче

Меня так тянет на плохих парней, хотя я понимаю мне потом хуже будет.Но блин..правильно говорят, что девушкам нравятся плохие парни. Летом загуляла с одним, ну бабник в полном смысле этого слова. Я все-равно хочу еще..ну как так.где логика?

Кто я ? Что я ?

Только лишь мечтатель,

Перстень счастья ищущий во мгле,

Эту жизнь живу я словно кстати,

Заодно с другими на земле.

любимый Сергей Александрович

Мне жизненно необходимо влюбиться. Не в персонажа, не в актера, а в реального человека, с которым я хотя бы просто буду знакома.

Мне нужна безответная любовь. Нужен человек, ради которого я начну меняться. Безответная любовь всегда стимулировала меня стать лучше, она всегда вдохновляла меня.

Пожалуйста, пусть она меня найдет, и все станет намного лучше, чем сейчас.

— Мне в голову пришла гениальная идея! Тебе нужно посмотреть Баффи - истребительница вампиров.

— Идеальный сериал для нас обоих. Там и экшн, и юморца, и любовь, и вампиры. Вообщем шикардосина!

— Ну, что скажешь?

— 6:30 утра!

даааа! сюда пишу с завидной регулярностью!

ну а что сделать? в школе ужасные нагрузки, ничего не супеваешь. Да даже сейчас, время 3:58. Но мне просто необходимо хоть куда-то выговариваться

Не разрывать шелка -
Греться в твоих руках,
Падать на дно морей,
Сбиться на полпути,
Там где нас не найти,
Не удержаться.

Мне снятся ужасные сны. Я совсем не хочу засыпать. Мне снится измена. Три ночи подряд. Мне изменяют, а я злюсь и плачу. Я начинаю кричать " зачем, да почему, я так люблю тебя, а ты". Все одинаковое. Все три раза, все три ночи мне снится одно и тоже. Потом я уезжаю и каждый день посещаю психиатра. Мои чудесные сны, вы сведете меня с ума.

" Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал тебе больно.
Никогда не возврашаться в места где тебе было плохо?? Нет, тебе было на много больше, -было: очень хорошо.Нам всегда было хорошо, потому что мы были вместе!ТОлько когда гаснут чувства, гаснут и места в которых было хорошо, и ты больше не воспринимаешь их как позитивные, уже испытываешь негатив.потому что больше тебе не будет так хорошо в том месте, как было раньше. Твое подсознание внушает тебе, думать об этом месте плохо!Но, что елси так должно быть, ты сначало избегаешь это место, но не попробовав вернуться обратно, у тебя уже не будет никогда такого шанса, вновь нырнуть в то место.. оно исчезло..и осталось, лишь только в памяти.что худше всего.ТАм оно на всю жизнь.НЕ просить у тех кто отказал? хорошо, что елси рискнуть и попросить еще раз? Возможно этот риск будет в дальнейшем всем твои счастьем. От куда тебе знать, опять же-подсознание тебе внушает больше этого не делать, ибо однажды, тебе "отказали". Это жизнь и судьба она не сплошная ровная, линия.Она скорее вся изломана и кривая.Сегодня она ведет тебя ровно, завтра у этой линии -большой изгиб. Но нужно пробовать и начинать сначало, а вдруг..Что касаеться "не подпускать людей которые сделали тебе больно"Тут нельзя так категорично говорить.Люди меняются, меняются взгляды, ломаются стереотипы и мысли человека.Знаешь, просто иногда так бывает. Все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь… Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое Главное. Может и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 18 - наверное совсем не похожее на предыдущие два…В последнее время дофига херни натворил.Сегодня не понимаю себя, но еще больше своих тупых поступков.Эти проверки, звонки тупые, разговоры, жду тебя вечно, забирание того письма, кольца..да блин это твое.Почему я до этого не понимал, что это очень тупо, что то забирать?! Я тебе колечко верну, ведь дарил я тебе его из самой искренней любовью, пусть тогда оно и останется в том кольце..носи его и радуйся, а мне будет еще приятней) Послушай, я не буду плохо мнения о тебе, все что я говорил тебе за все время, да и этой ночью, это все со зла, со злости…ты не обижайся главное, хорошо? Ты ведь хорошая.
Что касаясь этого месяца, это все ошибки, но для каждой ошибки есть, своя поправка.Вот.Просто нужно понять, что главное для тебя Карин, что тебе больше хочется..Но если хочется, то нужно делать, потому что потом можно очень сильно пожалеть.
Уже не хочу больше ничего выяснять с тобой, думать и убиватся из-за тебя..Зачем? это не ценится, а все, что не ценится, лучше старатся этого вообще не делать! Пусть будет, что будет..Пустим все по тичению.
Но все же, приятно осознавать, что сейчас мы с тобой одни, тут в этой смс, просто ты и я. Читая эти строки, ты невольно думаешь обо мне. Пусть мгновения, но сейчас для тебя никого нет, кроме меня. И не только мои слова, но и мои мысли, которые обнимают тебя. Спокойно и хорошо ли тебе в этих объятиях, коть? мне интересно) Что было это уже в прошлом, хватит тревожить его. А вот, то что будет-это вопрос! Не стоит жить в надеждах, и не стоит их кому то давать.
Пока ты обдумываешь эти слова - я хочу тебя спросить: а насколько ты была бы удивлена понять, что ты с нетерпением ждешь возможности провести некоторое время со мной? Может быть, ты можешь представить нашу встречу, как нам весело и хорошо, как ты просто начинаешь получать глубокое удовольствие от этого.Как раньше. И если ты думаешь об этом таким образом, то разве не логично было бы провести немного времени вместе, вдруг это самое время станет ГЛАВНЫМ, открывая как много у нас общих ценностей и чувств.У нас есть такая возможность, -12 декабря, это -четверг будет.В этот день можно будет все начать с чистого, и нового листа, Не вспоминая ни момента из плохих воспоминаний, сделать вид, что мы только познакомились, было бы круто!Я бы постарался это сделать, подумай, м


подумай, может и ты тоже сможешь.Ведь наши чувства не угасли, они просто покрыты злобью, обидами и плохими воспоминаниями..

Зазывая тебя подумать над моим предложениям, ты вспоминая как нам было хорошо вместе не смотря ни на что, осознай как может нам быть еще лучше, после того, через что мы прошли..
Жизнь предподала много уроков, что тебе, что мне! Этим можно воспользоватся.Я так считаю.
Я не держу зла за прошлое, и не буду держать если ты не приймишь мое предложение.
И тем более не буду ждать этого четверга с надеждой.Вот.

Но знай, я всегда хотел видеть тебя своей женой, а еще больше мамой наших карапузов :D) )

Нас 5. Общее между нами только учеба, но мы про нее даже не вспоминаем когда вместе. Собственные (только наши) шутки. Сестра сказала, что мы все созданы друг для друга. Все остальные нас ненавидят, что мы дружим. Хотим взять больничный на неделю, что бы просто гулять все вместе. Я, Витя, Антон, Яна, Максим.

Я не хочу спать. Завтра понедельник, т.е. уже сегодня, вставать в универ в 6:00, ехать туда, куда ты не хочешь ехать, делать то, что тебе не интересно.

У меня нет кофе.

Я не знаю больше мужчин, кроме одного. Ну, как не знаю, для меня их просто не существует. Такое вообще может быть?

Этот красный плед такой теплый, что я даже не чувствую холод от открытого окна. Обычно я не люблю, когда оно открыто ночью, ибо всегда мерзну. Хорошо, что я его когда-то привезла из дому.

Во мне присутствует страх отчисления, ведь здесь теперь вся моя жизнь. Всего лишь надо сдать предметы, которые ты ни капельки не понимаешь.

Я не хочу спать.

я чула щось в роді "якщо важко, значить правильно"… але чому мене ні хто не попередив що буде настільки нестерпно боляче і важко?… почуття самотності, ніби ніхто навіть з близьких людей тебе не розуміє… здається так багато друзів, а сказати як себе почуваєш по сутті немає кому…. прокидаєшся щоранку з думками тільки не здаватися, буде краще набагато краще…. знову цілий день боришся, а під вечір коли стає легше втомлюєшся і тут Бом. . і знов ранок і зново ті ж зусилля

Я не могу поверить в то что у меня есть так много
Ты моя, что равна улыбки ребёнка
Нарисованная кистью что держит рука
того кто вспомнил все цвета, кто снова влюбился
Ты как мечта которой суждено сбываться
капля крови что спасёт поломанный пульс
ты и есть та лучшая идея Бога, ты поступок после фразы "Я к тебе вернусь "
Ты звонок который прервал тишину забытых
Ты диагноз что смогли победить лекарства
Ожидание которое имело смысл
Ты слеза только повод у которой счастье
Комплимент за которым не скрывалась похоть
откровение что после не пристрелят смехом
Ты патрон, который не убьёт лишь ранит
Ты любовь, сумевшая быть бесконечной

Пора бы написать уже про концерт 3 декабря. Да, 3 декабря я ходила на концерт. Это было замечательно, ах, да я ходила на Валентина Стрыкало. Я не скажу, что я его фанат, но послушать его можно. Давольно-таки не плохие песни у него. На концерте, не было так много народу. Стояла недалеко от сцены и сверлила его взгядом. Он такой интересный, в плане внешности. Не встречала таких людей в жизни. Была презентация нового альбома, а т.к. я его много не слушаю, то песенки некоторые для меня были услышаны впервые. "Отель кооператор" просто зажжег зал, я там под неё отрывалась, как могла. Вообщем, мне понравилось.

Выложу прау фоток и пару фраз Стрыкало, кстати, у него уграный смех :D

"Кто потерял телефон Samsung черный?..подойдите, я не знаю к кому (пауза) ну типо ко мне…"

"Я верю, что встреча будет скорой "


Ах, да мне очень понравилось песня "Кладбище самолетов" из нового альбома

Солнце утонет в море где-то там за домами
Я непременно вскоре проснусь



Используя во многих соц. сетях ник Джонатан Ливингстон, мне бы хотелось быть такой же, как он, как эта прекрасная чайка. Свободолюбивая, вольная, сильная духом, не поддающаяся чужому мнению недостойных существ личность. А ведь не всегда выходит быть таковой.

Но всякий раз, регистрируясь на твиттере/либе/вк и пр. я таю надежду, что вписывая в графе "Ваше имя" "Джонатан Ливингстон" с каждой секундой пользования этим аккаунтом и наблюдения за этим с большой буквы Именем, я становлюсь свободолюбивее, еще более вольной, сильной духом и индивидуальной личностью.

Если кто не читал, прочтите "Чайку по имени Джонатан Ливингстон". Эта книга изменила мою жизнь.

Одну пожилую женщину спросили, как им с супругом удалось прожить вместе 60 лет. На это она ответила:

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.

как же я за сегодня устала. целый день где то шлялась. единственное чего я хочу - обнять кое кого и уснуть.

а хрен там

Привыкай.
Привыкай становиться старше. Не жалеть о вчерашнем дне. Это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". Ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. Наша память дает билеты на безлюдные поезда.

Привыкай уже быть сильнее. Не показывать людям ран. Если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. И уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. Мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

Привыкай расставаться с лишним. Чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. Привыкай идти гордо по улицам. Не вздыхать так печально, устало. Не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. Поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

Пока привыкай. Наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. Ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. Этот город ночами так душит.
Привыкай. Как же мы одиноки.

Острая патологическая необходимость постоянно кого-то обсуждать,
осуждать и втаптывать в грязь.
Люди, откуда ж вас говна-то этого столько?…
Что ж за желание выяснить
кто/с кем/сколько.
У вас, наверно, напрочь отсутствует
чувство собственного достоинства и такта,
брезгливость, чистолюбие, мозг,
личная жизнь…

Карма вас поимеет, так невзначай, но
по всем статьям…

Думала, смогу прожить без вьюши. Ан-нет. Нужно же куда-то писать всякую пошлятину и житейские проблемы.

Девушка предлагает тебе секс, а ты жалуешься, как сильно хочешь новый айпад и что на данный момент тебе плохо без интернета? Это, блять, вообще как понимать?

не знаю что это, но по ходу я влипла… он сумел заставить думать о себе не потратив много времени на общение со мной… тут явно что-то есть и это что-то заставляет колотится мое сердце даже когда я это пишу… я думала что все еще люблю бывшего, но нет… за считанные секунды я забыла обо всем что было со всеми бывшими… прошлое осталось где-то на луне) … и с каждым днем чувства становятся все сильнее, острее… это пугает и в то же время делает счасливой с мыслью о том что завтра я опять увижу его… только вот прошлое научило меня не доверять даже самым добрым улыбкам… и это меня тормозит… жаль что я не сканер для душ))

я надеюсь что он сейчас находится в мире борщей, салата с майонезом, курочки, газировки, каши, яичницы, чипсов, плова и прочей его любимой еды.Мой зайка.

8.12.13

12\21

не знаю смогу ли дотянуть эксперемент до конца. что-то переписки стали безначальные и бесконечные и без вопросов как дела и все такое

хз

хочу, чтобы он скучал

Я практически не говорю здесь об этом, не приветствую новых следящих, но мне действительно невероятно приятно, когда кто - то подписывается, когда кому - то нравится то, как и что я пишу. Правда. Спасибо вам всем огромное. Сразу появляется ощущение, будто и живу не зря, лол.
Держите котика:

1. Забудьте прошлое.

2. Несите ответственность за свою жизнь.

3. Выстраивайте отношения.

4. Расширяйте круг своих увлечений.

5. Создайте себя. Определите для себя свои принципы.

6. Не живите чужой жизнью.

7. Цель в жизни. Ваша цель – это ваш жизненный стержень.

8. Цените то, что имеете.

9. Мыслите позитивно.

10. Творите. Творчество придает силы и вовлекает вас в состояние позитива: вы просто не замечаете неудач вокруг вас.

11. Меняйтесь.

12. Используйте свои таланты.

13. Не зацикливайтесь на мелочах. Часто мелочи – это враги вашего счастья.

14. Усмиряйте ваши амбиции. Амбиции – это не плохо, но они не должны брать верх над здравым смыслом.

15. Делайте счастливыми других. Это самый действенный способ стать счастливым. На пути к собственному счастью постарайтесь делать добро людям, и вы увидите, что это – уже счастье. Счастье никогда не приходит через эгоизм, только через самоотдачу.

а вообще вести блог это наверное достаточно интересно. особенно людям с насыщенной жизнью.

этим похвастаться не могу, поэтому буду писать сюда просто о наболевшем.

уже достаточно много лет я люблю одного человека, как бы трудно мне не было это признать, но это так.

в силу своей гордости я отказалась от своего ссчастья, и сейчас расплачиваюсь за это :)

а познакомились мы с ним совершенно случайно, в школе. классы у нас были рядом, но проучившись примерно пол года мы так и не знали друг друга, что само по себе очень странно, ведь в школе я, собственно как и меня, знала вся и всех. и вот как-то шли мы по коридору, и это юношеское дурачество дааа, как-то зацепили друг друга. посмеялись, познакомились. я была младше его на три года, но для школы это и так большая разница.

дальше следовало безудержное веселье, разные шутки на переменах, смешки, вообщем не жизнь, а сказка, что очень не нравилось моей классной руководительнице. собственно она и стала первым толчком в обратную сторону.

спустя еще пол года он выпустился. и пропал. пропал на год.

и вроде все уже забылось, как мне тогда казалось, но нет.

в июле 2010 он появился опять. и опять перевернул мой мир.

а внутри я танцую,
внутри я плачу, смеюсь и возвожу пирамиды,
умираю и оживаю по тысяче раз
на дню. не подавая виду,
внешне существую,
а внутри я танцую
и пою.

мимо проплывает лето, порывистым
гуськом уходит осень.
приколючвается к губам зима,
но это всё потом, это всё
однажды и тогда.

это всё слишком вешнее, слишком ложное,
его видишь/не видишь, оно лишь возможное,
а что внутри - куда важней.

и знаешь, коль не было б затянутей,
коль не было б сложней,
на одной стороне я смеюсь и ликую,

неважно, что извне сжимаюсь,
неважно, что извне рекусь.
самое
главное
что
всегда
внутри
я
танцую,
и
никогда
не
боюсь.

"There are two basic motivating forces: fear and love . When we are afraid, we pull back from life. When we are in love, we open to all that life has to offer with passion, excitement and acceptance. We need to learn to love ourselves first, in all our glory and our imperfections. If we cannot love ourselves, we cannot fully open to our ability to love others or our potential to create . Evolution and all hopes for a better world rest in the fearlessness and open-hearted vision of people who embrace life."

Да когда же это кончится?
Хочу перемен.. Ярких, счастливых, незабываемых мгновений… впечатлений… чувств…

Хочу путешествовать. Открывать все новые уголки мира. Мегаполисы, деревушки, острова…

Хочу любить! Понастоящему, страстно и навсегда…

И главное, хочу перестать ныть о том, что всего этого хочу!
А то правда.. уже всех заколебала наверно…

когда в любой ситуации ты покорен
и тщедушно пытаешься быть деловым.
а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

О этот момент, когда заходишь в незнакомый блог, начинаешь читать посты и погружаешься настолько, что не замечаешь, который сейчас час.

Редкость. Но я нашла именно такой: 3

https://solarfake.viewy.ru

Идеально.

Щось спровокувало пописати українською.. бісить трохи, але й забавляє с:

Хочеться чогось теплого. Як какао, тільки людини. Солодкої та з привкусом молока. А ще ці контрольні. Скільки можна?! Навіть занервувати встигаю. Раптом, не склам? И що ж потім? Перескладати неможна.. та будь, що буде. І досить українскої, піду читати.

Останнім часом мені почало подобатись навчатись, робити домашні завдання, сидіти на уроках (не на всих, звісно).
Мені подобається бути зайнятою. Це відволікає від зайвих думок.
Я зайнята підготовкою до ЗНО, МАН, підготовкою до п'ятниці і Нового року, ходжу до репетитора і в художку. Але я точно знаю, що до вступу я готуватимусь в останній момент. В мене немає жодного уявлення де я хочу навчатись. Хоч Богдану сумно і він в даний момент підшукує мені щось в Києві, але я вже знаю, що нічого мені до душі не припаде.

Загалом життя в мене хороше і достатньо веселе.
Я остаточно викреслила із свого життя деяких непотрібних людей, а деяких навпаки не хочу ніколи втрачати.

Я б зараз могла ще написати про сьогоднішній день, про завтрашній, але так ліниво. Тому я просто відкладу телефон, фарби і зіпсований малюнок, піду зручно вмощусь біля брата і буду дивитись фільм.

І, доречі, я пишаюсь і захоплююсь своєю країною! Те, що українці роблять в даний момент варте уваги.

СЛАВА УРАЇНІ! СМЕРТЬ ВОРОГАМ!

Будто все это не на самом деле.
Будто самые страшные сны становятся реальностью.
Будто нас подменили.

Моя уверенность меня подставляет.

Но на ночь она чуточку возросла.



загадывайте желания.

Хороший день) Скучіла за цими походеньками по магазинах, безперервним сміхом і дурощами.Весь день з тобою:3

"Попхну", танчікі, олів'є, сосиски і батон, нові кофточки "свято наближається", печивоо і цитатка:

" Даже если вы видитесь не так часто, как хотелось бы, старые друзья до сих пор очень важны"


♥, дякую за день;*

Сегодня, я расскажу вам историю о человеке, утонувшем в холодных водах океана, после потери того, кого он любил. Это история о человеке, который умер дважды.

Кажется, что тайна перевоплотилась и возникла очень странная любовью между мечтой и человеком. Кажется, что я даже не могу закрыть глаза, я должен рассказать вам о моих сладких кошмарах.

Я влюбляюсь каждую ночь. Моя любовь как драгстера волна. Она заставляет нас дышать, как две машины, превращая все в цветочную страсть, в ураган, а мою кровь — в бензин для этих же самых машин.

И мы тонем, и это так сладко. И мы дышим, как машины. И мы играем, и мы молимся, а пока мы найдем все скрытые грехи, мы разобьемся вдребезги. И мы сжигаем каждый момент, и каждая вещь, которую мы забыли — вернется, я точно знаю.

А ты упадешь на колени, и будешь плакать, а я буду просить, чтобы эти горькие слезы не скатывались вниз, не призывали разрушительные страхи.

А пока я буду молиться, чтобы солнце всегда шло за нами, чтобы нам всегда было тепло, чтобы нам всегда было светло, чтобы мы всегда были любимы.

Нет ничего обиднее, чем смотреть на себя в зеркало в новогоднюю ночь и думать, какая я сегодня, вот прямо сейчас, красивая, и понимать, что никто, никто, кроме меня, этого больше не видит.

Самое обидное, что и в эту новогоднюю ночь, похоже, будет так же. Даже несмотря на то, что у меня теперь появился он.

Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Возьми стакан, швырни его об стену,
Теперь проси прощения навзрыд.
Ну что, свершилось? Стал обратно целым?
Вот так людей ломает от обид.

Наш небольшой город маленькими шагами готовится к новому году .Приходит та самая необыкновенная, волшебная и дружеская новогодняя атмосфера. На улицах уже украшают деревья светящимися огоньками, поставили елку. Пусть и не самую большую, но все же приход нового года ощущается. В некоторых магазинах так небрежно раскидана гирлянда и мишура, продаются сладкие подарочки и милые лица дедов морозов и оленей глядят на нас с окон. Люди украшают свои дома, развешивая по всей квартире новогоднюю атрибутику, а детишки ждут подарков от Дедушки Мороза. В этом Новом году я искренне жду чего -то особенного и невероятно волшебного, доброго и запоминающегося.

(oceanstreet)

Знаете, иногда так тоскливо становится. Не знаешь куда себя деть, кому позвонить. Подруги глупые, парня нет уже несколько месяцев, родителям не всё можно рассказать, а пить одной не хочется. Я тогда просто вспоминаю, что когда-нибудь будет лето, новое платье. Что существует много красивых бабочек, что можно каждое утро наблюдать рассвет, готовить новые блюда, читать Достоевского. И вот сразу у меня всё налаживается. Думайте о хорошем

почему когда напьёшься и тебе херово, можно пойти блевануть и станет легче; но почему, когда мне плохо душевно, нельзя сделать нечто подобное? и слёзы - это не то. совсем не то. а напиться до вертолётов, а потом выблевать - тоже не вариант. совсем не вариант.

12 часов ночи Юля закончила с уборкой и бодра еще сил, но сцуко рано-вставать.Вот так и проходят очередные выходные, весь день я амебина большая и неодолимая, а к ночи открывается то самое врожденное второе дыхание, но его приходится гасить.все ради сна, проклятое поспать!которое с тобой до самой смерти.

Я уважаю мужчин.Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; им нравится смотреть на нас без макияжа, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном. Я уважаю мужчин.Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

на этой планете 7 миллиардов людей, которых я еще не встретила, и 195 стран, в которых еще не побывала.
но я просто застряла в этом ничтожном городе, мне приходится принимать решения о своем будущем, хотя я даже не знаю, кто я такая.

Если спросить у моих друзей, кто у них ассоциируется со словом революция, то они скажут вам абсолютно точно, что это я. Собственно, из моего твиттера, книг, которые мне нравятся, персонажей, которых я люблю - это очевидно. Но помните, высказывая свое мнение об Отверженных, именно о книге я писала, что мне не близка идея Анжольраса, я больше сторонник Комбфера. События на Украине подтверждают это. Я не хочу говорить о том, кто прав или виноват. У этой проблемы множество сторон: от экономических до чисто человеческих. Не мне судить и я учусь не разглагольствовать о политике, все-таки обсуждение религии и политики - гиблое дело. Я хочу сказать другое: сегодня я читала интервью одного из людей, который является представителем российской оппозиции, он проводил различные перформансы, некоторые из которых я поддерживала, другие - нет, он говорит о том, что в местах, захваченных оппозицией сейчас красиво, как красиво было в 1917 в Зимнем дворце, как должна быть красива революция. Я считаю, революция не может быть красивой. Революция - это всегда кровь. И смерть. Это не может быть красиво. Надеюсь, что на Украине все не дойдет до такой степени. Но говорить о том, что революция красива. Нет, спасибо. Я не хочу жить в таком мире.

"Письмо"

Поздно ночью через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
Тихо. Звуки. По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы. Я пишу и не жду никогда ответа.
Мысли. Рифмы. Свет остался, остался звук – остальное стерлось.
Гаснут цифры. Я звонил, чтобы просто услышать голос.
Всадник замер. Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки крали. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

З груднем тебе, Дідусь Мороз. Незважаючи на моє небажання і впертість, зима настала. Тепер вона морозить мені щоки і ніс. Я знаю, що давно не писала тобі. І, може, ти ображений на мене. Але, я сподіваюся, цей лист прочитаєш. Знаєш, Новий Рік завжди був моїм найулюбленішим святом. Щось чудесне завжди було в кожній зимовій хмарі, кожній зірці, кожному ліхтарі, вперто намагається зігріти своїм світлом біжать повз перехожих. А наше маленьке місто кожною ялинкою, кожною своєю антеною завжди намагалося зачепити трохи цього чарівництва - аби вистачило на всі будинки. А для мене в якийсь момент свято перестало полягати в подарунках під ялинкою і в новорічному зверненні президента. Моє свято в очікуванні. І в мандаринах, які і зараз я готова їсти до висипки на обличчі. Я стала знаходити чудо в очах дітей, що чекають свою новорічну казку. Новий рік був в усмішках дорослих, які раптом починали посміхатися всім просто так. І звичайно, в сім'ї. Цього року я, здається, вела себе добре. Вчуся. Люблю. Безуспішно намагаюся відповідати на безліч питань, які щоночі сама собі ставлю перед сном. Знаєш, дідусь, іноді мені хочеться зовсім не думати, щоб міцніше спати. А іноді я хочу знову плутатися у тата під ногами, поки він розплутує гірлянди. Мені знову хочеться подавати мамі наші старі новорічні іграшки, які почули свій перший бій курантів набагато раніше за мене. Хочу голосно сперечатися з сестрою про те, чия черга залазити до тата на руки і надягати верхушку на нашу ялинку. А пізніше, вдень 31 грудня, хочу строго змушувати себе заснути, щоб у новорічну ніч батьки взяли з собою на салют. І дякую за це рік. Він був особливим. Окремо дякую за початок року. Саме початок! Дідусь Мороз, цього року я не прошу в тебе собаку. Будь ласка, подаруй моїм улюбленим казку в очах і посмішки просто так. І, якщо тобі не складно, зроби так, щоб я знову почала бачити сни. Тоді моє свято трапиться уві сні. А потім - наяву.

Страшно, когда родители ставят в приоритет двух детей из трёх и в конечном итоге оставляют двух со всем, а третьего ни с чем, при этом винят во всех смертных грехах. Факически, родители отказываются от ребёнка. Семья потеряла моего папу, но у него появилась своя любимая семья: мама, бабушка, Артур, я, Принцесса, Милана и Вася. Не стану открывать всех подробностей, но сегодня мой папа плакал. Не передать, насколько это больно. Поверьте, все сердечные дела, учёба, друзья и т.д- фигня. Но видеть как плачет собственный отец- не дай Бог. У меня разрывается сердце.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Сегодня весь день провела дома. Ничего интересного не произошло, и нет никаких новых новостей. Уборка в комнате рулит, ага. Зато завтра осталось только пропылесосить везде и все. Никакого домашнего задания не сделала, хотя это как обычно. Ну по физике нужно начертить график, который полностью математический, так что я быстро справлюсь утром. Еще радует, что нужно ок второму вставать. Может завтра одену платье или юбку, хотя вряд ли. Обычно с утра не то настроение, да и Вероника собиралась одеть юбку, так что я на ее фоне не буду смотреться. Она не понимает, почему я постоянно сравниваю себя с остальными, а все из-за комплексов. Вчера мы встретили Байрон в старбаксе, куда пошли после бургер кинга, после кальянной. Я же поставила Жене пароль, и когда ей сказали, что его поставила я, то она согласилась с мнением Насти, что он будет сложный и сказала, что я произвожу впечатление супер-умного-человека. Вот так :) Хотя я бы хотела бы симпатичнее, чем умнее. Глупо, но правдиво. Мне никогда никто не говорил, что я красивая. Грустно, но правда.А сейчас мама гонит меня спать. Достали они все. Надоело все. И завтра начнется новая неделя, которая пролетит как минута, и снова я буду писать, что в восвресенье просидела дома весь день. Стабильность - признак мастерства.Всем спокойной и сладких.

23:50

P.s. внизу музыка

Вроде написала литру… да здравствует сон!!1 Эх, да здравствует 3 по литре, это правдивее. Я заметно скатилась по учебе… надо в след. полугодии постараться.

Сегодня произошло непроисходимое. В Севастополе выпал снег до Нового года. Именно выпал, а не пошел. Вот все хотят на море, а мы хотим снег, потому что везде снега навалом, а мы в пролете, зато море есть.
Ну в общем, сейчас идеально! Ну поваляться в снегу мне не удалось, но Дима выпустил меня на балкон, там няшно ^^

Когда меня называют милой, мне хочется плакать или убить того, кто мне это сказал. Я ненавижу это слово. Или себя.

Кэрри / Телекинез

год: 2013

страна: США

слоган: «Ты ещё узнаешь её имя»

режиссер: Кимберли Пирс

сценарий: Лоуренс Д. Коэн, Роберто Агирре-Сакаса, Стивен Кинг

продюсер: Кевин Мишер, Дж. Майлз Дэйл

оператор: Стив Йедлин

композитор: Марко Белтрами

Невзрачная старшеклассница по имени Кэрри с рождения обладает способностями телекинеза. Давление со стороны фанатично религиозной мамочки и постоянные издевки сверстников лишь способствует развитию ее сверхъестественных способностей. На выпускном одноклассники решают жестоко подшутить над ней, что приводит к фатальным последствиям.

Прочитав книгу Стивена Кинга "Кэрри" за 1 день, я рванула в кинотеатр на 3-ю экранизацию этой книги. Это просто ошеломляюще - сначала прочитать книгу этого лучшего в мире фантаста, вникнуть в события, которые описываются в ней, в мыслях нарисовать себе картину всех этих событий, а потом увидеть, как это видят другие люди. В целом, можно было бы сделать этот фильм еще мощнее, но, возможно, его тогда не смогли бы смотреть все.

Я стану чёрствой и равнодушной, я не буду больше переживать, не пророню ни единой слезы, не закричу, не забьюсь в истерике. Я буду лишь жить. Всё равно я уеду из этого города, из этой страны. Сейчас мне надо сконцентрироваться на балле за первый семестр и о том, что я должна пройти в Москву, меня должны взять, для этого мне надо 10.5 баллов. Надо поставить цель и идти к ней. Я не поддамся больше этому чувству, этой боли, а если и так, то я не скажу, не закричу. Я стисну зубы и буду идти дальше. Хватит этих пустых, жалких слёз, от которых не легче, они всего лишь душат, от них только хуже. Не хочу и не буду.

Я сумею заморозить себя, отключу чувства, я смогу. Я всё смогу, стоит мне только захотеть. Я обязана начать 2014 год с мыслью, что я точно буду учиться в Москве, что я достигла желаемого. Я не пойду на этот бал в честь Нового Года, я буду в это время лежать в больнице, ну и что? У меня будет время больше решить тестов по ЗНО, больше почитать. Пускай, это звучит не очень убедительно, но наверное так будет лучше. На самом деле я сейчас готовлю себя морально к завтрашнему дню…я боюсь его. Как буд-то я загнаная в угол. Мама говорит, что не главное какая ситуация, главное как ты выйдешь из неё. А где выход? Где эта дверь? Может кто-то сумеет показать мне дорогу? Или хотя бы на карте покажет или на словах расскажет, за каким поворотом эта чудо-дверь? Вот бы проснуться завтар и понять, что все выходные эти были сном. Просто забыть.

М не сложно говорить, но со мной остались по истине только те люди, которые уважают меня и мой труд. И снова тебя нет в этом списке. И не будет.

Олічькі не було, і це така трошкі тупость
скучаєм за неюю, бо ніхто не сміється так голосно і всюди…

але не будем про грусне
ще 45 днів
ми будем ждать

а тепер епічні слова і фрази нашої прохорівни
казала малому Владу: "отсюди засунь руку і держи, а то це хвороба "

казала до 2 альта: "співаєте як безисходность"

потім просто казала: "зуби мають бути наверху, а не в шлунку "

" я розумію шо тут скучно, це не балет, тут треба работать, а не показушнічать"

співали слова"на кого ЗАДИвился" прохорівна: "дєвочкі ми не про зади співаєм! "

казала до Дані: "ти пересядеш в 2 ряд, мені не треба увєсілітєля під колоной "

потім найшоли в ані на сумці ленточькі
я почала робить розочькі з них, і це так понравилось моїм дівахам шо вони просили їх навчіть, а коли навчіла то безмежно довго робили їх і чуть не повбивали один одного за ленточьку
Катя даже сказала: не піду в туалет, поки не зроблю розочьку
а Віка, коли їй вдалося зробить розочьку крикнула: Ура, я розочкін геній !

потім Катя мене душила ленточькой, бо я з неї іздівалась, а Валя така: дивіться Прачьову вбили!

люблю сввій хор<3

Блять, я закінчила школу і поїхала вчитися в інше місто, якого фіга проблеми залишаються тими самими???

невообразимо больно от собственных дурацких мыслей

поделилась бы с тобой, ты бы сказал, что глупо так думать

глупо

да

но я не могу перестать.

Сегодня мне стало грустно и скучно и я не нашла другого выхода, как включить песни и петь их\на этот раз выбор пал на идефикс

А еще, когда идёт снег, я как ребенок открываю рот и ловлю снежинки + пою своё "ложкой снег мешая" и говорю "снег-снежок"

И меня поражает, то, что я мечусь постоянно из крайности в крайность

Вроде бы вся такая мисс серьезность, а люблю делать глупости, что-то такое говорить и вести себя как маленький ребенок

;

Так проще

Проще веселить хоть как то себя, чем грустить постоянно

\

Хотя может, на меня так зима действует)

Летит пустота минут снова ко мне навстречу.
Тебя не хватает тут, и в сердце моем печаль.
Я пробовал просто ждать, но время меня не лечит.
И мысли уносят вдаль, касаясь любимых губ.
День за днем я ловлю рассветы,
И в каждом лучике солнца есть ты.
Не могу без тебя, прости, меня волнуешь только ты…
Это чудо представить сложно
И даже выдохнуть невозможно от набранной высоты
Я это чувствую, а ты?
Я тебя люблю…так нежно
Я тебя люблю …так нежно
И со мной всегда будешь как звезда… ты.
Увидеть тебя тогда стоило этой жизни.
Мы спрятаны навсегда в тихое слово «да»
Я счастлив: тебе и мне достаточно даже мысли
О том, что теперь ты есть, и будешь со мной всегда.
День за днем я ловлю рассветы,
И в каждом лучике солнца есть ты.
Не могу без тебя, прости, меня волнуешь только ты…
Это чудо представить сложно
И даже выдохнуть невозможно от набранной высоты
Я это чувствую, а ты?
Я тебя люблю…так нежно
Я тебя люблю …так нежно
И со мной всегда будешь как звезда… ты.
Люблю

Бывают моменты, когда ты просто не понимаешь реальность это или сон.

Когда прикосновения приносят запредельное удовольствие.

Когда время пролетает настолько быстро, что ты боишься посмотреть лишний раз на часы.

Когда ты обнимаешь человека и чувствуешь уют.

Когда все вокруг яркое, даже если день пасмурный.

………….

Сегодня, как и всегда когда ты рядом, наступают такие моменты.

всё ваши отношения ерунда.. пока вы просто гуляете за ручку, ой как здорово видитесь раз в день. вы вызываете у меня приступы истерики и сарказма, не более, может именно потому, что я лет в тринадцать была именно такой, а теперь меня тошнит от воспоминаний. так вот, уважаемые мои ребятишки, пока вы "встречаетесь" именно посредством гуляний - ни черта из вас хорошего не выйдет, и как ни странно, я сейчас намекаю не на близость ваших отношений, а именно на их серьезность. очень легко "любить" девочку, когда ты видишь её каждый вечер с безупречной укладкой и макияжем. когда она несколько часов собирается к тебе: выбирает одежду, аксессуары, моет сушит расчесывает укладывает волосы, и выходит вся такая веселая-радостная-улыбка с шлейфом замечательных твоих любимых духов. очень удобно, не правда ли? очень легко "любить" мальчика, который вообще идеальный пишет смс-ки, дарит цветочки, водит тебя в кафе и провожает домой. как насчет серьезности? не, не слышал? пока вы не жили вместе, или хотя бы не пытались - ничего не выйдет. мальчики, попробуйте полюбить девочку, когда она ни-ка-ка-я. сразу после того, как она проснулась - это же не фильмы, где героини просыпаются со взглядом кошки, идеально уложенными волосами и, наверное, их дыхание благоухает мятой. не не, чуваки, тут посложнее будет. научитесь вникать в проблемы друг друга. в реальные проблемы. помогайте, сочувствуйте. доведите ваши взаимоотношения до уровня абсолютного равноправия. делайте то, что нравится вам обоим. девочки, придите к своему мальчику домой, сделайте ему хотя бы чай. посуда в раковине? вымойте. вы женщина, он ваш мужчина, почему бы и нет? мальчики, если вдруг ваша девочка заболела, поверьте, смс-очки вроде "кисуля, не болей: *" - ей вряд ли помогут, а вот витамины и полкило фруктов - очень даже может быть. не бойтесь ответственности. перестаньте видеть только хорошее, откройте глаза пошире, посмотрите на недостатки - влюбитесь в них. научитесь любить, орущую плачущую истерящую девочку. а девочки - пьяного злого грубого мальчика. любите в своем человеке всё - как он дышит, когда спит, как он ест, пьет, кашляет. научитесь понимать. воспитайте в себе уважение к этому человеку. уважая его, вы не сможете его чем-либо обидеть.любите так, чтобы у этих отношений было продолжение, это совсем не трудно.

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше", -
сказал мне самый лучший человек.

" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой…
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
сказал мне самый нужный человек.

У нас дома всегда была и есть огромная библиотека, в которой можно найти всё, что только пожелаешь, стоит только спросить и поискать. Единственное, чего в ней нет, это, конечно, любимого young-adult, из которого я всё никак не вырасту, так что этим жанром я стараюсь пополнять полки лично. Вот, собственно, справа на фотографии - одна из тех полок, на которой я храню свои книжки, а слева - это так сказать "вип-гости" в моей коллекции, которые появились в ней после прошедшего лета.
Две книжечки любимейшего, прекраснейшего Джона Грина в оригинале - The Fault in Our Stars и Paper Towns я привезла в августе из Нью-Йорка и серьёзно считаю это самой удачной покупкой там. Никогда не забуду эти чудесные книжные магазины, мимо которых я ни разу не прошла.
Ниже на фотографии - две книжки, которые мне буквально на днях подарила подруга на день рождения - Ghost Stories Чарьза Диккенса и Tree and Leaf волшебного Дж.Р.Р. Толкина. Я их ещё не успела прочесть, но уже в восторге от того, что теперь они у меня есть. И да, у меня, наконец, появилась книжка с золотыми страничками и я больше не буду пускать слюни в библио-глобусе. Хотя вру. Конечно же, буду, но чуть более радостно.
И ещё пару слов о последней в этом списке книге на английском - Touched by an Angel. Это действительно захватывающая история, это маленький кусочек Лондона и Баркин Роуд, это огромное спасибо мальчику в футболке TRUST ME, I'M А DOCTOR, это память.
Я сама не заметила, как из шести книг пять оказались на английском, но я правда очень люблю читать в ориигинале и очень рада, что мой английский спокойно мне это позволяет.
Последнюю книгу я тоже привезла к себе этим летом, хоть и куплена она была мной в далёком 2000ом, когда мы ещё приезжали в Москву погостить, когда мне было шесть лет и я уже любила историю Средиземья - Властелин колец. Возвращение государя. Все эти годы она хранилась дома, в Крыму, но в этом году я просто не смогла уехать без неё.
Вот, в общем-то, и всё. Я почти всё читаю сейчас в электронном виде, но какие-то книги мне слишком нужно держать в руках, перелистывая их странички.

Видимо из-за того, что я заболела, я могу управлять своим сном. Сегодняшней ночью я именно управляла им, потому что мне приснился тот человек, которого я хотела увидеть во сне, и этот самый человек вел себя в моем сне так, как я того желала. Пожалуй, самый приятный сон за последнее время. К тому же вся прелесть сна в том, что приснился человек, о котором даже думать не стоит :)

да, кстати. насчёт маяков. не знаю, откуда появилась..заинтересованность. о_о на ровном месте, буквально. а подтолкнула к этому книга, случайно увиденная. собственно, просто картинка, обложка. ну, не фильмы ужасов - и то ладно :D

Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне. Вы говорили: Нам пора расстаться, Что вас измучила Моя шальная жизнь, Что вам пора за дело приниматься, А мой удел - Катиться дальше, вниз. Любимая! Меня вы не любили. Не знали вы, что в сонмище людском Я был, как лошадь, загнанная в мыле, Пришпоренная смелым ездоком. Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь, Корабль в плачевном состоянье. Земля - корабль! Но кто-то вдруг За новой жизнью, новой славой В прямую гущу бурь и вьюг Ее направил величаво. Ну кто ж из нас на палубе большой Не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, Кто крепким в качке оставался. Тогда и я Под дикий шум, Но зрело знающий работу, Спустился в корабельный трюм, Чтоб не смотреть людскую рвоту. Тот трюм был - Русским кабаком. И я склонился над стаканом, Чтоб, не страдая ни о ком, Себя сгубить В угаре пьяном. Любимая! Я мучил вас, У вас была тоска В глазах усталых: Что я пред вами напоказ Себя растрачивал в скандалах. Но вы не знали, Что в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, Что не пойму, Куда несет нас рок событий… Теперь года прошли, Я в возрасте ином. И чувствую и мыслю по-иному. И говорю за праздничным вином: Хвала и слава рулевому! Сегодня я В ударе нежных чувств. Я вспомнил вашу грустную усталость. И вот теперь Я сообщить вам мчусь, Каков я был И что со мною сталось! Любимая! Сказать приятно мне: Я избежал паденья с кручи. Теперь в Советской стороне Я самый яростный попутчик. Я стал не тем, Кем был тогда. Не мучил бы я вас, Как это было раньше. За знамя вольности И светлого труда Готов идти хоть до Ла-Манша. Простите мне… Я знаю: вы не та - Живете вы С серьезным, умным мужем; Что не нужна вам наша маета, И сам я вам Ни капельки не нужен. Живите так, Как вас ведет звезда, Под кущей обновленной сени. С приветствием, Вас помнящий всегда Знакомый ваш Серьгей Есенин

Я включила песню и меня как током ударило, как кипятком обдало. Середина мая, я только помирилась со всеми-всеми, с кем ругалась. Трачу деньги направо и налево, на парах мы пьем вино с колой, на балконе Благоево светло уже в девять. Мне кажется, именно в то время я твердо была уверенна во всех своих чувствах и мыслях. Единственная яркая осознанная мысль - когда я под эту песню еду на Шуменский с зарплатой в кармане, с пустой головой, улыбкой на всё лицо. И солнце все время бьет в глаза. А ведь я уже подзабыла об этих временах..)

мне так плохо, так противно сейчас. но теперь уже не физически, а морально. я не совсем понимаю, что это, точнее, догадываюсь, но не хочу копаться в этом. так противно, так противно. слоняюсь по дому и не нахожу себе места. хотела лечь спать, но не спится. думала посмотреть фильм, но ничего не хочется, н и ч е г о. поговорить бы с кем. но, как всегда в таких ситуациях, чтобы разобраться в себе, надо просто найти подходящие эпизоды Гли.

Уже который день подряд у меня в голове крутится песня Jason Mraz - Lucky. Песня очень добрая и положительная. Сразу вспоминаю серию из сериала "Хор", которую я пересматривала несколько раз как раз из-за этого момента.

I'm lucky I'm in love with my best friend,
Lucky to have been where I have been,
Lucky to be coming home again…

"понимаешь", говорит он, "мы всегда с ней брали большую порцию курицы в кфс, 16 кусков. я съедал 9 и она 7. а куда теперь деть эти семь штук, я ума не приложу". а в выходные они снова решили быть вместе. сегодня он улыбается и говорит: "ну вот, теперь можем сходить за курицей". и, конечно, это история не о курице, а о большой любви, и ещё о том, как без одного-единственного человека вся твоя жизнь становится абсолютно другой.

- кем он был для тебя? - его вопрос застал меня врасплох. а в самом деле - кем? - другом, - неохотно выдавила я, зная, что нагло вру. - самым лучшим другом. самым близким. самым дорогим. я знала, что в трудную минуту всегда могу прийти к нему и он не отговорится срочными делами, не начнет распекать и поучать, а поможет, и эта помощь не стеснит и ни к чему не обяжет. тебе не понять.

легче,
едва коснувшись твоих ладоней. и
рубашки запомнят
аккуратный шепот твой.

/первые буквы каждой строчки/

Ось і підійшов до кінця цей день.Неділя..Кожен школяр в цей день починає вчити свої уроки, згадувати, що завтра знову доведеться іти в цей пекельний дім.Всі говорять, що шкільні роки-це найкращі роки в нашому житті, можливо й так, але коли тобі задають тонну номерів з алгебри, геометрії, фізики ці роки вже не здаються такими й щасливими.Тому хочу побажати всім успіхів в Понеділок та поменше домашнього завдання

пожалуй, такой список мне нужно написать и на вьюви, и в моем блокноте и перечитывать его как можно чаще.

  • помогать маме по дому как можно больше и чаще.
  • учиться без троек.
  • не ругаться с девочками.
  • поддерживать порядок в свое комнате.
  • похудеть.
  • начать уже с этого года готовится к сдаче ЕГЭ.
  • больше читать.
  • смотреть больше хороших фильмов.

чтоб не плакать и не скорбить,
и любых избежать потерь,
никогда никого не люби,
никогда никому не верь.

На сегодняшний момент я самая счастливая! А завтра будет завтра. А то, что творилось в голове вчера не важно совсем!

Я хватала ртом воздух, чтобы не задохнуться.
Очень трудно нынче верить людям, легче от них отмахнуться.

Странно наблюдать за тем, как ты теряешь своего близкого друга. Вот вроде в январе 2012 мы начали общаться. Делились секретами, рассказывали всякие приколы и истории из жизни. Мой друг Руслан, помню как день рождения я отмечала с 13 на 14 число (то есть встречала) с друзьями, а днем 14 числа мы уже вернулись домой. Все отсыпались после гулянки)) в принципе всем было все равно на день рождения и на меня, это был просто повод бухнуть и погулять для всех. Я в обед сидела расстроенная и тут звонит Руслан, со словами: «именинница Данара, ты чего дома сидишь грустишь. Выходи пойдем гулять у тебя ведь день рождения не дома же сидеть». Пока я собиралась, он уже ждал меня внизу у подъезда, мы гуляли кушали вкусняшки, тупо проржав до вечера. После именно он поддерживал меня перед сдачей ЕНТ. Были моменты, которые не складывались в моей голове, иногда я не могла понять его, но, он всегда был рядом. Лето 2012 официально можно назвать летом нашей дружбы, ведь практически все время мы либо гуляли на улице, либо болтали придя с улицы до 8 утра. Он обновлял мой плейлист, и когда мне было плохо, он знал, что сказать. Я же в свою очередь помогала с подарками для его девушки. Наверное именно таких подруг как я должны не любить девушки, но, он предусмотрительно ей все объяснил.

Я рада, что в моей жизни есть человек, который мне всегда помогает без моей просьбы)

Ищите «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные.

Эльчин Сафарли

Знаете, мне так доставляет набирать огромный пост и в итоге не сохрянять его. Ты просто поставил заключительную точку, и нажал "отмена", и вроде как выговорился, но при этом ни с кем не поделился.

Да, я странный.

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовал бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искал ту, с моей любимой начинкой. Искал так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ!

У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЁ: ПРЕКРАСНАЯ СЕМЬЯ, ПРЕКРАСНЫЙ ЛЮБЯЩИЙ ПАРЕНЬ (ВСЕ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ), ПРЕКРАСНЫЕ ДРУЗЬЯ, Я УЧУСЬ В ТОМ ИНСТИТУТЕ, В КОТОРОМ ХОТЕЛА УЧИТЬСЯ, С ФИГУРОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ, НА ЛИЦО НИЧЕ ТАКАЯ, НУ, В ОБЩЕМ, ПРОСТО СЧАСТЬЕ.

1. Жизнь взаймы - Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”. 2. Портрет Дориана Грея - Оскар Уайльд Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться. 3. Повелитель мух - Уильям Голдинг Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы. 4. Ночь нежна - Френсис Скотт Фицджеральд Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости. 5. Бойня номер 5 - Курт Воннегут Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши. 6. Лолита - Владимир Набоков Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами. 7. Заводной апельсин - Энтони Берджесс Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой. 8. Легкое дыхание - Иван Бунин Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” – это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно относиться к собственной жизни. 9. Превращение - Франц Кафка Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого. 10. Любовница французского лейтенанта - Джон Фаулз Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам? Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы показать, что совесть — это индивидуальный выбор. 11. Милый друг - Ги Де Мопассан Классический французский роман с “антигероем” в главной роли. Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами на всю жизнь. 12. Алиса в стране чудес - Льюис Кэрролл Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора. “Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на вещи и чувство юмора. 13. Джен Эйр -Шарлота Бронте Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а молодые девушки до сих пор с удовольствием переситывают историю сильной и бескомпромиссной любви. 14. Алые паруса - Александр Грин Прекрасная, романтическая, с детства всем знакомая сказка про Ассоль, Грея и непоколебимую веру в мечту с простой и ясной моралью – любое чудо может случиться, если ты сам его совершишь. Для себя или для того, кого любишь. Однако, важно понимать, насколько реальность отличается от красивой сказки. Осознать эту фундаментальную разницу и пережить это в книге, чтобы не страдать и избавить от синдрома "алых парусов" в жизни. 15. Малыш - Аркадий и Борис Стругацкие Пронзительная история космического Маугли, оставленного родителями на необитаемой планете. Как нетрудно догадаться, именно мы – те самые дикие малыши, брошенные поколением хиппи на произвол судьбы. “Они отправились в опасный свободный полет, да так ничего и не нашли” – многие московские мальчики и девочки, выращенные на пластинках Beatles и рассказах о Че Геваре, скажут тоже самое о своих родителях. 16. Настенька - Владимир Сорокин Первый и главный рассказ сборника “Пир” о юной девушке, которую съели родители на ее шестнадцатый день рождения, — следует читать сразу после окончания школы, когда сердце еще томится тургеневской негой и бунинской печалью. Рассказ “Настенька” отличается от “Темных аллей” точно так же, как взрослая жизнь от детства. И уж если начинать взрослую жизнь, то с рассказа “Настенька”. Тогда дальше не страшно будет. 17. Что делать - Николай Чернышевский Первый социалистический рассказ на русском языке посвящен, как это ни странно, не борьбе с царским режимом, а отношениям между мужчинами и женщинами. Молодые герои борются с ревностью и собственничеством, учатся уважать друг друга. 18. Бродяги драхмы - Джек Керуак Вернувшиеся с войны двадцатилетние ветераны не нашли в Америке середины 40-х ни правды, ни достоинства – и принялись скитаться. Под звуки джаза в прокуренных клубах, под свист ветра сквозь щели товарных вагонов, под ломоту костей после ночевок на голой земле и, конечно, под бесконечные разговоры о христианстве, буддизме, коммунизме, анархизме – разговоры, в которых постепенно, по крупице, они открывали для себя смысл мироздания и смысл человеческой жизни. 19. Апрельское колдовство - Рей Брэдбери Это очень простой и короткий рассказ о несчастной любви. На нескольких страницах один из самых искренних и лиричных писателей XX века доходчиво объясняет всем юным девушкам, что несчастная любовь – это самое волшебное, что может случиться с человеком. 20. Записки революционера - Петр Кропоткин Революционер и анархист Петр Кропоткин рассказывает о своей жизни в Пажеском корпусе – военном учебном заведении для детей русской элиты. Эта книга о том, как человек может отстоять себя в борьбе против чуждого, непонимающего его окружения. А еще о настоящей дружбе и взаимовыручке. 21. Убежище. Дневник в письмах - Анна Франк Дневник 15-летней девушки Анны, которая вместе с семьей скрывается в Амстердаме от фашистов, уже отправивших в концлагеря других евреев Голландии. Анна остроумно и метко пишет о себе, о сверстниках, о взрослых, о мире и о своих первых сексуальных мечтах, и этот дневник – удивительный документ, иллюстрирующий то, что происходит в голове у юной барышни, когда вокруг рушится мир. Анна не дожила до победы над фашизмом два месяца – ее все-таки нашли и отправили в концлагерь, зато ее дневник живет в переводах на многие языки мира. 22. Кэрри - Стивен Кинг Первый роман великого писателя Кинга о несчастной девушке Кэрри Уайт, наделенной даром телекинеза. Подробная хроника жестокой, красивой и вполне оправданной мести за издевательства одноклассников пробирает до костей и, самое главное, выглядит гораздо адекватней, правдивей и реалистичней, чем, скажем, фильм “Догвиль” Ларса Фон Триера. 23. Пена дней - Борис Виан Именно благодаря этому короткому роману сказочного французского мистификатора Виана мы знаем, что у девушек в груди цветут лилии, а музыкальные инструменты умеют смешивать коктейли. В мире, полном жестоких, ироничных, но всегда безупречно красивых метафор, хочется прожить всю жизнь. Мы и живем. 24. Нейромант - Уильям Гибсон Один из изобретателей стиля киберпанк, популярный американский фантаст создал сумрачный, жестокий и великолепный мир будущего, опутанный сетями мегакорпораций, залитый неоновым светом и утопающий в бесконечном одиночестве. Самая романтическая книга наших хромированных дней о скитаниях вечных. 25. Над пропастью во ржи - Джером Дейвид Сэлинджер История взросления юного эгоиста, максималиста и идеалиста Холдена Колфилда на многие лета останется самой известной и самой поучительной книгой о молодых. Именно такие мы все и есть: обидчивые, недобрые, запутавшиеся, дикие и бесконечно прекрасные, потому что искренние, наивные и ранимые. 26. Пока подружка в коме - Дуглас Коупленд Автор популярной книжки “Поколение Х”, как известно, посчитал нас всех. Однако Коупленд – не только и не столько социальный писатель, он прежде всего гениальный лирик с налетом чистого безумия. “Когда подружка в коме” – полуфантастическая драма о любви и дружбе, полная тонких, ярчайших наблюдений. Именно после “Подружки…” кажется, будто Коупленд – вообще единственный на свете писатель, которые любит нас всерьез. 27. Ловушка для золушки - Себастьян Жапризо Легкий замечательный детектив о юных французских дьяволицах, любящих белые наряды и открытые автомобили. Одно из самых великолепных произведений о поразительной девичьей вредности, подлости, и гадости, написанное с бесконечным восхищением.

Ее снова захлестнуло чувство раскаленной ненависти к себе. Все, к чему она прикасалась, рушилось, даже постройки в песочнице, о которых он, шутя, упомянул.
Когда парень повернулся к двери и уже нажал на ручку, животный страх заставил все ее тело трястись от ужаса: если бы он тогда ушел, девушка себе не простила. Однако слова были сказаны, хотя и были неправдой, единственным, о чем она солгала за все время. Почувствовав, как его сотрясает ярость, девушка вжалась в его грудь, словно пытаясь превратить его в камень без каких-либо землетрясений. Но это было некоторое время назад.
Сейчас трясло девушку. Содрогания звучали на 1000 децибел, по крайней мере, для нее. Ей казалось, что они добрались даже до зрения: картинка резко перемещалась из стороны в сторону.
Как же она себя ненавидела. Такого человека следовало бы предать огню или отправить на гильотину. Неужели нельзя не причинять столько боли близким людям?..
Пальцы молодого человека пробежались по ее запястьям, остановившись на кисти, а вернее, на скрюченных пальцах, чьи ногти впивались в ее голову, а пока он не стал их оттаскивать, она даже не осознавала этого. Только применив силу ему удалось отцепить их и отпустить ее руки по швам.
Маятник ненависти вернулся к ней, и пальцы вновь непроизвольно сжались в кулаки, впиваясь в кожу ладоней. Он схватил их и стал разжимать - не сказала бы, что это было легко, ненавидящая упрямо сопротивлялась.
Но схватив распрямленные наконец ладони, он прижал их к своему лицу:
- Если хочешь делать больно, делай мне. Давай. Сжимай.

Почему ты волнуешься? Почему не сидишь на месте? Почему ты думаешь о переменах каждый день, но ничего не меняешь? Сотни "почему".

Игорь Рыльков
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ
~ВЕСТИ С МАЙДАНА~
На пятом этаже здания профсоюзов находятся боевое крыло УНА-УНСО. Все в камуфляже и вооружены. Руководитель группы по кличке Меч. Возраст бойцов от восемнадцати до тридцати пяти. На этаж никого не пускают.

~АМЕРИКАНЦЫ ХОТЯТ КРОВИ~
Мне позвонил журналист, убежденный противник действующей власти. То, что происходит сейчас, противоречит его убеждениям. Он утверждает: организацией, протестными акциями и руководством деятельностью оппозиции занимается американский гражданин Финк Брайн. Он перемещается между офисом «Батькивщины» на ул. Туровской и «Ударом» на Мечникова или посольством США. Кроме Финка Брайна, в организации протестов принимает участие группа американцев сербского происхождения. Сами оппозиционеры их называют грузины, потому, что последнюю революцию они делали в Грузии. Общее количество иностранцев в штабе оппозиции порядка тридцати человек.

Мой знакомый попросил опубликовать эту информацию потому, что Финк Брайн сейчас продавливает решение о захвате девяноста зданий, причем настаивает, чтобы захваты проходили в максимально жесткой форме, желательно с жертвами. Я подъехал к пограничникам. Выяснил, что такой человек реально существует. Финк Брайн – гражданин США, 24,03,83 года рождения, 27,10,2013 прибыл в Борисполь рейсом Париж-Киев. Дипломатический паспорт 910104001. По указанным фактам готовлю обращение в правоохранительные органы.

~СЕГОДНЯ В КИЕВЕ ВОЗМОЖЕН ТРАНСПОРТНЫЙ КОЛЛАПС~
Информация из того же источника. Народный депутат от Батькивщины, генерал милиции в отставке Ярема В.Г. выделяет деньги на покупку старых и недорогих машин или аренду большегрузных автомобилей. Цель – заблокировать этими автомобилями улицы Киева и подъезды к нему. Киевляне, это вам новогодний подарок от оппозиции! Эту информацию сейчас буду передавать ГАИ.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно.

У вас есть парень или девушка? - нет.

Когда последний раз обнимались? - на этой недели

Вы ревнивый человек? - да

На данный момент вы уставший?- нет.

Вы что-то жуете? Что?- нет. ничего.

Вы когда-нибудь спали 48 часов ? - нет.

От чего обычно плачешь? - могу разрыдаться от мелочи любой

Что ты должна делать прям сейчас? - ничего

Вы легко засыпаете? - если устала-моментально

Злишься ли ты сейчас на кого-то? - да.

Ты веришь в любовь? - да да да и еще раз да! жду

Кто/Что заставляет тебя смеяться? - веселье

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Аня

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - не знаю

Ты тайно хотел(а) кого-то? - хахахаха всегда так

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - смотря с какими

Рада ли ты сейчас чему-то? - сейчас нет

Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2013 года? - черт его знает.

Ты меткий(ая) ? -в смысле блядь

Много ли у тебя настоящих друзей? - нет, не много

Последнее, что вы съели? - мороженное

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - часа в 2

Кто был последним, кого вы сфотографировали? - себя

Сможете ли вы жить день без электричества? - думаю, да.

Куда ты сегодня ходила? - дома блядь весь день

Было ли ваше сердце когда-то разбито? - говно вопрос, конечно да

Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - невозможно

Сколько хочешь в будущем детей? - 1,2

Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - трудно

Мне 16, у меня лишний вес, "золотые мозги" и мечта встретить своего папу.

У меня нет лучшего друга, страх, что не поступлю в университет, ненависть к себе из-за слабой силы воли и постоянные ссоры с мамой по поводу отца. Но " У меня все впереди… "

1 июня у меня выпускной в школе, из которой хотела уйти в 7 классе, но так и не решилась, с недружным классом, который унижал из-за неординарности и за 11 лет обучения вместе так толком и не "принял", ограничеными одноклассниками, помешанными на достатке и популярности, в стране, правительство которой презираю и из которой мечтаю уехать.

Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу.

Ничто не является более тягостным для мудрого человека и ничто не доставляет ему большего беспокойства, чем необходимость тратить на пустяки и бесполезные вещи больше времени, чем они того заслуживают.

Время - движущееся подобие вечности.

Платон

Мужчине нельзя давать второго шанса. Его уже не исправить. А его обещания забудутся им, как только все в отношениях станет по-прежнему…

у нас есть мост на железнодорожном вокзале.так вот, сегодня я поняла, что в такую погоду мне опасно переходить через мост одной. во-первых - скользко, во-вторых - ветер и меня носит с стороны в сторону. хорошо, что я несла сумку, которая была тяжелее меня, и благодаря ей, я держалась земли и меня не унесло. но дело даже не в этом, и не в зиме, а в том, что у меня больное воображение. и я всегда представляю, как выходя из поезда поскальзываюсь и падаю под мимо проезжающий поезд, или что я не доеду в маршрутке, потому что по несообразительности водителя маршрутка попадет в аварию, или как с этим проклятым мостом, я почти была убеждена, что не перейду его. может это просто у меня такое скрытое желание суицида, кто знает. 

Я написала. Да-да, я написала "привет". Но ничего хорошего из этого не вышло. Я хотела написать, как я скучаю, как тоскую, как грущу, расписать все как можно подробнее, эмоциональнее, но вместо этого последовало "как дела?". И, после этого все равно не вышло ничего хорошего. Потому что разговор зашел в тупик.

Я думаю, что нам не о чем поговорить. Может, убедившись в этом, я успокоюсь.

Сестре Шуре В этом мире я только прохожий, Ты махни мне веселой рукой. У осеннего месяца тоже Свет ласкающий, тихий такой. В первый раз я от месяца греюсь, В первый раз от прохлады согрет, И опять и живу и надеюсь На любовь, которой уж нет. Это сделала наша равнинность, Посоленная белью песка, И измятая чья-то невинность, И кому-то родная тоска. Потому и навеки не скрою, Что любить не отдельно, не врозь — Нам одною любовью с тобою Эту родину привелось. Сентябрь 1925 Есенин

"Светлое будущее всегда будет строиться лишь на забытом прошлом. Ты не сможешь жить полной жизнью пока не отпустишь прочь прошлые обиды и разочарования.”

В ссоре часто хочется сказать ледяным тоном этому охуевшему мужику: "Собери свои вещи и съебни отсюда." Но не могу. Потому что жестокость - черта моего характера на ряду с сопливостью. Он уйдет, а я сползу по стенке и буду выть две недели подряд. Такая ирония.

… пальцы жутко от холода сводит. мозги - от усталости.
мой рецепт поразительно прост - всё валить на погоду.
нас вообще не учили одной замечательной малости -
если людям с тобой хорошо, то они не уходят.

©Кукла Саша

Если отмотать жизнь.. знаете, да, я бы всё сделала по-другому.

Ребят, разрешите, я покурю? Хорошо? Спасибо.

У меня ведь было почти всё: хорошая работа в суде, стабильная зарплата, но.. однажды один человек сказал мне, что быть мне актрисой. И я поверила ему. Почему? А хотелось очень! В итоге я целых 20 лет искала себя в профессии… 20 лет!!! Вот никому здесь ещё 20-ти нет, и вы даже не представляете, как это много! И нашла себя в преподавательской деятельности. Что было всё это время До - и вспоминать страшно… Все эти 20 лет - постоянные унижения, пробы, стремление понравиться людям, от которых тебя тошнит, полнейшее бесправие… В общем, если уже учитесь - учитесь! Не идите сюда!

она же

Не пойму, чем ты так привязал.
Не пойму, почему ты так важен.
И казалось бы, ты не сказал
Ничего, что другие не скажут.

И делами ты не отличился,
И поступков не помню отважных.
И беспамятно ты не влюбился,
Как кричал ты о чувствах важных.

Ты понравиться мне не старался,
Да и я не хотела понять,
Что с тех пор самым важным остался,
Я с тех пор не устану скучать.

Фанатка: Я собираюсь выйти замуж за Зейна.
Пол: Знаешь, я больше всего на свете не хочу говорить тебе это, но ты не сделаешь этого. Я знаю, что Зейн уже в отношениях, и не с тобой.
Фанатка: А ты хочешь выйти за него?
Пол: Нет, у меня есть жена и дети. Не надо мне говорить такое. Я уже взрослый.

Пол: Кто твой любимчик?
Фанатка: Мне нравится Найл, потому что у него светлые волосы.
Пол: Это забавно, потому что Найл натуральный брюнет. Он красит волосы. *напевает песню " What Makes You Beautiful"* О, о, о, ты не знаешь такой простой факт, нет, нет.
*
Пол: Алло? Моя жена только что родила малыша. Давайте назовем его Зейн! Подождите, подождите, он шаловливый? Назавем его Найлом!

Гарри: Это для твоей дочери? (автограф)
Пол: Да.
Гарри: Как ее зовут?
Пол: Ее зовут Дэн Чарльз.
Гарри: Это на самом деле хорошее имя.
*
Зейн: Есть где подписать?
Пол: О, да, тут. Подпиши все *об автографах* на моей спине.

Життя продовжується. Що б там не сталося, які б проблеми не були, як би погано вам не було. Вся краса життя в тому, що воно ніколи не зупиниться, не візьме тайм-аут, не сповільнить час..І як би не розривалась душа на шматочки, і як би не хотілось поставити велику крапку, всеодно доведеться вставати вранці, спішити, жити далі. А попереду – нові зустрічі, нові почуття, нові сподівання, стосунки, бажання, люди..А попереду ще ціле життя… [c]

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Я безумно рада, что есть возможность снова видеть тебя, пусть и очень редко. Для меня нет ничего важнее твоих глаз и твоих слов. После той случайной встречи я поняла, что просто не могу отказаться увидеть тебя еще хотя бы раз.

И как легко, как прекрасно разговаривать с тобой теперь, когда можно искренне во всем сознаться. Правда, сознаваться нет необходимости, ведь мы поняли друг друга без каких-либо объяснений. Но твое бессловесное признание и твое участие мне дороже всего, поскольку сейчас я лишь этим и живу.

Мне достаточно просто находиться рядом с тобой, чтобы ощущать себя собой. Ты производить на меня столь колоссальное психологическое и эмоциональное воздействие, что все вдруг становится очаровательным, прекрасным и я приобретаю необыкновенную уверенность в собственных силах. И восторженно бьется мое сердце, и сбивается дыхание, когда ты гладишь мои волосы, когда смотришь на меня этим особым обезоруживающим взглядом…

Но проходит время и душевный трепет неизменно заглушает безразличие действительности, которой я, однако, не позволю больше отнять у меня чувства и вдохновение.

В мене таке враження, ніби все це одна велика брехня. Не знала, що Р з Ю спілкується. Та ще й його сьодні з дівчиною побачила. "Сусідка", ага.

Любов? Яка любов, я тебе прошу.

Моя найбільша помилка в тому, що я прив*язуюся до людей і не вмію ставити крапку в будь-яких стосунках.

Але в цих стосунках ну просто вже напрошується така величезна жирна крапка. Думаю, скоро її все-таки поставлю. Бо це все реально вже в печінках сидить.

Сваритися кожної зими - це вже як традиція. Питання в тому, чи буде ця зима останньою.

#думки

немного обо мне.
(из разговора)

я не устаю тебе поражаться…"не вопрос. сделаю"…у тебя всегда всё на налегке. и я уверенна, ты таки сделаешь!!! ты и свое успеваешь сделать, и другим помочь. я вот так не могу. мне 24 часа в сутках мало.

А тебе нема….ти пішов…так красиво…..навіть посміхнувся в кінці…..можливо ти думаєш, що мені зараз всеодно……але мої слова " я люблю тебе", " ти потрібен мені", "дякую, що ти є" не були просто словами…в них була частинка моєї душі……….і ти навіть не уявляєш, на що перетворилось моє життя……….воно пусте…………..а коли я бачу твій погляд щось там в душі перевертається……….я засинаю і прокидаюсь з думкою про тебе….я згадую як колись усмішка з мого обличчя не зникала……….як мені казали:"яка ж ти щаслива"……..а твої очі….в них такий блиск був…….а тепер цього просто нема…..і той хто був рідним став просто знайомим…..

Будем друг друга любить:
Завтра нас расстреляют.
Не пытайся понять зачем,
Не пытайся узнать, за что.
Поскользнемся на влаге ночной
И на скользких тенях, что мелькают,
Бросая тревожный след
На золотое пятно…

Встань, встань в проеме двери,
Как медное изваянье,
Как бронзовое распятье.
Встань, встань в проеме двери…

Когда-то я был королем,
А ты была королевой.
Но тень легла на струну
И оборвалась струна.
И от святой стороны
Нам ничего не досталось,

Кроме последней любви
И золотого пятна…

Встань, встань в проеме двери,
Как медное изваянье,
Как бронзовое распятье.
Встань, встань в проеме двери…

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.
Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
чем когда у окна ваша Женщина целую ночь
зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже…

он сегодня позвонил без всяких "сможешь ли ты"/"удобно ли тебе" и сказал, что приедет через час, уже вышел из дому. пришел, вручил мне пиццу, которую сам приготовил:3 расцеловал от макушки до пят, секс, массаж и уехал.

я даже опомниться не успела. наверное, единственное, что было хорошего за эти ужасные выходные. ещё круто, что просто взял и приехал. а то б я ещё долго рассказывала, как меня всё вывело/достало и, что мы не сможем увидиться. не вовремя. удивительно просто

Тільки люди можуть бути такими ідіотами…кохати один одного і розходитись, знати що роблять помилку і вперто пертися вперед, хотіти обняти, пригорнути-а замість цього з свідомістю діла робити один одному дуже боляче, руйнувати найцінніше…

Говорят, война — лучший друг смерти, но мне следует предложить вам иную точку зрения. Война для меня — как новый начальник, который требует невозможного. Стоит за спиной и без конца повторяет одно: «Сделайте, сделайте…» И вкалываешь. Исполняешь. Начальник, однако, вас не благодарит. Он требует еще больше.

Маркус Зузак Книжный вор

Источник (х)

о это священное чувство, когда у тебя груда пропущенных от парня, по которому ты сохла…он приглашает тебя погулять, а ты ему так мягко, но гордо и холодно отвечаешь:"нет, знаешь, у меня завтра сессия начинается..нет) "
*с привкусом собственной офигенности в душу*

Я могу сказать о поэзии и поэтике только одно: напускай тумана в конце строки, когда мысль уже выдохлась, но что-нибудь добавить необходимо в силу каких-то иррациональных причин, поскольку рациональный подход обречен: поэзия — НЕ наука. Ритм “подачи” идеи определяет ритм самого стихотворения, вне зависимости от того, разделено оно на стихи или написано “в строчку” с главками, подделывающимися под прозу.
Так что давай без экивоков относительно идеи, и если ты считаешь, что это не трудно, — попробуй. Уверяю тебя, обнаружишь, что вранье перевешивает благие начинания. А твои признания легковесны для Небес.
А иначе кто все это будет читать?
Что до меня, то скрывать собственное гребаное вранье становится все труднее.

Джек Керуак. Письмо редактору и издателю Дону Аллену.
Осень 1959 г

если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
избегая счастливых, мамы и темноты.
для чего мне все эти люди, детка,
если ни один все равно не ты.

если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить,
затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить –
да когда ж наконец
разучится.

"Я думаю, когда я съел свою первую пилюлю викодина, то почувствовал не только облегчение, но и полное отсутствие боли. Сейчас я не помню точно, в какой именно момент для меня это превратилось в проблему, но я помню, как мне начинало нравиться всё больше и больше. Люди пытались сказать, что у меня есть проблемы, но я просто говорил тогда: "Уберите нахрен от меня этого человека подальше. Я не верю, что кто-то сказал мне такое. Они не знают ничего о моей жизни!". Я же не нюхал кокаин, и не курил чёртов крэк. Борьба между аргументами: так у тебя есть проблема, или нет проблемы? Можешь ты себя контролировать, или не можешь? Тогда я думал, что могу это контролировать.

Ты просто забираешь те вещи, которые люди тебе дают, и это при том, что ты даже не знаешь, что они тебе сейчас дали. Выглядят, как пилюли, и даже форма такая же, как у тех, что ты принимаешь. Ну и ты просто берёшь их. Ксанакс, валиум. Выглядят они одинаково, и препараты из одного семейства. Поэтому плевать. Забираешь и всё.

Если бы меня привезли тогда в больницу на два часа позже, то я бы умер. Мои органы начали отказывать. Печень ничего не пропускала через себя, и тогда врачи уже начали думать, что я не выкарабкаюсь. Я должен был умереть, и спустя примерно месяц у меня наступил рецидив.

Я помню, как просто ходил кругами по своему дому, и каждый день думал о том, что должен был умереть. Потом смотрел на своих детей, и говорил себе, что нужно быть здесь, для них.

В том состоянии я не спал по 24 часа в течении трёх недель. Я имею ввиду не спал совсем, не минуты. Я просто поднимался с выпученными глазами и смотрел в телек. Мне нужно было снова восстанавливать моторные функции и работать над речью. Снова учиться, просто расти, до конца не веря в то, что кто-то в жизни может вот так запросто быть счастливым, не употребляя ничего.

Ну и я просто говорю всем, что обязательно будет лучше. Это на самом деле так. Меня зовут Маршалл, и я наркоман".

Эта светлая ночь, эта тихая ночь,
Эти улицы, узкие, длинные!
Я спешу, я бегу, убегаю я прочь,
Прохожу тротуары пустынные.
Я не в силах восторга мечты превозмочь,
Повторяю напевы старинные,
И спешу, и бегу, - а прозрачная ночь
Стелет тени, манящие, длинные.

Мы с тобой разошлись навсегда, навсегда!
Что за мысль, несказанная, странная!
Без тебя и наступят и минут года,
Вереница неясно туманная.
Не сойдёмся мы вновь никогда, никогда,
О любимая, вечно желанная!
Мы расстались с тобой навсегда, навсегда…
Навсегда? Что за мысль несказанная!

Сколько сладости есть в тайной муке мечты.
Этой мукой я сердце баюкаю,
В этой муке нашёл я родник красоты,
Упиваюсь изысканной мукою.
" Никогда мы не будем вдвоём, - я и ты… "
И на грани пред вечной разлукою
Я восторгов ищу в тайной муке мечты,
Я восторгами сердце баюкаю.

Брюсов Валерий

сбежать от правды ничуть не лучше,

а после - будет еще больней:

солгав/не высказав/не дослушав

мы все теряем своих людей.

Что в нём такого особенного? Особенного в нём? Как это что? В нём всё особенное! Уже первые часы его присутствия в моей жизни были особенные.

Жуткое настроение. Хочется сидеть в полной темноте, слушать душераздирающие песни или же смотреть до боли сопливые фильмы. Хочется просто добить себя. На учебе дела говно. Отношения с друзьями испортила в говно. Валя очень далеко - говно. Нет ничего, что бы радовало меня.

Я ищу случайных встреч, пытаюсь зацепиться за кого нибудь, кто рядом… Но, Боже, кому это надо? Кому нужно такое унылое говно? Ненавижу.

Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

Э.М. Ремарк "Три товарища"

ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
а в субботу зову на шарлотку любимую маму?

ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
про подруг у которых не ладится в личной жизни?
ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
и меня посещают совсем нездоровые мысли

ты готов меня видеть в белье и немного странной,
ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
и уже опоздав бегать голой с гусиной кожей

и встречать меня возле дома, но злую с работы,
и выслушивать, что наш начальник индюк полнейший
но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
и твердить, что наверное я там сотрудник важнейший

если так, то прими это все и душой и сердцем,
если так, я, наверное, выбрала верно тогда
я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться
если все же готов, значит я прихожу навсегда

Все всегда стараются привлечь как можно больше читателей, выделится умением в фотошопе но увы я из их числа.

Сегодня я поняла насколько сильно люблю одного человечка, мы почти год вместе, да у нас есть только контакт, скайп и телефоны, но еще немного и я смогу обнять человека за которого отдам все. Я знаю что смогу сделать эту девушку счастливой, я смогу дать ей все что она захочет… Я сделаю все для того что бы моя Анютка была счастлива со мной. Мне уже не обидно как по началу когда близкие уходят потому что я люблю ЕЕ мне плевать на всех, главное что вот она первая и до безумия сильная любовь. То что у нас пройдено я не пожелаю врагам, но мы выстояли, мы смогли и я знаю как тяжело не было бы мы одно целое, мое небо и я.

такое странное чувство.. вот как помню был человек, наполнял меня полностью. давно правда. пол года назад. а сейчас будто ничего и не было. и вообще думаю как так я могла дарить свои чувства тому человеку?)) как я могла)) смотрю фотографии и думаю..он ведь того не стоил, ни тогда, ни сейчас

нужно как-то взять за привычку не навязываться парням. а то как только кто-то мне начинает писать, и вот мы общаемся уже о боже 2 дня, я уже привыкаю к человеку, а потом ему становится плевать на меня, я же в итоге остаюсь ни с чем.
все понимаю, но сделать ничего с собой не могу

Самые сладкие запахи — от волос, по шее, до ключицы… Самые изящные рисунки — кончиками пальцев на голой спине…

- И тут я такой говорю ему – ты, видимо, брал уроки фехтования на павлиньих перьях, а не на шпагах! А он как закричит «Да что ты вообще смыслишь в этом» а я как упаду на пол и начну хохотать! А он злится, да так смешно, что я дня 4 не мог потом встать с кровати, так насмеялся

- Серьезно? – приходится даже отвлечься от вышивания. – А мне доктор сказал, что ты не можешь встать, потому что тебя ранили как раз таки этой шпагой

- Ах, ну это само собой, побочный, так сказать, эффект! Я ему еще выкрикивал «Портоса воспитал его башмак!», а он что-то там задумался, и как набросится на меня: «В книжке было не так!». Ну что за чудесный человек думаю, почему бы и не подыграть. «Да да, точно, - говорю, - это же башмак воспитал Портоса!». Вдоволь развлеклись, вдоволь!

- Хорошенькое развлечение, лежишь тут, перебинтованный, даже в кино со мной сходить не можешь

- Чем я тебе не кино? – обижается, - по-моему очень даже кино! И экшн, и мелодрама, и комедия, и мюзикл!

- И дурак

- Зато какой превосходный дурак, - и смеется тихонько.

А что ты потом будешь со мной делать, когда я тебе весь мозг выебу и лайки другим бабам запрещу ставить, и посты заставлю о себе писать, а?

Нельзя было объединить человека, которого я давно знаю, прекрасного шутника, отличного любовника, потрясающего собеседника, выдающегося гения, любителя классической музыки и чиллаута и просто красивого мужчину в одну личность?

Для меня - нет; для меня они существуют по отдельности.

Есть такой человек, но, увы-увы…

Очень часто ты ссоришься с дорогими тебе людьми, оскорбляешь их, пытаясь задеть за живое! Говоришь любимому, что никогда его не любила и что жалеешь обо всём что было, подруге что она тебе не подруга а предательница, а маме что она плохая мать, что и без неё хорошо проживёшь и хлопаешь дверью! Даже если ты впринципе спокойный человек, на эмоциях можно сказать много! Берегите родных и близких людей, не теряйте по глупости! Чтобы не жалеть об этом всю оставшуюся жизнь!!! Чтобы при словах "Что имеем не храним, потерявши плачем!" не опускать глаз и не винить себя! Лучше лишний разз зайти сюда и представить что будет если ты сейчас это сделаешь! Своими неаккуратными словами можно легко потерять человека навсегда! Цените дружбу и любовь!!!

мне не нравится, когда в общепитах за наш столик подсаживаются люди.

то есть ты оставляешь куртки, уходишь за едой, приходишь…

как правило, так делают люди старой закалки, к общепитам не привыкшие, но это же абсурд. вы проникаете в личное пространство. я понимаю, что общепиты вроде как созданы для того, чтобы быстро закинуть в себя жратву и свалить, но я уже давно привыкла сидеть там за разговорами да хоть часами.

и я ещё понимаю людей, которые просят подсесть.

но тех, кто подсаживается сам, да ещё и не извиняется когда ты приходишь, особенно когда столик два на два сантиметра… мне кажется, это нагло.

мне проще вообще уйти из кафе, чем подсаживаться к людям, которые пришли посидеть со своими близкими.

РУКА СО СВЕРНУТЫМИ ПАЛЬЦАМИ В ВИДЕ РОГОВ КОЗЛА
Знак приветствия среди сатанистов. Известен как «сатанинское приветствие». Формирует голову козла, общий символ сатанизма. Он стоит на обратной стороне «Сатанинской Библии».


ЗНАКИ ЗВЕРЯ
Знак сатаны, зверя или антихриста изображается четырьмя способами. Обозначает знак зверя и число 666 - Антихриста (666) согласно Откровению 13:18. Буква F — это шестая буква английского алфавита.

ДЬЯВОЛЬСКИЙ КРЕСТ, КРЕСТ БЕСПОРЯДКА
Это древний римский символ, означающий отрицание христианских ценностей и Божественной сущности Христа. Это исключительно сатанинский символ.

ЭМБЛЕМА БАФОМЕТ Перевернутая пиктограмма, образующая голову козла. Она находится на обложке «Сатанинской Библии». Это достаточно серьезный символ и почти всегда свидетельствует о вовлечении в сатанизм.


ГОЛОВА КОЗЫ Этот знак, символизирующий жертвенную козу Мендеса, является пародией на жертву Христа — Божественного Агнца, погибшего за грехи человечества.

УДЬЯТ ИЛИ «ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО» Этот символ относится к Люциферу — владыке ада. Полузакрытое око означает, что дьявол все видит — даже если кажется, что это не так. Под оком изображается слеза в знак того, что сатана «плачет» над теми, кто находится вне его влияния.


Что меня очень сильно удивляет, так это люди не пьющие и не употребляющие. Провижу в них всех тайных психопатов. Ибо нормальному человеку невозможно же.

"Как много тех, с кем можно лечь в постель…"

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу-взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.
(Эдуард Асадов)



Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… В разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». А затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе. Ведь у меня тоже есть не до конца забытый человек.

Пути назад нет. Можно двигаться только вперед.

Потому смирись с тем, что домой в Гомель ты будешь попадать реже. Смирись с тем, что тебе нужно совмещать работу, учебу и личную жизнь. Смирись с тем, что ты будешь высыпаться только с субботы на воскресенье. Смирись с тем, что у тебя мало друзей, и что даже на них, по сути, нет времени.

Ты взрослый уже. Через два месяца двадцатка. Пора нести полную ответственность за все свои поступки, отбросить импульсивность, ввести трезвый расчет везде и во всем. Решать свои проблемы (пусть даже и мелкие бытовые) нужно самому. Не следует взваливать это на родителей.

И пора уже определяться, чего ты хочешь от этой жизни. По крайней мере, где ты хочешь оказаться по окончании университета. Варианта три: на Восток (Киев), на Запад (Германия) или остаться (но опять-таки это будет все же Минск, а не Гомель).

Ты отошел от совершенства. Ты не стремишься делать все идеально. Да, потому что состоялся переход на стратегию moneyball. И она дает дивиденды. Но тут главное не переборщить. Нужно все же определенные знания получать.

А еще нужна мотивация. Потому что сейчас жизнь идет по девизу "дедлайн - лучшая мотивация". А должны быть и помимо этого причины сделать работу (берется в расширительном смысле) хорошо и в срок.

А еще нужно подумать о том, как сделать так, чтобы люди стали тебя понимать. Потому что налицо в последнее время, что перестали. Точнее, понимают не так, как нужно.

Редко так пробирает. Вот главные тараканы из моей головы теперь здесь.

Эти взлеты и падения хоть и причиняют переживания, но какие дни идут сразу после самого дна в отношениях! Сумасшествие.
И снова все как впервый раз: трепет, бешеный ритм серца, он умиляется каждому моему дествию, я забываю о существовании внешнего мира за пределами квартиры.
Может, это и не нормально.
Сижу пишу все это, а у самой голова кругом.. Как будто я его не знаю и только-только влюбилась.
Как же хочется всем вам пожелать теплых дней и утюных вечеров. Я Вас всех обожаю, за всеми слежу, переживаю)

самая большая тренировка для мозга, я считаю, это следить за своим языком. всегда надо думать что и кому сказать, в какой ситуации промолчать, а в какой высказать свое мнение. если человек знает хотя бы азы этого правила, если он следует ему, то этот человек несомненно достоин уважения и уже априори близок к совершенству. я сама не люблю болтунов и болтушек.. да, с ними весело порой, интересно, но до поры до времени. я считаю, в человеке всё должно быть в меру.. но чем больше человек молчит, тем больше он привлекает.. будто что-то скрывает, а всё тайное всегда притягивает. я сама по себе всегда выполняю роль наблюдателя, слушателя и не очень люблю говорить о себе, а тем более о других.. не всегда получается о чем-то умалчивать, но я стараюсь это в себе воспитывать. Я не люблю говорить про кого-то другим людям, я не открываю тайн чужих. Но в последнее время я стала некоторым людям говорить о себе больше, чем должна наверно… я делюсь чем-то важным, личным, что не обязательно знать другим.. это какие-то ситуации, какие-то переживания. Не скажу, что открываю всю душу (я это не делаю даже близким людям), но сказав что-то такое, мне кажется, что у меня почти не остается для себя чего-то личного.. может, так оно и легче.. вроде бы высказалась, получила совет и всё.. но это не по мне… не то, чтобы я не нуждаюсь в советах или не хочу выговориться никому.. просто порой кажется, что я говорю это всё не тем людям… а именно "тех людей" вроде как и нет совсем. может, у меня какая-то мания развивается, и я знаю, что это не такая уж и проблема! просто сама знаю, что надо всё-таки поменьше рассказывать и открываться. личное должно оставаться личным. всегда уважала и уважаю до сих пор тех людей, которые не выносит сор из избы, не выносит на всеобщее обозрение свои отношения, свои чувства, это касается только двух человек или семьи, но никак не окружающих их людей. хорошо, если есть такой человек, которому ты можешь высказаться, где-то поплакаться просто не требуя ничего взамен.. это и есть друг. и быть увереным, что дальше него это не уйдет никуда. надо ценить таких людей. у меня не было такого человека до какого-то определенного периода времени..может, поэтому я такая скрытная до сих пор. не то, чтобы я от этого страдаю, но порой тяжело нести это всё. сейчас у меня есть такой человек, но всё же старая привычка таить что-то в себе дает о себе знать временами.. да и нагружать никого не хочу своими проблемами. у всех их предостаточно. так что лучше всё держать в голове и поменьше что-то кому-то рассказывать, и тогда возможно избежишь ряд проблем… ;)

Эта еле стоящая на ногах добродушная бабушка стоит на выходе со станции метро Марксистская.она продает небольшие картины написанные акриловой краской, которые она рисует сама.Я толкался в потоке нескончаемых, безразлично-агрессивно спешащих людей когда ее заметил.подошел спрашиваю:" а почем картины бабуль?"А она посмотрела на меня снизу вверх с накатившимися на глаза слезами и расторопно так, по-деловому принялась дрожащим голосом устраивать презентацию своих творений.
-Душу в каждый вкладываю, говорит, рисую.
, голова только очень болит от краски.А прихожу сюда целый день стою а они Шур Шур туда-сюда, не до меня им.
-Вот этот, говорю, возьму, очень красивый.
-Бери, бери, сама его очень люблю.
Я отдал деньги взял в руки картинку и еще немного поговорил с ней.И вдруг к нам подходит молодая девушка и интересуется ценой картин, отвечая мне взаимной улыбкой.я отходил от них со слезами на глазах.мое НЕбезразличие породило НЕбезразличие.
Она не ходит по вагонам, не стоит на коленях в слезах, бабуля изо всех борется за жизнь, и делает это, достойнее многих молодых !Это рекламный промо-пост бабулиной галереи.я уверен что каждый кто у нее приобретет картину, встретит на своем жизненном пути много неожиданной любви, помощи и понимания!давайте подарим этому человеку счастье!50-100 рублей есть у каждого, а у нее ничего, кроме наших не умерших сердец!
Будете в наших краях, заходите к бабуле!и дай вам Бог!
ПОЖАЛУЙСТА, МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!

и мною прокуреный март
запишет пару строк обо всем
ты навсегда запомнишь май
а я всегда буду помнить всё

ты помнишь пару строк о лете
и твой необдуманный уход
я помню наши вечера у моря
и поспешный мой ход

наша осень была для нас раем
там любили я и ты
но дождь уходящего мая
расставил все точки над и

боль потери пронеслась неповсюду
оставив мне надежды и каплю мечты
и одурачив меня как и впержде,
ты снова вернулся, увы

этот роман не покажется раем
он полностью меня иссушив,
докажет что все было просто обманом
моей детской наивной души

помню много задавалось вопросов
но никак не давался ответ
и отлаживая все до предлога
я понимала что и выбора нет

и теперь сидя на кресле,
где проходили осенние вечера
я просто напросто
прощаю тебя

за твой игнор иссушающий
мое сердце до тла
за твою "не любовь "
за мое "не смогла "

за твой холод, казавшийся мне теплом
за твои приходы, "скучаю "
за твое "люблю" и за твою "любовь "
за то что ты был со мной, оставил меня вновь

и прощая тебя, замирая диханьем
прощаяясь с тобой навсегда
я оставляю лишь воспоминанье о том

как я к тебе в сердце бабочкой билась
но ибо сердца там не нашлось.

Ненавижу, когда на меня пялятся парни, которые идут за руку со своей девушкой. Я уже вижу у неё статус о любви и сп и его хуй ложенный на это

прошла уйму психологических тестов

и они твердят мне что-то схожее с тем, что твердили мне врачи

я нахожусь в каком-то состоянии постоянного стресса и нервозности.

и я настолько глубоко в этом увязла, что оно вылилось в проблемы и с организмом

думаю, как только я перестану быть истеричкой, то и стану чувствовать себя лучше

но этого не предвидится, университет и окружение слишком влияют на меня

может, стоит все же попробовать успокоительные, которые мне выписал врач

И кажется, что время уже не вернуть,
Однако сегодня, субботним вечером,
Я возвращаю себя к нашей последней близкой встрече,
Я прохожу сквозь трехлетний дурацкий путь.

Переполненный зал, где мигающий свет
Каждый год провоцировал боль в глазах.
Я вернусь через год или несколько лет,
Если будет просить душа вернуться назад.

Все мигают огни, душу рвет любопытство,
Я пытаюсь словить чужой диалог.
Жаль, ты больше не будешь сидеть так же близко.
Жаль, со мной ты останешься лишь между строк.

Устала. Как же мне надоело все. Почему я делаю все в последний момент?.. Сегодня мне надо написать огромную работу по литре(0бломов). Хотя у меня была целых две недели до этого. Я прочитала половину книги(за сегодня) сейчас пытаюсь писать ответы на вопросы, но я не могу, в голове столько мыслей и они в одно не хотят складываться, я устала. Я уже знаю свою оценку за эту работу - 3, если не 2. Я не могу сейчас ничего написать, у меня в голове такая каша, вы бы знали! Я очень сильно хочу рисовать, но не могу…надо же делать литру. Я сижу и чуть не плачу. Я не знаю что делать. Я хочу написать, но не могу, не получается у меня. Я устала… Ненавижу все!!! Хочу рисовать и спать. А мне нельзя! Мне надо написать ответы на все вопросы и прочитать половину книги, а еще помыть голову. Пристрелите меня!!!

Я не могу отвечать с оптимизмом. Поэтому просто молчу. Я знаю сколько для тебя значит этот человек. Как долго ты его ждала и как сильно переживала. У нас разные понятия о лучших подругах. И я не могу найти компромисс. Я знаю как сильно ты меня любишь и терпишь меня, я правда очень благодарна тебе, хотя бы просто за то что ты рядом и никогда не показываешь свое недовольство. Но мы совершенно разные, мы с тобой "+" и "-". Ты солнце, а я дождь. Ты кошка, а я собака. Я конечно верю, что мы слагаем эту систему, что мы еще горы свернем, а сейчас пускай все пойдет своим чередом.

"Только.. слышите, никогда! Никогда в жизни не выходите замуж за актёра, девки! Это же эгоисты - самовлюблённые, смазливые, нищие эгоисты, которые кроме себя никого никогда не любят! Лучше уж за дворника пойти…"

— Моя преподша по актёрскому.

А права ведь в чём-то)

Пол: Сегодня вечером, наконец, это шоу Пола Рудда. Сегодня мы поговорим обо мне! Да, это так!
* Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЛИАМ *
Пол: Я люблю тебя тоже! Она называет меня Лиамом. О, хэй, это Гарри из One Direction. Ох, черт.
Гарри: Не переживай, Пол. Мы здесь не для того, чтобы затмить тебя.
Найл: Да, Пол, ты просто делай тут свою комедийную хрень, а мы постоим сзади, будем позировать, посылать воздушные поцелуи и прочая фигня.
Пол: Знаете, что, я не хотел касаться этого, но я так же немного певец. У вас есть бой бэнд. Что ж, я представляю свой " мэн " бэнд .
Мужики из "мэн бэнда":
- Почему бы тебе не показать им, Менудо?
- Я собираюсь пинком отправить твою задницу как Лэнса Басса.
- Да, почему бы вам, детишки не пойти усесться Санте на коленочки и не попросить его о паре яиц?

а потом я издам книгу.
«мои впечатления о вас. без цензуры».
большинство из вас заткнется навечно.
я не злопамятная.
я взаимная.

Ээееей, вьюи-вьюи-вьюи! Надеюсь, ваши выходные прошли славно. У нас идёт снееег, и даже где-то остаётся. Ко грядущему др во вторник, как обычно, снизошло новогодне-зимнее праздничное настроение. Так что выходные я провела с задротской пользой, которую невозможно переоценить: внесла в блог новогоднее оформление под состояние души и пересмотрела целую кучу фильмов. Надо сказать, ни в одном не разочаровалась (ок, "Цунами 3D" было не совсем удачным решением, лучше посмотрите "Глубокое синее море" , мой один из любимейших с детства) так что "Форсаж 6", "Пенелопа", "Искупление", "Хранители снов", "Шоугёрлз" - всё для вас, выбирайте и потратите время не зря. (Варнинг: лицам младше 18 "Шоугёрлз" не рекомендую. Правда, не надо. (Не надо на меня так смотреть, я должна была это сказать хD))

Частично своё др я уже отметила в пятницу с группой (yeap, так нельзя делать, да). Тем не менее, хорошо вышло. Собралась толпа задолжалых именинников и проставилась вместе со мной перед всеми, так что мы шиканули на суши. Это так, для заметки. А на следуюдщей недели у меня зачёты/экзамены, как обычно к моему др. Повеселюсь х D. Но ок. Никому не интересно.

Всем снега с мандаринами и удачи на следующей неделе. \m/

John Newman

John Newman - 23-летний британский соул-исполнитель. Прославился благодаря вышедшему в июле 2013 года синглу "Love Me Again". Первый дебютный альбом "Tribute" вышел в октябре этого года.

Songs:
[можно прослушать в блоге]

Gold Dust

Tears crash down
Don’t face, not now
Screaming out how I changed through time
I know it’s hard to leave it
To say we’ve been defeated

Losing Sleep

Please don’t stop loving me, loving me
Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh
Wanting me, wanting me like you do
Please don’t stop caring now, caring now
Ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh ooh
Caring now, caring now like you do

Try

I'll make it stronger (stronger), stronger (stronger)
Cause now I can see the fakes using me
I’m stronger (stronger),
Cause I know its you saving me

Easy

Whoever said love was easy?
Do you know they told you wrong?
‘Cause every time you feel it yea
A piece of you is gone
Is it something that you want?
Something that you need?
‘Cause honey you should know
Whoever said love was easy?
Do you know they told you wrong?

Tribute

That it’s all for you, it’s all for you
For what you have shown me and what you do
It’s all for you, it’s all for you
For what you have made me, look how I grew
Here’s my tribute

От себя: о Джоне, в принципе, как и многие я услышала, когда вышла его "Love Me Again". После выхода его альбома и наверное, прослушивания 6-го всех треков оттуда я поняла, что это очень хороший исполнитель, с сильным и вполне необычным голосом. А какую музыку он делает! Именно: музыку. Хоть я и не ярая поклонница соула, но в исполнении Ньюмана он звучит прекрасно. В общем, прекрасный молодой человек с прекрасными песнями и голосом. Enjoy!

источники всех фото - [x], [x]

А еще рубежка. Боже, я за последние 4 дня впервые прям вот села посидеть в интернете! Рука опухла, я исписала четыре тетради по 48 листов

вот клянусь, это вообщееееее @_@

И главное есть вполне реальная возможность не сдать рейтинг -_-

и вообще я опять болею: с

У меня началась сессия. Сегодня был первый экзамен. А я до сих пор не верю, что я студентка, что мои ребятушки далеко, будто только вчера после шк сидели и смеялись, и не думали сколько дерьма нас ждет впереди.

Мега выходные были)

Суббота)
В субботу я совсем не училась, просто была дежурным студентом) Просто сидела на вахте, пила кофе и смотрела фильмы) Лучший учебный день))
После я решила моментально поехать домой, чтобы скорее собраться) Правда вышла лажа с билетами и пришлось просдеть лишний час..
Приехав домой я позвонила моей родной девочке и сказала, что скоро к ней приеду) Этой радости не было предела, ведь мы на самом деле, давно не виделись..
5 часов вечера, я еду к Оксане, и ее первой фразой стали слова, которые травили мне душу весь вечер…"Я видела…. "
Ну да ладно, мы пошли в магазин, закупились там и пошли "гулять" =)))
Когда нам уже было плевать на последствия она стала устраивать жизнь не только свою, но и ненароком мою(Господи, это было ооочоень смешно)))

Когда мне нужно было уезжать мы стояли и долго прощались с ней: (Нела уезжать…
Приехала домой и еще час успокаивала ее по телефону…Заечка, не переживай, все наладится:*Я с тобой:*

Воскресенье)

Сегодня, проснувшись в отличном настроении несмотря на субботу, я написала любимому, напомниила о планах)
Потом совершенно неожиданно мне написала Мариночка и предложила встретиться, я конечно, согласилась)

Пошли, погуляли с ней, потом сидели у нее, пока мне не позвонил любимый, чтобы я собиралась)

За мной приехали мальчики и мы поехали с ними в ледовый дворец)
Репертуар Сашкиной машины-просто мега*0*

Но немного не повезло Андрюшиной машине конечно, но несмотря ни на что был просто супер вечер) Ведь для меня было самым главным, что мой самый лучший, родной и любимый малььчик весь вечер был рядом со мной*****
А как мы с ним катались вдвоем, это просто жесть)) Издевался там как мог, вредный, но мой любимый:*

В общем я сейчас самая довольная и счастливая пойду спать) Устала очень)

Сладких снов и отличной недели вам:*

я думаю, ты и вправду мой человек… конечно по полочкам все расставит время, но я верю, что несколько сотен лет мне суждено засыпать на твоих коленях

Ха.Смешно.Вот теперь я всё поняла. Людям плевать на всё. Плевать на кого-то.На чьи-то чувства. Суровая реальность, не правда-ли?. А я уверена, что так и есть. Просто поймите, что мы все люди. Мы чувствуем, понимает. Но предательство простить сможет не каждый. Сказав "нет" один раз ты теряешь доверие того человека, который возможно смог бы сделать твой мир ярче, интереснее. Он бы всё сделал для тебя. Но ты выбираешь другого. Не настоящего. Ты выбираешь того, кто как искуственная кукла. Ничего не чувствует и не дышит рядом с тобой. Но ты поймёшь это, когда будет совсем поздно. Ты останешься один, никому не нужный. И уже в это момент всем будет плевать на тебя. Ведь ты уже однажды сказал "нет".

скажи мужчине "я ненавижу тебя" и ты получишь лучший секс в твоей жизни. но скажи ему "я люблю тебя" и ты скорее всего никогда снова его не увидишь.

Вот это,, кончено, сложный вопрос. Вроде думаешь, вот похудею, жизнь изменится. Ничего не изменится)) Ну кое-что поменлось, я начала любить себя, восхищаться собой и уважать.

Что касается других желаний… да не знаю, у меня довольно промежуточные цели на данный момент. То есть у меня нет цели выйти замуж, после достижения который моя жизнь точно изменится. Или ребенка родить, квартиру купить и т.д. Думаю мои маленькие цели сделают мою жизнь еще лучше и интересней. Но существенно ее точно не изменят.

Вообще я из людей, которые живут здесь и сейчас, и не загадывают даже на день вперед. Обычно окружающих бесит, когда на их "вот что ты будешь делать, когда настанет что-то" и все фразы подобного типа, я отвечаю: "об этом я подумаю завтра" или "все проблемы решаю по мере их поступления". В данный период мне нравится жить так))) Ну а тут я что-то отошла от темы.

Я тут хотела устало вздохнуть и что-то сказать.

Понимаешь, вот хочется иногда на кого-то положиться, там, довериться. А потом я выглядываю в реальность - а там ну просто писец. То за одного нужно быть сильной женщиной, то за другого, а то вообще предадут и потопчут на прощание.

И я понимаю - нет. Легче уже самой за себя. Саму себя любить и оберегать, потому что больше ни у кого всё равно так не получится.

Зато не придется мозги ебать себе… Ну да, недостаток ответственности, наверное. Но я могу порешать за кого-то проблемы. А на постоянно основе - увольте.

Лучше уж пусть у меня будет раздвоение личности, и я сама за себя решу проблемы, поглажу по голове и назову "хорошей". И всё будет.

нам, девушкам, ныне просто напросто некуда девать свою нежность и любовь. да, именно, нам хочется о ком-то заботиться, знать, что ты в этом мире не одна. и дружба тут не спасает. зимой это чувство обостряется: невообразимо хочется чувствовать тепло рядом. . проблема одна: парни нынче другие пошли. не буду расписывать об этом, но, печально осозновать, но даже самым тихим и милым на первый взгляд, хочется видеть рядом с собой лишь обьект для ебли. мол, так о жизни я могу с тобой и так пообщаться. тепло твоё им на хрен не нужно. ну вот покушать можешь еще сварить, но после того: сразу в койку. как же я устала наблюдать за подобной херней. просто сил больше нет, правда и всё же, во мне осталась вера, размером с ноготь мизинца, что остался хоть один-два неиcпорченный нынешней модой, человек. каждый день на моих глазах, вроде бы, нормальные люди превращаются в моральных уродов в такие моменты больше всего хочется, чтобы догадки ученых сбылись и наша Земля сошла с орбиты девушки, а вам совет, вычитанный в книжке: дарите свою заботу коту.кактусу.хомяку.рыбке в конце концов но не смейте унижаться пред этими тварями

Люди которые стоят на Майдане и кричат, что остальные ВНЕ майдана, это люди которым наплевать, так как они ходят на работу, учатся и живут дальше.

Милые "творители истории", прекратите пиздеть, если вся страна перестанет работать, заниматься производством и осуществлять финансовые операции, Украина загнется через 2 дня.

Работающее население - это ваш тыл. Они делают так, чтоб вам было куда вернуться после того как Майдан разгонят.

Вся Украина хочет перемен, так давайте же уважать друг друга и благодарить за ту помощь, которую мы друг другу оказываем, даже если она не очень заметна.

8 декабря

Я плохо представляю, как это написать сюда..

Короче из-за волнения мост не смог подняться и пропустить мимо проплывающую баржу.

То ли баржа стремная, то ли еще что-то. В общем это пиздец, ребята.

Светлое будущее всегда будет строиться лишь на забытом прошлом. Ты не сможешь жить полной жизнью пока не отпустишь прочь прошлые обиды и разочарования.

я чувствую, как "угасает" наша с Арманом дружба. То есть, мы уже никогда с ним не поругаемся так, чтобы перестать дружить или быть лучшими друзьями, это точно. Но дружба стала такой обыденностью, что это даже плохо.

Вот как говорят же "любовь живет три года". Мы с Арманом настолько привыкли, что лучшие друзья, что все в нашей дружбе пропало. Мы видимся раз в неделю. Рассказываем новости. И вот что он, что и потом стала я такой же, выслушав мы выдаем что-то вроде "ммм, ну ничего, все нормально будет". Мы не говорим милых вещей, как раньше, не называем друг друга "роднуля" или "золотко". Мы не ревнуем. Мы не пытаемся удивить или порадовать. Мы настолько сблизились, что стали… чужими.

Я теперь пишу Арману только тогда, когда надо поныть. Забота пропала.

Сегодня я все это поняла, когда прочла от него "когда я видел как наши девченки ревели из за поражения, сердце кровью обливалось". От этой фразы мне стало так невыносимо грустно. Потому что, когда плачу я, я слышу равнодушное "ой, че ты плачешь" или шаблонное "да перестань из-за такого переживать, все нормально будет" и все это такоееее не искреннее и черствое

В общем мне грустно, ребята, грустно.

хочу разорваться на мелкие кусочки, что бы не слушать этих истерик.каждый день, как по новый ты начинаешь с нуля.'я никто.я ничто.я ноль'я жду поддержки с твоей стороны, немного любви и ласки, а вместо этого выслушиваю кучу говна(его и так слишком много в моей жизни). твоя мечта об идеальной дочери рушиться, лишь только при одном взгляде на меня.я не слишком умна, не слишком женственная, я не слишком послушная(да я в обще не слишком). твои слова впиваются в меня словно тысячу ножей, а ты думаешь что мне похуй(Ах, да тебя еще и не устраивает мое выражение лица и то как спокойно я говорю).

ты не прекращаешь говорить, как я трудна для понимания и что мне уже стоит раскрыться, но как это можно себе позволить если собственная мать убивает тебя изо дня в день?ты не видешь моих стараний и мучений, как я сутками борюсь со всем этим миром и не даю рухнуть всему.ты ведь не знаешь, что терплю каждый день.(ведь я все время где то пропадаю, но результата нет)

я делаю все для тебя, а ты все превращаешь в ненужный мусор и выкидываешь в урну.и даже мою ебанную любовь к тебе ты мешаешь со всем не уделяя ей особого внимания.

а ведь, я тебя люблю, мама.

Хочу что бы у нас с тобой была своя квартирка и что бы я ее оформляла плакатики всякие, картинки, все дела, это будет так миило, это же наше будет

Я думаю, надо доверять близким людям, и не искать подвоха в каждом их действии. Мне этому еще учиться и учиться!

World Cup 2014

Групп: A: Бразилия, Хорватия, Мексика, Камерун
Группа B: Испания, Голландия, Чили, Австралия

Группа C: Колумбия, Греция, Код–д’Ивуар, Япония
Группа D: Уругвай, Англия, Италия, Коста-Рика

Группа E: Швейцария, Эквадор, Франция, Гондурас
Группа F: Аргентина, Босния и Герцоговина, Иран, Нигерия

Группа G: Германия, Португалия, Гана, США
Группа H: Бельгия, Алжир, Россия, Южная Корея

gif by x

"Просто я такой человек. У меня все слишком. Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь"

о таком даже писать страшно

даже у стен есть уши

Господи помоги, пожалуйста

вразуми и убереги, пожалей хотя бы родителей его.

в церковь схожу, пожалуй

В ссоре часто хочется сказать ледяным тоном этому охуевшему мужику: "Собери свои вещи и съебни отсюда." Но не могу. Потому что жестокость - черта моего характера на ряду с сопливостью. Он уйдет, а я сползу по стенке и буду выть две недели подряд. Такая ирония.

на многозначной нотке заканчивает этот день.

вроде грусть/боль и скучание жуткое. но с другой стороны, осозновая то, что я испытала этим летом, что я увидела тебя, делает все это боль не такой больной.

если Ты снова приснишься мне, я буду рада.

засыпаю с мыслями о Тебе.

Давай заигнорь. Твои приёмы.

Я первая, кто жалеет что мы знакомы?

Меня рядом бросало то в жар, то в холод.

Тебя то мало, то слишком много.

я примерно с лета (а может и больше) полноценно не сидела на той, реальной (читать как старой, ненужной) страничке. и вот, зашла. я в жизни не видела столько глупеньких малолеток и еще больше глупеньких девушек за 20. нет ни одной фотографии нормальной хотя бы в чем-то. все какая-то сельская местность, по-другому не назвать. все у каких-то ковров, пацанов, с наигранными улыбочками, сидя в тачке, изображая любовь. как хорошо, что я на той странице. и если бы не одноклассники, в миг бы удалила. у меня там нет такого смрада, желчи, тупости. но все же, популярные фотки вк творят чудеса.

Юля над ухом за последние пару минут стравила кучу шуток до слез. И вот ржешь и не знаешь "А не реветь ли тебе?"

Вот смотрим фото у Насти (одногруппницы) вк. Наткнулись на нашу с ней общую фотку. Юля откомментила это так:

Даже не знаю кто страшнее: карлик или великан?

Хей, всем привет кто за мной ещё следит:*

Я потихоньку поднимаюсь с колен.Ну как поднимаюсь, то падаю навзничь, то привстаю. С последнего раза особо ничего не изменилось, но что-то такое есть.
За сегодняшний день я успела переделать много для того, чтобы начать понедельник с чистого листа.Я больше не буду бегать за людьми, которые говорят мне "я скучаю" а сами даже на сообщения не отвечают, я не буду больше кому-то говорить о том, что я чувствую.Никакх "я бедумно скучаю по тебе", "я люблю тебя" и прочего.А смысл, если явыворачиваю перед ними свою душу, а они плюют в неё?Просто хватит.Сколько бы хорошего другим я не делала, на меня всё равно все забивают, придумывая какие-то поравдания.Особенно сильно я задыхалась последнюю неделю.Когда я нуждалась в помощи-тишина.Когда я хотела погулять с дорогими мне людьми-отказы.Я просто не могу бесконечно стучаться в закрытые двери.Я правда больше не могу, как бы сильно я не оправдывала этих людей для самой же себя.Мне очень жаль, что осталась одна, что я лишилась людей, вкоторых была уверена на 100, нет,200%.Они могут в любое время суток ответить незнакомому человеку, с которым даже в живую не разговаривали, но не мне.Может быть, сейчас я выгляжу жалко и как нытик, но весь этот бред, к сожалению, моя жизнь.И как только я кое-как встаю, кто-то ставит мне подножку.Кто-то близкий.Кто-то, кто даже не подозревает, как больно делает.
Я никому не нужна в этом городе, исключая родных, разумеется.Мне не нужна жалость, нет, скорее мне нужно понимает от них.Я не прошу многого…чёрт, да я никогда ничего у них не просила и не прошу.Я уверена, что тот кто это читает(если вообще такие есть Оо) подумал "какая же она хренова эгоистка, хочет чтобы все общались только с ней, ведь у других тоже есть свои дела и своя жизнь, она не в праве кому-то указывать с кем надо общаться, а с кем нет".Дело в том что люди сначала до одури привязывают к себе, а потом оставляют, как ненужных никому котят-оставить нельзя, а утопить рука не поднимается.Возможно, во многом виновата только я, потому что я конченая дура и завтавляю людей отворачиваться.Я не хочу быть обузой для кого-то или навязывать себя, поэтому принимаю своё положение, если это вообще возможно.Вот такие пироги.

В субботу по матану был пробник.Ну, я решила 14 заданий части в и с1 и с3, но я неуверена ВО ВСЕМ.Володька у себя всё перепроверил, выяснил, что за все его с1 с2 и с3 походу сорал только один или два балла, Сашка тоже не во всем уверен, Алиска не сделала из в 5 заданий, Анжела вообще половину наугад натыкала.На самом деле, мне очень обидно, потому что мы только только все с репетом прошли и повторили, а я налажала.Опять.Ведь, по сути.я нихрена не устала так от репетов, потому что я…не то что бы ничего не делаю, но учу лично мало.Мне так стыдно и обидно, что хочется начать решать стопками все эти задания пока не будет идеально, но я знаю, что с таким настроением у меня ничего не выйдет.Перед сном настрою себя и завтра начну ворочить :D.

Кстати, нас засыпает потихоньку.Я так рада снегу, что каждый вечер с английского иду домой пешком вместе со всеми и мы устраиваем какую-то дикую бойню :D Это настолькосильно поднимает настроение, что когда меня сбивают сн ог я не встаю и начинаю как сумасшедшая смеяться.Один раз Влад сказала мне "ты настолько ненормальная что…а ну-ка пододвинься, я тоже лягу".А теперь картина:человек 5-6 лежат на снегу, молчат и пялятся в него.Страано, да?Это было один раз.но мне так запомнилось.Было круто.

Скоро новый год, а из-за всей этой дряни у меня нет ни капли праздничного настроения. никто никуда не зовёт, ни у кого нет никаких планов , а когда-то всё было просто.когда-то. Ну, посмотрим тогда ближе к 31.
Вот так и проходит моя жизнь на данный момент.Так как все пути к прошлой жизни отрезаны, то я постарюсь максимально собраться и начать новую.пусть одна, пусть без поддержки, но я думаю, я смогу у меня просто нет выбора, нет пути назад.
Так надеюсь.что у вас всё хорошо.Желаю чтобы все в ваших жизнях сложилось как нельзя лучше, чтобы все ваши желания и мечты сбывались.Всегда-всегда.спасибо, что вы со мной:*

Устала от того, какая я есть. Мне постоянно кажется, что меня любят недостаточно, поэтому все время ревную, даже без повода.

ДАЖЕ свою группу. Вот мы стоим, смеемся, они прикалываются, и подходит какая-нибудь наша общая знакомая активистка/староста (ну они знакомы все через меня). И всееееее, меня даже от этого начинает трясти. Аж самой противно от себя. Просто я единственная девочка в группе, и так привыкла к вниманию, что теперь бешусь, когда появляется вторая девочка. Я вообще с девочками не с универа не дружу. То есть вроде хорошо общаюсь, но не без лицемерия: /

измена - это так естественно.

вот есть у тебя кошка. обычная такая, не породистая, ничего особенного. живёшь ты с ней уже 5-10 лет. а приходишь к подруге - у неё красивейший британский котяра. пушистый, мордочка на зависть всем котам, игривый такой, забавный. и вот ты с ним играешься, он тебе безумно нравится. тискаешь, обнимаешь, гладишь, в носик целуешь. а возвращаешься домой - там твоя кошка. всё такая же обычная и, конечно же, не красивее того кота. и она тебя нюхает, чувствует, что чужой котярой пахнет. а ты смотришь на неё и думаешь: "дурочка, да я ведь тебя люблю, мне другие коты не нужны, я просто с ним поигралась, он такой прикольный, пушистый, красивый. но люблю-то я тебя. и никуда от тебя не денусь". а кошка сидит у тебя на коленях и слышит этот предательский чужой запах кошачей шерсти. и ей обидно.

кошки кошками, конечно.

но, люди. не изменяйте любимым. какими бы красивыми и интересными не были чужие парни и девушки, помните, что дома вас ждёт тот, кто дороже вам всех на свете. не забывайте об этом.

"а был ли мальчик?
горело ли сердце болью?
в итоге все то, что мы называем
любовью
уйдет незаметно,
как лето,
как парень напротив в баре,
забыв сигареты
и не простившись
глазами.

а все, что мы не отпустили -
когда-то
выбрали сами. ”

Как я ходила на шопинг^^ И наконец-то я купила серьги треугольной формы.3 Случайно зашла в магазин и "ОБОЖЕХОЧУХОЧУХОЧУХОЧУ"

Ничтожество на ничтожестве, вот они кто! Вы один стоите их всех, вместе взятых!

And I like large parties. They're so intimate. At small parties there isn't any privacy.
Абсолютно нет никакого времени что-либо писать, но именно сегодня, я села за просмотр Великого Гэтсби. Теперь целый день думаю об этом фильме. Да, может там переизбыток CGI, и вообще он довольно глянцевый, НО, говорят фильм хороший, если он вас заставил о чем-то задуматься, то есть он вас зацепил. Вот этот фильм зацепил, и вот что за вопрос меня посетил. Неужели все беды из-за девушек и несчастной любви? Все, что возводится и делается - ради кого-то, все глупости, лишения - во имя кого-то.
Так глупо

Сегодня я отойду от всяких там мемуарных рассказов, а напишу полнейшую отсебятину.
Воскресенье, и я расслабляюсь в компании ноутбука, потягивая зеленый чай с лимоном, на заднем фоне "Сплетница"(решила пересмотреть ее), открыт Word и Viewy. День полной реллаксации, день когда можно побыть собой.
Я люблю валяться в кровати весь день, не задумываясь о том как я выгляжу и что твориться за окном. Сегодня меня не касаются никакие новости и катаклизмы. Сегодня я в своем собственном мире.
О чем еще можно мечтать, после недели напряженного мозгового штурма?
Итак, воскресенье, день полной релаксации!
Приятного вечера! :)

***
Не обещай любить меня до гроба,
Люби сегодня, полноценно, не спеша,
Кто знает, что случится за порогом,
Вдруг унесут меня Балтийские ветра?

Я повинуюсь. Я раба по жизни.
Я сила слабых, я богатство бедняков.
Прости меня на случай расставаний,
Ведь Маргаритой тоже правил бес шальной.

Не обещай любить меня до гроба
Люби сегодня, полноценно, не спеша
А завтра коли вспомнишь ты спросонья
Мои холодные и черные глаза,
То обещай любить меня до гроба,
Клянись не забывать черты лица…

И пусть исчезну в пене волн,
Сольюсь с туманом на рассвете
И просыпаясь, ты увидишь не меня,
Люби тайком, при выключенном свете,
Люби, когда на улице буран,
Я в нем твоя, я отблеск в лунном свете,
Я вой ветров… Я музыка дождя…

Воровка книг

Я настолько влюбилась в эту книгу, что считаю дни до примьеры фильма! Не могу дождаться!

Постер (Х)

Ты врёшь сама себе.
Что всё ты стёрла и забыла..
Что не приходит он во сне..
И до него давно нет дела….

Что ничего нет общего у вас..
И всё давно осталось в прошлом..
И лишь ночами.. не смыкая глаз..
Его разглядываешь фото..

Ты врёшь себе.., что ты давно остыла..
И что махнула..с лёгкостью - рукой…
Но помнишь всё и ничего ты не забыла..
Ведь сердце не обманешь.., он под твоим
крылом..

Ты до сих пор..его всё также любишь..
И до сих пор.. мечтаешь ты о нём..
Ты просто ждёшь.., когда разлюбишь..
Стирая память.. и выжигая боль огнём..

Я так соскучилась по тебе, Артем.

Хватило бы мне смелости это сказать лично тебе. Написать/позвонить. Последнее время очень много думаю об этом, так что, возможно, я смогу это сделать. Побороть, так сказать, свое эго, которое так и наровит мне сказать, что я глупая и ему не нужна, поэтому бесмысленно что-либо предпринимать.

Но ведь чувства- это серьезно.

◄ Bundesliga ►

Я ленивая жопа [4]

Werder Bremen 0:7 FC Bayern München

Lukimya-Mulongoti (21 og)
Daniel Van Buyten (27)
Franck Ribery (38)
Mario Mandzukic (60)
Thomas Müller (68)
Franck Ribery (83)
Mario Götze (90)

Э то было что-то нереальное! Я как будто вернулась в прошлое и это старая добрая Юпповская Бавария со всеми их разгромами и шикарными матчами! Но когда понимаешь, что это сделала Бавария Пепа, то и поверить трудно, ибо постоянное требования Гвардиолы "контроль, а не кол-во забитых мячей". Но тут…что тут былоооо аааааааа, я просто в восторге!!! Это надо обязательно видеть, потому что это нереально!))) Пеп делает большие успехи, ведь если мы начнем контролировать мяч и при этом дохерища забивать мы будем просто непобедимы! О как я об этом мечтаю! А Пепа поздравляю с его первой реально крупной победой! Прочувствовал наше порно, если можно так выразиться :DDD Я очень надеюсь, что подобный матч не последний и впереди будут еще круче! :D Это, кстати, наш 15-ый матч без поражений со старта сезона и это очередной рекорд Бундеслиги!))) Да, вас уже достали эти наши рекорды, но я им только рада)) И еще я рада, что мы не теряемся и не сдаем позиции в связи с травмами ведущих игроков. Сейчас нам спады не к чему. Надеюсь мы также великолепно проведем игру с МанСити в ЛЧ, хотя без самых основных (Лама, Роббена и Басти) будет очень трудно, но мы справимся, я верю!) Auf geht's FC Bayern! #MiaSanMia

gif by x x x

И такая тоска берёт. Ну, зачем? Мы были бы друзьями хорошими, но нет. Как и все. В грязь. Оба. По горло. Почему? Потому что общество. Всё сами испортили. Возвращайся. Я потеряла друга, остальное_по фигу.

. Любовь - это одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Найди того, в кого влюбишься, и кто полюбит тебя. Главное слушайся сердца. Без любви жизнь теряет всякий смысл. Ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе, считай, что жизнь прошла зря.

gifs by ohdinson

—Вот, попробуй этим.
—?!!
- Нууу…это же лучше чем ничего!

— Ты применил свою…? Ну ты знаешь….
—Нет.

[Loki&Thor || Thor: Tales of Asgard]

Иногда я просыпаюсь, и мне кажется, что я мертв. Во мне пробуждается апатия ко всему Миру, мне абсолютно безразлично, что происходит с Человечеством, и меня совершенно не интересует, что будет завтра. Но это неправильно. Живые не должны быть мертвыми. Подобное противоречит всему существу. Мертвый - мертв, а живой - жив. Может быть только так и никак иначе. Потому что если все живые будут просыпаться с ощущением того, что они уже мертвы, этот Мир полетит в пропасть. А это опасно, ведь он уже сейчас медленно, но неизбежно приближается к Краю. Людям, на мой взгляд, полагается любоваться прекрасными пейзажами, слушать пение птиц и наблюдать за дикими животными, а не думать о каких-нибудь там квартальных отчетах. Им следует проводить время со своими близкими, нежиться в объятиях любимых и обсуждать, что же случилось с ними сегодня, а не пытаться заглянуть в ближайшее будущее, впрочем, как и всегда, тщетно. Я не говорю, что работа - это плохо. О нет, что вы! Работать очень даже полезно, ведь даже новая блестящая коса затупится и заржавеет, если будет лишь лежать без дела на какой- нибудь выставке, но чайники, которым много тысячелетий, по-прежнему будут блистать своими глиняными боками, если иногда, хотя бы два раза в год, устраивать чайные церемонии с их участием. То, что создано для работы, не должно быть простым украшением.

— Мы же одна команда, правда? Я так горжусь своими победителями. Так горжусь. Вы такие… Вы оба не заслужили всего этого.
— Спасибо, Эффи.
— Мне правда очень жаль.

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ним как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.

так странно. вот видишь какого-то парня в костюме, лакированных ботиночках, думаешь - вах вах, боже какой мужчина, хочу-хочу. а потом видишь его же в зимнем пуховике, какой-то дурацкой шапке и как рукой снимает ахах

не могу сказать "люблю". просто так, от души. получается как-то с натяжкой. даже самым близким людям. что-то не то. ведь раньше, я не могола и мата вслух сказать, не получалось. а теперь люблю…надо срочно меняться. лечить свою душу.

Первый раз заступил помощником дежурного по кпп.На данный момент мне все очень нравится, правда завтра будет сложнее так как приедет начальство..но не будем о грустном.Хочется отметить, что очень трогательно смотрится как близкие встречаются и прощаются со своими родными сыновьями и внуками.И кстати, ребятам привозят много различной вкусной еды, которой они делятся.Так что я сегодня сытый..А еще звонил сегодня своей новой подруге, жаль времени нормально поговорить не было.Думаю ночью хотя бы пару часов посплю.Всем удачи

ну что же такое. свой мнение. своё собственное мнение. почему я зачастую боюсь его озвучивать? это глупо. я понимаю.

—Я не знаю
зачем я звоню
мы же вроде уже все решили
поставили жирную точку
-Вот и я думаю. . зачем?
почему бы не запятую,
могли бы еще звонить
обнаружив нехватку
друг друга.

Ринат В.

я вот думаю…чтов всё не то, и он не тот…

а почему…

потому что нет эмоцианальной поддержки.когда мне это действительно нужно…очищение от негативных эмоций..это важно…если ты любишь меня только хорошем настроение, я не для тебя..

не знаю что это, срыв..

может быть, очевидно факт я думаю об этом не впервые..значит что-то явно не так..в тебе во мне в нас…

вообще не люблю думать о негативном. .но не могу…сейчас

Название: Девушка с ароматом ночи.

Серия: Everneath

Автор: Броди Эштон

Аннотация:

Прошлой весной, Никки Беккет исчезла, оказавшись в преступном мире известном как Нижний Мир, где бессмертные питаются эмоциями отчаявшихся людей. Теперь она вернулась к своей старой жизни, своей семье, своим друзьям, прежде чем её загонят обратно в преисподнюю…на этот раз навсегда.
У нее есть шесть месяцев до того как её заберут, шесть месяцев прощания, для которого она не может подобрать слов, шесть месяцев, чтобы найти выкуп, если он существует.
Никки жаждет провести эти месяцы в воссоединении со своим парнем, Джеком. Он единственный человек, которого она любит больше всего. Но есть одна проблема: Коул, бессмертный, кто первым заманил ее в Нижний Мир, последовал за Никки в мир смертных. И он будет делать все возможное, чтобы вернуть ее, на этот раз, как его королеву.
Время Никки тает, и ее отношения начинают ускользать из ее рук, она вынуждена сделать самое трудное решение в своей жизни: найти способ обмануть судьбу и остаться на поверхности с Джеком или вернуться в Нижний Мир и быть с Коулом…

Отзыв: Читала эту книгу примерно неделю. Обычно читаю быстрее, но не суть. Сначала она не зацепила, я, наверное, не поняла сути. Но потом, я буквально прониклась ею. Начала переживать за главных героев, ждала, что произойдет потом, нетерпелось дочитать. И конец, он меня немного разочаровал. Я надеялась на счастливый конец. Но, чего нет - того нет. А сама тематика, я как будто перенеслась обратно в пятый класс, когда была одержима дренегреческими мифами и Египтом. Перевод отличный, только вот не знаю, почему название выбрали "Девушка с ароматом ночи"(это выбирала редакция, которая переводит эту книгу), название "Нижний мир" больше подходит.

Оценка: 7/10

некоторые мужчины используют девушку только в плане того, чтобы удовлетворить себя. Я имею в виду про секс. И ведь даже они не хотят узнать и почувствовать ту заботу, на которую способна женщина. Например, это может быть утреннее кофе с оладьями в постель с приятным поцелуем, а после взбодриться после сна бодрым рок-н-ролльчиком. Да это так, всего лишь примеры. Но всё же.. Так обидно за тех женщин, которые не понимают, что их используют..

Я скучаю по старым дням, когда можно было с тобой просто даже помолчать не о чем, и это было бы просто приятно. Мало у кого есть такой друг, которому можно рассказать все. Излить душу до последней капли и быть уверенным, что это не коснется чужих ушей. У меня этим другом был ты, будешь и есть. Если мы с тобой перестанем общаться, то знай, ты всё-равно останешься для меня моим самым лучшим другом. Ближе тебя у меня никого не было никогда. У тебя же всегда был кто-то ближе, чем я, но я не обижаюсь. Только чуточку обидно, но это неважно. Береги себя, для меня ты больше, чем просто человек. Люблю тебя… Это на меня навеяло сейчас, когда я просто представила, что мы с тобой никогда не увидимся, я не представляю этой безумной встречи. По-моему мы просто устали друг от друга и нам переодически приходиться отдыхать, а это хуже, чем просто плохо. Я не знаю даже что тебе говорить, нам уже и говорить совсем не о чем… Да и пожалуй больше нет смысла

"мне кажется что даже если я встречу его когда у меня уже будет муж и он снова повторит это "между нами ничего не может быть" я все равно разревусь и долго буду страдать"


Итак, у человека, почерк которого исследуется:

  • Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
  • Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
  • Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
  • Присущи скромность, простота, без амбиций, но возможен практический взгляд на вещи, некоторая доля хитрости
  • Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
  • Рассудительность, но беспокойство, некоторая тревога
  • Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола)
  • Доброта, миролюбие, мягкость
  • Дипломатичность, возможно
  • Открытость (иногда чрезмерно), честность
  • Тщеславность, поверхностность
  • Выдержанность, последовательность
  • Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
  • впечатлительность
  • Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
  • Стремление изменить свое положение в обществе, повысить свой статус
  • Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка
  • желание выделиться, обратить на себя внимание, нарочитости поведения. Волнистость в начертании характерна для людей, отличающихся изворотливостью

Мое утро началось со слов "ты чего так рано проснулась милая?". От Антона. Он собирался на работу, а я лежала звездой на разложенном диване.Стопэээ.Описала как будто мы спали.Это переписка. Все утро потратила на то, чтобы вывести ужасно огромный прыщ на лбу. Часа в три ко мне пришла Женя и Антон назначил встречу на пять. Мне как раз написал мальчик из 9 класса (Максим), что он рядом с моим домом и мы позвали его гулять. Он пришел с 2 друзьями.Я погуляла с ними час и пошла домой, чтобы привести себя в порядок и пошла на встречу к Антону.Мы просто бродили по парку и болтали не взначай.Не такой уж он и огромный, не такой уж он и монстр. Мое чутье подсказывает, что я ему не понравилась.Эх. Женя мне обнодеживающее сказала "а вдруг он тебе все же напишет вечером". А он должен написать, точнее он так сказал.Мы подумали за сколько он дойдет до определенного места и он сказал "я вечером домой приду и тебе напишу за сколько". Так что…Посмотрим, что будет дальше…

вы такие странные
какая разница что люди творят с твиттером
забывают и забрасывают о нём,
или просто удаляют…
вас ебёт?

Девочки, я крайне редко прошу о помощи. Подпишитесь, пожалуйста, на эту страницу, помогите поднять её вверх. Прошлую с со-администратором этот самый "администратор" переделал, удалив меня из администрации. Если вы из Одессы и Одесской области, то я буду очень рада предложить вам свои услуги ;)

И еще раз, пожалуйста, подпишитесь вне зависимости от того, где вы живете. Мне нужно ее поднять по кол-ву подписчиков.

И репост, пожалуйста, если вам не будет трудно =^_^=


https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

Теперь отпускает после шока и становится все только хуже. Днем все отлично, но как только я остаюсь одна, в мыслях накатывают образы, отдельные моменты моей жизни, где был он. Я не могу смотреть фильмы, так как любой какой-то мало-мальски эмоциональный момент заставляет меня плакать. Сегодня ехала в автобусе, слушала музыку и ревела, потому что даже музыку я не могу слушать спокойно. Это какой-то непрекращаемый пиздец, у меня еще ни разу не умирал близкий мне человек и я даже не представляю, как буду жить без него. Еще пару дней назад он был рядом, улыбался мне, я приносила ему чокопайку с чаем. Все мои чувства исчезли, осталась только одна большая и всепоглощаюшая боль утери, которая жмет в груди. Я не могу представить дом в Решотах без деда. Мы же хотели построить фонтан, но теперь фонтана не будет, уже не будет никогда.

Я думала, что знаю, что такое эмоциональная боль. Меня бросали, те, кого я любила, меня оскорбляли, мне изменяли. Но это все просто ничто по сравнению с болью от утраты родного человека, которого так сильно любил.

Итак, мой второй блог на viewy, первый мне не очень нравится и он совершенно не подходит для того, что я собираюсь делать здесь.

Так, а что я собирюсь. В последнее время я начала читать много книг, обычно это жанр young adult, так как он мой любимый. Также присутствует классика, поэмы, сказки и прочее. В общем, я решила писать небольшие отзывы к книгам, которые прочла, фильмам и сериалам, которые посмотрела. Думаю, это будет интересно :)

Ну, как я пишу на тамблере, спасибо, что начали читать :) хх

я ужасный человек с отвратительным характером. я не умею поддерживать и сочувствовать, но почему-то нашлись люди, которые меня терпять.

И еще раз, пожалуйста, подпишитесь вне зависимости от того, где вы живете. Мне нужно ее поднять по кол-ву подписчиков.

И репост, пожалуйста, если вам не будет трудно =^_^=


https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

https://vk.com/tarasenkoph

— Потому что: тот, кого любишь, должен быть мертв. - Саске поставил сигарету столбиком, прищурился и посмотрел на миниатюрный ад тлевшего пепла. – Мертвые не бросят… не отвертятся.
(с)

А еще. Я безумно хочу научиться играть на фортепиано и выучить какой-нибудь язык. Так что, наверное, долой 3-й год английского, нужно браться за что-то новое

Стихи для меня всегда были нечто большим..всегда учила не те "которые поменьше" а те..что запали в душу. Этот один из них. Не всегда могу выразить что чувствую словами, а стихи..это больше чем слова

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Гумилев. "Я и вы".

Да, я знаю, я вам не пара,
Я пришел из иной страны,
И мне нравится не гитара,
А дикарский напев зурны.

Не по залам и по салонам
Темным платьям и пиджакам -
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.

Я люблю - как араб в пустыне
Припадает к воде и пьет,
А не рыцарем на картине,
Что на звезды смотрит и ждет.

И умру я не на постели,
При нотариусе и враче,
А в какой-нибудь дикой щели,
Утонувшей в густом плюще.

Чтоб войти не во всем открытый,
Протестантский, прибранный рай,
А туда, где разбойник, мытарь
И блудница крикнут: "Вставай!"

Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно. Я спросила ее, что это было. Она без сомнения сказала: «Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "
***
В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду
***
Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги… она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, Бекка.
***
Я с юности незаконно живу в Сан Франциска. Мне здесь нет места. Я нигде ненужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт".
Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.
***
Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.
***
Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, написанные им для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это. Джои GMH
***
Прошлой ночью я обнаружил свою дочь, разговаривающей по телефону.
Было поздно, я спросил что она делает, и она сказала:
" Спасаю моего лучшего друга, потому что каждый заслуживает того, чтобы жить".
Оказывается, что она говорила своей подруге не убивать себя.
Понимание подростков GMH.
***
Вчера был мой выпускной вечер.
Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней.
Его доброта дает мне надежду.
***
Когда мой брат был в детском саду, он не мог перестать говорить о том, какой классный и веселый его друг Джереми.
Когда мы встретились с ним, мы увидели, что он был в инвалидной коляске. По дороге домой мы спросили моего брата, почему он не сказал нам, что Джереми инвалид.
Он просто сказал: "Потому что это не важно".
Признание моего брата GMH.
***
Жених одной женщины сказал ей: «Сделай аборт или я уйду".
Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждалась в нем.
***
Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила:«Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".
Оh, your love GMH.
***
3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад, я узнал, что она была донором органов.
1 день назад, мне сказали о 9-ти летнем мальчике, которому пересадили ее сердце.
Сегодня встретил этого мальчика. Он сказал мне, что, поскольку у него сердце моего лучшего друга, он стал бы моим лучшим другом сейчас.
Мой лучший друг, и его… GMH.
***
Однажды, 17-летняя девочка впала в кому.
Мальчик, в которого она была влюблена, приходил к ней каждый день и говорил, как сильно он любит ее.
Это продолжалось неделю, пока она, наконец, не проснулась со словами "Я люблю тебя" на губах.
Мы женаты уже 5 лет. Джейсон, твоя любовь дает мне надежду.
***
Сегодня я был на одной улице с двумя моими друзьями.
Вдруг мы увидели 16 летнюю девушку с ребенком. Один из моих друзей начал говорить о том, какая она, должно быть шлюха.
Зато, другой мой друг сказал: "Не смейся над ней. Моей маме было 16, когда она родила меня в результате изнасилования».
Мой друг сразу же остановился.
мама моего друга GMH.
***
Один мой приятель случайно выбежал на автостоянку, и его чуть не сбила машина. Дважды.
Он пытался поймать воздушный шар, и мы не могли понять, почему… пока не увидели его, вручающего фиолетовый шарик 2-летней плачущей девочке, которую он никогда раньше не встречал - просто так. GMH.
***
Моя лучшая подруга погибла незадолго до моего дня рождения. Когда я наконец смогла выдержать, чтобы зайти в её комнату, я нашла видео, которое она сделала в подарок. В нём девять лет воспоминаний в виде фотографий и видео. В конце она говорит: "Для тебя я всегда буду рядом".
Настоящая дружба GMH.
***
Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал:
- Мне нравится держать её за руку.
Любовь, которая никогда не стареет, GMH.
***
Моя дочь ходит в детский сад, и там есть слепой мальчик. Она не понимала, как это, и я объяснила. На следующий день, когда я пришла её забирать, я обнаружила её сидящей вместе с этим мальчиком, с закрытыми глазами. Она описывала, как выглядят деревья. Мальчик улыбался от уха до уха. GMH
***
На День матери, дети в церкви получали розы, чтобы подарить их своим матерям.
Лиза была не замужем и не могла иметь детей, поэтому на День матери ей всегда было очень тяжело. Мой младший брат, видя, как наша мама получит 2 розы, пошел прямо к Лизе, и без единого слова, протянул ей цветок. Ее глаза наполнились слезами, но на лице появилась улыбка. GMH
***
Сегодня, я нашел свою лучшую подругу на facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива, как сильно я скучал по ней и что мы обязательно должны встретить в эти выходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: «Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне, спустя такое долгое время дает мне надежду».
***
У меня есть сестра-близнец, которую зовут Руби. И у нее самые красивые волосы на земле. Все согласны с этим. 6 месяцев назад у меня нашли рак, и в результате я потеряла волосы.
На наш 18-й день рождения ее подарком для меня был парик их человеческих волос, сделанный из волос, побритых с ее головы.
Ее глубокая любовь дает мне надежду.
***
Мой брат-близнец умер неделю назад, и его похороны были сегодня.
После похорон я взял воздушный шар, привязал к нему письмо к моему брату и отпустил в небо. Я пришел домой, и в моем дворе была радуга. Он получил мое письмо.
Джейсон Дэвис, ты GMH.
***
Младший брат моего друга только что вышел из пятинедельной комы.
Когда его спросили, что "разбудило его", он ответил: "Я услышал, как плачет моя мама и встал утешить ее".
***
Сегодня я нянчила троих детей вместе со своим парнем.
Среди них была 3-х летняя девочка, прикованная к инвалидной коляске.
Мы играли на улице, и она сказала моему парню, что не может бегать как ее брат и сестра, на что он ответил: "Да, но ты можешь летать", и взяв ее на руки, прокатал таким образом весь день.
Я никогда еще не видела ее такой счастливой.
Его доброта дает мне надежду.
***
Я была на балу в школе моего парня, когда между мной и другими девочками завязалась драка, и я пошла в туалет, чтобы выплакаться. Девушка постарше заметив меня пошла за мной и села рядом на полу, в красивом бальном платье.
Она говорила со мной и “заставляла” меня смеяться.
Позже той же ночи, она стала королевой бала, и я точно знаю, почему.
Красивые люди, внутри и снаружи, дают мне надежду
***
Я работаю в реанимации и вчера при начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней.
Я спросил его, почему он не идет домой поспать.
Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате.
Он ответил: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее".
***
Вчера, вернувшись к себе в общежитие, заметила на соседней кровати свою соседку с ее парнем.
Она приболела и не могла уснуть, он же читал ей книжку.
Он сидел с ней до тех пор, пока она не уснула.
Как я узнала на следующий день, он просидел с ней до 5-ти утра и это был его день рождения.
Его преданность дает мне надежду.
***
В прошлом году местный катер, перевозивший пассажиров, перевернулся во время шторма.
Там был парень подросткового возраста и совсем еще маленький ребенок.
Хотя подросток и не умел плавать, он успел спасти ребенка, положив на спасательную подушку.
Сам же он не выбрался. Он был хорошим игроком в баскетбол и лучшим учеником в классе.
Его самоотверженность дает мне надежду.
В память о Ричарде.
***
По окончанию школы, каждый выпускник имеет право взять кого-то с собой, чтобы пройтись по дорожке почета.
Последняя девушка шла, державшись за руку с ее 90-летним дедушкой. После того как они прошли, директор назвал его имя и попросил объяснить публике сложившуюся ситуацию.
Оказалось, он закончил школу 60 лет назад, но не смог почувствовать себя выпускником, потому что его забрали воевать на Великой Отечественной войне.
Он дает мне надежду.
***
На днях я вместе со своим другом был в луна-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.
Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".
Его отец заплакал. Почему?
Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.
***
Как-то в школьные годы нам дали задание написать о том, кем мы больше всего восхищаемся.
Мы должны были читать свои рассказы перед всем классом.
Одна девушка решила написать о своей подруге, которая недавно умерла.
В середине своего рассказа она начала плакать и не смогла читать дальше.
Двое мальчиков, один из которых был очень застенчивым, подбежали и обняли ее… у всех на глазах.
Эти мальчики дают мне надежду.

привыкай.
привыкай становиться старше. не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно, страшно — повычеркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нем навсегда. наша память дает билеты на безлюдные поезда.

привыкай уже быть сильнее. не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки.

привыкай расставаться с лишним. чтобы им мечту не убить, — каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам. не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути — вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает.

пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперед забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит.
привыкай. как же мы одиноки.

Почему.

Почему
Я просто сейчас не могу
Выйти на улицу, поваляться в снегу?
Почему? Почему? Почему?!

Почему
Я так сильно с тобой быть хочу,
Чтоб мы вместе в ночи валялись в снегу,
Почему? Почему? Почему?!

Почему
Я так счастлив? Да все потому,
Что тебя до безумия мысли люблю.
Потому. Потому. Потому!

Я не буду тебе врать, что до конца разлюбил её. Знаешь, у мужчин так принято: если мы расстаемся с женщиной, которую любили, мы уже не признаём этого вслух. Обходим стороной свои настоящие чувства и говорим только о том, какими мы были разными, и что для того, чтобы окончательно убедиться в этом, понадобилось несколько лет пожить вместе. Не что иное, как ложь, под которой глыба гордости. В действительности, в глубине души, все иначе, не так эгоистично. Мы тоже тоскуем, тоже мечемся в постели от наплыва воспоминаний. Мы тоже, как и вы, женщины, ищем родное лицо в толпе. Чем отличается женская тоска от мужской? Мы предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к «промежуточным» женщинам — они нас целуют, удовлетворяют, помогают забыться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему…(с)

***
Ты слышишь, как падает снег, дорогая?
Ты слышишь шептание иль шелест его?
Он шелковый путь создает, и, шагая,
Мы держимся за руку. Вот торжество!

Хрустит под ногами степная дорога.
Стекло в облаках, стекло и с домов.
Мне кажется в этот момент я тебя
Люблю еще больше, чем матерь сынов!

И когда еще встретимся снова с тобой?
Ведь до этого были лишь просто мечты.
Какой же там снег, с какой дорогой?
Как же жаль, что фантазии так высоки!

Все, теперь ни шагу от цели.Теперь я не смогу ходить в тренажерный, поэтому за питанием придется следить еще жестче. Каждый день буду писать план и отчет(я нуждаюсь в этом маразме, ведь не рассказывать же об этом кому-то, правильно?) Запланировала на эту неделю строго не больше 500кк!+ежедневно перед сном качаю пресс и делаю остальные упражнения.Когда поправлюсь(я приболела немного, мама заразила), буду еще и на каток по вечерам ходить, а в выходные ездить с папой в лес, чтобы пройтись на лыжах.Все, серьезная игра началась, игрушки в сторону.

жутко болят на сердце те самые, старые трещины.
как это, расскажи мне, милый? целовать нелюбимую женщину?

ты все пытаешься верить. пьешь, иногда забываешься.
скажи, тебя не берет дрожь, когда ты к ней прикасаешься?

она к тебе с нежностью подбирается, на белых пушистых лапах.
расскажи мне, бывший родной, тебе нравится ее запах?

а если она тебя однажды предаст - тебе будет больно?
вижу слезу в твоих глазах…мне прекратить? довольно?

Любовь - это бесконечная тема для размышлений. Множество писателей, поэтов, скульпторов, композиторов, художников, ярких деятелей культуры и скусства возвышали это чувство и посвящали ему свою жизнь. Мы не можем заранее предвидеть, когда "стрела амура" вонзится в наше седце, мы не в состоянии предугадать любовь. Но зато, когда мы наконец встречаем её, кажется, что нет счастливей нас на целом свете.

​Любовь, любовь, любовь…что же ты делаешь с нашими умами? Даже самые сильные падают ниц пред тобою! Даже самые слабые чувствуют себя сильными, потому что верят в тебя. Порою ты крошишь всё вокруг, а порой воздвигаешь. Ты такая противоречивая и необьяснимая, но все хотят тебя испытать.
Не раз убеждалась в том, что когда любовь стучится в сердца людей, она переворачивает всё вверх дном в их жизни. Часто она помогает встаать на ноги после тяжёлой жизненой истории, собраться с силами, научиться заново жить, поверить в чудо и строить новую жизнь. Любовь часто вдохновляет на создание чего-то свтелого, доброго, настоящего! В народе говорят, что ребёнок, ставший плодом сильной и искренней любви, обречён на счастье. Хочется верить, что так и есть.
Но как каждая медаль имеет две стороны, так и любовь не всегда приносит счастье. Факты говорят о том, что большое количество людей, ставших жертвами безответной любви, испортили свою жизнь до невозможности: обзавелись вредными привычками, стали хамить, дерзить. Некоторые не смогли перенести такую участь и покончили с собой, забыв о том, что это большой грех перед Господом. Ромэо и Джульетта тоже принесли себя в жертву любви, оставив миллионам читателей горечь и сожаление. ​​
Подводя итог, я могу сказать только, что несмотря на все факты и предположения, нельзя отрекаться от любви. Те, кто нашёл свою вторую половинку, берегите! Те, кто не нашёл, не отчаивайтесь, потому что ваше счастье не за горами! А те, кто потерял, просто скажите большое спасибо судьбе за то, что у вас в жизни была любовь! ​

Ты меня вспоминай иногда,
Только с радостью в сердце, с улыбкой,
Я тебе не хотела зла,
Моя страсть к тебе была ошибкой.

Мне казалось, что кроме тебя
Больше мне ничего и не надо.
Эх! Какая безумная я!
Чтоб сойти с ума только от взгляда.

Не держи на меня обид,
Я тобой тогда светилась,
Ну, подумаешь, была влюблена,
Ну, подумаешь, не сложилось.

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроенье дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, не проходи мимо.

◄ DFB Pokal ►

Я ленивая жопа [3]

FC Augsburg 0:2 FC Bayern München

Arjen Robben (4)
Thomas Müller (78)

Томас такой Томас :D Только он может так коряво изогнувшись забить гол :D

Чего только не происходило в этом матче. Гётце, например, изнасиловали прямо на поле :D

Но самое обидное и ужасное случилось с Роббеном. Вратарь ооочень жестко сыграл на выходе и в результате задел шипами колено Роббена, что привело к куче крове на поле и заключения о травме в больнице. Рваная рана и 2 месяца на восстановление. И это уже становится невыносимым, ибо наш лазарет состоит почти из всех игроков основы. Басти, Лам, Бадштубер, щас еще и Роббен. Хорошо Рибери успел восстановиться. Также вернулись Шак и Пицца. Это уже хорошие новости, но все равно ситуации не меняет. Ненавижу эти травмы и команд, которые специально жестко играют, потому что ничего другого не могут сопоставить сопернику. Аугсбург сильно разочаровывает, ибо это игра была грязнейшей и ужасной. Я молилась, чтобы время поскорее закончилось, иначе было такое ощущение, что живыми Баварцы оттуда не выйдут. Кошмарная игра, кошмарная. Утешает победа и выход в четвертьфинал кубка. Хотя слабое утешение, если команда несет такие потери. В общем, здоровья всем. Роббен, поправляйся! #GuteBesserungArjen #MiaSanMia

gif by x x x x x

Вы что, издеваетесь?
Ну ладно, у меня очень давно не было следящих. Мне всё равно, я не гонюсь за огромным числом, это не важно для меня. Но зачем вы отписываетесь? Почему? Для меня подписаться на какой-то блог, значит просто влюбиться в него века на два.) Почему вы уходите? Потому что я добавляю только стихи? Ну извините, я просто очень их люблю. Потому что я не пишу ничего о себе, своей жизни, происходящих событиях? Ну извините, что в жизни не происходит ничего. Вам будет интересно читать типа этого: "Всем привет, сегодня у меня давление под 170 и я по нему не скучаю. Всё очень даже превосходно. Целыми днями занимаюсь уроками"? Ну извините, что для этого у меня есть твиттер. Блог мне нужен для чтения других, для вдохновения, для того, чтобы меня поддержали, для того, чтобы поддержать кого-то самой, для высказывания своих мыслей, которые просто не уместятся в 140 символов.
Я вообще понять не могу. Добавляю много постов - отписываетесь, не добавляю постов - отписываетесь. Что вам нужно? Просто не могу понять причины.

Может, всё из-за того, что я не слежу взаимно? Ну извините, что из 253 следящих, я читаю меньше 41.

И вообще, делайте, что хотите. Отпишитесь те, кому не нужен мой блог, я не заистерю и не обижусь. У меня всё хорошо, в голове учёба пока что.

(via oskolki-phraz )

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвёл и почувствовал собственную нужность – раз ты всё равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда упёрто-правым, как говорит Алёна, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты всё равно думаешь об этом днями напролёт? Быть гордым и обойдённым судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадёжности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, тёплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчёмным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из неё можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звёздами – просто перестань считать их колючими звёздами и один раз поговори, как с самим собой, живым, тёплым и перепуганным – вот удивишься, как всё изменится.

Люди, которые делают ставку на себя, а не на действия, по-моему, еще более несчастны, чем тот, кто вообще живет без цели. Когда ты «надеешься» на то, чем ты занимаешься, ты как бы переводишь вектор «ответственности». Когда что-то не вышло, не так трудно это пережить, можно поменять вид деятельности. Представим, я люблю вязать. Начала вязать какие-то вещи, предметы декора, организовала интернет-магазин. Какое-то время получалось, но потом ушло. Все, ничего страшного, дело стало нерентабельным. Займемся художествами, ну, как вариант. А если я актер, или же, модель, или ведущая, и у меня не получается. Кастинг не прошла, один, второй, не берут никуда и все, и что? Модельный бизнес ушел в прошлое? Нет, тут уж со мной что-то не так. И от таких мыслей не скрыться. Нужно заниматься тем, что нравится, и делать ставки на то, что хочется, но вместе с этим будьте в здравом уме. Не надо по каждому обычному случаю делать ходячую драму из себя.

Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса

Английский сегодня прошел плохо. Наверное со стороны я была похожа на ребенка с синдромом ДЦП. Ненавижу себя такую…тупую..

Весь день проспала, с полиной не встретилась. Написала сочинение по русскому. Вроде нормально, если его рассказывать. Но то, как оно выглядит на листе бумаги-это записки сумасшедшедшего.

Всего за пару дней буквально влюбилась в погибшего Пола Уокера. Знать не знала его, Форсаж не смотрела, даже не знала что он снимался в "Белом плене".

Единственное что помнила-это "Добро пожаловать в рай"

Его потрясающие голубые глаза…просто с ума схожу.

Каждый день смотрю видюху в его честь и эта песня…навсегда и только с ним. I'm coming home<3

а мне очень плохо и грустно. и ничто меня не радует. очень соскучилась по любимому. завтра его увижу, но получу распиздон за отрезанные 20 см волос. институт достал. постоянное раздражение на всех. ненавижу всё вокруг.

Я вам расскажу о силе, которая настолько сильна, что может обессилить себя и перестать быть силой, о красоте, которая может стать безобразием и чудовищем, если захочет, о свободе, для которой сладка и желанна бывает неволя, и об истине, которая одевается ложью и все-таки бывает истиной, настолько она всемогуща. Жизнь смеётся и из гробов.

Завтра я везу дедушку домой. А во вторник меня ожидает страшный день - похороны с кучей истеричных роственников. Я просто боюсь, что если кто-то начнет заводить речи типа "Ой, не уберегли его", то просто подойду к нему и глядя в глаза скажу "Завали свое ебало. Где ты был, когда он лежал в постели, а мы кормили его с ложечки? Где ты был, когда он, шатаясь, шел со мной на облучение? И ни одна тварь не предложила отвезти его в больницу, мы ездили туда и обратно на такси. Где ты был, когда его тошнило? Когда он отказывался от еды, а мы силком заставляли его съесть хоть кусочек. Мы все это время были рядом. Поэтому просто завали свое ебало".

Мы проиграли эту битву за его жизнь. Мы выбили ему полтора года. Но все равно проиграли.

в нашем универе с завтрашнего дня будет проходить сессия молодежного европейского парламента, которая вообще длится 3 дня. все это мероприятие будет проходить только на английском языке, то есть для нас это очень хорошая практика. нас разделили на 3 комитета, и мой комитет focuses on образование (извините, иногда правда проще сказать пару слов на англ, чем выразить их русскими словами). и вот нам потом выслали материалы для подготовки, для обсуждений, потому что в конце 2 дня мы должны написать нашу резолюцию, а на 3 день будет Генеральная Ассамблея, где все будут представлять их резолюции. материал нам выслали неделю назад, я оставила все это на выходные. и вчера я была в шоке, когда увидела там один документ размером в 40 страниц, а другой - 200. но все равно я за сегодня так ничего и не прочитала. зато посмотрела 3 серии Lost и думаю, это еще не конец. хорошо, что завтра будет просто тимбилдинг, где будут разные задания для того, чтобы команда сплотилась и обсуждать ничего такого не будем.

Уехал в крск и забыл про меня. Совсем. Пишет раз в день, очень сухо и перестает отвечать. Нехорошие мысли. Он совсем не скучает? Я ему не нужна на это время… Время вне гостиницы. Вне постели.

А что если?…очень может быть.

Когда ОН называл меня солнышко — я светилась… Когда ОН называл меня любимая — я любила… Когда ОН называл меня нежная — я задаривала его поцелуями… А сейчас ОН молчит… и я равнодушная дрянь… Все очень просто — я ВЗАИМНАЯ до невозможности…

очень хочу позвонить, просто позвонить. поговорить, как раньше, спросить как у тебя дела, где ты, с кем. просто знать. я очень часто хочу стать невидимкой, просто знаешь так, не кто меня не видит, сидеть всегда рядом с тобой, просто слушать твой голос, просто наблюдать за тобой. мимика, о боже твоя мимика лица, как я ее обожаю. твои руки, они не такие как у всех мальчиков, они особенные. запах ? он другой, ты пахнешь по другому. глаза ? карие, самые лучшие. рубашки, байки, джинсы, о боже, только на тебе я замечаю мельчайшие вещи. мне нравится все, абсолютно. сейчас, меня хотят многие, многие парни просто мечтают быть со мной. они шикарны, но я не могу, я просто не хочу быть с ними. я замечаю каждый их минус, каждый. и из за этого не могу. в тебе, тысяча минусов, сто тысяч, двести, очень много. но в тебе, я их не замечаю. я знаю, что нас не сведут уже мосты любви, и мы не будем вместе, никогда. но я хочу найти такого как ты, которого я буду обожать. в котором я не буду замечать минусов, а просто любить, такого как есть обидно что я для тебя всего лишь прошлое. может оно и к лучшему… судьба не дура…

Почему я люблю Поллока?

Главное не картины, а идеи.

Потому что этот чувак знает. Источником творчества является подсознание.

Только почему я пишу это сюда, а не обсуждаю с кем-то?

"Но если я теряю контакт с картиной, получается грязь и беспорядок. Если же нет, то это чистая гармония, легкость того, как ты берешь и отдаешь."

Я решаю покончить с этим.Покончить с сегодняшего дня.Мне надоело страдать от булимии и передания.Надоело ненавидеть свое тело.Надоело.Только я могу исправить все.Только я и никто другой.Вопреки всем.Вопреки всему.Пройдя через все испытания и слова окружающих.Я добьюсь того чего хочу.Завтра начинается мой долгий путь к идеалу.На шоколадной диете я собираюсь просидеть неделю и посмотреть результаты.Если они не устроят меня то я сяду на питьевую.Думаю что после недели шоко точно сяду.Моя цель на данный момент 46 кг

И вот опять боль. Мои слезы.
Вчера я набралась смелости у уже собиралась сказать: "Прости, заебало. Я тебя люблю, но не могу так большет. Счастья, любви, удачи тебе" поцеловать на прощанье и уйти. Но мне было плохо, дома я упала в обморок. Сегодня я все обдумала и извинилась, как мне было сложно писать некоторые моменты, я ведь очень гордая и никогда не мирюсь первая, а тут… Я опять решилась. Надеялась на мир, что у нас все будет хорошо. Потом я узнаю от подруги, что мой парень гуляет с ее парнем и с телками. Боль пронзила насквозь, но ты снова терпишь. Позвала на улицу друзей, взяла собаку и пошла. Случайно ты встречаешь их, стоит толпа пацанов и девчонок. Проходишь мимо них, видишь его, глаза в пол и идешь, пытаясь не разреветься. Вроде все обошлось. Но как так?! Как твой парень не подошел к тебе?! просто как чужика, как будто не знаем друг друга. А, забыла сказать, я винова осталась.. он написал: "И сегодня тоже было очень круто видеть, как ты с Ваней и Андреем просто мимо прошла…." блять ты сделал мне больнее, ты меня просто размазал… Я как всегда натягиваю улыбку, была бы одна, я бы точно расплакалась, но ты сильная, идешь, смеешься, улыбаешься, а внетри штыки, боль, которая все сильнее и сильнее. У теже нет девушки, что бы позватьее гулять, поговрить, помириться… Надо было несмотря на здоровье вчера все закончить и сегодня уже не реветь по этому поводу…. Боже, как же больно смотреть как ему весело, хорошо без тебя. Он больше не говорит, что любит тебя, не говрит, что скучает. Ему хорошо без тебя! но зачем я бегаю за ним, зачем? люблю вот и бегаю…Мне ужасно больно.. нет сил терпеть.

вот вроде у тебя все нормально, ты живешь, понимаешь, что отношения-это не для тебя, ну не твое это и все тут. и вдруг, после этогот осознания все приходит в норму, жизнь без "любви"(именно той любви, где присутствуют отношения между парнем и девушкой) прекрасна, без нее мир не темнеет, а наоборот становится даже лучше. и ты начинаешь эту жизнь, она идет своим чередом, да, веселье, счастье, все это в ней есть, но ты чувствуешь, что чего-то тебе все же не хватает. и тут одним вечером тебя накатывает. ты можешь прореветь пол часа, а может и вообще целую ночь на пролет, но утром ты чувствуешь себя прекрасно и даже думаешь, что "вот, я вчера проревела не из-за чего по сути, бредятина какая", а вечером опять эта волна, в которой ты захлебываешься. мне не понятно это. я не хочу этого, но все равно это меня душит.

«Я всё равно ничего не буду знать. Зачем мне всё это? Зачем мне этот цирк? Какие-то дуги, числа… бред. Мне это не нужно. Жизнь мне не нужна. Среди глупых людей, которые не могут не кричать. Не могут без насилия. Не могут отказаться от лёгкости решения проблемы всего лишь несколькими звуками и всё - тишина, покорность. Разве не это блаженство? Когда наплевать на душу, главное - знание. Тяжело отказаться от того, что на веки веков. Тяжело… »

И до, и после - помятые и наскозь промокшие от слёз страницы. Я не могу вытерпеть ложные обвинения от дорогих людей. Я ломаюсь.

Не думала, что обычная выволочка на улицу, придаст мне настроения на целый день. — Я всё же думаю, что жизнь начинает налаживаться, а проблемы потихоньку рассасываются.Думаю осталось сделать несколько важных шагов и стать, наконец, счастливой. Сделать лучше, сделать больше, сделать лучше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, какая она есть.Становиться той, в кого могли бы влюбиться.Стать такой, которую бы полюбила я

я не ревнивая, станислав
просто ты слишком красив
когда ты злишься, ты не прав
и не всегда уж справедлив.
своё добро оберегаю
боюсь, что кто-то заберёт
и я всё реже замечаю
как твою грудь любовью жжёт.
ты будто, милый, остываешь,
так мало слов и меньше дел
иль я так много ожидаю
но знаю, что ещё не охладел.

Сижу в чертовом кофе-хаузе возле дома и ловлю вай-фай

еще неделю интернета не будет, так что пытаемся как-то существовать. Зато я стала больше разговаривать с мамой) Ну, дома я появляюсь только под вечер, так что в новой квартире я только сплю и принимаю пищу. Если честно, то я сама хотела себе такой режим - приходить домой и ложиться спать

Сегодня была в парке, который находится в 5 минутах ходьбы от дома, мне безумно нравится мой новый район.
А еще я вдруг резко вспомнила, что наша нынешняя квартира мне когда-то снилась. То есть, во сне я знала, что это мой дом (но при этом до переезда было еще около месяцев пяти). Вот такое у меня подсознание.

эти выходные для меня - выходные имени Раяна Гослинга. Пересмотреть "Дневник памяти" и "Валентинка" - очень хорошо

Знаешь, ты был, похоже, прав.

Ты просто сволочь. Бесчувственная и эгоистичная.

Жаль, что ты мне врал. Ты даже не пытаешься подстроиться под меня. Ты даже не идешь на компромисс. Да что там… Ты не даешь мне даже попытаться подстроиться под тебя.

Ты просто живешь по своим правилам, как кот, который гуляет сам по себе. Иногда, поддавшись порыву или чтобы что-то доказать, ты можешь примчаться.

Но с такой же легкостью ты можешь раствориться в неизвестности, даже не предупредив.

Тебе не важно, что я чувствую. Ты лишь говоришь, что тебе не все равно, а сам…. твои постпуки говорят обратное.

Да. Ты был прав.

Но я все равно не могу тебя так называть.

Простто

Уйди

Из

Моих

Мыслей

Хочу поделиться с вами своим маленьким счастьем. Я уже второй раз в жизни увидела вживую одного из своих самых любимых писателей - Януша Леона Вишневского. Это просто аааааааааааааааа! Очень круто!
Когда начинала читать его первую для себя (и для него кстати тоже) книгу, совсем не ожидала, что она мне понравится. Да и вообще, если честно, относилась к нему довольно предвзято. Но теперь у меня на счету уже более 5 прочитанных книг, от каждой из которых я в восторге + уже 2 раза я посещала встречу с ним.
В этот раз у встречи был довольно странный формат - Вишневский сидел в витрине за стеклом, а народ стоял на улице о_О Слышали мы его через колонки, а вопросы задавали через листочки, на которых писали и прикладывали к стеклу. Сам Вишневский сказал, что у него такая встреча впервые :D
Да и вообще он много чего говорил интересного - про женщин и мужчин, про отношения, про науку (ведь он в первую очередь учёный-химик), про эмоции. Восхищаюсь этим мужчиной ^^

Ребят, добрый вечер. Есть ли тут кто нибудь, кто знает русский язык на великолепно ? Будьте добры, если тут такие имеются, помогите, а
Вопрос жизни и смерти, все же сессия как никак началась: (

Как же мне это надоело. РОДИТЕЛЬСКИЙ МАМИН КОНТРОЛЬ. Она лезет куда только может, она постоянно нравится зайти в мой вк и твиттер и прочитать, что я пишу и с кем переписываюсь. Просто, что бы выйти на улицу мне надо ответить на 1000 вопросов куда и с кем, да почему. Из-за этого вообще не хочется выходить куда то.

Немало кто читает книги о любви. Предлагаем Вам перечень самых лучших книг о запретной любви: 1. Уильям Шекспир «Ромео и Джульетта» 2. Колин Маккалоу «Поющие в терновнике» 3. Лев Толстой «Анна Каренина» 4. Артур Голден «Мемуары Гейши» 5. Александр Пушкин «Евгений Онегин» 6. Стефани Майер «Сумерки» 7. Стендаль «Красное и Черное» 8. Натаниэль Готорн «Алая Буква» 9. Джордж Оруэлл «1984. Скотный Двор» 10. Пру Энни «Горбатая гора. Рассказы» 11. Анна Гавальда «Я ее любил. Я его любила» 12. Алессандро Барикко «Шелк» 13. Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю» 14. Владимир Набоков «Лолита» 15. Дэвид Герберт Лоуренс «Любовник леди Чаттерлей» 16. Бернхард Шлинк «Чтец» 17. Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке» 18. Сара Груэн «Воды слонам!» 19. Ричард Матесон «Куда приводят мечты» 20. Александр Дюма «Графиня де Монсоро»

На улице сейчас вот так:

Красота неописуемая, оч холодно - в такую погоду хочется сидеть дома у окна, закутавшись в плед с чашечкой чая=)

П.С. Вообще снег в начале декабря для нашего региона огромная редкость, последний раз такое было ровно 8 лет назад. Ту зиму признали "аномальной". Ждемс, что будет этой зимой=)

— Вы ещё мемуаров о своих музыкальных подвигах не писали?
- Нет. Я считаю, что все мои мемуары, наверно, в моих песнях. Я всё-таки не писатель, я это себе прекрасно представляю. Понимаю, что это сейчас такое повальное увлечение - всем кому не лень написать о себе. Просто я не представляю кто это всё читает! :)

Ещё был ноябрь. Осень. Не было снега, лишь мороз пробирался под нетёплую куртку. Мы пошли гулять. Да что "мы" - они и я, как два отдельных организма.

Темнело с каждой минутой. Музыка неспешно лилась сквозь дурацкие наушники. Ну, ничего, главное, что их не слышно. Что-то щебечет она, а он молчит, наверное, погруженный в свои мысли. Я неслышно выдыхаю - воздух белым комком вырыватся из лёгких и пропадает в темноте. Хочется усмехнуться недолговечности всего, но эта мысль пропадает так же внезапно, как и появляется. Да, точно, недолговечность.

Мы идём в лесу. То поднимаемся, то спускаемся. Она что-то спрашивает у меня - я не слышу. Он интересуется - сможем ли мы осилить ещё пару подъемов? Она с энтузиазмом соглашается, мне всё равно.

Подходим к речке. На другой стороне какие-то люди: костёр, музыка, смех. Он достаёт фотоаппарат из чехла и начинает высматривать кадры. Она стоит рядом и улыбается.

Они.

Чувствую себя непомерно одинокой. Одна. Сижу на земле, смотрю на огонь. Никому нет дела, нет. Лишь только музыка неспешно льётся сквозь дурацкие наушники.

А потом она протягивает мне руку. Я отказываюсь, поднимаюсь сама, и тут понимаю, что сама создаю себе это одиночество. Как купол, как маску. А потом самой холодно.

Да, это я. Это осенняя ночь. Какие-то странные мысли.

Просто хочется немного тепла.

И хочется, чтобы оно создавалось само. Чтобы не зависить от огня другого человека. Нет, они мне не нужны. Я сама себе камин.

Или другим.

Привет, кисы)

Ну что могу сказать.

Не давно был зачет по фи-ре, я сдала, но ставить зачет отказались, ибо не было на некоторых занятиях, придется отходить еще 2 пары.

После зачета все ужачно болит, нагнуться не могу, смеяться и кашлять тем более.

Не успела устроиться на работу, уже уволили, все из-за того что плохо работаем, хотя работали мы нормально, мы не виноваты, что люди даже отказываются выслушать акцию, так что надо что-то придумать, ибо деньги очень нужны.

Скоро новый год, не знаю как вас, но у меня нет ни какого настроения для него, хотя еще недели 3 до него, но тем не менее. У нас с девчонками обламались все планы, и если мы что-то не придумаем это будет самый ужасный новый год.

Всем удачи и любви :)

Блин, а сегодня было так классно. Я шла в сопровождении трёх морячков. И все так на меня смотрели :D А одна женщина нас увидела, остановилась, смотрит и говорит: "Боже мой, какая красота". И Костя такой: "Да, а мы тут охраняем её, чтобы ничего не случилось. "
^.^

Несмотря на все чёрные полосы,
Которых в жизни было не счесть,
Я зарываюсь лицом в твои волосы
И понимаю, что счастье есть.

В последнее время ничего особого не произошло. Да по сути, как - то все скучновато. Все по прежнему. Не знаю чем занятся. В худ. школе дела начинают налажыватся (давно пора), поставили 10 за эскизы, прекрасно. Но я по прежнему много пропускала. Нужно исправлять ситуацию. Хочу взятся за учебу. И опять же давно пора) . 9 класс, как никак. XD Хотя все это в мыслях. На действительности же я сегодня забила на все. Не сделала стенгазету и проект. Ну и ладно, проект пронесет, а стенгазета была не обязятельно. Яркий пример того как мои мысли розходятся с моими действиями. Одни ескизы сдала, а уже надо рисовать другие. Моя вечная проблема, хех. Несколько дней сюда не писала, настроения как-то нет. Завтра пойду куплять конверты с марками: P Всем хорошего настроения, не будьте лентяями как я, это плохо. Всем добра, счастья и всего прочего.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Когда вспоминаю, что мой психологический возраст 40, становится как-то не по себе. Глядя на свои руки, с только что отросшими ногтями, сразу представляю руки уже постаревшие, морщинистые. Они привыкли к стирке, готовке и прочему и прочему. Вы думаете старые морщинистые руки могут быть только в 80? Увы, но нет, и у вас в 40 руки постареют, возможно, даже раньше, чем лицо. Еще руки одиноки. Нет, ногти накрашены, они ухожены, но для кого? Лишь для себя. Эту когда-то холеную ручку никто не поцелует, как в романах, страницы которых теперь они часами листают (дома, на работе, в транспорте), эти ручки никто не держал ради поддержки и много чего еще они не делали. И будет круговорот событий у этих рук. Будут они показывать на каждого красавчика, что, мол, вот такого им надо, но этого красавчика (или просто кого-нибудь) уже не будет. Вода уже им не кажется сильно горячей, она вообще не кажется им, им все равно. Они боролись, но сейчас опустились. Как в той пословице прямо. Скоро и нос с горбинкой хозяйка повесит.

Icons by littlegrons

Всем привет! Сегодня попробовала сделать несколько праздничных иконок. Я не мастер в этом, так что тапками не бейте :D В общем, если нравится, то берите :)

Champions League

Я ленивая жопа [1]

PFC CSKA Moscow 1:3 FC Bayern München

Arjen Robben (17)
Mario Götze (56)
Thomas Müller (65 p)

Рекорд Лиги чемпионов побит! Мы одержали 10 побед подряд и тем самым перебили предыдущий рекорд Барселоны. Также рекорд по выездным победам - 6 выигрышей подряд. Нас не остановить и мне это нравится :)

#MiaSanMia

gif by x x x x

15 days

book and literature challenge

решила сделать хоть один флешмоб в своей жизни, надеюсь, что я сделаю его до конца. если кому-то тоже захочется сделать этот флешмоб, то вот он (х).

День 7. 10 любимых цитат о книгах.

" В книгах существует больше сокровищ, чем во всей добыче пиратов на Острове сокровищ или в нижней части Испании, и самое замечательное то, что вы можете наслаждаться этим богатством каждый день в вашей жизни. "

Уолт Дисней

" Книги открывают ваш разум, расширяют ваш разум и укрепляют вас так, как ничто другое не может."

Уильям Перо

" Книга — чистейшая сущность человеческой души. "

Карлейль

" Книги — лучшие товарищи старости, в то же время они — лучшие руководители юности. "

Смайлс С.

" Книги вводят нас в лучшее общество , знакомят нас с величайшими умами всех времен. "

Смайлс С.

" Свет! Всегда свет! Повсюду свет! В нем нуждаются все . Он содержится в книге . "

Гюго В.

" Когда я читаю книгу, всё равно умную или глупую, мне кажется, что она живая и разговаривает со мной . "

Джонатан Свифт

" Книги — корабли мысли , странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению. "

Фрэнсис Бэкон

" Нет развлечений дешевле чтения книг и нет удовольствия более длительного. "

Мари Монтегю

" Уединение с книгами лучше общества с глупцами. "

Пьер Буаст

люблю твои большущие глаза.
они такие детские, живые.
и не могу нажать на тормоза,
когда я чувствую их самыми родными.
в них искорки мерцают, как огни
глаза твои, как ангелы из рая
невинные и чистые они,
смотрю и обо всём я забываю.

порядочный человек, который был внутри меня, просто ликует. ибо он выбрался наружу и победил мою плохою сторону. которая не давала покоя мне уже год.за этот год все очень изменилось. все тухло.

« 6 фильмов про сказки на яву »

Итак, наступил декабрь, а значит, пора вспоминать про всякие там новогодние чудеса. У меня в декабре всегда волшебное настроение, требующее соответственного кино-сопровождения. На этой почве представляю вам 5 фильмов и один сериал, которые отправят вас в детство, к ёлке, мандаринам и маминому печенью.

10-е королевство

Сюжет: Официантка нью-йоркского кафе Вирджиния однажды спасает из-под колёс своего велосипеда пса, который оказывается заколдованным принцем Венделом, сбежавшим из Страны Девяти Королевств в наш мир, спасаясь от злой Королевы-Мачехи. Принц приходится внуком Белоснежке и является прямым наследником трона, но у Королевы свои планы. Она посылает троллей и Волка убить принца, и они тоже перебираются в наш мир… Так, неожиданно для себя, обычная современная девушка Вирджиния и её неудачливый отец Тонни оказывается в самом центре невероятных фантастических событий.

Пенелопа

Сюжет: Восемнадцатилетняя Пенелопа Уилхерн — представительница древнего аристократического рода. Многие годы бедняжка вынуждена жить с родителями в огромном особняке и прятать лицо от окружающих: над ней тяготеет семейное проклятие. Вместо носа у девушки — свиной пятачок, который пропадет только тогда, когда юноша благородных кровей по-настоящему полюбит Пенелопу и женится на ней. Мать Пенелопы, надеясь разбить проклятье, начинает приглашать в дом женихов. Но богатые юноши в ужасе разбегаются, увидев лицо невесты. Так происходит до тех пор, пока однажды заядлый картёжник Макс не решает подзаработать…

Джек и бобовое дерево: Правдивая история

Сюжет: В долине сверкающего тумана стоит огромный средневековый замок. Богатый подрядчик Джонатан Уильям фон Хапсбург Робинсон (Джек) давно мечтает устроить здесь казино «Волшебный замок». Но все планы Джека может разрушить давняя семейная тайна, похожая на старую сказку. Однако, история его семьи заставляет Джека поверить в «возможность невозможного». И, чтобы снять страшное проклятие, грозящее гибелью их роду, Джек должен искупить вину своего далекого предка.

Заколдованная Элла

Сюжет: В детстве Элла получила от феи необычный «подарок» — повиновение. Теперь она не может отказаться ни от какой просьбы или указания, от кого бы они не исходили. Повзрослев, Элла отправляется на поиски коварной Люсинды, чтобы освободиться от чар. Кто только не встретиться ей в пути: и эльфы, и орки и великаны. А как их обхитришь, имея такую черту?

Зачарованная

Сюжет: Юная девушка из мультипликационного мира влюбилась в прекрасного принца, чем немало разозлила его мачеху. С помощью черной магии королева отправляет несчастную в единственное место во Вселенной, где нет любви — современный Манхэттен. Вчерашней диснеевской принцессе придется как-то выживать в реальности. Тем временем, её прекрасный принц, не останавливаясь не перед чем, чтоб спасти возлюбленную, следует за ней, пытаясь разыскать суженую среди такси, многоэтажек и фургончиков с хотдогами.

Однажды в сказке

Сюжет: Сюжет фэнтези-сериала разворачивается в двух мирах — современном и сказочном. Жизнь 28-летней Эммы Свон меняется, когда ее 10-летний сын Генри, от которого она отказалась много лет назад, находит Эмму и объявляет, что она является дочерью Прекрасного Принца и Белоснежки. Само собой разумеется, у мальчишки нет никаких сомнений, что параллельно нашему существует альтернативный сказочный мир — город Сторибрук, в котором в итоге оказывается Эмма. Постепенно героиня привязывается к необычному мальчику и странному городу, жители которого «забыли», кем они были в прошлом. А все из-за проклятия Злой Королевы, с помощью которого колдунья остановила время в сказочной стране. Однако стоит протянуть руку — и сказка оживет. Все сказки, которые вы знаете… Или думали, что знаете.

Волшебного просмотра и праздничного настроения, вьюи.

я к тебе привыкаю,
прирастаю желанием,
приручаешь меня к себе,
не поступками дерзкими,
а простым пониманием…
открываю мысли тебе…

открываю мечты
и свои ожидания,
оставляя в прошлом тоску,
и в лучах твоего
простого внимания
расцветаю и снова живу…

отпускаю печаль,
и пустые сомнения,
что роились в свободной душе,
без надуманных чувств,
страха и сожаления,
насовсем привыкаю к тебе…



Уже 8 декабря, а я только взялась подводить итоги прошлого месяца.
В ноябре я также как и раньше не оставляла свою университетскую насыщенную жизнь, хотя возможно стоило бы её поослабить, так как сессия близится и давным-давно пора начинать готовиться. Но у Юли ума - палата, поэтому я ношусь со своим студ советом и занимаюсь различными делами. Да, это отнимает много сил и времени, но это, чем мне действительно нравится заниматься. И где я была первые два года учебы? Очень жалею о том, что так долго тупила: (
Итак, в ноябре я впервые побывала на игре нашей университетской команды по футболу, а также на концерте, где участвовала университетская команда по танцам.
Одни и выходных были очень насыщенными, потому что мы проводили Серёжу в армию, а на следующий день я с друзьями отмечала др Ани и Полины.
Совсем недавно мы провели время вчетвером - я, Паша, Маша и Дима. Это было мило ^^
Ну и, конечно, событие месяца - это "мисска", которую мы весь этот месяц и готовили.
К сожалению, я не выполняю обещание, которое дала себе в прошлый раз - больше учиться. Со всеми этими гулянками, новыми друзьями и другой фигнёй, сложно заставить себя каждый день садиться за уроки. К тому же домашее задании становится сложнее с каждым разом, а про объём я вообще молчу.
Даю себе это обещание сново, потому что СЕССИЯ МАТЬ ЕЁ.

Здравствуй, декабрь! <3

представьте что происходит с вами, когда вы понимаете, что вся ваша жизнь -дно. вот это со мной сейчас.боже, из-за какого-то айфона я осознала такие вещи, что трудно сейчас придти в себя.Роговая продавала айфон и выставила в инст.с утра с мамой я поговрила и она соглослась его купить. потому что 5! на 64 гб! без слов просто.идально и вообще мечта.продает за 4.500, что очень дешево.еще 100 грн вступили.в общем очень очень круто.и сегодня она нам позвонила и мы догворились встретится возле союза.посмотрели телефон, офигенный и просто без слов.я не верю, что завтра он будет мой! она была с мужем.как же я именно хочу такую же семью как у них.обеспеченные, классные, успешные и это просто мечта.и понимая как я веду себя, как учусь и вообще смотря на мою жизнь я почувствовала себя чмом последним. да, нечего не могу сказать.я разбита, но и довольна в тоже время.у мебя будет айфон *_*

Только час назад узнал, что моя Холт заняла первое место в районной олимпиаде по Мировой Художественной культуре.
Теперь я с гордостью буду заявлять всем вокруг, что никто не знает искусство лучше моей подруги и буду всех отправлять к ней с вопросами о Сальвадоре Дали, модермизме и симфониях Моцарта.
Я ни минуты не сомневалась в ее победе, потомуч что моя девочка так основательно готовилась к этой олимпиаде, что мне просто следовала побаиваться за самооценку ее "конкурентов", потому что, как я и предполагала, она затолкала их далеко в конец.
Но все равно какой-то мондраж был у меня все время, пока Холт писала олимпиаду, и потом, когда она уже пришла домой и мы все обсудили по скайпу, стали ждать результатов.
Не помню, чтобы я переживала так не за свои успехи, а за успехи кого-то другого. Видимо, привязанность к моей подруге переросла ту самую привязанность и стала чем-то более родственным и более эмоциональным. Я горжусь своей Холт. Она на своем примере доказала, что если ты чего-то очень хочешь, ты сможешь этого добиться и приложишь к этому все свои усилия.
Поздравляю, моя маленькая девочка! Это твоя победа. Это наша победа.
Жду не дождусь, когда мы отметим это чашкой кофе и тортиком в "Шоколаднице"!
P.S. Теперь я буду заниматься. Нужно же соответствовать признанной королеве МХК!

Она хотела лучшей быть для всех,
Всегда приветливо прохожим улыбалась.
Обиды закрывала все в себе
И через силу продолжала улыбаться.

Она искренней была, но безответно,
Об чувства ноги вытерли не раз.
В любви счастливых не было моментов,
Ее любить хотели, лишь на раз.

Но срыв случился, накануне года,
Не выдержала девичья душа.
Стало безразлично все в итоге
И в куклу превратилася она.

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.

Марк Леви "Первый день"

Бывает ведь такое, что ты просто сидишь/лежишь/стоишь и вдруг тебе резко просто так захотелось плакать. Поплакать, порыдать не изза чего. Вот у меня сейчас такое желание. Вот только я все никак не могу заставить себя заплакать

Я чувствую, что я обретаю оболочку.Приятная надежда не покидает меня.Как будто я нашла что то, что так долго искала.Я не покину эту цель, не брошу.Пусть я пройду скозь терновые ветви, сквозь колкий шиповник и острые камни.Ничто меня не остановит, а это надежда будет мне звездой.

на дворе уже декабрь, но к экзаменам я не готова

я такое дерьмо. я не могу себя заставить ничего делать. я так себя ненавижу

кажется, те порезы, которым уже пара недель, были достаточно глубокими, чтобы оставить шрамы.

Привет, Вьюи. Привет, следящие. Я надеюсь, что у вас всё хорошо. Что вы радуетесь наступлению зимы, беззаботно проводите время, превкушаете Новый Год. В общем, что у вас всё замечательно. Как у меня.

В последние несколько месяцев, я пыталась искать хорошее в своей жизни. Закрывать глаза на досадные мелочи, улыбаясь, протягивать руки к маленьким радостям.
Оказалось, что с закрытыми глазами жить-то гораздо лучше. И радостнее. Только вот так ты не видишь полную картину того, что происходит вокруг тебя.

У меня есть замечательный молодой человек. Мы вместе уже 2,5 месяца. И мне кажется, что я никогда в жизни не была столь счастлива. Но дело в том, что всё чаще и чаще в мою голову закрадывается мысль, что что-то не так. Что я не заслужила такое счастье. Я хочу быть с ним каждую минуту, каждую секунду. Каждое мгновение своей жизни проводить рядом с ним. И я ни капли не сомневалась, что мои чувства взаимны.
Но люди устают друг от друга. Вообще, мы, люди, обладаем такой способностью. Уставать. От учебы, от вечной беготни по делам. От других людей. И вот, наши каждодневные встречи уступают место "я не могу завтра". И когда, наконец, мы видимся, всё уже не так, как раньше. А как раньше и не может быть. Отношения развиваются, переходят на новый уровень.
Я знаю, что я слишком много переживаю и парюсь. Я, в конце концов, глупая девушка с не менее глупыми загонами. Просто я смотрю на него и вижу, что он устал. Что он любит меня, но у него уже нет желания проводить со мной каждый миг. Так и не должно быть, мы не должны растворяться друг в друге, у нас есть жизнь помимо этих кратких встреч. Просто…

О господи, как же глупо всё это звучит! Вот уж где-где, а с ним у меня точно всё хорошо. Да, может быть он немного устал от меня (я умею быть крайне навязчивой ;) ), но он всё еще меня любит. И вчера снова мне об этом сказал. Пусть наше общение в кругу друзей было чуть напряженным (спишем на мой не самый легкий период месяца и бабские загоны), но наедине я снова почувствовала лёгкость, беззаботность. Любовь. Я почувствовала, что могу быть собой и не бояться этого.

Что гораздо хуже, так это то, что происходит в моей семье. Собственно, за этим я и пришла сюда. Рассказать. Написать. Выплеснуть из себя.
Это тяжело. Может быть, поэтому я и писала о нём, чтобы снова заставить себя фокусироваться на хорошем. Вот только что я буду делать, если он уйдет? Устанет окончательно и уйдет? Мне кажется, что тогда моя жизнь, мой маленький уютный мирок рухнет, как карточный домик, и я останусь одна. В море одиночества, тоски и боли.
Ну а пока что всё хорошо и я должна жить, наслаждаясь этим. Не думая о плохом.

Я снова отвлекаюсь от темы. Просто это действительно сложно. Я никому не хочу об этом говорить, но и писать это оказалось труднее, чем я думала. Потому что, если я сделаю это, то мне придется это признать.

У моего отца есть любовница. И мама об этом знает. Как и знала то, что он изменял ей всю жизнь. Для меня эта новость была как гром среди ясного неба. Только если раньше это были скоротечные связи, то теперь, похоже, всё серьезно. Я не хочу углубляться в подробности. Скажу лишь, что папа сам сказал маме об этом. Но он продолжает любить нас, строить планы на будущее. Мне кажется, он сам не знает, что делает. И чего хочет.
И теперь я живу с мыслью, что в любой момент рухнет моя семья. Что может настать момент, когда папа уйдет, или когда маме надоест это терпеть и унижаться.
И я не знаю, что будет тогда.

Оказалось, что с закрытыми глазами жить-то гораздо лучше. И радостнее. Только вот так ты не видишь полную картину того, что происходит вокруг тебя.

И лучше бы я не знала этого всего.

Это даже смешно наблюдать за тем как ты стараешься меня вернуть или не потерять. Но видимо тебе нужен был толчок, чтобы как то двигаться, но мне очень жаль что этот толчок так поздно случился. Ведь я уже не могу ничего исправить. Да и тебе это уже не под силу. Я знаю у нас всё очень сложно, но теперь будет ещё сложнее, по тому что есть третий человек и он есть преградой всему и для меня он теперь важнее всех. Возможно даже тебя. Но знаешь, ты у меня всегда будешь вне конкуренции как ДРУГ. теперь только друг !!!

мда сегодня сон не задался.Пересмотрев экстрасенсов, мой мозг решил, что в моей комнате должен быть призрак.Ладно к утру я уснула, но пока не спала естественно перебрала все мысли в голове, что были.И вспомнила один случай от которого меня до сих пор бросает в бешенство. Так как родилась я в России, а именно во Пскове и все мои бабушки там остались, к ним я частенько езжу. Ну так вот, мало того, что я одеваюсь по моде, которая у нас тут и на меня смотрят на какое-то инопланетное существо, и мне то по боку я одеваюсь, как мне нравится, но обсуждать мои поступки никому не позволю и вообще смотреть косо на меня. Однажды ехала из одного района в другой, так сказать от бабушки к бабушке. И ехала в 8 часов вечера, получается время для дачников и толкучки, но так как у одной бабушки конечная остановка автобус ещё был пустой и я села. Естественно на следующих остановках собралась толпа бабулек, а за мной сидела пара девушка и парень, но я бы их назвала по другому тупая пизда и не знаю выблядок. Я специально посидела чуть дольше, что бы посмотреть встанут ли этих два уёбка уступить место, нифига. Я естественно встала, ну потому что мне как бы 20 лет не сломаюсь, если постою и меня так воспитали. Оглядев весь автобус я поняла, что на меня смотрят удевлёно, бабулька конечно с благодарностью, а вот кто моего возраста явно прихуели. Я не понимаю, что в этом такого я уступила бабушке место у которой было сумок пять и после этого смотреть на меня как на врага народа, куда катиться эта страна, ну тоесть не имею право говорит о стране, уже не живя там, скажу по другому куда катятся молодые люди. Твари. Хотелось оторвать волосы этой тупой пизде и её парню, ну подними ты свою жопу тупую идиотка и скажи своему еблану что бы тоже встал. (по виду они были младше меня). Я не знаю почему я вспомнила этот случай, наверно, потому что до сих пор охуеваю, потому что людей то ли не воспитывали, то ли это норма там. Почему люди разучились делать добро и хорошо реагируют только когда делают плохо, а когда сделали хорошо смотрят так, как будто я с другой планеты.Слава Богу тут всё нормально с этим, если ты помогаешь старым людям спуститься с лестницы или донести пакеты на тебя криво не смотрят. бесмысленый пост, но это к тому что всем добра!

Рон: - Гермиона, ты девчонка.
Гермиона: - Как ты догадался?
Рон: - Пойдешь с нами?

Рон: - Нет, серьезно. Одно дело, когда парень приходит один. А девчонка – это ужасно.
Гермиона: - Я приду не одна. Если хочешь знать, меня уже пригласили на бал!

Рон: - Слушай, надо сжать зубы и решиться. Вечером, когда вернемся в гостиную, у нас уже будут девчонки. Согласен?
Гарри: -Согласен.

«Гарри Поттер и Кубок Огня. »

— Джоанна, вы сердиты. Скажите мне, почему.

— Хорошо, да. Я сердита. Вы знаете, что я полностью погрязла здесь. Соглашение было, что, если я выигрываю Голодные Игры, то проведу остальную часть моей жизни в покое. А сейчас вы хотите убить меня снова? Хорошо, знаете, что?

—Да пошли вы все! И пусть идет к черту все, что связано с этим!

— Тогда порядок. Мнение одной девушки.. Кто следующий?

отчаяние. вот правильное слово. когда ничего не интересует. глухие, как будто облезлые, звуки, выцветшие краски. всё вокруг тускло и безнадёжно. и в этом можно жить, почему бы нет. просто… просто в этом нет самой жизни

Добрый вечер.

День должен был быть нормальным, был таким сначала, по крайней мере.Но нет, это день из жизни Дашки, он не может быть нормальным просто) Сейчас разрыдаюсь, только надо, чтобы мама вышла из комнаты.Вьюи-единственная отрада и то не до конца.У меня было так много людей, с которыми я могла поговорить об этом, а что теперь?Теперь есть только один и я боюсь как бы не осталось вообще никого.Я теряю людей, теряю себя и ничего не обретаю.У кого-то будет лучшая зима, а у меня нет.

Я не знаю, что делать, не знаю.Это все выглядит так, будто бы все-таки я достала и теперь на, получай.Почему ты меня отпускаешь?Почему мы не можем как раньше?Больше не нужно?Это больно, если честно.Я просто хочу погулять, поговорить, посмеяться как раньше, понимаешь?Но я чувсвую, что ты не хочешь.Ты холодна ко мне, ты не подпускаешь меня.Наверное я просто надоела, да?

Я не сдержу обещания.

Воот уезжаю в свой любимый Новосибирск. <3

Знаешь, все эти выходные, пока я ГОСТИЛА в Новокузнецке, у меня сложилось впечатление, как будто я совсем и не уезжала, как будто не было этих 3 месяцев, как будто я придумала себе всё, как я люблю это делать. И мне стало страшно, вдруг это правда всего лишь мечта или фантазия? Но вот я в поезде, уже утром я буду доооооооома, уже утром я увижу свою Соню, а потом и того, о ком я чаще всего думаю теперь.

Хорошо, что он у меня есть.

Добро пожаловать в блог. А вот и мой первый пост ^^
Теперь дата 8.12.13 будет праздником, ибо первый день на Viewy. Сейчас я до конца оформлю свой блог, затем создам about me. Надеюсь, что вам будет интересно здесь находиться :)


Где больше кофеина, кроме кофе? В черном или зеленом чае? Я не хочу спать ночью. Мой верный друг- кофе, оставил меня, как и все остальные.

Начинается вечер. Я обещала себе, что буду учить.

Съев печенье, я поняла, что у меня нет ничего на завтрак. На голодный желудок не особо приятно курить и ехать в метро. На электричку у меня нет денег, это я тоже вспомнила только сейчас.

когда-нибудь ты станешь моим мужем,
А я твоей женой и станем дружно жить.
Я буду вечером готовить вкусный ужин,
Уютом в доме будем сильно дорожить.
И всё прекрасно станет, будто в сказке,
Про барби, кена и любовь
Мы снимем равнодушья маски
И заиграет в жилах кровь.
я счастлива с тобой несоразмерно
люблю мечтать о нас с тобой вдвоем
мне нравится, что ты красивый, верный
и всё равно, дождь или снег там за окном.
ты лучший на планете из мужчин
за всё тебя благодарю
ты в жизни у меня такой один
когда-нибудь пойдём мы к алтарю.

Привет, наконец, я добралась до вьюи. И у меня даже есть новости. Помните я писала о том, что участвую в конкурсе - и я в нем победила, да! Я была очень удивлена, так как не считала свою рецензию хорошей, но тем не менее, теперь я жду посылочку со своей книжечкой "Голодные игры: И вспыхнет пламя". О, я так рада! Также я заболела, в прочем, эта новость прослеживается в практически каждом моем посте, ужасно надоедает болеть, к тому же скоро соревнования по волейболу. Наверное, у меня все.

П.С. Заметила, что на вьюи уже многие сменили темы на новогодние и написали посты об этом же. А я все еще не занялась этим. Но ничего буду исправляться.)

Веришь человеку, а он тебе внаглую врет, использует, портит твоё имущество и сваливает это на других, и потом еще не хочет разговаривать. Ты меня бесишь, если честно. Не верю больше в людей, особенно городских.

Спасибо, viewy, за то что ты есть у меня. Сегодня я вспоминала прошлые события и поняла, что было бы, если бы я не оставляла некоторые частички себя здесь, как в "омуте памяти"? Я бы не смогла пережить эти события снова, как сейчас. Все эмоции переданные мной остались здесь, как в "дневнике", но между мной и тобой нет таких обязательств, как между "дневником". Он требует ежедневного внимания, а к тебе я могу приходить в моменты, когда поделиться хочется, когда эмоции нужно зафиксировать на долгую и вечную память и немного остыть на момент записи. Спасибо.

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь и протянуть руку.

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" —
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок —

то его, как книгу,
прочла ты всю

О боже!!! Неужели я действительно закончила их? Неужели я действительно закончила ордера??? Я счастлива, как никогда. Теперь с чистой совестью могу приступить к написанию писем своим следящим ^_^

Я не могу понять, почему кому-то достается все, а кому-то ничего. Ведь мы все одинаковые. Внешне мы отличаемся лишь чертами, да и духовно, зачастую, тоже, но одним достается слава и богатство, а другим работа на заводе и однушка в пригороде.


Мы снова вместе, это какой уже, шестой? я думала забуду. но ты даже не собираешься идти назад, и я не хочу возвращаться или остаться без тебя. Ты говоришь: " Тебе будет не легко от меня избавиться". Надежда в этих словах. "skype", больше не чего не остается. Смотрю на тебя и дрожь проходит по всем частям тела. Все сложнее ждать дня, когда прижмешь меня к себе, так нежно, как прежде. Вот от чего зависит моя надежда.

Мне мало, твиттера слишком мало для моих мыслей. Я не могу уложить в эти рамки- 140 символов. Хотя раньше могла. Мне хочется писать обо всем. Даже о том, что сейчас я буду пить чай с лимоном. Хотя я уже об этом писала, но все равно.

Вы соглашаетесь, макулатура, доббро, коньяк с вишневым соком- все это сегодня у меня в плэйлисте.

Мне очень одиноко. Я знаю, что ты помнишь где я живу, мою комнату в общежитии. Я жду, что ты придешь, хотя это полная бессмыслица- ждать.

Чайник скипел.

знаете чего я сейчас хочу больше всего? любви. да да да, именно той самой любви, которую все не любят, которую все презирают и пытаются избежать с ней встречи. а мне вот все равно, я хочу сейчас влюбиться в тебя, отдать всю себя, мне только лишь бы сидеть у тебя дома и смотреть в твои карие глаза. я хочу идти по улице и думать “интересно, а что ты сейчас делаешь? может тоже скучаешь и думаешь обо мне”. хочу обнимать тебя, прятать свои руки от мороза в твоих и быть с тобой, быть с тобой самой счастливой.

я так давно тебе не писала, да и не знаю,
зачем я сейчас пишу.
я так давно тобой не дышала,
что не понятно, как до сих пор дышу.

мне неизвестны дела твои,
твое настроение и мечты.
другие говорят, что все хорошо
и знаешь? я верю им, верю
и ты верь, что у меня все прошло.
и не суть, что это все ложь -
от взгляда по телу приятная дрожь
до сих пор,
которого я так давно не встречала, что и не помню
цвет глаз,
который пленил мой разум за раз.

а я хочу все забыть.
и начать все сначала.
словно тебя.
никогда.
не встречала.

Вайс Кри

вы пробовали играть с 15 fps? нет?
счастливые люди
мне, чтобы пиратить, нужно смотреть либо в землю, либо в небо
и что самое обидное, у меня третий ассасин так карту не жрал, как четвёртый

Правило №314: Чем длиннее и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её занятость для общества.

—---

так считает парень, ага

Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.

© Оноре де Бальзак

Мам, я тебе обещаю он меня не погубит.
Я счастлива, мам, от того, что он меня любит.
Мам, он при каждой встрече, говорит, что скучал,
Мама, этот мальчишка сердце мое украл.

Мам, я искренне верю его словам.
Мам, когда его нет рядом, я скучаю по его губам.
Мам, с ним я чувствую, что не одна.
Мам, если он уйдет, я просто сойду с ума.

Мам, знаешь он волнуется за меня.
У него в телефонной книжке только мама и я.
Мам, я рядом с ним, как будто летаю,
Мам, только с ним я обо всем забываю.

Даже упав, вновь решайся на взлет,
Жизнь твои крылья не зря мастерила.
Помни, что Бог никогда не дает
Ноши, которая нам не по силам

Это не закончится, я знаю точно
Я помню почерк твой и многоточия
Эти увечья, плечам болят крылья
Так полюби меня, как есть, во имя мира.
Порой невыносимо, но есть силы
Превратить в лето зиму, да снять фильм свой.

Бумбокс – Скажи как мне жить


Кажется, а вернее по-моему уже точно, я заболела.С самого утра мне больно глотать, болит голова, текут сопли.А самое обидное, что сегодня, мы с А. и М. собирались в пиццерию, но, как всем известно, лох - это судьба. А еще сегодня я видела Его.Пришел в наш двор, играл в футбол.Первое, что я сделала, когда увидела его, это улыбнулась, а потом поняла, что на улицу я все равно не выйду, и мне оставалось только лечь в постель, а так же смотреть телевизор.Как только он ушел, я опять произнесла у себя в голове, уже родную фразу:"Я скучаю".Я много думаю о нем…Это убивает меня, но когда я представляю, что ему я тоже не безразлична, я хочу разрыдаться от счастья, но не могу, потому что, например, я сижу в школе на уроке или дома, где все слышат и видят мои родители. Когда-нибудь все будет хорошо, но не сегодня.

Расстояние: версты, мили… Нас расставили, рассадили, Чтобы тихо себя вели По двум разным концам земли… Марина Цветаева

я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт

50 лучших фильмов про Новый год
1. 8 безумных ночей
2. Снежный шар
3. Один дома 1,2, 3, 4
4. Секретная служба Санта Клауса.
5. Вечера на хуторе близ Диканьки.
6. Реальная любовь
7. Гринч, похититель рождества
8. Кошмар перед рождеством
9. Отпуск по обмену
10. 4 рождества
11. Рождество
12. Рождественская история
13. Эльф
14. Чарли и шоколадная фабрика
15. Дети без присмотра
16. Фрэд клаус
17. Семья напрокат
18. Кудряшка Сью
19. Рождественский коттедж
20. Карнавальная ночь
21. Идеальное Рождество.
22. Ноэль
23. Двенадцать месяцев
24. Бойфренд на Рождество
25. Санта Клаус 1,2,3.
26. Плохой Санта
27. Пока ты спал
28. Деннис - мучитель Рождества
29. Сезон чудес
30. В поисках Санта Лапуса.
31. Полярный экспресс
32. Подарки к Рождеству
33. Тариф Новогодний
34. Морозко
35. Ирония судьбы или с легким паром
36. Лемони Сникет: 33 несчатья
37. Элвин и бурундуки
38. Трое и снежинка
39. Железнодорожный романс
40. Чудеса на Новый год
41. Каспер: Рождество призраков
42. Я буду дома к рождеству
43. Интуиция
44. Привет семье
45. Щелкунчик
46. Семьянин
47. Все, что я хочу на Рождество
48. Город без Рождества
49. Француз
50. Миллион на Рождество

У магазина. Ты стоял у магазина. Я ведь просто пошла купить печенье к чаю, и тут ты. Я услышала твой голос, я смотрела только на тебя, очень долго. Ты не видел. Твой друг заметил, что я так пристально на тебя смотрю. Он тебе скажет, да, я знаю, что он тебе скажет.Я даже услышала частичку фразы, которую ты сказал, но фраза здесь не причем, вся суть в голосе.

Дрожь в руках.

Хочу выпить чаю. С печеньем.

Мне уже легче без тебя.Это. несомненно, мой подвиг.Нет, я не разлюбила тебя.Думаю, этого я никогда сделать не смогу.Я тебя сразу полюбила, с первой минуты-а это навсегда.Но я тебя уже не жду.Хотя люблю.Хм…как будто заново учусь дышать…второе рождение..но мне однозначно уже легче.

Сегодня у нас были курсы по истории.Люблю историю, правда, с Любовкой(Настя ее так называет, мне нравится) больше. Я люблю всех учителей почти.Да, и как их можно не любить? :) Людей, которые в тебя столько вложили. Никогда не пойму.

Много размышляю о России в последнее время.О России, которую очень люблю.И так больно становится.Вспомнила, как Л.Ю. на алгебре говоирила про мел. Привезли ей его из Германии."Мы их выйграли…а у них качество, "для людей".Обидно."И мне тоже.Почему мы так не можем? С нашими возможностями? А люди?Ведь русская душа -нигде такой нет.Оооо росизм пошел :) ну а правда неужели я вру?

Я бы хотела сделать что-нибудь такое, великое. Не для собственной гордости, нет.Для людей.Для страны.Если бы мне только сказали, что я смогу…

перечитала.много слова люблю.так может так и надо?любить весь мир.

"Проблема людей в том что они хотят магического решения своих проблем. Но не могут поверить в чудеса."

Кто то мне как то сказал, что любовь - синоним к слову "чудо." И я не могу не согласиться. Многие поспорят со мной, конечно. Но дело все в том, веришь ли ты в это. Никто не станет решать за тебя что быль, а что небыль. Поэтому и чудеса для всех разные. Для кого то их может вообще не быть, и это нормально.

Что касается меня, я нашла свое чудо, свой счастливый конец. И это и вправду, волшебно.

P.S. Благодаря тебе, моя жизнь все больше и больше похожа на сказку. А я все больше и больше смахиваю на принцессу. Такая улыбчивая, веселая и безумно счастливая, в общем ты понял. Спасибо..

07-12-2013

Кривая зависимости топографического кретинизм от времени стала возрастать быстрее. Необходимо установить, что это за зависимость: квадратичная или экспоненциальная, дабы понять, существует ли точка экстремума моего кретинизма. Если нет, то это пиздец.

Новогодние фильмы.

1. Рождественская история
2. Гринч - похититель Рождества
3. Один дома
4. Рождественские каникулы
5. Кошмар перед рождеством
6. Лавка чудес
7. Богатенький Ричи
8. Четыре Рождества
9. Реальная любовь
10. Ирония судьбы, или С легким паром!
11. Сезон чудес
12. Идеальное Рождество
13. С праздниками ничто не сравнится
14. Как в первый раз
15. Ну что, приехали?
16. Слишком много рождества
17. Спасите рождественского гуся
18. Семейный праздник
19. Новогодняя сказка: Красная шапочка
20. Бесконечное рождество
21. Санта Клаус 3: Хозяин полюса
22. Санта Клаус 2
23. Фред Клаус, брат Санты
24. Снежный шар
25. Добро пожаловать или соседям вход воспрещен
26. Эльф
27. Сбежавший лось
28. Семья напрокат
29. Рождество
30. Подарок на Рождество
31. Санта-Киллер
32. Дети без присмотра
33. Рождество с большой буквы
34. Рождественская вечеринка
35. Добывайки
36. Тариф Новогодний
37. Потерянное рождество
38. Снеговики
39. Миллион на Рождество
40. Спасти сказку
41. Снежная королева
42. Ноэль
43. Ангел Рождества
44. Близзард
45. Город без Рождества
46. Улетное Рождество
47. Чудеса на Новый год
48. Тайный Санта-Клаус
49. Подарки к рождеству
50. Силач Санта-Клаус
51. В поисках Санта Лапуса
52. Щелкунчик и Крысиный король
53. Санта на продажу
54. Битва на гирляндах
55. Совершенно чокнутый
56. Отменить Рождество
57. Рождественское ограбление
58. Рождественские приключения семейства Фоксов
59. Неуправляемый
60. Рождественская пятерка
61. Книга желаний
62. Ёлки
63. Рождественская надежда
64. Снежная королева
65. В погоне за Рождеством
66. Мальчик, который спас Рождество
67. Новая рождественская сказка
68. Отпуск в наручниках
69. Санта из Майами
70. Мама к Рождеству
71. Каникулы Санта Клауса
72. Одинокий Санта желает познакомиться с миссис Клаус
73. Знакомьтесь, семья Санта Клауса
74. С новым годом
75. Рождественская история
76. Однажды на Рождество
77. Я буду дома к Рождеству
78. Кудряшка Сью
79. Один дома 2: Затерянный в Нью-Йорке
80. Один дома 3
81. Один дома 4
82. Семьянин
83. Санта Клаус
84. Бойфренд на Рождество
85. Карнавальная ночь
86. Волшебное Рождество
87. Рождество семейки придурков
88. Наконец-то Рождество
89. Рождественский роман
90. 12 рождественских собак
91. Снег 2: Заморозка мозгов
92. Рождество с неудачниками
93. Миссис Чудо
94. Золотое Рождество
95. Нянька на Рождество
96. Духи Рождества
97. Плохой Санта
98. Рождественский коттедж
99. Рождественские каникулы 2
100. Самолетом, поездом, машиной
101. Бедная Саша
102. Просто друзья
103. А что насчет тебя?
104. Ирония судьбы. Продолжение
105. Рождественская открытка
106. Отпуск по обмену
107. Все, что я хочу на Рождество
108. Пережить Рождество
109. Год без Санты
110. Однажды на Рождество
111. Рождественский поцелуй
112. Я буду дома к Рождеству
113. Черная молния
114. Деннис - мучитель Рождества
115. Четыре комнаты
116. Старый Новый год
117. Рождественское Чудо Джонатана Туми
118. Ёлки 2
119. О чём ещё говорят мужчины
120. Карнавальная ночь 2 или 50 лет спустя!
121. Убойное Рождество Гарольда и Кумара
122. День благодарения
123. Рождественский городок
124. Дневник Бриджит Джонс
125. Дневник Бриджит Джонс 2
126. Реальная любовь
127. Чарли и шоколадная фабрика
128. Интуиция
129. Француз
130. Миллион на Рождество
131. Крепкий орешек

Буквально на днях мы разговаривали с родителями и как-то разговор зашёл в такое русло, что я сказала:
- Да куда я уеду из Калининграда.
А папа мне:
- Влюбишься в какого-нибудь военного морячка и уедешь с ним.

И знаете, ту я в вк познакомилась с парнем. Сначала отвечала на отвали, а потом он мне стал интересен. А потом мне захотелось с ним увидеться до такой степени, что я сама была готова его позвать. В итоге почти так и вышло. Но вчера он спросил, что я делаю сегодня в 10 утра. Я сказала, что сплю. А он мне звонит в 10 утра, будит меня и приглашает сходить с ним в Филармонию, которую я не очень люблю. Да и + там они идут от института, и он был со своими однокурсниками. Но мне так хотелось увидиться, что я пошла. У меня вообще не было билета, мы сказали контролерше, что я уже приходила сюда и у меня брали билет. И походу тетка, которая сопровождала их, знала про меня и подтвердила, что у меня есть билет. Мне ещё по блату повесили пальто, потому что была огромная очередь в гардероб :D А ещё он мне подарил шоколадку ^_______________________^
Спектакль оказался в принципе нормальный, только мы залипали временами. А ВООБЩЕ У НЕГО НОГИ, ПО-МОЕМУ, ХУДЕЕ, ЧЕМ МОИ О.О А потом пошли прогуляться, но с нами пошли ещё 2 его друга. Хорошо, что они шли сзади. Жаль, мы гуляли не очень долго, потому что им надо было уходить: (Он меня ещё долго упрашивал ему спеть. Ну, я спела, но блин на морозе, мне холодно и я ещё стеснялась и мне показалось, что я облажалсь немного, ахаха. Но он сказал, что классно. Ну потом они проводили меня до остановки, он меня обнял ещё перед тем, как я уехала ^.^

Только знаете в чём весь прикол. ЧТО ОН ВОЕННЫЙ МОРЯЧОК! Мой папа видимо вангует.

Я часто роюсь в группах о разных актерах, и вот сегодня я все еще не могу оторваться от поиска какой-либо информации о Логан е Лерман е.По-моему теперь я знаю о нем всё. Логан Лерман один из моих любимых актеров. Почитала и его биографию, и интересные факты, и его личные мысли. Скажу я вам, он необычайно интересный молодой человек. Может он еще молод и невинен, но зато он ставит, действительно, серьезные цели перед собой. Он точно знает чего хочет и чего не хочет. Я думаю, что его карьера только начинается, и, черт возьми, я уверенна, что он станет еще талантливее, ведь всё приходит с опытом. Сравнивая его первые работы с последними мы уже убеждаемся в этом. Логан любит кино с самого детства, и думаю, что его настойчивость и эта любовь к киноиндустрии и помогла ему достичь таких успехов. Несмотря на его богатый внутренний мир, он отличается и еще потрясающей внешностью. Я его искренне люблю, с самого первого фильма, просмотренного мной. Надеюсь, что, человек, так сильно любящий свою работу, еще всем покажет на что он способен!

Моя комната - это организованный беспорядок. Все лежит на полу.

Если вы сможете в самом деле понять ваше воображение, то вы сможете создать все, что захотите.

Я хотел бы добавить больше любви в этот мир. Это смешно, я знаю, но это единственная вещь, которую я хотел бы сделать.

Я люблю свою работу. Я одержим фильмами. Я - киноманьяк. И нет ничего другого, что я бы хотел делать.

очень жалею о том, что происходит. смотрю старые фотографии, читаю свои старые посты. Боже, как я нравлюсь себе та, которая была раньше. и во что же я превратилась? не человек, амеба! неспособна ни на что в этой жизни. ни на решения, ни на какие-то жизненно важные поступки. я потеряла этот свой "сильный стержень". совсем скоро я превращусь в слизня. я деградирую и с этим умираю. моя жизнь предназначена для саморазвития, для самосовершенствования. а я в свою очередь не могу даже подготовиться к экзаменам. потому что лень ест меня. и с каждым днем откусывает кусок больше и больше. сегодня мне лень учиться, завтра лень работать. а послезавтра мне станет лень жить. обрести смысл жизни - мало, его еще нужно удержать. я свой удержать не смогла. мой смысл улетел на белых крыльях в открытое окно, в которое я курила. и такое бывает, представляете. отпустив ее я потеряла все в жизни. будто бы стимула жить дальше больше нет. самое обидное, что она "рядом" она считает, что все у нас в порядке. она может не объявляться сутки, не отвечать на телефон, а потом невзначай спрашивать как мои дела. она не скучает, не заботится о развитии отношений, она стала наплевательски относиться ко всему, что мы нажили вместе.. она стала тем, кого я ненавижу. ее наплевательство не сравнится с небом. и каждое слово бьет меня, все больнее и больнее. я не пишу ей. нарочно. я боюсь спугнуть остатки искренности. мне остается только учиться жить так. вот так вот - без нее. заново учиться смеяться, есть, пить, ходить. все по новой. только, кажется, это все бессмысленная трата времени. моя жизнь не приносит никому смысла. даже мне самой. зачем тогда такие люди? как у Лермонтова - Печорин - ненужный, по идее, человек. вот я видимо такая же. все на свете кроме меня нужные. а я как будто потерялась в лесу и я всех вижу, а меня никто. я слышу их шепот - а они мои крики не слышат.

я чувствую, что этот момент приближается. еще немного и действительность сожрет меня с потрахами. учеба, курсы, работа, учеба, учеба, экзамены. главное, поступить. тогда все должно наладиться. жду лето. лето это единственный период времени, который мне не так сложно проживать в одиночестве.

спасибо друзьям, которые испарились.

они помогли понять мне, что вовсе не друзья.

спасибо, что ты меня покидаешь.

ты помогла мне понять, что ты не та.

ПРОЩАЙ

Бывает, что жизнь бросает нам сюрпризы, и мы не должны их просто так иногда получать, но что с этим делать?

До сих пор я не могу понять одного, зачем я нужна Денису и почему он мне звонит?

сгорать в ночи, не слышать мыслей, твердить тебе все о любви, молчать когда нельзя, и говорить когда уже не нужно, пить чай в тиши, мечтать о новом, чувствовать снег залетевший в окно, в мелодии все те же ноты, думать о тебе, сжечь список дел, выключить свет, понять что ты одна(один) и ждать того о чем мечтаем, сгорать в ночи…не слышать мыслей….
Ultra_Veritas

Зробимо невеликий підсумок 6 тренувань в олімпії. І так, за 6тренувань 2 із них вів наш тренер, а так його заміняв Женя. Просто клас! До сьогодняшнього дня я вже і забула, як він виглядав. Я вже його навіть не чекала побачити, але сьогодні він нас здивував. Прийшов все таки не роботу. Щодо тенісу, я вже напевно розучилась грати. Ми або стукаєм в стєночьку або нам просто накідають м.ячики. Я розчарована, навіть з таким тренером. А ще я не можу нормально грати, бо він дуже гарний. І нам вкотре пообіцяли, що групи розділять. Ну що ж, залишається чекати дзвінка.

— Время для танца?

— Нет желания танцевать с тобой, Оливер.

— Я знаю.И поэтому я позвонил ему…

— За вами будут наблюдать из бара.

Arrow 2x08

В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.

страшно встретиться с тобой где-то наедине.
боюсь не сдержаться,
кинуться тебе на шею,
разрыдаться и прошептать: "возвращайся, а?"

Это всего лишь я. Ни каплей больше и ни каплей меньше. Я еле плетусь по утрам, а ночами переворачиваю горы. Горы, что в моей голове, как называют их люди: "мысли". И знаешь, с первым осенним холодком жизнь начинается сначала, но уже зима, и ветер совсем не холодный, он ледяной, такой, что обжигает щеки и пронизывает мое тело сквозь теплое пальто и уютный шарф. Поэтому ничего не начинается сначала, все идет по кругу, как знаешь, этот до дикости заезженый американский сценарий, где чудовище превращается в красавицу или команда черлидеров меняет правила игры, ты начинаешь смотреть фильм, и все кажется интересным, новым, но тут понимаешь, что сценарий остался тот же, актеры лишь разные.

У вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. Все, что вам останется - это несколько моментов вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой.

И что бы там кто бы ни говорил,
В одном я уверена на все сто..

Человеку просто необходимо болеть
Кем-то другим,
Чтобы хоть изредка чувствовать себя
Живым..

И не захлебнуться собственной же пустотой..

Аня Тет


я понял лишь одно.

я опоздал.

но здесь, в тени, и там -

на солнце ярком,

признаюсь тебе честно:

я не ждал.

но я хотел тебя вернуть обратно.

— Вы это серьезно? Слушайте, мне вас жалко. Вы что, действительно думаете, что заинтересовали меня? Почему? Потому что вы великий Шерлок Холмс, умный детектив в забавной шляпе?

— Нет. Потому что я считал Ваш пульс. Учащенный, зрачки расширены. Я думаю, Джон Ватсон считает, что любовь для меня тайна, но её химия невероятно проста и весьма разрушительна. Вы когда-то заметили, что маскировка всегда автопортрет и Вы правы, шифр к сейфу - Ваши параметры. Но здесь все интимнее. Здесь Ваше сердце. А вам нельзя допускать, чтобы оно управляло Вашей головой. Вы могли выбрать любое случайное число и получить сегодня все, но вы не смогли устоять, верно? Я всегда полагал, что любовь опасный недостаток. Спасибо, что вселили в меня уверенность…

to feel like a million dollars - чувствовать себя прекрасно

be in two minds - быть в нерешительности

be on the rampage - быть вне себя

change of heart - перемена в отношении к чему-либо

feel like oneself / feel oneself - чувствовать себя в своей тарелке

keep one's chin up - не вешать нос

take offence - обидеться

frame of mind / state of mind - внутреннее состояние

beside oneself with - вне себя от какого-то чувства

hold one's temper / kee one's temper - держать себя в руках

make a point of - придавать большое значение

pull oneself together - взять себя в руки

strain at the leash - сгорать от нетерпения

take heart - воспрянуть духом

to be on the rack - испытывать душевную боль/мучиться

keep cool - сохранять хладнокровие

to be on home ground - чувствовать родные стены/чувствовать уверенно, занимаясь привычным

not to bat an eye - не моргнуть глазом/не повести бровью/ухом не повести/остаться спокойным

to rub one's hands - потирать руки от удовольствия или от злорадства

be up in arms about / over smth - быть рассерженным на что-либо

to wring one's hands - мучиться/ страдать/ломать себе руки от горя

просто запомни черты моего лица,
чтобы однажды узнать опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца
и ты обещай хоть в праздники мне не сниться

ночи даны нам вовсе не чтобы спать.
думать о прошлых годах до скончания века,
а знаете как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке

До инцидента, изменившего его жизнь, Найджел был рабочим металлургического завода на севере Лондона. Географию его прошлого выдают мягкий акцент кокни и подтянутый спортивный вид. Шесть лет назад он управлял промышленным химическим смесителем, предназначенным для выработки золота и серебра. В какой-то момент автоматизированная машина вдруг решила изменить привычной рутине и повела барабан блендера в сторону Найджела. На пути лопастей оказалась правая рука — индустриальный динозавр мгновенно размолол беззащитный биологический материал вплоть до локтевого сустава. Страховая компания назвала происшествие «несчастным случаем на производстве».

Найджел Экланд: «Я бы предпочел не вспоминать о том, что случилось. Когда ты калечишь себя, внутри появляется невыносимая боль. Я посмотрел на остатки своей руки и подумал: «Это серьезно, очень серьезно». После шести месяцев неудачных операций я согласился на ампутацию. Потом несколько лет использовал обычный протез в виде крюка, но он был абсолютно бесполезен и постоянно вгонял меня в депрессию. Бионическая рука оказалась в моем распоряжении абсолютно случайно. Моему протезисту позвонили из компании RSLSteeper. Они искали людей, готовых испытать на себе третье поколение руки bebionic. Я согласился, не раздумывая. Полчаса обучения, настройка софта и у меня фантастический протез, о котором я и не мог мечтать».

Сейчас Найджел обладатель самого продвинутого бионического протеза в мире bebionic 3 . Его миссия привлечь внимание к проблемам людей ограниченными возможностями и их решению с помощью современных технологий.

Меня поразили его рассказы о том, как он, почти 6 лет, ходил с протезом, который мог носить только около 2 часаов в сутки. Он говорит, что это было мучительно больно, но гораздо лучше, чем вовсе без руки. Сейчас же он свободно может носить свой протез около 16 часов, а на вопрос почему не все 24 часа, шутит: «Я, может быть, и киборг, но потребность во не у меня никуда не делась».

а давай по Новогоднему закону –
всё ненужное оставим за спиной:
неприятные звонки по телефону,
в одиночестве прошедший выходной…

неожиданные беды и потери,
все болезни, что пришли исподтишка…
и откроем в Новый год, с улыбкой, двери.
свет в душе от новогоднего снежка…

мы возьмём с собой пакет идей блестящих,
сумку радости, баулы доброты.
и друзей – таких родных и настоящих…
не забудем прихватить свои мечты.

в Новый год ворвёмся с белой полосою,
чистым снегом укрывая негатив,
чтоб ценить людей с душевной красотою…
дворик внутреннего мира так красив.

мы забудем Новогодние рецепты.
позабудется и праздничный наряд…
только искренностью вы внесёте лепту –
в Новый Год, где строим планы наугад…

а на ёлочке гирлянда так мигает,
как надежда, что горит в сердцах людей.
а давай поверим в то, что – не бывает…
и начнётся год хороших новостей!

сумашедше-унылая неделя с психозами и проклятиями по поводу самого запарного курсовика в мире наконец-то закончена
ооо как было чудесно, прописав целую ночь 30 страниц текста в ворде, лечь спать за 20 мин до будильника И ЗАБЫТЬ СОХРАНИТЬ ДОКУМЕНТ
тупить тучу раз с задачкой отеносительно первой или второй или все-таки первой величины её считать
и до последней минуты париться, что вот найдет ошибку препод ибо вариант реально тупой и было несколько необъясняемых вещей в задачках
задачки по химии в маткаде на компе
что может быть вселее
но в итоге всё обошлось, уверенный вид и неплохое знание остального материала сделали своё дело
надо быть увереннее, да, это определенно помогает
и в итоге ПИАААААААТЬ
и ессно я потом остаток дня бегала и орала "ПЯТЮНЯ ПИАТЬ МНЕЕЕЕЕ АААААААААААААААААА "
ахах я такая я)

Котятки, у кого есть Tumblr, подписывайтесь :) *тык сюда*

Буду вам рада, засранцы;p Viewy не заброшу, поэтому совсем не обязательно отписываться от меня.(отпишишься-кара небесная найдет тебя, бич) На Viewy слишком много рекламы, да и мой "БЛОГ" уже начинает меня побешивать, если честно. Поэтому решила отдохнуть от него. Так вот, мысль мою вы поняли. Если что, то бичез, я здесь: *

P.S. В коменты или в сообщения кидайте ссылки на свои Tumblr ;)

Mы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

я о многом хотела поговорить. но знала, что ему будет больно. поэтому я зарыла это в себе, пусть мне будет больно.

Джонатан Сафран Фоер

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: "Боже, как ты мне нужен!" Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушел чуть позже.

самое обидное то, что мама приготовила такую вкусную еду на ужин, а я не могуу есть

я буду хорошей девочкой впредь -не буду гулять, буду готовиться к экзаменам

мои выходные смешались и закрутились в некое расплывчатое пятно.
в субботу день сразу задался - меня похвалили на фонетике и поставили 4 (!!!!!!!) , я сдала нормативы по физре на 21 бал (отжалась 8 раз- я теперь мастер отжиманий!), хотя вот на латыни все также печально..но не смертельно. потом встретилась с Сашей, чтобы пойти на день рождения. мы посидели в сушах, поговорили о грустном, испортили себе настроение и целый час плутали в метель и мороз в поисках нужного дома(искаи по памяти, ибо адреса мы не знали). нашли. а потом понеслось. я сначала ни с кем не разговаривала и стояла у стеночки с Сашей(потому что мы знали только одного человека из десятка гостей). потом стала пить все что только можно и меня очень быстро накрыло. дальше помню, что до момента, когда мне стало плохо, мы тусили с дашиным другом (которого я кстати видела впервые. а все началось с того, что он оценил мою футболку с коммунистами) - мы курили трубку, пили текилу(слизывая соль с шеи др друга, блииин, оляя), целовались на балконе в компании бутылки вина(блиииииииин оляяя). а потом меня накрыло окончательно (я ходила держась за стеночку) и стало плохо и я легла спать. Дашка сидела со мной и поила энтеросгелем, тот мальчик тоже прибегал пару раз сказать что все будет хорошо и поваляться со мною. потом я уснула(и пропустила кажется все самое веселое) и проснулась в компании какого-то большого парниши, который похрапывал и пытался закинуть на меня руку. кхм. утром мы дружно прибрались и разъехались (я еще и в метро ехала с тем мальчиком вдвоем, он мил вообще-то). кстати физики даже напиваясь, говорят о физике: вечером они пытались что то посчитать и вспомнить какие то формулы, а в пять утра обсуждали теорию большого взрыва, теорию квантовой непостоянности и всякие другие умные штуки.

ну по крайней мере Даша осталась довольна нашим подарком - футболкой с Теннантом :D

теперь вот сижу делаю фонетику, чую прекрасные запахи с кухни и мечтаю помереть или хотя бы лечь спать :(

"..ждите девушку в зеленом пальто и с огромным чемоданом".не будь этой телеграммы..не было бы меня сейчас в питере..

Вы думаете, люди просто не понимают ваших намеков? Я тоже так раньше думала.
Ну так вот. Ничего подобного. Они не глупцы, они все понимают. Просто вы им не нужны, но они не знают, как это сказать.

В пятницу утром я выехала в Оскемен (усть-каменогорск) на свадьбу своей сестры, которая моя одногодка, что вообще конечно не радует.

Итак, пишу этот пост число для себя, дабы вспоминать потом все события, ибо их было много и все смешные.

Приехали мы, забрали дяду с тетей, но моя сестра (их дочь) забрала меня к себе хд от нее поехали на свадьбу вместе, еще был ее муж (Така чето поседел так сильно( () Увидела их малыша, Ислама, чудесный малыш)

Свадьба первая (кыз узату) прошла в принципе не плохо. Дядя болат упал так, что пятки сверкали в воздухе. Бедный дядя Булик, та тетенька его снесла конкретно аххаха Аташка мой нашел выход из ситуации с такой же тетей, поднял ей только 1 ногу :DD

Сидела я за столом с Аселей-Такой и Азаматом-Леной, и их двумя детьми. Смеялись весь вечер, умилялись детям весь вечер. Они подначивали меня выпить весь вечер, узнали что мне уже есть 18, налили вино хд Оно так и осталось стоять)) Сказали что еще маме не скажут :D

Часов в 10 мы решили уйти, ибо у всех дети. Тосты сначала говорили они, потом я. Мой тост всех переплюнул хд На казахском.

Зор денсаулык, мол бакыт

Ал казыр елу грам ышыныздер

Саргыз (то бишь я) реально зажгла хд Тамада даже потом спросил "я налил себе 47 грамм, пойдет" Я со смехом "даааа" ему ответила хд

Потом мы довезли Азамата и Лену с детьми их до их дома и поехали к Аселе с Такой. Ночевала я у них. В кровати 7-летней сестренки ахахах

В субботу утром я встала_поела_умылась_собралась и меня они увезли к Азамату, там и оставили.

Лена метиска (русская-кореянка). Она отличная хозяйка! Готовит офигенно, как мама хорошая, дома порядок, все на местах. А еще они делали ремонт и она сама подбирала дизайн интерера, они много комнат переделали. И квартира у них просто аащащща! Видно что не "казакпайский" вариант, все со вкусом. Я решила что когда замуж выйду и буду беременная у них поживу немного хд поучусь у нее

Поболтала с Таиром (6 лет) и Данатом (4 года). Я понравилась Данеке!х)

— Вот тебя Таир, я видела еще совсееем маленьким

— А меня не видела? (Даня)

— Нет, но зато вот сейчас увидела!

Они такие шлаадкие, особенно младший.

Потом мы поехали собираться на 2 свадьбу к родителям Азы. Собрались, приехали.

Боже. Конь-Азамат, видео просто нечто аххаа То, как я заплетала сестре-невесте на перерыве по новой ее косички. То, как мы угарали с Шакаримом, и то, как у нас с ним была ностальгия по детству, ибо Камила малыш сейчас уже жена.

За столом сидели опять хохотали, шутки шутили, да анекдоты. Еще была пара веселых моментов:

—Азамат, положь мне бешармак. теста побольше, мяса поменьше

—В тесте много углеводов, которые потом откладываются в жиры, лучше ешь больше мяса

В итоге я сидела с тарелкой полной мяса х) Спасибо братан-врач!))

Потом оба моих брата (Даурен приехал на 2-ю свадьбу) свалили "пообщаться" в паб, откуда, как потом оказалось, они поехали в ночной клуб.

Тут и сестра другая все пыталась меня споить хд Я твердо держалась))

Когда кончалась свадьба, последней песней включили медляк. Ну я уткнулась в вк и шустро переписывалась с Саидой. Тут ко мне неожиданно приходит дружка, и пришлашает на танец. Я опешила сначала, и отказала ему х) Но он все равно меня потащил. Уфф. Мне понравилось танцевать с человеком, который чуть выше меня :DD Ему 22-23 где то. Пока танцевали, видела, что бабушка смотрит (естественно на след день, то бишь сегодня, по приезду сразу посыпались вопросы. "о чем говорили" и бла бла бла)

Во время танца, его звал друг, мол пошли давай, а он ему отвечает "ты не видишь я занят? подожди!" В мыслях я была такая О___О

В конце он сказал спасибо, я тож поблагодарила, схватила сотку и ушла вниз хд

Потом мы думали что поедем домой, но веселье продолжалось и мы направились к дяде. Оттуда я позвонила младшему бро и попросила их меня забрать. Забрали, боже, пьянный и сонный и ниче не соображающий Даурен (старший бро) это нечто :D

Дошли до квартиры еле еле, ключи они не потеряли таки хд Даурен допер и сел на кухне. Я переоделась быстро и пошли мы все на кухню. Налили они себе сок, да виски и сидели болтали. Их разговоры это вообще отдельная тема, от которой я начинаю хихикать хд

Дауреша мне сказал не ехать на марс ( :DDD). Потом Аза поинтересовался, есть ли у меня полодой человек, я скзаала что нету. Дауреша предположил, что вдруг человек есть, но не молодой хд В итоге решили, что за мной приезжает старый дядь на крутой машине (не поняла что за марку они назвали хд).

Их "Братка" друг к другу и "Кариша" ко мне.

Потом я наливала им чаю, потом мыла посуду, потом мыла пол и стол от разлитого чая х) Потом положила постель.

Была хорошей сестренкой^^А

еще у них дома вообще нету кесешек))

То, как мы стокались, я чаем своим, они виски. Предложили "в последний раз" вино, я сказала что его никогда не пробовала, они решили не предлагать. Сказали, что надо было взять пиво, я согласилась с ними :D

"Идемте спать" "Где мы" "Как мы сюда попали" Даурена убивали на протяжении всего вечера хд

Еще Азамат захотел вот так кушать: У нас ниче не осталось… Ааа у нас же есть коньяк хд

Спала я в кровати 6-летнего братика ахаха

Слушала бурчание старшего пьянного бро хд Смотрела на потолок с созвездиями малых братиков.

Утром собрались и поехали к дяде Толегену, там все и встретились. Поехали домой

Дома ждали вести, скоро встреча с родственниками, йоу йоу

Пересмотрела свои некоторые взгляды на жизнь в общем. Спасибо Азамату, за то, что он такой вот старенький (хд) 36-летний брат, был таким братом на протяжении двух дней, прям как в детстве) Увидела его татуировку, что ппц хд Еще его "забить гол" убивало х) То, как мы проверяли утром, не пахнет ли спиртным от него, дабы он сам повел машину хд

А еще я за сутки узнала столько нового о боксе! Жесть просто хд

Отличные два дня, я очень рада, что поехала) Отдельные небольшие события делают меня счастливой.

А еще прибавилось уврененности в себе. Благодаря тете с сестрой, которые нашли нужные слова. Благодаря братьям, которые нашли нужные как бы современные слова. Спасибо им. Мне действительно стало легче из-за моего одного самого сильного комплекса.

Порадовали их заботы обо мне (в те моменты когда я о них не заботилась хд) Особенно заботы, чтобы мне было тепло. Ведь я девушка :) Если вы понимаете о чем я))

А еще, Оскемен классный город. И я поняла многое для себя. И я поняла, какую я хочу себе семью в будущем, ибо видела наглядные примеры.

Спасибо им, сейчас у меня действительно наступила умиротворенность. :)

Кажется, всё, чему мы научились - это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга. Мы отлично научились бросать друг друга

Я скажу так: страх никуда не пропал. Только теперь страх, который пронизывает все общество, другой. Например, у вас есть семья и вы боитесь, будет ли у вас завтра работа, будет ли у вас завтра зарплата. А если вас завтра уволят, на что вы своего ребенка в школу отправите, как за квартиру заплатите? Это перманентные страхи. И это очень плохой стресс для здоровья. Вот если на тебя на улице напал хулиган, и ты ему врезал по морде или убежал — то это здоровый стресс. А когда ты ночами не спишь и думаешь, как вылезти из долгов, что делать, если квартиру отберут, коли кредит оплачивать не сможешь? Вот этот страх хуже сталинского.

Honey, hunny - Дорогой, милый, золотко
Babe - Малыш, крошка
Darling - Дорогой, милый, родной
Sweetheart - Дорогой (милый),
Sweety, Sweetie - Лапочка, лапуля, сладенький
Sweetums - Лапусенька
Sunshine - Солнышко мое
My Love - Любимый
Dear - Дорогой,
Dearie, Dearheart - душечка, милочка
Cutie - Прелесть, милашка, красавчик
Bubbles - Бусинка, бульбушечка
pumpkin - Прелесть моя, хороший (ая) моя
Sweetie Pie - Солнышко, прелесть, милая
Snookums - Милочка (ироничное)
pookie - Пупсик
boo - Друг, подружка
Muffin - Булочка моя, "пирожочек "
lovebug - Любвеобильный ты мой (моя)
Wifey - Лапочка, котенок
Shorty - Детка, милая
Сupcake - Крошка, милашка, золотко

Каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.



Человек не может долго болтаться в открытом море - ему необходима маленькая хижина на берегу, где его, сидя у горящего очага, ждут жена и дети.
А знаешь, Раппард, куда я гоню себя самого и пытаюсь также гнать других? Я хочу, чтобы все мы стали рыбаками в том море, которое называется океаном реальности. С другой стороны, я хочу, чтобы у меня и моих спутников, которым я время от времени докучаю, была вот такая маленькая хижина. Самым решительным образом хочу! И пусть в этой хижине будет все, что я перечислил! Итак, открытое море и это пристанище на берегу или это пристанище и открытое море. А что касается доктрины, которую я проповедую, то эта моя доктрина: "Друзья, давайте любить то, что любим" основана на аксиоме. Я считал излишним напоминать об этой аксиоме, но для ясности приведу и ее. Эта аксиома: "Друзья, мы любим".

Винсент Ван Гог. Письма к друзьям
illustrations [ x]

Самый тяжелый отрезок жизни — это когда тебе двадцать. Ты выглядишь прекрасно, и ты понимаешь, что никогда больше не будешь такой же, как сейчас. Но именно в этот момент ты чувствуешь себя особенно незащищенной, испуганной и сомневающейся во всем на свете. Это же так страшно — когда ты не можешь понять, что будет дальше.

Наверное, есть какое-то временное окно, когда ты можешь приобретать друзей. Я так рада, что знакома со всеми ними - людьми, с которыми не надо ничего употреблять, чтобы чувствовать комфорт, подержку и защиту. Несмотря на то что такой открытый человек, редко натыкаюсь на недостающие паззлы моей жизни. Нет, это не расчёт и не потребительство, просто начинает бесить, что нам ничего не дорого, что человек приспосабливается ко всему, в том числе и к окружающему его обществу. Общага у нас весёлая, но в бухих петросянах недостатка нет. Где те близкие по духу? Неужели жизнь столкнула с одним чудесным человеком и на этом достаточно? Начинаю также понимать, почему люди одиноки.

Черт возьми, я так люблю ЧильБона. Не думаю, что я любила сильнее другого персонажа из всех дорам, что я видела, а видела я практически все существующие, даже Пак Су Ха, он офигенный персонаж, а Чон Сока я просто обожаю, но Чильбон…

Впервые мне хочется, чтобы у меня был похожий на него муж в будущем. Заботливый, понимающий, любящий, веселый, бейсболист :D

Чильбон не претендует на идеальность, достаточно вспомнить, как НЧ пыталась помочь ему с уроками. Но он просто до безумия очарователен.

[видео-тизер]

Еще пару недель назад по Сети поползли слухи о том, что Telltale Games взялась за новый амбициозный «проект мечты». И является им не что иное, как адаптация сериала «Игра престолов», снятого по мотивам многотомной фэнтези-саги Джорджа Мартина (George R.R. Martin). И сегодня, на VGX 2013, студия наконец-то подтвердила этот слух.

Создатели драматического хита The Walking Dead действительно уже приступили к разработке грядущей игры, которая в первую очередь будет основываться на одноименном телесериале от HBO. Хотя Telltale, конечно же, обещает непременно заглянуть и в печатный оригинал.

Коротенький и крайне бессодержательный тизер доводит до нашего сведения, что выпустить свою Game of Thrones студия намеревается уже в 2014-м году. Однако, по словам исполнительного директора Telltale Games Дэна Коннорса (Dan Connors), на данном этапе труды команды сводятся пока лишь к размышлению о том, кто станут главными героями их следующего творения, кто из персонажей наиболее важен для этого мира. А вот до решения, на какой из платформ пойдет сия прелесть, похоже, у девелоперов руки еще не дошли. Так что продолжаем пристально следить за проектом и ждать дальнейших подробностей.

[источник stopgame.ru]

так
я умею себя контролировать, да
я знаю, как нужно держать себя в руках
я знаю, как будет для меня лучше, а как хуже
все
я все решил
я ограничиваю себя в музыке стрыкало
вот и все

Л юбовь поглощает все.
Все, что мы делам, мы делаем ради любви.

Я не могу не написать сегодня пост об этом мужчине. Думаю, что многие знают о моей любви к нему и его творчеству. Сколько пересмотрено сериалов и фильмов с его участием, сколько просмотренных конференций и прочитанных твитов. Этот человек вдохновляет меня, с него хочется брать пример. Сегодня Йену исполняется 35! И я очень хочу его поздравить с этим замечательным днем! Он достоин только самых лучших и искренних пожеланий сегодня!

В жизни мне давали немало советов, но лучший прост: говори, что думаешь и думай, что говоришь. Благодаря ему в моей жизни случилось немало хорошего. Это мое кредо.


Йен, действительно, является моим кумиром, на которого, как я считаю, не стыдно ровняться. Я люблю его, как человека, подарившего нам чудесных героев в фильмах и сериалах, как человека, который вдохновляет меня и безгранично любит своих поклонников.

Ты не всегда побеждаешь. Но каждый раз, когда ты проигрываешь, ты становишься лучше.

Зарегистрироваться в русской социальной сети - это безумно крутой подарок русским поклонникам, ведь когда я читаю его посты вк, сразу кажется, что он ближе, чем есть на самом деле. Я хочу пожелать Йену творческих успехов, крепкого здоровья, новых ролей, успехов во всем и, конечно, любви. Спасибо, Йен Сомерхолдер, за то, что ты такой замечательный человек и прекрасный актер!
С Днём Рождения, моя любовь.

Всем не угодишь, нечего и пытаться. Главное — заниматься тем, от чего получаешь кайф. Я люблю свое дело, люблю жизнь. И если кто-то не хочет разделить со мной эту радость, что я могу сделать? Встретимся в другой жизни!

У меня для вас маленькая, бессмысленная новость: решив, что мне нужны перемены, я переезжаю с respire на frostily. Так что, если вдруг решите выпить со мной чаю с вишневыми кексами, ищите меня по второму адресу.

Небо продолжает хмуриться и тосковать по милому солнцу.Я продолжаю надеяться, что в любую минуту снежинки, невесомые, хрупкие, сорвутся со своих облачных качелей.Пора запасаться чаем и лимонами, какао и молоком: зима уже дышит над головой, ее дыхание вырывается паром из ртов прохожих.А еще пополнить запасы конвертов с изображением нарядных елей и высоких сугробов: письма сами не отправятся. А ветер просачивается сквозь кожу и кости, и, кажется, ничто не способно защитить меня от его объятий, вызывающих мурашки. Даже плотно закрытые окна пропускают его тихий шепот.

Как же меня здесь давно не было, уже соскучилась по viewy) Всю неделю жила на даче с родителями, так как в нашем классе был объевлен карантин с подозрением на минингит, буэ…вот..И чтобы не заразить моих мелких меня забрали на дачу.В пятницу сидела весь день надаче и топила камин, так как было объявлено штормовое предупреждение, был сильный ураган и у нас наконец-таки пошел снег, я не пошла в школу)) В субботу тоже не ходила, нашему классу разрешили не приходить))


Саске мысли: Итачи подождёт. *Отхентаит*

Гай: Нет! Я не должен видеть девушку Ли в таком виде.

Неджи *Пробьякуганит а потом отхентаит тебя*

Ли: Я и не думал, что мы уже перешли на такой высокий уровень отношений!
Ты: *Дала по морде*

Шикамару: *Поймает в технику и отхентает*

Чодзи: *Пускает слюни*

Какаши: *Вспоминает с тобой сюжет одной из книг*

Джирайа: *Напишет о тебе книгу*

Канкуро: *Поймает тебя своими марионетками и отхентаит прямо внутри*

Гаара: *Отхентаит, всё равно по ночам делать не чего…*

Орочимару: *Плюнул на Саске. Ему нужно только твоё тело(во всех смыслах) *

Кабуто: *хочет тебя, но Орочимару не подпускает*

Пейн: *Выкрадет тебя у Орочимару и сам отхентаит*

Кисаме: *Он не может отделаться от своей бывшей. Акулы приставучие!*

Итачи мысли: Саске её хентил? Я не уступлю! *Отхентаит*

Какузу: *Будет сдавать тебя в аренду.* (Автор: О.О)

Дейдара: *Взорвётся от возбуждения* (Автор: О_О)

Хидан: (Автор: думаю, все и так всё поняли)

Тоби: O :-) ­ Тоби - хороший мальчик. Мысли: А Обито нет! ] :-) ­ Бугага! *Заманит тебя конфетами в ловушку и отхентаит*

Сасори: *Он бы рад тебя отхентаить, но ему не чем* (Автор: оторвите мне руки!)

Зетсу белый O :-) ­: *Хочет тебя*
Зетсу чёрный ] :-) ­: *Не даёт белому приблизиться к тебе.*


зима. у ангелов работы много. люди плачут.
тоскливо в этом стылом балагане, не иначе.
старик украдкой хлебом кормит собачонку,
а та не хочет хлеб и лает звонко,
сползая лаем в вой. ребёнок из коляски
хватает ртом февральский воздух вязкий,
я здесь как будто что-то потеряла,
всё чьи-то лица в суете вокзала,
я, если это что-то не найду,
то окунусь в запруду-пустоту,
и хапну этой пустоты, как стопку водки,
и наглотаюсь. будет тяжко, горько -
до отрицания в миру себя самой.
и нет меня. есть только ты. постой.
есть только ты. я исчезаю. правда -
в любви.
не забывай о том.
так надо.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.

Старые песни многое напоминают. Вспомнила первый курс, прослезилась.

Я прочла первую книгу "Голодных игр". Для меня вообще это прогресс, так как о слове "читать" - я подзабыла уже с лета.

Этот мир чудесен.Кто бы что не говорил и не писал, я уверена в этом.Ты просто выйди на площадь, она точно есть в твоем городе.А на площади есть елка.Конечно, она может быть худой и жухлой или же пушистой и громадной, но главное, что это символ рождества.На нее будет садиться снег-пушистый и искристый.Из-за этого каждая иголочка будет блестеть и переливаться, а звезда на верхушке блистать еще сильнее.Даже если ты угрюмый человек, это зрелище не оставит тебя равнодушным.Ну, а если ты все равно не увидел ничегошеньки волшебного, то оглянись вокруг и улыбнись.Витрины магазинов, празднично украшенные, суетливые люди с кипой пакетов, дети, играющие в снежки.Разве не прекрастно?А чем ты хуже их:веселящихся, добрых и таких…..по-новогоднему красивых.Так давай!Впереди есть время, чтобы подготовить подарки и прочувствовать, то самое, что чувствуют дети.

А может именно в эти дни уходящего года ты встретишь любовь?Свою-особенную и интересную.Что, если звезды лягут в новое созвездие?Созвездие, под названием любовь.Все может быть….

Не жалуйся, что ты один или одна.Все измениться, ты просто остановись и взгляни на чудо.На елку, детей и Деда Мороза с длинной бородой.Улыбнись и подними глаза от земли.Любовь рядом, ты просто ее не замечаешь

А надо лишь только поднять глаза…

Все уже, наверно, привыкли, что как только случается какое-нибудь огромное геймерское событие- я тут как тут. Даже несмотря на то, что про VGA я ещё не разу не писала, я вс равно напишу сегодня. И так, начнём. Церемонии исполнилось 10 лет, что послужило её временному (или нет, никто не уверен) переименованию в VGX, где X выполняет роль цифры 10. Но кроме названия, премия поменяла и формат. Теперь это не классически-оскоровкая сцена, выходы по списку, перерывы на рекламу, 1,5 часа эфирного времени. Мечтайте. Теперь это 3 часа лайв-стрима, уютная студия, голосование в твиттере за то, что зрители хотят увидеть дальше и двое заунывных ведущих. Весь вечер я, и половина всемирной сети, задавалась вопросом- Spike, зачем ? Я ожидала грандиозную церемонию, большую студию, звёздного ведущего, музыку. Так было всегда. А в честь юбилея вы могли бы устроить масштабнейшее шоу. Почему нет? Но если отключиться от анализа обёртки и перейти к содержанию, то представление было весьма неплохим.

Grand Theft Auto V. Мне кажется тут и не нужны слова. Rockstar North проделала отличную работу, выпустила прекрасную игру, совершенно не уступающую предыдущим частям. Не зря их отметили и на прошедшей ранее Inside Gaming Awards от Machinima. Сюжет, картинка, музыка- не игра, а конфетка. Кстати, музыка из игры выиграла в номинации Best Soundtrack. Несколько треков были исполнены в конце церемонии.

Здесь отличалась Naughty Dog — американская частная компания, специализирующаяся на разработке компьютерных игр. Основана в 1984 году. Штаб-квартира расположена в США, в городе Санта-Моника. Дочерняя компания Sony Computer Entertainment. Студия была основана в 1984 году Энди Гавином (англ. Andy Gavin) и Джейсоном Рубином (англ. Jason Rubin), тогда она называлась Jam Software. Компания была переименована в Naughty Dog в 1989 году.

Известность разработчикам принесла первая часть игры Crash Bandicoot , разработка которой началась в 1994 году. Студией было разработано 4 игры серии Crash Bandicoot и все эти игры вышли эксклюзивно для консоли PlayStation.

В 2001 году студия Naughty Dog была приобретена Sony Computer Entertainment для разработки эксклюзивных игр для консолей компании. После приобретения компании корпорацией Sony Computer Entertainment Naughty Dog начали работу над игрой Jak and Daxter: The Prescursor Legacy , которая была впервые продемонстрирована на выставке E3 в мае 2001 года и вышла в свет в том же году для консоли PlayStation 2. Следующими играми серии Jak and Daxter, разработанными студией, были: Jak II, Jak 3 и Jak X: Combat Racing . Все четыре игры серии входят в золотой фонд игр для приставки PlayStation 2.

Следующие игры студии разрабатывались уже для консоли PlayStation 3. Этими играми стали: Uncharted :Drake's Fortune , вышедшая в свет в конце 2007 года, а затем вторая и третья серии игр о приключениях Нейтана Дрейка(англ. Nathan Drake) — Uncharted 2: Among Thieves и Uncharted 3 :Drake’s Deception вышедшие осенью 2009 года и2011 года соответственно. А в 2013 году вышла игра, получившая название The Last of Us.

И раз мы уже заговорили об The Last of Us, то стоит упоминуть и Троя Бейкер и Эшли Джонсон, выигравших в номинации Best Voice Actor и номинации Best Voice Actress, соответственно. Стоит заметить, что Трой (Джоел, в игре) и Эшли (Элли, в игре) не просто озвучивали, но и сыграли эти роли в живую. Благодаря системе Motion Capture, захватывающей каждое движение актёра, их персонажи не просто получили их голоса, но и их эмоции, телодвижения, мимику. Трой и Эшли очень тепло отреагировали в твиттере и даже поздравили вышеупомянутую Naughty Dog.

А Бейкер не удержался и поздравил Стивена Огга, озвучивающего Тревора в GTA5. Стив ответил тем же.

Нужно отметить, что Трой и Кортни Дрейпер выиграли Best Song in a Game за композицию “ Will the Circle be Unbroken”(BioShock Infinite). Эта прекрасная песня и правда заслуживает такой награды. Рекомендую прослушать не только версию ребят, но и хора. Это настоящее волшебство!

«BioShock Infinite» — компьютерная игра в жанре шутера от первого лица с элементами RPG, стимпанка и научной фантастики, разработанная студией Irrational Games. Игра была выпущена 29 марта 2013 года на трёх платформах: Xbox 360, PlayStation 3 и PC, версия для Mac вышла 29 августа 2013 года. Кстати, Трой Бейкер озвучивал главного персонажа- Букера ДеВитта. Так же, одни из самых неоднозначных персонажей в истории игр- близнецы Лютес, стали победителями в номинации Character Of The Year. Раскрою один маленький секрет- они не близнецы, а один персонаж . Почему? Ох, вам стоит поиграть, чтобы узнать это.

Самой ожидаемой стала Titanfall — компьютерная игра, сетевой научно-фантастический шутер от первого лица с элементами симулятора меха, разрабатываемый американской компанией Respawn Entertainmen t. Издатель игры — корпорация Electronic Arts.

Gone Home - игра в жанре приключений от первого лица, созданная командой The Fullbright Company . Сюжет игры таков: 1995 год. Героиня возвращается домой, а ее никто не ждет: на двери дома странная прощальная записка, внутри никого нет, да и вообще, похоже, что жизнь покинула это место. Оказавшись в безвыходном положении, девушка решает разобраться, что же произошло с её семьёй.

Assassin’s Creed IV: Black Flag — шестая по счёту в серии компьютернаямультиплатформенная игра в жанре action-adventure, разработанная компанией Ubisoft Montreal для платформ PlayStation 3, Xbox 360, Wii U, PC, Playstation 4, Xbox One. Созданием игры занималась другая группа разработчиков внутри Ubisoft Montreal, не участвовавшая в разработке Assassin’s Creed III; как объяснял глава компании Ив Гильмо, благодаря тому, что одновременно над разными частями серии работают разные команды, у каждой есть несколько лет на воплощение своей версии Assassin’s Creed. Игра является продолжением истории Assassin’s Creed II I, где главным героем является аналитик Абстерго, изучающий генетическую память Дезмонда Майлса. В историческом периоде протагонистом является Эдвард Кенуэй, отец Хэйтема Кенуэя и дед Коннора из Assassin’s Creed III; действие новой игры разворачивается в Золотую Эру Пиратства, в Карибском море на нескольких островах, в том числе Ямайке, Кубе и Багамах.

Из менее нашумевших и, в некоторой степени, менее значимых номинаций были:

О самых запоминающихся мировых премьерах я расскажу позже , в отдельных постах, как и ранее во время E3. Хоть я была не в восторге от этого события, но всё равно спасибо Spike, за проделанную работу. Ночь была неплоха; D

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают,
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

Иногда мне даже кажется, что мои записи кто-то чиатет. Если даже это самовнушение, то все равно приятно думать, что это так.

Ничего не хочется.

1.Побег из Шоушенка / The Shawshank Redemption (Фрэнк Дарабонт. 1994)
2. Форрест Гамп / Forrest Gump (Роберт Земекис. 1994)
3. Крестный отец / The Godfather (Френсис Форд Коппола. 1972; 1974; 1990)
4. Зеленая миля / The Green Mile (Фрэнк Дарабонт. 1999)

5. Список Шиндлера / Schindler's List (Стивен Спилберг. 1993)
6. Достучаться до небес / Knockin' On Heaven's Door (Томас Ян. 1997)
7. Король Лев / The Lion King (Роджер Аллерс. Роб Минкофф. 1994)
8. Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo's Nest (Милош Форман. 1975)
9. Назад в будущее / Back to the Future (Роберт Земекис. 1985; 1989; 1990)
10. Ирония судьбы, или С легким паром! (Эльдар Рязанов. 1975)

11. Американская история Х / American History X (Тони Кэй. 1998)
12. Леон / Lеon (Люк Бессон. 1994)
13. ВАЛЛ·И / WALL·E (Эндрю Стэнтон. 2008)
14. Гладиатор / Gladiator (Ридли Скотт. 2000)
15. Пианист / The Pianist (Роман Полански. 2002)
16. Человек дождя / Rain Man (Барри Левинсон. 1988)

17. Шоу Трумана / The Truman Show (Питер Уир. 1998)
18. Бойцовский клуб / Fight Club (Дэвид Финчер. 1999)
19. Терминатор / The Terminator (Джеймс Кэмерон. 1984)
20. Терминатор 2: Судный день / Terminator 2: Judgment Day (Джеймс Кэмерон. 1991)

21. Игры разума / A Beautiful Mind (Рон Ховард. 2001)
22. Запах женщины / Scent of a Woman (Мартин Брест. 1992)
23. Джентльмены удачи (Александр Серый. 1971)
24. Семь / Se7en (Дэвид Финчер. 1995)
25. Пираты Карибского моря / Pirates of the Caribbean (Гор Вербински. 2003; 2006; 2007)
26. Дневник памяти / The Notebook (Ник Кассаветис. 2004)
27. Унесенные призраками / Sen to Chihiro no kamikakushi (Хайао Миядзаки. 2001)
28. Матрица / The Matrix (Энди Вачовски. Ларри Вачовски. 1999)
29. Эффект бабочки / The Butterfly Effect (Эрик Бресс. Дж. Макки Грубер. 2004)

30. Внутри моей памяти / The I Inside (Роланд Зузо Рихтер. 2003)
31. Внутри себя я танцую / Inside I'm Dancing (Дэмиен О`Доннелл. 2004)
32. Карты, деньги и два ствола / Lock, Stock and Two Smoking Barrels (Гай Ричи. 1998)
33. Жизнь прекрасна / La Vita bella (Роберто Бениньи. 1997)
34. Криминальное чтиво / Pulp Fiction (Квентин Тарантино. 1994)
35. Иван Васильевич меняет профессию (Леонид Гайдай. 1973)
36. Пробуждение / Awakenings (Пенни Маршалл. 1990)
37. В бой идут одни «старики» (Леонид Быков. 1973)
38. Отступники / The Departed (Мартин Скорсезе. 2006)
39. Игра / The Game (Дэвид Финчер. 1997)
40. Шестое чувство / The Sixth Sense (М. Найт Шьямалан. 1999)
41. Молчание ягнят / The Silence of the Lambs (Джонатан Демме. 1990)
42. Храброе сердце / Braveheart (Мэл Гибсон. 1995)
43. Однажды в Америке / Once Upon a Time in America (Серджио Леоне. 1984)
44. Властелин колец / The Lord of the Rings (Питер Джексон. 2001; 2002; 2003)
45. В джазе только девушки / Some Like It Hot (Билли Уайлдер. 1959)
46. Титаник / Titanic (Джеймс Кэмерон. 1997)
47. Адвокат дьявола / The Devil's Advocate (Тейлор Хекфорд. 1997)
48. В погоне за счастьем / The Pursuit of Happyness (Габриэль Муччино. 2006)
49. А зори здесь тихие (Станислав Ростоцкий. 1972)
50. Изгой / Cast Away (Роберт Земекис. 2000)
51. Служебный роман (Эльдар Рязанов. 1977)
52. Спасти рядового Райана / Saving Private Ryan (Стивен Спилберг. 1998)
53. Хористы / Les Choristes (Кристоф Барратье. 2004)
54. Город бога / Cidade de Deus (Фернанду Мейреллиш. Катя Люнд. 2002)
55. Красавица и чудовище / Beauty and the Beast (Гари Труздейл. Кирк Уайз. 1991)
56. Класс / Klass (Ильмар Рааг. 2007)

57. Район №9 / District 9 (Нил Бломкамп. 2009)
58. Лицо со шрамом / Scarface (Брайан Де Пальма. 1983)
59. День сурка / Groundhog Day (Харольд Рэмис. 1993)
60. Ходячий замок / Hauru no ugoku shiro (Хайао Миядзаки. 2004)
61. Легенда о пианисте / La leggenda del pianista sull'oceano (Джузеппе Торнаторе. 1998)
62. Казино / Casino (Мартин Скорсезе. 1995)
63. Москва слезам не верит (Владимир Меньшов. 1979)
64. Остров сокровищ (Давид Черкасский. 1988)
65. Общество мертвых поэтов / Dead Poets Society (Питер Уир. 1989)
66. Темный рыцарь / The Dark Knight (Кристофер Нолан. 2008)
67. Амадей / Amadeus (Милош Форман. 1984)
68. Красота по-американски / American Beauty (Сэм Мендес. 1999)
69. 12 (Никита Михалков. 2007)
70. 12 разгневанных мужчин / 12 Angry Men (Сидни Люмет. 1957)
71. 12 разгневанных мужчин / 12 Angry Men (Уильям Фридкин. 1997)
72. Вечное сияние чистого разума / Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Мишель Гондри. 2004)
73. Призрак / Ghost (Джерри Цукер. 1990)
74. Реквием по мечте / Requiem for a Dream (Даррен Аронофски. 2000)
75. Жизнь Дэвида Гейла / The Life of David Gale (Алан Паркер. 2003)
76. Офицеры (Владимир Роговой. 1971)
77. Укрощение строптивого / Il bisbetico domato (Франко Кастеллано. Джузеппе Моччиа. 1980)
78. Бешеные псы / Reservoir Dogs (Квентин Тарантино. 1992)
79. Судьба человека (Сергей Бондарчук. 1959)
80. Босиком по мостовой / Barfuss (Тиль Швайгер. 2005)
81. Столкновение / Crash (Пол Хаггис. 2004)
82. Медведь / Ours, L' (Жан-Жак Анно. 1988)
83. Белый Бим - Черное ухо (Станислав Ростоцкий. 1976)
84. Славные парни / Goodfellas (Мартин Скорсезе. 1990)
85. Весна, лето, осень, зима и снова весна / Bom yeoreum gaeul gyeoul geurigo bom (Ким Ки Дук. 2003)
86. Блеф / Bluff storia di truffe e di imbroglioni (Серджо Корбуччи. 1976)
87. Жизнь других / Das Leben der Anderen (Флориан Хенкель фон Доннерсмарк. 2006)
88. Амели / Fabuleux destin d'Amlie Poulain, Le (Жан-Пьер Жёне. 2001)
89. Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting (Гас Ван Сент. 1997)
90. Пятый элемент / The Fifth Element (Люк Бессон. 1997)
91. Индиана Джонс / Indiana Jones (Стивен Спилберг. 1981; 1984; 1989; 2008)

92. Схватка / Heat (Майкл Манн. 1995)
93. Мой сосед Тоторо / Tonari no Totoro (Хайао Миядзаки. 1988)
94. Аладдин / Aladdin (Рон Клементс, Джон Маскер. 1992)
95. Реальная любовь / Love Actually (Ричард Кёртис. 2003)
96. Профессионал / Le professionnel (Жорж Лотнер. 1981)
97. Одержимость / Wicker Park (Пол МакГиган. 2004)
98. Они сражались за Родину (Сергей Бондарчук. 1975)
99. Сука-любовь / Amores perros (Алехандро Гонсалес Иньярриту. 2000)
100. Аты-баты, шли солдаты (Леонид Быков. 1976)
101. Крупная рыба / Big Fish (Тим Бёртон. 2003)
102. Вверх / Up (Пит Доктер, Боб Питерсон. 2009)
103. Человек-слон / The Elephant Man (Дэвид Линч. 1980)
104. Совершенный мир / A Perfect World (Клинт Иствуд. 1993)
105. Маска / Mask (Питер Богданович. 1985)
106. Касабланка / Casablanca (Майкл Куртис. 1942)
107. Унесенные ветром / Gone with the Wind (Виктор Флеминг. Джордж Кьюкор. Сэм Вуд. 1939)

108. Бегущий за ветром / The Kite Runner (Марк Форстер. 2007)
109. Могила светлячков / Hotaru no haka (Исао Такахата. 1988)
110. Апокалипсис сегодня / Apocalypse Now (Френсис Форд Коппола. 1979)
111. 12 стульев (Леонид Гайдай. 1971)
112. Сонная Лощина / Sleepy Hollow (Тим Бёртон. 1999)
113. Я - Сэм / I Am Sam (Джесси Нельсон. 2001)
114. Знакомьтесь, Джо Блэк / Meet Joe Black (Мартин Брест. 1998)

115. Семь жизней / Seven Pounds (Габриэль Муччино. 2008)
116. Афера / The Sting (Джордж Рой Хилл. 1973)
117. Девчата (Юрий Чулюкин. 1961)
118. Клуб «Завтрак» / The Breakfast Club (Джон Хьюз. 1985)

119. Любовь и голуби (Владимир Меньшов. 1984)
120. Подозрительные лица / The Usual Suspects (Брайан Сингер. 1995)
121. Белый плен / Eight Below (Фрэнк Маршалл. 2006)
122. Миллионер из трущоб / Slumdog Millionaire (Дэнни Бойл, Лавлин Тандан. 2008)
123. Корпорация монстров / Monsters, Inc. (Пит Доктер. Дэвид Силверман. Ли Анкрич. 2001)
124. Кошмар перед Рождеством / The Nightmare Before Christmas (Генри Селик. 1993)
125. Что гложет Гилберта Грейпа? / What's Eating Gilbert Grape (Лассе Халльстрём. 1993)

126. Взвод / Platoon (Оливер Стоун. 1986)
127. Билли Эллиот / Billy Elliot (Стивен Долдри. 2000)
128. Интервью с вампиром / Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles (Нил Джордан. 1994)
129. Золотая лихорадка / The Gold Rush (Чарльз Чаплин. 1925)
130. Возвращение (Андрей Звягинцев. 2003)
131. Семь самураев / Shichinin no samurai (Акира Куросава. 1954)
132. Тренер Картер / Coach Carter (Томас Картер. 2005)
133. Август Раш / August Rush (Кёрстен Шеридан. 2007)
134. Апокалипсис / Apocalypto (Мэл Гибсон. 2006)
135. Крамер против Крамера / Kramer vs. Kramer (Роберт Бентон. 1979)
136. Трасса 60 / Interstate 60 (Боб Гэйл. 2002)
137. Охотник на оленей / The Deer Hunter (Майкл Чимино. 1978)
138. Искусственный разум / Artificial Intelligence: AI (Стивен Спилберг. 2001)
139. Эдвард руки-ножницы / Edward Scissorhands (Тим Бёртон. 1990)
140. Один дома / Home Alone (Крис Коламбус. 1990; 1992)
141. Крепкий орешек / Die Hard (Джон МакТирнан. Ренни Харлин. Лен Уайзман. 1988; 1990; 1995; 2007)

142. Знахарь / Znachor (Ежи Гоффман. 1982)
143. Терминал / The Terminal (Стивен Спилберг. 2004)
144. Секреты Лос-Анджелеса / L.A. Confidential (Кёртис Хэнсон. 1997)
145. Ночь на Земле / Night on Earth (Джим Джармуш. 1991)
146. На краю / On the Edge (Джон Карни. 2001)
147. Прерванная жизнь / Girl, Interrupted (Джеймс Мэнголд. 1999)
148. Плезантвиль / Pleasantville (Гэри Росс. 1998)
149. Русалочка / The Little Mermaid (Рон Клементс, Джон Маскер. 1989)

150. Иди и смотри (Элем Климов. 1985)
151. Вам и не снилось (Илья Фрэз. 1980)
152. Догвилль / Dogville (Ларс фон Триер. 2003)
153. Ураган / The Hurricane (Норман Джуисон. 1999)
154. Дорогой Фрэнки / Dear Frankie (Шона Ауэрбак. 2003)
155. Малышка на миллион / Million Dollar Baby (Клинт Иствуд. 2004)
156. Жизнь в розовом цвете / La mme (Оливье Даан. 2007)

157. Помни / Memento (Кристофер Нолан. 2000)
158. Танцующий с волками / Dances with Wolves (Кевин Костнер. 1990)
159. Поющие под дождем / Singin' in the Rain (Стенли Донен. Джин Келли. 1952)
160. Выжить / Alive (Фрэнк Маршалл. 1992)
161. Великий диктатор / The Great Dictator (Чарльз Чаплин. 1940)
162. Кокаин / Blow (Тед Демме. 2001)
163. Мотылек / Papillon (Франклин Дж. Шаффнер. 1973)
164. Ангел-А / Angel-A (Люк Бессон. 2005)
165. Вне закона / Down by Law (Джим Джармуш. 1986)
166. Великан / The Mighty (Питер Челсом. 1998)
167. Жестокие игры / Cruel Intentions (Роджер Камбл. 1999)
168. Рэй / Ray (Тейлор Хекфорд. 2004)
169. Империя Солнца / Empire of the Sun (Стивен Спилберг. 1987)
170. Таксист / Taxi Driver (Мартин Скорсезе. 1976)
171. Беглецы / Les fugitifs (Франсис Вебер. 1986)
172. Послезавтра / The Day After Tomorrow (Роланд Эммерих. 2004)
173. Банды Нью-Йорка / Gangs of New York (Мартин Скорсезе. 2002)
174. Изгоняющий дьявола / The Exorcist (Уильям Фридкин. 1973)
175. Жанна Д'Арк / The Messenger: The Story of Joan of Arc (Люк Бессон. 1999)
176. Маленькая мисс Счастье / Little Miss Sunshine (Джонатан Дэйтон. Валери Фарис. 2006)
177. Мир от Гарпа / The World According to Garp (Джордж Рой Хилл. 1982)
178. Темная сторона солнца / The Dark Side of the Sun (Божидар «Бота» Николич. 1997)
179. Али / Ali (Майкл Манн. 2001)
180. Рокки / Rocky (Джон Г. Эвилдсен. Сильвестр Сталлоне. 1976; 1979; 1982; 1985; 1990; 2006)
181. Бал монстров / Monster's Ball (Марк Форстер. 2001)
182. Бешеный бык / Raging Bull (Мартин Скорсезе. 1980)
183. Большой / Big (Пенни Маршалл. 1988)
184. Ванильное небо / Vanilla Sky (Кэмерон Кроу. 2001)
185. Мулан / Mulan (Тони Бэнкрофт, Бэрри Кук. 1998)

186. Открой глаза / Abre los ojos (Алехандро Аменабар. 1997)
187. Вас не догонят / Lost and Delirious (Леа Пул. 2001)
188. Представь нас вместе / Imagine Me & You (Оливер Паркер. 2005)
189. Ложный огонь / Foxfire (Annette Haywood-Carter. 1996)
190. Воспитывая Аризону / Raising Arizona (Джоэл Коэн, Итэн Коэн. 1987)
191. После прочтения cжечь / Burn After Reading (Итэн Коэн. Джоэл Коэн. 2008)
192. Гнев / Man on Fire (Тони Скотт. 2004)
193. Старикам тут не место / No Country for Old Men (Итэн Коэн. Джоэл Коэн. 2007)
194. Прорва / The Money Pit (Ричард Бенджамин. 1986)
195. Доброе утро, Вьетнам / Good Morning, Vietnam (Барри Левинсон. 1987)
196. Младенец на прогулке, или Ползком от гангстеров / Baby's Day Out (Патрик Рид Джонсон.1994)
197. Куда приводят мечты / What Dreams May Come (Винсент Уорд. 1998)
198. Фонтан / The Fountain (Даррен Аронофски. 2006)
199. На игле / Trainspotting (Дэнни Бойл. 1996)
200. Дневник баскетболиста / The Basketball Diaries (Скотт Кэлверт. 1995)
201. Гангстер / American Gangster (Ридли Скотт. 2007)
202. Ее звали Никита / Nikita (Люк Бессон. 1990)
203. Донни Дарко / Donnie Darko (Ричард Келли. 2001)

204. Пиджак / The Jacket (Джон Мэйбери. 2004)
205. Останься / Stay (Марк Форстер. 2005)
206. Квартира / The Apartment (Билли Уайлдер. 1960)
207. Лестница Иакова / Jacob's Ladder (Эдриан Лайн. 1990)
208. Китайский квартал / Chinatown (Роман Полански. 1974)
209. Мальчик в полосатой пижаме / The Boy in the Striped Pyjamas (Марк Херман. 2008)
210. Сайлент Хилл / Silent Hill (Кристоф Ганс. 2006)

211. 2001 год: Космическая одиссея / 2001: A Space Odyssey (Стэнли Кубрик. 1968)
212. Трудности перевода / Lost in Translation (София Коппола. 2003)
213. Солярис (Андрей Тарковский. 1972)
214. День независимости / Independence Day (Роланд Эммерих. 1996)
215. Луна 2112 / Moon (Дункан Джонс. 2009)
216. Сексуальная тварь / Sexy Beast (Джонатан Глейзер. 2000)
217. Пекло / Sunshine (Дэнни Бойл. 2007)
218. Чужой / Alien (Ридли Скотт. 1979)
219. Хищник / Predator (Джон МакТирнан. 1987)
220. Армагеддон / Armageddon (Майкл Бэй. 1998)

221. Ребята с улицы / Boyz n the Hood (Джон Синглтон. 1991)
222. Небесные создания / Heavenly Creatures (Питер Джексон. 1994)
223. Эрин Брокович / Erin Brockovich (Стивен Содерберг. 2000)
224. Игры джентльменов / The Ladykillers (Итэн Коэн. Джоэл Коэн. 2004)
225. Дюплекс / Duplex (Дэнни ДеВито. 2003)
226. Знакомство с родителями / Meet the Parents (Джей Роуч. 2000)
227. Знакомство с Факерами / Meet the Fockers (Джей Роуч. 2004)

228. История Антуана Фишера / Antwone Fisher (Дензел Вашингтон. 2002)
229. Рассвет мертвецов / Dawn of the Dead (Джордж А. Ромеро. 1978)
230. Король комедии / The King of Comedy (Мартин Скорсезе. 1981)
231. Охотник на людей / Manhunter (Майкл Манн. 1986)
232. Зловещие мертвецы / The Evil Dead (Сэм Рэйми. 1981; 1987)
233. Такова спортивная жизнь / This Sporting Life (Линдсэй Андерсон. 1963)
234. Бразилия / Brazil (Терри Гиллиам. 1985)
235. Короткое замыкание / Short Circuit (Джон Бэдэм. Кеннет Джонсон. 1986; 1988)
236. Двухсотлетний человек / Bicentennial Man (Крис Коламбус. 1999)
237. Приключения Электроника (Константин Бромберг. 1979)
238. Кошмар на улице Вязов / A Nightmare on Elm Street (Уэс Крэйвен. 1984)
239. Пятница 13 / Friday the 13th (Шон С. Каннингэм. 1980)
240. Восставший из ада / Hellraiser (Клайв Баркер. 1987)

241. Красотка / Pretty Woman (Гэрри Маршалл. 1990)
242. Лучше не бывает / As Good as It Gets (Джеймс Л. Брукс. 1997)
243. Машина времени / The Time Machine (Саймон Уэллс. 2002)
244. Мертвец идет / Dead Man Walking (Тим Роббинс. 1995)
245. Миссия / The Mission (Роланд Жоффе. 1986)
246. Моя жизнь без меня / My Life Without Me (Изабель Койшет. 2003)
247. Пока не сыграл в ящик / The Bucket List (Роб Райнер. 2007)
248. Одна неделя / One Week (Майкл Макгоун. 2008)
249. Простая история / The Straight Story (Дэвид Линч. 1999)
250. Найти Форрестера / Finding Forrester (Гас Ван Сент. 2000)
251. Хороший, плохой, злой / Buono, il brutto, il cattivo, Il (Серджио Леоне. 1966)
252. Военный ныряльщик / Men of Honor (Джордж Тиллман мл. 2000)
253. Идеальный шторм / The Perfect Storm (Вольфганг Петерсен. 2000)
254. Сестры Магдалины / The Magdalene Sisters (Питер Маллан. 2002)
255. Академия смерти / NaPolA (Деннис Ганзель. 2004)
256. Готика / Gothika (Матьё Кассовиц. 2003)
257. Что скрывает ложь / What Lies Beneath (Роберт Земекис. 2000)
258. Донни Браско / Donnie Brasco (Майк Ньюэлл. 1997)
259. Цельнометаллическая оболочка / Full Metal Jacket (Стэнли Кубрик. 1987)
260. 9 рота (Фёдор Бондарчук. 2005)
261. Мертвец / Dead Man (Джим Джармуш. 1995)
262. Парни не плачут / Boys Don't Cry (Кимберли Пирс. 1999)
263. Горбатая гора / Brokeback Mountain (Энг Ли. 2005)
264. Филадельфия / Philadelphia (Джонатан Демме. 1993)
265. Патриот / The Patriot (Роланд Эммерих. 2000)
266. Слава / Glory (Эдвард Цвик. 1989)
267. Побег из Алькатраса / Escape from Alcatraz (Дон Сигел. 1979)
268. Полуночный экспресс / Midnight Express (Алан Паркер. 1978)

269. Непрощенный / Unforgiven (Клинт Иствуд. 1992)
270. Буч Кэссиди и Сандэнс Кид / Butch Cassidy and the Sundance Kid (Джордж Рой Хилл. 1969)
271. Таинственная река / Mystic River (Клинт Иствуд. 2003)
272. 21 грамм / 21 Grams (Алехандро Гонсалес Иньярриту. 2003)
273. Магнолия / Magnolia (Пол Томас Андерсон. 1999)
274. Повелитель страниц / The Pagemaster (Pixote Hunt. Морис Хант. Джо Джонстон. 1994)
275. Джуманджи / Jumanji (Джо Джонстон. 1995)
276. Контакт / Contact (Роберт Земекис. 1997)
277. Радиоволна / Frequency (Грегори Хоблит. 2000)
278. Дежа вю / Deja Vu (Тони Скотт. 2006)
279. Особое мнение / Minority Report (Стивен Спилберг. 2002)
280. Я, робот / I, Robot (Алекс Пройас. 2004)
281. Враг государства / Enemy of the State (Тони Скотт. 1998)
282. Борн / Bourne - Трилогия (Даг Лайман. Пол Гринграсс. 2002; 2004; 2007)
283. Ронин / Ronin (Джон Франкенхаймер. 1998)
284. Марли и я / Marley & Me (Дэвид Франкель. 2008)
285. Смертельное оружие / Lethal Weapon (Ричард Доннер. 1987; 1989; 1992; 1998)

286. Каждое воскресенье / Any Given Sunday (Оливер Стоун. 1999)
287. Отходная молитва / A Prayer for the Dying (Майк Ходжис. 1987)
288. Радио / Radio (Майкл Толлин. 2003)
289. Сердце Америки / Heart of America (Уве Болл. 2002)
290. О любви, о смерти / Dellamorte Dellamore (Микеле Соави. 1994)
291. Соучастник / Collateral (Майкл Манн. 2004)
292. Спасти Харрисона / Harrison's Flowers (Эли Шураки. 2000)
293. Мы были солдатами / We Were Soldiers (Рэндолл Уоллес. 2002)
294. Жизнь дерьмо / Life Stinks (Мел Брукс. 1991)
295. Дневной свет / Daylight (Роб Коэн. 1996)
296. Знаки / Signs (М. Найт Шьямалан. 2002)
297. Тайное окно / Secret Window (Дэвид Кепп. 2004)
298. Джерри Магуайер / Jerry Maguire (Кэмерон Кроу. 1996)
299. Дело Исайи / Losing Isaiah (Стефен Джилленхал. 1995)
300. Американское сердце / American Heart (Мартин Белл. 1992)
301. Тайны прошлого / House of D (Дэвид Духовны. 2004)
302. Курьер (Карен Шахназаров. 1986)
303. Тонкая красная линия / The Thin Red Line (Терренс Малик. 1998)
304. Шоколад / Chocolat (Лассе Халльстрём. 2000)
305. Тайная жизнь слов / The Secret Life of Words (Изабель Койшет. 2005)
306. Объединенная зона безопасности / Gongdong gyeongbi guyeok JSA (Пак Чхан-ук. 2000)
307. Человек на Луне / Man on the Moon (Милош Форман. 1999)
308. Королевская битва / Batoru rowaiaru (Киндзи Фукасаку. 2000)
309. 38-я параллель / Taegukgi hwinalrimyeo (Чже-гю Кенг. 2004)
310. Человек с бульвара Капуцинов (Алла Сурикова. 1987)
311. Неуязвимый / Unbreakable (М. Найт Шьямалан. 2000)
312. Явление / The Happening (М. Найт Шьямалан. 2008)

313. Смерть ей к лицу / Death Becomes Her (Роберт Земекис. 1992)
314. Жестокий романс (Эльдар Рязанов. 1984)
315. Меркурий в опасности / Mercury Rising (Харольд Беккер. 1998)
316. Страсти Христовы / The Passion of the Christ (Мэл Гибсон. 2004)
317. Человек без лица / The Man Without a Face (Мэл Гибсон. 1993)
318. Миллионы Брюстера / Brewster's Millions (Уолтер Хилл. 1985)
319. Мгла / The Mist (Фрэнк Дарабонт. 2007)
320. Война и мир (Сергей Бондарчук. 1965)
321. Ничего не вижу, ничего не слышу / See No Evil, Hear No Evil (Артур Хиллер. 1989)
322. Олдбой / Oldboy (Пак Чхан-ук. 2003)
323. Пляж / The Beach (Дэнни Бойл. 1999)
324. 28 дней спустя / 28 Days Later… (Дэнни Бойл. 2002)
325. Операция «Ы» и другие приключения Шурика (Леонид Гайдай. 1965)
326. Дом / Home (Ян Артус Бертранд. 2009)
327. Остаться в живых / Lost - (сериал 2004-2010) - (Джек Бендер. Стивен Уильямс. Пол А. Эдвардс)

328. Ребро Адама (Вячеслав Криштофович. 1990)
329. 50 первых поцелуев / 50 First Dates (Питер Сигал. 2004)
330. Заживо погребенный / Buried Alive (Фрэнк Дарабонт. 1990)
331. Ночь живых мертвецов / Night of the Living Dead (Джордж А. Ромеро. 1968)
332. Друзья / Friends - (сериал 1994-2004) - (Гари Хэлворсон. Кевин Брайт. Майкл Лембек)

333. Четыре комнаты / Four Rooms (Эллисон Андерс. Александр Рокуэлл. Роберт Родригес. 1995)
334. Интердевочка (Петр Тодоровский. 1989)
335. Аэроплан / Airplane! (Джим Абрахамс. Дэвид Цукер. Джерри Цукер. Кен Финклмен. 1980; 1982)
336. Хочу вашего мужа (Сергей Никоненко. 1992)
337. Вспоминая Титанов / Remember the Titans (Боаз Якин. 2000)
338. Джон Кью / John Q (Ник Кассаветис. 2002)
339. Охотники за привидениями / Ghost Busters (Айвен Райтмен. 1984; 1989)
340. Люди в черном / Men in Black (Барри Зонненфельд. 1997; 2002)
341. Грязные танцы / Dirty Dancing (Эмиль Ардолино. 1987)
342. Клик: С пультом по жизни / Click (Фрэнк Корачи. 2006)

343. Опустевший город / Reign Over Me (Майк Байндер. 2007)
344. Четыре пера / The Four Feathers (Шекхар Капур. 2002)
345. Умереть молодым / Dying Young (Джоэл Шумахер. 1991)
346. Танцуй, танцуй / Dance Dance (Баббар Субхаш. 1987)
347. Отель «Руанда» / Hotel Rwanda (Терри Джордж. 2004)
348. Танцор диско / Disco Dancer (Баббар Субхаш. 1983)
349. Синьор-Робинзон/ Il signor Robinson, mostruosa storia d'amore e d'avventure(Серджо Корбуччи.1976)
350. По семейным обстоятельствам (Алексей Коренев. 1977)
351. Спящие / Sleepers (Барри Левинсон. 1996)
352. Полицейский из Беверли-Хиллз / Beverly Hills Cop (Мартин Брест. Тони Скотт. Джон Лэндис 1984; 1987; 1994)
353. Маленькая Вера (Василий Пичул. 1988)
354. Призрак оперы / The Phantom of the Opera (Джоэл Шумахер. 2004)
355. Мулен Руж / Moulin Rouge! (Баз Лурман. 2001)

356. Соломенные псы / Straw Dogs (Сэм Пекинпа. 1971)
357. Заводной апельсин / A Clockwork Orange (Стэнли Кубрик. 1971)
358. Все будет хорошо (Дмитрий Астрахан. 1995)
359. Альф / ALF - (сериал 1986-1990) - (Nick Havinga. Берт Бринкерхофф. Gary Shimokawa)
360. Монстр / Monster (Пэтти Дженкинс. 2003)
361. Опасные связи / Dangerous Liaisons (Стивен Фрирз. 1988)
362. Робинзон Крузо / Robinson Crusoe (Род Харди. Джордж Миллер. 1997)
363. Ну, погоди! (Вячеслав Котеночкин. Юрий Бутырин. Владимир Тарасов. 1969)

364. Клеопатра / Cleopatra (Джозеф Лео Манкевич. Рубен Мамулян. Дэррил Ф. Занук. 1963)
365. Рим / Rome - (сериал 2005-2007) - (Майкл Эптид. Аллен Култер. Алан Пол.)
366. Троя / Troy (Вольфганг Петерсен. 2004)

367. Ты у меня одна (Дмитрий Астрахан. 1993)
368. Страх и ненависть в Лас-Вегасе / Fear and Loathing in Las Vegas (Терри Гиллиам. 1998)
369. Кинг Конг / King Kong (Мериан К. Купер. Эрнест Б. Шодсак. 1933)
370. Кинг Конг / King Kong (Питер Джексон. 2005)
371. Парк Юрского периода / Jurassic Park (Стивен Спилберг. 1993)

372. Вместо меня (Ольга Басова. Владимир Басов мл. 2000)
373. Небо над Берлином / Der Himmel ber Berlin (Вим Вендерс. 1987)
374. С широко закрытыми глазами / Eyes Wide Shut (Стэнли Кубрик. 1999)
375. Сияние / The Shining (Стэнли Кубрик. 1980)
376.Звездные войны / Star Wars (Джордж Лукас. Ирвин Кершнер. Ричард
Маркванд. 1977; 1980; 1983; 1999; 2002; 2005)
377. Звездный путь / Star Trek (Джей Джей Абрамс. 2009)
378. 1408 / 1408 (Микаэль Хафстрем. 2007)

379. Любить по-русски (Евгений Матвеев. 1995; 1996; 1999)
380. Комната страха / Panic Room (Дэвид Финчер. 2002)
381. Мемуары гейши / Memoirs of a Geisha (Роб Маршалл. 2005)
382. Влюбленный Шекспир / Shakespeare in Love (Джон Мэдден. 1998)
383. Брат (Алексей Балабанов. 1997; 2000)
384. Последний император / The Last Emperor (Бернардо Бертолуччи. 1987)
385. Братья по оружию / Band of Brothers - (сериал 2001.) - (Дэвид Франкель. Микаэл Саломон. Том Хэнкс)
386. Письма с Иводзимы / Letters from Iwo Jima (Клинт Иствуд. 2006)
387. Бумер (Петр Буслов. 2003)
388. Бумер: Фильм второй (Петр Буслов. 2006)
389. Пункт назначения / Final Destination (Джеймс Вонг. 2000)

390. Орел и решка (Георгий Данелия. 1995)
391. Револьвер / Revolver (Гай Ричи. 2005)
392. Дансер / The Dancer (Фредерик Гарсон. 2000)
393. Гордость и предубеждение / Pride & Prejudice (Джо Райт. 2005)
394. Джейн Остин / Becoming Jane (Джулиан Джаррольд. 2007)
395. Я - легенда / I Am Legend (Френсис Лоуренс. 2007)

396. Слезы солнца / Tears of the Sun (Антуан Фукуа. 2003)
397. Черный ястреб / Black Hawk Down (Ридли Скотт. 2001)
398. Перл Харбор / Pearl Harbor (Майкл Бэй. 2001)
399. Мумия / The Mummy (Стивен Соммерс. 1999)
400. Остров (Павел Лунгин. 2006)
401. Майор Пэйн / Major Payne (Ник Касл. 1995)

402. Тельма и Луиза / Thelma & Louise (Ридли Скотт. 1991)
403. Отверженные / Les misrables (Билле Аугуст. 1998)
404. Особенности национальной охоты (Александр Рогожкин. 1995)
405. Особенности национальной рыбалки (Александр Рогожкин 1998)
406. Пила: Игра на выживание / Saw (Джеймс Ван. 2004)
407. Спеши любить / A Walk to Remember (Адам Шенкман, 2002)
408. Искупление / Atonement (Джо Райт. 2007)

409. Английский пациент / The English Patient (Энтони Мингелла. 1996)
410. Легенды осени / Legends of the Fall (Эдвард Цвик. 1994)
411. Холодная гора / Cold Mountain (Энтони Мингелла. 2003)
412. История игрушек / Toy Story (Джон Лассетер. Эш Браннон. Ли Анкрич. 1995; 1999; 2010)
413. Усатый нянь (Владимир Грамматиков. 1977)

414. 30 дней ночи / 30 Days of Night (Дэвид Слэйд. 2007)
415. Маленькие женщины / Little Women (Джиллиан Армстронг. 1994)
416. Поймай меня, если сможешь / Catch Me If You Can (Стивен Спилберг. 2002)
417. Стальной гигант / The Iron Giant (Брэд Бёрд. 1999)

418. Сирота казанская (Владимир Машков. 1997)
419. Призрак и тьма / The Ghost and the Darkness (Стивен Хопкинс. 1996)
420. Челюсти / Jaws (Стивен Спилберг. 1975)
421. Полицейская академия / Police Academy (Хью Уилсон. 1984)

422. Горячие головы / Hot Shots! (Джим Абрахамс. 1991; 1993)
423. Ворошиловский стрелок (Станислав Говорухин. 1999)
424. Доспехи Бога / Long xiong hu di (Джеки Чан. Эрик Цан. 1986; 1991)
425. Дракула / Dracula (Френсис Форд Коппола. 1992)

426. Большая перемена (Алексей Коренев. 1972)
427. Престиж / The Prestige (Кристофер Нолан. 2006)
428. Девушка с жемчужной сережкой / Girl with a Pearl Earring (Питер Веббер. 2003)
429. Жизнь с Луи / Life with Louie - (сериал 1995-1998) - (Берт Ринг. Мэттью О'Каллаган)
430. Собачье сердце (Владимир Бортко. 1988)
431. Уолл-стрит / Wall Street (Оливер Стоун. 1987)
432. Монстро / Cloverfield (Мэтт Ривз. 2008)
433. Семнадцать мгновений весны - (сериал) - (Татьяна Лиознова. 1973)
434. К-9: Собачья работа / K-9 (Род Дэниэл. Чарлз Т. Кэнгэнис. Ричард Дж. Льюис. 1989; 1999; 2002)
435. Мастер и Маргарита - (сериал) - (Владимир Бортко. 2005)

436. Оружейный барон / Lord of War (Эндрю Никкол. 2005)
437. Изгои / The Outsiders (Френсис Форд Коппола. 1983)
438. Бойцовая рыбка / Rumble Fish (Френсис Форд Коппола. 1983)
439. Птаха / Birdy (Алан Паркер. 1984)
440. Два бойца (Леонид Луков. 1943)
441. Прирожденные убийцы / Natural Born Killers (Оливер Стоун. 1994)
442. Настоящая любовь / True Romance (Тони Скотт. 1993)
443. Пустоши / Badlands (Терренс Малик. 1973)
444. Бонни и Клайд / Bonnie and Clyde (Артур Пенн. 1967)
445. Инопланетянин / E.T. the Extra-Terrestrial (Стивен Спилберг. 1982)
446. Батарейки не прилагаются / Batteries not included (Мэттью Роббинс. 1987)
447. Гремлины / Gremlins (Джо Данте. 1984; 1990)
448. Граф Монте Кристо / Le comte de Monte Cristo - (сериал) - (Жози Дайан. 1998)
449. Такси / Taxi (Жерар Пирес. Жерар Кравчик. 1998; 2000; 2003)
450. Мышиная охота / Mousehunt (Гор Вербински. 1997)

451. Нокдаун / Cinderella Man (Рон Ховард. 2005)
452. Рестлер / The Wrestler (Даррен Аронофски. 2008)
453. Гран Торино / Gran Torino (Клинт Иствуд. 2008)
454. Подмена / Changeling (Клинт Иствуд. 2008)
455. Проклятый путь / Road to Perdition (Сэм Мендес. 2002)
456. Неприкасаемые / The Untouchables (Брайан Де Пальма. 1987)
457. Тренировочный день / Training Day (Антуан Фукуа. 2001)
458. Плохой лейтенант / Bad Lieutenant (Абель Феррара. 1992)
459. Квантовый скачок / Quantum Leap - (сериал 1989-1993) - (Джеймс Уитмор мл. Джо Наполитано. Майкл Цинберг)
460. Свадьба (Павел Лунгин. 2000)
461. Робокоп / RoboCop (Пол Верховен. 1987)
462. Ребенок Розмари / Rosemary's Baby (Роман Полански. 1968)
463. Веревка / Rope (Альфред Хичкок. 1948)
464. Основной инстинкт / Basic Instinct (Пол Верховен. 1992)
465. Не может быть! (Леонид Гайдай. 1975)
466. Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon (Джулиан Шнабель. 2007)
467. В поисках Немо / Finding Nemo (Эндрю Стэнтон, Ли Анкрич. 2003)
468. Дитя человеческое / Children of Men (Альфонсо Куарон. 2006)
469. Вавилон / Babel (Алехандро Гонсалес Иньярриту. 2006)
470. 500 дней лета / (500) Days of Summer (Марк Уэбб. 2009)
471. Подводная лодка / Das Boot (Вольфганг Петерсен. 1981)

472. Гражданин Кейн / Citizen Kane (Орсон Уэллс. 1941)
473. Психо / Psycho (Альфред Хичкок. 1960)
474. Женатый холостяк (Владимир Роговой. 1982)
475. Лоуренс Аравийский / Lawrence of Arabia (Дэвид Лин. 1962)
476. Птицы / The Birds (Альфред Хичкок. 1963)
477. Персонаж / Stranger Than Fiction (Марк Форстер. 2006)
478. Титан: После гибели Земли / Titan A.E. (Дон Блат. Гари Голдман. Арт Вителло. 2000)
479. Выпускник / The Graduate (Майк Николс. 1967)
480. Делай как надо / Do the Right Thing (Спайк Ли. 1989)
481. Голый пистолет / The Naked Gun: From the Files of Police Squad! (Дэвид Цукер. Питер Сигал 1988; 1991; 1994)
482. Чудеса науки / Weird Science - (сериал 1994-1997) - (Дэвид Гроссман. Макс Тэш. Рикардо Мендез Матта)
483. Запределье / The Fall (Тарсем Синх. 2006)
484. Лабиринт Фавна / El laberinto del fauno (Гильермо Дель Торо. 2006)
485. Не валяй дурака (Валерий Чиков. 1997)
486. Рэмбо / Rambo (Тед Котчефф. Джордж Пан Косматос. Питер МакДональд. Сильвестр Сталлоне. 1982; 1985; 1988; 2008)
487. Код Да Винчи / The Da Vinci Code (Рон Ховард. 2006)
488. Сокровище нации / National Treasure (Джон Тёртелтауб. 2004; 2007)
489. Город грехов / Sin City (Фрэнк Миллер. Роберт Родригес. Квентин Тарантино. 2005)

490. Операция «С новым годом» (Александр Рогожкин. 1996)
491. Железный человек / Iron Man (Джон Фавро. 2008)
492. Хэнкок / Hancock (Питер Берг. 2008)

493. Муха / The Fly (Дэвид Кроненберг. 1986)
494. Хранители / Watchmen (Зак Снайдер. 2009)
495. Бесславные ублюдки / Inglourious Basterds (Квентин Тарантино. 2009)
496. Добро пожаловать в Zомбилэнд / Zombieland (Рубен Фляйшер. 2009)
497. Трансформеры / Transformers (Майкл Бэй. 2007; 2009)
498. 2012 / 2012 (Роланд Эммерих. 2009)
499. Аватар / Avatar (Джеймс Кэмерон. 2009)

500. Прибытие поезда на вокзал города Ла-Сьота / Arrive d'un train la Ciotat, L' (Огюст Люмьер. Луи Люмьер. 1896)
ВЫЗОВ ПРИНЯТ!

Сдача лабораторных и курсовых через 2 недели, а я абсолютно не могу себя заставить взяться за голову.Ну как?!?Я вот не пойму, что со мной происходит, откуда такая непреодолимая лень?И еще буду выступать весной на конференции…как подумаю об этом, так сразу так волноваться начинаю.эх.такая скучная жизнь, что кроме как о учебе больше рассказать не о чем.

Я не забыл тебя.

Веришь, нет?

Я всё так же по тебе страдаю бессонницей.

Я всё так же по тебе криками взрываю рассвет.

Депрессия теперь моя поклонница.

В каждой песне я чувствую твоё дыхание.

Это безумие, так ведь?

Ответь мне.

Без тебя моя жизнь-сплошное разочарование.

И воспоминания о тебе бьют всё больнее.

Сердце стучит в замедленном темпе.

Не страшно,

это аритмия просто.

Просто любовь твоя стала сигаретным пеплом.

А я храню её как глупый подросток.

Без тебя так не привык существовать я.

А ты там где-то.

С кем-то.

Ты счастлива.

Ты не даёшь даже шанса выбирать мне.

Ладно, забудь.

Теперь не важно

мам, прости. мне правда не хочется чая.

эта осень меня дождями перекричала,

а солнцем слепила, но не грела.

мама, разве тебе есть дело

до всего, что я написала за это лето

эту осень

и эту жизнь?

никто мной не дорожит.

мои мечты превратились в залежи

белой бумаги и воздушные замки под снос.

мама, не принимай всерьез:

у твоей никудышной дочери

синдром хронического одиночества,

дистония

и ко всему прочему

она нестойкая и неточная.

шаткой поступью по обочине

чужих снов,

чужих весен, стихов и судеб

мама, что со мной будет?

(ты меня слышишь?)

эта осень солнцем целует крыши,

а меня даже обнять некому.

одиночество делает нас калеками

— бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,

чтобы просто услышать голос.

я сдыхаю - и это давно не новость.

холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется.

ДРУЗЬЯ ГОВОРЯТ ЧТО СЛУШАЮТ РОК И ВООБЩЕ ТРУ МИТОЛИЗДЫ
@
ОТКРЫВАЕШЬ ИХ АУДИОЗАПИСИ
@
GREEN DAY, BULLET FOR MY VALENTINE, STIGMATA, LINKIN PARK, 30 SECONDS TO MARS, KORN, SYSTEM OF A DAWN, LUMEN, ЛЯПИС ТРУБЕЦКОЙ, RAMMSTEIN
@
НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ ОБОССАТЬ ИМ ЕБАЛА

sorry. but true

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытаскивая его своими извинениями, вы все равно оставляете там дыру.

И вот я вернулась. Два дня назад меня наконец-то выписали из больницы. Честно говоря, эти две с половиной недели были для меня сущим адом. Я места себе не находила и не знала, чем заняться. Что могло быть хорошего с таким настроением? Совершенно ничего. Каждую ночь, я засыпала с пониманием того, что еще один день прожит, а значит выписка все ближе и ближе. Но к сожалению все это время, мне никто не говорил, когда конкретно меня выпишут, а значит все это время я просто кормила себя иллюзиями о возможно скорой выписке. Две самые тяжелые недели, которые меня просто измучили. И нет, дело не в больничной атмосфере, а в одиночестве, с которым мне мне ничего не помогало справиться, даже соседи по комнате. Мама приезжала ко мне через день и то, иногда я говорила ей не приезжать, так как знала, что после работы она очень уставшая, плюс ко всему, больница находится очень далеко, почти в конце города. Представляете мое состояние? Мне безумно хотелось видеть маму и я очень расстраивалась, когда она не приезжала, но понимала, что так ей будет лучше. Чуть ли не каждый день я еле сдерживала слезы. Были и попытки сорваться. Просто хотелось, что-нибудь взять и бросить в стену, чтобы сломалось вдребезги. Соврешенно не могла находиться в этом месте. Я так же расстраивалась из-за своих "друзей", большинство из которых, не поинтересовались обо мне ни разу за то время, когда я была в больнице. Каждый день, я просыпалась и смотря на телефон ждала звонка от людей, чьи голоса мне безумно хотелось услышать. Но никто кроме моей лучшей подруги и родителей не звонили, и моей одноклассницы, которая ежедевно со мной переписывалась. И вот до сих пор, я задаюсь вопросом, как же мне вести себя с этими людьми в школе? Как смотреть им в глаза? Что им говорить? С одной стороны мне хочется все бросить, пусть живут своей жизнью, ведь им гораздно лучше и проще без меня. С другой стороны, я понимаю, что как бые я не старалась, у меня не получится сделать это. Я не в первый раз убеждаюсь, в их так называемой "верности". Сколько бы раз я не попадала в такие ситуации, сколько бы раз не ждала помощи и поддержки от этих людей, их нет. Они просто забывают обо мне, а я продолжаю помнить о них и терзать себя мыслями о том, почему же все так происходит? Понятия не имею сколько раз я еще буду наступать на эти грабли, но я определенно знаю, что еще не готова их отпустить. Хоть это и звучит слишком в стиле <альтруизма>. Сейчас, я просто счастлива, что наконец-то дома и еще неделю я могу спокойно провести с семьей, не задумываясь о постороннем. Конечно же, через неделю мне придется вернуться в школу. И как бы мне не было больно из-за всего того, что я поняла за те пережитые две недели, я все-равно буду чертовски рада увидеть своих друзей. Возможно только вернувшись в школу, я все пойму и смогу разобраться в себе.

Я могу сделать все, что угодно, кроме биологии(

А теперь еще и Пираты Карибского моря начались. Кто-то завтра опять не сдаст зачет: с

Только что поругалась с человеком, потому что в ответе на сообщение не написала "привет". Мне сказали, что это невежливо. Я обосновываю свою позицию тем, что вежливость в интернете - бессмысленная вещь. А мне говорят, что если вежливости не будет в интернете, то куда мир вообще пойдет. Мир определенно никуда не пойдет ни при каких обстоятельствах: будь то гей-порно, насилие или слоненок Дамбо. Наш менталитет никуда не уйдет, если в интернете я напишу "привет". А вот если я каждый день буду здороваться со своим консьержем, то вероятность того, что он каждый раз будет открывать мне дверь, равна 100%.

А как начались ваши дни рождения?? :)

Вас когда-нибудь поздравляли самые лучшие, незабываемые и верные друзья 6.50 на пороге дома, завязывая глаза шарфом и подарив розу ?
Вот так началось мое невероятное утро !

17-летние кошечки:

1.Сарапуша:торт и поздравление в 00:00 на пороге ее дома с шариками.Совместный подарок: альбом с нашими фотографиями
2.Бахметик: приезд милого Акса, Комлюна и дачастайл.Совместный подарок:сюрприз-видео с нашими моментами
3.Златушин:Позвонить в 6 утра и уже стоять под балконом+ квест по утреннему Зеленогорску.Совместный подарок: кружка и пожеланя на нет от нас
4.Комлюша: неожиданный приезд в Красноярск.Совместынй подарок:футболка с нашими фотографиями
5.мой день: утреннее шампанское и сюрприз -торт.Совместный подарок: все фотографиис любимками
уже знаю, что первым делом прикреплю в обшежитии на стену
НЕ ЗАБЫВАЙ ДЕНЬ! ПЛЮС ПОДАРОК ОТ СОФИ, БУРАКОВКИ И ОЛЮШКИ: НУТЕЛЛА И КИНДЕРЫ…
+ ВОЗВРАЩАЮСЬ СО ШКОЛЫ..ЗВОНОК ОТ****.В ИТОГЕ ПРИШЛА ДОМОЙ С 17 РОЗАМИ!ПРОСТО НЕ ВЕРИЛОСЬ.

всем удалсь собраться в моем доме !!!!!!!!)) урурурур: * знаете, это самый луший день, когда кто-то приезжает из крнс ради тебя, кто-то откладывает дела…

сейчас только они рядом. это неожиданно. и очень приятно.

Неделя выдалась сложной.
Но..что-то терям, что-то находим.

я нашла кое-что очень ценное для меня.

Как только мне понадобилась помощь, я пишу сюда :) .

Я в конкурсе участвую, ребят, и буду благодарна оочень, если вы за меня проголосуете, я под номером 7. репост приветствуется, если не трудно, конечно)

https://slo-vo.ru/photocontest/hochu-byt-modelyu

И заранее спасибо; З

Ходишь по дому и ничего не хочется. Ну как ничего, только одного, чтобы все наладилось. И думаешь,   думаешь,   думаешь, а толку ноль.

Сойти с ума в твоих руках не сложно…Теряя землю, мысли и себя…С тобою невозможное возможно…Схожу с ума с тобой и без тебя…Сойти с ума и на одном дыхание…Прожить минуту, словно, целый век…Ты самое большое испытание…Мой нежный и любимый человек…

Руки моряка. Сейчас им 94 года. Владелец умер от сифилиса. Кто он неизвестно. Их отрезали из-за того, что тогда татуировки, а тем более цветные были редкостью. Врачи решили сохранить их для потомков и погрузили в формальдегид. В наше время сказали бы, что этот человек набил себе рукава.

Что-то совсем не то на сердце,
Вроде не холодно, а хочется согреться.
Хочется что б кто-то рядом был
И постусловий по ушам не носил…
Хочется яркого в жизни моментов
И тогда не надо ничьих комплиментов
Хочется что б друзья не бросали
А наоборот всегда помогали…
Тупые мечты, никому не интересные
И уже не интересно слышать новые песни
А когда одна совсем остаешься
И понимаешь что никуда не пробьешься.
Стараешься для них, им же доказываешь
Сильные поступки им показываешь,
А они не ценят…Говорят что бы не обидеть
Говорят что нормально, а на деле хотят ненавидеть
Вот такие нас окружают люди,
Да и людьми нельзя назвать, но мы им не судьи…

А еще мне кажется, что это волнует меня гораздо больше, чем тебя.
Что я больше стараюсь уцепиться за что-то.
Что во мне больше надежды и желания вернуть все на свои места.
Именно вернуть, а не "ну…может надо идти дальше, так будет лучше".
Если тебе так легко это все оставить…

Хотя, может это и есть ответ.
Но пока что я не готова это принять.
Не знаю ничего уже.

Элементарное незнание физиологии и крики о том, что мясо переваривается двое суток make me wanna cry.

Вегетарианец с обувью из натуральной кожи.

Все болезни от мяса. Мы едим трупы. На мое здоровье посмотрят лет через 50. Холивары, они такие.

Зачем медицина, если есть Индия, карма, положительная энергия, которую можно раздавать людям и засушенные молодые грецкие орехи, как обрег, которые отгоняют уже отрицательную энергию.

Секты, они такие.

Люблю маму, которая после разговора с очередным больным по телефону говорит: "тупые родители! тупые фармацевты!, Влада, мясо, медицину и декабрь.

Через 4 дня нам год, я болею, наверное от мяса, пью чай и ем апельсин.

А, ну и конечно же https://ask.fm/yasyawolverine

"-Ой, как же все-таки херово жить на свете, - говорит Киро, допивая бокал вина, - Вот если так хорошо подумать, - он щурит глаза и пытается сфокусироваться на фужере в своей руке, чуть-чуть отдаляя стеклянную посудину от себя, - то жизнь представляет собой череду разочарований. Смотри, - друг обнимает меня за плечо и подтягивает к себе, призывая посмотреть на бокал и понять, в чем же смысл нашего бытия, - Все ведь началось еще с юности, так? Мы росли вместе с тобой и постоянно были отбросами общества. В наши души плевали друзья, знакомые, иногда даже родители. Первая настоящая любовь бросила тебя только потому, что ты был не такой как все. Согласен? – киваю головой в знак абсолютного согласия, - Ты вскрываешь свои вены, потеряв смысл жизни. Тебя спасают родные и начинают любить по-новому, а первая любовь – нет. Ирма даже не соизволила узнать все ли с тобой в порядке. Разочарование? Разочарование. Больно? Очень… Потом еще череда издевательств, унижений. Но тут появляется группа. Мы нашли с тобой наше счастье. Нас полюбили миллионы. Казалось бы, вот он – свет в конце туннеля. Но и тут в нас снова кидали камни. Мы сами друг друга травили. Помнишь, сколько было драк? А помнишь, как много раз мы ругались из-за пустяков, потому что не терпели самые маленькие недостатки друг друга? А ведь постепенно все мы стали разочаровываться в смысле нашей музыкальной банды, - Карстен ставит свой бокал на стол, берет мой стакан с виски, опрокидывая в себя содержимое стеклянного сосуда, и, вздыхая, обращается ко мне, - Все почти были готовы к разрыву. Но тут в аварию попадает Ю, и на тебя, как на совершенно невинного человека, сваливаются боль, страдания, материальные затраты. Тебя кинули все. Ханса бросили даже родные. Мы никому в этом мире не нужны. Видишь: жизнь – говно. Не, не, ты не отворачивайся от меня! Что хорошего во всем этом? Ответь хоть ты мне.

Я слушал всю его длинную трактату о разочарованиях с исключительно серьезной миной, хоть меня и хорошо цепанули его слова.

-Я не могу понять одного: зачем нам дается вот такая вот сложная жизнь, если мы умираем в конечном итоге, так и не успев полюбить мир? Вспомни всё то, что причиняло тебе боль… Вот ты любишь жизнь? – затрудняюсь с ответом, поэтому молчу, - А вот и я не знаю…"

- фф Снегопад

Про нежность.

Она сказала: я храплю.
И могу идти на кухню, раз не умею спать как принято в обществе.
А я сказал, не понимает она своего счастья. Все другие сколопендры грустят в пустыне, поодиночке, и никто не творит им ауру покоя лёгким хрюком.
А она сказала - боюсь за стёкла, так дребезжат они от ауры покоя.
И ещё посетовала на павианов, которые на всей планете самые неблагодарные создания. И самые вонючие.
Но я не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам-то из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от павианов. Так ей и ответил.
Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.
А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.
Тогда она ударила меня подушкой по голове.

На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней.

К тёмному небу тянется клён.

В городе глухо, горят фонари.

Был я однажды дико влюблён.

В какую-то тварь,

Чёрт побери.

Стас Картузов.

Многие знают, что у меня раздвоение или даже разтроение личности.
Но известные нам СофИ и Лена всё ещё тут.
Лена-это девочка, маленькая, милая, 16-летняя девочка, только что закончившая 9 класс. Любит весь мир, животных, детей, маму, папу. Заботится о близких. Старается спасти планету от загрязнений.
СофИ-девушка, 18 лет. Знает чего хочет и как этого добиться. Видит только карьеру. Отстранена от семьи. Отстранена от друзей.
СофИ появилась в день, когда Лену бросил он… Трудно произносить его имя или даже писать. Она закрыла сердце. Закрылась в себе. Ни дня ни прошло без слёз. Он сломал меня.
Это больно сейчас даже вспоминать. Но после него никого не хочется. У нас всё шло к свадьбе и счастливой жизни. Но. Всё прошло. Быстро. Внезапно.
БЫла жизнь и нету. Ничего нету.
Мне нужно было что то. Во что бы я погрузилась. Это стала Рок Опера Моцарт. Я влюбилась в Микеле. Он стал чем то, заполнившим эту пустоту. И он направил меня на карьеру. Своей ролью Моцарта.
Но как бы то ни было, я всё равно думаю о бывшем. Каждую грёбанную ночь.
И плачу. Чего я не ожидала никогда. Плакать. По парню. Который меня унизил, растоптал, а потом раздел и выкинул в мороз.

Хочется закрыть глаза и проснуться года через 2.
Иногда, мне кажется, что я не в силах вынести все это.

Но я знаю, что Бог не дает испытаний сверх сил.

Если сейчас вам плохо, вы не видите смысла жить дальше, бороться, то послушайте пожалуйста меня. Найдите в себе силы жить, жать дальше, как прежде. Какое бы горькое событие ни приключилось, жизнь ваша на этом не кончена.

Соберитесь прямо сейчас, возьмите себя в руки и смело продолжайте шагать по пути, собирая счастье, радость и жизненный опыт. Все мы спотыкаемся, падаем, потом встаём или так и продолжаем лежать и стенать.

Так нельзя. Как бы хреново не было, нужно хвататься за любую возможность вновь вернуться к нормальному существованию.

Желаю вам всем-всем удачи.

Вот говорят, что сначала идёт чёрная полоса, потом такая же белая, что всегда всё равноцельно, равномерно.Я вот думаю, что со мной не так, почему если у меня начинается белая полоса, то она длится только несколько часов, зато чёрные могут тянуться неделями.

Говорят, что твои люди от тебя не уйдут, тебя не забудут.Я вот думаю, я видимо какая-та нетакая, раз я до сих пор не могу найти своих людей.У всех всегда есть кто-то ближе, кто-то лучше, кто-то прикольней, чем я.

Говорят, что к 20и годам уже люди встречаются, влюбляются, планы на будующее строят.А я вот думаю, почему со мной такое не случается.Почему у меня не всё, как у других людей.

Видимо, я слишком много думаю…..И слишком много ожидаю от людей, от дней, от жизни….Я в отчаянии и в полном тупике.Я уже устала от этого несправедливости жизни по отношению ко мне.Я изо дня в день уюеждаюсь, что "в отличии от сказки, в реальной жизни, принц всегда уезжает с другой принцессой"

Останні приготування… сумніви, радості і прикрості. З року в рік все повторювалося. Адже в усі віки в цей день вирішувалися чиїсь долі. У когось вистачало сміливості зробити крок, за який часто доводилося платити все життя і жити спогадами. А хтось всі наступні роки карався тим, що не зумів, не наважився, і будував в уяві страшні картини можливих наслідків, втішав себе уявним благополуччям. Хтось же був просто щасливий від того, що найсміливіші мрії раптом ставали реальністю, і два життя непомітно і нероздільно спліталися в одне. Магія, магія свята. А може, просто магія юності. Адже це - всього лише день у році, і ми самі робимо його символічним і пов'язуємо з ним найсміливіші очікування.

я хочу что бы Были все счастливые
я хочу что бы Родители жили вечно
я хочу что бы Лето не кончалось
я хочу что бы Новый Год прошёл удачно
я хочу что бы Дети были здоровы
я хочу что бы Все Нашли свою вторую половинку
я хочу что бы Тех кого любим были рядом
я хочу что бы Люди не сдавались
я хочу что бы Дарили подарки

я хочу что бы Люди не мстили

я хочу что бы Все друг друга уважали

я хочу что бы Группа развивалась дальше

я хочу чтобы мне подарили кольцо
я хочу чтобы родители жиле вечно
я хочу чтобы всё было взаимно
я хочу чтобы среди друзей не было предателей
я хочу чтобы у меня был старший брат
я хочу чтобы конфеты росли на деревьях
я хочу чтобы я была счастлива
я хочу чтобы марио касас сделал мне предложение
я хочу чтобы волосы не секлись
я хочу чтобы сгорела школа
я хочу чтобы я выспалась
я хочу что бы в мире был мир

"Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг , а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным , или неприемлемостью твоих воззрений для других. "
Карл Густав Юнг

И именно поэтому некоторые могут чувствовать себя одинокими даже в большой компании людей.

я пришел вершить справедливость во имя луны

почему все, кто посмотрел Мираклс вообще ничего не сказал о Дио?

его совсем потеряли.

что песня, что фанаты.

я не понял, я что, один тут слушаю всю песню его прекрасный голос?

правда в клипе мне казалось, что его сейчас забьют, такое у него выражение лица было

вспоминается идеальный, ящитаю, комментарий с к-поп сток

[+62, -6] Новая песня EXO очень достойная… Вообще, все песни в альбоме, помимо Growl и Wolf точно такие же спокойные и красивые. А заглавные треки как раз предназначены для мощных выступлений… Бэкхен берет высокую ноту в конце песни, но я разочарована тем, что у ДиО нет ни одной, хотя у него достаточно хорошие вокальные данные. Чену всегда дают партии с высокими нотами, не смотря на то, что он может петь и спокойные партии…

вот-вот, хорошие у него вокальные данные!
но ничо. я утешаю себя тем, что еще отыграюсь, потому что если слушать их полный альбом, тоо понимаешь, что у Дио едва ли не больше всех партий, он почти всегда есть на фоне чьих-то голосов, он вездеее: >

Із чого то зараз би розпочати дорогенькій * сиджу і думаю, незнаю…

Думаю не варто розголошувати це все, особливо тут, це паліво ні до чого. Вечір був дуже гарний, на початку все здавалося зажатим, сором*язливим, тобі це звісно не зрозуміти. Так я знаю що буваю як маленька дитина, але все було такім не звичним, я не знаю як взагалі наважилась прийти, але воно того варте. Ці ніжності… і за цю маленьку дрібничку яку ти насмілився зробити, завалю тебе, так і знай. Потім ця відверта розмова, думаю це залишиться між нами (ти б знав як важко було мені все це згадувати) . І я все більше починаю прив*язуватися, до добра це не доведе.

P, S дякую за гарний вечір *

вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы отстояли титул чемпиона мира по версии wbo в весовой категории до 79,38 кг.

Делаю выводы, принимаю решение.
Потом наткнусь на воспоминание…и снова все в обратную.

Сейчас я живу в 3 мирах.
Недавнее прошлое, настоящее, будущее.

В каждом из этих миров свой сюжет. И настолько разный…то дух захватывает, бабочки в животе, то жуткое желание попробовать полетать с моста, вдруг получится? А потом снова счастье.
Возможно от того, что кто-то будет стоять под этим мостом и поймает меня.

Неизвестность, она пугает.

И если после всего этого дерьма, из-за которого мне теперь снова трудно дышать, болит голова и хроническая усталость, я сдам ЕГЭ по 50 на предмет- я попрошу вас пустить мне пулю в лоб.

А я вчера выпила три пакета палёного винища за 90р, смешав его с тремя разными марками пива. Как я, блять, вообще дожила до сегодняшнего дня — загадка.
Как мало нужно для того, чтобы день удался. Всего лишь тёплые слова, тёплая атмосфера, хорошая погода и желание побыстрее прожить этот день. Я повалялась во всех сугробах, пожрала снега, полетала через какие-то перила. В общем, порезвилась на славу. Хочу понедельник

Впервые такое – не могу сформулировать мысль. Не знаю, в каком виде преподать и как ее сделать съедобной для всеобщего понимания.

В общем, основа такая: меня стал, можно сказать, раздражать некий тип людей. Эдакие «лже-друзяшки». Хотя и это слово не очень подходит. Попробую описать.

Добрые. Очень добрые. Слишком добрые. Каждому, кто к ним обратится – они помогут. Дадут в долг, сделают за них какую-то работу, пойдут куда-то вместе. Даже если сами того сильно не хотят. Все это они делают с улыбкой. Да такой, как будто по обе стороны рта прицепили веревочки и привязали к ушам. Именно привязали: эта улыбка - фальш. Им ни весело, ни смешно. Они просто думают, что улыбка придаст им образ хорошего человека и расположит к себе окружающих. Мысль верна, да, вот только улыбка должна быть искренней. В каждом заговорившем с ним человеке они пытаются слепить друга. Ну или сами настырно лезут в твою френдзону, близкую. Делают они это так: интерисуюясь каждым фактом твоего рассказа (пусть даже о повседневных мелочах) и бурно реагируя на каждый из них, изображая невероятный восторг. Делают вид, что им интересно. На каждую шутка (пусть даже примитивную) – они заливаются хохотом, хотя в тему было бы лишь незаметное поднятие уголка губ. «Как, блять, смешно, - проносится в моей голове при этом, - какой я охуенный шутник!» Их слишком много. Много – в плане одного человека, но его слишком много. При контакте с ним он заполоняет все пространство. Своими разговорами, жестами, этой идиотской улыбкой, нескончаемым смехом, вопросами и взглядом в упор. В них нет ничего настоящего. Все, что они выдают, образ некого «хорошего самоуверенного весельчака», - простите, пиздеж. За этой маской может скрываться кто угодно – как и злой и властный человек, так и смазливый нытик.

Я не знаю, понятно ли написала, но 50% этой мысли так и не удалось донести. Как будто бежала с ведром воды и по пути половину выплеснула. Ладно, все, побежала я.

я скучаю по старым дням.
просто скучаю.
бывает нахлынет волна воспоминаний и до мурашек.
я просто скучаю по тем людям, которых уже нет рядом.

слишком много

Пронзающий насквозь ветер дует в лицо, но мне не холодно. Я крепче кутаюсь в свой коротенький черный плащ, который едва прикрывает мои худощавые колени, и мысленно улыбаюсь. Я иду на съемки, и я уверена, что ту модель опять заменят мной, ведь я лучше ее. Я знаю, что там будет он. Мне вовсе не нужно его внимание. Он уже давно и неизлечимо болен другой, но отчего-то я с предвкушением ожидаю нашей встречи. Неужели прошел целый год с тех пор, как мы виделись последний раз?..

Небольшая с виду студия распахивает передо мной свои объятия, приглашая войти вглубь мрачного коридора, больше напоминающего пасть огромного чудовища. Я вижу свет в конце воображаемой глотки и захожу в чистенький зал, где уже все готово для предстоящей фотосессии. Он уже здесь, как и мои безымянные подруги. При виде меня они надевают одну из своих самых доброжелательных масок с капелькой кислого пренебрежения, которое, как они думают, успешно скрывают. Я искренне улыбаюсь им в ответ, и на их лицах проступает чуть заметная нервозность.

Он идеален и ничуть не изменился. Все то же фарфоровое лицо, эмоции на котором можно отгадать, если быть с ним хорошо знакомым. Он улыбается мне, слегка устало. Я замечаю, с каким напряжением он стоит, чуть облокотившись на перила белоснежной лестницы, и с восхищением отмечаю, что он заметно похудел.

- Будешь сниматься первым, ты не против? – тишину нарушает приглушенный голос нашего фотографа, у которого мы с ним снимались год назад. Он пожимает плечами и как ни в чем ни бывало соскальзывает с перил.

***
Мы расстаемся, почти не поговорив. На мое «как твоя поездка?» он отвечает лишь рассеянной фразой вроде «неплохо», но я не верю ему.


Всю дорогу до дома я размышляю над тем, почему жизнь так несправедлива к нам. Почему те, кто достоин лучшего, обречен на вечные душевные терзания? Почему мысли о ней так ранят его?

А ранят ли они меня?..

***
Я не могу есть. Мысли о еде уничтожают меня, я ненавижу еду, ненавижу.

Я должна проветриться.

Безымянные подруги зовут меня в кафе, и я зачем-то соглашаюсь. Скорее от безысходности, чем от собственного желания.

Я надеваю свое лучшее шифоновое платье, и ткань легко скользит по моим костлявым плечам. Я придирчиво осматриваю себя в зеркале, но выхожу, так и не оставшись довольной. Мне всего мало.

Безымянные подруги уже давно ждут меня за столиком у окна, и я отчего-то теряюсь. Мне трудно дышать, запахи в этом месте наваливаются на меня одной огромной лавиной, и я буквально задыхаюсь. Здесь слишком много людей. Я с отвращением отмечаю, как большие полные женщины поедают, давясь, гамбургеры, как маленькие дети тычут ложкой торты, и как их мамы заботливо подтирают их пухлые перепачканные рты. Я стараюсь делать вид, будто ничего не происходит, и подсаживаюсь рядом с безымянными подругами, натягивая улыбку. Они приветливо щебечут, но я почти не слышу их голосов, все мое внимание привлекает их заказ. Сладости. Я беру меню в руки и ужасом отмечаю, что ничего, кроме сладкого, там нет. Мне плохо. Тошнота комом поднимается к моему горлу.

- Я не буду это есть. У вас что, в меню нет ничего другого? – я обращаюсь к стоящему рядом официанту и гневно смотрю на него. Он лишь виновато пожимает плечами и устремляется к очередным клиентам. Тошнота становится невозможной, и я рывком поднимаюсь из-за стола под удивленные взгляды безымянных подруг, но тут замечаю его.

Он стоит чуть дальше, чем хотелось бы, но мне кажется, стоит протянуть руку, как я дотронусь до него. Шумевшие вокруг посетители вдруг замолкают, и я понимаю, что кроме нас здесь больше никого нет. Нет безымянных подруг, нет мерзких полных детей, уплетающих за обе щеки огромные торты. Он стоит и молча смотрит на меня, слегка рассеянно, и по его запястью тонкой струйкой стекает кровь.

***
Он лежит на моих руках, и я глотаю слезы. Я глажу его плечи, я замечаю, как сильно выпирают его ребра, как сильно бежит кровь по его руке, и как сильно он старается остаться со мной. Я успокаиваю его, одновременно успокаивая себя, но я боюсь. Я не уверена, что слезы, оставившие мокрый след на моем платье, принадлежат только мне.

- В конце концов, все и должно было закончиться так… - ему сложно говорить, и я отчаянно сжимаю в своих руках его руку.

- Не говори так. Ты не можешь. Ты не должен так говорить.

- Я не смог стать тем, кем всегда мечтал для нее стать. В ее глазах я всегда оставался лишь пустым отражением ее идеала. Но идеалы рушатся. Мы достигаем их и растерянно оглядываемся назад. Мы думаем: «Неужели это то, чего мы хотели? Что будет дальше?..» На смену старым идеалам приходят новые, и ты убиваешь все чувства в себе, ты убиваешь самого себя, ради того, чтобы достигнуть их.

Он сглатывает выступившую на губах кровь.

- Знаешь, я всегда хотел тебе сказать, что ты идеальная. Из всех них, что оставили нас на этой короткой дороге, ты – самая лучшая, - он делает еще один судорожный вдох и чуть заметно улыбается.

- Ты настоящая.

Его ребра слишком острые, я шепчу слишком громко, я зову его, но он не слышит меня, мне тяжело, почему он так со мной, я не заслужила этого.

я начинаю скучать
пожалуйста
просыпайся
очнись
эй

Я давно потеряла тебя, чтобы вернуть назад.

***
Его улыбка слишком искренняя. Я думаю о том, что все цветы рано или поздно увядают.

26.09.2013 Т.К.

этот сон так вовремя.

Joseph, i love you so fucking much.

как мне может кто-то нравиться, когда есть этот чудесный мужчина?

и Лёша порадовал.: 3

не все потеряно.

Давно пора разделить лайки на категории, например: "позлить", "переспим?", "мне нравится на кнопку нажимать" или "вспомни о моем существовании"

Ну вот почему я всем должна что-то?
Ну почему вы считаете, что у меня хорошая память, что мне достались математатические данные, что умная? Почему?
Почему вы спихиваете все на лень?
Ну неужели я не могу просто "не уметь" что-то?

А вообще. Все из-за детства.
Мне доставались все победы без капли усердия.
Из-за того, что побеждая, я расстраивалась, сейчас, не гонюсь ни за чем, и первенство готова отдать любому!
Не надо мне этого, не надо.!
Это ужасно и плохо
ведь в любом обществе у каждого на подсознании есть "я хочу быть лучшим".
ну нет такого у меня, ничего поделать не могу с этим
и лень, и не лень
надоело!
хочу обычной жизни
ничего особенного
не хочу ничего
я заебалась не хотеть
простите.

Когда уходит самый важный для тебя человек, внутри всё становится пустым и холодным. У тебя нет желания тратить свое время на прогулки и разговоры с кем–то другим. Ведь это время по прежнему принадлежит тому, кому оно уже не нужно.

Спасибо тебе за все! Ты самая лучшая, милая, интересная и заботливая.
Всю жизнь со мной, может, не рядом, но всегда волнуешься и помогаешь мне.
Я люблю тебя, без всякого, люблю тебя.
И когда уеду, заберу тебя ! Мы будем жить вместе и ты будешь отдыхать, помогать мне.
Спасибо тебе.
Огромное

Я не знаю как с этим смириться.
Ты ушел и уже не вернуть.
Как бы я не пыталась забыться-
Продолжаю в тебе же тонуть.

И я больше совсем не молю,
Чтобы просто увидеть тебя.
Я все так же безумно люблю.
Как же жаль, что ты- нет.
Не меня.

Ю.Шишкова

Во время зомби апокалипсиса, я в первый же день стану этим жрущим сволочью. Не выживу никак. Вот так.

Заинтересовалась. Нашла калькулятор выживания при нападении зомби… В случае нападения зомби Ваши шансы на спасение равны 68%

ЧТООО???

чувство фальши до сих пор меня не покидает
это как ты слушаешь песню и какой-то тихий инстpумент лажает и лажает, и лажает, и лажает
в школе познакомились, потом 20 лет ни слуху ни духу, а потом через полтора года бам и свадьба, и ребёнок сразу же, и папа - министр

Порой, некоторые люди могут спуститься с "небес", нужно только поверить в них. А в первую очередь в себя. Измени себя. Измени их.

Просто поверь

Ни с кем теперь не общаюсь или общаюсь с никем.
Не молчу, говорю конечно.Даже, часто кричу!
Но в последнее время, вокруг меня пусто.
И диалоги происходят про себя.

ну здравствуй, чувство, которого я боюсь больше всего на свете. всё снова стало серым и давящим. панический страх оставаться одной. все близкие люди разбросаны по другим городам. мир вокруг меня останавливается, замирает. спокойствие и лёгкость машут рукой и шепчут на ухо "держись." взгляд цепляется за что угодно, лишь бы не отвлекать сознание от воспроизведения картинок, мыслей. от всего трясутся руки. плачу. вспоминаю что поводов нету. успокаиваюсь. делать что-то не получается, откладываю всё в долгий ящик. хочется высказаться.…………………………………………………………

15:44

Сессия. Надо готовиться. Готовиться. Столько всего нужно делать, что я не знаю с чего начать. А вообще я хочу почитать книгу. Это безответственно. Надо готовиться.

Я не люблю физкультуру и никогда не любила. После моих многочисленных прогулов, преподаватель задал мне реферат на 10 страниц, писать от руки. Где связь? Я одна ее не вижу?

Сижу с полотенцем на голове, намазала волосы репейным маслом. В надежде, что они начнут восстанавливаться, постараюсь делать эти процедуры чаще, но масло такое мерзкое на ощупь, и с волос его потом геморройно смывать.

Сегодня так снежно, но мне не хочется никуда выходить. На обед я съела яблоко, есть не хочется, хочется спать.

Улыбка на лице Локи и в самом деле стала более заметной, он пару раз хихикнул, очевидно, представляя описанную Тором картину, а затем рассмеялся. Его смех становился все громче. Хохоча, он откинулся на спинку стула. Тор сначала поддержал его в этом неожиданном веселье, но очень быстро понял, что что-то не так. Глаза Локи горели все тем же сердитым огнем, в его смехе появились истерические нотки. Тор бросил встревоженный взгляд в сторону двери – она была прикрыта, но любой, кто оказался бы в коридоре в этот момент, наверняка бы услышал эти странные, пугающие звуки. Меньше всего сейчас Тору было нужно, чтобы теперь уже явная истерика Локи привлекла внимание слуг. Он бросился к брату, сдернул его со стула, поднимая на ноги, и, обхватив ладонью его затылок, прижал лицом к себе, пытаясь таким образом заглушить терзающий его нервный смех. Локи буквально впился зубами в плечо Тора, обмяк в его руках тряпичной куклой, его ноги подкосились.

- Э, нет, брат ! – выдохнул Тор, опускаясь вместе с Локи на покрытый ковром пол. – Так не пойдет. Падать – так вместе.

"Вопреки ожиданиям"(ч.21, x), nokot

это один из лучших фиков о братьях, который я прочла.
вернее их там, взаимосвязанных между собой, 4 штуки.1,2,3,4. если кому интересно, прочтите. я вот реально осталась под впечатлением :)) и да, чтобы вы там не подумали, слэша в фике нет :)))

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

-С. Есенин.

До сих пор чувствуется привкус соли во рту. До сих пор я вспоминаю его поцелуи и… да. Эта ночь была ошибкой. Пиздец какой огромной ошибкой во всех смыслах. Не надо было ехать к парням, не надо было потом идти домой к Жене. Не надо было говорить, что он мне нравится и соглашаться с ним встречаться, кода мы видимся первый день. Чем горжусь собой, так это тем, что не переспала, как не уламывал.
Ебанутая идиотка. Зато я поняла. что мне нравится Леша.
Но блять. Женя красивее его. Хотя это единственный его плюс.
Осталось прожить 3 дня без приключений и съебать в лагерь.

женя оказался нихуя не красивее. Боже, я как трезвая это увидела. Как узнала, что его мозг меньше грецкого ореха. Жесть. Бля. Не помню, как я слиняла от него. НО БОЖЕ. У МЕНЯ БЫЛИ ТАКИЕ МЫСЛИ??? Фу на себя.
_____________________________

Леша. Я не знаю, что у нас происходить. Это как волны, то откатывает, то накатывает. То я его безумно люблюлюблю, то пошел он нахуй. Вечно требую от него что-то. Пора перестать. Просто принять. Это наверное самое адекватное. Понять и простить. Наверное. Но, если он 10 не приедет, то я просто его отпускаю. Надо сделать до этого момента рубильник, чтобы мне было похуй на него.
Школа. Не хочу в школу. Просто не хочу. Не хочу лето, но и школу тоже не хочу. Ничего не хочу. И с Ксюшей общаться не хочу. Не хо-чу, а она хочет.: с

Вообще я недавно целый подвиг сделала - не накурилась на хате. Ахуеть. Сама от себя в шоке. Значит, не все потеряно. Но вот с Сашей я немного зафейлилась.

Ну, ну, включила рубильник ага. Послала его, ага. Дадада. Конееечно. Блять? когда это я не накуривалась на хате? Было раз, но это было осенью. А это летняя запись от 23 августа. Что? Когда вообще успела? Я же только из Болгарии прилетела, а вот перед ней я залетела по крупному. Блять, что? Когда? Почему? Хотя даже удивляться не надо, что я не помню весну и лето. Вот вообще не надо. Реально жестко начинала, а ведь я не верила Леша. Ахахах, да я 90% оказывается не знаю о том времени…


Так приятно смотреть, что он счастлив.

Я могла сделать его счастливым или несчастным.Я отказала.Он был несчастен.

Но так действительно было лучше.Я не давала ложных надежд и он двинулся дальше.

У него теперь очень хорошая девушка.Он счастлив.Они счастливы.

Я надеюсь, что теперь он меня понял.

Я в очередной раз не разобрала завал с домашними заданиями, подготовками и планами за выходные. Даже проснулась специально рано, но все равно ничего не получилось. Вчера с подругами допоздна были на празднике Эстафеты - веселились, гуляли, встречали знакомых…Поэтому, даже проснувшись по будильнику в 10.00 сегодня, я не была настроена на "уборку в своей голове".

Ну как, что-то я подулала, но потом лень и ощущение выходного взяли верх. И я наконец-то села смотреть, скачанные для меня моей подругой новые серии 5 сезона "Дневников вампира", чем занимаюсь и сейчас. Не начинала смотреть новый сезон - не было времени, да "Гимнасток" смотрела. В прицнипе, по сюжету уже не так увлекательно, как в первых трех сезонах. Я была права, когда 2 года назад писала пост о том, что со смертью Елены - человека, для меня закончилась эта история. А к новой я как-то так и не привыкла. Даже если смотрю с интересом, то как-то отрешенно, без особенных переживаний.

А ведь сегодня я планировала написать эссе по истории, выучить несколько параграфов, сделать домашние для репетитора и банальные школьные домашние, пропущенные за дни эстафеты. Но, видимо, нет☺

На нашем веку все живут по глупым стандартам придуманными глупцами. Ах, как хочется просто забыть про всех и остаться наедине с любимым человеком. Как жаль, однако, что мой любимый человек с недавних пор не уже не мой. Дадада, я все про Пашу. Мне безумно жаль, что я так поступила с ним. Вчера он праздновал свой день рождения, там было много его друзей. Утром, когда я проснулась, у меня было 2 пропущенных от неизвестного номера и сообщение от Паши, в котором говорится, мол доверие ко мне потеряно. Днем мне перезвонил "ночной" номер, это был Лобанов. Мы поговорили с ним достаточно долго т он поведал мне, что Паша волнуется и возможно все еще любит меня. Паша…

Мы обычно вообще не ссоримся, но вот вчера мне стало настолько скучно, что просто ради интереса я решил вывести ее из себя.

Я сказал ей что мы расстаемся. Она рассмеялась, думая что я шучу. Я повторил это еще и еще. Я повторял это несколько минут, видя как меняется ее лицо, как она начинает психовать.

В конечном итоге, когда я признался, что прикололся, она на меня наорала. Это было невероятно сексуально наконец-то видеть хоть какие-то эмоции от нее.

HANSA- мой любимый уголок. Та атмосфера, которая там царит- непередаваема.

От одного только уюта хочется платить и платить.

Чертовски трудно удерживать достоинство,
когда восходящее солнце слишком ярко отражается в твоих закрывающихся глазах.

Люди полностью забыли, что нужно жить. У кого есть для этого время? Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным. Если человек хочет жить, то он должен научиться одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой вы есть. Начните жить. Не начинайте готовиться к жизни, которая будет в будущем.

Я говорю сейчас словами теми,
Что только раз рождаются в душе.
Жужжит пчела на белой хризантеме,
Так душно пахнет старое саше.

И комната, где окна слишком узки,
Хранит любовь и помнит старину,
А над кроватью надпись по-французски
Гласит: "Seigneur, ayez pitie de nous»*.

Ты сказки давней горестных заметок,
Душа моя, не тронь и не ищи…
Смотрю, блестящих севрских статуэток
Померкли глянцевитые плащи.

Последний луч, и желтый и тяжелый,
Застыл в букете ярких георгин,
И как во сне я слышу звук виолы

И редкие аккорды клавесин.

— Это не мой сын.

— Возможно, вы ошиблись. Он мог за 5 кошмарных месяцев похудеть, измениться.

— Я бы узнала своего сына.

— Ну, я понял, у вас шок, а он изменился.

Слепые блуждают
ночью.
Ночью намного проще
перейти через площадь.

Слепые живут
наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают
стены.
За ними живут мужчины.
Женщины.
Дети.
Деньги.
Поэтому
несокрушимые
лучше обойти
стены.
А музыка — в них
упрется.
Музыку поглотят камни.
И музыка
умрет в них,
захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать
наощупь.

Так, значит, слепым — проще…
Слепой идет
через площадь.
Иосиф Бродский

И хоть один приятный момент за день, который вызвал у меня улыбку. "Никогда бы раньше не подумал, что ты так изменишься. Есть в тебе что-то, что заставляет снова и снова смотреть на тебя. Но, как мне кажется, к сожалению, такие как ты, сердца парням разбивают чаще, чем другие девушки."

я думаю
ты и вправду мой человек
конечно по полочкам все расставит время
но я верю что
несколько сотен лет
мне суждено засыпать на твоих коленях

Я ненавидящими глазами смотрел в небо, в это бескрайнее серое небо сумасшедшего бога, придумавшего жизнь и смерть, видимо, себе на потеху.

—Ремарк.

Все сегодня видят в моем лице какую-то болезнь, слабость, бледность, худобу. А я смотрю на себя в зеркало и ничего нового не замечаю. Что я упускаю?

Единственное, что может заставить меня плакать.Единственное, в чём я нахожу ответы на все свои вопросы.
Ваше детство - это Гарри Поттер.Ваше настоящее - Голодные Игры.
Моё всё - это Властелин колец.

тут этот… чего рассказать то хотела..или взять себе на заметку..Я люблю Пед за ССТ.честно! за них родных и самых лучших!!

спасибо моим котам за то, что они такие коты, за то, что они с нами! Пусть не первые, но самые дружные! оставайтесь с нами. Добро пожаловать. Благодаря вам у меня пропали мысли уходить из организации! да какие борщи? борщи борщами! Сцена i love you!

"Представьте, что всё, что вы когда-либо хотели вдруг появилось. И это стало вашей жизнью. А когда вы только начали в это верить….все исчезло. И внезапно, стало тяжело представить будущее. Это называется депрессией, не так ли?"

- "Побочный эффект "

2011 - о, разумеется, друзья все, кто только со мной общается, мне необходимо общение.

2012 - только пять моих девочек могут меня понять, других мне не надо.

2013 - около меня только один человек, в котором я уверена. спасибо всем.

Завтра уже в школу, честно признаюсь, не хочется.

не люблю я болеть и сидеть дома, ну как болеть, ладно если серьезное что-то, там температура, кашель, англина и все такое, но когда просто длительные головные боли и нужно отдохнуть

я за эти пару дней так от графика отвыкла, что собраться не могу, пусть я лучше буду уставать, чем вливаться в эту клию по новой

Завтра начну пить таблетки, посмотрим, как исправится ситуация.Эти выходные и пятница выдаются просто отличными, спокойными и теплыми.Я счастлива

— Я порвала с Аластором, я говорила? Мама выпытывала почему, постоянно наседала с вопросами, но я не смогла ей признаться. Я сделала это ради тебя. Я всегда любила тебя, Мина.
- Люси!
- Раньше я не понимала, но теперь знаю точно.
- Значит, каждый раз, когда мы танцевали, одевались, плакали и спали вместе… Ради этого ты интересовалась Джонатаном? Не ради меня, а ради своей личной выгоды?
- Мина, все не так…
- А наша дружба была всего лишь притворством?
- Конечно, нет!
- Тебе нужно уйти.
- Нет, Мина.
- Пожалуйста, Люси.

Дракула. Мина и Люси. 1.06 "Из Монстров и Мужчин"

ровно.тихо.свои, почти все, свои

" Ты ее реально раньше не знал? да ну нахер ты с какой планеты то?!"(ахаха приятности, забавно так то)))

а еще встретить тех кого давно не видел… оч здорово…хочется написать только одно… спасибо.что не забываете. оч важно…^^

" а эти? эти лезби" ну ок

:D

по другому и не бывает…че уж) рада видеть Димку со Смайлом..

знаете такое странное чувство.когда ты долго-долго не видишь людей, а когда вы встречаетесь, как-будто вчера только разошлись.. так вот с ними так..

В этом институте никому доверять нельзя. Был у меня резак, кто-то взял и не вернул. Была у меня линейка, которую постигла та же участь. И был у меня зеленый текстовыделитель, с которым вчера случилось, догадайтесь что. И все это случилось, примерно, за месяц.

Очерк[16]. 2015 год. Дорога. На пути в Мюнхен

— Ты как себя чувствуешь?

Уже как сутки никто из них двоих не проронил ни слова. С каждым часом, а иногда казалось и минутой, лицо Киры приобретало оттенок только-только побеленных стен. Глаза не выражали интереса, не выражали самой жизни. Было видно, что Киру что-то тревожило, но она не хотела об этом говорить, как буд -то боялась, что стоит ей сказать, как она тут же потеряет всё, что ей привиделось, как буд-то все эти «не её» воспоминания сбегут и не вернутся.

— Эрик, всё хорошо.

Эрик недоверчиво посмотрел на Киру. Как люди не любят говорить о своём истинном состоянии. С одной стороны должно стать легче, а с другой в твоей жизни появляется ещё один человек, у которого будет возможность тебя предать.

— По тебе не скажешь. Ты уже вторые сутки едешь без сна. Это ты считаешь нормальный?

— Сколько я спала?

— У тебя горячка была.

— Нет, поверь мне. Я вспоминала очень многое, даже то, что я не знала… Как буд-то фильм смотрела. Но, я спала…беспокойно.

— И что, хочешь сказать, что выспалась?

— Не поверишь, но да.

— Расскажи про то, что ты помнишь?

— Я помню всё отрывками. Например, я смогла вспомнить, что ты бездомный.

— Т.е. ты не считаешь, что я твой сын. Тогда, зачем?!

— Эрик, мне кажется, за нами следят.

— Ты себя плохо чувствуешь.

— Это вопрос?

— Утверждение, Кира!!

Дорога изменялась. Видимо, по приближению к городу, набивалась и цена дороги. Леса пропали, теперь там были различные постройки, слышны были крики рабочих, плач детей и лай собак. Но, не было аромата кофейных деревьев, не было запаха хвои. Почему-то чувство одиночества поселилось в душе Киры именно тогда, когда она оказалась среди людей.

Мы всё же видимся иногда. А как иначе? Мы, наверное, давай до конца вместе будем? И потом, когда взрослыми станем. И когда дети свои появятся. Я даже если и уеду в Калифорнию, то обязательно вернусь. Ахах, черт. Главное, ты не уезжай что ли..

А мы в Калифорнию вместе хотели. Я ни с кем другим не поеду.

А давай лето вспомним? Да, мы не были ни на море, ни на шумных вечеринках. Да, многое планировали, когда снег за окнами лежал, да, ни черта не сбылось, ну и что. Я каждый день вспоминаю это лето, которое вроде пустое, а всё-равно вспоминается. Давай вспомним, как в пять утра светает, а ты в моей кофте полу-живой, и в джинсах моих же убитых, и сама такая же. И я тоже между прочим. И нам всегда было плевать. Той ночи нам надолго хватило и хватит еще на столько же, потому что атмосфера потрясающая и ты её чуствуешь и помнишь ровно, как и я. И мы каждый день вспоминаем, и всё это незначительное, но ностальгия невероятная.

Она тогда сказала, что боится, что там не будет ни одного человека, как я. А встретила даже лучше. А я никогда не боялась. И так никого и не нашла.

Мы встретились вчера и пожаловались друг другу на проблемы и прочее. А потом она просто сказала: " А ведь всё охуенно". И я согласилась. Потому что и вправду охуенно. Это немного не та жизнь которую мы ждали и хотели. Но человек редко узнает в своей настоящей жизни ту, которую он ждал и планировал.

А мы дети. Ты, пожалуй, взрослей и пусть у тебя всё, как у всех будет. Я только не давно поняла, что это самое важное. Когда работа хорошая и муж, и дети, и квартира своя, и машина, и что там еще нужно? И я хочу чтобы у тебя всё это было. Я и для себя бы этого хотела, но, наверное, есть люди, которые так и болтаются всю жизнь по съемным квартирам с ободранными обоями, уходят от людей, когда те почему-то не уходят сами, и не имея ничего конкретного так и живут. Думают, что вот-вот и всё будет. Ну вот это я. И не скажу, что мне не нравится это. Это хорошо, пока мне семнадцать. Да и привыкла я. Вот. А ты взрослей уж как-нибудь там без меня. Тебе это необходимо, а мне, мне же срать на всё, ты же знаешь.

Если ты не радуешься уже снежку, искрящемуся на солнышке, то, моя дорогая, вряд ли что-то спасет тебя. Пойду посплю.

1. Пей по стакану воды каждый час, чтобы чувствовать наполненность живота.
2. Пей ледяную воду. Ты потратишь калории на то, чтобы её нагреть перед тем как усвоить. А также это хорошо для кожи лица.
3. Пей 3 чашки зелёного чая в день. Это поможет ускорить метаболизм, плюс антиоксиданты хорошо влияют на кожу.
4. Каждый день принимай витамины. Не пей витамины на голодный желудок, иначе им не с чем катализировать.
5. Ешь лёд или жвачку, когда голодна. Тело будет думать, что это еда. С калориями.
6. Занимайся аэробикой до истощения.
7. Ешь острое, это ускоряет метаболизм.
8. Принимай холодный душ чтобы тратить калории на то, чтобы согреться.
9. НЕ ПРИНИМАЙ слабительные. Они не помогают сбросить вес.
10. НЕ ПРИНИМАЙ диуретики. Они только обезвоживают.
11. Почаще чисть зубы, тогда не будет соблазна поесть после этого.
12. Носи резиновый браслет на руке и щёлкай себя им когда захочешь есть.
13. Почисть туалет, мусорку, уберись в гардеробе бойфренда, когда захочешь есть. После мусорки есть точно не захочется.
14. Поддерживай здоровье волос, чтобы никто ничего не заподозрил.
15. Найди работу, на которой тебе придётся пропускать приёмы пищи.
16. Сжигай спортом в 2 раза больше, чем съела.
17. Используй посуду поменьше, чтобы казалось, что ты съела больше.
18. Тщательно прожёвывай каждый кусочек пищи и затем делай глоток воды. Так ты насытишься быстрее и съешь меньше.
19. Скажи, что поешь у друзей, а сама иди гулять. Тогда ты будешь сжигать калории вместо того, чтобы набирать их.
20. Покупай одежду меньшего размера и вешай на видное место. Это будет мотивировать тебя сбросить вес и надеть её.
21. Спи не менее 6 часов в сутки. Иначе метаболизм замедлится на 15%.
22. Как только почувствуешь голод, начни приседать или бить себя в живот. После этого точно не захочется есть.
23. Балуй себя! Ходи к косметологу, делай маникюр – что угодно, чтобы чувствовать себя красивой.
24. Сделай себе поесть и выкинь. Оставляй грязные тарелки там, где родители смогут их найти. Это заставит их думать, что ты ела.
25. Придумай несколько причин, по которым ты не можешь есть – плохо себя чувствуешь, ты вегетарианка, аллергик и тд. Ты удивишься, как много можно придумать.
26. Вон из дома! Если тебя нет рядом, люди не заметят, что ты не ешь и не начнут возмущаться по этому поводу.
27. Вступи в про-ана сообщество или сделай свою страничку. Что-то подобное, что будет мотивировать.
28. Сделай АНА альбом с фотографиями тощих моделей. Напиши, почему ты хочешь скинуть вес. Записывай всё, что ешь. Просматривай каждый день для мотивации.
29. Держи осанку, так ты сожжёшь на 10% калорий больше.
30. Вместо еды покупай одежду, цветы, украшения и тд.
31. Сделай список «плохих» продуктов, на которые ты срываешься/ Каждый день убирай из своего рациона один продукт, который тебе ни в коем случае нельзя больше есть. Продолжай, пока в списке не останется ни одного разрешённого «плохого» продукта.
32. Избегай алкоголя! В стопке ликёра 100-120 ккал, в бокале вина 80 ккал, в светлом пиве 110-120 ккал, а в обычном 140-170.
33. Не ешь больше, чем помещается в чашку, иначе желудок растянется и будет больше хотеться есть.
34. Ешь голая перед зеркалом. Посмотрим, сколько ты сможешь съесть!
35. Запах кофе заглушает аппетит.
36. Идеально крась губы, чтобы было жалко смазывать. Ароматизированные блески помогут отвлечься от запахов еды.
37. Делай 6 маленьких приёмов пищи. Возьми 2 яблока и раздели их на 6 частей. Таким образом организм будет думать, что ты ешь больше, чем на самом деле.
38. Низкокалорийный горячий шоколад подавит желание шоколада и отлично заполнит желудок.
39. Если ты очень голодна, прими таблетку от изжоги. Она нейтрализует кислоту, которая заставляет тебя чувствовать голод.
40. Сфотографируй себя в купальнике и смотри каждый раз, как захочешь есть.
41. Мозгу требуется целых 20 минут, чтобы понять, что желудок полон.
42. Когда у тебя от голода начинает болеть живот, свернись в клубок.
43. Если ты куришь, то при появлении голода зажги сигарету. Это подавит аппетит.
44. Ешь побольше балластных веществ. Они дают ощущение сытости и с ними выходит жир. Натуральное очищение повышает уровень энергии и улучшает самочувствие в общем.
45. Перед тем, как вгрызться в этот торт, пачку чипсов, конфету или подобное, сделай глубокий вздох и досчитай до 100. Скорее всего, досчитав до 100, ты уже убедишься в том, что не хочешь это есть.
46. Когда ты голодна, выпей 2 стакана воды, или сколько понадобится, пока не почувствуешь себя переполненной до тошноты и перехочешь есть.
47. Сельдерей действительно сжигает калории. Каждый час ешь по стебельку. Это не только поддержит тебя в форме, но и ускорит метаболизм.
48. Взвешивайся каждый раз до и после еды. Это сдержит тебя от ненужной еды, а растущие цифры и вовсе заставят есть меньше.
49. Читай состав продуктов. Помни, что «обезжиренный» не значит «низкокалорийный». Также не забывай о балластных веществах и старайся получать их как можно больше, в то время как урезать жиры и калории.
50. Не ешь много за раз. Раздели еду на весь день. Это поможет избежать переедания и поддержит метаболизм.
51. Если ты любишь выпить, следующий пункт тебе понравится. Возьми за правило пить только если потеряла хотя бы килограмм. Так что если ты потеряла 2 за неделю, ты можешь выпить в пятницу и субботу. Однако, если ты потеряла всего 1 за неделю, то пьёшь только 1 вечер.
52. Не ешь за телевизором и компьютером. Ты не заметишь, что уже наелась.
53. Откладывай деньги, которые могла потратить на еду, в копилку.
54. Держись подальше от «похудательных» и так называемых «здоровых» конфет и смесей для завтраков. Один взгляд на их состав ответит, почему. На все эти углеводы и калории ты могла бы пойти и съесть пирог или вроде того.
55. Вместо еды покупай себе цветы. Еда действует угнетающе, а цветы улучшают настроение.
56. Если дико хочется есть, выпей воды с лимоном и досчитай до 100.
57. Съесть 400 ккал за раз хуже, чем по 100 ккал за 4 раза.
58. Иногда читтинг - это полезно, особенно если у тебя плато. Организм будет думать, что ты перестала голодать и издеваться над собой, и ты сбросишь около полкило за день. Не используй читтинг слишком часто!
59. Кто-то сказал, что если принять холодную ванну на 15-30 минут и понизить температуру тела, организм будет тратить по 200 ккал на каждый градус, пока не нагреется до обычной температуры. Этот человек пробовал и 30 минутная ванна понизила температуру на 3-4 градуса.
60. Скажи себе, что ты красивая и сильная, и что ты можешь добиться цели, чтобы стать ещё красивее и увереннее. Верь в себя и всё будет так, как ты захочешь!

он говорит, что ему нравится меня обижать, и что он не создан для того, чтобы быть моим защитником. что я слишком много пью, а для меня даже бокал вина - это лишнее. что ему некогда скучать, и сейчас всё по-другому.

но я рада, что он звонит.

потому что в конце он всегда говорит "спасибо", а я знаю, что в его кровати мои игрушки.

сопливаниль, все дела.

Каждый раз, когда приезжаю от него в свой город, захожу в дом, квартиру.. на душе становится так паршиво. Потому что вот моя кровать, на которой мне спать одной, вот обеденный стол, за которым он не будет сидеться дурачиться, а я смеяться.. и плакать хочется, потому что даже не половина, а 4/5 моей души осталось там. Лежит кусочками на той кровати, на том столе, на том полу.. везде, где провери время вместе. И это - не-вы-но-си-мо.

не понимаю, неужели всё снова будет никак.закончится, даже не успев начаться. я даже не знаю что думать.через какие то 2 недели уже экзамены, а моя голова занята другим.вернее тем, что я даже не понимаю что происходит.а с моим мозгоебством с этим надо бы завязать. если захочет-сделает, я же не могу заставлять человека, которого я, кстати, не знаю.это и смешно и не очень вернуть бы мое вчерашнее настроение а сейчас мне просто холодно, нужно делать миллион всего и не думать лишнего а вообще, я хочу новый год.а неделю назад не хотела я хочу красивый белый снег, огоньки, украшения, ёлку, которую буду наряжать, хочу все эти новогодние фильмы и салаты и бегать по магазинам с расстроенным лицом, а поисках красивого платья

7 причин не выходить из комнаты от Иосифа Бродского.

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

На фото — грандиозная акция, организованная благотворительным фондом Make a Wish, занимающимся исполнением желаний смертельно больных детей. Дело в том, что Майлс Скотт болен лейкемией. Он проходит курс лечения уже несколько лет и сейчас находится в стадии ремиссии.

Его день приключений начался с того, что по телевизору к нему обратился шеф полиции Сан-Франциско. Затем в компании Бэтмена-старшего Бэткид (так окрестили Майлса жители города) спас похищенную злодеями женщину, предотвратил ограбление банка и освободил из плена символ Сан-Франциско — тюленя Лу.



Все злоумышленники были отправлены в тюрьму, а когда Бэткид ехал по улицам города на Бэт-мобиле, его приветствовали тысячи людей. Затем за помощь в борьбе с преступностью его лично поблагодарили мэр города и полицейское начальство.

Во время церемонии у мэрии Майлс был по-прежнему одет в костюм мини-бэтмена, а слушая речь мэра улыбался. «Бэткид, твоя отвага и история жизни завоевали наши сердца, — заявил Эл Ли. — На улицах благодаря тебе стало намного безопаснее».

Куда ни посмотри, все вокруг то и делают, что сетуют на то, что скоро Новый год, а праздником и не пахнет. Кому снега не хватает, кому праздничного настроения, а третьи и вовсе не видят в этом празднике ничего сказочного и необычного, мол еще один повод поесть и поспать. Если подумать, то еще год назад меня преследовало такое же чувство нехватки великолепной атмосферы самого торжества.

Вспоминаю, когда я была помладше, то мы всей семьей ездили к бабушке и дедушке в деревню. К нашему приезду ёлка была уже наряженна, пахло хвоей и мандаринами. Взрослые закупались продуктами, различными вкусностями, суетились на кухне у плиты, а мы - дети целый день играли, смотрели мультфильмы и с нетерпением ждали полуночи. Ждали этого невероятного семейного ужина, концерта по первому и боя курантов. Это время, наверное, было самым беззаботным и самым незабываемым. Всё вокруг было пропитанно радостью и волшебством.

Сейчас, мне семнадцать. Больше нет этого большого праздничного стола в теплом семейном кругу. Бабушка с дедушкой переехали в город, и теперь в нашем домике в деревне кто-то другой ставит праздничную елку. Мы немного разобщились. Выросли. И каждый сам готовит себе ужин, и празднует этот праздник у себя дома.

Хорошо это или плохо? Я, к сожалению, и не знаю. Потому, что сама не хочу никуда ехать. Мне теперь хорошо дома. С мамой. И на все это, конечно, есть свои причины.

В общем, обращаясь к началу своего повествования, я хочу завершить этот пост следующим:

Я думаю, что не может праздничное настроение прийти в дом к тому, кто ничего для этого не делает. Все создаете вы и окружающие вас близкие люди. Наслаждайтесь! Ведь именно это время.. самое сказочное и самое волшебное время в году.

Не знаю як кому,але мені вчора було добре.Навіть незважаючи на те,що там була одна людина,з якою маю напружені відносини.аАле це не зіпсувало мій настрій.Вечір був проведений навідмінно.Дивились "астрал2",тільки от нікому страшно не було,бо я сміялась,ібо мені заходило.І всі ржали з мене,бо я дурна.Зрозумівши,що зі мною фільм не подивимось,ми почали щось видурюватись,Надя пішла в іншу кімнату,ібо їй болів зуб,і заснула.Спочатку я вмостилась біля Ярика,дала один наушник,і ми слухали разом музику.Виявляється,ми слухаємо одне і теж.Близько години говорили про особисті речі,я його вислухала і почула,порадила,і він дякував.Казав,що йому допомогло.Я психолог ще той.Хахах.Потім я сказала,що хочу спати,лягла,і заснула трохи.Через хв 20 Паша почав ржати,і збудив мене.Сказав,щоб я йшла до них,будем говорити.На ліжку нас було троє.Говорили про все.Ті підарчуки мене соромили своїми питаннями,а хехетун взагалі ржав як дурний,і повторяв:"я йобнутий,в мене вітер в голові".Ярик же ж був більш-менш норм.Частину нашої розмови я записала на диктофон,і сьогодні слухала.Це щось і з чимось.Я там також не була скромніцою,бо говорила супер-брєд.Так ми проговорили до 4 ранку,і потім взялись грати карти на бажання.Програвала майже завжди я,а бажання були поза межами розумного.Можна сказати,грали ми дурака на роздягання.Хаха.Але соромно мені не було,ібо це карєша.Потім я пішла збудила Надін,і нас стало четверо.Було веселіше,ібо під ранок у кожного прокинулась фантазія,і бажання були класними.Ярик просто рвав нас своїми ідеями.Було весело спостерігати,як хлопець хлопцеві ставить засос,стриптиз і т.д.І це при тому,що ми нічого не пили.Нас і так гребе.Закінчили грати ми в 6,20,після того,як я відмовилась еротично облизувати бутилку,і визнала себе дураком.Всі полягали спати,а я, як лох,лежала і слухала музику до 8 ранку.І тільки тоді задрімала до 9,бо в Паши зазвонив будильник,і ми почали потрохи падриватись.Ще поржали зранку,позгадували,Надя кидалась в Пашу подушками,щоб той прокинувся.І щасливі,невиспані ми поїхали додому.І це не остання наша ночівля в карішей,ібо вони класні друзі.

Дякую, кешки

Представляешь, Лер. Я все еще люблю тебя. Блять. Мы расстались в ноябре, когда начинались холода, когда у меня сдавали нервы и.. Я даже на мгновение перестала что-то ощущать. Я замкнулась, я делала вид, что у меня все охуенно, но я у брата реально интересовалась - спрашивала ли ты обо мне. И.. Знаешь, это реально странно. Я действительно люблю тебя до сих пор. До того, что домкраты поднимаются с низу живота до диафрагмы. Но я понимаю и знаю, что ты вряд ли захочешь что-то иметь со мной общего, но почему-то думаю о том, что мы могли бы постараться снова. Третий раз это смешно. Да и кто согласиться быть со мной? Не думаю, что кто-то реально на это пойдет, уж слишком я сложная в этом плане. Я не знаю, для чего это пишу, когда можно было бы ограничиться банальным "я люблю тебя".
Ma chérie (mais peu probable d'avoir ma), pardonne-moi pour tout.

я работаю без выходных, каждый мой час занят определенным действием, выходные дни это не дни а несколько часов между тем временем что удается наскрести, я работаю на двух работах, одна из них это портной, потому что я хочу отточить свою руку для производства собственной линии одежды, вторая - итнерьеры, где чертежи мне разьедают всю душу, но дают доход. Рисую я уже не дома, а только в автобусе. Нужно позвонить ребятам и показать эскизы готовой коллекции и еще зачем то начал с другими ребятами создавать клип-мульт. Мне нужны люди черт возьми ТОЧНО!

Первый снег – это больше, чем просто начало зимы, это начало сказки. Сказочный первый снег приносит в жизнь ожидание чуда, праздничн ое настроение и веру в лучшее. Сегодня утром я встала с кровати и сразу же подошла к окну и увидела снег!СНЕГ! Я была рада как маленький ребёнок. К сожалению, снег был мокрым, а на асфальте были лужи. А теперь он растаял…жаль. Но ничего, ещё вся зима впереди!

Желаю вам сказочного настроения, ваша Таня

Как долго я пароль не восстанавливал.

Какой самый страшный грех? Я думаю, что не убийство. Не так мало видов каннибалов на земле. Убивать друг друга так естествнно. Самое плохое, что человек может сделать - это быть в разладе с самим собой. Ведь человек - часть целого, а тут выходит, что он сам распадается на части. Большинство религий были построены, чтобы сохранять порядок вещей и давать людям точку опоры. И поэтому они нас обманывали. Мы должны, обязаны научиться принимать всё вокруг так, обоснований нет и быть не может, мы есть и это факт. И мы все можем получать от всего этого удовольствие. Нет разницы между богатыми и бедными в возможностях к счастью. Всем достаточно этого захотеть или не захотеть. Совесть нужна лишь недоразвитым людям. В развитии своём каждый однажды может понять, что всё это ширмы, лишённые содержания, но каждый волен возомнить осмысленным что-угодно.

Мой дорогой друг, здравый смысл — скучная вещь. Каждый должен быть немого сумасшедшим, с лёгкими завихрениями, и тогда жизнь покажется в новом свете, в совершенно неожиданном ракурсе.

Мне хочется видеть, как упадет последний лист. Я устала ждать. Я устала думать. Мне хочется освободиться от всего, что меня держит, — лететь, лететь все ниже и ниже, как один из этих бедных, усталых листьев.

Downplay

I'm Not Over You Yet

What a waste of time, the thought crossed my mind
But I never missed a beat
Can’t explain the who or what I was
Trying to believe
What would you do?
I once had a grip on everything

Это была самая ужасная ночь, когда просто выворачивает изнутри, когда весь твой океан бушует и позвонить-то некому, и надо ли?Почему-то первой мыслью была Алла, то ли потому что последние дни с ней провели, то ли потому что рыдали в автобусе и очень много разговаривали?А Никита?Почему мне пришло в голову позвонить именно ему?Ну конечно он спал..Сестра, да..кусочек родной души за 100 км от тебя, но которая ответит в любое время суток и время года..

Я не думала, что всё действительно так..действительно как мне и представлялось, как я себе и внушала..Надежда всегда умирает последней, теперь во мне её ни капли, ни искорки, ни отголоска..это ужасно..это самое ужасное, когда понимаешь, что всё, конец, очнись, девочка, больше не будет ничего..Эта ситуация мне дико напоминает то, что было 2 года назад, такая же боль, такие же слёзы, такие же ощущения..но тогда я оказалась неправа..мы не то что опять начали общаться, а ещё и провстречались почти год..А сейчас не так..сейчас пол года и всё, меня нет, выпуск, поступление..Всё.Баста.

Удаляя фотографии с закрытого альбома вчера, думала, когда же они закончатся?Это просто невыносимо смотреть на нас..таких счастливых, родных, когда вместе, рядом..Тогда казалось, что все преграды сможем преодолеть, что всё нам по плечу, главное, вместе быть и с пониманием относиться друг к другу..

Как же много всего произошло за это время..больше отрицательного, но так плевать сейчас на это. Как же я люблю..с какой силой, безумством, страстью, с какой глубиной.Это ужасно невыносимо, когда нет выхода этих эмоций, чувств, когда это всё переживаешь в себе..Начинаешь просто сходить с ума.5 лет, боже..5 лет.

Наше расставание, наше необщение, наш игнор, наши редкие встречи лишь доказали мне, что он был всё это время фантиком, пустышкой, а я как и всегда повелась.Как же больно и обидно.

Сейчас остаётся лишь смирение, остаётся лишь заполнять себя чем-то, всю эту бездну, весь этот океан.

А за окном такая красота, да и друзья вроде рядом, и в школе всё хорошо, но один этот момент и всё.Главное сейчас это просто принять и пережить. Надеюсь, что стану гораздо сильнее внутренне. В конце концов сама знала на что иду, пусть и не до конца.Сама и буду выбираться из этой ямы, которую себе же и вырыла.

Мы никогда не поймем друг друга,
И никогда не сойдемся во мнениях.
Все потому, что ты сильный мужчина,
А я всего лишь слабая женщина.

Порой я хнычу совсем без причины,
И настроение мое переменчиво.
Но ты прости меня, сильный мужчина,
Ведь я всего лишь слабая женщина.

Со мной творится порой чертовщина,
Бываю я холодна и потеряна.
Ты пожалей меня, сильный мужчина,
Ты отогрей слабую женщину.

Пусть никогда не поймем друг друга,
Но я люблю лишь сильней от этого.
Тебя, навеки, мой сильный мужчина,
Навек твоя, слабая женщина!

I don't tell anyone about the way you hold my hand
I don't tell anyone about the things that we have planned
I won't tell anybody
Won't tell anybody
They want to push me down
They want to see you fall

Won't tell anybody how you turn my world around
I won't tell anyone how your voice is my favourite sound
Won't tell anybody
Won't tell anybody
They want to see us fall
They want to see us fall

Ой как вы задолбали.. Ну вот нахрена люди (знакомые), которые никогда в жизни не видели моих одногруппников и друзей с потока, все таки копаются у меня в инсте, заходят к ним, лайкают и комментят.. Вы что больные?

а потом я слышу одно и то же "а почему твой знакомый мне фотки лайкает?кто это вообще?" Так вот, я не знаю

я его выбрала. я его полюбила. и даже если мы не вместе, я буду ему верна. я не прощу себе, если в какой то день он захочет вернуться, а я с другим. я не предам его. даже если мы не вместе, это не повод бежать к другим. я его люблю. и я это сохраню.

День 7 - 10 любимых актёров

1. Хит Леджер

2. Джулиан МакМэхон

3. Джош Хатчерсон

4. Рейф Файнс

5. Алан Рикман

6. Колин О`Донохью

7. Джонни Депп

8. Джим Керри

Больше не знаю…

[по несчастью или к счастью,
истина проста:
никогда не возвращайся
в прежние места.

даже если пепелище
выглядит вполне,
не найти того, что ищем,
ни тебе, ни мне.]

на самом деле, выходя иногда за те рамки, в которые я себя загнала, довольно забавно(на самом деле нет) бывает оглянуться и вспомнить свои прежние увлечения, вкусы, взгляды, принципы. как будто, два разных человека: я сейчас и я 2 года назад. пока только непонятно, хорошо это или плохо. потому что после нескольких месяцев полного безразличия, начинаешь думать, что не было этих лет мучений, нервных срывов и истерик. просыпаясь от ночных кошмаров, часто я не могу вспомнить происходило это или нет. "нет там ничего, кроме призраков. только память." память наш самый страшный враг

Как… как в 11 классе можно мыслить как эгоистичная 10-ти летняя самолюбивая маленькая тварь!?

Так хотелось запомнить школу, как яркий момент в нашей жизни… но нет… её я запомню, как вечное стремление идиотов показать себя, какие они, ёб твою мать, ахуенные!

P.S. Извините за маты, но это просто невыносимо!

Ии так.

Что происходит в моей жизни вообще.

Я работаю. Почти живу на работе. Не беру больничные. Работаю, работаю, работаю…

Моя матушка встречает меня со скандалами каждый раз. И со словами:"Ах ты ж бл#ть, переработалась, устала сука! А я работала всю жизнь! Что ты думала, это легко?" Ну и так далее. И по фигу, что я работаю в две смены и домой прихожу чисто спать. Я должна быть дома не позже семи вечера, иначе она названивает мне и всем моим знакомым, чьи номера у нее есть. Сама она сейчас работает сутки через трое. А я пять дней в неделю с 7.30 до 17.30 официально, и далее до 21, 22 как получится, чтобы закрыть овралы, оставленные в наследство предыдущими воспитателями.

Так же прихожу на работу по выходным, иначе до Нового года ни фига не успею. Помимо этого у меня две учебы и съемки в фильме. И получаю я сейчас больше чем мама. Но она контролирует всё. Когда я встаю, когда я приду, сколько денег я трачу и на что… Хотя я еще получаю пенсию и она вся всегда враспоряжении у мамы… так же она пытается устранить из моей жизни максимум подруг… и решить, за кого же я выйду замуж. Она каждый день называет меня неблагодарной сукой, бездельницей и проституткой, которая ни стоит ничего…..

Каждое мое утро начинается со скандалом, она мне названивает в течении рабочего дня и не волнует, занята я или нет. И вечером так же не волнует, хочу ли я спать. Она может до часу ночи стоять надо мной и орать….

Честно, я не выдерживаю уже…. мама - это святое… но я так больше не могу…….

Самое ужасное, что человек, от которого я жду поддержки… он кинул меня. Бросил в этом. Я могла терпеть, как-то жить с этим… но я сейчас осталась одна…

Это угнетает.

У меня есть только моя работа…

"Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идет."

_______._______
Владимир Высоцкий

Я очень зла на маму. Она знает что я на диете и купила огромный мешок шоколадных вафель, там штук 100. ФАК. но я не съем ни одной. нет нет. нет.

А знаете что меня мотивирует больше всего? поступление в универ. с 1 класса я соперничаю с девочкой, будем называть её А.

Когда я начала заниматься пением, её папа оплатил запись в студии, когда я начала заниматься театром, её папа купил роль в новогодней сказке, когда я решила поступить на журфак и всеми силами добилась, пока что одного эфира на радио, она заявляет что тоже туда будет поступать и папа оплатит ей все эфиры. всё через деньги, а умений нихуя. Она считает себя самой красивой, правда только она так и считает. Фигура у неё обычная. весит 57 при росте 1. 70. теперь моя очередь доказать что я лучше. и начну я с фигуры и эфиров. пусть её родители и дальше оплачивают все её начинания. без них она никто и ничего бы не смогла. Кстати и как человек она дерьмо, у А только одна подруга и та, в роли шныря. Не знаю чего я так сорвалась, наверное слишком долго держала это в себе…

—Зачем ты прислал мне видео, где Джесс в туалете?

—Да, я тоже получила это видео.

—Ты издеваешься надо мной? Вот дерьмо!

—Добренькое, добренькое утречко Джесс!

Блог на viewy у меня уже больше года. Но свои записи я не выкладую, а читаю другие блоги. Сдесь трудятся много людей, и это видно ведь у них все очень хорошо получается. 08.12.14 я решила вести свой бьлог. Я думала что же я тут буду делать. Существовать или жить и рассказывать все что сом ной происходит. Решила совместить 2в1 будут и песни и картинки и истории из жизни. Будет все что вы пожелаете!

свои идеи и притензии пишите сюда https://ask.fm/id150749022

буду рада всем)

не забуду те моменты когда были вдвоем, было же все так ахуенно. ты целовал меня в щеку, обнимались, шлюхи злились. скажи, разве тебе было плохо со мной ?

Когда любишь человека и вроде все хорошо, но от него не идет полной отдачи, то чувствуешь себя Ди Каприо-все охуенно, но Оскара все равно нет.

вот снова проходит какой-то промежуток и ты появляешься. у меня уже гемотома на лбу из-за этих граблей. хочется послать всеэто в ректал, так как я собралась поступить на стомат как второе высшее

вот меня удивляет: ты знаешь, где я живу, мой телефон, на какой машине катаюсь, где учусь, ГДЕ ИМЕННО в нашем универе находится мой факультет. но решаешь излить свою душу так. хотя можно ли назвать излитием души сообщение в 2 ночи с субботы на воскресенье. очередная пьянка?

незачтено.

Соленые слезы жгут мои раны,
Не слышу собственный крик.
Фразы твои рушат стены нирваны,
Мой пульс ненадолго затих.

Найдя в отчужденьи священный покой,
И демонов спрятав поглубже
Держась за осколки той жизни с тобой
Себе только сделала хуже.

— Скажи, почему? Почему греховны чувства. которые кажутся естественными, правильными ? Когда мы вместе, кажется, что Бог сидит рядом. А когда тебя нет, я тебя забываю, но одно твое прикосновение и Бог возвращается.
- Бог или дьявол?
- Кто бы ни был - это прекрасно.

Борджиа. Чезаре и Лукреция

— Рапунцель, хватит! Перестань! Не пытайся бороться со мной.
- Нет, не перестану! Каждую минуту, пока я жива - я буду бороться! Я никогда не оставлю попыток сбежать от Вас. Но если дадите спасти его, тогда я пойду. Обещаю, я никогда не убегу от вас.Только дайте мне исцелить его и мы с Вами будем вместе. Навсегда, как Вы и хотели. Все снова будет как раньше. Я клянусь. Все, что хотите, только дайте исцелить его.

Рапунцель: Запутанная История

Когда любовь на расстоянии,
Не важно кто в чем виноват.
Не существует этой страсти,
Момент упущен для ребят.

Конечно, может быть ошибкой,
Что полагаясь на свою судьбу.
Мы оставляем счастье ниткой,
Где нету слова как " Люблю ".

И вот сидишь ты дома, молча,
Ты размышляешь о любви.
И задаешь себе вопросы,
Как ты провел с ней эти дни.

На первый взгляд все как обычно,
Она и он сошлись зимой.
Когда в глаза смотрел ей лично,
То видел счастья перебой.

Затем момент любви, порывы,
И друг от друга ни на шаг.
В моменты, нервы, злые срывы,
Где в глубине таился враг.

Теперь вернемся к расстоянию,
Он далеко, она одна.
И пусть ошибка была страстью,
Но для него любовь верна.

Нет смысла злиться на любимых,
Лучше простить и бог бы с ней.
Ведь - это был мой выбор в мыслях,
Что я провел с ней столько дней.
______.______
С.А., тепло вспоминаемый изредка.

"В современном мире многие из нас начинают отношения со списка требований к своему партнеру. Идеальный мужчина должен быть таким-то, идеальная женщина должна быть такой-то. Я не знаю, каким должен быть мужчина рядом со мной, хотя и спрашивают об этом часто. Но знаю точно, что этот человек совсем не идеальный. И уж точно не лучше всех. И еще он мне ничего не должен. Он просто Мужчина, за которым хочется идти.

Мужчина, за которым хочется идти, как и все люди на этой планете, совершает ошибки и время от времени сомневается в себе. Чем-то занимается, пробует новое, иногда падает, потом поднимается и идет дальше. Он не гоняет на гоночном автомобиле по ночному мегаполису в одеждах непобедимого супергероя, не паркует свой вертолет на крыше светящегося небоскреба, не носит в кармане ствол, как "крутые парни" из блокбастеров, не сражает наповал грудой мышц всех длинноногих красавиц в округе. Мне кажется, он самый обычный человек. Просто один из семи миллиардов людей, который просыпается каждое утро, проживает свой день и засыпает до нового рассвета. Такой же как и я. И кровь у него красная. Такая же, как и у всех других людей на планете.

Мужчина, за которым хочется идти, много работает. И над собой и над миром в целом. Его не так сильно интересуют отношения, потому что мужчинам хочется спасать мир, в этом их природная функция. А меня это устраивает. Мне есть, чем заняться, пока он спасает мир. Я всегда на связи, всегда иду рядом, всегда в зоне досягаемости. Потому что это моя природная функция. Быть Женщиной. Любить, верить, питать энергией и быть рядом, что бы ни случалось. И еще никогда не обсуждать его ошибки с другими людьми. Потому что женская любовь - это не про обсуждение ошибок. Если это Мужчина, за которым хочется идти, значит, он все делает правильно. ВСЁ. И точка. Он идёт, а я за ним.

Мужчина, за которым хочется идти, иногда ранит своим словом или невниманием. Потом он молчит и думает. Затем просит прощения. От всего сердца. И я его прощаю. Всегда прощаю. Потому что я такая же. Я тоже раню. И тоже прошу прощения. От всего сердца. И он меня прощает. Потому что он такой же. Просто человек, как и все мы на этой планете.

Мужчина, за которым хочется идти, временами устает и уходит в пещеру. Такое случается с мужчинами, за которыми хочется идти. Им хочется уединиться и поразмышлять о жизни. Или просто сходить на футбол. Или попить пива с друзьями. Или посидеть в чайной в одиночестве. И хорошо. Пусть посидит в своей пещере. Отдохнет и обязательно вернется.

Мужчина, за которым хочется идти, не говорит много о своих чувствах. Однажды он дает тебе понять, что любит, и что ты - важный человек в его жизни. А дальше он просто делает. Не говорит, но делает. Просто что-то делает. Ходит на работу, занимается бизнесом, развивается. Иногда держится на расстоянии, когда-то подходит ближе. Когда подходит, то крепко обнимает. Смотрит в глаза. Ну а ты просто знаешь, что он - Мужчина, за которым хочется идти. И все. Ты просто знаешь это.

Да нет, это не как в кино. Никаких тебе фейерверков, никаких великих озарений, никаких предсказаний и круглосуточной страсти. Просто родной человек, просто тот, кому ты доверяешь, просто тот, кто верит тебе. Просто человек, с которым тебе хорошо и по-домашнему уютно. Просто Мужчина, за которым хочется идти.

О чем я переживаю? Нет, не о том, появится ли он в моей жизни. Да и не переживаю я вовсе, скорее размышляю… та ли я Женщина, которую захочет вести за собой Мужчина, за которым хочется идти. Не знаю. Но расцветаю и буду продолжать"


(Д.Ричардс)

Доброе утро.Я только вот проснулась недавно.

К детям не пошла, позвонила утром бабушке и стонала в трубку о том, что я не могу встать, а голос был ужасным.Всю ночь Филя мешал спать, он ходил и мявчал, я встала покормила его, а он все равно продолжал мявчать!Я думала, что убью его.Он и утром продолжил, гад такой.Но я все равно выспалась, наконец-то!

Выглянула в окно, а там лежит снег.Хоть его и немного, но я все равно рада.А когда гуляешь и идет снег, то вообще очень круто, сразу весело становится.Когда выпадает снег сращу появляется ощущение какого-то волшебства.Хоть бы он не расстаял.А сейчас я встану, пойду на кухню, сделаю себе чай и буду смотреть доктора) Позже выучу английский, пойду куплю бабушке воды и пойду на допы.Надеюсь, что день будет хорошим.

К. развлекает себя тем, что плетет браслеты из маленьких деревянных бусин, купленных в швейном пару лет назад.
Она аккуратно нанизывает все свои проблемы на тонкую леску и завязывает ее узлом, повторяя все это вновь и вновь, пока не останется ничего.
Пока не станет пусто.
К. звонит С. и натыкается на длинные, режущие слух гудки.
Разговаривает с автоответчиком и просит перезвонить, как появится время.
С. молчит уже больше недели.
К. получает сообщения в оффлайн с приглашениями сходить куда-нибудь от Т., с ссылками на глупые тесты от М., которые она позже проходит и когда видит результат, даже не улыбается, с напоминаниями о новой репетиции от А., который в последнее время исполняет роль ее личного органайзера, где желтым отмечаешь самые важные даты, а красным дни рождения.
К. получает сообщения от Р. и никогда, никогда, никогда не отвечает на них длиннее двух - трех слов и смайлика в конце.
К. плетет из ниток свои утра, разбавленные холодным чаем и голосом мистера Молко, что напоминает ей про таблетки и одиночество.
Хотя все не так плохо: она уезжает, пакует чемоданы, проверяет наличие билетов в кармане и машет родителям рукой очередным светлым утром улыбаясь им, как в последний раз.
Все не так плохо: она пишет Н. о том, что самолет скоро пойдет на посадку и слушает, как в наушниках ее соседа никогда не кончается английский летний дождь.
К. культивирует свою любовь к окружающим, каждое чистое утро, дописывая по предложению своей повести и в очередной раз отправляет документ без названия в корзину.
У К. вместо сердца - пепельница в которой уже накопилось достаточно окурков.
Л. курил тонкие ментоловые, оставляющие горькое послевкусие на губах после поцелуев.
С. курил что-то вроде «Мальборо», и удушливый дым преследовал его повсюду, куда бы он ни пошел.
Тот парень, что «просто написал на Фейсбуке» хранил полупустую пачку «Ротманс» на прикроватной тумбочке и его руки хранили запах терпкого дыма и кофе.
К. каждое ясное утро смотрит на окутанный мягким молочным туманом город, раскинувшийся перед ним цветным покрывалом, и мысленно падает, падает, падает вниз.
Все так же плетет браслеты из новых запасов бусин и ниток и каждый новый узел в конце он посвящает своей очередной неудаче.
К. знает, что тогда, еще в школе, когда она ходил, рука об руку, у них было все, чего могут желать семнадцатилетние подростки в расцвете своей юношеской привлекательности.
К. знает, что Л. любил их песню, но никак не второго исполнителя.
К. знает, что они все еще лучшие друзья, знает, что такого рода отношения не могут умереть за один день[7], но она больше не хочет за это держаться и постепенно отпускает вместе с фотографиями в конверте без обратного адреса.
К. впитывает очередное кристально чистое утро, сидя в кафе где-то в Западном Голливуде и читая очередной модный роман, вошедший в топ-50 «Нью-Йорк таймс».
Все не так плохо: она получает сообщение в оффлайн, с одними и теми же словами, как под копирку:
-Возвращайся домой.

Они не виделись, наверное, тысячу лет.
Она все так же живет в своем хлипком домике на побережье, выращивая на подоконнике герань и звоня каждую пятницу сестре на материк.
Он все так же продолжает измерять расстояния от одного берега до другого сотнями миль, бросая все свои силы на то, чтобы его корабль продолжал радовать глаз. Он чинит порвавшиеся паруса, запрещает матросам пить по вечерам и разбавлять водой ворованный ром.
Он давно уже взял в жены неспокойное, ревнивое море, отдав ему свое сердце и свою душу, взамен получив шрам под лопатками и тонкое серебряное колечко, как-то выброшенное волнами к его ногам.
Они не виделись, наверное, несколько столетий.
Она заметно постарела и исхудала. На берегу больше не мелькают яркие всполохи ее нарядных платьев, она больше не вплетает в волосы цветы и не поет, и старается пореже выходить из дома, греясь от тепла, что дает ей маленькая печка-буржуйка и мохнатый бок верного пса, слепого на один глаз.
Она все еще ждет его и выглядывая и бывает вечерами, напряженно вглядываясь в окутывающую побережье темноту ищет те самые родные огни его последнего пристанища.
Они не виделись, наверное, миллион зим.
Он появляется всегда внезапно, стуча в хлипкую дверь и улыбаясь все той же улыбкой из далекого, далекого прошлого.
Он всегда привозит ей что-нибудь и, выкладывая на стол очередной браслет или моток ткни, старается не смотреть ей в глаза
Она все так же вяжет ему свитера из старой, пропахшей солью шерсти и складывает их в сундук ровными стопками, начиная с самого теплого.
Он ни разу не надел ни одного из них.
Они не виделись, наверное, несколько десятков сезонов.
Рукава ее собственного свитера длиннее обычного, она мерзнет, продувая всеми северными ветрами в одиночестве застрявшая в своем маленьком мирке, способным уместится на ее крошечной кухне.
Он никогда не говорит о том, что, возможно, даже скучал не по своей уже не девочке.
Они не спят в том физиологическом плане, они просто спят рядом на одной узкой кровати и он постоянно падает на пол, потому что привык к простору.
Потому что он не привык к тому, чтобы делить с кем-нибудь протертые бязевые простыни.
Море ненавидит ее, ту, к которой он все равно возвращается, ту, которая все еще держит его связанным по рукам и ногам, дергая за поводок нужный момент.
Море ненавидит ее и в те самые страшные ночи пытается затопить ее домик, утащить на дно, сделать, так, чтобы она больше не мешала им.
Чтобы он больше о ней не вспоминал.
Рано утром он уходит, оставляя на столе чашку с кофе для нее, потому что не любит писать записок.
Раньше она вставала вместе с ним и кутаясь в потертую шаль крестила его перед выходом и прикасаясь холодными губами к его небритой щеке, желая удачного плавания.
Сейчас он уходит и его следы все так же остаются выжженными метками на влажном песке.
Они не виделись, наверное, бессчетное количество лун.
Она шепчет в пустоту ее одичалого домика:
-Если что, ты возвращайся.
Шепчет:
-И я вновь попытаюсь согреть тебя.

Всему свое время, и время всякой вещи под небом (с)
Пытаться сделать что-то раньше, чем пришло время этого "чего-то" - заранее провальное дело. Поэтому, как бы ни хотелось - успокоиться и подождать.
Ок?
Ок.

Я тебя люблю. С каждым днем всё больше. Помню каждый момент, проведенный с тобой: где, когда, что. Прости меня. Прости, что сделала тебе больно. Прости, что теперь это всё навсегда в прошлом.

Я любила тебя тогда, я люблю тебя сейчас и всегда буду любить.

всем-всем привет! :)
простите, что так давно не писала ничего, просто времени совсем не было. да и сейчас у меня его особо нет. то заболею, то контрольные начинаються. уроки, все дела.

думаю, у всех уже выпал снег, да? так вот, мы тоже не исключение. первый снег у нас был еще в конце ноября, но его было мало. по настоящему он выпал вчера. так много снега *о* я даже слепила маленького снеговика :D я обожаю зиму, снег, праздники. наверное, это из-за того, что я родилась зимой. кстати, о дне рождения. мне уже купили подарок, хотя до праздника еще 13 дней (да, я считаю -.-). и это….фотоаппарат. да! раньше мне хотелось планшет, эл. книгу и т.д. но подруге на др подарили фотик, вот и мне загорелось. но только вот ей подарили nikon d3200, а мне nikon l820. объясню проще - у нее зеркалка, а у меня суперзум. мой, конечно, хуже, но я им очень довольна. вот одна из первых фотографий:

поехали дальше. я изменила тему на вьюи. как вы догадались - да, новогоднюю. ну хочется мне уже Новый Год, что поделать? :D

а еще завтра у моей любимой мамулички День Рождения! мы с папой купили ей очень много подарков, по этому, мне кажется, что она будет счастлива как никогда!

на меня кто-то подписался, но письмо не пришло :) привет, мне очень приятно, что ты теперь читаешь меня :) отзовись!

Начиная не забудь, что с чего начиналось.

Закончи старое и забудь, и всё начни сначала…

Отпусти старое, оно не нужно

Но не забудь про самое, что так нужно..

Самое главное, отвага и мудрость

Всё включено…

Депрессия-это как поводок для собак с кнопкой стоп. Ты прицеплен к нему, и каждый день ты движешься с этой веревкой вперед:продолжаешь жить, встречаешься с людьми, отмечаешь праздники. Иногда кто-то невидимый нажимает эту кнопку "стоп", и тебе в какой-то момент становится легко, ты искренне радуешься, думаешь "боже, как хорошо жить. всё ведь есть, зачем так убиваться, страдать? ", но потом Он убирает свой палец с этой кнопки. И вот уже через несколько минут Депрессия начинает снова поглащать тебя.

Кто одинок, тот никогда не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушится этот карточный домик, и жизнь оборачивается мелодией совсем иной – преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды – надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, жалкая наша потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо – это ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества.

чтобы подружиться с тобой мне пришлось влюбиться в тебя
не в том смысле, что романтично
а влюбиться в тебя такого, каким ты был, а не каким ты мне казался раньше или каким хотел казаться
мне удалось найти в тебе то, что я искала
я не могу сказать, что я выдумала качества в тебе, то есть мне именно повезло, что ты на самом деле оказался таким.
что мне нужно было - так это то, чтобы меня отвлекли
но когда я понимала, что увлекаюсь тобой все больше и больше и что ты занимаешь уже почти всюю мою жизнь, я понимала, что я все больше и больше попадаю в невообразимую передрягу и неприятность и что выбраться отсюда будет сложнее.
я начала присваивать тебя. и оо, это была величайшая ошибка, но которую совершила я неосознанно и о чем жалею по сей день.
летом я была уверена в этом. но знав плохо тебя и твою поддатливость, я решила, что так будет всегда. ты и я
но как только я начала терять свою силу в наших отношениях, я была безгранично рада, когда осенью я даже не вспоминала о тебе. и я просто молила Будду, чтобы ты не вспомнил обо мне, потому что я знала, что отказать тебе я никогда не смогу.
да я из могилы встану, но гулять с тобой пойду
я радовалась этому времени, искренне радовалась. потому что ты очень мало мне отдаешь, я делаю для тебя больше, как мне кажется. тебя трудно заставить выслушать, вдуматься, ответить серьезно. я всегда с большой ответственностью к тебе отношусь. ты как мой трудный ребенок. это не значит, что у меня материнские чувства, просто я чувствую ответственность за тебя
как за себя саму. все твои поступки - как мои личные. и трудно все это переосмыслить, когда мы с тобой абсолютно разные люди, и принять. понять, что ты такой и есть, потому что я видела тебя совсем другим и разным

всегда, когда ты рассказываешь мне что-то личное или обнимаешь меня я не могу просто закрыть глаза и воспринимать это как есть, и радоваться, что мы с тобой в хороших отношениях.
я сразу вижу, как не смотря на это, мы с тобой перестанем общаться, ты начнешь пить и посылать меня нахуй, говорить, как я достала тебя и просить не писать тебе, как ты будешь развлекаться с Соней не только по субботам на этом дне и как эти все события установят прочную преграду между тобой и мной. когда все приятное происходит я всегда вижу, как это уже заканчивается. и с того самого момента, как это происходит, мне уже плохо.
сейчас ты не мое спасение, а еще один повод для вечного разочарования. не именно в тебе разочарования, а в моем отношении и чувствах
когда мне говорили, чтобы мы с тобой уже наконец-то встречались, я конечно не говорила, что у тебя есть "как бы парень", но я не знала, как мы можем стать еще ближе, если бы были парой.

мы с тобой уже очень давно не дружим. у меня к тебе преданность и любовь.

ты и к этим словам вряд ли отнесешься с полной серьезностью. ты постоянно говоришь мне, что все рассказываешь о себе, а я тебе ничего, дела у меня всегла никак и ничего у меня не произошло. но вот в этом заключается моя жизнь! в идиотских записях, которые несут мне огромное количество страданий и которые даются мне благодаря страданиям.
я очень часто тебе говорю, что только с тобой я так себя веду. только тебе я такое пишу. только к тебе я так отношусь, но это не имеет абсолютно никакой ценности. потому что твои фразы и слова по отношению ко мне, в основном - просто дубликаты. сколько ты давал мне? пол года, 4 месяца? не помню. я оказалась терпеливее. а может быть и ты

я тебе абсолютно ничего не даю и не приношу в твою жизнь. для тебя я бесполезна. я уверена, что я такая же, как и толпы девочек, которые вьются вокруг тебя. я ничем не выделяюсь. и это обидно, потому что для меня все совершенно в иных красках.
не отвечай мне только одним словом, ладно? я вплоть до своего дня рождения не зайду, так что не надо мучать и трогать меня. мне все так же неловко и я все так же стараю. я не хоч привязываться к тебе еще больше, потому что мне будет невыносимо больно, когда мы в скором времене расстанемся.
надолго ли - не знаю. но после твоих поступков, когда ты именно кидал меня и променял на другиъ, я только этого и жду. жду худшего, потому что я не хочу быть не готова к этому, как в прошлый раз. я надеюсь, что ты меня поймешь.

-А когда ребенок родится, что будет со мной?

-Ясно. К счастью, у меня осталось немного времени..

-И я буду искать способ, как тебе отомстить.

-Я все еще часть семьи, и ты ничего с этим не поделаешь.

Hayley&Klaus.

The Originals. 1x09.

С тобой я узнала, что такое быть вместе, что такое любить и скучать. Что такое сходить с ума, когда ты меня обнимаешь. Когда держишь за руку или прижимаешь к себе, чтоб мне было не холодно.. Когда мурашки от твоих поцелуев. Когда говоришь мне, что никому меня не отдашь. Когда твоё имя занимает всё моё сердце. Когда я твоя маленькая девочка, а ты мой любимый мужчина. Когда мы 2 часа прощаемся я не хочу уходить, ты не хочешь меня отпускать. Когда после твоих смс у меня поднимается настроение. Когда я люблю слушать, как ты дышишь. У меня есть ты и больше никто не нужен!

пaрни не ценят к сoжалению тех, кто сидит дома и ждет иx, они сходят c умa пo тeм, кого увидели в клубах, в пoлу pаздетoм видe.

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

5 этапов взросления женщины

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он - козел…

2. Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, он - козел,
- самая красивая часть мужского тела это руки,
- заниматься сексом можно, начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения…

3. Молодая женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте, он - козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще, чем естественнее макияж, тем лучше…

4. Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в соц. сетях,
- а поцелуй это не повод обвинять её в измене,
- и при этом, что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения это когда полгода живешь вместе с мужчиной и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он - козел…

5. Зрелая женщина считает, что:
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но…

"Я не пыталась покончить с собой. Я просто выпила ударную дозу супрастина."

Могу поделиться с вами отличным способом повидаться с космомом, заплатив за это только сотню рублей. Нет, не слушайте меня и не пытайтесь посторить этот трюк самостоятельно! Скажу одно - это было ошечуительно-странно и в то же время так забавно.
Мне, болеющеей всякой дрянью вроде простуды и ветрянки, выписали туеву тучу всяких лекарственных препоратор. Вся эта аптека расположилась на моем столе и когда пришло время выпить очередную дозу нужных мне лекарств, я отвлеклась и взяла ровно четыре таблетки супрастина, вместо положенной мне одной таблетки . Мало того, всего пятнадцать минут назад я уже пила эту самую таблетку супрастина, и в итоге в моем организме было в пять раз больше положенной дозы этого препората.
Когда я осознала свою оплошность, было уже поздно.Пришлось пытаться промывать желудок, выпив больше двух литров воды за один раз, но супрастин так и остался со мной, вызвав самый настоящий передоз .
Заплетающимся языком я прочитала маме побочные эффекты, чтобы она знала чего ожидать от меня в ближайшее время, в список которых входили мышечная слабость, головокружение, нервное возбуждение или, наоборот, сонливость, эйфория.
Какие странные были ощущения. Кроме обычного кайфа, создалось какое-то облако эйфории, от которого не цепенел мозг. Я, прежде чем уснуть, смотрела в стену, но вглядывалась „за пределы стен“.

Никогда не повторяйте этот мой фармацевтический полет и внимательно следить за тем, что делаете и какие таблетки принимаете. Но я должна признать - это было круто, но мне больше не хочется.
К слову, эйфория держится до сих пор. Если до этого я не могла ни о чем другом думать, кроме как о том, как я больна и как мне плохо, теперь я чувствую в себе силы вернуться к занятиям биологией и химией.
Может это просто случайное совпадение?

Сатана

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.

Им бы дружить всегда.

Но люди понять не могли: почему Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной Обстреливал снегом талым.

Она в ответ его Сатаной, Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал, Она его уличала.

А он ей на косы жуков сажал,

Совал ей лягушек и хохотал,

Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,

Но он не менялся никак.

И все уже знали давно, почему

Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,

Вгонял насмешками в дрожь.

И только снегом уже не швырял

И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,

Привычно глянет на крышу,

Где свист, где турманов кружит волна,

И даже сморщится:- У, Сатана! Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,

Она нет-нет и шепнет за столом: - Ах, как это славно, право, что он

К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,

Скажет дочке своей:

— Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,

Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.

Они студенты уже.

Но тот же холод на их этаже,

Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,

Не корчил, как в детстве, рожи,

А тетей Химией величал,

И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,

Привычкам не изменяла:

И так же сердилась:

— У, Сатана!

— И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.

Дрожала звезда, мигая…

Шел паренек с девчонкой одной,

Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,

Просто шумел карнавал,

Просто было им по пути,

Девчонка боялась домой идти,

И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,

Свистя, возвращался назад.

И вдруг возле дома:

— Стой, Сатана! Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?

Значит, встречаешься с ней?!

С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!

Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему!

— Сердито шагнула ближе

И вдруг, заплакав, прижалась к нему:

— Мой! Не отдам, не отдам никому! Как я тебя ненавижу !

Эдуард Асадов

дело не в том, что ты уходил дважды.
дело не в том, что я приняла веру…
просто любовь…- это всегда важно!
если терять, то… не предавать телом.

дело не в том, что осень-то почти сдохла.
дело не в том, что месиво мои нервы.
кто из души посмеет выбирать стёкла?
кто из двоих решится навсегда пленным?

дело не в том. не в этом. ни в чём дело.
" просто прости за всё" говорит каждый.
я о тебе заботилась, как умела.
так до сих пор люблю, самой страшно…

(с) Виктория Миловидова

— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

Новогоднее настроение.

Подготовка к НГ у меня идет полным ходом, половина подарков уже закуплено. Если бы была возможность нарядила квартиру прямо сейчас, я бы сразу всё украсила, но моя мама мне не разрешает и говорит, что я на голову тронутая. Поэтому я довольствуюсь малым, наряжаю все свои сайты, как только могу:3

И я захотела поделиться с вами новогодними фонами:3

1. девушкам очень нравится, когда с их лица нежно убирают волосы. 2. многим девчонкам нравится, когда их целуют в шею (у многих от этого даже начинают бегать мурашки по коже). 3. любой девушке нравится, когда к ним относятся с уважением (пропускают вперед, открывают дверь, подают руку и т.д.). 4. девушкам очень нравится, когда их обнимают или берут за руку. 5. девушки обожают, когда с ними нежны и внимательны к ним (позвони ей вечером - пожелай спокойной ночи, напиши утром смску, что-то вроде: "доброе утро любимая"). 6. комплименты, без них никуда (просто скажи, как она тебе дорога, как она прекрасна, какие у нее красивые глаза).

Мать, которая умерла молодой, передала мне склонность к туберкулёзу, а легко возбудимый отец, набожный до фанатизма потомок старинного рода, посеял во мне семена безумия… С момента моего рождения, ангелы тревоги, беспокойства и смерти были всегда рядом… Часто я просыпался ночью, оглядывал комнату и спрашивал себя: «Не в аду ли я?»

вёрнёмся к обыденному: разругаться со всеми, перевернуть к хуям стол (еще раз.) ломать мебель, кушать раз в день, считать рёбра, порезаться о скулы и ключицы, истекать кровью и рыдать. А, забыла. Удалиться из вк на денёк. (и на этом этапе развития нахожусь я, девушка 25 лет.)

— Мы же одна команда, правда? Я так горжусь своими победителями.

Так горжусь. Вы такие… Вы оба не заслужили всего этого.

— Спасибо, Эффи.
— Мне правда очень жаль.

(х)
1/∞
любимых моментов в фильме

Гордым легче - гордые не плачут

Ни от ран, ни от душевной боли,

На чужих дорогах не маячат,

О любви, как нищие не молят.

Широко раскрылены их плечи.

Не гнетет их зависти короста.

Это правда - гордым в жизни легче.

Только гордым сделаться непросто.

Л. Татьяничева

Гордых бьют, но гордые не плачут,

Только вы не верьте, что им легче.

Сильным духом жить нельзя иначе,

Груз забот, как небосвод на плечи…

Кто сказал, что в жизни Гордым легче???

Смелым быть - погибнуть первым значит!!!

Честь и благородство в грозной сечи

— Живота лишиться иль удачи…

Гордые не плачут словно дети,

Слезы в сердце ото всех скрывают.

Гордым тяжелее всех на свете!!!

Только этого никто не знает…

Эхо


Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Рано или поздно, ты перестанешь мне сниться.

Это болезнь, от которой надо избавляться и начинать жить нормально..

Пройдет зима, растает снег, а с ним исчезнет вся боль.

Я буду жить с высоко поднятой головой. Я смогу, справлюсь.

Я сильная.

Уже год, вот теперь я могу серьезно сказать, что жалею о потерянном времени, не то что бы весь этот год, можно взять эту осень. Я сделала не правильный выбор. Я очень жалею, ты знай это. Много времени прошло, с нашей последней встречи. И вот мы встретились, время так быстро проходит, не хватило мне нашего вчерашнего "общения" знаешь, я очень хочу вернуть всё назад, это так сложно. Мы поменялись местами, теперь динамишь меня ТЫ. Это всё так сложно, я как обычно ревную тебя, вот ревную и не могу остановиться. Помню те дни, когда мы смотрели кино. ПРОКЛЯТОЕ КИНО! Что оно делает с людьми.. Так всё у нас и начиналось. Кажется я выдумала всё, и ничего не будет. Хоть ты и утешаешь меня временем, якобы само всё придет. Я устала ждать, и черт возьми, теперь я ненавижу ожидание..

в продолжение к предыдущему. Не имеет значения ни километраж, разделяющий вас, даже то, общаетесь вы или нет, тоже не важно. ты ведь все равно держишь за руку, есть нить, та незримая связующая, о которой все говорят, слова не значат ничего.

А на курсах мы писали вчера пробный ЕГЭ по математике.

Я выделила для себя одного мальчика Сашу, который просто валитьитрахать, как говорит Даша.

Но я там общаюсь только с Алиной.Там как-то никто не жаждит общения и не будет подходить и знакомится.Так же как и я.Вообще со мной редко знакомятся сами, ибо как говорил Сережка, друг брата, "ты проедаешь взглядом".Если я смотрю без улыбки, то значит я смотрю суровым и очень серьезным взглядом.

Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать.

…Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них — все слаще.

…Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться.

…Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава — вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Каждый вечер я слышу холодный злой ветер, вольно гуляющий по пустоте в то время, как вокруг меня может находиться та случайная компания, которая обычно образовывается в транспорте. Они безлики, я никогда не запоминала их лиц, даже самые красивые.

Машины, которые движутся в темноте, похожи на крыс с красными глазами. Я их почти ненавижу и в тоже время искренни безразлична. Но этот ветер не дает покоя. Он будто зло врывается из темноты.

Просто хочу сказать, что эту бессмысленность никогда не заменит счастье, да что уж счастьем, думать о нем слишком смело, о нем можно прочитать или услышать. Кто действительно счастлив? Как и все люди, мы любим больше и сильнее, чем любят нас. Счастье, как тот же ветер, который рано или поздно поменяет направление. Кажется, оно стало той вещью, явлением, в которое я перестала верить. Мы обманываемся им, на самом деле никто не знает, что оно собой представляет.

Мне всего девятнадцать лет, я пишу и думаю ерунду. В сорок, я скажу, что в молодости была еще ребенком, не знающим проблем, так ведь нужно говорить, когда взрослеешь. Ведь все равно тебя не будут слушать, и ты можешь безответно поговорить только с собой.

Молодость не означает, что мы не можем ходить, нося в себе пустоту, будто в нас что-то умерло, но отделить это от себя мы не можем. Во мне, к примеру, каждый день умирает надежда на все то хорошее, что могло бы произойти со мной в будущем.

Все меньше хочется говорить и объяснять кому-то свои мысли и чувства. Во многом, потому что я всегда чувствую больше, чем могу выразить. Кажется, мне настолько нравится молчать, что я бы могла стать немой.

" Чего ты хочешь?". Я лишь точно знаю то, чего не хочу.

Сколько бы хороших друзей у меня не было, я убеждаюсь в том, что есть только один человек способный меня понять.

Будьте к себе добрее.

День 1

1. Сериал, который не заслужил закрытия

В моем понимании, Тайный Круг - это сериал, который действительно не нужно было закрывать. Возможно, он не очень хорошо снят, но я - не режессер, я не могу судить в этом направлении. Мне нравится сюжет, мне нравится актерская игра, особенно актриса Фиби Тонкин. Она великолепно сыграла Фэй Чемберлен. На меян не редко находило желание прочесть книги. Но после того, как я прочитала Дневники Вампира, я поняла, что и книги Тайный Круг будут отличатиься. Но, возможно, я все-таки прочту, что несемненно станет причиной жажды продолжения сериала. Но, увы, это невозможно: ССС

Чувство, не запятнанное обидой, властностью, ревностью, скепитицизмом и мелочностью, которое не нуждается в громких словах, постоянном дейсвии и нескончаемых выяснениях кто кого зачем и почему, ему неведомы эти вопросы. когда не смотря ни на что вокруг чувствуешь теплоту и свет и передаешь это тому, кому это принадлежит. без ожидания, бартера, условностей и мер предосторжности. кажется о таком чувстве говорится в Библии. Любовь.

— Я интересуюсь, может нам стоит открыто заявить о нашей любви?

— О, мы конечно же можем им рассказать. Да, наша любовь? Да.



- Дианна Агрон и я… встречаемся?

— О да, отношения у нас устойчивые, как говорят дети.

Как же плохо-то..

От осознания своего ничтожества..Когда понимаешь уже в который раз, что я не та, которая нужна ему.. Но сердце верить отказывается, и заново кидается на эту колючую проволоку..

Я хочу сидеть у него на коленях, обнимать, целовать. Просто хочется тепла и нежности..

А ещё хуже становится от осознания того, что поделиться этими мыслями не с кем.. Отсутуствие друзей. Которым можно открыть сокровенное..

T-killah – До дна (Хозяин)

Т.к мой старый телефон уплыл в чьи-то руки на концерте, я теперь хожу со старой родной нокиа 5230, видевшей всякое дерьмо.

Там есть аська.Перед сном или от скуки в транспорте я читаю историю сообщений.Как молоды мы были, эх.

Очень все-таки полезно вспомнить некоторые моменты.Кто был с тобой, когда тебе было плохо.

Почти все Анины ухажеры твердили ей " не смей бросать Любу, она твоя настоящая подруга, не то, что Наташа или Стася".Со Стасей давно оборваны все связи, а с Наташей они сейчас тоже лучшие подруги.Да, именно в то время они все просекли фищку, что если хочешь понравится кому-то из нашей компании, веди себя как Аня.Они бегали за ней ее мерзкими копиями.Все замечали.Но знаете, парни велись.Одна я осталась собой.Слишком самовлюбленно прозвучало, одна я из ее хороших подруг, вот так, да.

Я и правда задумалась, кто из Аниных парней меня терпеть не мог?Сережа и Кирилл.И то с Кириллом все было по-детски и теперь мы отлично ладим.А с Сережей нет.И не хочу.Мудак.

А как я изменилась с тех пор.Кто ж знал, что все изменится настолько?Стеснение в компании людей улетучилось.Хотя с незнакомыми людьми я схожусь все так же трудно.

— Пожалуйста Шерлок, будь осторожен. Она расстроена и очень нервничает.

О БОЖЕ МОЙ! ЭТО ШЕРЛОК! А ЭТО ДЖОН! О БОЖЕ! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! ВАДЛМОУАПМОЩУПЭЦЩШО! ЧЁРТ, ОНИ ШИКАРНЫ! ТАКОЕ ЧУВСТВО, БУДТО Я УМИРАЮ! МОЙ ОТП! ТЕПЕРЬ ПОЦЕЛУЙТЕ ДРУГ ДРУГА!

Отвес 600 грамм. После разгруза на воде для меня это маловато. Ну да ладно. Все равно радует, пусть завтра и без привеса не обойдется)

Сейчас тяжело прощаться с лишними кг, т.к я очень похудела. Потому что лишних нет уже, как говорит моя мама)) Мне часто говорят это одногруппники, друзья, но вчера мне сказал это брат. Прям с порога. Я с ним виделась месяц назад и тогда я весила 53, он уже это заметил. Вчера вообще сказал, что я прям высохла. А потом уже за столом его жена сказала. что мои руки превратились в спички. Кому как, а мне приятно.

Под утро приснился жуткий сон. Будто бы вот брат ушел, я ничего не ела, а тут пришел папа и принес мне чипсов. И я их ем! И только позже до меня доходит, что у меня разгруз! Хотелось плакать, даже думала пойти блевать, но решила, что это не мой метод. Сидела и думала жрать дальше или лечь спать. На этом и проснулась)) Время было 7:42! Ну надо ж было в воскресное утро подскочить в такую рань. Зато сразу поняла. что все это был сон. Хотя чувства, которые я там испытывала были самые настоящие, стыд и страх, презрение: (

Я сегодня тебя отпустила.
Нет, не плакала, не истерила.
Просто пусто вдруг стало внутри.
Загляни, если хочешь - смотри.

Я сегодня тебя опустила.
С опозданием в год, если точно.
Представляешь, меня не накрыло,
И теперь ты не самый срочный.

Я вдруг поняла, что бывают другие.
Они не бросают на ветер слова.
И с ними глаза остаются сухими.
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше.
По полочкам жизнь до последних секунд.
Наверное, так вот становятся старше.
Наверное, так, когда больше не ждут.

помню всех,

как глупо

десять раз я хоронила

ну что ж должна отдать почёт

уви, не будет больше лжи

ведь душу я разбила, как хрусталь

вы тянете на дно, но мне уж не до вас.

— Твой любимый цвет… зеленый?

— Да. — Я думаю, как бы поддержать разговор. — А твой оранжевый.

— Оранжевый? — недоверчиво переспрашивает Пит.

— Не ярко-оранжевый. Нежный оттенок. Как закатное небо, — поясняю я. — По крайней мере, ты сам мне так сказал однажды.

— Хм. — Он на мгновение закрывает глаза, возможно, пытаясь представить такой закат, потом кивает. — Спасибо…

Однако следующие слова уже срываются с моих губ:

— Ты — художник. Ты — пекарь. Любишь спать с открытыми окнами. Никогда не кладешь сахар в чай. И ты всегда завязываешь шнурки двойным узлом.
Потом я бегу в свою палатку, прежде чем сделаю какую-нибудь глупость. Например, расплачусь.

совсем бессмысленный вопрос. я не выйду замуж ни за того ни за другого, если не буду любить. чувство - это главное, а не социальное положение и внешний вид. да, при встрече при знакомстве мы смотрим на то как выглядит человек, но потом мы перестаем обращать на это внимание. про деньги я бы вообще молчала, я не ведусь на деньги, слава богу. выберу того, с кем будет уютно и хорошо.

Мне кажется, я смогла передать то самое рождественское настроение; D Мы с сестрой до боли в руках вырезали картинки и снежинки, параллельно смотря обзоры Кена на Покемон X. Но, я довольна результатом: >

как же это больно. черт возьми, жизнь, за что ты так? самое страшное, когда остаются только воспоминания. я так скучаю по Вам! Вы научили меня большему, чем Вы можете представить.

и я уже не знаю, как успокоиться и куда писать, лишь бы боль хоть немного утихла. просто я никогда не думала, что это настолько раздирает изнутри.

—Во что вы наряжали своих детей на Хэллоуин?

Джаред: Том был динозавром и терпеть не мог этого. Есть несколько забавных фото, на которых он как будто ищет помощи. Звучит ужасно.

Дженсен: Уныло плакал и такой: "Ааааа!". И именно эти моменты были запечатлены на фотографиях.

Джаред: Вместо того, чтобы помочь, мы такие: "Хаха".

Дженсен:" И просто отходили."

Джаред:" Том, ты так близко! Том, ты слишком близко!"

Дженсен: "Метод воспитания Джона Винчестера".

(x)

так, что о нем можно расскзаать. в реальной жизни я позитивней, активней. но не красивее чем на фотках. в соц. сетях я не стесняюсь высказывать свое мнение и делиться мыслями, чего не могу сделать в реальной жизни. все думают, что я вообще не знаю что такое "стесняться", "стыд". конечно же, это далеко не так. я просто стараюсь не показывать этого при людях. стоит мне остаться наедине с человеком, я становлюсь другой. многие знают.

Доброе утро! Я закупилась рисом и кефиром и вот началась моя диета) Сейчас буду завтракать, а потом до ночи делать уроки, писать сочинение и учить сценарий, скоро выступление в театре, а я не готова. Желаю вам хорошо провести последний выходной, отдохнуть и конечно же не срываться) до вечера…

я не буду писать на какое свидание я хочу. потому что здесь все зависит от другого. сходи на идеальное свидание с тем, кто тебе вообще не интересен, и тебе не понравится, верно? а с любимым и просто погулять приятно

я презираю вас за фальшивость и лицемерие. за неумение ценить чистоту и искренность. за неумение жить так, как подобает человеку.

Я привыкла к тому, что, по сути, никого не волнуют мои проблемы.Я привыкла писать в дневник, в блог, оставлять свои беды внутри себя, но не открывать никому.Никто не замечал моего небольшого изменения в настроении. так было

А сейчас все по-другому.Он замечает и пытается узнать что-со мной, а меня это пугает.Никто никогда не заботился обо мне, никто не пытался выслушать меня.А сейчас он переживает, интересуется, старается помочь.Мне не хочется выгружать вес всех своих больших и маленьких проблем, но в то же время не хочется что-то скрывать.

Самое удивительное-это то, что просто от расспросов и попыток все решить мне стало легче.Меня переполняет благодарность. Просто за то, что кто-то беспокоится, что несмотря на долгое время вместте, чувства не остывают.Надеюсь что так будет всегда

Просто от того, что он считает обычным делом, я начинаю плакать.От проявления заботы и внимания к себе.Как же я его люблю…




Еще через мгновение она увидела, что стоит посреди леса, под ногами у нее снег, с ночного неба падают снежные хлопья. Люси немного испугалась, но любопытство оказалось сильнее, чем страх. Она оглянулась через плечо: позади между темными стволами деревьев видна была раскрытая дверца шкафа и сквозь нее — комната, из которой она попала сюда (вы, конечно, помните, что Люси нарочно оставила дверцу открытой). Там, за шкафом, по-прежнему был день. « Я всегда смогу вернуться, если что-нибудь пойдет не так», — подумала Люси и двинулась вперед.

Комплімент - це особлива форма похвали, люб'язності, визнання або захоплення, лестощі.

На перший погляд здається, що як все просто — говорите, один одному компліменти і відчувайте себе чудово! Але не так все просто з компліментами. Позитивні емоції у нас викликають далеко не всі компліменти. І якщо ви хочете, щоб ваші компліменти сприймалися людьми, викликаючи посмішку, а не роздратування, то існують деякий правила компліментів.

Як робити компліменти

Комплімент не повинен бути двозначним, тобто мати нотки іронії. Інакше найвірогідніше, що людина прочитає підтекст вашого компліменту і образитися, замість того, щоб порадіти. Уникайте в компліментах перебільшень. Адже тоді комплімент швидко перетворюється на лестощі. А це вже зовсім інша справа.

Немає сенсу хвалити в людині якість, яка у ній добре розвинена, і вона і навколишні про це давно знають. Не робіть людині компліменти на адресу тих якостей, які вона не хоче виносити на показ. Така похвала не порадує його ніяким чином. Комплімент повинен бути фактом, а не вченням. Разом з компліментом давати будь-якого роду рекомендації, просто непристойно.

І найголовніше, завжди робіть компліменти тільки щиро!

— Да, испытания, я знаю, я слышал тебя. Я слышал тебя, когда ты сказал это на прошлой неделе, и на неделе ранее, и еще неделей ранее.
— Да, потому что эти чертовы испытания. Они вредят тебе, чувак. Ты еще не сумасшедший, хорошо? Но ты им станешь. Я бы стал врать?

Наша планета на других уровнях бытия известна под названием Мир Иллюзии - мир, в котором органы чувств обманывают человека; мир, в котором все не так, как кажется. Существа, живущие по ту сторону, удивляются тому, как земляне могут бояться ада. Они видят, что Земля - это и есть в каком-то смысле ад, ведь здесь можно пережить ужасные пытки и подвергнуться серьезным заблуждениям.
Мы смотрим на этот так называемый земной мир и думаем, что это - лучший из миров. Мы думаем, что вся Вселенная и многие потусторонние Вселенные были сделаны специально для того, чтобы земляне могли иногда вспомнить о них. Мы считаем себя единственными живыми обитателями пространства и думаем, что миллионы, миллиарды, триллионы триллионов других миров пусты, напоминают собой пустыни и разбросаны в космосе лишь для того, чтобы человечество могло издали на них посмотреть.
Нам кажется, что мы представляем собой богоподобные существа, равных которым никогда не было и не будет в истории мироздания.
Все это иллюзия. В действительности Земля представляет собой маленькую пылинку в бесконечном пространстве, к тому же одну из самых незначительных пылинок. Мы думаем, что за свои земные богатства сможем купить Царство Божие. Однако наши ценности распространяются лишь на эту Землю. Мы не можем приобрести спасение «по сниженным ценам». Сначала мы должны очнуться от иллюзии и взглянуть на подлинный смысл вещей. Нам следует отказаться от эгоизма и необузданных желаний, а также от неуважения по отношению к другим людям. До тех пор пока мы не готовы давать другим, мы ничего не сможем от них получить. Иллюзия в том и состоит, что мы считаем это возможным.

Постулаты Бытия - II

Как чертовски прекрасно высыпаться!

Я выспалась первый раз не недель пять, если не больше.Я счастлива.В это утро я счастлива.

Это было действительно большая потеря для человечества. Его музыка… Я не хочу говорить банальных слов, типа: прекрасна, гениальна и т.д. Это и так понятно. Я просто скажу, что когда я слушаю песни, исполненные Ленноном, чувствую что-то необычное. Все проблемы и переживания отходят на второй план. Я очень редко слушаю The Beatles или сольные песни Джона Леннона. Включаю их только в трудные моменты. И они помогают мне найти решение проблемы. Ничья другая музыка так не влияет на меня. И у меня иногда появляется чувство, что я знала Леннона лично. И мне его очень не хватает…

Он звонит, говорит:«Ты во сколько проснулась, соня?
Я звонил тебе за сегодня уже раз двадцать
Надоели мне приступы нервных твоих бессонниц
Не пора бы уже с надеждами распрощаться?»

А в ответ тишина. Я спокойно смотрю на стену
Собираю осколки своих сновидений темных
Мальчику не понять, у меня то одна проблема
Каждой ночью я вижу овал его глаз бездонных

После этих ночей потихоньку съезжает крыша
А внутри будто шторм, то свирепствует, то стихает
Временами я слышу, как кто-то неровно дышит
Только этот кто-то об этом и не узнает

Мальчик все говорит, монологом тревожит трубку
Между нами проводит грани, мосты, черты
Жизнь меня одолела, сыграла циничную шутку
Этот мальчик, my darling, увы не ты.

Ника Райс

Стоусунки на відстані можуть бути складні. але ви можете зберегти їх. Якщо Ви будете дотримуватись цих порад, у яких стосунки на відстані, тоді Ви можете зберегти стосунки на відстані.

Перш ніж ви вступите в стосунки на відстані, з’ясуйте, чи дійсно готові ви і ваш партнер взяти на себе ці зобов’язання. Зазвичай, необхідність відносин на відстані виникає, коли один партнер хоче зробити кар’єрний крок і повинен виїхати в інше місто або вчиться іншому місті чи країні.

7 порад, які допоможуть вам зберегти стосунки на відстані:

— Насолоджуйтесь тим часом, коли ви одні;

— Розповідайте один одному все (Завжди говоріть вашому партнерові, що ви робите, розкажіть про людей, яких ви зустрічайте, про місця, які ви відвідуєте.);

— Так далеко і так близько (Якщо можливо, організуйте щоденні «побачення по телефону». Навіть якщо це всього лише на кілька хвилин, це допоможе вам підтримувати зв’язок. Крім телефонних дзвінків, використовуйте також всі сучасні засоби комунікації, доступні для Вас: електронна пошта, чат, фотографії &hellip ;);

— Будьте терплячі і чуйні (дуже втомилися для телефонного дзвінка? Скажіть йому / їй, ваш партнер пропустив запланований телефонний дзвінок? Не турбуйтеся);

— Не дозволяйте сексуальному життю страждати (Стосунки на відстані — можливість пожвавити ваше сексуальне життя. Замість того, щоб просто відвідувати один одного, зустрічайтеся в готелі в іншому місті і не виходьте з кімнати всі вихідні.);

— Не чекайте занадто багато чого від коханої людини (Якщо ви не бачили один одного протягом цілого тижня, ви чекаєте вихідних. Але не кожні вихідні, можуть бути як медовий місяць, і ви повинні бути готові до цього, щоб уникнути розчарування);

— Баланс у відносинах на відстані (Насолоджуйтесь самотністю і також тим часом, що ви проводите разом з вашим партнером. Скажіть своєму партнеру, що ви нудьгуйте. Якщо ви самотності і страждаєте із-за відносин на відстані, не забувайте, що це також важко для вашого партнера. Особливо, коли ви зустрічайте людей на сайті знайомств, є хороші шанси зустріти і закохатися в когось з іншого міста. Не дозволяйте страху відносин на відстані стояти на шляху вашого щастя. Якщо ви перебуваєте у відносинах на відстані, насолоджуйтесь пригодою).

— Спроси меня, ну, скажем… Какого ещё героя из Хоббита я хотел бы сыграть?

— Хорошо. Какого ещё геро-

— Гендальф! Следующий вопрос.

Я совсем не та девушка, которая будет любезничать, у меня с моим Ирошниковым и то отношения крайне странные, только на третий год моя кирпичная душа начала как-то осыпаться и в нее начал попадать свет. Этот свет во мне был раньше, но когда я увилила, что он никому нахер не нужен я просто его замуровала в себе.так глубоко, что бы его никто не видел.Все то, что было со мной раньше, уйди и не возвращайся.я очень хочу, что бы эти отношения были долгие.Хоть я и встречалась раньше 4 года, но от этой суммы надо отнять еще те разрывы на девять месяцев и т.д. А сколько тогда было пиздежа с моей стороны охохо. А тут уже три года, три года и все хорошо: 3


Я понятия не имею, что со мной происходит.Со мной вроде бы все в порядке, но я могу резко начать плакать, или просто уйти ото всех и читать уже сотни раз прочитанную книгу.Я срываюсь на самом дорогом мне человеке, я этого не хочу, но так получается.И он это замечает и переживает за меня.У меня все хорошо, нет нерешаемых проблем.Тогда почему так происходит?

мне становится страшно

Ты вернулся за мной.
- Да, я вообще-то первым вышел на твое местоположение.
- Да, Майкл мне рассказал. Слушай. Мы команда. Мы не можем работать вместе, если не будем друг другу доверять.
- Да, знаю, я услышал тебя.
- Спасибо.

Nikita. 4x03. Оуэн и Алекс.

самое интересное то, что когда говоришь человеку что ничего не выйдет. сразу выплывает действительное отношение ко мне. понятно.

Моего отца застрелили прямо у меня на глазах, когда мне было всего тринадцать лет. Меня продали в рабство, но я выжила. Я подсела на наркотики, но сумела вылечиться. Я убивала опасных людей, и люди, которых я люблю, погибали у меня на руках. Хочешь знать, кто я такая? Я боец.

Nikita. 4x03. Александра Удинова.

Съездила в Иркутск.
Провела время в хорошей компании, повеселилась.

Ничего не получилось, что запланировала. Видимо много планировала.
Выставили виноватой. да. я же говорила сразу, что не хочу рассказывать. ничего.

да в общем-то.. понятно все. я плохая, остальные все хорошие. даа…

хах. обидно правда. очень.

p.s Т_Т

На самом деле девушкам нужны мужчины, а не тряпки, которые просто встречаются и даже не заботятся о своей девушке. Девушкам хочется чувствовать заботу и силу своего молодого человека, а не его сопли, девушка должна чувствовать себя с ним уверенно, гордо, но наедине с ним оставаться маленькой девочкой. Парень должен быть всегда рядом, если надо быть настойчивым и грубым, девушки любят это, они хотят чувствовать вот такую приятную грубость, чтоб настаивал, запрещал, но наедине с ней оставался добрым и милым, чтоб был непредсказуем, дарил подарки, не не огромные, а какую нибудь мелочь, открытку, конфетку, не надо огромных букетов, пусть будет одна, не завернутая в эту глупую фольгу, роза..она одна стоит многого.. А доверие к ней самое главное, никаких истерик, ругани, ссор, ужасных слов пусть все будет мирно. Надо уметь доверять друг- другу. Ведь доверие это самое главное, если вас связывает любовь, то ничего не сможет вас разлучить. Девушка должна быть хрупкой, как хрусталь и труднодоступной, как жемчуг. Она должна хранить себя для него одного, чтоб сделать его самым счастливым, ведь сейчас это редкость. Парень никогда не предаст такого чистого и искреннего человечка, если конечно он парень, а не тряпка..

Я никогда не хотел никому причинять боль. Мои друзья подтвердят, что во мне живут две сущности. Бо́льшая сущность — очень добрая; дети, с которыми я работал, согласятся с этим. Но есть во мне и небольшая сущность, которая не может понять большой мир и что в нём происходит. Я не хотел никого убивать и я действительно не знаю, зачем сделал это. Я боролся с небольшой частью себя в течение длительного времени. Но на пару секунд она выиграла. Я просил Бога помочь мне, но мы несём ответственность за наши собственные поступки. Я ничего не имею против Джона Леннона, его творчества и личных убеждений…

Марк Чепмен. Убийца Джона Леннона.

нормальные парни не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, хватают за талию, обнимают и делают комплименты, им не нужно намекать на «проводи» и «поцелуй», они знают чего хотят и добиваются этого

В нашем городе оказывается тоже огонь тух. Интересно. это который раз был по счету? Или все уже сбились и задолбались считать?

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь скажи, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

Дргу только что заходил. Неподалеку был, решил проверить живая я еще или нет. Мы с весны не общались. С того момента. когда я ему восхищенно описывала первый приход, а он уныло курил, уныло мотал головой и просил перестать общаться с теми людьми.

— Раньше ты смешно курила, это забавляло. А сейчас, как прожженая баба. Посмотри на себя со стороны хоть раз. Ахуенно? Ты в таком виде на улицу выходила? С мешками под глазами, осыпевшейся тушью, в растянутой кофте? Сломало тебя. до этого жизнь неслабо помотала? А сейчас как? Решились те проблемы? Забыла Стаса? Молодец.

— Знаешь, смерть друга очень хорошо перекрыть наркотой, - все, что я сказала ему.

Если бы Стас сейчас умер, то я бы так не горевала. 3 года не скорбела бы по нему. Не хватило бы эмоций так долго убиваться. Но это не лучше.

Рассказала ему про Лешу. А он только ответил: "Неисправимая идиотка. Ебанутая".

— А Леша говорит, что я адекватная.
- Ага. Ничего, что я жирная бегемотиха, зато бабушка считает меня солнышко. Вот и у тебя так же. Да на его фоне все отморозки адекватнее его.

Все мне так говорят. Все говорят, что кидать его надо и завязывать. Он сам говорит, что не надо. Я говорю себе, что не надо. Но когда я кого-то слушала? Даже саму себя. Никогда.

Похуй, пляшем. Прорвемся или сдохнем. Ну, или я одна помру. Или опущусь на тааакое дно. Марианской впадины.

Как я могу доверять человеку? Такому человеку? Наркоману, тому. которого ни разу не видела. Тому, кто возбужденно рассказывал, как будет меня убивать (было и такое). Почему я верю, что он этого не сделает? А потом думаю. что если и сделает, то пофиг. Это уже реально какое-то помешательство.

Интересно, он до нового года очухается? Сейчас в армейку уже не собирается. Правда ли то, что он мне писал? Что хочет забрать и встретить НГ вместе? А спрашивать не хочется…

Я помню, когда мы с тобой только познакомились, попрощались, я шла домой и думала: "Только бы не влюбиться", а сердце уже предательски быстро стучало.

Всем привет! Ночью у нас шел снег! Правда, с грозой. Никогда не видела, чтоб были гром и молния, а вместо дождя снег=) НО он уже почти растаял, как это всегда и бывает. Я уже собралась, скоро буду выходить в салон на маникюр. Всем хорошего воскресенья!

Убейте во мне ребёнка,
Который так жаждет чуда.
Он тянет к любви ручонки,
Не зная, что больно будет.

Он требует только ласки,
Ему не нужны конфеты.
Он верит в добро и сказки,
Убейте его за это

пап, ты же знаешь, я не плохая,
я не пью, не курю траву.
ты же знаешь, твоя дочь не такая,
не такая как толпы дур.
пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,
знаешь, пап, для тебя воздержусь.
твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?
твоя дочь уехать мечтает.
рано?очень.и спора нет.
ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.
той, что редко играла в куклы,
а ещё по рулить мечтала,
помогала маме на кухне-
еле-еле салат нарезала.
ты скучаешь по ней.
знаю знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той что часто играла с тобой

Из газеты за 89 год:
Жила-была елочная игрушка. Она
была такой блестящей, что ей
прощали внутреннюю пустоту.


До сих пор актуально.)

сегодня с самого утра на деревьях иней, а еще солнечно, ветра нет - благодать, а) скользкие участки снегом занесло, так что даже почти можно бегать) иногда даже зиму я могу любить ^^

была с утра на танцах: у нас с 20 декабря начнутся праздничные ёлки для детей, и мы на них выступаем, так что сейчас усиленно все репетируем. но тут не об этом.

в мае 2014 года мы собираемся опять в поездку, и так получилось, что в один из танцев меня не поставили, ибо думали, что я типа выпускница, и мне не до танцев якобы. но не тут-то было, и теперь мне надо выучить этот танец, в чем еще полбеды; другое горе в том, что мне надо влезть в костюм одной девчонки, которая намного меньше меня по габаритам. моя руководительница сегодня сказала, что мне к маю нужно в обязательном порядке похудеть; С

что еще мне сделать, чтобы всем угодить?

с одной стороны, меня это расстраивает, потому что я уже уйму часов убила на фитнес, уже даже питание наладила почти, а никому так и не видны изменения. с другой стороны, это прибавляет мне мотивации, но если и с этим заданием я не справлюсь, то в мае пошлю всех далеко и буду хавать пиццу каждый день, отвечаю.

ведь, если так посмотреть, я реально не справляюсь. дай кому-то другому почти 10 месяцев времени, в котором минимум полгода свободны от допов, а три месяца свободны от школы вовсе, дай ему карту в фитнес-клуб, и за это время ты можешь увидеть нового человека перед собой. но это не я: С

я унылая херня

Однажды я сказала такую фразу: "Мне без тебя не жить".

Прошло время и я забыла и человек забыл, а слова остались. Остались конечно же невысказанные слова и это всё живёт где то глубоко внутри нас. Это не тревожит, это делает нас взрослее и умнее. Хочу чтоб как в детстве, мама укладывала спать, рассказывала сказки, чтоб я верила в принца, которого однажды встречу, что любовь это прекрасное чувство.

А что сейчас? Я познала что такое любовь, что чудеса редко с нами случаются и никакого принца нет. Мама говорила нам: "Успеешь повзрослеть". Эту фразу я понимаю сейчас как: "В мире много жестокости и зла, поверь ещё хоть немного в чудеса, малыш".
Больше всего на свете мне не хочется взрослеть и любви на свете нет. Я не хочу осознавать до конца, что жизнь полна безсмыслия.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Р.Бредбери

Каждый год 21 миллион человек оперируются под наркозом. Один из 700 остаётся в сознании. Когда они планировали убийство её мужа, они не думали, что он один из них.

часто ловлю себя на мысли-лучше бы ты сдох. тогда я была бы точно уверена, что ОНА не слышит твои лживые "я люблю тебя" по-утрам. и мне бы не приходилось отдавать твои футболки, которые я так люблю одевать.

Я встретил женщину… Невозможную.
Как кошку мягкую, осторожную.
Я встретил женщину… Интересную.
И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину… Сумасшедшую.
Каким-то чудом в сей мир пришедшую.
Я встретил женщину… Дико страстную.
С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину… Очень нежную.
Как хлопья снега в погоду снежную.
Я встретил женщину… Очень грустную.
С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину… Очень разную.
Когда в заботах, когда-то праздную.
Я встретил женщину… Просто встретил.
Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину… Растворился
Весь в ней… А может быть, я влюбился?…
Влюбился в душу ее летящую…
Я встретил женщину! Настоящую.

Слишком много в вас гор­дости, моя дорогая. Царственной. Неукротимой. Это-то и влекло меня к вам. Ломать мне вас не хотелось. Хотелось приобщиться к ней. Чтоб вы лежали передо мной. Распластанная. Дрожащая от страсти.

А. Хэйли, Отель

Время идёт.
ты живешь, общаешься с кем-то,
постоянно чем-то занимаешься. но вдруг
что-то такое случается
и сразу понимаешь, что нет.
не прошло.

только забываешь человека, как вот он. новое сообщение. самое обидное, что после этого улыбаешься как раньше, как-будто он не причинял тебе боли.

Общалась вчера с Андреем (не тренером). Говорили о разном, по-разному. И тут я, конечно же, со своей нестандартной логикой второй вечер подряд взрываю ему мозг. Под конец вечера он не выдержал и спрашивает:

— Ты издеваешься? Или это норма?

Я весь вечер смеялась над этой фразой. Было бы смешно, если бы не было так печально. Ведь это норма хD

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне пишешь
я люблю когда ты улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне волнуешься
я люблю когда ты посылаешь меня спать
я люблю когда ты заботишься о моем здоровье
я люблю твои милые милости
я люблю когда ты по мне скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда ты отключен много сообщений
я люблю улыбаться от твоих сообщений
я люблю писать тебе строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне снишься
я люблю сходить по тебе с ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связанно с тобой
я люблю тебя

12:12.

время загадывать желание. но когда я допишу этот пост, наверняка будет уже 15, может и 20.

Мне феерически хорошо дома. Мне хорошо с книгами, с подготовкой к егэ, с громкостирающей машинной, мне абсолютно хорошо.

И мне никуда не хочется выходить, мне это не надо. Я хочу просто посидеть дома, полежать в ванне, почитать книгу.

Хочу дочитать "мне тебя обещали" и начать учить определения. Я просто устаю от людей.

У меня нет сил с кем-то ругаться или мириться, пусть все идет так, как идет.

Я устала бороться.

кстати, 12:18

Не имею ни малейшего представления зачем я вчера все это понаписала. Любить сильнее, чем ты нереально. Я самый счастливый человек на земле. Наверно, просто расстроилась из-за увольнения. Наверно, просто бывают такие периоды. Но я вижу зависть в глазах знакомых, когда они слышат наши разговоры по телефону. Они переполнены нежности, заботы и главное любви. Наговорила глупрстей. А теперь думаю о том, что вдруг кто-то что-то неправильно понял. Да самое главное, что мы есть друг у друга. И придумать любовь сильнее просто невозможно. Самая важная поддержка в моей жизни.

нынче я приходила к тебе, но тебя не было дома, и дома не было в городе, и города не было нигде на земле. тыкая бестолково в глобус, я ищу город, чтобы услышить твой голос, но города нет и не было нигде на земле.

думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо, от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. временами улыбаешься. и иногда так обидно становится. но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. в этот момент не хочется быть одному, но ты один. а нужный тебе человек где-то там. и вы не можете быть вместе.

ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
а в субботу зову на шарлотку любимую маму?

ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
про подруг у которых не ладится в личной жизни?
ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
и меня посещают совсем нездоровые мысли

ты готов меня видеть в белье и немного странной,
ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
и уже опоздав бегать голой с гусиной кожей

и встречать меня возле дома, но злую с работы,
и выслушивать, что наш начальник индюк полнейший
но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
и твердить, что наверное я там сотрудник важнейший

если так, то прими это все и душой и сердцем,
если так, я, наверное, выбрала верно тогда
я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться
если все же готов, значит я прихожу навсегда

Заливай кипятком, раствори меня, выпивай до дна.Раз назвал тебя по имени.Так ебаный скандал!Разведи огонь, спали меня и сжигай до тла, и.Как же ты ещё не поняла.Перегаром разбавлял твои духи, заебись.Я залез на небоскрёб, так давай, падай вниз.Ветер норовит столкнуть, только не провались.Без оков упакован, но пробуй - ты чувствуй свободу.Тысячи людей раставлял по местам и.
Ты меня послушал, но лучше не стал и.Ты спрятался в коробке и грани поставил.Нет места чувствам, все жаждут восстания.А ты люби, страдай, завидуй и ревнуйПройдёт всё быстро так, позвал, но не вернул.Их полный зал, ты под авации вышел на бисТы хоть пинок под зад, не поддаваться..Лучше плавно ввысь.Люди, ловите эти дни.Пока ты живой.Чувствуй её рядом с собой.
Кончиками пальцев чувствую холод, братцы.Кольца на пальцах, обжигающий металл.Через терник, к звёздам, среди опасных скал.Я посмотрю к ней маршрут, только бы мечту кто дал.Бакал наполовину пуст, наполовину полон.Кто-то белый ворон, кому-то вовсе поровну.Я поднимаю ворот.Город встречает ветер вольный.А я не вою волком даже в минуты горя.Миру ком комом в горле.Подкатил, нужен герой.Огонь горит чужой.Но я не чувствую тепла.
Тело будто изо льда.В котором чуть жива душа."Миша, дыши!"Чуть слышным шопотом она.А нам бы умереть.Чтобы помочь огню родиться.Единственная цель.Неставших птицей.В мире репетиций той самой страшной боли.
Я хочу, чтобы ты жил.
Чувствуй свободу.

ерпеть уже не в моготу полюбил опять но не туТы превратила мою любовь в мою беду, как увидел тебя, так и живу в бреду.Ты боль моя и меня по ночам клинит это не вылечить врачам из клиник.Меня отвергла другой, наверно, подсуетился и стал твоим первым.Прости, но я моногамен буду любить пока земля под ногами.Не превращай моё сердце в камень прекращай я уже на грани..Мечтал одеть на пальчик колечко, чтоб говорили эта парочка нечто.Любить бесконечно вот моя фобия, один навечно в итоге я…

Может быть это мой максимализм, не понял упал я как сам вниз,
Не просто запал она и есть моя жизнь, говорил же себе не влюбись
Быть не с тобой, а где-то с краю…уверяю любовь свою
Я живым дождусь тут своего рая, а пока вам просто про себя спою:

" Фобия моя снова не полюбить так,
Сколько во мне чувств было вами убито?
Фобия моя смотреть в твои глаза
И понимать с тобой был уже кто-то после меня!"

Ты Моя Фобия, знаю я.Вкачала яд в меня - теперь ты боль моя,
Но вылечить нельзя.Я не могу забыть всё ещё твои глаза.Я поменялся.От солнца восхода до солнца заката.Пока смеялся.Ваш социофоб, стал социопатом.
Я больше не дам, повода теперь тебе меня видеть таким.
Я больше не там, где дамы как бриджи все наполовину ноги.
Постоянно слышал лекарство от бед совет тебе "напороться с нами.
Признаться теперь: я в семнадцать лет претерпел переворот в сознании.

Себе вынес мозг, но увы не смог бы не пойти постепенно ко дну.
Тогда на стыке хобби, я выкинул фобии. Взамен на одну.

Вот ответ: фобий нет, боли нет тоже.
Больше нет дрожи. Столько лет прожил.
Если я не боюсь потерять эту любовь, то можете смело мне плюнуть в рожу.

Мир до: записки душевно больного.
Мир после: сдвинут, но уже всё по новой.
Моя "Се Ля Ви" -
Лучше любить и бояться, чем бояться любить.

Говорят, мол просто: чушью ненужной пацан прекратил заниматься.Но я знаю одно, что всё потому что во мне страх один, а не масса. Я слышал, мол: рано или поздно уходит страх говорят любой.Но я знаю, нет ничего ужасней боязни страха терять любовь.

елефон молчал вот уже несколько месяцев.
Тишина. Говорят, что это самое ценное, что может получить человек.
Бред.
Самое ценное, что может получить человек это пуля меж глаз, именно тогда, когда кажется, что сил уже нет. Или потенциальная возможность быть убитым.Мотивирует лучше любых советов.
Вот только ему не нужны были мотивации.
Он уже давным-давно мертв.
Если только можно посчитать за это самое "давным-давно" целый год. Год.А ведь прошел уже год, с тех пор как она исчезла.
Люди уходят.Говорят, нужно с этим смириться.И отпустить.Он не знал, как это, потому что никогда никого не держал.Предпочитая свободу, он тянулся к ней всеми своими потрепанными крыльями и взглядом, впитывая ее прохладные ветра, ощущая себя цельным.
Люди уходили.Каждый по-разному:громко хлопая дверью, выбивая ее или просто забирая ту с собой.На память о минувших днях.
Но тем не менее они были похожи.Все до единого.В одной простой истине.Такой непонятной и больной ему.
Они возвращались.
Он не ждал, что она тоже вернется.Он не был к этому готов.
Ее номер, тот самый номер, что он до сих пор помнил наизусть - высветился на экране набором бесчувственных цифр, которые словно вели свой отсчет.До начала чего-то нового.Или приближая финал.Очередной и дешевый.
Телефон был тяжелым.Так, что вот-вот грозил выпасть из руки.Наверное, потому что даже ему было трудно вынести весь тот груз, что вдруг свалился на него одним единственным звонком.
Но сложнее всего оказалось совсем другое.Самым сложным было не ответить ей.Просто отложить телефон и выйти из комнаты, чтобы не слышать эти кричащие звуки.
Но все же он смог.
А потом были новые дни и недели.И снова, как по кругу.
А еще через несколько месяцев он получил письмо.Короткое письмо, состоящее из одной фразы.Наверное, именно такие фразы способны вырвать из человека душу.Заставить его одуматься. Вернуть.
Такие фразы пишутся не руками.Они пишутся плотью, оставляя внутри отпечаток.
" Почему я так хочу к тебе вернуться? "
От письма не осталось ничего.Даже памяти.Все сгорело в погребальном костре.
А потом снова наступила тишина.

Порой мы делаем поспешные выводы.Порой мы закрываем не те двери и спешим не к тем маякам, что манят нас из под родной крыши.

Долгое время его маяком была только Она.Она так и осталась им.Далеким, недоступным маяком, в то время как его корабль взял другой курс и маршрут и тот мерцающий свет уже оставался позади, за спиной.

Никто так и не узнает, каких сил ему стоило остаться в тени молчания, бережно охраняя такие важные, но так и не сорвавшиеся слова с губ.
" Ты хочешь вернуться потому что я все еще тебя жду".

1.Ты же вы-ры-ва-ешь из себя всё кровавыми осколками. Для них ли, с пыльных дорог, - на обозрение? Едва ли верится. Ты…Осторожнее лишь, прошу. Но знаешь. Вложенное тобою.Непередаваемо.

2.-Почему я так хочу к тебе вернуться?
-Ты хочешь вернуться потому что я все еще тебя жду


Да, я бы тоже хотел научиться забывать.
Оставляя лишь самое нужное.Так сказать, жизненно необходимое.
Но с начала веков нам нельзя просто взять и отдать
вечности то, что хранилось внутри кропотливо.

Глупо оно.На устроенность памяти в голос роптать.
И не взять и не дать.Она верно хранит тайны внутренних водных течений.
Да и если уж честно, то я бы не смог отказать
себе в том, чтобы помнить не только полеты, но и пропасти черной
прикосновения.

Тысячу обид я безропотно вытерпел от Фортунато, но, когда он нанес мне оскорбление, я поклялся отомстить. Вы, так хорошо знающий природу моей души, не думаете, конечно, что я вслух произнес угрозу. В конце концов я буду отомщен: это было твердо решено, — но самая твердость решения обязывала меня избегать риска. Я должен был не только покарать, но покарать безнаказанно. Обида не отомщена, если мстителя настигает расплата. Она не отомщена и в том случае, если обидчик не узнает, чья рука обрушила на него кару.
Ни словом, ни поступком я не дал Фортунато повода усомниться в моем наилучшем к нему расположении. По-прежнему я улыбался ему в лицо; и он не знал, что теперь я улыбаюсь при мысли о его неминуемой гибели.
У него была одна слабость, у этого Фортунато, хотя в других отношениях он был человеком, которого должно было уважать и даже бояться. Он считал себя знатоком вин и немало этим гордился. Итальянцы редко бывают истинными ценителями. Их энтузиазм почти всегда лишь маска, которую они надевают на время и по мере надобности, — для того, чтобы удобнее надувать английских и австрийских миллионеров. Во всем, что касается старинных картин и старинных драгоценностей, Фортунато, как и прочие его соотечественники, был шарлатаном; но в старых винах он в самом деле понимал толк. Я разделял его вкусы: я сам высоко ценил итальянские вина и всякий раз, как представлялся случай, покупал их помногу.
Однажды вечером, в сумерки, когда в городе бушевало безумие карнавала, я повстречал моего друга. Он приветствовал меня с чрезмерным жаром, — как видно, он успел уже в этот день изрядно выпить; он был одет арлекином: яркое разноцветное трико, на голове остроконечный колпак с бубенчиками. Я так ему обрадовался, что долго не мог выпустить его руку из своих, горячо ее пожимая.
Я сказал ему:
— Дорогой Фортунато, как я рад, что вас встретил. Какой у вас цветущий вид. А мне сегодня прислали бочонок амонтильядо; по крайней мере, продавец утверждает, что это амонтильядо, но у меня есть сомнения.
— Что? — сказал он. — Амонтильядо? Целый бочонок? Не может быть! И еще в самый разгар карнавала!
— У меня есть сомнения, — ответил я, — и я, конечно, поступил опрометчиво, заплатив за это вино, как за амонтильядо, не посоветовавшись сперва с вами. Вас нигде нельзя было отыскать, а я боялся упустить случай.
— Амонтильядо!
— У меня сомнения.
— Амонтильядо!
— И я должен их рассеять.
— Амонтильядо!
— Вы заняты, поэтому я иду к Лукрези, Если кто может мне дать совет, то только он. Он мне скажет…
— Лукрези не отличит амонтильядо от хереса.
— А есть глупцы, которые утверждают, будто у него не менее тонкий вкус, чем у вас.
— Идемте.
— Куда?
— В ваши погреба.
— Нет, мой друг. Я не могу злоупотреблять вашей добротой. Я вижу, вы заняты. Лукрези…
— Я не занят. Идем.
— Друг мой, ни в коем случае. Пусть даже вы свободны, но я вижу, что вы жестоко простужены. В погребах невыносимо сыро. Стены там сплошь покрыты селитрой.
— Все равно, идем. Простуда — это вздор. Амонтильядо! Вас бессовестно обманули. А что до Лукрези — он не отличит хереса от амонтильядо.
Говоря так, Фортунато схватил меня под руку, и я, надев черную шелковую маску и плотней запахнув домино, позволил ему увлечь меня по дороге к моему палаццо.
Никто из слуг нас не встретил. Все они тайком улизнули из дому, чтобы принять участие в карнавальном веселье. Уходя, я предупредил их, что вернусь не раньше утра, и строго наказал ни на минуту не отлучаться из дому. Я знал, что достаточно отдать такое приказание, чтобы они все до единого разбежались, едва я повернусь к ним спиной.
Я снял с подставки два факела, подал один Фортунато и с поклоном пригласил его следовать за мной через анфиладу комнат к низкому своду, откуда начинался спуск в подвалы. Я спускался по длинной лестнице, делавшей множество поворотов; Фортунато шел за мной, и я умолял его ступать осторожней. Наконец мы достигли конца лестницы. Теперь мы оба стояли на влажных каменных плитах в усыпальнице Монтрезоров.
Мой друг шел нетвердой походкой, бубенчики на его колпаке позванивали при каждом шаге.
— Где же бочонок? — сказал он.
— Там, подальше, — ответил я. — Но поглядите, какая белая паутина покрывает стены этого подземелья. Как она сверкает!
Он повернулся и обратил ко мне тусклый взор, затуманенный слезами опьянения.
— Селитра? — спросил он после молчания.
— Селитра, — подтвердил я. — Давно ли у вас этот кашель?
— Кха, кха, кха! Кха, кха, кха! Кха, кха, кха!
В течение нескольких минут мой бедный друг был не в силах ответить.
— Это пустяки, — выговорил он наконец.
— Нет, — решительно сказал я, — вернемся. Ваше здоровье слишком драгоценно. Вы богаты, уважаемы, вами восхищаются, вас любят. Вы счастливы, как я был когда-то. Ваша смерть была бы невознаградимой утратой. Другое дело я — обо мне некому горевать. Вернемся. Вы заболеете, я не могу взять на себя ответственность. Кроме того, Лукрези…
— Довольно! — воскликнул он. — Кашель — это вздор, он меня не убьет! Не умру же я от кашля.
— Конечно, конечно, — сказал я, — и я совсем не хотел внушать вам напрасную тревогу. Однако следует принять меры предосторожности. Глоток вот этого медока защитит вас от вредного действия сырости.
Я взял бутылку, одну из длинного ряда лежавших посреди плесени, и отбил горлышко.
— Выпейте, — сказал я, подавая ему вино.
Он поднес бутылку к губам с цинической усмешкой. Затем приостановился и развязно кивнул мне, бубенчики его зазвенели.
— Я пью, — сказал он, — за мертвецов, которые покоятся вокруг нас.
— А я за вашу долгую жизнь.
Он снова взял меня под руку, и мы пошли дальше.
— Эти склепы, — сказал он, — весьма обширны.
— Монтрезоры старинный и плодовитый род, — сказал я.
— Я забыл, какой у вас герб?
— Большая человеческая нога, золотая, на лазоревом поле. Она попирает извивающуюся змею, которая жалит ее в пятку.
— А ваш девиз?
— Nemo me impune lacessit! [Никто не оскорбит меня безнаказанно! (Лат.)]
— Недурно! — сказал он.
Глаза его блестели от выпитого вина, бубенчики звенели. Медок разогрел и мое воображение. Мы шли вдоль бесконечных стен, где в нишах сложены были скелеты вперемежку с бочонками и большими бочками. Наконец мы достигли самых дальних тайников подземелья. Я вновь остановился и на этот раз позволил себе схватить Фортунато за руку повыше локтя.
— Селитра! — сказал я. — Посмотрите, ее становится все больше. Она, как мох, свисает со сводов. Мы сейчас находимся под самым руслом реки. Вода просачивается сверху и каплет на эти мертвые кости. Лучше уйдем, пока не поздно. Ваш кашель…
— Кашель — это вздор, — сказал он. — Идем дальше. Но сперва еще глоток медока.
Я взял бутылку деграва, отбил горлышко и подал ему. Он осушил ее одним духом. Глаза его загорелись диким огнем. Он захохотал и подбросил бутылку кверху странным жестом, которого я не понял.
Я удивленно взглянул на него. Он повторил жест, который показался мне нелепым.
— Вы не понимаете? — спросил он.
— Нет, — ответил я.
— Значит, вы не принадлежите к братству.
— Какому?
— Вольных каменщиков.
— Нет, я каменщик, — сказал я.
— Вы? Не может быть! Вы вольный каменщик?
— Да, да, — ответил я. — Да, да.
— Знак, — сказал он, — дайте знак.
— Вот он, — ответил я, распахнув домино и показывая ему лопатку.
— Вы шутите, — сказал он, отступая на шаг. — Однако где же амонтильядо? Идемте дальше.
— Пусть будет так, — сказал я, пряча лопатку в складках плаща и снова подавая ему руку. Он тяжело оперся на нее. Мы продолжали путь в поисках амонтильядо. Мы прошли под низкими арками, спустились по ступеням, снова прошли под аркой, снова спустились и наконец достигли глубокого подземелья, воздух в котором был настолько сперт, что факелы здесь тускло тлели, вместо того чтобы гореть ярким пламенем.
В дальнем углу этого подземелья открывался вход в другое, менее поместительное. Вдоль его стен, от пола до сводчатого потолка, были сложены человеческие кости, — точно так, как это можно видеть в обширных катакомбах, проходящих под Парижем. Три стены были украшены таким образом; с четвертой кости были сброшены вниз и в беспорядке валялись на земле, образуя в одном углу довольно большую груду. Стена благодаря этому обнажилась, и в ней стал виден еще более глубокий тайник, или ниша, размером в четыре фута в глубину, три в ширину, шесть или семь в высоту. Ниша эта, по-видимому, не имела никакого особенного назначения; то был просто закоулок между двумя огромными столбами, поддерживавшими свод, а задней ее стеной была массивная гранитная стена подземелья.
Напрасно Фортунато, подняв свой тусклый факел, пытался заглянуть в глубь тайника. Слабый свет не проникал далеко.
— Войдите, — сказал я. — Амонтильядо там. А что до Лукрези…
— Лукрези невежда, — прервал меня мой друг и нетвердо шагнул вперед. Я следовал за ним по пятам. Еще шаг — и он достиг конца ниши. Чувствуя, что каменная стена преграждает ему путь, он остановился в тупом изумлении. Еще миг — и я приковал его к граниту. В стену были вделаны два кольца, на расстоянии двух футов одно от другого. С одного свисала короткая цепь, с другого — замок. Нескольких секунд мне было достаточно, чтобы обвить цепь вокруг его талии и запереть замок. Он был так ошеломлен, что не сопротивлялся. Вынув ключ из замка, я отступил назад и покинул нишу.
— Проведите рукой по стене, — сказал я. — Вы чувствуете, какой на ней слой селитры? Здесь в самом деле очень сыро. Еще раз умоляю вас — вернемся. Нет? Вы не хотите? В таком случае я вынужден вас покинуть. Но сперва разрешите мне оказать вам те мелкие услуги, которые еще в моей власти.
— Амонтильядо! — вскричал мой друг, все еще не пришедший в себя от изумления.
— Да, — сказал я, — амонтильядо.
С этими словами я повернулся к груде костей, о которой уже упоминал. Я разбросал их, и под ними обнаружился порядочный запас обтесанных камней и известки. С помощью этих материалов, действуя моей лопаткой, я принялся поспешно замуровывать вход в нишу.
Я не успел еще уложить и один ряд, как мне стало ясно, что опьянение Фортунато наполовину уже рассеялось. Первым указанием был слабый стон, донесшийся из глубины тайника. То не был стон пьяного человека. Затем наступило долгое, упорное молчание. Я выложил второй ряд, и третий, и четвертый; и тут я услышал яростный лязг цепи. Звук этот продолжался несколько минут, и я, чтобы полнее им насладиться, отложил лопатку и присел на груду костей. Когда лязг наконец прекратился, я снова взял лопатку и без помех закончил пятый, шестой и седьмой ряд. Теперь стена доходила мне почти до груди. Я вновь приостановился и, подняв факел над кладкой, уронил слабый луч на темную фигуру в тайнике.
Громкий пронзительный крик, целый залп криков, вырвавшихся внезапно из горла скованного узника, казалось, с силой отбросил меня назад. На миг я смутился, я задрожал. Выхватив шпагу из ножен, я начал шарить ее концом в нише, но секунда размышления вернула мне спокойствие. Я тронул рукой массивную стену катакомбы и ощутил глубокое удовлетворение. Я вновь приблизился к стенке и ответил воплем на вопль узника. Я помогал его крикам, я вторил им, я превосходил их силой и яростью. Так я сделал, и кричавший умолк.
Была уже полночь, и труд мой близился к окончанию. Я выложил восьмой, девятый и десятый ряд. Я довел почти до конца одиннадцатый и последний, оставалось вложить всего один лишь камень и заделать его. Я поднял его с трудом; я уже наполовину вдвинул его на предназначенное место. Внезапно из ниши раздался тихий смех, от которого волосы у меня встали дыбом. Затем заговорил жалкий голос, в котором я едва узнал голос благородного Фортунато.
— Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Отличная шутка, честное слово, превосходная шутка! Как мы посмеемся над ней, когда вернемся в палаццо, — хи-хи-хи! — за бокалом вина — хи-хи-хи!
— Амонтильядо! — сказал я.
— Хи-хи-хи! Хи-хи-хи! Да, да, амонтильядо. Но не кажется ли вам, что уже очень поздно? Нас, наверное, давно ждут в палаццо… и синьора Фортунато и гости?.. Пойдемте.
— Да, — сказал я. — Пойдемте.
— Ради всего святого, Монтрезор!
— Да, — сказал я. — Ради всего святого.
Но я напрасно ждал ответа на эти слова. Я потерял терпение.
Я громко позвал:
— Фортунато!
Молчание. Я позвал снова.
— Фортунато!
По-прежнему молчание. Я просунул факел в не заделанное еще отверстие и бросил его в тайник. В ответ донесся только звон бубенчиков. Сердце у меня упало: конечно, только сырость подземелья вызвала это болезненное чувство. Я поспешил закончить свою работу. Я вдвинул последний камень на место, я заделал его. Вдоль новой кладки я восстановил прежнее ограждение из костей. Полстолетия прошло с тех пор, и рука смертного к ним не прикасалась. In pace requiescat! [Да почиет в мире! (Лат.)]

Автор:Эдгар Аллан По.

мне омерзительно целовать мужчин, будучи не в отношениях, как это делают многие представительницы слабого пола из чувства нехватки и скучаний по поцелуям. мои губы, так же как и я сама, будут принадлежать только одному мужчине. моему мужчине.

Все твои мысли передо мной как и ты-голые
Я читаю тебя –открытой книжкою.
ты со мной неуклюжа и слишком детская
Ты кладешь на плечо моё, голову,
тебе чужие плечи теперь - мерзкие.
Для меня теперь руки твои
-лучшие.
Для меня теперь ты
-самая.

Зря мечтал о том, что наша любовь не такая
Стало вдруг неважно, кто кого бросает
Фразами уколы из выдуманных слов
Вот она, какая, сильная бывает
Холодная как лед в разгаре мая
Я со стены фото на глянце вниз срываю
Тебя забыть удачу пытать начинаю
Все просто, были вместе, разбежались
Никто не виноват, мы же сохранить пытались
Неважно, что какие-то обиды остались
Ненужно все в прошлом
Видно не судьба видно не сложилось
Что-то где-то не срослось, не получилось
Ты ушла также внезапно, как и появилась
Может быть была, а может быть приснилась

Я хочу уснуть, чтобы ты была рядом
Я хочу вернуть то, что уже прошло
На губах твоих таким сладким ядом
Поцелуй подарит мне во сне тепло

Мне сниться, как одинокой птицей падаю вниз
Этажи окна, в общем, вся жизнь
Отрывки самых ярких моментов
Места и персонажи моей киноленты
Сквозь кадры твое лицо как солнце
Сквозь кадры твои глаза как звезды
И там во сне спасти еще было не поздно
То, что наяву стало невозможным
Снилась наша первая встреча
Как забывал все, теряя дар речи
Как отпускали в небо воздушные шары
И как, краснея, я дарил тебе первые цветы
Ты снилась спальня настежь окна
Исчезала вдруг, когда открывал глаза
Я терял реальность в разноцветных стеклах
Где сон и жизнь меняли свои места

Каждый сон наш последний раз
Ненавижу день он разделяет нас
Листья осени закружат за окном вальс
А я готов делить жизнь на блеск твоих глаз
Солнце в окна по глазам, куда ты?
По лучам сбежишь безвозвратно
Снова станет все вокруг неважно
Лучший сон приснись мне однажды

Всю свою коротенькую жизнь я пачками теряла людей. Они появлялись сами, приходили, становились на некоторое время самым дорогим и близким, а потом так же незаметно уходили, потому что их просто никто не держал.

В Грузии самыми богатыми считаются те, у кого много друзей. И по таким меркам я просто обнищавший миллионер, который лелеет в памяти каждый день своего величия, ни капли не жалея о своем разорении.

Нет смысла цепляться за людей, я считаю невероятной слабостью неспособность отпускать. И действительно богат ты, если у тебя пусть и один человек, но такой, которого не надо держать, потому что сам он никогда не уйдет.

Катя дала мне таблетку на черный день. Таблетка на черный день лежит в спичичном коробке под спичками. Этот коробок лежит в шкатулке с деньгами. Шкатулка лежит в коробке под шишками. Коробка с шишками и шкатулкой лежит на полке за другими коробками. Уотак уот.

Ты говоришь, что любишь цветы, и ты срываешь их.
Ты говоришь, что любишь собак, и ты сажаешь их на цепь.
Ты говоришь, что любишь птиц, и помещаешь их в клетки.
Ты говоришь, что любишь меня, я испуган.

Жан Кокто

А у меня лето.
Потому что я навсегда остался в том самом лете.
Там где мы сидим на берегу. Там где солнце крепко обнимает нас лучами, а я обнимаю ее.
Я хочу одного.
Боженька, я прошу только одного, сделай так, что бы то лето никогда не заканчивалось.
Слышишь, никогда.
Я отдам тебе все, что ты захочешь.
Душу?
На, забирай.
Тело?
Да забирай же.
Все мои песни, все мои чертовые стихи.
Делай с ними все что хочешь. Мне не жалко.
Ты только верни мне
То лето.
Верни мне ее.
Верни все, что ты у меня отобрал. Нагло отобрал.
Я прошу тебя.
Я умоляю тебя.
Я встану на колени
Я буду становится на колени каждую ночь, пока ты не вернешь мне все.
Все. Все.

Потому что.

Я люблю ее.
В прошлом.
В настоящем. И в будущем.
Я люблю ее.
Я люблю ее.
До конца.
До последней минуты.
До последнего дыхания.
Люблю.
Даже за тысячу километров.
Всем сердцем.
Каждой клеточкой моей никчемной душонки.
Люблю!
Люблю!
Люблю!
Я люблю ее.
Просто, люблю.

Стихотворение "НЕЗНАКОМКА", написанное Александром Блоком в 1906 году стало одним из лучших романтических произведений данного автора.

У «Незнакомки» есть достаточно печальная и драматическая предыстория. В период написания стихотворения Александр Блок переживал глубокую душевную драму, вызванную изменой жены, которая ушла к поэту Александру Белому. По воспоминаниям близких поэта, он безудержно топил свое горе в вине и сутки напролет просиживал в дешевых питейных заведениях, наполненных сомнительными личностями. Вполне вероятно, что в одной из таких рестораций Александр Блок и повстречал таинственную незнакомку – изящную даму в шляпке с траурной вуалью, которая каждый вечер в одно и то же время занимала столик возле окна, предаваясь своим печальным мыслям.

В этом заведении она явно выглядела инородным существом, принадлежащем совсем другому миру, где нет места грязи и уличной брани, проституткам, жиголо и любителям дешевой выпивки. И, вполне вероятно, именно образ таинственной женщины, такой неуместный в интерьере дешевого кабака, пробудил в поэте желание не только приникнуть в ее тайну, но и проанализировать собственную жизнь, поняв, что тратит он ее впустую.

Тянула ладошки, смеялась сплошь и рядом.
Верная. Смотрели в небо, как в дно океана.
Курили, часто молчали, наслаждаясь.
Как тишина омрачала город, а нам то было в кайф.
Голосом, бархатным звала меня, ласкала.
Верил ей, как в последнее, что осталось.

11.10

Я влюбился в тебя, когда тебе было шестнадцать лет.
Я любил тебя, когда тебе было двадцать лет.
Я любил тебя, когда ты вышла замуж.
Я любил тебя, когда тебе исполнилось семьдесят пять лет.
Я любил тебя, когда ты уже умерла.
Я умер.
Я продолжаю
любить тебя.

Галина Брик

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.
Далеко-далеко в дали убежать, чтоб нас искали.
Испугать - по щекам слезы скатятся опять.
Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали
Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?
Улица вниз, голова вверх.
Сигарета на ходу, наспех…
За спиной смех.
Иду я. Куда? Куда ты - туда я.
Далеко-далеко дали. Куда ты - туда я.
Далеко-далеко дали.
Ты ко мне комом в горле. Во сне
Дымная полуголая.
Я к тебе рукой холодом. По щеке
Слеза солоно катится из уст в уста…
Суемятится. Предрассветится.
Может, как-нибудь встретимся.
Может, сбудемся наконец-таки,
как мечты должны иногда.
Как мечты должны иногда.
Как мечты должны иногда.
Далеко-далеко дали убежать, чтоб нас искали.
Испугать - лучиком слезы скатятся опять.
Далеко-далеко дали замолчи, нас не искали.
Подожди: долго ли счастья нам осталось ждать?
Опиши меня, я себя забыл. О тебе думал.
Ночи и дни мимо огни витрин. Поговорим.

У меня из-за Вас осень совсем не такая…
У меня из-за Вас пересох алкоголь и закончился табак.
У меня из-за Вас закончились психозы и истерики.
У меня из-за Вас волнения круглосуточные.
У меня из-за Вас вообще непонятки какие-то.
У меня из-за Вас прекратилось мальчишество.
У меня из-за Вас…
У меня отдельно от Вас вообще всё противится.
У меня без Вас ничего не получается.
У меня с Вами вообще ничего не получится.

Бывают такие люди, теряя которых ты теряешь себя.
Теряешь настолько, что кажется, ты уже и не жив…
Ты не понимаешь кто ты.
Кто все эти люди окружающие тебя?..
Зачем ты находишься тут, в этом месте, сейчас?..

Всё пустое.

Дубль - Ган

7-дневная программа тренировок, которая рассчитана на 2 месяца.

1 День:
1. Пресс. 2 подхода по 35
2. Приседания. 3 подхода по 30
3. Поднятие гантелей перед собой: 3 сета по 10 раз. Это же упражнение можно делать с одной гантелей.
4. Поднятие ног в положении лежа. 3 подхода по 25

2 День:
1. Отжимания. 3 подхода по 10 раз.
2. Сведение гантелей над головой: это упражнение делаете стоя, четыре сета по 10 раз;
3. Прыжки на скакалке. 5 минут
4. Приседания с гантелями: четыре сета по 15-30 раз;
5. Выпады с гантелями: четыре сета по 10-12 раз.

3 День:
На третий день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

4 День:
1. Пресс. 3 по 30.
2. Отжимания. 3 по 15.
3. Планка - упор лежа. 1.5 минуты
4. Подъем гантелей на бицепс: делаете 4 сета по 10-12 раз.

5 День:
На пятый день тренировок делаете перерыв, отдыхаете.

6 День:
1. Планка - упор лежа. 1.5 минуты.
2. Подъемы на носки с гантелями в руках: делаете пять подходов по 20-40 раз. Если физических сил достаточно, то можете делать это упражнение с рюкзаком с весом или же выполнять упражнение на одну ногу.
3. Подъем ног в положении лежа. 3 раза по 25.

7 День:
1. Отжимания от пола: ноги кладете на диван. Делаете 3 подхода по 10 раз. При этом, первый подход выполняете до отказа. Перерыв между сетами должен быть 1 минута;
2. Пресс. 3 раза по 20.
3. Приседания с гантелями: делаете семь подходов по 10-20 раз;

Внимание: Перерыв между всеми указанными упражнениями, кроме тех, где время перерыва указано, составляет три минуты.

Понедельник.

Отжимания широким хватом
Скручивания с отягощением (можно взять в руки тяжелую книгу)
Подъем ног лежа
отдых 30 — 50 секунд
Отжимания широким хватом
Скручивания с отягощением

Подъем ног лежа
отдых 30-50 секунд
Отжимания широким хватом
Скручивания с отягощением
Велосипед ногами лежа
отдых 30-50 секунд
Отжимания с руками на стуле (чтобы тело было выше ног примерно на 60 сантиметров)
Скручивания обычные
Велосипед
Сделать Мостик и максимально потянуться

Вторник.

Приседания
Разведение рук с гантелями в разные стороны (можно использовать тяжелые словари)
отдых 1-2 минуты
Приседания
Разведение рук с гантелями в разные стороны
отдых 2 минуты
Приседания
Разведение рук с гантелями в разные стороны
отдых 2 минуты
Бег на месте с высоко поднятыми коленями (3-5 минут)

Четверг.

Отжимания узким хватом
Скручивания боковые (на косые мышцы живота)
Гиперэкстензия на полу (лежа на полу максимально прогибаться в спине)
отдых 30 — 50 секунд
Отжимания узким хватом
Скручивания боковые
Гиперэкстензия на полу
отдых 30-50 секунд
Отжимания узким хватом
Скручивания боковые
Гиперэкстензия на полу
отдых 30-50 секунд
Скручивания боковые
Гиперэкстензия на полу
Стоя на ногах максимально согнуться пытаясь дотянуться до носочков руками (растягиваем спину)

Суббота.

Бег. В среднем темпе. 2-5 км.

немного техники

(обратная гиперкстензия)

Меня волновал вопрос, на который она так и не ответила. Однажды она сказала, что любовь умирает, как всё живущее на этой планете. Она была права, а я как идиот молчал. Я молчал, потому что боялся свыкнуться с этой мыслью. Время не убивает любовь, и люди не убивают любовь, и даже совместный быт не убивает любовь. Её убивают слова. Точнее, три слова как три выстрела в висок: “Я люблю тебя”! За этой линией, за этим рубежом всё, что угодно, но только не любовь, озвученная и потерявшая свою ценность.

Костя Гафнер

омнишь,
я еще уходил навсегда, а ты смеялась,
курила мысленно в торопясь,
словами играла,
нас отделяла от неба всего лишь
малость.
Я любил тебя дуру. Изредка матерясь.

Помнишь, как я ревновал тебя
к миру, людям, животным и даже столбам.
Ты отрезала себе немножко сыру,
Кто-то ветер искал в твоих волосах.
А в этот момент я просил у Бога силы
и легкую шалость —
остановить время на твоих часах.

Помню. А ты помнишь?
Как ты злилась, закусывая губу;
думала громко, хмурилась, сожалела о любви,
играла на моих нервах
искусно и робко,
на солнце щурилась, когда я дарил тебе цветы.

Я не знаю, что мне сказать тебе сейчас —
/Бог подарил мне лишний час немоты/.

И пускай все маршруты против нас,
каждый изгиб этого
дождливого города — это Ты.

Не Осень

ы знаешь меня идеально,
Я ждал, как другие не ждут.
Тебя я любил изначально,
Пускай не осудит и суд…

Целуя других, я невольно
Мечтал, и болело в груди,
Ведь знал, что тебе так же больно
И жить, и по встречной идти.

Но сон иногда обрывался,
И думал: по-прежнему сплю.
Я встретил тебя, но остался
Во сне. И пускай. Я люблю.

Дмитрий Гринберг

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни.
Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её.
Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого, я сказал: пусть будет счастлива.
Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал: дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым.
Но однажды мне сказали, что она умерла. И тогда я ответил: везет же ей.

Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

Майкл Ондатже

К чёрту эфиры, некчёмную лиру.

После меня останутся лишь чёрные дыры.

И шум заводов, фабрик уже навечно стих.

Я стёр людей с себя - во мне нет человечности.

И после этой фразы я ничтожен.

Но планеты, знаешь, плачут тоже.

И как бы не был ты силён, и как бы не был ты велик.

Забыть то самую единственную сердце не велит.

И как бы не был ты силён, и как бы не был ты велик.

Забыть ту самую единственную сердце не велит.

Дари мне любовь, как она.Ведь недавно я просыпался один.Раскрась пролитые на моей футболке слёзы.Уверяю, я бы стёр их, Уверяю, буду сражаться за свой уголок.Может, этой ночью я позвоню тебе, Когда разбавлю кровь алкоголем.Нет, я просто хочу обнимать тебя.Дай мне немного времени или сожги всё это.Мы сыграем в прятки, чтобы исправить всё.Я хочу одного – ощутить вкус твоих губ.Дорогая, дорогая, о, подари мне любовь.Подари мне любовь, как никогда прежде.Ведь недавно я жаждал большего.Прошло немного времени, но ощущения остались.Может, надо отпустить тебя.Знаешь, я буду бороться за своё.И сегодня вечером я позвоню тебе.Когда разбавлю кровь алкоголем.Нет, я просто хочу обнимать тебя.

наконец то, я нашла такого человека, как родного уже будто
с ним легко, просто, с ним можно по душам поговорить, что то рассказать, что то доверить, и просто общаться, так как будто уже несколько лет общаемся


405!


"405 человек следят за мной". Совсем недавно, в конце августа, я удивлялась 300, и вот уже 405. И я все же не могу в это поверить :3

mon amour est toujours avec vous ^-^

Навеки ваша, gambitre.

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я сразу начинаю сомневаться:
Чего хочу, кого люблю
И стоит ли за это браться?

Меня нельзя надолго оставлять одну,
И в голове круговорот воспоминаний,
Как клялся: "Я тебя люблю!",
А сам лишь улыбнулся на прощанье!

Меня нельзя надолго оставлять одну,
Я быстро в четырех стенах остервенею,
И ничего я сразу не хочу,
И никому заранее не верю…

Меня нельзя надолго оставлять одну…

Светлана Гаврилова

С некоторых пор я потеряла чувствительность к словам.
И теперь признание для меня это не то что мне говорят,
а только то что ради меня делают.

—Денек так себе. Сижу крашу ногти. За окном осень капает всем на мозги. Время сбрасывать с себя прошлогоднюю листву.
-Все-таки решила расстаться с ним?
-Да, я уже. Угадай какой цвет лака я выбрала?
-А что тут гадать, раз свободна, значит красный.

Валиуллин Ринат "Где валяются поцелуи"

я тут решила завести блог "похудения" если это можно так назвать. записывать изменения как внешние так и внутренние, в процессе потери тонны. я искренне верю, что это поможет мне похудеть.

итак я Даша и мой сегодняшний вес 62.1 кг

желаемый вес 50-55 кг

чтобы похудеть, нужно разобраться из за чего я вообще начала набирать вес? я вижу свою причину в расставании с любимым человеком, после чего я начала заедать стресс, что потом вошло в привычку. я не чувствовала вкус еды, я просто ела, ела и снова ела. конено я видела что набираю вес и весы мне это подтверждали, но все попытки похудеть были провалены. наверно, где-то спустя пол года после разрыва отношений, что то ударило мне в голову. ко мне пришло осознание потерянного времени, моего ничтожного поведения и я решила меняться. я записалась в спорт зал, не сразу, конечно, но я это сделала. после чего я похудела почти на 8 кг

но я не хочу останавливаться на этом, потому что сейчас моего тело далеко от представлений идеала. на данный момент мой вес колеблится: то поднимаясь, то опускаясь.

"почему ты молчала почти 6 лет,
говорила "здравствуй", а не привет?
ты такая красивая, что сил нет..
неприлично даже.
только мёртвые знают про наш секрет,
и давай, пока мама несёт обед,
мы вот тут приляжем.
ты расскажешь, что ночью была гроза,
что любимые камни - бриллианты и бирюза,
что тебе 23, ты не держишь зла
на меня-ублюдка.
что ещё через день тебя ждёт вокзал,
что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
так и хочется отвернуться.
у меня семья и охрипший кот,
дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
по ночам что-то детское бьёт в живот
и дышать сложнее.
я не видел тебя 40 дней и год..
ты спокойно зашла через чёрный ход,
чтобы сделать меня живее."
sweetgame :
(via chemo)

“You’re in a car with a beautiful boy, and he won’t tell you that he loves you, but he loves you. And you feel like you’ve done something terrible, like robbed a liquor store, or swallowed pills, or shoveled yourself a grave in the dirt, and you’re tired. You’re in a car with a beautiful boy, and you’re trying not to tell him that you love him, and you’re trying to choke down the feeling, and you’re trembling, but he reaches over and he touches you, like a prayer for which no words exist, and you feel your heart taking root in your body, like you’ve discovered something you didn’t even have a name for.”

мемя выносит после Ричарда Сайкена.
его можно почитать здесь (х) (х) (х)

via:(pure-purgatory)

1. Общие правила
- Новых друзей не бывает. Это оксюморон. Дружбой можно назвать только то, что проверяется годами.
- Не верьте тем, кто говорит «мы же друзья». Этой фразой прикрывается малодушие, трусость и подчас даже предательство.
- Друзей не бывает много. Один, три, максимум пять человек по-настоящему с Вами дружат. Остальные — приятели, давние знакомые или те, кто на каком-то отрезке жизни по территориальному, социальному или родственному признаку находится с Вами рядом.
- Друзья мужа или жены автоматически отойдут к ним, если вы разойдетесь. Не стройте иллюзий.
- Если у Вас нет друзей, это не признак того, что с Вами что-то не так. Есть люди, которые гораздо комфортнее чувствуют себя в одиночестве.
- Не печальтесь, если друзья уходят от Вас. Не считайте их дезертирами. Уважайте их выбор.

- Не заходитесь в гордыне и обидах. Если друг отвернулся от Вас или сделал что-то, что Вы считаете неприемлемым, это еще не означает, что Вы правы в своих выводах. Найдите в себе силы вызвать его на разговор и попросите объяснить, что случилось.
- Не пускайте все на самотек. Ваши представления о дружбе могут не совпадать с представлениями другого человека. Поделитесь с ним тем, как Вы представляете себе настоящую дружбу.
- Будьте великодушны.
- Никогда, никогда не спите с девушками и парнями Ваших друзей. И даже не флиртуйте. Даже если они (и друзья, и партнеры) бывшие. В противном случае Ваша карма будет безнадежно испорчена.
- Друзья это не те, с кем Вы общаетесь каждый день. Вы можете видеться раз в месяц или раз в год, но эти встречи будут стоить больше, чем Ваше ежеминутное общение с теми, кто просто болтается рядом.
- Будьте параноиками. После 25 любой из желающих дружить с Вами может иметь на то тысячу разных причин, кроме основной — быть другом.
- Друг никогда не оставит Вас, если Вы распускаете слюни и превращаетесь в биомассу. Но он не обязан подтирать Вам сопли. Иногда жесткость и категоричность его оценок стоят дороже слов «все пройдет», «старик, она тебя не достойна», «ты прав», «не унывай, ты лучше их всех» и так далее. Будьте готовы услышать правду. Потом Вы это оцените.

- Друзья это те люди, которые не испаряются, когда Вы по-настоящему счастливы. Поддержать может большинство. Пережить Ваше, а не свое, счастье могут единицы.
- Одно из самых серьезных испытаний — испытание деньгами. Если Вы внезапно разбогатели, тот, кто отнесся к этому спокойно и с уважением, может называться Вашим другом. То же самое относится к Вам.
- Предъявляйте к себе больше требований, чем к своим друзьям. Они не пришли к Вам в больницу? Не забили на жену, когда Вам х&%во? Часто ли так делали Вы?
- С друзьями бывает скучно, и это нормально. Те, кто прилипает к Вам из-за того, что Вы «отличный веселый парень», отлипнут, как только Вы впадете в апатию.
- Не забивайте на друзей, когда Вас увлекла новая компания. Звоните и пишите им даже через силу. Вполне возможно, что Ваши друзья в этот момент в настоящей жопе, но не тревожат Вас своим нытьем, понимая, что Вам не до них.
- Чем старше мы становимся, тем меньше у нас друзей. Дружба это прерогатива юности. Потом на первом месте должна быть семья. Это печальная правда. Берегите тех, кто был с Вами в 17.

2. Как дружить с модниками
Предположим, Ваши лучшие друзья живут далеко, и вы видитесь раз в неделю, а то и реже. Или Вы расстались с девушкой или парнем, и все ваши общие друзья достались ей (ему). В любом случае найти новых людей будет непросто. А пока то, что Вам нужно, — это модные приятели. Они всегда недалеко, их не очень-то беспокоит, как часто вы видитесь, и Вы можете расстаться с ними в любой момент совершенно безболезненно для обеих сторон.

- Не будьте собой. Ваши школьные друзья любили и терпели Вас таким, какой Вы на самом деле. Вашим потенциальным модным друзьям все равно, какой Вы. Помните об этом и не выворачивайте душу наизнанку при первой же совместной пьянке.
- Начните охоту с выбора правильного места. Концерт или выставка подойдут. Друзей у Вас пока нет, так что Вы, скорее всего, придете туда один. Не беда, надо же с чего-то начинать. К тому же то, что Вы приходите в одиночестве, выдает в Вас знатока и любителя того, за чем Вы пришли, а не просто тусовщика. Найдите такого же одинокого неудачника и начните разговор.
- Попытайтесь быть модным. Загляните на модные сайты или отчеты с модных вечеринок в «Фейсбуке». Копируйте увиденное на фото и хвастайтесь тем, что читаете, может, у Вас и получится выдать себя за своего.
- Сделайте глубокий вдох и начинайте разговор. Поделитесь своим мнением о происходящем вокруг или расскажите о том, чем занимаетесь. Только не говорите правду — Ваша жизнь должна быть похожа на сон. Именно это все хотят услышать, именно это Вы услышите от других, и именно эта чудесная иллюзия будет основой вашей дружбы.
- Секретный ход: считайте своими друзьями случайных знакомых или собеседников в очереди в бар. Многие этим пренебрегают, забывая своих мимолетных попутчиков. Копите знакомства — это Ваш шанс.
- Посмотрите на себя со стороны. Даже если Вы унылый интернет-задрот или озлобленный мизантроп-одиночка, вполне возможно, что Вы и есть тот самый модник, с которым все хотят подружиться.

3. Как дружить с бывшим парнем
- Неважно, как вы расстались. Возможно, пройдет время, и все уляжется. Если Вам не противно, возобновите общение. Этот человек знает Вас лучше других (или Вам так кажется). Он видел Вас в разных состояниях. Вы его больше не разочаруете. Пришло время для рациональных, прозрачных, взаимовыгодных отношений.
- Секс запрещен. Прошлого не вернуть.
- Если Вы больше не ревнуете, не сопротивляйтесь его желанию проанализировать свои текущие отношения через призму прошлого опыта с Вами. Это обоюдно полезное упражнение.
- Никогда не жалуйтесь ему на своего партнера. Это, конечно, повысит его самооценку, но будет предательством по отношению к тому, с кем Вы живете.
- Не бегайте на встречи втихаря. Вам нечего скрывать — эти отношения для Вас давно закончились. Если Вы чувствуете в себе силы, познакомьтесь с его нынешней девушкой. Вполне возможно, что она очень похожа на Вас и вы подружитесь.
- Еще раз: секс строго запрещен.

Однажды, один очень мудрый человек сказал
мне: любовь может быть только взаимной.
Всё что происходит лишь с одной стороны-
болезнь.(с)

Вчера ходили в театр на спектакль по пьесе У.Шекспира "Сон в летнюю ночь".Необычная постановка, "обработка" так скажем.С современными вставками, от громкости воплей которых потом заболела голова.После вывели постановщика- хипповатую, непрезентабельного вида девушку и сразу стало все понятно.Подобные личности всегда ходят выделиться и перевернуть все с ног на голову."Современное видение", к которому, увы, уже просто невозможно привыкнуть людям в возрасте, которые ожидают нечто помпезного от спектакля.У меня впечатление двоякое, надо сказать.С одной стороны- исковеркали такое великое произведение, а с другой- о, а раньше такого никто не делал!Сидела рядом худеющая Юля, от которой просто несло ацетоном за км, Т.С со своей дочерью Ксюшей.Последняя воскликнула, когда увидела девушку, поставившую спектакль:"Мам, смотри!Это же девушка из соседнего подъезда-полубомж, хипующая(и выделила) С ДРЕДАМИ еще была!" Я:"Дреды- не диагноз" и пошла одеваться.Вот так-то.

А я вот поняла, что замуж не хочу. Или просто не за кого хотеть. Тот за кого я отчаянно хотела выйти замуж, и кого я точно видела в роли своего мужа, женат, с ребенком. а я не хочу замуж. и надоели все вопросы с этим связанные.

«А ты… ты приходил ко мне и клал руку на плечо, смотрел мне в глаза, и говорил, "Все в порядке, папа." Дин, мне очень жаль. Вы не должны были волноваться из-за меня.Это я должен был говорить все вам.Я положил слишком много на ваши плечи.Я сделал вас взрослыми слишком быстро. Позаботься о Сэмми, как ты заботился обо мне. Ты это сделаешь. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я так горжусь тобой»

Мама с бабушкой улетели. И прилетели. А я осталась здесь. С двумя ленивцами. Я умру тут… Бабушка вертит папой, как хочет. Противно даже. "Я собиралась отсаться на ночь!" - нехилое заявление. Бьет меня по рукам, если я ковыряю ногти. Вертеть мной пытается… О-о-оу, не на ту напала. Я выросла относительно самостоятельной. Спасибо за, блиать, заботу. Знаете, когда твое пространство занимают? Врываются в него с дикой наглостью? Вот. Это мое жизнь. В гостях, конечно, хорошо. Особенно если из гостей можно веревки вить, но! Домой не пора? А?

P.S. Ни в какой огородник я не пойду.

«Дин: Когда я был там, я видел старую женщину.
Сэм: Старую?
Дин: Да.
Сэм: В больнице? Уфф! Лучше позвонить в береговую охрану..
Дин: Ты, засранец, слушай меня.. »

А кто не скучает?
via:(pure-purgatory)

Первая фраза, возникшая одновременно у всего класса после услышанного:"Вот сука!".В классе есть девочка, знания которой, знаете, можно обозначить стуком по столу.Да, к ней особое внимание, т.к она пережила автомобильную аварию…Но, понимаете, дело-то в человеческих каких-то качествах.Ведет себя, как крыса, все исподтишка, втихую делает.Мамаша уже всех порядком заебала, честное слово!Позвонила нашей химичке и начала с того, что:"Радуйтесь, что я вам сначала позвонила, а не к директору сразу пошла".Предъявила претензии от имени всего класса.Мол, не объясняет нам ничего, гнобит.О.В со слезами на глазах спрашивала у нас, что не она делала не так, почему мы молчали.Говорит, если хотите, то у вас есть полгода, чтобы подготовиться к ЕГЭ с другим преподавателем.Мы сидим такие в шоке.Что?А Таня молчит.Её спрашивают, она молчит.Это уже не первая такая мерзкая ситуация с ней и с её мамой в главной роли.Не много ли она на себя берет?Таня нихрена не учит, на консультации не ходит.Учитель виноват?Да и вообще, глупо рассчитывать только на учителей и репетиторов, нужно еще и самой заниматься!А она этого не делает!+ второй сапог, наш классный руководитель.Нам она ничего не сказала, абсолютно.Все по-тихому между собой порешали, как обычно, и выдали.В общем, никому мы О.В не отдадим.Подошли к ней после урока, объяснили ситуацию.Представляете, как ей обидно было?А Т.С вообще наш класс не любит.Мерзкая, подлая, завистливая, учителка-сплетница!Причем, мы 11класс, уже более-менее взрослые люди, с нами такие фокусы уже бесследно не пройдут.Как итог: остерегайтесь тихих людей.Неизвестно, чего от них ожидать.

Привет ребят. Наконец-то настали те выходные, которые мы так долго ждали… Сегодня мы надеемся провести этот день очень хорошо. И я не хочу думать, что завтра опять в школу. Сегодня мы увидим Ксюнечку. С того момента как она приехала, еще ни разу не виделись. Еще нужно сходить за конвертами и марками. Надеюсь, что сегодня почта работает. Я не знаю, о чем писать. Так как я только встала. Всю ночь мучилась с носом. Совсем не дышит. Блин. Не буду нести всякую чушь. Хорошего дня.

Не о чем.

это что-то невероятное в моей жизни творится!
я не успеваю моргнуть, а уже что-то изменилось. да что уже там, теперь вообще все, ВСЕ, по-другому. и это так здорово, я уже давно ничего такого не ощущала, кажется, что я начала жить только около года назад. а сейчас у меня очередной жизненный подъем, который заставляет двигаться быстрее, быть лучше и смотреть в будущее. я так благодарна всем людям, которые вокруг меня за все, что они делали для меня: помогали с советом, просто шли со мной домой, поздравляли с днем рождения, разговаривали часами ночью или просто улыбались мне. все они видели какой я была и какой стала.
чувствую ветер перемен
в лучшую сторону.

Я всегда думала, что все солдаты на расстоянии только и делают, что признаются в любви, как мой. Оказывается, вот уже от четвертого человека узнаю, что нихера подобного. Две знакомые ждущие парней и та которая дождалась в голос мне кричат: "счастлииивая", когда видят смс-ки от него и слышат как мы разговариваем. И сказать честно, мне даже представить сложно, что будет как-то по-другому. Что когда-нибудь утром на телефоне я не увижу нежного смс или разговор пройдет без ласковых слов-наверно это мой ад. меня так поддерживают его слова, чувствую, что нужна, что он там думает обо мне не меньше меня. Поддержка правда очень важна. Спасибо любимый! Благодаря тебе, мне легче ждать.

Кто, как, почему?Вот читаю каждый день гороскоп и просто в шоке.Все подходит мне, все так как есть сейчас и об этом написано в гороскопе!!Ну как?Я просто не понимаю.Вот подруга как-то сказала "Совпадает лишь то, что ты хочешь и ждешь от гороскопа".Но нет.Я не то чтобы хочу какое-то напутствие там прочесть или знак.Я просто читаю и все подходит.

8 декабря, воскресенье

Рыбы, не нужно ломать себя. Переживать
депрессии. Просто надо идти вперед с мыслью:
" всё что не делается - всё к лучшему".

От куда они знают???

Слишком крутая суббота закончилась каким-то полным бредом! Если бы я вышла из вк на минуту раньше или хотя бы не ответила ему, или не подыгрывала- всё было бы ок. Но нет, я поступила как дура. В миллионный раз.

Нет, точно решила, что НГ отмечать вместе мы не будем.

Очень печальная картина вырисовывается: как правило, за исключением двух раз, набивать тату я ездила с Вовушкой.. Но в этот раз не выйдет, поскольку он будет на работе. И теперь стоит вопрос: с кем же мне поехать? Настя на работе, Игорь- просто нет, Крос на учебе, Антонио- нет и всё тут. С кем-то другим не хочу. И что делать? Это ведь, своего рода, традиция для меня (Херня полная.

Сейчас долго-долго думала, что написать. Писать в общем и нечего. Я не знаю хорошо у нас все или плохо. Всегда по-разному. Я вижу, что он старается, и, наверное, этого мне достаточно пока. Пусть срывается время от времени, но ведь старается. Правда он стал совершенно не следить за своим языком, а это выводит меня из себя, это мне ну вообще не нравится. Но в целом его отноешение меня исключительно радует. Еще он, я думаю, прав, что мне пора последить за собой. Я язык за зубами тоже не держу. Сама себя за это ругаю, но сдерживаться все таки не получается. И говорю-то ведь совсем не то, что думаю, как будто какой-то чертик на плече сидит и шепчет мне в ухо кучу гадостей, которые я произношу. Но мы со всеми напастями боремся и стараемся всеми силами сделать друг дружку счастливыми. И ведь получается, правда :)

В чат рулет просто невыносимо сидеть ночью, мерзко и пошло, даже тошнить начало. Хотя тошнит меня последнее время от всего.

Слушаю 65daysofstatic большую часть ночи и меня устраивает эта группа. Электронная музыка очень хороша, не понимаю, как я раньше этого не замечала. Я задумываюсь о том, что пора спать. Ночь прошла так быстро, что я даже не заметила. Надеюсь, что Таня крепко спит и не слышит мои беспрерывные щелканья по клавиатуре, хотя мне они кажутся такими громки, будто слышит весь этаж, если даже не блок.

Спокойной ночи, мой вечерний кофе начинает выдыхаться. Хотя он был очень крепким и горьким.

Сегодня была в гостях аж 3 раза)

Тату салон, Union Cafe, гости (но договаривалсь еще вчера). После поехала домой, но меня позвали на вкусный ром) Зашла, попробовала. Вернулась только около 11 и тут снова звонок- зовут в гости!) Быстренько оделась и пошла) Как и всегда со всем посидели, поболтали отлично. День удался, как бы моментами грустно мне не было.

Люблю до безумия. Спасибо всем за субботу.

ты приходил ко мне такой весь не мой она подарила тебе кепку и ты как последняя скотина приперся в ней трахать меня.потому что ты приходишь со стабильной регулярностью вот уже 3 года.я даже не знаю-встречаемся ли мы?это сейчас называется-секс ради секса?.ты трахаешь меня, а где-то под моей спиной вибрирует телефон, и ты сквозь простыни ищешь его, чтобы сбросить вызов от нее.что ты скажешь потом ей?обычно история повторяется-злой гаишник остановил тебя, машину забрали на штраф стоянку, ты разговоривал с отцом и еще тысяча нелепого бреда, который она слушает и верит.верит уже 3 года. потом ты целуешь меня, так целуешь, что внутри разбиваются самолеты.долго-долго смотришь в мои глаза и уходишь.мы практически не говорим, не смеемся и не обещаем друг другу позвонить.однажды ты остался у меня до утра, потому что она была далеко.ты обнимал меня всю ночь, а утром ушел.ушкл и не появлялся полгода.я думала что я больше тебч не увижу. но сегодня ты пришел. скажите бред?что за ерунду она пишет?вы просто не знаете, как я люблю человека, который никогда не будет моим и с которым у меня есть пару часов на общение, а общение сводится к сексу.да-да, я шлюха…сама себя ненавижу, но я люблю его. я так устала ждать тебя.

Я давно мечтала о месте, где буду я наедине со своими мыслями.

Столько всего еще предстоит внести сюда, дабы вспоминать и не делать таких же ошибок, прочувствовав всю ту боль.

Lapitosh, осваивайся и вливайся.

Письмо принесли, наверно, утром, в обед уже забрал из ящика. Оно было такое классное, я сначала даже не понял, а потом чуть от умиления чуть не заплакал. Селлеру пятерка за маскировку!

Поздние ночи вызывают у меня странное ощущение. Я ненавижу и обожаю их одновременно. Почему? Потому что в это время больше всего хочется сказать тебе, как я люблю тебя. Насколько родного человека я вижу в тебе. Насколько хочу быть рядом с тобой. И мысли эти растекаются приятным теплом по всему телу. А доходя до кончиков пальцев, я чувствую, как меня обдает холодом осознание того, что ты далеко. И с головой ухожу в раздумия о том, что мне делать дальше. На что надеяться, о чем мечтать, чего ждать…
Очень хочется, как раньше, лечь рядом с тобой и положить голову тебе на грудь, и на мгновение утонуть в твоих объятиях… Мгновение длиною в жизнь…
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me…

хіба про таке життя мріяла ця беззахисна дівчина, ще юна, хіба пристрасть ти побачиш у її очах? коли двоє з одного боку, один тримає, а ще один - спереду.
хіба уявляла це її мама, коли заплітала дівчинці коси, і підвязувала їх бантиками? хіба про це мріяла дівчинка коли Дід Мороз на Новий рік приніс під ялинку ляльку?

навряд чи. якою б вона не була зараз безпринципною, аморальною, неважливо чи вона порно-актриса з досвідом, чи дешева повія, чи стриптизерка в елітному клубі - в її очах ми бачимо не пристрасть, і не радість від майбутнього отриманого гонорару. ти бачиш в її очах питання: хіба я варта такого? хіба я колись думала що отак і закінчу своє життя?

гостре питання і глибокий біль. я не бачу там задоволення. лише глухе, німе питання: чого? чого так?

Мне не нужны цветы, посиделки в кафе, походы в кино и остальные атрибуты романтических отношений. Мне нужна забота, ласка и нежность. Где ты, тот самый человек?

этот ловкий момент, когда твои друзья ставят на аватарки вырезки рисунков murlo

а ты читаешь ее блог и она читает тебя

и ты такой

ихихихи

вы не знаете тайн этого мира, смертные

КАК? как это произошло? как мы до такого докатились?

Просто держи меня за руку. я не могу тебя терять.

Ты мне нужен. мы не разные. без тебя не нормально. слёзы.

алкоголь не поможет. ничто не поможет. в груди дыра - там где было твоё теплое присутствие.

темнота меня обнимет и молчит. и все дни мои отныне палачи.

Ты научил меня летать, а я сожгла нам крылья.

я тебя не отдам никому, никогда.

мы не сможем быть чище воды. мы не сможем быть добрее чем есть. мы не сможем быть добрее людей.

Это был самый чистый кайф.

ты мне нужней всего

сложно уходить, не сказав люблю

Прости меня за всё.

нам, девушкам, ныне просто напросто некуда девать свою нежность и любовь. да, именно, нам хочется о ком-то заботиться, знать, что ты в этом мире не одна. и дружба тут не спасает. зимой это чувство обостряется: невообразимо хочется чувствовать тепло рядом. .
проблема одна: парни нынче другие пошли. не буду расписывать об этом, но, печально осозновать, но даже самым тихим и милым на первый взгляд, хочется видеть рядом с собой лишь обьект для ебли. мол, так о жизни я могу с тобой и так пообщаться. тепло твоё им на хрен не нужно. ну вот покушать можешь еще сварить, но после того: сразу в койку. как же я устала наблюдать за подобной херней. просто сил больше нет, правда
и всё же, во мне осталась вера, размером с ноготь мизинца, что остался хоть один-два неиcпорченный нынешней модой, человек. каждый день на моих глазах, вроде бы, нормальные люди превращаются в моральных уродов
в такие моменты больше всего хочется, чтобы догадки ученых сбылись и наша Земля сошла с орбиты

девушки, а вам совет, вычитанный в книжке:
дарите свою заботу коту.кактусу.хомяку.рыбке в конце концов
но не смейте унижаться пред этими тварынками
я всё сказала,
доброй ночи.)

у нас у всех свои проблемы. у каждого разные. но есть одно общее. каждому подходит. мы все носим свои проблемы с собой. на учебу, на работу, домой, в город. не можем отпустить их от себя ни на минуту, будто они хуже маленьких детей и сразу разбегутся. боимся отпустить свои проблемы. а нужно. они ведь только сидят в груди и грызут кожу, кости, мышцы, сердце. грызут все подчистую, не зная преград. а надо вырываться из этой клетки проблем. надо.

Да не возгордись, ибо гордыня суть происки лукавого, кой стремится душу твою омрачить и завладеть ею.

Да не чревоугодничай, ибо обжорство неугодно Господу нашему. Сие деяние влечёт за собой похоть гнусную, коя суть грех великий.

Да не бойся никого и ничего, ибо страх порождает пороки тяжкие, кои выгодны бесам лукавым.

За грехи сии понесёшь кару справедливую, коя на тебя будет возложена на Суде Великом!

Я бы могла сейчас капсом написать о том, насколько суббота оказалась паршивом днём, но не смотря ни на что, я скажу, что это лучший день. Я не жалею ни о чём.Ситуации расставляют всё и всех на свои места. Не моя вина, что ты осталась по ту сторону барикад, это твой выбор, у нас же свобода выбора, демократия. Сегодня я выделила трёх людей, благодаря которым я дышу сейчас спокойно, равномерно - Саша, Женя, Наташа. Мне прискорбно не видеть и не иметь права, сил и желания написать твоего имени тут. Я не хочу. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. Я уважаю каждое слово, каким бы болезненным, колючим оно не было для меня. Это как идти по тропинке, а потом неожиданно обнаружить, что она заканчивается и начинаются кусты шиповника. Он вечно цепляется за кожу, ранит и всё это так быстро, но в тоже время даже на этом кустарнике есть плоды, из которых можно заварить чудесный, успокаивающий душу чай. Это как покупать букет роз и неся его любимой, самой родной, уколоться и в долю секунду занести инфекцию и лежать в больнице, но к тебе обязательно прийдут и тебе будет приятно, даже если в мыслях, в ожиданиях ты будешь ждать других. Я не знаю, как ещё описать то, что сегодня со мной произошло. Мне не понять почему ты так сказала, почему, когда отворились двери кабинета и я не увидела тебя, ведь ты видела, мои слёзы, которые бессердечно приступили, ты видела, как я вылетила из зала, ты видела!!! Почему ты не зашла? Я как брошенный щенок сидела в истерике и в мыслях была открывающаяся дверь и ТЫ! Но, нет.. Вошли другие и они сумели помочь мне найти силы и выйти к вам, увидеть, как вы уже обсуждаете новую идею, увидеть как сзади, говорят мальчики, что вы по свински ко мне отнеслись, и наблюдать, как вы продолжаете обговаривать. Что-то во мне сломалось, что-то очень важное для меня. Оно с такой болью переломало всё, что было связано с тобой. Разочарование. Я метала всё, я думала выдеру себе волосы, потому что эта боль была бы ничем, ничто по сравнению с тем, что творилось у меня внутри. Тряслись руки, но я не могла произнести ни звука. Вы просто не поверили. Просто не было веры, желания. Ну разве у нас хоть в какой-то постановке всегда все приходили на репетицию? НЕТ!

" М не кажется лучше было бы остановиться сейчас, чем если бы потом ничего не получилось", ты возможно и не так сказала, но смысл то тот. "Если бы"… Этим предложением было всё сказанно, мне даже сказать нечего было в ответ на это, да и не хотела я. А потом, когда я попрощалась с Сашей, слёзы снова хлынули, с такой силой, мне хотелось закричать и тут-то, жизнь мне показала на того человека, который будет всегда со мной. Я сразу захотела позвонить Жене. Я так бежала от него, что не заметно для себя оказалась вплотную с ним. Но, переосилила себя, я одела варежки и стиснув зубы дошла до дома. Истощённая я уснула. Потом позвонила Саша и сказала, что мальчики наши говорят, что сказку поставим, если что девчачьи роли отдадим мальчикам, а ведь так даже смешнее будет. Как мама сказала: Бери в сказку тех, кто хочет. И тут я вспомнила про одну девочку, которая изначально хотела играть Золушку. Я ей позвоню, встречусь и надеюсь она мне не откажет. Не смотря ни на что, всё сложилось, только герои поменялись.

И самый приятный момент этого дня, смс от Жени. Как буд-то почувствовал, что у меня всё ужасно. Я теперь не брошу, не брошу его, нет. Я буду стараться не ссориться, не вызывать никакой ревности, я буду хорошей, правда, для него, ради наших отношений. Я не брошу. А если это произойдёт, то я буду полной лохушкой. Поэтому если что, перечитаю это и всё будет пучком.

А я то сейчас счастлива :)

Мне так интересно.. Ты по-прежнему носишь тот оберег, который я тебе подарила?

хотелось бы, чтобы все то, что я в него вложила, всегда тебя оберегало.

Ужасно больно и плохо..просто выворачивает изнутри

Я не знаю что со мной, но это ужас

Ничего и никто не радует

Видимо, игнорирование своих проблем и где-то проявление мягкости сказывается

Каждый вечер, каждую ночь просто навзрыд..я не смогу так долго и уже и не знаю, что и делать теперь

Редко пишу.. а может и нет, недавно один друг сказал, что за год и строчки не написал… А я вот бывает выдавливаю из себя немного… хуйня конечно, но тут хоть рифма есть нормальная)

Не помню… Был сонным или бухим..

Запомнил только как пахнут её духи.

Что? Это тебя не касаеться, курица!

Да, люблю - она красавица и умница.

Наконец-то!

У меня есть тоннель в ухе (2мм). Я думала никогда не сделаю это, но есть люди, которые, умеют убеждать, ибо они просто подталкивают тебя на это.

Счастья никогда не бывает много, это я сегодня поняла.

Надеюсь, что на спектакль попаду.

Я скучаю, рада, что он это знает и это взаимно.^^]

Следующая - последняя неделя, Агнеса(!), соберись наконец-то!

Пиеречитываю своё раннее творчество… Смешно пиздец..) Такой тпио знаток жизни, ебать!!! 17 лет, а хули вы думали??! =)))

Что для нас важно в этой жизни ты знаешь?

Деньги? Карьера? Или может быть власть?

Кто может сказать? У кого ты узнаешь?

Как выжить тебе, и как не пропасть?

В сегодняшнем жизненном темпе безумном

Мы забываем, что можно любить.

И попусту тратим наше время бездумно

Бездумно хотим его просто убить…

А время - дар, и каждый им владеет

До той поры пока не пробил час

Забыть обиды, кто, о чём жалеет

И в этот миг уже не будет нас…

Мои рассужденья на тему призванья

Не могут мне дать столь чёткий ответ

Быть может, не заслужу я признанья?

Или вообще места в мире мне нет?

Я верить хочу, что зачем то я нужен

Кому то я нужен, для кого-то дышу

Даже если проблемы или просто простужен

У любимых людей совета спрошу.

Она подсаживается за мой столик, когда я запиваю устало-разочарованного Бродского "Лагуной", в которой явно слишком много водки.
- Вы пьете так, как пьют кому-то назло.
Нахальство - это роскошь, которую позволяют себе люди исключительно самоуверенные, а могут позволить - люди харизматичные и обаятельные.
У нее длинные пшеничного цвета волосы, затянутые в высокий хвост, карие глаза и тонкие мягкие губы. У нее в глазах - беззлобная усмешка и неподдельный интерес.
Ей можно.
- Все может быть.
- Кто эта скотина? Когда, по сценарию, соберетесь звонить ему и бросаться пьяными обвинениями, дайте мне трубку, я скажу ему, что заберу такое сокровище себе, если не будет беречь.
- Не нужна трубка, можете говорить прямо сюда, - хлопаю пальцем по своего уху.
Интерес в ее глазах разгорается ярче.
- Себе, значит, назло?
- Голосу в голове и позыву держать обещание, которое того не стоит.
- Обещания имеют над нами ровно столько власти, сколько мы сами им даем.
- Когда-то дала слишком много.
- Давайте поднимем революцию! Власть отдадим желаниям, а обещания - в ссылку. А то и на расстрел.
- Боюсь, единовластие желаний быстро исчерпает все ресурсы государства. Плюс придется менять конституцию, слишком много бумажной волокиты.
- Но можно ведь дать испытательный срок. Скажем… одну ночь, м?
Между нами остается слишком мало места для сомнений.

А в моей "Лагуне" и правда было слишком много водки.

А Вы верите в сказку? В ту чудесную, волшебную мечту. Там, где в каждом доме живут домовые, а в каждом водоеме водяные. В ту, где русалки плетут свои косы, сидя на берегу, а сирены завлекают моряков на беду. Там в этой сказке эльфы ездят на единорогах, а тролли сидят под землей.
А Вы верите в сказку? В ту, где фея поможет принцессе. А маленькая кукла вдруг станет живой. Там в этой сказке волшебство парит в воздухе, а улыбка освещает сердца.
А Вы верите в сказку? В добрую, милую, немного наивную. В ту, где любовь побеждает все. И ненавистных королев и злых колдунов. И даже стихийные бедствия порой.
А Вы верите в мечту? В ту которую можно создать самому. Там, где ты герой, спасший принцессу от злого дракона. В ту розовую, по-детски прекрасную мечту.
А Вы верите в любовь? Ту, про которую пишут так много. В ту любовь, которую верить так хочется. В этой любви нет границ и запретов, разве что сердце ей не согрето.
А Вы верите в счастье? В такое светлое, легкое, искреннее. В то, которое приходит внезапно. В такое счастье от которого хочется петь.
А Вы верите в чувства? Ведь в сказке они очень важны. Да и не только в сказке. В те чувства от которых хочется жить, верите?
А Вы верите в… А вы просто верите? Ни во что конкретно и во все сразу.
Вот я верю и Вас заклинаю - верьте !!! Пожалуйста верьте! В сказку, мечту, чувства, любовь.
Ведь вера - она очень важна. Без нее бы не было сказок, без нее не было б снов, без нее бы детство было без красок, без нее было бы страшно жить…

не пиши ему, милая, не пиши.
у него и другие есть, понимаешь?
молчи, слышишь, лучше молчи.
ты в него ничего не вселяешь.

ты любовь в нем не будишь.
не заставляешь сердце чаще биться.
я знаю, что ты его очень любишь.
но любовь к нему должна разбиться.

понимаешь, ему ведь плевать.
у него, может быть, есть другая.
и перестань, наконец рыдать,
таблетками всё запивая.

перестань, он не стоит того.
да, он волшебный, не буду спорить.
у него к тебе - ничего.
ты с ним ничегошеньки не построишь.

прекрати, очень тебя прошу.
ломай себе пальцы, чтобы ему не писать.
скажи себе "я сильная, прошлое больше не ворошу "
и начни нормально ночами спать.

беги от него, беги пока время есть.
пойми, сердце ведь не стальное.
попытайся сбежать от него, улететь.
пойми, он убьет в тебе всё живое

Я не думаю, что я знаю о жизни больше, чем любой человек моего возраста, но мне кажется, что в качестве собеседника книга более надежна, чем приятель или возлюбленная.

В обыденной жизни вы можете рассказать один и тот же анекдот трижды и трижды, вызвав смех, оказаться душою общества. В искусстве подобная форма поведения именуется "клише". Искусство есть орудие безоткатное, и развитие его определяется не индивидуальностью художника, но динамикой и логикой самого материала, предыдущей историей средств, требующих найти (или подсказывающих) всякий раз качественно новое эстетическое решение. Обладающее собственной генеалогией, динамикой, логикой и будущим, искусство не синонимично, но, в лучшем случае, параллельно истории, и способом его существования является создание всякий раз новой эстетической реальности. Вот почему оно часто оказывается "впереди прогресса", впереди истории, основным инструментом которой является - не уточнить ли нам Маркса? - именно клише.

Один: И всё это из-за твоего желания обладать троном.
Локи: Это мое право по рождению.
Один: Ты был рожден, чтобы умереть еще ребенком, брошенным на
ледяных скалах. Если бы я не забрал тогда тебя, ты бы сейчас здесь не стоял…
с этой ненавистью ко мне.

Философия государства, его этика, не говоря уже о его эстетике - всегда "вчера"; язык, литература - всегда "сегодня" и часто - особенно в случае ортодоксальности той или иной системы - даже и "завтра".

В коридоре до сих пор играет гитара, студенты не спят. У меня появилось желание выйти и послушать их голоса и музыку, но дверь в нашу комнату уже закрыта. Не хочется будить соседок своим топотом по квартире (у нас комнаты квартирного типа).

Наверное, это будет глупо писать Паше, хотя вчера я добавила его в вк. У него потрясающий дневник. Я пишу это в каждом посте? Наврено, потому что это на самом деле так.

Заметила, что Артем стал очень редко заходить в контакт и только через телефон. Как же я ему напишу, что скучаю по нему? Наверное, никак.

Сексом нужно заниматься до самой смерти. Но он уже никогда не будет так же прекрасен, каким кажется нам в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

Дэвид Духовны

На миг я представила, что мои записи прочитает человек, о котором я здесь пишу. Мне стало не по себе. Хотя, он будет знать о моих чувствах.

Читаю Пашен дневник, не могу оторваться.

Сегодня заметила, что у меня появились новые читатели: imneverchangingwhoiam , naught

Я очень вам рада. Надеюсь, вы любите читать.

Сегодня одела одно из серебряных колец на большой палец левой руки. Вроде бы мелочь, но очень важная. Пора уже окончательно признать за собой бисексуальность. Может, и другие смогут это принять… Не знаю.

Все же во всем этом "кризисе" есть и положительные стороны. Наконец начинаю вспоминать, кто Я на самом деле. Да и вроде определилась со своим отношением к миру, к людям. В частности, к некоторым знакомым. Разбила парочку иллюзий - как всегда, в общем. Главное не потерять все это опять.

Не смотря на весь вред месяца работы официанткой (о, поверьте, адский труд), запустение в личной жизни и (как следствие первого и второго) проблемы с учебой, да и в плюс ко всему абсолютный сбой режима дня, ситуация в целом кажется не такой уж и… безнадежной. Да, неидеальной, но с возможными перспективами - а это уже очень и очень неплохо. Я даже начала писать. Какие-то неясные фразы и отрывки, но все же. Хоть что-то.

Может, даже не буду тянуть с пирсингом языка до мая. На днях поняла, что очень хочу сделать это, причем чем быстрее – тем лучше. Давно уже пора.

Что-то внутри меня начинает становиться на свои места и я до безумия этому рада. Надолго ли - другой вопрос.

Ну почему? ответьте мне, почемуууу? Почему все вокруг меня беременеют, рожают, выходят замуж и тд? что за? все конечно круто, молодцы, я рада, счастлива.. но.. я тоже хочу (да, наверное, рановато.. но я так хочу замуж..я так хочу ходить пузатой.. черт, надо прекращать об этом думать. мне рано. мне рано. мне рано. мне рано. мне рано. я хочу. мне рано. мне рано.

черт.

Всегда считала, что если человек общается с кем-то другим, а не с тобой, если он нашел тебе замену, то хорошо, пускай забирает тебя. Я отпущу, если тебе лучше, чем со мной, если я уже не нужна, я не буду хватать за руку и кричать МОЯ. Я всегда ревновала и буду ревновать, но и слова не скажу, я просто молча буду уходить, маленькими шажками, не сразу, но я уйду, я уже начала, если ты чувствуешь

Почему бы не написать пост в три часа ночи?

Ну, во-первых, я хочу спать. Очень хочу! НО! Между мной и кроватью огромная пропасть, которая до самых краев заполнена всякими делами. Почему мне все это не делалось вовремя, а? Приехала домой ведь в четверг, можно было все сделать до выходных, а потом отдыхать и заниматься целым ничем. Я ненавижу себя :) )) )) Не буду перечислять то, что мне нужно очень срочно сделать, это скучно, неинтересно и вообще.

Лучше я расскажу о том, что я снова тону в планах и обещаниях. Смотрите-ка, вы свидетели моих клятв. Разрешаю забить меня до смерти палками, если я все снова пущу на самотек, как говорится. В общем, я обещаю себе, во-первых, сесть на диету. Хочу, чтобы в этом году остались эти лишние и никому ненужные пять килограмм. Во-вторых, я обещаю, что в течении недели я буду читать. Много читать. Вместо интернетика ♥ буду листать странички и наполнять свою неумную и деградирующую головушку умными словами, знаниями и т.д. В-третьих, я обещаю, что начну готовиться к сессии, потому что я глупая и если не займусь СРЯ, то завалю экзамены, не закрою сессию и меня выпрут. Закончится эта логическая цепочка моей смертью в канаве. Пока как-то не охота. По-моему, все. Или что там еще было? Хотя, ладно, хватит на пока что.

В моей прекрасной, хаха, жизни, ничего интересного. Скоро новый год, а у меня, как это обычно бывает, в кармане ветер свистит, в кошельке засуха. Нужно срочно бежать за подарками. Уже начала понемногу затариваться ими, но это еще только начало. Конца, к сожалению, не видать пока. Завтра с родителями поедем в Нижний. Хочу новую кофту к юбке. А еще хочу, чтобы эссе по филологии само себя написало.

На этом все.

так херово, как сегодня, я давно себя не чувствовала. если честно, я еле-еле доехала до дома. на ногах я вообще стоять не могла. постоянная тошнота и головокружение и чувство наполнености желудка по самое горло желчью не отставляло меня ни на секунду. ближе к ночи я только оклималась. нихера сегодня не сделала. завтра с самого раннего утра я решила для себя выдраить, просто вылизать всю квартиру, вечером по делам, а потом доделать контрольную. понедельник будет немного активным.но я так соскучилась по этой активности, вечной беготки и усталости. как бы я не любила спать, но меня задолбало спать и ничерта не делать.. честно, меня это так угнетает..

— Что заказывать будете?

— Мне полгода дружбы. Без подарков, без чувств, без обязательств. С собой.

— Спасибо, что без сдачи.

***

— Вот, блять. Опять чувства положили. Ну что за сервис?

Н.: Ау! *звук удара* Я чуть себя не убила. Головой о край стола!

Я: Это все карма. Нехрен на ночь гей-порно читать.

Н.: Тебя она почему-то не бьет так сильно!

Я: Ну… знаешь, своих не трогают.