Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытаскивая его своими извинениями, вы все равно оставляете там дыру.
И вот я вернулась. Два дня назад меня наконец-то выписали из больницы. Честно говоря, эти две с половиной недели были для меня сущим адом. Я места себе не находила и не знала, чем заняться. Что могло быть хорошего с таким настроением? Совершенно ничего. Каждую ночь, я засыпала с пониманием того, что еще один день прожит, а значит выписка все ближе и ближе. Но к сожалению все это время, мне никто не говорил, когда конкретно меня выпишут, а значит все это время я просто кормила себя иллюзиями о возможно скорой выписке. Две самые тяжелые недели, которые меня просто измучили. И нет, дело не в больничной атмосфере, а в одиночестве, с которым мне мне ничего не помогало справиться, даже соседи по комнате. Мама приезжала ко мне через день и то, иногда я говорила ей не приезжать, так как знала, что после работы она очень уставшая, плюс ко всему, больница находится очень далеко, почти в конце города. Представляете мое состояние? Мне безумно хотелось видеть маму и я очень расстраивалась, когда она не приезжала, но понимала, что так ей будет лучше. Чуть ли не каждый день я еле сдерживала слезы. Были и попытки сорваться. Просто хотелось, что-нибудь взять и бросить в стену, чтобы сломалось вдребезги. Соврешенно не могла находиться в этом месте. Я так же расстраивалась из-за своих "друзей", большинство из которых, не поинтересовались обо мне ни разу за то время, когда я была в больнице. Каждый день, я просыпалась и смотря на телефон ждала звонка от людей, чьи голоса мне безумно хотелось услышать. Но никто кроме моей лучшей подруги и родителей не звонили, и моей одноклассницы, которая ежедевно со мной переписывалась. И вот до сих пор, я задаюсь вопросом, как же мне вести себя с этими людьми в школе? Как смотреть им в глаза? Что им говорить? С одной стороны мне хочется все бросить, пусть живут своей жизнью, ведь им гораздно лучше и проще без меня. С другой стороны, я понимаю, что как бые я не старалась, у меня не получится сделать это. Я не в первый раз убеждаюсь, в их так называемой "верности". Сколько бы раз я не попадала в такие ситуации, сколько бы раз не ждала помощи и поддержки от этих людей, их нет. Они просто забывают обо мне, а я продолжаю помнить о них и терзать себя мыслями о том, почему же все так происходит? Понятия не имею сколько раз я еще буду наступать на эти грабли, но я определенно знаю, что еще не готова их отпустить. Хоть это и звучит слишком в стиле <альтруизма>. Сейчас, я просто счастлива, что наконец-то дома и еще неделю я могу спокойно провести с семьей, не задумываясь о постороннем. Конечно же, через неделю мне придется вернуться в школу. И как бы мне не было больно из-за всего того, что я поняла за те пережитые две недели, я все-равно буду чертовски рада увидеть своих друзей. Возможно только вернувшись в школу, я все пойму и смогу разобраться в себе.