felicitys

Рано или поздно все становится для нас прошлым и приходится прощаться. Это место научило меня очень многому, за что я безгранично благодарна. Спасибо вьюи за прекрасный опыт длиною в несколько лет! Я люблю здесь абсолютно все и каждого, с кем мне удалось познакомиться. Надеюсь, что вы все будете счастливы! With love, Alina ♥

З а год учебы в колледже, я так и не нашла себе друзей. Помню, как находясь первые месяца в новом заведении и в новом коллективе, я наверное как и любой человек в подобной ситуации, знакомилась, узнавала других, позволяла другим узнавать себя, но так или иначе, в последствии наступает момент, когда ты либо обретаешь друзей, либо нет. Я их не обрела. Ни одного. Я ни в коем случае никого не виню, это было бы глупо. Если уж на то и пошло, то у меня изначально не было цели заводить друзей, но все же, мое дурацкое качество - воспринимать вещи близко к сердцу, временами нагоняет на меня тоску. Потому что, откровенно говоря, ежедневно видеть как окружающие тебя люди смогли стать друг для друга друзьями, а ты для них так и осталась незнакомой, не очень приятно. Но я ни в коем случае не прошу жалеть меня, потому что не смотря на эти моменты, мне все же повезло находиться с людьми, которые по больше части, все же имеют больше положительных качеств, чем отрицательных. Да, как таковой дружбы между нами нет, но есть дружелюбие, как с их, так и с моей стороны. Думаю, это и есть именно то, что говорит о нас, как уже о взрослых людях. Это место не школа, где бы серых мышек или просто застенчивых людей, уже бы давно загнобили за то, что они просто на просто неразговорчивы. Да, за такое довольно приличное количество времени я так и не нашла друзей, но если посмотреть с другой стороны, то у этого есть свои плюсы. Я многому научилась, и под этим я подразумеваю вовсе не новые дисциплины. Я научилась со спокойным выражением лица воспринимать многие вещи, из-за которых раньше я бы, либо расплакалась либо вышла из себя. Каждый день был для меня тренировкой качеств, о существовании которых год назад я бы даже не задумалась, ведь тогда, меня наверное можно сказать устраивало то, как я воспринимаю все чересчур близко к сердцу, раз я не пыталась с этим бороться. Конечно же, избавиться от этого полностью не удалось, и думаю не удастся в дальнейшем, поскольку это то, что во мне заложено, то, что является неотъемлемой частью меня, но так или иначе, я все же стала менее ранимой и чувствительной, какой была раньше. Держась в стороне от людей, у меня впервые появилось время действительно подумать о себе, а не о других. Я поняла, как глупо разглядывать других, искать в них недостатки, осуждать за что-то или наоборот прислушиваться к ним, пытаться кем-то стать для них, в общем попусту тратить время. Забавный факт однако. То, как я всегда идеализирую близких мне людей и то как раньше, осуждала мне незнакомых. Спустя постоянных копаний в себе длиною в год, я поняла, сколько всего я не замечала в себе, вместо этого, я постоянно обращала внимание на других, прислушивалась к их мнению, расстраивалась, или же наоборот выходила из себя желая все высказать. Сейчас, я действительно не понимаю, как раньше жила завися от мнения окружающих, и какие последствия у этого были. Но так или иначе, прошел целый год, и осталось уже меньше 10 месяцев учебы, чему я начинаю радоваться. Но все же, не верится, что за такое количество времени произошло уже столько всего, как в пределах колледжа, так и за его пределами. Остается лишь продолжать и не падать духом.

Немного отсебятины… В последнее время на вьюи зачастило появление различных эстафет, что конечно же радует, поскольку именно это, можно сказать, сближает всех пользователей этого чудесного сайта, как старичков, так и новичков. Я здесь уже несколько лет и мне безумно приятно, что существуют такие замечательные блогеры, которые меня не забывают и передают мне подобные эстафеты, за что я вам всем искренне благодарна. И так.
Приняла: от billow
Передаю: another-chance, lonely-hearts и nortis
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

— —

Это лето открыло для меня много нового. Точнее новых людей, благодаря которым я перестала обращать внимание на прошлое и даже в какой-то мере смогла забыть о том, что для меня когда-то значило действительно многое. Эти люди, с которыми я провела лето, смогли стать мне друзьями за такое короткое время. Но ведь о каком времени может идти речь, когда рядом с ними ты чувствуешь себя частью чего-то особенного? Так и было со мной. Странно и непривычно это осознавать, но именно этим летом, я наконец-то смогла отпустить некоторые старые моменты из жизни, которые долгое время держала в себе. Не смотря на то, что лето прошло неидеально и лучшим бы я его не назвала, оно все же стало для меня особенным и не таким каким было раньше. Ведь именно в эти три летних месяца в моей жизни произошли новые моменты, о которых я теперь вспоминаю с радостной улыбкой.

— —

Почему это слово ассоциируется с летом? Потому что его мы провели именно караоке! Было множество различных крутых тусовок и встреч, но самые атмосферные и веселые проходили именно в караоке. Мы даже нашли "наше" место, если его можно так назвать. Это небольшое двухэтажное здание, в котором на первом этаже находится кафе-караоке "Бродвей" и на втором этаже бар "Абсенто-Море". Конечно же, очевидно, что оно не наше, ведь это общественное место, но суть в том, что именно там мы встречались с друзьями, проводили наши каникулы, танцевали, пели, в общем веселились! Благодаря этому месту, которое мы для себя открыли, мы осознали, что хорошо провести время и повеселиться можно не только где-нибудь на квартире друзей или на какой-нибудь вечеринке, как казалось раньше. Мы поняли, что в небольшой, но дружной компании, гораздо увлекательнее направить всю энергию на песни и танцы в таком крутом месте.

— —

Этим летом, помимо того, что я старалась проводить все свободное время с друзьями, я также смогла полностью посмотреть все 6 сезонов "Милых Обманщиц". Я помню, как примерно полтора года назад начала смотреть его, но потом начав второй сезон, я вдруг его забросила. Сейчас, я действительно не понимаю почему сделала это, поскольку посмотрев его снова, вновь с первого сезона, я настолько сильно влюбилась в эту историю, что слов не хватит, чтобы это описать. В какой-то степени, я наверное даже помешалась на нем, ибо могу говорить часами о любимых парах, моментах и вообще обо всем, что связанно с этим сериалом. Вот что значит, за два месяца посмотреть 6 сезонов, вот что значат последствия :D Даже удивительно, как мне удавалось совмещать это с остальным времяпровожднением. В общем, этим летом я занималась по-настоящему любимыми делами. И почему же я тогда так и не признала его лучшим?

- ̗̀ 2 books | 2 книги ̖́-

Немного с опозданием, но все же лучше поздно, чем никогда, ведь такую чудесную эстафету невозможно оставить без внимания.
Приняла: от bretagne за, что большое спасибо!
Передаю: dumdeedum, augustowski- и landmire

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

1. "Бегущий в Лабиринте" Джеймс Дэшнер
Когда меня спрашивают о любимых книгах, первое, что приходит мне в голову, именно эта история. Я не стану приукрашивать мнение об этой книге, так как кому-то она может не понравится, но я и не стану скрывать то, что лично меня она затянула с первой страницы. Я влюблена в эту историю и уже не раз ее перечитывала, потому что эту книгу невозможно просто взять и забыть. Она познакомила меня с прекрасными, смелыми и отважными героями, за чьи судьбы я до последнего переживала и которые научили меня таким вещам, как умению не сдаваться и бороться за свое.

2. "Последнее письмо от твоего любимого" Джоджо Мойес
Сложно вкратце описать эту историю, поскольку в ней действительно много всего. Для кого-то книга может показаться типичным романом, может быть это так и есть, но лично я не смогла остаться равнодушной после ее прочтения, так как этот роман несмотря на первый взгляд о типичной истории, написан довольно качественно, а самое главное глубоко и сильно, что без сомнения затронет сердце читателя.

© Джон Грин

” В поисках Аляски”

Сюжет: Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья… И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.

« Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего. »

С традают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий. То есть когда перестанешь хотеть, чтобы все навсегда оставалось как есть, перестанешь страдать из-за того, из-за того, что все меняется.

— С самого детства я каждое лето ходила по гаражным распродажам, собирая все книги, которые меня хоть чем то заинтересовали. Так что в моей жизни не бывает таких моментов, когда почитать нечего. Хотя у меня вообще реально много дел: сигареты, секс, качели. Когда состарюсь и стану занудой, смогу уделять литературе побольше времени.

Но почему именно Аляска? — спросил я.
Она улыбнулась правым уголком рта:
— Потом я узнала, что мое имя означает. Оно происходит от алеутского слова Alyeska и переводится как «то, обо что бьется море». Мне это жутко нравится. Но тогда я просто увидела Аляску. Она была такая огромная, а я хотела вырасти большой. И еще: она располагалась очень далеко от Вайн-Стейшн — как раз то, о чем я мечтала.

”

”

❝Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: "А, молодые думают, что будут жить вечно", они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

« Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. »

Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

Обычно дни проведенные в одиночку помогают мне забыть о том, что меня волнует, что не скажешь сейчас. Я до сих пор думаю. Я все еще помню. Спустя неделю, спрятанные чувства снова лезут наружу. Я вспоминаю прошлую пятницу и с чего все началось. То как он заставил меня испугаться за его состояние, но я слишком горда, чтобы показать это. Я не спешила на помощь, потому что до последнего уверяла себя, что ничего к нему не испытываю. Я знала, что нет никаких чувств. Я придумала для себя игру, в которой мы оба изображаем из себя гордых и холодных личностей. И в тот день я продолжала носить на себе эту маску. Однако, я все еще помню его, находящемся в затуманенном состоянии, когда он просил всех вокруг позвать меня, хотя я сидела рядом за его спиной, на расстоянии вытянутой руки, но он тоже горд, чтобы лично меня попросить. В тот момент, мне показалось, что эта игра невольно начинает перерастать во что-то большее. Но даже тогда, когда все вокруг стали замечать наше странное поведение, мы по-прежнему оставались гордыми, не признавая этого поведения сами. Он невольно продолжал нести какую-то чушь обо мне, словно я и вправду для него что-то значу. Ну а я просто сидела в одиночку, сохраняя безразличие и стараясь не обращать на это внимание.

Спустя несколько выпитых рюмок алкоголя, мы все-таки оказываемся в объятиях друг-друга. Гордость и безразличие, которым мы прикрывались все это время, сменились на объятия и сплетение пальцев рук. От наших масок не осталось ничего. Я все еще старалась выдавить из себя фальшивое недовольство для других, но кажется все наоборот заметили, что на самом деле я светилась от радости, а мое молчание лишь подтверждало то, насколько мне это приятно. Его же тем временем невозможно было заткнуть. Странно осознавать, но я уже и не помню о чем он тогда говорил, словно я и не слушала, потому что была слишком занята своими ощущениями, которые начали меня пугать. Но каждый раз, когда он называл мое имя, внутри меня что-то вздрагивало, а он будто бы беспокоясь, что я могу уйти, сильнее сжимал мою руку. В прокуренной комнате, где мы сидели веяло неловкостью, но я чувствовала лишь его руки и то, как он приятно пахнул. Нас также окружали другие люди, но в своей памяти, я запечатлела только нас двоих. Чем дольше мы находились в объятиях друг-друга, чем чаще он сжимал мою руку, чем сильнее он уткнулся в мою шею, тем сложнее мне было заставлять себя не влюбляться. Но это чувство неконтролируемо, как и боль, которая остается после. Было глупо надеяться, что эта игра закончится хэппи-эндом, точнее думать, будто бы это начало чего-то нового, потому что в конце концов, у всего есть последствия. Потому что в конце концов, все уходят. И в этот раз ушла я. Отдалиться от него, должно быть верным решением, с которым я до сих пор борюсь. Потому что если бы у меня была возможность, я бы поставила тот день на повтор, а если быть откровенной, то лучше чтобы так было всегда, но какой в этом смысл, если это не взаимно? Я думала, что это просто азарт для меня, но оказалось, что я не играла. С первой нашей встречи, я уже знала, что он станет особенным для моего сердца. Но я не стала для него той же, я просто для него очередная из пассий. В прочем, ничего нового, ведь я уже давно перестала учиться на своих ошибках, а лишь наоборот продолжаю наступать на те же грабли, в надежде, что меня кто-нибудь остановит. Обычно принять говорить, что алкоголь разрушает здоровье, но кажется в тот день он разрушил нас.

- ̗̀ Суть эстафеты заключается в том, чтобы написать на каждую букву имени вашего блога свою любимую песню. ̖́-

Спасибо: mils
Передаю: somethingmatter; una-mattina; billow

F — Feel Real by ̏Deptford Goth˶
E — Echo by ̏Jason Walker˶
L — Lurk by ̏The Neighbourhood˶
I — I Know You by ̏Skylar Grey˶
C — Cool Kids by ̏Echosmith˶
I — I See Fire by ̏Ed Sheeran˶
T — Ties by ̏Years & Years˶
Y — You You by ̏Veto˶
S — Somebody To Die For by ̏Hurts ˶

— В идишь ли, в этом и проблема. Тебя не волнует то, что ты можешь пострадать. Но ты знаешь, что я буду чувствовать? Я буду опустошен. И если ты умрешь, я буквально сойду с ума. Смерть не случается с тобой, Лидия. Она случается со всеми вокруг тебя. Со всеми людьми, что стоят на твоих похоронах и пытаются понять, как жить остаток жизни уже без тебя.

Я как шиппер Стидии, не могу пройти мимо этого сильной и прекрасной сцены. Между ними практически не было никаких слов. Лишь Лидия сквозь боль сказала Стилински, что с ней все в порядке. Ведь она знает, как он переживает за нее. Она помнит те слова, которые он ей сказал. Но ее слова никак не испортили этот, наполненный бурей чувствами и эмоциями, момент. Мне не нужны никакие физические контакты между этими двумя, потому что их химия и связь как-раз таки создана именно на отсутствии физических контактов. Потому что такой сильной паре достаточно лишь взгляда, чтобы показать, что они небезразличны друг другу. И чтобы не происходило в сериале, я не перестану верить в них, потому что в конце концов, Стидия будет эндгеймом.

М не всегда казалось, что я не буду в числе тех людей, кто спустя какое-то время начинает дико скучать по школе, желая вернуть это время назад. Потому что, откровенно говоря, школа оставила в моей жизни не только светлые моменты, но и грустные, а порой даже тяжелые моменты, в минуты которых хотелось вдребезги разбиться и опустить руки. Обычно принято считать, что школа, это некий яркий период в жизни и идя по которому, мы часто возлагаем большие надежды, что и было в моем случае. Да и думаю, я не одна с этим сталкивались. Так что, в общем, школа стала для меня местом, в котором на протяжении учебы в начальных классах, я была слабой мишенью для детишек склонным к желанию подразнить или унизить кого-то другого, кто не подходил под их детские и глупые нормы. Но в силу того, что жизнь не стоит на месте, одни проблемы постепенно исчезали, но как правило, появлялись другие. Наш класс, также не стоял на месте и постоянно менялся. К нам часто приходили новенькие, кто-то уходил, а кто-то оставался. Кого-то принимали, кого-то нет. Но конечно же, со временем, все эти трудности были нами пройдены. Мы стали умнее, мы стали дружнее. В конце концов, мы научились находить общий язык. Самый обычный и не совсем взрачный класс, где как и в любом классе, наблюдались такие случаи как деление людей на лагеря, издевки над друг другом, борьба между лучшими и молчание худших. Так или иначе, со временем, этот класс смог стать коллективом, а спустя еще какое-то время, людей, которые являлись частью этого класса можно было назвать друзьями.

Забавно, как наше прошлое влияет на нас, наше прошлое не отпускает нас, даже когда мы взрослеем. Прошлые неудачи и разочарования, даже победы удерживают нас. Они преследуют нас, как призраки, или навещают, как старые друзья.

А сегодня, спустя 1 год, 1 месяц и 21 день с даты моего выпускного, я нашла в себя силы посмотреть видео диск с этим событием. До сегодняшнего дня, я мягко говоря, не особо то питала желания увидеть эту запись, поскольку диск долгое время находился у моей одноклассницы, а я о нем тогда даже и не вспоминала. Но, когда все-таки в мои руки попал этот диск, я поняла, что рано или поздно должна это сделать, даже если не хочу этого или делаю вид, что не хочу. Дрожащими пальцами, я все-таки нажала на кнопку плэй и за эти два с половиной часа просмотра, я пожалуй испытала все что вообще возможно. Я улыбалась. Я сдерживала слезы. Я хлопала, вскрикивала, размахивала руками, то ли от радости, то ли от грусти. Я не могла сдерживать улыбки, но в тоже мне хотелось заплакать. Просто, я только что заново пережила тот день. И на самом деле, мне кажется, что сейчас я прочувствовала это событие иначе, по-другому, чем тогда. Потому что сейчас этого больше нет. Потому что это осталось в прошлом. Но я все равно, до конца, всем сердцем запомню тот день. И абсолютно неважно каким он был тогда. Я даже готова закрыть глаза на некоторые моменты, которыми я была в тот день разбита. Но это событие все равно остается для меня одним из лучших воспоминаний. Ведь это событие, напоминание того, что было мной пережито за все 11 классов. Оно будет напоминать мне о том, как я впервые влюбилась или о том, как познакомилась с людьми, которых и по сегодняшний день зову друзьями, несмотря на то, что мы уже давно не общаемся. Оно будет напоминать мне о моих промахах, ошибках, падениях, о которых я не жалею, ведь именно они то, что сделало меня сильным человеком. Это событие будет напоминать мне о моих учителях, которые не только смогли дать мне знания, но и которых я могу с гордостью назвать своими наставниками. Оно будет напоминать мне о моих одноклассниках, о людях, которых не стыдно назвать родными, о людях, которые стали для меня маленькой семьей, неидеальной, со своими недостатками, проблемами и трудностями, но все-таки семьей. Это событие, то, что будет напоминать мне о плохом, хорошем, замечательном, грустном, ярком, чудесном, страшном, волшебном, тяжелом, но оно мое. И пусть этот путь длиною в одиннадцать лет был не во всем положительным, но он был полон увлекательными моменами и безумными поступками, которые навсегда останутся в моей памяти.

О н уходит в армию. Узнала я об этом от третьих лиц еще около месяца назад, и как сейчас помню, что чувствовала в тот момент. Меня вдруг посетила какая-то тоска, но в тоже время, продержалась она не долго и через две-три минуты, также резко куда-то пропала. В действительности, я просто отмахнулась от этих мыслей, поскольку тогда, совершенно не знала, что делать с этой информацией. Да и что я сделаю? Не побегу же я к нему прощаться? Глупости. Мы уже давно разошлись по разным дорогам. Столько времени уже не являемся частью жизни друг друга, ни разу не виделись, не общались. И кажется, что за это время, я хоть и не забыла о нем до конца, я все равно научилась жить с чувствами, которые у меня к нему тайно остались. Но буквально сегодня, я узнаю о том, что через 2-3 дня он уходит. В этот момент, я просто невольно прихожу к такому выводу, что если до этого, я не могла до конца поверить в это и шутливо отмахивалась от мыслей связанных с ним, то сейчас, мне совсем не до шуток. Я больше не могу притворяться, что меня данная ситуация никак не волнует. Не могу больше заваливать себя работой и учебой, чтобы не обращать внимания на то, что еще один год не увижусь с человеком, к которому испытывала сильнейшие чувства в своей жизни длиною в три года. Настолько дурацких и смешанных эмоций, такого непонятного для себя состояния, я пожалуй, не испытывала никогда. Ведь, по сути, чего я себя накручиваю? Мы и так, до того, как я узнала о данной ситуации, не виделись с ним целых 360 дней, не виделись целый год и что со мной такого станет, если я с таким же "успехом "не увижу его приблизительно столько же? Что со мной станет, если я не услышу его родной голос? Не узнаю, как у него дела, как служба, хорошо ли он там питается, не обижают ли его, нашел ли друзей? Действительно, ну что со мной может случится? Как-никак, я жила до этого, без его голоса, без наших с ним встреч, без наших разговоров… Жила… А ведь тогда, я даже представить себе не могла, что его коснется эта чертова армия. Мне всегда казалось, что это не заденет его, что это не станет разлучать его с друзьями и с семьей. Но все-таки, вероятно судьба решила распорядиться иначе. И может быть, этот не простой период в жизни одного из важных для меня людей, поменяет его в лучшую сторону. Во всяком случае, я всем сердцем хочу, чтобы с приходом этого события, все отрицательные моменты проходили этого человека стороной. Не потому что, я забочусь о своих чувствах и со страхом отпускаю его в этот путь, а потому что, в первую очередь я беспокоюсь о том, лишь бы в его жизни все было хорошо, настолько, насколько это вообще возможно. Я даже сейчас, с дрожащими руками пишу обо всем этом, словно пишу лично ему, чего бы никогда не смогла сделать. И пусть эти слова лишь адресованы ему и никогда не будут ему отправлены и никогда он не узнает о том, что та девочка, которую он когда-то назвал "золотцем, что та девочка, которая сама оборвала с ним все связи, все еще вспоминает о нем, как о далеком, но о родном человеке и всеми частичками души желает ему не сдаваться и быть счастливым.

Мы думаем, что состоим из цифр. Процентов в тестах, килограммов на весах, лайков на фото, ценников на одежде. Но это не так. Мы состоим из любви и счастья, из того, как мы смеемся. Мы состоим из хороших воспоминаний, из того, что было поздними ночами, после наступления комендантского часа. Мы - намного больше, чем числа.

Я совсем отвыкла от подобных записей. Я уже и забыла, какого это писать о чем-то положительном, без накручиваний себе всяких отрицательных мыслей и просто делиться о том, как сегодня ты себя чувствуешь. Помню, как только завела этот блог, практически ежедневно писала сюда и меня совсем не волновало, о чем будет та или иная запись. Мне просто до чертиков хотелось рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Буквально вчера, во мне появилось какое-то неописуемое желание перечитать весь свой блог с конца. На самом деле, я не сторонник подобных вещей. Я никогда не читаю старые переписки и записи из дневников, не смотрю старые фотографии, не слушаю старую музыку. Не потому что, как правило, вернувшись к воспоминаниям, после, тебе хочется застрелиться. А потому, я просто не люблю занятия подобного рода. Но вчера, мне вдруг захотелось окунуться в атмосферу прошлого. Я даже не стала продумывать о том, что могу чувствовать сделав это, я просто решилась. Читая прошлые записи, я пришла к выводу, что в то время была более открытой и многословной. Я писала обо всем, что меня так или иначе волновало. Я поссорилась с мамой? Напишу-ка я об этом. Плохой день? Напишу в блог. Разочаровалась в человеке? Снова, привет блог. Да и положительных записей тогда было больше. В то время во мне кипела буря эмоций. Тогда, я была другой. Но спустя года, я отдалилась от блога и приучила себя к контролю эмоций. Я стала реже о чем-либо писать. Я приходила к блогу только тогда, когда меня что-то очень сильно огорчало. Но в основном, я стала держать все в себе. Полное отсутствие желания о чем-либо делиться. И не только с блогом, а даже с людьми. Пусть я захлебнусь в тех эмоциях, что испытываю, ведь это лучше, чем делиться своими секретами. Но как бы я не хваталась за привычку держать все в себе, эмоции порой берут надо мной вверх. Как и любой человек, в такие моменты, хочется хоть кому-нибудь рассказать, что ты чувствуешь, хоть стенам, хоть потолкам, лишь бы та дыра, которая тебя съедает изнутри, хоть на немножко затянулась. Соответственно, в такие моменты я прибегаю к блогу. И хоть, на сегодняшний день, большинство блогеров, которые раньше меня читали - поуходили, и наверняка, тех кто остался, я уже достала своим нытьем, я все равно, ни смотря ни на что, люблю этот сайт, люблю людей, которые здесь обитают, люблю это блог и все, что с ним связано. Представить только, я нахожусь здесь практически 5 лет. За это время, у меня было два блога, включая нынешний. О самом первом, я уже давно не вспоминаю. Я когда-то отказалась от него и создала этот. Но отказаться от блога, который я имею на данный момент, наверное никогда не смогу. Я много раз уходила, но всегда возвращалась. Ведь нем собраны, частички моей души, все мои самые сокровенные секреты, о которых, из круга близких людей, знают только единицы. И даже записи, сделанные о каком-нибудь фильме или сериале, содержат частичку моей души. Ведь я всегда, вкладываю в них что-то от себя. В духовном смысле. Именно по этим причинам, я назвала свой блог как - house of soul. Понятия не имею, смысл данной записи. Я внезапно для себя самой, поддалась ностальгии и незначительным воспоминаниям о прошлом, от которых кстати, даже поднялось настроение. В общем, надеюсь, вы меня поймете.

I’m not anyone’s first choice. I’m not anyone’s favorite.
People may tell me I mean a lot to them and that I’m special to them
but I know there’s someone they will always choose over me.

Е сли у вас никогда не было чувства отчаяния от того, что человек, который вам небезразличен отдает предпочтение не тебе, а кому-то другому, а если быть точной, выбирает не тебя, а одну из твоих подруг - то в общем, дальше можете не читать. Более того, данный пост содержит крик души и бессмысленное нытье, впрочем как и большинство тех личных записей, что я добавляю в блог. Поэтому, такой риторический вопрос. Куда, мне еще писать о всем накопившемся внутри, если не сюда? Честно говоря, в подобных ситуаций я оказывалась уже не раз. Ни для кого не секрет, что я достаточно наивная и легко привязывающая натура, поэтому, противоположному полу не нужно прилагать особых усилий, чтобы у меня возникла какая-нибудь к ним симпатия. И вот, я помню, как пару недель назад, в очередной раз, оказавшись в такой ситуации, я была готова ринуть к компьютеру, находясь при этом не дома, лишь бы написать о том, как мне вновь мне предпочли другую, как вновь моя самооценка упала "ниже некуда" и как вновь мою голову окутали мысли о том, что я никогда ни для кого не стану той самой единственной, ну или хотя бы человеком, которого не будут постоянно ставить на последнее место. Потому что, господи, тогда, я была готова взорваться от того, насколько же мне надоело вечно быть "второй", "очередной", "дополнением к своим подругам или их тенью". Нет, я очень сильно люблю своих подруг и ни в коем случае в этом нет их вины. Более того, в этом скорее виновата я сама, в том, что не такая интересная и не имеющая обалденной внешности, отчего не вызываю ни взаимной симпатии ни привязанности, отчего сама же вешаю на себя подобные ярлыки. Правда, даже вернувшись домой, я так и не смогла собрать все то, что кипело тогда внутри, во что-то разумное и поэтому, так и забросила эту мысль куда-то далеко в голове, как обычно это делаю. Да, по-началу, разочарование изнутри поедает и ты просто не понимаешь, что с тобой не так. Но через какое-то время, быстро остываешь и говоришь себе "забей". Помогает. Но все-равно, где-то глубоко в мыслях, я зациклена на этой проблеме и когда, эмоции берут надо мной вверх, я начинаю постоянно прокручивать все те моменты, когда тот, к кому я начинаю что-то испытывать, выбирает не меня. Казалось бы мелочи. Ведь чувства не рождаются на пустом месте. Обычная, самая обыкновенная симпатия или просто интерес, который у любого человека возникает при знакомстве с новыми людьми. Тогда почему я так близко к сердцу все это воспринимаю? Обычно принято говорить, что боль нам причиняют близкие люди, но порой и в данном случае, ее мне стали приносить и незнакомые мне люди. Своими действиями, когда из кожи вон лезешь, чтобы вызвать взаимный интерес, а тебе предпочитают кого-то другого. Когда ты тянешься к общению, и при удобной возможности, стараешься оказаться рядом с этими людьми, пытаешься завести разговор, а они, улыбаясь переводят взгляд на кого-то другого и уходят к нему. И ведь, я имею ввиду не только тех, кто вызывает у меня симпатию, я говорю и о людях, с которыми, как мне казалось, у меня могут быть дружеские отношения. Нет, я не навязчивая. На самом деле, мне достаточно одного действия, как, назовем это неким "отказом" и я моментально перестаю, что либо делать и проявлять в сторону таких людей. Но разве от этого легче? С каждый разом, переживая на себе подобные моменты, мне дико хочется закрыться от всего общества, остаться в своей квартире и больше никогда из нее не выходить. Но я не смогу. Потому что не привыкла к однотипности и всегда нуждалась в какой-то смене атмосферы, в новых знакомствах и новых эмоциях. Я просто устала. Настолько, что не знаю, как с этим бороться. Да и нужно ли? Раньше, когда мое сердце было разбито одним человеком, мне казалось, что после него, меня никто не сможет заинтересовать. Так и было, около года. Но потом, все вернулось на круги своя. Даже стало хуже. Потому что, я еще никогда, так отчаянно не цеплялась за всех подряд. Во всем виновато это, чертово желание, чтобы меня кто-то спас. Спас от чувств длиною в три года, которые оставили лишь дыру в сердце, но которые до сих пор не могу забыть. Хочется так, как бывает в этих дурацких, чересчур романтичных фильмах и книгах, когда, любовь всей твоей жизни, как тебе казалось на тот момент, уходит и ты вдруг встречаешь какого-то особенного человека, который с головы до ног, меняет всю твою жизнь. Но в реальности, все совсем не так. Все не так сказочно и романтично, как в фильмах и книгах. Это жизнь. Жизнь, полная разочарований и отказов. Жизнь, где каждый раз, знакомясь с кем-то, ты надеешься, что встретишь хорошего друга или любимого человека, но вместо этого, теряешь не только надежды, но и самого себя.

А далин Мари Боуман появилась на свет 1 января 1908 года. Много лет спустя она завела свою семью, но холодной зимней ночью, 1935, жизнь Адалин переменилась навсегда. В ту ночь произошло нечто невероятное, можно сказать даже, магическое. С той самой ночи Адалин оставалась неподвластна течению времени — она больше не старилась ни на один день.

#pbfs

Я до сих пор не могу прийти в себя после просмотра финальной серии 6 сезона. Я посмотрела ее в первый день, как только она вышла. Мне очень хотелось сделать этот пост сразу же после просмотра серии, но от переизбытка чувств и эмоций, мне не хватило сил, чтобы этого сделать. И сейчас, описывая все то, что я чувствую, складывается ощущение, что я действительно прощаюсь с Еленой. На самом деле, я всегда очень близко к сердцу принимаю смерть любимых сериальных или книжных персонажей, потому что, хоть они и выдуманные, я все равно привязываюсь к ним, как к реальным, существующим в жизни, людям. Елена стала не исключением. Здесь произошла не совсем смерть, но прощание все-таки случилось и вместе с уходом Нины из сериала, и собственно Елены, меня словно тоже что-то покинуло . Это очень не легко описать, но я росла вместе с этим сериалом, я стремилась к тому, чтобы быть как Елена, ее великодушие и самоотверженность являлись для меня примером прекрасного человека, каким необходимо быть, я во многом ее понимала и в каких-то моментах, в ней, я узнавала саму себя. Я просто хочу сказать, что благодаря этому сериалу, у меня появился что-то вроде «идеала» и уж очень тяжело с этим прощаться. Как и Елена, Нина тоже многому меня научила. Я нашла кумира и никогда не перестану любить эту прекрасную, талантливую и жизнерадостную девушку, которая открыла во мне желание, возможно когда-нибудь, тоже попробовать стать актрисой. Очень тяжело осознавать, что больше не увижу ее в постоянном составе "Дневников Вампира", не увижу ее в образе, уже такой, родной Елены, не увижу ее прекрасных сцен со Стефаном и Деймоном, не увижу ее замечательной дружбы с Бонни и Кэролайн, не увижу ее постоянной борьбы и умению не сдаваться по отношению к своим близким людям. И вот сейчас, чем дольше я пишу, тем сильнее мне становится грустно, но с другой стороны, наша Мисс Добрев двигается дальше, а значит, мы должны порадоваться за нее и тоже, найти в себе силы двигаться дальше. Но, так или иначе, этот пост я посвящаю своему наиболее любимому персонажу. Прощай, Елена Гилберт…?

— 1 сезон/1 серия

— П ообещайте мне кое-что, каждая из вас. Записывайте все, что случается, все, что происходит в вашей жизни, каждую неудачу или когда вы влюбитесь, когда вы заведете семью, каждый раз, когда вы захотите убить Деймона. Записывайте это. Чтобы однажды, когда я проснусь, я смогла бы прочитать все о жизни моих лучших подруг и чувствовать, что я была там с вами.

— М не очень жаль. Мне действительно очень жаль.
— Э то не твоя вина. Эй… Мы обе получим то, чего хотим. Мы просто не сможем сделать это в одно время. Эй. Бонни Беннет. Ты провела всю свою жизнь, принося себя в жертву ради меня. Теперь моя очередь сделать это для тебя.

— Я надеюсь на тебя, Мэтт. В нашей сумасшедшей жизни, ты всегда оставался таким же: человеком, преданным и хорошим. Я надеюсь, что ты проведешь остаток своей жизни сражаясь за таких как ты.

— Ты думаешь, что боль никогда не закончится, но это произойдет. Но сначала ты должен впустить ее. Ты не можешь бороться с ней, она больше чем ты.Ты должен позволить себе утонуть в этом. Но в конце концов ты начнешь плыть. И каждый вздох, за который ты борешься сделает тебя сильнее.

— Боже, я справлялась так хорошо. Прости. Я хотела хотя бы ради тебя сделать вид, что я сильная.
— Эй, когда ты проснешься, я хочу, чтобы ты знала, что я провел свою жизнь, занимаясь тем, что было предназначено мне с рождения. Я был счастлив.

— Тебе нужно уехать отсюда, Тайлер. Ты должен выяснить, что ты хочешь делать, кем хочешь быть, а потом по-настоящему бороться за это. Ты будешь в порядке, Тайлер. Сейчас ты волк, не борись с этим. Пусть это будет то, что сделает тебя необыкновенным.

— С пасибо, что наткнулся на меня в коридоре в тот день. Я думала, что больше никогда не смогу быть счастлива и тогда… Тогда я встретила тебя. Ты изменил все для меня. Ты..ты буквально спас мою жизнь. Я так сильно тебя люблю. Поэтому не могу дождаться и узнать какую новую жизнь ты выбрал для себя через 60 или 70 лет, когда я снова тебя увижу. Просто будь счастлив. До скорой встречи.
— Д о встречи, Елена.

— Я знала как ты поступишь.
— Ты знала, что злой и эгоистичный Деймон Сальваторе пожертвует любовью всей жизни, чтобы спасти её лучшую подругу?
— Я знала, что любовь моей жизни поможет своей подруге, даже если ему придётся пожить какое-то время без меня.
— Все станет скучным без тебя.
— Нет, Деймон, потому что ты не станешь просто сидеть и ждать меня…
— Я планировал начать голодовку, потому что для иссушенных время летит быстрее.
— Деймон, это не сработает, если ты просто сдашься. Мне нужно, чтобы ты жил и наслаждался жизнью. Я хочу чтобы, ты был счастлив. А теперь, как насчет танца?

#pbfs

П ора немного разнообразить свой блог и внести в него частичку радости, и начать писать что-нибудь положительное, а не только уже вошедшие в привычку записи, наполненные лишь грустью и отчаянием. Поэтому, я приняла решение писать сюда также и о хороших моментах из жизни. Я слышала, что говорят, будто если расскажешь кому-то о том, что в твоей жизни все начало налаживаться, то в последствии, это «хорошее» от тебя уйдет, но я этому не верю и поэтому не стану мешать своему желанию поделиться тем, как моя жизнь начала по немного приобретать яркие краски. Совсем недавно, я по настоящему нашла в себе силы отпустить прошлое и начать двигаться дальше. У меня ничего не было, в моей жизни все было по прежнему, никаких изменений, ничего нового, но мне просто так внезапно, захотелось духовно настроить себя на позитив и в последствии чего, я приняла данное решение. Конечно же, это не первая моя попытка под названием «забудь о прошлом, откройся будущему», но каждый раз, меня что-то сдерживало от того, чтобы по настоящему сбросить весь этот тяжелый груз. Во мне жила маленькая надежда, что возможно те, кто от меня ушли, скоро вернутся и я снова смогу сделать этих людей своим центром. Но неожиданно для себя, я вдруг действительно осознала, что пора. Пора отпустить все, за что так долго держалась и что в конце концов уже давно перестало мне приносить какие-либо светлые эмоции. И стоило мне только вздохнуть и смело осознать для себя, что нужно начать жить дальше и открыться новому, как совсем через небольшое количество времени в моей жизни появляются потрясающие люди. Я была с ними знакома еще до этого момента, но внезапная и незапланированная вечеринка вдруг изменило все. Я еще ни в одной компании не чувствовала себя настолько в своей тарелке и это при том, что мы пока не друзья, но думаю, что уже хорошие знакомые. И я на самом деле благодарна, что эти люди помогли мне полностью избавиться от розовых очков, открыть глаза на происходящее и понять, сколько же прелестей жизни я упустила, пока была отчаянно прикована к прошлому. У нас уже намечаются всякие различные планы на лето, мы гуляем, общаемся, переписываемся, веселимся и это настолько отличается от той компании людей, с которыми у меня было общение раньше, что на самом деле в голове появляется лишь мысли по типу:- как я могла позволять себе общаться с теми, кто меня вообще ни во что не ставил и кто способен строить общение лишь на якобы "шуточных" оскорблениях и унижениях? Единственное, что немного мешало всей этой радости - та тема, о которой я писала в прошлой записи, но верите или нет, но даже здесь фортуна повернулась ко мне. Как только, я освободилась от всего груза, этот человек вдруг объявился, нашел мою страничку на фейсбуке и сам написал. Представляете? Вот что значить - отказаться от нытья и грусти и стараться притягивать к себе только хорошее. Тем не менее, если смотреть реалистично, я понятия не имею, что меня ждет дальше со всем этим и ждет ли вообще. Я не исключаю того, что все это кратковременно, ибо сама прекрасно понимаю, что ничто не вечно. Но такой уж я, наивный и быстро привязывающийся ко всему человек, со своими надеждами и привычками, которые нет смысла сейчас отрицать. Однако, не смотря ни на что и какие бы мысли в голову не лезли, я просто сейчас готовлю себя к лету, которое вот вот и уже наступит, а также стараюсь не впадать в грусть и печаль, а наоборот настраивать себя только на положительное.