felicitys

Как же тошно от всего, что меня окружает. Люди, место в котором я живу, места которые посещаю, все это наводит меня лишь на одну мысль: все стало - чужим и бессмысленным. Люди, которых я называла своими друзьями, ради которых я из кожи вон лезла, стали в один миг мне безразличны. Иногда я вспоминаю о них, хочется поинтересоваться о том, что происходит в их жизни, как их дела, что нового, но потом понимаю, что это всего-лишь очередная попытка зацепиться за кого-то или что-то, за какую-то эмоцию, которую я смогу сохранить в себе. Но это не поможет, это обман. На самом деле, все, что я чувствую в последнее время, это - пустота. Нет совершено никаких искренних эмоций. Ничего не может вызвать во мне хотя бы мимолетного счастья. Да и какой в этом смысл? Разве может радовать город, который каждый день все сильнее душит тебя своими серыми красками? Разве могут радовать места, которые уже настолько въелись тебе по самое горло, что просыпаясь утром, первая мысль, которая приходит тебе в голову - "Опять одно и тоже, школа/дом. Когда уже что-нибудь изменится?". Я просто уже хочу уехать из этого города. Начать жить по новому, встретить новых людей, увидеть новые места. Конечно же, это сложно назвать 'целью', а если это не цель, то и поднять зад, чтобы добиться этого, тоже нелегко, особенно с моей ленью. Поэтому, на данный момент, эти планы слегка размытые, я только строю иллюзии у себя в голове, представляя, как бы моя жизнь могла изменится, если бы я уехала отсюда. Возможно, это глупо, надеяться, что все самое хорошее ждет меня в другом месте, но почему-то мне кажется, что именно смена обстановки поможет мне вновь обрести себя. Я просто устала от всего. Иногда, настолько надоедает это однообразие, что меня начинает охватывать паника. Становится тяжело дышать, сложно сдерживать терпение, которое и так уже на пределе, кажется, что сейчас потеряешь сознание, потому что это единственный выход, чтобы перестать нервничать. Понимаешь, что нужно что-то делать, попытаться хоть на немного сдвинуться с мертвой точки, но совершено не знаешь с чего начать. Особенно пугают все происходящее вокруг. Ведь, я только совсем недавно по настоящему осознала, что все дела, за которые я когда-либо бралась, я проваливала, опускала руки, когда была уже на пол пути к завершению этих дел и бросала все к чертям. А теперь, понимая, что до выпускного и экзаменов остались считанные месяца, до меня наконец-то таки дошло - "что же я делала все это время? чем я, дура, занималась?". Я совершено не знаю, как быть дальше. Я опустошенна, сломленна, потеренена. Как жить дальше? Что будет, когда я закончу школу? Все это наводит на меня панику, страх. Я не имею никаких представлений, куда поступать, с какой профессией связать свое будущее. Но, черт возьми, почему я только сейчас это поняла? Почему я не могла задуматься об этом серьезно, когда у меня было достаточно времени для этого? Сейчас же, довольно сложно принять правильное решение, учитывая, что времени с каждым днем становится все меньше и меньше. Но то, что я больше не хочу жить здесь, остается для меня фактом и я сомневаюсь, что что-то сможет изменить мое мнение и остановить меня от того, чего я хочу.

Это должно быть в моем блоге. Сильная сцена.

— Я хочу услышать твое признание.
— Мое признание? Я ничего не делала. Признание о чем?
— Обо мне. Чем быстрей ты это сделаешь, тем быстрей я уеду. И никогда больше не вернусь. Тебе больше никогда не придется смотреть мне в глаза и прикрывать нашу с тобой связь враждебностью и отвращением. Тебе не придется больше ненавидеть ту темную часть себя, которой я небезразличен, не смотря на все, что я когда-либо совершил. Я уеду, и ты будешь свободна. Я просто хочу, чтобы ты была честна со мной.
— Я в колледже. Я строю свою дальнейшую жизнь. У меня есть планы и будущее, и много вещей, которых я бы хотела, и ты никак не входишь в мои планы.
— Я понимаю.
— Нет, не понимаешь! Так что если ты действительно обещаешь уехать, как и сказал, и больше никогда не возвращаться, то я буду честна с тобой в плане того, что я действительно хочу.
— Я уеду и никогда больше не вернусь. Обещаю.
— Хорошо.

Не могу описать то, как я рада! Наконец-то, это случилось! Это просто был нереально эмоциональный момент! Как же я их обожаю! Все таки, чтобы не говорили, я все равно буду верить в эту пару! Честно говоря, серия не впечатлила. На протяжении просмотра серии, я не могла дождаться, когда она уже закончится. Смотрела только ради Кларолайн и да, эти двое спасли серию. Без них она была бы провальной.

#pbfs

— Во всех и каждом есть столько прекрасных черт. Никто не идеален. Нет смысла самого себя накручивать. Ты должен быть счастлив тому, что у тебя есть, и делать, что можешь, а все остальное зависит от вас. Вы прекрасны во всех отношениях.

Я никогда не делала подобные посты, но сегодня я просто не могла пройти мимо одного человека и поэтому решила посвятить пост именно этой замечательной девушке. Как вы уже догадались, я говорю о Нине Добрев. Сегодня нашей девочке исполняется 25 лет! Не смотря на свой молодой возраст, Нина уже получила множество ролей в различных фильмах и я уверена, что это еще не предел. Конечно, большинству она известна только по сериалу "Дневники Вампира", но даже если вы не видели других фильмов с ее участием, то я уверена, что вы заметили ее талант в TVD. Действительно, именно благодаря TVD мы узнали о такой талантливой актрисе, как Нина. И мне бы хотелось надеяться на то, что в будущем ее ждет успех не только в сериалах, а так же в кинофильмах.

❞ Мои родители давали нам работу по дому и хотели, чтобы мы на все зарабатывали самостоятельно. Нам никогда ничего не давалось просто так. Я сама купила свою первую машину. Я научилась тому, что, если я чего-то хочу в этой жизни, я должна предпринять необходимые шаги и меры для достижения желаемого.

❞ Ты никогда не узнаешь, что такое любовь и что за человек тебя привлекает до тех пор, пока не позволишь себе влюбиться и хотя бы раз не испытаешь на себе, что такое разбитое сердце.

Для меня Нина является не просто кумиром. Нина это так же человек, который меня вдохновляет. Я считаю, что с такого человека, как Нина не стыдно брать пример. И я говорю не только о ее способностях в актерской карьере. Я думаю многие видели фотографии и видео, которые Мисс Добрев довольно часто постит в социальные сети. Наблюдая за ее жизнью, мы видим в ней не только знаменитую актрису, мы видим в ней также обычного человека, который любит веселиться и остается верен себе. Именно за это я уважаю Нину. За то, что она не боится быть настоящей и даже не смотря на бешеную популярность среди фанатов, остается такой жизнерадостной, доброй и веселой. В общем, хочу поздравить Нинушу с этим чудесным днем и пожелать ей только всего самого наилучшего! Пусть наша девочка и дальше продолжает нас радовать своими успехами. ❤

#pbfs

— Тебе когда нибудь снился сон, в котором ты думал, что сейчас проснешься, но не мог двигаться или говорить? Такое случается, потому что во время быстрого сна тело в буквальном смысле парализовано. Это называется миастенией. То есть тебе снится, что ты бежишь, но это не значит, что ты начнешь бежать в постели. Но иногда твой разум может проснуться раньше твоего тела. Так что в эту долю секунды ты осознаешь, что твое тело парализовано. И вот тут уже начинается самое страшное. Твой сон становится кошмаром. Ты можешь чувствовать, что падаешь, что тебя душат или, как в моем случае, будто ты в центре роще магических деревьев, где были принесены в жертву люди. Но хочешь знать, что меня напугало больше всего? Я даже сейчас не уверен, что это реальность.

То чувство, когда прекрасно понимаешь Стайлза. И со мной такой ужас тоже происходил. Кажется мы идеально подходим друг другу

#pbfs

О чень долго думала, писать ли об итогах уходящего года? То не было желания, то настроения, то просто откладывала пост. И вот, я все-таки решилась. На самом деле, вспоминая прошлый год, я понимаю, что кардинально никаких изменений не произошло. Я снова умудрилась связать себя с невзаимными чувствами, как и в прошлом году. Меня по прежнему окружают люди, с которыми я общалась в прошлом году. В общем, со многим, что было в прошлом году, я так и не распрощалась. Но в какой-то степени, в этом есть свои плюсы. Ведь прошел целый год и сколько бы раз, я не пыталась оставить всех этих людей в прошлом, они всегда догоняют меня в настоящем. Может быть, это и есть настоящие друзья? В прочем, этот пост я хотела посвятить немного другому. Этот год подарил мне множество замечательных моментов, о которых я никогда не забуду. Я никогда не забуду свой день рождение и поездку на базу отдыха в окружении друзей. Никогда не забуду ночевки с лучшей подругой. Никогда не забуду моих друзей по интернету, с которыми меня познакомил этот чудесный сайт - вьюи. Никогда не забуду своих первых чувств и того самого особенного человека. Никогда не забуду того, как я повзрослела за этот год. Я прошла через множество трудностей, что заслуживает того, чтобы гордиться собой. Ровно год назад, все те проблемы казались нерешаемыми, но сейчас, я пишу это пост и понимаю, что была не права, что все-таки нашла в себе силы и смогла во всем разобраться. Я стала сильнее и именно это дает мне надежду на то, что с какими бы трудностями я не сталкивалась в жизни, я знаю, что смогу с ними справиться. Главное вспоминать об этом почаще.

З аметила, что многие вспоминают о том, как провели лето, поэтому я тоже решила не нарушать систему и уделить тем мгновениям немного внимания. О лете я вспоминаю с улыбкой, хоть оно и не было каким-то особенным. Мне вспоминается только июнь месяц. В этом месяце я действительно отдыхала. Помню о тех нереальных тусовках в компании друзей. Те дурацкие и немного глупые игры, в которые играли почти совершеннолетние подростки. Это было так по детски, но зато как весело. Помню о том дне, когда мы с подругой якобы пошли к друг другу на ночевку, а сами поехали в ночной клуб. Это конечно было очень рисковано и опасно, но зато какая была музыка, какая атмосфера! Оно того стоило. Это лето могло бы стать лучшим, если бы остальные два месяца я не провела дома в одиночку. Что касается достижений, то в этом деле, я не тороплюсь. Я развиваю свои способности, занимаюсь любимыми делами. Как же все таки хорошо, когда твои родители не заставляют заниматься тебя тем, что тебе не нравится, а даже наоборот хвалят твой труд. В голову больше ничего не приходит, поэтому стоит завершать этот пост. В заключение, я конечно же хотела поздравить вас с Наступающим и написать о своих пожеланиях на следующих год, для вас (!) Д орогие мои, любимые и самые лучшие следящие, я хочу пожелать вам, чтобы следующий год исполнил все ваши мечты, чтобы он внес в вашу жизнь множество замечательных моментов, которые будут радовать ваши сердца, чтобы вы не прекращали улыбаться и конечно же, чтобы этот год стал для вас не только счастливым, но и таким, чтобы прощавшись с ним в дальнейшем, вы бы смогли все переосмыслить и понять, насколько ваша жизнь изменилась в лучшую сторону. Вы все замечательные и вы все заслуживаете самого настоящего счастья, запомните, каждый из вас! Я никогда не устану повторять то, какие вы чудесные люди. Никогда не устану повторять, что вы моя вторая семья. Никогда не устану повторять, что магия вьюи существует, иначе как объяснить то, за какими чудесами мы каждый день с вами наблюдаем? Ваши посты, записи, истории из жизни. Да, все это и есть - чудо. Вы знаете, для меня вьюи остается неизменным, до тех пор, пока здесь находятся те люди, которые стали для меня не просто друзьями, которые стали для меня также поддержкой и опорой в этой жизни.

Три дня до нового года, а у меня нет совершено никакого настроения встречать его. В добавок к этому, у меня такое впервые. Если раньше у меня было хоть какое-то желание встречать новый год, то сейчас я его даже не жду. У меня нет желания украшать елку, покупать подарки, заниматься праздничным столом. Все что я хочу, это просто не замечать этот день. Но как это сделать в полную силу, когда все вокруг тебя озабочены этим днем? Родители, друзья, знакомые, случайные прохожие. Поэтому, как бы я не старалась закрыться от всей этой атмосферы, мне все-равно приходится в ней участвовать. Так же, я долго думала над тем, где и с кем встречать нг. Изначально, я настроилась на то, что буду праздновать с семьей, но мама все-таки уговорила меня идти к подруге, так как та остается одна, плюс ко всему со сломанной ногой. Поэтому, я остановилась на варианте, что пойду к подруге, да вдвоем веселее. Так что, в любом случае, мне придется поднимать свое настроение. Даже не знаю о чем еще написать. Вчера был последний день этого учебного года, так что каникулы наконец-то начались. Не уверена, что я рада им, ведь я практически не успела походить в школу, учитывая то, что около месяца лежала в больнице. Экзамены написала не очень, оценки тоже не порадовали, хотя откровенно говоря, положительных результатов я и не ожидала. В целом, ничего интересного не происходит. Как-то все уныло и даже рассказывать не о чем. Но желание писать в блог присутствует постоянно. Хочется выговориться, написать о наболевшем, но открывая вкладку <текст>, никак не получается собрать все мысли воедино. Да, все именно так и происходит. Вокруг словно какой-то бардак. В жизни, в голове, во всем. И как с этим разбираться, понятия не имею. Мне просто хочется, чтобы все оставили меня в покое. Хочется перестать волноваться о людях, которым на меня совершено плевать. Перестать нуждаться в человеке, с которым быть ничего не может. Перестать вечно накручивать себя. В конце концов, хоть бы раз заснуть с мыслью, что все хорошо. Но разве это возможно, когда каждый день тебя разочаровывают близкие люди? Когда учителя относятся к тебе, как к какому-то изгою и не способны проявить хотя бы чуточку понимания? Когда ежесекудно ты думаешь лишь об одном человеке и четко понимаешь, что ни к чему хорошему это не приведет, но все-равно продолжаешь в нем нуждаться? Когда ты не можешь понять себя, что в конце концов приводит к тому, что ты просто опускаешь руки и хоронишь в себе все это дерьмо. Это настолько безнадежно, чувствовать себя потерянным. Не все поймут.

В се чем я живу в последнее время, это мысль лишь об одном человеке. И черт возьми, я не понимаю, как за такое короткое время, я смогла к нему привязаться. Мы видимся с ним очень редко, зависит от того, как повезет. Мы общались всего пару раз. Я совершено его не знаю, но по какой-то причине с каждым днем, все сильнее в нем нуждаюсь. И самое интересное, что впервые мне достаточно простого взгляда. Не общения, не объятий, я не требую, ничто из этого не сравнится с тем чувством, с той радостью, которую я испытываю, когда он просто на меня смотрит. Но когда я возвращаюсь домой, я начинаю мучить себя мыслями об этом человеке. Я прокручиваю в голове все, что связано с ним. Хотя на самом деле, вроде бы ничего и нет, но я все-равно продолжаю думать о нем целыми днями, пока просто не лягу в кровать и не смогу уснуть. Другого способа, как остановить этот поток мыслей - просто не существует. Я думаю о нем постоянно и честно говоря, в этом нет ничего хорошего. Я не понимаю, как умудрилась вляпаться в это? У меня действительно нет другого слова, которое могло бы описать эту ситуацию. Я по настоящему попала. И даже глупо отрицать, что у меня ничего нет к этому человеку. Все же, что на самом деле я к нему чувствую, я еще не поняла, да и не хочу. После всего пережитого за последние два года, я осознала, что не могу позволить себе вновь влюбиться. Не важно, какие эмоции вызывает у меня этот человек, в любом случае, нужно из этого состояния, как-то выкарабкиваться. Потому что я прекрасно понимаю, что это сейчас совсем не вовремя. 11 класс, последний учебный год, подготовка к поступлению, именно это должно меня волновать, а не человек, с которым я едва знакома. Но черт возьми, я не могу противостоять своим чувствам. Это как бежать против ветра, но все-равно осознавать, что у тебя ничего не получиться. Многие бы сейчас наверное подумали: "Зачем ты себя накручиваешь? Ведь все гораздо проще. Можно просто подойди и заговорить". А вот я так не могу. Моя первая лав стори, закончилась не совсем удачно. И теперь, каждый раз, когда я уже на пути к тому, чтобы признать свои чувства, мой разум предупреждает меня, что нельзя этого делать, что я снова могу обжечься и в конечно итоге горько об этом пожалеть. Я не хочу, чтобы мне причинили боль. Не хочу, чтобы мне снова разбили сердце. Я действительно этого очень боюсь. И наверное именно поэтому, я на стороне своего разума. Но разве можно сопротивляться такому светлому чувству? Когда увидев его, улыбка сама появляется на лице. Когда кажется, что мир остановился. Когда все вокруг приобретает яркие, теплые краски и все проблемы, которые волновали тебя до этого, в миг исчезают. Когда от одного его взгляда ощущаешь уверенность, беззаботность, легкость. Можно ли?

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытаскивая его своими извинениями, вы все равно оставляете там дыру.

И вот я вернулась. Два дня назад меня наконец-то выписали из больницы. Честно говоря, эти две с половиной недели были для меня сущим адом. Я места себе не находила и не знала, чем заняться. Что могло быть хорошего с таким настроением? Совершенно ничего. Каждую ночь, я засыпала с пониманием того, что еще один день прожит, а значит выписка все ближе и ближе. Но к сожалению все это время, мне никто не говорил, когда конкретно меня выпишут, а значит все это время я просто кормила себя иллюзиями о возможно скорой выписке. Две самые тяжелые недели, которые меня просто измучили. И нет, дело не в больничной атмосфере, а в одиночестве, с которым мне мне ничего не помогало справиться, даже соседи по комнате. Мама приезжала ко мне через день и то, иногда я говорила ей не приезжать, так как знала, что после работы она очень уставшая, плюс ко всему, больница находится очень далеко, почти в конце города. Представляете мое состояние? Мне безумно хотелось видеть маму и я очень расстраивалась, когда она не приезжала, но понимала, что так ей будет лучше. Чуть ли не каждый день я еле сдерживала слезы. Были и попытки сорваться. Просто хотелось, что-нибудь взять и бросить в стену, чтобы сломалось вдребезги. Соврешенно не могла находиться в этом месте. Я так же расстраивалась из-за своих "друзей", большинство из которых, не поинтересовались обо мне ни разу за то время, когда я была в больнице. Каждый день, я просыпалась и смотря на телефон ждала звонка от людей, чьи голоса мне безумно хотелось услышать. Но никто кроме моей лучшей подруги и родителей не звонили, и моей одноклассницы, которая ежедевно со мной переписывалась. И вот до сих пор, я задаюсь вопросом, как же мне вести себя с этими людьми в школе? Как смотреть им в глаза? Что им говорить? С одной стороны мне хочется все бросить, пусть живут своей жизнью, ведь им гораздно лучше и проще без меня. С другой стороны, я понимаю, что как бые я не старалась, у меня не получится сделать это. Я не в первый раз убеждаюсь, в их так называемой "верности". Сколько бы раз я не попадала в такие ситуации, сколько бы раз не ждала помощи и поддержки от этих людей, их нет. Они просто забывают обо мне, а я продолжаю помнить о них и терзать себя мыслями о том, почему же все так происходит? Понятия не имею сколько раз я еще буду наступать на эти грабли, но я определенно знаю, что еще не готова их отпустить. Хоть это и звучит слишком в стиле <альтруизма>. Сейчас, я просто счастлива, что наконец-то дома и еще неделю я могу спокойно провести с семьей, не задумываясь о постороннем. Конечно же, через неделю мне придется вернуться в школу. И как бы мне не было больно из-за всего того, что я поняла за те пережитые две недели, я все-равно буду чертовски рада увидеть своих друзей. Возможно только вернувшись в школу, я все пойму и смогу разобраться в себе.

Ч естно говоря, я не люблю, когда каникулы подходят к концу. Именно тогда, я начинаю понимать, что многое не успела сделать, что занималась не тем, чем нужно было и вообще толком не отдохнула. Но с другой стороны, в этом есть свой плюс. Учитывая, что после каникул, мне придется нелегко, я заранее смогла подготовить себя к трудностям, так как на замену им приходит учеба. На данный момент, я стараюсь, как можно больше думать об учебе и как можно меньше обо всем остальном. Потому что, если я хоть на секунду задумаюсь о постороннем, я начну думать о прошлом, о том, что чего-то не сделала, о нерешенных проблемах и эти мысли снова начнут терзать меня, чего сейчас я не должна себе позволять. Конечно же, иногда я позволяю себе выговориться, например в такие минуты, как сейчас. Но в основном, я держу все в себе, чтобы лишний раз не нервничать. Сейчас мне просто необходимо свести свою эмоциональность к минимуму. Чтобы не происходило, мне нужно относиться ко всему менее чувствительно, так как я очень наивный и впечатлительный человек, из-за любой мелочи я могу себя накрутить и в итоге это помешает всем моим планам. Но дело не только в планах. Если я буду нервничать, это может плохо повлиять на мое здоровье, чего допускать категорически нельзя. Так мне посоветовал врач. Но откровенно говоря, о здоровье, к сожалению, я всегда думаю в последний момент. Как бы не пожалеть об этом, потом. О чем написать еще? Завтра первый день в школе, после каникул. Как обычно, я буду улыбаться. Какие бы переживания я не испытывала, я должна держаться уверено. В общем, как я и написала ранее, нужно настраивать себя на хорошее и меньше думать о постороннем. Чем собственно я и собираюсь заняться в ближайшее время.

❞A story of first loves and second chances.

— Просто избегай любви, чего бы это не стоило. Вот мой девиз. — Ты никогда не любила? — Если любовь - это оставлять место за столом для тех, кто никогда не придет, то думаю, что лучше избегать этого. — Это чертовски угнетает.

— Какие твои самые любимые книги?
— Ты действительно собираешься вести себя таким способом? Правда? Я думала, ты придумаешь что-нибудь получше.
— Ну да ладно, мы же писатели. Так? Книги много значат для нас. Давай же.
— Хорошо, а какие твои самые любимые книги?
— А вот и нет, я первый спросил!
— Потому что ты хочешь выведать что-то обо мне. Если я скажу тебе, какие мои любимые книги, ты приведешь аргументы, доказывающие, что мы родственные души. Или ты возьмешь одну из моих любимых книг и попытаешься убедить меня, что она одна из твоих любимых тоже.
—Господи, как с тобой сложно.
— Именно поэтому ты одержим мной.
— Я не одержим тобой.

— Дорогой Расти. Я знаю, ты возможно не захочешь видеть меня снова. Я ужасно поступила с тобой. Папа сказал, что ты звонил, чтобы узнать как я. Уверена, он сказал тебе, что я на реабилитации. Моя самая большая ошибка в том, что я причинила тебе боль в том, что я думала, ты сможешь изменить меня в лучшую сторону. Только я могу изменить себя. Я хотела бы стать человеком, который заслуживает кого-то, как ты. Я не знаю, когда это будет, но я надеюсь, что ты будешь рядом. И кроме того, просто знай, что я очень сожалею обо всем, что тебе пришлось из-за меня пережить. С любовью, Кейт.

— I don't wanna get hurt.
— I'm not gonna hurt you.

Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.

#pbfs

музыка в блоге

D rink up, baby , stay up all night
The things you could do, you won't but you might
The potential you'll be, that you'll never see
The promises you'll only make

❞Напейся, детка, взгляни на звезды. Я поцелую тебя снова, между стоек бара, с раскинутыми в воздухе руками, в ожидании быть пойманной. Выпей еще раз, и я сделаю тебя моей. Ты будешь глубоко в моем сердце. Отдельно ото всех других, среди которых мне больше всего нравишься ты. И сохраню то, о чём ты забыла.

D rink up, baby, look at the stars
I'll kiss you again between the bars where I'm seeing you
There with your hands in the air, waiting to finally be caught
Drink up one more time and I'll make you mine
Keep you apart deep in my heart separate from the rest
Where I like you the best and keep the things you forgot

Ждать-мучительно. Забывать-больно.
Но худшее из страданий, не знать, какое решение принять.

[c] Пауло Коэльо

Д аже не знаю, с чего начать запись. Может быть с того, что я очень сильно соскучилась по вам? Я давно не появлялась здесь. Нет, конечно я заходила сюда, читала ваши записи, за кого-то искренне радовалась, а кому-то даже сопереживала. Я думаю, если бы не вы и ваши блоги, я бы уже наверное давно покинула этот сайт, но вы все еще удерживаете меня от этого серьезного шага. Да и к тому же, временами у меня появляется дикое желание написать обо всем, что сейчас происходит в моей жизни, но когда я открываю вкладку "написать текст", все мысли, которые буквально до этого устраивали атомную войну в моем мозгу, за мгновение исчезают. На самом деле, в последнее время, не смотря на то, что многое изменилось, я чувствую себя довольно не плохо. Иногда я даже искренне улыбаюсь, чего давно не замечала в своей жизни. По утрам, просыпаюсь с хорошим настроением и на протяжении дня стараюсь не утратить его. Все свое время я уделяю учебе и обо всем остальном стараюсь думать, как можно меньше. Хотя, признаться честно, как бы я не бежала от своих мыслей, рано или поздно они дают о себе знать. Да все вроде бы хорошо, но бывает на меня находит такое состояние, когда хочется просто взять и исчезнуть. Просто потому что нет ни сил, ни желания, разбираться в себе. А ведь, если хорошенько подумать, я действительно запуталась во всем. И вместо того, чтобы понять чего я хочу и что мне делать дальше, я просто впадаю в учебу. Потому что я совершенно не готова к переменам. Я еще не успела отойти от прошлых чувств и не уверенна, что готова к новым. Но если, меня до сих пор не отпускает, то какой смысл всей этой новой истории? К чему меня мучают сны об этом человеке? По какой причине я думаю о нем постоянно? И почему я радуюсь таким мелочям, как то, что он просто посмотрел на меня? Может быть, пора начать действовать и не упускать шанс получить свое возможное счастье? Или может быть, наоборот, как можно быстрее избавиться от этого, пока я не начала строить надежды из своих выдуманных иллюзий? Я не знаю, что делать. Серьезно. Говорят, что выход есть всегда, но именно сейчас, я действительно не знаю, как выйти из этого положения, как разобраться в себе. Например сегодня, я решила дать себе целый день на то, чтобы понять, что я чувствую на самом деле, но в итоге, ничего толком я не озознала, лишь открыла для себя еще больше вопросов. Хотела бы я иметь способность отключить чувства, уверенна, было бы намного легче.

— Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру, с первых на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

[©] Эльчин Сафарли. «Если бы ты знал.»

я просыпалась от холода, были времена
терпела головную боль с ночи до утра
бродила по квартире в поисках ответа
на вопрос, который еще не задала.
кричала "оревуар" и возвращалась назад.
у меня паранойя, я слышала голоса
в душе моей непонятно зима или весна
я думаю, эта встреча - наш самый яркий провал

Наверное уже прошло года два, с того момента, как в моей жизни появился этот человек. Честно говоря, я никогда не следила за временем, особенно когда находилась рядом с ним, оно проходило так быстро. Я уже давно ничего о нем не писала и мне бы хотелось верить в то, что эта запись, которая связанна с этим человек, будет последней. К чему я это пишу? Говорят, для того, чтобы отпустить дорогого человека, достаточно написать ему письмо, что я и решила сейчас сделать. Конечно же, я никогда не наберусь смелости, чтобы отправить его, но тем не менее, это письмо поможет мне вылить душу, от чего я надеюсь, мне станет хотя бы чуточку легче. Я привыкла жаловаться на свою жизнь и говорить, что она очень скучная, но парадокс в том, что именно этот человек сделал мою жизнь интересней и красочней. Как бы я не говорила, что ненавижу его, что не хочу больше никогда с ним видеться, что не скучаю, все это рано или поздно выливается вот в такие письма, в которых я постоянно признаюсь себе в том, что все, что я говорила самая настоящая чепуха. Это последний учебный год и я действительно боюсь, что через какое-то время, все закончится и мы больше никогда не увидимся. Да, я стараюсь всячески не сталкиваться с этим человеком, избегаю его, не здороваюсь, но делаю я это исключительно, потому что тоже хочу почувствовать себя необходимой, но стоит мне задуматься о последнем классе, как я сразу же готова забыть обо всех плохих моментах и просто кинуться ему в объятия. Мне не хватает его, всегда не хватает. И я чувствую, что никогда его не забуду. Конечно, в моей жизни обязательно появится новый человек, но я не уверена, что мое сердце забудет именно моего мальчика. Понимаете, я знаю таких людей, которые начали встречаться с кем-то, но по прежнему любили кого-то единственного, того, кто однажды покорил их сердца. И иногда, я боюсь, что со мной произойдет тоже самое и я прибавлюсь к числу этих людей. Одно я знаю точно, такие чувства просто так не проходят. И я знаю, что научись жить с ними и смогу двигаться дальше, хоть и таская на себе груз прошлого. Я никогда в жизни не бросалась громкими словами, да и сейчас мне тяжело признаться в своем поражении. Но так или иначе, я действительно позволила себе сломаться перед этим человеком и беспамятно влюбиться в него, как бы громко это не звучало, но так оно и есть. Именно влюбиться, потому что других объяснений я просто не вижу, иначе меня бы уже давно отпустило. Наверное впервые в жизни, я слушаю не разум, а сердце. На данный момент, я пишу именно от чистого сердца, пишу о том, что на самом деле чувствую к нему и о том, что я никогда его не забуду. Но сейчас жизнь раскидала нас по разным дорогам, именно поэтому я должна идти своей. Может быть он до сих пор не держит меня и не отпускает, но кто-то из нас должен поставить точку, чтобы двигаться дальше, начать новую жизнь. Потому что я больше не хочу мучиться и кормить себя глупыми надеждами о нашем возможном будущем. Мое сердце и так выдержало слишком много боли и я не хочу совсем остаться без него. "Мой мальчик" - Как мне тяжело писать эти слова, ведь было столько позитивных моментов, когда я по настоящему верила в то, что он именно <мой>, но как говорится - у всего есть конец, как и у нашей истории. Спасибо за все, я искренне верю в то, что ты будешь счастлив.