gifs by tomfighter

Том весь в черном на белом диване…это восхитительное зрелище. как там говорят…"ЯбЛоки на снегу"?…ну тогда…ябТома на белом диване :))) ))

уже скоро снова новый год) так интересно-такие мысли приходят, я действительно не могу быть лучше, чем есть кто-то, чем вот та, красавица, или вон та..но и не в этом суть..пришло осознание того, что я могу быть лучше самой себя вчерашней. новые принципы, новые грани-то, что вчера еще не было, сегодня-можно вселить в себя, ну или наоборот невселять нежелаемое.

посещая и общаясь с мамочками-которые в теме-сразу видно дух женщины, ведь на курсы мы приходим не для малыша..если женщина в доме счастлива-по умолчанию счастливы все.вот и наполняемся в разных сектах=) и как всегда о главном-не воспитывайте ребенка-питаете ось свою знаниями-да будет вам чудо.

новые мысли в голове, но даже при этом поступлении, я спокойна. я не кипишую. просто делаю то, что должна. а у каждого человека есть свой долг.

5.30 утра.мысле о Боге.я на высоте.

И все таки фотошоп моё, хотя кто его знает.. Для того что бы устроиться на работу мне надо пройти испытание, гыы. Ну надо было разуть бабу и сделать каленарик (это мизерное из того что мне надо сделать). Катя в ударе последние 3 дня. Работы в состоянии недоработки +- пару деталей. В общем смотрите что вышло..

Девочка из прошлого. ты глупая. но сейчас уже все хорошо. по крайней мере, всяких "ломок" нет и рядом с тобой - замечательный человек, который не дает тебя в обиду. Спасибо, что ты тогда справилась. Я горжусь нами.
Мда. А вот физиологию надо было учить. Потому что теперь на патофизиологии сидеть совсем бессмысленно =.=

взрослые – это нелюбознательные когда. переработанная руда. это не я глупа-молода-горда, это вы не даете себе труда. назидательность легкая, ну, презрительная ленца. это не я напыщенная овца, это вас ломает дочитывать до конца. потому что я реагент, вызываю жжение. напряжение, легкое кожное раздражение; я свидетельство вашего поражения, вашей нарастающей пустоты. если она говорит – а кому-то плачется, легче сразу крикнуть, что плагиатчица, чем представить, что просто живей, чем ты. я-то что, я себе взрослею да перелиниваю. заполняю пустую головку глиняную, и все гну свою линию, гну свою линию, металлическую дугу. я же вовсе не про хотеться да обжиматься, абсолютно не про кокетство, не про жеманство, не про самоедство, не про шаманство – даже видеть этого не могу. я занимаюсь рифмованным джиу-джитсу. я ношу мужские парфюмы, мужские майки, мужские джинсы, и похоже, что никому со мной не ужиться, мне и так-то много себя самой. потому что врагам простые ребята скальды на любом расстоянии от кости отделяют скальпы, так что ты себя там не распускал бы, чтобы мне тут сниться, хороший мой.

2:22

кажется, все нормальные люди уже спят,

а я пытаюсь подготовиться к зачету….Странно, но не спать ночью это даже хорошо, появляется свободное время.

наконец-то.. спустя долгое время с ухода из саммера, я снова могу писать. точнее - появляются мысли достойные записи.

только что я посмотрела в окно. там было темно, пара фонарей. легкий снег в перемешку с грязью и пустая улица. именно этот пейзаж почему-то подарил мне мгновение спокойствия… я почувствовала себя живой и причастной к этому Миру. и он-то не так уж и плох на самом деле..)

это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
как закончился кофе, но есть корица.
когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
а ты даже не думаешь помириться.

я опять обжигаюсь, мама догораю дешевой спичкой моя склонность к нелепым драмам оказалась лихой привычкой он такой невозможный, мама что душа изнутри наружу выбирать? но и так он самый. отказаться? но он так нужен. я опять ошибаюсь, мама наступаю опять на те же моя совесть не бдит ни грамма, только острым по ребрам режет задевая ножами кожу слабый вдох затянув потуже если он мне не друг, то кто же? не ему доверять - кому же?

И ничего не меняется;

всё остается, как было.

И из памяти ничего не стирается,

всё так же, всё уныло.

Кому-то надо жить,

кому-то нужно сделать вздох

Нам с тобою это не отложить,

всё равно застанет нас врасплох.

И словно чайки на море,

кричим и поем о своем,

так давай же забудем о ссоре,

давай как раньше, поговорим вдвоем..

потому что с твоими дамами вкус утех
превращается в послевкусие буйной лажи.
тебе просто необходима одна из тех,
кто умеют снести тишину, суму и в такси поклажи.
ну, из тех, что ужмётся, стянется, ущемится,
приготовит двенадцать блюд из муки и сала.
вся – афганская школьница, сплошь туринская плащаница.
и пешком чтоб. всегда пешком. чтоб не насосала.
зима, не зима чтоб - она на шпилечке и в шифоне.
фигурой - в нашу, натурой – в дикую скандинавку.
такая, чтоб все друзья твои на телефоне
только её бы и ставили на заставку.
чтоб на каждый твой юморок – лошадиное ржание.
чтоб прямая, как угол. без всякой там бабской хитрости.
и обязательно чтоб кипятковое недержание
от твоей небритости, неопрятности, неофитости.
счастье видела в детях чтоб, в лабрадоре и
сама никогда не просила чего не дашь.
вот её скоро допаяют в лаборатории
и она, конечно же, станет хитом продаж.

у меня в одной группе есть девочка, 10 лет,

вредная, с характером, капризная и такие глазки стервозные)

и тут я заполняю журнал и вижу её дату рождения… 25.10.2003

точно как у меня, только на 12 лет младше, тоже скорпион и коза

и тут я поняла как я выгляжу со стороны… ;))

стоит человек. незначим и нераздут.
человек стоит, а слёзы его идут.
по котам идут, по скотам идут, по грязи.
человек становится человеком в этой связи.
собирает себя. по веточкам, по дровам.
слёзы идут по трупам и головам,
по еле выжившим, по матери без дитя.
тело без боли – не тело, а так, культя.
стоит человек. внутри человека Бог,
тепло и огонь. он спичечный коробок.
внутри человека мир, если полистать.
в плачущих Бог обретает суть, набирает стать.
стоит человек. не спрячет, не объегорит.
слёзы пакует и шлёт напрямую горю.
ждёт адресата, спит перед образами,
всё надеясь горю хоть как-то помочь слезами.
внутри человека душа. и она живая.
плачущий беспокоится, переживает,
взращивает добродетель внутри кашпо.
переживает тех, кто не плакал по

выплесни, главное, эту спесь -
обращаюсь к нему. говорю. говорю.
он приехал к тебе, дорогая, он здесь.
опоздал. сегодня тебя принимают в раю.

самый грустный сюжет - просто так опоздать.
и потом закурить - не курил пять лет.
потому что не смел - начинает ждать.
чтобы с чистой душой отойти к тебе.

во мне существуют три города, каждый с приставкой "лже "
я гуляю по ним, теряю золото, натыкаюсь на пару ножей,
я болею в них, трачусь клетками, меня ничего не может убить
я играю со встречными детками, это детки глагола "жить",

пусть душа поломана как игрушка, да и пачкается, как зола,
и с виду выглядит как ловушка для отражения в зеркалах,
а по факту – она лишь сера, соль, огонь и гулкая пустота,
ничего ведь во мне не болело, ничего до дьявольского тебя,

пока внутренний голос орет мне "хватит" - я пытаюсь себя беречь,
я, три тысячи слов на тебя потратив, сменила тоску на желчь,
сколько можно себя было жалить, сколько можно себя прощать -
одиночество не печалит, когда знаешь, что забывать,

я потеряна. я распорота. в лже-местах тихо, размеренно и темно,
в них даже можно кричать от холода, всё равно не слышит никто,
я упорно зову тебя, знаешь, я боюсь, что зима не кончится никогда –
почему ты без меня всё теряешь? почему я с тобой, как никто, жива?

© Вре Мя

Спекталь "Кориолан" в кинотеатрах Москвы(18-19 фев.), Питера(21 фев.) и Краснодара (11 марта). Кто желает проникнуться игрой Тома Хиддлстона и Марка Гэтиссса на сцене тетра в кинотеатре и не жаль денежку, спешите приобрести билеты. пока что известно только об этих сеансах. но есть все шансы, что чуть позже появится инфа и о других датах(может даже в январе 2014) и показах в других городах(везде указано 11 марта, но данных о билетах еще нет). (Официальная запись спекталя в театре Донмар будет сделана 30 января)

на 18-19 фев. места в зале 1 уже почти все заняты, осталась парочка боковушек. но на 19 фев. дают еще и зал 8. на данный момент там еще куча свободных мест. так что кто хочет попасть на сеанс, советую поспешить, билеты разгребают буквально в секунды. х

в зал 7 мест уже нет, зато зал 2 только что добавлен, так что мест еще много, но как я писала выше…поспешите с приобретением билетов :) х

билеты есть х

и будьте внимательны…всё это дело будет аж в феврале-марте 2014 года :) т.е ждать еще ого-го сколько :)

Я просто хочу чтобы ты знала, если человек тебя любит, то он будет сидеть с тобой даже в салоне, даже с твоими подругами, даже когда ты не в настроении. А если не любит, то ты в любом случае будешь не "та".

" Фиолетовый шарф " или эпичная сага продолжается. {x}


—Классный шарф, чувак! Фиолетовый шарф - это круто! Цвет римской знати.
Вам придется повернуть камеру, на нем классный шарф!

Как вы уже знаете, это парень с фиолетовым шарфом
В этот раз он добавил шляпу! Просто продолжай добавлять слои.

Чувак, ты все-время носишь фиолетовый шарф
Прости, мы на самом деле никогда не знакомились.
—Гэри.
—Гэри. Рад познакомиться, чувак.

__________________________________________________
теперь у нас есть имя :D

tumblr: lostinthesnowflakes

Причина в том, что я не нравлюсь. Внешне. Ну вот согласитесь, что это видно, когда парню нравишься и он так-сяк, но смотритсмотритсмотрит на тебя, и часто.

Нравится парням? Не, не слышала. Ну а про тех, кто нравится мне я вообще молчу.

И безлик твой образ,

И безлики сердце и душа,

Но вот в чём не задача-

Я люблю тебя.

Мне нравится смотреть,

Как тенью проносясь,

Проходишь мимо ты….

Может не увидел меня?

Мне нравится гадать,

В саду, на страницах Ремарка,

О чём думаешь ты опять,

Чего желаешь,

Куда хочешь сбежать,

Куда улететь,

С кем встретить рассвет

И с кем прожить вечность,

А может и нет…

Мне нравится думать,

Что мы вместе с тобой,

Ведь эта сказка,

Как тёплый воздух зимой.

Он в глухую ночь оседлал коня,
Он покинул замок тайком,
Он помчался по улицам городским,
Ненасытной страстью влеком.
Там жила она, его тайный клад,
Наслажденье его и позор,
И он отдал бы замок и цепь свою
За улыбку и нежный взор… (с) ПЛиО


Всі святі, а я грішна. Знаєте, з часом це починає набридати. Я прийшла сюди не писати про те, як мені погано, бо мені насправді дуже добре зараз - через трошки приїжджає моя радість, в даний момент біля мене бігає моя доза гарного настрою. Але десь там сидить маленький хробак, який перекреслює це все. І в того хробака є ім'я і прізвище, і він виїдає мене ну аж зсередини. Хробаків зазвичай вбивають, а цього зачіпати я не можу. ЧОРТ.

Люди страждали б набагато менше, якби так старанно б не розвивали в собі силу уяви, не пригадували б без кінця минулі
неприємності, а жили б нешкідливим сьогоденням.

Й. В. Гете

Как странно, именно сейчас вспомнил тех, кого вдруг отпустил..

Думаю, это верно, потому что то, что я сделал, было неизбежной истиной-всё прекращается. Но… почему-то вспомнилось, как хорошо было когда-то общаться с добрыми и приятными людьми…

А потом всё поменялось.

Все вдруг стало не таким

другим

непонятным

дикость

странное ощущение, когда пустота внутри вдруг быстро начинает заполняться до краев и

перерастает

перетекает

куда-то выше, выше головы

и кажется, это видно другим

Это просто какой-то ад. Мамочка в больнице. Моя мамочка любимая. Так плакала. Ей там плохо, я знаю. Я знаю что это нужно, но как же пережить этот ужас. Бедная моя мамочка. Она сейчас страдает там, плачет скорее всего. Страшно представить что с ней там сейчас. Обиделась на нас всех.
И как после этого верить в бога. Какой бог делает такое? И как после этого верить в любовь и брак. Во что вообще в таких ситуациях верить?
Хочу закрыть глаза, лечь спать и проснуться когда все это закончиться. Я не хочу переживать все это снова. Чем я заслужила этот ужас?

Я не так часто пишу сюда о себе и о том, что происходит в моей жизни (потому что ничего не происходит) , но сейчас накипело.

Раньше, еще года три-четыре назад, я не могла понять почему у моих родителей, особенно у мамы, никогда нету праздничного настроения, особенно под Новый Год. Ведь сосна/гирлянды/мандаринки/застолье/подарки. Почему бы не веселиться от души? Но нет, мама упорно не желала быть радостной и счастливой, хотя конечно под бой курантов улыбалась и во всяких конкурсах участвовала.

Но вот сейчас я сижу у себя на кровати с чашкой чая и ноутбуком, листаю вьюи/тумблер/вк, до Нового Года всего-лишь две недели, а настроения никакого нету. И самое главное - я не знаю что должно произойти, чтобы оно появилось. Хотя не помешал бы снег для начала. А то такие зимы, как сейчас, мне не нравятся.

Честно говоря, от нечего делать (конечно, зачеты и сессия же на носу, чем еще заняться?) я уже повырезала небольшую кучку снежинок, чтобы украсить свою комнату. При чем не просто из белой бумаги. Я тут покупаю один журнальчик с плакатами, так что на стенках и занавесочках у меня уже будут висеть порезанные Дневники вампира, Токио Хотел, еще какой-то сериальчик и парень из х-фактора. Я даже Локи на плакате бантик на его рогу приклеила! Все-равно никакого праздника! А вот Локи шикарен теперь.

Хотя что-то мне подсказывает, что настроение появилось бы, если бы я праздновала Новый Год в компании друзей, а не родителей. Я их, конечно, очень люблю, но все же. Правда с другой стороны, провести новогоднюю ночь так, как это было в том году я тем более не хочу! Поэтому от празднования с Викой и компанией я отказалась сразу.

В общем вот, я высказалась. Надеюсь, что за две недели хоть что-то изменится. А если нет, то буду зависать на вьюи и тумблере и смотреть с подругой сериалы в новогоднюю ночь).


Что я ему плохого сделала, вот серьёзно, что?! Почему он меня так ненавидит?! Чем я его так раздрожаю?!
я устала задавать себе этот вопрос, потому что каждый раз когда начинаю думать по этому поводу-слёзы наворачиваются. Но я не могу прикратить думать об этом и "почему всё так закончилось, когда наступил тот момент, что я стала ему безразлична, и как сейчас оказалось даже противна?!" меня просто колотит когда начинаю прокручивать эти вопросы у себя в голове.
Быстрей бы 20 декабря, когда он мне должен всё высказать. хотя, я сама не понимаю почему я этого так хочу. знаю ведь, что будет плохо и больно..

это похоже теперь единственное место, о котором никто не знает и куда я могу что-то писать, и никто не будет доебываться до того, о чем я тут, собственно, пишу-то. как же легко, когда никто не знает. как же легко стало дышать.

Мне не о чем сокрушаться и утешаться. Я настолько горда, что никогда не позволю себе любить человека, который меня не любит.

Л. Н. Толстой "Анна Каренина"

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужих глаз и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны завистливее

Научите меня кто-нибудь разбираться в парнях и в том, что им надо и почему они так себя ведут! Ибо я ничего похоже в этой жизни не понимаю и не пойму.

«Ну да ладно, мне наплевать.
Я заражаюсь непрошибаемым похуизмом, и мне это нравится.
Может быть, я меняюсь к худшему. Может быть, к лучшему.
Потому что, возможно, худшее и есть лучшее, когда ты заходишь слишком далеко в своем падении.»


Мои чувства никому не интересны, как и мне чувства окружающих.Я стал относиться к людям так, как они относятся ко мне.Я перестал писать первым, даже не боясь навязаться, помешать, а просто чтобы посмотреть, как сильно всем на меня наплевать.
Эгоистично?Возможно.Мои отношения с людьми-полное отображение отношения людей ко мне.
Я однажды показал свои чувства, а человек сделал вид, что не заметил их, тем самым сделав мне больно..очень больно.
Из сего следует вывод, что если не навязываться людям-можно понять что ты никому не нужен.Что не стоит открываться людям-им наплевать на Вас.
Печально.

По словам сыроедов, они могут вообще не спать!
Способны ходить зимой без одежды и босиком, наедаться в лесу листьями, иголками и веточками.
Если все таки спят, то очень мало и вниз головой на дереве.
Еще могут переносить высокий уровень радиации,
могут скурить пакет ганжи, выпить чекушку и после этого пробежать 20 км.
Их раны затягиваются невероятно быстро.
Единственный способ убить сыроеда - это отрубить ему голову и
сжечь тело.
Или вбить в сердце морковку.
Больше всего сыроеды боятся запаха вареной картошки.
Солнце они очень любят.
У них сразу начинают расти волосы и отпочковываться новые сыроеды.
Сыроеды очень выносливы.
Именно они победили во второй мировой, и спасли Галактику)

Намерения действительно прекрасны. Каждый хочет любить и быть любимым, быть спокойным за своиотношения с любимым человеком. Но давно пора понять, что ревность никогда еще не делала отношения крепче. Наоборот, она убивает любовь. Ненависть и любовь несовместимы.

Как рождается ревность и как от нее избавиться?

Первое. Ревность – это признак того, что вы зацепились за отношениями как следствие, боитесь потерять того, кто вам дорог. Но нельзя относиться к близкому человеку как к своей собственности. Нам в этом мире ничего не принадлежит, даже наша собственная жизнь.

Не должен близкий человек быть целью всей вашей жизни. Это не цель – это средство для выражения ваших чувств. Снимите его с «пьедестала» и поставьте рядом с собой.

Отпустите от себя чувство собственничества и страх, что вас покинут. Измените отношение к близким, любимым людям. Они не принадлежат вам. У каждого из них свой мир и своя жизнь. Каждый человек изначально одинок в этом мире, и в то же время каждому из нас принадлежит весь мир. Вселенная дает вам возможность, своего рода подарок, жить вместе с этими людьми. Примите этот подарок с благодарностью и относитесь к нему бережно. Укрепляйте отношения работой над собой а не агрессией и ненавистью, направленной на воображаемых или реальных соперников. Уважайтё индивидуальность своего близкого человека! И помните! Невозможно потерять то, что нам не принадлежит.

Второе. Вы уже знаете закон – подобное притягивает подобное. Если вы бросаете «косые» взгляды на других или у вас бывает сексуальное влечение к другим, то ваш близкий человек уже подсознательно знает об этом, только пока не осознает этого. И в скором времени может проявить такое же поведение. Поэтому, прежде чем ревновать, побеспокойтесь о чистоте собственных помыслов.

Третье. Ревность – это еще и признак того, что вы не уверены в себе, как в мужчине/женщине. Вы считаете себя в чем-то плохим/плохой или недостаточно хорошим/хорошей.

Например, если у женщины есть комплекс неполноценности, то она уже этим дает повод мужчине искать недостающее в других женщинах. Или мужчина, считающий себя недостаточно мужественным, буквально заставляет любимую женщину искать кого-то «на стороне».

Измените к себе отношение. Начинайте себя любить, ценить и уважать. Если вы сомневаетесь в любви к вам, то начинайте проявлять любовь к себе – и тогда получите близкого человека тоже самое. Вы – прекрасны и достойны в этом мире самого хорошего, в том числе и жить вместе с любимым человеком и иметь с ним прочные отношения.

Поэтому принимайте и любите себя такой/таким, какая/какой вы есть.

Четвертое. Научитесь доверять. Доверие близкому человеку это высшее проявление любви.

Пятое – не менее важное. Любовь можно выразить разными способами, но только не стоит прибегать к ревности. Иначе от вашей любви ничего не останется. Ревность очень плохой способ для выражения своих чувств.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

На меня влияет лишь один фактор - настроение, что весьма прискорбно.

Ибо сейчас у меня самая настоящая апатия ==

Хочу отдыха и счастья. Только и всего.

Новый год не за горами, жду с нетерпением, как всегда, не изменяя традициям. Самый лучший праздник, я считаю. Конец чего-то и начало нового. Разве это не прекрасно? Дни рождения - это так: сегодня все поздравляют, а завтра - о тебе уже забыли. А вот Новый год - самый светлый праздник, самый домашний и самый добрый! Как спокойно становится в его предвкушении… Это чувство неповторимо ни одним скудным торжеством. Что ж, жду и надеюсь!

Это великолепно и это заслуживает вашего внимания!

Знакомьтесь, на иллюстрации роботы - участники группы Steam Powered Giraffe. Они понастоящему даже не группа - они больше музыкальное шоу в стиле стимпанк и они в этом мастера! Что я тут буду распинаться, гоу смотреть их видео на ютубе…

[видео в блоге]

выделяю это видео так как песня больше всего запала в душу, но их остальные работы тоже великолепны и просто нереальны! (спасибо ире, она кинула мне их видео)

____________

Легенда создания роботов или причем здесь жираф

еще один человек, появившийся в моей жизни совсем недавно, - Алсу. она очень похожа на меня: вся такая в себе, и все время одна. я знала, что для всего есть причины. как и у меня у нее большие проблемы во взаимоотношениях в семье, как и я она несчастна и не знает, что делать. она случайно будто бы поделилась этим со мной - тихо, в пол голоса, в вагоне метро, холодным декабрьским вечером. это вышло случайно и так неожиданно искренне, что и я рассказала ей свою грустную и бестолковую историю. я желаю Алсу много счастья. как и себе, я совершенно не знаю, чем тут помочь, и могу лишь обнимать ее перед английским, когда она будто мерзнет. мне жаль, что так случается, она такая потрясающая девушка.

Я могу быть слабой, только будучи рядом с сильным мужчиной, потому что это моя жизненная обязанность быть слабой рядом с тем, кто сильнее.

Я помог многим, но не один не оценил моей помощи. Я поддержал многих, но не один не вспомнил обо мне. Я забыл про свою жизнь, помогая наладить вашу.. И когда вы стали счастливыми, вы забыли обо мне, вам было не до меня, и даже то спасибо, которое вы сказали, было не от души. И если вы опять придете и попросите помощи, я вам помогу. Иначе, не было бы никакой разницы между вами и мной.

…но одно из свойств красоты – отражать лучшее, что есть в человеке, этой красотой любующемся… [c] Ночь нежна (Ф. С. Фицджеральд)

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть — значит хорошо, нет — значит будет. А если не будет, значит так оно и должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

В кровати можно делать чортову уйму всего, но самое сладострастное действие — это смеяться и разговаривать.

Лена Элтанг "Другие барабаны"

дадада!

сейчас два часа тридцать восемь минут. сейчас я сажусь за стол, беру карандаш и пишу тебе то, чего от меня не ждут. а если ждут, ты когда-нибудь передашь. море плясало и дождь над
ним причитал. я этого не писала. ты этого не читал.

когда-нибудь он выходит ее встречать. он надевает куртку, берет собаку, на лестнице недовольно пинает банку и вежливо отвечает, который час. до остановки, в общем, недалеко, но он шагает медленно, отражаясь, в широких мелких лужах, от листьев ржавых, в колючем небе, бледном, как молоко. он впитывает разрозненный звукоряд, прозрачный несезон, холодок по коже, он думает, что любимые все похожи на мелкий дождь, танцующий в фонарях. он думает, что они все похожи на неоновые змейки на мокрых крышах, на то, как осторожно на руку дышат, когда она несильно обожжена.
она его обнимает. слегка сипя, здоровается. бросает собаке коржик. он думает, что любимые все похожи и улыбается этому про себя.

когда-нибудь, например, через пару дней, она сидит в автобусе, как живая, опасная, как собака сторожевая, когда добыча распластана перед ней. она сидит и внутри у нее все лает и смотрит глазами цвета, как жидкий йод. пПо радио какой-то мудак поет: "ах девочка моя, ла-ла-ла-ла-лайла, ах девочка моя, ты такая злая, как будто он совсем тебе не дает. "
она подходит к выходу, словно зомби. и слезы в ней дрожат, будто зерна в зобе,
она ревет, вдыхая прогорклый смог, двадцатилетний лоб, а точнее лбица, как будто весь мир старался к ней продолбиться, а этот придурок смог. и заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок.
она стоит и коса у нее по пояс. и щеки мокры от слез. а у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

когда-нибудь мы сидим с тобой вшестером - ты, я и четыре призрачных недолюбка и лунный свет, и моя голубая юбка, и дымный и негреющий костерок. когда-нибудь мы сидим с тобой у огня и ты говоришь мне: " лушай, кто эти люди?" и я отвечаю: "это все те, кто любят или любили неласковую меня." и я говорю: "вот этот отдал мне год, а этот два, а этот платил стихами, которые внутри меня полыхали и отражались строчками у него. полсотни месяцев, сотни живых зарниц, бессонных и счастливых глазных прожилок - которые я тогда у них одолжила и вот сейчас должна всё прожить за них. вот видишь, складка, горькая, пожилая, вот слышишь - смех неистовый, проливной - ты думал, это было всегда со мной, а это я кого-то переживаю. "
быть может и сама того не желая - но вечно, как и водится под луной.

время - наверное пять с хвостом. острым карандашом этот текст написан о том, что всё будет хорошо.
и острием самым подведена черта.
я этого не писала.
ты этого не читал.

Страх всегда притягивает именно то, чего ты боишься. А если ты ничего не боишься, ты становишься невидим. Лучшая маскировка — это безразличие.

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась… А если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня… Я была им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы… Я больше не боюсь… но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его…

Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака, которые не смогли сохранить самое дорогое… нашу любовь. Ведь она приходит так редко… А взаимная ещё реже…
Когда-нибудь я расскажу своим детям нашу love story, жаль только, что у них будут не его глаза…

Я не нуждаюсь в огромном количестве друзей.
и не понимаю людей, которым оно нужно.
много друзей не бывает.
бывают приятели,
хорошие знакомые.
но не друзья же.
люди слишком торопятся назвать первого встречного другом,
а потом жалеют о своих словах.

счастье растворено во времени и оседает в простых вещах. я ничего не могу тебе обещать, да и нужно ли что-нибудь обещать? вот утро начинается снегопадом, вечер заканчивается дождем. я все еще жива, ты не рядом и я ничего не жду. если кто-то и продолжает еще высчитывать что к чему, дай Боже ему терпения, прощения дай ему, а нам, оставляющим тьму в покое, бредущим по декабрю, дай никогда, никогда не вспомнить то, о чем я не говорю. чтобы согреться, ты должен прежде позволить себе остыть. мысли подобны другой одежде – праздничны и чисты, каждая мелочь имеет силу, каждая речь и часть, если ты просишь Его о счастье, научи себя замечать. замечать, как имя твое превращается в нежный звук, как город становится радостным, готовится к новому Рождеству. если ты хочешь увидеть смысл, никогда его не ищи.

счастье растворено во времени, это знает каждый опытный часовщик.

я больше здесь не вижу смыслов продливать без тебя.

" Kara bil babnik, no sej4as on govoril mne tol'ko odno -
shto posilaet vseh bab nahuj i ho4et tolko k Vike. vot tak vot".

я сомневалсь, но теперь не стану. потому что он мне необходим.

весь такой славный
белый, блестящий,
не мальчик,
а Apple Macintosh.
стоит, улыбается
видно, считает меня
слабой
или пропащей
а в глазах отчетливо -
" все равно никуда не уйдешь "

попала девочка на крючок
и куда она теперь -
рвать губы?
нет уж
сиди пока
ломай о него смычок,
струны рви,
бумагу жги,
расскажи ему,
как тебя по ночам
целуют суккубы
приходят тайком
и рвут на части
растаскивают на куски

мальчик, побойся бога,
не надо сжимать тиски.

мальчик уверен
что я в него вшита,
впечатана, вживлена
как чужеродный чип.
а у меня
никакого алиби
никакой защиты
когда он стоит вот так передо мной
и предательски молчит.

а у меня фарш в груди
кровь носом
и ладони - в ожогах от сигарет
но сил не осталось
ни на истерики
ни на вопросы
меня самой
во мне
уже четверть года
как нет

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

У меня все замечательно.

Я призналась в любви. Мне признались в любви. Что может быть прекраснее взаимного сильного светлого чувства.

Я с нетерпением жду выходных, мне кажется, я не доживу; я буду гнать время пинками под зад, чтобы оно летело, мчалось на всех парах эти 3 дня!

Я обрела новую хорошую приятельницу, что также не может не радовать. Узнала от нее много нового и интересного. Поняла, что нужно быть легкой, веселой и общительной, ибо люди таких только и любят, а я хочу, чтобы меня любили, чертовски хочу нести добро и счастье в массы и получать возмездие.

Мы ходили в театр, а затем сидели в кофейне и разговаривали без умолку. И вот это было действительно то, в чем я так давно нуждалась — поговорить о своих проблемах с новым человеком; услышать о переживаниях такого интересного и незнакомого мне человека.

А еще я встречусь с Алексеем и Егором. Да я чертовски счастлива! Я так скучаю по ним, так нуждаюсь в них.

У меня все налаживается и я безмерно рада этому. Мне снова захотелось жить на полную. У меня давно, очень давно не было этого чувства. Спасибо вам за вновь приоретенную искру внутри меня.

Все изменится когда-то.
Поздно ль, рано - навсегда.
И чьи-то руки в снах туманных
Не вернутся никогда.
И чьи-то песни, чьи-то строчки
Уйдут, оставив за собой
Лишь след потерь и мертвых точек
Над тусклым дымом мостовой.
И чьи-то губы, тихо, ярко
Прошепчут робкое "прости".
Оставив вместо всех подарков
Лишь повод, чтобы вновь уйти.
И чьи-то звезды, но не наши,
Вновь вспыхнут в небе в тишине.
Мы просто снова стали старше,
Но рано утром, по весне,
Вновь вспыхнут руки, губы, плечи,
Тот тихий шепот в голове
И наши памятные встречи,
И наши письма в феврале.
Вновь вспыхнут чувства, мысли, звезды.
Вновь впыхнет боль, затмив собой,
Надежду, что, наверно, можно
Опять сгореть, опять весной.
Но быстро эти наважденья
Уйдут в холодный, злой февраль.
Не помня дату дня рожденья,
Исчезнем вновь. Немного жаль,
Что все окончилось так скоро,
Что все ушло, не дав понять,
Что можно, все же, любить вора,
Что сердце в плен сумел забрать.

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
- Как жаль! – подумала она.
- Как жаль! – успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна… – подумала она.
- Один… – подумал он.

Алквиад

Самое невыносимое чувство -
скучать по человеку, с
которым
никогда не будешь вместе.
такая
тоска накатывает, что просто хочется сдохнуть.

возвращайся скорее, мы устроим ужин
бурбон, сигареты, свечи и все дела
во мне без тебя словно нехватка пружин
без которых работа механизма совсем не слаженная
расстроена и дает посекундный сбой
и тут хоть скули, хоть волком вой
но мне нужно
мне катастрофически нужно
всегда
быть
рядом
с тобой

Живя, умираю,
дыша, задыхаюсь,
смеясь, утопаю в слезах.
Глаза закрываю,
измены прощаю,
прощая, страдаю опять.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать, Я буду уж тогда совсем другой. Но вдруг случайно на одной из станций Судьба опять сведёт меня с тобой. Я первая тебя тогда замечу И улыбнусь. Как будто не болит. Как будто не щемит в груди под вечер, Как будто ты давно уже забыт. Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый, Друг другу скажем мы лишь пару слов. Ты всё такой же. Но совсем холодный Твой взгляд. И эта поднятая бровь… - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети. Всё так, как предсказала мне тогда. - А ты? – Добилась многого на свете, Но, как ты и предсказывал, одна. И ничего б я больше не спросила. Но ты, подумав, сам заговорил: «Она не любит так, как ты любила. Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы. Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал. Но только в сказках замужем принцессы. Жена – одно. Другое – идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь, Желая вам совместных благ с другой. Но, в глубине души, себе признаюсь: «Я – идеал. Мечтавший стать женой»

Поднимаем голову к небесам
В одиночестве холода вечных зим
С просьбой одной всегда к богам -
Пусть сбудется всё, о чем мы молчим.

Мария Куткар

i hate my moodswings a lot. i just really dislike my emotions in general? the only way i can describe the way i feel for the past year or so is “gray”. it’s a mush of “i hate myself”, “i hate everything”, “i want to die already” and “i am a horrible person”. and i can’t see an end to this? i just don’t see myself as a happy person. i have no reason to exist; i had plans and dreams but they are all futile - i am neither talanted or smart nor motivated enough for this. all i want is to just stop existing because i am tired of feeling guilty and sad and bitter, but i have to live on because if i ever did die this would hurt some people a lot. my dad just dealt with his own dad dying - how could i possibly do anything to hurt him, even though we don’t see each other much? how would my mom feel? i am already a huge disappointment. she denies it, but i see how it makes her feel when i fail at things again and again and again. i’m tired of disappointing others, and i’m tired of trying to be someone i am not. i’m just a piece of shit who happened to be surrounded by people who care about me, and i am so undeserving of this. why should i be loved when there are people much better than i am who are unloved?

Мне нравится, когда молчишь, потому что тебя как будто нет.Ты смотришь на меня издалека, и мой голос до тебя не доносится, и твой взгляд словно летит, и твои губы навсегда скрепила печать поцелуя.Мне нравится, когда ты молчишь, и кажешься такой далекой, и как-будто хочешь мне что-то сказать, словно трепетная бабочка.Ты смотришь на меня издалека, но мой голос до тебя не доносится.Пусти меня в свою тишину.Позволь мне говорить с тобой твоим молчанием, таким же ясным как лучь света, твоим немеркнущим сиянием.Ты такая тихая, как звездная ночь.Твое молчание - это молчание звезды, такой далекой и простой.Пусти меня в свою тишину

pablo_neruda

Вот поражаюсь я, тому, как люди не ценят, хотя они думают, что ценят, но это не так..Я не знаю, но все это счастье построенное нами, ты можешь разорвать одной нелепой фразой, и меня нет..и нормального дня нет..и нормального сна нет.Хотя я знаю, что так, как ты любишь, никто не любит, в тебе вся вселенная, в тебе очаг.

Посмотрела сегодня, кстати "12 лет рабства" с Сарой и тремя невероятными мужиками. Камбербэтч действительно умеет играть! Для меня он в этой работе будто навсегда расстался с амплуа сумасшедшего Шерлока Холмса и показал настоящую проникновенную игру, как впрочем и в "Третьей звезде". Что касается Питта - он невероятный актёр. Каждое его телодвижение наполнено смыслом. И ещё меня приятно удивил Фассбендер. Его роль была одной из самых больших, что дало ему больше экранного времени, чтобы раскрыться. И я думаю, нельзя не согласиться, что из всех актёров, принявших участие в этом проекте, Майкл был самым убедительным: хитрый лис, похотливое животное, жестокий рабовладелец, мудрый судья, несчастный человек.

1. пятница. поссорилась с Юлей, потому что она пришла и начала орать неимоверно на моих детей. какого хера я не поняла. я сказала, чтоб она не орала, а она сказала, что как я могла при них так ей сказать, ушла и хлопнула дверью. в итоге Жора с моего класса подошел ко мне и сказал: "ВЫ ВЫИГРАЛИ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ!", типа что я их защитила. да, они не послушные, но я их люблю :)
мы помирились с Юлей, у нас был планчик устроить пати на двоих. испекли пиццу, взяли пива и креветок, сели в чат-рулетку. нас там начали посылать, и мы начали посылать в ответ. такая вот пятница :)

2. суббота. ездила к бабушке на кладбище наконец-то. чуть не расплакалась из-за собак там. но причиной были в принципе не собаки. весь день провела у тети, мы смеялись, и было все хорошо.

3. в воскресенье меня поднакрыло, и я ходила весь день никакая. скучаю за бабушкой очень, хоть и прошло уже полтора года. но факт в том, что я не могу плакать.

Нужно прекращать это делать. Помогать всем и заботиться сначала о других, а уже потом о себе. Слишком много заботы в адрес не нужных людей и маленькая капля в свой. Тем более, когда это никто не ценит, только наглеют еще больше. Нужно прекращать высказывать свое мнение, которые люди могут не так понять благодаря своей «бурной» фантазии или наоборот, перефразировать. Нужно прекращать в принципе кому-то что-либо рассказывать. Я создам свой маленький мир. Мир, в котором я смогу довериться только нескольким близким людям, это — мама, Катя, Полина и Леша. Все! Остальные, уходите. Вам ни слова. Я закроюсь и больше помогать решать ваши проблемы, я не стану. Надоело.

Давно я не писала в блоге. Думаю, это мне не совсем было нужно. Однако сейчас, прочитав свой старый-старый тамблровский блог и блог моей лучший подруги, я поняла, как по этому соскучилась.
So, я вернулась и свой пост хочу написать о моих небольших выходных, которые я устроила сама себе, тупо забив на все и уехав домой . Именно домой, в Чебоксары. Любимый, родной город.
У вас есть люди, рядом с которыми вам уютно? У меня есть. Единственный человек, которому я могу открыться и доверить любой секрет, любую мысль. Я буду знать, что она меня не осудит.

Господи, как рядом с ней уютно. С теплотой вспоминаю вечера, проведенные с вкусняшками за просмотром "Сплетницы" и "Дневников". Встретившись с тобой, до меня доходит осознание - да, я действительно дома. Да, меня ждут.
Я очень хочу, чтобы С. наконец понял, какая ты замечательная, чтобы понял, что он может потерять, чтобы он понял, что ты будешь верна ему всегда, чтобы оценил это. Я хочу увидеть тебя счастливую и светящуюся, как когда-то раньше, когда ты приходила в два ночи ко мне и пила горячий чай. Хочу услышать твои восхищенные рассказы о нем, а я буду ворчать и делать вид, что мне не нравится, хотя мне наоборот льстит, что ты мне обо всем рассказываешь. Хочухочухочухочу.
Ты знаешь, Ань, что я о тебе.
Никто не знает, насколько сильно я тебя люблю, даже ты сама. С тобой мне в жизни точно повезло, моя невозможная девочка.

вот уж третий раз у меня этот пиздец перед сессией: долги, лекции, семинары, запары. бесит, когда приходится ходить на каждую пару. бесит, когда остаётся одна пара в этом семестре и больше не будет возможности откладывать на потом. когда я научусь всё делать вовремя?

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась… А если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня… Я была им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы… Я больше не боюсь… но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его…

Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака, которые не смогли сохранить самое дорогое… нашу любовь. Ведь она приходит так редко… А взаимная ещё реже…
Когда-нибудь я расскажу своим детям нашу love story, жаль только, что у них будут не его глаза…

Наталья Дольникова

— 16.12.2013 -

1. Сдать на права.

2. Иметь машину.

3. Заметно улучшить английский.

4. Наконец-то всё же отрастить свою охуенную пачку волос.

5. Пойти на курсы по наращиванию ногтей; закончить их.

6. Зарабатывать этим лишние фунты.

7. Определится с выбором универа и факультета.

8. Каким-то раком остаться в Англии еще на один год, а потом еще на один и еще.

9. Желательно, чтобы универ находился в UK, ну конечно: d

10. Придти в форму. Мои 47, ждите.

11. Сесть на шпагат.

12. Гибкость собственной персоной.

13. Моя вторая половинка, где ты? Взаимно влюбиться и строить адекватные отношения.

14. Регулярная зарядка.

15. Здоровое питания.

16. Кулинария.

17. Вылечить артрит. По крайней мере, усмирить гада.

18. Гороскоп на 2014. год. Материальное состояние, я жду тебя!

19. Жрать и не толстеть? ахах

• ХОЛОДНЫЕ РУКИ:

Плюсы:

+ Все удивляются, что у Вас холодные руки.
+ Можно просить, чтоб Ваши руки грели, это мило.
+ Еще милее, когда все сами хотят греть Ваши руки.
+ Можно всё охлаждать.
+ Это Ваша отличительная особенность.


Минусы:

-У вас холодное сердце

Мне казалось, что если сменить компанию/школу/место жительства, то и старые проблемы уйдут. Начнётся новая жизнь и всё такое. Но чем больше изменений в моём окружении, тем больше я понимаю - мои проблемы всегда со мной. Сейчас я уже 4 месяца учусь в другой школе. Я думала, что хоть здесь буду счастлива. Но увы. Ни дня без моего любимого товарища - одиночества. Почему, почему я всегда одна? Господи, объясните мне. Я не считаю себя настолько ужасной, чтоб избегать меня. Я не отвратительна. Не совершаю плохих поступков. И тем не менее, каждую перемену я провожу, уткнувшись лбом в окно в коридоре и наблюдая за снегопадом, пока все остальные веселятся, радуются и общаются. Это заставляет чувствовать себя ненормальной. А так хочется быть такой же, как все. Болтать с подружками, ходить гулять на выходных. Но нет же, нет. Да ладно уж об этом. Мне бы хватило одного человека. Всего одного. Не важно, был бы это любимый или друг. Человеку нужен человек. Я - не исключение. Я просто хочу иметь человека, который всегда был бы со мной. А не то там, то сям. Думаете, счастливые люди заводят блог втайне от всех и пишут сюда такие личные вещи? А пишу я их потому, что некому рассказать. Абсолютно. Ни одной живой душе. Попытки завести друзей по интернету всегда заканчивались безуспешно, ибо ничто не сможет заменить живое общение. Вот так. Пишу это и плачу. Все мои "друзья" только поверхностно "друзья". Ибо ни один не доверяет мне, когда доходит до серьёзных вещей. А мне больно от того, что мои, пусть и неискренние "друзья" переживают из-за чего-то, а я даже не могу им помочь или поддержать. И в такие моменты я вспоминаю, что обо мне вообще никто не переживает. Всем п л е в а т ь.

Я тебе люблю. Але тепер як друга. Хорошого МОГО друга.

Надіюсь, мені буде приємно просто бути з тобою друзями.

Бо ворогами бути - не варіант. А повертати минуле - аж надто боляче.

Мені приємно згадувати моменти, проведені з тобою. Перші доторки в тому офісі. Коли наші руки випадково зійшлись. Коли вперше ти мене взяв за руку. Так сором'язливо, але водночас міцно. Так, це було на єврейці. Коли вперше міцно обійняв. Коле вперше сказав ці слова, коли вперше поцілував. На багатоповерхівці, пам'таєш ? Звісно, пам'ятаєш) Таке не забудеться.

сьогодні покі сиділа в черзі, слухала про шо говорять люди(забула наушнікі)
і сиділа біля мене сім'я: мама тато і дочка
мама каже: треба віднести планшет в ремонт, а то там кнопка зламалась, не включається
тато: оо ну то тепер будеш просто ходить і дивиться на нього
мама: ха, він мені буде як зеркало, ну а шо

тато: ну доставай, покажи
вона достає планшет, а він в неї в кульочку. в прозрачному кульочку
тато каже: ти шо його в пакєтіку носиш? ти ще туда будерброди заверни
вона: ц, не ти ж мені не дав гроші на чєхол

Только вернулась с улицы и сразу под одеялко.Очень хороший день, как ни странно.

В школе было весело, на уроках мы почти не сидели.Потом ходили танцевать, танец учили, там бесились как всегда) Потом пришла домой и решила посмотреть фильм "Господин Никто".Я хотела его еще летом посмотреть, но заставить себя никак не могла.Ну в общем, фильм тяжело восприняла и многое не поняла.Я не поняла этот фильм, а жаль.Наверное он слишком сложный для меня.

После мы наконец погуляли с Ирой!Ураа!Мы смеялись, как всегда.Наконец-то это свершилось.Я скучала по этому и хочу еще.Не знаю, когда это будет, но так хочется.С ней так хорошо.Я скучала за ней.

Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.

Рэй Бредбери. Лето, прощай.

Представила, как люди, которых я уважаю, сидят за чашечкой кофе и развлекают себя несправедливым унижением других людей. Посмеялась.
Людям, которых я уважаю, подобное времяпрепровождение неинтересно. Наверное, именно за это я их и уважаю.
Этим прекраснейшим и замечательнейшим людям не нужно самоутверждаться за счет кого бы то ни было. За счет кого - то самоутверждаются только убогие. Клеветой и ни на чем не основанным поливанием грязью за спиной занимаются только убогие.
К слову, однажды я спросила у одного из моих прекраснейших и замечательнейших, способен ли он на такое. Ну, на самоутверждение за счет других. И этот прекраснейший и замечательнейший ответил, что (почти дословно) он, конечно же, на такое способен, вот только никакого удовольствия от этого не получит, да еще и чувство стыда за свой низкий и малодушный поступок впоследствии испытает.
Понимаете, в этом вся суть и заключается. Люди, которых я уважаю, умеют думать и чувствовать. Они умеют думать о последствиях своих слов и поступков. Они умеют чувствовать стыд, раскаяние и отвращение к себе из - за своих слов и поступков.
Душевная глухота это удел глупых и ограниченных. Таких уважать и ценить не за что. А мы, боги, выбираем толерантность, ихихи.
Впрочем, я слегка отклонилась от темы. Как обычно, да.
Если все же представить, что мы попали в Зазеркалье и люди, которых я ценю и уважаю, на самом деле решили под действием черничного чизкейка и веществ, изменяющих сознание, беспричинно пооскорблять моего близкого друга… Ну, я просто скажу, что их суждения несколько ошибочны. Приведу аргументы. Выслушаю аргументы, которые приведут они. Мы культурненько и вежливенько подискутируем на эту тему, искренне попытаемся понять друг друга, закажем еще по чашечке кофе и переключимся на обсуждение клевых сисек дамы, сидящей за соседним столиком новой театральной постановки. Даже если каждый в итоге останется при своем мнении, то они все равно больше не будут унижать моего друга, так как им не плевать на мои чувства. Если же они продолжат несправедливо критиковать, значит, НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ПОСМОТРЕТЬ НА ИХ СЛЕДЫ, ВЕРОЯТНО, ОНИ ПЕРЕВЕРНУТЫ.

—Я был расстроен!

Ах, расстроен?

— И как же я должна была понять, что нравлюсь тебе, если ты за все это время не сказал мне ни одного нормального слова! Только и повторял, что мои волосы похожи на стог сена…

— Они и похожи.

—…что мои мантии уродливы и отвратительно безвкусны…

— Действительно отвратительные, - мерзавцу еще хватило наглости улыбаться.

—…постоянно заваливал меня бесполезными заданиями…

— Не хотел, чтобы ты проводила много времени с Уизли.

—…издевался из-за моего ответственного подхода к работе…

— Тебе точно не мешает почаще отрываться от своих отчетов. -…и вечно находил поводы меня поддеть!

— Можно подумать, мое мнение для тебя что-то значило.

— Как… - Гермиона перевела дух. – Как ты можешь говорить, что я тебе нравлюсь, если ты только и делал, что указывал на мои недостатки?– на самом деле, ее больше волновало, как он мог влюбиться в нее, если видел в ней одни минусы и считал такой…нежеланной. Спросить об этом сейчас, правда, она бы ни за что не решилась.

— Потому что все это – мелочи, понимаешь? Они и делают тебя – тобой, - ответил он мягко. – А еще ты такая…забавная, когда злишься. Я не мог удержаться. Гермиона еле удержалась, чтобы не топнуть ногой от злости. Иногда он мог быть таким идиотом! Может, если бы он вел себя как нормальный человек, они сейчас не оказались бы в таком положении. И все было бы совсем по-другому.

просто оставлю это здесь. офигеный фф по Драмионе. "Кануть в Лету"

*___*

всеми правилами пренебрежение, ввиду безвыходного положения, и, о боги, эвакуация: царапины, голые ноги, поцелуи и танцы в акациях. чужое мнение разит похмельем, в руках сердце и алкоголь. москва-петушки, корабли, штормы, жжение. просыпаюсь - вокруг никого. кто-то делит на ноль, постоянно делит на ноль, а я жду на беду продолжения.

Даже не знаю, как описать то, что происходит.

В учебе - полная лажа, не могу ничего делать. Ничего не учится. Дофига долгов, как все сдавать - не знаю.

Зато с друзьями, моими любимыми М. и М. все прекрасно.❤

А тут еще на днях разговаривала с Ф., она позавчера приехала в Питер наконец-то. Начнутся каникулы, сразу же побегу к ней.

И во время разговора Ф. сказала, что ее брата - И. не будет до конца января, потому что он пока учится во Франции.

Фига, я так расстроилась. Так хотела его увидеть, а другого предлога быть не может.

Так вот на следующий день я ему написала со страницы Майкла Корлеоне, спросила как его дела и прочее. И забыла подписать, что это я :D

А он ответил: "Всегда мечтал поговорить со своим кумиром. Ладно, я… Как ты сам? Как мафия поживает?"

Ахахахахаха. Обожаю его ❤

И вот уже третий день мы с ним разговариваем. С каждым днем он мне нравится все больше. Он, правда, замечательный.

Короче, Ф. дала благословение, так что все :D

Когда я общаюсь с человеком. Вроде моё. Вроде родное.

Как только вижу его жизнь со стороны. Пусть даже и сужу по странице ВК. Понимаю, что ничего общего. Чужой.

Что делать?

извините извините, но я в ахуе.я вообще походу нихуя не соображаю и не понимаю в этой жизни.

Ты сверху, сделай милость, огради меня от долбоебов, мудаков и уебанов.

неужели так сложно?

Мой любимый сегодня впервые сочинил для меня стих.

Такой искренний, такой от души. Спасибо тебе, родной, что ты такой самый лучший у меня. Самый нежный. Самый. ПРОСТО САМЫЙ.

Обожаю тебя.

мне нужно срочно начинать читать новую книжку. сегодня дочитала Парфюмера, прочитала его взахлеб в прямом смысле слова ! хочу нечто подобное снова

есть идеи? девчули, помогите, посоветуйте, чего бы почитать

Я по-прежнему в поиске мегаофигенских схем вязаных кофт. Правильно, зачем тратить на них деньги в магазине, если у тебя мама - мастер в этом деле?

А у нас дождь идёт. На самом деле, не разу не удивлена таким погодным явлениям - уже привыкла к специфической Питерской погоде. Только вот Нового года жду уж очень сильно - а дождь создаёт совсем неновогодне настроение.

Сессия-матушка, а ты меня любишь?

Периоды адских минус пятнадцать, кажется, закончились. Этот холод снаружи сыграл на внутреннем состоянии. Или сессия. Или луна.

В общем, все по-прежнему хорошо. Активная фаза, дела делаем.

Я хотел было в кои-то веки поступить честно: отрицательно помотать головой, завизжать и выскочить на улицу, пробив головой оконное стекло. Но вместо этого молча кивнул. Все как всегда.

Макс Фрай

мы поколение, которое не видит смысла,
есть только музыка,
наркотики.
и виски..

мы поколение, которое пытается забыться
уйти от всех,
закрыться в комнате,
и спиться..

ты молишься Кобейну,
та паника и рок
которое играет в ухе
такое чистое и депрессивное..
и агрессивное, как ты

мы поколение, которое уже решило,
что лучше будет
умереть или забыться, при том
забыть так, чтоб не узнал никто

сегодня шла на крытый в универ..

(о чем вы думаете когда идете в универ?..особенно если это не утро..с утра понятно какие мысли в голове)

мысль номер один

вот бы Еву с вью встретить

ну а что)

было бы интересно познакомиться с человеком который видел тебя внутри, но не видел снаружи.

Кристина: Я не спала четыре дня. Я помню каждую минуту этих четырёх дней. Костёр потух. Было очень, очень темно. А на небе так много звёзд. Я помню как доставала жуков из ноги Аризоны. Помню, как приложила к ней листья, чтобы они туда не заползли. Марк. Марк просто продолжал умирать. Он меня раздражал. Я пыталась ему помочь, а он всё равно продолжал умирать у меня на руках. Я просто хотела лечь на него и поспать, потому что он был таким тёплым, а я хотела спать. Мередит спала. Все спали. Аризона выпила последнюю воду. Я помню, что пила что-то ужасное. Возможно это было топливо с самолёта. Я пила свою собственную мочу. Повсюду раздавались звуки. Это были дикие животные. Они дрались и рычали недалеко от нас, совсем рядом. А я всё ждала, что они придут и убьют меня, но они не пришли. И тогда я поняла, что они дрались из-за Лекси. Я пыталась отогнать их от неё. Я пыталась. Но не смогла выбраться. Я не могу выбраться. Я никогда не смогу выбраться.

Терпеть не могу Кристину, но этот момент заставил меня плакать.

Надеюсь ты не будешь очередным типичным парнем. Все лишь пустые разговоры, а вот подтверждения нет, хотя мне интересно что из этого получилось бы.

+ ко всему сердечному куча проблем, проекты и рисунки на заказ.

Нужно пройтись и покурить, ночной Львов меня успокаивает

Когда привыкаешь к общению с каким-то определенным человеком - весь окружающий мир исчезает. Все твое внимания только на него. Это не влюбленность, нет! Не передать это чувство - в каждом слове видишь поддержку и дикое желание делиться самым сокровенным.

поговорим?

в моей жизни есть два человека которые бесконечно меня ломают, бесконечно бьют, бесконечно не любят, бесконечно не мои, бесконечно не рядом..

а я их так бесконечно люблю

пусть

пусть бьют меня..мне никогда не бывает достаточно

я жду

я прошу

я прощаю

я извиняясь буду их целовать и гладить

растворяется в них

тянутся как к свету

доверять

выворачиваться наизнанку

радуясь им

а в конце умирать от них же

___

и надеюсь я прощу себя за эти слова, но будь хоть маленький шанс

" я бы вас. .тоже. .как следует поломала "

Ну вы ведь понимаете, что любые ваши слова, написанные сюда, для меня, как леденцы для маленьких детей, бесценны.

Помимо Димы и девочек, я в принципе со всеми в хороших отношениях.

Есть на потоке один парень. Однажды в сентрябре я иду в центре по главной площади и вижу что-то знакомое. У меня есть догадка, что это мой однокурсник. Но о, беда, я не помню как его зовут.

Помню только, что начинается оно на Р и в его имени 5-6 букв.

Ну, думаю, скажу имя в пустоту. Угадаю- обернется, а нет- так и не заметит.

Так вот. Говорю я довольно таки тихо "Роман?"

А он поворачивается и с наездом Я Руслан!!

КАК ЖЕ Я РАССМЕЯЛАСЬ

Сказала "я была близка" и смеялась-смеялась-смеялась

Больше мы с тем парнем и не разговаривали в универе. Но если рядом сидели и нужно было позвать, это было так:

- Руслан, Руслан, Руслан, Руслан….
Рома!!!

а он как оборачивается Я Руслан!!!

и так каждый раз. А толку его по имени то звать, когда КАЖДЫЙ РАЗ такое происходит

Хотя мне, благо, особо и не нужно к нему часто обращаться :D

Я такая баба. Он написал и предложил увидеться. Я выебнулась, и найдя причину отказала. Он сказал что напишет в 9 и узнает не освободилась ли я. Теперь я схожу с ума потому что он не написал. И в онлайне его нет. По любому с какими то шлюхами. Козел.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Сергей Довлатов "Компромисс"

Динь-Динь: Кстати, я знаю, почему ты рискнул своей жизнью. Не ради себя и не из мести. Ради Эммы.

Белоснежка к Эмме: Ты причастна к жизни каждого, кто стоит здесь.

Крюк: Не будет и дня, что я не буду думать о тебе.

Эмма: Хорошо.

Крюк: Свон. Наконец-то.

Good evening!

Ну что же, немного поздновато этот пост вышел, ну да ладно.Странная была неделя, насыщенная негативом, но так же и чем - то хорошим.Контрольные, оценки за тему, наш ужасный физик.Он меня не просто бесит, я ненавижу его всем сердцем.Ну если ты видишь что мне не даётся физика, то уступай мне оценки.Я же не могу как по волшебству понять физику за два дня.Да её вообще никто не понимает, а ты даже не даёшь мне сдать реферат, так как"реферат это дополнительная информация, а если ты не можешь ответить на простые вопросы то какой тебе реферат".Ой, милый мой, я единственная кто написал кр на нормальную оценку.Вообщем потрепал мне он нервы.Так же писали "Гелиандус" и я ещё никогда не писала конкурсы так весело.Учительница сама диктовала ответы, разрешала искать в интернете.Прекрасно.Что же вне школы?Всё безумно скучно.Да и ещё пришла мимолётная депрессия, я усомнилась в своих друзьях и как всегда бла бла бла.Ездила в Киев на выходных, и нет ребята, не на Майдан.На шоппинг, и знаете то чувство когда думаешь что найдёте кучу всего прекрасного, а в какой магазин не зайдёшь так всё дерьмо?Так я вот чувствовала.Но всё же я на купилась и безумно довольно.Погуляла ещё в субботу на улице чуток, а вчера сходила на стрижку.Но благодаря Киеву, я заболела.Бьютифул.

Ну вот и всё, сладких вам:*

P.S.Межсезонный финал Однажды в сказке.Как?Где?Почему?НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

блин, я понимаю, что раздражает, Мешает, бесит реклама на вью. но из-за этого оставить всеее, что есть в ваших блогах, всех следящих и всех, за кем следите вы? а как же… я… я даже не знаю, что сказать! я так привыкла читать о том, как проходят дни / недели у парней и девушек, за которыми я слежу, что даже реклама меня не может заставить уйти отсюда!

к тому же я вот-вот скачаю прогу, которая убирает рекламу со всех сайтов.

но компе уже стоит такая, теперь на ноут надо.

так что если вам реально так мешает это- просто скачайте агвард или любую другую прогу, которая убирает рекламу.

зачем же сразу с вью уходить: (

Я хотела, чтобы он испытал то же, что я испытывала рядом с ним, - это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

граю кароче одну гру вк, така тупость
мені треба зробить "колбу здоров'я". шоб зробить колбу здоров'я, мені треба циркон. виучіла ріцепт на циркон. шоб зробить циркон, треба ізумруди. виучіла ріцепт ізумрудів. і шоб зробить грьобані ізумруди треба єбані лазуріти. бля, шо за фігня

Я всё таки подстриииглааась!
Все сказали, что мне так тоже хорошо, и что так даже лучше, чем с длинными^^ Мне самой так нравится и удобней. Я так рада, что смогла решиться наконец-то, полгода готовилась :D
И сразу другой человек :D

Ну что? Расскажу все, что сегодня произошло: Вся ночь без сна. Ужасное утро с потерей памяти на 10 минут. Замечательное общение до вечера и до “никогда“, а именно с этого словно все оборвалось. Будто в один момент все исчезло. С под ног земля ушла, как вода с под крана.

У меня появилась ещё одна мечта, но как и все другие мечты, это только МЕЧТА!Я хочу научиться кататься на коньках, не просто научиться, а хорошо уметь это делать, не бояться падать, стоять на льду, уверенно держаться…ну вообщем продолжу мечтать.

сегодня наткнулась на очень классные фразы в книжке.

«И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.»

это так верно изложено, что даже добавлять ничего не хочется

кстати это из "три товарища"

Сегодня она была такая…другая. По-особенному красивая..задумчивая..и такая недоступная. На самом деле она всегда веселая, беззаботная, такая вся крутая..но сегодня…сегодня она будто показала свою вторую "я", которую все всегда прячут под масками. А ее глаза..они были такими необычно черными…и сегодня, смотря в них, я видела не просто глаза черного цвета, я видела в них озеро..да, черное озеро, в котором я бесконечно тону. Честно признаюсь, никогда не фанатела от черных глаз у людей…мне больше по душе зеленые. Но с ее глазами никакие зеленые, голубые и всякие прочие не смогут сравниться…и да, я помешана на ней.)

Но вообще мне стало легче. Я, кажется, научилась любить ее без боли…без мучений. И вообще я стараюсь о ней не думать, то есть мысли о ней, конечно, всплывают, но я научилась их контролировать. И самое главное мое достижение - я перестала надееться. Вот! Я смирилась, отпустила…и это круто.

я чувствую, что начинается конец. наступает мой предел. я так больше не могу. мне надо что-то чувствовать. я хочу тепла заботы, уюта. но я к ужасу понимаю, что хочу не просто от кого-то, а именно от него. что да, к диме у меня ничего нет, так симпатия. что может и стоить что-то попытаться, но это бред. этот человек мне сейчас все заменил. это как в 2010 мне мама поставила условия: либо все, либо он и я выбрала его. сейчас я бы сделала тоже самое. только более осознанно и без ультиматумов. мне просто нужен этот гребанный человек. я не знаю, чтио делать с этим. меня стало слишком жестко нагребать. я уже не могу перевернуть это на шутку. у меня не получается, черт побери.

Давайте же все вместе порыдаем по поводу того, что вся романтика в моих отношениях кончилась и я смотрю страницы других баб, которым все еще делают мимими.

RIP

Ах, да…не забываем пить много воды!))

Книгу я не успела прочитать….очень плохо(((эти шмотки…потомучто. .напрягают меня(((

Но вообщем, добрых снов!))

Почему мы просто не можем быть с человеком, которого так любим?Почему нет, господи, что за несправедливость.Почему все происходит так, почему всегда именно так.

Я уже года 4 с короткой стрижкой, попыталась отрастить волосы и нет, жду дня когда побегу в парикмахерскую и остриг волосы снова нахрен. Ничего с ними не сделать, путаются, выпадают, сикутся, мыть не удобно, уложть не как, нафиг длинные волосы, захочу длиныйе - куплю заколки с волосами

Хочеться знову того літнього відпочиннку, або не літньього, але відпочинку. Саме "відпочинку" від всього. Надіюсь Миколая пройде заплановано!

Блин много задач стоит передо мной: Диплом, работа, все дела. Но учитывая мою лень, инертность, мне очень сложно себя заставлять работать. Во всем нужен настрой.

Давно заметил за собой свойство…я, как и любой другой человек, легко привыкаю ко всему. Да и сам могу формировать своё отношение к чему-либо, независимо от первоначального впечатления.

А значит, что источник постоянной внутренней мотивации у меня внутри. Вот.

Лан, чет впадлу дописывать пост: 3

— А мы с тобой как Кай и Герда, только я и Кай и Герда в одном лице. У меня и лед в сердце, и надежда на будущее. У меня и глупая трусость, и безответная храбрость. У меня и глаза огнем, и руки температуры снега. У меня вроде мир и рушится, вроде я его и строю. Я как забытый родителями ребенок. Сижу себе, среди деталей разных конструкторов - пытаюсь чем то занять руки, что то построить. Но детали то не подходят и замок все никак не клеится. Но я всегда была настырным ребенком, поэтому спустя немалое количество времени я все таки удосуживаюсь сделать из всего этого подобие жилища. А потом моргаю и оно падает. Кто знает, может позихая, я сама задела рукой хлую крышу и она развалилась. Я клипаю глазами и надув губы, вновь берусь за дело. Я будто бы жду когда за мной придут родители и я наконец то смогу бросить это невыгодное занятие. Но родители заняты и никто не придет. По телевизору крутят знакомый мультик и я влюбляюсь в злого, трусливого Кая каждый раз. Красивые глаза Герды в обрамлении густых ресниц показывают мне что все не так и холодно как я могу думать. Что этот мир еще достоин того, что бы в нем жить. И родители уже совсем скоро приедут и отбросив все дела, поиграют со мной в новые игрушки, навсегда выкинув старый конструктор, детали которого уже давно не годятся. А я буду храброй Гердой. У меня будут красивые волосы и веселый характер. Я все смогу, все преодолею. А вы оставайтесь. Оставайтесь замерзать.

День как день. Ноги болят. Я устала. Компьютер спасает, хотя нет. Мне, знаете ли, одиноко. Я выматываюсь с учебой, точнее, хочу выматываться. Хочу застрять где-то. Хотя, что мне хотеть? Я уже застряла. Да, в своем маленьком городишке без кинотеатра и того подобного. Спасает лишь ACCES. Пусть мы и видимся 2 раза в неделю. Мне нравятся эти ребята. Мы и пошутим, и пошутим. Там хорошо. И дома. Но дома одиноко. Высказаться некому, а жаль. Хочу жить, по-настоящему, а не так. Хочу друзей. Но с моим-то характером и требованиями. Я просто хочу людей, кому бы я доверяла, кто мог бы обсудить со мной всё. Хочу взять и обнять человека просто за то, что он есть. Я не ненавижу людей. Глупо это утверждать. Просто я не люблю тех людей, что меня окружают.Не все такие, но почти все. Я хочу в большой город. Хочу уехать жить в Америку или в Европу. Очень хочу. Я слышала, там хорошо.

Невероятно крутой день!

С утра проснулась с улыбкой на лице и мыслями о тебе,

Благодарна!

Ведь мы не являемся друг другу практически никем, а я себя чувствую счастливой, не смотря на то, что существует огромная преграда для нас и большая боязнь будущего и того, что мне предстоит еще сделать)

Перед первым уроком стою у окна и вдруг ощущаю физичку :D

Поверить не могла, НУ ЧТО ОНА ЗАБЫЛА НА ЧЕТВЕРТОМ ЭТАЖЕ РАНО УТРОМ И ПОЧЕМУ ИМЕННО Я ПОПАЛАСЬ ЕЙ НА ГЛАЗА :D

Ведь существует примета в нашем классе: поздороваешься с физичкой перед уроком, она обязательно спросит.

Ну за что?!)

Оказалось, она искала учительницу по истории, а я, в свою очередь, подсказала, где ее можно найти)

Три урока оставалось до ВЕЛИКОЙ физики и все эти три урока я восхваляла этот НАИПРЕКРАСНЕЙШИЙ урок и саму Светлану Яковлевну!

Всех убеждала о красоте этого предмета, о том, как я его люблю!

Наступил урок. И что там произошло? Аххаха, правильно, НИЧЕГО!

Мы занимались разной интересной ерундой, но она НИКОГО не спросила, НИ-КО-ГО :D

Ехуууу, моя стратегия доказана, рада! ( хотя чего это я радуюсь, один фиг к уроку готова была ;))

После уроков меня напугали этим писькатрясущим мужиком,

Теперь боюсь, ведь я часто хожу одна! И защитить некому!

Наступил вечер, пошла к репетитору..

Музыка в ушах, но холод в гландах.

Отлично позанималась, в конце занятия как всегда осталась у нее поболтать)

Дошла до магазина и тут звонит мне Ленка, спрашивает, где я нахожусь, позвала на игру)

Я, не долго думая, сказала ей вылетать из квартиры.

На игре было так весело, что мой рот незатыкался ни на минуту, комментарии так и летели в разные стороны,

А еще Сгущенкина такая смешная, хах :D

Наши выиграли, заняли почетное 5 место (сарказм).

После игры со Сгущем дожидались моего брата.

Стоим такие, на нас косятся друзья у Макса, тут я вижу, что идет Ваня с парнями,

Знать его не хочу, этого двуличного человека, отвернулась.

Ненастоящих людей я всегда секу и резко прекращаю с ними общение.

Как вдруг он подошел ко мне лицом, наклонился, провел рукой в воздух и сказал "Ну привет, Юлия!".

Повернулись все!

А у меня был шок, так хотелось ему вдать в лицо, ( не знаю почему ), но я же девушка, мне нельзя.

Просмеялись с Гуней, лицей шикарная школа и украшена по-особенному красиво, больше всего понравился плюшевый Дедушка Мороз и вырезанная из бумаги лошадка)

Наконец вышел мой брат.

Пошли провожать Настьку, так как она боялась того шизика, который навел страх на многих, все смеялись, несли бред, было весело!)

А еще, буквально полчаса назад, узнала одну новость, закинула меня в раздумья.

Ооооох уж эти странности..






Как же случается всё, ведь не случайно? думай, думай, а пока думаешь - закрой покрепче глаза.

Все, что успело случиться и осталось запечатленным в отрывчатых и винных мыслях:

У всех кого я знаю - теплые руки, даже если идет снег, а они забыли дома перчатки.

Почему мне продолжают рассказывать, какая я есть и никто никогда не спросит - какой я хочу быть?

Как случилось, что я половину осени подбирала мелодию к "Большой элегии Джону Донну", чтобы использовать ее вместо колыбельной, если понадобится - и только сейчас узнала, что, оказывается, всю жизнь искала именно его, Джона Донна, и его стихи и проповеди?

Можно ли объяснить, что я прошу не сидеть в моем кресле, потому, что когда за моей спиной кто-то дышит - это тяжело? Мешает дышать мне.

Шестнадцатое декабря греет душу дважды. Потому что шестнадцатое и потому что декабря.

Как я себя чувствовала раньше, когда выходила под снег (туман, город, неву) - и заглядывала под фонари - а в голове не смешивались строчки стихов, закручиваясь, падая вместе со снегом или туманя голову. Кажется, я умудрилась заполнить пустоту.

Новые люди хороши тем, что говорят новые мысли.

Я так часто смеюсь, но кто знает меня вне уличных платьев и кос - говорят, что я смеюсь очень редко.

Ожег на запястье так и не сошел, и я не пожалела, что оставила его, бог с этими руками, пожалела только о том, зачем оставляла.

Если кто-то хочет с тобой поговорит - он сначала тебя немножко оскорбит, чтобы не чувствовать себя слабым.

Почему поезд в метро всегда шумит сильнее, если я еду рядом с человеком, который пересказывает мне на ухо И.И. Каммингса голосом Стивена Фрая?

И как это они все еще удивляются, что снег, когда оседает на их щеках, соленый?

И я уверяю вас, что в восемь утра в декабре солнце светит ярче, чем за все лето. Просто вы неправильно смотрите.

the retuses - postum

Письмо Татьяны к Онегину

Я к вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне все вам скучно,
А мы… ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.

Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга
И добродетельная мать.

Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете…
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой…
Ты в сновиденьях мне являлся
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно… нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное…
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю…
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!

Кончаю! Страшно перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…

Я слишком много думаю о том, что мне не нравится, ну знаете, все эти плохие вещи, от которых кажется, будто бы это не жизнь, а сплошное наказание. А вот сейчас хочу написать о трех нелепых мелочах, которые мне нравятся, о том, что заставляет меня улыбнутся, даже когда кажется, будто бы весь мой мир рассыпается на миллионы маленьких осколков.

Первым пусть будет приглушенный свет, эти небольшие светильники, которые всеми силами стараются осветить огромные комнаты, но у них не выходит, мне кажется, в их свете больше тепла, чем в самых крепких объятьях, да и вообще, такой маленький светильник любое место сделает невероятно уютным.

Второе место я хочу отдать солнечному и лунному свету. Я даже не знаю, как объяснить, но попытаюсь. Знаете, когда парочка лучей пробивается сквозь листья деревьев или же другие преграды, они словно чудесные нити рассекают тень. Так вот я обожаю водить пальцами по этим нитям, они будто бы действительно существуют. Солнечные нити невероятно теплые и мягкие, а вот лунные будто бы сделаны из бархата.

Вот и все, я вас обманула, рассказала лишь о двух нелепостях, а вот третью, самую важную, я оставлю лишь для себя, пусть она будет моей тайной.

Восторгаюсь ей. Есть множество причин для этого, но приведу хотя бы одну, достаточно очевидную, но обнаруженную, может только сегодня. Прошло более двух лет. Но она до сих более чем я презирает того мальчишку, что однажды сильно беспокоил меня, заставлял не раз лить слезы. То есть, чтобы он не сделал сейчас и как бы я не относилась к нему, она не будет давать слабину-она будет против, она всегда будет против того, кто однажды хоть как-то обидил ее дитя.

Be careful, it's time for spoilers!

Динь-Динь: Я думала ты рискуешь только ради мести и любви.
Крюк: Еще одна важная причина: я

Динь-Динь: Кстати, я знаю почему ты рискнул своей жизнью. Не ради себя и не из мести. Это было из-за Эммы.

Привет, девули! К сожалению у меня нет времени сейчас сидеть на Вью, так как у меня скоро сессия и уже начались зачеты, так что я нормально появлюсь на Вью уже после 18 января. Пока я буду заходить очень редко, да и постов своих не будет, может редкие реблоги.

Но я вот заметила, что очень частые посты появились про проблему с рекламой. Вот вам мой новогодний подарочек: установите adguard, у меня стоит и рекламы на Вью вообще нет! Люблю вас, заи.

добрый вечер
Столько всякого дерьма произошло в жизни за эти несколько дней. Я так хочу рассказать вам все до последней капли, но я точно знаю, что никого это не волнует, да и тем более я уверена в том, что переживу все это в одиночку. Как всегда.

Вы просто не представляете себе насколько я устала. Просто устала от всего. Раньше я как-то скрывалась от такого состояния в художке, но сейчас после слов одной дамы, я не могу, просто не могу. Не могу нарисовать даже пресловутый цветок..

Просто руки трясутся и ровная линия для меня как ходьба по мукам. Перестала терпеть боль, теперь мы пьем таблетки.

Завтра какие-то тесты по английскому и психиатр потом.

Я прекрасно знаю, что все это похоже на очередное нытье, но пойти с ним мне не к кому и некуда, поэтому прошу простить.

Знайте, я люблю Вас всех ♥
Удачи и счатья, единорогов и любви.

Аминь.

Решила снова начать питаться кефиром и постным рисом. 3 дня. и не срываться, не срываться! боже, сегодня ревела пол дня. я такая толстая. хотела поступить униер стройной и красиой. я уже сомневаюсь что у меня что-то получится. судьба мне коровищем быть (((((

Несмотря на все свои принципы и лишние убеждения, я много во что верю. Я верю в цикличность, везение, дружбу, чувства…

После плохого дня не будет день хуже, все со временем улучшится, какая беда бы не стряслась. (это можно оспорить, но, мне кажется, с любым несчастьем можно свыкнуться, как и мыслью о нем). И насколько мне было хорошо прошлым вечером, настолько мне плохо и сейчас. Я злюсь, мечусь в непонимании, за что взяться в начале и разрываюсь между людьми. Репититор по химии(заведующая кафедрой, подруга других учителей-матиматиков) подговаривает меня в тайне от мамы(учителя математики) ходить на дополнительные уроки других учителей, а нее, под предлогом: " А может, что новое узнать. Или где решение или объяснение лучше. Посмотри как вы диагностику последнюю написали". Это возмутительно! особенно последняя фраза: "маме твоей не обязательно об этом говорить, мало ли, обидится еще."

Я постоянно встреваю где-то между, а потом мне может доставаться с двух сторон. При бывалой чувствительности это чересчур трудно. Меня знобит. Нужно очень многое переделать, а я сижу и откровенно жалуюсь на нелегкую ситуацию. Я надеюсь, вы меня поймете как никто другой. Не понимаю, честно, почему столько вроде бы очень близких людей, которым я не боюсь доверять, но.. я не могу им очень многое рассказать, я сама не заметила, как стала более скрытной. Раньше для меня было целое испытание: не поделиться тем новым, что произошло в моей жизни. Сейчас для меня целое испытыние, когда кто-то узнает это новое обо мне самую малость не вовремя. Пожалуйста.

Знаете.. не бывает плохих.некрасивых.неправильных и не инересных людей.. если вы действительно считаете себя таковым то начните с себя… сходите в новое место..смените обстановку, начните писать стихи или ходить на выставки… начните хоть что то делать? скажите что пытались и не вышло? пытаться это не значит, что -то сделать… Нужных людей в своей жизни не ищут… Друзей/любовь -это совсем не важно.Нужные люди приходят в твою жизнь сами… и навряд ли уже смогут ее покинуть, если они настоящие…Вы не сможете предсказать место или время их появления.. угадать как они будут выглядеть или их привычки… просто действуйте для себя… и я вас уверею..все случится тогда и так) как вы совсем не могли запланировать!

Сейчас лежу бревном на кровати, уже неделю не могу собрать себя и разгрести макулатуру наконец, поэтому, просто отодвигая ее, ложусь рядом. Звонил мой Павел и предложил привезти мне себя и лапшу из китайской лавки. Звонили Аня и Маша, доложили, что встретились в метро и очень соскучились вообще. Так и живем.

Всё плохое случается сразу, так же, как и хорошее: услышала то, что мне было необходимо, успокоилась, Милана покушала, теперь играю с ней. Всё хорошо.

Как всё меняется в один момент..

Be careful, it's time for spoilers!

Крюк: Свон. Наконец-то.
Эмма: Воу. Мы знакомы?

Крюк: Послушай, мне нужна твоя помощь, кое что случилось, что-то ужасное. Твоя семья в беде.
Эмма: Моя семья здесь. Кто вы?

Крюк: Старый друг. Я знаю, ты не можешь вспомнить меня, но…

Крюк: Я помогу тебе…

Эмма: Какого черта ты делаешь?
Крюк: Рискованно, но я должен был попытатся. Я надеялся ты почувствуешь то же, что и я.

Завтра пишу пробное ГИА по математике.

Для меня очень важно сдать его хорошо. Ребятки, пожалуйста, держите кулачки!

Обещаю вам на новогодних каникулах вернуться в блог и снова пролжить что-то писать.

Хух, ну вперёд.

Я сдам.Аминь :D


Сегодня писали остальные мониторинги, как я уже и говорила. Вышло хуже, чем я ожидала. В общем вот.

  • По Русскому - 88%. Самый легкий тест. Вот правда. До ужаса интересно, где я сделала ошибку. Ну да ладно, и этот результат не плохой.
  • По литературе - 77%. Здесь уже сложнее. Многие произведения мы не проходили. Поэтому здесь я довольна и 77%.
  • По истории - 65%. Нам даже учительница не смогла помочь, о чем уж тут еще говорить?
  • По физике - 38%. Аххахаа, да, вот это просто ужас. Можно я напишу только то, что я не понимаю терпеть не могу физику и всё? А у меня за четверть 4, ага.

Слава богу я их написала! Хоть и вот так вот. Сейчас буду готовиться к контрольным, которые в конце четверти будут. Их бы хорошо написать и всё - на каникулы. Быстрей бы уже. В Казань хочу.

Вот и закончился 3 сезон «неуклюжей».
это как кусочек сердца перешел в мозг, в память.с переживала все эмоции с Дженной Гамильтон. Ведь мы так похожи. И ситуации, особенно про выпускной.

Мне хочется поделиться своим выпускным: в тот момент мне нравился мой одноклассник. Мы общались и даже очень тесно…потом общение пошло на спад.и резко все поменялось, я не понимала в чем дело. И до сих пор не понимаю. Но в итоге в мае он пригласил другую на парад. Меня это задело. Ведь разговаривать вдвоем в твоей комнате, когда он лежит на тебе, и вы мило говорите, пока остальные гуляют в твоём доме…и вдруг такой поворот. Нет, я не была влюблена в него, меня просто мучалось 3-4 месяца это чувство брошено й, использованной и оставленной. Мне было на столько обидно.не знаю как это описать.

И вот сам выпускной. весь день, вечере, ночь и на конец утро я терпела это внутреннее унижение. А когда в ресторане я ещё и сидела с ними рядом….меня это чуть до слез не довело…и я пила, много пила….но все как будто сок.

И вот утро, мы все идем к лицею..половина пошла одной дорогой, и другая половина другой….и я пошла отдельно от них. Вроде успокоилась, и тут момент когда наши дороги пересекаются….и она говорит мне «ООО, катя.привет»…а он идет за ней и как будто демонстративно обнимает её..
я иду рядом и просто смотрю…и эта картина была у меня перед глазами пол часа..я хотела плакать.

Это одна из причин, по которой я хотела быстрее закончить школу. И не видит его больше.

Признаться? Я скорее всего боюсь влюбиться. Я не знаю влюблялась ли я до этого времени. Я боюсь, что очередной человек, не подумав, оставит след в памяти и сердце при этом заберет крупинку сердца. Но крупинку с самого больного места.

Главная героиня сериала говорит, что просто хочет быть человеком который может всегда поддержать и быть верной подругой, хочет быть человеком который простит, хочет быть человеком который пытается быть лучше и лучше. Она им и есть. И для счастья ей не нужен парень. Просто нужно ценить то, что у тебя вокруг.

Я тоже хочу быть такой. Я пытаюсь. Я не обижаюсь на людей за их глупые не обдуманные слова. Я пытаюсь помочь другим. Я пытаюсь стать подругой. я пытаюсь не быть типичной катей и показывать как обычно другим своё плохое настроение. Я пытаюсь!
но почему то в ответ я получаю скорее пустоту, нежели хорошую енергетику, хотя бы.

Они заставляют меня думать, что я глупая, уродливая, с тупым характером, без друзей и шансов на любовь. Мол я черствая и холодная.

Я самое ужасное, я верю им.

Все как то наперекосяк и я превратилась в вечно недовольного чем то человека. Нет, я определенно благодарна за полосу везения в моей жизни, но судя по сегодня, удача продержала меня за руку ровно неделю и именно 16. 12.13, показав хуй, удалилась. Ужасный день. Со всех сторон. Начало\ середина\конец. Ничего за сегодня не успела и что самое дерьмовое, так это то, что это не моя вина. Мне сказали что бы я сама не делала речь, а мне с ней помогут, да, но мы сделали только половину. Завтра я обязана сделать все остальное. А сейчас я не могу ничего, кроме как писать на вьюи, пытаясь деть свои эмоции хоть куда нибудь.
Постоянно в моей жизни что то не так. Чего то не хватает. Заебалась я жить как вагон от поезда, который вечно отстает. Люди смеются, веселятся, у кого то исполняются мечты, кто то верит в чудеса - все это где то там, на том краю реки. А даже когда исполняются мои небольшие желания или ожидания, то мне это все не приносит такой радости, какую по сути должно приносить. Я становлюсь совсем железобетонной….ну или глупой. Но, в любом случае, ничего с этим поделать не могу.
Осталась всего неделя. Неделя мучений, растрат энергии, недостаток чего-то. Неделя. А потом что? Помню как я в прошлом году ждала нового года. Нет, не праздничное настроение меня сподвигало это делать, а желание уже побыстрее избавиться от предыдущего года - таким он мне ненавистным был. А тут я не хочу прощаться. НЕ-ХО-ЧУ. Не хочу нового года. Хочу остановить жизнь и все тут.
Надеюсь это просто последствие сегодняшнего "радужного" дня и в скором времени я найду смысл в этом всем, но это будет потом, а пока я закуталась в плед и пытаюсь не сойти с ума за неделю^^ пожалуйста, будьте счастливы. Вы не заметите когда все исчезнет.

подыхаю. с каждым днем все больше я теряю краски жизни и интерес к ней. без него. кто вообще придумал жить без любимых людей?! ну почему так сделали, а? (( (почему нельзя быть с ним вместе (тогда я была бы счастлива. и я делала счастливыми людей вокруг. а в таком состоянии я просто эпицентр унылости и нытья. и все вокруг заражаются этим же

не для вас.

Когда-то давно, тринадцатого (на самом деле восемнадцатого) февраля, я поставила точку в одном очень важном периоде моей жизни. Я поставила ее на человеке. И с этой точкой я строго настрого запретила себе трогать "бутылку с вином из воспоминаний" до момента "пока ее содержимое не потеряет свой вкус". Вино превратилось в пресную воду, а значит я со спокойной душой могу окунуться в омут воспоминаний.


Я никогда не думала, что может быть так тепло на душе оттого, что раньше причиняло дикую боль. Я просто тону в этом странном уюте и солнечном свете лета двух тысячи двенадцатого года. И самое странное во всем этом то, что я ни о чем не жалею. Только, если совсем немножко о том, что не могу сейчас написать и спросить "как дела".


Я просто надеюсь, что где-то там, в другом мире, другой вселенной, где совсем иная жизнь, ты носишь мне в больницу яблоки (потому что в этой вселенной меня уже выписали), плетешь мне венки из одуванчиков (потому что в этой вселенной они уже к середине июня превратились в белый пух), приглашаешь меня на другой конец города, чтобы посмотреть короля льва (потому что в этой вселенной наше время вышло).

Я просто надеюсь, что в другой вселенной я не оборачиваюсь тебе вслед и не вижу твою фигуру, уходящую к другой ветке метро.

— Скажи, ты ведь выдумал ту девочку, Костянику? - прошептала Ника.
- Да, - кивнул он и тотчас поверил, что так оно и было.
- Я так и думала, - улыбнулась Ника. - Ведь черника не поспевает в июне.

Тамара Крюкова, « КостяНика » .

"степень доверия и близости людей определяется тем, когда вы уже при человеке можете спокойно ругаться, говорить бред и обнять без повода."

и пусть я снова потрачу два часа драгоценного времени, но я еще раз пересмотрю ее концерт.

я готова это делать снова и снова. только бы внутри сохранялась та самая гармония, которую дарит эта женщина.

Хей, гайз, ватс ап?! :)
Привет, привет….а что я хотела сейчас написать? Такс. 1. Если у вас есть талант к писательству, ну, или вы хотя бы просто любите писать, цените это и развивайте. Возможно прозвучит не скромно, но я сегодня сдала экзамен на отлично, благодаря тому, что написала ответ на вопрос развёрнуто. Ну как бы, о-о-о-чень развёрнуто. Мелким почерком на два листа а4 с минимальным пробелом :D Меня почему-то так понесло, я начала приводить примеры, всякие вводные конструкции…уух. Преподаватель даже не стала мне никаких доп. вопросов задавать.
Вчера я пропутешествовала с нотбуком в сумке на плече почти через весь центр Екб, раскошелилась на батарею для ноутбука (зараза, дорогущая), и забыла в комнате перчатки (теперь руки ругают меня при каждом остром прикосновении…
вчера за одну ночь написала одну главу курсовой…кхкх, осталось ещё две…
А вы пробовали одновременно съедать изюминку и орешек фундука? Здоровское сочетание!
Ещё вчера украсили комнату. Гирлянда на стене, обрамили дождиком часы, полочку и тумбочки. А так же поставили ёлочку ! У кого в общежитии ещё есть ёлочка? Попозже может фотки скину :)
Второй день питаюсь только мюслями с молоком, раз в день, чай и фруктово-ореховой смесью. И вроде как мне этого хватало….пока соседка по комнате не сварила сосиски, а они ещё подкопчёненькие….а вторая порезала салат…правда мы с неё угораем, ибо состав салата: груши, яблоки, помидоры, перец красный…и ещё что-то…. Ну, у каждого человека свой вкус)
Оказывается перец так божественно пахнет!
Фигово под Новый Год быть без денег (Особенно если ещё и подарки не куплены!
Пыталась сделать новогоднюю темку, вот не знаю чего хочу! Вроде как и чертовски сильно люблюю свою настоящую, и вроде новенького чего-то хочется….
А сейчас пишу шпорочку на зачёт и слушаю музыку…но не простую музыку, а пианино! Это так расслабляет… в вк поищите по #triangle_piano Одна хорошая группа делает хорошие подборки.
Эх. Ладно.
Всем лучи магии!! С:

п.с. забыла рассказать! На выходных, пока не работал ноутбук, я нарисовала в цитатник тардис, Десятого и страничку в честь DFTBA. Отсканирую и выложу чуть попозже, + я после
этого ещё кучу всякой фигни намулевала :D

3x11 “Going Home”

Крюк: Свон. Наконец-то

Эмма: Мы знакомы?

Крюк: Послушай, мне нужна твоя помощь. Кое-что случилось. Что то ужасное. Твоя семья в опасности.

Эмма: Моя семья сейчас здесь. Кто вы?

Крюк: Старый друг. Я знаю ты не можешь вспомнить меня, но…

Крюк: Я могу помочь тебе.

Эмма: Что черт возьми ты делаешь?

Крюк: Рискованно, но я должен был попытаться. Я надеялся, ты почувствуешь то же, что и я….

© tumblr

Одногруппники. Вы все такие милые, я так рада, что попала именно в эту группу. Все остальные мне не нравятся. И что, что нас считаю самой ужасной группой в техникуме. Наплевать на то что мы все не знаем математику. Пофиг, что там говорят про нас все преподаватели, мы же знаем сами, что наша группа самая лучшая!

Бывает конечно задираемся друг на друга. Бывает ругаемся, но все же мы дружные, самые-самые добрые и милые человечки.

Владик Дубов. Ахаха помню как злился из-за того, что я написала его в журнал как Вадим. Хорошо ко мне относится и вообще "Базар" отличный пацан. Помню как он называл меня "Глаголом"

—Хуя ты глаголишь.

—Фига ты базаришь.

Вообще добрый как и многие в нашей группе за это он мне нравится.

Машкааааа. Мой коришь. С тобой весело и все дела. Как ты бесишься когда я не помнимаю матику, но я же знаю, что ты любишь меня. Я помогаю зато тебе с другими предметами. Вместе бегаем курить. Ты бесишься когда у меня нет сигарет.

Танька. Раньше не общалась с ней. Не думала, что она такая няшка. Замечательная баба ахаха. Можем поугарать с ней на парах и вечно капает мне на мозги о том как ей нравится какой-то парень.

Диана. Ну вообще отпад девка. Матерится много, но сама-то я не лучше ахаха. Веселая, заводная любит докапываться до пацанов. Поженили их с Никитой. Сучка короче ахаха.

Базулин, Салин, Скрипин. Знала первых двух до техникума. Кирилл, Никита и Никита. Салин-Сасалин ахахах любим с Машей и Дианой над ним издеваться. Вечно просят мой планшет чтобы поиграть, но иногда я вредина. Кирилл немного нервный и вредный, поэтому над ним не посмеешься хихи.

Это мои самые лучшие друзья в группе про других не буду рассказывать слишком долго. Основное я выделила. Так историй с моим планшетом много, как же они его любят. С руками готовы оторвать. Поставила пароль они не могут угадать 14/88 ахахах.

Фоток у меня просто очеееень много просто ппц как много! Сколько же нафоткали. Видео есть отпадное с моей группой. Владик снимал.

Я так не хочу уходить от вас, но боюсь завалю сессию. Вы такие хорошие, блин, обожаю свою группу.

Вроде все

—я все видел, с тебя билет

— да забирай, пожалуйста. мне не жалко, тебя там ждут.

самое смешное, что никто и не отпирался.

видимо все только за эту идею. мое состояние на данный момент готово все взять и отменить.

сколько лжи мы слышим, сколько лести, сколько верим и что за это получаем потом. лучше бы я не видела то, чего не видят остальные, я не достойна. лучше бы и не видела потому, что четко вижу кто ценен, и вижу кто давно забыт. очень хочется серьезного разговора, но уже давно поздно. а мне не понять.

что блядь за слезы постоянные, когда затрагивают со мной эту тему, что за тряска.

пошлите меня нахуй, только не надо делать одолжения. так будет проще для всех.

только первый приезд в город, перед нг был самый счастливый, теперь перед каждым происходит неописуемая херня на душе. даже никто не спросил когда у меня рейс, НИКТО.

одна вера в то, что жизнь это бумеранг и мне, когда-нибудь, окликнется то, что меня доводит до истерики уже полтора года.

Be careful, it's time for spoilers!

Не будет ни дня, чтобы я не думал о тебе.

Я больше переживала не из-за того, что Эмма не вспомнит свою семью, а то что она вспомнит Крюка!!!!

сходила я с Дашкой на "Грязь". фильм меня чем-то зацепил, хотя в целом могу назвать сие творение ничем иным, как шизофреничной чушью. но какое-то смысловое зерно сюжет в моем мозгу посеял: вырастет что-то - расскажу. после него я ехала в метро и орала беззвучно "take me under", "i hate everything about you" и "animal i have become".
с Дашей дела такие: оказалось, что в субботу у нее на самом деле были дела - ездила на день откр.дверей в колледж, куда хочет поступать. ладно, от моей душеньки отлегло. НО. на прошлой неделе "я познакомилась с таким мальчиком, Ваней, он ко мне приезжал несколько раз и мы гуляли, он еще в снегу меня извалял, и я к нему ездила.. ты не ревшуешь, надеюсь?" BITCH! нет-нет, конечно, это совершенно нормально, когда ты КАЖДУЮ ЧЕРТОВУ НЕДЕЛЮ знакомишься и гуляешь новыми "милыми охуенными мальчиками".
короче идиотизм какой-то. сказал человек, который напившись целовался с незнакомым парнем и написал сегодня очередной стих Ане
и д и о т и з м. пойду смотреть сверхъестественное: |

неловкие моменты у меня случаются всякий раз, когда я не понимаю что мне говорят, хотя уже повторяли четыре раза.

보드카 파이프 다이버 왜 모든 도로가 나는 변기 IDE 판독 침대로 이어질 때문에 사랑이 고통을 왜? 어떤 아기도, 그것은 하드 마약 없습니다! 어떤 약?

Ответ старосты, на просьбу попросить еще одну шару по офисному програмному обеспичению.

3 зачета в один день: вот это я понимаю - день удался у студента, особенно если они автоматом :)))

Через недельку, может чуть больше, снова вольюсь в жизнь viewy… надеюсь ;))

Самый лучший вопрос в моей жизни: А ты в театральном учишься?

Знали бы вы, как сильно каждый раз хочется ответить: Даааа! Дадада!, но не соврать, а чтобы это было правдой… Оххх, как же хочется.

И именно сегодня, в ещё один мой день просранных возможностей, я вдруг об этом подумала.

Приятно было выходить из Щуки на улицу (не в смысле - уходить оттуда, а как раз наоборот: покидать это чудесное местечко было очень грустно), а мимо как раз проходили люди, знающие, что это - театральное училище им. Щукина и так немного завистливо и очень восхищенно смотрели мне вслед! За такие мгновения можно многое отдать, поверьте. Я практически окунулась в эту среду, прониклась атмосферой этого чудного местечка, даже в каком-то роде почувствовала себя его студенткой и.. уже так скоро придется с ним расстаться…

Просто нет слов.

Мне будет очень не хватать тебя, Щуко4ка)))

у меня 300 следящих, не верится, но это наконец-то случилось

joahnna-harries, спасибо тебе, ты мой юбилейный читатель
жаль я не умею писать посты и прочее, просто хочу сказать всем спасибо, что продолжаете за мной следить

и да, мне становится очень плохо, когда я смотрю на эту рекламу на сайте

моя соседка, когда я просто близко к ней подошла сказала, что сегодня я настолько злая, что у нее чувство, что я ей сейчас вдарю.

дожилась.

Мне сегодня приснилось, как я умерла. Это было так реально. Будто лечу на самолете, в самом хвосте, и вижу, как салон начинает взрываться (кадр из "Пункта назначения" ну точно!), и вот огонь ползет-ползет ко мне и приходит понимание, что вот, сейчас я умру. Я закрываю глаза, огонь доходит до меня, начинает дико печь в груди. Последняя мысль "Интересно, попаду ли я в рай?"… и я перестаю существовать. Ни рая, ни ада, ничего, меня просто нет.

Спустя секунду просыпаюсь, еще секунда - и открываю глаза.

Это был самый страшный сон за всю мою жизнь. Потому что я действительно умерла там, во сне.

Ну вот. Я стала писать посты. Ужасно звучит. И смешно. Учительница и - в блог. Может, слишком? Может, не надо? Но иногда хочеться выговориться не кому-то, а куда-то. В пустоту. Что бы кто-то знал, а кто-то даже и не догадывался. И всеравно, будет это прочтено. Или нет.) )

по поводу переселения на тамблер:

для меня это невозможно. я имею ввиду, у меня есть тамблер, я его обожаю, но он абсолютно отличается от вьюи. там нельзя делать красивые посты, со шрифтами и картинками в рамочках. многие и тут пишут без оформления, как этот самый пост, но я ведь люблю выливать в свои посты ведро краски

вся сложившаяся ситуация меня угнетает. мой блог удален и я даже не могу лайкать посты. в чем вообще смысл этого всего? анпынуыраенраепныуеа

так, подожду ещё какое-то время

все слишком просто.весь смысл жизни у нас на ладони.мы ищем его, обходя стороной простые дороги и выбираем сложные.мы идем по ним, пропуская тропинки, на которых цветут ягоды и цветы.мы идем прямо, по темной и широкой дороге, по которой ходили наши родители, соседи, родственники, -все, без исключения.но нам же кажется, что мы первые и последние, кто идет.идя мы видим животных(точнее людей), которые ехидно улыбаются, а за спиной показывают зубы.хочется подойти и врезать, но времени слишком мало и просто приходится идти.это как эстафета, кто быстрее.хочется, чтобы все это закончилось, но взамен мы лишь получаем новое задание и все так исполняем его.а что же делать?все мы старушки в душе, только на каждого свой Раскольников.бывает, что он тихий и спокойный и меняет тебя в хорошую сторону и вовсе не цель у него тебя убить, но такое бывает раз на 1000.в остальных случаях, он будет тебя грызть изнутри, говоря, что правильно, а что-нет.правильно будет убить его, но мы все так же оставляем его жить у нас дома, в надежде, что когда-то он изменится.кто?он?пффф. снимете розовые очки.пока мы его не выставим из дому, он не уйдет.каждому самому решать оставить его вместо домовика или сделать, чтобы он остался хорошим прошлым.

понедельник.
становится все невозможнее отрывать себя от кровати.все превращается в бесчувственную серую и хмурую массу, а то есть я.
не знаю что со мной. я живу по режиму, расписанию. я - механизм.
не знаю куда делись мои чувства.я не похожа на человека.безумные синяки под глазами, становлюсь все худее. мне это нравится, если бы не подавляющее мнение окружающие, которые лезут не в свое дело.
это моя жизнь.

сегодня снова хотела порезать руки.зачем? не знаю. на учебе все тухло, как обычно. нет желания учиться, нет желания что-либо делать. все очерствело, я ко всему остыла.
я - робот.

с некоторыми людьми все кончено. не считаю себя подлой тварью. я сделала все так, как требовалось. не хочу врать, не хочу притворяться, не хочу жить не той жизнью. с меня достаточно. я пуста, я исчерпана. вдохните меня силами, жизнью, отвезите меня далеко, дайте новых впечатлений.

нужен человек.такой, который бы разбудил.
все это безответственно и несерьезно.
обнимите меня.или не обнимайте.

— Анна, твоя жизнь в опасности. Сестра ранила твое сердце льдинкой. Если это не исправить, ты вся превратишься в лед. Навеки. В случае головы все проще. Но только знак истинной любви растопит холод в сердце.

Прекраснейший, чудесный, добрый и красивейший мультик! Очередной шедевр Диснея.

Холодное Сердце

вообще, если честно, я просто устала. я устала находить людей и терять. привыкать к ним и наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни. устала доверять, а потом разочаровываться.

Ммм… Мне никто не нравится. Я даже никого не люблю. Мало того, мне и не нужны пока все эти отношения. Страдания там всякие. Ну вот просто не хочу. Бывает, наверное, такое аморфное состояние.

Великолепные выходные. Часть таблиц к курсовой сделано, но сама она не написана. Встреча наконец-то состоялась) Я очень рада, что смогла с тобой увидиться, эмоций много :) Личная жизнь-говно, все закончилось тихо и без скандалов, он все понял. Пора менять привычки и образ жизни, может тогда что-нибудь и измениться. Первый шаг- психологический правильный настрой и смена режима сна, т.е. переход к нормальному режиму сна. Если все получится, то это будет хорошим знаком. Вернйым знаком положительных изменений моей обычной жизни.

— Как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Ф.Раневская.

Давненько не писала) ну что ж начнем!

Долгожданные выходные прошли, отметила день рождение на ура, все что хотела все осуществилось! В общем довольна! НЕ хватало вот только одного…Женечке моего (Он сейчас где-то таааам далеко в Бразилии, еще и поссорилась немного с ним, точнее, он на меня злиться из-за того что я пила на свой день рождение и видите ли, ему не понравилось как я рассказала, как прошло мое др в "опере". Ненавижу когда ему в рейсе уже башню сносит, от того что скучно! вот и мысли непонятные в голову лезут! Отправила ему очередное письмо на почту, чтоб не обижался, надеюсь через пару часов придет ответ от него, ведь он у меня лучший и долго не может обижаться)

Оххх все никак не могу осознать мне 17, даааа*_____*

ладно, пора за уроки садиться!

Ваша Кристина ♥

он казал:"до сих люблю" и слеза непроизвольно по моей щеке.
я ведь так любила его, рыдая навзрыд, столько одиноких лет.
казалось бегут в голове вспышки прошлого, как вода в реке.
ничего не изменилось, за это время, только волосы потеряли цвет.


Илона Ампар

сегодня я скорее всего напишу очень много. возможно, текст будет бессвязным.

16 декабря. новый год совсем скоро, и только сегодня в городе зажгли гирлянды. моя реакция для картин маслом. я радовалась, как ребенок. люблю новый год именно за атмосферу. и мне достаточно этих гирлянд для того, чтобы, как и в детстве, поверить в чудо. сколько себя помню, всегда по дороге в школу/на танцы/ на прогулке я всегда шла, задрав голову к гирляндам, и пыталась отследить порядок цветов: "желтый, красный, синий, зеленый, желтый, желтый, зеленый, синий, красный, синий…" мне уже 16, а я до сих пор в душе, тот маленький ребенок, непонимающий, почему дядечки, включающие гирлянды, не могу поменять лампочки так, чтобы не нарушался порядок.

меня удивил Тимур. я не ожидала, серьезно. неловко немного, и я не понимаю, что нашло на моих одноклассников.

"-хочешь прикол?

—ну

—ты мне нравишься ахах

—… норм :DD
-ладно, не заморачивайся

—хорошо, как скажешь "

я не понимаю, что с ними происходит. что это такое? звезды так стоят или что?

сегодня замечательный вечер. я чувствую себя живой

спасибо солнечному человеку, за то, что вывела меня на улицу. Ярик и Андрей прекрасные ребята. очень веселые и непринужденные. то, как мы устроили третью мировую, с помощью снега - незабываемо!!! проводили меня, и обнимашки.

кстати, на счет обнимашек. встретилась сегодня с Сережей и обожемооой *-* наши обнимааашки. как я их люблю. и Сережу люблю. безмерно. !!

я поняла, что абсолютно не считаю себя красивой и не люблю себя. я ненавижу свой рост. я ненавижу его. гребанные 177. "зато ты мило кушаешь".

я безумно хочу спать, но надо повторить физику.

и да. чтобы не происходило, и как бы эгоистично это не звучало. я хочу влюбиться. я хочу человека, как тот мой первый друг-парень. ибо те эмоции, которые я испытывала, не сравнимы ни с чем. и, порой, я чувствую себя черствым, начинающием плесневеть, хлебом.

вот. вот что такое любовь. показатель отношений для меня. точнее один из примеров-показателей: финчел/моншель.

ах да. все будет хорошо

Читать ее стихи, которые еще не читал никто. Или вообще никто не прочитает. Как это чудесно, половина стихры позавидовала бы мне: в

ты сидишь в тихом помещение и понимаешь, что все больше и больше возле тебя начинают летать мухи.смотришь по сторонам и понимаешь, что их не должно здесь быть, ведь все вещи лежать по своим местам.ты не обращаешь внимания, но со временем это становиться не выносимо и ты просто начинаешь их убивать с надеждой, что их станет меньше.но, к сожалению, их становиться только больше.как будто их гнездо у тебя под кроватью.затем ты вспоминаешь слово одно девочки, которая назвала тебя гнилой.хмм…может быть это и так на самом деле.только почему-то с тобой люди любят общаться, та и парень у тебя есть, который тебя любит и готов каждую минуту проводить с тобой время.почему же так?ты ведь не фарфоровая кукла, которая красивая только внешне, а внутри -пустота.нет, это вовсе не тебе.ты всегда радовалась жизни, насколько это возможно.многие осуждали твои поступки.ведь они не всегда были правильные, а со стороны уж точно лучше виднее.но на одни и те же грабли ты не прекращаешь наступать, говоря, что все хорошо будет и ты больше никогда не сделаешь таких ошибок.ничего подобного.каждый раз ты все так же будешь думать о прошлом и не учится на нем, считая что все в жизни делается к лучшему.так и есть, но нужно находить это лучшее и пытаться отгородится от плохого.затем ты забываешь эту девочку и мухи вылетают через окно.хорошая закономерность.дело вовсе не в тебе, хотя так бы хотелось.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. « Вечное сияние чистого разума»

Я очень насторожено отношусь к людям, которые хотят всем понравится. И уважаю людей, которые не стесняются показывать своих чертей.

Мне не нужны ваши дешевые отношения "хоть с кем-то". целовашки, совместные фото, хождение за ручку, трахания и выбор "любви" по красивому профилю в сраном контактике. Я ПРОСТО ХОЧУ ЧЕЛОВЕКА.БЕЗ ПОКАЗУХ И С БОЛЬШИМИ ОБЪЯТИЯМИ НАЕДИНЕ.