В се чем я живу в последнее время, это мысль лишь об одном человеке. И черт возьми, я не понимаю, как за такое короткое время, я смогла к нему привязаться. Мы видимся с ним очень редко, зависит от того, как повезет. Мы общались всего пару раз. Я совершено его не знаю, но по какой-то причине с каждым днем, все сильнее в нем нуждаюсь. И самое интересное, что впервые мне достаточно простого взгляда. Не общения, не объятий, я не требую, ничто из этого не сравнится с тем чувством, с той радостью, которую я испытываю, когда он просто на меня смотрит. Но когда я возвращаюсь домой, я начинаю мучить себя мыслями об этом человеке. Я прокручиваю в голове все, что связано с ним. Хотя на самом деле, вроде бы ничего и нет, но я все-равно продолжаю думать о нем целыми днями, пока просто не лягу в кровать и не смогу уснуть. Другого способа, как остановить этот поток мыслей - просто не существует. Я думаю о нем постоянно и честно говоря, в этом нет ничего хорошего. Я не понимаю, как умудрилась вляпаться в это? У меня действительно нет другого слова, которое могло бы описать эту ситуацию. Я по настоящему попала. И даже глупо отрицать, что у меня ничего нет к этому человеку. Все же, что на самом деле я к нему чувствую, я еще не поняла, да и не хочу. После всего пережитого за последние два года, я осознала, что не могу позволить себе вновь влюбиться. Не важно, какие эмоции вызывает у меня этот человек, в любом случае, нужно из этого состояния, как-то выкарабкиваться. Потому что я прекрасно понимаю, что это сейчас совсем не вовремя. 11 класс, последний учебный год, подготовка к поступлению, именно это должно меня волновать, а не человек, с которым я едва знакома. Но черт возьми, я не могу противостоять своим чувствам. Это как бежать против ветра, но все-равно осознавать, что у тебя ничего не получиться. Многие бы сейчас наверное подумали: "Зачем ты себя накручиваешь? Ведь все гораздо проще. Можно просто подойди и заговорить". А вот я так не могу. Моя первая лав стори, закончилась не совсем удачно. И теперь, каждый раз, когда я уже на пути к тому, чтобы признать свои чувства, мой разум предупреждает меня, что нельзя этого делать, что я снова могу обжечься и в конечно итоге горько об этом пожалеть. Я не хочу, чтобы мне причинили боль. Не хочу, чтобы мне снова разбили сердце. Я действительно этого очень боюсь. И наверное именно поэтому, я на стороне своего разума. Но разве можно сопротивляться такому светлому чувству? Когда увидев его, улыбка сама появляется на лице. Когда кажется, что мир остановился. Когда все вокруг приобретает яркие, теплые краски и все проблемы, которые волновали тебя до этого, в миг исчезают. Когда от одного его взгляда ощущаешь уверенность, беззаботность, легкость. Можно ли?
