Обычно дни проведенные в одиночку помогают мне забыть о том, что меня волнует, что не скажешь сейчас. Я до сих пор думаю. Я все еще помню. Спустя неделю, спрятанные чувства снова лезут наружу. Я вспоминаю прошлую пятницу и с чего все началось. То как он заставил меня испугаться за его состояние, но я слишком горда, чтобы показать это. Я не спешила на помощь, потому что до последнего уверяла себя, что ничего к нему не испытываю. Я знала, что нет никаких чувств. Я придумала для себя игру, в которой мы оба изображаем из себя гордых и холодных личностей. И в тот день я продолжала носить на себе эту маску. Однако, я все еще помню его, находящемся в затуманенном состоянии, когда он просил всех вокруг позвать меня, хотя я сидела рядом за его спиной, на расстоянии вытянутой руки, но он тоже горд, чтобы лично меня попросить. В тот момент, мне показалось, что эта игра невольно начинает перерастать во что-то большее. Но даже тогда, когда все вокруг стали замечать наше странное поведение, мы по-прежнему оставались гордыми, не признавая этого поведения сами. Он невольно продолжал нести какую-то чушь обо мне, словно я и вправду для него что-то значу. Ну а я просто сидела в одиночку, сохраняя безразличие и стараясь не обращать на это внимание.

Спустя несколько выпитых рюмок алкоголя, мы все-таки оказываемся в объятиях друг-друга. Гордость и безразличие, которым мы прикрывались все это время, сменились на объятия и сплетение пальцев рук. От наших масок не осталось ничего. Я все еще старалась выдавить из себя фальшивое недовольство для других, но кажется все наоборот заметили, что на самом деле я светилась от радости, а мое молчание лишь подтверждало то, насколько мне это приятно. Его же тем временем невозможно было заткнуть. Странно осознавать, но я уже и не помню о чем он тогда говорил, словно я и не слушала, потому что была слишком занята своими ощущениями, которые начали меня пугать. Но каждый раз, когда он называл мое имя, внутри меня что-то вздрагивало, а он будто бы беспокоясь, что я могу уйти, сильнее сжимал мою руку. В прокуренной комнате, где мы сидели веяло неловкостью, но я чувствовала лишь его руки и то, как он приятно пахнул. Нас также окружали другие люди, но в своей памяти, я запечатлела только нас двоих. Чем дольше мы находились в объятиях друг-друга, чем чаще он сжимал мою руку, чем сильнее он уткнулся в мою шею, тем сложнее мне было заставлять себя не влюбляться. Но это чувство неконтролируемо, как и боль, которая остается после. Было глупо надеяться, что эта игра закончится хэппи-эндом, точнее думать, будто бы это начало чего-то нового, потому что в конце концов, у всего есть последствия. Потому что в конце концов, все уходят. И в этот раз ушла я. Отдалиться от него, должно быть верным решением, с которым я до сих пор борюсь. Потому что если бы у меня была возможность, я бы поставила тот день на повтор, а если быть откровенной, то лучше чтобы так было всегда, но какой в этом смысл, если это не взаимно? Я думала, что это просто азарт для меня, но оказалось, что я не играла. С первой нашей встречи, я уже знала, что он станет особенным для моего сердца. Но я не стала для него той же, я просто для него очередная из пассий. В прочем, ничего нового, ведь я уже давно перестала учиться на своих ошибках, а лишь наоборот продолжаю наступать на те же грабли, в надежде, что меня кто-нибудь остановит. Обычно принять говорить, что алкоголь разрушает здоровье, но кажется в тот день он разрушил нас.