Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хочу, чтобы у меня на столе был такой рубильник, который юзаешь, когда взгрустнулось, а под тобой люк открывается и скользишь по горке до моря

Спасибо чудесной greyoceans за эстафетную палочку, передаю всем-всем, кто любит музыку и не успел поучаствовать.

C rystals by Of Monsters and Men
I Guess I'm Floating by M83
N obody Loves Me Like You by Low Roar
E ach Coming Night by Iron & Wine
M alleable Beings by The Paper Kites
A fternoon by Youth Lagoon
T exas by Magic Man
I mmunity by Jon Hopkins
C annons by Youth Lagoon

Пока весь мир счастлив, ты лежишь на кровати анализирует прошлое, извлекаешь уроки, думаешь, что нужно было сказать в диалоге 10 лет назад.

Сказал девушке, что месячные это не так уж больно как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Уезжая на несколько дней, начинаешь четко понимать свою значимость. Понимаешь, что никому хуже не стало. Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся. Никто не умирает. Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена. Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь. Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь.Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные. В общем-то ничего не меняется.И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.

Сегодня у меня был последний день в Дворце водных видов спорта. И мне очень и очень грустно, потому что это было потрясающе и это больше не повторится.

Это было что-то восхитительное. Я познакомилась с огромным количеством замечательных людей, я узнала практически все о прыжках в воду, я научилась быстро запоминать здания изнутри, научилась любыми способами делать то, о чем меня просят и быстро соображать, я успела проработать на двух функциях, я успела проработать с VIP-ами, тренерами, спортсменами и судьями, я попрактиковалась в языке с иностранцами, я видела игры, финалы, победы и поражения России, я нашла хороших друзей, я отлично провела лето!))

И как же жаль, что все это подошло к концу. Каждый день вроде бы видишь всех этих людей и все кажется таким обыденным, ты даже не ценишь этого, а потом наступает время прощаться… И это самое плохое и самое лучшее чувство одновременно. Когда ты смотришь на людей, с которыми ты через столько всего прошел, и ты понимаешь, что вы сейчас попрощаетесь и, возможно, а может даже скорее всего, никогда больше не увидитесь. И тогда ты понимаешь, что такое волонтерство, и ты понимаешь, почему люди идут волонтерами снова и снова. Потому что эти чувства просто не передать словами. Это что-то невероятное! Я никогда не пожалею, что мое лето прошло именно так, это лето было, может быть, самое лучшее лето, из тех, что у меня были.

Мой отпуск уже официально начался и вот. Все. Играю в игру, которая выматывает мне все нервы. Хочу обнимать не переставая диван. Уже вижу этот чудесный отпуск. Прошло 14 дней, я выхожу на улицу, щурясь от солнца и свежего воздуха :D
На самом деле нет. У меня грандиозные планы. Я очень хочу в другой город, а именно во Львов. Я должна уболтать Оксану поехать со мной, иначе я просто с ума сойду. Еще завтра нужно обязательно сходить в тренажорку. Если завтра не пойду, то уже никогда.
А еще, я с нихера намутила 600 гривен) ) Не на ту професию я училась 6 лет, не на ту.

Нам ведь всегда чего-то не хватает. Сколько нужно времени чтобы забыть человека ? Я не видела его полтора года, не слышала его год, я помню как он звонил мне среди ночи спустя полгода после последней встречи и предлагал увидеться, как я рыдала от радости, это даже не бывший, даже не будущий, это просто "он". Я забыла его запах, походку, его фигуру и частично забыла его лицо, но что-то не дает забыть этот голос, я хорошо помню как он улыбался, а на его лицо падали солнечные лучи из-за которых он жмурился и помню как он клал голову мне на плечо или прижимал к себе со всей силы, если мне было грустно. Новости о нем греют память и дают надежду на его выздоровление, пусть сейчас он в другом городе, я знаю, что он помнит обо мне.

1 августа - день рождение нашего столь желанного проекта под названием "føle".
Да, на календаре немного другая дата, но мне понадобилось время, чтобы отойти морально от всего. И вот теперь я не могу скрывать свою радость, не устаю прыгать (буквально) от счастья, ведь мы, черт возьми, это сделали!

FOLLOW US:
VK ・ INSTAGRAM ・ ISSUU ・ FACEBOOK ・ PINTEREST

От моего первого поста о наборе в команду прошло 2 с половиной месяца. Тогда я сомневалась, что будет много желающих поработать вместе, создать нечто удивительное, ведь в то время многим затея казалась весьма сомнительной.
Я помню, как написала Маше c предложением создать журнал, о наших возгласах радости с каждой новой заявкой, о волнении при создании общего диалога и началу обсуждения дальнейшего развития событий, о длинных диалогах, за новыми сообщениями в котором было не уследить (да и сейчас это не изменилось), об опросах и спорах о названии, о создании редакции общества прекрасных дам, которые являются моей опорой и помогают в принятии важных решений и веселят саркастическими заметками.

Не существует таких слов, которые бы передали в полной мере мою благодарность каждому участнику этого проекта. Даже тем, кто отказался от участия. Я неимоверно горда нашей проделанной работой. Да, не все так гладко, как бы этого хотелось, но нам есть куда стремиться, куда расти и развиваться, а это хорошо. Мы на верном пути.

— ЧИТАТЬ ПЕРВЫЙ ВЫПУСК

Это было моим давним детским желанием. Не знаю, дотягивало ли оно до мечты, но этого и не понадобилось, чтобы оно воплотилось в реальность. В школьные годы, листая любимый журнал, я мечтала оказаться в редакции, внести свою лепту в процесс создания. Создавала в publisher нелепые пестрые страницы, представляя, что работаю в известном издании. Но я и подумать не могла, что в один день создам свой собственный журнал. И что им будут интересоваться другие! И что у меня будет потрясающая команда, с которой работать сплошное удовольствие.

Мое сердце укутывает неимоверное тепло, когда я читаю положительные отзывы, вижу в ленте на вьюи обложку журнала, за которую нужно благодарить Алину Берндт, получаю письма с благодарностями, наблюдаю за ростом сообщества журнала и статистикой на сайте. Это мотивирует, заставляет забыть обо всех проблемах, ошибках, недопониманиях и трудностях, и становится лучше. Так оно и будет.
Мы положили начало длинного, как я надеюсь, пути.

И так план на ближайшее время.

Буду пытаться исправлять свою жизнь.Упорядочивать и налаживать.Во первых начну с себя.Надо понять, что во мне не так, что меня не устраивает и что я могу исправить.Конечно же без хирургического вмешательства…

Один парень мой хороший знакомый, сказал что мне бы пошло стать брюнеткой.А так как сейчас у меня на голове не пойми что.То я решила после З.П. Купить две пачки краски и перекраситься в брюнетку, и конечно подстричься.ПО тому как с волосами у меня беда.

Не могу себя до конца чувствовать уверенно, и как по мне это мой самый большой недостаток-это ЖИР.Пытаюсь с этим бороться.Это не волосы тут времени придется потратить больше.И я решила установить для себя несколько постоянных правил.

1.никакого сладкого(чай без сахара, вкусности заменять сухофруктами)

2.никакого хлеба, булок, печенек, бубликов, вафелек, макарон и т.д.

3.спорт. (не лениться)

Ух, сейчас 23:56, а я вспомнила о блоге. Я хорошенько загорела, точнее настолько красная что меня не отличить с бутылкой красного вина :) Сегодня ничего необычного, не ругались с любимым, что главное для меня, я рада что налаживается все, надеюсь что и впредь будет все хорошо. Я придумала идею на новый год или просто без повода писать друг друга письма, мне кажется очень интересно и забавно, завтра расскажу любимому. Послезавтра, а точнее уже 23:58 почти завтра экзамен, я совсем не готова, но зато строю планы на то если не поступлю. Эх, сладких снов мне. До завтра, мой блог.

02.08.2015

Сергій..тепер уже коханий, так, бо він мій хлопець, моя друга половинка. Смішно звучить - друга половинка - зважаючи на те, що я родилась цілою. Але суспільство вживає саме такий термін. Ну що ж, він мій перший хлопець, мої перші стосунки. Ми вже місяць разом і скажу вам, це важко… Я іноді не розумію його, а він мене..Але ж я можу змиритися зі всім і довіряю йому, повністю..а він виявляється ні, не повністю і ніколи не буде, як він сьогодні заявив..І це мене дико напрягло, адже для мене довіра найважливіше. Без довіри любов не можлива. Для нього можлива..на жаль…Ладно, я себе зламаю, прилаштуюсь, хоч і це неправильно..я просто хочу щоб мене любили і не розчаровувались, особливо він. Хоча..скільки я можу бути сильною, скільки ще я витримаю..поживемо, побачимо..

02.08.2015

Ірландія..

— Хей, Дерек.

— Стайлз?

— Где ты?

— Ты же знаешь, я с Корой

— Дерек…. Я не знаю кому еще позвонить.

— Ты в порядке?

— Нет! Нет, я совершенно точно не в порядке.

— Стайлз, успокойся! Что случилось?

— Кое-что ужасное…

— Парень… Донаван пытался убить меня. И сейчас он мертв… Дерек, это сделал я!

— Стайлз! Стайлз, послушай меня! Ничего не делай, жди меня. Я возвращаюсь!

— Эй! Какого черта вы, парни, делаете в моем винном погребе? Убирайтесь! Положите вино обратно! Парни, парни, парни!

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах — не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни — все хриплым голосом,
все стихи любимые — неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные — предатели,
цирковые клоуны — все печальные,
а упрямые скептики — все мечтатели.
если дом уютный — не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться — навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Я не хочу больше ни на какой отдых, ибо после этого конченного отдыха, мне нужен отдых. Классно получается. Тупо в пустую потраченные деньги на отдых, которым не насладился.

Это может быть смешным постом. Я совсем не взрослая, как по мне, а по моему внутреннему восприятию мира так вообще можно сказать, что мне 13 лет максимум. Нет, пусть 11. Согласитесь, я еще должна попасть в Хогвартс.

Сегодня мы с Сашей были на моей второй квартире, где мы обычно собираемся друзьями, что-то вроде типичных ужинов из тбв, где кто-то любит расслабиться и говорить ни о чем, а кто-то поумничать (кто же это:р), но атмосфера всегда отличная. Сегодня мы просто предавались воспоминаниям о школе и о нашей компании, говорили о том, как клево было бы поучиться еще один год со всеми одноклассниками и о том, как же задействовать коктейль Молотова.
Мы пересказали друг другу почти что всю жизнь, я рассказала о Ване. Я недавно видела его в магазине, он посмеялся с моей татушки, знаете, такие блестящие клеются, яжинастиле, удивился моему цвету волос и выбору продуктов. Но кто еще буквально ест молоко, соки разные ложкой. Странная особенность, но не об этом.
Он снится мне уже вторую ночь, сны очень болезненные для меня. Сегодняшний был прекрасным и ужасным одновременно. Я как всегда дико ненавидела его, но потом были дико страстные моменты. Так вот, Саша сказал, что я должна сказать Ване о своих чувствах. Проблема в том, что я просто пересматриваю все фильмы с Дейном Дэхааном, так как они почти копия, его по-настоящему интересует история и он рассказывает о религии так, что я начинаю верить, я верю любому его слову. Я люблю его с ужасной короткой стрижкой, с длинными волосами, в одной и той же толстовке неделю, с бородой и без нее, я люблю его как не люблю никого. Я люблю его уж точно больше подушечек с молоком или ванильной колы, хотя, что может-то лучше быть? Мое сердце, о слава банальности, разбито. Но я люблю то, что оно разбито им. Но должна я сказать ему?

День крутой, так весело было. Как я загорела.

Ну и проблемы были, достаточноо. И сегодня не знаю, что меня ждёт. Господи, хоть бы все получилось.. Я не прошу о многом.

Пора спать идти, потому что такой эмоциональной нагрузки давно не получала.. Устала.

Ненавижу..

Я же вчера и сегодня была у Ромы на КПП. Вообще, люблю ходить на КПП. У меня же все парни были военными и я ходила к ним на КПП. Именно на КПП у меня произошёл первый поцелуй :D Там какая-то своя особенная обстановка, я даже не могу описать словами. В общем, вчера я там просидела с ним часа 3-4, а сегодня аж 5 часов. Вообще, меня не должны туда пускать, ибо я не близкий родственник, блаблабла. Благо ребята оказались хорошие и сказали на всякий случай, что я его сестра :D Сегодня мы часа два ждали, когда освободится комната для посетителей, а там, оказывается, были закрытыми парень с девушкой, ну вы понимаете :D Наконец-то она освободилась и мы туда зашли, и я села! Пол дня на ногах, устала чего-то, ещё и не выспалась толком. И было очень круто провести с ним весь день, разговаривать на разные темы, смеяться до слёз просто так, да и просто находиться в его объятьях ^-^

Итак, вчера у нас был концерт по поводу Дня города. Мероприятие достаточно дорогое в плане бюджета и волнительно-интригующее в плане "кто приедет на этот раз?". С подругой мы пошли туда только ради одного исполнителя, ну и просто позалипать на собравшуюся молодежь. Началось с того, что мы нещадно опоздали. Троллейбусы, которые шли на место проведения были заполнены так, как я еще никогда не видела. На это просто нужно посмотреть: двери проталкивают людей, у которых только половина туловища находилась в кабине. Мы пропустили три, а на четвертом послали общественный транспорт куда подальше, с шуточками вроде "мы спортсменки" и вафлями под мышкой решили пойти пешком. На самом деле, дорога была вообще неблизкая, благо, что я обула любимые босоножки на низком ходу! Так вот мы отправились в путь… А следом за нами пошла и остальная часть остановки :) И таким вот табором наконец добрались мы до канала, на котором и происходила вся тусовка. К этому времени уже довольно-таки стемнело, поэтому зрелище было вполне шикарное. Немного потанцевали, послушали музыканта, от души посмеялись с немного пьяных и немолодых людей и решили посмотреть праздничный фейерверк с другой площадки. Не могу просто так опустить салют, это было действительно феерично. Такого не было даже на День Победы, можете себе представить.

Затем встретили одноклассников Н. и вместе с ними пошли обратно через мост на остановку. Тут нам очень повезло, ибо наша маршрутка, которая ведет прямо к ее квартире, пришла минут через 20 (а время - второй час ночи). Приехали на квартирку и решили распить вино, которое я купила по дороге. Мда. Мне даже смешно с наших неловких попыток открыть его :) В конце концов я не выдержала и буквально заставила подругу позвать на помощь ее соседа, который с успехом выполнил задачу :) Сосед тот младше меня, так что в верхней строке нет никаких намеков на большее :) Всю оставшуюся ночь мы, конечно же, не спали, смеялись, дымили на балконе и смотрели сериалы. Смотрю сейчас фотографии и понимаю, что практически на всех я дико смеюсь :)

может я все-таки найду кнопочку? И буду счастлива всю жизнь…Почему жизнь такая сложная…я хочу кричать…громко…Только жаль, что никто не услышит и не поможет.

Расскажу вам про вчера.

Спокойна сидела дома, тухла, познавала тщетность бытия, ждала, когда я наконец могу уже выйти, чтобы пойти к Роме, и вдруг пишет мой одноклассник, у которого обычно бывают все тусы с одноклассниками (на одну из которых меня "подруга" не позвала). Я вообще офигела, ибо мы с ним почти не общаемся. Попереписывались, он спросил, что я делаю и предложил поехать в кальян. Естесвенно мне пришлось отказаться, ибо ехала к Роме. После Ромы веррнулась домой и мне снова написал он, чтобы я собиралась, так как мы всё-таки едем в кальян. Ну я собралась и мы погнали в город. Там встретились ещё с некоторыми одноклассниками и пошли искать кальянную, ибо везде были заняты столики >.< Наконец-то нашли, расположились там. Я открыла для себя новую кальянную, там кальяны какие-то просто бесконечные. Посидели, поболтали, посплетничали, так было хорошо. Потом ребятам приспичило пойти в мак и мы направились туда. Пожрали и решили пойти пешком до дома. В итоге дошли до магазина, купили то, что надо было одному парню и заказали такси, ибо на улице был холод собачий (я вчера весь день ходила в кожанке, в августе!). Таксист перепутал улицу, так что нам пришлось морозить жопу ещё минут 10 :D Ну а потом вот я пришла домой и легла спать, ибо сегодня снова надо было к Роме да пораньше. В общем, я наконец-то выбралась в город именно погулять. Да ещё и с ребятами. Всё-таки как же хорошо было встретиться со старыми друзьями ^-^

А ещё у них завтра последняя туса, на которую они позвали меня. Надеюсь, что они ещё раз мне напишут и скажут точное время >.<

На дворе 2 августа и я, как настоящая Одесситка, сегодня первый раз за все лето оказалась жопой в море xD

Девочки, когда вы приезжаете на курорты у моря то знайте, самые незагорелые - это и есть местные жители. Для нас на пляжах просто не остается места :-D

Меня не особо вдохновляет подобная хурма, но решила поддержать заварушку по поводу 5 женщин, которыми я восхищаюсь. Медийных персон - 2 штуки, они же единственные ныне здравствующие.

С них и начнём.

Эмма Стоун

Здесь я, конечно, полностью покорилась обаянию… Но она такая харизматичная и весёлая!

Роуз МакГоуэн

Поддерживает геев, сопротивляется сексизму и просто хороша собой.

Надежда Тэффи

Все женщины, которые сейчас пишут прозу, по моему мнению, обязаны ей этой возможностью.

Хеди Ламарр

Пример того, что ум и красота могут сочетаться. Не только успешная голливудская актриса и дива, но и выдающаяся изобретательница (запатентовала систему запуска торпед и пр.)

Астрид Линдгрен

Не постаревшая душой до самой последней минуты.

—------------------------------------------------------------

Таков мой список из тех, кто сразу пришёл в голову. Конечно, могу продолжать почти до бесконечности, включая сюда и велосипедисток моего города начала 20 века, но who cares? Из актрис, кстати, меня очень мало кто восхищает до визга, кроме этих двух.

Никому не передаю, как и мне никто не передавал, кто хочет - включайтесь.

За эти выходные я поняла, как сильно я люблю свою семью. Эьо все что есть у каждого из нас. Мне не хотелось уезжать в пустую квартиру. И ни один парень не достоин того, что бросать и предавать свою семью, я это понимаю Только сейчас. Они меня любят любую и всегда, я уезжала и плакали все, тетя, бабушка, дедушка, а брат, он просто вцепился в меня и плакал. Сецчас я сижу одна в пустой квартире и мне невыносимо плохо и одиноко. я понимаю сейчас, что они желали мне всегда только добра. Как же я люблю свою семью

1. Мама
2. Папа
3. Кипр
4. Леша
5. Лена
6. Вера
7. Кристалл
8. и хватит на этом

День 229: Письмо близкому человеку.

Вер, ты за короткий период времени стала мне очень близкой. Я рада, что мы с тобой так близко общаемся. Всегда хотела себе такого друга. Мы с тобой родственные души, родились в один день, всегда найдем о чем поговорить. Ты мне помогаешь во многом морально, я очень благодарна тебе в этом. Хочу, чтоб мы дальше продолжали общение и не помешало нам ничего. Ты меня очень вдохновляешь. И я даже хочу назвать свою дочь в честь тебя.

День 230: Лучшее школьное воспоминание.

Когда мы проебали уроки и пошли пить молочные коктейли в кафе

День 231: Ваши мысли по поводу детского сада, младшей школы, старшей школы.

ХУЙНЯ ЕБАНАЯ, НАКОНЕЦ-ТО Я ИЗБАИЛАСЬ ОТО ВСЕГО ЭТОГО

Наверное у каждого есть человек, рядом с которым, ты чувствуешь что живешь, хочется летатьпорхатьжить и прочее. человек, который одним присутствием может поднять настроение. Человек, с которым можно разговаривать часами о всякой ерунде и это не надоест. Человек, которому доверяешь, как себе. Человек, без которого тяжело представить свою жизнь. Именно этого человека нужно беречь. Именно этот человек, будет рядом в трудную минуту, когда другие отвернутся.

Я немного в шоке. Представляете? 4 года! Я уже целых 4 года зависаю на вью, пишу всякие штуки, создаю посты, нахожу новых людей и много интересностей, участвую в проектах, таких как viewy awards например, или наше последнее увлечение - журнал føle (кликните по названию чтобы прочесть, беспалевная реклама: 'D).

Много чего мы пережили. Как человечество переживает разные эпохи длиною в 100 лет, так каждый год вьюи претерпевает такие же масштабные изменения. Люди приходят и уходят. Появляются новые веяния и обесцениваются когда-то важные здесь вещи. Блоги удаляются (как владельцами, так и "обезьянками"), новые создаются. Популярные посты тоже варьируются из года в год.

Я надеюсь на плодотворное пребывание на viewy и в дальнейшем. Мне многое здесь не нравится, что-то хотелось бы изменить, но и без многого я не могу. Есть вещи, предназначенные исключительно для вью и поэтому я не могу его бросить. Есть блоги, которые я могу найти только здесь, и ради них я хочу оставаться. А на счет рекламы - голь на выдумку хитра. И не такие преграды обходили. На каждый ваш баннер найдется наш рекламный блок, так что делайте из сайта цирк сколько хотите.

Также хочу сказать спасибо всем, кто так или иначе взаимодействовал с моим блогом на протяжении этих четырех лет. Я веду его для личного удовольствия, но это определенно приятно, когда твои творения ценят другие замечательные вьюеры <З


я бы написала, как мы с ним нашли друг друга, это как в кино.Как я и хотела, но я боюсь.

Боюсь быть счастливой и потерять его.

С точки зрения Борхеса, историй, так или иначе, может быть только четыре. Первая — это история об укреплённом городе, который штурмуют и обороняют герои. Вторая— история о возвращении. Третья — о поиске, и, наконец, четвёртая — о самоубийстве Бога.
Моя - третья. И она бесконечна. Третья бесконечная.

а еще у меня появилась работа и молодой человек) Сказать, что я в шоке-это ничего не сказать, я была уверенна, что никого не найду и так останусь одна.

я сама все порчу.Мне сказали, чтобы я не сворачивала с пути, но я свернула.Да нужно иногда сделать один шаг назад, чтобы сделать потом 5 вперед, но это у меня держится на протяжении 4 лет. СКОЛЬКО МОЖНО? Я не могу найти причину моей хандры, она всегда приходит в месте с зажорами, я могу уйти в него на неделю, а может и больше.Реально еда-это наркотик.Силы конечно приходят, но не навсегда. Мне надоело так жить, я могу все потерять…

мдауж, у меня такой депресняк начинается, правда
приходил утром Леша, спрашивал об отношениях. Я не знаю, что ему ответить.
Просто я начинаю плакать, когда он прикасается ко мне, целует меня, обнимает. Я не понимаю почему так.
Я не знаю в каком городе я останусь. Потому что проблема и в деньгах и в самих родителях. Каааак мне все надоело, я просто плачу каждый блять день. Аэто сука не в моем сстиле, я никогда такой не была
когда эта хуйня кончится?

мама узнала, что был леха \нашла презик\, спросила о моем состоянии, даже поддержала меня, не закидала камнями, я ей за это очень благодарна. Поговорили с ней, сказала мне, что все будет в порядке

и вот я сижу и слушаю вичуху, и планирую уже накупить флуоксетина

Автор: Стивотер Мэгги
Серии: Вороновый круг

Есть только две причины для того, что обычный человек увидит дух в канун праздника Святого Марка, — сказала Нив. — Либо ты его истинная любовь… либо ты убила его».
На кладбище очень холодно, даже еще до прибытия мертвецов. Каждый год, Блу Сарджент стоит рядом со своей ясновидящей матерью и ждет парада мертвецов. Блу сама никогда их не видит - но так было до этого года. Однажды один парень вышел из темноты и обратился прямо к ней. Его зовут Гэнси, и Блу вскоре узнает, что он богатый ученик Аглионбай — местной частной школы. Обычно Блу придерживалась правила держаться подальше от мальчиков из Аглионба, известных как Воронята, так как они могут принести только неприятности. Но Блу тянет к Гэнси, да так, что она совершенно не может объяснить этого. У него есть все: семья, деньги, приятная внешность, преданные друзья, но он хочет гораздо большего.
Он замешан в деле, в которое втянуто три других Вороненка: Адам — школьник со стипендией, который негодует по поводу всех своих привилегий, Ронан — ожесточенная душа, которая колеблется от ярости и отчаяния, и Ноа — молчаливый наблюдатель за всеми четырьмя, который замечает очень многое, но говорит очень мало. На протяжении всего времени, сколько она себя помнит, Блу предупреждали, что она способна убить за свою настоящую любовь. Она никогда не думала, что это станет настоящей проблемой. Но теперь, когда ее жизнь втягивается в странный и зловещий мир Воронят, она уже не так уверенна в этом…

в общем, последние несколько дней я потратила на эту серию, и у меня остались спутанные и неоднозначные эмоции. как-то я пыталась прочитать у этого автора другую серию, но не осилила. с "Воронятами" сначала было тоже самое.ха первая книга читалась сложно, но я упорно продолжала читать дальше. в этой серии несколько главных героев и злодеев, и от них всех ведется повествование поочереди. Ричард Кэмбел Гэнси третий, Ронан Линч, Адам Пэрриш, Блу Сарджент, Ноа и другие. Гэнси- мой любимчик. Любит мяту, боится пчел и жаждет пробудить старинного короля. он по своему очарователен и, конечно, они с Блу были бы отличной парой. но они не могут ими быть. из-за Адама, но скорее из-за того, что Блу боится, что когда они поцелуются, Гэнси умрет. ну да, это отстойно, что с первой книги автор прямо говорит, что Гэнси должен умереть, но я не могу.ах ненавижу, когда убивают моих любимых героев. я очень растроюсь, если так и произойдет в конце серии. а так, как она еще не дописана, я лишь теряюсь в надежде на лучшее. Блу- единственная в своей семье, которая не обладает экстрасенсорными способностями, но может их увеличивать. Именно из-за нее и Гэнси в основном я и читала эту серию. да, много героев, которых я полюбила, но они мои любимчики, и их судьба главным образом волнует меня. В первой серии Блу недолюбливала Гэнси и не верила, что это ее истинная любовь, Гэнси дразнил ее и назвал Джейн. В конце последней книги они поняли чувства друг друга, но договорились делать вид, что ничего не происходит. В третей книге были ночные бесмысленные звонки друг другу, муражки по коже от прикосновений, и мой любимый момент, когда они сбежали ото всех и катались пол ночи на Камаро. ах ладно, дальше Адам. Милый в первой книге, ненавистный и придурочный во второй, и мудрый в третей, ставший магом, а Ронан это Ронан- бунтующий, опасный и умеющий достовать вещи из своих снов. Ноа вообще оказался мертвым.ха также супер крутая семья Блу, мистер Грэй и много других персонажей, которых я полюбила. вообще-то, я не думала, что так втянусь, но это случилось. так что я жду выхода последней серии и молюсь, чтобы все кочилось хорошо, и Гэнси не умрет*__*

наспойлерила, скомкала, но не рассказала суть серии, в растрепанных чувствах и жаждущая продолжения.вот такая я.

— Ты стол, который каждый хочет в Старбаксе, — размышлял Гэнси и снова пошел вперед.

Блу моргнула.

— Что?

Гэнси добавил через плечо:

— Рядом с розеткой в стене.

Блин, привычку надо постоянно поддерживать. Вооот. Не понимаю я как можно 3 года ходить так, а тут внезапно и именно в такой момент изменить себе в привычном образе жизни. Не знаю, мне это бредом не кажется, скорее подозрительно.

Это странно, но меня крайне редко вдохновляют фильмы, сериалы, музыка. Ещё реже — поздний закат, шум волн или солнечные зайчики на стене. Да, это красиво, да это великолепно. Но вдохновения от этого я не испытываю. Возможно, это и не правильно.

Но что действительно в меня вселяет энтузиазм, пробуждает жажду жизни и заставляет идти (нет, бежать!) к своей цели — это люди. Нет, не те, кто дышит тебе в спину в метро, с недовольным видом даёт сдачу в магазине или шумной толпой проходит мимо. Нет. А вот те немногие, от общения с которыми хочется жить и творить. Творческие люди — мой личный героин (как это модно говорить), моё вдохновение. Люди, которые делают что-то интересное, нечто прекрасное и удивительное — сами по себе удивительные! Они – это яркий лучик в серых буднях. Блоггеры, музыканты, фотографы, иллюстраторы, рукодельники, дизайнеры, флористы … — я просто в восторге от таких людей! Они оригинальны, креативны и необычно смотрят на мир. Я наслаждаюсь простым общением с ними. И их любовь к своему делу «заразна».

После времяпровождения с творческими личностями просыпается страсть к своим увлечениям, я загораюсь желанием усиленно работать и совершенствовать свои навыки в любимых для меня сферах деятельности. И хоть мне часто говорят, что и я отношусь к такой категории вдохновляющих людей, все же мне до них далеко. Они для меня некий отдельный мир. С такими людьми я убеждаюсь, что в каждом человеке скрыта целая Вселенная.

Творческие люди в моей жизни — глоток воздуха для меня.

(via yourefuckingawesome)

у В оказывается девушка появилась, уже месяцев 5 назад

ни слова не сказал о ней, когда я спросила его о барышне, сказал "не нашел еще ту самую".. брехло

я больше не могу

Столько мыслей в голове..уже начало августа. Скоро осень- наконец то! Жду ее, родимую. Люблю кутаться, чтобы было тепло. Ненавижу летнюю жару! Замечаю как меняюсь я и мои мысли. Когда то, когда мне было 18, казалось будто бы я уже познала вкус жизни, на ура решу любую проблему и вообще я вся такая мудрая-премудрая. Сейчас же только понимаю какой глупой была. Какой то сумбур в голове. Начала готовить, удивляет, что получается оочень вкусно! И в голове вопрос да ладно? Это правда я? Я так могу? Ничего себе. Чувствую что я много чего могу. И могу сама. А это пугает. Ведь иногда настает момент когда хочется, чтобы тебя крепко-крепко обняли и сказали "я с тобой".

«Быть идеальным — скучно, и если так получилось, что вы выглядите по-другому, это подарок природы. Если бы мы были симметричными и идеальными, жизнь была бы очень унылой. ».

— Natalie Dormer —

Порой, у нас нет того выбора, который мы хотели бы сделать.

Как я думаю, есть 2 пути:

1) я не верю в судьбу, я сам выбираю

2) судьба сама направит меня.

Каждый почувствует путь, которым ему нужно идти.

Судьба любит играть с людьми. Я всегда на шаг впереди, но всегда на каждом шаге есть развилка: я всегда выбираю не ту дорогу. Не ту, которую выбрал дорогой мне человек. Это о многом говорит. Но вывод один: в тот момент, когда я осознала это, пришло время от человека отказаться. Я всегда буду на шаг впереди на параллельной дороге.

Фильм, в котором так правдиво показана людская зависть, мерзость сидящая внутри и пожирающая, не оставляя шансов здравомыслию и совести. Фильм, который еще раз доказывает, что быть красивой не всегда означает быть счастливой!Фильм о женщине, которой каждый день приходится сталкиваться с безосновательными разговорами за спиной, грязью и жестокостью общественности.Я в восхищении, советую всем!!!

Может я и хуёвая тоже, но с такими людьми дружить не возможно.

Ещё минус 1 друг

Такой же эгоистичный как и прошлые, с которым пришлось расстаться

Человек которого волнует только своя особа. ТОЛЬКО САМ ОН

Молю бога, чтобы я никогда не стала такой конченной эгоисткой

«Я устала от людей, с которыми ничего не получается. Не могли бы они просто идти мимо, и не втягивать меня в бессмысленные отношения. В идеальном мире все новые знакомства я бы начинала с того, что говорила бы: "К черту весь этот вежливый треп. Можно я сразу загляну вам в душу?" ».

— Scarlett Ingrid Johansson —

Меня добивает что люди, которые живут дохуя далеко, с которыми я раз в год вижусь, совсем не такие, хотя живут в таком же обществе, в примерно таком же городке.
Я теперь боюсь туда ехать. Мне страшно, а вдруг мы сильно изменились, вдруг мы совсем не такие как были раньше.

Вдруг они стали теми, кого я отталкиваю от себя

Я не собираюсь устраивать здесь театральное представление, чтобы убедить вас в своей искренности. Это не в моих правилах. Мне очень жаль. Я не изменюсь. Ни для вас. Ни для кого-либо. Поверьте.

В той же мере, в какой молодой леди не следует влюбляться до объяснения в любви со стороны джентльмена, ей не следует и думать о нем прежде, чем станет известно, что он думает о ней.

И правда, когда появляется желание попараноить, лучше зайти на вьюи и высказаться своему дневничку. Надо привычкой сделать, а то человека грузить и правда, смысла нету.
Слова "в отношениях 2 человека, а не 1", все чаще приходят мне в голову, мне нужна помощь, я хочу с ней поговорить об этом, чтоб она все разложила по полочкам, объяснила мне, поуспокаивала. Порой и у мужиков такое случается. А она этого не понимает, ее это бесит. Она психует на меня даже когда я рядом и даже не заикаюсь о темах под табу. Я её понимаю, но легче от этого не становится. В ней- я вижу прошлого себя. Я теперь понимаю, как ей было тяжело со мной, ух, не было б печали. Выдержу. Не хватает её внимания- не страшно, мужик ж. Не хватает ее заботы- не страшно, мужик же. Не хватает нежности и тепла- наплюй, ты же брутальный мужик, соответствуй стандартам общества. Всё, нытье-мытье, нежности-хуежности надо забыть, не будет такого больше от нее, ну, нежности, в смысле :D. Приди сам, поцелуй сам, вытягивай щипцами слово люблю и прочие прелести мимимишного периода, бесит, все щипцами :D.Не, все, хватит. Захочет -скажет, на нет суда нет. А еще раздражает то, что она меня стесняется, оооо, это так драконит, я прям не могу. Дневничинка, я и тебя уже скоро достать успею :D.

Немного с опозданием на неделю решилась написать свой отчет по приезду домой, в свой мухоканск из далеких, но все же российских краев, а именно из красивого курортного городка, АНАПЫ. Не могу судить, насколько там круто в общем. т.к. на моем опыте такой конкретный отдых на море мне впервой, но как по моему мнению - это офигенное место. так ну пока расписывать не буду а начну потихоньку, сейчас напишу о самой Анапе, просто за 2 недели мы с семьей побывали не только там. Итак, каким я представляла этот город: кишащие отовсюду чернокрасные тела, мусор изза тех же отдыхающих, и сам город. состоящий из сьемных маленьких домиков. Из всего этого правдой был только первый пункт. и то, с таким я столкнулась только на центральном(НЕ ЕДИНСТВЕННОМ) пляже в Анапе. Что ж, Анапа- маленький, но вместимый город, основная часть города разумеется обставлена гостиницами, коттеджами, ресторанами, санаториями, магазинусами но не без спальных районов конечно же. Побродив по Анапе можно увидеть разнообразие построек в зависимости от отдаленности к морю. Как же нам повезло, и наша гостиница находилась на центральной улице в 15 минутах от моря, рядом магнит остановка под балконом, короче оч комфортабельно, сама гостиница тоже не огорчила, ну в Анапе с их выбором проблем не бывает вообще, даже если вы не позаботились об этом заранее, стопроц сможете найти людей с табличками "сдамжильеуморя" которые чуть ли не тыкают ими вам в лицо, я преувиличиваю, конечно. Как обстоял наш отдых: называется все сразу в первый день, он оказался слишком насыщенным и когда я зашла в квартиру(ну я так говорю) мне показалось, что подошел к концу далеко не первый день. Пару слов о центральном пляже: место нормальное, если вы приходите туда не позже 11ч утра, когда можно еще выбрать место нна песке, (пляж песчаный да) а дальше уже там не пройти и садитесь где придется. Иногда вода на центрпляже зацветала, дна на мели не было видно изза водорослей, купаться невозможно. в таком случае можно пойти на галечный пляж возле маяка. этоо живописное место в черте города, под скалами, оочень классно. и волны большие, минус: в воде трудно ходить изза скользких камней( (я побывала на всех пляжах в окрестностях: пос.Сукко, пос.Б.Утриш, пос.Витязево. из трех, Витязево - самый цивилизованный, когда едут отдыхать на ЧМоре, выбирают между ними. т.к. они находятся рядом, на Витязево только вода всегда чистая, а Сукко с Утришем напоминают деревенские окрестности, с потрясающими пейзажами, ведь именно там начинаются Кав.Горы! Мы немножко осмелились подняться на какой-то холм и посмотреть на море с 30-40м высоты, и не зря)) Весь день мы проводили на море, а вечером гуляли по городу. в основном на главной улице, не знаю, насолько она главная, но идентична арбату в столице по проходимости, транспортные и пешеходные дороги заполнены людьми, вокруг музыка, шум, запахи едыы, атмосфера курортного города словлена) я наелась мороженого за полтиник, ела его каждый дэн, продавали на каждом углу! Так вот эта улица вела к набережной, а по дороге парки, в которых я бы только и делала что прогуливалась, вечером погода прекрасная: жары нет, дует теплый морской ветер. Мне уже немножечко надоедает писать, ведь писать можно много о каждом дне, но я пока остановлюсь, позже напишу про 2 дня в раю, в Крыму, поки

Я тону в этом океане проблем: опухоль, буденность, лето, отработки, тупая коменда..
Как же хочется жить.
Не сидеть за компьютером, хочу бегать, прыгать, кататься на велосипеде, хочу гулять с друзьями, улыбаться и смеяться.
Болезни убивают меня.

Вначале была мечта. А потом появилось все остальное: идея, воплощение, люди, старания, споры, часы работы, часы ожидания etc. И в конце концов мечта стала настоящим выпуском настоящего электронного журнала.

Я совершила свою маленькую высадку на луну, когда увидела статью, оформленную красивым шрифтом, с красивыми картинками и, самое главное, написанную мной. И вместе со мной такую посадку совершило множество потрясающих и творческих девушек. А собрала нас всех мечта. Мечта о большем.

Спасибо всем. Спасибо Таше! Спасибо viewy за то, что тут мы все и повстречались. Спасибо Контакту за то, что есть функция диалога! И спасибо каждому, кто прочитает то, над чем мы так корпели эти месяцы!

-Читайте нас. - Cледите в Instagram.
- Подписывайтесь на паблик в VK

А мне кажется, что я белый лист: каждый может на мне написать, и это обязательно оставит свой след. Мне интересны книги, я хочу путешествовать. Тонкая личность внутри меня как будто ждет того момента, чтобы раскрыться. В определенных условиях, она зацветет, запоет.

Но где же, этот момент? В поисках "Великого Возможно" люди тратят бесчисленное количество времени, а ведь нужно искать путь к себе, услышать себя. Наверное, нужно не прятаться, вылезать, бывать всюду, не стоять на месте. Не оглядываться на других, слышишь? Жить, как ты можешь, как ты хочешь. Общаться с тем, кого требует душа. Высказывать мысли, идеи, мечтать . Пусть о несбыточном, но таковым лишь временно. В едь мечты - это наше вдохновение, повод идти вперед, идти навстречу себе. Не бояться быть смешным, глупым, непонятным. Ведь это ничего. Каждый из нас красив по-своему. Важно оставаться собой, ведь так? Главное верить:в себя, свои силы, в то, что помощь непременно подоспеет, если попросишь. И с этой верой идти по жизни.

Это нормально, что я сейчас нажала на тэг "Glee" и читаю все эти потрясающие посты про финал и просто реву? подписалась на замечательных людей, и дальше читаю и реву. завтра рано утром вставать, ехать в Кемерово, чтобы поставить в Лингва-Терре дурацкие печать с подписью, а я сижу тут ночью, читаю это всё И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ реветь. боже, почему я такая истеричка.

отправьте кто-нибудь спать, а. это невыносимо.

Что-то принцесса тоскует и мается,
ходит кругами по тронному залу.
Дайте ей яблоко лучшей румяности
и замотайте её в одеяло.

Что-то сегодня принцессе неможется,
как бы о том не проведали в прессе…
Гляньте, рисует цветочки и рожицы –
это классический признак депрессии.

Думаю, повод для ссоры не ищет ли?
Вышла в платке, как старушка в собесе…
Смотрит и смотрит такими глазищами,
словно не принц я и с ней не любезен.

Чем она мучится? Верностью? Ревностью?
Что-то сегодня с принцессой случилось.
Дайте ей чаю повышенной крепости,
дайте ей вредных картофельных чипсов!

Что-нибудь дайте – вина, шоколада,
грелку к ногам и от кашля микстуру!
Или давайте я рядом с ней сяду
и обниму эту глупую дуру!

Не жизнь, а дешевая романтическая драма. Мой рыцарь делает мне предложение за предложением, а я от него бегаю, то много работы (в отпуске то, ага), то я отравилась, то меня за лицо укусил комар и я в таком виде в загс не пойду!!!!! Он берет все в свои руки, решает все мои проблемы, и всегда может меня успокоить когда я плачу, или у меня просто плохое настроение. Что бы меня Рассмешить, ему нужно меньше 2х минут. Но я ведь баба. Мне одновременно и смешно и горько, оттого, что он говорит. Как он говорит о свадьбе, как планирует наши выходные, как пытается меня вытащить хоть куда нибудь. И последней каплей стало, когда я ревела из-за проблем дома. Он приехал. Не спрашивая ничего, просто взял, и приехал, обнял, гладил по голове и сказал "собирай вещи, завтра я тебя перевезу к себе, через месяц поженимся и блаблабла". На все мои "не гони, не смешно, не шути с такими вещами", он округляет глаза и говорит "я серьезно". Он серьезно со мной дружил столько лет, это наша третья попытка начать нормальные отношения, он бегал за мной когда я была 120 кг, а я понимаю, что как бы я не хотела быть с этим человеком, мы слишком разные и нам нихуя не светит. Как же сложно быть бабой. Как сложно ужиться с самой собой. И как сложно полюбить, когда понимаешь, что это самый достойный человек в твоей жизни, а у тебя, суки, не йекает.

девочки всегда придумывают себе, будто всё идеально. я имею в виду то, что они всегда всё преувеличивают, делая всё более розовым, особенно, если это касается темы парней. как он посмотрел на неё, как и о чём он говорил с ней, как он обнял её и всё прочее, что мы все и так прекрасно знаем. и почему-то мне кажется, что девочки всегда будут такими. я всегда буду такой.

Что то изменилось в нас с тобой…внутри борятся две мои части, одна любит тебя, другая ненавидит… За то что в тот день уговорил дать тебе шанс…

Жизнь — это «сейчас». Это не «завтра» и не «вчера». Одно неизвестно, другого не существует. Старайтесь научиться жить летящим «сейчас», а не мечтой о завтра, которого не знаете.

— Две жизни
Конкордия Антарова

А я нашла своего исполнителя. Прямо по душе.

Всё, что я слушала последний год, оказалось просто направляющими знаками к конечной цели.
Музыка - это один из множества фундаментальных кирпичиков моей жизни. И эта находка для меня важнее многих материальных вещей. Это как встретить "свою" книгу, которую можно перечитывать сотни раз, открывая для себя что-то новое.
Или как встретить нового друга, с которым тебе будет очень весело и очень грустно. И этот друг поддержит тебя в плохой день, потому что он сам знает каково это, встать не с той ноги. И этот друг будет добр к тебе и будет верен только тебе, потому что только ты слышишь в его словах то, что не слышат другие.

Каждый должен встретить такого друга в своей жизни.

Я совсем забыла о данном блоге из-за повседневной суеты. Наконец-то мы живем с моим мужчиной в другой квартире, с улучшенными условиями и хорошими хозяевами.

Знакомые спрашивают откуда у безработной 19-ти летней студентки деньги на съем квартиры и на проживание с парнем, так вот это великая тайна откроется вам - я живу ПОЛНОСТЬЮ засчет своего молодого человека. Даже вские карандашики, женские штучки и все такое, покупает мне мч. Мне не стыдно, если его это устраивает, значит так и нужно.
Но почему девушки, которые окружают нас, это осуждают ? Почему им есть дело до кошелька моего мужчины? Вот это загадка. Если вы выбрали путь независимой женщины, так следуйте ему без поучения меня. Вот поэтому у меня нет подруг.

А я продолжаю тратить деньги совего мужчины на нас.

Ииии я снова пересмотрела Glee. Не знаю, в какой раз уже, я давно сбилась со счёта. Сейчас просто пролистываю моменты со всякими 4-5 сезонными новичками и смотрю только любимые фрагменты. И пускай многие этот сериал чморят (ну, местами не безосновательно), для меня он многое значит. Я застала его на заре и становилась человеком вместе с ним.

Поэтому я разделила тэг, который мне передали neprihodi и yanakavetskaya на две части, песни из одного из моих любимых сериалов и все остальные) Передаю всем, кто смотрел Glee, не знаю, много ли тут таких)

1. Glee Cast - Toxic (100th)

за то, что во время этой песни именно этой версии мне хочется быть такой же шикарной, как Диана Агрон на гифках :D

2. Glee Cast - Make You Feel My Love

просто потому, что вся боль Лии Мишель, вот она, тут.

3. Glee Cast - White Christmas

и хотя я безумно люблю Baby, it's cold outside, эта песня нравится мне больше)

4. Glee Cast - It's time

тот момент, когда разрываешься между кавером и оригиналом. потрясающее исполнение, шикарный видеоряд и я помню, как у нас в школе было занятие по физкультуре на улице и я с плеером прыгала на скакалке, и у меня включилась эта песня) эйфория просто)

5. Glee Cast - Lucky

как тёплый мягкий свитер.

6. Glee Cast - Cough Syrup

по душе проезжает, каждый раз просто. и момент в сериале тоже до мурашек. Даррен голосом невероятные штуки творит, простите.

7. Glee Cast - 3

иногда я сама немножко с ума с ней схожу. удачное и необычное трио, чудесное исполнение.

8. Glee Cast - All of me

завыватьзавыватьзавывать. не зря она на сезонных в группе так популярна)

9. Glee Cast - Blame it on the Alcohole

или история о том, как я выучила наименования алкоголя по-английски

10. Glee Cast – This Time

вообще, я больше люблю в исполнении Даррена, но и так она тоже прекрасна. действительно как-то отпускает, напоминает и заставляет плакать) безумно гордилась Дарреном, когда её стали петь на выпускных. и я жду его Эмми :D

11. Glee Cast – Dog days are over

с верой в лучшее.

12. Glee Cast - Fighter

всегда злость с этой песней выпускаю :D серьезно, если ещё и с видеорядом, то вообще шикарно :D

13. Glee Cast - Somewhere only we know

Эра добрых Соловьёв, которые просто пели акапельно. красиво до ужаса. и печально немного, навевает грусть и надежду)

14. Glee Cast – Diva

дайте мне боа и я буду под эту песню наряду с Toxic танцевать пока не помру :D

15. Glee Cast – Wide Awake

не очень люблю песни Кэти Перри, но вот эту сделали очень красиво и просто. Ну и teenage dream, конечно, но смысл об этом говорить?)

На самом деле, любимых куда больше, но раз уж такой тэг, то мои руки, как говорил Фиггинс, связаны)

Девочка окончательно запуталась и походу окончательно влюбилась.

Наверное, сегодня не было ни одной минутки, чтобы я не думала о тебе. В голове постоянно прокручивается то немного, что с нами было. Ребячество, диалоги до утра, то ощущение, когда ты обнимаешь. Это похоже на сумасшествие, а впереди еще 32 дня без тебя.

Montenegro

А сейчас я расскажу про свою сказку, про свой теплую, долгожданную и приятную поездку с любимым. (14-31 июля)

Мы прилетели в Тиват. Это город, который находится в Бока-Которской бухте. Оттуда мы доехали на такси до нашего курортного городка, а именно до Дженовичей. Кстати, чтобы не объезжать весь залив, там сделали очень классную вещь, о которой я не знала, а это был паром, куда заезжали машины, минут 7 и ты уже на другом берегу, ощущения не передать.

Всю дорогу я рассматривала горы, залив, дома, каждое красивое деревце и людей. Эти горы темно-зеленого цвета, я никак не могла понять какие они большие. Лазурное море, голубое небо, честное слово, это была сказка.

Целыми днями мы купались в бассейне и загорали, иногда по вечерам ходили в магазин или на море, или в ресторан. Что касается еды, то там она очень вкусная, в особенности рыба, свежая, что слюнки текут. Мы ездили город неподалеку от нас под названием Герцег-Нови. Погуляли по городу, побывали на главной площади и конечно же купили сувениры, без них никуда.

Вот и приблизилось 30 июля. День, когда мы должны были улетать обратно в Москву после нашего двухнедельного отдыха. Самолет был днем. мы проснулись утром, подкрепились и поехали в аэропорт Тивата. Опять прокатились на пароме и приехали. Регистрацию прошли, багаж сдали. А тут я узнаю, что рейс задержали на 5 часов. Для меня был это шок, ибо я хотела уже спокойно улететь, но видимо Черногория не хотела отпускать. Время было 10 утра, пришлось ждать до 3 часов. Собралась куча недовольных людей, которые должны были лететь этим рейсом. В итоге наш самолет сломался и его заменили на другой, где нам сказали, что он вылетел уже за нами. Прошел час, а мы узнаем, что этот самолет сел обратно. В общем с этим тянули очень долго, что к 8 вечера нам сказали, что мы в итоге никуда не полетим и нам предоставят гостиницу до 4 часов дня. Кстати все это время нам предоставляли маленькие сухие булочки с ветчиной и обычную воду, не еда, а ужас какой-то. Главное в аэропорту не было ни кафе, ничего из нормальной, горячей еды.

Нас привезли в Игало, это город рядом с Герцег-Нови. было классно переправлять на другой берег и проезжать мимо нашего дома в Дженовичах. Там нас вкусно накормили, был шведский стол, после чего мы легки спать, ибо вставать приходилось в 3 утра. Утром, быстро собравшись, за нами приехал автобус и мы все дружно поехали обратно в аэропорт. С утра прошли регистрацию, наш самолет должен был быть в пол 8 утра. Но его задержали на 3 часа! Это уже ни в какие ворота не лезло. Я думала, что опять повторится вчерашняя история. И опять нас кормили этими тупыми булками из-за которых я отравилась еще. Мне было так плохо, у меня болел желудок и из еды ничего не лезло.

Когда прилетел наш самолет, все стали хлопать, радоваться просто. Я была так счастлива, что наконец-то улечу после всей этой суматохи. Но меня ждали очень плохие сюрпризы по пути домой. В самолете мне было очень плохо, я вообще боялась, что я не доживу. Я ничего не могла есть, даже заснуть. Меня сильно тошнило и закладывало уши, никакие таблетки мне не помогали, Слезы уже накатывали от моего состояния и боли. Мы быстро прилетели в Москву, мне стало как-то легче, что вот я и дома, все позади уже. Пока мы стояли в очереди на пограничном контроле, я стала терять сознание, но вовремя пошла к окну, иначе бы рухнула прямо на толпу людей и Ж. еще волновался. Мне стало легче, когда подошла наша очередь, нам поставили печати и мы затем мы получили багаж. Нас встретили мои родители, мы отвезли Женю домой и затем уехали сами к себе. Ближе к вечеру мне опять было плохо, болел желудок, тошнота и высокая температура. Опять сказалось мое отравление. Благо чуть позже мне полегчало. а на следующий день стало еще лучше. Вот такой вот получился перелет в Москву.

А вообще отдых в Черногории был незабываемый, чудесный и впечатляющим. Особенно, когда рядом любимый человек. Естественно, я хочу обратно, уже скучаю по теплому воздуху, по бассейну, солнышку, той атмосфере, которая царила там.

Он вчера мне четко дал понять что у нас разные приоритеты и в принципе что я ему не нужна. А все что я запомнила из этого разговора, так это то, что я ему ему правда нравлюсь и что я умная красивая и сексуальная.

Никаких выводов сделано не было. Пришлось успокоиться, чтобы пост не состоял из одних матов.

Брат услышал, как мы снова поругались по телефону, спросил, из-за чего, я рассказала, после Артур вынес два вердикта: "детский сад"- касательно ссоры; "вы так долго не провстречаетесь"- касательно наших частых ссор.

Не хочу: ни своего ебанного ДР, ни подарков, ничего…

Всё больше складывается ощущение, что я бьюсь головой об закрытую дверь.

Вот первая причина: нет веры - есть плечо. Зачем тебе мужчина, который не при чем? Вот новая причина: есть палец - нет кольца. Зачем тебе мужчина, в котором нет отца? Ещё одна причина: он ранит, словно нож. Зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь? И главная причина: сама себе спина. Зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Я часто злюсь на него, порой не хочу с ним разговаривать, но в глубине души я понимаю, что он мой мир, мой мужчина и без него совсем никак.

эх.. мне никто не передает всякие теги типо "любимые песни/книги/сериалы". печаль.

что-то слишком много у меня печали в последнее время.

печаль.

D:

Вчера я видела любовь. Это была та любовь, которую я никогда не получу. Кто виноват? Я. Та, что сдохнет в одиночестве и это будет правильным. Занавес

1. Код Гиасс

Действие сериала происходит в мире альтернативной истории. В манге, а также в новеллах, указано, когда именно в нём произошла развилка с реальным миром. Это был 55 год до н. э. который является 0 годом от становления Британской империи (далее с. Б. и.) Тогда Юлий Цезарь во время попытки вторгнуться на территорию Британии, встретился с сильным сопротивлением со стороны местных племен, которые избирали своим лидером кельтского короля Эовина, который стал основателем императорской семьи. Поэтому разница между григорианским и британским календарём составляет ровно 55 лет.

2. Ателье "Райский поцелуй"

Юкари всегда была хорошей девочкой и действовала по указке родителей. Прилежная ученица, она готовится поступить в престижный университет, чтобы не разочаровать родителей. Юкари тайно влюблена в своего одноклассника Хироюки Токумори. Из-за неспособности признаться в своих чувствах, она лишь молча смотрит на фотографию Токумори и краснеет в его присутствии.

Все меняется, когда к ней на улице подходит парень с устрашающим пирсингом и весьма настойчиво просит Юкари стать моделью для марки одежды Paradise Kiss («Райский поцелуй» ;) — новой марки одежды от молодых, амбициозных и очень альтернативных студентов-дизайнеров. Юкари отказывается, ведь у неё впереди экзамены. Но ею заинтересовывается главный дизайнер марки Paradise Kiss Джорджи, и после общения с ним Юкари соглашается стать моделью. Мать Юкари не дает на это согласия, и девушке приходится убежать из дома и бросить школу.

3. Нана

В вагоне одного поезда, следовавшего в Токио, Нана Комацу, ехавшая к своему парню Сёдзи, случайно оказалась в кресле рядом с Наной Осаки, направлявшейся в столицу, чтобы исполнить свое желание — стать известной певицей. Будучи солисткой панк-группы «Blast», Нана мечтает о дебюте своей группы в Токио, чтобы доказать себе, всему миру и своему парню Рэну, гитаристу популярной группы «Trapnest», что она самостоятельно может добиться успеха.

Будучи тёзками, девушки быстро находят общий язык, даже несмотря на противоположность характеров. Однако, увидев Сёдзи уже в Токио, Нана Комацу теряет из виду другую Нану: случайное знакомство в поезде подошло к концу. Но судьба сводит их снова, когда они сталкиваются в квартире, которую обе хотели снять. Слово за слово, они решают жить вместе. Ещё бы: ведь и без того низкая плата за квартиру станет в два раза ниже! Так и начинаются жизненные приключения двух девушек с одним именем, вместе идущих навстречу своим мечтам.

4. Бездомный Бог

Ято — малоизвестный бог без собственного храма. Для того, чтобы получить хоть какое-то признание, он решает помогать каждому встречному в любых желаниях. Однажды девушка из состоятельной семьи по имени Ики Хиёри спасает Ято. Однако теперь она частично стала аякаси (духом, призраком), и её душа время от времени отделяется от тела. Хиёри просит Ято помочь ей. Но у того ни храма, ни синки, ни денег нет. И девушка вынуждена взять все в свои руки и помочь Ято стать знаменитым богом.

5.Красавица воин Сейлор Мун

Главная героиня «Сейлор Мун» — Усаги Цукино.Она была обычной школьницей, пока не встретила говорящую кошку Луну. Луна помогла Усаги пробудить свои силы и научила девушку превращаться в Сейлор Мун, чтобы сражаться со злом, пытающимся захватить Землю. В сражениях к ней присоединились и её подруги — другиевоины в матросках.

6.Парад смерти

Действия сериала разворачиваются в баре под названием «Quindecim», ничем не примечательном на первый взгляд. Посетителями этого бара поневоле становятся люди, которые уже умерли, но ещё не попали ни в рай, ни в ад. Управляющий заведением, а по совместительству и бармен по имени Дэким предлагает посетителям сыграть в игру, где ставкой будет их жизнь (что многих поначалу шокирует, но так как они не имеют права отказаться от игры, у них просто нет выбора), и выяснить, кто достоин реинкарнации (перерождение), а кто отправится в небытие (пустоту).

7.Психопаспорт

События разворачиваются в 2112 году. Мир будущего почти полностью автоматизирован. Дроны, «умный костюм», личные электронные секретари и дома с функцией смены обстановки — неотъемлемая часть повседневной жизни, а кибернетизация тела уже мало кого удивляет. Принятие всех важнейших решений, устройство своего будущего и обеспечение безопасности в обществе люди доверили программе под названием «Сивилла», которая определяет способности и психическое состояние любого человека, а также его Преступный Коэффициент — величина, связанная с вероятностью, с которой этот человек может совершить преступление. Все данные отображаются в специальной характеристике, «Психопаспорте», определяющей положение человека в обществе.

8.Корона грешника

История разворачивается в 2039 году спустя 10 лет после того, как смертоносный вирус практически опустошил Японию. Главным героем является 17-летний парень по имени Сю Ома, ученик второго класса одной из токийских старших школ, который получает сверхъестественную способность извлекать оружие или инструменты из человеческих тел. Он решает присоединиться к партизанскому отряду, противостоящему частной компании, управляющей страной.

9.Девочка-волшебница Мадока

14-летняя Мадока Канамэ спокойно жила в современной японской семье с мамой — деловой женщиной, папой-домохозяином и маленьким братиком. Все изменил один неясный сон, где темноволосая девочка, по виду ее ровесница, сражалась с силами зла в каком-то фантасмагорическом мире. Излишне говорить, что утром Мадока увидела ее в школе, и новая знакомая по имени Хомура Акэми прямым текстом заявила — не стоит посторонним лезть не в свое дело. Но как простая, но честная и справедливая японская школьница может остаться в стороне, когда на глазах убивают милого зверька, а привычный мир, похоже, сходит с ума?

10. Судьба/Ночь схватки

После смерти приемного отца юный Сиро Эмия жил-поживал в одиночестве в огромном поместье. Вырос 16-летний парень добрым, работящим и хозяйственным, потому был окружен заботой и вниманием сразу двух девушек — младшей школьной подруги Сакуры Мато и учительницы Тайги Фудзимуры, формально — опекуна, на деле — скорее старшей сестры. Все рухнуло, когда Сиро узнал, что родной город Фуюки — арена магической битвы за Святой Грааль, которая повторяется раз в несколько поколений. Вот только мир ускоряется, в итоге с последней войны прошло всего 10 лет — и уже пришла пора новой.

Согласно древним законам, «королевскую битву» ведут семь Мастеров-магов, каждый из которых вызывает Слугу — одного из вечных героев ушедших или будущих эпох. Последний оставшийся Мастер получает Грааль — величайшее сокровище, которое выполняет любое желание. Правил нет, цель оправдывает средства, вчерашний друг может оказаться соперником и без раздумий предать, ударить в спину. Узнав правду, Сиро становится перед тяжким выбором — уйти, отказаться от борьбы или рискнуть и поставить на карту все — невеликий (так он думает) магический дар, горячее сердце, отчаянное желание спасти всех, кто ему дорог. Но последней каплей на чаше весов чести и мужества станут зеленые глаза из далекого прошлого, засиявшие той самой ночью…

11.Пингвиний барабан

Для близнецов Такакура потянулось тяжкое время — по приговору врачей их сестренке Химари осталось жить считанные месяцы. Понятно, что братья-старшеклассники Канба и Сёма ценили каждый день вместе и были готовы выполнить любое желание сестры, к примеру, сходить на экскурсию в океанариум. Там Химари и умерла от опухоли мозга. А потом глазам убитых горем ребят предстало чудо: на голове девушки оказалась купленная в сувенирной лавке шляпа в виде пингвина, которая… воскресила их сестру! Под охи и ахи докторов ребята улизнули из больницы, от души отпраздновали и лишь потом поняли, что за все приходится платить…

На улице оочень жаркая погодка, хочется что-ли на пляжик сходить, позагарать, покупаться, вот только нескем… мама с сестрой укатали в санарик, девчонки либо заняты, либо на дачке..каникулы, а Мария Викторовна сидит дома и смотрит сериалы :) ну вот тут мы с папой подумали и решили куда-нибудь поехать на экскурсию, только еще не знаем куда, надеюсь обязательно поедим как только у него начнется отпуск..а так я почти дома одна всегда, пытаюсь не сидеть на месте, готовить что-то интересненькое и вкусненькое (чтоб папа с голоду не умер пока мамы нету хаха) и веселю себя как могу)

за окном стремительно проносятся бесконечные леса; глаза болят то ли от усталости, то ли из-за океана выплаканных слез, то ли из-за массы красивых мест, переполнивших Киев и мое сердце. завтра за окном будет новая страна, новый город и люди, которые меня совершенно не знают. я могла бы быть кем угодно, так что я выбираю быть собой. рядом лежит "Письма к брату Тео" любимого Ван Гога, в наушниках одна за одной играют песни Pianoбоя, и кто бы сомневался, что уезжать я буду именно под них, а в сердце трепещет крыльями птица счастья. это счастье заключается в сменяющихся пейзажах за окном, в словах "тебе понравится Варшава" или "я буду за тобой скучать"; это счастье глядит меня со страниц первого выпуска føle (не сомневаюсь, многие из вас уже видели, а мои статьи сможете найти на стр. 16-19 и 92-95) или ощущается в ожидании будущей (и такой далекой) встречи с самыми родными и близкими людьми
в голове все время вертятся строчки "dreams come true, yes they do" и это абсолютная правда. я люблю свой мир, он любит меня, а мы любим вас. будьте счастливы и улыбайтесь Вселенной, тогда она обязательно схватит вас за руку и потащит навстречу вашим мечтам

В этот weekend мы большой стандартной компанией ездили на озеро в области, на два дня и одну ночь. Все люди старые, и я поняла, что знаю их слишком хорошо, не зная при этом почти ничего личного, сокровенного, из души. Я знаю их предпочтения и заскоки, я знаю, как они себя ведут в разных ситуациях и как меняется их настроение, я знаю, как они живут, их историю и кучу сплетен про них. Но я не знаю их душу и не смогу узнать. В плане общения поездка вышла бесполезная: даже при должном количестве алкоголя нам было скучно друг с другом. Я боюсь новых людей, но старые, как ни грустно это признавать, - уже рудимент.

И одновременно я не хочу рассказывать им ничего о себе, потому что когда я пытаюсь, мою толерантность, мои несбыточные мечты, мои планы на воспитание детей - все, чем я дорожу, они не принимают и не понимают, для них все это дико и ненормально. Мне неприятно общаться с такими людьми. Не сосчитать, сколько раз за вчерашний вечер я закрывала уши и глаза или вообще уходила подальше от костра, махнув рукой. Теперь я понимаю Гр и Марину, которые рвутся общаться с новыми людьми: сошли бы и Ст с новой девушкой, и случайно встреченные в магазине накануне отъезда ребята из нашей школы, с которыми я даже не здороваюсь, но с которыми, конечно же, знакомы Гр и Марина, чтобы разбавить компанию. Им тоже тошно. Я раньше этого не чувствовала.

На самом деле все эти страдальчества - они же почти всегда от безделия и рутины. Я вот разорялась эти два дня, думаладумаладумала, а надо было просто выйти и развеяться. Вообще надо почаще этим заниматься - так меньше дряни в голове. Вот обычно возвращаешься с работы домой уставшая и злая, даже если короткий день, и всё потому, что постоянно одно и то же. А стоило всего лишь сменить маршрут, половину его пройти пешком, купить два тома Маяковского, остановиться и немного посидеть, съесть мороженку и вот даже с учётом оставшихся обид и отсутствия объяснений уже не так паршиво возвращаться домой. При чём настолько, что едешь в маршрутке, видишь в стекле своё отражение с растрёпанными от ветра волосами и думаешь о том, что ты в принципе даже красивая, что со мной происходит редко. Так что при любом неприятном раскладе нужно выпинывать себя из мягкой постельки, которая тебя вечно жалеет, и идти куда-нибудь хоть на час радоваться такой жизни, какая есть, а не думать о вещах, отсутствие которых делает твою жизнь такой паршивой.

Привет.

Сегодня 2 августа, воскресенье, целый день я почти не сидела за компом, только за телефоном. Убиралась в ванной комнате и все. Сейчас сижу, смотрю фильм. Французский для начинающих, пока еще не поняла какой он, пока ниче так, смотреть можно. но слишком он девчачий. Пока так проходит день, надеюсь к вечеру станет немного веселей…

Хочу немного рассказать свои планы на август.

В этом месяце я хочу пересмотреть все учебники за 11 класс. Да я перехожу в 11.Еще мне хочется спросить у своих одноклассников кто пойдет дальше в школу, а кто уходит. Я хочу посмотреть что там, повторить некоторые предметы, которые я подзабыла.Да вот такие планы на счет учебы.

Еще мне бы хотелось выполнить план по присиданиям, ато я никак уж не собусь.Еще с начала лета никак не соберусь.так что вот такие вот дела.

Когда смотришь видео Кати Клэп в обратном порядке их появления, то можно увидеть как у нее отрастают и темнеют волосы, пухлеют щечки, исчезают любимые вещи и косметика, а сама Катя становиться чуть-чуть скоромней и скованней. Так интересно наблюдать за подобными метаморфозами времени.

Еще недавно радовалась, что мне 3 человека говорили, что я их близкая подруга, которая всегда понимает и поддерживает, а сегодня сижу с телефоном в руке и даже не знаю чей номер набрать, чтобы меня спасли от скуки.

Ксюша (suffrage) недавно писала о том, как обидно, когда перестают обращать на тебя внимание другие мужчины(парни-как хотите). Так вот, меня эта проблема не обошла стороной. Раньше со мной знакомились, улыбались на улице и тд. А как только наши отношения с С. окрепли, всё это резко прекратилось. И мне очень хотелось внимания, но потом как-то на это забила. А тут насмотрелась бьюти-видео Елены Крыгиной (кто не видел-советую), и мне захотелось сделать что-нибудь новое в макияже. Хвала богам, есть большая палетка с тенями и кистями! Так я намутила себе невероятный дневной смоки, губы сделала нежно-розовыми, румяна и немного коррекции. Сделала высокий красивый хвост и поехала вся такая деловая на велике до бабушки :D так о чём речь, я уже пару лет точно не видела столько взглядов на себе! Не каких-нибудь стреманских, а восхищённых! Со мной пытались заговорить двое, пока я проезжала мимо на раздолбаном велике! В общем, я в невероятном шоке)

Человек, проклинающий деньги, получил их нечестным путем, тот, кто уважает деньги, достоин их. (с) Айн Рэнд. "Атлант расправил плечи"

TAG: 15 любимых песен.

Приняла от expelliarmus и rusty-veins.

Передаю boulevardofbrokendreams, heyfacer, vishnu-u, maclarens, maverick, wonderland1d.

1. Brainstorm - Гори, гори ясно.

2. One Direction - Change your ticket.

3. Halsey – Hold Me Down.

6. Taylor Swift - Clean.

5. Taylor Swift - This Love.

6. The Wombats - Greek Tragedy.

7. Vance Joy - Riptide.

8. We Invented Paris - Iceberg.

9. Bastille - Bad Blood.

9. Ed Sheeran – Thinking Out Loud.

10. Coasts – Oceans.

11. Сплин – Рай в шалаше.

12. Coldplay - Viva la Vida.

13. Tom Odell - Long Way Down.

14. Fanfarlo - I'm a Pilot.

15. Regina Spektor - The Call.

В действительности, я веселый человек в жизни. А поскольку нельзя быть постоянно веселой, здесь я пишу свои грустненькие мысли и проблемки.

И вообще, я чувствую, что просто насилую себя морально, и никак не могу остановиться. Как научиться выкидывать эти назойливые мысли из головы?

Пока я одна, пока все мои люди заняты другими людьми, я пойду прогуляюсь. Одна. И просто от всего отдохну.

Я самонадеянная, наивная дура. Давно пора бы уже понять, что глубина твоего внутреннего мира никому не интересна. Я рискнула и потерпела поражение. Но лучше ведь жалеть о том, что сделал, чем мучать себя извечным вопросом "а что, если бы..", верно?

Человек тянется на теплоту и заботу, как мотылек на свет в ночи. Кусок плоти вырывают приходящие в твою жизнь люди. Это вокзал – из прибывших и убывающих. И кого-то нужно благодарить за то, что люди уходят и приходят, разумеется.

Как много в нас самих тепла? Хватит ли его, чтобы согреть еще кого-то, или мы просто заполняем свои человеческие эгоистичные потребности в ком-то, в той же заботе… заполняем пустоту?

Как приятно брать, не отдавая ничего взамен. Как мерзко потреблять и сомневаться. Как отвратительно – лгать… В первую очередь самой себе. Это отчасти «ложь во спасение». Кого? Жалкого и ничтожного себя? Эдакое самоутверждение через кого-то? А потом что? А потом пустота и угрызения совести. И сотни вопросов – «зачем»?

Я иногда думаю, что не способна чувствовать. Не способна полюбить человека, со всеми его маленькими мерзкими монстрами. Не умею строить долгие отношения (может, это мне и вовсе ненужно&hellip ;). Мне либо все – либо ничего. Без золотой середины.

Противоположности притягиваются… мне же моя противоположность противна, если взять во внимание, что я весьма сильная личность, мне неприятны слабые люди, женоподобные внутри мужчины, вечные пессимисты и нытики. Взрослые, играющие в детей. Отказавшиеся от своей мечты люди. Предавшие свои цели и желания, если таковые вообще были.

«Но мне пусто без тебя внутри,

Сгорают ненависти костры во мне,

Не лги, я прошу тебя, только не лги.

Даже если это ложь – во спасение.»

Почему-то люди всегда путают понятия, пытаются разобраться в своей мозговой каше. Спят в зазеркалье и видят все через лживую призму. Во мне так много протестов, сомнений… и так мало веры. Верить. Когда-то я запечатлела на своем теле это слово. Пусть хоть где-то во мне будет вера.

Меня раздражают приходящие в мою жизнь люди, которые вожделеют тело – забыв про то, что есть еще и душа, с её маленькими капризами. Зачем вообще люди освоили когда-то речь, общение, слова. Ведь они так много лгут, так быстро сдаются, обещают моря и океаны – и вооон ту звезду с неба. Но, случается очевидное чудо – орешек то оказался не по зубам, и им проще сбежать в кусты, где они залечат свои сбитые в кровь руки, стена не оказалась дверью… а нужно было лишь найти замок, а не бить – удар за ударом. К каждому из нас прилагается инструкция, (помнишь, ты говорил об этом?). Наблюдай – и дверь откроется.

Любовь? Она не проходит. Это то, что ты несешь в себе сквозь года, века, миллионы жизней и она не ослабевает, а только наоборот – разгорается как костер, во время инквизиции. Любовь, это луч в темноте, благодаря которому тебе больше ничего не страшно. Это тепло, которое греет тебя в снежные бури, в пасмурные серые дни твоего одиночества. Это бесконечная благодарность, которую ты испытываешь, но и здесь есть очень важный момент – как только ты начинаешь требовать от своего объекта любви что-то, будь то взаимность, желание переделать и так далее, то не смей это называть любовью. Любовь – никак не связана с эгоизмом и желанием полностью обладать кем-то(чем-то). Увы.

Это свет – на который ты летишь и который так долго несешь в себе. Ты сам – свет. И ты светишь…Все начинается с малого – любовь начинается с тебя. А теперь вернись к первому вопросу, как много в нас самих тепла? Способен ли ты светить вам двоим здесь и сейчас, не требуя ничего взамен? Просто подумай и ответ придет сам. Ты – свет. Она – мотылек…

Можно бесконечно рассуждать, думать, подвергать сомнению, проверять на истинность – только вот все относительно. Там, где правит рациональное мышление – нет места чувственному, и наоборот. Но и это приводит к каким-то выводам, и, собственно говоря – к росту.

Я стремлюсь к бесконечному космосу, к далеким галактикам, вселенным, к некоему высшему разуму и материнскому свету, к абсолютной истине. К познанию и осознанию. К свету и чистоте, которого так мало здесь. К знаниям и открытиям. К боли и страданиям. К катарсису и очищению. К свободе и независимости….к…

Мой учитель как-то сказал мне, что нужно убить в себе все, что делает тебя биологическим видом – и тогда ты духовно вырастешь. Отказаться от потребностей и зависимостей. Тогда откроются тебе горизонты разума. Рухнет шаблон и эта симуляция реальности с ограниченным пакетом возможностей. А другая версия платная, её то и отключили, за неуплату по карме. Развивайся, чтобы открылся доступ.

Приняла от lemon-lollipops


Передаю luciferius, beautifuldisaster(обязательно), riderdarkness
angst (выбирай себе любое имя, родная)

Nirvana — P ennyroyal Tea
Metallica — U ntil It Sleeps
Interpol — R est My Chemistry
With YouE sthetic Education

P lacebo — Space Monkey
U 2 — With or without you
R adiohead — Karma Police
MCR — The G host Of You (Live Acoustic At 98.7FM)
A Stutter — Ólafur Arnalds
T oujours — Dernière Volonté
No O rdinary Love —Deftones
R ock N Roll Train — AC/DC
Deftones — Y ou've Seen The Butcher

я Дома

Листала ленту инстаграмма и в интересных публикациях наткнулась на Его фото.. Открыла, посмотрела. Очень хотела зайти, но сумела себя сдержать. Чуть ниже попалось ещё одно фото.. И тут было труднее. Я почти нажала на адрес его профиля, но смогла вовремя одернуть руку. Прошлое должно оставаться в прошлом. Даже в таких мелочах.

И херачит по моим чувствам со всей дури…равнодушием, грубостью, ложью, неисполненными обещаниями…а мне уже как то…дело в том, что знаю, что могу без него, что он не тот, с кем я хочу прожить эту жизнь.нам не о чем говорить…он сел на одном месте, не хочет развиваться и только и делает, что ноет, все у него вечно хуже всех и виноват в этом конечно не он.он не спасает и не помогает, он не может оказать мне элементарной поддержки, когда я валяюсь тут с ангиной и поэтому билеты "к папе" пришлось сдать.он не понимает почему я расстраиваюсь и почему я злюсь.я перестала ревновать и беспокоиться, мне совсем безразлично.какую-то близость и любовь я чувсвсивую только когда он меня обнимает или целует, ну или банально когда со мной в постеле…неужели эти редкие моменты могут заменить мне все остальное?неужели все, за что я боролась-плод моего воображения, а в реальности это окажется таким дерьмом, что я сбегу.страшно мне его терять, только когда он орет "мы расстаемся!" Или что-то в этом роде…ну сколько я еще выдержу?

Я никогда не верила, когда мне говорили "девушкам не нравятся хорошие парни, им нравятся мудаки." Серьезно, почему когда человек к тебе хорошо относится: холит, лееит, бегает за тобой, ты его на хуй готова послать. А когда парень ведет себя как мудак - оскорбляет, унижает, игнорирует тебя вовсе, за ним хочется бегать и бегать, добиваться внимания. Мы что, совсем ебанулись в край? Почему все должно быть именно так? Я не понимаю.

Мне очень стыдно. Стыдно за вообще всю ночь, за вечер, за свою истерику. Я правда должна научиться сдерживать свои эмоции и не реагировать так ярко. Просто вся ситуация в целом вибила почву из под ног. Когда привела подругу с друзьями в кальянную, рассказываю ей про парня, который мне нравится, а спустя пару часов они уже наедине в випке. Это очень не красиво со стороны подруги, так поступить, сразу после моих слов, но с другой стороны я за ее счастье и должна ее поддержать, что я и сделала. Я взяла себя в руки, и успокоилась. Хотя я очень эмоциональна и боялась, что снова пошлю ее и скажу, что не хочу ее больше видеть. Зато друг Дима, был правда друг. Когда на мне лица не было, поддержал меня, сделал кальян, налил выпить, хотя не пьет. И сказал много приятностей о том, какая я классная и хорошая. Сказал, что я ему подруга, что он всегда меня поддержит и выслушает, если мне это будет нужно. А потом в вк добавился Даня. Даня. Даня. Боже, ни кому не хочу про него рассказывать, он слишком мой. Даже Димп не хотела, но он заставил. И сказал, что Даня не очень. Но я, не скажу, что я прям влюблена, просто общаться, узнава ть его, слушать его - очень интересно. И мы накануне как раз говорили о том, что он не сидит в вк, что он там не общается, и спустя пару часов добавился. Выслушал, узнал, что я спать не буду и разрешил мне поныть ему на работе :) это было правда мило. Я просто фанат людей и отношений, и мне безумно интересно раскусить этого человека. А слезы/ сопли были потому, что позже мы всей компанией поехали к моей подруге домой и там, так случилось, что я чуть не переспала с другом Вовой. Все к этому шло, мне прям очень стыдно за себя, но я оставилась и сказала, что пьяной никогда не буду ни с кем спать, и я не хочу в себе разочаровываться. Поэтому собралась и тут же уехала на такси домой.

"Гуляя" по своему любимому сайт adultmult меня посетила мысль о том, что я маловато пишу о сериалах, и это срочно надо исправлять. Итак, шесть лучших, по моему мнению, мультсериалов.

1. Жизнь с Луи

—По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.

—Никаких разговоров, время Ремблера.

Просто невероятный сериал, основанный на реальных событиях из жизни Луи Андерсена, который и является в мультфильме главным героем. Сериал источает комичность и доброту, а также указывает на важность наличия крепких семейных уз.

2. Аватар:Легенда об Аанге

Не стану вновь разглагольствовать о сериале. Вы можете просто пролистать чуть ниже мои записи и там более подробно ознакомиться с ним.

3. Время приключений

— Джейк, как думаешь она человек или дикое животное?
— Все мы дикие животные, братишка.

— Эй брат, стой. Что ты принёс для Принцессы Бубльгум?
- Керосин, бензин, газ, аммиак — какие-то женские штучки… плутоний… Неповторимый сериал с совершенно непредсказуемым сюжетом. И, конечно же, что я просто обожаю, позволяет посочувствовать и плохим персонажам и даже дать некоторым возможность включиться в так называемый состав добрых героев или просто быть нейтральным. Просто фантастический мир, который невозможно описать, даже имея возможность делать это часами.

4. Вуншпунш

— Здесь страшные сквозняки - у меня начинается ревматизм в левом крыле.

— И мы имеем комбинацию ведьмы с отвратительным характером и плотоядного цветка с большим аппетитом.

Да, да, да!

Пусть старо, как мир, понятье,

Корча, порча, приворот,

Практикуем мы к проклятьям

Современнейший подход!

Формула двойного зла,

Трижды ночь плюс дважды мгла,

Два кусочка, станьте целым,

Пламя, делай своё дело.

И варись, варись…

Вуншпунш!

Сейчас многие из вас прокрутили заставку в голове, ностальгируя, так сказать про временам Jetix и Fox Kids. Больше всего мне нравится в этом мультфильме то, что тебе даётся возможность самому попробовать разгадать тайну решения проблемы с заклинанием злосчастных горе-колдунов.

5. Губка Боб Квадратные Штаны

— Я никогда не видел столько матрасов! Как ты думаешь, Патрик, сколько здесь их?
— Десять!

— Я устроил распродажу! Приглядитесь!
— Похож на вантуз, вчера такой выбросил…
— Это не вантуз! Это реликвия! Черпак для супа семнадцатого века!
— Ого, как я ошибался. Сколько?
— Пятёрка!
— У меня всего семь…
— Продано!
— Патрик, ты умеешь торговаться!

Никогда не считала этот мультфильм глупым и никчёмным. Этот сериал - ирония воплоти. Непредсказуемые повороты событий и эта ирония на пару с сарказмом в каждой мелочи - вот, что привлекает зрителей всех возрастов столько лет. Этот сериал заявил о себе 1999 году и до сих пор популярен практически в каждом уголке нашего мира. Я до сих пор не устаю от него и думаю, что сериал становится лучше и интереснее с каждым сезоном, а это огромная работа.

6. Дарья

— Вы не могли бы начать сначала, чтобы я отвечала на ваши вопросы, вместо того чтобы агонизировать над ответами и выдавать что-нибудь нечленораздельное? - Вот так всегда: придумываешь заговор, устраиваешь революцию, а что потом?.. Лежишь в стеклянном гробу, окруженный туристами и некрофилами.

На "десерт" я оставила этот просто умопомрачительный сериал о школьнице, которую зовут Дарья. Практически каждый из вас будет чувствовать себя на её месте или будет хотеть стать ею. Сериал наполнен доверху потрясающими диалогами, монологами и шутками.

приехала из Ливадии, где я провела хорошо время с близкими мне людьми, а после две ночи с друзьями и А

так хотелось все рассписать, посетовать по поводу поступления, но настроения нет вообще

думала написать гневный пост об Алимовой, но решила, что не хочу засорять этим свой блог

просто замечу, что обычно чмом не рождаются, но она исключение

31 июля.

наш день. наша мини годовщина. или полугодовщина.

6 месяцев вместе. и….

он просил моей руки у моих родителей.

без кольца, так как получилось спонтанно…но….

это так мило. так трогательно. ничего трогательней в жизни не происходило.

а сегодня я купила платье. на свадьбу. свою свадьбу.

и пускай оно не такое, как было в моих мечтах…..зато я встретила человека своей мечты. а платья и туфли уже не так важны…..

я счастлива ♥

Сходила на секуту и встретила там Сему.Стоял на втором этаже, на болкончике, пил и залипал в телефоне. И конечно же у меня просыпается ревность, что в друг в эту минуту он переписывается с другой. Хоть я стояла внизу, но он меня, наверное, хоть как увидел. Все надеялась, вдруг спустится, подойдет, ага конечно. Опять начал курить. Эта первая встреча после того как мы расстались. Просто человек который стал родным за два года теперь никто.И это больше всего убивает в отношениях, когда расстаешься. Больше никогда не увижу этих влюбленных глаз, остался только холодный взгляд, от которого очень больно. Сейчас у меня чувтсво безысходности. Никуда не хочется ходить, все напоминает о Семе, любая миллипиздрическая мелочь.

Все говорят, что нужно полюбить себя, встретишь еще лучше. В это неверится, а жизненый опят других людей оказывает, что это случится. Но от этого только тошнит. Хочется просто сдохнуть.

Я после этой поездки на год, стала бояться уезжать куда-то далеко от дома. Меня начал окутывать временной страх, когда разные часовые пояса.. становится так жутко, что я буд-то отрезана от всего мира.

Не спать всю ночь и утро? Почему бы и нет. Ох, расскажу про вчерашнюю-сегодняшнюю ночь уже с ноутбука. А пока я слоняюсь по комнате и не знаю куда бы себя деть, ибо подача заявлений прекратится через 2 часа 23 минуты.

Буковски просыпается во мне тогда, когда я схожу со своего пути. Это верный знак ровно с того момента, когда деканша моего любимого филфака отправила мне (ладно, не только мне) письмо с поздравлениями о поступлении.

В то время я влюбилась в Чарльза и его грязную реальность, о которой он не говорил так восторжено, как другие мужчины в моей жизни. Он писал без изысков, прекрас. Никогда не думала, что "Сухо.Локонично.Грубо" будет меня так привлекать.

Познакомились мы на чьей-то квартире, когда за моей спиной царился балаган, как сказала бы моя бабуля. Я впилась глазами в книжную полку и заметила старую, рваную душу Буковски. "Хлеб с ветчиной" - первое, с чем мне пришлось познакомиться в его мире. Рядом сидела шумная компания, это была квартира какого-то парниши, который снабжал меня годным чтивом, а остальных "годной" дурью.

Так вот, именно прошлой ночью я поняла, что схожу с жизненного пути, что то положение вещей, в котором я нахожусь - не моё. В 23 часов прошлого дня я поняла безповоротно, что все нужно менять.

Мне нужно другое. Нужно идти по дороге, впереди которой я вижу свет. Я пообещала себе, что попробую жить как все, просыпаться рано утром, идти на две учёбы, дружить или терпеть одногруппников, заняться наконец-таки собой. И я, конечно, буду стараться довести начатое до конца. Осталось только оптимизировать процесс настолько, чтобы во мне оставалась искра на дело всей моей жизни. Или потушить этот костер полностью, сказать пока своим мечтам и стать как все. Поговаривают, что это верный способ наладить свою жизнь. Или погубить ее.

Вот так все началось с любмого автора и закончилось о двух сторонах жизни.

Утром поругались с сестрой из-за какого-то бреда. В следствии чего сестра психанула, начала орать как истеричка и разругалась со всеми, кто есть в квартире. Пока она орала, меня посетила мысль о том, что я хочу домой и ее психи мне осточертели, но потом я поняла, что ее оры, по сравнению с мамиными - цветочки. Да и, в прочем, через минут пять она отошла и мы помирились.
Руслан (это тот лд, с которым мы поругались пару месяцев назад), все-таки соизволил написать и думаю, что мы помиримся)
Наконец-то меня не грузят никакие мысли и у меня шикарное настроение. Познакомились с очень веселым парнишей, который делает мои дни, вечера и ночи. Правда, с его появлением, я теперь не могу уйти спать раньше трех ночи, в следствии чего не высыпаюсь, но это мелочи)

сколько можно тебя учить – не показывай ран.
тебя вывели в центре города на огромный такой экран.
и все пялятся, как ты корчишься, как ты крошишься на пыльцу.
никогда не показывай боли.
эти спазмы тебе не к лицу.

а ей просто хотелось рыдать, реветь,
биться в истерике, размазывая тушь по щекам,
бить его своими маленькими кулачками по широкой спине,
кричать о том, что он последняя сволочь, и бить посуду.
вместо этого она надменно подняла бровь, и сказала: "ну иди… ты знаешь, где выход".

случается (чаще), что я не заикаюсь о том, как же расстраивает меня мое тщедущное тельце, и тут мне говорят, что ручки у меня "такие" худенькие. зачем. зачем так делать?так делать нет необходимости, это расстраивает мою истеричную особу.

Это у меня будет самый большой пост с фото за всё время существования моего блога.)

Когда руки растут из нужного места..

Vespa просто няшка^^

Вкратце о моём отношении к городу.))

Детали.

Харли ван лав <3

Харлей- мечта.

Не знаю, сколько минут я стояла возле этого шедевра, таращилась огромными глазами с открытым ртом, повторяя, что это моя мечта и какой же он охуенный.

Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной… © Исчезнувшая (Gone Girl)

Что-то странное происходит: я себе нравлюсь.

Если тебя бросил твой воображаемый парень, то стань ахуенной бабой, чтобы в реальной жизни уделать этого неудачника. Да, если меня задевают люди за больное, то я способна долго злиться. Хорошая мотивация.

он позвонит, когда ты придешь в себя,
сможешь о нем говорить уже по-другому,
не задыхаясь и, в общем-то, не любя.
скажет, что надо встретится по былому:
просто пройтись вдоль улиц, по мостовым,
за руки крепко перебегать дорогу.
поговорить, кто станет кем и каким,
и забежать по быстрому выпить в «Гоголь».
он повторит, что краше не существует.
ты прочитаешь ему свой последний стих.
он позвонит, когда ты о нем забудешь.
он позвонит, когда ты его простишь.

твой взгляд сбивал с толку все мои ориентиры
и я обнимал тебя при встрече. по инерции
я помню, тебе нравился запах моей квартиры
он напоминал тебе какие то специи.
и даже после стирки
каждая нитка
моего свитера
пропитана запахом твоих духов
однажды
мы покорим все крыши
промозглого Питера
и они навсегда запомнят
нашу любовь.

В конце концов написать, весь вечер переписываться с ним, тупо раздувать за всякую фигню, делать вид, что не замечаешь всяких двусмысленных фразочек с легко читающимся подтекстом, за которые любого другого я послала бы уже к чёрту, поддерживать разговор любой ценой. Потому что он, потому что воспоминания, потому что до сих пор ёкает. Но ради чего? Я на что-то надеюсь или мне просто легче от этих разговоров? Создаю иллюзию "все как раньше?" А, о чем это я, раньше все было так же, и я тупо ждала того, чего не было шанса получить.

если бы не ты, я бы, возможно,
так и не узнала что бывают настолько сильные чувства
настолько тяжелые. знаешь,
как будто что-то разрывает всё изнутри
как атомная бомба.

конец, это тогда когда тебе в лицо говорят:
ты ничего не стоишь.
твои чувства-ноль для меня.
твои мысли-пустой бред.
твоё мнение-никому не нужно.
твои переживания-беззвучные крики.
вот тогда конец.

я кричала,
срывала голос,
удаляла смс,
не отвечала на звонки,
приходила домой пьяная и писала тебе статусы,
я вытряхивала из себя душу и отдавала тебе…
все до последней капли и сходила с ума,
я придиралась к каждому слову.. тебе не кажется что я просто любила?

какие сильные эмоции в тебе может вызывать один единственный человек.
вот казалось бы… столько людей вокруг. Кто-то напоминает его, кто-то - наоборот, полная противоположность. У тебя много друзей, знакомых, родственников, коллег….
Но такие эмоции вызывает только один единственный. У каждой свой. И у каждой навсегда.
И ты живешь своей жизнью. Делаешь обычные для себя вещи. Ходишь в клубы, в кино, улыбаешься солнцу, держишь кого-то за руку, сидишь на паре, слушаешь плейер. Но только твоя жизнь окрашена другими красками, когда все эти вещи ты делаешь с осознанием того, что он есть. Вернее, нет. Она просто окрашена. А когда его нет. Вроде бы и делаешь ты все то же самое, и общаешься с теми же самыми. Чего-то не хватает. И ты пытаешься всеми силами заполнить эту пустоту. И не получается. Все вокруг какое-то очень одинаковое. Рутина. А потом ты вдруг ни с того ни с сего пишешь ему. И он отвечает. И в животе происходит что-то невообразимое. Чего не было уже очень долго. С тех пор, как он ушел.
Ты до сих пор все мои бабочки.

Все таки правильно говорят: "Лето - маленькая жизнь".

я думала, что наши отношения уже иссякли полностью, больше не будет нас, как одного целого. помню, как плакала ночами. помню, когда было полгода, а ты пошел отмечать с друзьями закрытие сессии. так можно продолжать, еще есть пару примеров, но все таки было и хорошее. сейчас стало еще лучше.

ты меня любишь, и я чувствую насколько сильно. знаю, как скучаешь и хочешь, чтобы я была рядом.

мне так тепло становится, когда я вспоминаю, как ты везешь меня в машине. резко останавливаешься у обочины и тянешься, чтобы пристегнуть ремнем безопасности. или когда ты просто взял меня за руку, и дальше вел машину. эти воспоминания так греют. и мне так хочется к тебе. просто побыть рядом. я просто не предствляю себя без тебя. и не хочу предствлять.


Приняла эстафету от billow, спасибо, милая^^
Передаю: herethesea, juliatorkonyak, alsacal, dakotablaine.

♫Our Last Night – S unrise
♫Boyce Avenue – T itanium
♫5 Seconds Of Summer – E nglish Love Affair
♫Take That – P atience
♫Maroon 5 – S ugar
♫Ed Sheeran – T hinking Out Loud
♫Calvin Harris ft. Example – W e'll Be Coming Back
♫Colin Hay – O verkill

Вспомнилась старая песенка: "но я жду чуда, как двадцать лет назад, а ты не веришь, как Москва - слезам". Знаете я как лишний человек. Вокруг все такие взрослые, рациональные, знают чего хотят, пытаются зарабатывать, налаживают связи. И Аня. Это ужасно, как будто я застряла где-то там и не могу выбраться. Держу маску, веду беседы, разговариваю на те темы, которые нужны, важны и актуальны. А по факту хочется кричать. Иногда мне кажется, что я медленно схожу с ума. Уже второй раз за эту неделю я ощущаю странные вещи. Сейчас вот опять шла из магазина, шел дождь и люди мчатся куда-то закрывшись зонтиком. Какой зонтик!?!?! Дождь мелкий, ну какой зонтик?!?! И я иду, а в голове только одна мысль: бросить этот дурацкий пакет и бежать куда глаза глядят и может быть поговорить с кем-нибудь, высказаться, что не хочется так, а как хочется даже не знаю. Вот такой бардак в голове. Завтра нужно опять встать, привести себя в порядок и делать вид, что все мне вокруг интересно.

мне безумно захочется стать, хоть однажды, холодной,
не влюбляться случайно, чтоб вены не рвались под кожей,
на ногах стоять ровно. дышать настоящей свободой
телефон - отключён. телевизор и радио - тоже.
расскажи мне о том, кто тебе меня вдвое дороже?

Остался месяц. Месяц. До АДА. Двенадцатый клас это ужас. Один сплошной УЖАС. Экзамены. Ебанная стодневка, цирк для всей школы, который учителя считают важнее всего на свете. я просрала все лето…….неудачница

В н е в р е м е н и.

…В ночь с 18 на 19 декабря я должна была стоять в беседке, в загородном доме Антона. Море огоньков, свечей, фонариков, гирлянд и звезды…-вот, что должно было превратить ночь в день, а обычный декабрьский вечер в вечность. Ровно в 00:00 нас бы объявили мужем и женой. Наша бесконечность началась бы…

Белое платье, легкий морозец, еле заметный налет снега. Под руку с отцом я ступаю на дорожку из фонариков под легкие аккорды музыкальных волн. В беседке, в нашем «алтаре» меня ждет ОН. Наши родители, близкие друзья…10 самых важных людей. Но мне по сути все равно, потому что главное, чтобы там был он. Антон в своей неотразимой манере самоуверенности и спокойствия, но мне видно как он волнуется. Мою руку передают в его теплую, такую сильную и родную ладонь.

Я согласилась на свадьбу только потому, что так хотел он…он желал одеть костюм, желал увидеть меня в белом платье. И стоя напротив него, я вижу, как он счастлива, как он улыбается мне своей улыбкой, говоря мол успокойся, не трясись. И я действительно перестаю дрожать. Глупое волнение, ведь мы так этого ждали.

Его «согласен», мое «да». Теперь мы не просто два человека, теперь мы единое целое.

Муж…-такое необычное и непривычное слово, но оно как нельзя кстати подходит к Антону. Одно из наисчастливейших событий в моей жизни. Теперь я его, я принадлежу ему как никогда раньше, а он мне.

Лишь грустные глаза Глеба…Глеба, который все это время стоял за спиной у Антона, … Глеба, который был свидетелем, … Глеба, который за четыре часа до начала церемонии пытался похитить меня… Глеба, который не желал меня отпускать.

люблю свои пьяные постики. они всегда так удивляют. что у меня творится в голове в тот момент, я могу потом почитать здесь :)

У меня очень непонятный и неподходящий диагноз для моих лет. У меня совсем нет желания употреблять алкоголь. Вспоминая как раньше было хорошо в компании пить винцо и тусоваться, хочется чтобы было желание выпить. Я не могу выпить даже стакан вина!! Раньше я водку пила стаканами а сейчас даже пиво не могу сделать несколько глотков. Смотрю как все любят Джек дениелс, хэннеси и бакарди я думаю что не смогу испробовать всей красоты веселья.. вчера пол бутылки пиваса не смогла сделать! Не то, чтобы я алкашка или веселье для меня алкоголь, но хочетя пару ночей в полной алкогольной отключке чтобы потом стыдно было! Чтобы было что вспомнить!

Не хочу показаться неблагодарной, но мои взгляды со старшим поколением расходятся как в море корабли. Моя жизнь это- на тебе дом, кровать, стол, хлеб и суп. Можно мне колы и шоколадку? Вредно. Ешь нас вкусный суп с солеными огурцами. Но хочется к чаю конфет. Конфеты нам уже надоели а лишних 100 рублей нет. Ешь булочки. Но я их ненавижу. Пожарим хлеб с яйцами тогда!Что касается моей личной жизни. Сначала просят рассказывать как я провожу время ибо у меня не должно быть секретов. А потом возмущаются как же все таки я распущенно себя веду. Вы поймите что я молодая я хочу развлекаться хоть как то!!хоть как то!! Не за чем следить постоянно следить за мной!!! Мой парень им не нравится. Нам таких не надо говорят. Им нравятся только (извиняюсь за выражение) уроды. Мама говорит- все я решила будешь поступать в тот-то город с ним будешь ездить. Недавно ходили в гости а он не б не м. Сидит днями у компа. Слишком отстойных парней вы мне предлагаете! Ну я морально не могу быть с ними!! Я могу быть только с любимым. С которым мы каждый день ссоримся но минуты с ним перевешивают плохие мгновения. Без него плохо и он классный. Мам ну мне не нравятся ваши домашние хорошие мальчики!! Мне просто хотелось выговориться. Накипело!


Я вернулась из поездки на море, наконец-то дом милый дом. Море это конечно хорошо, но сама поездка вдвое суток туда и обратно очень вымотала.
Первый день у нас хватило сил только пройтись вдоль берега и по городу (он не большой). На второй день катались на уазиках по горам и ездили на водопады. Третий день купались в открытом море. Ну а все оставшиеся дни просто купались в море и загорали.

Но вот только курортные городки это не по мне. Мне бы сидеть в одиночестве на берегу, читать книгу, слушать музыку, рисовать и что бы никто ни отвлекал

Music tag

Приняла от billow, mils, lonely-hearts
Спасибо огромное <3

"B reezeblocks - Alt-J

"R olling Stone - Hurts

"E ileen - Tin Sparrow

"T aro - Alt-J

"A tonement - The KickDrums

"G ive Up - Miles Kane

"N o Surprises - Radiohead

"E very Night - Josef Salvat

хочешь, я расскажу тебе сказку о девочке? о той, что верила. в очередном витке ада смотрела на жизни других и видела неуловимую Атлантиду. не завидовала. и молилась от лютой беспомощности. и все просила одно. сказку о девочке, в прошлом живущей, в зеркало не смотрящей. о той, у которой ничего не осталось. да и было ли что-то? о сидящей в грязи. терпящей потуги кучки ставших чужими людей в разбитом корыте. сидела, копошилась чего-то. старалась доплыть да нырнуть поглубже, чтобы добраться. чтобы постичь. сказку о стремящейся добиться и потерпевшей поражение. об удаленной из мира. о той, чье море неумолимо. о той, что продолжает идти…

Обычно дни проведенные в одиночку помогают мне забыть о том, что меня волнует, что не скажешь сейчас. Я до сих пор думаю. Я все еще помню. Спустя неделю, спрятанные чувства снова лезут наружу. Я вспоминаю прошлую пятницу и с чего все началось. То как он заставил меня испугаться за его состояние, но я слишком горда, чтобы показать это. Я не спешила на помощь, потому что до последнего уверяла себя, что ничего к нему не испытываю. Я знала, что нет никаких чувств. Я придумала для себя игру, в которой мы оба изображаем из себя гордых и холодных личностей. И в тот день я продолжала носить на себе эту маску. Однако, я все еще помню его, находящемся в затуманенном состоянии, когда он просил всех вокруг позвать меня, хотя я сидела рядом за его спиной, на расстоянии вытянутой руки, но он тоже горд, чтобы лично меня попросить. В тот момент, мне показалось, что эта игра невольно начинает перерастать во что-то большее. Но даже тогда, когда все вокруг стали замечать наше странное поведение, мы по-прежнему оставались гордыми, не признавая этого поведения сами. Он невольно продолжал нести какую-то чушь обо мне, словно я и вправду для него что-то значу. Ну а я просто сидела в одиночку, сохраняя безразличие и стараясь не обращать на это внимание.


Спустя несколько выпитых рюмок алкоголя, мы все-таки оказываемся в объятиях друг-друга. Гордость и безразличие, которым мы прикрывались все это время, сменились на объятия и сплетение пальцев рук. От наших масок не осталось ничего. Я все еще старалась выдавить из себя фальшивое недовольство для других, но кажется все наоборот заметили, что на самом деле я светилась от радости, а мое молчание лишь подтверждало то, насколько мне это приятно. Его же тем временем невозможно было заткнуть. Странно осознавать, но я уже и не помню о чем он тогда говорил, словно я и не слушала, потому что была слишком занята своими ощущениями, которые начали меня пугать. Но каждый раз, когда он называл мое имя, внутри меня что-то вздрагивало, а он будто бы беспокоясь, что я могу уйти, сильнее сжимал мою руку. В прокуренной комнате, где мы сидели веяло неловкостью, но я чувствовала лишь его руки и то, как он приятно пахнул. Нас также окружали другие люди, но в своей памяти, я запечатлела только нас двоих. Чем дольше мы находились в объятиях друг-друга, чем чаще он сжимал мою руку, чем сильнее он уткнулся в мою шею, тем сложнее мне было заставлять себя не влюбляться. Но это чувство неконтролируемо, как и боль, которая остается после. Было глупо надеяться, что эта игра закончится хэппи-эндом, точнее думать, будто бы это начало чего-то нового, потому что в конце концов, у всего есть последствия. Потому что в конце концов, все уходят. И в этот раз ушла я. Отдалиться от него, должно быть верным решением, с которым я до сих пор борюсь. Потому что если бы у меня была возможность, я бы поставила тот день на повтор, а если быть откровенной, то лучше чтобы так было всегда, но какой в этом смысл, если это не взаимно? Я думала, что это просто азарт для меня, но оказалось, что я не играла. С первой нашей встречи, я уже знала, что он станет особенным для моего сердца. Но я не стала для него той же, я просто для него очередная из пассий. В прочем, ничего нового, ведь я уже давно перестала учиться на своих ошибках, а лишь наоборот продолжаю наступать на те же грабли, в надежде, что меня кто-нибудь остановит. Обычно принять говорить, что алкоголь разрушает здоровье, но кажется в тот день он разрушил нас.

Девчат посоветуйте хороший грустный фильм. Желательно с оооочень грустной концовкой, чтобы все было плохо, вокруг все плакали предавали и чтоб без всякой надежды на будущее. У нас за окном дождь, а настроение не очень :D

после того, как у него несколько дней нет возможности со мной общаться, он всегда такой. всегда подмазывается. и пишет какие-то нелепости. сейчас держусь холодно, поэтому подмазывается ещё больше. то ли правда скучает, то ли вину чувствует. сейчас вот вообще прям само очарование и ещё пишет о какой-то потенциальной ревности, мол если заведу себе парня, будет ревновать. зачем такое говорить и при этом периодически повторять про "тебя никто не держит"? и если действительно не понимает, почему я злюсь, то он правда идиот.

Плачу от потери чего-то, чего у меня не было. Как глупо. Глупо горевать о том, чего не было, – о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях.

Э. Л. Джеймс

Я думаю, что пережитые испытания именно так повлияли на тебя. Лёгкий путь не всегда самый лучший. Посмотри на людей, которых ты уважаешь, это как правило, те, кто шёл трудными дорогами, многое пережил и выстрадал. Те, кто ищет лёгких путей, гроша ломаного не стоят. Достойные же внимания люди, взбираются на вершину, несмотря на ушибы, исцарапанное лицо и кровоточащие ноги.

Даниэла Стил. Только раз в жизни.

Поступаю в аспирантуру, сдаю экзамены. Осталось философия и по специальности. Англ на отлично сдала, сама в шоке. Сижу всё так же без работы. До 10 числа ничего не предпринимаю т.к жду решения из кадастра. Дима с горем пополам устроился на работу. Продал машину.

Завтра пресс\спина\триц: 1-пресс в круговую 3*max: косые скручивания+скручивания на фитболе+обратные скручивания,

2-тяга штанги в наклоне к поясу 4*12, 3-тяга верхнего блока к груди широким хватом 4*12, 4-тяга нижнего блока к поясу 4*12, 4-отжимания от скамьи 4*12, 5-разгибание руки из-за головы с гантелью 4*12. Все. Фул бади и овер многочасовые тренировки поменяли на вот такие сплиты, упражнения меняю, но согласовываю с Ваней, все-таки, он мне помог иметь то, что есть сейчас)) и +я ему доверяю

Боже!

как много мне двоводилось в этой жизни думать о себе, без осмыслений проблем других
я читаю свой старый забытый всеми аск, ответыпутые, как и та душа два года назад
ужасное расставание, первое, все такое
но я и до него, если задуматься была жуток депрессивной дамочкой
страшно представить что спустя нное количество лет я все таже
это же страшно
наприме наверное мои опасения сейчас обусловены
хотя какие к черты страхи, в 20?
нужно уже четко знать что происходит в твоей душе и за ее пределами
нужно пообщеать себе никогда ничего не боятся
разве только своих возможностей
то чмогу свернуть горы, сломить стены, и непослушность мелочности души своей
потому что она уже довыебывалась, что постоянно я у нее на поводу
а нужно мыслить слажено, как оин организм буранящий все эту стену событий и происшествий
" грустить только одну минут
а потмо идти и делать "
я просто проинспирована и это на долго!

самая крутая практика

в этом году мы с 2 одногруппницами решили не идти на практику в клинику, мы захотели уехать подальше от дома. сначала мы думали поехать в какое-нибудь хозяйство, но случайно в списке предложенных мест наткнулись на РКЦ "Велес". РКЦ - это Российский карантинный центр диких животных, куда люди или сотрудники привозят пострадавших зверей и птиц на лечение и дальнейшую реабилитацию. если с животным все хорошо и если есть уверенность, что оно выживет в дикой природе, то его отпускают. но, к сожалению, некоторые жители центра являются постоянными. также в "Велес" попадают дикие животные, которых, грубо говоря, приручили люди. например, там живут 3 здоровых медведя, которых подкрамливали люди, и в итоге теперь, если их выпустить, они не будут сами добывать себе пропитание, а пойдут сразу к людям, что, конечно, опасно. есть лиса, которую держали дома, есть еноты из контактного зопарка и много разных видов животных и птиц, и у каждого своя история.

мы окончили только 2 курс, и поэтому лечением мы не занимались, нашей задачей была уборка и кормление животных, жили мы в самом центре, в Лен. области, было очень здорово

в начале нашей практики в центр привезли зайчонка, которого нашли в лесу. ему максимум пара недель, был он без мамы, поэтому решили его забрать. поселили его в нашей комнате, кормить и ухаживать за ним должны были мы с девочками. по началу было страшно, что мы можем сделать что-нибудь не так, что он умрет из-за нас. мы кормили его из шприца каждые 3 часа постоянно, меняли ему грелку, следили за тем, чтобы ему было тепло. и в итоге, к концу нашей практики он очень привык к нам, спал у нас на руках, бегал по нам, просился к нам, когда мы сажали его в клетку. потрясающее чувство, когда ты помог беззащитному маленькому животному. наверно, все-таки я выбрала правильную профессию

За полтора месяца до…

…Со «дня признания Глеба» мы больше не виделись. Шли дни, он не появлялся. Глеб пропал из нашей жизни. Не отвечал на звонки, не участвовал в наших пятничных посиделках. Его не было видно на вечеринках у общих знакомых/друзей, не было в клубах…ключевое слово -не было. Поначалу мне это показалось даже неким подарком судьбы, потому что встреча с ним не сулила ничего хорошего. Но время шло, нужно было поговорить, а его не было. Мои вопросы о Глебе были встречены Максимом и Антоном холодно. Никто ничего не говорил, оба они хранили хмурое выражение лиц с тенью едва заметного раздражения.

***

Глеб объявился спустя полтора месяца.

***

Он сидел в гостиной в доме Антона. Я была последней, кто пришел в тот вечер в дом. К моменту моего пришествия вся компания была в сборе. Макс вольготно устроился в кресле, как всегда с бокалом в руке. Его светлые глаза светились искрой хитрости, а весь его вид говорил о том, что он в ожидании чего-то. Хитрая улыбка…обстановка вокруг него как будто застыла. Антон как хозяин дома расположился на диване. Всегда неплохо улавливала его настроение, но в тот момент только слепой мог не разглядеть его злобу, гнев и еле уловимое усилие, которое заставляло его смирно усидеть на месте. Синой ко мне, возле окна стоял Глеб. Его присутствие не могло не вызвать на моем лице улыбку. Столько времени прошло, я уже успела подумать об аварии, больнице…или того хуже. Но вот оно- живой и здоровый он стоит передо мной в гостиной. Чувство облегчения быстро сменилось на настороженность. Все трое -Глеб, Антон, Максим, все они были напряжены и как бы ждали чего-то…чего-то он меня. Состоялся не самый приятный разговор. О мне, о нас троих… В глазах моего лучшего друга больше не читалось той легкости и непринужденности, что была раньше. Он смотрел дико, голодно и жадно. Перед моим, на тот момент уже женихом, он вполне смело заявил о своих чувствах ко мне и просил одуматься, не торопится со свадьбой, … говорил о том, что я совершаю ошибку и должна быть с ним. Все смотрели на меня. Ждали. Макс с легкой иронией, Глеб с горящим вопросом в глазах, Антон с уверенностью…уверенностью во мне и в моих чувствах к нему. Эту борьбу Глебу даже не следовало начинать, он была заведомо сданной. Его последней попыткой на мое молчание стало то, что он просто у всех на глазах прижал меня к стене и поцеловал. Реакция Антона была молниеносной, Макс подскочил следом. Упиревшись руками Глебу в грудь я смогла оттолкнуть его от себя и началось…Разбитая скула, руки Антона, казанки в кровь…

В холодный ноябрьский вечер три лучших друга стали «заклятыми друзьями», а я впервые за все время поняла, что с этого дня все пойдет на перекосяк…с этим чувством я живу до сих пор.

Наверно есть в нашей жизни люди, которых мы никогда не сможем забыть.К человеку можно ничего уже не чувствовать, и знать, что от того, кого ты знал когда-то ничего не осталось уже, что слишком много времени прошло…я стою и молча машу рукой, а он уезжает.не снись мне больше, друг, ты же мне уже несколько лет никто.

Как же я не хочу идти фотографироваться( (Вчера вечером очень замерзла, плюс мылась в холодной воде так как горячая была рыжей. В итоге сейчас в жар бросает и голова кружится, хотя температуры нет. Ко всему этому я где то порезала губу в одном месте и теперь она у меня немного припухла и пощипывает. И как я такая поеду куда-то? (Не хочу никуда. Уверенности в себе хоть отбавляй.

Хотелось бы затронуть тему об отношениях между парнем и девушкой. Будьте мужчинами!

Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы.
Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда всё будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.

Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете, как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия.
Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее.

Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Говорите ей об этом чаще.

Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть.
Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ВАША, такая ОНА…

Любите ее и будете любимым!

"как дела, котик". как дела, котик? блять, серьёзно? временами я начинаю думать, что он реально идиот. это лечится вообще или это что-то вроде синдрома дауна? какделакотик. да всё норм, чё.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Я прожила месяц в обычном университетском общежитии с кухней и умывалкой на этаж и с одной душевой на весь дом. И все, что я могу сказать, это "какие же люди (не все, конечно) свиньи". Я просто в шоке.

За этими людьми что, мама дома все время убирала? Они сами не научились чистоту поддерживать? Они же сами в этом во всем живут!

Бесит.

Вроде взрослые люди. Вроде девушки в основном.

Жизнь должна быть путешествием до могилы не с намерением прибыть в сохранности и красивом, хорошо сохранившемся теле, а скорее въехать с заносом, в клубах дыма, полностью вымотанным и изношенным, громко провозглашая – “Вот это поездка!”

День 226: Список желаемых подарков на праздник.

мне б пальто, телефон, ноут новый И КОЛОНКИ МОИ СГОРЕЛИ

День 227: Письмо отражению в зеркале.

Бля, Викос, не надей херни. Ты и так уже в дерьме, выбирайся

не знаю, что вчера накатило на меня. Но чет сидела я ночью и переписывалась с Лехой, просто как обычно. Так странно, будто бы ничего и не было. про всех общих друзей поговорили

потом он приехал ко мне.

Мы упоролись, конечно же, сидели, разговаривали о жизни. И сука, понимаю, что соскучилась по нему, по этой атмосфере, что только ему я доверяла больше всего. Спрашивал, что случилось. А я не могу ответить, просто слезы текут. То ли от того, что он рядом, то ли что все это закончилось. Но я не могу до конца отпустить его, мне нужен он тоже. А вот про отношений с ним я не хочу вообще. Он согласен на это, вроде

но друг без друга нам так тяжело, мы поняли это.
Ну вот с кем я еще бы смогла обмотаться гирляндой и танцевать под Янг Лина в пляжных шляпах? С кем я ещет могу чокаться таблетками и ждать прихода, а потом лежать на полу и включать те старые треки и потом "АААААААААААА" это вот все.

может, это и групо было звать его, но зато мне легче стало, что мы просто увиделись

вас никогда не пугало слово "поздно"?
мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда".
" никогда" значит, что шанса просто нет.
а "поздно" значит, что шанс упущен.

Настоящее чувство - это не когда бегаешь и кричишь,
как ты его любишь.
Это когда от него сообщение приходит,
а у тебя руки трясутся от счастья

Возраст - это всего лишь цифра.
Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь.
Всё зависит не от прожитых лет,
а от пережитых обстоятельств в жизни.
Самое приятное это когда сидишь,
губы надуешь,
занимаешься своими делами,
а он сидит и смотрит на тебя внимательно.
Потом ты отрываешься от своего занятия.
Поднимаешь голову и спрашиваешь, что не так,
а он так нежно улыбнется и шепнет
'Люблю тебя я…'

но мысль о его приезде всё-таки заставила меня взять себя в руки, да.
и даже если встретившись снова, мы поймем, что наше двухнедельное приключение было всего лишь двухнедельным приключением, то ни для кого это не станет трагедией. мы с ним умницы.
а сам факт, что я снова в строю меня дико питает.

(про эстафету помню. сделаю)

Вечером за кальяном сидеть и считать, сколько лет мы дружим с Ли. Оказалось, уже не меньше 13-ти. Мы можем по месяцам не видеться, но это сути не меняет вообще. Я радуюсь, что этим летом мы так часто вместе. Моя инопланетянка с короткими светлыми волосами и разноцветными глазами, с которой мы так похожи характерами, привычками и взглядами на жизнь. Каждый раз находить что-то новое схожее, о чем не замечал раньше, говорить на любые темы и молчать об одном - лучшее времяпрепровождение для меня.

А еще я сегодня пыталась у моего мужчины узнать сколько стоит помолвичное кольцо, которое он мне подарил.
Я: Сколько оно стоит? Больше тыщи? Двух? Трёх?
Он: Больше. Не буду говорить цену, но я получил диконтную карту, которую выдают при покупке больше чем на 10 тыщ.
Я: Оно стоит больше 10 тысяч?! Да ты с ума сошёл такое кольцо покупать! Верни его обратно!
Он: Ну оно же с брилиааантом.
И улыбается.
Я никак не хвастаюсь, просто я немного в шоке.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания. "Любовь живёт три года" Фредерик Бегбедер

В том, что всегда молчу,
Лишь взглядами быстрыми.
Отмечу про себя, твою красоту,
Пока другие молятся искренне.
В том, что ты молода.
И сердце хочет безумия.
Сказала, хоть ты грел меня в холода,
Но, в тепле с тобою, тоскую я

Вы это все таки сделали! Девчонки с вью создали свой журнал !

Føle показал мне, что идеи не всегда должны оставаться только идеями, однажды они должны превратиться в действие.

Ваш проект выглядит действительно замечательным и уникальным, нет, я не успела прочитать все статьи, однако я заметила один большой плюс. И этот плюс в том, что я еще не видела журнала, который был бы ориентирован на подобую аудиторию. Не буду зарекаться, сегодня пойду и посмотрю какие журналы есть у нас в Москве, а затем уже вынесу окончательный вердикт.

Подумайте здраво, ведь большиснтво журналов во-первых гендерно разделены по своему контенту, а те, которые не разделены, ориентированы на публику ближе к 40ка. Во-вторых, журналы, ориентированные на публику от 17 до 25 по большому счету посвящены всякой материальной ерунде, как купить айфон и не умереть от кокаина. В третьих журналы, которые посвящены творчеству или хобби настолько узко направленны, что даже самым заядлым нердам становится скучно на 3й странице.

А føle это воплощение души Viewy. Отныне вы, девочки, и ваш проект стал для меня музой, примой и кумиром.

Доброе утро, день, не знаю. У меня - утро. Так вот, это был очень странный период времени, в который я разрывался на два фронта, когда говоришь одно, делаешь другое а думаешь, да вообще не думаешь, берешь и делаешь, додумываешь на ходу. В общем, это было как минимум странно, но всё же, с кем не бывает стран гостей, да? Так бывает, когда просто приходишь и хочешь умереть после трудового дня, а там ещё какие-то вечные собрания, дела, всякое "веселье", ещё вчера "усомнились в моей компетентности", потому что отказался вывести отряд на флешмоб для наших дам, которые тут в количестве 45 человек, да. В общем, весьма странно всё это. Завтра буду серьёзно разговаривать с мастером, с начальником управления и прочими шишками. Почему? Потому что я могу. Да и потому что за месяц мне и моим людям заплатили всего 2300. Это просто смешно. Завтра серьёзный день. А ещё, в общаге нет интерната, но я буду пытаться его выбить. Удачи тебе, она тебе пригодится

Что-то я как-то засиделась (серия "Под куполом", посты..) и только сейчас посмотрела на время- 5 утра!!

Пора спать, не хочу поздно проснуться.

Сладких снов\доброе утро, хорошие и любимые вьюши! Спасибо за Вас!

Приехал только около 22.30. Хоть просила и ничего не покупать, всё равно притащали мой "стандартный набор": кофе, питьевой йогурт, Kinder Country..) Папенька кричит из коридора:

-Даша, Принцесса на твои кроссы насцала, - милый ржёт. Тут я вспоминаю, что перед приходом милого мама убрала мои кроссы, слодовательно..там стоят только его:

-Чего ты ржёшь? Это твои кроссы, - начинаю ржать, улыбка моментально слазит с лица милого:

-Что? Как? Точно на мои?, - но нет, папенька пошутил. Точнее, Принцесса написала чуть дальше обуви.) Милому повезло, что он поставил их дальше.)

Поговорили. Правда, со стороны это выглядело так, словно мама отчитывает провинившегося ребёнка. Владь такой весь мимими был.

-..я всё понимаю. Просто очень боюсь тебя потерять, поэтому так веду себя..

-Я тоже тебя боюсь потерять, но я же как-то уняла свою гордыню, стервозность.

-Я больше боюсь.

Без подъёбов не обошлось:

-Я пойду побои сниму!

-К своему милиционеру? В Первомайское РОВД? А потом он тебя накажет за дачу ложных показаний?, - речь про шла про Лёшку..)))

Отошла подогреть еду, возвращаюсь- блог читает. Ну а как же..

-Блин, давай ты будешь поменьше писать? А то наши отношения как "Дом 2". Твои читатели обо мне знают больше, чем мои друзья.

-Ну и ладно. Какая разница? Эти все люди не из Беларуси, кроме 3.

-Ну да, конечно. Более 200 человек не из Беларуси. Будут идти по улице, увидят меня и вспомнят: "о, это тот долбаёб".

Ваня нас приглашал к себе на тусу, но там будут не наши ребята, а его компания..с которой я тусила раньше. Не буду ворошить прошлое, но там меня точно не жалуют, а портить настроение себе, милому, другим мне не хочется.) Собственно, как и милому. Поиграли в карты, обсудили насчёт дачи. Всё доставал меня с подарком:

-Тебя когда поздравить? В понедельник или среду?

-Во вторник.

-Так не получится..

-Почему?

-Потащишь сама подарок?

-Хорошо.

-Нет, ты увидишь и поймёшь, что это. Не катит.

-Какая разница?

-Большая, - говорил всё загадками, так заинтриговал..

Милого в понедельник вызывают на работу- я была уверена, что так и получится. Ибо закон Мёрфи любит меня.) Я всё перепутала и, оказывается, у меня ДР не во вторник, а в среду. Так что всё получается лучше, чем было запланировано. Правду, к Яру на дачу съездить не получится. Возможно, на следующей неделе съездим. Очень долго с милым решали и сошлись на том, что поедем на дачу не во вторник, а в среду, и вернёмся.. Планируем в субботу, но не знаю, как получится.) Будем: гулять по полю, озеру, фоткаться, смотреть фильмы, выпивать, играть, слушать музыку, заниматься любовью и просто наслаждаться друг другом за городом. Со среды будет +27, на выходные до +34. Хотя я нашим идиотам синоптикам не верю, однако.. Уже мысленно перебираю свой летний гардероб и думаю, что возьму на дачу.) Мне ещё нужно успеть многое переносить, поскольку это лето выдалось довольно холодным. В шортах ходила только 2 раза. А синоптики говорили, что это лето будет аномально жарким. Вообщем, их прогнозы нужно воспринимать наоборот. Очень жаль, что сегодня так мало времени провели вместе..

А ещё сегодня какой-то день криворукости: днём очень сильно ударилась локтём об стекло в двери, вечером уронила салат прямо на ковёр, а милый разлил пиво на мой диван, подушку, игрушку. =\

Моей красавице уже 17 лет.

Кто мой блог читает..

Кто не переставя, клянчит еду.

После кинекта продолжили тему того, что милый на мне женится, а Лёшка после свадьбы меня лапать будет (это шутооочки!):

-Ну да. Со мной роспись, а Лёша лапать будет.

-Так всё правильно же. Это ведь моя миссия: доставать тебя до конца жизни.

4:18. Сижу в клубе, в Минске, изрядно напившись и натанцевавшись. Блять, было весело. Но не понимаю зачем это без тебя. Я всего лишь половина. Сумасшедшая половина. Половина человека, половина женщины. Хочу домой. Хочу к тебе. Только кто ты и где - я не знаю…

Начинает казаться, что все не так в моей жизни.
Дерьмо.Или на самом деле именно так, как должно быть.
Это успокаивает и расстраивает одновременно.Какая чушь.
Ощущение, что я больна.Смертельно, как и все люди.
Начинаешь копаться в себе, а в итоге…находишь так много, что не стоит ничего.
Огромный и удивительный мир, многогранность эмоций и чувств, столько интересного.Высоты и глубины разума.Безумие.
А ты и сделать ничего не можешь.
Попытки что-то сделать меркнут.Или это все обман?
Если сможешь разобраться, получишь приз-свободу.
Al Mayak
Ansts R

Обожаю долгие разговоры. Особенно с человеком, которым очень долго не разговаривала на какие то теплые и лютые темы, и когда он тебя так же понимает, не смотря не на что, общается с тобой и поддерживает. Спасибо за теплоту и поддержку. Я очень счастлива

Я люблю впитывать людей. И никто из них, конечно же, совсем не догадывается, какой объем моей памяти занимает.

Впитывать людей очень интересно, но чревато последствиями. Рак души. Я так это называю. Время от времени ты поглощаешь своеобразные канцерогены - истории, воспоминания, смех, взгляд, прикосновения. Совсем не важно, что это, если отложилось в голове. Каждая из этих деталей формирует опухоль, она и будет расти всю жизнь. С каждым новым человеком. Я не люблю себя как раз за то, что если и выбираю себе человека так готова с головой нырнуть в его мир. Я узнаю каждую подробность его жизни, пусть давно прошедшую и незначительную, как неудачный прыжок с качели в раннем детстве. Я знаю каждый шрам на его теле и помню, как тот был получен. Я могу с лёгкостью воспроизвести каждую родинку на шее. Я видела каждый след детского творчества, зарытый глубоко в столе: старый рисунок или пластилиновый человечек. Я в состоянии последовательно расположить детские фото в альбомах. Я точно знаю, о чём никогда не стоит напоминать. И также точно умело завожу нужные темы. Я ношу в себе каждый секрет и готова их записывать. Я просто делаю то, чего хотелось бы многим - интересуюсь жизнью. Такой маленькой и незначительной, будто узелок из целого узора.

Я вряд ли избавлюсь от жёлто-зелёных глаз, пусть и вряд ли увижу их до конца лета. Сегодня я запомнила каждую деталь небольшой комнаты на пятом этаже. Я запомнила каждую из девяти ступенек. Нам снова плевать друг на друга, но мне не плевать на его детские фотографии, непонятную шкатулку на подоконнике, рассказы о собаках и апельсинах, непонятный постер возле умывальника, красную коробку на шкафу, односложные, но всё же информационные ответы. Ночь я провожу не только лишь с его навязчивым запахом, возможно, впитавшегося в щёку. Я провожу ночь с кусками чужой жизни, которые медленно въедаются в клетки моего мозга, образуя всё больше связей между моими нейронами.

Это чушь. Моё стремление к непонятному и ни к чему не обязывающему общению. Вечера, проведенные вместе, а потом обоюдное молчание, пусть хоть длиною в месяц. Это чушь, потому что я никогда не ценю тех, кого волнует, откуда у меня чёртовы шрамы. Я выбираю себе абсолютно безразличных и инертных людей, как и я сама. Мне просто интересна история. Ни больше, ни меньше. Я ухожу, когда истории заканчиваются. Носить в себе чьи-то мёртвые дни, временами получая новый груз.

Я не часть историй, я всего лишь архив, потому и тошно.

Когда слышишь "я тебя люблю", на сердце иней превращается в росу. В душе фениксы горят синим пламенем. Когда тебе говорят, что любят, все становится каким-то мелким и неважным. Когда говоришь "я тебя люблю", если прислушаться, то можно услышать раскаты грома в груди. Чувства мурашками бегут по телу. Когда признаёшься в любви, все слова кажутся не достаточно сильны. — Я тебя люблю — И я тебя люблю А теперь представь, какое волшебство происходит в этот момент! В человеке, у которого только что иней растаял в росу, и сгорели фениксы, загремело внутри и засверкало, а тело покрылось мурашками, все стало до жути неважным, все слова ничтожными. А у другого — раскаты грома перешли в тихое, но яркое горение фениксов. И вот у обоих внутри происходят чудеса. Их сносит волною жизни, она заливает им глаза, въедается в кожу, они захлебываются. Буря жизни. Буря счастья. Буря. Ты только подумай! Разве это не чудо? Разве это не волшебство?

У меня такое чувство, что я стою на месте.

Я не развиваюсь. Я не получаю новые эмоции, знания, навыки. Я не работаю, в конце концов. О работе я вообще не хочу вспоминать. Я никак не могу смириться с тем, что большую часть своей жизни я потрачу на то, что добывать деньги и стараться выжить в этом мире.

Может кого это и устраивает, но меня нет.


У меня сейчас такой период… застоя что ли? Вроде бы и не плохо, да и ничего хорошего нет.

Короче, я в печали.

А вообще это все бла-бла-бла, ибо сейчас ночь, а в это время я всегда пессимистично оцениваю свою жизнь.


А знаете, я что-то вспомнила Ремарка. Вот прям цитата сегодняшней ночи: "Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником — когда видишь, что делает из нее большинство людей"

И, наверное, завтра я последую примеру Роберта Локампа,

т.е. куплю себе выпивки…

Если, конечно, меня не вразумят.

нихера не танцевали. под конец она разнылась. мы пошли гулять. потом она ныла о том, какая у нее ужасная-ужасная жизнь, о том, какая она несчастная. я сидела и молчала. ибо я снова падала в бездну депрессии. и вспоминала, каждую ужасную секунду жизни. и падала. падала. падала в эту темноту. спасибо за отличный вечер.

И вечное самокопание. Что вся проблема во мне. И что я сделала не так. И "а если бы тогда поступить по другому" чтоб было? Самооценка где-то в океане. Стадия - саморазрушение.

Ум понимает, что не вернуться уже. Даже если бы он захотел вернуться (чего не будет!! ни смотря на все "мужчины всегда возвращаются") все было бы уже не так и картины всплывали бы в моей голове, начать заново очень сложно. Но все равно я захожу на страницу, я вспоминаю, плачу, люблю смотреть фото (благо, что переписок не осталось). Это мой типичный вечер. И знаю что ничего не произойдет. Может просто должно пройти время? И тогда я смирюсь окончательно? Может даже перестану проверять, заходить ежечасно. Господи, как люди переживают эти расставания.

Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

И. Губерман

мне тут на днях передали две музыкальные эстафеты, чему я была бесконечно рада, честное слово! про пятнадцать песен от hidas я напишу позже, потому что я написала целых список песен, которые составили бы мой плейлист, который нельзя было бы обновлять (совсем все плохо со мной), а вот с подборкой песен по "позывному" (это наставник придумал, я бы до такого не додумалась) от poesys можно попробовать разобраться и сейчас. заранее хочу сказать, что передаю эти эстафеты deadpoet, euphoriaaaaa, futterwacken, quinto, sherlock, потому что ну вдруг.

итак, schmosby:

s ome kind of heaven (hurts)

c rying lightning (arctic monkeys)
c alling you (blue october)


h opeless wanderer (mumford & sons)
h all of fame (the script feat will.i.am)


m oments like this (reamonn)

s ee you again (wiz khalifa feat. charlie puth)

b et my life (imagine dragons)

y our firefly (ben cocks)
y ou know my name (chris cornell)


все можно послушать в блоге, если кому интересно

я не умею сжигать мосты. и в моей жизни всегда есть место для прошлого. я могу говорить тысячи "я его не приму", но согласиться на первое же предложение встретиться.