brendi's blog

Такая непонятнось происходит в жизни. Чем больше я думаю, тем сложнее все становится. Но я по-немногу начинаю меняться, я бросила работу, о чем, может, расскажу еще, мне стало опять нравиться учиться, я встречусь с мамой в субботу, вчера я даже съела яблоко, что для меня ну просто, как веду здоровый образ жизни уже год, лол.
Литературоведение сегодня прошло очень странно, я все записывала непонятные отрывки фраз. От плохих мыслей нужно освобождаться, нельзя закрываться в себе и держать в себе плохое, иначе это может привести к фатальным последствиям. Фрейд. Сублимация. Негативная энергия - в творчество. Я не часто сама дома, так что я не могу петь, можно писать что-то пусть самое ничтожное, чтоб свои плохие мысли превратить в что-то менее грустное, даже позитивное.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала, что было у Фицджеральда вроде и уж точно на моем блоге прошлой или позапрошлой осенью. Не буду говорить, что осень-то заканчивается, никогда ведь не поздно начать свою собственную. Да, многое изменилось и многое уже прошло, хоть и казалось, что должно длиться долго, а пролетело за жалкие два месяца.Я поняла, что раньше у меня никогда не было проблем с мотивацией, но вот в последнее время её не хватало, не хватало(?) /не было вообще цели в жизни как таковой. Очень хорошое выражение из "Фарго", по правде говоря, заметила его на вьюи, а потом уж начала смотреть сериал. Поразительна человеческая сущность, дар переубеждения, само общение между людьми и вообще смысл жизни. Мысли как бешеные в голове и не обьединяются в что-то целостное и вообще в что-то, вот поэтому такой дикий поток. Много друзей и знакомых, но нет людей, с которыми можно поговорить легко и почувствовать себя естественно, вот и получается такая непонятица. Читаю книгу "Атлант расправил плечи" и понимаю, что и не нужны мне такие люди вовсе, зачем тратить свою жизнь на пустых и ненужных людей, смысл жизни которых ограничен завести парня, купить новую шмотку или же просто посмотреть веселый фильмец и сходить на суши. Это все просто, обычно и ненужно, просто ненужно. Люди, которые зубрят, чтобы зубрить, ради оценки, чтобы похвастаться пятеркой, чтобы рассказать об этом другим, но в то же время не оставить ничего у себя в голове. Да, звучит глупо, но я не учу то, что мне бессмысленно. Нужно учить все! Все полезно! Зачем? Жизнь итак не длится вечность. Зачем вбивать себе в голову что-то, что не нравится, зачем общаться с людьми, от которых мутит. Зачем занижать свою самооценку и не ценить себя? Мне сложно это, да и кому легко? Нужно стараться, я говорю это себе, говорю и вам. Не недооценивайте себя. Все можно сделать. В жизни нет правил, не живи так, будто они есть. Пусть начнется что-то новое, я хочу впустить свой первый осенний холодок и пусть все изменится, начнется что-то грандиозное.
Ваша Бренди.

Сегодня последний день, когда мы встречаемся всей нашей бандой. Я уезжаю с родными отдыхать, давайте пятюню, кто тоже думает, что это грандиозная затея. Мне очень грустно от того, что я не увижу этих людей очень долго, у всех появится своя жизнь. Мы пообещали друг другу приезжать на каникулах и иногда на выходных собираться. На их счет не знаю, но я могу заявиться к любому в любое время. Просто они стали для меня очень дорогими, мне будет очень нехватать наших приколов, птеродактилей, мы даже придумали общий язык и составили собственный кодекс братана. Мы всегда могли поделиться всем, а с Сашей я вообще могу говорить о чем угодно, о любой ерунде, о всяких дурацких вещах, можем говорить как нигги, а потом как дикие философы.
Я познакомилась с хорошими девочками и мы вместе снимаем квартиру в маленьком двухэтажном домике в старом городе, он вроде как на склоне, и я вижу шпиль костела, когда выхожу в сад.
Я обещаю не покидать вьюи, я вас всех очень люблю. Возможности писать на море не будет скорее всего с компьютера или ноута, а с телефона я не люблю, но, быть может, я-таки смогу написать вам о моих мучениях. Не то, что бы я такая разбалованая, море для меня мучение, вся такая. Просто мои родственники не выносят меня, а я их. Но я все же буду за вами следить и хочу пожелать вам побольше приятных моментов и любви сладострастной:3

Это может быть смешным постом. Я совсем не взрослая, как по мне, а по моему внутреннему восприятию мира так вообще можно сказать, что мне 13 лет максимум. Нет, пусть 11. Согласитесь, я еще должна попасть в Хогвартс.

Сегодня мы с Сашей были на моей второй квартире, где мы обычно собираемся друзьями, что-то вроде типичных ужинов из тбв, где кто-то любит расслабиться и говорить ни о чем, а кто-то поумничать (кто же это:р), но атмосфера всегда отличная. Сегодня мы просто предавались воспоминаниям о школе и о нашей компании, говорили о том, как клево было бы поучиться еще один год со всеми одноклассниками и о том, как же задействовать коктейль Молотова.
Мы пересказали друг другу почти что всю жизнь, я рассказала о Ване. Я недавно видела его в магазине, он посмеялся с моей татушки, знаете, такие блестящие клеются, яжинастиле, удивился моему цвету волос и выбору продуктов. Но кто еще буквально ест молоко, соки разные ложкой. Странная особенность, но не об этом.
Он снится мне уже вторую ночь, сны очень болезненные для меня. Сегодняшний был прекрасным и ужасным одновременно. Я как всегда дико ненавидела его, но потом были дико страстные моменты. Так вот, Саша сказал, что я должна сказать Ване о своих чувствах. Проблема в том, что я просто пересматриваю все фильмы с Дейном Дэхааном, так как они почти копия, его по-настоящему интересует история и он рассказывает о религии так, что я начинаю верить, я верю любому его слову. Я люблю его с ужасной короткой стрижкой, с длинными волосами, в одной и той же толстовке неделю, с бородой и без нее, я люблю его как не люблю никого. Я люблю его уж точно больше подушечек с молоком или ванильной колы, хотя, что может-то лучше быть? Мое сердце, о слава банальности, разбито. Но я люблю то, что оно разбито им. Но должна я сказать ему?

Vance Joy – Riptide
Обязательно послушать эту песню всем. Когда мне нравится какая-то песня, я слушаю её постоянно. Когда готовлю, сижу за компьютером, иду куда-то, курю или стою на балконе(да, у меня это отдельное занятие, каждодневный ритуал). Мест, где мне уютно уже три: костел, около дома дедушки, симсити и мой балкон:р
А еще вы тоже поёте, когда слушаете песни в наушниках? Все меня ненавидят за это, я могу петь в машине с родными, друзьями, в автобусе с незнакомыми людьми, когда иду куда-то, где не очень многолюдно, правда. А если что, делаю вид типа я с кем-то весело разговариваю и при этом всегда жутко смеюсь. Не что-то вроде мухаха, а просто дико лыблюсь. Вообще когда меня рассмешить, я начинаю смеяться с ужасной задышкой и прямо задыхаться, а от этого ржать еще больше, ну что ж, все мы грешники:р
А вообще, цитата неправильна. Моя мечта - ехать с настоящими моими друзьями, которые, увы, вечно заняты, а не с фальшивыми, с которыми провожу больше времени, как не прискорбно, куда угодно и слушать эту песню и вообще чтоб еще так пасмурненько слегка на улице, а у меня в руках ванильная кола и я смеюсь до задышки.

Самое странное то, что я хочу ходить в школу. Хочу видеть всех этих "любимых" одноклассников, учителей, делать домашку, вставать в 7. Вот уж точно мечта идиота. Но так как встаю я уже пол лета(?!) в пять утра, это еще поздновато будет. Я чувствую, что просто бесполезно провожу время. Когда это говорю, сразу вспоминаю фразу "мы просрали это лето"(терпеть не могу.уф), но фразочка подходящая вот какая - "вы всю жизнь просрали, а вы о лете беспокоитесь", когда прочитала, сразу поняла, что первую вообще никогда не признаю, а вторая ну прям про меня.
С мамой я разругалась, заниматься чем-то вообще не хочется, да я и не знаю чем. У меня впереди финальная серия "Игры престолов", но что там случится с Сноу я уже примерно знаю, спасибо спойлерам. Я буду рыдать? О да, я уже запаслась салфетками.

У меня экзамен по истории в пятницу. Я готовлюсь. Не то чтобы готовлюсь, я вообще люблю историю, а еще больше спорить на исторические темы или умничать и выставлять на показ свои знания. Да, такой грех у меня есть. А еще я ужасно ненавижу тех, кто чего-то не знает, хотя нет. Те люди, которые мне не нравятся пусть не знают, я люблю когда знают только те люди, которые мне нравятся. Вот такая я скверная.
А вообще, я ужасно испортилась. Мы вместе с ним смотрели фотографии давние с 9-10 классов, я изменилась. Я покрасила волосы, большую часть, в красный. Мне нравится, но мне не нравится, когда я ощущаю себя шлюхой. А такое происходит часто в последнее время. Я как Холден из "Над пропастью во ржи" курю как паровоз и не могу понять свое предназначение в мире или вообще найти свое место. Когда я шла к дедушке по трассе мне сигналили почти все проезжающие мимо машины, а сняться мне ужасные непристойные сны про моего друга из другого города, я ему об этом даже написала, это ведь я. И мы договорились напиться после экзаменов. Я на дне, да?
А "любовь" моей любви пишет, что курить женщинам - это фуфуфу, а пить вообще не пьёт. И она старше меня. Такая святая невинность. Аж тошнит.
Я знаю, что парни таких и любят и я никогда не хотела стать такой, какая я сейчас. Хотя мне нравится. Вот такой я противоречивый человек. Но что, разве курение такой большой грех? Это что так противозаконно? Но все не только про курение. Я хочу очиститься, стать лучше. Пойти в церковь. Звучит глупо? Я все время бросаюсь из крайности в крайность.
Я пишу, что этот вьюи только для себя, но мне реально важны ваши лойсы и ваше мнение. Те пару человек, которые меня читают и ставят мне лойсы, как в подтверждение этого, вы меня спасаете немного. Я надеюсь, вы не отвернетесь от меня, как делают многие.

не хочу даже ничего объяснять, просто слушаю песню IAMX – Spit it out и вставлю это из моей переписки, чтоб вы поняли как все плохо с моей психикой (о.о):
а тот, кого я любила многие годы, дада любила, завел аск и там пишет про какую-то особу ХЭ, имя которой начинается на букву И. сегодня вот про это узнала. все мы поняли, наверное, что меня зовут не Июлия, так что ахах я просто жру красный краситель и думаю, что это его кровяка и я его убила, под прикрытием, что это все редвельвет тортик. МАСТЕР КОНСПИРАЦИИ.

John Mayer – Paper Doll
Может, у меня и нет вью-фэмили, но, блин. Я бы чертовски хотела собрать вас всех откуда бы вы ни были. Вы все прекрасны. Даже когда вы грустны и у вас что-то не ладится в жизни. Хотела бы дать вам забыть обо всех проблемах. Вы вдохновляете меня, вы молоды, свободны и еще раз невообразимо прекрасны. Мы бы провели отлично время вместе. Радовались, искали тот самый дикий смысл в жизни, общались, а я, как я обычно люблю делать, подбирала бы цитаты с картинками в точку. В реальной жизни они тоже присутствуют, да. Я вас люблю.

Ну вот. Сегодня у нас будет дикий выпускной в доме культуры с дурацкими заунывными песнями, с нотами, до которых я не могу дотянуться. Поэтому стоять будукак удот, хотя пела в церковном хоре и за плечами 8 лет музыкальной школы, где я пела главные партии чертового альта. Вот ничего у меня нормально получиться не может. А еще я самая высокая, дык и каблуки не отменяются, а они жуть какие неудобные, зато красивого темного бордового цвета. Хочу просто пропустить эти все церемонии и пойти на празднование в балетках, не могу перестать нервничать из-за роста. У кого-то были такие же проблемы? Надеюсь, я там не свалюсь со сцены и это не будет колосальное фиаско, из чего в принципе моя жизнь и состоит.
Не думайте, что я такая бездушная. На самом деле, просто организовано у нас все дерьмово. Осталось только по рюмашке и мои ноги вообще не будут слушаться. Удачи.

Я решительно не понимаю, что же все-таки происходит в моей жизни. Не знаю, теперь мне тоже сокращать буквы моих избранников при упоминании их тут? Я, скорее всего, сама в них запутаюсь. Так что я просто оставлю эту затею. Так странно, наверное, тем, кто старше меня, читать мои записи, где я изображаю из себя великого знатока жизни. Но я действительно многое увидела в своей жизни, многое пережила, возможно, иногда и не то, что хотелось бы, но все же.
Раньше меня всегда волновала тема какой-то неловкости в отношениях с "бойфрендами". Неет, с парнями у меня все ок, в смысле, что у меня нет особо друзей-девушек, а вот друзья-парни имеются. К чему я? С ним я совершенно не чувствую себя неловко. Я о нем еще даже не рассказывала тут. Давно, разве что. Я ему нравилась, а я же люблю его друга. Да, я могу сказать что люблю. У нас достаточно непонятные отношения, хоть все и говорят, что мы скоро поженимся. Лолчто. Я долго мучалась, да и сейчас все продолжается, но я больше не хочу этих мучений, хоть раньше я была и ими довольна. Но с В. все иначе. Нам даже разговаривать особо ни о чем не надо. Я просто чувствую опору и поддержку. Я чувствую себя любимой, штоле:3 Он долго на меня обижался, говорил, что мы уже никогда не будем общаться, что мы чужие. Что ж, после вчерашнего моего рассказа со всеми подробностями и в картинках о себе, даже о секрете про специи, мы помирились.
Я готова отдать ему последнюю клубничину. Вот скажите, много вы знаете людей, с которыми можно разделить эту последнюю божественную ягоду? Для меня это что-то, да значит.

Разве о таком сюда пишут? Ведь, если нет, тогда зачем вообще вьюи? Я никогда не считала себя высокоморальным человеком, я знаю, что этот пунктик у меня отсутствует. Нет, я никогда никого не осуждала, и вообще я не говорю о людях плохо, особенно о внешнем виде, только про дурной характер или исключительное отсутствие ума, ну или о диких прикидах моих звездных одноклассниц. Но и про это только думаю, никогда не озвучиваю. Ладно, озвучиваю только про наряды:Р Мне трудно объяснить, но я все же Мисс Святость. Так что потеря невинности у меня произошла(о да, я не созвала всех родственников и не устроила по этому поводу праздник, как раньше шутила) с нелюбимым мне человеком, даже не буду говорить где. Все мы грешные. На прощание он просто похлопал меня по плечу и все, что осталось от него, это солнечные очки, лежат сейчас предо мною. Но после этого я задумалась(да, сознание проснулось все-таки), что любовь - самое лучшее. И вот, тот человек, которого я люблю прямо таки до одури(так можно ведь? как бы это тупо не звучало), в общем у нас ним непонятные отношения. Я стала любить его еще сильней. Но все так непонятно. Еще и дурацкие отношение с одноклассницами. Я просто хочу уехать куда-нибудь одна, больше не видеть никого из них. Побыть наедине с собой некоторое время, а потом может быть познакомиться с людьми, которые изменят мою жизнь определенно в лучшую сторону.

И я не я без картинки по теме. (thinkin how life sucks 'n eatin a burito ↯)

Уже светает. Ужасное зрелище этот рассвет. Новый день, а ничего нормального меня не ждет. После ночи без сна и хренового огромного количества сигарет, и запаха старых духов Сони Рикель, мое сознание все равно не прояснилось. Но кое-что я все-таки решила. Королева драмы, о.

люблю тебя как Эмми любит Шелдона, как Питер Паркер Гвен Стейси, как Гомер любит Мардж, больше чем замороженный йогурт, чем хлопья на завтрак!
вот оно, идеальное мое признание в любви. Почему я не могу получить такое же? Да уж хоть какое.

Когда я переживаю такие моменты, мне кажется, что я готова просто заснуть и проснуться через лет сто. Ужасно и неправильно то, что я делаю. С психикой у меня точно не все в порядке. Такое отношение не должно быть. Сейчас все дружно скажут, что я накручиваю себя и надо просто прекратить так относиться к гребанной еде, они скажут это так, будто это как не забывать опускать после себя крышку на унитазе. Уж извиняйте за такое сравнение. Я хочу рассказать кому-то. Я это сделала. А она просто посмеялась и сказала, что иногда тоже блюет. У меня теперь есть кому сказать, я просто боюсь. Почему так всегда, что только я горю желанием выслушать, дать совет или придумать выход из сложной ситуации, поддержать или просто встретиться и успокоить, а ко мне только на побухать.
Я больше не общаюсь с такими людьми, сейчас у меня совсем другой круг общения, люди, с которыми я реально могу почувствовать себя.
А так как мы говорили о моих психических отклонениях, то я впадаю в однодневную депрессию в компании кровати и "Отчаянных домохозяек".