Сидеть на балконе и слушать одну и ту же песню семь раз? Почему бы и нет. Именно с песнями у меня большего всего связано воспоминаний. Сидишь, слушаешь, а в голове вспоминаешь все мелочи, все слова.. К сожалению, мы не всегда понимаем, что счастливы именно в этот момент.

Так уж случилось, что все мы летим по своим неправильным траекториям сквозь просторы космического одиночества, и в этом безысходном путешествии нас греют искусственные звезды. Придуманные люди становятся ближе, а настоящие — дальше. Если присмотреться, то вдалеке можно увидеть россыпи галактик… они тоже искусственные. Есть только ты, а всё остальное — выдумка. Ты даже воздух себе выдумываешь, что уже говорить о причинах существования. Вот и мне никогда не дотянуться до своего золотого солнца, наши траектории никогда не совпадут и не пересекутся — мне лететь и лететь, пока не столкнусь с бездушным астероидом и не обращусь в космическую пыль. Он говорит мне, что я звезда, а поэтому метеориты мне — что муравей для подошвы ботинка. Я отвечаю, что это еще одна моя выдумка, но если не метеорит, так черная дыра; какая, в сущности, разница?..

сходила на астрал. понимала, что это еще один второсортный ужастик, но лишь бы встретиться с ребятами.
ну и мое чутье меня не подвело.

Привет! Это мой первый пост :) Я должна вам признаться что посещаю эту прекрасную страницу около 2 года а может и больше!!! Она меня не только вдохновляла, но и поддерживала по-своему в разных ситуаций. До сих пор у меня не находилось времени что бы создать свою страничку, но теперь окончив школу у меня есть и желание и время которое я хочу посетить вам. Так как предстает интересное, захватывающее и просто классное лето я решилась поделиться им с этой прекрасной community

Я совсем расслабилась. Не могу перестать ностальгировать и радоваться. Я считаю, мне действительно повезло родиться в 90-х. Я может с ума сошла, но я бы не отказалась навсегда остаться в мире пятилетней меня. Я бы могла вечность проживать тот отрезок жизни, от рождения до 6 лет, когда всё было розовым и пушистым как сахарная вата. Это словно сесть в тёмной комнате и вечно слушать песню I feel good и смотреть фильмы с крошкой Линдси Лохан или с близняшками Олсен. Я не раз уже думала об этом, может я нахожусь в плену своих идеализированных воспоминаний. Дом у холма, сиреневый покров клевера в июне, школа за пару блоков от дома, первые книги, а потом и мучительные уроки русского языка. Летние игры с девочками из соседних домов в водные шарики и прыгание вокруг поливалки или как она по-русски называется… По утрам поднимался американский флаг у школы и мы приставляли руку к сердцу и читали какие-то патриотические строчки, может из гимна или что-то подобное. Часто бывает теперь, когда я уже 11 лет живу в России, мне не с кем вспомнить то, как я жила. Все мои новые друзья жили по-другому в детстве.

Сегодня, наверное, особенный день, меня переполняет чувствами и мыслями, хочется всё записать и ничего-ничего не забыть. Видимо, лето действительно здесь…

Устала. Хочу спокойной ровной и до боли счастливой жизни. Хочу верного человека рядом, чтобы любил и уважал. Может много хочу.. Не хочу больше гулянок, пьянок и плясок. Не хочу шума, трэша и безумного веселья. Слишком много не хочу..

Все таки как мы все опошлили, дорогие мои. Ну вот зачем все это, зачем? Чувства стали настолько ничтожны, что уже редкая пара не выкладывает фото "себя любимых да трахающихся" в различные социальные сети и на сайты. Казалось бы, леди, нежные, возвышенные создания. А как на страничку зайдешь, так сиськи да письки. А еще хлеще, когда письки в письках. Вообще отлично. Нет, я, конечно, все понимаю, сексуальное раскрепощение и свобода и все это, казалось бы, здорово. Но зачем всему миру знать, что ты хочешь секса или что он у тебя есть, даже если это секс с самым любимым человеком и он с ним сааамый шикарный. Ну неужели вам не хочется оставить что-то свое, интимное, только между вами? Уж гораздо интереснее видеть искорки страсти и возбуждения в глазах, чем порнографию на стенах.
И это мое мнение.

P.S. Не "серая" девственница. Я и сама грешу подобными картинками, гифками и видео, да только не свечу.

Хотелось накатать длинный пост о том, что на душе.Но я поняла, что тупо не смогу излить это в связный текст. Поэтому я просто напишу, что хочу вырвать у себя сердце, а затем утопиться в серной кислоте.

Пойду плакать дальше.

Уже залипаю очень сильно. План на завтра - встать в 8 и делать дела. Учиться. В 14 встреча. Потом по магазинам с С. Потом готовить на неделю и писать планы на будущую неделю. Неделя будет тусовая, но и дел очень очень много. В пн едем на дачу. А во вторник хочу пораньше уехать оттуда и ехать домой - учится и делать дела по магазину. Надо искать поставщиков. Вернее нет. Надо не верное слово. Я хочу искать поставщиков. Я хочу магазин, я хочу зарабатывать деньги и уже мечтаю написать сюда о первом заказа. О деньгах, которые мы заработаем. Интересно к своим 100 дням блога - я достигну чего-то в этом плане?

Ты меня не знаешь, 10 лет прошло. Мы изменились, не надо думать, что все так же, как было раньше

Наше время истекает, И сжимается пространство. Ни один из нас ни разу Не посмел сказать «останься»…

встреть меня у метро, когда я,
перебив себе кости, пальцы, суставы рук,
оторвавшейся частью потерянного состава
выйду наземь, как из гитары звук.

встреть меня у обочины, выжми, как цедру, кожу
сняв с истертых до дырок, раны засыпь теплом.
и кивни головой: пойдем, я тебя уложу
на постель, что пропахла ландышем, тмином, хной

встреть меня у перрона, сними с моих мыслей пленку,
развенчай все тревоги стальным, добродушным "брось "
успокой во мне плач младенца и крик ребенка
аккуратно изъяв из сердца насущной неправды ложь.

уложи на брезент, теплый, как руки мамы
уложи на траву, пахнущую весной

дай мне силы понять - так надо.
сейчас так надо.
-
усади с собой рядом,
сядь, и побудь со мной

5 июня 2015, жене серебряковой

ксения никитина (с)

почему-то у меня всегда была возможность всё вернуть. всё, что я теряла, я вновь обретала. не знаю, каким образом это удается, понятия не имею. всё повторялось, так же, как в прошлом, только мое отношение к этому было уже иным. поэтому я будто переживаю то же самое, но имею возможность поступить по-другому. это словно вторая жизнь. и в этих вторых шансах исполняются мои мечты - то, чего я ужасно хотела раньше и что теперь не боюсь свершить.

У меня ничего хорошо не получается. Ни писать, ни рисовать, ни играть на гитаре, ни выучить язык, ни делать ничего. Даже быть подругой или девушкой и то хуйня.

Это требл!!!!! Требл!!!! Я думала у меня сердце во втором тайме выпрыгнет.. Барселона!!! Я тебя люблю!!!! Чемпионы!!!! До слез

YEARS & YEARS - KING

I caught you watching me under the light
Can I realign?
They say it's easy to leave you behind
I don't wanna try

Cut cover take that test
Hold courage to your chest
Don't wanna wait for you
Don't wanna have to lose
All that I've compromised to feel another high
I've got to keep it down tonight

And oh, oh, oh
I was a king under your control
And oh, oh, oh
I wanna feel like you've let me go
So let me go

gifs:[x]
music:[x]
music video:[x]

а я ведь совсем не рассказывала здесь про лагерь. ну была пара историй про наши с наставником приключения, но они не касались вожатства как такового.

знаете, когда я только приехала в лагерь, слышала от вожатых разговоры о том, что лагерь и вожатство - своего рода наркотик. я этого не понимала, мне это было чуждо и порой даже смешно. в детстве я ни разу не была в лагере, а ералаши не дают об этом особого представления.

но вот смотрю я на наставника, на то, как к нему тянутся дети… это здорово, правда. я никогда бы не подумала, что дети будут так тянуться ко мне. но они вдруг потянулись. в первой и второй смене я ходила сама по себе, но дети ко мне тянулись, затевали общение. в третьей смене меня поставили на самый младший отряд и я поняла, какого это, когда дети доверяют тебе свои переживания.

кроме того, я вспоминаю, как ко мне присматривался мишутка. сначала осторожничал и держался на расстоянии, а потом вдруг, вот только приехав с наставником из города, искал меня по всей территории лагеря, чтобы показать самую интересную страницу из буклета про телевизоры или вообще его самую любимую игрушку. или когда пришел именно ко мне, когда ему стало грустно. или когда нашел меня не помню даже где, когда его обидели какие-то мальчишки.

конечно, я жутко устала тогда, но сейчас вспоминаю об этом с теплотой. хочу вернуться и вновь окунуться в эту атмосферу.

а еще в последний вечер пребывания в лагере есть некая традиция - детям раздают ниточки, которые они должны привязать на руку тем, с кем они подружились за смену. и мне тоже привязывали эти ниточки, говорили добрые слова, дарили улыбки, надеялись на встречу в следующем году.

хоть бы вернуться туда этим летом, хоть бы.

пару дней назад, когда я рассказывала, чего хочу добиться в жизни и где хочу побывать, один человек сказал, что я слишком многого хочу от жизни. и я совершенно не понимаю подобного отношения: как можно хотеть слишком многого?! наоборот, наша проблема в том, что мы хотим слишком малого. мы ставим себе какие-то границы и рамки, за которые, как нам кажется, мы не в состоянии выйти. мы не хотим даже пытаться добиться чего-то большего потому что боимся боли и разочарования, которое последует за возможным провалом. боятся все, а преодолеть этот страх решаются лишь единицы (пусть есть определенная доля риска, но жизнь без риска невозможна). мы привыкли к зоне комфорта, где нас всегда ждет привычное общество и привычная обстановка, в которой никогда ничего не происходит. это удобно и безопасно, не так ли? так, и вы прекрасно знаете это.
но не ограничивайте себя; пусть вашим пределом не будет даже небо. ставьте себе цели и идите к ним, несмотря на весь страх, на всю неопределенность и препятствия

31 августа- я приехала с папой в Речицу (город странных людей) Так как это день заселения, то я очень волновалась, это же новые знакомства) Мы с папой приехали в 4:45, а общага открывается в 7, мы сидели до 6 на вокзале, там чертовски не удобные стулья, а мы засыпали. Потом мы пошли на остановку и поехали на автобусе в общагу, ещё смеялись с папой кто спросит у контролера где нам выходить…папа спрашивал, 1:0)) Придя на место мы стояли и решали в какую дверь заходить. На одной написано общежитие на другой интернат и я спорила с папой, что нам в деревянную дверь…короче 1:1)) Дальше всё скучно мы заполнили анкеты, и понесли мои сумки на 4 этаж, ска 4 этаж я ж не геракакел)) Комната 418, мы жили в пятером: я, Катя, Маргарита, Крестина, Маша. С девчонками мне очень повезло, мы были отличная команда, скучаю по-ним. Теперь живу в 324, из-за Яны) Смешная она, ржом с ней часто с поводом и без) Сегодня я одна без неё, уехала к парню и я типо форевор алон, хотя…Со мной Ромка, правда он в вк, но он со мной…но это уже отдельная история)

Все, кто просыпался со мной хоть раз, знают, что со мной нельзя разговаривать первые 30 мин после моего пробуждения. Потому что в это время в голове - кристальная пустота, легко, свободно и гармонично, и даже безобидное "доброе утро" вызывает невыносимые приступы ярости.

Ну вот уже 7ое суббота) перечитываю свои старые записи:

"26 июня.… Слушаю песню: KReeD - Не сходи с ума. Переписываюсь с Катей, собирается ехать кататься.. эх. как то грустно становится. потому что я всего лишь пришла из душа, до этого качала пресс, приседала и ходила поливаться. вот и все.. теперь сижу, слушаю музыку. немного поговорила с любимым.. и он ушел. непонятное чувство какое-то у меня. я понимаю, что сейчас я очень скучно живу. Но это потому что он в армии. я все это понимаю, и когда он придет, непременно, все будет круто, у меня тоже будут гуляния, веселые вечера, и многое многое другое :) надо просто подождать.. "

и бляя время то прошло, и сейчас и правда все нормально. госпади прошел год, все изменилось) я очень рада тому, как у меня всё сейчас)) 3 дня подряд ездили купаться, только сегодня не ездили тк он был на футболе) правда проиграли 1:0: (ну ничегоо..а за прошлое лето я ни раазу не купалась. вот так вот. Я должна все наверстать за это лето! аминь) ааха но сначала мне послезавтра нужно сдать философию, которую я сомневаюсь, что знаю на отлично. дай бог сил….

В моей голове полнейший хаос, а разобрать это все не хватит моих сил. В окружении ни-ко-го, кому хотелось бы это рассказать В очередной раз, встречая на своём жизненном пути идеального мужчину, в первую очередь, по отношению к девушке я начинаю плакать непонятно по какой причине и хотеть к какому-нибудь бывшему мудаку, который обращался как к дерьма. Это просто необъяснимый пиздец, который заполнил всю голову. Но наверное, все действительно идёт так, как должно. Если у нас все сложится, как этого хочется. То скорее всего мне придётся переехать в другой город и при этом потерять - город, друзей, знакомых, от родных я буду дальше, институт (переводиться или на заочку перейти - нерешаемый, сука, вопрос). но в любом случае я справлючь и все будет хорошо.

Просто это сколько должен быть важен человек, что через всю ноль в ноге (из-за порванных связок) ты начинаешь ходить, хотя нельзя, бегать, прыгать. Ты идешь пешком через весь город к нему, умираешь от боли, но выпиваешь обезболивающие, когда ты приходишь домой и просто не можешь ходить потому, что нога опухла, она превратилась в одну большую гематому. Ты на столько перестаешь ценить себя и свое здоровье только потому, что хочешь быть рядом с человеком, проводить с ним время. Но ты не говоришь никому как тебе больно и что вообще с твоей ногой, ведь через 21 день выпускной, а такими темпами неизвестно пройдет все это или нет. Но даже написав этот пост, я побегу к нему завтра. А ночью снова не буду спать из-за ужасной боли, которая просто сводит меня с ума. Но правда, не смотря на все это, он вряд ли поймет какую боль доставляет мне один нормальных шаг и что я понимаю, что ему фактически всё равно

About.

Эбби Ли Кершоу — одна из самых известных и высокооплачиваемых моделей, с недавних пор еще и актриса (весьма талантливая, на мой взгляд). Родилась Эбби 12 июня 1987 года в Мельбурне (Австралия). Начала профессионально заниматься моделингом после победы в престижном конкурсе ' Girlfriend Model Search 2004 '. Ее Mother Agency — Chic Management (Сидней). Помимо этого она была участницей группы ' Our Mountain ' известной лишь в узких кругах. Группа распалась в мае 2013 года. По словам Эбби, "… Играя музыку, я становлюсь другим человеком. Работа модели заключается в том, чтобы быть чистым холстом, но с музыкой всё иначе. Это настоящая я, и я выражаю то, что чувствую…". Жаль, конечно, что их band просуществовала не так уж и долго. Кершоу также является художницей, она пишет абстрактные картины масляными красками.

Street Style.

Убирая моделинг, киноиндустрию и прочие хобби Эбби на второй план, можно сказать, что мисс Кершоу интересна своим неподражаемым стилем в одежде: чарующая богема и нео-хиппи. Она — ходячее вдохновение не только для меня, но, думаю, и для многих людей по всему миру.

Bonus.

У Эбби Лии есть пирсинг: в носу, в соске (sexy), в пупке и несколько в ушах. У неё также имеются татуировки: маленький пацифик на ладони, сова на среднем пальце, знак Близнецов на лодыжке и слово 'truth', скрытое на внутренней стороне нижней губы, сердечко в квадрате за правым ухом и три звездочки — за левым ухом, слово 'Index' на указательном пальце левой руки, + тату на животе и, кажется, у груди с левой стороны (белые чернила).


не хочу даже ничего объяснять, просто слушаю песню IAMX – Spit it out и вставлю это из моей переписки, чтоб вы поняли как все плохо с моей психикой (о.о):
а тот, кого я любила многие годы, дада любила, завел аск и там пишет про какую-то особу ХЭ, имя которой начинается на букву И. сегодня вот про это узнала. все мы поняли, наверное, что меня зовут не Июлия, так что ахах я просто жру красный краситель и думаю, что это его кровяка и я его убила, под прикрытием, что это все редвельвет тортик. МАСТЕР КОНСПИРАЦИИ.

помнится, года три назад, я очень любила писать в свой блог всякие мотивирующие заметки, мол у меня все обязательно получится, надо взять себя в руки, собраться с мыслями и всякое такое прочее.

сейчас они у меня не пишутся.

думать, конечно, об этом не перестала, мол собери волю в кулак, но больше об этом не пишу. не знаю, правда, почему, только сейчас об этом задумалась.

на самом деле, я недавно прочла замечательную заметку о том, что мотивация - это абсолютно временное явление, которое не всегда обрекает тебя на успех. суть в дисциплине. нужно буквально приучать себя делать некоторые вещи, потому что ты должен их сделать и все. не нужно искать для них вдохновения, нужно просто делать.

я нахожу в этом истину, потому что на данный момент я жутко зависимый от мотивации человек. могу спокойно опустить руки, если что-то идет не так, как я этого хочу. а так нельзя, чувствую и понимаю, что именно так нельзя.

пусть у меня пока плохо получается справляться в первую очередь с самой собой, мне повезло, наставник мне с этим помогает.

You should have heard me here

Город живет своей жизнью, а я своей. Как бы издеваясь друг над другом, изучая, кусаясь. Мой город, полный моих шрамов и побед. Открываясь потихонечку, подмигивая неоновыми огнями, впуская по чуть-чуть все больше и больше этой взаимной привязанности. Город понимает меня, а я - его.

Вчера ночью, сидя напротив двух милых девушек за гладким деревянным резным столом, я осознала, что люблю человека, с которым никогда не смогу быть вместе. Осталось всего ничего - только это пережить. Вчера ночью, я услышала твой голос, твою историю, которая сложилась из недомолвок во вполне себе самостоятельный роман. Никто никого не осуждает. Никто никого не перестает любить.

Что касается меня…умные мысли по этому поводу ускользают, так и не пойманные. Я начинаю скучать по тебе, едва закрывается дверь. Я скучаю по тебе. Я прохожу пути вперед и назад, я оставляю тебе место в постели, даже когда ты не рядом, я ненавижу желтый цвет волос, я наверное пойду сейчас допивать свою бутылку вина. При этом я чувствую себя целой. Я могла бы это выключить, я теперь умею, все выглядит иначе, однако - я этого не делаю. Наполовину там, наполовину здесь, и при свете дня очень счаcтлива - вот как я это делаю? Это наш последний месяц.

Черт возьми, детка, как я это делаю?

But you took your toll on me
So I gave myself over willingly
You got a hold on me
And I don't know how I don't just stand outside and scream
I am teaching myself how to be free

The monument of a memory
You tear it down in your head
Don't make the mountain your enemy
Get out, get up there instead
You saw the stars out in front of you
Too tempting not to touch
But even though it shocked you
Something's electric in your blood

And people just untie themselves
Uncurling lifelines
If you could just forgive yourself

черт, кто-то удалил все папку с моими рисунками..плюс там были картинки красивых татуированных парней ХД ну блять же!

Несмотря на депрессию, мне здесь безумно нравится, я вдохновляюсь здесь. Я еду в метро и слушаю музыку, название которой - название станции метро, мимо которой я еду. Здесь совершенно реально встретить актера или певца в метро. Здесь на каждом шагу городские сумасшедшие, бездомные спят на улице, укрывшись простыней, в 2 часа ночи люди курят траву в метро. Я познакомилась с парнем, настоящим американцем. Он наполовину черный, наполовину итальянец и абсолютно точно сумасшедший. Такой, какие обычно бывают в американских фильмах. Это человек - колонка, у него постоянно играет музыка (благодаря этому мы и познакомились). Он супер-милый, я с ним практикую свой английский и у него сложная судьба. Мы пили текилу и яблочный сок в центральном парке, он читал мне реп, мы танцевали посреди улицы. Здесь так хорошо и свободно, я хочу остаться здесь.

Я человек, который чувствует все и не чувствует ничего. во мне вечная усталость. Упадок сил. Я не знаю, чего мне не хватает. Знаете, может кто и сталкивался с таким, но я не живу, а сижу где-то внутри себя и наблюдаю за этим миром. все происходит вокруг меня, но я ничего не меняю. Странное чувство.

Фильм "8 женщин". Зацепил своим сюжетом, где главной изюминкой является то, что есть определённый круг лиц, а именно - восемь женщин, одна из которых подозревается в убийстве. Очень интересно было гадать кто же убийца в течении всего фильма, а конец вообще неожиданный! Ну, конечно, хочется отметить красоту и талант актрис. Советую к просмотру :)

Бабы они ведь всегда страдают не от того, что им теперь погладить некого. Погладить по рукам или головке они всегда найдут кого. Не от того, что теперь будешь одна по улицам ходить, и никто спокойной ночи любимая не напишет. Ну, хотя нет… из-за этого я сейчас и страдаю.Просто все бабы внутри осознают, что парень-то продолжит жить веселой жизнью после расставания. Это мы перед сном лежим и придумываем сладкие картины будущего. или как целуем их на заднем сидении машины. или как на диванчике кинчик смотрим. А они - нет. Они просто набухаются с поцанами. Или уедут в соседний город встретиться с одноклассниками. Хотя ты, сука, могла бы в это время сидеть с ним рядом. А ты - сидишь дома, врубишь свою Сладкую жизнь и думаешь а нахуй то все было, раз кончилось?

И не стыдно пользоваться девочкой, когда она не в состоянии. Степан, во что ты превратился? Что за хрень?

Подумала, что может быть поменять себя координально и покраситься в блондинку? Это наверно слишком безумно? Волосы я ни за что не отрежу, я их столько растила, но может взять и из темненькой покраситься в блондинку? Как вы думаетею?

у меня на компе целая папка, которая весит почти гиг с названием "юлиан". в ней все-все-все его фотографии, не счиая тех что у меня на телефоне. в этой папке фот наверняка больше даже чем есть у него самого. сейчас увидила ее и еле сдержалась чтоб не открыть ее. если начну смотреть его фоты то буду рыдать до завтра. храню на память.

-какой сегодня день? -финал лч. -нет, какой сегодня день? -6 июня. -ну, а через месяц какой день? -6 июля?день рождения Ильи. -да какой Илья.через месяц, ну, чуть поменьше, твое день рождения. Держи, это тебе.*дает мне любимый клубничный милкивей* Мур Мур Мур

Знаете это ужасное чувство, когда ничего не случилось, а тебе очень плохо и хочется плакать? Зажимаешь рот рукой, мама рядом, её не нужно видеть эти слёзы. Их вообще никто не должен видеть. Но ты не можешь дождаться уединения, идёшь в ванну, закрываешь за собой дверь, садишь на пол и рыдаешь. Рыдаешь без причины, без остановки… а потом понимаешь всю нелепость ситуации встаешь, умываешься и делаешь вид что ничего не случилось. Но теперь в горле не стоит комок, теперь ты можешь улыCgsбаться не через силу, теперь ты спокоен.

Слежу за блогом. Основной контент: порно, красивая эротика и кролики. Я сейчас на полном серьёзе) интересно получается

В моей жизни за все это время практически ничего такого и не произошло, кроме одного. Но! Об этом чуть позже) За эти месяцы меня не мало ломало, бросало с крыш небоскребов, но я справилась, и сейчас тоже не самый лучший период в моей жизни. Знаете.. я чувствую какую-то обиду на всех и разочарование.. Но, надеюсь, в скором времени это пройдет. Я стараюсь. А еще я стала чаще пить, с этим я тоже стараюсь завязать. Дак вот, помните про парня, которому я признавалась, что он мне нравится? Для тех кто не помнит https://forgetaboutme.viewy.ru/post/62803564 , в общем мы с ним уже 3 месяца вместе, и я безумно счастлива! Я так рада, что нашла того самого человека. Я просто обожаю его.

Надеюсь, что больше не заброшу писать сюда. Я так по вам скучала♥

У людей такие интересные жизни.

Почему-то мной это воспринимается как "Они знают то, чего не знаю я". Я не знаю испанского, не разбираюсь в арт-хаусе, не знакома с творчеством Лавкрафта, не интересуюсь политикой, не.

Почему-то мне было трудно понять, что это не я знаю меньше, а просто мы разные люди. Я ведь тоже знаю что-то, чего не знают они. А тот факт, что я не знаю то, что знают они, не делает меня глупее них.
Это делает нас интересными друг другу. Научить/научиться, рассказать/узнать, увлечься/пропустить мимо ушей.
Мы разные. Мы чем-то похожи. И это здорово.

Иногда кажется, что в жизни слишком мало дней, когда безумно хочется жить, и слишком много дней, когда мы отчаянно пытаемся выжить. Но так только кажется. Если бы меня попросили рассказать о самом памятном воспоминании, я бы стала рассказывать о хорошем. Как бы там ни было, приятных воспоминаний всегда больше, даже несмотря на то, что те события и люди остались в прошлом. Мы не можем вечно таить обиду, оставаться разочарованными и тосковать по тому, что нельзя повторить. Однажды наступает момент, когда ты принимаешь настоящее, принимаешь осознание того, что важно лишь здесь и сейчас, и даже благодарен прошлому за то, что оно было. Благодарен людям, с которыми твои пути однажды пересеклись. И тем, с кем в один момент они разошлись. Быть может, именно так люди взрослеют? Твои надежды не оправдались, ожидания не сбылись, планы сорвались — отпусти их. Будут люди, с которыми обязательно всё сбудется. Будут люди, которые обязательно сбудутся. Я никогда не верила в вечные чувства, но я верю в их возвращение. Только не знаю, стоит ли в него верить. Стоит ли.

Честно говоря, я сомневалась, стоит ли мне тратить время на этот текст (хотя времени у меня конкретно сегодня навалом, девать некуда), но тут небо ниспослало мне знак: я приготовилась засучить рукава и листать до посинения свой блог в поисках нужного мне поста, а он волшебным образом нашелся сам.
Здесь я выкладывала цитату из "Ирландского дневника" Генриха Бёлля, с которой я абсолютно согласна и даже иногда получается успешно руководствоваться по жизни принципом "It could be worse", а сегодня я ее вспомнила и мне подумалось: как же я люблю занижать свои заслуги!
Я знаю, что у многих есть такая же проблема, но как-то так получилось, что конкретно в себе я обнаружила ее лишь этим утром.
Что бы я ни сделала, мне всегда кажется, что это глупости, легче не бывает, мне просто повезло, всё совпало, удача улыбнулась, лепреконы помогли, фея наколдовала… что угодно, но только не осознавать свою собственную заслугу. Только не говорить: да, я молодец, потому что я сделала это!
Вместо этого я машу рукой: "Любой дурак сможет, сколько людей уже делали это до меня, ничего такого". Стала лауреатом конкурса пианистов? Это не потому, что хорошо играла, а просто здесь ничего такого нет, вон, Лина в прошлом году тоже второе место заняла. Попала в число лучших выпускников лицея, что обеспечило мне право поступления в университет без экзаменов? Просто повезло, это ведь не потому, что я умная. Моя научная работа была признана одной из лучших на конференции? А, да это просто потому, что они меня подбодрить хотели, ничего ж такого, что я просиживала над микроскопом и анализировала полученные данные в течение полугода. Закончила медицинский университет? Ну и что тут такого, ну закончила, все мои одногруппники тоже закончили. И я так действительно думала, это не выдумки! На похвалу всегда один ответ: да фигня, что там, любой сможет!
А ведь не любой. И ведь я могла бы и не сделать этого, могла бы вылететь из универа на третьем курсе, но взяла себя в руки, вылезла из депрессии, закрыла все долги даже без продления семестра. Могла бы не заниматься наукой вообще, большинству студентов это вообще не нужно, заканчивают универ и без того, кстати. Могла бы учиться через пень-колоду, а не прогрызать себе путь на вершину. Могла бы не ехать на конкурс, а быть простой посредственностью, которую не возьмет к себе в ученики лично директор. Могла бы, правда? Но сделала! И не стоит ли мне руководствоваться принципом "А могла бы и не сделать!" в любом случае, всегда, даже когда просто переборола лень и пошла прогуляться по городу.

И когда я научусь себя ценить?.. Когда научусь видеть себя такой, какая я есть на самом деле, а не отвратительным серым существом, с которым люди непонятно отчего общаются - по доброте душевной, наверное?

Along with many of us have attended a special private guide for Ephesus Tours Ephesus Private Tours. We Ephesus Tours, City Ephesus Tours met with our first open air museum, the tour guide in Ephesus. Our tour guide told us very detailed information about Ephesus. Ephesus has survived many civilizations and is made especially by the time of the ancient Greek and Roman empires. Ephesus is an beautiful place has Celcus Libray. Celcus Libray is outside the one-story building with two floors and include those made to get more light. Celcus Libray has two floors at the front of this building there are 4 pieces of sculpture. It symbolizes love, peace and justice is love. Celcus Libray Arabic manuscripts in Greek and Latin books that are exhibited here. There is a term used mausoleum time.This Celcus Libray and beachfront.

Ephesus Celcus libray a structure which is a work of art and the ancient city of Ephesus Celcus Libray icon with spectacular architecture. Ephesus is right in the middle OldCity It seems from all points of the city. Libray Celcus opposite the Temple of Ephesus are composed of a single-storey structure is a very nice architecture. Either TAFs and is adorned with a statue of the king on the right and left side are the Trojan fountain. The entrance door has a house with love heart sign. Love house a plurality of the ephesus tours room has occurred and a natural ventilation system. People are open-air public toilet was used as a combination. The main entrance door has a King's road starts dating back to the beach. King statue on the way and is decorated with marble The columns. King of the road on which celebrations are public.

Viewy, мне не нужно пространство возле себя, принципы и гордость с пятеркой запасных ходов. Я хочу искренности и тепла. Почему у меня сейчас много что получается? Может планка поставлена слишком низко?

что заставляет молодых девушек называть своих девятнадцатилетних парней с жидкими усиками и в мятой рубашке, выстиранной мамой, своими 'мужчинами'?

Вот и пришло время, когда я могу начинать запевать известнейшую песню Кипелова именуемую "Я свободен". Свобен от сессии. Наконец-то свободен. Рад этому неимоверно и если честно думала, что проблем будет больше. И если раньше главной задачей было сдать хорошо, то сейчас главная задача - просто сдать, а как и на какие оценки уже стало не столь важно. Уже и не получается по другому и дело совсем не в мозгах. Дело исключительно в лени. С задачей мы справились и теперь наступило время уйти на заслуженный отдых, а точнее уйти на практику, по которой только предстоит писать огроменный отчет, ну и совсем совободен от универа я буду только в конце июля. Увы и Ах. В любом случае, этот год был славным, одногруппники милейшими, хоть и не всегда, в общем, кажется, я даже буду скучать.
Тем, кто только собирается сдавать экзамены или сдает сейчас, я желаю удачи, море удачи. Порвите там всех.

P.S. Если этим летом Вас занесет в славную столицу или Вы проживаете в ней, я всегда буду рада свидеться. Просто имейте это в виду.
twitter nekto livelib kinopoisk myshows

Давно такого не было.опять ничего не хочется. Я думала, что я выхожу из этого состояния. Но нет.достаточно было одного крика на меня, как я сразу начала ощущать свою ненужность. Короче такое. Уныние

Послезавтра егэ по обществу. Почему бы не начать прослушивать все мои 600 аудиозаписей в вк, начиная с самой первой? Я - провал

Я впервые задумался, стоит ли жизнь всех тех усилий, которые требуются, чтобы ее прожить. В чем именно состоит ее ценность? Почему так ужасно стать навсегда мертвым, и ничего не чувствовать, и даже не видеть снов?

Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

Тут происходит какой-то абсурд. Не такой я хотела вечер. Просто нет слов. Хочу домой.

P.S мы не вдвоём. Ладно, если бы с нами был Ярик или кто-то из ребят, но эти…

Мне очень больно. Мне очень плохо. Я снова умираю в своих слезах. Я снова умираю каждую ночь, а днем все надо делать вид, что все хорошо, что ничего не тревожит, я улыбаюсь через такую боль и такую силу, что порой поражаюсь сама себе, мне просто дико больно. Я не хочу больше плакать, но по другому не выходит

Боже, если он приедет этим летом ко мне хотя бы на пару дней, я буду самым счастливым человеком на земле. Я жду его приезда. Хотя не знаю, приедет он или нет. Я очень надеюсь, что мы встретимся. Он мне нужен. Без него я просто пустая оболочка. Хочу к немуууууууу.

Коротко об учебе в медицинском: Отработки, МНОГО отработок, недосып, редкие встречи с друзьями, и снова отработки… А также красные и вечно дергающиеся глаза. У меня всё.

Когда не видишь его вот уже четвертый месяц, туман рассеивается и понимаешь, что можешь. Понимаешь, что и не надо больше видеться, потому что эта стена, строившаяся три месяца, разрушится и нужно будет всё заново. Уже не терзаешь себя вопросом "когда же, ну когда?", не сверлишь ему мозги истинными причинами ваших невстреч, не говоришь ни о чём таком, как вдруг он заводит эту тему, говорит "как будет возможность - сразу", начинает травить душу, а ты держишься, по крайней мере пытаешься.

Но когда представляешь, как можешь прийти и сесть к нему на колени, прижаться к нему всем телом, положить голову ему на плечо, когда вспоминаешь, как он обнимает сзади, пока моешь посуду, как целует, как стаскивает с кровати и тащит в кухню пить чай, как гладит спину, пока мы сидим в ванной, сразу будто погружаешься в лучший сон в своей жизни, сразу растекаешься, хочешь к нему, понимаешь, что ничего не сможешь с собой поделать, и хочешь только одного: чтобы он даже не звал, чтобы не нужно было начинать борьбу с собственным нутром, которую ты всегда проигрываешь.

—--------------------------------------------------------------------------------------

Комнату заливает закатное солнце, стоишь совершенно без сил, он прижимается и говорит: "Обними меня, я же скучал" - не веришь, не хочешь верить. А потом сидите около полуночи в кухне, лишь слегка освещенной светом из ванной, ты у него на руках, а он так нежно убирает тебе волосы с шеи, чтобы поцеловать. Глаза сами закрываются от этой нежности. Может и правда скучал? Хорошо, что сидишь к нему спиной и он не видит твоей блаженной улыбки. Медленно целует шею, голую спину, поясницу.. а я каждой клеточкой запоминаю этот момент и никому не хочу это отдавать.

Да, дура невероятная и сама себя обрекаю на возможно величайшее дерьмо, но никого не хочу даже представлять на его месте, в принципе никого больше не хочу. Да, я расстраиваюсь, когда прихожу и вижу то, что видеть не хочется, расстраиваюсь, когда пора уходить. Меня можно миллион раз осудить, но пока его объятия - это единственное, что делает меня счастливой, мне плевать. Я знаю, что мы не просто так встретились и не смогли друг друга отпустить. Не хочу отпускать. И плакать не хочу.

Знать бы только, что у тебя в голове. У меня - ты, уже больше пяти лет. Глаза болят от слёз, потому что полдня реву, а хочется быть всесильной и обнимать тебя. А ещё воплотить в жизнь твой "хитрый план", осуществление первой части которого даётся мне с большим трудом, а вот со второй уж как-то справлюсь. Но пока только давлюсь черешней и слезами. С наступающим, что ли.

Больше всего на свете я не люблю посиделки с родственниками, потому что, честное слово, цирк фриков, лицемеров и прочих. Фэмили, че .

Сегодня ходили на юбилей к бабуле. Бабуле. Бабуле, которая не удосужилась поздравить мою младшую сестру, маму и меня (так уж сложилось, все дамы в нашей семье весенние) с днем рождения, но да ладно, фигня, привыкли. Единственная причина моего появления в их доме — браза. Вот его я правда хотела повидать, потому что соскучилась дико. Весь день мы просидели с ним в комнате, играли в игры и под всяческими предлогами увертывались от приглашений за общий стол. Ближе к вечеру слились: браза пошел гулять, а я домой.

До сих пор держишь район в страхе?

— Ну так! Кто, если не я?

Ето любовь.

Вчера снова открыла для себя сайты polyvore.com и pinterest.com ~ развлекалась весь вечер, забивая на французский. А еще набрала 1 килограмм!

— Мам, мам!

— Ну чего орешь?

— Толстею!

— Че, на сто грамм поправилась?

— На один килограмм!

— 40?

— 41, мама! 41!

— Ну все, депрессия!

И я хз, радоваться или нет. Сложные отношения с килограммами. Сегодня я прыгаюпо дому от счастья из-за этого события, а завтра вот как проснусь вся в слезах! Я у мамы идиотка! :)

P.S. Вчера дико выпала. Сидела минут пять и думала, а че это я управляю мышкой правой рукой будучи леворукой во всех смыслах? Перетащила ее на левую от клавиатуры сторону и возрадовалась! Где я была все эти годы? Левой же куда удобнее! И да, меня тоже бесит вновь появившаяся на вьюи реклама.

я б навеки пошел за тобой
хоть в свои, хоть в чужие дали.
в первый раз я запел про любовь,
в первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин

Раньше все время старалась жить хорошо и правильно, да только не получалось у меня ничего. А сейчас смотрю на себя со стороны - баааа, каждый день стараюсь делать упражнения, обертывания, перешла на раздельное питание, стараюсь не есть мучное и слишком сладкое (от сладкого чая никак не могу отказаться только), бегаю в уни и решаю дела перед дипломированием как могу, стараюсь хотя бы на выходных пару часов играть на укулеле, хожу на 11-й этаж пешком, гуляю, фотографирую, радую любимого - вот буквально сегодня отправила ему посылку с разными вкусностями, регулярно убираюсь и покупаю домой нужности… Меня подменили? Куда делась я ? :D

Мне казалось, что я больше не буду так сильно любить море, но теперь, когда отпуск через пару недель, мысль о море греет душу с прежней силой.

Зачем куда-то собираться, ехать, если можно засесть на балконе, раскурить кальян, взять алкоголь (очень редко!), вкусняшек, болтать и наслаждаться выходным. В тысячный раз убеждаюсь, что он моя идеальная семья.

"Не целуют тебя, да не балуют, И не носят охапки роз, Ты хоть раз находила мужчину, С которым ты не ревешь?"

Все свои проблемы я решаю одним из двух способов: пустить все на самотек или интенсивно решать задачу, пока не будет получен нужный результат.
Но жить так, чтобы эти проблемы себе не создавать - нечто из области фантастики.

жизнь прекрасна.

в эти выходные самая лучшая погода. я бы очень хотела, чтобы такая погода была всё лето. нет. весь год. двадцать два градуса - я так люблю жизнь в двадцать два градуса.

(в другие градусы я тоже жизнь люблю, но это если они указаны на бутылке)

ещё сегодня финал Лиги Чемпионов. и у меня полтора литра нефильтрованного осталось со вчера - как-то резко нас вырубило и мы спать пошли. вообще смотреть планировала одна, но тут уж ладно, снова приму дорогого гостя, заставлю болеть за Барсу.

созванивалась с подругой, давно мы что-то не виделись и не слышались, я ей всё деньрожденский подарок никак не отдам, и Тим уже давно на него покушается - там среди прочего есть карты для эротической игры. и вот иду я по набережной, солнышко такое нежное, и ветерок, и людей вроде не так много, хотя свадеб аж три увидела, и думаю, как же хорошо. выходные настолько чудесны, что хочется в декрет. у подруги с недавних пор множественные оргазмы (стерва!), у меня - новый комплект белья; быть взрослым не так уж плохо, если совсем чуть-чуть.

вчера первый раз купила клубнику в этом году, такая невкусная и резиновая оказалась, но всё равно радостно. очень люблю клубнику. очень-очень. хочу как скрудж макдак прыгать с вышки в комнату с клубникой. и есть её столько, чтобы был диатез и всё что угодно.

(ещё люблю черешню, но она у нас стоит аж 600 рублей за кэгэ, а это уж, знаете, пиздец и ни в какие ворота)

(клубнику всё равно люблю больше <3)

аск

вот эта девочка сегодня приходила ко мне фотать мою кошечку. она волонтер и проф. фотограф. довольно милая. просто очень удивилась что когда-то видела эту фотографию в одном из постов тут. и она существует. интересно правда?

Ах, какой это чудесный и ритуальный обычай в России — пить чай! Ведь пьют не для того, чтобы пить, а для того, чтоб разговаривать, познавать людей, как близких, так и далеких.

Андрей Богословский "Верочка "

А вообще повесть, ну очень трогательная. Прочитайте, она небольшая!

Я хотела не иметь проблем с родителями? Я их не имею

Я хотела свободы? Я ее имею

Я хотела стать красивой? Я красивая

Я хотела чтобы меня любили? Меня любят


Теперь я хочу быть здоровой и полюбить кого-то.

Все будет.

Не ожидала, но сука лови предательство спустя год. Смешно, что я только написала об этом пост ? ХА ХА ХА судьба, спасибо. Уехал на свадьбу в другой город, знал что я была против того чтоб он ехал или просила его чтоб ехал со мной. Уехал сука и два дня врал мне. Врал. Сука ебаный в рот ВРАЛ. У нас отношния на расстоянии !!! Доверие это все что их держит. Блять как просто. У меня не укладывается в голове. И еще, бабы все чувствуют. Если чувствуете что он вам врет - он врет, если чувствуете что изменяет - изменяет! Он еще не уехал, а мое сознание уже знало что он будет там. И дни когда он ехал и был на месте я знала что он мне врет, клянусь, мы почти не говорили, но я была на 99,9% уверенна что он там и что он мне врет. Ебала я в рот все. Простите за маты, за пост, накопилось, сука накопилось ! Мне врали. Новый год - новый парень - новое предательство. Даже даты совпали почти. 11 месяцев отношений, с праздником сука нас. Если он мне изменит, это просто будет верх всего. Меня наверно по частям надо будет собирать. Да, там сука ебаная свидетельница, которая к нему заливает, следит за моей страницей. Ненавижу! За что со мной так поступать? После всего как я старалась для него в последнюю встречу. Я ничего не понимаю в отношениях, пошло оно все

Девочки, что делать когда хуево. В моральном смысле… Как прийти в себя, как сделать правильный выбор…. Я так устала.

Я сдала экзамен, на четвёрку. И вроде бы надо радоваться, а у меня отвратительное настроение. Как меня бесит, что я столько сижу учу, столько трачу нервов и времени, а у меня постоянно одни четвёрки. Как меня бесит моя память, и как себя бешу я сама. Ну почему я не могу запомнить на пять ?! Я ведь столько прилагаю к этому усилий. В общем, я даже разревелась из-за этого. Да-да, знаю. Я дура. Просто бесит, что многие, не прилагая усилий, получают пятёрки. Бесит, когда люди идут с наушниками, получают пятёрки и четвёрки. Да-да, зато мне потом мои знания пригодятся, но всё равно. Накипело, пиздец. Ещё бесит, что сейчас охуенная погода, жара +25, фсякие фестивали красок холи проходят, а я сижу и задрочу это гавно.

Фух, высказалась, выплакалась, легче стало.
Теперь снова учить. Чере 3 дня снова экзамен. И за него мне хотя бы три получить, потому что он огромный, пиздец, и за три дня выучить это нереально: (

Очень сильно ушибла палец. Он опух и посинел, хожу жутко хромая. А через 2 дня ехать на практику. Я просто тотальный неудачник.

Я как идиотка целый день жду его дома. Мы договорились идти в поход, чтобы спать в палатке и есть печёную картошку под прекрасным звёздным небом.

А он ломаетсяя как баба!!! И игнорит мои сообщения, в которых я прошу сообщить его об изменившихся планах. Кретин.

"Хочу - не хочу, не буду - буду"…

Я должна ждать целый век, пока ты родишь??

Пора бы уже что-то написать. Давновато я рассказывала как у меня дела и что вообще происходит.

У нас тут мягко говоря завалище на учёбе. Ни черта не успеваю. Учим сутками фарму, хоть экзамен в конце месяца сдавать по ней не будем. Эта сессия будет отстойной. Всего три предмета: технология, экономика и гнозия. Если бы я по ним хоть что-то знала…
Как подумаю об этом - плохо становится. А потом неожиданно появляется мысль, что второй год учёбы практически позади и останется один, один год. Не верится… Не верится, что прошло столько времени после окончания школы.

Ваша love poetry!

Вчера ночевал у меня. Я его не звала - сам напросился. Просто ночевал. Даже не пристал ни разу. Это странно, наверное. А, может, и нет.Просто занимались всякой фигней и спали в обнимку. У него очень болел зуб, ничего не помогало. Мне его так жалко было: (Футболку я все-таки отдала, так как она размера М, а я ношу S.

Я стала относиться к нему как-то спокойнее. Ну не нравлюсь я ему достаточно для того, чтобы со мной встречаться. Ну и ладно. Зато его бывшая страшная, как ядерная война (видела ее сегодня). Хотя бы внешне я выигрываю. Хоть какое-то облегчение.

А вообще, я сегодня ехала с ней в автобусе настолько рядом, что могла чувствовать запах ее духов. И такой напряженной поездки у меня давненько не было. Она все еще вторая у него в друзьях, я первая. Не знаю, как близко они общаются, но одно я знаю точно - если он к ней вернется, мы с ним общаться перестанем.

Он и с этой дурой долго просто дружил. Несколько месяцев прошло прежде, чем он ей предложил встречаться. Тормознутый, очевидно. Надеюсь, когда-нибудь он забудет ее. Или я займу в его жизни места больше, чем она. Но чем больше я этого хочу, тем меньше шансов, что это случится.

уже жду, когда придет ум и зрелость, чтобы перестать ругаться из-за всякой ерунды или там срываться на нем "потому что хули нет". мерзко, по-детски. а делать нечего, паталогическая неспособность взять себя за жопу и перестать ковырять все близлежащее на предмет содействия в измене. бедный человек, терпит столько от меня, но для чего?

ну конечно приятно мнить себя особенным, умным (самым) и интересным (весьма). но в действительности ты просто заключен в своем симпатишном, медом обмазанным мире, когда на один кв. км вокруг тебя гуляет тысяча настоящих, но, может, слегка иных, личностей.

Человек нуждается в твоё поддержке, и тут ты по-настоящему причастен, замешан, искренне вкладываешься и участвуешь в его судьбе. Чувствуешь необходимость этого и, да, привязываешься. Именно когда ловишь себя на мысли, что беспокоишься за него.

Хорошая помада- это когда она переживает пару часов в клубе, поцелуи, завтрак в Маке, сон, 2 чашки кофе и всё равно держится на губах. Хотите качественную помаду? Покупайте Chanel. Я не понтуюсь, как кто-то может подумать, а проверено советую.

Несправедливый возраст наш.

У нас еще нет седых волос, но уже поморщенные души.

Чаще и чаще, больше дней начинается с "не все хорошо" "не доброе утро"

почему мы, люди которые могут держать в своих ладошках юность, красоту, силу плачем от недо ?

Не честные проблемы, не честные бои ведет с нами жизнь.

не оправданные слези катяться с глазок

так страшно слышать любви нет, друзья -предатели, нет смысла в завтра

так больно смотреть, когда мои подружки плачут, когда не сбываются их мечты

и ты пытаешь убеждать их, что еще не время или заезжаным "все к лучшему "

я хочу оставить все беды в этих строках

чтобы "доброе утро" "все хорошо" настало уже сейчас.

чтобы плакать от счастья как можно больше

чтобы никто и ничто не разбил их сердечка и не отобрал любовь к жизни и к себе.

да и самой мне не хочется питаться и питать такие эмоции.

Хватит.

Все должно будет быть хорошо !

Моя жизнь так циклична. Опять я на грани того, чтобы остаться без работы и начать строить и налаживать жизнь и быт практически заново.

Просто понимаю, что что бы не решил во вторник начальник, я изжила себя на этом месте. Понимаю, что меня там просто терпят, просто потому что я нужна пока девочка в декрете. И мне от этого таааак мерзко. Я просто не хочу идти в понедельник туда. Такое ведь лицемерие. Но мне нужна позарез работа, хорошая работа. Блять блять блять. Что же делать? Хочется плакать.

Понимаю, что не отказалась бы работать в школе учителем младших классов, как раз на подходе новый учебный год. И диплом у меня как надо. Почти. Я педагог-психолог. Этого достаточно, чтобы меня взяли? Тут есть девочки работающие в школе? Можно ли мне надеяться вообще?

Эдуард Асадов

Задумчиво она идёт по улице,
Стройна, как синеглазый василёк.
Но всё сейчас в ней словно бы сутулится,
Сутулится душа, и взгляд сутулится,
И даже чувства съёжились в комок.

Идёт она, как в проклятое царство.
Где нет ни звёзд, ни пищи, ни воды.
И нет на свете, кажется, лекарства,
Чтоб вдруг её избавить от беды.

Но есть лекарство прочих посильней,
Которое помочь всегда готово,
Чтоб человек, известный только ей,
Который всех важнее и нужней,
Сказал одно-единственное слово…

Привет, прекрасные люди!

Что-то мне стукнуло, и именно перед двумя самыми важными экзаменами, к которым я, разумеется, не готова, я решаю создать блог. Когда-то я уже регистрировалась здесь, но что-то пошло не так. И вот, встречай, вьюви, снова я.

P.S надеюсь, мой пост не выглядит до странности идиотско :D Я освоюсь, обещаю

Начинаю спасать свои бедные волосы.
В последнее время начали ужасно выпадать.

Сегодня начала курс с сульсеной, всегда мне помогала, надеюсь этот раз будет не исключением.

Может кто знает хорошие маски для волос, пишите в комментарии :)

фильмы моего мая.

я никогда ранее не писала таких постов, но мне просто очень хочется делиться с вами разным "своим". думаю, некоторым это будет интересно. в этом посте я покажу только те фильмы, которые оставили след во мне после их просмотра. я не очень хорошо умею описывать. просто думаю, их стоит посмотреть.

Убей своих любимых (2013)

В годы II Мировой войны в нью-йоркском Колумбийском университете зародилось литературное и, в некоторой степени, философское движение, навсегда вошедшее в историю современной культуры. Это было движение битников – людей, отвергших рамки общества, в котором жили, и создававших поэзию и прозу нового поколения. Одним из них стал Аллен Гинзберг – молодой поэт, который после поступления в университет оказался в компании сразу нескольких единомышленников.

Одновременно с ним в Колумбийском университете учился Джек Керуак, один из наиболее примечательных писателей-битников, и преподавал Уильям Берроуз, оставивший не менее значимый след в литературе, чем первые двое. Однако душой компании по праву можно было назвать молодого человека по имени Люсьен Карр, сразу же вызвавшего симпатию Гинзберга. Он стал одним из основателей поколения битников, и обстоятельства его личной жизни во многом повлияли на творчество будущих знаменитых писателей.

Джинджер и Роза (2012)

История двух девочек-подростков, одна из которых хочет участвовать в демонстрациях протеста против распространения ядерного оружия, а другая больше интересуется мальчиками.

Проблемы же возникают, когда отец одной из них заводит роман с подружкой своей дочери…

В твоих глазах (2014)

Фильм рассказывает историю двух абсолютно разных людей, которые находятся в разных городах и ведут совершенно отличающуюся друг от друга жизнь. Но они оба имеют мощную связь между собой, и могут слышать и видеть друг друга на расстоянии.

возможно, последние два по описанию покажутся вам очень скудными, но не пожалейте полтора-два часа и проверьте, пожалуйста. описание мало говорит о них.

люблю и целую, ваша Лера <3

Ну, я думаю, было очевидно, что позавчера мы поругались с милым.) Смотрю я такая вчера его сохранённые картинки и вижу новую добавленную.) Ага, интересненько.) При встрече спрашиваю:

-Смотрели твои сохранённые. Какие ты забавные 2 картинки добавил.

-Так и знал, что ты увидешь, неправильно воспримешь. Но я не в том смысле её добавлял. Это "другое"- это ты, - ну да, ну да.))

P.S мы поругались так, словно там был всем поводам повод. Вот только его не было. Мелочь, серьёзно, в отличии от ссоры.

Я напилась дома двумя коктейлями, списалась с Сеней, позвал встретиться, "продолжить" мою печаль. Звонит милому:

-Привет, как дела, ты где?

-Ай, плохо. С Дашкой там поругались.. В магазине, пить сейчас иду, - Сеня уже мне:

-Ну вы точно два долбаёба созданы друг для друга, - ни я, ни Владушка не знали, где кто находится и что делает.)

luckybreak: "Если нет ссор, значит все скоро кончится." !!!

Всем привет! У нас солнышко, но сильный ветер, пахнет морем, хотя я живу от него не очень близко, зато нежарко)

Сегодня объездила все в поисках футболок, в прошлый раз уже купила себе брюки и 3 платья, плюс у меня с прошлого лета осталось 2 платья в пол и 2 сарафана тоже в пол. В общем, нашла себе шорты, чему была очень удивлена, думала не шьют шорты на таких как я!!!! Еще купила майку и 4 футболки, оч классные, но дорогие. Есть такая фирма МАТ, может кто слышал, одежду шьют на полных, их эска соответсвует российскому 52-54 примерно. Зависит от модели. Ну вот от этой фирмы у меня уже есть два комбеза и платье в пол. И сегодня купила несколько футболок и шорты у них. Еще купила босоножки) Ну и все)

Потом поехала в банк, валюта растет, и разница между покупкой и продажей очень маленькая - 40 копеек, я никогда не видела такого и не понимаю, что это значит. В интернете искала, но не нашла по этому поводу ничего. Просто разница между покупкой и продажей евро всегда была рубля 3-5. А тут 40 копеек! Народу было море в банке - человек 40-50. О, у нас всегда начинается паника с ростом доллара. В нашем городе цена на квартиры и машины в долларах. Знаю, что в РФ вроде от этого уже отошли, но у нас тоглько так. Пусть за расчет можно договриться в рублях, но все равно по курсу. Машину мы тоже покупали в долларах, и отдать оставшуюся часть должны тоже в валюте, так что очень неприкольно, что она растет (Но в нашем городе все крупные покупки всегда в долларе(

Но пока что мне все равно, я сняла зп мужа и пошла домой. Всем хорошего дня!

Я обожаю Иру. Обожаю
что она написала:

мда
это хуже чем я думала
Лина
ну все уже
ты сама понимаешь что это конец, как бы это неприятно не было в данный момент для тебя
ты не должна не то чтобы зацикливаться на нем, не думать вообще
я не говорю о том что нужно переключиться на другого парня, на даню к примеру
сейчас не нужно никаких отношений
просто общение
много общения
не смей думать, что ты виновата
ни в коем случае
и то что он не сможет с тобой общаться
это можно понять, вполне логично
просто ты должна забыть, хотя бы в ближайшее время то что было между вами на протяжении последнего месяца
помнишь мы раньше приходили к косте и илье и вообще не обращали внимание на него, так само ты должна не обращать внимание на него, когда видишь его
и помни ты не виновата
он хороший человек, и пусть не сейчас, не в этом году, у него в жизни все будет замечательно
никакой аппатии, я тебя умоляю

Очень сильно нравится одно, что из-за моего "отличного" прошлого многие родственники, да и друзья родителей называют меня наркоманкой. " ну че, как там эта наркоманка поживает?" Сука, как меня это бесит. Я готова аж выть от этой злости и ненависти к этим людям. Они лезут меня обсуждать, не зная, что со мной происходило в то время и почему вообще так получилось. Просто прекрепили клеймо наркоманки и все, ничего слушать не хотят. И даже родители, порой говорят "ты какая-то странная. Опять за наркоту взялась?" Сука, просто хорошее настроение, просто у меня в жизни все нормально, но теперь мне даже веселиться нельзя нормально, потому что сразу в головах у моих близких "она обдолбанная, снова". Мне обидно, мне больно и мне охота кричать во весь голос, что это не так, но всё равно никто не поверит. Ведь, как говорит мама, бывших наркоманов не бывает

я ведь так и знала, что ты побудешь со мной какое-то время, подразнишь меня своими прикосновениями и свалишь в который раз из моей жизни.
я ведь всё прекрасно знала,
но как всегда на что-то надеялась.

Это всё враньё. "Стоит только захотеть и всё будет". Я и сама так думала до определенного момента. Только вот поняла, что ничего подобного. Не будет. Стоит только захотеть и все пойдет по жопе. Огромной такой, жирной, дерьмовой жопе. Господи, я так устала, я так хочу из этого всего просто выбраться, но я не знаю, получится ли у меня. Я теряю последние силы.

Мой первый блог и первая запись. Необычное чувство.

До того как начала писать, голова была забита тысячами мыслей и идей что именно записать. Но сейчас не могу сосредоточиться.

Я очень люблю вести дневники. Мне нравится записывать интересные моменты с жизни. Самое забавное потом их перечитывать. Ты видишь, насколько ты повзрослел, перечитывая старые записи, сравниваешь тогдашние проблемы с теми которые у тебя сейчас. Так мило читать то, как ты когда-то радовалась севшей тебе на нос бабочке, или как в первый раз съездила на море. Иногда мне кажется, что я перестала радоваться мелочам. С того момента как попала в колледж стала меньше записывать. Бывало, что и месяцами ничего не писала. Признаюсь, иногда было лень. Но, в общем, у меня просто не хватало на это времени, или не было настроения.

Я хочу опять начать записывать все самые интересные случаи, радоваться мелочам, запечатлеть самые необычные или простые, но важные для меня моменты.

ездили на дачу. спали опять с Д, точнее не спали совсем. такая страсть, просто зверская
что хочу, то и ворочу

Сижу и ною от собственной ущербности. Просто от того, что смотришь на жизни других людей, у них все так насыщенно, интересно, а я сижу весь день дома в такую крутую погоду, с болью в животе, с постоянным чувством недосыпа и мыслью о том, что все вокруг считают меня амебой. Вот так классно началось мое лето. Я хочу гонять в путешествия, узнавать новые места, встречать рассветы, провожать закаты, танцевать с друзьями, а у меня все вот как-то не идет, я действительно не могу понять, что со мной не так. Простите за это.

Ой, девушки, что сегодня происходит: 3 набирать подписчиков из-за ссоры как-то странно…но прияяятно: 3

Мне с ним хорошо, но без него не плохо. Вот в чем проблема. Только он потом влюбиться, а я в конечном итоге окажусь динамщицей. Хотя я знаю этого человека 5 лет, он не из тех, кто потом будет как-то мстить или что-то в этом духе.

Всё! Сажусь за биологию и стараюсь забыть обо всем этом до 15 июня!

• NEKTO • ASK • TWITTER

дернуло же меня пообещать завтра встретиться с подругой.хочется реветь, а нужно будет улыбаться и слушать о том, как они готовятся к свадьбе и отдыху. мне больно, а она все пытается вытащить меня из болота.. даже я уже со всем свыклась, почему другим так сложно? ах, да. они же все ещё верят в лучшее..

А я, оказывается, жуткая потребительница. Принимать – принимаю, но ничего в замен отдавать не собираюсь. Или это все только потому, что рядом совсем не тот человек, на чьи прикосновения, поцелуи я захочу отвечать?

Да и вообще! Кажется, что мы заигрались. Ни к каким чувствам в конечном итоге это не приведет (с моей стороны), у меня просто не загорается глаз, даже ни одной бабочки в животе не пролетало. Все вокруг думают, что у нас отношения, любовь, а для меня это все просто for fun. Лучше остановится сейчас, пока еще не совсем поздно?

• NEKTO • ASK • TWITTER

вчера было др у Вади, специально осталась в мск ради такого события (т к не отмылась б потом от его скверных слов по поводу того, что я динамлю его др третий год)

все начиналось хорошо, прилично, но алкоголь делает свое дело -_-

клеился его лучший друг, но благо он накидался в колЫ и его тело лежало далеко от меня-барышни

только распрощалась с одним, второй заявился, ебать ребят, че началось-то

Кабель (это устаявшаяся кликуха Сережи, поскольку у него есть девушка вот уже как 5 лет) уже как-то подбивал ко мне крылышки, но я благополучно его спугнула, а тут опять, думаю - ну ебать-копать опять?да броооось

после длительных разговоров я психанула и ушла куда подальше, но потом Вадя меня вернул

чувствую себя последней шалавой, отвратительно

ушла от них с концами в 7 утра, собрала сумку и поехала домой

когда выходила посмотрела в зеркало - ну вроде норм, менты забрать не должны, только за перегар стыдно перед миловидными бабулями. короче оказалось что нихуя не нормально я выглядела, пока доехала до нужной станции 3 человека подошли ко мне и спросили все ли в порядке у меня, как я себя чувствую..и приятно и нет одновременно :D одна баба подумала что у меня кто-то умер. я просто драконом на нее пыхнула и думаю она все поняла.

всю дорогу мечтала о том как я приеду и завалюсь спать, дааааа..сижу вот картиночки смотрю)

" Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист. "

__________

Всё бегаем, всё не ведаем, что мы ищем;
Потянешься к тыщам – хватишь по голове.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно нищим –
Без преданной острой финки за голенищем,
Двух граммов под днищем,
Козыря в рукаве.

Все ржут, щеря зуб акулий, зрачок шакалий –
Родители намекали, кем ты не стал.
Свобода же в том, чтоб выпасть из вертикалей,
Понтов и регалий, офисных зазеркалий,
Чтоб самый асфальт и был тебе пьедестал.

Плюемся люголем, лечимся алкоголем,
Наркотики колем, блядскую жизнь браня.
Свобода же в том, чтоб стать абсолютно голым,
Как голем,
Без линз, колец, водолазок с горлом, -
И кожа твоя была тебе как броня.

__________

вера полозкова

слова на вес золота

меня снова едва не сбили! что за отношения у меня с правилами дорожного движения? знайте, если я все же умру молодой, то - непременно под колесами автомобиля

Я решила. Встречусь с Данилом на неделе и все решу. Сейчас сижу и совсем не думаю о Даниле. Но я бросила Артема не из-за него ведь, я бросила его из-за того что ничего к нему не чувствую. Но с чего я так скучаю?
Я должна встретитья с Даней чтобы понять свои чувства. Хочу услышать сердце, тянется ли оно все еще на свободу?
И если нет, и если я буду продолжать скучать, то я постараюсь вернуть его, Артема..

Потому что таких как он я никогда не встречала.

Мне так нравится когда он злится, если я посмотрю на бывшего и он такой злой ух) или вот недавно увидел фотку со знакомым и мы так поругались просто пиздец.ну помирились естественно.

что делать

Пиздец жарко вообще.Зато я щя приготовила поесть толченочку с мяском. с 12 до 4 готовила это жесть. не знаю почему так долго. еще меня все сука бесит!! жарко!! места мало. еще любимый собрался вечер без меня проводить а я значит дома посижу. нет я не буду мстить и идти гулять я сука покорная же. дома посижу!! ну бесит прям хочется сказать иди к ебеням да вот я ангел же))) )) )) )) )) )) )) ) еще бабуля вроде пришла помочь приготовить но так хочется по быть в одиночестве. устала я от всего.

а вчера мы со сладким моим на речку ездили. ну там много че интересного было да вот не на публику (хех)

его иногда не понять то он в порыве злости мне говорит что не хочет со мной встречаться то говорит что хочет чтобы я всегда с ним была. Одно я знаю точно- мужика такого я упускать не хочу но люблю же не могу на попе ровно сидеть когда он без меня.. Эх любовь…

— Худшая ошибка, которую ты можешь совершить - это уйти от человека, который действительно стоял и ждал тебя.

Сессия - хочу рисовать, вязать, лепить, шить, миллионы идей.

Лето - ноль идей, хочу спать, играть в лолец.

бесит.

Ты во мне. Я как ты. Абсолютно тауже веду себя и так живу. Вот поэтому я прекрасно обхожусь без тебя. Только я сильнее. Мне так кажется. На самом деле я скучаю. Но лишь иногда.

или ты, может быть, не понимаешь, что это такое - нужен? это когда нельзя обойтись без. это когда все время думаешь о. это когда всю жизнь стремишься к

Когда после почти полугодового молчания тебе пишет еще один несбывшийся, и спрашивает "ты правда обо мне вспоминала"? Забавно, особенно если брать в расчет то, что все 3,5 месяца за океаном год назад мне снилось, как он встречает меня из аэропорта. То, что на тусах я уходила на балкон, писала ему и тут же стирала. То, что я до сих пор, когда сильно печально, прихожу в его двор и сижу на качели. То, когда он мне зимой позвонил в 2 часа ночи и упросил выйти, а я выкинула одежду на лестничную площадку и сбежала. То, что слала всех нахер только из-за призрачной надежды быть с ним когда-то. И это не конец списка. Так что - о чем ты? Конечно, не вспоминала.

Мои родители уехали, я заменяю маму на работе, поэтому живу у них. Живу одна. Итак, представьте себе вот такую ситуацию.

6.20 утра. Я просыпаюсь очень резко от какого-то ощущения дискомфорта. Лежу, прислушиваюсь. Тишина. Ну значит дальше можно спать. Переворачиваюсь на бок, уже дремлю и тут раздается такой грохот, будто с верхнего шкафа столкнули коробку с детскими кубиками. Я пулей вскочила с кровати. Тут я понимаю, что на мне не особо то много одежды и в спальне нет Ничегг тяжелее пульта.

Одеваюсь, беру этот пульт и иду. Захожу в детские, там никого, все на месте. Впереди меня ждет длинный, темный коридор, прямо как в американских ужасах. Но я собрала все мужество в кулак и проходу его. Захожу в гостиную и что я вижу?? На двери в еще одну детскую сидит ГОЛУБЬ.

Я не знаю как он умудрился протиснуться в маленькую дырку в сетки, но факт. Я расслабилась, открыла балкон и давай его загонять туда. А на балконе открыто окно. То есть ему просто надо было по прямой залететь. Там этот Алешенька взял чуток левее и минут 5 бился головой об окно. Ну пришлось идти за перчатками и спасать бедную птичку.

Спасение прошло удачно, поэтому легла дальше спать. На часа где-то 6.55 было. Лежу, уже засыпаю и тут врубается телек и на всю квартиру песня Лазарева - Весна. Я чуть пульт не запустила в телек.

В общем, это был какой-то треш.

родиться женщиной - это значит иметь ген фантазерства. он на нее взгляд невзначай кинул - она уже колечко на безымянный примерила, выстроила в голове картину выездной регистрации и своего выхода к алтарю в белоснежном платье. иногда просто нужно посмотреть правде в глаза, а не тешить себя мечтами о том, чего нет и быть не может. не слушать подружек, которые в голос будут орать, что ты ему безоговорочно нравишься, и уж они то видят, КАК он на тебя смотрит. перестать оправдывать его безразличие тем, что он очень занят, не знает, как показать свои чувства да и вообще просто стесняется. если вы мужику (!) реально нравитесь, то он уж даст знать, поверьте

Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

Братья Стругацкие, "Улитка на склоне".

"На западном фронте без перемен"

"Я вижу, что кто-то натравливает один народ на другой и люди убивают друг друга, в безумном ослеплении покоряясь чужой воле, не ведая, что творят, не зная за собой вины. Я вижу, что лучшие умы человечества изобретают оружие, чтобы такое длилось подольше, и находят слова, чтобы еще более утонченно оправдать все это"

На самом деле, я еще не готова к Ремарку, именно морально не готова, он сейчас слишком актуален и слишком реалистичен. Я хотела бы читать его чуть позже, но вышло так, как вышло.

У Ремарка все сверху, все очень видно, обо всем только прямо, без обиняков. Если он говорит о солдатской жизни, он говорит все.
И это страшно, страшно до безумия.
Меня неотступно преследовала мысль, что этим мальчикам по 19 лет, что они только-только со школьной скамьи, еще даже не успев сдать экзамены, что пошли они туда по совершеннейшей детской глупости, потому что умные и взрослые учителя затравили их такими громкими словами как "патриотизм", "трусость" и "долг". И вот эти мальчики пошли, наслушавшись, пошли и, уже сидя в окопах, различая на слух свисты снарядов, поняли, что все эти слова - пустой звук, что здесь они не значат ничерта, ни гроша не стоят. И когда звучит этот проклятый вопрос "а что ты будешь делать, если сейчас объявят мир?", все молчат, никто не может ответить, потому что все эти маленькие мальчики уже хорошо и отчетливо понимают - они ничего не будут делать, потому что не смогут, потому что жизнь загублена, потому что они не узнали еще жизни, а уже умеют только убивать и видеть смерть.
Вот потерянное поколение во всей красе. Вот бессмысленность, искалеченность, затравленность.

Я читала на пределе, сдерживая в горле ком буквально на каждой странице. Потому что это больно, это правдиво, это ужасающе.
(Я не буду говорить о цикличности происходящего, хотя и думаю об этом)
Очень близко, очень болезненно.

Судьба проказница, шалунья
Определила так сама:
Всем глупым счастье от безумья,
А умным — горе от ума.

Александр Грибоедов
" Горе от ума"

всё заебала моя семья реально !! собрапла вещи, с ними поеду на работу, а после поеду сразу туда, где мне хотя бы рады будут)

Скучаю по Артему, очень.: (
Вроде бы мне нравилось с ним из-за физических всяких тяг, а скучаю я по нашему общению.

Почему я такая глупая, почему в моей голове такие вещи? =(

трудно

взрослая жизнь, привет

Итак, пришло время рассказать о последних новостях в моей маленькой Вселенной :)

Два дня назад у моего папы был День рождения, и, видимо, в подарок ему наконец-то выложили результаты по литературе.

Знаете, я хоть и ходила пару лет подряд на городскую олимпиаду по ней, никогда особо ничего не учила. Единственное, что я реально делала - читала все произведения целиком.

Да, и "Войну и мир", и "Преступление и наказание", и "Тихий Дон". Признаюсь, моментами читать было тяжеловато, но я все-таки не понимаю людей, которые отказываются от прочтения произведений мировой классики только из-за того, что "это же школьная программа, фи, неинтересно и бла-бла-бла".

Так вот, прорешав к экзамену только несколько тестов и даже не притрагиваясь к части С, я очень надеялась, что, во-первых, хотя бы перейду порог, во-вторых, наберу хотя бы 60. Ну, 70 в моем воображении было просто верхом мечтаний.

И знаете, на сколько я написала?

87!

Я до сих пор поверить не могу!

Честно, я даже в течение дня несколько раз перепроверяла сайт, вдруг это какая-то ошибка.

Вы не представляете себе, как я счаслива. С другой стороны, очень боюсь за русский, ибо знаю, что накосячила в 2-х заданиях в тесте, а за сочинение я уж никак не могу быть уверена.

В любом случае, теперь я даже могу надеяться на поступление в НГЛУ, а это уже давно было одной из моих мечт *-*

В понедельник пишем обществознание, и как раз за него я очень переживаю, потому что почти на всех направлениях оно является ключевым предметом. До пробников я была уверена, что уж с общагой-то не провалюсь, но, учитывая мои баллы…

Чувствую, все мои посты вплоть до 24-го числа будут сводиться к моим сомнениям насчет результатов, уж простите)

Да, я постоянно говорила тебе много хороших слов и не просто так, а потому что правда так думала.
Поэтому и бесилась, что в ответ ты мало что мне говорил. из комплментов.

Лина
я услышал всё, что должен был услышать рано или поздно
ты была абсолютно права, со мной тебе будет скучно, я не умею веселить, молчаливый, могу привести ещё кучу минусов, но ты и так их знаешь

тебе нужен кто-то получше, как тот парень, например, он по-любому красивый, весёлый, общительный, и т.д. и т.п., ну а я со своим единственным качеством наверное ("просто добрый") останусь сам по себе, потому что в который раз убедился в том, что толку от этой доброты никакого нет

ты не тупая, и не дура, и уж тем более не плохая, а самая хорошая из всех людей, что повстречались мне за всю жизнь, правда

ты ведь не виновата, что не испытываешь ко мне ничего кроме симпатии, насильно мил не будешь как говориться

виноват скорее я, потому что не сумел вызвать у тебя этих чувств и парень из меня никакой, и никакой я не лучший, и ничего не достоин, даже шлюхи (ты знаешь о ком я, и даже думать не смей сравнивать себя с ней, ты настоящая, честная, и вообще)

писать больше ничего не буду, и говорить тоже, не смогу я продолжать общение как ни в чем не бывало с человеком, который мне не безразличен, и которому безразличен я.
Прости.

Спокойной ночи и удачи в поисках настоящей любви, ты её заслуживаешь как никто другой

— Привет. Ты не мог бы мне мои духи вернуть?

— Привет

Привет. За этими холодными словами, трясущиеся руки, набирающие текст.

Привет. Мы больше не увидимся, остается последнее мгновение, чтобы чувствовать, как бьется твое сердце.

Привет. Ты обо всем забудешь. Без всяких сожалений.

Привет. Привет.

Прощай.

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.

@ Аму Мом

Вика, успокойся, пожалуйста. Я не собиралась никого оскорблять, а принимать любой пост на свой счёт очень глупо. Уж извини, но ты не центр Вселенной.

В своей жизни я просыпалась от слез раза три всего. И два из них связаны с одним человеком. С человеком, которого не смог заменить мне никто, с моей Аришей. Первый сон был года три назад, мне приснилось, что она умерла, и я прочувствовала всю боль потери. Но слава богу это был всего лишь сон. А второй сон приснился мне сегодня. Мне приснилось, что я пришла на последний звонок в свою старую школу, там мне были все очень рады и я поговорила с ней. Все было как раньше, и мы помирились. В этот раз слезы были не от страха, а от облегчения и радости, что она снова со мной.

Для меня друзья это не совсем то, что для других людей. Всех своих по-настоящему близких мне друзей я люблю. Люблю не просто дружеской любовью, а самой настоящей, они занимают в моем сердце огромное место. Наверное именно поэтому, я потеряла много своих друзей из за бывшего, который многих просто вытеснил. И прекращение дружбы с Аришей я переживаю до сих пор. Мне до сих пор очень больно, что мы друг другу больше никто, так, просто бывшие одноклассницы. А прекратилось все несомненно из за меня, и от этого еще тяжелее. Сколько раз она прощала меня, и в конце концов она перестала это делать. И прошло уже где то больше полугода с нашей окончательной точки в дружбе, но я думаю о ней каждый божий день, каждый день скучаю, вспоминаю и хочу чтобы у нее все было хорошо и она наконец-то была счастлива с человеком, который ей не будет изменять.

И если вдруг ты когда-нибудь это прочитаешь, то знай, ты всегда будешь в моем сердце, никто никогда не сможет тебя заменить, моя любовь к тебе никуда не уйдет.

Господи, это крах. Что творится в этом мире? Всегда будут "они" и "мы". И что-то я сомневаюсь в верности суждения "за забором трава зеленее". Всю жизнь эта соседская трава чёрная и прогнившая.

Я влюбена, в понедельник егэ по химии, мне дерьмово, но при этом я счастлива. Парадоксы.
По сути, все те проблемы, которые меня окружают, происходят по вине пятилистника сирени, который съела Яна. Да, все именно так. У нас своя теория.
Сплин на полную, пицца в холодильнике, мысли о том, что пора брать себя в руки и завязывать с едой (онли чай, минералочка и яблоки), 73 бала по пробнику химии. Еще и Яна приехала. Я рада.
Но хочу рыдать. Рыдать от того, что я теряю людей, что кто-то не теряет меня, что у Яны проблемы, что количество егэ сведет меня в могилу, что я тупо не могу обнять человека.
Знаю, что это просто нервы.

И ты бы даже был готов вернуть всё плохое, что между вами было, лишь бы снова получить всё ваше хорошее.

Удержи руками всё, что было с нами.

Я, видимо, не способна на долгую ненависть. Первого июня я писала о том, что я его терпеть не могу, а четвертого июня, когда я ехала в машине, смотрела в окно, хотела немного разобраться в себе и в ситуации именно с Д., мои мысли непроизвольно почему-то отнесли меня к В. Я начала всё вспоминать.

Вспоминать, как я впервые узнала о его существовании. Я даже помню, где и с кем в тот момент я проходила. Вспоминать, как впервые увидела его и что даже в тот момент о нём подумала. ("Какой он щупленький. И низенький. Портфель на плечах. Я думала, он более… более мужественный"). Вспоминать, как мне приснился сон, в котором он меня целует, хотя я в тот момент была в отношениях с другим мальчиком, но этот чёртов сон мне почему-то приснился, а на следующий же день нас наконец-то познакомили. Я помню, как добавила его в тот же вечер в друзья вконтакте, помню, как мы впервые с ним поздоровались в школе. Я помню, как начала думать о нём чаще, как совестно мне было перед моим молодым человеком, когда мы начинали с ним ссориться, когда я поводы искала, сама того тогда не понимая, чтобы расстаться. Помню, как всё же мы разбежались. Помню, как через неделю на футбольном матче я впервые почувствовала этот аромат духов В., когда он на время игры дал мне держать свой телефон. Помню, как в тот вечер ехала к подругам, а в машине заиграла песня Димы Билана "Малыш", и я поняла, что я влюбилась. А, приехав к своим девочкам, я закрыла лицо руками и сказала это вслух. И я была счастлива тогда. Помню первый совместный урок, первые разговоры, первый раз, когда мы ходили в школьную столовую, первый раз, когда слушали вместе музыку в одних наушниках, я помню первую свою улыбку, связанную с ним. Я помню, как он брал мой номер телефона, а я еле сдерживала себя, чтобы счастливо не засмеяться в тот момент. Я помню всё. От самого начала до самого конца. Помню, как мы были в школе вечером на собрании по поводу институтов и поступлений, мы разговаривали с ним, а потом я шла пешком к маме на работу. Было уже поздно, шёл снег, а у меня в наушниках играла песня Даши Суворовой "Над землёй". И эта фраза: "В проводах остаётся запах твой". И мне внутри было… Я не знаю, я не могу описать это чувство, просто когда я теперь вспоминаю его, то внутри только боль. Мерзкая боль. Противная боль. Жестокая боль. Забавно, что когда всё заканчивалось, я слушала песню "Счастье на завтра" Puffy, F1nsа и Леши Свика, а там минус начинается с этой же фразы: "В проводах остаётся запах твой".

Я никогда не смогу его по-настоящему ненавидеть. Нравится мне эта фраза: "Когда в сердцах кричишь "ненавижу", значит внутри ещё громче кричишь "люблю"". Так оно и есть на самом деле. Я люблю его. Я любила его уже тогда, когда он сказал мне ту самую фразу в самом начале нашей истории: "Я на тебя просто смотрю, а у тебя уже столько эмоций". Я любила его уже тогда, когда на улице была холодная зима, а он впервые меня обнял. Любила уже тогда, когда в Новый год он сказал мне, что когда я ему звоню, у него в жизни всё лучше становится. Любила даже тогда, когда мы ругались. Когда я в первую нашу ссору прибежала в туалет, пытаясь сдержать слёзы, а он пошёл на свой урок, и, как мне потом рассказали, сидел очень-очень злой, я даже тогда его любила. Даже когда он с другими девочками спал, а я знала это, но терпела, я всё равно его любила. Когда мне рассказывали про него неприятные вещи, я закрывала на это уши, глаза, сердце, потому что я его любила. Я его любила и тогда, когда он в начале марта холоден со мной внезапно стал. Любила его, когда год назад с Д. была. Я любила его, как парня, даже тогда, когда говорила, что теперь мы с ним просто друзья и я этому рада. Я любила его больше, чем кому бы там ни было рассказывала. Я любила его даже тогда, когда я его ненавидела. Я любила его, когда я смеялась с ним, когда улыбалась, когда сердце из груди от радости готово было выскочить, когда в душе солнце светило, когда в небеса с ним взлетала. Я любила его тогда, когда слёзы ночами душили от боли, когда в школу прийти не могла, потому что видеть его сил не было, когда он не звонил и забывал обо мне, когда об землю разбивал. Я весь этот год его любила. Даже когда опять с Д. была, всё равно его любила. Даже когда узнала, что он с моей подругой переспать хочет, любила его. Даже когда узнала, что он меня никогда не любил, я всё равно его любила. Даже когда разочаровалась в нём окончательно, любила по-прежнему сильно, глубоко и отчаянно.

Всё закончилось. Всё закончилось уже больше года назад на самом деле. Мы уже больше года с ним друг другу никто, вы представляете? А я помню каждый наш момент, словно это всё было только вчера. И я никогда его не забуду. Я могу ещё тысячи постов написать о том, как я его ненавижу, но это никогда не будет правдой. Как и не будет правдой то, что мне плевать, что с ним случится. Мне не плевать. Я хочу, чтобы он был счастлив. Правда хочу. А я очень эгоистичная и порой уж точно не самый хороший человек. Но я хочу, чтобы он был счастлив. Пусть не со мной. Просто лишь бы у него всё было прекрасно. Я его люблю. Я люблю его, несмотря ни на что. Несмотря на то, что думаю о другом, что скучаю по другому, что утверждаю всем вокруг, что мне давно всё равно, что не болит уже как несколько месяцев. Болит. Просто я научилась с этой болью жить. Научилась не обращать на неё внимания. А когда включаю "наши" песни, то уже с лёгкостью могу побороть слёзы, глубоко вздохнуть, сменить трек и жить дальше. Я стала сильнее. Но это не значит, что я больше его не люблю.

06.06.2015 г.

А он там, наверняка, пишет кому-то приятные вещи, болтает с кем-то то и дело, о ком-то мечтает, думает, но не обо мне.

Вчера был до невозможности абсурдный день.Я должна была пойти вместе с Максимом на др Насти, но все вышло за свои рамки.Я за день до этого ночевала у Максима, поэтому домой явилась где-то к обеду, причем если бы все было так просто…У меня разрывался от боли живот, я думала что просто откинусь и не смогу сходить на др, но все оставалось в силе, я должна была начинать собираться, но действительно вместо этого пару раз вставала за кофе и возвращалась обратно в свою кровать.К этому времени мне позвонил Максим. -"Зайка, поддержи меня!". -"Что случилось??". -"Меня клиенты заперли дома". У меня просто не было слов.Какого черта они имеет право закрывать мебельщика у себя дома, поливать его говном чтобы он делал им бесплатные полки??Я сказала что надо было вызывать милицию!В итоге из-за этих конченных людей все планы пошли под откос.Максим должен был приехать за мной в 6, по итогу он явился ко мне в 8!Абсолютно без настроения.Когда я ждала его во дворе с собакой, случайно встретилась с Катей, она любит после учебы сесть на качели и сидеть там часами с музыкой в наушниках, когда-то и мне была подвласна эта тенденция, очень успокаивало.Я отвела Мирту, возвращаюсь на место качелей…пусто.Оказалось что они с Максимом пошли в магазин за сигаретами, а я уже подумала что они спрятались где-то в кустах и ржут). Ладно, дальше по плану мы должеа с М. поехать за подарком Насте…ага, как же…Мы внезапно вспомнили про клиентку которой надо было установить управляющие на шуфлядки, черт с ним…поехали, плевать что другой конец города.Бензин почти на нуле, машина питает себя последними испарениями, мы едем…Максим вообще был полуживой, мне приходилось следить за светофорами и полосами, ибо он действительно был расстроен конченными клиентами, а еще больше тем, что папа его не защитил, а начал приносить извинения за то, в чем Максим не виноват.У клиентки Максим пробыл минут 10, быстренько все сделал, мы были готовы ехать на парники…Звоню С.спрашиваю где они, он отвечают что активно идут сборы в клуб, около часа я выясняла какой клуб, зачем, что, как.Мы с Максимом остановились на том, что все же поедем.Мне надо было заехать домой и нацепить платье, Максиму тоже поменять рубашку, поменять деньги, купить алкоголь.Все эти решения происходили мгновенно, т.к мы действительно опаздывали, как вдруг Максиму звоеит папа…и тут я осознаю что мы никуда не поедем, началась перепалка….И знаете, я впервые видела Максима в том состоянии, в котором он находился на этот момент, я думала он просто вырвет руль к чертям.Оба осознает что этот день мы круто про*бали…Позвони С.Извинились…Пришлось решить множество моментов, проблем, после чего обоюдно приняли решение выпить и наготовить дома вкусняшку.Это мы определенно умеем.Покатались по заправкам и вернулись домой не с пустыми руками.Наелись, выпили немножно и уснули.Сегодня же я просыпаюсь с соплями, болью в горле, головокружением и легкой температурой.Не глядя на то, что Макс сигоря проспал работу, мы все же нашли в себе силы встать и поехать, точнее он нашел а я трупиком плелась по лестнице вниз к машине.Макс хотел чтобы я осталась у него до того как он закончит работу, но я понимала что не смогу одна.Поехала домой к маме лечить свои сопли…

Я вот смотрю на девочек с вьюи. Не на девушек, а ДЕВОЧЕК. И практически каждая третья влюблена в мужчину, который ей в отцы годится. Блин, вы че творите? Его посадят ваши же родители раньше, чем вы расскажете ему о своих высоких чувствах. Возможно, я не так воспитана, а у кого-то просто играют чувства к отцу, которого у многих, к сожалению, нет. Но посторонний, простите, мужик, не обратит на вас внимание в сердечных делах, потому что у них существуют отцовские чувства. Вы же не относитесь всерьёз к мальчикам 3-4 лет из детского сада, когда они говорят, что любят вас. Вот сопоставьте теперь.

https://vagina-vangi.viewy.ru/post/64579830

Познакомилась с парнем из этой истории в приложении вк. И подсадила свою подругу на это приложение. Она рассталась с парнем и активно сейчас старается забыться.

Так вот.

Они (парень и подруга) познакомились. В приложении. Случайно. Абсолютно.

И вчера она была у него.

И вчера была страсть.

Знаете. Мне он нахуй не сдался. Вот честно.

Но читаю, и как будто в душу насрали. И хуй поймешь, почему такая реакция.

О эта ебаная бабская особенность "мне не надо, но и другим нельзя" -_-

Столкнулась сегодня с историком, спросил у меня как я спала. Сказал, что для него большая редкость встретить человека, который так реагирует на насилие. Мол все студенты, которые ему встречались реагируют очень спокойно, как будто так все и должно быть. Сказал, что очень хорошо, что есть ещё такие люди, которые не безразличны к таким вещам. Я извинилась за вчерашнее, он сказал что не за что извиняться и что все нормально. Приятно слышать от него такие слова.

Очень скучаю по даче, так хочется туда съездить, 2 года там не была. Но до туда добрались руки Евгенича - мужа моей тети, а значит там уже все переделано, все не так, как в детстве, а это очень грустно, мне часто снится та дача, как будто там все как раньше. Вот так бывает, в подростковом возрасте меня насильно туда гнали, а щас сама добровольно хочу съездить, но возможности нет.

В семнадцать лет серьёзность не к лицу, И как-то вечером оставьте свои полные бокалы, И шумные кафе и свет слепящий люстр Под липами пора гулять настала. Июньскими ночами так дышится легко И всё вокруг красиво. Гул города доносится, ведь он недалеко Приносит ветер запах виноградников и пива. Июнь, семнадцать лет, и кругом голова, Шампанское туманит ваши речи.. И вы мечтаете, и на губах у вас Горячий поцелуй, как бабочка трепещет. В плену робинзонад душа томится И тут, под фонарем, напротив вас Одна мадемуазель садится И для себя решив, что вы наивны, Она отводит взгляд от вас картинно, Чтобы потом уйти… А на губах у вас не распустившаяся, вянет каватина. Она над вашими сонетами хохочет, Друзья вас бросили, вам плохо одному. Она письмом вас осчастливить хочет… В тот вечер вы в кафе, где свет слепящих люстр, И перед вами полные бокалы. В семнадцать лет серьёзность не к лицу - Под липами пора гулять настала… Артюр Рембо

Прямо перед его днём рождения, этой ночью, несколько часов назад он мне снился. Впервые он был настоящим, а не какой-то вариацией из сна. Я наблюдала за ним из окна, наш высокий забор куда-то исчез, он был таким же невыносимо красивым. А сейчас уже его день. Он теперь большой мальчик. Посмотри на его стену - одни сердечки и фотки от деревенских баб. Одна обнимает, другая ноги закинула и пишет, что любит его. Я недавно открыла для себя интересный способ отвечать себе на свои вопросы. Я начинаю читать. Залпом, погружаясь. И в тексте я нахожу ответ. Может, мельком. Но я его вижу и воспринимаю на свой счет. А ответить на самый главный вопрос мне помог пост с вьюви. Серьёзно, про бабушку и внучку. И чего я себя обманываю? Мы были когда-то родными, но теперь мы чужаки. Один чужак помнит другого, а второй помнит всех, кроме первого. Ведь я уже знаю ответ. Но как же сильно не хочу его признавать. Не хочу разрывать эту нить, а сколько страданий. Он не твой уровень. Ты выше. Ну и что? Хватит унижаться. Сегодня унижусь в последний раз. Да и не унижение это вовсе, а поздравление от чистого сердца, забыв про всех его девок, про все его пьянки. Я очень долго его любила, но больше не хочу. И да, я, якобы, знаю ответ.

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. Уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают

Что, личная жизнь не ладится? Так всегда бывает, когда преуспеваешь в карьере. Скажи, когда всё совсем пойдёт прахом — это верная примета к повышению.(с)

О да, у меня все с точностью до наоборот…

A bottle of sunscreen Naked Palette 3 products fly wide of the mark, in fact, not only to see the SPF and the PA, two values, remains to be seen whether its sunscreen formula is reasonable, suitable enough paint texture, water stable oil sunscreen can sweat, in addition to high, there are plenty of sunscreen you may ignore little secrets.

Secret: performance stability in order to win good

Common sunscreen, are broken down in the Sun, even if SPF index higher, will also lose effect and therefore has excellent photostability can really provide effective umbrella propped up the skin. Neutrogena, for example, the original patent HelioplexTM steady sunshine science and technology, adding Oxybenzone and appropriate proportions of DEHN components can transfer effective UV absorber Avobenzone of energy absorbed by consolidating bonds play a sunscreen and protects its lasting. Avene light protection system, with superior light stability, innovation SunSitive light sensitive protective formula, set physical sunscreen and chemical sunscreen all in one, shielding, UV, built strong protection.

Light Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet sun protection spray SPF30

Beyond the common SPF protection, breakthrough patents of broad spectrum sunscreen technology HelioplexTM, more lasting and stable UVA/UVB protection; skin-bearing, Dry Touch light permeable Yang not sticky formula, outstanding light texture, does not clog pores, dry air.

Cool designer portable sunscreen SPF30+ PA+++

Innovation SunSitive light sensitive protective formulation, physical and chemical compound sunscreen, comprehensive prevention of tanning sunburn, sunscreen only to simplify science. Rich in vitamin e precursor and avene spring water, efficient antioxidant and soothe the skin. Waterproof and sweat-proof, light stability, with high grade UVA protection standards for certification in Europe.

Secret two: they are gentler safer sunscreen arms

Known, anti-Sun roughly can is divided into physical anti-Sun, and chemical anti-Sun, and in recent years compared common of physical + chemical anti-Sun, but Cheap Naked Palette many sensitive muscle will complained anti-Sun not to protection skin did, but anti-sun cream is into has maximum of sensitive source, regardless of is how many a brand are find not to share of products, if you also has this troubled, can try trial plant components upgrade skin itself on UV of against force of products, more mild, and without remover.

Day care essence

Creative breakthrough "skin anti-aging protective screens around the clock", effectively block UVA/UVB damage in cities, against pollution and stress of urban life in greater depth. The revolutionary "encapsulated" wrapping technology, effectively block most of the UVA and UVB, round-the-clock continuous skin care for hours! To subvert the traditional protection only against UVB, and takes 2 hours, apply a time limitation. Security protection component will not be absorbed by the skin, gentle and without stimulation.

E Sun essence

Organic skin care founder Janice ladies and years of research, using special herbs, flowers and nut oils, mixing extracts enhance the popularity of skin to the Sun's natural defenses. Is rich in herbal antioxidants to fight the free radicals due to sun exposure Discount Naked Palette Eyeshadow skin; Shea butter help filter sunlight, not easy to cause sensitive skin; antioxidants and vitamin a can be stored in the skin, and increases the resistance of the skin against sun damage.

У меня самый лучший парень, компания, семья, читатели.

В 5 утра после клуба заехать на такси позавтракать в Мак?) Как нефиг.)

Никто так не спалит, как собственная собака.) Благо, всё же своим приходом не разбудила родителей.)


У меня умер дедушка. Жил он с нами последние года 1,5. До этого жил со своей женой. Мою бабушку он давным давно бросил. Потом его жена умерла. И мы его забрали к себе. Последнюю неделю он не вставал с кровати… Анализы его пришли только вчера. У него был рак. Сегодня в пять утра..я услышала мамины шаги…она шла к нему в комнату. последнюю неделю она к нему ходила рано утром принести воды и сделать укол. Она начала ходить туда-сюда..я подумала, что раз меня не будит..значит все хорошо..и начала засыпать.. Через несколько минут я проснулась от громкого плача..я подскочила.. Пошла в команату к деду..там стояла мама и плакала.. Я не умею успокаивать людей.. Просто подошла приобняла… И молча стояла… Потом мама сказала, что надо ему связать ноги и руки. Потому что они были согнуты.. Надо разогнуть и связать. Связали… Меня тошнит до сих пор. Я не могу смотреть на мертвых. Тем более трогать… Мне становится все хуже. . Вызвали скорую…и милицию. Тут же позвонили из ритуальных услуг. Мы только позвонили в скорую…как тут же нарисовались ритуальные услуги. Ну как так ?… Сейчас мама ушла в две фирмы ритуальных услуг. Я сижу одна дома… С ним. Меня перетряхивает.меня тошнит… Я лежу в одной комнате.а через стенку мертвый человек… Я бы не сказала что я была очень близка с ним. До того как он начал с нами жить я его видела за всю жизнь раза 4. 1 из них в детстве.. Что я слабо помню. а потом когда мы его забрали после смерти жены… Он вел себя со мною так…что мне до сих пор противно….я не буду уточнить… Но то что он делал… Это не укладывается у меня в голове… Так вот…мне сейчас настолько плохо…меня трясет, морозит.. Тошнит. .поднялась температура.. К нам ломятся какие-то мужики. Я им не открываю..т.к нас предупредила скорая.что сейчас к вам могут приехать ритуалка.предложат свои услуги. Вынесут тело.а потом просто за вывоз и 3 дня в морге с вас возьмут 35.000…. Фу какие они все ушлые. Наживаются на чужом горе.. В такой момент когда многие не соображают что делают..у людей горе…а они думают как бы их обмануть. Мне звонила мама и и сказала что в обеих фирмах мутят что-то. Предлагают какие-то вип морги. Что?!? Другие спрашивают- а ничего, что он в нашем морге полежит 2 дня.а потом мы его отвезем в ваш морг…? А нахуя эти пляски с бубном то? Заплатить за 2 морга?!..итнасколько это вообще противно. Ты звонишь в скорую… Говоришь, что у тебя вот такое горе. Они там сухо еле как записывают адрес и т.д. Но зато очень резво звонят в ритуалку, которая им башляет и сообщают где, кто умер. Фу…причем звонит самая дорогая ритуалка в городе. Естественно. Все хотят обмануть.все что-то мутят. Ну так же нельзя. Мама накричала на мента который приезжал. Он дал ей лист и сказал -пишите! Мама спрашивает -что?! Он говорит - объяснения. Мама расплакалась и начала на него орать - "Как можно людям в таком состоянии совать какие-то бумажки для объяснений?!?! Как умер..почему умер..как нашли тело….что за бред. Кто мне даст хоть какие-нибудь объяснения…почему к смертельно больному человеку мед сестра едет 9 дней?!?! Почему в онко-диспансере от махнулись и сказали, что это не их пациент.и нет у него никакого рака…прекрасно видя его анализы." Я там немного вступалась за мента.. Т.к…ну конкретно он ничего плохого не сделал.и он ни в чем не виноват. .и к тому же когда он нам звонил он очень сочувственно со мной разговаривал… Что уже редкость… Саша который сейчас в Новосибирске…отправил мне цветы. Огромный букет белых лилий с красными розами… Этот букет еще вчера стоял свежайший. За ночь он полностью иссох и завял.. Так же было когда умерла бабушка…странно так…

4 утра. Мы сидим в клубе. Милый отрубился у меня на плече. Не чувствую ног. Возле меня всю пати заигрывающе танцевали 2 парня. А в голове всё время крутилось, крутится: я люблю тебя, Владь Дудь.

https://cdn.desktopwallpapers4.me/wallpapers/digital-art/1920x1200/2/18760-sailing-ship-in-the-night-1920x1200-digital-art-wallpaper.jpg

Сейчас мой корабль в свободном плавании. Нет никаких заходов в бухты влюбленности :D

Вот сейчас сравниваю и удивляюсь: когда тебе кто-то нравится, в тебе столько гормонов внутри, настроение скачет как бешеное и вообще это состояние похоже на болезнь.И знаете, мне лучше без этого. Не нужны сейчас эти страдания (собственно, только это у меня почти всегда было). Лучше быть с чистым разумом, по крайней мере сейчас.

Закручивайте якори, отправляйтесь в свободное плавание. и пусть по пути вам не встречаются пираты (т.е. всякие мудаки-пустозвоны))) . и выбирайте достойные бухты с аурой теплоты и добра.

Кроме тысячи людей, существует один.
Кроме зла, я посадил любовь в холодном доме,
Кроме прекрасного вокруг, я помню боль.

И так…вот наконец я создала свой блог. Буду писать здесь абсолютно всё, плевать что никто читать не будет (хотя… ;) Сейчас очень поздно, поэтому писать что-то толковое приступлю завтра, а пока сладких снов:* p.s. отдельное спасибо Юле:3

Это потрясающе иметь в окружении самых лучших людей!
Прически мне делает самый лучший парикмахер; макияж делает самая лучшая, настоящая феечка, визажист; работаю я с лучшими декораторами, ведущими, фотографами и видеографами; дружу с самыми лучшими актерами; мою собаку лечит лучший ветеринар. Этот список можно продолжать до бесконечности. И все-таки. Может эти люди и не самые лучшие в мире, но они много трудились и достигли высокого уровня. Они мне близки, а значит намного лучше чужих и не знакомых. И ко всем им я испытываю огромную симпатию, уважение и благодарность, что могу стоять в ряду с ними.
Я не знаю как объяснить моему знакомому утверждающему, что люди гнилые, что он не прав, когда он не хочет видеть другого. И не знаю нужно ли. Только больно, от того что человек страдает самостоятельно создавая себе это страдание.
Мои люди прекрасны.

Слетай на луну… А там так спокойно, тихо.

На луну… Нет суматохи, шума, криков.

На луну… Ведь там совсем не плохо.

На луну… Сделай по ней несколько шагов.

Не знаю, писала ли я здесь когда-нибудь об этом или нет, но сейчас прочитала похожую историю и снова вспомнила. 28 августа 2012 года, 3 часа ночи. В этот день я уезжала на учебу в другой город, первый раз ехала одна на такое расстояние. Мы с мамой спали на одной кровати, проснулись от будильника и о чем-то болтали, дом у нас свой, одноэтажный, а калитка слегка скрепит. Так вот, посреди разговора послышался скрип, мы не придали этому значения, потом я встала, подошла к окну, начала переодеваться, и вот стою я с предвкушением смотрю в окно, и тут мне в глаза бьет яркий луч света, я слышу, как кто-то бежит по мостовой, потом треск выламываемой двери и вот уже кто-то выламывает входную дверь. Не помню, что было дальше, лишь то, что я стояла посреди комнаты в одеяле, не могла ничего сказать, в это время мама вызвала полицию, а потом я-папу, он был на смене, но все-таки приехал за мной. Помню, как кричала ему в трубку, что к нам залезли, как мама плакала у папиной машины, потому что она не может меня проводить, как я плакала в машине, как слезы душили в автобусе, как три дня ничего не ела. Это были одни из самых страшных секунд в моей жизни! Не знаю, что бы со мной было, будь я одна дома! Мама после этого полгода молчала-голос пропал, а у меня до сих пор истерика, как это вспоминаю. Вот и сейчас дважды бросала писать и забивалась в угол, пугая соседей воплями.

Меня многие ругают за то, что я слишком доверю людям.
Я тоже ругаю себя за то, что, если прохожу на улице мимо человека, просящего дать ему немного денег (словами, надписями или даже просто тем, что он сидит на улице со склоненной вниз головой, держа пластиковый стаканчик в руках), я чаще всего сразу лезу за кошельком в сумку. Да, наивно полагать, что все они действительно нуждаются в помощи, но я не хочу угадывать, кому не на что даже поесть, а кто хочет просто купить себе очередную бутылку водки. Это на их совести.
"Всем не поможешь" - да, я знаю, но ничего не могу с собой поделать.
И вот сейчас подруга снова косо на меня смотрит, когда я лезу за карточкой, чтобы перечислить деньги одной девочке, которая нуждается в операции. Верить подобным объявлениям в интернете тоже рискованно, но снова таки - это на их совести, на моей - не пройти мимо подобного и сделать хоть что-то, чтобы помочь.
Я не помогу всем, но если помогу хоть кому-то будет здорово.

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

В жизни каждого из нас рано или поздно появляется тот человек, который делит нашу жизнь на до и после. Жизнь до него не была такой яркой, впечатляющей, интересной, воодушевляющей. Жизнь после встречи с таким человеком приобретает яркие краски, становится в 10, в 100 раз лучше. Ради такого человека мы готовы на многое, готовы менять себя, отказываться от своих идей, гордости, принципов. Такой человек нужен каждому из нас. Он делает тебя лучше, совершеннее. Я желаю каждому найти такого "СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА". Найти и никогда не терять. Быть с ним рядом, быть ему поддержкой, опорой. Но даже, если случится так, что он уйдет. Не стоит злиться и ненавидеть его. Пройдет время и ты поймешь, насколько лучше сделал тебя этот человек, вернее, насколько лучше сделал себя ты сам, ради этого человека.