Когда не видишь его вот уже четвертый месяц, туман рассеивается и понимаешь, что можешь. Понимаешь, что и не надо больше видеться, потому что эта стена, строившаяся три месяца, разрушится и нужно будет всё заново. Уже не терзаешь себя вопросом "когда же, ну когда?", не сверлишь ему мозги истинными причинами ваших невстреч, не говоришь ни о чём таком, как вдруг он заводит эту тему, говорит "как будет возможность - сразу", начинает травить душу, а ты держишься, по крайней мере пытаешься.

Но когда представляешь, как можешь прийти и сесть к нему на колени, прижаться к нему всем телом, положить голову ему на плечо, когда вспоминаешь, как он обнимает сзади, пока моешь посуду, как целует, как стаскивает с кровати и тащит в кухню пить чай, как гладит спину, пока мы сидим в ванной, сразу будто погружаешься в лучший сон в своей жизни, сразу растекаешься, хочешь к нему, понимаешь, что ничего не сможешь с собой поделать, и хочешь только одного: чтобы он даже не звал, чтобы не нужно было начинать борьбу с собственным нутром, которую ты всегда проигрываешь.

—--------------------------------------------------------------------------------------

Комнату заливает закатное солнце, стоишь совершенно без сил, он прижимается и говорит: "Обними меня, я же скучал" - не веришь, не хочешь верить. А потом сидите около полуночи в кухне, лишь слегка освещенной светом из ванной, ты у него на руках, а он так нежно убирает тебе волосы с шеи, чтобы поцеловать. Глаза сами закрываются от этой нежности. Может и правда скучал? Хорошо, что сидишь к нему спиной и он не видит твоей блаженной улыбки. Медленно целует шею, голую спину, поясницу.. а я каждой клеточкой запоминаю этот момент и никому не хочу это отдавать.

Да, дура невероятная и сама себя обрекаю на возможно величайшее дерьмо, но никого не хочу даже представлять на его месте, в принципе никого больше не хочу. Да, я расстраиваюсь, когда прихожу и вижу то, что видеть не хочется, расстраиваюсь, когда пора уходить. Меня можно миллион раз осудить, но пока его объятия - это единственное, что делает меня счастливой, мне плевать. Я знаю, что мы не просто так встретились и не смогли друг друга отпустить. Не хочу отпускать. И плакать не хочу.

Знать бы только, что у тебя в голове. У меня - ты, уже больше пяти лет. Глаза болят от слёз, потому что полдня реву, а хочется быть всесильной и обнимать тебя. А ещё воплотить в жизнь твой "хитрый план", осуществление первой части которого даётся мне с большим трудом, а вот со второй уж как-то справлюсь. Но пока только давлюсь черешней и слезами. С наступающим, что ли.