Alice in Wonderland

Просто очень хочется начать писать, потому что есть повод. В связи с неполадками в организме, я хочу перейти к правильному питанию, в смысле правильного режима, правильного соотношения белков-жиров-углеводом, потребление воды и физ. нагрузки. Причина: здоровое тело = здоровый дух = здоровая я. У меня нет цели похудеть или стать девочкой-качком, просто в последнее время испытываю боли со стороны ЖКТ. Скоро пойду снова к врачу, надеюсь, что она поможет мне с составлением моего меню, потому что штудировать интернет и выискивать, что можно-нельзя при моих симптомах я уже устала да и запуталась. Завтра стартует первый день. Удачи мне :)

Actually I don't know what I should do with doubt in my head and cold in my soul

Господи, пожалуйста, если это часть моей судьбы, то пусть все сбудется, пусть я уеду в Москву. Мне так хочется перемен, не навсегда, хотя бы на чуточку, на время. Я знаю, что там мои эмоции будут литься через край.

Наверное, я лучше буду одна, чем мучать человека

Наконец-то в эту минуту я осознала, что на мою долю выпала прекрасная возможность быть с тем человеком, который абсолютно все и всегда делает для меня, которому никогда не пофиг и который берет во внимание любую мелочь, связанную со мной. Это ценный подарок, и я благодарна судьбе за него.

Сижу и ною от собственной ущербности. Просто от того, что смотришь на жизни других людей, у них все так насыщенно, интересно, а я сижу весь день дома в такую крутую погоду, с болью в животе, с постоянным чувством недосыпа и мыслью о том, что все вокруг считают меня амебой. Вот так классно началось мое лето. Я хочу гонять в путешествия, узнавать новые места, встречать рассветы, провожать закаты, танцевать с друзьями, а у меня все вот как-то не идет, я действительно не могу понять, что со мной не так. Простите за это.

Вот скажите мне, все девушки такие? Или это у меня что-то не ладное? Ухаживал за мной парень, где-то на протяжении месяца я сливалась, а потом разглядела в нем что-то манящее, прогулка за прогулкой, теперь мы вместе. Но я согласилось, потому что на тот момент чувствовала, что хочется быть с ним. А сейчас взяла трубку и меня снова преследовало внутри то чувство (во время разговора с ним), которое было в то время, когда он мне не нравился еще, мол "что он несет? я точно должна быть сейчас с ним? может это не тот человек, может быть из нас вышли бы отличные друзья, нет" и вновь эта запутанность, пустота в душе. То я хочу быть с ним, то я мучаюсь в сомнениях. Он притягивает и отталкивает меня одновременно. Но я не уверенна до конца. Мне приятны его прикосновения вечерами, а на утро как-будто снова просыпаюсь той девочкой-одиночкой. Я не знаю, что делать, но как-будто что-то не то, но и без него не так, никак. Что это со мной? Я скоро сойду с ума от бесконечности своих мыслей. Мне нужно логическое объясниение всего происходящего, помощь. Но это первый раз, когда меня так полюбили…

Ну понятно, что у меня последняя стадия отчаяния, вот я и на вью. Я просто не знаю, к кому идти с этим грузом проблем. Я даже не знаю, откуда они все появились. Приплыла к проблеме со здоровьем, тут же дефицит сна и я как побитая рухлеть. "Классно", когда тебе, девушке, говорят, что вид у тебя не очень, зато правдиво! Я просто хочу лечь в кровать и не вылазить, а на это времени, опять же, нет. Я терплю до завтра и закрываюсь в комнате, ибо нервы на пределе. Мне необходимо чувствовать, что я под присмотром и все вылечится, и все наладится и я буду, как нормальный здоровый человек. Честно, никогда такого не было.

Вчера окончательно запуталась в своих действиях. Все всегда знали и знают, что нужно выходить из своей зоны комфорта, так вот это, видимо, немного не ко мне. Когда я начинаю делать непривычные для себя вещи, просто открываюсь миру, как по мне, так я сразу горожу себе проблемы в голове, что, вот, мол "сделала что-то не так". Вчера пришла вечером домой и поняла, что мне лучше делать то, что я обычно делаю, ибо потом некомфортно чувствуется. Я просто делаю что-то другое и со стороны начинают сыпаться осуждения. Наверное, я домашняя. Но как открыться миру и всему, что в нем есть? Может быть просто нужно свое, родное окружение? Которое не посмотрит на тебя косо. Прошло два года, а я до сих пор после шумного общения с новыми людьми чувствую себя не так, именно когда это компания, когда много человек. Что со мной не так…

Все накрылось медным тазом. Наша долгожданная и такая намечающаяся встреча. У папы закончилась виза, одна за границу не уеду. У нас были такие планы. А я просто анрил соскучилась по моим человечкам. Когда я смогу их увидеть, ну что же такоееее. Мы обязаны встретиться! Еще меньше всего хочу думать о том, как долго еще я не увижу его. Зима, пожалуйста

Вспоминаю и скучаю. Я знаю, что мы говорили все друг другу от души, но мне жаль, что время и дела забирают наше общение. Расстояние забирает. Он сам не пишет, и я не знаю, что бы это значило. При каждой мысли появляется желание написать, но я этого не делаю, якобы ему не нужно или что. Глупая? Свыкнуться? Верните мне наше общение.

Мне больше некуда ныть просто. Вот так вот время идет. А ты исчезаешь. Расстояние решает. Неужели ты решил пойти своей дорогой, а я ничего не уловила. Как бы не хотелось в это верить. Возможно, что я слишком наивная, но почему-то надеюсь и вообще не забываю о тебе. Ты помнишь? Может пора заканчивать с этим.

Сам меняй свою жизнь и события

Научите меня кто-нибудь понимать то, что люди заняты, а не им все равно.