Хотел обратно, но вдруг дыхание сперло,
Я думал зашел по колено, но было уже по горло

Прекратите искать бессмысленные, слабые отговорки и примите правду: вы либо глупы, либо ленивы, либо вам наплевать. Ларри Уингет

Этот день можно по праву назвать одним из очень тяжелых. Я жутко устала. Я морально устала так, словно носила в себе груду камней. И камни эти ничем не вытащить. Они застряли во мне, они тянут меня вниз, в депрессию и отчаяние, прямиком к дешевым антидепрессантам без рецепта.

Тысячу лет не занималась рекламой своих работ на фикбуке. Каждый раз говорю себе, что не буду лезть в малознакомый мне фандом (особенно, где слэш основной жанр), но в итоге всё как в тумане, а когда я прихожу в себя, то я уже нажимаю "добавить фанфик" и вижу, как грузится страница. Так что вот! Любите и жалуйте, так сказать!)

Я в последние время много пишу на бумаге, только сжигаю все к черту. Причем, на меня находит вдохновение, я пишу, пишу и не могу остановиться, но потом сжигаю. Чтобы ничто сказанное мной не было выставлено против меня. Глупо, да? Я так делала со стихами и песнями, лет так до 15, а потом и вовсе перестала писать. Я рисую с детства, но никогда и никому не показываю свои рисунки, не потому что это некрасиво, а потому что это мой мир, мое нутро. Спустя время, я начала относиться к этому проще. Я рисую плакаты, картины, недавно начала учиться рисовать акварелью, мне нравится. Сейчас мало времени на мое «творчество», в основном занимаюсь переездом. Через месяц придет список бумаг, которые я должна собрать, заверить, и даже получить сертификат на ВИЧ. Зачем он им!?Ай, ладно

«Я пишу потому, что не в состоянии об этом думать» – писал кто-то из Великих. А в действительности, в голове у меня полный сумбур. Надоело каждый день раскладывать свои мысли по полочкам. Это по любви, это по учебе, это переезд, это всякий бред, который пора выбросить в корзину; а это обязательно запомни, но по своей нелепости важное всегда забывается.

Я встаю поздно, ложусь поздно, словно младенец, который путает день с ночью. Завтра купить ниток, бумаги плотной, составить список продуктов и вещей для переезда, Саша ждет меня в субботу, Игорь уезжает в рейс(мы так тупо с ним попрощались), Настя вновь не слышит меня, у Димы снова проблемы; Боже, как достали люди и их проблемы; завтра бы не умереть на тренировке, ах, черт надо забежать в универ; (2) снова не звонит, зато (1) ждет меня, пошло оно к черту. Мысли лезут в голову снова и снова, как бы мне сегодня не утонуть в них и проснуться.

1:29 Сегодня мы поженимся… я дожила до того дня, когда выхожу замуж….. не верится…..))) )) )
Осталось спать 5 часов хD Осталось только дела доделать и лечь спать….)))

Ну, удачи завтра нам, дай бог, всё сложится, как и планировалось….

Ваша Маша :)

я так рад, что я могу закатывать глаза. это так хорошо выражает мое душевное состояние и эмоции, не знаю, как бы я жил без этого.

Важно завести такую дружбу, которая глубже чем посплетничать-выпить-покурить-потусить.

Заводи друзей, с которыми ты можешь позавтракать; заводи друзей, с которыми ты можешь поплакать; заводи друзей, которые будут поддерживать твои цели в жизни и верить в тебя.

Три года назад у него был первый курс. Я заканчивала 10-ый класс, перечитывала его интервью во время уроков, и прямо во время них же чуть не рыдала. Он смешной до жути - в каждом интервью говорит про то, каких студентов хочет набрать, даже если его спрашивают вообще о другом. Старость, наверное.

Тьфу, нет, я не про Него, если вы могли так подумать. Для набора курса, для того, чтобы быть мастером Он (исключительно в избежании путаницы с мастером моей мечты пишу это местоимение с большой буквы) еще слишком молод. Ну да, хоть для чего-то Он молод в этой жизни.

Хах, а когда и если Он будет набирать мастерскую… Оу, я даже не представляю, до какой степени у меня снесет крышу.

Возвращаюсь к теме. Чуть не рыдала я потому что узнавала в его концепции идеального студента себя. Да, нескромно, быть может, но он и не говорил ни о каких актерских (певческих, танцевальных и пр.) данных. Он говорил о человеческих качествах… Да, скорее, о том, с каким ЧЕЛОВЕКОМ ему бы хотелось поработать (поработать, хах! да он и в вузе-то появляется от силы раз в год… ;), а не с АКТЕРОМ.

А сейчас по тв показывали Олимпиаду. Как будто машина времени.. Нда, машина времени.. Сейчас она мне пригодилась бы больше, чем кому-либо. Даже подумалось, что это какой-то знак, что ещё можно всё вернуть.

Вспомнила, какой я была идиоткой год назад. Да и сейчас лучше не стала.

Да, я круглый идиот, если всё ещё на что-то надеюсь.

Пристрелите меня.

Берегите своих близких.

Никогда не знаешь когда случится или может уже случился ваш последний разговор, ваша ссора, встреча. Никогда не знаешь что тебя ждет завтра. Не тратьте время зря, не откладывайте дела на завтра. Когда теряешь что-то особенное, кого-то важного - начинаешь ценить время.

Не думала, что я когда то буду сидеть перед телефон и смотреть в экран, ожидая сообщения. Мне больно, очень. Такое чувство, что океан внутри меня затопило вулканом, выжигая все живое в моем теле. Почему так происходит? Как убрать пустоту, как убрать комок этот внутри себя? Как начать жить без тебя?

Абсурдность происходящего настолько явна!Я буду дальше валяться в траве воспоминаний, пока не начну разлагаться.
Это не выглядит правильно?

Никому не интересно читать и слышать о том, как у тебя всё стабильно хорошо, спокойно, мирно и вообще птички летают вокруг и зверушки поют песенки, как в мультфильмах Дисней.

На самом деле вы, да все мы интересуем окружающих только тогда, когда все так же плохо, так же нескладно и удручающе, как и у них.

я очень вымоталась и сил нет на продолжение предыдущего поста.завтра с утра все настрочу)

—Вам надо меньше времени тратить на попытки впечатлить людей.

Розамунд Пайк. Презентация выставки Louis Vuitton.
Лос-Анджелес, 05.02.2015

давай отдохнем друг от друга? давай, блять, давай. я понимаю - общаться пару часов в день это же так утомительно, что просто умираешь, пока пишешь к концу дня "спокойной ночи". мы же так давно вместе, уже, о боже!, полтора месяца. я понимаю, сильно заебался, бедняжка? наверное это пиздец как тяжело, когда у тебя есть любимый человек. а любимый ли? это же так муторно и утомительно каждый день общаться. особенно, если вы разные. столько споров, ссор из-за разногласий. как ты только выдерживаешь? "И с этим человеком мне жить всю жизнь?" Нет, блять, не живи, нахуй иди и найди себе кого-нибудь попроще там. Пиздец. Заебал. Спасибо.

Но мы знаем правду.
Большой секрет и головная боль.
Все случилось таким образом. А кто сейчас взял верх?

Ну, вот, время 2:44, а я сижу на кухне и жду его с работы. А мозг мой в то время чайной ложечкой едят мысли. "Что я делаю?", "Зачем мне это?", "Куда я опять впутываюсь?", "Кажется, я рассчитывала на что-то другое", "Почему все не как у людей?"…
Вообще, я бы уже просто легла спать. Приезжай быстрей, а то я тут надумываю себе.
Или оно мне правда не надо?

Я, вообщем, мужик и мне насрать на всякую фигню типа женитьбы, предложений, венчяний и т.д. и т.п. Но когда уже третья твоя знакомая сверстница выходит замуж за пацана твоего же возраста - появляеться какое то странное чувство, что что то у тебя в жизни пока не задалось. А вообще, как я сказал выше, "я мужик и мне насрать".

Вам знакомо это чувство? Когда человека уже нет рядом, но вас с ним по-прежнему связывают миллиарды невидимых ниточек. Когда тебе говорят: "забудь, это не твое, было и было" и ты, казалось бы, соглашаешься, но потом сразу нет. Когда кто-то просто невзначай спрашивает "как у вас с А?". И тут все переворачивается. А потом в память врезается голос. И все, считай, ты пропал. Я помню бесконечные ночные разговоры по телефону, когда "Ир, ну поговори со мной еще немного, я так соскучился по твоему голосу". Я помню непогасаемый блеск твоих глаз при встрече. Помню, как мне хотелось тебя целовать бесконечно долго. Помню твои руки и все твои жесты. Помню тот уверенный, жесткий голос. Смех, который нельзя спутать ни с каким другим. Помню поедание кексов на остановке и салата, сидя в песочнице. Помню, как ты лежал у меня на коленях и просил меня не смеяться. Помню музыку в парке под дождем, помню эти разговоры, казалось бы, ни о чем, но такие важные. С тобой все было важно. "Не удивляйся, если я буду регулярно спрашивать тебя о твоем самочувствии, мне правда нужно знать". Помню твои быстрые шаги и долгое молчание порой. Помню, как ты менял интонации с самой веселой на самую что ни на есть серьезную. Помню это грубое "надень капюшон". И ведь даже не осмелишься что-то возразить. Помню ссоры и скандалы по телефону. А потом "так, сейчас ты садишься, слушаешь меня и молчишь". Резко так, уверенно. Во мне будто что-то замирало в этот момент. Помню огромные сообщения на ночь, наполненные нежностью, искренностью и добротой. Помню долгие поцелуи. Помню это смешное "солнышко, ну не злись, ну солнышко". После такого невозможно было злиться. На тебя вообще невозможно было злиться, это же ты. Клянусь, я помню все досконально. И это вряд ли забудется. "Весь вечер я ждал только тебя, мне больше ничего не нужно". "Я влюблен в эту девушку и я сделаю все, чтобы она была со мной". * Знаешь, мама, от него искрится воздух, Он смеется, а в глазах танцуют черти. Знаешь, мама, он порой вполне серьезно Говорит, что хочет моей смерти. Знаешь, мама, его кожа пахнет силой, Он целует и зовет своей принцессой. Я не верю, до меня их столько было Знаешь, мама, про таких твердят повеса, Знаешь, мама, от него так веет ими, Знаешь, мама, на него стальные нервы. Я сама гуляю с ним по краю. Знаешь, мама, я люблю его, наверно, - А за что? - Не знаю, мама, я не знаю

Просто пожелайте мне своими мыслями удачи. Завтра важный день.

Прогуляться по блогам- это как выйти на улицу. Офигел, расстроился и пошел домой.
Вот и я так.

"Another lover hits the universe. The circle is broken. But with death comes rebirth. And like all lovers and sad people, I am a poet. "

Die Brücke
Emil Nolde

Spanierin (1921)

+2 Спасибо

Мне так страшно больше не видеть тебя в своих снах.И засыпать с желанием проспать пару лет.

Ну вот, прошло столько времени, а я все никак не наберусь смелости, чтобы рассказать кому-нибудь, что случилось перед моим отъездом из Киева. Я просто не могу.
Мне кажется, что слезы тут же хлынут ручьем, затопят весь город, а я буду сидеть на балконе с бутылкой вина, закутавшись в плед, и наблюдать за корабликами (если вы смотрели "Renn, wenn du kannst", то поймете меня).
Мне кажется, что моя прекрасная жизнь окончена, а впереди только пустота, серая, как улицы, по которым я вынуждена слоняться, словно потерявшийся турист из другой галактики.
Мне кажется, что поговорка "все перемены - к лучшему" взяла и не сработала.
На мои пространственные страдальческие сообщения мой самый близкий человек отреагировал вот так: "ты прям в лучших традициях Ремарка, Кать..) да, грустно, сложно, но зацени, какая поэтичность во всём этом) ". Так что, может быть, эти испытания даются мне не зря? Хотелось бы верить… но не верится, к сожалению.
Пока что единственный урок, извлеченный мною из этой ситуации, звучит так:
НЕ ЗАРЕКАЙСЯ.
Может быть, стоит написать себе это на лбу, чтобы видеть каждый раз, когда смотрюсь в зеркало? Боги милосердные, какая же я дура! Размазня, нытик, слабак. Говорят, дно тем и хорошо, что от него можно оттолкнуться? Наверное. Не буду спорить. Но как, как я умудрилась испортить всё, что можно было испортить?! Вот и то, что случилось - это карма, девонька, карма. Развлекайся, милая, ты же этого сама хотела? Сама хвалилась перед всеми, какая ты сильная и как тебе все равно?
Поэтичность! Как же!

Мы пили жадными ртами: это было желчью на вкус, но пенилось, словно вино – Я шел за лучом твоих глаз, и язык лепетал нам о сласти… (Он все также лепечет, лепечет.) Тише! Шип все глубже вонзается в сердце; он в тайном сговоре с розой.

Может быть есть где-то место, где ничего не считается.между днем и ночью.без времени. Там тепло и мягко.и уходить не хочется, там так же как каждое утро в кровати. Сделал что-то не так, ничего страшного, не считается. Можно забыть как плохой сон. Замечательно наверное если бы мечты сбывались в нужное время. Встаешь утром, рядом с тобой самый любимый. у вас дети, собака, свой дом…сад.бесконечное лето.и Вы самые богатые, потому что есть друг у друга. Никаких сор и обид.и на кухне пахнет вкусно. Самые волшебные сны, я вас жду.больше чем когда-либо.

Landscape with Full Moon by Jan Sluyters

Подари мне себя хотя бы до рассвета

М.Ю.Лермонтов "Герой нашего времени"

Ну вот и воскрешение, реинкарнация, взрыв памяти и абсурда.

Последний раз, когда я садилась что-то писать, нет, не что-то, а что ни на есть свои настоящие, правдивые мысли, которые так и рвались наружу из головы, вперед, на свободу…так вот, о чем это я, тот крайний раз писала не я, точнее не та, кто сейчас стучит поочередно по клавишам под свет настольной лампы и шум собственных мыслей. Нет, та беззаботная, крылатая девчонка, верящая в чудо и в мир во всем мире, в людей, в себя, в конце концов, та малышка куда-то пропала …Пропала так неожиданно, ускользнула на цыпочках из комнаты, пока та сегодняшняя я удерживала в глубоком сне своё физическое воплощение. И ее больше никто не видел.

Невидел до настоящего момента, когда новая я современная, далеко не лучшая кстати сказать, версия меня вдруг, спонтанно решила вспонить что было тогда и прочитать мысли, вторгнуться в голову той маленькой чудесной меня…Читаю, видишь?! Ты все видишь…

И тут девушка из "сейчас" понимает, что все потеряно …Потеряна та легкость, та вера в жизнь, в чудо, в себя (вот, потеряно умение использовать слово) В этот самый миг разоблачения понимаешь:всё, что говорят о взросление, все те жуткие вещи, которые маленькая я читала в книгах, видела в фильмах, наблюдала вокруг себя, слышала от взрослых(таких пресных, серых и совсем-совсем не волшебных), всё это правда, горькая и вяжущая во рту, как неспелая хурма в декабре, п р а в д а. Слышишь, та маленькая чудесная я, слышишь меня? Все они, все блеклые и неинтересные взрослые, со складкой на переносице и тенью под глазами(сейчас ты понимаешь, что это вовсе не тень, а недосыпание, нервы-в общем все взрослые проблемы), они оказались правы. Вот и ты, точнее твоя фантомная сестра-близнец, созданная с помощью черной копирки (какие были у тебя в детстве, помнишь?), став взрослой потеряла то, что, была уверена, обязательно сохранишь…

И, давай, как в детстве, на счет три, говори, не бойся!

—Раз!

—Два!

…

Все таки ты ушла! Взрослая копия надеялась вернуть оригинал, но не смогла. Утратила она все волшебство, когда отпустила тебя…Сама виновата, что уж там говорить!

Знаешь, ты всегда, помнишь, всегда считала, что нельза возращаться в прошлое: к событиям, людям, чувствам. Да и невозможно! (это заговорила взрослая ты-не верящая в чудо, магию Хогвардса и волшебную пыль) Но(этозагадочное но, всемогущее) ты, любая ты, может попытаться проложить тропу, млечный путь, соединяющий две паралельные вселенные и тогда, возможно, миниатюрная частичка беззаботнойволшебнойверящейвмечту тебя встретится с основательной молекулой реальносмотрящейнамирнонебезнадежной. И тогда, может, произойдёт то забытое слово ч у д о, напомнит такой серьезной тебе о малышке, верящей в свою небезнадежность. Тогда навреняка комета пролетит на темно-сапфировом, немного молочном небе(видишь, начало действовать) и копия воссоединится с оригиналом, станет снова в е р и т ь и идти к мечте!

—Тсс…Тихо!

Слышишь, нет не так, чувствуешь э т о ? Что-то внутри, в том глубоком и темном месте у взрослой тебя, тихонько-тихонько зашевилилось, блеснуло, звякнуло?… Это возвращается …Конечно, не в том виде, что было когда-то, но всё же, что-то похожее хочет снова быть частью тебя взрослой. Прими это, и храни как зеницу ока, как самое дорогое, нет, это именно самое дорогое, что есть в твоей и чьей-либо еще жизни!Неси это через всю жизнь! Не смей снова упустить-упустишь, попращаешься с этим навсегда ! Храни это, слышишь храни, молю тебя !

И та малышка вернется, чтобы сопровождать тебя на твоем пути к звездам, к твоей мечте…

The Florist by Édouard Vuillard

Привет всем моим подписчикам, сегодня, впервые, мне бы хотелось поговорить для вас.
Мне 17 лет, я поступила в университет на специальность математики в другой город - Мелитополь. Сейчас зимние каникулы аж до весны и я сижу дома.
Каждую неделю я захожу на сайт rabota.ua. Туда каждый день выкладывают работу в разных городах, свободные вакансии проще говоря. Я не подаю резюме потому что там везде в требованиях нужны профессионалы. Моя цель, мечта - работать в офисе web-программистом, с хорошей и дружной компании.
Но позавчера я столкнулась с вакансией "специалист по развитию интернет-проекта", там было написано, что могут взять даже студентов старших курсов. Я правда только первый курс, но попытка не пытка. Вечером мне позвонили и пригласили на собеседование.
И вот следующее утро сегодня, я в Запорожье (2 часа езды, проснулась в пять утра, чтобы успеть к 9 быть в городе, в офисе. Заснула в 2 часа ночи, спасибо любимому: **, проспала всего часа три.)
Когда я выходила из электрички, то упала на колено, к счастью джинсы не порвала, но хорошенько вымазала их. Люди вокруг такие в унисон "ооооооо". Смешной момент. Давление поднялось, сердце застучало, неожиданно упала и стала кружиться голова. Слава Богу через пару минут все прошло.

Подъехала к офису, очень красивое 4этажное место. Долго рассказывать свои впечатления и все остальное, в итоге я зашла в конференц-зал, который был на половину полон людьми. Все мы заполняли анкету, сдавали ее и ждали, когда нас вызовут. Ждала я долго, но, вот и я!
Она спрашивала обо всем: моих увлечениях, желаниях, целях, учебе, опыте и т.д. Я говорила много, улыбалась, пыталась быть искренней. Я сказала, что мне 17 лет, что я не местная и ехать мне сюда 2 часа.. Я понимаю, что для них это может быть решающим, ведь я не смогу задерживаться на работе и т.д.
В итоге она сказала, что позвонит с семи вечера до восьми, когда пройдет весь полный рабочий день и она переговорит со всеми желающими.
8 часов. Я дома. Никто не звонит и я пошла спать. Честно, ни капли не расстроилась, это нормально. А первое собеседование в моей жизни - опыт как ни как.
Но в 9 меня разбудил телефонный звонок. "Работа" - написано было во входящих.
- Алло?
- Ангелина, здравствуйте. Сегодня вы приходили к нам устраиваться на работу. Ваша кандидатура нас очень заинтересовала, в особенности меня и администрацию. Мы приглашаем вас на работу.

Понимаете, мне 17 лет, в понедельник я еду в развивающийся, огромный офис. Я буду работать в компании. А самое главное. Я буду заместителем директора, я буду отдавать распоряжение персоналу (а сколько их там? 50 или сотня узнаю в пн), развивать сайт, рассылать письма и еще много-много всего.
Мне 17 лет.
17.
17.

Я смогла их удивить, я смогла поразить, в каком-то смысле. В общем у меня неделя, чтобы вникнуть в работу, а после все решится.

Я счастлива.

— Можешь мне поверить, любовь невозможна без терпения и понимания. Вот мне, например, пришлось разбить об него семь чашек, прежде чем я научилась его понимать. — А он? — А он выслушал восемьсот пятьдесят часов моей болтовни, прежде чем научился слышать моё сердце с полуслова. Да, одно я поняла точно, мы с ним никогда не изменимся, но мы можем научиться с этим жить, потому что у нас есть что-то большее, чем все эти предрассудки. У нас есть желание стать лучше. А желание, как известно, двигает любые горы. Особенно в том случае, если ему помогает Любовь.(c)

Как круто сидеть возле самбуфера, когда играет Ляпис. Как будто на концерте. Ляпис Ван Лав

(х)

Жизнь всегда проходит в такой суете; иногда кажется, будто у тебя нет ни одной свободной минуты.

Ники Пеллегрино "Итальянская свадьба"

Ты просто хочешь с кем-нибудь познакомиться, отвлечься, а в итоге получаешь "почему только одна фотография? мне бы все оценить". Покажите ваш товар. А я подумаю, нужна ли мне такая знакомая.

Все идет по пизде. Нами действительно правят голод, секс и жажда власти.

Самое хуевое - это то, что это уже как бы норма.

Хуевая норма.

И вообще у меня пиздец. Листать фотографии парней с мыслями "он слишком красивый для меня, ничего не светит" - это пиздец. Вот только моя самооценка начала приходить в норму. Вот только.

Тысячу раз могу писать, как я не люблю уезжать откуда-либо. Особенно из, наверное, единственного места, в котором тебя действительно любят и всегда ждут. Но такова доля. И я снова, скрепя сердце, отправляюсь в путь. Иногда я задумываюсь о том, а что, если бы все было иначе(да кто об этом не задумывается). Если бы судьбоносный 2012 сложился по-другому. В эти моменты мне всегда страшно.

Морально удавливаю себя.

© Нил Гейман. "Американские боги"

digital daggers – the devil within

{x}

*

i will keep q u i e t
you won’t even know i’m here
you won’t suspect a thing
you won’t see me in the mirror
but i crept into your heart
you can’t make me disappear
til i make you

i m a d e myself at home
in the cobwebs and the lies
i’m learning all your t r i c k s
i can hurt you from inside
i made myself a p r o m i s e
you would never see me cry
til i make you

you’ll never know what h i t you
won’t see me closing in
i’m gonna make you s u f f e r
this hell you put me in
i’m underneath your skin
the devil within

*

i will be h e r e
when you think you’re all alone
seeping through the cracks
i’m the p o i s o n in your bones
my love is your disease
i won't let it set you free
til i break you

i tried to be the lover to your nightmare
look what you made of me
now I’m a heavy burden that you can’t bear
look what you made of me
i’ll make you s e e

the devil within
you'll never know what h i t you

Вечерняя апатия при остром дефиците внимания

Впервые за 3 года отношений, услышала от тебя фразу "ты меня раздражаешь", как-то не по себе после нее стало, наверно, и вправду, я тебе уже надоела и ты стал игнорировать меня и грубить мне. Появилась небольшая трещина в наших отношениях, но всё-таки значительная для меня.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Я долго думала над этим вопросом.

В 8-9 классе моя сестра показала мне фильм, который затем действительно перевернул мою жизнь. Я действительно изменилась с помощью этого фильма. Я бесконечно счастлива и благодарна за это фильму и книге "Секрет". Думаю, все знают о ней, но мне хотелось бы написать пару цитат

The Secret

"Let Go and Trust the Universe"

"Каждая ваша мысль - это реальная сила" Прентис Малфорд (1834 - 1891)

Будьте счастливы сейчас. Почувствуйте себя хорошо прямо сейчас. Это единственное, что вы должны делать. Если вы поймете эту одну единсвтенную вещь, прочитав "Секрет", то вы поняли величайшую основу Секрета.

Любите и уважайте себя. Тогда вы привлечете в свою жизнь людей, которые проявят к вам любовь и уважение.

Мысли - как магнит. Они имеют свою частоту. Как только вы подумаете о чем-то, идет сигнал во Вселенную и они магнитом притягивают в вашу жизнь вещи с той же частотой. Всё направляется к истоку - к вам.

Автор книги и женщина, изменившая жизни миллионов - Ронда Берн

стафф фильма-люди, рассказавшие о том, как Секрет им помог

и обещания, которые я даю себе и стараюсь выполнять

и все же..я не могу все рассказать в одном посте. посмотрите фильм. серьезно

Каждый раз, говоря «не могу», вы переносите это в жизнь.

Я очень часто придумываю что-нибудь для себя. Я могу поднять себя со дна за пару дней, а загнать себя в гроб за 15 секунд. С другими людьми это происходит чуть больше по времени. Но, я могу это сделать, если захочу. Любыми способами.

В последнее время, а точнее всю эту неделю я иду ко дну. я сопротивляюсь, но так же я понимаю что все было зря. Все началось с января, Вы помните это?.. Я перестала быть овощем и захотела все изменить. Вот уже прошел месяц с этих изменений и это просто АД. Серьезно. Я понимаю, что надо к чему-то стремиться, что-то делать, а с другой стороны все мое прошлое пожирает меня изнутри. Нет, все уже забылось, утихло. Но я каждый раз к нему возвращаюсь и добиваю себя…а зачем? зачем я это делаю7.. Я не знаю. Я пытаюсь откинуть свою прошлую жизнь, но тогда я перестаю видеть будущее. Я хочу разобраться со всем. Я хочу сильной поддержки, я хочу чего-то нового, а самое главное - НАСТОЯЩЕГО. Я устала питать себя мечтами, осуществить которые я смогу, но пройдя кучу препятствий и приложив много усилий. Нет, Вы думаете попасть на Аляску так просто? :D Ну, это только лишь одна мечта… В общем, я хочу просто чего-то нового, что поглотит меня с головй, хотя бы на время.

Часто думаю. Павел, чем не новое? Я думаю, что все идет лишь в одном направлении… Да, ему трудно и нафиг ничего не надо. Но…не надо было бы, он бы давно послал меня с моей поддержкой и советами, разве не так?..

Я тут сидела думала, и пришла к такому выводу, что я действительно хочу стать психологом, волонтером и вообще жить для мира, для людей, не для себя. Тот, кто живет для других, кто это? Как таких называют?.. Мать Тереза прям…

Ой, знаете что еще я думала, я хочу пообщаться со своим сверстником, который лежит в больнице.

Я хочу предаться какой-нибудь вере. Ох, я так глупа, ведь я даже не знаю во что я верю. Но…знаете, мой девиз таков "пока не увижу, не поверю". А как я сама могу это увидеть? Мне должен это кто-то показать. Зачем я этого хочу? Я устала от своих скитаний… Я уважаю всех верующих, я уважаю каждую веру. Но я не могу… ладно, на самом деле я не хочу об этом говорить.

Я хочу стать волонтером.

я хочу быть кем-то для кого-нибудь… Я просто чувствую себя ненужной. Эгоистично звчит, согласна. Но мне просто надо понять, что я важна… Хоть для кого-нибудь… И чтобы это было действительно так…
Я устала… Я так хочу жить и радоваться жизни, я так хочу, чтобы все изменилось, я так хочу чтобы все были счастливы…
Я не знаю, появлюсь ли я завтра на вьюше… просто я хочу остаться наедине с собой. Мне надо отдохнуть. Но я уверена, что все пойдет наперекосяк… И завтра я снова приду плакаться Вам… Мне действительно жаль, что я раскисла, докатилась до такого состояния и просто опустила руки. Мне в первую очередь стыдно перед собой. Ведь я так старалсь, а в одно мгновенье мой мир рухнул. Хотя, это неудиительно, я еще долго продержалась, ведь каждый день происходило что-то такое, что переворачивало меня с ног на голову, каждый день мой мир прееворачивался… В чем-то я горжусь собой, а в основном я жалею что не смогла справиться… Я живу лишь потому, что я должна бороться, я не должна умирать сейчас, мое время не пришло еще! А так, я более чем способна уйти из жизни. Я ничего не боюсь. Сегодня у меня снова был нервный срыв и я хотела наглотаться снатворного, я просто хотела поскорее уснуть. Мне повезло, что одна упаковка закончилась, там было 2 штуки, за этими двумя штуками последовала следующая упаковка, проглотив еще пару таблеток, в какой-то момент ко мне пришло сознание и я просто остановилась. Я поняла, что надо успокоиться и прекратить дурить. Да и ничего страшного, таблетки не сильнодействующие. И, да, я устала и пошла спать. Надеюсь, что я завтра проснусь и что у Вас все хорошо. Ребят, Вы не представляете как мне помогаете. Только…я подумываю уйти отсюда. Нет, я не привлекаю внимания к себе, я просто устала. но нет, я никуда не уйду, куда я без вьюи, без Вас, да и письменный дневник я не смогу долго вести, да к тому же там слишком много пропадает информации.
В общем, набираемся сил, строим новые мосты, воплощаем мечты, перестаем грустить и идем покорять новые вершины. Добра Вам, мои золотые!

Знаете, несмотря на то, что я была всегда в лишнем весе я была уверенной в себе. И встречаться начала с парнем старшеклассником, когда мне было всего 13. Ну это не суть важно. А потом мальчик, в которого я была безумно влюблена, хотело, чтоб я похудела, я довела себя до язвы желудка, но сделала это. А уверенность в себе угасала, хотя похудела… Потом на какое-то время мне казалось, что я уверенна в себе как в женщине, что я люблю себя. Но сейчас понимаю, что снова куда ушло это ощущение, и кстати ушло когда я сейчас похудела на 15 кг…. А мой любимый мальчик ахахах, ну понятно, что уже муж, сказал мне сегодня, что мне надо сделать липосакцию… Ну такое. Неприятно. Я сижу на диете, я успокоилась и все было хорошо, но когда такое говорят все как будто рушится. И ничего не хочется. Дело не в лишнем весе. А ведь может я когда-нибудь забеременею. И поправлюсь скорее всего во время беременности. Он уйдет или изменит, я не знаю. Дело не во внешности, ну в ней тоже. Просто я периодически уверенна в себе, внутренне уверена, и мои внешние недостатки не помеха, а иногда, вот как сейчас, теряю это чувство… И такое ощущение беспомощности сразу.

х

Когда желаемое, принимается за действительное..

Мечты, которые не сбылись.Слова, которые никто не должен был знать.

Вас когда –нибудь пугали ваши Собственные мысли . Словно вы никогда не могли думать о столь кошмарных вещах. Как будто те мысли и никогда не принадлежали вам.Что, заставляет людей делать те невообразимые и кошмарные вещи? Некие весьма неприятные и обидные обстоятельства, которые случаются каждый день во всем мире, вынуждают нас думать и говорить ужасные слова другим людям и себе??. Последствия могут быть необратимыми. У каждого из нас есть свои личные желания, о которых никто не узнает. Даже самые близкие люди.

Год: 2012

Режиссер: Кен Куопис

Жанр: драма, мелодрама, семейный

Слоган: «Семья китов попала в ледяную ловушку. Хватит ли людям силы и любви совершить чудо»

Сюжет: Фильм основан на реальных событиях, произошедших в 1988 году. В маленьком городке на Аляске репортер и его бывшая девушка, активистка «Гринпис», пытаются спасти трёх серых китов, попавших в ледяную ловушку в арктических льдах. Привлекая в помощь местных жителей, нефтяные компании, а также российские и американские вооруженные силы, героям картины предстоит организовать беспрецедентную операцию по спасению китов.

От себя: Если честно, я только сейчас поняла, что долгое время меня раздражали киты, но когда я смотрела этот фильм, не возникло никакого отвращения. Я вот сейчас даже вспомнить не могу, почему так люто ненавидела китов. Что касается фильма: ну а кто не любит фильмы про животных, которые еще и основаны на реальных событиях? Он очень теплый и трогательный. Посмотрела я его из-за Джона Красински в главной роли, потому что <3. А ЕЩЕ русские в этой картине не злодеи, представляете!? Только ради этого уже стоит смотреть :)

Моя оценка: 9/10

Выходные… Сколько радости и счастья в этом слове.
Вчера был странный день, поскольку после школы я завалилась спать и до 7 утра следующего дня не вставала. И даже после 15 часов сна все равно не выспалась. Сегодня примерно такая же ненасытность, только с едой. Стоит заметить, перед этим я нормально не ела и не спала несколько дней из-за плохого самочувствия. Сейчас все в норме, готова идти в бой за свои цели ! Но сейчас посмотрю еще одну серию сериала и спать. Буду соблюдать режим. Точнее сначала создам его, а потом уже и соблюдать :)

Всегда хотела иметь свой блог. Писать я начала еще в детстве, когда мама купила мне мой первый дневник, только тогда он назывался "секретником"… Это было убого и если бы я его сейчас прочитала, уверенна я бы долго смеялась, так как там я создавала грустные записи о своей неразделенной любви, в мои то 10 лет…
Вообще, у меня было много "дневников" Мне нравилось записывать, как я провела свой день или просто, что я чувствовала в данный момент. Чаще всего мне было грустно и одиноко, но после того как я выливала все свои переживания на бумагу мне становилось легче и я обретала душевное спокойствие.
Я бы и дальше вела свой дневник, который кстати еще не закончился, но я решила шагать в ногу с временем и завести блог.

Кажется, я возвращаюсь к временам, когда я писала сюда буквально все, что со мной происходило и все с одной целью - перечитать это лет через десять и впасть в ностальгическое состояние. Мне это не нравится, потому что не хочу надоедать вам в ленте. Но со мной уже ничего не поделаешь, слишком дороги воспоминания.

Сегодня мы с Ильей ночуем у бабушки с дедушкой, так как мама с папой на работе. Я хотела поспрашивать у них про их детство, их родителей, бабушек и дедушек, чтобы начать составлять древо семьи, но отвлеклась, а сейчас не хочу отвлекать их от фильма. Сижу в комнате, слышу бабушкин голос: "Вика-а, у тебя завтра уроки серьезные?" Я подошла к ним и ответила:

— Ну, пятьдесят на пятьдесят.

— Не ходи завтра никуда, - сказал дедушка. - На улице дождь, завтра гололед будет. Опасно.

— Э-э-эх, я бы с радостью… Но мама скажет, что нечего пропускать, и так много не ходила.

— Не ходи никуда, я сказал. Матери ничего не скажем, ты просто не поедешь и останешься у нас, - дедушка всегда предлагает мне так прогуливать, когда я у них ночую.

— Ага, меня тогда сразу сдадут родителям, - киваю в сторону зала, где находится Илья.

— Не поедешь никуда завтра. Опасно, в такой гололед! - дедушка с бабушкой не сдавались.

— Ну, ладно, я позвоню маме, но она не разрешит…

— Я отец твоей мамы, - с наигранной строгостью сказал дедушка. Я уверена, что он был бы прекрасным актером, но это отдельная история. - Скажи, что я запрещаю тебе завтра идти в школу.

Я позвонила маме, и она согласилась, что если будет сильный гололед, я никуда не поеду, потому что действительно опасно. Опаньки, это было неожиданно. Угадайте, в чьем городе завтра будет сырость и кто пойдет в школу?

Спасибо, Боже, за такую семью. Надо бы, кстати, сходить в церковь или хотя бы в часовенку недалеко от школы.

В чем смысл этого всего? В чем смысл напиться и вести себя неадекватно.Оставлять на меня этого ребенка, с которым я не знаю что делать, да и не люблю я этих мелких. Меня раздражают эти пьяные разговоры и мысли вслух.Просто зачем это все?

Вот и закончилась моя ужасная трудовая неделя. Причём закончилась довольно-таки хорошо.
Нервы были на пределе, практически сорвалась в среду. Зато купила таблеточки успокоительные и они подействуют уже на полном серьёзе где-то через недельку. Пройду курс лечения, а там посмотрим) Но пока действует, я относительно спокойна.
Также для собственного спокойствия завела обыкновенный дневник и там же мотивайзер (появился лишний блокнот, который я не знала куда деть). Набралось пока шесть целей, сроки для них заданы и всё, пока что, выполняется с горем пополам.
Меня ждёт неделя практик и относительного спокойствия. Как же я этому рада!
У вас как дела, мои хорошие?

Ваша love poetry!

А еще я очень боюсь, что Валера - моя судьба. Просто это не смешно, когда его имя ВЕЗДЕ. Абсолютно везде. По несколько раз в день. Согласитесь, это не самое популярное имя, но почему тогда вокруг одни Валеры???

Еще полгода назад я бы согласилась, что он - все, что мне нужно для счастья. Он и сейчас мне нужен, и я даже была бы рада, если он вернулся, но я этого не говорила, а вы - не читали, хорошо? Сейчас я осознаю, что мое счастье - любимые люди рядом и местечко в труппе любимого театра (местечко - сказала, будто это что-то легкодоступное). Но если бы у нас с Валерой было все прекрасно сейчас, я бы вряд ли поехала за мечтой. Я бы осталась сидеть на попе ровно тут и рожать ему деток. Эти отношения только тормозили бы меня. Ох, о чем я думаю? он ведь девушку свою любит.

Сегодня я немножечко (самую малость, ага) получила выговор от физички за то, что ничего не предлагаю. Наши мальчики будут маршировать ближе к 23 февраля, поэтому всем желательно найти атрибуты морпехов или моряков. Когда заговорили о морпехах, мне стало не по себе, потому что Валера был им [если вдруг увидит это, возмутится, мол: не бывает бывших морпехов]. Ну, не буду ведь я спрашивать у него его берет и флаг, правильно? А из родных моряком был бабушкин брат, но у него очень неудобно спрашивать. В итоге я написала ВК на стене что-то вроде: "Ребята! У кого есть Андреевский флаг, черный берет или бескозырка? Напишите, пожалуйста. Нужно 20 числа на пару часов". Написал Валера, но не мне. Ирина позже прислала в whatsapp сообщение, где рассказала, что Валера спросил у нее, зачем мне берет. Ирина сказала, что, вероятно, в школе мероприятие, и спросила, есть ли у него. Он ответил, что да. А то мы не знали. Интересно, что он изначально подумал? Наверное, что я надеюсь на то, что он напишет… Не обольщайся ты так, мой милый.

Когда-нибудь я перестану писать о нем вообще, но явно не в этом году. Простите.

Эти красавцы покорили мое сердце сегодня*__* Правда, они оба совсем не любят двигаться. Даже черепаха и та была гораздо активнее))

Цитаты Нейтана Янга

— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.

—Ты что, не хочешь дослушать про мой анус?

— Спаси меня, Барри!

— Она хочет вылечить мир, она может начать с моего члена.

— Слышь, чудак, а у тебя что? Не пойми привратно, но ты похож на нюхальщика трусов.

— Если между медведем и акулой борьба, кто победит?

— Я бессмертный!

— Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было.

— Почему я держу этого ребёнка? Девочки, я не сексист, но возьмите его кто-нибудь, пока я не уронил его вниз головой.

хочу хорошего персонального тренера в зале.
чтобы всю технику контролировал и расписал рацион питания, но все это только мечты: (

Как хорошо, что мы разбили эту бутылку портвейна.
Разлили ее кровавые ручьи на этот грязно-белый снег, испачканный со временем от проезжающих машин, от резких перепадов температуры, словно это наша жизнь, которая в начале была чистой, как лист бумаги, но со временем на нее ставили множество кружек из-под кофе и ее следы овала оставались;оставались окурки сигарет, оставались ненужные записи чужих номеров, чужие имена и незнакомые орнаменты, нарисованные в забытие.Это точно наша бутылка?
А все было не как сейчас. Казалось, что человек хочет от жизни, а он хочет просто проснуться завтра и сделать то, что хочет сделать. Сходить в продуктовый магазин, купить необходимые продукты, с кем-то поговорить за ужином, почитать книгу и передвинуть ленту на следующий день. Но сегодня это не завтра, сегодня навсегда останется таковым. Мы идем по автоматически заданному маршруту, мы также натыкаемся на трещину в асфальте, кладем мелочь бродяге в чехол из-под гитары, кидаем устало-утреннее "привет" человеку из службы охраны, и садясь за рабочее место, не включаем компьютер, как делают зомби-работяги, а просто ложимся щекой на этот прохладный стол. Чувствуешь, как легкий слой пыли прилепает к щеке, а каждый уголок комнаты пропитан запахом чернил из принтера. "Оставьте меня в покое", говоришь ты, а как стрелка качнется к определенному времени, так и запустится механизм рабочего дня.Все начнут ходить из угла в угол, натыкаясь друг на друга, телефонные звонки будут стараться перекричать друг друга, люди стараются побольше провести времени со своими телефонами и чашками чая/кофе. И среди этого хаоса, я всей кожей чувствую, как мое внутреннее я кричит, как оно закрывает уши ладоня и кричит, а ты успокаиваешь его всеми способами, словно своего ребенка "Потише, все будет в порядке, мы выберемся отсюда, жизнь не такая, как кажется или казалась, не всегда то что хочется, получается на самом деле".
Но кого я обманываю, как не саму себя, я продержусь здесь довольно долго и пока моя "коробка с мечтами" не окажется в вырытой яме, то все можно изменить.
Ведь можно?
Мы разбили бутылку портвейна, осколки разлетелись во все стороны, как стрелки компаса, указывающие в разные стороны.Хорошо или плохо, что мы ее разбили?Что вообще такое хорошо или плохо?
Молчание тоже отличный ответ.

— Нет, не надо. Если ты прикоснешься ко мне, я не выдержу и все полетит к черту.

МЫСЛИ ПСИХИЧКИ

В последнее время со мной творится что-то непонятное. Иногда мне хочется лечь и умереть, просто лечь и умереть. Все потому, что я на минуту могу задуматься о том, что смерть неизбежна (причем думаю я не о своей смерти), и начинается депрессивное состояние.
А иногда меня так тянет ЖИТЬ. Я хочу успеть все: объездить весь мир, сыграть в нескольких десятках спектаклей и фильмов, прочитать тысячу книг, посмотреть несколько сотен сериалов и тысячи фильмов; развивать себя в музыке, вышивании, даже фотографии, стать писателем, танцевать так, чтобы все восторгались, вдохновлять других. И, конечно, быть любимой и прекрасной женой и мамой. Но я понимаю, что одной жизни мне никак не хватит на всё это. Я хочу потерять способность и потребность спать, и если бы вдруг изобрели некую вакцину от сна, я бы, не задумываясь, стала подопытным кроликом. Через пару минут после этого возвышенного настроения обычно снова наступает депрессивное. Я снова задумываюсь о том, что никто не вечен. Иногда даже плакать начинаю, но быстро себя успокаиваю. И такой, так сказать, цикл происходит по несколько раз в день. Раньше я такого за собой не замечала.
Да, можно все свалить на пмс, но мне кажется, что такими темпами я жизнь свою закончу лет в 40, если не раньше, в нашем областном психиатрическом диспансере. А там я либо спрыгну с крыши, либо буду существовать и каждый день разговаривать сама с собой, представлять себя на месте режиссера, который дал мне роль, и актрисы, которая прыгает от этого до потолка [что уж там - у меня и сейчас фантазии постоянно].

И пусть моя интуиция подсказывает мне счастливое будущее, я очень боюсь. Господи, пусть с моими близкими все будет хорошо.

Обессмертьте меня и моих любимых.

Спасение кроется в другом человеке.

как же, плохо осознавать, что ты одна совсеи одна…я просто хочу, чтобы ко мне звонили, спрашивали "как у меня дела?""как мне спалось?"вот и все звал гулять, поддерживали в трудную минуту и просто звонили по пустякам. мне очень. этого не хватает, честно у всех моих знакомых "конфетно-букетный" период а я одна дурадурадурадура понимаете, я хочу, чтобы меня завоевывали наверное, нет не наверное, а точно каждая девушка мечтает об этом

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. (с)

Один бульвар под кронами деревьев
одно кафе всё в солнечных лучах
и крепкий черный кофе в чашке-невеличке.

Один совсем не обязательно красивый
но любящий тебя всем сердцем человек.

Одним прекрасным днём.

за пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

Как же хорошо, когда кто-то ждет тебя дома (а для меня домом стал уже СПб). Все начали учиться, а я все еще дома отдыхаю, но не могу дождаться, когда уеду к себе, и ребята ждут :)

Сломленные люди очень опасны. Они знают, что и на этот раз переживут

как наши жизни пролетают быстро, вы просто наберите номера всех близких, не забывайте, с кем вам по пути

а он тебя целует
говорит что любит
он ректор института
надо соглашаться

С момента выхода альбома The Pale Emperor Мэнсона у меня появилась совершенно дурацкая и неосуществимая мечта (неосуществимая потому, что я за это не возьмусь) - открыть свой бар.Весь интерьер должен быть чёрно-бардовым с редкой металлической фурнитурой. Всё должно быть в одной цветовой гамме, вплоть до напитков и крема на пирожных. Официантки в чёрных кожаных юбках-карандаш ниже колена и чёрных полупрозрачных блузах, чопорно застёгнутых на все пуговицы, с гладкими высокими хвостами и тёмными, вишнёвыми губами.А ближе к ночи посетителей могли бы развлекать танцовщицы в бондажных комбидрессах, танцующие, конечно же, под старика Мэнсона. Кому как, а как по мне, то это в сто раз сексуальнее ярких гоу-гоу в бикини.



некто.

Песни Фиби.

А вот и сам список:

1) Beyoncé – Crazy In Love (2014 Remix) 3:46
2) Naughty Boy – No One's Here To Sleep (feat. Bastille) 2:53
3) Lana Del Rey – West Coast 4:16
4) Tiga – You Gonna Want Me 5:38
5) IAMX – Running 4:35
6) Arctic Monkeys – Arabella 3:27

P.S. как вставлять песни в блог знаю, но жутко неохота это делать.

меня тошнит от его внимания. с тобой такого никогда не было. с тобой всегда было мало.

— Фиби. Прекрасное имя.
— Тебе нравится? Слышал бы ты номер моего телефона.

«Friends»

мой плод мыслей оказался совершенно выдуманным идеальным мужчиной.Он далеко не идеален для общеста, но для меня точно.Но почемууу мне казалось что все это правда..разочарование месяца (А на тебя фуфу противно смотреть.И помойму стадия "и как я только могла!" близится.

shotam теперь следит за вами; bespredel теперь следит за вами

Спасибоо: 3

Вдохновение как новая одержимость, а что хуже всего - почти ничего не получается.

чудесный день, море положительных эмоций, которые дал мне один человек

Писала, что готовлю подарок, состоящий из двух частей: одну делаю сама, но мне решил помочь брат.) И как-то слишком много он на себя взял- это неправильно, так что в понедельник еду к нему на работу, буду знакомиться с печатным производством.)

"Ток оденишся очень стильно) Чтоб все охуели, какая у меня крутая малая" ^^

- Кто твой любимый член королевской семьи?

- Грязный принц Гарри!

За мечты надо платить… наличными. Извините, но все всегда упирается в деньги и тут я не преувеличиваю и не ною. И никакие ваши "главное захотеть" или "да не в этом дело"… никто ни разу не переубедил меня в том, что мечты покупаются.

Честное слово, с каждой неделей, подписчиков всё больше, я не знаю с чем это связано..Но… спасибо большое вам!

Я достаточно редко пишу, вещей много происходит..а рассказать времени нет, это, наверное, самое обидное.

___________
Ну нет, это издевательство. Я уже раз 15 пытаюсь написать и всегда чет ломается, закрывается и тд.
Ну так что. Почему я решила написать? Потому, что я нашла обновленный сингл Beyonce - Crazy in Love… ииии она сразу попадает в мой список сексуальных песен. Одной из тех, под которую извиваешься как уж(пытаешься делать это медленно и красиво) и начинаешь непроизвольно стягивать одежду.
_______
Следующий пост как раз будет список "тех самых" песен.
___________
А если кратко подводить итоги и сделать обзор на месяц…тооооо:
я успела влюбиться, охладеть, сдать сессию на четверки, распланировать майскую поездку к моему любимому мужчине(но-но-но. в Санкт Петербург), найти нового интересного блоггера на ютубе, и снова запутаться в своих ощущениях.

Ой, прям про меня.

сейчас все хорошо :)

Надоело все…

з МАН - дно.
із ЗНО - дно.
в сім*ї - дно.
в особистому житті - дно.
фігура - дно.
лише з друзями більш-менш норм.
привіт.

О бабах знаю я! Они ужасно любят
Спасать от гибели того, кто их погубит.

Вот и подходит к концу первая неделька учебы, а вместе с тем заканчиваетя и первый цикл. Не скажу, что нас прям загрузили, но больничка находится ооочень далеко, считай на другом конце города, поэтому все же уставала. Осталось написать историю болезни… Если бы вы только знали, какой это геморрой! Надеюсь, за выходные справлюсь.

Хотела завтра с одногруппницей в баре посидеть, но чувствую, все обламается, так что делать мне не хер, буду писать.

Кстати, на днях прочитала книгу Юлии Шолох "Прятки". Вот могу сказать, это то, чего мне так хотелось. Книга очень понравилась. Динамичный, интригующий сюжет, интересные герои, ну и, конечно, любовь-морковь. Литература несерьезная, но вечерок прекрасно скрасит. Девчонки, весьма рекомендую. ;)

P.S. Подумываю, может, начать писать отзывы о книгах в блоге. Читаю много, да и люблю делиться впечатлениями)) Но пока не решила.

Если кому интересно, можете меня найти на ЛайвЛибе, там почти все книги, которые я прочитала за последний год и чуть раньше.

когда желания не исполняются,

это, получается, мы желаем плохо?

или желаем хорошо, но что-то не то?

так что-ли?

Полгода назад я прочла книгу "50 оттенков серого". Самое ужасное, это то, что я влюбилась в книжного персонажа настолько сильно. Именно в персонажа книги, какого я его себе описала. Но вот в чем загвостка, я прикрастно понимаю что это всего лишь персонаж и его не существует, но не могу осознать это….

♔ Banff Academy of Magical Studies ♔ занимается обучением западных студентов обширных земель Канады. Академия расположена среди заснеженных пиков в пределах Лейк Луиз. Студенты предпочитают носить стильные вещи из тёплого трикотажа вместо традиционных мантий волшебников, благодаря чему их зачастую считают самыми моднымии среди международного магического сообщества. Каждую зиму в свободное от занятий время студенты надевают теплую одежду и часами испытывают клейкие чары на стенах Академии, так падающий снег, прилипая к каменной поверхности, превращает школу в ледяной дворец.

Недавно нашла один сайт и нашла там этот смартфон https://activities.aliexpress.com/ru/zte-blade-s6.php. Только вот откуда деньги взять. Они пока что с неба не падают.

а меня извини. я просто больше не могу. прости.

Ив Сен-Лоран